ZVYKLOST ČÍSLO DEVĚT: Vychovávejte sebevědomé děti

„Láska je trpělivá, láska je laskavá. Nezávidí, nechlubí se, není pyšná. Není hrubá, není sobecká, není snadno rozhněvaná, nevede účet křivd. Láska se neraduje

ze zla, ale raduje se z pravdy. Vždy chrání, vždy věří, vždy doufá, vždy vytrvá.“ 1. Korinťanům 13:4-7

Málokterá věc v životě je tak důležitá, potenciálně obohacující nebo srdcervoucí jako výchova dětí. Tato kapitola poskytuje nástroje, které významně přispějí k sebedůvěře, odvaze a sebe přijetí vašeho dítěte. Můžete svým dětem pomoci získat schopnost navazovat příznivé vztahy s ostatními. Cílem je vybavit vaše děti tak, aby měly větší vliv na své vrstevníky než jejich vrstevníci na ně. Pokud to uděláte, budou stabilnější a vyrovnanější. Bez ohledu na to, v jaké společnosti se nacházejí, budou neotřesitelní a neporazitelní. Pokud budete brát tyto návrhy a svědectví vážně, budete se méně obávat, že se vaše děti dostanou do špatné společnosti – pokud se jim nesnaží přiblížit s láskou Ježíše. Je tu však háček. Tento zvyk vám zabere hodně času během prvních 18 let života každého dítěte.

Několik let předtím, než jsme se s Char vzali, jsem se modlil a hledal manželku a těšil se na svatbu. Život s Char je ještě lepší, než jsem očekával, ale jak jste si všimli v kapitole 8, museli jsme být cílevědomí. Záměrně jsme se rozhodli, že po svatbě zůstaneme přáteli – a pak jsme na tom pracovali. Jedním z největších překvapení v životě však byla radost z rodičovství. Každou postupnou fázi s našimi dětmi jsme si náramně užili. Zažili jsme období pokroku jak pro děti, tak pro rodiče. Každá fáze – novorozenci, kojenci, batolata, žáci základní školy, studenti střední školy, studenti vysoké školy a nyní dospělost – přinesla nekonečné drama osobního růstu a radosti, které daleko předčilo vše, o čem jsem snil. Stejně jako v manželství však i úspěšné rodičovství musí být záměrné; musíte se rozhodnout a pak na tom pracovat. Vzhledem k velkému významu rodičovských povinností jsou tomuto tématu věnovány kapitoly 9 a 10.

Je to možné

Všichni chceme vychovat sebevědomé a poslušné děti. Obě tyto vlastnosti jsou možné a všichni máme sílu to udělat správně. Kdysi jsem si kladl otázku, zda budu dobrým rodičem. Char a já jsme měli to štěstí, že jsme měli rodiče, kteří nám předvedli správnou kombinaci lásky a disciplíny. Charina moudrá a starší babička přijela do Kanady, aby nám pomohla, když se narodil náš syn Dan. I ona pro nás měla několik vynikajících praktických rad. Než jsme opustili Kanadu a odjeli do Koreje, zúčastnili jsme se velmi užitečného semináře o základních konfliktech mládeže, který vedl Bill Gothard. Na počátku 70. let, když Char vyučovala křesťanské rodinné studie v Koreji, jsme vstřebali další cenné materiály, jako například Dare to Discipline (Odvažte se disciplíny) od Dr. Jamese Dobsona a The Christian Family (Křesťanská rodina) od Larryho Christiansona. Jedná se o skvělé standardní knihy o výchově dětí a většina křesťanských knihkupectví má tyto nebo mnoho dalších aktualizovaných kvalitních knih k dispozici. Později jsem poslouchal nahrávanou sérii Charlieho Shedda. V následujícím textu najdete stopy toho, co jsme se z těchto zdrojů naučili. Výrazné výhody mají ti z nás, jejichž rodiče byli dobrými vzory. Ale i bez výhody dobrých rodičů existuje spousta písemných materiálů a zkušených veteránů v oblasti úspěšného rodičovství, kteří mohou sloužit jako vzory. Tato a následující kapitola vám mohou pomoci začít.

Děti se stávají dospělými. To se může zdát jako zřejmá samozřejmost, ale mnoho z našeho dospělého chování prozrazuje, že to buď nevíme, nebo tomu nevěříme. Když své děti ignorujeme nebo jim neprojevujeme úctu, jako bychom říkali, že je nepovažujeme za důležité. Děti jsou lidé a jejich vývoj je důležitý. Úcta, radost, láska a čas strávený s každým dítětem vytvořily mezi námi silné přátelství, které vzkvétá i nyní, když jsou naše děti dospělé. Toto silné přátelství nám umožnilo dobrý vztah s nimi, díky kterému jsme je mohli vychovávat v duchu Páně, což zahrnovalo správný přístup i chování. Pečlivým zvážením založeným na uznání důležitosti, hodnoty a odměn rodičovství můžete i vy uspět. Nebojte se, jen berte rodičovství velmi vážně.

Rozhodnutí a priority

Prvním krokem k výchově sebevědomých dětí je záměrné rozhodnutí to udělat. Musíte věřit, že hodnota výchovy sebevědomých a poslušných dětí je větší než náklady. Jinak byste možná raději neměli děti. Uvědomte si, kolik času zabere výchova zodpovědných občanů, a společně se svým partnerem se modlete a přijměte společné rozhodnutí. Výchova dětí přináší obrovské odměny, ale není bez nákladů. Pokud si náklady spočítáme předem, budeme připraveni čelit letům odpovědnosti, které následují po vzrušení z příchodu čápa. Tyto náklady nám paradoxně poskytují další důležitou příležitost pro duchovní růst. V Božím hospodářství, když někdo dává, všichni z toho mají prospěch – včetně dárce.

Prvním krokem je připravit se na děti. Připravenost znamená pro každého něco jiného. Ať už je tato připravenost psychologická, duchovní nebo finanční, děti by měly být vítány a očekávány. Psychologická a duchovní příprava by měla předcházet ostatním přípravám. Není hříchem, když se manželé rozhodnou zůstat bezdětní. Za určitých okolností může takové praktické rozhodnutí svědčit o zralosti a velkém předvídavosti. Za jiných okolností však, pokud děti nebudou vřele vítány, je lepší je nemít, než vychovávat problémové děti, které se stanou problémovými dospělými. Je smutné vidět děti vyrůstat v nepřipraveném, nevlídném a nedisciplinovaném prostředí. Nikdo nechce problémové děti. Lepší je nebýt rodiči.

Rodičovství vyžaduje čas a odhodlání. Dospělí někdy litují, že netrávili více času se svými dětmi. Bez ohledu na to, co jsme v minulosti udělali špatně, můžeme svůj kurz napravit uprostřed cesty, abychom později nelitovali. Spolu se stovkami dalších rodičů jsem se rozhodl věnovat čas výchově našich synů a nikdy jsem toho nelitoval. Poslušné a sebevědomé dítě přináší rodičům velkou spokojenost a štěstí, zatímco neposlušné dítě jim přináší hanbu.

Během našich 13 let jako misionáři v Koreji mi čas věnovaný synům mnohokrát ubíral čas na práci. Potvrzoval jsem si své osobní priority a během těch let jsem si často říkal: „Možná selžu jako misionář, ale jako otec neselžu.“ Práce misionáře mě bavila a považoval jsem ji za jednu z nejdůležitějších prací, jakou může člověk dělat. I tak to pro mě bylo méně důležité než moje role otce. Naštěstí jsem jako misionář neselhal a měl jsem velkou radost z toho, že jsem se mohl malou měrou podílet na úspěchu církve, se kterou jsme v Koreji spolupracovali. Ještě větší radost mi však přináší to, že jsem vychoval poslušné a sebevědomé syny.

Když jsme se chystali opustit Koreu, navštívilo nás v našem domě mnoho našich studentů, kteří se stali pastory. Korejci jsou úžasně zdvořilí a během těch posledních dnů nás přišli v hojném počtu pozdravit. Někteří z nich řekli něco jako: „Učili jsme se od vás ve třídě, ale ještě více jsme se naučili při návštěvách u vás doma. Štěstí, které vy dva prožíváte ve svém manželství, a příjemné chování, poslušnost a dobré mravy vašich synů nás naučily mnoho o křesťanském rodinném životě.“ Peníze nemohou koupit radost, kterou nám takové poznámky přinášejí hluboko v duši.

Když rodiče přikládají větší význam výchově dětí než kariérním povinnostem, zažívají méně krizí ve vztahu mezi rodiči a dětmi. Paradoxně se daří i kariéra. Tato politika nás vedla k bezproblémové výchově dětí. Nakonec nám to dalo více svobody v kariéře, než kdybychom původně dali kariéře přednost. Příklady této ironie jsou četné.

Souvislost mezi sebedůvěrou a poslušností

Sebedůvěra a poslušnost našich dětí spolu souvisí. Většina lidí si uvědomuje, že aby vychovali děti, které jsou sebejisté a mají pocit bezpečí, musí se rodiče naučit, jak je podporovat a povzbuzovat. Někteří si však neuvědomují, že vztah mezi sebedůvěrou a poslušností má hlubší dynamiku. Poslušné dítě, které je podporováno chválou moudrých rodičů, se stává ještě sebevědomějším. Sebevědomé dítě je spokojenější, když zůstává v mezích chování, které mu bylo vysvětleno. Ví, že hranice jsou pro něj dobré a že jejich překračování není dobré. Sebevědomí a poslušnost se navzájem zdravě doplňují.

Jasně definované, konzistentní a důsledně prosazované hranice přijatelného chování přispívají k rozvoji sebevědomí a charakteru dětí. Pokud se tito budoucí dospělí nenaučí poslušnosti v raném věku, budou trpět vážným, celoživotním handicapem. Maminky a tatínkové mají obrovskou výsadu a odpovědnost vychovávat poslušné, zodpovědné, starostlivé a zralé občany. Když děti znají své hranice, naučí se v nich sebevědomě fungovat. Pokud neví, kde jsou hranice, cítí potřebu provést sérii testů, aby je našly. Děti bez jasných hranic jsou proto často nejisté – nejsou sebevědomé. Malé děti se budou snažit dotknout se něčeho, co jim bylo právě zakázáno, a budou sledovat, zda rodiče zákaz dodrží. U starších dětí se nejistota projevuje jako nedostatek sebevědomí.

Na druhou stranu, sebevědomí a poslušnost jsou reakcí na dva různé důrazy. Jeden důraz – povzbuzování – je láskyplný, potvrzující, veselý a oslavný. Druhý – disciplína – je pevný, důrazný, přesvědčivý a náročný. Oba jsou důkazem lásky a oba jsou nezbytné, pokud mají naše děti být sebevědomé i poslušné.

Respekt má velký význam při výchově sebevědomých a poslušných dětí. Co to znamená respektovat naše děti? Pokud je skutečně respektujeme a ctíme jejich důstojnost, nebudeme se snažit je ztrapňovat. I když je budeme kárat, budeme s nimi zacházet spravedlivě. O kázni budeme hovořit více v další kapitole. Pokud je kázání používáno správně, není kontraproduktivní pro rozvoj sebevědomí. Například pokud dosud neexistovalo žádné pravidlo, neměl by být za první přestupek žádný trest – pouze poučení. Děti často nevědí, že něco je špatné, dokud jim to někdo nevysvětlí. Dokud se jejich svědomí nevyvine a nezformuje, můžeme jim dát šanci a potrestat je až po adekvátním předchozím poučení. Když se chystáme potrestat, můžeme uznat, že se dítě snaží být hodné, ale udělalo chybu. Místo toho, abychom dítěti řekli, že je špatné, můžeme říct: „To bylo špatné“, ne „Jsi špatné dítě“. Nechceme, aby se naše děti vnímaly jako v podstatě špatné, ani nechceme, aby se snažily tomuto vnímání dostát.

Láska a trest se vzájemně nevylučují. V naší domácnosti jsme po trestu vždy okamžitě projevovali lásku. Objetí potvrzuje, že dítě není odmítáno, ale že je stále milováno. Láska a objetí nejsou v rozporu s láskyplným trestem. Měli jsme také duchovní čas, kdy jsme se společně modlili, aby se incident neopakoval. To dítěti ukazuje, že ho opravdu podporujete a že vás netěší ho trestat. Správně udělený trest vede k poslušnosti. Poslušnost si zaslouží pochvalu a pochvala vede k sebedůvěře.

Určitě znáte staré přísloví: „Děti mají být vidět, ne slyšet.“ Char a já jsme s tím nikdy nesouhlasili. Je pravda, že děti musí vědět, kdy mají být potichu a poslouchat. Nicméně povzbuzování jejich účasti (nikoli dominance) v konverzaci je naučilo, jak prezentovat své nápady, kdy být potichu, jak klást otázky a jak být tolerantní k názorům odlišným od jejich vlastních. Zjistili jsme, že to dále přispělo k jejich sebevědomí.

Jak naši synové dospívali, každý z nás čtyř měl právo kdykoli svolat a předsedat „rodinné schůzi“, pokud to bylo oznámeno s předstihem, aby se všichni mohli přizpůsobit svým nabitým programům. Předsedání schůzi bylo příležitostí k rozvoji vůdčích schopností a vyjádření názorů. Tuto zásadu jsme nezavedli s cílem budovat jejich sebevědomí. Vědomí, že jim nasloucháme, však vytvořilo atmosféru, ve které se jejich sebevědomí mohlo rozvíjet.

Obhájce, ne protivník

Vztah mezi některými dětmi a jejich rodiči se zdá být převážně nepřátelský. Rodiče kritizují a děti se brání; rodiče požadují a děti se bouří. Pro celou rodinu je mnohem snazší a zábavnější, když děti najdou v rodičích obhájce. Takoví podporovatelé v zásadě potvrzují a málokdy kritizují. Když už kritizují, jsou laskaví a poskytují láskyplná vysvětlení. Jak se takový vztah vyvíjí? Část odpovědi na tuto otázku spočívá v přístupu a část najdete v další kapitole o výchově poslušných dětí. Poslušnost si zaslouží potvrzení, neposlušnost nikoli. Vzhledem k tomu, že výchova poslušných dětí je primárně odpovědností rodičů, je stále na rodičích, aby je napravovali. I to však lze provádět způsobem, který je v souladu se stejně důležitou radostí být fanouškovským klubem našich dětí.

Existuje řada způsobů, jak můžeme projevit svou touhu být zastánci našich dětí. Když byly naše děti ještě malé, Char četla něco, co vedlo k rodinnému pravidlu říkat „ano“, pokud nebyl dobrý důvod říkat „ne“. To se někdy ukázalo jako trochu obtížné. Zjistili jsme však, že to našim chlapcům pomohlo v jejich vývoji a naučilo to Char a mě, jak je nechat být.

Tento princip jsme naposledy uplatnili během rodinné dovolené. I když jsou naše děti již dospělé a žijí samostatně, stále se nás někdy ptají, co si o něčem myslíme. Stále se snažíme dodržovat naše pravidlo říkat „ano“, kdykoli je to možné. Náš dospělý syn Dan byl svobodný učitel. V té době žil s korejskou rodinou v Soulu, aby se mohl učit jazyk. Dan chtěl vzít dvanáctiletého korejského syna této rodiny na naši rodinnou dovolenou na Aljašku. Příležitosti k rozhovoru s Danem byly poměrně vzácné, protože žil na druhé straně světa. Char a já jsme chtěli strávit více času s Danem o samotě, abychom si s ním mohli promluvit o učení v zahraničí a jeho plánech do budoucna. Dan však chtěl sdílet zážitky z dovolené s tímto mladým korejským chlapcem, který se stal součástí jeho nové rodiny. Nenutili jsme Danovi své pocity. Místo toho jsme opět řekli „ano“.

Samozřejmě, že bylo trochu nepohodlné vzít s sebou cizince, který nebyl členem rodiny a s nímž jsme museli mluvit jiným jazykem. Nicméně jsme z toho měli mnoho výhod. Mohli jsme vidět, jak Dan funguje v korejské kultuře. Slyšeli jsme ho mluvit jazykem, který jsme používali během našich let v Koreji. Navíc měl Korejec příležitost zažít Aljašku s americkou rodinou a ulovit lososa! Tuto vzpomínku – a fotografii – si mohl odnést s sebou na celý život. V průběhu let jsem stavěl skokanské rampy pro naše školáky, cestoval, dělal věci a jedl jídla, která bych si sám nevybral, a to vše kvůli naší zásadě říkat „ano“, kdykoli to bylo možné. Moje nepohodlí bylo pravděpodobně minimální, ale výhoda pro přátelství s našimi syny byla obrovská.

Také jsme se brzy rozhodli, že na všechny otázky, které naši synové měli odvahu položit, budeme odpovídat. Mnohokrát mě zarmoutilo, když jsem slyšela rodiče říkat svým zvědavým dětem, aby se tolik nevyptávaly. My jsme neříkali: „Neptej se tolik“, ale spíše: „To je dobrá otázka.“ Cítili jsme, že pokud rozumí natolik, aby na takovou otázku přišli, zaslouží si srozumitelnou odpověď. Jak otázky našich synů dozrávaly, dozrávaly i naše rozhovory. Více než jednou nás tato politika zavedla k tématům, o kterých někteří rodiče a děti nikdy nemluví, ale nikdy jsme toho nelitovali. Nikdy jsme necítili potřebu tuto politiku měnit. Několikrát mi otevřenost vztahu umožnila položit sám několik docela relevantních otázek. Dnes naši synové stále kladou dobré otázky.

Char a já jsme v naší rodině podporovali „svobodu projevu“, i když to znamenalo kritiku našich vlastních myšlenek. Chtěli jsme, aby naše děti myslely samy za sebe. Tato politika se vyvinula přirozeně a neúmyslně. Jednoho dne jsem však „objevil“ hodnotu takové strategie při setkání v domě mých rodičů, kde se sešla celá rodina a spousta bratranců a sestřenic. Během rozhovoru u jídla jeden z našich synů vyslovil vůči mně nevinnou kritiku. Jeden z mých bratrů řekl: „Moje děti by mě nikdy takhle nekritizovaly. V naší rodině by se něco takového nikdy nestalo.“ Odpověděla jsem: „V naší rodině máme svobodu projevu.“ O několik dní později, když už všichni odešli domů, nám naši synové řekli, že jejich bratranci a sestřenice byli ohromeni otevřeností našeho vztahu. Tím, že jsme našim dětem dovolili klást otázky a zpochybňovat, jsme dostali příležitost přehodnotit naše zásady a ujistit se, že jsou spravedlivé. Naše děti také měly příležitost poučit se z našich odpovědí na jejich otázky „Proč?“. Odpověď „Protože jsem ti to řekl“ není dostatečná pro rozvoj takového myšlení a rozlišovací schopnosti, jaké jsme u našich synů chtěli vypěstovat. Je lepší být zastáncem než protivníkem.

Investice času

Téměř všechny aspekty témat, kterým se věnujeme v této a následující kapitole, vyžadují čas. Pokud je rodičovství prioritou, není čas věnovaný jeho správnému výkonu namáhavý. Hraní si s dětmi vyžaduje čas. Rozhovory s nimi vyžadují čas. Odpovědné napomínání vyžaduje čas a někdy k tomu dochází v nevhodných okamžicích. Pokud se nám věnování potřebného času začne jevit jako namáhavé, může to být známkou toho, že se naše priority posunuly. Na to, co je pro nás důležité, si čas uděláme. Je pro vás výchova sebevědomých a poslušných dětí prioritou?

Trávit individuální čas relaxačními a zábavnými aktivitami mezi každým rodičem a každým dítětem (stejně jako společně) přináší obrovské výsledky v rozvoji dítěte. V naší rodině jsme si užívali jak skupinové, tak individuální aktivity, které potvrzovaly hodnotu dítěte. Mnoho knih o rodičovství to doporučuje a nám to dobře fungovalo. Nejhlubší rozhovory srdce k srdci se odehrávají při individuálních setkáních. Následující témata týkající se výchovy charakteru vyžadují neuspěchané zacházení: svoboda a odpovědnost, volba slov, neúcta, necitlivost k ostatním, city, čekání na svůj řadu a ovládání jazyka. Trávení dostatečného času společně umožňuje demonstraci a vysvětlení.

Největší výhodou záměrného investování času do dětí je příležitost zlepšit jejich vyrovnanost, důvěryhodnost a zralost. Tyto vlastnosti otevírají dveře k pokročilejším odpovědnostem. Tyto odpovědnosti zase poskytují potenciál pro růst a větší sebevědomí. Zralost, kterou moji synové prokázali ve věku 15 a 16 let, mi dala sebevědomí, abych je povzbudil k nákupu vlastních aut. Tato zralost se vyvinula díky tomu, že jsme spolu trávili čas v dřívějších letech. Byli jsme přátelé a náš vztah byl pevný. Protože jsme si během jejich raného dětství vybudovali spojenectví, byli rádi, že mohli trávit čas s tátou během svých teenagerských let. Toho jsem si vážil, stejně jako času, který jsme strávili společnou prací na těch autech.

Vytváření atmosféry pro rozhovory

Nejlepší rozhovory s našimi syny byly neformální a bez předem dané struktury. Samozřejmě jsem si mohl sednout se synem a říct: „Mám sedm věcí, o kterých bych s tebou chtěl mluvit,“ a postupně projít celý seznam. Ale atmosféra je úplně jiná, když řeknu: „Hele, pojďme si zahrát frisbee.“ Během hry si povídáme a upřímně si užíváme společné chvíle. Stále můžeme probrat všech sedm bodů, ale mnohem uvolněnějším a přirozenějším způsobem.

Když byli kluci mladší, jednoduché hry nebo společné pochůzky nám poskytovaly čas na rozhovory. Později, když měli nabitější program, jsme museli být promyšlenější. Jak chlapci rostli, pracovali a šetřili si peníze. Byli potěšeni a překvapeni, když jsem jim v 15 a 16 letech dal svolení, aby si koupili auto, pokud budou chtít. Byli zodpovědní za všechny výdaje, ale já jim pomáhal s papírováním a byl ochoten je zaregistrovat na své jméno. Čas, který jsme strávili v letech mezi tím, kdy si koupili auta a nakonec odešli z domova, byl neocenitelný. S velkou spokojeností vzpomínám na zábavu a práci, kterou jsme spolu dělali.

Prvním krokem v tomto procesu bylo rozhodnutí, jaké auto koupit. Prohlíželi si inzeráty v novinách. Vyrazili jsme na výlety za auty v našem rodinném kombi. To znamenalo, že jsem se mohl účastnit procesu a občas se na něco zeptat nebo odpovědět. Diskutovali jsme o věcech, jako je znehodnocení a výhodnost najmutí mechanika, který by před koupí zkontroloval brzdy a další části. Diskutovali jsme také o hodnocení auta podle toho, kolik kilometrů mu zbývá, spíše než podle toho, kolik kilometrů má najeto. Dan koupil staré odolné Volvo a Joel koupil Audi – oba s velkým počtem kilometrů, které ještě zbývalo najet. Když se ohlížím zpět na tyto zážitky, myslím si, že to byl úžasný a přirozený způsob, jak pomoci mladým mužům rozvíjet schopnost nakupovat, hodnotit a činit správná rozhodnutí.

Auta obou chlapců potřebovala opravit. Nevím, kolik cenných hodin jsme s Danem strávili přípravou jeho Volva na lakování, které mu udělal. Ani si nepamatuji, o čem jsme mluvili, ale vím, že jsme spolu strávili skvělý čas. Joelovo stříbrné Audi potřebovalo opravit karoserii. Hodně jsme se naučili, když jsme odstraňovali zrezivělé části, opravovali, brousili a opravovali. Když jsme projekt dokončili, auto vypadalo skvěle a vztah mezi otcem a synem byl také v pořádku. Audi několik týdnů hrdě stálo v naší garáži a čekalo na Joelovy 16. narozeniny. Když se vydal na svou první jízdu, hádejte, kdo jel s ním? Pozval mě. Nastartoval motor a pak řekl: „Tati, pomodleme se.“ Když vedl modlitbu, slyšel jsem, jak zasvěcuje auto, jeho použití a rozhovory v něm Pánu. Byl jsem hostem v jeho autě a podílel se na jeho zážitku. Jaký to způsob, jak předávat hodnoty další generaci!

Probírali jsme důležitá témata, ale nepamatuji si, zda jsme o nich mluvili během práce, nebo během rozhovorů mezi prací. Pamatuji si však, že jsem nikdy nelitoval času, který jsem investoval do údržby obou vozidel a vztahů.

Jednou Joel nechal hladinu oleje ve svém Audi příliš klesnout a něco v motoru prasklo. Věděl jsem, kolik měsíců Joel šetřil, aby si mohl auto koupit. Věděl jsem také, kolik měsíců mu trvalo, než našetřil 900 dolarů, které bude stát oprava motoru. Když jsme jednoho chladného večera táhli jeho auto lanem do opravny, nedal jsem mu žádné „moudré“ rady. Už mnohem dříve jsem s ním mluvil o měřičích oleje, výměnách a tlaku, ale ten večer moje připomínky nepotřeboval! Když naše děti procházejí těmito učebními zkušenostmi, nepotřebují přednášky – potřebují pomoc. Naše pomocná ruka bez „já ti to říkal“ udržuje vztah otevřený pro další lekce, o které požádají nebo které dovolí.

Naše poslední léto v Koreji – v roce 1985 – jsme s kluky podnikli výlet po hřebeni Chirisan, asi 120 kilometrů od naší chaty ve Wangshiribong (Kings Bowl Peak) do Chunwangbong (Thousand Kings Peak), nejvyšší hory Jižní Koreje, a zpět. Trvalo nám to pět dní. V batozích jsme nesli stan a zásoby na spaní a jídlo na celou dobu. Většinu času jsme si povídali a smáli se, část času jsme sténali a naříkali pod tíhou našich batohů. Poslední den jsme se probudili za mrholení, sbalili tábor a celý den šli v dešti. Naši chlapci si vyvinuli odolnost, vytrvalost, schopnost spolupracovat a povzbuzovat. Navíc jsme ještě více prohloubili naše přátelství. Nepamatuji si, o čem jsme mluvili. Vím však, že nyní, po mnoha letech, co jsou chlapci pryč z domova, oba dobře vycházejí se svými vrstevníky, respektují lidi všech věkových skupin, milují Boha a s nadšením hledají Jeho a Jeho vůli. Někde během těch společných hodin si osvojili některé důležité dovednosti.

Předávání hodnot

Hodnoty se přirozeně předávají z jedné generace na druhou, když rodiče tráví čas zábavou se svými dětmi. Musíme jim věnovat dostatek času. Je nezbytné udržovat dobré přátelství navázané v dřívějších letech a postupně se věnovat projektům, které zajímají teenagera a které jsou v souladu s jeho (ne nutně rodičovskými) nadáními. Tato blízkost připravuje půdu pro volný tok myšlenek a hodnot. Hluboké myšlenky a hodnoty se vyměňují a vstřebávají prostřednictvím nemanipulativního dialogu – a učení probíhá oběma směry. Obě strany vyhrávají.

Není možné sdělit postoje k hodnotě věčné duše v jediném okamžiku. Krátké prohlášení nemůže vyjádřit Boží svrchovanost, moc, majestát a něžnou milosrdnou lásku. Lidé nemohou rychle pochopit hodnotu duchovní a tělesné čistoty. Trvá nějakou dobu, než pochopí výhody čisté mysli, srdce a těla před Bohem. Existuje síla, která patří člověku, který žije podle Boží vůle, má silnou víru a důvěru v Boží svrchovanost a ví, že Bůh je vždy přítomnou pomocí v době nouze – to jsou pojmy, které se předávají v mnoha rozhovorech při výstupech na hory a jízdách lanovkou. Tyto velké hodnoty můžeme předávat z generace na generaci během večerních rozhovorů v horské chatě, zatímco venku fouká vítr mezi stromy. V takových chvílích mohou rodiče posílit praktickou, osobní užitečnost modlitby. To je způsob, jak předat důležitou štafetu – poznání, že národy se mění a životy se přeskupují díky síle přímluvy. Tyto hodnoty se předávají, když rodiče a děti zápasí s problémy s nezdvořilým dítětem ze sousedství nebo s úředníkem v metru, který nepochopil situaci. Trvá nějakou dobu, než se naučíme přinášet problémy Bohu, místo abychom se s každým přestupkem a křivdou vypořádávali sami.

Když děti vědí, jak poslouchat, můžeme jim důvěřovat. Když jim můžeme důvěřovat, zaslouží si větší odpovědnost a svobodu – to jsou úžasné pravdy. Naše děti jsou ochotné se je naučit, pokud s nimi obejdeme blok a budeme o tom diskutovat. (V kapitole 10 diskutujeme o tom, co dělat, když výuka poslušnosti vyžaduje více než jen procházku a diskusi.) Jak se nová generace naučí hodnotu věčných věcí a odmítne materialistickou, na požitky orientovanou, nevěřící kulturu naší doby? Sdělování těchto hodnot je nejdůležitější – a časově nejnáročnější – úkolem rodičů.

Bezpečnost v nebezpečných situacích

Svět je plný mnoha viditelných i neviditelných nebezpečí. Nemůžeme se jim úplně vyhnout, ale můžeme se naučit, jak v nich maximalizovat bezpečnost. Jedno nedělní odpoledne, když jsme bydleli v Taejonu, jsme se s našimi syny ve školním věku vydali na výlet na kolech po městě. V té době v Taejonu neexistoval žádný řádný provoz, který by se držel v řadách, čekal, ustupoval nebo dokonce tiše pokračoval. Byly tam koňské, lidské a volské povozy. Byly tam autobusy, nákladní auta, taxíky, skútry, motocykly a nespočet jízdních kol, které se všechny řídily různými pravidly. Jak si může rodič dobrodružných chlapců vyrůstajících v takovém dopravním prostředí zachovat zdravý rozum? Moje reakce byla vzít je ven a naučit je to. Během cesty jsme mluvili o dopravě, o tom, jak auta předjížděla autobusy z obou stran a často se vyhýbala do pruhu pro jízdní kola. Pozorovali jsme, jak autobusy jezdily s troubícími klaksonem místo volantů. Naučili jsme se, jak se přizpůsobit provozu a plánovat předem čas na semaforech. Také jsme si užili spoustu zábavy a pohybu.

Když jsme se přestěhovali do Soulu, naši synové byli starší a často jezdili na kolech tři nebo čtyři míle přes dopravu v Soulu do školy. To znamenalo přejet jeden z dlouhých a velmi rušných mostů přes řeku Han. Možná se ptáte, jak to naši synové zvládli. Na druhou stranu se možná ptáte, jak jsme to zvládli Char a já. Neměli jsme obavy, protože jsme je naučili, jak se chovat bezpečně v nebezpečí. Z této zkušenosti lze vyvodit více než jen fyzické ponaučení. Příliš často své děti přehnaně chráníme, a pak nejsou schopny samy zvládat nebezpečí v životě. Později ve své kariéře Dan žil sám v zahraničí, studoval cizí jazyk a připravoval se na šíření evangelia v silně antikřesťanské zemi, kterou mu Bůh vložil do srdce. Až se tam dostane, bude žít v nebezpečí, ale bude v bezpečí. Joel je pilotem výkonného letounu F-15E, který má schopnost nést inteligentní bomby vzduch-vzduch a vzduch-země. Stále se nebojíme. Ne proto, že jsou naši synové na bezpečných místech, ale proto, že naši synové vědí, jak být v bezpečí.

Chodili jsme na túry do hor poblíž naší chaty v jižní části Korejského poloostrova. Když jsme přišli na vrchol útesu s malebným výhledem do dálky a dolů, sedla jsem si na kámen s nohama nataženými směrem k okraji. Ujistil jsem se, že mám dostatečnou oporu na celé zadní straně nohou, pomalu jsem se posunul k okraji a opatrně jsem nechal nohy viset nad ním. Každý z chlapců si sedl a opatrně udělal totéž. Jak jsme tam seděli, diskutovali jsme o tom, proč by bylo hloupé vstát a vystavit celé tělo větru. Diskutovali jsme o trakci a výhodách udržování nízkého těžiště těla. Také jsme pozorovali různé druhy mraků. Všimli jsme si, jak se pohybují v různých směrech a rychlostech, protože vítr působil v různých výškách různě. Diskutovali jsme o stoupajících ptácích a dozvěděli se o vzestupných proudech větru. Na takové chvíle vzpomínám s uspokojením. Přemýšlím o tom, jak jsou dnes naši synové v situacích tlaku a nátlaku ovládaní. Když vidím, jak se chovají bezpečně v našem nebezpečném světě, jsem rád, že jsme ty chvíle prožili společně. Samozřejmě musí každý rodič posoudit zralost, schopnosti a připravenost každého dítěte přijmout tento druh výuky. Ačkoli se naše úroveň pohodlí v nebezpečných situacích může lišit, záměrné investování času do výuky dětí, jak se vypořádat s fyzickým nebezpečím, přináší velké výhody. Moji synové to potřebovali a vaše děti také. V případě morálních nebo duchovních nebezpečí, na rozdíl od zůstat v bezpečí v fyzickém nebezpečí nebo v jeho blízkosti, je nejbezpečnější pozicí zůstat daleko.

Pustit

Jak děti dospívají, uvolněte kontrolu. Ve většině zdravých vztahů se důvěra a poslušnost správně rozvíjejí v mladších, formativních letech. Když přijde čas pustit teenagery a mladé dospělé, jsou jak rodiče, tak teenageři připraveni a dychtiví po osvobození. Podnikli jsme kroky, abychom se na to připravili.

V létě 1987, rok poté, co jsme se vrátili z Koreje do Spojených států, odjeli Char a kluci na týden do mládežnického tábora. Zůstal jsem sám doma, abych dokončil „dokončení“ suterénu v našem domě. Danovi bylo 16 a řídil auto, Joelovi bylo teprve 15. Nevzpomínám si, že bychom někdy diskutovali o tom, že by kluci měli mít vlastní auta. Při práci jsem poslouchal sérii kazet Charlieho Shedda, ve kterých povzbuzoval rodiče, aby své dospívající děti nechali na pokoji a důvěřovali jim. Byla to skvělá série a doporučuji ji všem rodičům. To, co říkal, mě pozitivně ovlivnilo, a brzy po návratu chlapců z výletu jsem svolal rodinnou poradu, abych jim navrhl, aby zvážili koupi vlastních aut. Měla jsem na mysli rozvoj jejich charakteru, smyslu pro odpovědnost, samostatnosti a zralosti; oni měli na mysli prestiž a pohodlí, které jim vlastní auto přinese. Byla jsem vděčná, že jsem tento krok udělala.

Char a já jsme věděli, že se chceme vrátit na misijní pole, jakmile se chlapci vydají na svou akademickou dráhu. Řekli jsme Danovi a Joelovi, že je budeme finančně podporovat až do ukončení střední školy. O finanční zajištění studia na vysoké škole však měli postarat sami. Nakonec si chlapci nejen koupili vlastní auta, ale také si po celou dobu studia na střední škole sami kupovali oblečení. Jejich smysl pro odpovědnost za financování svých projektů pomohl Char a mně, protože jsme zakládali církev a já dokončoval svůj poslední akademický program. Největším přínosem však byl rozvoj jejich samostatnosti, soběstačnosti, sebevědomí, odvahy a zralosti. Ne každý by měl nutně postupovat přesně tak, jak jsme to udělali my, ale zjistili jsme, že umožnění samostatnosti, svěřování odpovědnosti a podpora rozvoje charakteru jdou ruku v ruce. Augustin, slavný církevní vůdce ze severní Afriky z počátku století, učil osobní odpovědnosti slovy: „Miluj Boha a dělej, co se ti zlíbí.“ Když tedy naši synové vyrazili se svými přáteli auty, často jsme jim říkali: „Vezměte s sebou Ježíše a užijte si to.“ Usmívali jsme se a smáli se s nimi, když odcházeli z domu, a pak jsme se otočili k sobě a vyměnili si porozuměvavé a nadějné pohledy zodpovědných rodičů.

V posledním ročníku střední školy se po vzájemné dohodě mezi nimi a námi každý z našich synů dočkal změny statusu. Stali se dospělými hosty v našem domě; již nebylo nutné mít naše svolení k jejich aktivitám. Dávali nám vědět, kde jsou a kdy se vrátí, ale nebylo to kvůli získání povolení. Byla to zdvořilost, protože bydleli v našem domě. Chtěli jsme, aby se naučili rozhodovat sami za sebe, zatímco jsme jim byli stále k dispozici. Měli jsme pocit, že jim to usnadní přizpůsobení se úplné samostatnosti, až odejdou z domova. Jsme rádi, že jsme jim dali nezávislost v takové míře, v jaké ji chtěli. Díky tomu jsme se zcela vyhnuli nepřátelskému vztahu, který často doprovází „generační propast“. V mnoha případech není generační propast ničím jiným než normální reakcí zdravého dítěte na přílišnou kontrolu ze strany rodičů. Nikdy jsme nelitovali, že jsme jim tyto svobody dopřáli. Někdy však jeden z nás musel druhému připomenout, že tato politika nakonec vychová zralé občany. Byli jsme také rádi, že jsme se v jejich mladších letech snažili je připravit na dospělost.

Jedním z nejtěžších období, kdy jsme mu takovou svobodu dopřávali, byl Danův poslední rok na střední škole. Dan se rozhodl, že bude sloužit v americké armádě. Jelikož si sám platil vysokou školu, pomohlo by mu to získat armádní stipendium. Také by mu to umožnilo poznat více světa než jen Asii, než se usadí a začne studovat na vysoké škole. Jako mnoho rodičů jsme jeho volbu zpochybňovali. Jaké lidi potká? Bude vůbec někdy studovat vysokou školu? Jaké návyky si osvojí? Otázky byly nekonečné. Nicméně v červnu 1989, po maturitě na střední škole v Pensylvánii, se Dan přestěhoval do Fort Sill v Oklahomě. Svou vojenskou kariéru zahájil jako specialista na palebnou podporu. Ten rok nás navštívil na Vánoce a následující měsíc odjel do Evropy. Udělali jsme správnou věc, když jsme mu důvěřovali, že se rozhodne sám?

V roce 1991, když byl Dan ještě v Německu, jsme se přestěhovali do Číny. V listopadu 1992 se vrátil z Německa do Spojených států a koupil si dobré ojeté Audi, které mu vydrželo mnoho let. Bez našeho nátlaku se zapsal na univerzitu, požádal o stipendium Army College Fund a zahájil velmi úspěšnou akademickou kariéru. V roce 1996 absolvoval s vyznamenáním a získal titul bakaláře v oboru základního vzdělávání. Cestování, Evropa a životní zkušenosti mu pomohly dále dozrát. Nyní, v akademickém prostředí, věděl, jaké otázky klást a co dělat, aby co nejlépe využil své univerzitní roky. Dan pečlivě zvažoval svá rozhodnutí ohledně armády, univerzity, církve, kterou si vybral, a dokonce i svých přátel. Naše dřívější výchova a pozdější uvolnění se vyplatily. Dan byl v bezpečí, i když jsme žili v zahraničí. Rozhodně bych nezdržoval ani neohrožoval růst dítěte jen proto, aby drželo krok se svými vrstevníky. Nechme ho rozvíjet silnou osobní víru a vést své vrstevníky, místo aby je následoval. Na světě nenajdete otce, který by byl na svého syna pyšnější než já dnes.

Děti v mladším věku kontrolujte. Později je pusťte. Kéž Pán pomáhá křesťanským rodičům poskytovat důslednou disciplínu v raném věku jejich dětí a poté moudrost nechat tytéž děti činit vlastní rozhodnutí, když jsou adolescenti. Pokud budeme správně kontrolovat naše mladší děti, budou svou svobodu využívat zodpovědně, až se stanou teenagery.

Písmo říká: „Vychovávej dítě podle cesty, kterou má jít, a když zestárne, neodchýlí se od ní“ (Přísloví 22:6, kurzíva moje). Důraz v tomto verši není tolik na morální výchovu. Je důležité pomoci dítěti objevit jeho nebo její konkrétní silné stránky a dovednosti. Dále bychom měli podporovat jeho nebo její rozvoj způsobem, který je v souladu s těmito dary. Pomáhat jim najít a uplatňovat jejich dary je vede k tomu, aby se stali tím nejlepším možným já. Vyžaduje to odvahu a víru v naše děti a v působení Ducha svatého, abychom je mohli osvobodit. Nadměrná kontrola adolescentů je kontraproduktivní.

Rodiče by navíc měli své děti respektovat a vyhýbat se zbytečným činům nebo slovům, které je ztrapňují. Trocha citlivosti k tomu, kdy jsou s vrstevníky, má velký význam. Nechat je na pokoji je dalším způsobem, jak je osvobodit.

Návratnost investice

Hodnota výchovy sebevědomých a poslušných dětí je mnohem větší než náklady. Provádění věcí doporučených v této kapitole je velký úkol. Tento projekt trvá asi 18 let. Během této doby musí být výchova sebevědomých a poslušných dětí prioritou. Někdy nás to může odvádět od naší kariéry. To je v pořádku. Návratnost pokračuje i v další generaci, protože naše děti vychovávají své děti podobným způsobem. Obvykle máme pocit, že můžeme sloužit pouze generaci, ve které žijeme, ale není tomu tak. Můžeme vychovávat děti, které budou sloužit Bohu v další generaci. To znamená, že můžeme rozšířit sféru svého vlivu z naší vlastní generace na generace následující.

Snažili jsme se naučit naše děti, že poslušnost je otázkou principu, ne jen způsobem, jak se vyhnout odhalení při špatném jednání. Ať už jsme byli přítomni, nebo ne, vyžadovali jsme poslušnost. Abychom to posílili, bylo jedním z našich rodinných pravidel, že naši chlapci museli poslouchat své učitele. Pokud se dostali do potíží ve škole, čekal je druhý trest doma, protože porušili také rodinné pravidlo. Na začátku každého nového školního roku jsem toto rodinné pravidlo vysvětloval novým učitelům našich chlapců. Během více než dvaceti let rodičovství jsem musel několikrát toto pravidlo uplatnit. Rok co rok nám učitelé říkali, jak jsou naši synové spolupracující a poslušní. Stalo se to při Joelově promoci na letecké akademii v Colorado Springs. Stalo se to i nedávno, když absolvoval letecký výcvik. Stalo se to také, když jsem se v roce 1996 zúčastnil Danovy promoce na ORU. Char měla jednou příležitost vykonávat veřejnou službu v městské základní škole v Tulse, kde Dan tři roky učil. I ona slyšela Danovy kolegy chválit jeho ochotu spolupracovat. Vychovávat disciplinované, uctivé a sebevědomé děti je velmi obohacující zkušenost!

V této kapitole jsme diskutovali o tom, jak vychovávat sebevědomé děti. To však není jediný ingredience v této směsi. Stejně jako my, i naše děti mají hříšnou povahu a sklon k špatnému chování. Musíme se vypořádat i s touto jejich stránkou. Char a já jsme však zjistili, že klíčem je důsledně disciplínovat sami sebe, abychom mohli důsledně a spravedlivě disciplínovat i je. Tento zvyk by sám o sobě byl nevyvážený, stejně jako další zvyk vychovávat poslušné děti. Kombinace principů z těchto dvou kapitol nám však pomáhá vychovávat děti, které jsou sebevědomé díky našemu uznání a poslušné díky naší láskyplné disciplíně. Abyste je mohli vhodně pustit do života, musíte investovat roky tréninku a disciplíny, které probereme v další kapitole.