VANE TI: Opdrag Lydige Børn

”En klog søn glæder sin far, men en dum søn gør sin mor bedrøvet.” Ordsprogene 10:1

Dette kapitel handler om at opdrage og disciplinere børn og supplerer det forrige kapitel om at opdrage selvsikre børn. De to kendetegn ved et afbalanceret forældre-barn-forhold – bekræftelse og disciplin – fungerer sammen. Det stærke venskab, der opstår gennem bekræftelse, understøtter vores program for at opdrage dem i Herrens veje. Mens manglende bekræftelse kan føre til børn, der mangler selvtillid, er der, når det kommer til disciplin og lydighed, en endnu mere direkte sammenhæng mellem forældrenes konsekvente, kærlige, retfærdige og faste disciplin og deres børns glade lydighed. Char og jeg nyder stadig godt af at have respekteret, nydt, elsket og tilbragt tid med hvert af vores børn. De stærke venskaber og den respekt, der blev skabt mellem os i løbet af disse år, vokser stadig, nu hvor de lydige børn i vores hjem er blevet lydige voksne borgere i samfundet.

Selvom det forrige kapitel var behageligt, skal man huske, at »medicinen« i dette kapitel bidrager væsentligt til »sundheden« i det forrige. Resultaterne af lektionerne i dette kapitel, som stadig er tydelige i vores drenges liv i dag, giver mig mod til at dele dem. Små doser af konsekvent, kærlig og fast opdragelse giver mange års langsigtede fordele. Det kan sammenlignes med at træne et ungt træ til at vokse på en bestemt måde – når det bliver et stort og stærkt træ, forbliver det fast i den ønskede position.

Udtrykket »straf« er brugt bevidst. Uanset om det drejer sig om fængsel for kriminelle eller smæk til børn, er straf et spørgsmål om retfærdighed. Der er bestemt plads til barmhjertighed, men barmhjertighed uden retfærdighed bliver ikke kun uretfærdig, men også ubarmhjertig. »Korrektionsafdelinger« har fejlet massivt i deres korrektion, fordi de har gjort overtræderen til offeret. Når vi straffer vores børn, lærer vi dem, at handlinger og valg har konsekvenser, og at Guds standarder skal tages alvorligt. Du kan finde en mere uddybende diskussion af dette emne i »The Humanitarian Theory of Punishment« i God in the Dock af C.S. Lewis.

Lydighed og selvtillid

Fra begyndelsen af vores forældreoplevelse påtog Char og jeg os ansvaret for vores børns ulydighed. At observere forskellige forældres disciplinære politikker – eller mangel på samme – gennem årene bekræfter, at vores tidlige hypotese var rigtig. Selvom der kan være nogle unikke undtagelser, er det forældrenes ansvar, hvis børn generelt ikke er lydige. »Børn, adlyd jeres forældre i Herren, for det er ret« (Efeserbrevet 6:1). »Børn, adlyd jeres forældre i alt, for det behager Herren« (Kolossenserbrevet 3:20). Det er rigtigt, at disse vers henvender sig til børn, men er det ikke forældrenes ansvar at lære dem det? Interessant nok bidrager det at lære børn lydighed til deres selvtillid.

Jeg har set forældre skælde deres ulydige børn ud i supermarkedet med heftige beskyldninger i stemmen og spørge: ”Hvorfor er du så ulydig? Hvorfor lytter du ikke til mig? Hvorfor gør du ikke, som jeg siger?” At skælde ulydige børn ud offentligt bidrager ikke meget til deres lydighed og endnu mindre til deres selvtillid. Nogle gange er der lidt af en ballademager i mig. Hvis jeg havde modet, barnets samarbejde og var en god bugtaler, ville jeg lægge disse ord i munden på det anklagede barn, så det kunne sige til forælderen: ”Fordi du aldrig har lært mig lydighed. Du har aldrig krævet det af mig konsekvent." Når børn ved, hvor grænserne for adfærd er, og at de vil blive håndhævet, lærer de at fungere trygt inden for disse grænser. Hvis de ikke ved, hvor grænserne er, føler de et konstant behov for at afprøve grænserne. De er derfor ofte tøvende – ikke selvsikre.

Veldefinerede, konsekvente og fast håndhævede grænser for acceptabel adfærd bidrager i høj grad til et barns selvtillid og karakterudvikling. Hvis disse fremtidige voksne ikke lærer lydighed tidligt, bliver det et livslangt handicap. Mødre og fædre har et enormt privilegium og ansvar for at opdrage lydige, ansvarlige, omsorgsfulde og modne borgere.

Herrens veje omfatter både adfærd og holdninger. I vores træningsprogram og disciplinpolitik forsøgte vi at lære god adfærd og gode holdninger. Vi ønskede, at vores børn ikke kun skulle opføre sig korrekt, men også tænke korrekt. Det betyder ikke, at de skulle dele vores meninger. Ikke desto mindre blev de forpligtet til at have de rigtige holdninger. For eksempel insisterede vi ikke kun på lydighed, men også på villig, munter og hurtig lydighed. For at tilskynde til dette forventede vi, at de svarede med »Okay, far« eller »Okay, mor«. Hvis de klynkede, sagde vi: »Sig det samme igen, men uden at klynke.« Derefter ventede vi, indtil de gjorde det rigtigt. Vi ønskede, at vores børn skulle vokse op med at vide, hvordan man adlyder og omgås os med glæde. Det ville forberede dem på at adlyde og omgås deres himmelske Fader med glæde, når de var alene.

Ingen af vores sønner var nemme at manipulere. Det ønskede vi heller ikke, at de skulle være. Ikke desto mindre ønskede vi, at deres stærke personligheder forblev under kontrol. For eksempel tillod vi aldrig vores sønner at slå hinanden. De skulle udtrykke deres synspunkter på en overbevisende måde med styrken i deres ideer, ikke med styrken i deres stemmer eller deres overlegne fysiske styrke. Ved at tage os tid til at vejlede dem i dette hjalp vi dem med at udvikle selvtillid. Når jeg diskuterer ideer med dem, glæder det mig stadig, når en af dem med gode argumenter udfordrer en af mine ideer.

En Gud af orden

Forældres ansvar og autoritet over deres børn kommer fra en Gud af orden. Gud ønsker orden i familien, kirken og samfundet, selv i denne midlertidige tilstand på jorden. Familien er den arena, hvor Guds orden først læres og håndhæves. Børn forlader hjemmet for en dag for at gå i skole eller for måneder eller år senere i livet. Når de gør det, tager de de adfærdsmønstre og holdninger med sig, som de har lært derhjemme. På trods af dette er der en anden, mere vidtrækkende grund til at lære lydighed og orden.

Fantastiske privilegier og ansvar følger med at være skabt i Guds billede. For at forstå dem skal man tænke ud over det jordiske liv og se på vores evige liv. At blive højt effektive kristne går langt ud over spørgsmålet om at tilbringe evigheden i enten himlen eller helvede. Gud skaber en kongelig gruppe af præster og konger, der vil være hans tilbedere og vicekonger i hans univers i al evighed. For at den evige plan kan fungere korrekt, er vi nødt til at lære lydighed i dette liv. Vores erfaringer i dette liv giver os mulighed for at lære lydighed og bevise, at vi er ansvarlige. Hvis vi lærer det godt, er der evige belønninger i form af privilegier, herredømme og selvrealisering i det næste liv. Forberedelsen til at opfylde Guds drøm om, at vi alle bliver meget effektive kristne – vores bedst mulige jeg – begynder med, at forældre opdrager deres børn. Fri vilje med evnen til herredømme gør menneskeheden unik i forhold til alle andre dyr. Det gør det også nødvendigt at lære lydighed, og forældrene har ansvaret for at påbegynde denne proces.

Venskab med børn

Det er ikke modstridende at være både en ven af dit barn og en disciplinær. Vi dyrkede bekræftende relationer med stærkt venskab med vores sønner, som beskrevet i kapitel 9 (Opdrag selvbevidste børn). I dette kapitel deler jeg de praktiske måder, hvorpå vi implementerede vores disciplinære program. Så vidt jeg kan se, blev de to roller aldrig forvekslet i vores sønners bevidsthed. De følte aldrig, at vi var inkonsekvente. De vidste, at vores holdning over for dem var støttende. Alligevel ændrede vores rolle sig automatisk, når deres opførsel berettigede det. Deres »ven« blev Guds lovhåndhæver – begge dele i én person. Lad mig forklare nærmere.

Min rolle som »ven« og min rolle som »dommer« forstyrrede aldrig hinanden. Vi bar aldrig nag fra disciplin til vores legetid. Når retten var i session, forsøgte de ikke at bruge venskabet til at vinde gunst. Hvis du vil være en ven for dine børn, skal du ikke tro, at det forbedrer dine chancer at være en pushover som disciplinær. Dit venskab bliver dybere, hvis de respekterer dig. »Desuden har vi alle haft menneskelige fædre, der disciplinerede os, og vi respekterede dem for det« (Hebræerne 12:9). Deres respekt for dig er ikke baseret på, om du er blød i din disciplin. Den er baseret på din integritet og retfærdighed. Integritet er en streng overensstemmelse mellem det, du tænker, siger og gør. Retfærdighed er en konsekvent og upartisk håndhævelse af klare og retfærdige regler. Hvis du er konsekvent og retfærdig, vil din rolle som dommer og øverste strafudmåler aldrig forstyrre dit venskab.

Kærlig og fast disciplin

I begyndelsen af 1970'erne deltog vi i et seminar om grundlæggende konflikter blandt unge, ledet af Bill Gothard. Der lærte vi nogle af de følgende idéer. Andre har vi tilegnet os gennem årene. Disse 16 principper er medtaget her, ikke som en akademisk teori, men som den måde, vi faktisk har anvendt dem på. Vi brugte disse principper, da vi opdragede vores børn. Hvis du anvender dem regelmæssigt i en bekræftende, respektfuld og kærlig atmosfære, vil de bidrage til den proces, Gud vil bruge til at gøre dine børn selvsikre og lydige.

1. Mand og kone skal være enige om grænserne. Børn genkender et svagt led. Hvis det er muligt, vil de splitte forældrene for at undgå disciplin. Det er svært nok at håndhæve regler, selv når begge forældre er lige engagerede i processen. Manglende enighed komplicerer imidlertid dette yderligere og forvirrer barnet. At opnå lydighed fra vores børn begynder med klare regler. Uanset hvilken forælder der håndhæver reglerne, skal børnene også forstå, at de er »i kraft« hele tiden. Desuden giver enighed om reglerne en god udviklingsmæssig oplevelse for forældrene. De lærer at forhandle, og processen hjælper med at skabe gode og retfærdige regler.

2. Vær konsekvent; hold løfter. Nogle forældre håndhæver kun reglerne, når de er vrede. Dette lærer barnet, at ulydighed tolereres nogle gange, men ikke andre. Forældrenes humør eller følelsesmæssige tilstand kan naturligvis ændre sig fra dag til dag. Det er endnu en grund til at vurdere adfærd ud fra regler frem for øjeblikkets følelser. Når reglerne er lavet af nødvendighed efter omhyggelig overvejelse og håndhæves konsekvent, lærer barnet at opføre sig konsekvent.

Handling er mere effektivt end trusler. Trusler bliver hurtigt tomme. Når du siger, at du vil straffe en adfærd og så ikke gør det, lærer barnet, at dine ord ikke betyder noget. Dit barn mister muligheden for at udvikle ansvarlighed, du mister barnets respekt, og dit forhold til barnet lider under det. Giv straf, når du har lovet det. Det udvikler en følelse af retfærdighed og ansvarlighed hos dit barn.

3. Fastlæg klare regler. Klare regler gør det lettere at håndhæve dem. Regler udvikles som reaktion på livssituationer. Gennem regler bliver det klart, hvad barnet må og ikke må gøre, hvad det skal og ikke skal gøre. Når reglerne er klart definerede, ved alle, hvornår de er blevet overtrådt. Klare regler giver den nødvendige baggrund for at fastslå skyld. Hvis der ikke er klare regler, hvordan kan man så fastslå skyld?

Samtidig med at vi giver klare regler, skal vi også forklare reglerne. Disse livsnære læringsøjeblikke giver os mulighed for at hjælpe vores børn med at forstå livet. At sige »fordi jeg siger det« lærer ikke et barn meget. Men et barn vil forstå denne forklaring: »Fordi hvis du siger det til hende, så sårer du hendes følelser. Det vil gøre hende ked af det, og måske vil hun ikke lege med dig mere. Og det vil gøre dig ked af det.«

4. Hvis der ikke har været nogen regel før, bør der ikke være nogen straf ved første overtrædelse – kun vejledning. Dine børn ved ikke, at noget er forkert, før du definerer det som forkert. Børn vokser op og bliver stærkere, mere kreative og mere dygtige. Listen over regler skal følge med deres udvikling. Nogle gange kan forældre forudse mulige forseelser, før det voksende barn er i stand til at opføre sig dårligt på en ny måde. Hvis de kan gøre det, kan de fastsætte en regel på forhånd. Når barnet så opfører sig dårligt, kan forældrene fastslå skyld og straffe det ved første forseelse. Men hvis nye situationer skaber nye forseelser, der ikke er defineret, bør der ikke være nogen straf – kun vejledning – ved første forseelse.

5. Begynd tidligt. Selv babyer kan lære betydningen af »ja« og »nej«. Hvis din nye baby får lov, vil han styre hele dit hjem og alle dine aktiviteter fra sin krybbe. Han vil fortælle dig, hvornår du skal slukke lyset, og hvornår det er tid til at lege. Vores første konfrontation med Dan var, da han kom hjem fra hospitalet, da han var otte dage gammel. For første gang i sit liv blev lyset slukket, da det var tid for ham at sove. Det er forståeligt, at han græd. Blidt og bestemt lærte vi ham, at han ikke skulle græde, når lyset blev slukket. For at gøre dette tjekkede vi først, at der ikke var noget fysisk ubehag, og lukkede derefter igen døren til hans værelse. Da han græd igen, gik jeg ind i værelset, sagde bestemt »Nej!« og gik ud af værelset. Han holdt op med at græde, selvom vi allerede havde aftalt at lade ham græde sig i søvn, hvis det var nødvendigt. Efterhånden som månederne går, er det ikke kun muligt, men også nødvendigt at lære kravlende babyer, hvor de må gå hen, og hvor det er sikkert for småbørn at lægge hænderne. De kan tidligt lære at blive ansvarlige og pålidelige medlemmer af familien.

Hver jul havde vi en forbudt frugt i vores hjem – et delikat julekrybbe-sæt af ler på vores sofabord. Selvom det var inden for rækkevidde for vores småbørn, var det forbudt for dem at røre ved det. Det gav dem mulighed for at lære lydighed. I mange år nød vi det julekrybbe-sæt. Til sidst gik det i stykker, ikke fordi det blev misbrugt, men fordi det blev pakket ud og ind så mange gange. Børn kan lære tidligt at adlyde. Lad os ikke nægte dem muligheden for at lære lydighed, når det er nemmest.

6. Gå til et privat sted for at udøve disciplin. Når vi underviser og disciplinerer vores børn, er vores hensigt ikke at gøre dem forlegne, men at instruere og straffe dem. Når et barn bliver straffet foran andre mennesker, er deres opmærksomhed ikke rettet mod de instruktioner, forældrene måske prøver at give dem; deres opmærksomhed er rettet mod sig selv og deres forlegenhed. Jeg kan ikke fortælle dig, hvor taknemmelig jeg er for at have lært dette tidligt. De øjeblikke, hvor vi underviste vores sønner, var intime og frugtbare, delvis fordi vi gik til et sted alene og gav hinanden vores udelte opmærksomhed.

7. Anerkend, at barnet forsøger at være god, men har begået en fejl. Vi lever alle med den modsætning, at vi ønsker at gøre det rigtige, men alligevel gør det forkerte. Vi kendte vores sønners hjerter. Vi vidste, at de ønskede at adlyde og behage Gud. Når vi diskuterede forseelsen, før vi uddelte straf, anerkendte vi, at vi vidste, at de ønskede at gøre det rigtige. Sig ikke til barnet, at det er dårligt. Sig i stedet: »Det var en dårlig ting at gøre.« Hvis vi siger: »Du er et dårligt barn,« kan vi opbygge eller bidrage til et selvbillede af at være dårlig, hvilket vil virke imod forældrene og barnet i de senere år. Hvis vi fortæller barnet, at det er godt, men har gjort noget dårligt, giver vi det et godt image at leve op til. Samtidig anerkender vi, at det har gjort noget forkert, der fortjener at blive straffet.

8. Vis sorg, ikke vrede; skab en atmosfære af omvendelse. Sorg blødgør hjertet; vrede hærder det. Vores børns reaktion på vores vrede og angreb er normalt selvforsvar. Der er mange gange, hvor vi bliver vrede, når vores børn er ulydige. Ingen ansvarlig forælder ønsker at straffe sit barn i vrede. Det er dog ikke en god nok grund til at undgå at straffe dem. Kontroller dine følelser, bevar roen, kom over din vrede og fortsæt med processen, fordi det er rigtigt, ikke fordi du er vred.

Reaktionen på sorg er sorg. Det er en forløber for omvendelse. Selvom sorg ikke er den primære følelse, du føler, så lad det være den følelse, du viser, når du straffer. Hvor mange gange har jeg ikke med sorg i stemmen beklaget: »Åh, Danny, det gør far så trist at se dig være ulydig!« eller »Åh, Joey, det gør far så trist at vide, at jeg er nødt til at give dig smæk!« Vores udtryk for sorg giver et varigt indtryk af, at vi virkelig bekymrer os om deres opførsel. Hvis vi elsker vores børn, vil det gøre os triste at se dem opføre sig dårligt. Jeg kan huske, at jeg gav vores drenge smæk, ofte med tårer af sorg og medfølelse løbende ned ad mit ansigt.

Måske har du tidligere straffet dine børn i vrede. Kontrolleret disciplin kan kræve lidt øvelse, mens du perfektionerer dine færdigheder. Det er bedre at være åben og ærlig over for dine børn end at distancere dem med forældrestolthed. Når vi begik fejl, tilstod vi dem og bad om tilgivelse. Langt fra at miste respekt i dit barns øjne, tværtimod, din ægte integritet, ærlighed og tilståelse vinder mere respekt. Børn vil tilgive vores tilståede svagheder. At tilstå vores svagheder og bede om deres tilgivelse giver os en mulighed for at være et forbillede for den holdning, vi ønsker, at de skal udvikle over for Gud og andre.

9. Fastslå skyld ved at spørge: »Hvem begik fejlen?« Barnet lærer hurtigt at svare: »Det var mig.« Klare regler er vigtige. Det barn, der forstår den klare regel, ved også klart, at det har brudt den. Ved at kræve, at barnet svarer på dette spørgsmål, erkender barnet, at dets dårlige opførsel har udløst denne disciplinære samtale. Det er meget befriende for den forstående forælder at høre barnet erkende sin skyld. Vi kan fortsætte med god samvittighed og tillid. Vores barn har kun sig selv at takke for, at det bliver straffet. Forældre behøver ikke at bære på en falsk skyldfølelse, som om det var forældrenes skyld, at børnene blev straffet.

10. Etabler autoritet ved at spørge: »Hvem siger, at jeg skal straffe dig?« Barnet lærer hurtigt at svare: »Gud.« Dette viser barnet, at forældrene også adlyder en autoritet. Barnet lærer at forstå, at ligesom børn skal adlyde deres forældre, så er forældrene selv også under Guds autoritet. Dette gør hele familiens retlige proces meget mere objektivt retfærdig i deres øjne. Forældrene er ikke ude på at »få ram på« barnet; forældrene er underlagt en autoritet, der skal opdrage barnet. Når barnet vokser op, bliver det også straks ansvarligt over for Gud. Gud giver også ›smæk‹. »Herren tugter dem, han elsker, og straffer alle, han accepterer som sønner« (Hebræerne 12:6). Ansvarlighed og lydighed er spørgsmål, vi alle vil leve med hele livet. Børn synes at være i stand til at forstå dette i en vidunderlig grad, hvilket gør vores opgave som forældre meget mindre vanskelig. Når vi uddeler straf, adlyder vi Gud.

For at opdrage børn til at være lydige må vi disciplinere os selv til konsekvent at disciplinere dem. Char og jeg var fast besluttede på konsekvent, kærligt og fast at undervise og disciplinere. Vores mål var baseret på troen på, at dette var, hvad Gud ønskede. Det vidste vi, og vores drenge vidste det. Ellers ville forældrenes beskyttelsesinstinkt have forhindret os i at gøre vores sønner fortræd. Vi er underlagt autoritet til at bruge autoritet. Når vi kræver lydighed, adlyder vi; når vi tillader ulydighed, er vi ulydige.

11. Fastlæg det rette motiv for korrektion. Spørg: »Hvorfor straffer jeg dig?« Barnet skal svare: »Fordi du elsker mig.« Børn kan forstå forklaringer. Ved at give forklaringer ærer, respekterer og lærer vi vores børn retfærdighed. Når de kender rigtigheden af vores handlinger, gør det det mindre traumatisk at modtage straf. Bibelen er klar: »Den, der skåner staven, hader sin søn, men den, der elsker ham, er omhyggelig med at disciplinere ham« (Ordsprogene 13:24). Vi straffer vores børn, fordi vi elsker dem. Der er tusindvis af grunde, vi kan komme på til ikke at straffe dem. »De er så søde, så nuttede og så uskyldige. Jeg vil ikke straffe dem i vrede. Jeg vil ikke fremmedgøre dem. Jeg vil være venlig. Det gør ondt på mig at gøre dem ondt.« Ingen af disse grunde er dog nok til at forhindre en forælder, der elsker sit barn, i at straffe tydelig ulydighed mod en klar regel.

Godhed og venlighed er ikke det samme, selvom de begge er frugter af Ånden (Galaterbrevet 5:22). Vi skal være gode, og vi skal være venlige. Ikke desto mindre er jeg ikke venlig, når jeg straffer mit barn. I straffen er min uvenlige opførsel en bevidst undtagelse fra min normalt venlige opførsel over for det barn. Straffe på en konsekvent, kærlig og fast måde er godt. Det barn, der har begået forseelsen, har selv forårsaget konsekvensen af sin dårlige opførsel. Gode forældre holder deres løfter og straffer barnet. Ukloge forældre vil være venlige på det forkerte tidspunkt. Dermed lærer de deres barn, at ulydighed er i orden. En god forælder vil være uvenlig på det rigtige tidspunkt og disciplinere sit barn. ”Tugt din søn, for der er håb i det; vær ikke medskyldig i hans død” (Ordsprogene 19:18). ”Ingen tugt er behagelig i øjeblikket, men smertefuld. Senere giver den imidlertid en høst af retfærdighed og fred for dem, der er blevet trænet af den” (Hebræerne 12:11).

Overvej et øjeblik, om fysisk afstraffelse er legitimt. Nogle foretrækker andre former for afstraffelse, såsom at nægte privilegier, pålægge ekstra opgaver, trække i lommepenge, sende børnene på deres værelse, lade dem stå med ansigtet mod væggen eller sætte dem i hjørnet. Men Bibelen henviser ofte tydeligt til ”staven”. ”Dårskab er bundet i et barns hjerte, men disciplinens stav vil drive den langt væk fra ham” (Ordsprogene 22:15).

Desværre er nogle forældre ude af kontrol og straffer deres børn i vrede. Ukontrollerede følelser er altid en tragedie. De er især tragiske, når de små kommer til skade fysisk eller psykisk. Vi har alle hørt skrækhistorier, og nogle af os har oplevet disse rædsler. Vi afviser tanken om, at vi nogensinde skulle ønske at gøre vores børn fortræd. Ikke desto mindre bør vi ikke lade andres misbrug af fysisk afstraffelse forhindre os i at bruge den på korrekt vis. Der er mange gode ting, der misbruges, men vi fortsætter med at bruge dem – bare korrekt. Hvem vil holde op med at spise, bare fordi nogle spiser for meget? Skal vi holde op med at sove, bare fordi nogle sover for længe? Skal vi holde op med at elske, bare fordi nogle begår seksuel vold? Løsningen på misbrug er korrekt brug, ikke at opgive brugen. Bibelen lærer os, at vi skal give vores børn smæk, og at vi kan opnå fremragende resultater, når vi gør det kærligt, konsekvent og bestemt.

12. Fortæl barnet på forhånd, hvor mange slag det får. Forudgående varsel viser, at straf er en bevidst, velovervejet og retfærdig proces og ikke et produkt af forældrenes følelser eller vrede. Forudgående varsel tvinger forældrene til at træffe en retfærdig beslutning. Det giver også barnet mulighed for at reagere. Hvis vores søn sagde: »Min bror gjorde det samme i går og fik kun tre slag. Hvorfor giver du mig fire?«, lyttede vi. I vores hjem var vi åbne for, at barnet i begrænset omfang kunne deltage i diskussionen om antallet. Vores drenge forstod dog, at forældrene havde den endelige myndighed til at fastsætte antallet. I vores hjem var den anden straf automatisk dobbelt så mange slag, hvis der var en gentagelse inden for samme dag. Vi mindede nogle gange vores sønner om dette for at afskrække fremtidig ulydighed.

Bibelen instruerer fædre om ikke at være for strenge i deres krav til deres børn. Skriften opstiller en standard for kompromisløs retfærdighed. »Fædre, irritér ikke jeres børn, men opdrag dem i Herrens tugt og formaning« (Efeserbrevet 6:4). »Fædre, irritér ikke jeres børn, så de ikke bliver modløse« (Kolossenserbrevet 3:21). En forudgående diskussion om antallet af slag viser, at den retlige proces er retfærdig.

13. Brug et neutralt redskab; hænder er til at elske med. Bibelen taler om et redskab til straf. ”Den, der skåner staven, hader sin søn, men den, der elsker ham, er omhyggelig med at disciplinere ham” (Ordsprogene 13:24, min fremhævelse). Bibelens specificitet synes ikke kun at kræve fysisk straf, men straf med et neutralt redskab. Der er flere gode grunde til at følge Ordsprogene nøje.

Jeg har set børn frygte deres forældres hånd. Det er meget uheldigt. Når vi går ind på et privat sted og arbejder os igennem de ovenfor beskrevne trin, har vi allerede været sammen et stykke tid, når vi kommer til brugen af »staven«. Barnet ved, at dette ikke er et hævngerrig angreb; det er en fortjent straf, som Gud kræver af forældre, der elsker deres børn. Mine hænder kæmpede i leg og kærtegnede i kærlighed. Vores sønner frygtede ikke disse hænder. Der var ingen forvirring i vores drenges sind mellem disse hænder og det instrument, der blev brugt til straf, når der skulle rettes op på noget.

Vi brugte malerstokke i vores sønners yngre år. Malerstokke var lette og havde en tilstrækkelig flad overflade til at sprede slagkraften over et betydeligt område af huden, så det var usandsynligt, at der opstod skader. Vi slog vores sønner på hofterne, hvor Gud synes at have forberedt dette. Der er ingen knogler, der kan skades nær overfladen af hofterne. Da redskabet var så let, krævede vi dog også, at tøjet blev fjernet. Fædre bør dog ikke gøre deres døtre forlegne eller ydmyge dem. Graden af ømhed varierer fra barn til barn og bør tages i betragtning. Pointen er at påføre smerte, ikke at forårsage skade. I vores tilfælde blev hyppigheden af smæk i løbet af junior high reduceret betydeligt. Smæk var næsten ikke-eksisterende i high school. Den sidste gang med hver søn var kun én gang i løbet af hele deres juniorår i high school. I disse sidste sjældne tilfælde brugte jeg et fladt bælte. På det tidspunkt var den »unge træstub« allerede blevet et »smukt træ«; han var ved at vokse sig til en følsom, stærk og opret ung mand.

14. Opmuntr til at græde. Den største ulempe ved at kræve, at et barn skal sidde, vente, stå, stirre eller betale en bøde, er, at der ikke er noget formål med at frigøre følelserne fra den gudfrygtige omvendelse. Smæk hjælper omvendelsen, fordi det giver et passende øjeblik til at græde. Straff dem så hårdt, at de græder. Barnet vil føle sig forfrisket, lettet og renset af denne proces. Smæk er også hurtigere overstået end de lange, langstrakte former for straf. I sidste ende er smæk og gråd i overensstemmelse med Skriftens lære. Gud er en god nok psykolog til at vide, at tårer er gode for os i dette tilfælde.

15. Vis øjeblikkelig kærlighed. Kærlige kram er i overensstemmelse med kærlige smæk. Så forskellige de to adfærdsformer end er – smæk og kram – forstod vores to sønner altid, hvad hver af dem betød. Desuden var vores sønner ikke de eneste, der måtte udholde smæk og nyde kram! Kram bekræfter, at hverken barnet eller forælderen er afvist, men at begge stadig er meget elskede. Vi opdagede, at straf i sidste ende var meget intime og kærlige øjeblikke. Vi talte ikke om de kommende kram under den ovenfor beskrevne proces, men som årene gik, vidste vi alle, at krammene ville komme.

Den samme forælder, der gav straffen, bør give krammene. Vi ønsker ikke, at barnet bliver forvirret med hensyn til retfærdighed og kærlighed fra begge forældres side. Hver forælder bør støtte den straf, den anden har givet. Det er en anden grund til, at begge forældre sammen bør fastsætte klare regler fra begyndelsen.

16. Bed sammen om, at dette ikke sker igen. Dette sidste trin involverer tydeligt Gud i processen og viser barnet, at du virkelig støtter det. Brug tid på at bede oprigtigt om, at Gud vil hjælpe barnet til at opføre sig korrekt, så det ikke får brug for smæk i fremtiden. Dette trin hjælper barnet til at forstå, at I ikke nyder at straffe. Denne bøn hjælper med at skabe et tættere bånd mellem forældre og barn. Begge er på samme side, og synden er fjenden. Disse to sidste trin – udtryk for kærlighed og fælles bøn – afslutter strafssessionen på en meget positiv, kærlig og åndelig måde.

Det tager tid at arbejde sig igennem alle 16 punkter. Sæt tilstrækkelig tid af til at gennemføre alle trinene. At opdrage børn er hverken en uvigtig sidegerning eller en kort afbrydelse af andre vigtigere pligter.

Selvom det ikke er let

Vores børn skulle adlyde, uanset om vi var til stede eller ej. For os var lydighed et spørgsmål om princip – ikke bare frygt for at blive taget af forældrene. Vi gennemgik denne politik regelmæssigt med babysittere og lærere. Som en del af vores familieregler krævede vi, at vores drenge adlød deres skolelærere. Hvis de kom i problemer i skolen, fik de en ekstra straf derhjemme, fordi de også havde brudt en familieregel. I begyndelsen af hvert nyt skoleår forklarede jeg denne familieregel for vores drenges nye lærere. I løbet af vores mere end 20 år som forældre har jeg kun været nødt til at håndhæve denne regel et par gange.

Da en af vores sønner gik i første klasse, var der et tilfælde, hvor det var særligt svært at håndhæve denne regel. Men set i bakspejlet var det særligt gavnligt for vores første klasses elev. Hans lærer i første klasse syntes at nyde at sætte vores søn på plads. Vores naturlige indre tilbøjelighed var at forsvare ham, men vi nægtede at give efter for det ønske og krævede i stedet, at han underkastede sig læreren. En dag udtrykte han sin vrede over for hende ved at gøre i bukserne. Skolelederen insisterede på, at dette var bevidst fra vores søns side, og at han viste oprørskhed. Jeg havde svært ved at tro, at vores uskyldige søn var skyldig i sådan en forfærdelig opførsel. Ikke desto mindre tog jeg ham med hjem, og Char og jeg diskuterede situationen. Det var svært for os at håndhæve vores egen regel, når læreren syntes at have sin egen dagsorden for vores søn. Samme skoleår havde en nabopige og hendes forældre en uenighed med den samme lærer om en karakter. Læreren spurgte forældrene: »Hvilken karakter vil I have, jeg giver jeres datter?« De bad om og fik et »A«. Vi nægtede imidlertid at tage den nemme udvej. Vores søn skulle fortjene sine karakterer og adlyde sin lærer; vi ville ikke bede om særlige fordele. På grund af overtrædelsens grovhed blev vi enige om otte slag og fortsatte med trin 6 ovenfor og gennemgik de trin, du lige har læst. Vi var glade for at have det overstået.

Da jeg hentede vores drenge næste eftermiddag, fandt jeg imidlertid ud af, at vores søn havde gjort det samme igen! Det betød, at vi måtte håndhæve vores regel om gentagne overtrædelser: dobbelt straf anden gang , hvis det var kort efter den første forseelse. Det betød, at jeg ifølge vores egne familieregler var nødt til at give min søn 16 slag. Aldrig før eller siden har jeg været nødt til at påføre sådan en smerte. Det havde allerede været svært at kræve, at vores søn skulle underkaste sig en hævngerrig lærer, og jeg var meget splittet over situationen. Vi kørte hjem fra skolen i tavshed. Jeg viste allerede stor sorg, og vores søn vidste, at den var ægte. Efter at have rådført mig med Char gik jeg ind på drengens værelse og fulgte vores aftalte plan. Vi gennemgik processen endnu en gang, begyndende med trin 6. Med fast besluttet mine og tårer strømmende ned ad kinderne talte jeg de 16 slag. Vores søn græd. Jeg græd. Char græd. Det var en af de sværeste stunder, jeg nogensinde har haft i alle vores år som forældre.

Vi var ikke klar over dengang, at børnepasning og børnehaveoplevelser i Korea havde lært vores søn, at han kunne slippe af sted med for meget. Disciplinen i hans klasseværelse var ikke blevet håndhævet så godt, som vi gerne ville have set. Respekt og lydighed over for hans lærere havde ikke været, som vi havde troet. Det krævede denne meget svære tid med to dage i træk med hårde slag for at bryde vores søns stædighed. Ja, vi måtte fortsætte med at disciplinere ham i årene, der fulgte, men han behøvede aldrig igen at gentage den forfærdelige oplevelse. I mange år efter det var han venlig over for klassekammerater og yngre børn. Han var respektfuld over for lærerne og adlød dem med glæde. Det hele afhang ikke kun af de to dage, men de var et klart vendepunkt. Jeg ville hellere selv håndtere disciplinen, da vores barn gik i første klasse, end at have brug for endnu strengere foranstaltninger fra andre myndigheder senere i hans liv. Det var trods alt vores ansvar.

Lette på grebet og give slip

Når børnene bliver ældre, bør forældrene justere deres taktik, mens de fortsætter med at bygge videre på det fundament, der er lagt tidligere. Når børnene bliver teenagere, skal man lette på kontrollen. Teenagere er i mange henseender som unge voksne. Ved at respektere deres værdighed og samtidig kræve lydighed gør vi dem og os selv en tjeneste. I et sundt forhold udvikler børn selvtillid og lydighed i de yngre og mere formative år. Dette giver forældrene tillid til at give slip på deres teenagere. Vi opdagede, at den større tillid, vi gav vores sønner på dette stadie, havde en bekræftende og soberende effekt på dem. Vi lod dem gradvist opleve »Guds smæk« i stedet for vores. De udviklede en samvittighed, der gjorde dem i stand til at skelne, når Gud gav dem korrigerende skub. I dag, som voksne, ved de stadig, hvordan de skal fortolke signalerne.

Glæden ved succes

Da vores børn var små, sagde folk: »Nyd dem, mens de er små, for senere kan du ikke gøre noget med dem.« Vi var aldrig enige i det forfærdelige udsagn. At kræve lydighed af vores børn gav øjeblikkelige og langsigtede fordele. Vi har nydt vores børn fra begyndelsen. Vi har modtaget gentagne komplimenter for vores sønners karakter og lydighed, hvilket giver mig mod til at dele med jer her, hvordan vi gjorde det.

I vane 8 (Voks i karakter, mens dit ægteskab vokser) lærte vi, at ægtefæller vokser i karakter ved at lære at arbejde sammen. Enten sker der en personlig karakterudvikling, eller også forbliver hver part mindre, end de kunne være. Forældre-barn-forholdet giver et lignende potentiale for personlig vækst. Når vi disciplinerer vores børn, lærer vi, hvordan Gud arbejder med os, og vores egen karakter udvikler sig. Vi kommer tættere på vores børn, når vi adlyder Skriften og kræver, at de adlyder.

At udøve selvdisciplin for konsekvent, kærligt og fast at disciplinere og undervise vores børn er endnu en måde for os at blive vores bedst mulige selv. At arbejde mig igennem de 20 år, vores sønner boede hos os, var i sig selv en personlig udviklingsproces. At beslutte at opdrage børn er en beslutning om at påtage sig ansvar og forbedre os selv på grund af den lærerige oplevelse, det giver. Skriften nævner endda kontrol over børn som en af kvalifikationerne for kirkeledere. ”Han skal styre sin egen familie godt og sørge for, at hans børn adlyder ham med behørig respekt. (Hvis nogen ikke ved, hvordan han skal styre sin egen familie, hvordan kan han da tage sig af Guds kirke?)” (1. Tim. 3:4-5). Vi skal opdrage vores børn godt, fordi det er rigtigt at gøre det, ikke kun for at kvalificere os til kristen tjeneste. Gud bruger et velordnet hjem som målestok for åndelige ledere. Det taler for fordelen ved at disciplinere børn og lære dem lydighed. Gud træner os på mange måder. En måde er ved at kræve, at vi træner vores børn i vores hjem.

Håndtering af børn i mindre end ideelle omstændigheder

Meget af det, du har læst her, er baseret på vores egne erfaringer – et kristent hjem med to forældre, der elskede Gud og hinanden. Char og jeg blev også meget tidligt enige om principperne. Vi arbejdede begge hårdt for at implementere dem konsekvent. Vi var to, og vi støttede hinanden. Men realistisk set ved vi, at ikke alle børn har to forældre, der er enige om at give den tid og kræfter til opdragelsen, som anbefales her. Hvad med nutidens børn af enlige forældre? På den anden side kan dine børn allerede være vokset op i flere år, før du opdagede behovet for at begynde en konsekvent, kærlig og fast disciplin. Hvad sker der, når vi starter sent? Hvad gør vi i disse situationer?

Mine studerende på seminariet har stillet de samme spørgsmål. Jeg foreslår, at de holder et familiemøde. Under mødet kan de forklare deres tidligere mangler, påtage sig ansvaret for dem og meddele de nye regler. I et tilfælde skete der en dramatisk forandring inden for få uger, og der var kun mindre vanskeligheder tilbage. Min studerendes kone, Kathy, var glad, da hun fortalte mig om forandringerne og den øgede deltagelse fra sin mand, Dan. I stedet for at løbe vildt omkring, sagde hun, var børnene nu allerede mere kontrollerede. Børn er modstandsdygtige. De kommer sig over de fleste udfordringer. Så snart børn begynder at opdage de belønninger, større friheder og tillid, der følger med håndhævede regler, vil de slutte sig til alliancen.

Som i alle tilfælde, når vi lærer nye oplysninger, der hjælper med at løse et eksisterende problem, må vi starte der, hvor vi er. Begynd at anvende Skriftens lære. Gud vil ære vores indsats, høre vores bønner og støtte os gennem forandringerne. Når den nye strafpolitik træder i kraft, skal du indrømme, at en del af smerten skyldes din egen tidligere fiasko. Ved at acceptere det ansvar står du og barnet på samme side og i samme hold mod ulydighed. Når du viser sorg over din tidligere fiasko og over dit barns ulydighed, kan Gud bruge din sorg til at blødgøre dit ulydige barns hjerte.

Kram og bønnetid til sidst er yderst vigtigt. I en enlig forælders situation skaber det en ny alliance mellem to parter mod en fælles fjende – ulydighed. Den følelsesmæssige alliance mellem den enlige forælder og barnet mod ulydighed er vigtig, fordi ingen af dem har andre at vende sig til for at få støtte. I dette tilfælde slutter ”straffemyndigheden” og ”den dømte”, som normalt er på hver sin side, sig mærkeligt nok sammen og besejrer sammen ulydighedens drage. I stedet for at være splittede af ulydighed, er de forenet mod den. Krammene bekræfter, at det at lære lydighed hverken er en magtkamp eller personlig eller ondskabsfuld hævn. Det er snarere en gudgiven måde at bringe Hans velsignelser ind i hjemmet nu. Når barnet bliver voksen, vil det være glad for, at dets enlige forælder havde modet til at foretage forandringen. Gud står øverst i autoritetskæden. Han, der har etableret autoriteten og ansvaret, vil personligt hjælpe med at gøre sit formål til en succes.

Vores generation er ikke den første med enlige forældre. Der var mange enker (som Chars bedstemor) og enkemænd, der udmærkede sig i deres forældreroller. En enlig forælder bør ikke bruge sin ulempe som en undskyldning for ikke at opdrage lydige børn. Hvis han gør det, har han og hans børn en endnu større ulempe – han tror, at han er undskyldt.

Ægteskab og forældrerollen er begge fantastiske oplevelser. Hvis vi ikke overholder Guds regler, berøver vi vores familier den glæde og karakterudvikling, som Gud havde til hensigt mellem ægtefæller og mellem forældre og deres børn. Både forældre og børn udvikler sig, når vi opdrager disciplinerede, respektfulde og selvsikre børn. Det skaber to generationer af meget effektive kristne.