НАВИК ДЕСЕТ: Отгледайте послушни деца

„Мъдрият син радва баща си, а глупавият син натъжава майка си.“ Притчи 10:1

Тази глава разглежда възпитанието и дисциплинирането на децата и допълва предходната глава за отглеждането на уверени деца. Двете характеристики на балансираните родителско-детски отношения – одобрение и дисциплина – работят в тандем. Силното приятелство, изградено чрез одобрение, подкрепя нашата програма за възпитанието им в пътищата на Господа. Докато липсата на одобрение може да доведе до деца, които нямат самочувствие, когато става въпрос за дисциплина и послушание, съществува още по-пряка връзка между последователната, любяща, справедлива и твърда дисциплина на родителите и веселото послушание на децата им. Чар и аз все още се радваме на ползите от това, че уважавахме, обичахме и прекарвахме време с всяко от децата си. Силните приятелства и уважението, създадени между нас през тези години, продължават да растат и сега, когато послушните деца в нашия дом са станали послушни възрастни граждани в обществото.

Макар предишната глава да беше приятна, имайте предвид, че „лекарството” в тази глава допринася значително за „здравето” на онази. Резултатите от уроците в тази глава, които и днес са очевидни в живота на нашите момчета, ми дават смелост да ги споделя. Малки дози последователно, любящо и твърдо обучение дават дългосрочни ползи. Това може да се сравни с обучението на младо дърво да расте по определен начин – след като стане голямо и силно дърво, то остава твърдо в желаната позиция.

Терминът „наказание” се използва умишлено. Независимо дали става дума за затвор за престъпници или за побой за деца, наказанието е въпрос на справедливост. Разбира се, милостта има своята роля, но милостта без справедливост става не само несправедлива, но и безмилостна. Отделите за „поправяне” са се провалили масивно в поправянето, защото са превърнали нарушителя в жертва. Когато наказваме децата си, ние ги учим, че тези действия и избори носят последствия и че Божиите стандарти трябва да се вземат на сериозно. По-пълно обсъждане на този въпрос можете да намерите в „Хуманитарната теория на наказанието” в книгата „Бог на подсъдимата скамейка” от К. С. Луис.

Послушание и увереност

От самото начало на нашето родителство, Чар и аз поехме отговорността за непослушанието на нашите деца. Наблюдавайки дисциплинарните политики на различни родители – или липсата на такива – през годините, се потвърди, че нашата ранна хипотеза е била правилна. Въпреки че може да има някои уникални изключения, ако децата като цяло не са послушни, това е отговорност на родителите им. „Деца, покорявайте се на родителите си в Господа, защото това е право” (Ефесяни 6:1). „Деца, покорявайте се на родителите си във всичко, защото това е угодно на Господа” (Колосяни 3:20). Вярно е, че тези стихове се отнасят до децата, но не е ли отговорност на родителите да ги научат? Интересното е, че обучението на послушание допринася за самочувствието на детето.

Виждал съм родители да ругаят непослушните си деца в супермаркета с разпалени обвинения в гласа си, питайки: „Защо си толкова непослушен? Защо не ме слушаш? Защо не правиш това, което ти казвам?“ Публичното смъмряне на непокорните деца не допринася много за тяхното послушание и още по-малко за тяхното самочувствие. Понякога в мен има малко палавник. Ако имах смелост, сътрудничеството на детето и бях добър вентролог, бих сложил тези думи в устата на обвиненото дете, за да каже на родителя: „Защото никога не си ме научил на послушание. Никога не си го изисквал от мен последователно.“ Когато децата знаят къде са границите на поведението и че те ще бъдат налагани, те се научават как да функционират уверено в рамките на тези граници. Ако не знаят къде са границите, те чувстват постоянна нужда да правят тестове, за да ги открият. Затова често са нерешителни – не са уверени.

Добре дефинирани, последователни и строго налагани граници за приемливо поведение допринасят значително за увереността и развитието на характера на детето. Ако тези бъдещи възрастни не научат послушание от рано, това се превръща в пречка за цял живот. Майките и бащите имат огромната привилегия и отговорност да отгледат послушни, отговорни, грижовни и зрели граждани.

Пътищата на Господа включват както поведение, така и нагласи. В нашата програма за обучение и дисциплинарна политика се опитахме да научим децата на добро поведение и добри нагласи. Искахме децата ни не само да се държат правилно, но и да мислят правилно. Това не означава, че те трябваше да споделят нашите мнения. Въпреки това, от тях се изискваше да имат правилното отношение. Например, настоявахме не само за послушание, но и за доброволно, весело и бързо послушание. За да насърчим това, очаквахме от тях да отговарят с „Добре, татко” или „Добре, мамо”. Ако се оплакваха, казвахме: „Сега повтори същото, но без да се оплакваш”. След това чакахме, докато го направят правилно. Искахме децата ни да пораснат, знаейки как да се подчиняват с радост и да общуват с нас. Това щеше да ги подготви да се подчиняват с радост и да общуват с небесния си Отец, когато станат самостоятелни.

Нито един от синовете ни не беше лесно манипулируем. Не искахме да бъдат такива. Въпреки това искахме силата на личността им да остане под контрол. Например, никога не позволявахме на синовете ни да се бият. Те трябваше да изразяват мнението си убедително със силата на идеите си, а не с силата на гласа си или с физическата си сила. Отделянето на време, за да ги научим на това, им помогна да развият самочувствие. Когато обсъждам идеи с тях, все още изпитвам голяма радост, когато някой от тях, с добри аргументи, успешно оспори някоя моя идея.

Бог на реда

Отговорността и властта, които родителите имат над децата си, идват от Бога на реда. Бог иска ред в семейството, църквата и обществото, дори в настоящото временно състояние на земята. Семейството е арената, на която Божият ред се преподава и налага за първи път. Децата напускат дома за един ден, за да отидат на училище, или за месеци или години по-късно в живота. Когато го правят, те носят със себе си поведението и нагласите, които са научили у дома. Въпреки това, има и друга, по-далеко достигаща причина да се научим на послушание и ред.

Страхотни привилегии и отговорности съпътстват това да бъдем създадени по образа на Бога. За да ги разберем, трябва да мислим отвъд простото земно съществуване и да погледнем към вечния живот. Да станем високо ефективни християни е нещо много по-важно от въпроса дали ще прекараме вечността в рая или в ада. Бог създава царска група от свещеници и царе, които ще бъдат Негови поклонници и наместници в Неговата вселена за вечността. За да функционира правилно вечният план, ние трябва да научим послушание в този живот. Нашият опит в този живот ни позволява да научим добре послушанието и да докажем, че сме отговорни. Ако се научим добре, в следващия живот ни очакват вечни награди от привилегии, власт и самореализация. Подготовката за изпълнението на Божията мечта за всеки от нас да станем високо ефективни християни – най-добрите възможни версии на себе си – започва с възпитанието на децата от родителите. Свободната воля с капацитет за власт прави човечеството уникално сред всички други животни. Тя също така прави ученето на послушание необходимо, а родителите носят отговорността да го започнат.

Приятелство с децата

Не е противоречиво да бъдеш едновременно приятел на детето си и дисциплинар. Ние култивирахме утвърждаващи отношения на силна приятелство с нашите синове, както е обсъдено в глава 9 (Отглеждане на уверени деца). В тази глава споделям практичните начини, по които приложихме нашата дисциплинарна програма. Доколкото мога да кажа, двете роли никога не бяха обърквани в съзнанието на нашите синове. Те никога не усещаха, че сме непоследователни. Те знаеха, че нашата позиция спрямо тях е подкрепяща. Все пак, когато поведението им го налагаше, ролята ни автоматично се променяше. „Приятелят” им се превръщаше в Божия служител на закона – и двете в едно лице. Нека обясня по-подробно.

Ролята ми на „приятел” и ролята ми на „съдия” никога не се пречеха една на друга. Никога не пренасяхме злобата от дисциплинирането в игрите ни. Когато съдът заседаваше, те не се опитваха да използват приятелството, за да спечелят благоразположението ни. Ако искате да бъдете приятели на децата си, не мислете, че ако сте мек в дисциплинирането, това ще подобри шансовете ви. Вашето приятелство ще бъде по-дълбоко, ако те ви уважават. „Освен това, всички ние имахме човешки бащи, които ни дисциплинираха, и ние ги уважавахме за това” (Евреи 12:9). Те не основават уважението си към вас на това дали сте мек в дисциплинирането. То се основава на вашата честност и справедливост. Честността е строга последователност между това, което мислите, казвате и правите. Справедливостта е последователно и безпристрастно прилагане на ясни и честни правила. Ако сте последователни и справедливи, вашата роля на съдия и главен наказателен служител никога няма да попречи на вашето приятелство.

Любяща и твърда дисциплина

В началото на 70-те години на миналия век посетихме семинар за основни конфликти при младежите, проведен от Бил Готард. Тогава научихме някои от следните идеи. Други научихме с течение на годините. Тези 16 принципа са включени тук не като нечия академична теория, а като начинът, по който ние ги прилагахме на практика. Използвахме тези правила, докато възпитавахме децата си. Ако ги прилагате редовно в утвърждаваща, уважителна и любяща атмосфера, те ще допринесат за процеса, който Бог ще използва, за да направи децата ви уверени и послушни.

1. Съпругът и съпругата трябва да се споразумеят за границите. Децата разпознават слабата връзка. Ако е възможно, те ще разделят родителите, за да избегнат дисциплината. Прилагането на правила е достатъчно трудно, дори когато и двамата родители са еднакво ангажирани в процеса. Липсата на съгласие обаче допълнително усложнява нещата и обърква детето. Постигането на послушание от нашите деца започва с ясни правила. Независимо кой от родителите прилага правилата, децата трябва да разберат, че те са постоянно „в сила”. Освен това, съгласяването по правилата предоставя добра възможност за развитие на родителите. Те се научават как да преговарят, а процесът помага за създаването на добри и справедливи правила.

2. Бъдете последователни; спазвайте обещанията си. Някои родители прилагат правилата само когато са ядосани. Това учи детето, че неподчинението се толерира в някои случаи, но не и в други. Разбира се, настроението или емоционалното състояние на родителя може да се променя от ден на ден. Това е още една причина да оценявате поведението според правилата, а не според емоциите в момента. Когато правилата са създадени от необходимост след внимателно обмисляне и се прилагат последователно, детето се научава да се държи последователно.

Действията са по-ефективни от заплахите. Заплахите скоро стават празни. Когато казвате, че ще накажете дадено поведение, а после не го правите, детето научава, че думите ви нямат значение. Детето ви губи възможността да израсне в отговорност, вие губите уважението на детето и вашата връзка с него страда. Налагайте наказание, когато сте обещали наказание. Това развива чувство за справедливост и отговорност у детето ви.

3. Установете ясни правила. Ясните правила улесняват прилагането им. Правилата се разработват в отговор на житейски ситуации. Чрез правилата става ясно какво детето може и не може да прави; какво трябва и не трябва да прави. Когато правилата са ясно определени, всички знаят кога са нарушени. Ясните правила осигуряват необходимата основа за установяване на вина. Ако няма ясни правила, как може да се установи вина?

Освен че даваме ясни правила, трябва и да ги обясняваме. Тези свързани с живота моменти на обучение ни дават възможност да помогнем на децата да разберат смисъла на живота. Да кажем „защото така казах” не научава детето на много. Детето обаче би разбрало следното обяснение: „Защото ако й кажеш това, ще нараниш чувствата й. Това ще я натъжи и може би тя вече няма да иска да си играе с теб. А това ще те натъжи.“

4. Ако досега не е имало правило, при първото нарушение не трябва да има наказание – само наставление. Децата ви не знаят, че нещо е погрешно, докато вие не го определите като погрешно. Децата растат и стават по-силни, по-креативни и по-способни. Списъкът с правила трябва да върви в крак с тяхното израстване. Понякога родителите могат да предвидят възможни грешки, преди растящото дете да е способно да се държи по нов начин. Ако могат да го направят, те могат да установят правило предварително. Тогава, когато детето се държи лошо, родителите могат да установят вина и да го накажат при първото нарушение. Ако обаче нови ситуации създават нови грешки, които не са определени, не трябва да има наказание – само наставление – при първото нарушение.

5. Започнете рано. Дори бебетата могат да научат значението на „да” и „не”. Ако новороденото ви бебе има тази възможност, то ще управлява целия ви дом и всички ваши дейности от креватчето си. То ще ви казва кога да изгасите лампите и кога е време за игра. Първата ни конфронтация с Дан беше, когато се прибра от болницата на осем дни. За първи път в живота си, светлините бяха изгасени, за да може да заспи. Разбираемо, той заплака. Нежно и твърдо, ние му научихме, че не трябва да плаче, когато светлините угаснат. За да направим това, първо проверихме дали няма физически дискомфорт и след това отново затворихме вратата на стаята му. Когато той пак заплака, аз влязох отново в стаята, казах твърдо „Не!“ и излязох. Той спря да плаче, въпреки че бяхме се разбрали да го оставим да плаче, докато заспи, ако е необходимо. С течение на месеците нежното и твърдо учене на пълзящите бебета къде могат да ходят и къде е безопасно за малките деца да слагат ръцете си не само е възможно, но и необходимо. Те могат да се научат рано да станат отговорни и отчетни членове на семейството.

Всяка Коледа в дома ни имаше забранено плодче – деликатен глинен комплект за рождественски ясли на масичката ни за кафе. Въпреки че беше на достъпно място за малките ни деца, им беше забранено да го пипат. Това им даваше възможност да се научат на послушание. В продължение на много години се радвахме на този комплект за рождественски ясли. Накрая той се счупи, не от злоупотреба, а от многократното му опаковане и разопаковане. Децата могат да се научат рано да се подчиняват. Нека не им отказваме възможността да се научат на послушание, когато това е най-лесно.

6. Отидете на уединено място, за да ги дисциплинирате. Когато учим и дисциплинираме децата си, целта ни не е да ги засрамим, а да ги напътстваме и накажем. Когато детето бъде наказано пред други хора, вниманието му не е насочено към напътствията, които родителите се опитват да му дадат, а към себе си и към срама, който изпитва. Не мога да ви опиша колко съм благодарна, че съм научила това рано. Времето, което прекарвахме с нашите синове, беше интимно и плодотворно, отчасти защото отивахме на уединено място и отделяхме цялото си внимание един на друг.

7. Признайте, че детето се опитва да бъде добро, но е допуснало грешка. Всички живеем с противоречието, че искаме да постъпваме правилно, но все пак постъпваме погрешно. Ние познавахме сърцата на нашите синове. Знаехме, че искат да се подчиняват и да угодят на Бога. Когато обсъждахме простъпката, преди да наложим наказание, признавахме, че знаем, че искат да постъпват правилно. Не казвайте на детето, че е лошо. Вместо това кажете: „Това беше лошо постъпка.“ Ако кажем: „Ти си лошо дете“, може да създадем или да допринесем за самооценка, че е лошо, което ще се отрази зле на родителите и детето в по-късните години. Ако кажем на детето, че е добро, но е направило нещо лошо, му даваме добър образ, на който да се равнява. В същото време признаваме, че е направило нещо лошо, което заслужава наказание.

8. Покажете скръб, а не гняв; създайте атмосфера на покаяние. Скръбта омекотява сърцето, а гневът го втвърдява. Реакцията на децата ни към гнева и атаките ни обикновено е самозащита. Много пъти се ядосваме, когато децата ни не се подчиняват. Нито един отговорен родител не иска да наказва детето си в гняв. Това обаче не е достатъчно добра причина, за да се избегне наказанието. Контролирайте емоциите си, запазете самообладание, преодолейте гнева си и продължете с процеса, защото е правилно, а не защото сте ядосани.

Реакцията към скръбта е скръб. Тя е предшественик на покаянието. Дори ако скръбта не е основната емоция, която изпитвате, нека тя бъде емоцията, която показвате, когато наказвате. Колко пъти с скръб в гласа си съм въздишал: „О, Дани, татко е толкова тъжен, когато те вижда, че не се подчиняваш!“ или „О, Джоуи, татко е толкова тъжен, че трябва да те напляскам!“ Изразяването на скръбта ни оставя трайно впечатление, че наистина ни пука за поведението им. Ако обичаме децата си, ще ни е тъжно да ги виждаме да се държат лошо. Спомням си, че когато налагах шамари на момчетата ни, често сълзи от скръб и съчувствие течаха по лицето ми.

Може би в миналото сте наказвал децата си в гняв. Контролираното дисциплиниране може да отнеме малко практика, докато усъвършенствате уменията си. По-добре е да бъдете откровени и честни с децата си, отколкото да ги отблъсквате с родителска гордост. Когато правехме грешки, ги признавахме и молехме за прошка. Далеч от това да загубите уважението в очите на детето си, напротив, вашата искрена почтеност, честност и признание печелят повече уважение. Децата ще простят признатите ни слабости. Признаването на слабостите ни и моленето за прошка ни дава възможност да покажем отношението, което искаме те да развият към Бога и другите.

9. Установете вината, като попитате: „Кой направи грешката?“ Детето скоро се научава да отговаря: „Аз.“ Ясните правила са важни. Детето, което разбира ясните правила, също така ясно знае, че ги е нарушило. Като изисквате от детето да отговори на този въпрос, то признава, че неговото лошо поведение е предизвикало тази дисциплинарна сесия. За съчувстващия родител е много освобождаващо да чуе детето да признава вината си. Можем да продължим с чиста съвест и увереност. Детето ни трябва да благодари само на себе си, че е наказано. Родителите не трябва да носят фалшиво чувство за вина, сякаш наказанието на децата е тяхна вина.

10. Установете авторитет, като попитате: „Кой казва, че трябва да те накажа?“ Детето скоро се научава да отговаря: „Бог“. Това показва на детето, че родителят също се подчинява на авторитет. Детето научава да разбира, че както децата трябва да се подчиняват на родителите си, така и самите родители са подчинени на Божията власт. Това прави целия семеен съдебен процес много по-обективно справедлив в съзнанието им. Родителите не искат да „накажат“ детето; родителите са подчинени на властта да възпитават детето. Когато детето порасне, то също ще стане непосредствено отговорно пред Бога. Бог също „наказва“. „Господ наказва онези, които обича, и наказва всеки, когото приема за син“ (Евреи 12:6). Отговорността и послушанието са въпроси, с които всички ще живеем през целия си живот. Децата изглеждат способни да разберат това до чудесна степен, което прави нашата работа като родители много по-лесна. Когато налагаме наказание, ние се подчиняваме на Бог.

За да научим децата да бъдат послушни, трябва да дисциплинираме себе си, за да ги дисциплинираме последователно. Чар и аз бяхме решени да учим и дисциплинираме последователно, с любов и твърдост. Нашите цели се основаваха на вярата, че това е, което Бог иска. Ние знаехме това и нашите момчета също го знаеха. В противен случай родителският инстинкт за защита би ни попречил да навредим на синовете си. Ние сме подчинени на властта, за да използваме властта. Когато изискваме послушание, ние се подчиняваме; когато позволяваме неподчинение, ние се неподчиняваме.

11. Установете подходящия мотив за поправка. Попитайте: „Защо те наказвам?“ Детето трябва да отговори: „Защото ме обичаш.“ Децата могат да разберат обясненията. Като даваме обяснения, ние почитаме, уважаваме и учим децата си на справедливост. Когато те знаят, че нашите действия са правилни, наказанието е по-малко травматично. Библията е ясна: „Който щади тоягата, мрази сина си, а който го обича, внимава да го дисциплинира“ (Притчи 13:24). Наказваме децата си, защото ги обичаме. Можем да измислим хиляди причини да не ги наказваме. „Те са толкова мили, толкова сладки и толкова невинни. Не искам да ги наказвам в гняв. Не искам да ги отблъсквам. Искам да съм мил. Боли ме да ги наранявам.“ Никоя от тези причини обаче не е достатъчна, за да спре родител, който обича детето си, да накаже справедливо явното неподчинение на ясна правило.

Добротата и милостта не са едно и също нещо, въпреки че и двете са плодове на Духа (Галатяни 5:22). Ние трябва да бъдем добри и трябва да бъдем милостиви. Въпреки това, когато наказвам детето си, аз не съм милостив. При наказанието моето немилостиво поведение е умишлено изключение от нормалното ми милостиво отношение към това дете. Наказанието по последователен, любящ и твърд начин е добро. Детето, което е извършило простъпка, само е донесло последствията от своето лошо поведение. Добрите родители ще спазят обещанията си и ще накажат детето. Неразумните родители ще бъдат милостиви в неподходящ момент. По този начин те ще научат детето си, че неподчинението е приемливо. Добрият родител ще бъде немилостив в подходящия момент и ще дисциплинира детето си. „Наказвай сина си, защото в това има надежда; не бъди съучастник в смъртта му” (Притчи 19:18). „Никое наказание не изглежда приятно в момента, а болезнено. По-късно обаче то дава плод на правда и мир за онези, които са били обучени от него” (Евреи 12:11).

Помислете за момент за легитимността на физическото наказание. Някои предпочитат други форми на наказание, като отнемане на привилегии, налагане на допълнителни задачи, намаляване на джобните пари, затваряне на децата в стаята им, каране да стоят с лице към стената или да седят в ъгъла. Библията обаче често се позовава ясно на „пръчката”. „Глупостта е в сърцето на детето, но пръчката на дисциплината ще я изгони от него” (Притчи 22:15).

За съжаление, някои родители губят контрол и наказват децата си в гняв. Неконтролираните емоции са трагедия във всеки случай. Те са особено трагични, когато малките са наранени физически или душевно. Всички сме чували ужасяващи истории, а някои от нас са преживели тези ужаси. Ние отхвърляме идеята, че бихме искали да навредим на децата си. Въпреки това, не трябва да позволяваме злоупотребата с физическо наказание от страна на другите да ни попречи да го използваме по подходящ начин. Има много добри неща, които се злоупотребяват, но ние продължаваме да ги използваме – само че правилно. Кой иска да спре да яде само защото някои преяждат? Трябва ли да спрем да спим само защото някои преспяват? Трябва ли да спрем да правим любов само защото някои извършват сексуално насилие? Решението на злоупотребата е правилното използване, а не отказът от използването. Библията ни учи, че трябва да бием децата си и можем да постигнем отлични резултати, когато го правим с любов, последователност и твърдост.

12. Кажете на детето предварително броя на ударите. Предварителното уведомление показва, че наказанието е преднамерен, изчислен и справедлив процес, а не резултат от емоциите или гнева на родителите. Предварителното уведомление принуждава родителя да вземе справедливо решение. То също така дава на детето възможност да реагира. Ако синът ни каже: „Брат ми направи същото вчера и получи само три удара. Защо ми давате четири?”, ние го изслушваме. В нашия дом приемахме ограничено участие на детето в обсъждането на броя. Въпреки това, нашите момчета разбираха, че родителите имат последната дума при определянето на броя. В нашия дом, ако имаше второ нарушение в рамките на един ден, второто наказание автоматично беше два пъти повече удари. Понякога напомняхме на синовете си за това, за да ги разубедим да не бъдат непокорни в бъдеще.

Библията учи бащите да не бъдат прекалено строги в изискванията си към децата си. Писанието поддържа стандарт на безкомпромисна справедливост. „Бащи, не раздразнявайте децата си, а ги възпитавайте в учението и наставлението на Господа“ (Ефесяни 6:4). „Бащи, не огорчавайте децата си, за да не се обезсърчават“ (Колосяни 3:21). Обсъждането на броя на ударите предварително доказва, че съдебният процес е справедлив.

13. Използвайте неутрален инструмент; ръцете са за любов. Библията говори за инструмент за наказание. „Който щади тоягата, мрази сина си, а който го обича, внимава да го дисциплинира“ (Притчи 13:24, подчертаването е мое). Спецификата на Библията изглежда изисква не само физическо наказание, но и наказание с неутрален инструмент. Има няколко добри причини да следваме Притчите стриктно.

Виждал съм деца да се страхуват от ръката на родителите си. Това е много жалко. Когато отидем на уединено място и преминем през стъпките, описани по-горе, до момента, в който стигнем до използването на „пръчката“, вече сме били заедно известно време. Детето знае, че това не е отмъстителна атака, а заслужено наказание, което Бог изисква от родителите, които обичат децата си. Ръцете ми се бореха в игра и галеха с любов. Нашите синове не се страхуваха от тези ръце. В съзнанието на момчетата ни нямаше объркване между тези ръце и инструмента за наказание в същите тези ръце, когато се налагаше корекция.

Използвахме бояджийски пръчки през по-голямата част от ранните години на нашите синове. Бояджийските пръчки бяха леки и имаха достатъчно плоска повърхност, за да разпределят удара върху значителна част от кожата, така че да не се получи нараняване. Удряхме бедрата на сина ни на мястото, което изглежда Бог е подготвил за това. В близост до повърхността на бедрата няма кости, които да бъдат наранени. Тъй като инструментът беше толкова лек, обаче, ние изисквахме и свалянето на дрехите. Бащите обаче не трябва да засрамват или унижават дъщерите си. Степента на чувствителност при всяко дете е различна и трябва да се има предвид. Целта е да се причини болка, а не да се нанесе вреда. В нашия случай, по време на гимназията, честотата на побоите беше значително намалена. През гимназията почти не се налагаха шамари. Последният път с всеки от синовете ми беше само веднъж през цялата им първа година в гимназията. В тези редки случаи използвах плосък колан. Дотогава „младото дръвче” вече беше станало „красиво дърво”; той растеше, за да се превърне в чувствителен, силен и праведен млад мъж.

14. Насърчавайте плача. Най-големият недостатък на изискването детето да седне, да чака, да стои, да гледа или да плати глоба е, че няма смисъл от емоционалното освобождаване на скръбта от благочестивото покаяние. Побоят помага за покаянието, защото предоставя подходящ момент за плач. Накажете достатъчно строго, за да заплачат. Детето ще се почувства освежено, облекчено и очистено от този процес. Побоите също така приключват по-бързо от дългите, продължителни видове наказания. В крайна сметка, побоят и плачът са в съответствие с ученията на Писанието. Бог е достатъчно добър психолог, за да знае, че сълзите са добри за нас в този случай.

15. Покажете незабавна любов. Любящите прегръдки са в съответствие с любящите побои. Колкото и различни да са двете поведения – побой и прегръдки – нашите двама сина винаги разбираха какво означава всяко от тях. Освен това, нашите синове не бяха единствените, които понасяха побоите и се радваха на прегръдките! Прегръдките потвърждават, че нито детето, нито родителят са отхвърлени, а и двамата са все така обичани. Открихме, че моментите на наказание в крайна сметка бяха много интимни и мили. Не говорехме за предстоящите прегръдки по време на описания по-горе процес, но с течение на годините всички знаехме, че прегръдките ще дойдат.

Същият родител, който е наложил наказанието, трябва да даде прегръдките. Не искаме детето да бъде объркано по отношение на справедливостта и любовта от страна на двамата родители. Всеки родител трябва да подкрепи наказанието, наложено от другия. Това е още една причина двамата родители заедно да установят ясни правила в началото.

16. Молете се заедно това да не се повтори. Тази последна стъпка ясно включва Бог в процеса и показва на детето, че наистина го подкрепяте. Отделете време, за да се молите искрено Бог да помогне на детето да се държи правилно, така че да не се налага да го биете в бъдеще. Тази стъпка помага на детето да разбере, че не ви харесва да го наказвате. Тази молитва помага за формирането на по-близък съюз между родител и дете. И двамата сте на една и съща страна, а грехът е врагът. Тези две последни стъпки – изразяването на любов и съвместната молитва – довеждат наказанието до много положителен, изпълнен с обич и духовен край.

Изпълнението на всички 16 точки отнема време. Отделете достатъчно време, за да изпълните всички стъпки. Възпитанието на децата не е нито нещо неважно, нито кратко прекъсване на други по-важни задължения.

Въпреки че не е лесно

Децата ни трябваше да се подчиняват, независимо дали ние сме били там или не. Подчинението ни беше въпрос на принцип – не само страх да не бъдат хванати от родителите си. Редовно обсъждахме тази политика с бавачките и учителите. Като част от семейните ни правила, изисквахме от момчетата ни да се подчиняват на учителите си. Ако имаха проблеми в училище, получаваха второ наказание у дома, защото бяха нарушили и едно от семейните правила. В началото на всяка нова учебна година обяснявах това семейно правило на новите учители на момчетата ни. През повече от 20-те години, в които сме родители, само няколко пъти се наложи да приложа това правило.

Когато един от синовете ни беше в първи клас, имаше случай, в който беше особено трудно да приложим тази политика. Все пак, когато погледнем назад, това беше особено полезно за нашия първокласник. Учителката му в първи клас изглеждаше да се наслаждава особено на това да поставя сина ни на мястото му. Нашето естествено вътрешно желание беше да го защитим, но отказахме да се поддадем на това желание и вместо това изисквахме от него да се подчинява на учителката. Един ден той изрази недоволството си към нея, като се изправи в панталоните си. Директорът на училището настояваше, че това е било умишлено от страна на сина ни и че той е проявявал бунт. Имах известни затруднения да повярвам, че нашият невинен син е виновен за такова ужасно поведение. Въпреки това го заведох у дома и с Чар обсъдихме ситуацията. Беше ни трудно да наложим собствените си правила, когато учителката изглеждаше да има свои планове за сина ни. Същата учебна година съседката ни и родителите й имаха разногласие с същата учителка относно оценката. Учителката попита родителите: „Е, каква оценка искате да дам на дъщеря ви?“ Те поискаха и получиха „А“. Ние обаче отказахме да изберем лесния изход.

Това означаваше, че трябваше да приложим правилото си за повторно нарушение: двойно наказание при второто нарушение, ако то е скоро след първото. Това означаваше, че според нашите семейни правила трябваше да ударя сина си 16 пъти. Никога преди или след това не ми се е налагало да причинявам такава болка. Вече беше трудно да изискваме от сина ни да се подчинява на отмъстителен учител и аз бях силно разкъсван от ситуацията. Върнахме се от училище в мълчание. Аз вече показвах голяма скръб и синът ни знаеше, че е искрена. След консултация с Чар, влязох в стаята на момчето и изпълнихме договорения план. Преминахме през процеса още веднъж, започвайки от стъпка 6. С твърдо стиснати зъби и сълзи, течащи по лицето ми, преброих 16 удара. Синът ни плачеше. Аз плачех. Чар плачеше. Това беше един от най-трудните моменти, които съм преживял през всичките години, в които сме били родители.

Тогава не осъзнавахме, че опитът от детската градина и яслите в Корея е научил сина ни, че може да си позволява прекалено много. Дисциплината в класната стая не беше наложена така, както бихме искали. Уважението и послушанието към учителите му не бяха такива, каквито си мислехме. Беше необходим този много труден момент, с два дни подред на строги побои, за да се пречупи упоритостта на сина ни. Да, трябваше да продължим с дисциплината с течение на годините, но той никога повече не се наложи да повтори това ужасно преживяване. В продължение на много години след това той беше мил с съучениците си и по-малките деца. Беше уважителен към учителите и се подчиняваше с радост. Не всичко зависеше само от тези два дни, но те бяха определено повратна точка. По-скоро бих предпочела да се занимавам сама с дисциплината, когато детето ни беше в първи клас, отколкото да се налагат още по-сурови мерки от други власти по-късно в живота му. В края на краищата, той беше наша отговорност.

Облекчаване и отпускане

Като растат децата, родителите трябва да променят тактиката си, като продължават да надграждат върху основата, която са положили по-рано. Като станат тийнейджъри, облекчете контрола. Тийнейджърите са като млади възрастни в много отношения. Като уважаваме достойнството им, но все пак изискваме послушание, правим услуга и на тях, и на себе си. В една здрава връзка децата развиват увереност и послушание в по-ранните и по-формиращи години. Това дава на родителите увереност да освободят тийнейджърите си. Открихме, че по-голямото доверие, което давахме на синовете си на този етап, имаше утвърждаващ и успокояващ ефект върху тях. Постепенно ги освободихме, за да изпитат „Божиите шамари” вместо нашите. Те развиха съзнание, което им позволи да разпознават кога Бог им дава поучителни подтици. Днес, като възрастни, те все още знаят как да тълкуват сигналите.

Радостите на успеха

Когато децата ни бяха малки, хората казваха: „Наслаждавайте се на тях, докато са малки, защото по-късно няма да можете да направите нищо с тях.“ Никога не сме били съгласни с това ужасно твърдение. Изискването за послушание от децата ни донесе незабавни и дългосрочни ползи. Ние се наслаждавахме напълно на децата си от самото начало. Получавахме многократни комплименти за характера и послушанието на нашите синове, което ми дава смелост да споделя с вас тук как го постигнахме.

В навик 8 (Развивайте характера си, докато брака ви расте) научихме, че съпрузите развиват характера си, като се научават да работят заедно. Или се случва личностно развитие, или всяка от страните остава по-малко от това, което би могла да бъде. Родителско-детските отношения предоставят подобен потенциал за личностно развитие. Докато възпитаваме децата си, научаваме как Бог Отец работи с нас и нашият собствен характер се развива. Приближаваме се до децата си, като се подчиняваме на Писанието и изискваме от тях да се подчиняват.

Упражняването на самодисциплина, за да възпитаваме и учим децата си последователно, с любов и твърдост, е още един начин да станем най-добрите възможни версии на себе си. Работата ми през 20-те години, в които синовете ни живееха с нас, беше сама по себе си процес на личностно развитие. Решението да отгледаме деца е решение да приемем отговорност и да се усъвършенстваме благодарение на опита, който ни дава. Писанието дори посочва контрола над децата като едно от качествата на църковните лидери. „Той трябва да управлява добре собственото си семейство и да се грижи децата му да му се подчиняват с подобаващо уважение. (Ако някой не знае как да управлява собственото си семейство, как може да се грижи за Божията църква?)” (1 Тимотей 3:4-5). Трябва да възпитаваме децата си добре, защото е правилно да го правим, а не само за да се квалифицираме за християнско служение. Бог използва добре подредения дом като стандарт за измерване на духовните лидери. Това е аргумент в полза на добродетелта да дисциплинираме децата и да ги учим на послушание. Бог ни обучава по много начини. Един от начините е като изисква от нас да обучаваме децата си в домовете си.

Как да се справяме с децата в неидеални обстоятелства

Много от това, което сте прочели тук, се основава на нашия собствен опит – християнски дом с двама родители, които обичаха Бога и един друг. Чар и аз също се съгласихме с принципите много рано. И двамата работихме усилено, за да ги прилагаме последователно. Бяхме двама и се подкрепяхме взаимно. Но реалистично погледнато, знаем, че не всички деца имат двама родители, обединени в желанието си да отделят време и усилия за отглеждането на децата, както се препоръчва тук. А какво да кажем за днешните деца на самотни родители? От друга страна, вашите деца може би вече са пораснали с няколко или повече години, преди да откриете необходимостта да започнете последователна, любяща и твърда дисциплина. Какво се случва, когато започнем късно? Какво правим в такива ситуации?

Моите студенти в семинарията са задавали същите въпроси. Предлагам им да проведат семейна среща. По време на срещата те могат да обяснят предишните си недостатъци, да поемат отговорност за тях и да обявят новите правила. В един случай се наблюдаваше драматична промяна в рамките на няколко седмици, като останаха само незначителни трудности. Съпругата на моя студент, Кати, беше радостна, когато ми разказа за промените и за по-голямото участие на съпруга си, Дан. Вместо да се държат безконтролно, каза тя, сега децата вече бяха по-дисциплинирани. Децата са издръжливи. Те ще се възстановят от повечето предизвикателства. Веднага щом децата започнат да откриват наградите, по-голямата свобода и доверие, които съпътстват наложените правила, те ще се присъединят към съюза.

Както във всеки случай, когато научим нова информация, която помага за решаването на съществуващ проблем, трябва да започнем оттам, където сме. Започнете да прилагате ученията на Писанието. Бог ще почете усилията ни, ще чуе молитвите ни и ще ни подкрепи през промените. Когато започне новата политика на наказания, признайте, че част от болката е резултат от вашия собствен предишен провал. Като приемете тази отговорност, вие и детето сте на една и съща страна и в един и същи отбор срещу неподчинението. Когато покажете съжаление за миналия си провал и за неподчинението на детето си, Бог може да използва вашето съжаление, за да омекоти сърцето на неподчиняващото се дете.

Прегръдките и молитвата в края са изключително важни. В ситуацията с един родител това създава нов съюз между двете страни срещу общ враг – неподчинението. Емоционалният съюз между единствения родител и детето срещу неподчинението е важен, защото никой от двамата няма към кого да се обърне за подкрепа. В този случай „наказателният служител” и „осъденият”, които обикновено са на противоположни страни, странно обединяват сили и заедно побеждават дракона на неподчинението. Вместо да бъдат разделени от неподчинението, те са обединени срещу него. Прегръдките потвърждават, че научаването на послушание не е нито състезание за власт, нито лично или жестоко отмъщение. По-скоро е даден от Бога начин да донесе Неговите благословения в дома сега. Когато детето стане възрастно, то ще се радва, че неговият родител-самотник е имал смелостта да направи промяната. Бог е на върха на веригата на властта. Той, който е установил властта и отговорността, лично ще помогне за успеха на Неговата цел.

Нашето поколение не е първото с самотни родители. Имало е много вдовици (като бабата на Чар) и вдовци, които са се отличавали в ролята си на родители. Самотният родител не трябва да използва своето неблагоприятно положение като извинение да не възпитава послушни деца. Ако го направи, той и децата му ще имат още по-голямо неблагоприятно положение – той мисли, че е оправдан.