ZVYK ČÍSLO OSM: Rozvíjejte svůj charakter spolu s rozvojem svého manželství

„… co chcete, aby lidé činili vám, to i vy jim čiňte.“ Matouš 7:12

Většina této knihy se zabývá individuálními návyky – jak uspořádat svůj život, abyste dosáhli svého maximálního potenciálu. Další tři návyky se však zabývají rodinnými vztahy. Využívání těchto vztahů pro osobní růst, místo toho, abychom jim dovolili vyčerpat naše zdroje, může být skvělým přínosem. Rodinné vztahy jsou hlavním prostředkem, kterým nás Bůh formuje do podoby Kristovy. V nich musíme přinášet oběti – umírat sami sobě –, aby to fungovalo. Zde se zaměříme na osobní růst v manželství. V následujících dvou kapitolách pak zjistíme, že když pomáháme našim dětem v jejich rozvoji, sami se také enormně rozvíjíme.

Chtěli byste mít tak dobré manželství, že by ho ostatní používali jako vzor pro své vlastní? Pokud uplatníte to, co zde čtete, můžete ho mít. Proč by někdo chtěl žít s něčím méně než tím nejlepším – dvěma vysoce efektivními křesťany, kteří spolu žijí a rostou?

Bůh chce zdravá a pozitivní manželství. Jeho Slovo dává pokyny, jak je budovat. Můžeme dovolit, aby naše manželství bylo dílnou pro rozvoj duchovního charakteru a manželské partnerství – týmem pro službu. Dobrá manželství se budují; nevznikají jen tak. Údržba a zlepšování jsou nepřetržité, celoživotní projekty. Moje žena Char a já jsme se naučili „obracet se k sobě“ místo „obracet se proti sobě“. Manželství je diamant s mnoha fasety, které stojí za to vyleštit. Na následujících stránkách si přečtete něco z toho, co jsme se naučili během našich mnoha šťastných let společného růstu od dubna 1969.

Manželství a kulturní otázky

Zvažte manželství v konfuciánských rodinných systémech. Char a já jsme sloužili 18 let v Asii. Žili jsme s jemnými zbytky asijských rodinných tradic, ve kterých jsou zemřelí předkové vnímáni jako aktivní v každodenním životě žijících potomků. Věří se, že mohou přinášet štěstí nebo trest živým. To je důvod pro uctívání předků. Uctívání předků a s ním spojené zdůrazňování úcty k rodičům vytváří vertikální rodinnou strukturu. Synové slouží svým otcům. Rodiče vybírají manželské partnery pro své děti. Manželky po svatbě nemění své příjmení. Zůstávají cizinkami v rodinách svých manželů.

V takovém patriarchálním a vertikálně orientovaném rodinném systému slouží snachy tchýním. Bohužel, láska k manželce je považována za urážku rodičů. Muži si berou manželku, aby měli potomky. Manželství je prostředkem k potěšení předků a k získání budoucích ctitelů. Děti slouží svým rodičům, aby si získaly jejich přízeň, v naději, že se vyhnou budoucím katastrofám poté, co maminka a tatínek „odejdou“ (ale neodejdou v tomto světovém názoru). V tomto prostředí ženy nesnášejí, že jsou využívány, a žijí pro den, kdy budou moci využívat své vlastní snachy. Jako pochopitelný a nešťastný výsledek často v manželstvích chybí romantika, ale vzkvétá mimo ně!

V roce 1996 jsme se vrátili do Spojených států, kde je manželství vystaveno jinému druhu útoku. Mladí dospělí často cítí, že romantika je jediným základem manželství. Když už necítí romantiku, myslí si, že se přestali milovat. Americká kultura ztratila ze zřetele skutečnost, že milovat nebo nemilovat je akt vůle a že manželství je smlouva na celý život. Porušení této posvátné smlouvy se stalo natolik kulturní normou, že ji porušují i věřící. Rozvodovost křesťanů není nižší než rozvodovost nekřesťanů. V severovýchodních státech, kde je procentuální podíl znovuzrozených věřících nižší, je rozvodovost nejnižší. V biblickém pásu a na jihu, kde je procentuální podíl znovuzrozených věřících vyšší, je rozvodovost nejvyšší!

Tato kapitola není protidivorční tirádou. Budeme uvažovat hlouběji a ukážeme, jak můžeme růst spolu s růstem našich manželství. Pokud v manželství zdokonalujeme svůj charakter, prožíváme jeden z nejsilnějších vývojových procesů, které jsou vetkány do lidské sociální struktury. V průběhu času se měníme a měníme a měníme, a stejně tak se mění i situace. Nikdo nemůže vědět, jak se časem změní manžel nebo manželka či situace. Ale smlouvy zůstávají v platnosti. Naše romantické sny o manželství se možná staly pouhou iluzí. Náš plán na sladký dezert se možná změnil v suchou a vyprahlou poušť. Ale pokud správně zdůrazníme to podstatné, iluze se mohou znovu stát manželstvím a poušť se může znovu stát dezertem. Je to jen otázka správného zdůraznění!

Asijská manželství jsou pod tlakem vertikálních rodinných problémů, zatímco americká manželství jsou uzavírána příliš lehkomyslně a příliš často se rozpadají. Bible poskytuje mnoho zdravých pokynů pro rozvoj osobního charakteru, rovnocenné partnerství a užitečnou službu Bohu prostřednictvím našich manželství. Navíc jako bonus si můžeme opravdu užít i romantiku! Podle průzkumů mají křesťané nejvyšší míru uspokojení z fyzické intimity. Nekřesťané o tom více mluví, ale křesťané si fyzickou intimitu užívají více, bez výčitek, viny nebo obav. Char a já, stejně jako stovky dalších, jsme se naučili, jak být v manželství dobrými přáteli a užívat si lepší párty, než jakou může nabídnout Hollywood. Stejně jako ostatní zralí křesťané a šťastně ženatí partneři i my žertujeme, dovádíme, hrajeme si, povídáme si, posloucháme, hrabeme listí a myjeme nádobí jako zamilovaní mladí lidé. Vy to můžete také!

Princip vzájemnosti

Vzájemnost znamená oplácet stejnou mincí. Mezi manželskými partnery dochází neustále k verbální výměně. Může být dobrá nebo špatná. Satan chce podkopat naši radost tím, že zasévá semena sváru do manželství. Snaží se vrazit klín mezi manžele, rozdělit je a ovládnout, zničit sílu, kterou by mohli získat z jednoty a společného cíle v manželství. Satan se snaží nastartovat negativní cykly vzájemnosti. Bůh nám chce pomoci udržet ty pozitivní. Chování v jakémkoli blízkém vztahu je do značné míry ovlivněno principem vzájemnosti. Slyšeli jste manžele vyměňovat si příjemná a potvrzující slova: „To vypadá hezky.“ „Díky, ty mi taky slušíš.“ Slyšeli jsme také negativní cykly: „To byl neohrabaný pohyb.“ „No, ty jsi mi stál v cestě, blbečku.“ Lidé mají přirozenou tendenci oplácet dobro dobrem a zlo zlem, přičemž rozsah a rychlost těchto výměn se mohou zvyšovat nebo snižovat. Cílem je zpomalit, zmenšit rozsah nebo dokonce zastavit negativní cykly a zároveň zahájit a zvýšit rychlost a rozsah pozitivních cyklů.

Písmo říká: „Co chcete, aby vám lidé činili, to i vy jim čiňte“ (Matouš 7:12). Pokud se vám nelíbí, jak s vámi zacházejí, zhodnoťte, jak zacházíte vy s ostatními! Je nepravděpodobné, že by partner neustále oplácel dobro zlem. Pokud se vám nedostává zdvořilého respektu, může to být proto, že vy sám neprojevujete zdvořilý respekt. Boží pravidla jsou pro nás dobrá. Výše uvedený verš by mohl znít: „Je dobré, abyste s ostatními jednali tak, jak byste chtěli, aby oni jednali s vámi.“ Zasejte semínka zdvořilosti, upřímnosti, uznání a péče. Budete sklízet požehnání zdvořilosti, upřímnosti, uznání a péče. Buďte dobrým manželem nebo manželkou a zjistíte, že máte dobrého manžela nebo manželku. Udržujte v manželství pozitivní vzájemné cykly.

Pokud ještě nejste ženatý nebo vdaná, zhodnoťte vztah s osobou, se kterou chodíte. Má tato osoba potenciál pro partnerství ve vzájemně se potvrzujícím vztahu? Dobrý manželský život, včetně dobrých fyzických zážitků, je postaven na tomto druhu zralosti. Když přijdu z práce domů, rád oznamuji svůj příchod, jakmile vejdu do garáže. Procházím chodbou a zpívám něco jako: „Hej, hej, zlato, chci vědět, jestli budeš moje holka.“ To nastaví dobrý tón pro celou večeři a večer, protože Char reaguje podobně.

Princip vzoru

Manželské role se většinou učíme nevědomě dlouhodobým pozorováním. Největším darem, který mi dal můj otec, bylo to, že se k mamce choval jako k královně. Vždycky o ní říkal něco hezkého nebo milého. Nikdy nedovolil, aby ji některý z jeho dětí kritizoval. Někteří z nás bohužel musí překonat nevýhodu špatných vzorů. Koneckonců, své rodiče jsme si nevybrali. Ale buďte veselé mysli, problém vzorů má řešení! Máme ctít své rodiče. Pokud však nejsou vhodnými vzory pro manželství, najděte si jiný vzor – lepší příklad – a následujte toho, koho si vyberete.

Jaký je nejlepší dárek, který můžete dát svým dětem? Dcera, která vyrůstá a sleduje respektující vztah mezi svými rodiči, se nespokojí s ničím menším – je v bezpečí. Nemusíte se bát, že se dostane do špatné společnosti; viděla dobrý vzor, zná úctu, kterou dostává doma a kterou viděla u své matky, a nespokojí se s ničím menším. Syn, který vyrůstá a sleduje vzájemný respekt mezi vámi a vaším manželem, pochopí roli laskavého manžela. Bude také chtít ženu, která má potenciál pro vzájemně se podporující a respektující manželství. I on je v bezpečí.

Najděte sílu za slabostmi

Všichni máme silné a slabé stránky. Zajímavé je, že na druhé straně naší slabosti se často skrývá síla. Milosrdný člověk může působit slabě, ale umí soucítit. Disciplinovaný člověk může působit mechanicky, ale je spolehlivý. Flexibilní člověk možná nedosáhne svých cílů rychle, ale dokáže se přizpůsobit různým situacím. Problémem je, že slabosti jsou často viditelnější než silné stránky, zejména pokud silné stránky ještě nebyly podpořeny. Považujte to za výzvu k objevování silných stránek svého partnera, které se skrývají za jeho slabostmi. Když to uděláme, můžeme je začít podporovat a rozvíjet. Naučme se využívat silné stránky našeho partnera a zároveň mu pomáhat kompenzovat jeho slabosti. Odstraní to slabosti? Ne, ale změní to zaměření a tím výrazně změní vztah z války kritiky na vzájemné ocenění silných stránek.

Char je kreativní. Zdá se, že přetéká dobrými nápady – natolik, že nemá energii na to, aby všechny své nápady dokončila. Začne s jedním dobrým nápadem, jak někomu pomoci, a pak ji napadne skvělý nápad, jak něco vyrobit pro vnoučata. Dlouho jsem si stěžoval na všechny nedokončené projekty, které ležely po domě nebo se schovávaly ve skříních, krabicích a zásuvkách. Pak jsem se naučil ocenit její kreativitu! Nyní jí někdy pomáhám je dokončit a jindy jí prostě dávám „prostor“, aby je dokončila sama. Identifikujte slabé a silné stránky; kompenzujte slabé stránky; využijte silné stránky. Pokud tak učiníte, úroveň klidu ve vaší domácnosti se zvýší o více než jen pár stupňů.

Princip rovnocenného partnerství

Tento princip by se dal také nazvat principem vzájemné podřízenosti. Manželství je směsicí rovnocenného partnerství a vzájemné podřízenosti. Manželky jsou v 1. listu Petrově 3:7 nazývány „spoludědičkami“. Bůh je můj tchán! Bůh nevyslyší mé modlitby, pokud se o Char dobře nestarám. Když se modlím, Bůh se mě ptá: „Jak se chováš k Char? Jak se staráš o mou dceru?“ Když jsou naše manželství vyvážená podle biblických pokynů o úctě a rovnosti, kdy si navzájem prokazujeme čest a neseme břemena jeden druhého, naše soutěživost se mění ve spolupráci. Váš manželský partner je Boží dítě – neubližujte jednomu z Božích dětí! Než se stala mou ženou, byla Char nejprve (a navždy) mou křesťanskou sestrou.

„Podřizujte se jeden druhému z úcty ke Kristu“ je napsáno v záhlaví oddílu o manželství v Efezským 5. Mnoho vydavatelů Bible dělá chybu, když za tuto větu vkládají nadpis „Manželky a manželé“, čímž tento verš vylučují z oddílu o manželkách a manželech. Pavel tam tento nadpis nevložil; to jsme udělali my. Jinými slovy, první věta v Pavlově části o manželství v Efezským 5 zní: „Podřizujte se jeden druhému z úcty ke Kristu.“ Podřizovat se nemají jen ženy, ale oba manželé. Princip vzájemného podřizování se funguje ve všech rodinných vztazích, zejména v partnerství mezi manželem a manželkou. To dokáže pochopit ne slabý člověk, ale silný. Slabí lidé se bojí být zranitelní; chtějí si prosadit svou. Silní lidé vědí, kdy ustoupit, a mají na to charakter.

Dostatečná péče, aby bylo možné konfrontovat

Samozřejmě bychom měli být v manželství tolerantní a trpěliví jeden k druhému. Přílišná tolerance a trpělivost vůči chybám druhého však mohou způsobit problémy. Bůh nám může dát moudrost a milost, abychom věděli, kdy bychom měli ustoupit svému partnerovi. Může nám také pomoci pochopit, kdy by bylo nejvíce k Jeho slávě (a slávě partnera), abychom se k nim v otázkách přistupovali laskavě. Neměli bychom být přehnaně kritičtí, ale měli bychom milovat natolik, abychom diskutovali o skutečných problémech.

V zájmu svého vlastního dalšího rozvoje vytvořte atmosféru, ve které vás váš partner může konfrontovat, když máte slepé místo. Stejně tak nedovolte, aby váš partner opakovaně dělal něco vážně špatného. Láskyplně a taktně ho na to upozorněte. Jinak tímto chováním tolerujete a pasivním přecházením ho schvalujete. Tomu se někdy říká vzájemná závislost. Když se jeden z partnerů stane příliš tolerantním, ztrácí příležitost naučit se, jak zdvořile řešit problémy. V důsledku toho druhý partner ztrácí příležitost růst tím, že se vypořádává se svými chybami. Lidé, kteří vždy dosáhnou svého, se stávají méně flexibilními. Bohužel v některých manželstvích se jeden partner stává s postupem let stále pasivnějším, zatímco druhý je stále tvrdohlavější. To není dobré ani pro jednoho z nich – ani pro jejich přátele!

Růst v manželství je vzrušující celoživotní proces, který se postupně vyvíjí. Součástí tohoto procesu je dostatečná péče o náš rozvoj, abychom uvítali kritiku. Součástí tohoto procesu je také dostatečná péče o rozvoj našeho partnera, abychom byli ochotni se mu postavit. Mějte odvahu nejen zachránit své manželství, ale také v něm růst. Když je někdo příliš ovládající, je přípustné mu laskavě a pevně odolat – nebo se mu postavit – tím, že se prosadíte. Četl jsem o muži, který byl unavený z toho, že rok co rok jezdil na dovolenou, jakou si přála jeho žena. Nakonec se vydal na dovolenou sám, poté co posadil svou ženu do letadla na dovolenou, kterou si vždy přála. Nemusel jsem být tak radikální, ale během nedávné letní dovolené s rodinou jsem se několikrát cítil pod tlakem, abych dělal věci, které jsem nechtěl. Vzpomněl jsem si na princip, o kterém zde mluvím, a řekl jsem, že „tentokrát se nezúčastním“. Strávil jsem čas modlitbou, čtením knihy a tréninkovým během. Když se celá rodina znovu sešla, byl jsem rád, že je vidím.

Princip vedoucí role

Myšlenka vedoucí role v manželství byla ostře kritizována, hlavně proto, že je špatně chápána. Vedoucí role není snahou manžela o autoritu. Je to obrovská odpovědnost; není to ani bolest hlavy, ani výlet do hlavy. Vedoucí role zahrnuje udržování jednoty, péči, zajištění a výchovu těla – v tomto případě manželky – a někdy i přijetí viny, když se něco pokazí. Vytváří také řád, který vyžaduje, aby někdo vedl a někdo následoval. Nicméně, hlavní odpovědností vedoucího postavení je péče o druhého. Existuje obrovský rozdíl mezi „panovačností“ a „odpovědností za blaho“.

Zdravé vedoucí postavení zahrnuje svobodnou diskusi o plánech v průběhu jejich vytváření. Chytrý a milující manžel zapojuje svou ženu do plánování a modlí se za ni. Plány, které vznikly společnou diskusí a modlitbou, se snáze realizují, protože je obě strany „vlastní“. Než jsme v roce 1991 odjeli do Číny, já jsem chtěl jet, ale Char ne. Věděl jsem, že nechce jet, tak jsem jí řekl, že pokud nechce, nepojedeme. Ona zároveň věděla, jaké zklamání bych zažil, kdybychom nejeli, a tak byla ochotná jet. Její uvažování vycházelo z tohoto verše z Living Bible: „Ženy, přizpůsobte se plánům svých manželů“ (1. Petr 3:1). Tento princip pro ženy je protějškem povinnosti manželů milovat, chránit a vážit si svých žen, tak jako Kristus miloval církev. On se obětoval pro její spasení a věčné potěšení. Tyto dvě sady povinností mohou dobře fungovat společně, ale klíčem je, aby manželé nepožadovali podřízenost. Podřízenost není něco, co požadujeme; je to něco, co partner dává. Když manželé plní svou část dobře, role manželek se stává mnohem snazší. To mě velmi zklidňuje. Když Char ví, co chci, snaží se těmto přáním vyhovět, stejně jako já se snažím vyhovět jejím potřebám, když je znám. Často je v tom úspěšnější než já.

Hlava je zodpovědná za ochranu těla – manželky. Manželé musí chránit manželky před vnějšími nebezpečími – dokonce i před našimi dětmi. Nedovolil bych našim synům, aby s Char mluvili neuctivě. Vnější nebezpečí jsou pravděpodobně nejjednodušší řešit. Manžel však musí chránit svou manželku také před sebou samým – což je mnohem obtížnější. Char je náchylná k mým útokům, protože mi důvěřuje a miluje mě, a když jsem poblíž, její obrana je oslabená. Manželky potřebují podporu svých manželů – ne jejich útoky. Existuje také třetí nebezpečí – manželé se musí naučit chránit své manželky před sebekritikou. Char se někdy cítí skleslá a je na sebe příliš kritická. Je mou povinností jako hlavy rodiny připomínat jí, aby na sebe nebyla tak kritická, a hledat způsoby, jak ji povzbudit.

Manželé mají milovat své ženy tak, jak Ježíš miloval církev a dal za ni sám sebe. Neměli by je jen živit a chránit, ale také udržovat jednotu manželství. To také patří k roli hlavy rodiny. Ježíš byl ochoten vzít na sebe vinu, aby zachránil církev, a přitom byl bez viny! Aby následovali jeho příkladu, musí manželé někdy „vzít na sebe“ vinu nebo nést odpovědnost, aby zachránili manželství. Jak často se lišíme od našeho vzoru. Když manželé obviňují manželky, místo aby je bránili – když vinu přisuzují manželce, místo aby ji vzali na sebe – selhávají ve své odpovědnosti za vedení. Když jsou manželé „dostatečně muži“, aby přiznali, že se mýlili, nebo dostatečně podobní Kristu, aby vzali vinu na sebe, místo aby obviňovali, pak může manželský vztah růst. Šest nejtěžších slov je někdy nejdůležitějších: „Mýlil jsem se, omlouvám se.“ Převzetí viny, jako to udělal Ježíš, náš vzorový „hlava“, přináší útěchu tělu a jednotu celku. V případě Ježíše se církev těší útěše odpuštění a jednotě s Ježíšem. V našem případě znamená skutečné vedení, převzaté zodpovědně, že ženy zažívají svobodu od obviňování a obě strany se těší nádherné jednotě v manželství. Toto je příklad vedení: „Neuvědomil jsem si, že jsem očekával příliš mnoho. Omlouvám se. Jak mohu pomoci?“ Teplo vytvořené tímto druhem odpovědného vedení se příjemně přenáší do dalších aspektů milujícího manželství. Jemné a milující doteky jsou přijímány s větší radostí, když jim předcházejí jemná a milující slova. Když se ženy cítí se svými manžely v bezpečí, je pro ně snazší otevřít jim svá srdce a náruč.

Manželství je vysoce symbiotický vztah – dva odlišné organismy ve vzájemně prospěšném vztahu. Čím lépe každý z partnerů plní svou roli, tím je to pro druhého snazší. Je snazší podřídit se manželovi, který přiznává své chyby, než manželovi, který musí mít vždy pravdu. Je snazší chtít chránit a pečovat o manželku, která se snaží spolupracovat s manželovými plány. To je moje zkušenost. Co jsem nikdy nezažil, ale podle pozorování by to bylo obtížnější, je chtít chránit a pečovat o vzpurnou manželku. To by platilo, ať už by byla aktivně vzpurná, nebo jen pasivně vzpurná tím, že by spolupracovala neochotně nebo vůbec. Pomalá nebo neochotná spolupráce se nebezpečně blíží pasivní vzpouře. Místo toho by manželky měly svým manželům pomáhat. Potřebují to. Manželé, klást požadavky na své manželky je odklon od pečujícího typu vedení, o kterém se píše v Efezským. Pokud nebudeme opatrní, vedení se může snadno zvrhnout v něco, co se podobá patriarchální tyranii.

Nenechte jedno jablko zkazit celý koš

Když je jedno jablko v košíku zkažené, může zkazit i ostatní jablka. Při delším vystavení se nakonec zkazí celý košík. V košíku manželství je šest jablek – hlavní oblasti, ve kterých může v manželství docházet k dohodám nebo neshodám. Těchto šest oblastí je:

* Filozofie/náboženství

* Využívání volného času

* Výchova dětí

* Finance

* Intimita

* Vzdělání

Když mají manželé potíže v některé z těchto oblastí, je nejlepší ji izolovat a obkroužit. Problém v jedné oblasti nemusí mít vliv na ostatní zdravé oblasti. Udržujte ostatní zdravé oblasti zdravé. To dává vztahu sílu, kterou potřebuje, když pracuje na nezdravé oblasti.

Někteří partneři odmítají druhému intimní fyzické potěšení, pokud mají problém v jiné oblasti svého manželství. Když však jedno jablko zkazí druhé, prohrají oba; emoce se hromadí, místo aby se rozptýlily. Udržujte dobré prostředí pro řešení problémů do té míry, abyste mohli udržet ostatní „jablka“ zdravá. Nakonec oba partneři vyhrají.

Od té doby, co jsem v 11 letech začal roznášet noviny, pečlivě odvádím desátky, šetřím peníze a vyhýbám se dluhům. Char však měla jiné zázemí a vždy byla s penězi štědřejší než já. V naší rodině jsem já ten, kdo šetří, a ona ta, kdo utrácí. Od svatby jsme o tom diskutovali – někdy dlouze a někdy velmi vášnivě! Po všech těch letech jsme stále nedosáhli žádného velkého průlomu, komplexního řešení, které by vyhovovalo všem!

Já se stávám liberálnější a ona uznává moudrost dobré finanční politiky. Oba postupně vyhráváme. Toto jablko v našem košíku mělo mnohokrát potenciál zkazit ostatní jablka, ale nikdy jsme to nedovolili. S ostatními pěti jablky si užíváme spoustu zábavy. Když je třeba učinit rozhodnutí ohledně peněz, pečlivě to promyslíme. Jaké jablko by mohlo zkazit váš košík? Toto jablko by vám mohlo bránit v tom, abyste byli tím nejlepším možným já. Pokud s ním však naložíte správně, může vám pomoci stát se tím nejlepším možným já. Volba je na vás. Mezitím nedovolte, aby jedna z vašich obtížných oblastí zkazila ty ostatní skvělé. Užívejte si dobré oblasti. Rozvíjejte svůj charakter, zatímco pracujete na potenciálně obtížných oblastech. Oba se můžete stát nejlepšími možnými verzemi sebe sama.

Naučte se, jak se hádat

Proč předpokládáme, že bychom měli být zdvořilí v každém jiném vztahu, ale nedokážeme rozpoznat důležitost zdvořilosti v tomto důležitém vztahu? Všichni máme rádi, když se s námi zachází zdvořile, a je zábavnější být zdvořilý než nezdvořilý. Proto bychom měli při hádkách zachovávat pořádek. Každý pár se o něčem hádá. Manželství je koncipováno jako důležitá aréna pro rozvoj charakteru, proto je důležité naučit se konstruktivně diskutovat. Načasování je však vše. Někdy se rozhovor příliš vyhrotí. Pokud k tomu dojde, domluvte si schůzku, abyste projednali aktuální spornou otázku. To vám oběma dá čas na uklidnění.

Char a já jsme se dohodli, že pokud jeden z partnerů chce nadnést další otázku, je třeba domluvit si další schůzku – nebo se můžeme dohodnout, že tuto otázku probereme příště. Jde o to, že každý problém bychom měli řešit individuálně prostřednictvím diskuse; vytahování dalších problémů je hádka. Nejsme soupeři; společně hledáme řešení problémů. Cílem hádky je najít to, co je nejlepší pro manželství a co je nejlepší pro pár. Protiofenzíva (řešení jiného problému v jiné oblasti) není dobrá technika hádky a je pouze kontraproduktivní. Kromě toho bychom se měli naučit hádat se o problému, ne útočit na osobu.

Názor A a názor B se mohou jevit jako nejlepší pro partnera A nebo partnera B, ale dohoda C může být nejlepší pro vztah – což je dobré pro oba partnery! Variantou názoru C je dohodnout se, že tentokrát použijeme názor A a příště názor B. Pokud však vždy následujete názor A, stane se dvě nešťastné věci: osoba A se stane více tvrdohlavou a osoba B se nebude rozvíjet. Osoba B může trucovat nebo tiše chřadnout. Pokud jedna z nich bude tvrdohlavě dominovat, ani jedna se nemůže plně rozvíjet. Zaměřme se spíše na to, abychom dospěli, než na to, abychom dokázali, že máme vždy pravdu.

Slovo kompromis může naznačovat prohru. Kompromis naznačuje, že ani jedna ze stran nedostala to, co chtěla. To je mylný názor. Obě strany dostaly to, co opravdu chtěly. Výraz „vyjednané urovnání“ je mnohem lepší. Vyjednané dohody jsou dobré pro vztah, a proto dobré pro obě strany. Když se dosáhne vyjednané dohody, vyhrávají obě strany.

Před několika měsíci, když jsem dokončil přípravu snídaně, zavolal jsem Char k stolu. Byla v sousední místnosti a nahlas mi četla článek z novin. Zavolal jsem ji podruhé, když jsem dokončoval snídani. Ona pokračovala v čtení. Zavolal jsem ji potřetí, tentokrát hlasitěji, a ona konečně přišla. „Četla jsem ti článek,“ řekla. Odpověděl jsem jí nepříjemně: „A napadlo tě, že možná ten článek nechci slyšet?“ Snídali jsme bez obvyklého přátelského povídání a já odešel do práce.

Když jsem se odpoledne vrátil domů, Char mě láskyplně konfrontovala. „Urazil jsi mě tím, jak jsi mě volal k snídani. Sdílela jsem s tebou něco důležitého.“ Potom mi klidně řekla, že byla při snídani rozrušená, ale rozhodla se počkat, než si o tom se mnou promluví. Připomněla mi, jak jsem se zdržoval u e-mailů, když mě volala k večeři. V klidu odpoledne jsme diskutovali o nedorozumění u snídaně. Dohodli jsme se, že já přijdu na večeři a ona přijde na snídani dříve. Naučili jsme se, že odložení konfrontace na krátkou dobu neznamená vyhýbání se problémům, ale je to způsob, jak je řešit, aniž bychom se o to pokoušeli v návalu emocí. Oba jsme vyhráli.

Vyhoďte odpadky

Nenechte uplynout ani jeden den, aniž byste vyjasnili všechny zášti a nevyřešené problémy. „Nenechte zapadnout slunce, dokud jste ještě rozhněvaní“ (Efezským 4:26). Char a já nechceme, aby se nevyřešené problémy zhoršovaly. Dohodli jsme se, že raději si o nich promluvíme, než abychom infikovanou ránu zakryli náplastí.

Společná modlitba na konci dne je vhodná příležitost k vyčištění vzduchu, pokud je to potřeba. Páry by se měly modlit společně i jednotlivě. V naší rodině má každý ráno čas na modlitbu o samotě, ale před spaním se modlíme společně nahlas. Rádi také sdílíme postřehy z našeho individuálního čtení Bible. Tímto způsobem přispíváme k duchovnímu růstu toho druhého a zároveň rosteme díky zkušenosti sdílení. To pomáhá učinit Slovo normou pro chování v manželství.

Večer při modlitbě rád děkuji Bohu za Char a její zbožnost a modlím se, aby Bůh požehnal každé fázi její práce. Miluji to téměř stejně jako miluji poslouchat, jak se za mě modlí, děkuje Bohu za milujícího manžela, modlí se za mě a se mnou za problémy, kterým mohu čelit ve svých rolích na univerzitě, doma nebo v zahraničí. Cítím se díky tomu silný, milovaný a oceněný. Kdykoli děkuje Bohu za nějaký aspekt mé povahy, snažím se ještě více, abych splnil její očekávání.

Rameno k rameni

Žádný manželský partner nemůže uspokojit všechny potřeby toho druhého. Dříve jsem chtěl, aby všechny naše individuální aktivity byly zcela propojené. Nyní věřím, že nejzdravější postoj je, když se oba partneři neorientují na sebe navzájem, ale na Boha, ostatní, služby a životní poslání – ruku v ruce, srdcem k srdci a bok po boku. Musíme se často pravidelně setkávat, abychom mohli čelit těmto věcem bok po boku. Pár, který se dívá pouze na sebe, však Bohu ani nikomu jinému příliš neprospívá. Unaví se jeden druhým! Partneři by se měli někdy navzájem uvolnit a jindy se na sebe soustředit. Šťastný je pár, který najde projekt, který je větší než oni sami! Mohou se společně stát silnějšími, šťastnějšími a užitečnějšími jeden pro druhého, pro Boha i pro ostatní.

Nyní Char povzbuzuji, aby si vytvořila vlastní okruh přátel a aktivit. Ona mi dává volnost, abych udělal totéž. Na konci každého dne si sdílíme své zážitky a oba se tím obohacujeme. Já se učím z komentářů ostatních k jejím uměleckým dílům a ona se učí z mých zážitků ve třídě a na basketbalovém hřišti. Milujeme sdílení života, ale naučili jsme se, že se nesmíme navzájem dusit. Oba tím rosteme.

Dejte Ježíše do centra

Silná, vroucí láska k Ježíši činí manželské partnery atraktivními jeden pro druhého. Před několika lety mě moje kamarádka, profesorka, pozvala, abych promluvil v její třídě teologie Starého zákona. V mé řeči jeden student zachytil mou lásku k Char. Později se tento student setkal s Char v knihovně a zjistil, že ona je ta Char, o které jsem mluvil. Potom si s Char vyměnili názory na Charinu lásku ke mně. Ještě později se ten student se mnou setkal v kopírovacím centru. Řekl mi, že když se odvrátil od rozhovoru s Char, položil si otázku: „Proč se ti dva tak milují?“ Řekl, že v tu chvíli mu Pán řekl: „Protože milují Mě.“

Protože miluji Boha jako prvního, miluji Char více, než kdybych miloval Char jako první. Protože Char miluje Boha jako první, miluje mě víc, než kdyby milovala mě jako první. Je to paradox, ale když milujeme Boha nejvíc, naše schopnost milovat ostatní se zvyšuje. Zde je další paradox: Když v našem manželství hledáme nejprve zralost a přátelství, fyzické projevy lásky, romantické potěšení a fyzické uspokojení se zvyšují a stávají se úžasnějšími, než kdybychom nejprve hledali fyzické uspokojení a potěšení. Zralé přátelství v manželství je základem zdravých, dlouhodobých a intimních zážitků. Zralé přátelství udržuje důvěru nezbytnou pro plný a svobodný fyzický vztah. „Hledejte nejprve království Boží a jeho spravedlnost, a všechny tyto věci [přátelství, společenství, láska, romantika, intimní fyzické potěšení a uspokojení] vám budou přidány“ (Matouš 6:33).

Začněte hned připravovat svůj postoj

Možná nejste ženatí. Možná čtete tento článek, abyste mohli pomoci některým svým ženatým přátelům. Nebo možná máte v úmyslu se jednoho dne oženit. Pokud máte v úmyslu se oženit, příprava na manželství a postoj k rozvoji charakteru v manželství začíná dlouho před svatebního obřadu. Nesoustřeďme se pouze na zachování sexuální čistoty. Ano, měli bychom zůstat čistí, ale existuje hlubší myšlenka, kterou můžeme přijmout, když se připravujeme na vzájemně se podporující manželství rozvíjející charakter. Měli bychom budovat respekt a porozumění a během námluv se navzájem laskavě a záměrně zkoušet. Pamatujte, že ten, s kým chodíte, vám nepatří a vy nepatříte jemu; chovejte se k druhé osobě s respektem a vyžadujte respekt. Chovejte se ke každému, s kým chodíte, se stejným respektem, jaký byste chtěli, aby projevovali ti, s kým chodí váš budoucí partner. Pokud osoba, se kterou chodíte, není ochotna usilovat o zralý vztah, laskavě a rozhodně tento vztah ukončete. Může to být to nejlepší, co jste kdy pro sebe udělali – a pro druhou stranu to může být návrat do reality!

Během námluv buďte ostražití a mějte oči otevřené. Nahlédněte do srdce, mysli a duše svého partnera. Proč si myslíte, že osoba, se kterou chodíte a která vás nerespektuje, se najednou změní v respektující osobu, když si vás vezme? Naučte se poznat ducha člověka. Nenechte se dnešní kulturou vtlačit do její formy. Po celém světě mají kandidáti na manželství stále větší slovo při výběru partnera. Ve Spojených státech máte na výběr, s kým budete chodit a koho si vezmete. Je lepší se nevdávat, než si vzít nesprávnou osobu. Věnujte pozornost tomu, jak váš partner zachází s rodiči, sourozenci a číšníky a jak reaguje na urážky a vyrušování. Tím, že budete pozorní, můžete poznat jeho charakter. Zachovejte si chladnou hlavu; nenechte se unést city – zatím. Není to vůči partnerovi nespravedlivé; nespravedliví jste sami k sobě, pokud to neuděláte. Po svatbě jste podle Božího slova vázáni smlouvou na celý život; manželství je navždy.

Manželství je úžasná a skutečně nádherná zkušenost! Nikdo by neměl zažívat nejistotu a neustále se ptát, zda jeho manželství vydrží. Vydrží; musí vydržet. Budete se více snažit rozvíjet sebe i své manželství, pokud budete vědět, že manželství je trvalé. Manželské štěstí je Boží nápad! Jeho plány a pravidla jsou nejlepší. Pouze když nedodržujeme Boží pravidla, jsou naše manželské vztahy okradeny o radost a rozvoj charakteru, jak to Bůh zamýšlel.

Jako součást naší svatební ceremonie jsme si s Char navzájem zazpívali následující píseň. Vyjadřovala to, jak jsme se cítili 27. dubna 1969, a stejně se cítíme i dnes!

Miláčku, přišel den, o kterém jsme snili

Když u bílého oltáře složíme slib lásky.

Ach, jak šťastný okamžik! Všechny pochybnosti a obavy jsou pryč

A k našim slibům přidáme ještě tento, má drahá:

Refrén

Jeden pro druhého a oba pro Pána,

Ach, miláčku, zlatíčko, ať to andělé zaznamenají,

Sliby, sladce vyslovené, nikdy nebudou porušeny,

Jeden pro druhého a oba pro Pána.

Budeme kráčet spolu, lásko, za slunce i za deště,

Budeme mísit slzy a úsměvy a cestovat beze strachu,

Aure štěstí budou korunovat každý uplynulý den,

Až nám nebe zazáří před námi a zavolá nás k sobě.

Převzato z „Each for the Other“ od Johna Petersona