ZVYK ČÍSLO DESET: Vychovávejte poslušné děti

„Moudrý syn je radostí svému otci, ale hloupý syn je zármutkem své matce.“ Přísloví 10:1

Tato kapitola se zabývá výchovou a disciplínou dětí a doplňuje předchozí kapitolu o výchově sebevědomých dětí. Dvě charakteristiky vyváženého vztahu mezi rodiči a dětmi – uznání a disciplína – fungují společně. Silné přátelství vytvořené uznáním podporuje náš program výchovy dětí v cestách Páně. Zatímco nedostatek uznání může vést k tomu, že děti budou postrádat sebevědomí, pokud jde o disciplínu a poslušnost, existuje ještě přímější vztah mezi důslednou, láskyplnou, spravedlivou a pevnou disciplínou rodičů a veselou poslušností jejich dětí. Char a já stále těžíme z toho, že jsme každé z našich dětí respektovali, měli rádi, milovali a trávili s nimi čas. Silné přátelství a respekt, které mezi námi během těch let vznikly, stále rostou, i když se poslušné děti v našem domě staly poslušnými dospělými občany ve společnosti.

I když předchozí kapitola byla příjemná, mějte na paměti, že „lék“ v této kapitole významně přispívá k „zdraví“ té předchozí. Výsledky lekcí v této kapitole, které jsou dodnes patrné v životech našich chlapců, mi dávají odvahu se o ně podělit. Malé dávky důsledného, láskyplného a pevného výcviku přinášejí dlouhodobé výhody. Je to srovnatelné s výcvikem mladého stromku, aby rostl určitým způsobem – poté, co se stane velkým a silným stromem, zůstává pevně v požadované poloze.

Termín „trest“ je použit záměrně. Ať už jde o vězení pro zločince nebo výprask pro děti, trest je otázkou spravedlnosti. Jistě, milosrdenství má svou roli, ale milosrdenství bez spravedlnosti se stává nejen nespravedlivým, ale také nemilosrdným. „Nápravná“ zařízení selhala v nápravě, protože z pachatele udělala oběť. Když trestáme své děti, učíme je, že jejich činy a rozhodnutí mají důsledky a že Boží normy je třeba brát vážně. Podrobnější diskusi o této otázce najdete v kapitole „Humanitární teorie trestu“ v knize God in the Dock od C. S. Lewise.

Poslušnost a sebevědomí

Od začátku naší rodičovské zkušenosti jsme s Char převzali odpovědnost za neposlušnost našich dětí. Pozorování různých výchovných metod – nebo jejich absence – u jiných rodičů v průběhu let potvrzuje, že naše původní hypotéza byla správná. Ačkoli mohou existovat některé výjimečné případy, pokud děti obecně nejsou poslušné, je to odpovědnost jejich rodičů. „Děti, poslouchejte své rodiče v Pánu, neboť to je správné“ (Efezským 6:1). „Děti, poslouchejte své rodiče ve všem, neboť to je milé Pánu“ (Koloským 3:20). Je pravda, že tyto verše jsou určeny dětem, ale není snad povinností rodičů je to naučit? Zajímavé je, že učení poslušnosti přispívá k sebedůvěře dítěte.

Viděl jsem rodiče, jak v supermarketu hubují svým neposlušným dětem a rozhořčeným tónem se jich ptají: „Proč jsi tak neposlušný? Proč mě neposloucháš? Proč neděláš, co ti říkám?“ Veřejné hubování neposlušným dětem příliš nepřispívá k jejich poslušnosti a ještě méně k jejich sebevědomí. Někdy je ve mně trochu rošťáka. Kdybych měl odvahu, spolupráci dítěte a byl dobrý břichomluvec, vložil bych tato slova do úst obviněného dítěte, aby řeklo rodiči: „Protože jsi mě nikdy nenaučil poslušnosti. Nikdy jsi to ode mě důsledně nevyžadoval.“ Když děti vědí, kde jsou hranice chování a že budou dodržovány, naučí se v jejich rámci sebevědomě fungovat. Pokud neví, kde jsou hranice, cítí neustálou potřebu je testovat, aby je zjistily. Jsou proto často nejisté – nesebevědomé.

Jasně definované, důsledné a pevně dodržované hranice přijatelného chování výrazně přispívají k rozvoji sebevědomí a charakteru dítěte. Pokud se tito budoucí dospělí nenaučí poslušnosti v raném věku, stane se to pro ně celoživotním handicapem. Maminky a tatínkové mají obrovskou výsadu a odpovědnost vychovávat poslušné, zodpovědné, starostlivé a zralé občany.

Cesty Páně zahrnují jak chování, tak postoje. V našem výchovném programu a disciplínárních pravidlech jsme se snažili učit dobré chování a správné postoje. Chtěli jsme, aby se naše děti nejen správně chovaly, ale také správně myslely. To neznamená, že musely sdílet naše názory. Nicméně se od nich vyžadovalo, aby měly správné postoje. Například jsme trvali nejen na poslušnosti, ale také na ochotné, veselé a rychlé poslušnosti. Abychom je k tomu povzbudili, očekávali jsme, že budou odpovídat „Dobře, tati“ nebo „Dobře, mami“. Pokud fňukaly, řekli jsme: „Teď to zopakuj, ale bez fňukání.“ Pak jsme počkali, až to udělaly správně. Chtěli jsme, aby naše děti vyrostly s vědomím, jak nám vesele poslouchat a vycházet s námi. To je připravilo na to, aby vesele poslouchaly a vycházely se svým nebeským Otcem, až budou samy.

Ani jeden z našich synů nebyl slaboch. Nechtěli jsme, aby jimi byli. Nicméně jsme chtěli, aby jejich silné osobnosti zůstaly pod kontrolou. Například jsme nikdy nedovolili našim synům, aby se navzájem bili. Museli vyjadřovat své názory přesvědčivě silou svých myšlenek, ne hlasitostí nebo fyzickou převahou. To, že jsme si na to udělali čas, jim pomohlo rozvíjet sebevědomí. Při debatách s nimi o různých myšlenkách mě stále velmi těší, když jeden z nich s dobrými důvody úspěšně zpochybní můj názor.

Bůh řádu

Odpovědnost a autorita, kterou mají rodiče nad svými dětmi, pochází od Boha řádu. Bůh chce pořádek v rodině, církvi a společnosti, a to i v tomto současném dočasném stavu na zemi. Rodina je arénou, kde se Boží řád nejprve učí a prosazuje. Děti opouštějí domov na jeden den, aby šly do školy, nebo na měsíce či roky později v životě. Když tak učiní, nesou s sebou chování a postoje, které se naučily doma. Navzdory tomu existuje další, dalekosáhlejší důvod pro učení se poslušnosti a řádu.

Úžasná privilegia a odpovědnosti doprovázejí to, že jsme stvořeni k obrazu Božímu. Abychom je pochopili, musíme myslet nad rámec pouhého pozemského života na náš věčný život. Stát se vysoce efektivními křesťany jde daleko za otázku strávení věčnosti v nebi nebo v pekle. Bůh vytváří královskou skupinu kněží a králů, kteří budou Jeho uctívači a zástupci v Jeho vesmíru na věčnost. Aby věčný plán fungoval správně, musíme se v tomto životě naučit poslušnosti. Naše zkušenosti v tomto životě nám umožňují dobře se naučit poslušnosti a dokázat, že jsme zodpovědní. Pokud se naučíme dobře, čekají nás v příštím životě věčné odměny v podobě privilegií, nadvlády a seberealizace. Příprava na naplnění Božího snu, aby se každý z nás stal vysoce efektivním křesťanem – nejlepším možným já – začíná výchovou dětí rodiči. Svobodná vůle s schopností nadvlády činí lidstvo jedinečným mezi všemi ostatními zvířaty. Také činí nezbytným naučit se poslušnosti a rodiče mají odpovědnost s tím začít.

Přátelství s dětmi

Není rozporuplné být zároveň přítelem svého dítěte a přísným vychovatelem. S našimi syny jsme pěstovali pevné přátelské vztahy, jak je popsáno v kapitole 9 (Vychovávejte sebevědomé děti). V této kapitole se podělím o praktické způsoby, jakými jsme realizovali náš výchovný program. Pokud mohu soudit, naše synové nikdy nezaměňovali tyto dvě role. Nikdy neměli pocit, že jsme nekonzistentní. Věděli, že náš postoj k nim je podpůrný. Přesto, když si to jejich chování zasloužilo, naše role se automaticky změnila. Jejich „přítel“ se stal Božím strážcem zákona – obojí v jedné osobě. Dovolte mi to vysvětlit podrobněji.

Moje role „přítele“ a moje role „soudce“ se nikdy navzájem neovlivňovaly. Nikdy jsme si z disciplíny nepřenášeli zášť do našich herních chvil. Když zasedal soud, nesnažili se využít prvku přátelství, aby si získali přízeň. Pokud chcete být přáteli svých dětí, nemyslete si, že když budete jako disciplináři měkcí, zvýšíte tím své šance. Vaše přátelství bude hlubší, pokud vás budou respektovat. „Navíc jsme všichni měli lidské otce, kteří nás disciplinovali, a my jsme je za to respektovali“ (Židům 12:9). Jejich respekt k vám není založen na tom, zda jste v disciplíně měkcí. Je založen na vaší integritě a spravedlnosti. Integrita je přísná soudržnost mezi tím, co si myslíte, říkáte a děláte. Spravedlnost je důsledné a nestranné prosazování jasných a spravedlivých pravidel. Pokud jste důslední a spravedliví, vaše role soudce a hlavního trestního úředníka nikdy nebude zasahovat do vašeho přátelství.

Milující a pevná disciplína

Na počátku 70. let jsme se zúčastnili semináře Basic Youth Conflict (Základní konflikty mládeže) vedeného Billem Gothardem. Tehdy jsme se naučili některé z následujících myšlenek. Další jsme získali v průběhu let. Těchto 16 principů zde uvádíme nikoli jako něčí akademickou teorii, ale jako způsob, jakým jsme je skutečně uplatňovali. Tyto zásady jsme používali při výchově našich dětí. Pokud je budete pravidelně uplatňovat v pozitivní, respektující a milující atmosféře, přispějí k procesu, který Bůh použije k tomu, aby vaše děti byly sebevědomé a poslušné.

1. Manželé by se měli shodnout na hranicích. Děti rozpoznají slabé místo. Pokud je to možné, rozdělí rodiče, aby unikly disciplíně. Prosazování pravidel je dost obtížné i v případě, že se oba rodiče stejně zaváží k tomuto procesu. Nedostatek shody však situaci dále komplikuje a mate dítě. Získání poslušnosti našich dětí začíná jasnými pravidly. Bez ohledu na to, který z rodičů pravidla prosazuje, děti musí také pochopit, že jsou neustále „v platnosti“. Dohoda na pravidlech navíc poskytuje rodičům dobrou zkušenost pro jejich rozvoj. Naučí se, jak vyjednávat, a tento proces pomáhá vytvářet dobrá a spravedlivá pravidla.

2. Buďte důslední; dodržujte sliby. Někteří rodiče dodržují pravidla pouze tehdy, když jsou rozzlobení. To dítě učí, že neposlušnost je někdy tolerována, jindy nikoli. Je jisté, že nálada nebo emocionální stav rodiče se může den ode dne měnit. To je o to větší důvod hodnotit chování podle pravidel, nikoli podle momentálních emocí. Když jsou pravidla vytvořena z nutnosti po pečlivém zvážení a jsou důsledně dodržována, dítě se naučí chovat se důsledně.

Činy jsou účinnější než výhrůžky. Výhrůžky brzy ztratí svůj význam. Když řeknete, že za určité chování potrestáte, a pak to neuděláte, dítě se naučí, že vaše slova nic neznamenají. Vaše dítě ztratí příležitost naučit se zodpovědnosti, vy ztratíte jeho respekt a váš vztah s dítětem utrpí. Trest uvalte, když jste jej slíbili. To u vašeho dítěte rozvíjí smysl pro spravedlnost a zodpovědnost.

3. Stanovte jasná pravidla. Jasná pravidla se snáze prosazují. Pravidla se vytvářejí v reakci na životní situace. Díky pravidlům je jasné, co dítě smí a nesmí dělat, co musí a nesmí dělat. Když jsou pravidla jasně definována, každý ví, kdy byla porušena. Jasná pravidla poskytují nezbytný základ pro stanovení viny. Pokud neexistují jasná pravidla, jak lze stanovit vinu?

Kromě stanovení jasných pravidel musíme také pravidla vysvětlit. Tyto životní výchovné momenty nám poskytují příležitost pomoci našim dětem pochopit smysl života. Říkat „protože jsem to řekl“ dítěti moc nevysvětlí. Dítě však pochopí toto vysvětlení: „Protože když jí to řekneš, zraníš její city. To ji zarmoutí a možná s tebou už nebude chtít hrát. A to by zarmoutilo tebe.“

4. Pokud dosud neexistovalo žádné pravidlo, neměl by být za první přestupek žádný trest – pouze poučení. Vaše děti nevědí, že něco je špatné, dokud jim to jako špatné nevysvětlíte. Děti rostou a stávají se silnějšími, kreativnějšími a schopnějšími. Seznam pravidel musí držet krok s jejich růstem. Někdy mohou rodiče předvídat možné přestupky, než se rostoucí dítě stihne chovat novým způsobem. Pokud to dokážou, mohou pravidlo stanovit předem. Když se pak dítě chová špatně, mohou rodiče stanovit vinu a potrestat ho při prvním prohřešku. Pokud však nové situace vytvářejí nové prohřešky, které nejsou definovány, neměl by být při prvním prohřešku žádný trest – pouze poučení.

5. Začněte brzy. I batolata se mohou naučit význam slov „ano“ a „ne“. Pokud to novorozenci dovolíte, bude z postýlky vládnout celé vaší domácnosti a všem vašim činnostem. Bude vám říkat, kdy máte zhasnout světla a kdy je čas si hrát. Naše první konfrontace s Danem nastala, když se v osmi dnech vrátil z porodnice domů. Poprvé v životě se zhasla světla v době, kdy měl spát. Je pochopitelné, že plakal. Jemně a pevně jsme ho naučili, že nemá plakat, když se zhasnou světla. Nejprve jsme se ujistili, že nemá žádné fyzické potíže, a pak jsme znovu zavřeli dveře jeho pokoje. Když znovu začal plakat, vešla jsem do pokoje, pevně řekla „Ne!“ a odešla. Přestal plakat, i když jsme se předem dohodli, že ho necháme vyplakat, pokud to bude nutné. Jak měsíce ubíhaly, jemné a pevné učení lezoucích batolat, kam mohou chodit a kam mohou bezpečně dát ruce, bylo nejen možné, ale i nutné. Mohou se tak brzy naučit být zodpovědnými a spolehlivými členy rodiny.

Každé Vánoce jsme měli doma zakázané ovoce – křehkou hliněnou betlémskou scénu na našem konferenčním stolku. I když byla v dosahu našich batolat, nesměli se jí dotýkat. To jim poskytlo příležitost naučit se poslušnosti. Mnoho let jsme si tu betlémskou scénu užívali. Nakonec se rozbila, ne kvůli špatnému zacházení, ale kvůli tomu, že jsme ji tolikrát balili a vybalovali. Děti se mohou naučit poslušnosti už v raném věku. Neupírejme jim příležitost naučit se poslušnosti, když je to nejjednodušší.

6. Pro výchovu jděte na soukromé místo. Při výchově a kárání našich dětí není naším záměrem je ztrapnit, ale poučit a potrestat. Když je dítě potrestáno před ostatními lidmi, nesoustředí se na pokyny, které se mu rodiče snaží dát, ale na sebe a na své ztrapnění. Nedokážu vyjádřit, jak jsem vděčná, že jsem se to naučila brzy. Čas, který jsme strávili výchovou našich synů, byl intimní a plodný, částečně proto, že jsme šli na místo, kde jsme byli sami, a věnovali jsme si navzájem svou plnou pozornost.

7. Uznat, že se dítě snaží být hodné, ale udělalo chybu. Všichni žijeme s rozporem, že chceme dělat správné věci, ale děláme špatné. Znaly jsme srdce našich synů. Věděli jsme, že chtějí poslouchat a potěšit Boha. Když jsme před udělením trestu diskutovali o přestupku, uznali jsme, že víme, že chtějí dělat správné věci. Neříkejte dítěti, že je špatné. Místo toho řekněte: „To bylo špatné.“ Pokud řekneme: „Jsi špatné dítě“, můžeme u něj vybudovat nebo přispět k vytvoření sebevědomí, že je špatné, což bude v pozdějších letech působit proti rodičům i dítěti. Pokud dítěti řekneme, že je dobré, ale udělalo něco špatného, dáme mu dobrý obraz, kterému může dostát. Zároveň uznáme, že udělalo něco špatného, za co si zaslouží trest.

8. Projevujte smutek, ne hněv; vytvořte atmosféru pokání. Smutek změkčuje srdce, hněv ho ztvrzuje. Reakcí našich dětí na náš hněv a útok je obvykle sebeobrana. Často se stává, že se rozhněváme, když naše děti neposlouchají. Žádný zodpovědný rodič nechce trestat své dítě v hněvu. To však není dostatečný důvod k tomu, abychom se trestání vyhýbali. Ovládejte své emoce, zachovejte klid, překonejte svůj hněv a pokračujte v procesu, protože je to správné, ne proto, že jste rozhněvaní.

Reakcí na smutek je smutek. Je to předzvěst pokání. I když smutek není hlavní emoce, kterou cítíte, nechte ji být emocí, kterou projevujete při trestání. Kolikrát jsem s lítostí v hlase naříkal: „Ach, Danny, tatínek je tak smutný, když vidí, jak neposloucháš!“ nebo „Ach, Joey, tatínek je tak smutný, když ví, že tě musím potrestat!“ Projev smutku zanechává trvalý dojem, že nám na jejich chování opravdu záleží. Pokud své děti milujeme, bude nám smutno, když uvidíme, že se chovají špatně. Vzpomínám si, jak jsem naše kluky trestala výpraskem, často se slzami smutku a soucitu stékajícími po tváři.

Možná jste v minulosti trestali své děti v hněvu. Ovládaná disciplína může vyžadovat trochu praxe, než své dovednosti zdokonalíte. Je lepší být k dětem upřímný a otevřený, než je od sebe vzdalovat rodičovskou pýchou. Když jsme udělali chybu, přiznali jsme se k ní a požádali o odpuštění. Neztratíte tím v očích svého dítěte respekt, naopak, vaše upřímnost, čestnost a přiznání vám získají ještě větší respekt. Děti nám naše přiznané slabosti odpustí. Přiznání našich slabostí a prosba o odpuštění nám dává příležitost ukázat jim postoj, který chceme, aby si osvojily vůči Bohu a ostatním lidem.

9. Stanovte vinu otázkou: „Kdo udělal chybu?“ Dítě se brzy naučí odpovídat: „Já.“ Jasná pravidla jsou důležitá. Dítě, které rozumí jasnému pravidlu, také jasně ví, že ho porušilo. Tím, že po dítěti požadujete odpověď na tuto otázku, dítě uznává, že jeho špatné chování vedlo k tomuto disciplinárnímu opatření. Pro soucitného rodiče je velmi osvobozující slyšet, jak dítě uznává vinu. Můžeme pokračovat s čistým svědomím a sebevědomím. Naše dítě si za to, že je potrestáno, může poděkovat pouze sobě. Rodiče nemusí mít žádný falešný pocit viny, jako by potrestání dětí bylo jejich vinou.

10. Upevněte autoritu otázkou: „Kdo říká, že tě mám potrestat?“ Dítě se brzy naučí odpovídat: „Bůh.“ To dítěti ukazuje, že i rodič se podřizuje autoritě. Dítě se naučí chápat, že stejně jako děti mají poslouchat rodiče, i rodiče sami podléhají Boží autoritě. Díky tomu je celý rodinný soudní proces v jejich myslích mnohem objektivnější a spravedlivější. Rodiče se nesnaží dítě „dostat“; rodiče mají autoritu, aby dítě vychovávali. Až dítě vyroste, stane se také okamžitě zodpovědné před Bohem. Bůh také „dává výprask“. „Pán trestá ty, které miluje, a trestá každého, koho přijímá za syna“ (Židům 12:6). Odpovědnost a poslušnost jsou otázky, se kterými budeme všichni žít po celý život. Děti to zdá se dokážou skvěle pochopit, což nám jako rodičům velmi usnadňuje práci. Když ukládáme trest, posloucháme Boha.

Abychom děti naučili poslušnosti, musíme se sami disciplínovat, abychom je důsledně vychovávali. Char a já jsme byli odhodláni důsledně, láskyplně a pevně učit a vychovávat. Naše cíle vycházely z přesvědčení, že to je to, co Bůh chce. My jsme to věděli a naši chlapci to věděli také. Jinak by nám rodičovský ochranný instinkt zabránil ublížit našim synům. Máme pravomoc používat autoritu. Když vyžadujeme poslušnost, sami jsme poslušní; když dovolíme neposlušnost, sami jsme neposlušní.

11. Stanovte správný motiv pro nápravu. Zeptejte se: „Proč tě trestám?“ Dítě by mělo odpovědět: „Protože mě miluješ.“ Děti rozumějí vysvětlením. Tím, že jim poskytujeme vysvětlení, ctíme, respektujeme a učíme naše děti spravedlnosti. Když děti chápou správnost našich činů, je pro ně přijetí trestu méně traumatizující. Bible jasně říká: „Kdo šetří metlou, nenávidí svého syna, ale kdo ho miluje, trestá ho včas“ (Přísloví 13:24). Trestáme své děti, protože je milujeme. Můžeme vymyslet tisíce důvodů, proč je netrestat. „Jsou tak milé, tak roztomilé a tak nevinné. Nechci je trestat v hněvu. Nechci je odcizit. Chci být laskavý. Bolí mě, když jim ubližuji.“ Žádný z těchto důvodů však nestačí, aby zastavil rodiče, který miluje své dítě, aby spravedlivě potrestal jasnou neposlušnost jasnému pravidlu.

Dobrota a laskavost nejsou totéž, i když jsou obě plody Ducha (Galatským 5:22). Máme být dobří a máme být laskaví. Nicméně, když trestám své dítě, nejsem laskavý. Při trestání je moje nelaskavé chování záměrnou výjimkou z mého obvyklého laskavého chování vůči tomuto dítěti. Trestání důsledným, milujícím a pevným způsobem je dobré. Dítě, které se provinilo, si následky svého špatného chování přivodilo samo. Dobří rodiče dodrží své sliby a dítě potrestají. Nezkušení rodiče budou laskaví ve špatnou chvíli. Tím naučí své dítě, že neposlušnost je v pořádku. Dobrý rodič bude nelaskavý ve správnou chvíli a své dítě potrestá. „Vychovávej svého syna, neboť v tom je naděje; nebuď ochotný přispět k jeho smrti“ (Přísloví 19:18). „Žádná výchova se v danou chvíli nezdá příjemná, ale bolestivá. Později však přináší úrodu spravedlnosti a pokoje těm, kteří jí byli vychováni“ (Židům 12:11).

Zamyslete se na chvíli nad legitimitou tělesného trestu. Někteří dávají přednost jiným formám trestu, jako je odepření privilegií, přidělení dalších úkolů, snížení kapesného, zavření dětí do jejich pokoje, donucení je stát čelem ke zdi nebo sedět v rohu. Bible však často jasně odkazuje na „metlu“. „Bláznovství je v srdci dítěte, ale metla kázně je z něj vyžene“ (Přísloví 22:15).

Bohužel někteří rodiče ztrácejí kontrolu a trestají své děti v hněvu. Nekontrolované emoce jsou vždy tragédií. Jsou obzvláště tragické, když jsou malé děti zraněny na těle nebo na duchu. Všichni jsme slyšeli děsivé příběhy a někteří z nás tyto hrůzy zažili. Odmítáme myšlenku, že bychom někdy chtěli ublížit svým dětem. Neměli bychom však dovolit, aby nám zneužívání tělesných trestů jinými lidmi bránilo v jejich správném používání. Existuje mnoho dobrých věcí, které jsou zneužívány, ale my je nadále používáme – jen správným způsobem. Kdo by chtěl přestat jíst jen proto, že někteří se přejídají? Měli bychom přestat spát jen proto, že někteří zaspávají? Měli bychom přestat milovat jen proto, že někteří páchají sexuální násilí? Řešením zneužívání je správné používání, nikoli jeho opuštění. Bible nás učí, že máme své děti plácat a že můžeme dosáhnout vynikajících výsledků, když to děláme s láskou, důsledně a pevně.

12. Řekněte dítěti předem, kolik ran dostane. Předběžné oznámení ukazuje, že trest je záměrný, promyšlený a spravedlivý proces, a není výsledkem emocí nebo hněvu rodičů. Předběžné oznámení nutí rodiče učinit spravedlivé rozhodnutí. Dává také dítěti příležitost reagovat. Pokud náš syn řekl: „Můj bratr udělal včera totéž a dostal jen tři rány. Proč mi dáváš čtyři?“, vyslechli jsme ho. V naší domácnosti jsme vítali omezenou účast dítěte v diskusi o počtu ran. Naši chlapci však chápali, že konečné slovo při stanovení počtu má rodič. V naší domácnosti platilo, že pokud došlo k druhému přestupku během jednoho dne, druhý trest byl automaticky dvojnásobný. Někdy jsme to našim synům připomínali, abychom je odradili od budoucí neposlušnosti.

Bible nabádá otce, aby nebyli příliš přísní ve svých požadavcích na děti. Písmo stanovuje standard nekompromisní spravedlnosti. „Otcové, nedrážděte své děti, ale vychovávejte je v kázni a napomínání Páně“ (Efezským 6:4). „Otcové, nezahořkněte své děti, aby neztratily odvahu“ (Koloským 3:21). Předem dohodnutý počet ran dokazuje, že soudní proces je spravedlivý.

13. Používejte neutrální nástroj; ruce jsou určeny k milování. Bible hovoří o nástroji k trestání. „Kdo šetří metlou, nenávidí svého syna, ale kdo ho miluje, trestá ho včas“ (Přísloví 13:24, zdůraznění moje). Specifičnost Bible se zdá vyžadovat nejen fyzický trest, ale trest neutrálním nástrojem. Existuje několik dobrých důvodů, proč se Příslovími řídit.

Viděl jsem děti, které se bojí rukou svých rodičů. To je velmi nešťastné. Když jdeme na soukromé místo a postupujeme podle výše popsaných kroků, v době, kdy se dostaneme k použití „metly“, jsme již nějakou dobu spolu. Dítě ví, že nejde o pomstychtivý útok, ale o zasloužený trest, který Bůh vyžaduje od rodičů, kteří milují své děti. Moje ruce zápasily při hře a laskaly z lásky. Naši synové se těchto rukou nebáli. V myslích našich chlapců nedocházelo k záměně těchto rukou s nástrojem trestu v těch samých rukou, když došlo k nápravě.

V raném věku našich synů jsme používali malířské tyčinky. Malířské tyčinky byly lehké a měly dostatečně plochý povrch, aby se náraz rozložil na značnou plochu kůže, takže bylo nepravděpodobné, že by došlo ke zranění. Udeřili jsme našeho syna do boků, na místo, které Bůh zřejmě pro tento účel připravil. V blízkosti povrchu boků nejsou žádné kosti, které by mohly být poraněny. Protože však nástroj byl tak lehký, vyžadovali jsme také svléknutí oblečení. Otcové by však neměli své dcery ztrapňovat nebo ponižovat. Míra citlivosti se u každého dítěte liší a je třeba ji zohlednit. Cílem je způsobit bolest, ne poškození. V našem případě se během střední školy frekvence výprasku výrazně snížila. Během střední školy se výprask téměř nevyskytoval. Naposledy jsem každého syna potrestal pouze jednou během celého prvního ročníku střední školy. V těchto posledních vzácných případech jsem použil plochý opasek. Do té doby se z „mladého stromku“ stal „krásný strom“; rostl v citlivého, silného a čestného mladého muže.

14. Podporujte pláč. Největší nevýhodou toho, když dítě musí sedět, čekat, stát, zírat nebo platit pokutu, je to, že nemá smysl emocionálně uvolnit smutek z božského pokání. Výprask pomáhá pokání, protože poskytuje vhodný okamžik k pláči. Trestejte je tak přísně, aby plakaly. Dítě se tímto procesem bude cítit osvěžené, uvolněné a očištěné. Výprask také skončí rychleji než dlouhé, vleklé tresty. V konečném důsledku jsou výprask a pláč v souladu s učením Písma. Bůh je dostatečně dobrý psycholog, aby věděl, že slzy jsou v tomto případě pro nás dobré.

15. Okamžitě projevte lásku. Láskyplné objetí je v souladu s láskyplným výpraskem. I když jsou tyto dva projevy – výprask a objetí – velmi odlišné, naši dva synové vždy chápali, co každý z nich znamená. Navíc nebyli jediní, kdo snášel výprasky a těšil se z objetí! Objetí potvrzuje, že ani dítě, ani rodič nejsou odmítáni, ale že jsou oba stále velmi milováni. Zjistili jsme, že chvíle trestu byly nakonec velmi intimní a milé. Během výše popsaného procesu jsme o nadcházejících objetích nemluvili, ale jak roky plynuly, všichni jsme věděli, že objetí přijdou.

Ten samý rodič, který udělil trest, by měl dát i objetí. Nechceme, aby dítě bylo zmatené ohledně spravedlnosti a lásky ze strany obou rodičů. Každý rodič by měl podporovat trest, který udělil druhý. To je další důvod, proč by oba rodiče měli na začátku společně stanovit jasná pravidla.

16. Modlete se společně, aby se to už neopakovalo. Tento poslední krok jasně zapojuje Boha do procesu a ukazuje dítěti, že ho opravdu podporujete. Věnujte čas upřímné modlitbě, aby Bůh pomohl dítěti chovat se správně, aby v budoucnu nepotřebovalo výprask. Tento krok pomáhá dítěti pochopit, že vás trestání nebaví. Tato modlitba pomáhá utužovat vztah mezi rodiči a dítětem. Oba jste na stejné straně a hřích je nepřítelem. Tyto poslední dva kroky – vyjádření lásky a společná modlitba – vedou trest k velmi pozitivnímu, láskyplnému a duchovnímu závěru.

Projít všech 16 bodů zabere čas. Vyhraďte si dostatek času na dokončení všech kroků. Výchova dětí není ani nedůležitá vedlejší činnost, ani krátké přerušení jiných důležitějších povinností.

I když to není snadné

Naše děti musely poslouchat, ať jsme byli přítomni, nebo ne. Poslušnost vůči nám byla otázkou principu – ne jen strachem z toho, že je rodiče přistihnou. Tuto zásadu jsme pravidelně připomínali chůvám a učitelům. V rámci našich rodinných pravidel jsme od našich chlapců vyžadovali, aby poslouchali své učitele. Pokud se dostali do potíží ve škole, dostali druhý trest doma, protože porušili také rodinné pravidlo. Na začátku každého nového školního roku jsem toto rodinné pravidlo vysvětlovala novým učitelům našich chlapců. Během více než 20 let rodičovství jsem musela toto pravidlo uplatnit jen několikrát.

Když byl jeden z našich synů v první třídě, došlo k situaci, kdy bylo obzvláště obtížné toto pravidlo prosadit. Zpětně však vidíme, že to bylo pro našeho prvňáka obzvláště prospěšné. Jeho učitelka v první třídě měla zjevně zvláštní potěšení z toho, že našeho syna dávala na místo. Naše přirozená vnitřní tendence byla bránit ho, ale odmítli jsme tomuto nutkání podlehnout a místo toho jsme po něm požadovali, aby se učitelce podřídil. Jednoho dne vyjádřil svou nelibost vůči ní tím, že se pokakal do kalhot. Ředitel školy trval na tom, že to bylo ze strany našeho syna úmyslné a že tím projevoval vzpouru. Měl jsem potíže uvěřit, že by náš nevinný syn byl vinen takovým hrozným chováním. Přesto jsem ho vzal domů a s Char jsme situaci prodiskutovali. Bylo pro nás těžké prosadit naše vlastní pravidla, když se zdálo, že učitelka má s naším synem své vlastní plány. Ve stejném školním roce měla sousedova dcera a její rodiče neshody s tou samou učitelkou ohledně známky. Učitelka se rodičů zeptala: „Jakou známku chcete, abych vaší dceři dala?“ Požádali o „A“ a dostali ji.

To znamenalo, že jsme museli uplatnit naše pravidlo týkající se opakovaných přestupků: dvojnásobný trest podruhé, pokud k tomu došlo brzy po prvním přestupku. To znamenalo, že podle našich rodinných pravidel jsem musel svého syna potrestat 16 ranami. Nikdy předtím ani poté jsem nemusel způsobit takovou bolest. Už tak bylo těžké požadovat, aby se náš syn podřídil pomstychtivému učiteli, a já jsem byl touto situací velmi rozpolcený. Z školy jsme jeli domů v tichosti. Už jsem projevoval velkou lítost a náš syn věděl, že je upřímná. Po konzultaci s Char jsem vešel do chlapcovy ložnice a provedl náš dohodnutý plán. Prošli jsme procesem ještě jednou, počínaje krokem 6. S pevně sevřenými čelistmi a slzami stékajícími po tváři jsem napočítal 16 ran. Náš syn plakal. Já plakala. Char plakala. Byla to jedna z nejtěžších chvil, které jsem za všechna ta léta rodičovství zažila.

V té době jsme si neuvědomovali, že zkušenosti z kojenecké školky a mateřské školy v Koreji naučily našeho syna, že si může dovolit příliš mnoho. Disciplína ve třídě nebyla prosazována tak, jak bychom si přáli. Úcta a poslušnost vůči učitelům nebyly takové, jak jsme si představovali. Trvalo to velmi těžké období, dva dny po sobě s přísnými výpraskami, než se podařilo zlomit tvrdohlavost našeho syna. Ano, museli jsme pokračovat v disciplíně i v dalších letech, ale už nikdy nemusel opakovat tu hroznou zkušenost. Po mnoho let poté byl laskavý ke spolužákům a mladším dětem. Choval se uctivě k učitelům a poslušně je poslouchal. Nezáleželo to jen na těch dvou dnech, ale byly to rozhodně zlomové okamžiky. Raději jsem se o disciplínu postarala sama, když bylo naše dítě v první třídě, než abych později v jeho životě potřebovala ještě přísnější opatření od jiných autorit. Koneckonců, byl to náš odpovědnost.

Uvolnění a odpoutání

Jak děti rostou, rodiče by měli upravit taktiku a pokračovat v budování na dříve položených základech. Jakmile děti dospějí do teenagerského věku, uvolněte kontrolu. Teenageři jsou v mnoha ohledech jako mladí dospělí. Respektováním jejich důstojnosti a zároveň vyžadováním poslušnosti prokazujeme laskavost jim i sobě. Ve zdravém vztahu si děti v mladším a formativním věku vybudují sebevědomí a poslušnost. To dává rodičům jistotu, že mohou své teenagery pustit z rukou. Zjistili jsme, že čím větší důvěru jsme v této fázi našim synům projevili, tím větší to na ně mělo pozitivní a uklidňující vliv. Postupně jsme je pustili z rukou, aby zažili „Boží výprasky“ místo našich. Vyvinuli si svědomí, které jim umožnilo rozeznat, kdy jim Bůh dává nápravné pokyny. Dnes, jako dospělí, stále vědí, jak tyto signály interpretovat.

Radosti úspěchu

Když byly naše děti malé, lidé říkali: „Užívejte si je, dokud jsou malé, protože později s nimi nic nezmůžete.“ S tímto hrozným tvrzením jsme nikdy nesouhlasili. Požadování poslušnosti od našich dětí přineslo okamžité i dlouhodobé výhody. Od začátku jsme si naše děti opravdu užívali. Opakovaně jsme dostávali komplimenty za charakter a poslušnost našich synů, což mi dává odvahu podělit se s vámi o to, jak jsme toho dosáhli.

V návyku 8 (Rozvíjejte svůj charakter spolu s rozvojem svého manželství) jsme se naučili, že manželé rozvíjejí svůj charakter tím, že se učí spolupracovat. Buď dojde k osobnímu růstu charakteru, nebo každá strana zůstane za svým potenciálem. Rodičovsko-dětský vztah nabízí podobný potenciál osobního růstu. Když vychováváme své děti, učíme se, jak s námi pracuje Bůh Otec, a rozvíjí se náš vlastní charakter. Přibližujeme se svým dětem, když posloucháme Písmo a vyžadujeme, aby poslouchaly ony.

Cvičení sebekázně, abychom své děti důsledně, láskyplně a pevně vychovávali a učili, je dalším způsobem, jak se stát nejlepšími možnými verzemi sebe samých. Práce s našimi syny během 20 let, kdy s námi žili, byla sama o sobě procesem osobního rozvoje. Rozhodnutí vychovávat děti je rozhodnutím přijmout odpovědnost a zlepšovat se díky zkušenostem, které nám to přináší. Písmo dokonce uvádí kontrolu nad dětmi jako jednu z kvalifikací církevních vedoucích. „Musí dobře spravovat svou vlastní rodinu a dbát na to, aby mu jeho děti s náležitou úctou poslouchaly. (Kdo neví, jak spravovat svou vlastní rodinu, jak může pečovat o Boží církev?)“ (1. Timoteovi 3:4-5). Musíme své děti dobře vychovávat, protože je to správné, a ne jen proto, abychom se kvalifikovali pro křesťanskou službu. Bůh používá dobře uspořádanou domácnost jako měřítko pro duchovní vedoucí. To svědčí o ctnosti výchovy dětí a učení je poslušnosti. Bůh nás vychovává mnoha způsoby. Jedním z nich je požadavek, abychom vychovávali své děti v našich domovech.

Jak zacházet s dětmi v méně než ideálních podmínkách

Většina toho, co jste zde četli, vychází z naší vlastní zkušenosti – křesťanské domácnosti s rodiči, kteří milovali Boha i jeden druhého. Char a já jsme se také velmi brzy shodli na principech. Oba jsme tvrdě pracovali na jejich důsledném uplatňování. Byli jsme dva a podporovali jsme se navzájem. Realisticky však víme, že ne všechny děti mají dva rodiče, kteří jsou jednotní ve svém přání věnovat čas a úsilí výchově doporučované zde. Co dnešní děti z neúplných rodin? Na druhou stranu, vaše děti možná už vyrostly o několik let, než jste objevili potřebu začít s důslednou, láskyplnou a pevnou disciplínou. Co se stane, když začneme pozdě? Co dělat v těchto situacích?

Moji studenti na semináři kladli stejné otázky. Navrhuji jim, aby uspořádali rodinnou schůzku. Během schůzky mohou vysvětlit své předchozí nedostatky, přijmout za ně odpovědnost a oznámit nové zásady. V jednom případě došlo během několika týdnů k dramatické změně a zůstaly jen malé potíže. Manželka mého studenta, Kathy, mi s radostí vyprávěla o změnách a větší účasti svého manžela Dana. Řekla, že místo toho, aby děti běhaly jako divoké, jsou nyní již více pod kontrolou. Děti jsou odolné. Z většiny výzev se vzpamatují. Jakmile děti začnou objevovat odměny, větší svobody a důvěru, které s sebou přinášejí dodržovaná pravidla, připojí se k alianci.

Jako v každém případě, když se dozvíme nové informace, které pomáhají vyřešit existující problém, musíme začít tam, kde jsme. Začněte uplatňovat učení Písma. Bůh ocení naše úsilí, vyslyší naše modlitby a podpoří nás při změnách. Když začnete uplatňovat novou politiku trestů, přiznejte, že část bolesti je výsledkem vašeho předchozího selhání. Tím, že přijmete tuto odpovědnost, budete s dítětem na stejné straně a ve stejném týmu proti neposlušnosti. Když projevíte lítost nad svým minulým selháním a neposlušností svého dítěte, Bůh může vaši lítost použít k tomu, aby změkčil srdce vašeho neposlušného dítěte.

Objímání a modlitba na konci jsou nesmírně důležité. V případě rodiče samoživitele se tím vytvoří nové spojenectví dvou stran proti společnému nepříteli – neposlušnosti. Emocionální spojenectví mezi rodičem samoživitelem a dítětem proti neposlušnosti je důležité, protože ani jeden z nich nemá nikoho jiného, na koho by se mohl obrátit o podporu. V tomto případě se „trestní úředník“ a „odsouzený“, kteří jsou obvykle na opačných stranách, podivně spojí a společně porazí draka neposlušnosti. Místo toho, aby je neposlušnost rozdělovala, spojuje je proti ní. Objetí potvrzují, že učení poslušnosti není soutěží o moc ani osobní nebo nelaskavou pomstou. Je to spíše způsob, který nám dal Bůh, aby do našeho domova přinesl své požehnání. Až dítě dospěje, bude rádo, že jeho rodič samoživitel měl odvahu ke změně. Bůh je na vrcholu hierarchie autority. Ten, kdo ustanovil autoritu a odpovědnost, osobně pomůže, aby se jeho záměr naplnil.

Naše generace není první, která má rodiče samoživitele. Bylo mnoho vdov (jako Charina babička) a vdovců, kteří vynikali ve své rodičovské roli. Rodič samoživitel by neměl používat svou nevýhodu jako výmluvu, aby nevychovával poslušné děti. Pokud tak učiní, on a jeho děti budou mít ještě větší nevýhodu – bude si myslet, že má výmluvu.

Manželství i rodičovství jsou skvělé zkušenosti. Nedodržování Božích pravidel okrádá naše rodiny o radost a rozvoj charakteru, který Bůh zamýšlel mezi manželi a mezi rodiči a jejich dětmi. Jak rodiče, tak děti se rozvíjejí, když vychováváme disciplinované, uctivé a sebevědomé děti. Vznikají tak dvě generace vysoce efektivních křesťanů.