VANE OTTE: Udvikl Din Karakter I Takt Med, at Dit ægteskab Udvikler Sig

»... gør mod andre, som du ønsker, at de skal gøre mod dig.« Mattæus 7:12

Det meste af denne bog handler om individuelle vaner – hvordan du indretter dit liv, så du udvikler dit fulde potentiale. De næste tre vaner handler imidlertid om familieforhold. At bruge disse relationer til personlig udvikling i stedet for at lade dem udtømme vores ressourcer kan være en fantastisk tilføjelse. Familieforhold er Guds vigtigste middel til at forme os efter Kristus. I disse forhold må vi ofre os selv – dø for os selv – for at det kan fungere. Her undersøger vi personlig vækst i ægteskabet. I de næste to kapitler vil vi opdage, at mens vi hjælper vores børn med at udvikle sig, udvikler vi os også enormt.

Vil du gerne have et så godt ægteskab, at andre bruger dit ægteskab som model for deres eget? Hvis du anvender det, du læser her, kan du få netop det. Hvorfor skulle nogen ønske at leve med mindre end det bedste – to meget effektive kristne, der lever og vokser sammen?

Gud ønsker sunde og bekræftende ægteskaber. Hans ord giver instruktioner om, hvordan man opbygger dem. Vi kan lade vores ægteskaber være et værksted for åndelig karakterudvikling og ægteskabeligt partnerskab – et tjenesteteam. Gode ægteskaber opbygges; de opstår ikke bare. Vedligeholdelse og forbedring er kontinuerlige, livslange projekter. Min kone, Char, og jeg har lært at »vende os mod« hinanden i stedet for »vende os imod« hinanden. Ægteskabet er en diamant med mange facetter, der er værd at polere. På de følgende sider kan du læse noget af det, vi har lært i vores mange lykkelige år med fælles vækst siden april 1969.

Ægteskab og kulturelle spørgsmål

Overvej ægteskaber i konfucianske familiesystemer. Char og jeg tjente 18 år i Asien. Vi levede med de subtile rester af asiatiske familietraditioner, hvor afdøde forfædre opfattes som værende aktive i de levende efterkommeres dagligdag. Man tror, at de kan bringe lykke eller straf til de levende. Dette er begrundelsen for ærbødighed over for forfædrene. Forfædredyrkelse og den dermed følgende vægt på respekt for forældrene skaber en vertikal familiestruktur. Sønner tjener deres fædre. Forældre vælger deres børns ægteskabspartnere. Kone ændrer ikke navn, når de gifter sig. De forbliver outsidere i deres mands familie.

I et sådant patriarkalsk og vertikalt orienteret familiesystem tjener svigerdøtre svigermødre. Desværre betragtes kærlighed til sin kone som en fornærmelse mod ens forældre. Mænd tager en kone for at få efterkommere. Ægteskab er et middel til både at behage forfædrene og skabe fremtidige tilbedere. Børn tjener deres forældre for at vinde deres gunst i håb om at undgå fremtidige katastrofer, når mor og far er »væk« (men ikke væk i denne verdensopfattelse). I dette miljø er hustruer vrede over at blive udnyttet og lever for den dag, hvor de kan udnytte deres egne svigerdøtre. Som et forståeligt og uheldigt resultat mangler romantik ofte i ægteskaber, men blomstrer uden for dem!

I 1996 vendte vi tilbage til USA, hvor ægteskabet er udsat for en anden form for angreb. Unge voksne føler ofte, at romantik er det eneste grundlag for ægteskab. Når de ikke længere føler sig romantiske, tror de, at de ikke længere er forelskede. Den amerikanske kultur har mistet synet af, at det at elske eller ikke elske er en viljeshandling, og at ægteskabet er en kontrakt for livet. At bryde denne hellige pagt er blevet så meget en kulturel norm, at selv troende bryder den. Skilsmisseraten for kristne er ikke lavere end for ikke-kristne. I de nordøstlige stater, hvor andelen af genfødte troende er lavere, er skilsmisseraten lavest. I Bibelbæltet og i syd, hvor andelen af genfødte troende er højere, er skilsmisseraten højest!

Dette kapitel er ikke en anti-skilsmisse-tirade. Vi vil tænke dybere end det og illustrere, hvordan vi kan vokse i takt med, at vores ægteskaber vokser. Hvis vi finjusterer vores karakter i vores ægteskaber, oplever vi en af de stærkeste udviklingsprocesser, der er vævet ind i det menneskelige sociale stof. Over tid forandrer vi os og forandrer os og forandrer os, og det samme gør situationen. Ingen kan vide, hvordan ægtefællen eller situationen vil blive med tiden. Men kontrakter forbliver i kraft. Vores romantiske drømme om ægteskabet er måske blevet en luftspejling. Vores plan om en sød dessert er måske blevet en tør og udtørret ørken. Men hvis vi lægger vægt på det rigtige, kan luftspejlinger blive til ægteskaber igen, og ørkener kan blive til desserter igen. Det hele handler om at lægge vægt på det rigtige!

Asiatiske ægteskaber er under pres fra vertikale familieproblemer, mens amerikanske ægteskaber indgås for let og brydes for ofte. Bibelen giver mange sunde instruktioner til personlig karakterudvikling, ligeværdige partnerskaber og nyttig tjeneste for Gud gennem vores ægteskaber. Desuden får vi som en bonus også virkelig lov til at nyde romantikken! Ifølge undersøgelser har kristne den højeste grad af nydelse af fysisk intimitet. Ikke-kristne taler mere om det, men kristne nyder fysisk intimitet mere uden fortrydelse, skyld eller betænkeligheder. Char og jeg har, ligesom hundredvis af andre, lært at være gode venner i ægteskabet og nyde en bedre fest end noget Hollywood har at byde på. Ligesom andre modne kristne og lykkeligt gifte partnere, laver vi også sjov, leger, taler, lytter, river blade og vasker op som unge mennesker, der er forelskede. Det kan du også!

Gensidighedsprincippet

At gengælde betyder at betale tilbage i samme mønt. Der foregår løbende verbale udvekslinger mellem ægtefæller. De kan være gode eller dårlige. Satan ønsker at underminere vores glæde ved at så splid i ægteskaber. Han forsøger at drive kiler ind mellem ægtemænd og hustruer, at splitte og erobre, at ødelægge den styrke, de kunne få fra enhed og formål i ægteskabet. Satan søger at starte negative gensidige cyklusser. Gud ønsker at hjælpe os med at opretholde positive cyklusser. Adfærd i ethvert tæt forhold er i høj grad påvirket af gensidighedsprincippet. Du har hørt ægtefæller udveksle venlige og bekræftende ord: »Det ser godt ud.« »Tak, du ser også godt ud.« Vi har også hørt negative cyklusser: »Det var en klodset handling.« »Jamen, du stod i vejen for mig, din idiot.« Mennesker er naturligt tilbøjelige til at gengælde godt med godt eller ondt med ondt, og både omfanget og hastigheden af udvekslingerne kan øges eller mindskes. Målet er at bremse, reducere omfanget eller endda afbryde de negative cyklusser og samtidig starte og øge hastigheden og omfanget af de positive cyklusser.

Skriften siger: »Gør mod andre, som du vil have dem til at gøre mod dig« (Mattæus 7:12). Hvis du ikke kan lide den behandling, du får, så gennemgå den behandling, du giver! Det er usandsynligt, at en partner konsekvent vil gengælde godt med ondt. Hvis du ikke modtager høflig respekt, kan det være, fordi du ikke giver høflig respekt. Guds regler er gode for os. Ovenstående vers kunne lyde: " Det er godt for dig at gøre mod andre, som du ønsker, at de skal gøre mod dig." Så frø af høflighed, ærlighed, bekræftelse og omsorg. Du vil drage fordel af at høste velsignelsen af høflighed, ærlighed, bekræftelse og omsorg. Vær en god ægtefælle, og du vil opdage, at du har en god ægtefælle. Hold de positive gensidige cyklusser i gang i dit ægteskab.

Hvis du endnu ikke er gift, skal du evaluere forholdet til den person, du dater. Har denne person potentiale til at indgå i et gensidigt bekræftende forhold? Et godt ægteskab, herunder gode fysiske oplevelser, bygger på denne form for modenhed. Når jeg kommer hjem fra arbejde, kan jeg godt lide at annoncere min ankomst, når jeg kommer ind ad garagedøren. Jeg går ned ad gangen og synger noget i retning af: »Hey, hey, skat, jeg vil gerne vide, om du vil være min kæreste.« Det sætter en god stemning for hele aftensmaden og aftenen, fordi Char svarer på samme måde.

Forbilledeprincippet

Ægteskabsroller læres for det meste ubevidst gennem langvarig observation. Min fars største gave til mig var at behandle mor som en dronning. Han sagde altid noget godt eller venligt til eller om hende. Han tillod aldrig nogen af sine børn at kritisere hende. Nogle af os må desværre overvinde ulempen ved dårlige forbilleder. Vi har jo ikke selv valgt vores forældre. Men vær ved godt mod; der er en løsning på rollemodellproblemet! Vi skal ære vores forældre. Men hvis de er utilstrækkelige rollemodeller i ægteskabet, så find en anden rollemodel – et bedre eksempel – og følg den, du vælger at følge.

Hvad er den bedste gave, du kan give dine børn? Den datter, der vokser op og ser et respektfuldt forhold mellem sine forældre, vil ikke selv nøjes med mindre – hun er i sikkerhed. Du behøver ikke bekymre dig om, at hun kommer i dårligt selskab; hun har set det gode forbillede, kender den respekt, hun har modtaget derhjemme, og som hun har set sin mor modtage, og vil ikke nøjes med mindre. Den søn, der vokser op og ser et respektfuldt forhold mellem dig og din ægtefælle, vil forstå rollen som en venlig ægtefælle. Han vil også ønske sig en kone, der har potentiale til et gensidigt bekræftende og respektfuldt ægteskab. Han er også i sikkerhed.

Find styrken bag svaghederne

Vi har alle styrker og svagheder. Interessant nok er der ofte en styrke på den anden side af vores svaghed. En barmhjertig person kan virke svag, men hun er god til at vise medfølelse. En disciplineret person kan virke mekanisk, men han er pålidelig. En fleksibel person når måske ikke sine mål hurtigt, men han kan tilpasse sig en række forskellige situationer. Udfordringen er, at svagheder ofte er mere tydelige end styrker, især hvis styrkerne endnu ikke er blevet fremmet. Betragt dette som en opfordring til at opdage din ægtefælles styrke, der ligger på den anden side af hans eller hendes svaghed. Når vi gør det, kan vi begynde at fremme og udvikle den. Lad os lære at udnytte vores partners styrker, samtidig med at vi hjælper med at kompensere for deres svagheder. Fjerner det svagheden? Nej, men det ændrer fokus og ændrer derfor i høj grad forholdet fra en krig med kritik til en gensidig påskønnelse af styrker.

Char er kreativ. Hun synes at være fuld af gode ideer – så meget, at hun ikke har energi til at gennemføre alle sine ideer. Hun går i gang med en god idé til at hjælpe nogen og kommer så på en fantastisk idé til at lave noget til et barnebarn. I lang tid klagede jeg over alle de ufærdige projekter, der lå rundt omkring i huset eller gemt i skabe, kasser og skuffer. Så lærte jeg at værdsætte hendes kreativitet! Nu hjælper jeg hende nogle gange med at færdiggøre dem, og andre gange giver jeg hende simpelthen »plads« til at færdiggøre dem selv. Identificer svagheder og styrker; kompenser for svagheder; udnyt styrker. Hvis du gør dette, vil fredsniveauet i dit hjem stige mere end blot et par trin.

Princippet om ligeværdige partnere

Dette kunne også kaldes princippet om gensidig underkastelse. Ægteskabet er en blanding af ligeværdigt partnerskab og gensidig underkastelse. Kone kaldes »arvinger med dig« i 1. Petersbrev 3:7. Gud er min svigerfar! Gud vil ikke besvare mine bønner, hvis jeg ikke passer godt på Char. Når jeg beder, spørger Gud: "Hvordan behandler du Char? Hvordan passer du på min datter?" Når vores ægteskaber er afbalanceret af bibelske retningslinjer om respekt og lighed, hvor vi ærer hinanden og bærer hinandens byrder, bliver vores konkurrence til samarbejde. Din ægtefælle er et Guds barn – krænk ikke et af Guds børn! Før hun er min kone, er Char først (og for evigt) min kristne søster.

”Underord jer hinanden i ærefrygt for Kristus” står der øverst i afsnittet om ægteskabsvejledning i Efeserbrevet 5. Mange bibeludgivere begår den fejl at indsætte overskriften ”Kvinder og mænd” efter denne sætning og dermed udelukke dette vers fra afsnittet om kvinder og mænd. Paulus satte ikke overskriften der; det gjorde vi. Med andre ord er den første sætning i Paulus' afsnit om ægteskabsforholdet i Efeserbrevet 5: »Underord jer hinanden i ærefrygt for Kristus.« Det er ikke kun hustruerne, der skal underordne sig; det skal begge. Princippet om gensidig underordning gælder i alle familieforhold, især i partnerskabet mellem mand og hustru. Det er ikke den svage person, der kan forstå dette; det er den stærke. Svage mennesker er bange for at gøre sig sårbare; de vil have deres vilje. De stærke ved, hvornår de skal give efter, og har karakter til at gøre det.

Omsorgsfuld nok til at konfrontere

Selvfølgelig skal vi være tolerante og tålmodige over for hinanden i ægteskabet. Men for meget tolerance og tålmodighed over for andres fejl kan skabe problemer. Gud kan give os visdom og nåde til at vide, hvornår vi skal give efter for vores partner. Han kan også hjælpe os med at forstå, hvornår det vil ære Ham (og partneren) mest at tale venligt med dem om problemer. Vi bør ikke være overkritiske, men vi bør elske nok til at diskutere reelle problemer.

For din egen fortsatte udvikling bør du skabe en atmosfære, hvor din partner kan konfrontere dig, når du har en blind vinkel. Ligeledes bør du ikke tillade din partner at gentagne gange gøre noget alvorligt forkert. Tal kærligt og taktfuldt med dem om det. Ellers tillader du adfærden og synes at godkende den ved passivt at tillade den. Dette kaldes undertiden medafhængighed. Når den ene partner bliver for tolerant, mister han eller hun muligheden for at lære at tackle problemer på en høflig måde. Som følge heraf mister den anden partner muligheden for at vokse ved at håndtere sine fejl. Mennesker, der altid får deres vilje, bliver mindre fleksible. Desværre bliver den ene partner i nogle ægteskaber mere og mere passiv, mens den anden bliver mere og mere stædig med årene. Dette er ikke godt for nogen af dem – eller deres venner!

Vækst i ægteskabet er en spændende, livslang og gradvis udviklingsproces. En del af processen er at bekymre sig nok om vores udvikling til, at vi tager imod kritik. At bekymre sig nok om vores partners udvikling til, at vi er villige til at konfrontere dem, er også en del af denne proces. Vær modig, ikke kun for at redde dit ægteskab, men også for at vokse i det. Når nogen er for kontrollerende, er det tilladt at modstå – eller konfrontere – ham eller hende på en venlig og bestemt måde ved at hævde sig selv. Jeg læste om en mand, der blev træt af at tage den slags ferie, hans kone ønskede år efter år. Han tog endelig på ferie alene, efter at han havde sat sin kone på flyet til den ferie, hun altid havde ønsket sig. Jeg behøvede ikke at være så radikal, men på en nylig sommerferie med min familie var der flere gange, hvor jeg følte mig presset til at deltage i aktiviteter, jeg ikke havde lyst til. Da jeg huskede det princip, jeg beskæftiger mig med her, sagde jeg, at jeg ville »sidde denne over«. Jeg brugte tiden på at bede, læse en bog og løbe en træningstur. Da hele familien var samlet igen, var jeg glad for at se dem.

Princippet om lederskab

Ideen om lederskab i ægteskabet er blevet kraftigt kritiseret, hovedsageligt fordi den er misforstået. Lederskab er ikke et forsøg på at få magt fra mandens side. Det er et stort ansvar; hverken en hovedpine eller en hovedtur. Lederskab indebærer at opretholde enhed, omsorg, forsørgelse og pleje af kroppen – i dette tilfælde konen – og nogle gange at påtage sig skylden, når noget går galt. Det skaber også orden, hvilket indebærer, at nogen leder og nogen følger. Det overordnede ansvar for lederskab er dog at tage sig af en anden. Der er en verden til forskel mellem at »herske over« og at »tage ansvar for andres velbefindende«.

Sundt lederskab indebærer fri diskussion af planer, mens de udarbejdes. En klog og kærlig mand inddrager sin kones råd og bøn i planlægningsprocessen. Planer, der er født i diskussion og bøn sammen, er lettere at gennemføre, fordi begge parter »ejer« dem. Før vi tog til Kina i 1991, ville jeg gerne af sted, men Char ville ikke. Jeg vidste, at hun ikke ville af sted, så jeg sagde til hende, at vi ikke ville tage af sted, hvis hun ikke ville. Samtidig vidste hun, hvor skuffet jeg ville blive, hvis vi ikke tog af sted, så hun var villig til at tage af sted. Hendes begrundelse var baseret på dette vers fra Living Bible: »Hustruer, tilpass jer jeres mænds planer« (1. Petersbrev 3:1). Dette princip for hustruer er modstykket til mandens pligt til at elske, beskytte og værdsætte hustruer, som Kristus gjorde med kirken. Han gav sig selv for hendes frelse og evige trøst. Disse to sæt pligter kan fungere godt sammen, men nøglen er, at mænd ikke kræver underkastelse. Underkastelse er ikke noget, vi kræver; det er noget, partneren giver. Når ægtemænd gør deres del godt, bliver konernes del meget lettere. Dette gør mig meget eftertænksom. Når Char ved, hvad jeg ønsker, prøver hun at tilpasse sig disse ønsker, ligesom når jeg kender hendes behov, prøver jeg at opfylde dem. Ofte er hun mere succesrig end jeg.

Hovedet har ansvaret for at beskytte kroppen – hustruen. Ægtemænd skal beskytte hustruer mod farer udefra – selv vores børn. Jeg ville ikke tillade vores sønner at tale respektløst til Char. Farer udefra er sandsynligvis de nemmeste at håndtere. Men en ægtemand skal også beskytte sin hustru mod sig selv – noget, der er meget sværere. Char er modtagelig for mine angreb, fordi hun stoler på og elsker mig, og hendes forsvar er nede, når jeg er i nærheden. Kvinder har brug for deres mands støtte – ikke hans angreb. Der er også en tredje fare – mænd skal lære at beskytte deres kvinder mod at blive nedtrykte. Nogle gange bliver Char modløs og alt for kritisk over for sig selv. Det er en del af mit ansvar som hoved at minde hende om ikke at være så kritisk over for sig selv og finde måder at opmuntre hende på.

Ægtemænd skal elske deres koner, som Jesus elskede kirken og gav sig selv for hende. De skal ikke kun nære og beskytte, men også opretholde enheden i ægteskabet. Det er også en del af lederskabet. Jesus var villig til at påtage sig skylden for at redde kirken, og han var uskyldig! For at følge hans eksempel må ægtemænd nogle gange »tage på sig« skylden eller bære ansvaret for at redde ægteskabet. Hvor ulig vores forbillede er vi ofte. Når ægtemænd bebrejder deres hustruer i stedet for at forsvare dem – når de lægger skylden på hustruen i stedet for at påtage sig skylden selv – svigter de deres ansvar som overhoved. Når ægtemænd er »mand nok« til at indrømme, at de har taget fejl, eller Kristus-lignende nok til at påtage sig skylden i stedet for at bebrejde, kan ægteskabsforholdet vokse. De seks sværeste ord er undertiden de vigtigste: »Jeg tog fejl; jeg er ked af det.« At påtage sig skylden, som Jesus, vores model som »hoved«, bringer trøst til kroppen og enhed til helheden. I Jesu tilfælde nyder kirken trøsten ved tilgivelse og enhed med Jesus. I vores tilfælde betyder ægte lederskab, der udøves ansvarligt, at hustruer oplever frihed fra skyld og at begge parter nyder en vidunderlig enhed i ægteskabet. Dette er et eksempel på lederskab: "Jeg var ikke klar over, at jeg forventede for meget. Undskyld. Hvordan kan jeg hjælpe?” Den varme, der skabes af denne form for ansvarligt lederskab, overføres på dejlig vis til andre aspekter af et kærligt ægteskab. Blide og kærlige berøringer modtages med større glæde, når de indledes med blide og kærlige ord. Når hustruer føler sig trygge hos deres ægtemænd, er det lettere for dem at åbne deres hjerter og arme for dem.

Ægteskabet er et meget symbiotisk forhold – to forskellige organismer i et gensidigt fordelagtigt forhold. Når hver partner gør sin del bedre, bliver det lettere for den anden. Det er lettere at underkaste sig en mand, der indrømmer sine fejl, end en mand, der altid skal have ret. Det er lettere at ønske at beskytte og pleje en kone, der forsøger at samarbejde med mandens planer. Det har været min erfaring. Det, jeg aldrig har oplevet, men som jeg observerer ville være sværere, er at ønske at beskytte og pleje en oprørsk kone. Dette ville være tilfældet, uanset om hun var aktivt oprørsk eller blot passivt oprørsk ved at være modvillig eller ikke samarbejdsvillig. Langsomt eller modvilligt samarbejde er farligt tæt på passiv oprørskhed. I stedet bør hustruer hjælpe deres ægtemænd. De har brug for det. Ægtemænd, at stille krav til jeres hustruer er en afvigelse fra den omsorgsfulde form for lederskab, som Efeserbrevet omtaler. Hvis vi ikke er forsigtige, kan lederskab let forværres til noget, der mere ligner patriarkalsk tyranni.

Lad ikke et enkelt æble ødelægge hele kurven

Når et æble i en kurv er ødelagt, kan det ødelægge andre æbler. Ved langvarig eksponering vil hele kurven til sidst blive ødelagt. Der er seks æbler i ægteskabets kurv – vigtige områder, hvor der kan opstå enighed eller uenighed i et ægteskab. Disse seks områder er:

* Filosofi/religion

* Brug af fritid

* Forældrerollen

* Økonomi

* Intimitet

* Uddannelse

Når ægtefæller har problemer på et af disse områder, er det bedst at isolere det og sætte en grænse omkring det. Et problem på et område behøver ikke at påvirke de andre sunde områder. Hold de andre sunde områder sunde. Det giver forholdet den styrke, det har brug for, mens det arbejder på det usunde område.

Nogle partnere nægter den anden intim fysisk nydelse, hvis der er et problem på et andet område i deres ægteskab. Begge taber dog, når et æble ødelægger et andet; følelserne hober sig op i stedet for at forsvinde. Du opretholder et godt miljø for problemløsning i den grad, at du kan holde de andre »æbler« sunde. I sidste ende vinder begge partnere.

Lige siden jeg fik min første avisrute som 11-årig, har jeg omhyggeligt betalt tiende, sparet penge og undgået gæld. Char har imidlertid en anden baggrund og har altid været mere generøs med penge end jeg. I vores familie er jeg den, der sparer, og hun er den, der bruger. Hun og jeg har diskuteret dette lige siden vi blev gift – nogle gange i lang tid og nogle gange med betydelig heftighed! Efter alle disse år har vi stadig ikke nået frem til en stor, banebrydende, omfattende løsning, hvor alle vinder!

Jeg er blevet mere liberal, og hun anerkender nu fordelene ved en god økonomisk politik. Vi vinder begge gradvist. Dette æble i vores kurv har mange gange haft potentiale til at ødelægge de andre æbler, men det har vi aldrig tilladt. Vi har det rigtig godt med de andre fem æbler. Når der skal træffes beslutninger om penge, arbejder vi os omhyggeligt igennem det. Hvad er det for et æble, der kan ødelægge din kurv? Det æble kan forhindre dig i at være den bedste udgave af dig selv. Men hvis du håndterer det korrekt, kan det hjælpe dig med at blive den bedste udgave af dig selv. Det er dit valg. I mellemtiden skal du ikke lade et af dine vanskelige områder ødelægge de andre gode områder. Nyd de gode områder. Voks i karakter, mens du arbejder på de potentielt vanskelige områder. I kan begge blive den bedste version af jer selv.

Lær at skændes

Hvorfor antager vi, at vi skal være høflige i alle andre relationer, men undlader at anerkende vigtigheden af høflighed i denne vigtige relation? Vi nyder alle at blive behandlet høfligt, og det er sjovere at være høflig end at være uvenlig. Derfor bør vi opretholde orden i vores skænderier. Alle par diskuterer om noget. Ægteskabet er designet til at være en vigtig arena for karakterudvikling, så det er vigtigt at lære at diskutere konstruktivt. Timing er dog alt. Nogle gange bliver samtalen for ophedet. Hvis det sker, skal I aftale et tidspunkt for at diskutere det aktuelle stridsspørgsmål. Det giver jer begge tid til at køle af.

Char og jeg er enige om, at hvis den ene partner ønsker at bringe et yderligere spørgsmål op, kræver det en ny aftale – eller vi kan aftale at diskutere det spørgsmål næste gang. Pointen er, at vi skal løse hvert emne individuelt gennem diskussion; at bringe andre emner op er at skændes. Vi konkurrerer ikke; sammen søger vi løsninger på problemer. Målet med skænderiet er at finde det, der er bedst for ægteskabet og det, der er bedst for parret. Modangreb (at tage et andet problem op på et andet område) er ikke en god skændeteknik og er kun kontraproduktivt. Desuden skal vi lære at skændes om emnet, ikke angribe personen.

Opinion A og Opinion B kan synes at være bedst for Partner A eller Partner B, men Agreement C kan være det bedste for forholdet – hvilket er godt for begge partnere! En variation af Opinion C er at blive enige om at bruge Opinion A denne gang og Opinion B næste gang. Hvis man altid følger Opinion A, sker der imidlertid to uheldige ting: Person A bliver mere stædig, og Person B udvikler sig ikke. Person B kan blive sur eller stille og roligt rådne op. Ingen af dem kan udvikle sig fuldt ud, hvis den ene er stædig og dominerende. Lad os være mere interesserede i at vokse op end at prøve at bevise, at vi altid har ret.

Ordet kompromis kan antyde tab. Kompromis antyder, at ingen af parterne fik, hvad de ønskede. Det er en falsk opfattelse. Begge fik, hvad de virkelig ønskede. Udtrykket »forhandlet aftale« er meget bedre. Forhandlede aftaler er gode for forholdet og derfor gode for begge parter. Begge vinder, når der indgås en forhandlet aftale.

For flere måneder siden, efter at jeg havde lavet morgenmad, kaldte jeg Char til bordet. Hun sad i det næste rum og læste en artikel i avisen højt for mig. Jeg kaldte på hende for anden gang, da jeg var ved at lægge sidste hånd på morgenmaden. Hun fortsatte med at læse. Jeg kaldte på hende for tredje gang med højere stemme, og hun kom endelig. »Jeg læste en artikel højt for dig,« sagde hun. Jeg svarede uvenligt: »Og kom det dig i tanke, at jeg måske ikke havde lyst til at høre artiklen?« Vi spiste morgenmad uden vores sædvanlige venlige snak, og jeg tog på arbejde.

Senere, da jeg kom hjem om eftermiddagen, konfronterede Char mig kærligt. »Du sårede mig med den måde, du kaldte på mig til morgenmaden. Jeg delte noget vigtigt med dig.« Hun fortalte mig derefter roligt, at hun havde været ked af det ved morgenmaden, men havde valgt at vente med at tale med mig om det. Hun mindede mig om de gange, jeg havde siddet længe ved min e-mail, når hun kaldte på mig til aftensmaden. I eftermiddagens ro diskuterede vi misforståelsen ved morgenmaden. Vi blev enige om, at jeg ville komme til aftensmaden, og at hun ville komme hurtigere til morgenmaden. Vi har lært, at det at udsætte konfrontationen i kort tid ikke er det samme som at undgå problemerne; det er en måde at håndtere dem på uden at gøre det i affekt. Vi vinder begge to.

Ryd op i skraldet

Lad ikke en dag gå uden at rydde luften for nag eller uafklarede problemer. »Lad ikke solen gå ned, mens I stadig er vrede« (Efeserbrevet 4:26). Char og jeg ønsker ikke, at uløste problemer skal gnave. Vi er enige om, at vi hellere vil tale om det end at lægge et plaster på et betændt sår.

At bede sammen ved dagens afslutning er et godt tidspunkt at rydde op i eventuelle problemer. Par bør bede sammen såvel som hver for sig. I vores familie har vi hver vores tid til at bede alene om morgenen, men vi beder højt sammen, før vi går i seng om aftenen. Vi kan også godt lide at dele indsigter fra vores individuelle bibellæsning. På den måde bidrager vi til den andens åndelige vækst, samtidig med at vi selv vokser gennem oplevelsen af at dele. Dette hjælper med at gøre Ordet til standarden for adfærd i ægteskabet.

Om aftenen i bøn elsker jeg at takke Gud for Char og hendes gudsfrygt og bede om, at Gud vil velsigne hende i hver fase af hendes arbejde. Det elsker jeg næsten lige så meget, som jeg elsker at høre hende bede for mig, takke Gud for en kærlig mand og bede for mig og med mig om de problemer, jeg måtte stå over for i mine roller på universitetet, hjemme eller i udlandet. Det får mig til at føle mig stærk, elsket og værdsat. Når hun takker Gud for nogle aspekter af min karakter, får det mig til at prøve endnu hårdere på at leve op til hendes forventninger.

Skulder ved skulder

Ingen ægtefælle kan opfylde alle den andens behov. Før ønskede jeg, at alle vores individuelle aktiviteter skulle være fuldstændig sammenflettede. Nu tror jeg, at den sundeste holdning er, at begge parter ikke vender sig mod hinanden, men mod Gud, andre mennesker, tjenesteprojekter og livets mission – hånd i hånd, hjerte mod hjerte og skulder ved skulder. Vi må ofte vende os mod hinanden på regelmæssig basis, så vi kan vende os mod disse ting skulder ved skulder. Men det par, der kun vender sig mod hinanden, gør ikke Gud eller andre meget godt. De bliver trætte af hinanden! Partnere bør nogle gange give hinanden frihed og andre gange fokusere på hinanden. Lykkeligt er det par, der finder et projekt, der er større end dem begge! De kan blive stærke sammen, lykkelige og mere nyttige for hinanden, Gud og andre.

Jeg opfordrer nu Char til at udvikle sin egen vennekreds og sine egne aktiviteter. Hun giver mig frihed til at gøre det samme. Ved slutningen af hver dag deler vi vores oplevelser, og vi bliver begge beriget. Jeg lærer af andres kommentarer til hendes kunstværker, og hun lærer af mine oplevelser i klasseværelset og på basketballbanen. Vi elsker at dele livet, men har lært ikke at kvæle hinanden. Vi vokser begge mere.

Sæt Jesus i centrum

En stærk, inderlig kærlighed til Jesus gør ægtefæller attraktive for hinanden. For nogle år siden inviterede en veninde, der er professor, mig til at tale i hendes klasse i Det Gamle Testamentes teologi. I min tale bemærkede en studerende min kærlighed til Char. Senere mødte den studerende Char i biblioteket og opdagede, at hun var den Char, jeg havde talt om. Derefter udvekslede han og Char tanker om Chars kærlighed til mig. Senere mødte den studerende mig i kopicentret. Han fortalte mig, at da han vendte sig væk fra samtalen med Char, stillede han sig selv spørgsmålet: »Hvorfor elsker de to hinanden så meget?« Han sagde, at Herren i det øjeblik sagde til ham: »Det er fordi de elsker mig.«

Fordi jeg elsker Gud først, elsker jeg Char mere, end hvis jeg elskede Char først. Fordi Char elsker Gud først, elsker hun mig mere, end hvis hun elskede mig først. Det er et paradoks, men når vi elsker Gud mest, øges vores evne til at elske andre. Her er et andet paradoks: Når vi først søger modenhed og venskab i vores ægteskab, øges de fysiske udtryk for kærlighed, romantisk nydelse og fysisk tilfredsstillelse, så de bliver mere vidunderlige, end hvis vi først havde søgt fysisk tilfredsstillelse og nydelse. Modent venskab i ægteskabet er grundlaget for sunde, langvarige, intime oplevelser. Et modent venskab opretholder den tillid, der er nødvendig for et fuldt og frit fysisk forhold. ”Søg først Guds rige og hans retfærdighed, så skal alt dette [venskab, kammeratskab, kærlighed, romantik, intim fysisk nydelse og tilfredsstillelse] gives jer i tilgift” (Mattæus 6:33).

Begynd nu at forberede din holdning

Du er måske ikke gift. Du læser måske dette, så du kan hjælpe nogle af dine gifte venner. Eller måske har du planer om at blive gift en dag. Hvis du har planer om at blive gift, begynder forberedelsen til dit ægteskab og din holdning til karakterudvikling i ægteskabet længe før brylluppet. Lad os ikke kun fokusere på at forblive seksuelt rene. Ja, vi skal forblive rene, men der er en dybere tankegang, vi kan følge, når vi forbereder os på et gensidigt bekræftende og karakterudviklende ægteskab. Vi skal opbygge respekt og forståelse og venligt og bevidst teste hinanden under frieriet. Husk, at du ikke ejer den, du dater, og at du heller ikke ejes af vedkommende; behandl den anden person med respekt og kræv respekt. Behandl alle, du dater, med den samme respekt, som du ønsker, at dem, der dater din fremtidige partner, skal udvise. Hvis den person, du dater, ikke er villig til at søge et modent forhold, skal du venligt og bestemt afslutte forholdet. Det kan være det bedste, du nogensinde har gjort for dig selv – og en realitetstjek for den anden part!

Mens du er i frieriet, skal du holde hovedet koldt og øjnene åbne. Se ind i din partners hjerte, sind og ånd. Hvad får dig til at tro, at den respektløse person, du dater, pludselig vil blive en respektfuld person, når han eller hun gifter sig med dig? Lær at kende en persons ånd. Lad ikke nutidens kultur presse dig ind i sin form. I stigende grad har ægteskabskandidater over hele verden indflydelse på valg af ægtefælle. I USA har du mulighed for at vælge, hvem du dater, og hvem du gifter dig med. Det er bedre ikke at gifte sig end at gifte sig med den forkerte person. Vær opmærksom på, hvordan din partner behandler forældre, søskende og tjenere og reagerer på fornærmelser og afbrydelser. Ved at være opmærksom kan du lære noget om hans eller hendes karakter. Bevar hovedet koldt; lad ikke dit hjerte løbe løbsk – endnu. Det er ikke uretfærdigt over for din partner at gøre dette; du er uretfærdig over for dig selv, hvis du ikke gør det. Efter ægteskabet er du bundet af en livslang kontrakt ifølge Guds ord; ægteskabet er for evigt.

Ægteskabet er en fantastisk og virkelig vidunderlig oplevelse! Ingen bør opleve den usikkerhed, der følger med altid at spekulere på, om deres ægteskab vil vare ved. Det vil det; det skal det. Du vil gøre dig mere umage for at udvikle dig selv og dit ægteskab, hvis du ved, at ægteskabet er permanent. Ægteskabelig lykke er Guds idé! Hans planer og regler er de bedste. Det er kun, når vi ikke overholder Guds regler, at vores ægteskabelige forhold berøves den glæde og karakterudvikling, som Gud havde til hensigt.

Som en del af vores bryllupsceremoni sang Char og jeg følgende sang til hinanden. Den udtrykte, hvordan vi havde det den 27. april 1969, og vi har det på samme måde i dag!

Skat, den dag, vi har drømt om, er kommet

Når vi ved det hvide alter aflægger vores kærlighedsløfter.

Åh, hvilken lykkelig tid! Alle tvivl og frygt er væk

Og til løfterne vil vi tilføje dette, min kære:

Omkvæd

Hver for den anden og begge for Herren

Åh skat, elskede, lad englene registrere

Løfter, sødt udtalt, de vil aldrig blive brudt

Hver for den anden og begge for Herren

Vi vil gå sammen, min elskede, gennem solskin og regn,

Vi vil blande tårer og smil og rejse uden frygt,

Glædens glorie vil krone hver eneste dag,

Indtil himlen skinner foran os og vinker os væk.

Tilpasset fra »Each for the Other« af John Peterson