НАВИК ДЕВЕТ: Отгледайте уверени деца

„Любовта е търпелива, любовта е милостива. Тя не завижда, не се хвали, не се гордее. Тя не е груба, не търси своето, не се разгневява лесно, не държи сметка за злото. Любовта не се радва на неправдата, а се радва на истината. Тя винаги пази, винаги вярва, винаги се надява, винаги издържа.“ I Коринтяни 13:4-7

Малко неща в живота са толкова важни, потенциално възнаграждаващи или разбиващи сърцето, колкото отглеждането на деца. Тази глава предоставя инструменти, които значително допринасят за увереността, куража и самоприемането на вашето дете. Можете да помогнете на децата си да придобият способността да се отнасят благосклонно към другите. Целта е да подготвите децата си да влияят на връстниците си повече, отколкото връстниците им влияят на тях. Ако направите това, те ще бъдат по-стабилни и устойчиви. Независимо от компанията, в която се намират, те ще бъдат непоколебими и неразрушими. Ако вземете тези предложения и свидетелства на сериозно, ще се тревожите по-малко, че децата ви ще попаднат в лоша компания – освен ако те не се опитват да им помогнат с любовта на Исус. Има обаче един улов. Този навик ще отнеме много от времето ви през първите 18 години от живота на всяко дете.

В продължение на няколко години, преди да се оженим с Чар, аз се молех и търсех съпруга и очаквах да се оженя. Животът с Чар е дори по-добър, отколкото очаквах, макар че, както забелязахте в глава 8, трябваше да бъдем целенасочени. Ние умишлено решихме да останем приятели след сватбата – и после работихме за това. Една от големите изненади в живота обаче беше радостта от родителството. Наслаждавахме се напълно на всеки етап от развитието на децата ни. Преживяхме моменти на напредък както за децата, така и за родителите. Всяка фаза – новородени, бебета, малки деца, ученици в началното училище, гимназисти, студенти и сега възрастни – донесе безкрайна драма на личностно израстване и радост, която надмина всичко, за което съм мечтал. Все пак, както и в брака, успешното родителство също трябва да бъде целенасочено; трябва да вземете решение и да работите за него. Поради голямата важност на родителските отговорности, глави 9 и 10 са посветени на тази тема.

Това е възможно

Всички искаме да отгледаме уверени и послушни деца. И двете качества са възможни и всички ние имаме силата да го направим правилно. Преди се чудех дали ще бъда добър родител. Чар и аз имахме щастието да имаме родители, които демонстрираха добра комбинация от любов и дисциплина. Мъдрата и възрастна баба на Чар дойде в Канада, за да ни помогне, когато се роди синът ни Дан. Тя също имаше някои отлични практически съвети за нас. Преди да напуснем Канада за Корея, посетихме много полезен семинар за конфликтите в младежката възраст, воден от Бил Готард. В началото на 70-те години, когато Чар преподаваше християнски семейни науки в Корея, ние усвоихме други ценни материали като „Дръжте се да дисциплинирате” от д-р Джеймс Добсън и „Християнското семейство” от Лари Кристиансън. Това са чудесни стандартни книги за отглеждането на деца и повечето християнски книжарници разполагат с тях или с много други актуализирани книги. По-късно слушах серия записи на Чарли Шед. В следващите редове ще намерите следи от това, което научихме от тези източници. Определени предимства имат онези от нас, чиито родители са били добри примери за подражание. Но дори и без предимството на добри родители, има много писмени материали и опитни ветерани в отглеждането на деца, които могат да служат за пример. Тази и следващата глава могат да ви помогнат да започнете.

Децата стават възрастни. Това може да изглежда като очевидно, но голяма част от поведението ни като възрастни показва, че или не знаем, или не вярваме в това. Когато пренебрегваме или не уважаваме децата си, сякаш казваме, че не ги считаме за важни. Децата са хора и тяхното развитие е важно. Уважението, радостта, любовта и прекарването на време с всяко дете изградиха силна приятелство между нас, което процъфтява сега, когато децата ни са възрастни. Това силно приятелство ни осигури добри отношения с тях, за да ги обучим в пътищата на Господа, което включваше както подходящо отношение, така и поведение. С внимателно обмисляне, основано на признаването на важността, ценността и наградите на родителството, и вие можете да се справите добре. Не се страхувайте, просто вземете родителството много на сериозно.

Решения и приоритети

Първата стъпка към отглеждането на уверени деца е да изберете съзнателно да го направите. Трябва да вярвате, че стойността на отглеждането на уверени и послушни деца е по-голяма от цената. В противен случай може да предпочетете да нямате деца. Осъзнайте времето, необходимо за отглеждането на отговорни граждани, и вземете решение с молитва и в съгласие с вашия съпруг/съпруга. Отглеждането на деца носи огромни ползи, но не е без разходи. Ако изчислим разходите предварително, ще бъдем готови да се изправим пред годините на отговорност, които следват вълнението от пристигането на щъркела. Парадоксално, тези разходи ни предоставят още една важна арена за духовно израстване. В Божията икономика, когато някой дава, всички печелят – включително и даващият.

Първата стъпка е да се подготвим за децата. Готовността означава различни неща за различни хора. Независимо дали тази готовност е психологическа, духовна или финансова, децата трябва да бъдат добре дошли и очаквани. Психологическата и духовната подготовка трябва да предшестват другите подготовки. Не е грях за брачните двойки да изберат да останат бездетни. При някои обстоятелства такова практично решение може да покаже зрялост и голяма далновидност. При други обстоятелства обаче, ако децата няма да бъдат топло посрещнати, по-добре е да не се раждат, отколкото да се отглеждат проблемни деца, които стават проблемни възрастни. Тъжно е да се виждат деца, които растат в неподготвена, неприветлива и недисциплинирана атмосфера. Никой не иска проблемни деца. По-добре е да не ставаме родители.

Отглеждането на деца отнема време и ангажираност. Възрастните понякога съжаляват, че не са прекарвали повече време с децата си. Независимо какво сме направили погрешно в миналото, можем да коригираме курса си по средата на пътя, за да не съжаляваме по-късно. Заедно с стотици други родители, аз избрах да отделям време за развитието на нашите синове и никога не съм съжалявал за това. Послушно и уверено дете носи голямо удовлетворение и щастие на родителите, докато непослушно дете им носи срам.

Многократно през 13-те години, в които бяхме мисионери в Корея, времето, което инвестирахме в нашите синове, отнемаше от времето ми за работа. Потвърждавайки личните си приоритети, често си казвах през тези години: „Може да се проваля като мисионер, но няма да се проваля като баща.“ Наслаждавах се на работата си като мисионер и смятах, че това е една от най-важните задачи, които човек може да изпълнява. Въпреки това, тя беше по-малко важна за мен от ролята ми на баща. За щастие, не се провалих като мисионер и получих голямо удовлетворение от малката си роля в успеха на църквата, с която работехме в Корея. Въпреки това, получавам още по-голямо удовлетворение от това, че съм отгледал послушни и уверени синове.

Когато се готвехме да напуснем Корея, много от нашите ученици, които бяха станали пастори, ни посетиха в дома ни. Корейците са изключително учтиви и дойдоха в голям брой, за да ни поздравят през последните дни. Няколко от тях казаха нещо като: „Научихме много от вас в класната стая, но научихме още повече, като ви посещавахме у дома. Щастието, което двамата изпитвате в брака си, и приятното поведение, послушанието и маниерите на синовете ви ни научиха много за християнския семеен живот.“ Парите не могат да купят радостта, която такива думи предизвикват дълбоко в душите ни.

Когато родителите придават по-голямо значение на родителството, отколкото на кариерните си отговорности, те преживяват по-малко кризи в отношенията между родители и деца. Парадоксално, кариерата също върви добре. Тази политика ни доведе до безпроблемно родителство. В крайна сметка ни даде повече свобода да преследваме кариерите си, отколкото ако първоначално бяхме дали приоритет на кариерата. Илюстрации на тази ирония има в изобилие.

Връзката между увереността и послушанието

Увереността и послушанието у нашите деца са взаимосвързани. За да отгледат деца, които са сигурни и уверени, повечето хора осъзнават, че родителите трябва да се научат как да ги утвърждават и насърчават. Това, което някои хора не осъзнават, е, че има по-дълбока динамика в отношенията между увереността и послушанието. Утвърдено от похвалите на мъдри родители, послушното дете става още по-уверено. Увереното дете е по-доволно да остане в рамките на обяснените му граници на поведение. То знае, че границите са добри за него и че преминаването им не е добро за него. Увереността и послушанието се подхранват взаимно по здравословен начин.

Ясно определени, последователни и строго прилагани граници за приемливо поведение допринасят за развитието на увереността и характера на децата. Ако тези бъдещи възрастни не научат послушание в ранна възраст, те страдат от сериозно, трайно увреждане. Майките и бащите имат огромната привилегия и отговорност да отгледат послушни, отговорни, грижовни и зрели граждани. Когато децата познават границите си, те се научават да функционират уверено в рамките на тези граници. Ако не знаят къде са границите, те чувстват нужда да проведат серия от тестове, за да ги открият. Децата без ясни граници често са нерешителни – не са уверени. Малките деца ще се опитат да докоснат нещо, което току-що им е било забранено, и ще наблюдават дали родителите им ще наложат забраната. При по-големите деца нерешителността се проявява като липса на самочувствие.

От друга страна, увереността и послушанието са реакции на два различни акцента. Единият акцент – насърчаването – е любящ, утвърждаващ, весел и празничен. Другият – дисциплината – е твърд, силен, убедителен и взискателен. И двата са доказателство за любов и са необходими, ако искаме нашите деца да станат уверени и послушни.

Уважението е от голямо значение за отглеждането на уверени и послушни деца. Какво означава да уважаваме децата си? Ако наистина ги уважаваме и почитаме достойнството им, няма да се опитваме да ги засрамваме. Дори когато ги дисциплинираме, ще се отнасяме към тях справедливо. Ще обсъдим дисциплината по-подробно в следващата глава. Когато се прилага по подходящ начин, поправянето не е контрапродуктивно за развитието на увереност. Например, ако преди това не е имало правило, при първото нарушение не трябва да има наказание – само наставление. Децата често не знаят, че нещо е погрешно, докато някой не им го обясни. Докато съвестта им не е информирана и развита, можем да им дадем правото на съмнение, като ги наказваме само след подходящо предварително наставление. Когато се готвим да накажем, можем да признаем, че детето се опитва да бъде добро, но е допуснало грешка. Вместо да казваме на детето, че е лошо, можем да кажем: „Това беше лошо“, а не: „Ти си лошо дете“. Не искаме децата ни да се възприемат като лоши по същество, нито искаме да се опитват да отговорят на това възприятие.

Любовта и наказанието не са взаимно изключващи се. В нашия дом ние рутинно показвахме любов веднага след наказанието. Прегръдките потвърждават, че детето не е отхвърлено, а все още е много обичано. Любовта и прегръдките не са в противоречие с любящото наказание. Ние също имахме духовно време, в което се молехме заедно, за да не се повтори инцидентът. Това показва на детето, че наистина го подкрепяте и че не ви харесва да го наказвате. Правилно наложено наказание води до послушание. Послушанието заслужава похвала, а похвалата води до увереност.

Сигурно сте запознати с поговорката „Децата трябва да се виждат, а не да се чуват”. Чар и аз никога не сме били съгласни с това. Вярно е, че децата трябва да знаят кога да мълчат и да слушат. Обаче насърчаването на участието им (не доминирането) в разговора ги научи как да представят идеите си, кога да мълчат, как да задават въпроси и как да бъдат толерантни към идеи, различни от техните. Открихме, че това допринася допълнително за тяхното самочувствие.

Докато нашите синове растяха през тийнейджърските си години, всеки от нас четиримата имаше правото да свика и да председателства „семейна среща“ по всяко време, стига да беше дал предварително уведомление, за да се съобрази с натоварените графици. Председателството на срещата беше възможност да се развие лидерство и да се изразят идеи. Не създадохме тази политика с цел да изградим тяхната увереност. Въпреки това, знаейки, че ги изслушваме, създадохме атмосфера, в която тяхната увереност можеше да се развие.

Защитник, а не противник

Взаимоотношенията между някои деца и техните родители изглеждат предимно враждебни. Родителите критикуват, а децата се защитават; родителите изискват, а децата се възмущават. Много по-лесно и по-забавно за цялото семейство е, ако децата намерят защитници в родителите си. Такива поддръжници по същество потвърждават и рядко критикуват. Когато все пак критикуват, те са любезни и дават любящи обяснения. Как се развива такава връзка? Част от отговора на този въпрос е в отношението, а друга част се намира в следващата глава за отглеждането на послушни деца. Послушанието заслужава да бъде утвърждавано, а непослушанието – не. Тъй като отглеждането на послушни деца е преди всичко отговорност на родителите, те все пак носят отговорността да ги коригират. Въпреки това, дори и това може да се направи по начин, който е в съгласие с не по-малко важната радост да бъдем фен клуб на нашите деца.

Има няколко начина, по които можем да покажем желанието си да бъдем защитници на децата си. Когато децата ни бяха още малки, Чар прочете нещо, което доведе до семейна политика да казваме „да”, освен ако нямаше основателна причина да кажем „не”. Понякога това се оказваше малко трудно. Въпреки това, открихме, че това помогна на момчетата ни да се развиват през годините и научи Чар и мен да ги освободим.

Наскоро приложихме този принцип по време на семейна ваканция. Въпреки че нашите възрастни деца вече са самостоятелни, понякога все още ни питат какво мислим по различни въпроси. Ние все още се опитваме да спазваме правилото си да казваме „да“, когато е възможно. Нашият възрастен син Дан беше несемеен учител. По това време живееше с корейско семейство в Сеул, за да учи езика. Дан искаше да вземе 12-годишния корейски син на това семейство на нашата семейна ваканция в Аляска. Възможностите да говорим с Дан бяха доста редки, тъй като той живееше на другия край на света. Чар и аз искахме повече време насаме с Дан, за да поговорим с него за преподаването в чужбина и плановете му за бъдещето. Въпреки това, Дан искаше да сподели ваканционното преживяване с този млад корейски момче, което беше станало част от новото му семейство. Не наложихме мнението си на Дан. Вместо това отново казахме „да“.

Разбира се, имаше някои неудобства, свързани с включването на чужденец, който не беше член на семейството и с когото трябваше да използваме друг език. Въпреки това, получихме много ползи. Можехме да видим Дан как функционира в корейската култура. Чухме го да говори езика, който бяхме използвали по време на престоя ни в Корея. Освен това, един кореец имаше възможността да опознае Аляска с американско семейство и да улови сьомга! Той можеше да запази този спомен – и снимката – за цял живот. През годините построих рампи за велосипеди за нашите момчета от началното училище, пътувах, правех неща и ядях храна, която не бих избрала, и всичко това заради нашата политика да казваме „да“, когато можем. Неудобството за мен вероятно беше минимално, но ползата за приятелството с нашите синове беше огромна.

Още в началото решихме, че ще отговаряме на всички въпроси, които нашите синове имат съзнанието да зададат. Много пъти съм се натъжавала, когато чувам родители да казват на любознателните си деца да не задават толкова много въпроси. Ние не казвахме „Не задавай толкова много въпроси“, а по-скоро „Това е добър въпрос“. Смятахме, че ако те разбират достатъчно, за да зададат въпроса, заслужават разбираем отговор. С узряването на въпросите на нашите синове узряваха и нашите разговори. Неведнъж тази политика ни отвеждаше към теми, които някои родители и деца никога не обсъждат, но никога не съжалявахме. Никога не усещахме нужда да променяме политиката. Няколко пъти отвореността на отношенията ми позволяваше да задавам и аз някои доста уместни въпроси. Днес нашите синове все още задават добри въпроси.

Чар и аз насърчавахме „свободата на словото“ в нашето семейство, дори когато това означаваше критика към нашите собствени идеи. Искахме децата ни да мислят сами. Тази политика се разви естествено и непреднамерено. Един ден обаче „открих“ ценността на такава стратегия на събиране в къщата на родителите ми, пълна с разширеното семейство и куп братовчеди. По време на разговора по време на хранене един от нашите синове отправи доста невинна критика към мен. Един от братята ми каза: „Моите деца никога не биха ме критикували по този начин. Никога не бихме имали такава забележка в нашето семейство.“ Отговорът ми беше: „В нашето семейство имаме свобода на словото.“ Няколко дни по-късно, след като всички си бяха тръгнали, нашите синове ни казаха, че братовчедите им са били впечатлени от отвореността на нашите взаимоотношения. Като позволихме на децата ни да задават въпроси и да оспорват, ние имахме възможност да преразгледаме нашите правила, за да се уверим, че са справедливи. Това даде на децата ни възможност да се учат от отговорите ни на техните въпроси „Защо?”. Да им кажем „Защото така ти казах” не е достатъчно добър отговор, за да развием мисленето и проницателността, които искаме да възпитаме в тях. По-добре е да бъдем защитници, отколкото противници.

Инвестиране на време

Почти всеки аспект от темите, засегнати в тази и следващата глава, отнема време. Когато отглеждането на децата е приоритет, отделянето на време, за да го правим правилно, не е трудоемко. Играта с децата отнема време. Разговорите с тях отнемат време. Отговорното коригиране на поведението им отнема време, а понякога това се случва в неудобни моменти. Ако или когато отделянето на необходимото време започне да изглежда трудоемко, това може да е индикатор, че нашите приоритети са се променили. Отделяме време за това, което е важно за нас. Отглеждането на уверени и послушни деца е ли приоритет за вас?

Прекарването на индивидуално време в релаксиращи и забавни дейности между всеки родител и всяко дете (както и колективно) дава огромна възвръщаемост в развитието на детето. В нашето семейство се наслаждавахме както на групови, така и на индивидуални дейности, които утвърждаваха ценността на детето. Много книги за родителството препоръчват това и при нас работи добре. Най-дълбоките разговори от сърце на сърце се водят индивидуално. Следните теми за формиране на характера изискват небърза обработка: свобода и отговорност, избор на думи, неуважение, нечувствителност към другите, чувства, изчакване на реда си и контрол над езика. Прекарването на достатъчно време заедно позволява демонстрация и обяснение.

Най-голямото предимство на умишленото инвестиране на време в децата е възможността да се подобри тяхната уравновесеност, надеждност и зрялост. Тези качества отварят вратата за по-големи отговорности. Тези отговорности, от своя страна, осигуряват потенциал за растеж с повишена увереност. Зрелостта, която моите синове демонстрираха на 15 и 16 години, ми даде увереност да ги насърча да си купят свои коли. Тази зрелост се беше развила, защото бяхме прекарвали време заедно в по-ранните години. Бяхме приятели и връзката ни беше солидна. Тъй като бяхме изградили съюз по време на ранното им детство, те бяха щастливи да прекарват време с татко си през тийнейджърските си години. Аз ценях това и времето, което прекарвахме заедно, работейки по тези коли.

Създаване на атмосфера за разговор

Най-добрите разговори с нашите синове бяха неструктурирани и неформални. Разбира се, можех да седна с един от синовете си и да кажа: „Имам седем неща, които искам да обсъдим“, и да преминавам по списъка едно по едно. Но атмосферата е различна, ако кажа: „Ей, да поиграем с фризби“. Разговаряме, докато играем, и искрено се наслаждаваме на времето, прекарано заедно. Все пак можем да обсъдим седемте точки, но по по-спокоен и естествен начин.

Когато момчетата бяха по-малки, простите игри или съвместните поръчки създаваха време за разговори. По-късно, когато графиците им станаха по-натоварени, трябваше да бъдем по-предпазливи. С порастването си момчетата започнаха да работят и да спестяват пари. Бяха щастливи и изненадани, когато на 15 и 16 години им дадох разрешение да си купят коли, ако искат. Те бяха отговорни за всички разходи, но аз им помагах с документите и бях готов да ги регистрирам на мое име. Времето, което прекарахме през годините между покупката на колите им и напускането на дома, беше безценно. Гледам назад с голямо удовлетворение на забавленията и работата, които сме правили заедно.

Първата стъпка в този процес беше да решим коя кола да купим. Те разглеждаха обявите във вестниците. Отивахме да разглеждаме коли с нашия семеен комби. Това означаваше, че аз участвах в процеса и от време на време задавах или отговарях на въпроси. Обсъждахме неща като амортизация и ползата от наемането на механик, който да провери спирачките и други части преди покупката. Обсъждахме и оценяването на колата по оставащите й километри, а не по изминатите. Дан купи издръжлив стар Volvo, а Джоел купи Audi – и двете с много километри, които им остават. Когато поглеждам назад към тези преживявания, мисля, че беше чудесен и естествен начин да помогна на младите мъже да развият уменията си да пазаруват, оценяват и вземат добри решения.

Колите и на двамата момчета се нуждаеха от ремонт. Не знам колко ценни часове Дан и аз прекарахме в подготовката на неговия Volvo за боядисването, което той му направи. Дори не си спомням за какво си говорихме, но помня, че прекарахме чудесно заедно. Сребристото Audi на Джоел се нуждаеше от ремонт на каросерията. Научихме много, докато изчиствахме ръждясалите части, запълвахме дупките, шлифовахме и възстановявахме каросерията. Когато завършихме проекта, колата изглеждаше чудесно, а отношенията между баща и син също бяха в отлично състояние. Audi стоеше гордо в нашия гараж в продължение на няколко седмици, чакайки 16-ия рожден ден на Джоел. Когато я взе за първото си пътуване, познайте кой отиде с него? Той ме покани. Стартира двигателя и после каза: „Татко, да се помолим.“ Докато водеше молитвата, чух как посвещава колата, нейното използване и разговорите в нея на Господ. Бях гост в колата му и участвах в неговото преживяване. Какъв начин да видиш как ценностите се предават на следващото поколение!

Обсъждахме важни теми, но не си спомням дали ги обсъждахме по време на работа или по време на разговорите между тях. Помня обаче, че никога не съм съжалявал, че съм инвестирал необходимото време за поддържане както на автомобилите, така и на взаимоотношенията.

Веднъж Джоел остави нивото на маслото в Audi-то си да падне прекалено ниско и нещо в двигателя му се повреди. Знам колко месеца му отне да спести, за да си купи колата. Знам и колко месеца му отне да спести 900 долара, колкото щеше да струва ремонтът на двигателя. Докато теглехме колата му с въже до сервиза една студена вечер, не му дадох никакъв „мъдър“ съвет. Много по-рано бях говорил с него за масломери, смяна на масло и налягане, но той нямаше нужда от напомняне онази вечер! Когато децата ни преминават през тези учебни преживявания, те не се нуждаят от лекции – те се нуждаят от помощ. Нашата помощна ръка, без „Аз ти казах”, поддържа връзката отворена за други уроци, които те искат или позволяват.

През последното ни лято в Корея – 1985 г. – момчетата и аз изкачихме хребета Чирисан, на около 120 километра от нашата хижа във Ванширибонг (Върхът на кралете) до Чунванбонг (Върхът на хилядите крале), най-високата планина в Южна Корея, и обратно. Отне ни пет дни. В раниците си носехме палатка и провизии за спане и хранене за цялото време. Повечето време разговаряхме и се смеехме, а през останалото време се оплаквахме и стенехме под тежестта на багажа си. На последния ден се събудихме под дъждовна мъгла, събрахме лагера и се разхождахме цял ден под дъжда. Нашите момчета развиха издръжливост, упоритост, сътрудничество и способност да се насърчават. Освен това, ние задълбочихме още повече приятелството си. Не си спомням за какво си говорихме. Знам обаче, че сега, след като момчетата са напуснали дома от много години, и двамата се разбират добре с връстниците си, уважават хора от всички възрасти, обичат Бога и търсят Него и Неговата воля с страст. Някъде по време на тези часове, прекарани заедно, те развиха някои важни умения.

Предаването на ценности

Ценностите се предават естествено от едно поколение на друго, когато родителите инвестират време, за да се забавляват с децата си. Трябва да им отделяме щедро време. Наложително е да поддържаме доброто приятелство, установено в по-ранните години, и постепенно да се заемаме с проекти, които интересуват тийнейджъра и са в съответствие с неговите (не непременно с тези на родителите) дарби. Тази близост проправя пътя за свободното протичане на идеи и ценности. Дълбоките идеи и ценности се обменят и усвояват чрез неманипулативен диалог – и ученето се осъществява в двете посоки. И двете страни печелят.

Не можете да предадете нагласите за ценността на вечната душа за миг. Кратко изявление не може да предаде върховенството, силата, величието и нежната милост на Бога. Хората не могат бързо да разберат ценността на духовната и физическата чистота. Отнема време да се разберат предимствата на чистия ум, сърце и тяло пред Бога. Има сила, която принадлежи на човека, който живее според Божията воля, има силна вяра и увереност в суверенитета на Бога и знае, че Бог е винаги на разположение в момент на нужда – това са концепции, които се предават в многобройни разговори по време на изкачване на планини и каране на ски лифтове. Можем да предадем тези велики ценности от едно поколение на друго по време на вечерна разговор в планинска хижа, докато вятърът духа през дърветата отвън. В такива моменти родителите могат да засилят практическата, лична полза от молитвата. Това е начинът да предадем важната щафета – знанието, че нациите се променят и животът се пренарежда чрез силата на застъпничеството. Тези ценности се предават, докато родители и деца се борят с проблемите с нелюбезното дете от съседството или с полицая в метрото, който не е разбрал ситуацията. Отнема време да се научим как да отнасяме проблемите към Бога, вместо да се справяме сами с всяка обида и недоволство.

Когато децата знаят как да се подчиняват, можем да им се доверим. Когато можем да им се доверим, те са достойни за по-голяма отговорност и свобода – това са чудесни истини. Децата ни са готови да ги научат, ако се разходим с тях из квартала и ги обсъдим. (В глава 10 обсъждаме какво да правим, когато обучението на послушание изисква нещо повече от разходка и обсъждане.) Как новото поколение научава ценността на вечните неща и отхвърля материалистичната, ориентирана към удоволствията, невярваща култура на нашето време? Предаването на тези ценности е най-важната – и отнемаща време – задача на родителите.

Безопасност в опасни ситуации

Светът е пълен с многобройни видими и невидими опасности. Не можем да ги избегнем напълно, но можем да се научим как да максимизираме безопасността си в тях. Една неделя следобед, когато живеехме в Таджон, аз и моите синове, които бяха в началното училище, се разходихме с велосипеди из града. По онова време в Таеджон не съществуваше нещо като подреден трафик, който да се движи в редици, да чака, да отстъпва или дори да се движи тихо. Имаше каруци, теглени от коне, хора и волове. Имаше автобуси, камиони, таксита, мотопеди, мотоциклети и много велосипеди, всички движещи се по различни правила. Как родител на приключенски настроени момчета, растящи в такава транспортна среда, да запази здравия си разум? Моят отговор беше да ги изведа навън и да ги науча. Докато пътувахме, говорихме за трафика, за начина, по който колите изпреварваха от двете страни на автобусите, често отклонявайки се в лентата за велосипеди. Наблюдавахме как автобусите караха с гръмки клаксони вместо с волани. Научихме се как да се движим в трафика и да планираме предварително времето за светофарите. Също така се забавлявахме много и правехме упражнения.

Когато се преместихме в Сеул, синовете ни бяха по-големи и много пъти караха велосипедите си три или четири мили през трафика на Сеул до училище. Това включваше преминаване през един от дългите и много натоварени мостове над река Хан. Може да попитате как синовете ни се справяха с това. От друга страна, може да попитате как Чар и аз се справяхме с това. Не се тревожехме, защото бяхме ги научили как да бъдат в безопасност в опасни ситуации. От този опит може да се извлекат не само физически уроци. Твърде често прекалено предпазваме децата си и тогава те не са в състояние да се справят сами с опасностите в живота. По-късно в кариерата си Дан заживя сам в чужбина, изучавайки чужд език и подготвяйки се да отнесе Евангелието в една силно антихристиянска нация, която Бог е положил в сърцето му. Когато пристигне там, той ще живее в опасност, но ще бъде в безопасност. Джоел е пилот на мощния F-15E, който има способности за доставка на въздушно-въздушни и въздушно-наземни умни бомби. Ние все още не се тревожим. Не защото нашите синове са на безопасни места, а защото нашите синове знаят как да бъдат в безопасност.

Ние обичахме да ходим на излети в планините близо до нашата хижа в южната част на Корейския полуостров. Когато стигнехме до върха на скала с красива гледка отвъд и отдолу, аз седях на камъка с краката си, протегнати към ръба. Уверявайки се, че цялата повърхност на задната част на краката ми ми дава достатъчно сцепление, аз се придвижвах бавно към ръба и внимателно оставях краката си да висят над него. Всяко от момчетата седяше и внимателно правеше същото. Докато седяхме там, обсъждахме защо би било глупаво да станем, излагайки цялото си тяло на вятъра. Обсъждахме сцеплението и предимствата на поддържането на нисък център на тежестта на тялото. Наблюдавахме и различните видове облаци. Забелязвахме движението им в различни посоки и с различна скорост, защото вятърът се държеше по различен начин на различни височини. Обсъждахме летящите птици и научавахме за възходящите въздушни течения. Това са моментите, на които поглеждам назад с удовлетворение. Мисля за това колко контролирани са днес нашите синове в ситуации на напрежение и принуда. Когато ги виждам да се държат безопасно в нашия опасен свят, се радвам, че сме имали тези моменти заедно. Разбира се, всеки родител трябва да прецени зрелостта, способностите и готовността на всяко дете да получи този вид обучение. Въпреки че нивото ни на комфорт в опасни ситуации може да се различава, умишленото инвестиране на време в обучението на децата как да се справят с физическа опасност носи големи дивиденти. Моите синове се нуждаеха от това и вашите деца също. В случая с морални или духовни опасности, за разлика от оставането в безопасност в или близо до физическа опасност, най-безопасната позиция е да се остане далеч.

Оставяне

Когато децата станат тийнейджъри, отпуснете контрола. В повечето здрави взаимоотношения доверието и послушанието се развиват правилно в по-младите, по-формативни години. Когато дойде време да се освободят тийнейджърите и младите възрастни, както родителите, така и тийнейджърите са готови и жадни за освобождението. Предприехме стъпки, за да се подготвим за това.

През лятото на 1987 г., една година след като се върнахме в САЩ от Корея, Чар и момчетата заминаха за една седмица на младежки лагер. Аз останах сам вкъщи, за да „довърша” мазето в къщата ни. Дан беше на 16 години и шофираше, а Джоел беше едва на 15. Не си спомням да сме обсъждали въпроса за това момчетата да си купят коли. Докато работех, слушах серия касети на Чарли Шед, в които той насърчаваше родителите да дадат свобода и да се доверят на растящите си тийнейджъри. Беше чудесна серия и я препоръчвам на родителите. Думите му оставиха положително впечатление в сърцето ми и скоро след като момчетата се върнаха от пътуването си, свиках семейна среща, за да предложа на момчетата да обмислят да си купят коли. В съзнанието ми беше развитието на характера им, чувството им за отговорност, самостоятелност и зрялост; в съзнанието им беше престижът и удобството да имат свои коли. Бях благодарен, че предприех тази стъпка.

Чар и аз знаехме, че искаме да се върнем на мисионерското поле, веднага щом момчетата започнат академичната си кариера. Казахме на Дан и Джоел, че ще ги издържаме до завършването на гимназията. Те обаче трябваше да се погрижат сами за финансовите си нужди за колежа. В крайна сметка момчетата не само си купиха коли, но и си купуваха дрехи през цялото гимназиално образование. Чувството им за отговорност за финансирането на проектите им помогна на Чар и мен, тъй като ние основавахме църква, а аз завършвах последната си академична програма. Най-голямата полза обаче беше в развитието на тяхната автономност, самостоятелност, самочувствие, кураж и зрялост. Не е задължително всеки да прави точно това, което направихме ние, но ние открихме, че предоставянето на самостоятелност, възлагането на отговорност и подхранването на характерното развитие изглеждаха да вървят ръка за ръка. Августин, известният църковен лидер от началото на века в Северна Африка, учеше на лична отговорност, като казваше: „Обичай Бога и прави каквото искаш.“ Така че, когато нашите синове излизаха с колите си с приятелите си, ние често им казвахме: „Вземете Исус с вас и се забавлявайте.“ Ние се усмихвахме и се смеехме с тях, когато излизаха от къщи, а след това се обръщахме един към друг и си разменяхме знаещи и надеждни погледи на отговорни родители.

През последната им година в гимназията, по взаимно съгласие между тях и нас, всеки от нашите синове преживя промяна в статуса си. Те станаха възрастни гости в нашия дом; вече не беше необходимо да получават нашето разрешение за своите дейности. Те ни уведомяваха къде са и кога ще се върнат, но това не беше въпрос на получаване на разрешение. Беше въпрос на учтивост, тъй като живееха в нашия дом. Искахме да се научат да взимат решения сами, докато все още бяхме на разположение за тях. Смятахме, че това ще им улесни приспособяването към пълна автономност, когато напуснат дома. Щастливи сме, че им дадохме независимост в същата степен, в която те искаха да я получат. Това ни позволи да избегнем напълно конфликтните отношения, които често съпътстват „разликата между поколенията”. В много случаи разликата между поколенията не е нищо повече от нормална реакция на здраво дете към прекаления контрол от страна на родителите. Никога не съжалявахме, че им дадохме тази свобода. Въпреки това, имаше моменти, в които единият от нас трябваше да напомни на другия, че тази политика в крайна сметка ще създаде зрели граждани. Бяхме щастливи, че бяхме положили усилия в по-ранните им години, за да ги подготвим за зрелостта.

Един от най-трудните моменти, в които му дадохме такава свобода, беше през последната година на Дан в гимназията. Дан реши, че ще служи в американската армия. Тъй като сам плащаше колежа, това щеше да му помогне да спечели средства от Армейския колежански фонд. Освен това щеше да му даде възможност да види повече от света, а не само Азия, преди да се установи, за да посещава колежа. Както много родители, ние се усъмнихме в избора му. Какви хора ще срещне? Ще продължи ли наистина да учи в колеж? Какви навици ще придобие? Въпросите бяха безкрайни. Въпреки това, през юни 1989 г., след като завърши гимназия в Пенсилвания, Дан се премести във Форт Сил в Оклахома. Започна военната си кариера като специалист по огнева подкрепа. Посети ни за Коледа през същата година и на следващия месец замина за Европа. Постъпихме ли правилно, като му се доверихме да направи свой избор?

През 1991 г., докато Дан все още беше в Германия, ние се преместихме в Китай. През ноември 1992 г. той се върна в САЩ от Германия и си купи добра употребявана Audi, която му служи дълги години. Без наш натиск, той се записа в университет, кандидатства за Army College Fund и започна изключително успешна академична кариера. През 1996 г. се дипломира с отличие и бакалавърска степен по начално образование. Пътуванията, Европа и житейският опит му помогнаха да узрее още повече. Сега, в академичната среда, той знаеше какви въпроси да задава и какво да прави, за да извлече максималното от университетските си години. Дан взе внимателни решения относно армията, университета, църквата, която избра, и дори приятелите си. Нашето по-ранно обучение и по-късното освобождаване дадоха резултат. Дан беше в безопасност, въпреки че живеехме в чужбина. Аз със сигурност не бих забавил или компрометирал растежа на едно дете само за да го държа на равнището на връстниците му. Нека развие силна лична вяра и да води връстниците си, вместо да ги следва. Няма да намерите баща на земята, който да е по-горд от сина си, отколкото аз съм днес.

Контролирайте децата в по-ранна възраст. Освободете ги по-късно. Нека Господ помогне на християнските родители да осигурят последователна дисциплина в ранния етап от живота на децата си, а след това и мъдростта да позволят на същите тези деца да вземат свои собствени решения, когато станат тийнейджъри. Ако контролираме по-малките си деца правилно, те ще използват свободата си отговорно, когато станат тийнейджъри.

Писанието казва: „Възпитавай детето в пътя, по който трябва да върви, и когато остарее, няма да се отклони от него” (Притчи 22:6, курсивът е мой). Акцентът в този стих не е толкова върху моралното възпитание. Важно е да помогнем на детето да открие своите специфични силни страни и умения. Освен това, трябва да насърчаваме неговото развитие по начин, който е в съответствие с тези дарби. Помагайки им да открият и упражняват дарбите си, ние ги насочваме да станат най-добрите възможни версии на себе си. Нужни са кураж и вяра в нашите деца и в работата на Светия Дух, за да ги освободим. Прекомерният контрол над тийнейджърите е контрапродуктивен.

Освен това родителите трябва да уважават децата си и да избягват да правят или казват неща, които ги поставят в неудобно положение. Малко чувствителност към това кога са с връстниците си има голямо значение. Да не им пречим е още един начин да ги освободим.

Възвръщаемост от инвестицията

Стойността на отглеждането на уверени и послушни деца е много по-голяма от цената. Изпълнението на нещата, препоръчани в тази глава, е голямо начинание. Този проект отнема около 18 години. През това време отглеждането на уверени и послушни деца трябва да бъде приоритет. Понякога това може да ни отклони от кариерата ни. Няма проблем. Възвръщаемостта продължава дори и в следващото поколение, тъй като нашите деца отглеждат своите деца по подобен начин. Обикновено смятаме, че можем да служим само на поколението, в което живеем, но това не е така. Можем да отгледаме деца, които ще служат на Бога в следващото поколение. Това означава, че можем да разширим сферата на влиянието си от само нашето поколение, за да включим и следващите поколения.

Опитахме се да научим децата си, че послушанието е въпрос на принцип, а не само начин да избегнат да бъдат хванати, че правят нещо лошо. Независимо дали бяхме там или не, изисквахме послушание. За да засилим това, едно от правилата в нашето семейство беше, че момчетата ни трябваше да се подчиняват на учителите си. Ако имаха проблеми в училище, ги очакваше второ наказание у дома, защото бяха нарушили и едно от семейните правила. В началото на всяка нова учебна година обяснявах това правило на новите учители на момчетата ни. Няколко пъти през нашите над 20 години като родители се наложи да приложа това правило. Година след година учителите ни казваха колко сътруднически и послушни са нашите синове. Това се случи при дипломирането на Джоел от Военновъздушната академия в Колорадо Спрингс. Това се случи и по-скоро, когато той завърши летателното си обучение. Същото се случи и когато присъствах на дипломирането на Дан от ORU през 1996 г. Чар имаше възможност да работи в обществена служба за една година в градското училище в Тълса, където Дан преподаваше в продължение на три години. И тя чу колегите на Дан да хвалят неговата сътрудничество. Отглеждането на дисциплинирани, уважителни и уверени деца е възнаграждаващо преживяване!

В тази глава обсъдихме как да отглеждаме уверени деца. Това обаче не е единственият компонент в сместа. Както нас, така и нашите деца имат греховна природа и склонност да правят грешки. Трябва да се справяме и с тази част от тях. Чар и аз обаче открихме, че ключът е да дисциплинираме себе си последователно, за да дисциплинираме и тях последователно и справедливо. Сам по себе си този навик би бил небалансиран, както и следващият навик за отглеждане на послушни деца. Принципите в тези две глави обаче, комбинирани, ни помагат да отгледаме деца, които са уверени благодарение на нашата подкрепа и послушни благодарение на нашата любяща дисциплина. За да можете да ги освободите по подходящ начин, трябва да инвестирате години на обучение и дисциплина, които разглеждаме в следващата глава.