VANE NI: Opdrag Selvsikre Børn

”Kærlighed er tålmodig, kærlighed er venlig. Den misundes ikke, den praler ikke, den er ikke stolt. Den er ikke uhøflig, den søger ikke sit eget, den bliver ikke let vred, den holder ikke regnskab med uret. Kærlighed glæder sig ikke over det onde, men glæder sig over sandheden. Den beskytter altid, stoler altid, håber altid, udholder altid.” 1. Korintherbrev 13:4-7

Få ting i livet er så vigtige, potentielt givende eller hjerteskærende som at opdrage børn. Dette kapitel giver værktøjer, der kan bidrage væsentligt til dit barns selvtillid, mod og selvaccept. Du kan hjælpe dine børn med at få evnen til at omgås andre på en positiv måde. Målet er at udruste dine børn til at påvirke deres jævnaldrende mere, end deres jævnaldrende påvirker dem. Hvis du gør dette, vil de blive mere stabile og rolige. Uanset hvilket selskab de befinder sig i, vil de være urokkelige og uforstyrrelige. Hvis du tager disse forslag og vidnesbyrd alvorligt, vil du bekymre dig mindre om, at dine børn kommer i dårligt selskab – medmindre de forsøger at nå ud til dem med Jesu kærlighed. Der er dog en hage. Denne vane vil tage meget af din tid i de første 18 år af hvert barns liv.

I en årrække før Char og jeg blev gift, bad jeg og søgte efter en kone og så frem til at blive gift. Livet med Char har været endnu bedre, end jeg havde forventet, men som du bemærkede i kapitel 8, har vi været nødt til at være bevidste. Vi besluttede bevidst, at vi ville forblive venner efter vores bryllup – og så arbejdede vi på det. En af de store overraskelser i livet har dog været glæden ved at være forældre. Vi har nydt hver eneste fase med vores børn. Vi har oplevet fremskridt for både børn og forældre. Hver fase – nyfødte, spædbørn, småbørn, folkeskoleelever, gymnasieelever, universitetsstuderende og nu voksne – har budt på et uendeligt drama af personlig vækst og glæde, der langt har overgået alt, hvad jeg havde drømt om. Men ligesom i ægteskabet skal vellykket forældreskab også være bevidst; man skal træffe en beslutning og så arbejde på det. På grund af den store betydning, som forældreskabets ansvar har, er kapitel 9 og 10 viet til dette emne.

Det er muligt

Vi ønsker alle at opdrage selvsikre og lydige børn. Begge kvaliteter er mulige, og vi har alle evnen til at gøre det rigtigt. Jeg plejede at spekulere på, om jeg ville blive en god forælder. Char og jeg var så heldige at have forældre, der udviste en god blanding af kærlighed og disciplin. Chars kloge og ældre bedstemor kom til Canada for at hjælpe, da vores søn, Dan, blev født. Hun havde også nogle fremragende praktiske råd til os. Inden vi forlod Canada for at flytte til Korea, deltog vi i et meget nyttigt seminar om grundlæggende konflikter blandt unge af Bill Gothard. I begyndelsen af 1970'erne, da Char underviste i kristen familieundervisning i Korea, sugede vi andre værdifulde materialer til os, såsom Dare to Discipline af Dr. James Dobson og The Christian Family af Larry Christianson. Det er fremragende standardværker om opdragelse af børn, og de fleste kristne boghandlere har disse eller mange andre opdaterede, gode bøger på lager. Senere lyttede jeg til en serie optagelser af Charlie Shedd. I det følgende vil du finde spor af det, vi lærte fra disse kilder. De af os, hvis egne forældre var gode forbilleder, har klare fordele. Men selv uden fordelen ved gode forældre er der masser af skriftligt materiale og erfarne, succesrige forældre, der kan tjene som forbilleder. Dette og det næste kapitel kan hjælpe dig med at komme i gang.

Børn bliver voksne. Det kan virke som en åbenlys sandhed, men meget af vores voksne adfærd afslører, at vi enten ikke ved eller ikke tror på dette. Når vi ignorerer eller ikke respekterer vores børn, synes vi at sige, at vi ikke føler, at de er vigtige. Børn er mennesker, og deres udvikling er vigtig. At respektere, nyde, elske og tilbringe tid med hvert barn skabte et stærkt venskab mellem os, som blomstrer nu, hvor vores børn er voksne. Dette stærke venskab gav os et godt forhold til dem, så vi kunne opdrage dem i Herrens veje, som omfattede både den rette holdning og adfærd. Med omhyggelig overvejelse baseret på erkendelsen af vigtigheden, værdien og fordelene ved at være forælder kan du også klare det godt. Vær ikke bange; bare tag forældrerollen meget alvorligt.

Beslutninger og prioriteter

Et vigtigt skridt mod at opdrage selvsikre børn er at vælge bevidst at gøre det. Du skal tro på, at værdien af at opdrage selvsikre og lydige børn er større end omkostningerne. Ellers foretrækker du måske ikke at få børn. Erkend den tid, det tager at opdrage ansvarlige borgere, og træf en bønnende og fælles beslutning med din ægtefælle. Opdragelse af børn giver enorme belønninger, men det er ikke uden omkostninger. Hvis vi regner omkostningerne ud på forhånd, vil vi være klar til at tage de mange års ansvar på os, der følger efter den spændende ankomst af storken. Disse omkostninger giver os paradoksalt nok endnu en vigtig arena for åndelig vækst. I Guds økonomi vinder alle, når nogen giver – også giveren.

Det første skridt er at forberede sig på børn. Forberedelse betyder forskellige ting for forskellige mennesker. Uanset om forberedelsen er psykologisk, åndelig eller økonomisk, bør børn være velkomne og forventede. Psykologisk og åndelig forberedelse bør gå forud for anden forberedelse. Det er ikke en synd for ægtepar at vælge at forblive barnløse. Under visse omstændigheder kan en sådan praktisk beslutning være et tegn på modenhed og stor fremsynethed. Under andre omstændigheder, hvor børn ikke vil blive modtaget med åbne arme, er det dog bedre ikke at få børn end at opfostre problembørn, der bliver problemvoksne. Det er trist at se børn vokse op i en uforberedt, uvelkommen og udisciplineret atmosfære. Ingen ønsker problembørn. Det er bedre ikke at blive forældre.

Forældrerollen kræver tid og engagement. Voksne beklager undertiden, at de ikke har brugt mere tid sammen med deres børn. Uanset hvad vi har gjort forkert i fortiden, kan vi rette op på vores kurs midtvejs, så vi ikke fortryder senere. Sammen med hundredvis af andre forældre valgte jeg at bruge tid på at udvikle vores sønner, og det har jeg aldrig fortrudt. Et lydigt og selvsikkert barn giver forældrene stor tilfredshed og lykke, mens et ulydigt barn bringer skam over dem.

I løbet af vores 13 år som missionærer i Korea tog den tid, vi investerede i vores sønner, ofte tid fra mit arbejde. For at bekræfte mine personlige prioriteter sagde jeg ofte til mig selv i løbet af disse år: »Jeg fejler måske som missionær, men jeg fejler ikke som far.« Jeg nød mit arbejde som missionær og følte, at det var noget af det vigtigste arbejde, man kunne udføre. Alligevel var det mindre vigtigt for mig end min rolle som far. Heldigvis mislykkedes jeg ikke som missionær, og jeg fik stor tilfredsstillelse af min lille del i succesen for den kirke, vi arbejdede med i Korea. Ikke desto mindre får jeg endnu større tilfredsstillelse af at have opdraget lydige, selvsikre sønner.

Da vi forberedte os på at forlade Korea, besøgte mange af vores studerende, der var blevet præster, os i vores hjem. Koreanere er utroligt høflige, og de kom i stort antal for at hilse på os i de sidste dage. Flere af dem sagde typisk noget i retning af: ”Vi lærte af jer i klasseværelset, men vi lærte mere af jer ved at besøge jeres hjem. Den lykke, I to nyder sammen i jeres ægteskab, og jeres sønners venlighed, lydighed og gode manerer har lært os meget om det kristne familieliv.” Penge kan ikke købe den glæde, som sådanne bemærkninger skaber dybt i vores sjæl.

Når forældre lægger mere vægt på forældrerollen end på karriereansvar, oplever de færre kriser i forældre-barn-forholdet. Paradoksalt nok går det også godt med karrieren. Denne politik førte til problemfri forældrerolle. Det gav os i sidste ende mere frihed til at forfølge vores karrierer, end hvis vi oprindeligt havde prioriteret karrieren først. Der er mange eksempler på denne ironi.

Sammenhængen mellem selvtillid og lydighed

Selvtillid og lydighed hos vores børn hænger sammen. For at opdrage børn, der er trygge og selvsikre, er de fleste mennesker klar over, at forældre bør lære at bekræfte og opmuntre dem. Det, nogle mennesker ikke er klar over, er, at der er en dybere dynamik i forholdet mellem selvtillid og lydighed. Bekræftet af ros fra kloge forældre bliver det lydige barn endnu mere selvsikkert. Det selvsikre barn er mere tilfreds med at forblive inden for de adfærdsmæssige grænser, der er forklaret for det. Det ved, at grænser er gode for det, og at det ikke er godt for det at overskride grænserne. Selvtillid og lydighed styrker hinanden på en sund måde.

Veldefinerede, konsekvente og fast håndhævede grænser for acceptabel adfærd bidrager til selvtillid og karakterudvikling hos børn. Hvis disse fremtidige voksne ikke lærer lydighed tidligt i livet, lider de under et alvorligt, livslangt handicap. Mødre og fædre har et enormt privilegium og ansvar for at opdrage lydige, ansvarlige, omsorgsfulde og modne borgere. Når børn kender deres grænser, lærer de at fungere selvsikkert inden for dem. Hvis de ikke ved, hvor grænserne er, føler de behov for at gennemføre en række tests for at finde grænserne. Børn uden klare grænser er derfor ofte tøvende – ikke selvsikre. Små børn vil række ud for at røre ved noget, de lige har fået at vide, at de ikke må røre ved, og se, om deres forældre vil håndhæve forbuddet. Hos ældre børn viser tøven sig som manglende selvtillid.

På den anden side er selvtillid og lydighed reaktioner på to forskellige former for fokus. Den ene form for fokus – opmuntring – er kærlig, bekræftende, munter og festlig. Den anden – disciplin – er fast, kraftfuld, overbevisende og krævende. Begge er tegn på kærlighed, og begge er nødvendige, hvis vores børn skal blive både selvsikre og lydige.

Respekt er meget vigtigt for at opdrage selvsikre og lydige børn. Hvad betyder det at respektere vores børn? Hvis vi virkelig respekterer dem og ærer deres værdighed, vil vi ikke forsøge at gøre dem forlegne. Selv når vi disciplinerer dem, vil vi behandle dem retfærdigt. Vi vil diskutere disciplin mere i det næste kapitel. Når det udøves på en passende måde, er korrektion ikke kontraproduktivt for udviklingen af selvtillid. For eksempel, hvis der ikke har været nogen tidligere regel, bør der ikke være nogen straf ved den første overtrædelse – kun instruktion. Børn ved ofte ikke, at noget er forkert, før nogen definerer det for dem. Indtil deres samvittighed er informeret og udviklet, kan vi give dem fordelen ved tvivlen ved kun at straffe dem efter tilstrækkelig forudgående instruktion. Når vi forbereder os på at straffe, kan vi anerkende, at barnet forsøger at være godt, men har begået en fejl. I stedet for at fortælle barnet, at det er dårligt, kan vi sige: »Det var en dårlig ting at gøre«, ikke »Du er et dårligt barn«. Vi ønsker ikke, at vores børn opfatter sig selv som dårlige, og vi ønsker heller ikke, at de forsøger at leve op til den opfattelse.

Der er intet gensidigt udelukkende ved kærlighed og straf. I vores hjem viste vi rutinemæssigt øjeblikkelig kærlighed efter straf. Kram bekræfter, at barnet ikke er afvist, men stadig er meget elsket. Kærlighed og kram er ikke i modstrid med kærlig straf. Vi havde også en åndelig stund, hvor vi bad sammen, så hændelsen ikke ville gentage sig. Dette viser barnet, at du virkelig støtter det, og at du ikke nyder at straffe det. Korrekt udført straf skaber lydighed. Lydighed fortjener ros, og ros skaber selvtillid.

Du kender uden tvivl det gamle ordsprog: »Børn skal ses og ikke høres.« Char og jeg har aldrig været enige i det. Det er rigtigt, at børn skal vide, hvornår de skal være stille og lytte. Men ved at opmuntre dem til at deltage (ikke dominere) i samtaler lærte vi dem, hvordan de kunne fremlægge deres ideer, hvornår de skulle være stille, hvordan de skulle stille spørgsmål, og hvordan de skulle være tolerante over for ideer, der var forskellige fra deres egne. Vi fandt ud af, at dette bidrog yderligere til deres selvtillid.

Da vores sønner voksede op og blev teenagere, havde alle fire af os ret til at indkalde til og lede et »familiemøde« når som helst, forudsat at vi gav besked i god tid for at tage højde for travle kalendere. At lede mødet var en mulighed for at udvikle lederegenskaber og udtrykke ideer. Vi indførte ikke denne politik med det formål at opbygge deres selvtillid. Men det faktum, at de vidste, at vi lyttede til dem, skabte en atmosfære, hvor deres selvtillid kunne udvikle sig.

Forsvarer, ikke modstander

Forholdet mellem nogle børn og deres forældre synes at være overvejende fjendtligt. Forældrene kritiserer, og børnene forsvarer sig; forældrene stiller krav, og børnene bliver vrede. Det er meget nemmere og meget sjovere for hele familien, hvis børnene finder fortalere i deres forældre. Sådanne støtter bekræfter i det væsentlige og kritiserer sjældent. Når de kritiserer, er de venlige og giver kærlige forklaringer. Hvordan udvikles et sådant forhold? En del af svaret på det spørgsmål er holdning, og en del findes i det næste kapitel om at opdrage lydige børn. Lydighed fortjener at blive bekræftet; ulydighed gør ikke. Da det primært er forældrenes ansvar at opdrage lydige børn, er det stadig forældrenes ansvar at rette på dem. Men selv dette kan gøres på en måde, der er i overensstemmelse med den lige så vigtige glæde ved at være vores børns fanklub.

Der er en række måder, hvorpå vi kan vise vores ønske om at være vores børns fortalere. Da vores børn stadig var små, læste Char noget, der resulterede i en familiepolitik om at sige »ja«, medmindre der var en god grund til at sige »nej«. Dette viste sig at være lidt svært at gøre til tider. Vi fandt dog ud af, at det hjalp vores drenge med at udvikle sig gennem årene, og det lærte Char og mig at give slip på dem.

Vi anvendte for nylig dette princip på en familieferie. Selvom vores voksne børn nu klarer sig selv, spørger de os stadig nogle gange, hvad vi synes om forskellige ting. Vi forsøger stadig at opretholde vores politik om at sige »ja«, når det er muligt. Vores voksne søn, Dan, var enlig skolelærer. På det tidspunkt boede han hos en koreansk familie i Seoul for at lære sproget. Dan ville gerne have familiens 12-årige koreanske søn med på vores familieferie i Alaska. Det var ret sjældent, at vi havde mulighed for at tale med Dan, da han boede på den anden side af jorden. Char og jeg ønskede mere tid alene med Dan for at tale med ham om at undervise i udlandet og hans planer for fremtiden. Ikke desto mindre ønskede Dan at dele ferieoplevelsen med denne unge koreanske dreng, der var blevet en del af hans nye familie. Vi pressede ikke vores følelser på Dan. I stedet sagde vi igen »ja«.

Selvfølgelig var der nogle ulemper ved at inkludere en fremmed, der ikke var en del af familien, og som vi skulle bruge et andet sprog til at kommunikere med. Men vi høstede mange fordele. Vi kunne se Dan fungere i den koreanske kultur. Vi hørte ham tale det sprog, vi havde brugt i vores år i Korea. Desuden fik en koreaner mulighed for at opleve Alaska med en amerikansk familie og fange en laks! Han kunne tage det minde – og fotoet – med sig resten af livet. I årenes løb byggede jeg cykelramper til vores drenge i skolealderen, rejste til steder, gjorde ting og spiste mad, jeg ikke selv ville have valgt, alt sammen på grund af vores politik om at sige »ja«, når vi kunne. Min ulempe var sandsynligvis minimal, men fordelen for venskabet med vores sønner var enorm.

Vi besluttede også tidligt, at vi ville besvare alle spørgsmål, som vores sønner var bevidste nok til at stille. Jeg er blevet trist mange gange, når jeg har hørt forældre sige til deres nysgerrige børn, at de ikke skal stille så mange spørgsmål. Vi sagde ikke: »Stil ikke så mange spørgsmål«, men snarere: "Det er et godt spørgsmål. " Vi følte, at hvis de forstod nok til at stille spørgsmålet, fortjente de et forståeligt svar. I takt med at vores sønners spørgsmål blev mere modne, blev vores samtaler det også. Mere end én gang førte denne politik os ind på emner, som nogle forældre og børn aldrig diskuterer, men vi har aldrig fortrudt det. Vi har aldrig følt behov for at ændre politikken. Et par gange har åbenheden i forholdet gjort det muligt for mig selv at stille nogle ganske relevante spørgsmål. I dag stiller vores sønner stadig gode spørgsmål.

Char og jeg fremmede ”ytringsfrihed” i vores familie, selv når det betød kritik af vores egne ideer. Vi ønskede, at vores børn skulle tænke selv. Denne politik udviklede sig naturligt og utilsigtet. En dag ”opdagede” jeg imidlertid værdien af en sådan strategi ved et sammenkomst i mine forældres hus fyldt med den udvidede familie og en masse fætre og kusiner. Under samtalen ved måltidet kom en af vores sønner med en ganske uskyldig kritik af mig. En af mine brødre sagde: »Mine børn ville aldrig have kritiseret mig på den måde. Vi ville aldrig have haft sådan en bemærkning i vores familie.« Mit svar var: »Vi har ytringsfrihed i vores familie.« Flere dage senere, efter at alle var taget hjem, fortalte vores sønner os, at deres fætre og kusiner var imponerede over åbenheden i vores forhold. Ved at give vores børn lov til at stille spørgsmål og udfordre os, fik vi mulighed for at genoverveje vores politikker for at sikre, at de var retfærdige. Det gav også vores børn mulighed for at lære af vores svar på deres spørgsmål om »hvorfor?«. At sige til dem: »Fordi jeg siger det«, er ikke et godt nok svar til at udvikle den type tænkende, kritiske mænd, vi ønskede at opdrage. Det er bedre at være en fortaler end en modstander.

Investering af tid

Næsten alle aspekter af de emner, der behandles i dette og det næste kapitel, tager tid. Når forældrerollen er en prioritet, er det ikke besværligt at tage sig tid til at gøre det rigtigt. Det tager tid at lege med børn. Det tager tid at tale med dem. Det tager tid at rette på dem på en ansvarlig måde, og nogle gange sker det på ubelejlige tidspunkter. Hvis eller når det begynder at virke besværligt at tage sig den nødvendige tid, kan det være et tegn på, at vores prioriteter har ændret sig. Vi tager os tid til det, der er vigtigt for os. Er det en prioritet for dig at opdrage selvsikre og lydige børn?

At bruge tid sammen med hvert barn individuelt på afslappende og sjove aktiviteter (samt sammen med alle børnene) giver enorme gevinster i barnets udvikling. I vores familie nød vi både gruppeaktiviteter og individuelle aktiviteter, der bekræftede barnets værdi. Mange bøger om forældrerollen anbefaler dette, og det fungerede godt for os. De dybeste hjertelige samtaler finder sted en-til-en. Følgende emner inden for karakterdannelse kræver en rolig behandling: frihed og ansvar, ordvalg, respektløshed, ufølsomhed over for andre, følelser, at vente på sin tur og at kontrollere sin tunge. At bruge tilstrækkelig tid sammen giver mulighed for demonstration og forklaring.

Den største fordel ved bevidst at investere tid i børn er muligheden for at forbedre deres besindighed, troværdighed og modenhed. Disse egenskaber åbner døren for større ansvar. Dette ansvar giver igen mulighed for vækst med øget selvtillid. Den modenhed, mine sønner udviste i en alder af 15 og 16 år, gav mig selvtilliden til at opmuntre dem til at købe deres egne biler. Denne modenhed var udviklet, fordi vi havde brugt tid sammen i de tidligere år. Vi var venner, og vores forhold var solidt. Da vi havde udviklet et tæt forhold i deres tidlige barndom, var de glade for at tilbringe tid med far i deres teenageår. Det satte jeg pris på, ligesom jeg satte pris på den tid, vi tilbragte sammen med at arbejde på de biler.

Skabe en atmosfære for samtaler

De bedste samtaler med vores sønner var ustrukturerede og uformelle. Jeg kunne selvfølgelig sætte mig ned med en søn og sige: »Der er syv ting, jeg vil tale om,« og arbejde mig igennem listen én ad gangen. Men der er en anden atmosfære, hvis jeg siger: »Hey, lad os lege med frisbee.« Vi snakker, mens vi leger, og nyder virkelig at være sammen. Vi kan stadig nå de syv punkter, men på en mere afslappet og naturlig måde.

Da drengene var yngre, skabte enkle lege eller ærinder sammen tid til at tale sammen. Senere, da de fik travlere skemaer, måtte vi være mere bevidste. Da drengene blev ældre, arbejdede de og sparede penge sammen. De var glade og overraskede, da jeg som 15- og 16-årige gav dem lov til at købe biler, hvis de ville. De var ansvarlige for alle udgifter, men jeg hjalp med papirarbejdet og var villig til at registrere dem i mit navn. Den tid, vi tilbragte i årene mellem, at de købte deres biler og til sidst flyttede hjemmefra, var uvurderlig. Jeg ser tilbage på det sjove og det arbejde, vi gjorde sammen, med stor tilfredshed.

Trin 1 i denne proces var at beslutte, hvilken bil de skulle købe. De kiggede på annoncer i avisen. Vi tog på ture for at se på biler i vores familiebil. Det betød, at jeg kunne deltage i processen og lejlighedsvis stille eller besvare et spørgsmål. Vi diskuterede ting som afskrivning og værdien af at hyre en mekaniker til at undersøge bremserne og andre dele før købet. Vi diskuterede også at vurdere bilen ud fra, hvor mange kilometer den havde tilbage i stedet for, hvor mange kilometer den havde kørt. Dan købte en holdbar gammel Volvo, og Joel købte en Audi – begge med mange kilometer tilbage. Når jeg ser tilbage på disse oplevelser, synes jeg, det var en vidunderlig og naturlig måde at hjælpe unge mænd med at udvikle evnen til at shoppe, vurdere og træffe gode beslutninger.

Begge drenges biler havde brug for lidt arbejde. Jeg ved ikke, hvor mange værdifulde timer Dan og jeg brugte på at forberede hans Volvo til den lakering, han gav den. Jeg kan ikke engang huske, hvad vi talte om, men jeg husker, at vi havde det rigtig hyggeligt sammen. Joels sølvfarvede Audi havde brug for lidt karrosseriarbejde. Vi lærte en masse, da vi fjernede de rustne områder, lappede, sleb og byggede dem op. Da vi var færdige med projektet, så bilen fantastisk ud, og far/søn-forholdet var også i topform. Audi'en stod stolt i vores indkørsel i flere uger og ventede på Joels 16-års fødselsdag. Da han tog den med på sin jomfrurejse, gæt hvem der fik lov at køre med? Han inviterede mig. Han startede motoren og sagde: »Far, lad os bede.« Da han ledte bønnen, hørte jeg ham vie bilen, dens brug og samtaler i den til Herren. Jeg var gæst i hans bil og deltog i hans oplevelse. Sikke en måde at se værdier blive videregivet til den næste generation!

Vi diskuterede vigtige emner, men jeg kan ikke huske, om vi diskuterede dem under arbejdet eller under samtaler imellem. Jeg husker dog, at jeg aldrig fortrød at have investeret den nødvendige tid i at vedligeholde både biler og relationer.

En gang lod Joel olieniveauet i sin Audi blive for lavt, og noget sprang i hans motor. Jeg vidste, hvor mange måneder det havde taget Joel at spare sammen til at købe bilen. Jeg vidste også, hvor mange måneder det havde taget ham at spare de 900 dollars sammen, det ville koste at reparere motoren. Da vi en kold aften trak hans bil med et reb til værkstedet, gav jeg ham ikke nogen »kloge« råd. Langt tidligere havde jeg talt med ham om oliemålere, olieskift og tryk, men han havde ikke brug for min påmindelse den aften! Når vores børn gennemgår disse lærerige oplevelser, har de ikke brug for foredrag – de har brug for hjælp. Vores hjælpende hånd, uden »hvad sagde jeg«, holder forholdet åbent for andre lektioner, som de enten beder om eller tillader.

Vores sidste sommer i Korea – 1985 – vandrede drengene og jeg langs Chirisan-ryggen, ca. 120 kilometer fra vores hytte i Wangshiribong (Kings Bowl Peak) til Chunwangbong (Thousand Kings Peak), Sydkoreas højeste bjerg, og tilbage igen. Det tog os fem dage. I vores rygsække havde vi et telt og forsyninger til at sove og spise i hele perioden. Vi snakkede og lo det meste af tiden, og stønnede og jamrede under vores byrder en del af tiden. Den sidste dag vågnede vi op til regn, brød lejren ned og vandrede hele dagen i regnen. Vores drenge udviklede robusthed, udholdenhed, samarbejde og evnen til at opmuntre. Derudover dybtgjorde vi vores venskab yderligere. Jeg kan ikke huske, hvad vi talte om. Men jeg ved, at nu, hvor drengene har været væk fra hjemmet i mange år, har de begge et godt forhold til deres jævnaldrende, respekterer mennesker i alle aldre, elsker Gud og søger Ham og Hans vilje med en passion. Et eller andet sted i løbet af de timer, vi tilbragte sammen, udviklede de nogle vigtige færdigheder.

Overførsel af værdier

Værdier overføres naturligt fra en generation til den næste, når forældre investerer tid i at have det sjovt med deres børn. Vi må afsætte rigelig tid til dem. Det er vigtigt at bevare det gode venskab, der er opbygget i de tidligere år, og gradvist tage fat på projekter, der interesserer teenageren, og som er i overensstemmelse med teenagerens (ikke nødvendigvis forældrenes) talenter. Den nærhed baner vejen for en fri strøm af ideer og værdier. Dybe ideer og værdier udveksles og absorberes gennem en ikke-manipulerende dialog – og læringen foregår begge veje. Begge parter vinder.

Man kan ikke kommunikere holdninger om værdien af en evig sjæl på et øjeblik. En kort erklæring kan ikke formidle Guds overlegenhed, magt, majestæt og ømme kærlighed. Mennesker kan ikke hurtigt forstå værdien af åndelig og fysisk renhed. Det tager tid at forstå fordelene ved at have et rent sind, hjerte og legeme foran Gud. Der er en kraft, der tilhører den person, der lever i Guds vilje, har en stærk tro og tillid til Guds suverænitet og ved, at Gud er en altid nærværende hjælp i nødens stund – dette er begreber, der overføres i flere samtaler, mens man vandrer op ad bjerge og kører op ad skilifte. Vi kan videregive disse store værdier fra en generation til den næste under en aften samtale i en bjerghytte, mens vinden blæser gennem træerne udenfor. I sådanne øjeblikke kan forældre forstærke den praktiske, personlige nytte af bøn. Dette er måden at videregive den vigtige stafet – viden om, at nationer forandres og liv omarrangeres gennem forbønens kraft. Disse værdier videregives, når forældre og børn kæmper med problemer med det uvenlige barn i nabolaget eller metrobetjenten, der ikke forstod situationen. Det tager tid at lære at bringe problemer til Gud i stedet for selv at håndtere alle krænkelser og klager.

Når børn ved, hvordan de skal adlyde, kan vi stole på dem. Når vi kan stole på dem, er de værdige til større ansvar og frihed – det er vidunderlige sandheder. Vores børn er villige til at lære dem, hvis vi går en tur med dem og diskuterer det. (I kapitel 10 diskuterer vi, hvad man skal gøre, når det at lære lydighed kræver mere end bare at gå en tur og diskutere.) Hvordan lærer en ny generation værdien af evige ting og afviser den materialistiske, fornøjelsesorienterede, vantro kultur i vores tid? At formidle disse værdier er den vigtigste – og mest tidskrævende – opgave, en forælder har.

Sikkerhed i farlige situationer

Verden er fuld af mange synlige og usynlige farer. Vi kan ikke helt undgå dem, men vi kan lære at maksimere sikkerheden gennem dem. En søndag eftermiddag, da vi boede i Taejon, tog vores sønner i skolealderen og jeg på en cykeltur rundt i byen. Dengang var der i Taejon ikke noget, der hed ordnet trafik, hvor man holdt sig i kø, ventede, gav plads eller endda kørte stille og roligt. Der var hestevogne, personvogne og oksekærrer. Der var busser, lastbiler, taxaer, scootere, motorcykler og utallige cykler, som alle kørte efter forskellige regler. Hvordan kan en forælder til eventyrlystne drenge, der vokser op i et sådant trafikmiljø, bevare sin fornuft? Min reaktion var at tage dem med ud og lære dem det. Mens vi kørte, talte vi om trafikken, om hvordan bilerne overhalede på begge sider af busserne og ofte svingede ind på cykelstien. Vi observerede, hvordan busserne kørte med deres tutende horn i stedet for rat. Vi lærte at tilpasse vores tempo til trafikken og planlægge forud for at nå frem til trafiklysene. Vi havde også en masse sjov og motion.

Da vi flyttede til Seoul, var vores sønner ældre og cyklede ofte tre eller fire kilometer gennem Seouls trafik til skole. Det indebar en tur over en af Han-flodens lange og meget trafikerede broer. Du spørger måske, hvordan vores sønner klarede det. På den anden side spørger du måske, hvordan Char og jeg klarede det. Vi var ikke bekymrede, fordi vi havde lært dem, hvordan de skulle være sikre i farlige situationer. Der er mere end bare fysiske lektioner at lære af denne oplevelse. Vi overbeskytter alt for ofte vores børn, og så er de ikke i stand til at håndtere farer i livet på egen hånd. Senere i sin karriere boede Dan alene i udlandet, hvor han studerede et fremmedsprog og forberedte sig på at bringe evangeliet til et stærkt antikristent land, som Gud havde lagt på hans hjerte. Når han kommer dertil, vil han leve med fare, men alligevel være i sikkerhed. Joel er pilot på den kraftfulde F-15E, der har luft-til-luft- og luft-til-jord-kapacitet til at affyre smarte bomber. Vi er stadig ikke bekymrede. Ikke fordi vores sønner er på sikre steder, men fordi vores sønner ved, hvordan man passer på sig selv.

Vi plejede at vandre i bjergene nær vores hytte i den sydlige del af den koreanske halvø. Hvis vi kom til toppen af en klippe med en smuk udsigt bagved og nedenfor, satte jeg mig ned på en sten med fødderne strakt ud mod kanten. Jeg sørgede for, at hele bagsiden af mine ben gav mig tilstrækkelig trækkraft, og bevægede mig langsomt frem mod kanten og lod forsigtigt mine fødder hænge ud over den. Hver af drengene satte sig ned og gjorde forsigtigt det samme. Mens vi sad der, diskuterede vi, hvorfor det ville være dumt at rejse sig op og udsætte hele kroppen for vinden. Vi diskuterede friktion og fordelene ved at holde kroppens tyngdepunkt lavt. Vi observerede også de forskellige slags skyer. Vi bemærkede deres bevægelse i forskellige retninger og hastigheder, fordi vinden opførte sig forskelligt i forskellige højder. Vi diskuterede de svævende fugle og lærte om vindens opadgående strømme. Det er den slags øjeblikke, jeg ser tilbage på med tilfredshed. Jeg tænker på, hvor kontrollerede vores sønner er i dag i situationer med pres og tvang. Når jeg ser dem opføre sig sikkert i vores farlige verden, er jeg glad for, at vi havde de øjeblikke sammen. Naturligvis skal hver forælder vurdere hvert barns modenhed, evner og parathed til at modtage denne form for undervisning. Selvom vores komfortniveau i farlige situationer kan variere, giver det store fordele at investere tid i at lære børn, hvordan de skal håndtere fysisk fare. Mine sønner havde brug for det, og det har dine børn også. I tilfælde af moralske eller åndelige farer er den sikreste position at holde sig langt væk, i modsætning til at forblive i sikkerhed i eller nær fysisk fare.

At give slip

Når børnene bliver teenagere, skal du slække på kontrollen. I de fleste sunde forhold udvikles tillid og lydighed korrekt i de yngre, mere formative år. Når det er tid til at give slip på teenagere og unge voksne, er både forældre og teenagere klar og ivrige efter frigørelsen. Vi tog skridt til at forberede os på det.

I sommeren 1987, et år efter at vi vendte tilbage til USA fra Korea, var Char og drengene væk i en uge på ungdomslejr. Jeg blev alene hjemme for at færdiggøre kælderen i vores hus. Dan var 16 og kørte bil, og Joel var kun 15. Jeg kan ikke huske, at vi nogensinde havde diskuteret, om drengene skulle have deres egne biler. Mens jeg arbejdede, lyttede jeg til en serie bånd med Charlie Shedd, hvor han opfordrede forældre til at give slip på og stole på deres voksende teenagere. Det var en fantastisk serie, og jeg kan anbefale den til forældre. Det, han sagde, ramte en positiv tone i mit hjerte, og kort efter at drengene var vendt hjem fra deres tur, indkaldte jeg til et familiemøde for at foreslå, at drengene overvejede at købe deres egne biler. Jeg tænkte på deres karakterudvikling, ansvarsfølelse, selvstændighed og modenhed, mens de tænkte på prestige og bekvemmelighed ved at have deres egne biler. Jeg var taknemmelig for, at jeg tog det skridt.

Char og jeg vidste, at vi ville vende tilbage til missionsmarken, så snart drengene var kommet i gang med deres akademiske karriere. Vi fortalte Dan og Joel, at vi ville forsørge dem, indtil de var færdige med high school. De skulle dog selv stå for deres økonomiske arrangementer i forbindelse med college. Det endte med, at drengene ikke kun købte deres egne biler, men også deres eget tøj gennem hele gymnasiet. Deres ansvarsfølelse for at finansiere deres projekter hjalp Char og mig, da vi var i gang med at starte en kirke, og jeg var ved at afslutte mit sidste akademiske program. Den største fordel var dog udviklingen af deres autonomi, selvstændighed, selvtillid, mod og modenhed. Alle behøver ikke nødvendigvis gøre det på nøjagtig samme måde som os, men vi fandt ud af, at det at give dem selvstændighed, ansvar og karakterdannelse syntes at gå hånd i hånd. Augustin, den berømte kirkeleder i Nordafrika i det tidlige århundrede, lærte personlig ansvarlighed ved at sige: »Elsk Gud og gør, som du vil.« Så når vores sønner kørte ud i deres biler med deres venner, sagde vi ofte: »Tag Jesus med jer og hav det sjovt.« Vi smilede og lo sammen med dem, når de forlod huset, og så vendte vi os mod hinanden og udvekslede forstående og håbefulde blikke som ansvarlige forældre.

I deres sidste år i high school oplevede hver af vores sønner en ændring i status efter fælles aftale mellem dem og os. De blev voksne gæster i vores hjem; det var ikke længere nødvendigt at have vores tilladelse til deres aktiviteter. De fortalte os, hvor de var, og hvornår de kom hjem, men det var ikke et spørgsmål om at få tilladelse. Det var en høflighed, da de boede i vores hjem. Vi ønskede, at de skulle lære at træffe beslutninger for sig selv, mens vi stadig var til rådighed for dem. Vi følte, at det ville gøre det lettere for dem at tilpasse sig fuldstændig autonomi, når de flyttede hjemmefra. Vi er glade for, at vi gav dem uafhængighed i samme tempo, som de ønskede at modtage den. Det gjorde det muligt for os at undgå det fjendtlige forhold, der ofte følger med »generationskløften«. I mange tilfælde er generationskløften ikke andet end en normal reaktion fra et sundt barn på for meget kontrol fra forældrenes side. Vi har aldrig fortrudt, at vi gav dem denne frihed. Der var dog tidspunkter, hvor den ene af os måtte minde den anden om, at denne politik i sidste ende ville skabe modne borgere. Vi var også glade for, at vi havde gjort os umage i deres yngre år for at forberede dem på voksenlivet.

En af de sværeste perioder med at give sådan en frihed var under Dans sidste år i high school. Dan besluttede, at han ville tjene i den amerikanske hær. Da han selv skulle betale for college, ville det hjælpe ham med at tjene penge til Army College Fund. Det ville også give ham mulighed for at se lidt mere af verden end bare Asien, før han slog sig ned for at gå på college. Som mange forældre stillede vi spørgsmålstegn ved hans valg. Hvilke mennesker ville han møde? Ville han nogensinde komme på college? Hvilke vaner ville han tilegne sig? Spørgsmålene var uendelige. Ikke desto mindre flyttede Dan i juni 1989, efter at han var blevet færdig med high school i Pennsylvania, til Fort Sill i Oklahoma. Han begyndte sin militære karriere som ildstøttespecialist. Han besøgte os til jul det år og rejste til Europa den følgende måned. Gjorde vi det rigtige ved at stole på, at han kunne træffe sit eget valg?

I 1991, mens Dan stadig var i Tyskland, flyttede vi til Kina. I november 1992 vendte han tilbage til USA fra Tyskland og købte en god brugt Audi, der holdt i mange år. Uden pres fra os indskrev han sig på et universitet, søgte om Army College Fund og begyndte en meget succesrig akademisk karriere. Han dimitterede i 1996 med udmærkelse og en bachelorgrad i grundskoleundervisning. Rejser, Europa og livserfaring havde bidraget til at modne ham yderligere. Nu, hvor han var i den akademiske verden, vidste han, hvilke spørgsmål han skulle stille, og hvad han skulle gøre for at få mest muligt ud af sine universitetsår. Dan traf omhyggelige beslutninger om hæren, universitetet, den kirke, han valgte, og endda sine venner. Vores tidligere opdragelse og senere frigivelse bar frugt. Dan var i sikkerhed, selvom vi boede i udlandet. Jeg ville bestemt ikke forsinke eller kompromittere et barns udvikling bare for at holde det på niveau med sine jævnaldrende. Lad det udvikle en stærk personlig tro og lede sine jævnaldrende i stedet for at følge dem. Du finder ikke en far nogen steder på jorden, der er mere stolt af sin søn, end jeg er af ham i dag.

Kontroller børn i yngre alder. Slip dem senere. Må Herren hjælpe kristne forældre med at give deres børn konsekvent disciplin tidligt i deres liv og derefter visdom til at lade de samme børn træffe deres egne beslutninger, når de er teenagere. Hvis vi kontrollerer vores yngre børn korrekt, vil de bruge deres frihed ansvarligt, når de bliver teenagere.

Skriften siger: »Opdrag et barn på den vej, det skal gå, så vil det ikke vige fra den, når det bliver gammelt« (Ordsprogene 22:6, kursiv er min). Vægten i dette vers ligger ikke så meget på moralsk opdragelse. Det er vigtigt at hjælpe et barn med at opdage sine særlige styrker og evner. Desuden bør vi opmuntre dets udvikling på en måde, der er i overensstemmelse med disse gaver. At hjælpe dem med at finde og udøve deres gaver vejleder dem til at blive den bedst mulige udgave af sig selv. Det kræver mod og tro på vores børn og Helligåndens arbejde at frigive dem. Overkontrol af unge er kontraproduktivt.

Derudover bør forældre respektere deres børn og undgå unødvendigt at gøre eller sige ting, der bringer dem i forlegenhed. En smule følsomhed over for, hvornår de er sammen med deres jævnaldrende, kan gøre en stor forskel. At holde sig ude af vejen er endnu en måde at frigive dem på.

Afkast af investeringen

Værdien af at opdrage selvsikre og lydige børn er langt større end omkostningerne. At gøre de ting, der anbefales i dette kapitel, er en stor opgave. Dette projekt tager omkring 18 år. I løbet af den tid skal opdragelsen af selvsikre og lydige børn være en prioritet. Nogle gange kan det fjerne os fra vores karriere. Det er okay. Afkastet fortsætter ind i næste generation, når vores børn opdrager deres børn på samme måde. Vi føler normalt, at vi kun kan tjene den generation, vi lever i, men det er ikke tilfældet. Vi kan opdrage børn, der vil tjene Gud i den næste generation. Det betyder, at vi kan udvide vores indflydelsessfære fra kun vores egen generation til også at omfatte de efterfølgende generationer.

Vi forsøgte at lære vores børn, at lydighed var et spørgsmål om princip, ikke bare en måde at undgå at blive taget i at gøre noget forkert. Uanset om vi var til stede eller ej, krævede vi lydighed. For at forstærke dette var en af vores familieregler, at vores drenge skulle adlyde deres skolelærere. Hvis de kom i problemer i skolen, fik de en ekstra straf derhjemme, fordi de også havde brudt en familieregel. I begyndelsen af hvert nyt skoleår forklarede jeg denne familieregel for vores drenges nye lærere. Flere gange i løbet af vores mere end 20 år som forældre måtte jeg handle i henhold til denne regel. År efter år fortalte lærerne os, hvor samarbejdsvillige og lydige vores sønner var. Det skete ved Joels dimission fra Air Force Academy i Colorado Springs. Det skete endnu mere for nylig, da han dimitterede fra flyvetræningen. Det skete også, da jeg deltog i Dans dimission fra ORU i 1996. Char havde en gang lejlighed til at udføre samfundstjeneste i et år på en skole i Tulsa, hvor Dan underviste i tre år. Hun hørte også Dans kolleger rose hans samarbejdsvillighed. At opdrage velopdragne, respektfulde og selvsikre børn er en givende oplevelse!

I dette kapitel har vi diskuteret, hvordan man opdrager selvsikre børn. Dette er dog ikke den eneste ingrediens i blandingen. Ligesom os har vores børn en syndig natur og en tilbøjelighed til at gøre noget forkert. Vi må også håndtere den del af dem. Char og jeg fandt imidlertid ud af, at nøglen var at disciplinere os selv konsekvent for at kunne disciplinere dem konsekvent og retfærdigt. Denne vane i sig selv ville være ude af balance, ligesom den næste vane med at opdrage lydige børn. Men principperne i disse to kapitler tilsammen hjælper os med at opdrage børn, der er selvsikre på grund af vores bekræftelse og lydige på grund af vores kærlige disciplin. For at kunne give dem passende frihed skal du investere de år af træning og disciplin, som vi undersøger i det næste kapitel.