НАВИК ОСЕМ: Развивайте характера си успоредно с развитието на брака си

„... постъпвайте с другите така, както бихте искали те да постъпват с вас.“ Матей 7:12

По-голямата част от тази книга разглежда индивидуалните навици – как да подредите живота си, за да развиете максималния си потенциал. Следващите три навика обаче се отнасят до семейните отношения. Използването на тези взаимоотношения за личностно израстване, вместо да им позволяваме да изчерпват нашите ресурси, може да бъде чудесно допълнение. Семейните взаимоотношения са основното средство, с което Бог ни превръща в подобие на Христос. В тях трябва да се жертваме – да умрем за себе си – за да проработи. Тук разглеждаме личностното израстване в брака. След това, в следващите две глави, ще открием, че докато помагаме на децата си да се развиват, ние също се развиваме изключително много.

Бихте ли искали да имате толкова добър брак, че другите да го използват като модел за своя собствен? Ако приложите това, което прочетете тук, можете да го постигнете. Защо някой би искал да живее с по-малко от най-доброто – двама високо ефективни християни, които живеят и растат заедно?

Бог желае здрави и утвърждаващи бракове. Неговото Слово дава инструкции как да ги изградим. Можем да позволим на браковете си да бъдат работилница за духовно развитие на характера и брачно партньорство – екип за служение. Добрите бракове се изграждат, те не се случват просто така. Поддържането и подобряването са непрекъснати, целожизнени проекти. Жена ми Чар и аз научихме да „се обръщаме един към друг”, вместо да „се обръщаме един срещу друг”. Бракът е диамант с много фасети, които си заслужава да бъдат полирани. На следващите страници ще прочетете част от това, което сме научили през нашите много щастливи години на съвместно израстване от април 1969 г. насам.

Бракът и културните въпроси

Помислете за браковете в конфуцианските семейни системи. Чар и аз служехме 18 години в Азия. Живеехме с фините остатъци от азиатските семейни традиции, в които починалите предци се възприемат като все още активни в ежедневието на живите потомци. Смята се, че те могат да носят късмет или наказание на живите. Това е основата за почитането на предците. Почитането на предците и съпътстващото го наблягане на уважението към родителите създава вертикална семейна структура. Синовете служат на бащите си. Родителите избират брачните партньори на децата си. Жените не променят имената си, когато се омъжват. Те остават аутсайдери в семействата на съпрузите си.

В такава патриархална и вертикално ориентирана семейна система снахите служат на свекървите си. За съжаление, любовта към съпругата се счита за обида към родителите. Мъжете вземат жена, за да имат потомци. Бракът е средство както да се угоди на предците, така и да се създадат бъдещи поклонници. Децата служат на родителите си, за да спечелят благоволението им, с надеждата да избегнат бъдещи катастрофи, след като мама и татко „си отидат” (но не си отиват в този мироглед). В такава среда съпругите се възмущават, че са използвани, и живеят за деня, в който ще могат да използват собствените си снахи. Като разбираем и жалък резултат, романтиката често липсва в браковете, но процъфтява извън тях!

През 1996 г. се върнахме в Съединените щати, където бракът е подложен на друг вид атака. Младите възрастни често смятат, че романтиката е единствената основа за брак. Когато вече не се чувстват романтични, те мислят, че любовта им е изчезнала. Американската култура е загубила предвид факта, че да обичаш или да не обичаш е акт на волята и че бракът е договор за цял живот. Нарушаването на този свещен завет е станало толкова културна норма, че дори вярващите го нарушават. Разводът сред християните не е по-нисък от този сред нехристияните. В североизточните щати, където процентът на новородените вярващи е по-нисък, разводът е най-нисък. В Библейския пояс и на юг, където процентът на новородените вярващи е по-висок, разводът е най-висок!

Тази глава не е антиразводна тирада. Ще помислим по-задълбочено и ще илюстрираме как можем да растем с развитието на брака си. Ако усъвършенстваме характера си в брака, преживяваме един от най-силните процеси на развитие, вплетен в човешката социална структура. С течение на времето ние се променяме, променяме и променяме, и същото важи и за ситуацията. Никой не може да знае как ще се променят съпругът или съпругата, или ситуацията с времето. Но договорите остават в сила. Нашите романтични мечти за брака може да са се превърнали в мираж. Нашият план за сладък десерт може да е станал суха и изсъхнала пустиня. Но ако поставим правилния акцент, миражите могат да се превърнат отново в бракове, а пустините – отново в десерти. Всичко е въпрос на правилен акцент!

Азиатските бракове са под натиска на вертикални семейни проблеми, докато американските бракове се сключват прекалено леко и се разпадат прекалено често. Библията дава много полезни указания за личностно развитие, равнопоставени партньорства и полезно служение на Бога чрез брака. Освен това, като бонус, ние можем да се наслаждаваме и на романтиката! Според проучвания, християните имат най-висок процент на удовлетворение от физическата интимност. Нехристияните говорят повече за това, но християните се наслаждават повече на физическата интимност без съжаления, вина или съмнения. Чар и аз, както и стотици други, научихме как да бъдем добри приятели в брака и да се наслаждаваме на по-добро парти от всичко, което Холивуд може да предложи. Както други зрели християни и щастливо женени партньори, и ние се шегуваме, лудуваме, играем, говорим, слушаме, гребем листа и мием чинии като млади влюбени. Вие също можете!

Принципът на взаимността

Да отвърнеш означава да отплатиш със същото. Между съпрузите постоянно се случват вербални размени. Те могат да бъдат добри или лоши. Сатана иска да подкопае нашата радост, като сее семена на раздор в браковете. Той се опитва да вкара клин между съпрузите, да ги раздели и покори, да унищожи силата, която те биха могли да получат от единството и целта в брака. Сатана се стреми да започне негативни цикли на взаимност. Бог иска да ни помогне да поддържаме положителни цикли. Поведението във всяка близка връзка е силно повлияно от принципа на взаимността. Чували сте съпрузи да си разменят приятни и утвърждаващи думи: „Изглежда добре.“ „Благодаря, и ти изглеждаш добре.“ Чували сме и отрицателни цикли: „Това беше неловко движение.“ „Ами, ти ми пречеше, идиот.“ Хората са естествено склонни да отвръщат добро за добро или зло за зло, а както размерът, така и скоростта на обмена могат да се увеличават или намаляват. Целта е да се забави, да се намали размерът или дори да се прекъсне отрицателният цикъл и в същото време да се започне и увеличи скоростта и размерът на положителния цикъл.

Писанието казва: „Постъпвайте с другите така, както бихте искали те да постъпват с вас“ (Матей 7:12). Ако не харесвате отношението, с което се отнасят към вас, преразгледайте отношението, с което се отнасяте към другите! Малко вероятно е партньорът ви да ви отвръща постоянно с лошо за добро. Ако не получавате учтиво уважение, може би това се дължи на факта, че вие не проявявате учтиво уважение. Божиите правила са добри за нас. Горният стих може да се преведе така: „Добре е да постъпвате с другите така, както бихте искали те да постъпват с вас.“ Посейте семена на учтивост, честност, одобрение и грижа. Ще се възползвате от благословията на учтивостта, честността, одобрението и грижата. Бъдете добър съпруг и ще откриете, че имате добър съпруг. Поддържайте положителните взаимни цикли в брака си.

Ако все още не сте женени, оценете връзката с човека, с когото се срещате. Притежава ли този човек потенциал за партньорство във взаимно утвърждаваща се взаимна връзка? Добрият брачен живот, включително добрите физически преживявания, се гради върху този вид зрялост. Когато се прибирам от работа, обичам да обявявам пристигането си, когато влизам през гаражната врата. Вървя по коридора, пеейки нещо като: „Хей, хей, скъпа, искам да знам дали ще бъдеш моето момиче.“ Това създава добър тон за цялата вечеря и вечер, защото Чар отговаря по същия начин.

Принципът на ролевия модел

Ролите в брака в по-голямата си част се усвояват несъзнателно чрез дългосрочно наблюдение. Най-големият подарък, който баща ми ми направи, беше да се отнася с мама като с кралица. Той винаги й казваше нещо хубаво или мило. Никога не позволяваше на децата си да я критикуват. За съжаление, някои от нас трябва да преодолеят недостатъците на лошите модели. В края на краищата, ние не сме избирали родителите си. Но не се отчайвайте, има решение на проблема с ролевите модели! Ние трябва да почитаме родителите си. Ако обаче те не са подходящи ролеви модели в брака, намерете друг модел – по-добър пример – и следвайте този, който сте избрали.

Какъв е най-добрият подарък, който можете да направите на децата си? Дъщерята, която расте, наблюдавайки уважителните отношения между родителите си, няма да се задоволи с по-малко – тя е в безопасност. Не трябва да се притеснявате, че ще попадне в лоша компания; тя е видяла добрия модел, знае уважението, което е получила у дома и което е видяла да получава майка й, и няма да се задоволи с по-малко. Синът, който расте, наблюдавайки уважителните отношения между вас и вашия съпруг, ще разбере ролята на добрия брачен партньор. Той също ще иска жена, която има потенциал за взаимно утвърждаващ и уважителен брак. И той е в безопасност.

Намерете силата зад слабостите

Всички имаме силни и слаби страни. Интересното е, че често зад слабостта ни се крие сила. Милостивият човек може да изглежда слаб, но е добър в съчувствието. Дисциплинираният човек може да изглежда механичен, но е надежден. Гъвкавият човек може да не постига целите си бързо, но може да се приспособява към различни ситуации. Предизвикателството е, че слабостите често са по-очевидни от силните страни, особено ако силните страни все още не са били насърчавани. Считайте това за покана да откриете силната страна на вашия съпруг, която се крие от другата страна на неговата или нейната слабост. Когато направим това, можем да започнем да я насърчаваме и развиваме. Нека се научим да се възползваме от силните страни на нашия партньор, докато помагаме да компенсираме неговите слабости. Това премахва ли слабостта? Не, но променя фокуса и по този начин значително променя отношенията от война на критики към взаимно признание на силните страни.

Чар е креативна. Тя изглежда прелива от добри идеи – до такава степен, че няма енергия да реализира всичките си идеи. Започва с една добра идея да помогне на някого, а след това се сеща за чудесна идея да направи нещо за внучето си. Дълго време се оплаквах от всички незавършени проекти, разхвърляни из къщата или скрити в килери, кутии и чекмеджета. После научих да ценя нейната креативност! Сега понякога й помагам да ги завърши, а друг път просто й давам „пространство” да ги завърши сама. Идентифицирайте слабостите и силните страни; компенсирайте слабостите; използвайте силните страни. Ако направите това, нивото на мир в дома ви ще се повиши с повече от няколко степени.

Принципът на равния партньор

Това може да се нарече и принципът на взаимното подчинение. Бракът е смесица от равностойно партньорство и взаимно подчинение. Жените са наречени „наследници с вас“ в 1 Петрово 3:7. Бог е мой тъст! Бог няма да отговори на молитвите ми, ако не се грижа добре за Чар. Когато се моля, Бог ме пита: „Как се отнасяш с Чар? Как се грижиш за дъщеря ми?“ Когато браковете ни са балансирани от библейските насоки за уважение и равенство, като се почитаме един друг и носим тежестите един на друг, нашата конкуренция се превръща в сътрудничество. Вашият съпруг/а е дете на Бога – не нарушавайте едно от децата на Бога! Преди да бъде моя съпруга, първо (и вечно) Чар е моя християнска сестра.

„Подчинявайте се един на друг от уважение към Христос“ е написано в началото на раздела за брачните наставления в Ефесяни 5. Много издатели на Библията правят грешката да поставят заглавието „Жени и мъже“ след тази фраза, като по този начин изключват този стих от раздела за жените и мъжете. Павел не е поставил заглавието там; ние го направихме. С други думи, първата фраза в раздела на Павел за брачните отношения в Ефесяни 5 е: „Подчинявайте се един на друг от уважение към Христос”. Не само жените трябва да се подчиняват, а и двамата. Принципът на взаимното подчинение важи за всички семейни отношения, особено за партньорството между съпруга и съпругата. Не слабите хора могат да разберат това, а силните. Слабите хора се страхуват да се покажат уязвими; те искат да правят нещата по свой начин. Силните знаят кога да отстъпят и имат характера да го направят.

Да се грижиш достатъчно, за да се изправиш срещу

Разбира се, в брака трябва да бъдем толерантни и търпеливи един към друг. Обаче прекалената толерантност и търпение към недостатъците на другия могат да създадат проблеми. Бог може да ни даде мъдрост и благодат, за да знаем кога трябва да отстъпим пред партньора си. Той също може да ни помогне да разберем кога би било най-почетно за Него (и за партньора) да подходим с доброта към тях по отношение на проблемите. Не трябва да бъдем прекалено критични, но трябва да обичаме достатъчно, за да обсъждаме реалните проблеми.

В интерес на собственото ви продължаващо развитие, създайте атмосфера, в която партньорът ви може да се изправи срещу вас, когато имате сляпо петно. По същия начин, не позволявайте на партньора ви да прави многократно нещо сериозно погрешно. Обсъдете го с него с любов и такт. В противен случай вие позволявате това поведение и изглежда, че го одобрявате, като пасивно го допускате. Това понякога се нарича съзависимост. Когато единият партньор стане прекалено толерантен, той или тя губи възможността да се научи как да обсъжда проблемите учтиво. В резултат на това другият партньор губи възможността да расте, като се справя с неговите или нейните недостатъци. Хората, които винаги постигат своето, стават по-малко гъвкави. За съжаление, в някои бракове единият партньор става все по-пасивен, докато другият става все по-упорит с течение на годините. Това не е добре нито за единия, нито за другия, нито за техните приятели!

Развитието в брака е вълнуващ, продължаващ цял живот и постепенно развиващ се процес. Част от процеса е да се интересуваме достатъчно от нашето развитие, за да приемаме критиките. Да се интересуваме достатъчно от развитието на нашия партньор, за да сме готови да се изправим срещу него, също е част от този процес. Имайте кураж не само да спасите брака си, но и да растете в него. Когато някой е прекалено контролиращ, е допустимо да му се противопоставите – или да го конфронтирате – с любезност и твърдост, като отстоявате себе си. Прочетох за един мъж, който се умори да ходи на почивка, която жена му искаше година след година. Накрая той тръгна на почивка сам, след като качи жена си на самолета за почивката, която тя винаги е искала. Не ми се наложи да бъда толкова радикален, но по време на една от последните летни ваканции с семейството ми няколко пъти се почувствах под натиск да правя неща, които не исках. Спомняйки си принципа, с който се занимавам тук, казах, че ще „пропусна това“. Прекарах времето си в молитва, четене на книга и тренировка. Когато цялото семейство се събра отново, бях щастлив да ги видя.

Принципът на главенството

Идеята за главенството в брака е била силно критикувана, най-вече защото е била неправилно разбрана. Главенството не е стремеж към власт от страна на съпруга. То е огромна отговорност; нито главоболие, нито пътуване в главата. Главенството включва поддържане на единство, грижа, осигуряване и отглеждане на тялото – в този случай съпругата – и понякога приемане на вината, когато нещо се обърка. То също така създава ред, който предполага, че някой води, а друг следва. Въпреки това, основната отговорност на главенството е да се грижиш за друг. Има огромна разлика между „да властваш над” и „да носиш отговорност за благосъстоянието на”.

Здравословното главенство включва свободно обсъждане на плановете, докато те се изготвят. Умният и любящ съпруг включва съпругата си в процеса на планиране, като я моли за съвет и молитва. Плановете, родени в обсъждане и молитва заедно, се реализират по-лесно, защото и двете страни „ги притежават“. Преди да заминем за Китай през 1991 г., аз исках да отида, но Чар не искаше. Знаях, че тя не иска да отиде, затова й казах, че няма да отидем, ако тя не иска. Междувременно тя знаеше колко разочарован ще бъда, ако не отидем, затова беше готова да отиде. Нейното обоснование се основаваше на този стих от Живата Библия: „Жени, съобразявайте се с плановете на мъжете си” (1 Петрово 3:1). Този принцип за жените е противоположният на задължението на мъжете да обичат, пазят и ценят жените си, както Христос е направил с църквата. Той се е жертвал за нейното спасение и вечно утешение. Тези две задължения могат да работят добре заедно, но ключът е мъжете да не изискват подчинение. Покорството не е нещо, което изискваме; то е нещо, което партньорът дава. Когато съпрузите изпълняват добре своята част, частта на съпругите става много по-лесна. Това ме кара да се замисля. Когато Чар знае какво искам, тя се опитва да се съобрази с тези желания, точно както когато аз знам нейните нужди, се опитвам да ги задоволя. Често тя е по-успешна от мен.

Главата е отговорна да защитава тялото – съпругата. Съпрузите трябва да защитават съпругите си от външни опасности – дори от нашите деца. Аз не бих позволил на нашите синове да говорят неуважително на Чар. Външните опасности са вероятно най-лесни за справяне. Въпреки това, съпругът трябва да защитава съпругата си и от себе си – нещо много по-трудно. Чар е податлива на моите атаки, защото ми вярва и ме обича, а защитата й е отслабена, когато съм наблизо. Жените се нуждаят от подкрепата на съпрузите си, а не от атаките им. Има и трета опасност – съпрузите трябва да се научат да предпазват съпругите си от самоунижение. Понякога Чар се обезсърчава и става прекалено критична към себе си. Част от моята отговорност като глава е да й напомням да не бъде толкова критична към себе си и да намирам начини да я окуражавам.

Съпрузите трябва да обичат съпругите си, както Исус обичаше църквата и се жертва за нея. Те не само трябва да ги подхранват и защитават, но и да поддържат единството в брака. И това е част от ролята на главата на семейството. Исус беше готов да поеме вината, за да спаси църквата, а Той беше невинен! За да следват Неговия пример, съпрузите понякога трябва да „поемат” вината или да поемат отговорността, за да спасят брака. Колко често се различаваме от нашия Модел. Когато съпрузите обвиняват съпругите си, вместо да ги защитават – когато прехвърлят вината върху съпругата, вместо да я поемат върху себе си – те не изпълняват отговорността си на глави. Когато съпрузите са „достатъчно мъжествени”, за да признаят, че са сгрешили, или достатъчно подобни на Христос, за да поемат вината, вместо да обвиняват, тогава брачните отношения могат да се развиват. Шестте най-трудни думи понякога са най-важните: „Сгреших, съжалявам”. Поемането на вината, както нашият модел „глава” Исус, носи утеха на тялото и единство на цялото. В случая с Исус, Църквата се радва на утехата от прощението и единството с Исус. В нашия случай, истинското главенство, поето отговорно, означава, че съпругите се освобождават от вината и двете страни се радват на прекрасно единство в брака. Ето един пример за главенство: „Не осъзнавах, че очаквах прекалено много. Съжалявам. Как мога да помогна?“ Топлината, създадена от този вид отговорно главенство, се пренася с удоволствие и в други аспекти на един любящ брак. Нежните и любящи докосвания се приемат с по-голяма радост, когато са предшествани от нежни и любящи думи. Когато съпругите се чувстват в безопасност с мъжете си, им е по-лесно да отворят сърцата и ръцете си за тях.

Бракът е силно симбиотична връзка – два различни организма в взаимноизгодна връзка. Когато всеки партньор изпълнява по-добре своята роля, това улеснява другия. По-лесно е да се подчиняваш на съпруг, който признава грешките си, отколкото на съпруг, който трябва да е прав през цялото време. По-лесно е да искаш да защитиш и да се грижиш за съпруга, която се опитва да сътрудничи на плановете на съпруга. Това е моят опит. Това, което никога не съм преживял, но наблюдавам, че би било по-трудно, е да искаш да защитиш и да се грижиш за бунтовна съпруга. Това би било вярно, независимо дали тя е активно бунтовна или дори ако е само пасивно бунтовна, като не сътрудничи или сътрудничи неохотно. Бавното или неохотно сътрудничество е опасно близо до пасивното бунтуване. Вместо това съпругите трябва да помагат на съпрузите си. Те се нуждаят от това. Съпрузи, да поставяте изисквания към съпругите си е отклонение от грижовния тип лидерство, за което се говори в Ефесяни. Ако не сме внимателни, лидерството може лесно да се превърне в нещо по-скоро като патриархална тирания.

Не позволявайте една ябълка да развали цялата кошница

Когато една ябълка в кошницата е развалена, тя може да развали и другите ябълки. При продължително излагане на въздействието й, цялата кошница в крайна сметка ще се развали. В кошницата на брака има шест ябълки – основни области, в които могат да възникнат съгласия или несъгласия в брака. Тези шест области са:

* Философия/религия

* Използване на свободното време

* Отглеждане на деца

* Финанси

* Интимност

* Образование

Когато съпрузите имат затруднения в някоя от тези области, най-добре е да я изолират и да я обградят с кръг. Проблемът в една област не трябва да засяга другите здрави области. Поддържайте другите здрави области здрави. Това дава на връзката силата, от която се нуждае, докато работи върху нездравословната област.

Някои партньори отказват на другия интимно физическо удоволствие, ако има проблем в друга област на брака им. И двамата обаче губят, когато едно ябълка разваля другата; емоциите се натрупват, вместо да се разсейват. Поддържате добра среда за решаване на проблеми до степен, в която можете да запазите другите „ябълки” здрави. В крайна сметка и двамата партньори печелят.

Откакто започнах да разнасям вестници на 11-годишна възраст, внимателно давам десятък, спестявам пари и избягвам дългове. Чар обаче имаше различно минало и винаги е била по-щедра с парите от мен. В нашето семейство аз съм спестителят, а тя е разхитителката. Двамата обсъждаме това откакто се оженихме – понякога дълго, а понякога и с голямо напрежение! След всички тези години все още не сме постигнали голям пробив, всеобхватно решение, от което всички печелят!

Аз ставам все по-либерален, а тя признава мъдростта на добрата фискална политика. И двамата печелим постепенно. Тази ябълка в кошницата ни е имала потенциал да развали другите ябълки много пъти, но ние никога не сме позволявали това. Прекарваме чудесно с другите пет ябълки. Когато трябва да се вземат решения относно парите, ние внимателно ги обмисляме. Коя е ябълката, която може да развали кошницата ви? Тази ябълка може да ви попречи да бъдете най-доброто възможно „аз”. Но ако се справите правилно с нея, тя може да ви помогне да станете най-доброто възможно „аз”. Изборът е ваш. Междувременно не позволявайте една от трудните ви области да развали другите чудесни области. Наслаждавайте се на добрите области. Развивайте характера си, докато работите върху потенциално трудните области. И двамата можете да станете най-доброто възможно „аз”.

Научете се как да спорите

Защо приемаме, че трябва да бъдем учтиви във всички други взаимоотношения, но не признаваме важността на учтивостта в това важно взаимоотношение? Всички ние се радваме, когато се отнасят с нас учтиво, и е по-приятно да бъдем учтиви, отколкото да бъдем груби. Затова трябва да поддържаме ред в споровете си. Всяка двойка се кара за нещо. Бракът е създаден, за да бъде жизненоважна арена за развитие на характера, затова е важно да се научим да спорим конструктивно. Времето е всичко. Понякога разговорът става прекалено разпален. Ако това се случи, уговорете среща, за да обсъдите текущия спор. Това ще ви даде време да се успокоите.

Чар и аз се споразумяхме, че ако единият партньор иска да повдигне допълнителен въпрос, е необходима друга среща – или можем да се споразумеем да обсъдим този въпрос следващия път. Важното е, че трябва да решаваме всеки въпрос поотделно чрез обсъждане; повдигането на други въпроси е караница. Ние не се състезаваме; заедно търсим решения на проблемите. Целта на спора е да се намери най-доброто за брака и най-доброто за двойката. Контраатаката (обсъждането на друг проблем в друга област) не е добра техника за спорове и е само контрапродуктивна. Освен това трябва да се научим да спорим по въпроса, а не да атакуваме човека.

Мнение А и мнение Б може да изглеждат най-добри за партньор А или партньор Б, но споразумение В може да е най-доброто за връзката – което е добре и за двамата партньори! Вариация на мнение В е да се съгласите да използвате мнение А този път и мнение Б следващия път. Ако обаче винаги следвате мнение А, се случват две неща: лице А става по-упорито, а лице Б не се развива. Лице Б може да се цупи или тихо да загнива. Нито един от двамата не може да се развива напълно, ако единият е упорито доминиращ. Нека се интересуваме повече от това да пораснем, отколкото да се опитваме да докажем, че винаги сме прави.

Думата „компромис” може да подсказва загуба. Компромисът предполага, че нито една от страните не е получила това, което е искала. Това е погрешно възприятие. И двете са получили това, което наистина са искали. Изразът „договорено споразумение” е много по-добър. Договорените споразумения са добри за връзката и следователно са добри и за двете страни. И двете печелят, когато се постигне договорено споразумение.

Преди няколко месеца, след като приготвих закуската, повиках Чар на масата. Тя беше в съседната стая и ми четеше на глас статия от вестника. Повиках я втори път, докато довършвах закуската. Тя продължи да чете. Повиках я за трети път с по-висок тон и тя най-накрая дойде. „Четях ти статия”, каза тя. Аз отговорих грубо: „А не ти ли хрумна, че може би не искам да чуя статията?” Ядохме закуската си с по-малко от обичайното ни приятелско бъбрене и аз тръгнах за работа.

По-късно, когато се върнах вкъщи следобеда, Чар ми се изправи с любов. „Обиди ме с начина, по който ме повика на закуска. Споделях нещо важно с теб.“ След това ми каза спокойно, че е била разстроена по време на закуската, но е избрала да изчака, за да ми говори за това. Напомни ми за пъти, когато съм се бавил с имейлите си, когато тя ме е викала за вечеря. В спокойствието на следобеда обсъдихме недоразумението от закуската. Договорихме се, че аз ще идвам по-бързо на вечеря, а тя – на закуска. Научихме, че отлагането на конфронтацията за кратко време не означава избягване на проблемите, а е начин да се справим с тях, без да го правим в разгара на момента. И двамата печелим.

Изчистете боклука

Не позволявайте да мине ден, без да изчистите въздуха от всякакви злоба или нерешени проблеми. „Не оставяйте слънцето да залезе, докато сте още гневни” (Ефесяни 4:26). Чар и аз не искаме нерешените проблеми да се влошават. Решихме, че по-добре е да ги обсъдим, отколкото да сложим превръзка върху заразена рана.

Молитвата заедно в края на деня е подходящ момент да изчистите боклука, ако има такъв. Двойките трябва да се молят заедно, както и поотделно. В нашето семейство всеки от нас има време за молитва насаме сутрин, но се молим заедно на глас, преди да си легнем вечер. Обичаме също да споделяме прозренията си от индивидуалното четене на Библията. По този начин допринасяме за духовното израстване на другия, като в същото време израстваме чрез споделянето. Това помага Словото да стане стандарт за поведение в брака.

Вечер, в молитвата, обичам да благодаря на Бог за Чар и нейната благочестивост и да се моля Бог да я благослови във всяка фаза от нейната работа. Обичам това почти толкова, колкото обичам да я чувам да се моли за мен, да благодари на Бог за любящ съпруг, да се моли за мен и с мен за проблемите, с които може да се сблъскам в ролята си в университета, у дома или в чужбина. Това ме кара да се чувствам силен, обичан и ценен. Когато тя благодари на Бог за някакъв аспект от моя характер, това ме кара да се старая още повече да отговоря на нейните очаквания.

Рамо до рамо

Никой брачен партньор не може да задоволи всички нужди на другия. Преди исках всичките ни индивидуални дейности да бъдат напълно преплетени. Сега вярвам, че най-здравословната позиция е двамата партньори да се изправят не един срещу друг, а пред Бога, другите, проектите за служение и мисията на живота – ръка за ръка, сърце до сърце и рамо до рамо. Често трябва да се изправяме един срещу друг, за да можем да се изправим рамо до рамо пред тези неща. Но двойката, която се изправя само един срещу друг, не прави много добро на Бога или на някой друг. Те се уморяват един от друг! Партньорите трябва понякога да се освобождават един от друг, а понякога да се фокусират един върху друг. Щастлива е двойката, която намира проект, по-голям от двамата! Те могат да станат силни заедно, щастливи и по-полезни един за друг, за Бога и за другите.

Сега насърчавам Чар да развива свой собствен кръг от приятели и дейности. Тя ме освобождава да правя същото. В края на всеки ден споделяме преживяванията си и двамата се обогатяваме. Аз се уча от коментарите на другите за нейните творби, а тя се учи от моите преживявания в класната стая и на баскетболния терен. Обичаме да споделяме живота си, но сме се научили да не се задушаваме един друг. И двамата растем все повече.

Поставете Исус в центъра

Силната, пламенна любов към Исус прави съпрузите привлекателни един за друг. Преди няколко години една моя приятелка, професор, ме покани да говоря в нейния курс по теология на Стария завет. В изказването ми един студент забеляза любовта ми към Чар. По-късно този студент срещна Чар в библиотеката и откри, че тя е Чар, за която бях говорил. Тогава той и Чар обменяха мисли за любовта на Чар към мен. Още по-късно студентът ме срещна в копирния център. Той ми каза, че когато се обърнал, за да си тръгне от разговора с Чар, си задал въпроса: „Защо тези двамата се обичат толкова много?“ Каза, че в този момент Господ му казал: „Защото те обичат Мен.“

Тъй като обичам Бог най-много, обичам Чар повече, отколкото бих я обичал, ако обичах нея най-много. Тъй като Чар обича Бог най-много, тя ме обича повече, отколкото би ме обичала, ако обичаше мен най-много. Това е парадокс, но когато обичаме Бог най-много, способността ни да обичаме другите се увеличава. Ето още един парадокс: когато търсим зрялост и приятелство първо в брачните си отношения, физическите изрази на любов, романтично удоволствие и физическо удовлетворение се увеличават и стават по-прекрасни, отколкото ако бяхме търсили първо физическо удовлетворение и удоволствие. Зрялото приятелство в брака е основата за здрави, дългосрочни, интимни преживявания. Зрялото приятелство поддържа доверието, необходимо за пълноценна и свободна физическа връзка. „Търсете първо Божието царство и Неговата правда, и всички тези неща [приятелство, другарство, любов, романтика, интимно физическо удоволствие и удовлетворение] ще ви се прибавят” (Матей 6:33).

Започнете сега да подготвяте своето отношение

Може би не сте женени. Може би четете това, за да помогнете на някои от вашите женени приятели. Или може би имате намерение да се ожените някой ден. Ако имате намерение да се ожените, подготовката за брака и отношението към развитието на характера в брака започват много преди сватбата. Нека не се фокусираме само върху това да останем сексуално чисти. Да, трябва да останем чисти, но има по-дълбока линия на мислене, която можем да възприемем, докато се подготвяме за взаимно утвърждаващ и развиващ характера брак. Трябва да изградим уважение и разбиране и, любезно и умишлено, да се тестваме един друг по време на ухажването. Не забравяйте, че не притежавате и не сте притежание на човека, с когото излизате; отнасяйте се с уважение към другия човек и изисквайте уважение. Отнасяйте се към всеки, с когото излизате, с същото уважение, с което искате да се отнасят към бъдещия ви партньор. Ако човекът, с когото излизате, не е готов да търси зряла връзка, любезно и твърдо прекратете връзката. Това може да е най-доброто нещо, което сте направили за себе си – и реалност за другата страна!

Докато се ухажвате, запазете трезва преценка и отворени очи. Погледнете в сърцето, ума и душата на партньора си. Какво ви кара да мислите, че неуважителният човек, с когото излизате, изведнъж ще се превърне в уважителен човек, когато се ожени за вас? Научете се да познавате духа на човека. Не позволявайте на днешната култура да ви наложи своята форма. Все повече по целия свят кандидатите за брак имат право на глас при избора на брак. В Съединените щати имате избор с кого да излизате и с кого да се ожените. По-добре е да не се ожените, отколкото да се ожените за грешния човек. Обърнете внимание на това как партньорът ви се отнася към родителите, братята и сестрите си, сервитьорите и как реагира на обиди и прекъсвания. Като обръщате внимание, можете да научите за характера му. Пазете ума си; не позволявайте на сърцето си да се развихри – все още. Не е несправедливо към партньора да направите това; несправедливо е към себе си, ако не го направите. След брака сте обвързани с договор за цял живот, според Божието слово; бракът е завинаги.

Бракът е великолепно и наистина прекрасно преживяване! Никой не бива да изпитва несигурността да се чуди постоянно дали бракът му ще продължи. Той ще продължи; трябва да продължи. Ще се стараете повече да развивате себе си и брака си, ако знаете, че бракът е постоянен. Брачното щастие е Божия идея! Неговите планове и правила са най-добрите. Само когато не спазваме Божиите правила, брачните ни отношения се лишават от радостта и развитието на характера, които Бог е предвидил.

Като част от сватбената ни церемония, Чар и аз си изпяхме следната песен. Тя изразяваше чувствата ни на 27 април 1969 г. и днес чувстваме същото!

Скъпа, дойде денят, за който мечтаехме

Когато пред белия олтар ще си дадем обети за любов.

О, какъв щастлив момент! Всички съмнения и страхове изчезнаха

И към обетите ще добавим и този, скъпа моя:

Припев

Един за друг и двамата за Господа,

О, скъпа, любима, нека ангелите запишат,

Обетите, изречени с любов, никога няма да бъдат нарушени,

Един за друг и двамата за Господа.

Ще вървим заедно, любов моя, през слънце и дъжд,

Ще смесим сълзи и усмивки и ще пътуваме без страх,

Ореоли от щастие ще увенчават всеки изминал ден,

Докато небето не засияе пред нас и не ни призове да тръгнем.

Адаптирано от „Each for the Other” от Джон Петерсън