第十项习惯 培养顺从的孩子

“聪明的儿子使父亲欢喜，愚昧的儿子使母亲忧愁。” 箴言 10:1

本章探讨教导与管教子女之道，与前章培养自信孩子的内容相辅相成。亲子关系中两大要素——肯定与管教——需协同运作。肯定建立的深厚友谊，为我们引导孩子遵行主道的计划提供支撑。缺乏肯定可能导致孩子自信不足，但在管教与顺服方面，父母持续、充满爱意、公正且坚定的管教，与孩子欢欣顺服之间存在着更为直接的关联。夏尔和我至今仍因尊重、享受、爱护并陪伴每个孩子而获益。当年建立的深厚情谊与相互尊重，在孩子们从家中顺从的孩童成长为社会中守法的成年公民后，仍在持续深化。

前章内容令人愉悦，但请谨记：本章的“良药”正是前章“健康”的重要基石。本章所授之课至今仍在我儿子们生命中显现成效，这赋予我分享的勇气。持续不断、充满爱意且坚定有力的少量训练，能带来长达数年的深远效益。这如同引导幼苗按特定方式生长——待其长成参天大树后，便能稳固地保持理想姿态。

“惩罚”一词的运用是深思熟虑的。无论是对罪犯的监禁还是对孩子的体罚，惩罚本质上是正义的体现。仁慈固然有其作用，但缺乏正义的仁慈不仅不公，更失仁慈。那些“矫正”机构之所以彻底失败，正是因为它们将罪犯变成了受害者。当我们惩罚孩子时，是在教导他们：行为与选择必有后果，上帝的标准必须严肃对待。关于此议题的深入探讨，可参阅C.S.路易斯《上帝在审判席上》中《惩罚的人道主义理论》一文。

顺服与信心

从为人父母之初，我和查尔就承担起孩子不顺服的责任。多年来观察不同家长的管教方式——或缺乏管教——证实了我们早期的假设是正确的。尽管可能存在个别例外，但若孩子普遍不顺服，责任在于父母。“儿女们，你们要在主里听从父母，因为这是理所当然的”（以弗所书6:1）。“儿女们，凡事听从父母，因为这在主里是蒙悦纳的”（歌罗西书3:20）。诚然这些经文是写给孩子的，但教导他们听从的责任岂不该由父母承担？耐人寻味的是，培养顺从性反而能增强孩子的自信。

我见过父母在超市里厉声斥责不听话的孩子，语气中带着指责：“你为什么这么不听话？为什么不听我的话？为什么不照我说去做？”当众训斥不听话的孩子，对培养他们的顺从性帮助不大，对建立自信更是毫无裨益。有时我内心也会冒出点顽皮的念头。倘若我有胆量、孩子配合，且精通腹语术，定要让被责骂的孩子用自己的嘴对父母说：“因为你从未教过我服从，也从未坚持要求我做到。”当孩子明确行为边界且知晓边界会得到恪守时，他们便学会在边界内自信行事。若边界模糊不清，他们便会不断试探界限，因此行事总是犹豫不决——而非充满自信。

清晰界定、始终如一且严格执行的行为准则，对培养孩子的自信与品格至关重要。若这些未来的成年人未能及早学会服从，这将成为终生的缺陷。父母肩负着培养顺从、负责、体贴且成熟公民的崇高使命与责任。

主的教导涵盖行为与态度两方面。在我们的训练计划和管教政策中，我们致力于培养良好的行为习惯与正确的心态。我们期望孩子不仅行为端正，更要思想正确。这并非要求他们认同我们的观点，但必须具备正确的心态。例如，我们不仅要求服从，更要求心甘情愿、欢欣愉悦且迅速响应。为此我们期待他们回答“好的，爸爸”或“好的，妈妈”。若他们带着抱怨语气，我们会说：“现在再说一遍，但要收起抱怨的语气。”然后等待他们正确回应。我们希望孩子们长大后懂得如何愉快地服从并与我们相处。这将使他们将来独立生活时，也能愉快地服从并亲近天父。

我们的两个儿子都不是软弱的人，我们也不希望他们如此。但我们要求他们将个性力量置于控制之下。例如，我们绝不允许儿子们互相动手。他们必须用思想的力量说服对方，而非依靠嗓门或体力优势。花时间引导他们掌握这个原则，反而培养了他们的自信心。至今在与他们辩论时，只要他们能提出合理论据成功反驳我的观点，我仍会感到由衷欣喜。

秩序之神

父母对子女的责任与权威源自秩序之神。即便在现今暂居尘世的状态下，神仍期望家庭、教会与社会保持秩序。家庭正是神之秩序最初被教导与践行的场所。孩子离家求学或许仅一日，或在成年后离家数月乃至数年。无论离家多久，他们都将带着在家习得的言行举止。然而学习顺服与秩序另有更深远的意义。

按神形象被造之人，肩负着崇高的特权与责任。要理解其真谛，须超越尘世生命，直指永恒。成为卓越的基督徒远非关乎天堂地狱之选。神正在塑造一群君王般的祭司，他们将成为祂宇宙中永恒的敬拜者与副执政者。为使永恒计划顺利运行，我们今生必须学习顺服。此生经历使我们能深刻领悟顺服真谛，并证明自身责任感。若学有所成，来世将获得特权、统治权与自我实现的永恒奖赏。实现神对每个人的梦想——成为高效基督徒（即最佳自我）——的准备工作，始于父母对子女的教导。自由意志与统治能力使人类区别于万物，也使学习顺服成为必要，而父母肩负着开启这一过程的责任。

与孩子的友谊

既是孩子的挚友，又是管教者，二者并不矛盾。正如第九章（培养自信的孩子）所述，我们与儿子们建立了充满肯定的深厚友谊。本章将分享我们实施管教计划的具体方法。据我观察，儿子们从未混淆过这两重身份，也从未觉得我们前后矛盾。他们深知我们始终以支持者姿态相待，但当行为需要时，角色便会自然转换——“朋友”会化身上帝律法的执行者，二者共存于一人。容我详述：

“朋友”与“法官”的身份从不相互干扰。我们绝不会将管教时的怨怼带入游戏时光。当“法庭开庭”时，孩子们不会试图利用友谊关系讨好我们。若想成为孩子的真正朋友，切勿以为在管教时放任自流就能赢得他们的信任。唯有赢得他们的敬重，友谊方能更深厚。“我们从前在肉身中，有父亲管教我们，我们尚且敬重他，何况万灵的父，我们岂不更当顺服他吗？”（希伯来书12:9）他们对你的敬重并非源于管教的宽容，而是基于你的正直与公义。正直要求思想、言语与行为的严谨一致；公义则要求对清晰公正的规则进行持续而无偏见的执行。若你始终秉持公正，作为裁判与惩戒者的角色绝不会破坏友谊。

仁爱而坚定的管教

1970年代初，我们参加了比尔·戈萨德主持的“青少年冲突处理基础研讨会”。当时我们领悟了以下理念，其余则在岁月流转中逐步领会。此处列出的16项原则并非学究理论，而是我们实际践行的准则。在教养子女过程中，我们始终遵循这些原则。若能在肯定、尊重与爱的氛围中持续践行，这些原则必将成为上帝塑造孩子自信顺服的助力。

1. 夫妻应就管教边界达成共识。孩子善于察觉薄弱环节，若有机可乘，他们会挑拨父母关系以逃避管教。即便双方立场一致，执行规则已非易事，若意见不一则更会加剧混乱，使孩子无所适从。赢得孩子的顺服始于清晰的规则。无论由哪位家长执行规则，孩子都必须明白规则始终有效。此外，共同制定规则对父母本身也是宝贵的成长经历——他们学会协商技巧，这个过程有助于形成合理公正的规则。

2. 保持一致性，信守承诺。有些父母仅在愤怒时才执行规则，这会让孩子认为某些时候可以违抗，某些时候则不可。诚然，父母的情绪状态可能每日变化。这恰恰更应依据规则而非当下的情绪来评判行为。当规则经过深思熟虑后确立并始终如一地执行时，孩子便学会了保持行为的一致性。

行动比威胁更有效。威胁很快会变得空洞无力。当你承诺惩罚某种行为却未兑现时，孩子会认为你的话毫无分量。孩子因此失去培养责任感的机会，你将失去孩子的尊重，亲子关系也随之恶化。承诺惩罚时务必兑现，这能培养孩子的正义感与责任意识。

3. 建立明确规则。清晰的规则更易于执行。规则应基于生活情境制定，通过规则明确孩子可为与不可为之事，必须遵守与必须避免之事。规则明确时，违背行为便一目了然。清晰的规则为认定过错提供必要依据——若规则模糊不清，又如何判定过错？

除制定规则外，更需阐明规则。这些与生活相关的教育时刻，正是引导孩子理解人生的契机。仅说“因为我说了算”收效甚微，但这样的解释孩子能听懂： “因为你说那样的话会伤害她的感受。她会难过，可能再也不想和你玩了。那样你也会难过。”

4. 若此前未立规则，初犯不应惩罚——只需指导。孩子只有在被明确告知后，才会知晓行为的错误性。随着成长，孩子会变得更坚强、更有创造力、更具能力。规则清单需与成长同步更新。有时父母能在孩子尚未犯错前预见新问题，此时可预先制定规则。若孩子真犯错，便可明确过错并首次惩戒。但若新情境引发未定义的错误，首次犯错时不应惩罚——仅需指导。

5. 尽早开始。婴儿也能理解“是”与“否”的含义。若放任新生儿随心所欲，他终将从婴儿床里主宰整个家庭的节奏。他会决定何时熄灯、何时玩耍。我们与丹的首次较量发生在他出生八天出院回家时。人生首次在该睡觉时被关灯，他自然哭闹不止。我们温和而坚定地教导他：熄灯后不准哭泣。为此我们先确认他身体无不适，再次关上房门。当他再次啼哭时，我重进房间，坚定地说“不行！”随即离开。尽管我们约定必要时可任其哭睡，他却停止了哭泣。随着月岁增长，温柔而坚定地教导匍匐的婴儿可去之处，指引学步儿安全触碰的范围——这不仅可行，更是必要。他们能早早学会成为负责任的家庭成员。

每年圣诞节，家中都会出现一件禁果——咖啡桌上精致的陶制圣婴场景摆件。尽管触手可及，幼儿却被严禁触碰。这成为他们学习服从的契机。多年以来我们珍藏着这套摆件，最终的损毁并非因粗暴对待，而是反复收纳搬运所致。孩子从小就能学会服从。当顺从最易习得之时，切莫剥夺孩子学习的机会。

6. 选择私密场所实施管教。教导与管教孩子的初衷并非羞辱，而是为了引导与惩戒。当孩子在他人面前受罚时，注意力不会集中在父母试图传达的教诲上，而是聚焦于自身的难堪处境。我何其庆幸能早早领悟此道。我们与儿子们的教导时光之所以亲密而富有成效，部分原因在于我们独处一室，彼此全神贯注。

7. 承认孩子本想做好事却犯了错。我们都深陷矛盾：渴望行善却屡屡失足。我们了解儿子的心意。我们知道他们渴望顺服并取悦上帝。在惩罚前讨论过错时，我们明确表示理解他们本意是行善。切勿告诉孩子“你是个坏孩子”，而应说“你做了件坏事”。若说“你是个坏孩子”，可能强化其“我是坏人”的自我认知，这将对父母与孩子未来的相处产生负面影响。若告诉孩子“你是好孩子但做了坏事”，便为他们树立了值得追求的良善形象。同时，我们也承认他们确实犯了过错，理应受到惩罚。

8. 展现悲伤而非愤怒；营造悔改氛围。悲伤能软化人心，愤怒则会使人心硬化。孩子面对父母的愤怒攻击时，通常会采取自我防御。当孩子违抗时，我们难免会愤怒。但负责任的父母不应在愤怒中惩罚孩子。不过这不足以成为回避惩罚的理由。控制情绪，保持冷静，平复怒火后再实施惩戒——因为这是正确的做法，而非出于愤怒。

悲伤的回应是悲伤，它是悔改的前奏。即便悲伤并非你主要的情绪，也要让它成为惩罚时展现的情感。多少次我带着悲伤的语气哀叹：“哦，丹尼，看到你不听话，爸爸好难过！”或“哦，乔伊，知道必须打你屁股，爸爸好难过！” 我们流露的悲伤会留下深刻烙印——表明我们真心在意他们的行为。若我们爱孩子，目睹他们捣乱时自然会心痛。我记得惩罚儿子们时，悲伤与同情的泪水常会顺着脸颊滑落。

或许你曾因愤怒惩罚过孩子。掌握克制的管教技巧需要些许练习。与其用父母的骄傲疏远孩子，不如坦诚相待。当我们犯错时，会坦白并请求原谅。这非但不会失去孩子尊重，反而因真诚的正直、坦率与认错赢得更多敬重。孩子会原谅我们坦承的软弱。承认弱点并请求宽恕，恰是为他们树立榜样——教导他们如何以同样态度面对上帝与他人。

9. 通过提问“是谁犯了错？”确立责任归属。孩子很快学会回答“是我”。明确规则至关重要。理解规则的孩子，也清楚自己已然越界。要求孩子回答此问题，意味着孩子承认自己的不当行为导致了这次管教。当孩子承认过错时，富有同情心的父母会感到如释重负。我们可以怀着清白良心和坚定信心继续管教。孩子受到惩罚只能归咎于自己，父母无需背负惩罚孩子的虚假罪恶感。

10. 通过提问“谁说我有权惩罚你？”来确立权威。孩子很快学会回答“上帝”。这让孩子明白父母同样服从权威。孩子由此领悟：正如子女当顺从父母，父母自身也受上帝管教。这使整个家庭的管教过程在孩子心中更显客观公正。父母并非要“对付”孩子，而是受权训练孩子。当孩子长大后，他同样要直接对上帝负责。上帝也会施行“管教”：“主所爱的，他必管教；又鞭打凡所收纳的儿子”（希伯来书12:6）。责任与顺服是我们终生要面对的课题。孩子们似乎能以惊人的程度理解这一点，这大大减轻了我们作为父母的负担。当我们实施惩罚时，我们是在顺服上帝。

要培养孩子的顺服，我们必须先自律，才能持续地管教他们。我和查尔决心以恒久、慈爱且坚定的方式教导管教。我们的目标植根于这样的信念：这是上帝的旨意。我们深知这一点，孩子们也心知肚明。否则，父母的保护本能会让我们不敢伤害儿子。我们受权行使管教权。要求孩子顺服时，我们自己要顺服；纵容孩子违抗时，我们就是在违抗。

11. 确立管教的正确动机。问孩子：“我为什么要惩罚你？”孩子应该回答：“因为你爱我。” 孩子能理解解释。通过解释，我们向孩子彰显尊严、传递尊重、教导公义。当他们明白我们行为的正当性，受罚时便不会那么痛苦。圣经明确指出：“管教儿女的，便是爱他；任他放纵的，便是害他。”（箴言13:24）我们惩罚孩子，正是出于爱。我们总能找出千百个不惩罚的理由：“孩子如此甜美可爱又天真无邪。我不愿在气头上惩罚他们，不愿疏远他们，只想仁慈相待。伤害他们令我心痛。”然而这些理由都不足以阻止爱孩子的父母，对明确规则下的明显违抗实施公正惩戒。

良善与仁慈虽同为圣灵的果子（加拉太书5:22），却非同一概念。我们当行良善，亦当施仁慈。但当我惩罚孩子时，仁慈便暂歇。惩罚中的不仁慈，恰是我平日仁慈态度的刻意例外。以恒久、慈爱且坚定的方式施行惩罚，实为良善之举。犯错的孩子自食其果。明智的父母必守承诺予以惩戒；愚昧的父母却在错误时机施以仁慈，这等于教导孩子违抗无妨。良善的父母会在恰当时机展现严厉，管教子女。管教你的儿子，因为有指望；不可任他死亡”（箴言19:18）。“凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦；后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义”（希伯来书12:11）。

请思考体罚的正当性。有人偏好其他惩罚方式，如剥夺特权、增加任务、扣减零花钱、禁闭房间、面壁思过或罚站角落。然而圣经屡次明确提及“管教的杖”：“愚昧捆在孩童的心上，用杖责打，就远离他。”（箴言22:15）

遗憾的是，有些父母失控时会愤怒惩罚孩子。情绪失控永远是悲剧，当幼小生命遭受肉体或心灵创伤时尤甚。我们都听过恐怖故事，有些人甚至亲历过这些惨剧。我们拒绝承认自己会伤害孩子，但不应因他人滥用体罚而放弃正当使用。世间诸多良善事物常遭滥用，但我们仍坚持正确使用——仅此而已。难道因有人暴食就该禁食？因有人酣睡就该禁眠？因有人犯性侵就该禁欲？解决滥用的良方在于正确使用，而非彻底弃用。圣经教导我们当管教子女，若以爱心、恒心、坚定之心施行，必能收获卓越成效。

12. 事先告知孩子打屁股的次数。预先告知表明惩罚是经过深思熟虑、公平公正的过程，而非父母情绪或愤怒的产物。预告迫使父母作出公正的决定，也给孩子反应的机会。当儿子质问：“我弟弟昨天做同样的事只挨三下，为什么我挨四下？”我们认真倾听。在我们家中，孩子可以有限度地参与讨论次数问题。但孩子们明白，最终决定权在父母手中。若一天内再次犯错，第二次惩罚的拍打次数自动加倍。我们有时会提醒儿子们这条规则，以遏制未来的违抗行为。

圣经告诫父亲们不要对孩子的要求过于严苛。圣经树立了毫不妥协的公平标准：“父亲们，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们”（以弗所书6:4）。“父亲们，不要惹儿女的气，免得他们灰心”（歌罗西书3:21）。事先商定打屁股次数，正是司法程序公平的明证。

13. 使用中立工具；双手是用来爱的。圣经提及惩戒工具：“管教儿女的，便是爱他；任他不管的，便是恨他”（箴言13:24，强调为笔者所加）。圣经的具体要求不仅涉及体罚，更要求使用中立工具实施惩戒。严格遵循箴言有诸多合理依据。

我见过孩子畏惧父母的手掌，这实在令人遗憾。当我们进入私密空间，按上述步骤逐步引导，待到使用“藤条”时，我们已共处良久。孩子明白这并非报复性攻击，而是上帝要求爱子父母施行的应得惩戒。我的双手既在嬉戏中搏斗，也在爱意中抚慰。我们的儿子并不惧怕这双手。当管教降临时，他们心中从不会混淆这双手与手中惩戒工具的本质。

儿子幼年时我们多用油漆棒。这种工具轻便，宽阔的扁平面能分散冲击力，大幅降低皮肤受伤风险。我们击打儿子臀部——那似乎是上帝为管教预备的位置。臀部表层附近没有易伤的骨骼。但正因工具轻巧，我们要求孩子脱去衣物。父亲不该让女儿难堪或羞辱。每个孩子的痛觉敏感度不同，需酌情而行。重点是施加疼痛而非造成伤害。我们家在初中阶段，体罚频率大幅降低。高中时期体罚几乎绝迹。每个儿子在整个高二学年仅受过一次惩戒。那些最后的罕见时刻，我改用平直皮带执行。此时“幼苗”已茁壮成长为“参天大树”，正逐渐成为敏感、坚韧且正直的青年。

14. 鼓励哭泣。要求孩子坐着、站着、凝视或罚款的最大弊端，是无法为虔诚悔改带来的悲伤提供情感宣泄的出口。体罚能促进悔改，因为它创造了适宜哭泣的时机。惩罚力度要足够让孩子落泪。这个过程会让孩子感到焕然一新、如释重负、心灵洁净。相比冗长的惩罚方式，体罚结束得更快。归根结底，体罚与哭泣都符合圣经教导。上帝是位卓越的心理学家，深知眼泪在此情境中对我们有益。

15. 即时传递爱意。充满爱意的拥抱与充满爱意的体罚相辅相成。尽管体罚与拥抱看似矛盾，但我们的两个儿子始终明白二者的意义。不仅如此，享受拥抱的不仅是受惩罚的孩子！拥抱传递着明确信息：无论孩子还是父母，都未被抛弃，双方依然深得珍爱。我们发现惩戒时刻最终成为亲密温馨的时光。虽然执行惩罚时不会预告拥抱，但随着岁月流逝，我们都明白拥抱终将到来。

施以惩罚的父母也应给予拥抱。我们不希望孩子对父母双方的公正与关爱产生困惑。每位父母都应支持对方实施的惩罚。这也是为何夫妻双方应在初期共同制定明确规则的原因。

16. 共同祈祷此事不再重演。这一最终步骤将上帝纳入过程，向孩子展现你们真正的支持。请真诚祈求上帝帮助孩子正确行事，使未来不再需要体罚。此举能让孩子明白你们并非乐于惩罚。共同祷告有助于建立更紧密的亲子联盟——双方同属正义阵营，罪恶才是共同敌人。最后两步——表达爱意与共同祷告——将使惩戒过程以积极、温情且充满属灵意义的方式圆满结束。

践行全部16项要点需要时间。请预留充足时间完成所有步骤。教导孩子既非无关紧要的副业，也非对更重要事务的短暂打断。

尽管过程不易

无论我们是否在场，孩子们都必须服从。对我们而言，服从是原则问题——而非仅仅害怕被父母发现。我们定期向保姆和教师重申此原则。作为家庭规则的一部分，我们要求儿子们服从学校教师。若他们在学校惹事，回家后将面临二次惩罚——因为这同时违反了家庭规则。每学年伊始，我都会向儿子们的新任教师说明这条家规。在二十余年的养育历程中，我仅需执行此规则数次。

当儿子读一年级时，有次执行规则格外艰难。但事后看来，这次经历对他成长大有裨益。他的班主任似乎特别热衷于“管教”他。我们本能想为儿子辩护，却强忍冲动，坚持要求他服从老师。某日，他通过在裤子里大便表达对老师的怨恨。校长坚称这是儿子蓄意叛逆的表现。我难以相信天真的儿子会做出如此恶劣的行为，但还是将他接回家中，与妻子商议对策。当老师似乎对儿子怀有某种目的时，我们很难坚持自己的原则。同年，邻居家的女孩和她的父母也因成绩问题与这位老师发生争执。老师问父母：“那你们希望我给你们女儿打什么分数？”他们要求并获得了“A”。然而我们拒绝走捷径。

这意味着必须执行我们对重复犯规的规则：若第二次犯规紧接在第一次之后，惩罚力度加倍。根据家庭规则，我必须对儿子实施16次体罚。这是我人生中前所未有、此后再未经历的痛苦时刻。此前要求儿子服从那位报复心强的老师已让我倍感煎熬，此刻更陷入剧烈的情感撕裂。从学校回家的路上，车内一片死寂。我满脸悲伤，儿子也明白这份悲伤是真实的。与查尔商议后，我走进男孩的卧室执行约定好的计划。我们从第六步开始重新执行流程。我咬紧牙关，泪水顺着脸颊流淌，数着十六下巴掌落下。儿子哭了。我哭了。查尔也哭了。这是我们为人父母多年来最艰难的时刻之一。

当时我们并未意识到，韩国的托儿所和幼儿园经历让儿子以为自己能为所欲为。教室里的纪律执行力度不如我们期望的严格，他对老师的尊重与服从程度也远低于我们的认知。正是这段艰难岁月——连续两天的严厉惩戒——才终于打破了儿子的顽固。此后岁月里我们仍需坚持管教，但他再未经历过那般痛苦的时刻。此后多年，他待同学和幼童都温和友善，对老师恭敬有加，并乐于遵从教导。这转变虽非仅凭那两日成就，但无疑是关键转折点。与其让孩子长大后需要更严厉的外部管教，我宁愿在小学阶段亲自承担管教责任。毕竟，他本就是我们应尽的责任。

逐步放手与松绑

随着孩子成长，父母应在既有基础上调整管教策略。当孩子进入青春期，控制力度需逐渐松绑——这个阶段的青少年在许多方面已接近成年人。在尊重其尊严的同时仍需要求服从，这对孩子和我们都是有益的。在健康的亲子关系中，孩子在幼年塑造期培养了自信与顺服。这使父母有信心放手让青少年独立。我们发现，在这个阶段给予儿子的更多信任，对他们产生了肯定又清醒的效果。我们逐渐放手让他们体验“神的管教”而非我们的惩罚。他们逐渐形成良知，能辨别上帝何时给予纠正性的轻推。如今他们已成年，仍懂得解读这些信号。

成功的喜悦

当孩子们年幼时，常有人说：“趁他们小时候好好享受，长大后你就束手无策了。”我们从未认同这种可怕的说法。要求孩子服从带来了即时与长远的益处。我们从始至终都充分享受与子女相处的时光。儿子们品格与顺服的品质屡获赞誉，这使我鼓起勇气在此分享我们的育儿之道。

在第八项习惯（婚姻成长中品格共进）中，我们了解到夫妻通过协作共同成长。若缺乏个人品格提升，双方都将停滞不前。亲子关系同样蕴含着这样的成长潜力。在管教子女的过程中，我们领悟天父与我们同工的方式，自身品格也随之塑造。当我们遵行圣经要求孩子顺服时，反而更亲近了他们。

以自律之心持续、慈爱而坚定地管教教导子女，正是我们成为更好自我的途径。陪伴儿子们度过的二十年时光，本身就是一段个人成长历程。决定养育子女，即是选择承担责任并借此成长。圣经甚至将管教子女列为教会领袖的资格：“他必须好好管理自己的家，使儿女凡事顺服（若有人连自己的家都管理不好，怎能照管神的教会呢？)”（提摩太前书3:4-5）。我们必须好好养育子女，因为这是正确之事，而非仅为符合基督教事工的资格。神正以井然有序的家庭作为衡量属灵领袖的标准，这彰显了管教孩子、教导顺服的美德。神以多种方式训练我们，其中之一便是要求我们在家庭中教导子女。

在非理想环境中管教子女

本文所述多基于我们自身经历——一个双亲敬虔、彼此相爱的基督徒家庭。我和查尔早年便达成共识，始终努力践行这些原则。我们两人同心协力，相互扶持。然而现实中，我们深知并非所有孩子都拥有父母双方同心协力投入育儿的时间与精力。当今单亲家庭的孩子该如何应对？另一方面，当你意识到需要开始实施持续、充满爱且坚定的管教时，孩子可能已成长数载。起步较晚时该怎么办？这些情况该如何应对？

神学院的学生们也曾提出相同疑问。我建议他们召开家庭会议。会上可坦诚说明过往不足，承担相应责任，并宣布新的管教方针。有位学员的案例中，短短数周便出现戏剧性转变，仅剩些许小问题。他的妻子凯茜欣喜地向我描述变化：丈夫丹不仅积极参与管教，孩子们也从前所未有的放任状态中收敛了许多。孩子具有惊人的韧性，他们能从多数困境中恢复。当孩子开始体会到严格规则带来的回报、更大自由和信任时，他们自会加入这个联盟。

无论何时，当我们获得解决现有问题的全新认知时，都应立足当下。开始践行圣经的教导吧。上帝必垂听我们的祷告，在变革中支持我们，并因我们的努力而赐福。实施新惩戒政策时，要承认部分痛苦源于你自身的过往失误。通过承担这份责任，你与孩子便站在同一阵营，共同对抗违抗行为。当你为自己的过失和孩子的违抗流露悲伤时，上帝会借此软化违抗孩子的内心。

结束时的拥抱与祷告时刻至关重要。在单亲家庭中，这将锻造出对抗共同敌人——违抗行为——的全新双边联盟。单亲父母与孩子在情感上结盟对抗违抗行为至关重要，因为双方都无他人可求助。此时，通常对立的“惩戒者”与“受罚者”竟奇妙地联手，共同降服违抗这条恶龙。他们不再因违抗而分裂，反而团结对抗违抗。拥抱证实了学习顺服既非权力角逐，亦非个人报复或刻薄惩罚，而是神赐予的途径，让祂的祝福即刻临到家中。当孩子长大成人时，必为单亲父母勇于改变的抉择而欣慰。神居于权柄链的顶端，设立权柄与责任的祂必亲自助人成就祂的旨意。

单亲家庭并非当代首创。历史上众多寡妇（如查尔的祖母）与鳏夫都出色履行了养育职责。单亲父母不应以自身劣势为借口推卸培养顺服子女的责任。若如此，其子女将承受更深的伤害——他们会误以为自己无需被管教。

婚姻与养育子女皆是珍贵体验。违背神的律法，便剥夺了家庭本应享有的喜乐，也阻碍了神在夫妻之间、亲子之间设计的品格塑造。当我们培育出自律、敬重且自信的子女时，父母与孩子都将共同成长，从而造就两代卓越的基督徒。