GEWOONTE TIEN: Voed Gehoorzame Kinderen Op

“Een wijze zoon brengt zijn vader vreugde, maar een dwaze zoon brengt zijn moeder verdriet.” Spreuken 10:1

Dit hoofdstuk gaat over het opvoeden en disciplineren van kinderen en vormt een aanvulling op het vorige hoofdstuk over het opvoeden van zelfverzekerde kinderen. De twee kenmerken van een evenwichtige ouder-kindrelatie – bevestiging en discipline – werken samen. De sterke vriendschap die door bevestiging wordt gevormd, ondersteunt ons programma om hen op te voeden in de wegen van de Heer. Hoewel een gebrek aan bevestiging kan leiden tot kinderen die geen zelfvertrouwen hebben, is er wat betreft discipline en gehoorzaamheid een nog directer verband tussen de consistente, liefdevolle, eerlijke en strenge discipline van de ouders en de vrolijke gehoorzaamheid van hun kinderen. Char en ik profiteren nog steeds van het feit dat we elk kind hebben gerespecteerd, van hen hebben genoten, van hen hebben gehouden en tijd met hen hebben doorgebracht. De sterke vriendschappen en het respect die in die jaren tussen ons zijn ontstaan, groeien nog steeds, nu de gehoorzame kinderen in ons huis gehoorzame volwassen burgers in de samenleving zijn geworden.

Hoewel het vorige hoofdstuk aangenaam was, moet u in gedachten houden dat de ‘medicijn’ van dit hoofdstuk aanzienlijk bijdraagt aan de ‘gezondheid’ van dat hoofdstuk. De resultaten van de lessen in dit hoofdstuk, die vandaag de dag nog steeds zichtbaar zijn in het leven van onze jongens, geven mij de moed om ze te delen. Kleine doses consistente, liefdevolle en strenge training leveren jarenlange voordelen op. Het is vergelijkbaar met het trainen van een jonge boom om op een bepaalde manier te groeien – nadat hij een grote en sterke boom is geworden, blijft hij stevig in de gewenste positie staan.

De term ‘straf’ wordt bewust gebruikt. Of het nu gaat om gevangenisstraf voor criminelen of een pak slaag voor kinderen, straf is een kwestie van gerechtigheid. Natuurlijk is er plaats voor genade, maar genade zonder gerechtigheid wordt niet alleen onrechtvaardig, maar ook genadeloos. ‘Correctie’-instanties hebben enorm gefaald in het corrigeren, omdat ze de overtreder tot slachtoffer hebben gemaakt. Wanneer we onze kinderen straffen, leren we hen dat hun daden en keuzes consequenties hebben en dat Gods normen serieus moeten worden genomen. Een uitgebreidere bespreking van dit onderwerp is te vinden in ‘The Humanitarian Theory of Punishment’ in God in the Dock van C.S. Lewis.

Gehoorzaamheid en vertrouwen

Vanaf het begin van onze ervaring als ouders hebben Char en ik de verantwoordelijkheid voor de ongehoorzaamheid van onze kinderen op ons genomen. Door in de loop der jaren de opvoedingsmethoden van verschillende ouders te observeren – of het gebrek daaraan – is onze vroege hypothese bevestigd. Hoewel er enkele uitzonderingen zijn, is het de verantwoordelijkheid van de ouders als kinderen over het algemeen niet gehoorzaam zijn. “Kinderen, gehoorzaam uw ouders in de Heer, want dat is rechtvaardig” (Efeziërs 6:1). “Kinderen, gehoorzaam uw ouders in alles, want dat is welgevallig aan de Heer” (Kolossenzen 3:20). Het is waar dat deze verzen gericht zijn tot kinderen, maar is het niet de verantwoordelijkheid van de ouders om hen dit te leren? Interessant genoeg draagt het aanleren van gehoorzaamheid bij aan het zelfvertrouwen van een kind.

Ik heb ouders in de supermarkt hun ongehoorzame kinderen zien uitschelden met verhitte beschuldigingen in hun stem: "Waarom ben je zo ongehoorzaam? Waarom luister je niet naar mij? Waarom doe je niet wat ik zeg?“ Het in het openbaar berispen van ongehoorzame kinderen draagt niet bij aan hun gehoorzaamheid en nog minder aan hun zelfvertrouwen. Soms ben ik een beetje ondeugend. Als ik het lef had, de medewerking van het kind en een goede buikspreker was, zou ik deze woorden in de mond van het beschuldigde kind leggen om tegen de ouder te zeggen: ”Omdat u mij nooit gehoorzaamheid hebt bijgebracht. U heeft het nooit consequent van mij geëist." Wanneer kinderen weten waar de grenzen van hun gedrag liggen en dat deze worden gehandhaafd, leren ze hoe ze zich daarbinnen zelfverzekerd kunnen gedragen. Als ze niet weten waar de grenzen liggen, voelen ze de constante behoefte om tests uit te voeren om de grenzen te vinden. Ze zijn daarom vaak aarzelend en niet zelfverzekerd.

Duidelijk omschreven, consistente en strikt gehandhaafde grenzen voor acceptabel gedrag dragen in hoge mate bij aan het zelfvertrouwen en de karakterontwikkeling van een kind. Als deze toekomstige volwassenen niet vroeg leren gehoorzamen, wordt dat een levenslange handicap. Moeders en vaders hebben het enorme voorrecht en de verantwoordelijkheid om gehoorzame, verantwoordelijke, zorgzame en volwassen burgers op te voeden.

De wegen van de Heer omvatten zowel gedrag als houding. In ons opvoedingsprogramma en ons disciplinaire beleid hebben we geprobeerd goed gedrag en een goede houding bij te brengen. We wilden dat onze kinderen zich niet alleen correct gedroegen, maar ook correct dachten. Dit betekent niet dat ze onze mening moesten delen. Niettemin moesten zij de juiste houding hebben. Wij stonden er bijvoorbeeld niet alleen op dat zij gehoorzaam waren, maar ook dat zij gewillig, opgewekt en snel gehoorzaamden. Om dit aan te moedigen, verwachtten wij dat zij reageerden met: “Oké, papa” of “Oké, mama”. Als zij zeurden, zeiden wij: “Zeg dat nog eens, maar zonder te zeuren.” Vervolgens wachtten wij tot zij het goed deden. We wilden dat onze kinderen opgroeiden met het vermogen om vrolijk te gehoorzamen en met ons om te gaan. Dit zou hen voorbereiden om vrolijk te gehoorzamen en om te gaan met hun hemelse Vader wanneer ze op zichzelf zouden zijn.

Geen van onze zonen was een makkelijke prooi. Dat wilden we ook niet. Niettemin wilden we dat de kracht van hun persoonlijkheid onder controle bleef. We stonden bijvoorbeeld nooit toe dat onze zonen elkaar sloegen. Ze moesten hun mening op overtuigende wijze uitdrukken met de kracht van hun ideeën, niet met het volume van hun stem of hun fysieke kracht. Door de tijd te nemen om hen hierin te begeleiden, hielpen we hen zelfvertrouwen te ontwikkelen. Als ik met hen over ideeën discussieer, vind ik het nog steeds geweldig als een van hen met goede argumenten een idee van mij succesvol aanvecht.

Een God van orde

De verantwoordelijkheid en het gezag die ouders over hun kinderen hebben, komen van een God van orde. God wil orde in het gezin, de kerk en de samenleving, zelfs in deze tijdelijke toestand op aarde. Het gezin is de arena waar Gods orde voor het eerst wordt onderwezen en gehandhaafd. Kinderen verlaten het ouderlijk huis voor een dag om naar school te gaan, of voor maanden of jaren later in hun leven. Wanneer ze dat doen, nemen ze het gedrag en de houding mee die ze thuis hebben geleerd. Desondanks is er nog een andere, verdergaande reden om gehoorzaamheid en orde te leren.

Er zijn geweldige voorrechten en verantwoordelijkheden verbonden aan het feit dat we naar Gods beeld zijn geschapen. Om die te begrijpen, moeten we verder kijken dan alleen het aardse leven, naar ons eeuwige leven. Een zeer effectieve christen worden gaat veel verder dan de vraag of we de eeuwigheid in de hemel of in de hel zullen doorbrengen. God vormt een koninklijke groep priesters en koningen die voor eeuwig Zijn aanbidders en plaatsvervangers in Zijn universum zullen zijn. Om het eeuwige plan goed te laten werken, moeten we in dit leven gehoorzaamheid leren. Onze ervaringen in dit leven stellen ons in staat om gehoorzaamheid goed te leren en te bewijzen dat we verantwoordelijk zijn. Als we goed leren, zijn er in het volgende leven eeuwige beloningen in de vorm van voorrechten, heerschappij en zelfvervulling beschikbaar. De voorbereiding op het vervullen van Gods droom voor ieder van ons om zeer effectieve christenen te worden – het beste van onszelf – begint met de opvoeding van kinderen door hun ouders. Vrije wil met het vermogen tot heerschappij maakt de mensheid uniek ten opzichte van alle andere dieren. Het maakt het ook noodzakelijk om gehoorzaamheid te leren, en ouders hebben de verantwoordelijkheid om daarmee te beginnen.

Vriendschap met kinderen

Het is niet tegenstrijdig om zowel een vriend van uw kind te zijn als streng te zijn. We hebben een bevestigende relatie van sterke vriendschap met onze zonen opgebouwd, zoals besproken in hoofdstuk 9 (Zelfverzekerde kinderen opvoeden). In dit hoofdstuk deel ik de praktische manieren waarop we ons disciplinaire programma hebben geïmplementeerd. Voor zover ik kan beoordelen, waren onze zonen nooit in de war over deze twee rollen. Ze hadden nooit het gevoel dat we inconsequent waren. Ze wisten dat onze houding ten opzichte van hen ondersteunend was. Toch veranderde onze rol automatisch wanneer hun gedrag dat vereiste. Hun ‘vriend’ werd Gods wetshandhaver – beide in één persoon. Laat me dit verder toelichten.

Mijn rol als ‘vriend’ en mijn rol als ‘rechter’ stonden elkaar nooit in de weg. We namen nooit wrok mee van het disciplinaire deel naar onze speeltijd. Als de rechtbank in zitting was, probeerden ze niet de vriendschap te gebruiken om gunst te verkrijgen. Als u een vriend voor uw kinderen wilt zijn, denk dan niet dat u uw kansen vergroot door een toegeeflijke disciplinaire figuur te zijn. Uw vriendschap zal dieper zijn als zij u respecteren. ‘Bovendien hebben wij allemaal menselijke vaders gehad die ons disciplineerden en wij respecteerden hen daarvoor’ (Hebreeën 12:9). Hun respect voor u is niet gebaseerd op de vraag of u mild bent in uw discipline. Het is gebaseerd op uw integriteit en rechtvaardigheid. Integriteit is een strikte consistentie tussen wat u denkt, zegt en doet. Rechtvaardigheid is het consequent en onbevooroordeeld handhaven van duidelijke en eerlijke regels. Als u consequent en rechtvaardig bent, zal uw rol als rechter en hoofdstrafambtenaar nooit uw vriendschap in de weg staan.

Liefdevolle en strenge discipline

In het begin van de jaren zeventig woonden we een seminar bij over conflicten bij jongeren, gegeven door Bill Gothard. Daar leerden we een aantal van de volgende ideeën. Andere ideeën hebben we in de loop der jaren opgepikt. Deze 16 principes zijn hier opgenomen, niet als iemands academische theorie, maar als de manier waarop wij ze daadwerkelijk hebben toegepast. Wij hebben deze principes gebruikt bij de opvoeding van onze kinderen. Als u ze gewoonlijk toepast in een bevestigende, respectvolle en liefdevolle sfeer, zullen ze bijdragen aan het proces dat God zal gebruiken om uw kinderen zelfverzekerd en gehoorzaam te maken.

1. Man en vrouw moeten het eens zijn over de grenzen. Kinderen herkennen een zwakke schakel. Indien mogelijk zullen zij hun ouders tegen elkaar uitspelen om straf te ontlopen. Het handhaven van regels is al moeilijk genoeg, zelfs als beide ouders zich evenzeer inzetten voor het proces. Een gebrek aan overeenstemming maakt dit echter nog ingewikkelder en brengt het kind in verwarring. Het verkrijgen van gehoorzaamheid van onze kinderen begint met duidelijke regels. Ongeacht welke ouder de regels handhaaft, moeten kinderen ook begrijpen dat deze voortdurend ‘van kracht’ zijn. Bovendien biedt het overeenkomen van de regels een goede ontwikkelingservaring voor de ouders. Ze leren onderhandelen en het proces helpt bij het opstellen van goede en eerlijke regels.

2. Wees consistent; kom beloften na. Sommige ouders handhaven de regels alleen als ze boos zijn. Hierdoor leert het kind dat ongehoorzaamheid soms wel en soms niet wordt getolereerd. Het is duidelijk dat de stemming of emotionele toestand van de ouder van dag tot dag kan veranderen. Dat is des te meer reden om gedrag te beoordelen aan de hand van regels in plaats van de emotie van het moment. Wanneer regels uit noodzaak worden opgesteld na zorgvuldige afweging en consequent worden gehandhaafd, leert het kind zich consequent te gedragen.

Actie is effectiever dan dreigementen. Dreigementen worden al snel inhoudsloos. Wanneer u zegt dat u een bepaald gedrag gaat bestraffen en dat vervolgens niet doet, leert het kind dat uw woorden niets betekenen. Uw kind verliest de kans om verantwoordelijkheidsgevoel te ontwikkelen, u verliest het respect van het kind en uw relatie met het kind lijdt eronder. Leg straf op wanneer u dat hebt beloofd. Dat ontwikkelt een gevoel van rechtvaardigheid en verantwoordelijkheid bij uw kind.

3. Stel duidelijke regels op. Duidelijke regels zijn gemakkelijker te handhaven. Regels worden ontwikkeld als reactie op situaties in het leven. Door middel van regels wordt duidelijk wat het kind wel en niet mag doen, wat het wel en niet moet doen. Wanneer regels duidelijk zijn gedefinieerd, weet iedereen wanneer ze zijn overtreden. Duidelijke regels bieden de nodige achtergrond om schuld vast te stellen. Als er geen duidelijke regels zijn, hoe kan dan schuld worden vastgesteld?

Naast het geven van duidelijke regels, moeten we de regels ook uitleggen. Deze levensgerelateerde leermomenten bieden ons de kans om onze kinderen te helpen het leven te begrijpen. Zeggen “omdat ik het zeg” leert een kind niet veel. Een kind zou echter deze uitleg wel begrijpen: "Omdat als je dat tegen haar zegt, je haar gevoelens kwetst. Dat maakt haar verdrietig en misschien wil ze dan niet meer met je spelen. En dat zou jou verdrietig maken."

4. Als er nog geen regel was, mag er bij de eerste overtreding geen straf worden gegeven, alleen instructie. Uw kinderen weten niet dat iets verkeerd is, totdat u het als verkeerd definieert. Kinderen groeien op en worden sterker, creatiever en capabeler. De lijst met regels moet gelijke tred houden met hun groei. Soms kunnen ouders anticiperen op mogelijk wangedrag voordat het opgroeiende kind zich op een nieuwe manier kan misdragen. Als ze dat kunnen, kunnen ze van tevoren een regel vaststellen. Als het kind zich dan misdraagt, kunnen ouders schuld vaststellen en het bij de eerste overtreding straffen. Als nieuwe situaties echter nieuw wangedrag veroorzaken dat niet is gedefinieerd, mag er bij de eerste overtreding geen straf worden gegeven, alleen instructie.

5. Begin vroeg. Zelfs baby's kunnen de betekenis van ‘ja’ en ‘nee’ leren. Als uw nieuwe baby zijn gang kan gaan, zal hij vanuit zijn wiegje uw hele huis en al uw activiteiten beheersen. Hij zal u vertellen wanneer u het licht moet uitdoen en wanneer het tijd is om te spelen. Onze eerste confrontatie met Dan was toen hij op acht dagen oud uit het ziekenhuis thuiskwam. Voor het eerst in zijn leven werd het licht uitgedaan op het moment dat hij moest slapen. Het is begrijpelijk dat hij huilde. Zachtjes maar resoluut leerden we hem dat hij niet moest huilen als de lichten uitgingen. Om dit te doen, controleerden we eerst of hij geen lichamelijk ongemak had en sloten we vervolgens opnieuw de deur van zijn kamer. Toen hij weer huilde, ging ik opnieuw de kamer binnen, zei resoluut ‘Nee!’ en verliet de kamer. Hij stopte met huilen, hoewel we al hadden afgesproken dat hij mocht huilen tot hij in slaap viel als dat nodig was. Naarmate de maanden verstrijken, is het niet alleen mogelijk, maar ook noodzakelijk om kruipende baby's op zachte maar kordate wijze te leren waar ze heen mogen en waar peuters veilig hun handen kunnen neerleggen. Ze kunnen al vroeg leren om verantwoordelijke en betrouwbare leden van een gezin te worden.

Elke kerst hadden we een verboden vrucht in huis: een delicate kerststal van klei op onze salontafel. Hoewel deze binnen het bereik van onze peuters stond, mochten ze er niet aankomen. Het bood hen de kans om gehoorzaamheid te leren. Jarenlang hebben we van dat kerststalfiguurtje genoten. Uiteindelijk ging het kapot, niet door misbruik, maar door het zo vaak in- en uitpakken. Kinderen kunnen al vroeg leren om te gehoorzamen. Laten we hen niet de kans ontzeggen om gehoorzaamheid te leren wanneer dat het gemakkelijkst is.

6. Ga naar een privéplek voor discipline. Bij het opvoeden en disciplineren van onze kinderen is het niet onze bedoeling om hen in verlegenheid te brengen, maar om hen te onderwijzen en te straffen. Wanneer een kind in het bijzijn van anderen wordt gestraft, is zijn aandacht niet gericht op de instructies die de ouders hem willen geven, maar op zichzelf en zijn verlegenheid. Ik kan u niet zeggen hoe dankbaar ik ben dat ik dit al vroeg heb geleerd. De momenten waarop we onze zonen opvoedden, waren intiem en vruchtbaar, mede omdat we naar een afgezonderde plek gingen en onze onverdeelde aandacht aan elkaar gaven.

7. Erken dat het kind zijn best doet, maar een fout heeft gemaakt. We leven allemaal met de tegenstrijdigheid dat we het goede willen doen, maar toch het verkeerde doen. We kenden het hart van onze zonen. We wisten dat ze God wilden gehoorzamen en behagen. Wanneer we de overtreding bespraken voordat we straf oplegden, erkenden we dat we wisten dat ze het goede wilden doen. Zeg niet tegen het kind dat hij of zij slecht is. Zeg in plaats daarvan: “Dat was niet goed om te doen.” Als we zeggen: “Je bent een slecht kind”, kunnen we bijdragen aan een zelfbeeld van slechtheid, wat later in het leven zowel de ouders als het kind zal schaden. Als we het kind vertellen dat hij of zij goed is, maar iets slechts heeft gedaan, geven we hem of haar een goed beeld om naar te streven. Tegelijkertijd erkennen we dat het kind iets verkeerds heeft gedaan dat bestraft moet worden.

8. Toon verdriet, geen woede; creëer een sfeer van berouw. Verdriet verzacht het hart; woede verhardt het. De reactie van onze kinderen op onze woede en aanvallen is meestal zelfverdediging. Er zijn veel momenten waarop we boos zijn als onze kinderen ongehoorzaam zijn. Geen enkele verantwoordelijke ouder wil zijn of haar kind in woede straffen.

Dat is echter geen goede reden om hen niet te straffen. Beheers uw emoties, behoud uw kalmte, overwin uw woede en ga door met het proces omdat het juist is, niet omdat u boos bent. De reactie op verdriet is verdriet. Het is een voorloper van berouw. Zelfs als verdriet niet de belangrijkste emotie is die u voelt, laat het dan de emotie zijn die u toont wanneer u straft. Hoe vaak zou ik met verdriet in mijn stem klagen:

“Oh, Danny, papa wordt zo verdrietig als hij ziet dat je niet luistert!” of “Oh, Joey, papa wordt zo verdrietig als hij weet dat hij je een pak slaag moet geven!” Door ons verdriet te tonen, maken we een blijvende indruk dat we echt om hun gedrag geven. Als we van onze kinderen houden, worden we verdrietig als we zien dat ze zich misdragen. Ik kan me herinneren dat ik onze jongens een pak slaag gaf, vaak met tranen van verdriet en medeleven over mijn wangen.

Misschien heeft u uw kinderen in het verleden wel eens in woede gestraft. Beheersde discipline vergt misschien wat oefening om uw vaardigheden te perfectioneren. Het is beter om transparant en eerlijk te zijn tegenover uw kinderen dan hen van u te vervreemden met ouderlijke trots. Als we fouten maakten, bekenden we die en vroegen we om vergeving. In plaats van respect te verliezen in de ogen van uw kind, wint u juist meer respect door uw oprechte integriteit, eerlijkheid en bekentenis. Kinderen zullen onze bekende zwakheden vergeven. Door onze zwakheden te bekennen en hun om vergeving te vragen, krijgen we de kans om een houding voor te leven die we hen willen bijbrengen ten opzichte van God en anderen.

9. Stel schuld vast door te vragen: “Wie heeft de fout gemaakt?” Het kind leert al snel om te antwoorden: “Ik.” Duidelijke regels zijn belangrijk. Het kind dat de duidelijke regel begrijpt, weet ook duidelijk dat hij deze heeft overtreden. Door het kind te vragen deze vraag te beantwoorden, erkent het kind dat zijn wangedrag aanleiding was voor deze disciplinaire maatregel. Het is zeer bevrijdend voor de begripvolle ouder om het kind zijn schuld te horen erkennen. We kunnen met een zuiver geweten en vol vertrouwen verdergaan. Ons kind heeft alleen zichzelf te danken dat hij gestraft wordt. Ouders hoeven geen vals schuldgevoel te hebben, alsof het hun schuld is dat ze hun kinderen straffen.

10. Vestig uw autoriteit door te vragen: “Wie zegt dat ik je mag straffen?” Het kind leert al snel om te antwoorden: “God.” Dit laat het kind zien dat de ouder ook een autoriteit gehoorzaamt. Het kind leert begrijpen dat net zoals kinderen hun ouders moeten gehoorzamen, ook ouders zelf onder Gods autoriteit staan. Dit maakt het hele gezinsrechtelijke proces in hun ogen veel objectiever en eerlijker. Ouders zijn er niet op uit om het kind te “pakken”; ouders staan onder het gezag om het kind op te voeden. Wanneer het kind opgroeit, wordt ook hij onmiddellijk verantwoordelijk tegenover God. God geeft ook ‘straffen’. “De Heer tuchtigt wie Hij liefheeft, en Hij straft iedereen die Hij als zoon aanvaardt” (Hebreeën 12:6). Verantwoordelijkheid en gehoorzaamheid zijn zaken waar we allemaal ons hele leven mee te maken hebben. Kinderen lijken dit uitstekend te begrijpen, wat onze taak als ouders aanzienlijk vergemakkelijkt. Wanneer we straf opleggen, gehoorzamen we God.

Om kinderen te leren gehoorzaam te zijn, moeten we onszelf disciplineren om hen consequent te disciplineren. Char en ik waren vastbesloten om consequent, liefdevol en streng te onderwijzen en te disciplineren. Onze doelen waren gebaseerd op het geloof dat dit was wat God wilde. Wij wisten dat, en onze jongens wisten dat. Anders zou het ouderlijke beschermingsinstinct ons ervan hebben weerhouden onze zonen pijn te doen. Wij hebben het gezag om gezag uit te oefenen. Wanneer wij gehoorzaamheid eisen, gehoorzamen wij; wanneer wij ongehoorzaamheid toestaan, zijn wij ongehoorzaam.

11. Bepaal de juiste reden voor correctie. Vraag: “Waarom straf ik je?” Het kind zou moeten antwoorden: “Omdat u van mij houdt.” Kinderen kunnen uitleg begrijpen. Door uitleg te geven, eren en respecteren we onze kinderen en leren we hen rechtvaardigheid. Als zij weten dat onze acties juist zijn, maakt dat het ontvangen van straf minder traumatisch. De Bijbel is duidelijk: “Wie zijn zoon niet met de roede straft, haat hem, maar wie hem liefheeft, tuchtigt hem” (Spreuken 13:24). Wij straffen onze kinderen omdat wij van hen houden. Er zijn duizend redenen te bedenken om hen niet te straffen. “Ze zijn zo lief, zo schattig en zo onschuldig. Ik wil hen niet in woede straffen. Ik wil hen niet van mij vervreemden. Ik wil vriendelijk zijn. Het doet mij pijn om hen pijn te doen.” Geen van deze redenen is echter voldoende om een ouder die van zijn kind houdt ervan te weerhouden om duidelijke ongehoorzaamheid aan een duidelijke regel rechtvaardig te straffen.

Goedheid en vriendelijkheid zijn niet hetzelfde, hoewel ze allebei vruchten van de Geest zijn (Galaten 5:22). We moeten goed zijn en we moeten vriendelijk zijn. Niettemin ben ik niet vriendelijk als ik mijn kind straf. Bij straf is mijn onvriendelijke gedrag een opzettelijke uitzondering op mijn normaal vriendelijke houding ten opzichte van dat kind. Straf op een consistente, liefdevolle en standvastige manier is goed. Het kind dat zich misdragen heeft, heeft de consequentie van zijn wangedrag over zichzelf afgeroepen. Goede ouders komen hun beloften na en straffen het kind. Onverstandige ouders zijn op het verkeerde moment vriendelijk. Daardoor leren ze hun kind dat ongehoorzaamheid acceptabel is. Een goede ouder is op het juiste moment niet vriendelijk en disciplineert zijn kind. “Tuchtig uw zoon, want daarin is hoop; wees geen medeplichtige aan zijn dood” (Spreuken 19:18). “Geen enkele tuchtiging lijkt op dat moment aangenaam, maar pijnlijk. Later echter levert het een oogst van gerechtigheid en vrede op voor degenen die erdoor zijn getraind” (Hebreeën 12:11).

Overweeg eens even de legitimiteit van lichamelijke straffen. Sommigen geven de voorkeur aan andere vormen van straf, zoals het ontzeggen van privileges, het opleggen van extra taken, het verminderen van zakgeld, het opsluiten van kinderen in hun kamer, hen met hun gezicht naar de muur laten staan of in een hoek laten zitten. De Bijbel verwijst echter vaak duidelijk naar de ‘roede’. ‘Dwaasheid is gebonden in het hart van een kind, maar de roede van de discipline zal die van hem verwijderen’ (Spreuken 22:15).

Helaas zijn sommige ouders niet in staat zichzelf te beheersen en straffen zij hun kinderen in woede. Onbeheersbare emoties zijn altijd tragisch. Ze zijn vooral tragisch wanneer kleine kinderen lichamelijk of geestelijk letsel oplopen. We hebben allemaal gruwelijke verhalen gehoord en sommigen van ons hebben die gruwelen zelf meegemaakt. We verwerpen het idee dat we onze kinderen ooit kwaad zouden willen doen. Toch mogen we niet toestaan dat het misbruik van lichamelijke straffen door anderen ons ervan weerhoudt om deze op de juiste manier toe te passen. Er zijn veel goede dingen die verkeerd worden gebruikt, maar we blijven ze gebruiken – alleen op de juiste manier. Wie wil er stoppen met eten alleen omdat sommigen te veel eten? Moeten we stoppen met slapen alleen omdat sommigen te lang slapen? Moeten we stoppen met vrijen alleen omdat sommigen seksueel geweld plegen? De oplossing voor misbruik is correct gebruik, niet het afzien van gebruik. De Bijbel leert ons dat we onze kinderen moeten slaan en dat we uitstekende resultaten kunnen bereiken als we dat liefdevol, consequent en streng doen.

12. Vertel het kind van tevoren hoeveel klappen het krijgt. Door dit van tevoren te melden, laat u zien dat de straf een weloverwogen, berekend en eerlijk proces is, en niet het resultaat van de emoties of woede van de ouders. Door dit van tevoren te melden, dwingt u uzelf als ouder om een rechtvaardige beslissing te nemen. Het geeft het kind ook de kans om te reageren. Als onze zoon zei: “Mijn broer deed gisteren hetzelfde en kreeg maar drie klappen. Waarom krijg ik er vier?”, luisterden we naar hem. In ons gezin stond het kind beperkt toe om mee te praten over het aantal klappen. Onze jongens begrepen echter dat de ouder de uiteindelijke beslissingsbevoegdheid had om het aantal vast te stellen. Als er in ons gezin binnen een dag een tweede overtreding plaatsvond, was de tweede straf automatisch het dubbele aantal klappen. We herinnerden onze zonen hier soms aan om toekomstige ongehoorzaamheid te ontmoedigen.

De Bijbel instrueert vaders om niet te streng te zijn in hun eisen aan hun kinderen. De Bijbel hanteert een norm van compromisloze rechtvaardigheid. “Vaders, maak uw kinderen niet boos, maar voed hen op in de opvoeding en onderwijzing van de Heer” (Efeziërs 6:4). “Vaders, maak uw kinderen niet bitter, anders raken ze ontmoedigd” (Kolossenzen 3:21). Door vooraf het aantal klappen te bespreken, wordt aangetoond dat het gerechtelijke proces eerlijk is.

13. Gebruik een neutraal instrument; handen zijn bedoeld om lief te hebben. De Bijbel spreekt over een instrument voor straf. “Wie zijn zoon niet met de roede straft, haat hem, maar wie hem liefheeft, tuchtigt hem” (Spreuken 13:24, mijn nadruk). De Bijbel lijkt niet alleen fysieke straf te vereisen, maar ook straf met een neutraal instrument. Er zijn verschillende goede redenen om Spreuken nauwgezet op te volgen.

Ik heb kinderen gezien die bang waren voor de hand van hun ouders. Dat is zeer betreurenswaardig. Wanneer we ons naar een privéruimte begeven en de hierboven beschreven stappen doorlopen, hebben we al een tijdje samen doorgebracht tegen de tijd dat we bij het gebruik van de “roede” aankomen. Het kind weet dat dit geen wraakzuchtige aanval is, maar een verdiende straf die God eist van ouders die van hun kinderen houden. Mijn handen worstelden in spel en streelden in liefde. Onze zonen waren niet bang voor die handen. Er was geen verwarring in de hoofden van onze jongens tussen die handen en het instrument van straf in diezelfde handen wanneer er correctie plaatsvond.

We gebruikten verfstokken tijdens de meeste jonge jaren van onze zonen. Verfstokken waren licht en hadden voldoende vlak oppervlak om de impact over een aanzienlijk deel van de huid te verspreiden, zodat letsel onwaarschijnlijk was. We sloegen onze zoon op de heupen, op de plek die God hiervoor lijkt te hebben voorbereid. Er zijn geen botten die beschadigd kunnen raken in de buurt van het oppervlak van de heupen. Omdat het instrument echter zo licht was, moesten we ook de kleding uittrekken. Vaders mogen hun dochters echter niet in verlegenheid brengen of vernederen. De mate van gevoeligheid verschilt per kind en daar moet rekening mee worden gehouden. Het gaat erom pijn te veroorzaken, niet om schade aan te richten. In ons geval nam de frequentie van het slaan tijdens de middelbare school sterk af. Tijdens de middelbare school werd er bijna niet meer geslagen. De laatste keer met elke zoon was slechts één keer tijdens hun hele derde jaar op de middelbare school. In die laatste zeldzame gevallen gebruikte ik een platte riem. Tegen die tijd was de ‘jonge boom’ al uitgegroeid tot een ‘mooie boom’; hij groeide op tot een gevoelige, sterke en oprechte jongeman.

14. Moedig huilen aan. Het grootste nadeel van een kind dwingen om te gaan zitten, wachten, staan, staren of een boete betalen, is dat er geen ruimte is voor emotionele ontlading van het verdriet dat voortkomt uit goddelijke berouw. Slaan helpt bij berouw omdat het een geschikt moment biedt om te huilen. Straf het kind streng genoeg zodat het huilt. Het kind zal zich door dit proces verfrist, opgelucht en gereinigd voelen. Slaan is ook sneller voorbij dan langdurige straffen. Uiteindelijk zijn slaan en huilen in overeenstemming met de leer van de Schrift. God is een voldoende goede psycholoog om te weten dat tranen in dit geval goed voor ons zijn.

15. Toon onmiddellijk liefde. Liefdevolle knuffels zijn in overeenstemming met liefdevolle slaag. Hoe verschillend de twee gedragingen ook zijn – slaag en knuffels – onze twee zonen begrepen altijd wat elk van beide betekende. Bovendien waren onze zonen niet de enigen die de slaag moesten ondergaan en van de knuffels genoten! Knuffels bevestigen dat noch het kind, noch de ouder wordt afgewezen, maar dat beiden nog steeds innig worden liefgehad. We ontdekten dat momenten van straf uiteindelijk zeer intieme en vertederende momenten waren. We spraken niet over de komende knuffels tijdens het hierboven beschreven proces, maar naarmate de jaren verstreken, wisten we allemaal dat de knuffels zouden komen.

De ouder die de straf heeft gegeven, moet ook de knuffels geven. We willen niet dat het kind in verwarring raakt over gerechtigheid en liefde van beide ouders. Beide ouders moeten de straf die de ander heeft gegeven, steunen. Dat is nog een reden waarom beide ouders samen in het begin duidelijke regels moeten vaststellen.

16. Bid samen dat dit niet nog eens gebeurt. Deze laatste stap betrekt God duidelijk bij het proces en laat het kind zien dat u het echt steunt. Neem de tijd om oprecht te bidden dat God het kind zal helpen zich correct te gedragen, zodat hij of zij in de toekomst geen pakken slaag meer nodig heeft. Deze stap helpt het kind te begrijpen dat u geen plezier beleeft aan straffen. Dit gebed helpt een hechtere band tussen ouder en kind te vormen. Beiden staan aan dezelfde kant en zonde is de vijand. Deze laatste twee stappen – het uiten van liefde en samen bidden – brengen de straf op een zeer positieve, liefdevolle en spirituele manier tot een einde.

Het kost tijd om alle 16 punten door te nemen. Neem voldoende tijd om alle stappen te voltooien. Het opvoeden van kinderen is geen onbelangrijke bijzaak of een korte onderbreking van andere, belangrijkere taken.

Ook al is het niet gemakkelijk

Onze kinderen moesten gehoorzamen, of wij nu aanwezig waren of niet. Gehoorzaamheid was voor ons een kwestie van principe – niet alleen uit angst om door onze ouders betrapt te worden. We bespraken dit beleid regelmatig met babysitters en leraren. Als onderdeel van onze gezinsregels eisten we van onze jongens dat ze hun leraren gehoorzaamden. Als ze op school in de problemen kwamen, kregen ze thuis een tweede straf omdat ze ook een gezinsregel hadden overtreden. Aan het begin van elk nieuw schooljaar legde ik deze gezinsregel uit aan de nieuwe leraren van onze jongens. In de meer dan twintig jaar dat we ouders waren, heb ik deze regel maar een paar keer hoeven toepassen.

Toen een van onze zonen in de eerste klas zat, was er een geval waarin het bijzonder moeilijk was om dit beleid te handhaven. Toch was het achteraf gezien bijzonder gunstig voor onze eerste klasser. Zijn leraar in de eerste klas leek er vooral plezier in te hebben om onze zoon op zijn plaats te zetten. Onze natuurlijke neiging was om hem te verdedigen, maar we weigerden aan die neiging toe te geven en eisten in plaats daarvan dat hij zich aan de leraar onderwierp. Op een dag uitte hij zijn wrok jegens haar door in zijn broek te poepen. De schooldirecteur hield vol dat dit opzettelijk was en dat onze zoon zich rebels gedroeg. Ik vond het moeilijk te geloven dat onze onschuldige zoon zich aan zulk afschuwelijk gedrag schuldig had gemaakt. Niettemin nam ik hem mee naar huis en bespraken Char en ik de situatie. Het was moeilijk voor ons om onze eigen regel te handhaven, terwijl de leerkracht haar eigen agenda voor onze zoon leek te hebben. In datzelfde schooljaar hadden een buurmeisje en haar ouders een meningsverschil met diezelfde lerares over een cijfer. De lerares vroeg de ouders: “Welk cijfer wilt u dat ik uw dochter geef?” Zij vroegen om een “A” en kregen dat ook. Wij weigerden echter de gemakkelijke weg te kiezen.

Dat betekende dat we onze regel met betrekking tot herhaalde overtredingen moesten handhaven: de tweede keer een dubbele straf als het kort na de eerste overtreding was. Dat betekende dat ik volgens onze eigen familieregels mijn zoon 16 keer moest slaan. Nooit eerder of daarna heb ik zo'n pijn moeten toebrengen. Het was al moeilijk genoeg geweest om onze zoon te dwingen zich te onderwerpen aan een wraakzuchtige leraar, en ik was ernstig verscheurd door de situatie. We reden in stilte van school naar huis. Ik toonde al veel verdriet en onze zoon wist dat het oprecht was. Na overleg met Char ging ik de slaapkamer van de jongen binnen en voerde ik ons afgesproken plan uit. We doorliepen het proces nogmaals, beginnend bij stap 6. Met mijn kaken op elkaar en tranen over mijn wangen telde ik de 16 klappen. Onze zoon huilde. Ik huilde. Char huilde. Het was een van de moeilijkste momenten die ik ooit heb meegemaakt in al die jaren dat we ouders zijn.

We realiseerden ons toen nog niet dat de ervaringen met kinderopvang en kleuterschool in Korea onze zoon hadden geleerd dat hij te veel kon maken. De discipline in zijn klas was niet zo streng als we hadden gewild. Het respect en de gehoorzaamheid voor zijn leraren waren niet wat we hadden gedacht. Er was deze zeer moeilijke periode voor nodig, met twee dagen achter elkaar strenge straffen, om de koppigheid van onze zoon te doorbreken. Ja, we moesten de discipline in de loop der jaren voortzetten, maar hij hoefde die vreselijke ervaring nooit meer te herhalen. Jarenlang daarna was hij vriendelijk tegen klasgenoten en jongere kinderen. Hij was respectvol tegenover leraren en gehoorzaamde opgewekt. Het hing niet alleen af van die twee dagen, maar ze waren wel een duidelijk keerpunt. Ik gaf er de voorkeur aan om zelf de discipline te handhaven toen ons kind in de eerste klas zat, in plaats van later in zijn leven nog strengere maatregelen van andere autoriteiten nodig te hebben. Hij was tenslotte onze verantwoordelijkheid.

Verslappen en loslaten

Naarmate kinderen opgroeien, moeten ouders hun tactiek aanpassen terwijl ze voortbouwen op de eerder gelegde basis. Als kinderen tieners worden, moet u de controle verslappen. Tieners zijn in veel opzichten als jonge volwassenen. Door hun waardigheid te respecteren en tegelijkertijd gehoorzaamheid te eisen, bewijzen we hen en onszelf een dienst. In een gezonde relatie ontwikkelen kinderen zelfvertrouwen en gehoorzaamheid in hun jongere en meer vormende jaren. Dit geeft ouders het vertrouwen om hun tieners los te laten. We ontdekten dat het grotere vertrouwen dat we onze zonen in deze fase gaven, een bevestigend en ontnuchterend effect op hen had. We lieten hen geleidelijk aan los om ‘Gods tikken’ te ervaren in plaats van die van ons. Ze ontwikkelden een geweten waardoor ze konden onderscheiden wanneer God hen corrigerende duwtjes gaf. Nu ze volwassen zijn, weten ze nog steeds hoe ze die signalen moeten interpreteren.

De vreugde van succes

Toen onze kinderen klein waren, zeiden mensen: ‘Geniet ervan nu ze nog klein zijn, want later kun je niets meer met ze beginnen.’ Wij waren het nooit eens met die vreselijke uitspraak. Het eisen van gehoorzaamheid van onze kinderen leverde onmiddellijke en langdurige voordelen op. We hebben vanaf het begin enorm van onze kinderen genoten. We hebben herhaaldelijk complimenten gekregen over het karakter en de gehoorzaamheid van onze zonen, wat mij de moed geeft om hier met u te delen hoe we dat hebben gedaan. In gewoonte 8 (Groei in karakter naarmate uw huwelijk groeit) hebben we geleerd dat gehuwde partners in karakter groeien door te leren samenwerken. Ofwel vindt er persoonlijke karaktergroei plaats, ofwel blijft elke partij achter bij wat hij of zij zou kunnen zijn. De ouder-kindrelatie biedt een vergelijkbaar potentieel voor persoonlijke groei.

Terwijl we onze kinderen opvoeden, leren we hoe God met ons werkt en ontwikkelt ons eigen karakter zich. We komen dichter bij onze kinderen terwijl we de Schrift gehoorzamen en van hen verlangen dat ze gehoorzamen.

Het uitoefenen van zelfdiscipline om onze kinderen consequent, liefdevol en streng op te voeden en te onderwijzen, is nog een andere manier om het beste uit onszelf te halen. De twintig jaar dat onze zonen bij ons woonden, waren een persoonlijk ontwikkelingsproces op zich. Besluiten om kinderen op te voeden is een beslissing om verantwoordelijkheid te nemen en onszelf te verbeteren vanwege de leerervaring die het oplevert. De Bijbel noemt zelfs controle over kinderen als een van de kwalificaties voor kerkleiders. “Hij moet zijn eigen gezin goed besturen en ervoor zorgen dat zijn kinderen hem met gepast respect gehoorzamen. (Als iemand niet weet hoe hij zijn eigen gezin moet besturen, hoe kan hij dan voor Gods kerk zorgen?)” (1 Timoteüs 3:4-5). Wij moeten onze kinderen goed opvoeden omdat dat juist is, niet alleen om in aanmerking te komen voor christelijke bediening. God gebruikt een goed geordend gezin als maatstaf voor geestelijke leiders. Het pleit voor de deugd van het disciplineren van kinderen en het leren van gehoorzaamheid. God leidt ons op vele manieren. Een daarvan is door van ons te verlangen dat wij onze kinderen thuis opvoeden.

Omgaan met kinderen in minder dan ideale omstandigheden

Veel van wat u hier hebt gelezen, is gebaseerd op onze eigen ervaring – een christelijk gezin met twee ouders die God en elkaar liefhadden. Char en ik waren het ook al heel vroeg eens over de principes. We hebben allebei hard gewerkt om ze consequent toe te passen. We waren met z'n tweeën en we steunden elkaar.

Maar realistisch gezien weten we dat niet alle kinderen twee ouders hebben die eensgezind zijn in hun verlangen om de tijd en moeite te investeren in het ouderschap dat hier wordt aanbevolen. Hoe zit het met de kinderen van alleenstaande ouders van vandaag? Aan de andere kant zijn uw kinderen misschien al enkele jaren ouder voordat u ontdekt dat u moet beginnen met consequente, liefdevolle en strenge discipline. Wat gebeurt er als we laat beginnen? Wat doen we in deze situaties?

Mijn studenten op het seminarie hebben dezelfde vragen gesteld. Ik stel voor dat zij een familievergadering houden. Tijdens die vergadering kunnen zij hun eerdere tekortkomingen toelichten, de verantwoordelijkheid daarvoor op zich nemen en het nieuwe beleid aankondigen. In één geval vond er binnen enkele weken een dramatische verandering plaats, waarbij slechts kleine problemen overbleven. De vrouw van mijn student, Kathy, was verheugd toen zij mij vertelde over de veranderingen en de toegenomen betrokkenheid van haar man, Dan. In plaats van wild te zijn, zei zij, waren de kinderen nu al meer onder controle. Kinderen zijn veerkrachtig. Ze herstellen zich van de meeste uitdagingen. Zodra kinderen de voordelen en grotere vrijheden en het vertrouwen ontdekken die gepaard gaan met gehandhaafde regels, zullen ze zich aansluiten bij de alliantie.

Zoals in alle gevallen, wanneer we nieuwe informatie leren die helpt bij het oplossen van een bestaand probleem, moeten we beginnen waar we zijn. Begin met het toepassen van de leer van de Schrift. God zal onze inspanningen eren, onze gebeden verhoren en ons ondersteunen bij de veranderingen. Wanneer het nieuwe strafbeleid van kracht wordt, erken dan dat een deel van de pijn het gevolg is van uw eigen eerdere falen. Door die verantwoordelijkheid te aanvaarden, staan u en het kind aan dezelfde kant en in hetzelfde team tegen ongehoorzaamheid. Wanneer u verdriet toont over uw eerdere falen en over de ongehoorzaamheid van uw kind, kan God uw verdriet gebruiken om het hart van uw ongehoorzame kind te verzachten.

De knuffels en het gebed aan het einde zijn uiterst belangrijk. In een eenoudergezin smeedt dit een nieuwe alliantie tussen twee partijen tegen een gemeenschappelijke vijand: ongehoorzaamheid. De emotionele alliantie tussen de alleenstaande ouder en het kind tegen ongehoorzaamheid is belangrijk omdat geen van beiden iemand anders heeft om steun aan te vragen. In dit geval bundelen de ‘strafambtenaar’ en de ‘veroordeelde’, die gewoonlijk tegenover elkaar staan, vreemd genoeg hun krachten en verslaan samen de draak van ongehoorzaamheid. In plaats van verdeeld te worden door ongehoorzaamheid, zijn ze verenigd tegen ongehoorzaamheid. De knuffels bevestigen dat het leren van gehoorzaamheid geen strijd om macht is, noch persoonlijke of wrede wraak. Het is eerder een door God gegeven manier om Zijn zegeningen nu in het gezin te brengen. Wanneer het kind volwassen wordt, zal het blij zijn dat zijn alleenstaande ouder de moed had om de verandering door te voeren. God staat aan de top van de gezagsketen. Hij die het gezag en de verantwoordelijkheid heeft ingesteld, zal persoonlijk helpen om Zijn doel te bereiken.

Onze generatie is niet de eerste met alleenstaande ouders. Er waren veel weduwen (zoals de grootmoeder van Char) en weduwnaars die uitblonken in hun rol als opvoeder. Een alleenstaande ouder mag zijn nadeel niet gebruiken als excuus om geen gehoorzame kinderen op te voeden. Als hij dat wel doet, hebben hij en zijn kinderen een nog groter nadeel: hij denkt dat hij een excuus heeft.

Het huwelijk en het ouderschap zijn beide geweldige ervaringen. Als we Gods regels niet naleven, beroven we onze gezinnen van de vreugde en karakterontwikkeling die God bedoeld heeft tussen echtgenoten en tussen ouders en hun kinderen. Zowel ouders als kinderen ontwikkelen zich wanneer we goed gedisciplineerde, respectvolle en zelfverzekerde kinderen opvoeden. Dit leidt tot twee generaties zeer effectieve christenen.