GEWOONTE ACHT: Groei In Karakter Naarmate Uw Huwelijk Groeit

“... behandel anderen zoals u zelf behandeld wilt worden.” Matteüs 7:12

Het grootste deel van dit boek gaat over individuele gewoonten: hoe u uw eigen leven inricht zodat u uw maximale potentieel kunt bereiken. De volgende drie gewoonten hebben echter betrekking op familierelaties. Door deze relaties te gebruiken voor persoonlijke groei, in plaats van ze onze energie te laten kosten, kunnen ze een prachtige aanvulling zijn. Familierelaties zijn Gods belangrijkste middel om ons te vormen naar het evenbeeld van Christus. Daarin moeten we offers brengen – onszelf verloochenen – om het te laten werken. Hier onderzoeken we persoonlijke groei in het huwelijk. In de volgende twee hoofdstukken zullen we ontdekken dat we, terwijl we onze kinderen helpen zich te ontwikkelen, zelf ook enorm groeien.

Wilt u zo'n goed huwelijk hebben dat anderen uw huwelijk als voorbeeld nemen voor hun eigen huwelijk? Als u toepast wat u hier leest, kunt u dat bereiken. Waarom zou iemand genoegen nemen met minder dan het beste – twee zeer effectieve christenen die samen leven en groeien?

God wil gezonde en bevestigende huwelijken. Zijn Woord geeft instructies over hoe we die kunnen opbouwen. We kunnen ons huwelijk laten fungeren als een werkplaats voor spirituele karakterontwikkeling en het huwelijkspartnerschap – een bedieningsteam.

Goede huwelijken worden opgebouwd; ze ontstaan niet zomaar. Onderhoud en verbetering zijn voortdurende, levenslange projecten. Mijn vrouw, Char, en ik hebben geleerd om ons naar elkaar toe te keren in plaats van ons tegen elkaar te keren. Het huwelijk is een diamant met vele facetten die het waard zijn om gepolijst te worden. Op de volgende pagina's leest u iets van wat wij hebben geleerd in onze vele gelukkige jaren van gezamenlijke groei sinds april 1969.

Huwelijk en culturele kwesties

Kijk eens naar huwelijken in confucianistische familiesystemen. Char en ik hebben 18 jaar in Azië gewerkt. We leefden met de subtiele overblijfselen van Aziatische familietradities, waarin overleden voorouders worden gezien als actief in het dagelijks leven van hun levende nakomelingen. Men gelooft dat zij de levenden geluk of straf kunnen brengen. Dit is de reden voor de verering van voorouders. Voorouderverering en de daarmee gepaard gaande nadruk op respect voor ouders leidt tot een verticale familiestructuur. Zonen dienen hun vaders.

Ouders kiezen de huwelijkspartners van hun kinderen. Vrouwen veranderen hun naam niet wanneer ze trouwen. Ze blijven buitenstaanders in de familie van hun echtgenoot. In een dergelijk patriarchaal en verticaal georiënteerd familiesysteem dienen schoondochters hun schoonmoeders. Helaas wordt liefde voor de eigen vrouw beschouwd als een belediging voor de ouders. Mannen trouwen om nakomelingen te krijgen. Het huwelijk is een middel om zowel de voorouders tevreden te stellen als toekomstige aanbidders voort te brengen.

Kinderen dienen hun ouders om hun gunst te verkrijgen, in de hoop toekomstige rampen te vermijden nadat mama en papa ‘weg’ zijn (maar niet weg in deze wereldvisie). In deze omgeving hebben vrouwen een hekel aan het feit dat ze worden gebruikt en leven ze voor de dag dat ze hun eigen schoondochters kunnen gebruiken. Het begrijpelijke en betreurenswaardige gevolg is dat romantiek vaak ontbreekt in huwelijken, maar buiten het huwelijk wel bloeit!

In 1996 keerden we terug naar de Verenigde Staten, waar het huwelijk op een andere manier onder vuur ligt. Jongvolwassenen hebben vaak het gevoel dat romantiek de enige basis voor het huwelijk is. Als ze zich niet langer romantisch voelen, denken ze dat ze niet meer verliefd zijn. De Amerikaanse cultuur is uit het oog verloren dat liefhebben of niet liefhebben een daad van de wil is en dat het huwelijk een contract voor het leven is. Het verbreken van dat heilige verbond is zozeer de culturele norm geworden dat zelfs gelovigen het verbreken. Het echtscheidingspercentage onder christenen is niet lager dan dat onder niet-christenen. In de noordoostelijke staten, waar het percentage wedergeboren gelovigen lager is, is het echtscheidingspercentage het laagst. In de Bible Belt en het zuiden, waar het percentage wedergeboren gelovigen hoger is, is het echtscheidingspercentage het hoogst.

Dit hoofdstuk is geen tirade tegen echtscheiding. We zullen dieper nadenken dan dat en illustreren hoe we kunnen groeien naarmate ons huwelijk groeit. Als we ons karakter in ons huwelijk verfijnen, ervaren we een van de sterkste ontwikkelingsprocessen die in het sociale weefsel van de mensheid verweven zijn. In de loop van de tijd veranderen we voortdurend, en dat geldt ook voor de situatie. Niemand kan weten hoe de partner of de situatie zich in de loop van de tijd zal ontwikkelen. Maar contracten blijven van kracht.

Onze romantische dromen over het huwelijk zijn misschien een luchtspiegeling geworden. Ons plan voor een heerlijk dessert is misschien een droge en dorre woestijn geworden. Maar als we de juiste nadruk leggen, kunnen luchtspiegelingen weer huwelijken worden en woestijnen weer desserts. Het is allemaal een kwestie van de juiste nadruk! Aziatische huwelijken staan onder druk door verticale familieproblemen, terwijl Amerikaanse huwelijken te lichtvaardig worden aangegaan en te vaak worden verbroken.

De Bijbel biedt veel gezonde instructies voor persoonlijke karakterontwikkeling, gelijkwaardige partnerschappen en nuttige dienstbaarheid aan God door middel van ons huwelijk. Bovendien krijgen we als bonus ook nog eens echt kunnen genieten van romantiek! Volgens onderzoeken genieten christenen het meest van fysieke intimiteit. Niet-christenen praten er meer over, maar christenen genieten meer van fysieke intimiteit zonder spijt, schuldgevoelens of twijfels. Char en ik hebben, net als honderden anderen, geleerd hoe we goede vrienden kunnen zijn in het huwelijk en genieten van een beter feest dan Hollywood te bieden heeft. Net als andere volwassen christenen en gelukkig getrouwde partners maken ook wij grapjes, ravotten we, spelen we, praten we, luisteren we, harken we bladeren en doen we de afwas, net als jonge verliefde mensen. Dat kunt u ook!

Het wederkerigheidsprincipe

Wederkerigheid betekent iets teruggeven in natura. Tussen gehuwde partners vinden voortdurend verbale uitwisselingen plaats. Die kunnen goed of slecht zijn. Satan wil onze vreugde ondermijnen door onenigheid in huwelijken te zaaien. Hij probeert een wig te drijven tussen mannen en vrouwen, om te verdelen en te heersen, om de kracht te vernietigen die zij zouden kunnen putten uit eenheid en doelgerichtheid in het huwelijk. Satan probeert negatieve wederkerigheidscycli op gang te brengen. God wil ons helpen positieve cycli in stand te houden. Gedrag in elke hechte relatie wordt sterk beïnvloed door het principe van wederkerigheid. U hebt echtgenoten wel eens vriendelijke en bevestigende woorden horen uitwisselen: ‘Dat ziet er mooi uit.’ 'Dank u, u ziet er ook goed uit.' We hebben ook negatieve cycli gehoord: “Dat was een onhandige zet.” “Nou, je stond in de weg, idioot.” Mensen zijn van nature geneigd om goed met goed te vergelden en kwaad met kwaad, en zowel de omvang als de snelheid van de uitwisselingen kunnen worden vergroot of verkleind. Het doel is om de negatieve cycli te vertragen, te verkleinen of zelfs te stoppen, en tegelijkertijd de positieve cycli te starten en de snelheid en omvang ervan te vergroten.

De Bijbel zegt: “Behandel anderen zoals u zelf behandeld wilt worden” (Matteüs 7:12). Als u niet tevreden bent met de behandeling die u krijgt, bekijk dan eens de behandeling die u geeft! Het is onwaarschijnlijk dat een partner consequent kwaad met kwaad vergeldt. Als u geen hoffelijk respect krijgt, kan dat komen doordat u zelf geen hoffelijk respect geeft. Gods regels zijn goed voor ons. Het bovenstaande vers zou kunnen luiden: “Het is goed voor u om anderen te behandelen zoals u zelf behandeld wilt worden.” Zaai zaadjes van beleefdheid, eerlijkheid, bevestiging en zorgzaamheid. U zult hiervan profiteren door de vruchten te plukken van beleefdheid, eerlijkheid, bevestiging en zorgzaamheid. Wees een goede echtgenoot en u zult merken dat u een goede echtgenoot hebt. Houd de positieve wederkerige cycli in uw huwelijk in stand.

Als u nog niet getrouwd bent, evalueer dan de relatie met de persoon met wie u uitgaat. Heeft die persoon het potentieel om een wederzijds bevestigende relatie aan te gaan? Een goed huwelijksleven, inclusief goede fysieke ervaringen, is gebaseerd op dit soort volwassenheid. Als ik thuiskom van mijn werk, kondig ik graag mijn aankomst aan als ik de garagedeur binnenkom. Ik loop door de gang en zing iets als: " Hé, hé, schatje, ik wil weten of je mijn vriendin wilt worden." Dit zorgt voor een goede sfeer tijdens het avondeten en de rest van de avond, omdat Char op dezelfde manier reageert.

Het rolmodelprincipe

Huwelijksrollen worden meestal onbewust aangeleerd door langdurige observatie. Het grootste geschenk van mijn vader aan mij was dat hij mijn moeder als een koningin behandelde. Hij zei altijd iets aardigs of vriendelijks tegen of over haar. Hij stond nooit toe dat zijn kinderen kritiek op haar hadden. Sommigen van ons moeten helaas het nadeel van slechte rolmodellen overwinnen. We hebben onze ouders immers niet gekozen. Maar wees gerust, er is een oplossing voor het rolmodelprobleem! We moeten onze ouders eren. Als zij echter geen goede rolmodellen voor het huwelijk zijn, zoek dan een ander model – een beter voorbeeld – en volg degene die u kiest.

Wat is het beste cadeau dat u uw kinderen kunt geven? Een dochter die opgroeit met een respectvolle relatie tussen haar ouders, zal zelf geen genoegen nemen met minder – zij is veilig. U hoeft zich geen zorgen te maken dat zij in verkeerd gezelschap terechtkomt; zij heeft het goede voorbeeld gezien, kent het respect dat zij thuis heeft gekregen en dat zij haar moeder heeft zien krijgen, en zal geen genoegen nemen met minder. De zoon die opgroeit met een respectvolle relatie tussen u en uw partner zal de rol van een vriendelijke echtgenoot begrijpen. Hij zal ook een vrouw willen die potentieel heeft voor een wederzijds bevestigend en respectvol huwelijk. Ook hij is veilig.

Vind de kracht achter de zwakheden

We hebben allemaal sterke en zwakke punten. Interessant genoeg zit er vaak een kracht aan de andere kant van onze zwakte. Een barmhartig persoon lijkt misschien zwak, maar is goed in empathie. Een gedisciplineerd persoon lijkt misschien mechanisch, maar is betrouwbaar. Een flexibel persoon bereikt zijn doelen misschien niet snel, maar kan zich aanpassen aan verschillende situaties. De uitdaging is dat zwakheden vaak duidelijker zijn dan sterke punten, vooral als de sterke punten nog niet zijn aangemoedigd. Beschouw dit als een uitnodiging om de sterke punten van uw partner te ontdekken die aan de andere kant van zijn of haar zwakheden liggen. Wanneer we dat doen, kunnen we deze gaan stimuleren en ontwikkelen. Laten we leren om de sterke punten van onze partner te benutten, terwijl we helpen hun zwakke punten te compenseren. Verdwijnt hierdoor de zwakte? Nee, maar het verandert de focus en daarmee de relatie van een strijd vol kritiek naar een wederzijdse waardering van sterke punten. Char is creatief. Ze lijkt te bruisen van de goede ideeën, zozeer zelfs dat ze niet de energie heeft om al haar ideeën uit te voeren.

Ze begint aan een goed idee om iemand te helpen en bedenkt dan een geweldig idee om iets voor een kleinkind te maken. Lange tijd klaagde ik over alle onafgemaakte projecten die in huis rondslingerden of verstopt zaten in kasten, dozen en lades. Toen leerde ik haar creativiteit waarderen! Nu help ik haar soms om ze af te maken en soms geef ik haar gewoon de ruimte om ze zelf af te maken. Identificeer zwakke en sterke punten; compenseer zwakke punten; benut sterke punten. Als u dit doet, zal de rust in uw huis aanzienlijk toenemen.

Het principe van gelijkwaardige partners

Dit zou ook het principe van wederzijdse onderdanigheid kunnen worden genoemd. Het huwelijk is een combinatie van gelijkwaardig partnerschap en wederzijdse onderdanigheid. Vrouwen worden in 1 Petrus 3:7 ‘mede-erfgenamen’ genoemd. God is mijn schoonvader! God zal mijn gebeden niet verhoren als ik niet goed voor Char zorg. Als ik bid, vraagt God: ‘Hoe behandel je Char? Hoe zorg je voor mijn dochter?’ Wanneer ons huwelijk in evenwicht is door bijbelse richtlijnen van respect en gelijkheid, waarbij we elkaar eren en elkaars lasten dragen, wordt onze concurrentie samenwerking. Uw echtgenoot is een kind van God – schend geen van Gods kinderen! Voordat zij mijn vrouw is, is Char eerst (en voor eeuwig) mijn christelijke zuster. “Onderwerp u aan elkaar uit eerbied voor Christus” staat bovenaan het gedeelte over huwelijksinstructies in Efeziërs 5.

Veel bijbeluitgevers maken de fout om na deze zin de kop “Vrouwen en mannen” in te voegen, waardoor deze vers uit het gedeelte over vrouwen en mannen wordt weggelaten. Paulus heeft die kop daar niet geplaatst; dat hebben wij gedaan. Met andere woorden, de eerste zin in het gedeelte van Paulus over de huwelijksrelatie in Efeziërs 5 is: “Onderwerp u aan elkaar uit eerbied voor Christus.” Niet alleen vrouwen moeten zich onderwerpen, maar beiden. Het principe van wederzijdse onderwerping geldt voor alle familierelaties, in het bijzonder voor het partnerschap tussen man en vrouw. Het zijn niet de zwakken die dit kunnen begrijpen, maar de sterken. Zwakke mensen zijn bang om zich kwetsbaar op te stellen; zij willen hun zin krijgen. Sterke mensen weten wanneer ze moeten toegeven en hebben het karakter om dat te doen.

Zorgzaam genoeg om te confronteren

Natuurlijk moeten we in het huwelijk tolerant en geduldig zijn met elkaar. Maar te veel tolerantie en geduld met de fouten van de ander kan problemen veroorzaken. God kan ons de wijsheid en genade geven om te weten wanneer we aan onze partner moeten toegeven. Hij kan ons ook helpen begrijpen wanneer het Hem (en de partner) het meest eert om hen vriendelijk op problemen aan te spreken. We moeten niet hyperkritisch zijn, maar we moeten genoeg liefde hebben om echte problemen te bespreken.

Creëer, in het belang van uw eigen voortdurende ontwikkeling, een sfeer waarin uw partner u kan aanspreken wanneer u een blinde vlek heeft. Sta ook niet toe dat uw partner herhaaldelijk iets ernstigs verkeerds doet. Benader hem of haar daar liefdevol en tactvol over. Anders staat u het gedrag toe en lijkt u het goed te keuren door het passief toe te laten. Dit wordt soms codependency genoemd. Wanneer een partner te tolerant wordt, verliest hij of zij de kans om te leren hoe hij of zij kwesties op een beleefde manier kan aanpakken. Als gevolg daarvan verliest de andere partner de kans om te groeien door zijn of haar fouten aan te pakken. Mensen die altijd hun zin krijgen, worden minder flexibel. Helaas wordt in sommige huwelijken de ene partner steeds passiever, terwijl de andere naarmate de jaren verstrijken steeds koppiger wordt. Dit is voor geen van beiden goed – en ook niet voor hun vrienden!

Groei in het huwelijk is een spannend, levenslang proces dat zich geleidelijk ontwikkelt. Onderdeel van dat proces is dat we genoeg om onze ontwikkeling geven om kritiek te verwelkomen. Genoeg om de ontwikkeling van onze partner geven dat we bereid zijn hen te confronteren, maakt ook deel uit van dat proces. Heb moed, niet alleen om uw huwelijk te redden, maar ook om erin te groeien. Wanneer iemand te controlerend is, is het toegestaan om vriendelijk en vastberaden weerstand te bieden – of hem of haar te confronteren – door voor uzelf op te komen. Ik las over een man die het beu was om jaar na jaar de vakantie te nemen die zijn vrouw wilde. Uiteindelijk ging hij alleen op vakantie, nadat hij zijn vrouw op het vliegtuig had gezet voor de vakantie die zij altijd al had gewild. Ik hoefde niet zo radicaal te zijn, maar tijdens een recente zomervakantie met mijn gezin voelde ik me meerdere keren onder druk gezet om activiteiten te doen die ik niet wilde doen. Ik herinnerde me het principe waar ik hier mee bezig ben en zei dat ik deze keer zou afzien van deelname. Ik bracht mijn tijd door met bidden, een boek lezen en hardlopen. Toen het hele gezin weer bij elkaar was, was ik blij hen te zien.

Het hoofdschap-principe

Het idee van hoofdschap in het huwelijk is ernstig bekritiseerd, vooral omdat het verkeerd begrepen wordt. Hoofdschap is geen greep naar autoriteit van de kant van de man. Het is een enorme verantwoordelijkheid; geen hoofdpijn of hoofdbreker. Leiderschap houdt in dat men zorgt voor eenheid, zorg, voorziening en voeding voor het lichaam – in dit geval de vrouw – en soms schuld accepteert als er iets misgaat. Het zorgt ook voor orde, wat inhoudt dat iemand leidt en iemand volgt. De belangrijkste verantwoordelijkheid van leiderschap is echter om voor een ander te zorgen. Er is een wereld van verschil tussen ‘heersen’ en ‘verantwoordelijkheid nemen voor het welzijn van’.

Gezond leiderschap houdt in dat er vrijelijk over plannen wordt gesproken terwijl ze worden gemaakt. Een intelligente en liefdevolle echtgenoot betrekt zijn vrouw bij het planningsproces door haar om advies te vragen en samen te bidden. Plannen die voortkomen uit gezamenlijke discussie en gebed zijn gemakkelijker uit te voeren omdat beide partijen zich er verantwoordelijk voor voelen. Voordat we in 1991 naar China gingen, wilde ik graag gaan, maar Char niet. Ik wist dat ze niet wilde gaan, dus ik zei haar dat we niet zouden gaan als zij dat niet wilde. Zij wist echter hoe teleurgesteld ik zou zijn als we niet zouden gaan, dus was ze bereid om mee te gaan. Haar redenering was gebaseerd op dit vers uit de Living Bible: ‘Vrouwen, schik u naar de plannen van uw man’ (1 Petrus 3:1). Dit principe voor vrouwen is de tegenhanger van de plicht van de man om zijn vrouw lief te hebben, te beschermen en te koesteren, zoals Christus dat deed met de kerk. Hij gaf Zichzelf voor haar redding en eeuwige troost. Deze twee plichten kunnen goed samengaan, maar het is essentieel dat mannen geen onderdanigheid eisen. Onderdanigheid is niet iets wat we eisen; het is iets wat de partner geeft. Wanneer mannen hun deel goed doen, wordt het deel van de vrouwen veel gemakkelijker. Dit stemt mij zeer nuchter.

Als Char weet wat ik wil, probeert ze zich aan die wensen aan te passen, net zoals ik, als ik weet wat zij nodig heeft, probeer daarin te voorzien. Vaak is zij daar succesvoller in dan ik. Het hoofd is verantwoordelijk voor de bescherming van het lichaam – de vrouw. Mannen moeten hun vrouwen beschermen tegen gevaren van buitenaf – zelfs tegen onze kinderen.

Ik zou onze zonen niet toestaan om respectloos tegen Char te spreken. Gevaren van buitenaf zijn waarschijnlijk het gemakkelijkst aan te pakken. Een echtgenoot moet zijn vrouw echter ook beschermen tegen zichzelf – iets wat veel moeilijker is. Char is vatbaar voor mijn aanvallen omdat ze mij vertrouwt en van mij houdt, en haar verdediging is laag wanneer ik in de buurt ben. Vrouwen hebben de steun van hun echtgenoot nodig – niet hun aanvallen. Er is ook een derde gevaar: echtgenoten moeten leren hun vrouwen te beschermen tegen een negatieve houding ten opzichte van zichzelf.

Soms raakt Char ontmoedigd en wordt ze overdreven kritisch op zichzelf. Het is mijn verantwoordelijkheid als hoofd om haar eraan te herinneren niet zo kritisch op zichzelf te zijn en manieren te vinden om haar aan te moedigen. Mannen moeten hun vrouwen liefhebben zoals Jezus de kerk liefhad en Zichzelf voor haar gaf. Ze moeten niet alleen zorgen voor en beschermen, maar ook de eenheid van het huwelijk bewaren. Ook dat hoort bij het hoofdschap.

Jezus was bereid om schuld op zich te nemen om de kerk te redden, en Hij was onschuldig! Om Zijn voorbeeld te volgen, moeten echtgenoten soms schuld ‘op zich nemen’ of de schuld dragen om het huwelijk te redden. Hoe vaak wijken wij af van ons Voorbeeld. Wanneer echtgenoten hun vrouwen de schuld geven in plaats van hen te verdedigen – wanneer zij de schuld bij de vrouw leggen in plaats van de schuld op zich te nemen – falen zij in hun verantwoordelijkheid als hoofd. Wanneer echtgenoten ‘mannelijk genoeg’ zijn om toe te geven dat ze ongelijk hebben, of christelijk genoeg om schuld op zich te nemen in plaats van anderen de schuld te geven, dan kan de huwelijksrelatie groeien. De zes moeilijkste woorden zijn soms de belangrijkste: ‘Ik had ongelijk; het spijt me.’ Schuld op zich nemen, zoals Jezus, ons voorbeeld als ‘hoofd’, brengt troost aan het lichaam en eenheid aan het geheel. In het geval van Jezus geniet de kerk de troost van vergeving en eenheid met Jezus. In ons geval betekent echt leiderschap, op verantwoorde wijze uitgeoefend, dat vrouwen vrij zijn van verwijten en dat beide partijen genieten van een prachtige eenheid in het huwelijk. Dit is een voorbeeld van leiderschap: ‘Ik realiseerde me niet dat ik te veel verwachtte. Het spijt me. Hoe kan ik u helpen?’ De warmte die door dit soort verantwoordelijk leiderschap wordt gecreëerd, wordt op een prettige manier overgebracht naar andere aspecten van een liefdevol huwelijk. Zachte en liefdevolle aanrakingen worden met meer vreugde ontvangen wanneer ze worden voorafgegaan door zachte en liefdevolle woorden.

Wanneer vrouwen zich veilig voelen bij hun echtgenoten, is het voor hen gemakkelijker om hun hart en armen voor hen te openen. Het huwelijk is een zeer symbiotische relatie – twee ongelijke organismen in een wederzijds voordelige relatie. Naarmate elke partner zijn of haar deel beter doet, wordt het gemakkelijker voor de ander. Het is gemakkelijker om je te onderwerpen aan een echtgenoot die zijn fouten toegeeft dan aan een echtgenoot die altijd gelijk moet hebben.

Het is gemakkelijker om een vrouw te willen beschermen en koesteren die probeert mee te werken aan de plannen van haar echtgenoot. Dat is mijn ervaring. Wat ik nog nooit heb meegemaakt, maar wat volgens mij moeilijker zou zijn, is het willen beschermen en koesteren van een opstandige vrouw. Dit geldt zowel voor vrouwen die actief opstandig zijn als voor vrouwen die alleen passief opstandig zijn door onwillig of niet mee te werken. Trage of onwillige medewerking komt gevaarlijk dicht in de buurt van passieve rebellie. In plaats daarvan zouden vrouwen hun echtgenoten moeten helpen. Zij hebben dat nodig. Echtgenoten, eisen stellen aan uw vrouwen wijkt af van het zorgzame leiderschap waarover Efeziërs spreekt. Tenzij we voorzichtig zijn, kan leiderschap gemakkelijk ontaarden in iets dat meer lijkt op patriarchale tirannie.

Laat één appel niet de hele mand bederven

Wanneer één appel in een mand bedorven is, kan deze andere appels bederven. Bij langdurige blootstelling zal uiteindelijk de hele mand bederven. Er zijn zes appels in de mand van het huwelijk – belangrijke gebieden waarop overeenstemming of onenigheid kan ontstaan in een huwelijk. Deze zes gebieden zijn:

* Filosofie/religie

* Gebruik van vrije tijd

* Ouderschap

* Financiën

* Intimiteit

* Onderwijs

Wanneer gehuwde partners moeilijkheden ondervinden op een van deze gebieden, is het raadzaam om dit te isoleren en er een cirkel omheen te trekken. Een probleem op één gebied hoeft geen invloed te hebben op de andere gezonde gebieden. Zorg ervoor dat de andere gezonde gebieden gezond blijven. Dit geeft de relatie de kracht die nodig is om aan het ongezonde gebied te werken.

Sommige partners onthouden de ander intiem lichamelijk genot als er een probleem is op een ander gebied van hun huwelijk. Beide verliezen echter wanneer de ene appel de andere bederft; emoties stapelen zich op in plaats van verdwijnen. U handhaaft een goede omgeving voor het oplossen van problemen in de mate dat u de andere ‘appels’ gezond kunt houden. Uiteindelijk winnen beide partners.

Sinds ik op 11-jarige leeftijd mijn eerste krantenwijk had, heb ik zorgvuldig tienden betaald, geld gespaard en schulden vermeden. Char had echter een andere achtergrond en is altijd vrijgeviger met geld geweest dan ik. In ons gezin ben ik de spaarder en is zij de spender. Zij en ik hebben hier sinds ons huwelijk over gesproken – soms uitvoerig en soms met veel emotie.

Na al die jaren hebben we nog steeds geen grote doorbraak bereikt met een oplossing waar iedereen baat bij heeft. Ik word steeds liberaler en zij erkent de wijsheid van een goed financieel beleid. We winnen allebei geleidelijk aan. Deze appel in onze mand had al vele malen de andere appels kunnen bederven, maar dat hebben we nooit toegestaan.

We hebben veel plezier met de andere vijf appels. Wanneer er beslissingen over geld moeten worden genomen, werken we die zorgvuldig uit. Wat is de appel die uw mand zou kunnen bederven? Die appel kan u ervan weerhouden om het beste uit uzelf te halen. Als u er echter op de juiste manier mee omgaat, kan hij u juist helpen om het beste uit uzelf te halen. De keuze is aan u. Laat ondertussen niet toe dat een van uw moeilijke punten de andere goede punten bederft. Geniet van de goede punten. Ontwikkel je karakter terwijl je werkt aan de potentieel moeilijke punten. Jullie kunnen allebei je beste zelf worden.

Leer hoe je moet discussiëren

Waarom gaan we ervan uit dat we in elke andere relatie beleefd moeten zijn, maar zien we het belang van beleefdheid in deze belangrijke relatie niet in? We vinden het allemaal prettig om beleefd behandeld te worden, en het is leuker om beleefd te zijn dan onvriendelijk. Daarom moeten we orde houden in onze discussies. Elk koppel heeft wel eens ruzie over iets. Het huwelijk is bedoeld als een essentiële arena voor karakterontwikkeling, dus het is belangrijk om te leren constructief te discussiëren. Timing is echter alles. Soms loopt het gesprek te hoog op. Als dat gebeurt, maak dan een afspraak om de huidige twistpunt te bespreken. Dit geeft u beiden de tijd om af te koelen. Char en ik zijn overeengekomen dat als een van ons een extra onderwerp ter sprake wil brengen, daar een nieuwe afspraak voor nodig is – of we kunnen afspreken dat we dat onderwerp de volgende keer bespreken.

Het punt is dat we elk probleem afzonderlijk moeten oplossen door middel van discussie; andere kwesties ter sprake brengen is ruzie maken. We zijn niet met elkaar in competitie; samen zoeken we naar oplossingen voor problemen. Het doel van de discussie is om te vinden wat het beste is voor het huwelijk en wat het beste is voor het paar. Een tegenaanval (een ander probleem op een ander gebied aan de orde stellen) is geen goede discussietechniek en werkt alleen maar contraproductief. Bovendien moeten we leren om over de kwestie te discussiëren, niet om de persoon aan te vallen.

Meningsverschil A en meningsverschil B lijken misschien het beste voor partner A of partner B, maar overeenkomst C kan het beste zijn voor de relatie – wat goed is voor beide partners. Een variant op meningsverschil C is om af te spreken dat we deze keer meningsverschil A gebruiken en de volgende keer meningsverschil B. Als u echter altijd meningsverschil A volgt, gebeuren er twee ongelukkige dingen: persoon A wordt koppiger en persoon B ontwikkelt zich niet.

Persoon B kan gaan mokken of stilzwijgend wegkwijnen. Geen van beiden kan zich volledig ontwikkelen als een van beiden koppig de overhand heeft. Laten we meer geïnteresseerd zijn in groei dan in het bewijzen dat we altijd gelijk hebben. Het woord compromis kan het idee van verlies oproepen. Compromis suggereert dat geen van beide partijen heeft gekregen wat hij of zij wilde. Dat is een verkeerde perceptie. Beiden hebben gekregen wat ze echt wilden. De uitdrukking “onderhandelde schikking” is veel beter.

Onderhandelde schikkingen zijn goed voor de relatie en dus goed voor beide partijen. Beide partijen winnen wanneer er een onderhandelde overeenkomst wordt bereikt.

Enkele maanden geleden, nadat ik het ontbijt had klaargemaakt, riep ik Char aan tafel. Ze zat in de kamer ernaast en las mij hardop een artikel uit de krant voor. Ik riep haar voor de tweede keer terwijl ik de laatste hand aan het ontbijt legde. Ze bleef verder lezen. Ik riep haar voor de derde keer, met een hogere toon, en toen kwam ze eindelijk. ‘Ik las je een artikel voor’, zei ze. Ik reageerde onvriendelijk: ‘En kwam het niet bij je op dat ik dat artikel misschien niet wilde horen?’. We aten ons ontbijt met minder vriendelijk geklets dan gewoonlijk, en ik vertrok naar mijn werk.

Toen ik later die middag thuiskwam, sprak Char me liefdevol aan. “Ik voelde me gekwetst door de manier waarop u me bij het ontbijt riep. Ik was iets belangrijks met u aan het delen.” Ze vertelde me toen rustig dat ze tijdens het ontbijt van streek was geweest, maar had besloten om er later met me over te praten. Ze herinnerde me aan de keren dat ik aan mijn e-mail zat toen ze me riep voor het avondeten. In de rust van de middag bespraken we het misverstand bij het ontbijt. We spraken af dat ik sneller naar het avondeten zou komen en zij sneller naar het ontbijt. We hebben geleerd dat het uitstellen van de confrontatie voor een korte tijd niet betekent dat we de problemen uit de weg gaan, maar dat het een manier is om ze aan te pakken zonder dat we dat in de hitte van het moment hoeven te doen. We winnen er allebei bij.

Ruim de rommel op

Laat geen dag voorbijgaan zonder wrok of onopgeloste kwesties uit de weg te ruimen. “Laat de zon niet ondergaan terwijl u nog boos bent” (Efeziërs 4:26). Char en ik willen niet dat onopgeloste kwesties blijven broeien. We zijn overeengekomen dat we er liever over praten dan een pleister op een geïnfecteerde wond te plakken.

Samen bidden aan het einde van de dag is een goed moment om eventuele problemen uit de weg te ruimen. Echtparen moeten zowel samen als individueel bidden. In ons gezin hebben we 's ochtends elk onze eigen gebedstijd, maar 's avonds bidden we samen hardop voordat we gaan slapen.

We delen ook graag inzichten uit onze individuele bijbellezing. Op deze manier dragen we bij aan de geestelijke groei van de ander en groeien we tegelijkertijd door de ervaring van het delen. Dit helpt om het Woord tot norm te maken voor ons gedrag in het huwelijk. Tijdens het avondgebed dank ik God graag voor Char en haar godsvrucht en bid ik dat God haar in elke fase van haar werk zal zegenen.

Ik waardeer dat bijna net zo veel als ik het waardeer om haar voor mij te horen bidden, God te danken voor een liefhebbende echtgenoot, voor mij te bidden en met mij te bidden over de kwesties waarmee ik te maken kan krijgen in mijn functies op de universiteit, thuis of in het buitenland. Het geeft mij een sterk, geliefd en gewaardeerd gevoel. Telkens wanneer zij God dankt voor een bepaald aspect van mijn karakter, motiveert dat mij om nog harder mijn best te doen om aan haar verwachtingen te voldoen.

Schouder aan schouder

Geen enkele huwelijkspartner kan aan alle behoeften van de ander voldoen. Vroeger wilde ik dat al onze individuele activiteiten volledig met elkaar verweven waren. Nu geloof ik dat het gezondst is als beide partners niet naar elkaar kijken, maar naar God, anderen, dienstverleningsprojecten en de missie van het leven – hand in hand, hart aan hart en schouder aan schouder. We moeten elkaar regelmatig onder ogen zien, zodat we die dingen schouder aan schouder kunnen aangaan. Maar een echtpaar dat alleen naar elkaar kijkt, doet God of iemand anders niet veel goed. Ze raken elkaar beu! Partners moeten elkaar soms loslaten en zich op andere momenten op elkaar concentreren. Gelukkig is het echtpaar dat een project vindt dat groter is dan zijzelf! Ze kunnen samen sterk worden, gelukkig en nuttiger voor elkaar, God en anderen.

Ik moedig Char nu aan om haar eigen vriendenkring en activiteiten te ontwikkelen. Zij geeft mij de ruimte om hetzelfde te doen. Aan het einde van elke dag delen we onze ervaringen, en dat maakt ons beiden rijker. Ik leer van iemands opmerking over haar kunstwerken, en zij leert van mijn ervaringen in de klas en op het basketbalveld. We delen graag ons leven, maar hebben geleerd elkaar niet te verstikken. We groeien allebei meer.

Zet Jezus centraal

Een sterke, vurige liefde voor Jezus maakt echtgenoten aantrekkelijk voor elkaar. Een bevriende professor nodigde mij een paar jaar geleden uit om te spreken in haar college Oude Testament Theologie. In mijn toespraak merkte een student mijn liefde voor Char op. Later ontmoette die student Char in de bibliotheek en ontdekte dat zij de Char was waarover ik had gesproken. Toen wisselden hij en Char gedachten uit over Char's liefde voor mij. Nog later ontmoette de student mij in het kopieercentrum.

Hij vertelde me dat toen hij zich omdraaide na zijn gesprek met Char, hij zich afvroeg: “Waarom houden die twee zoveel van elkaar?” Hij zei dat de Heer hem op dat moment had gezegd: “Omdat ze van Mij houden.” Omdat ik eerst van God houd, houd ik meer van Char dan wanneer ik eerst van Char zou houden. Omdat Char eerst van God houdt, houdt ze meer van mij dan wanneer ze eerst van mij zou houden.

Dat is een paradox, maar wanneer we God het meest liefhebben, neemt ons vermogen om anderen lief te hebben toe. Hier is nog een paradox: wanneer we in onze huwelijksrelatie eerst volwassenheid en vriendschap nastreven, nemen de fysieke uitingen van liefde, romantisch genot en fysieke bevrediging toe en worden ze mooier dan wanneer we eerst fysieke bevrediging en genot hadden nagestreefd. Volwassen vriendschap in het huwelijk is de basis voor gezonde, langdurige, intieme ervaringen. Een volwassen vriendschap onderhoudt het vertrouwen dat nodig is voor een volledige en vrije fysieke relatie. “Zoek eerst het koninkrijk van God en Zijn gerechtigheid, en al deze dingen [vriendschap, gezelschap, liefde, romantiek, intiem lichamelijk genot en bevrediging] zullen u erbij gegeven worden” (Matteüs 6:33).

Begin nu met het voorbereiden van uw houding

Misschien bent u niet getrouwd. Misschien leest u dit om enkele van uw getrouwde vrienden te helpen. Of misschien bent u van plan om ooit te trouwen. Als u van plan bent om te trouwen, begint de voorbereiding op uw huwelijk en uw houding ten opzichte van karakterontwikkeling in het huwelijk al lang voor de bruiloft. Laten we ons niet alleen richten op seksuele reinheid. Ja, we moeten rein blijven, maar er is een diepere gedachtegang die we kunnen volgen als we ons voorbereiden op een wederzijds bevestigend en karakterontwikkelend huwelijk. We moeten respect en begrip opbouwen en elkaar tijdens de verkering vriendelijk en bewust op de proef stellen. Onthoud dat u degene met wie u uitgaat niet bezit, noch door hem of haar wordt bezeten; behandel de ander met respect en eis respect. Behandel iedereen met wie u uitgaat met hetzelfde respect dat u wilt dat degenen die met uw toekomstige partner uitgaan, u betonen. Als de persoon met wie u uitgaat niet bereid is om een volwassen relatie aan te gaan, beëindig dan vriendelijk en resoluut de relatie. Het zou wel eens het beste kunnen zijn wat u ooit voor uzelf hebt gedaan – en een reality check voor de ander!

Houd tijdens het verkeringstraject uw verstand bij u en uw ogen open. Kijk in het hart, de geest en de ziel van uw partner. Waarom denkt u dat de respectloze persoon met wie u uitgaat plotseling een respectvol persoon zal worden als hij of zij met u trouwt? Leer de geest van een persoon kennen. Laat u niet door de hedendaagse cultuur in een mal persen. Overal ter wereld krijgen huwelijkskandidaten steeds meer zeggenschap in hun huwelijkskeuzes. In de Verenigde Staten kunt u kiezen met wie u uitgaat en met wie u trouwt. Het is beter om niet te trouwen dan met de verkeerde persoon te trouwen. Let op hoe uw partner omgaat met ouders, broers en zussen en obers, en hoe hij of zij reageert op beledigingen en onderbrekingen. Door op te letten, kunt u zijn of haar karakter leren kennen. Houd uw hoofd erbij; laat uw hart nog niet op hol slaan. Het is niet oneerlijk tegenover uw partner om dit te doen; u bent oneerlijk tegenover uzelf als u het niet doet. Na het huwelijk bent u volgens het Woord van God gebonden aan een levenslang contract; het huwelijk is voor altijd.

Het huwelijk is een geweldige en werkelijk prachtige ervaring! Niemand zou de onzekerheid moeten ervaren van zich altijd af te vragen of zijn of haar huwelijk stand zal houden. Dat zal het; dat moet wel. U zult harder uw best doen om uzelf en uw huwelijk te ontwikkelen als u weet dat het huwelijk permanent is. Huwelijksgeluk is Gods idee! Zijn plannen en regels zijn het beste. Alleen als we ons niet aan Gods regels houden, worden onze huwelijksrelaties beroofd van de vreugde en karakterontwikkeling die God bedoeld heeft.

Als onderdeel van onze huwelijksceremonie zongen Char en ik het volgende lied voor elkaar. Het drukte uit hoe we ons voelden op 27 april 1969, en we voelen ons vandaag nog steeds zo!

Liefste, de dag is gekomen waar we van gedroomd hebben

Wanneer we bij het witte altaar onze geloften van liefde zullen uitspreken.

O, wat een gelukkige tijd! Alle twijfels en angsten zijn verdwenen

En aan de beloften voegen we deze toe, mijn liefste:

Refrein

Elk voor de ander en beiden voor de Heer,

O schat, lieveling, laat de engelen het optekenen,

Geloften, zoet uitgesproken, zullen nooit worden gebroken,

Elk voor de ander en beiden voor de Heer.

We zullen samen wandelen, mijn liefste, door zon en regen,

We zullen tranen en glimlachen vermengen en zonder angst reizen,

Een aureool van geluk zal elke dag bekronen,

Tot de hemel voor ons schittert en ons wenkt.

Aangepast van “Each for the Other” door John Peterson