GEWOONTE NEGEN: Voed Zelfverzekerde Kinderen Op

“Liefde is geduldig, liefde is vriendelijk. Ze is niet jaloers, ze pronkt niet, ze is niet trots. Ze is niet onbeleefd, ze zoekt zichzelf niet, ze wordt niet snel boos, ze houdt geen rekening met het kwaad. Liefde verheugt zich niet in het kwaad, maar verheugt zich in de waarheid. Ze beschermt altijd, vertrouwt altijd, hoopt altijd, volhardt altijd.” 1 Korintiërs 13:4-7

Er zijn maar weinig dingen in het leven die zo belangrijk, potentieel lonend of hartverscheurend zijn als het opvoeden van kinderen. Dit hoofdstuk biedt hulpmiddelen om een belangrijke bijdrage te leveren aan het zelfvertrouwen, de moed en de zelfacceptatie van uw kind. U kunt uw kinderen helpen om het vermogen te ontwikkelen om op een positieve manier met anderen om te gaan. Het doel is om uw kinderen in staat te stellen meer invloed op hun leeftijdsgenoten uit te oefenen dan hun leeftijdsgenoten op hen. Als u dit doet, zullen ze stabieler en evenwichtiger zijn. Ongeacht het gezelschap waarin zij verkeren, zullen zij onwankelbaar en onverstoorbaar zijn. Als u deze suggesties en getuigenissen serieus neemt, zult u zich minder zorgen maken dat uw kinderen in verkeerd gezelschap terechtkomen – tenzij zij proberen hen te bereiken met de liefde van Jezus. Er is echter een addertje onder het gras. Deze gewoonte zal de eerste 18 jaar van het leven van elk kind veel van uw tijd in beslag nemen.

Een aantal jaren voordat Char en ik trouwden, bad ik en zocht ik naar een vrouw en keek ik uit naar het huwelijk. Het leven met Char is nog beter geweest dan ik had verwacht, hoewel we, zoals u in hoofdstuk 8 hebt kunnen lezen, daar bewust voor hebben moeten kiezen. We hebben bewust besloten om vrienden te blijven nadat we waren getrouwd – en daar hebben we hard aan gewerkt. Een van de grootste verrassingen in het leven is echter de vreugde van het ouderschap geweest. We hebben enorm genoten van elke fase in de ontwikkeling van onze kinderen. We hebben momenten van vooruitgang meegemaakt, zowel voor de kinderen als voor de ouders. Elke fase – pasgeborenen, baby's, peuters, basisschoolleerlingen, middelbare school, hogeschool en nu volwassenheid – heeft een eindeloos drama van persoonlijke groei en vreugde opgeleverd dat al mijn dromen heeft overtroffen. Maar net als bij het huwelijk moet ook succesvol ouderschap bewust worden nagestreefd; je moet een beslissing nemen en er vervolgens aan werken. Vanwege het grote belang van de verantwoordelijkheden van het ouderschap zijn hoofdstuk 9 en 10 aan dit onderwerp gewijd.

Het is mogelijk

We willen allemaal zelfverzekerde en gehoorzame kinderen opvoeden. Beide eigenschappen zijn mogelijk, en we hebben allemaal het vermogen om dat goed te doen. Ik vroeg me vroeger af of ik een goede ouder zou zijn. Char en ik hadden het geluk dat we ouders hadden die een goede mix van liefde en discipline lieten zien. Char's wijze en bejaarde grootmoeder kwam naar Canada om te helpen toen onze zoon Dan werd geboren. Ook zij had uitstekend praktisch advies voor ons. Voordat we Canada verlieten om naar Korea te gaan, woonden we een zeer nuttig seminar bij over conflicten bij jongeren, gegeven door Bill Gothard. In het begin van de jaren zeventig, toen Char christelijke gezinsstudies gaf in Korea, hebben we andere waardevolle materialen tot ons genomen, zoals Dare to Discipline van Dr. James Dobson en The Christian Family van Larry Christianson. Dat zijn uitstekende standaardwerken over het opvoeden van kinderen, en de meeste christelijke boekhandels hebben deze en vele andere bijgewerkte boeken in hun assortiment. Later luisterde ik naar een serie opnames van Charlie Shedd. In wat volgt, vindt u sporen van wat we uit deze bronnen hebben geleerd. Degenen onder ons wier ouders goede rolmodellen waren, hebben een duidelijk voordeel. Maar zelfs zonder het voordeel van goede ouders zijn er tal van geschreven materialen en ervaren, succesvolle ouderen beschikbaar die als rolmodel kunnen dienen. Dit hoofdstuk en het volgende hoofdstuk kunnen u op weg helpen.

Kinderen worden volwassenen. Dat lijkt misschien een open deur, maar veel van ons volwassen gedrag laat zien dat we dit niet weten of geloven. Wanneer we onze kinderen negeren of niet respecteren, lijken we te zeggen dat we ze niet belangrijk vinden. Kinderen zijn mensen en hun ontwikkeling is belangrijk. Door elk kind te respecteren, van ze te genieten, van ze te houden en tijd met ze door te brengen, hebben we een sterke vriendschap met ze opgebouwd die nu onze kinderen volwassen zijn, tot bloei is gekomen. Deze sterke vriendschap zorgde voor een goede relatie met hen, waardoor we ze konden opvoeden in de wegen van de Heer, met zowel de juiste houding als het juiste gedrag. Door goed na te denken over het belang, de waarde en de beloningen van het ouderschap, kunt u het ook goed doen. Wees niet bang; neem het ouderschap gewoon heel serieus.

Beslissingen en prioriteiten

Een eerste stap om zelfverzekerde kinderen op te voeden, is er bewust voor kiezen om dat te doen. U moet geloven dat de waarde van het opvoeden van zelfverzekerde en gehoorzame kinderen groter is dan de kosten. Anders kunt u er misschien beter voor kiezen om geen kinderen te krijgen. Erken de tijd die nodig is om verantwoordelijke burgers op te voeden en neem samen met uw partner een gebedsvol en eensgezind besluit. Het opvoeden van kinderen levert enorme beloningen op, maar er zijn ook kosten aan verbonden. Als we die kosten van tevoren berekenen, zijn we klaar om de jaren van verantwoordelijkheid tegemoet te treden die volgen op de opwinding van de komst van de ooievaar. Paradoxaal genoeg bieden deze kosten ons een ander belangrijk terrein voor geestelijke groei. In Gods economie profiteert iedereen van wat iemand geeft, inclusief de gever.

De eerste stap is om u voor te bereiden op kinderen. Voorbereiding betekent voor iedereen iets anders. Of die voorbereiding nu psychologisch, spiritueel of financieel is, kinderen moeten welkom zijn en met vreugde worden verwacht. Psychologische en spirituele voorbereiding moeten voorafgaan aan andere voorbereidingen. Het is geen zonde als getrouwde stellen ervoor kiezen om kinderloos te blijven. Onder bepaalde omstandigheden kan een dergelijke praktische beslissing blijk geven van volwassenheid en een groot vooruitziend vermogen. Onder andere omstandigheden echter, als kinderen niet hartelijk worden verwelkomd, is het beter om ze niet te krijgen dan om probleemkinderen op te voeden die probleemvolwassenen worden. Het is triest om te zien hoe kinderen opgroeien in een onvoorbereide, onwelkome en ongedisciplineerde omgeving. Niemand wil probleemkinderen. Het is beter om geen ouders te worden.

Ouderschap kost tijd en toewijding. Volwassenen betreuren soms dat ze niet meer tijd met hun kinderen hebben doorgebracht. Wat we in het verleden ook verkeerd hebben gedaan, we kunnen onze koers halverwege bijstellen, zodat we later geen spijt hebben. Samen met honderden andere ouders heb ik ervoor gekozen om tijd te besteden aan de ontwikkeling van onze zonen, en daar heb ik nooit spijt van gehad. Een gehoorzaam en zelfverzekerd kind geeft de ouders veel voldoening en geluk, terwijl een ongehoorzaam kind hen schaamte bezorgt.

Tijdens onze 13 jaar als zendelingen in Korea kostte de tijd die we in onze zonen investeerden vaak tijd die ik niet aan mijn werk kon besteden. Om mijn persoonlijke prioriteiten te bevestigen, zei ik in die jaren vaak tegen mezelf: “Ik mag dan falen als zendeling, maar ik zal niet falen als vader.” Ik genoot van mijn werk als zendeling en vond het een van de belangrijkste taken die iemand kan vervullen. Toch was het voor mij minder belangrijk dan mijn rol als vader. Gelukkig faalde ik niet als missionaris en haalde ik veel voldoening uit mijn kleine aandeel in het succes van de kerk waarmee we in Korea samenwerkten. Niettemin haal ik nog meer voldoening uit het feit dat ik gehoorzame, zelfverzekerde zonen heb grootgebracht.

Toen we ons voorbereidden om Korea te verlaten, kwamen veel van onze studenten die predikant waren geworden bij ons thuis op bezoek. Koreanen zijn buitengewoon beleefd en kwamen in groten getale om ons tijdens die laatste dagen te begroeten. Verschillende van hen zeiden dingen als: “We hebben van u geleerd in de klas, maar we hebben nog meer van u geleerd door bij u thuis op bezoek te komen. Het geluk dat u beiden in uw huwelijk geniet en de vriendelijkheid, gehoorzaamheid en manieren van uw zonen hebben ons veel geleerd over het christelijke gezinsleven.” Geld kan de vreugde die dit soort opmerkingen in ons hart teweegbrengen niet kopen.

Wanneer ouders meer belang hechten aan het ouderschap dan aan hun carrière, ervaren zij minder crises in de ouder-kindrelatie. Paradoxaal genoeg verloopt de carrière ook goed. Dit beleid leidde tot een probleemloos ouderschap. Het gaf ons uiteindelijk meer vrijheid om een carrière na te streven dan wanneer we oorspronkelijk prioriteit aan onze carrière hadden gegeven. Voorbeelden van deze ironie zijn er in overvloed.

Het verband tussen zelfvertrouwen en gehoorzaamheid

Zelfvertrouwen en gehoorzaamheid bij onze kinderen zijn met elkaar verbonden. Om kinderen op te voeden die zich veilig en zelfverzekerd voelen, beseffen de meeste mensen dat ouders moeten leren hoe ze hen kunnen bevestigen en aanmoedigen. Wat sommige mensen zich niet realiseren, is dat er een diepere dynamiek schuilt in de relatie tussen zelfvertrouwen en gehoorzaamheid. Gesteund door lof van verstandige ouders, wordt het gehoorzame kind nog zelfverzekerder. Het zelfverzekerde kind is meer tevreden om binnen de gedragsgrenzen te blijven die hem zijn uitgelegd. Het begrijpt dat grenzen goed voor hem zijn en dat het overschrijden van grenzen niet goed voor hem is. Zelfvertrouwen en gehoorzaamheid versterken elkaar op een gezonde manier.

Duidelijk omschreven, consistente en strikt gehandhaafde grenzen voor aanvaardbaar gedrag dragen bij aan het zelfvertrouwen en de karakterontwikkeling van kinderen. Als deze toekomstige volwassenen niet vroeg in hun leven gehoorzaamheid leren, lijden ze hun hele leven onder een ernstige handicap. Moeders en vaders hebben het enorme voorrecht en de verantwoordelijkheid om gehoorzame, verantwoordelijke, zorgzame en volwassen burgers op te voeden. Wanneer kinderen hun grenzen kennen, leren ze daarbinnen zelfverzekerd te functioneren. Als ze niet weten waar de grenzen liggen, voelen ze de behoefte om een reeks tests uit te voeren om de grenzen te vinden. Kinderen zonder duidelijke grenzen zijn daarom vaak aarzelend – niet zelfverzekerd. Kleine kinderen zullen iets aanraken waarvan ze net te horen hebben gekregen dat ze het niet mogen aanraken, om te zien of hun ouders het verbod zullen handhaven. Bij oudere kinderen uit aarzeling zich in een gebrek aan zelfvertrouwen.

Aan de andere kant zijn zelfvertrouwen en gehoorzaamheid reacties op twee verschillende benaderingen. De ene benadering – aanmoediging – is liefdevol, bevestigend, vrolijk en feestelijk. De andere – discipline – is streng, krachtig, overtuigend en veeleisend. Beide zijn uitingen van liefde en beide zijn noodzakelijk als we willen dat onze kinderen zowel zelfverzekerd als gehoorzaam worden.

Respect draagt in hoge mate bij aan het opvoeden van zelfverzekerde en gehoorzame kinderen. Wat betekent het om onze kinderen te respecteren? Als we hen echt respecteren en hun waardigheid erkennen, zullen we hen niet in verlegenheid brengen. Zelfs als we hen disciplineren, zullen we hen eerlijk behandelen. In het volgende hoofdstuk gaan we dieper in op discipline. Als correctie op de juiste manier wordt toegepast, is deze niet contraproductief voor de ontwikkeling van zelfvertrouwen. Als er bijvoorbeeld nog geen regel was, mag er bij de eerste overtreding geen straf worden gegeven, maar alleen instructie. Kinderen weten vaak niet dat iets verkeerd is, totdat iemand hen dat uitlegt. Totdat hun geweten is gevormd en ontwikkeld, kunnen we hen het voordeel van de twijfel geven door hen pas te straffen na voldoende voorafgaande instructie. Wanneer we ons voorbereiden op een straf, kunnen we erkennen dat het kind zijn best doet, maar een fout heeft gemaakt. In plaats van het kind te vertellen dat het slecht is, kunnen we zeggen: “Dat was niet goed om te doen”, in plaats van: “Je bent een slecht kind.” We willen niet dat onze kinderen zichzelf als slecht beschouwen, noch willen we dat ze proberen aan dat beeld te voldoen.

Liefde en straf sluiten elkaar niet uit. Bij ons thuis toonden we na straf altijd onmiddellijk onze liefde. Knuffels bevestigen dat het kind niet wordt afgewezen, maar nog steeds heel erg geliefd is. Liefde en knuffels zijn niet in strijd met liefdevolle straf. We hadden ook een spiritueel moment om samen te bidden, zodat het incident zich niet opnieuw zou voordoen. Dit laat het kind zien dat u het echt steunt en dat u er geen plezier in hebt om het te straffen. Correct toegepaste straf leidt tot gehoorzaamheid. Gehoorzaamheid verdient lof, en lof leidt tot zelfvertrouwen.

U kent ongetwijfeld het oude gezegde: “Kinderen moeten gezien worden en niet gehoord.” Char en ik waren het daar nooit mee eens. Het is waar dat kinderen moeten weten wanneer ze stil moeten zijn en moeten luisteren. Door hen echter aan te moedigen om deel te nemen aan gesprekken (zonder te domineren), leerden ze hoe ze hun ideeën konden presenteren, wanneer ze stil moesten zijn, hoe ze vragen konden stellen en hoe ze tolerant konden zijn ten opzichte van ideeën die verschilden van die van henzelf. We ontdekten dat dit verder bijdroeg aan hun zelfvertrouwen.

Toen onze zonen tieners werden, had ieder van ons vieren het recht om op elk moment een ‘familievergadering’ bijeen te roepen en te leiden, mits dit van tevoren werd aangekondigd om rekening te houden met drukke agenda's. Het leiden van de vergadering was een kans om leiderschap te ontwikkelen en ideeën te uiten. We hebben dit beleid niet ingesteld met als doel hun zelfvertrouwen op te bouwen. Maar omdat ze wisten dat we naar hen luisterden, ontstond er een sfeer waarin hun zelfvertrouwen zich kon ontwikkelen.

Voorvechter, geen tegenstander

De relatie tussen sommige kinderen en hun ouders lijkt voornamelijk vijandig te zijn. De ouders bekritiseren en de kinderen verdedigen zich; de ouders eisen en de kinderen nemen dat kwalijk. Het is veel gemakkelijker en leuker voor het hele gezin als kinderen hun ouders als voorvechters zien. Zulke supporters bevestigen in wezen en bekritiseren zelden. Als ze toch kritiek geven, zijn ze vriendelijk en geven ze liefdevolle uitleg. Hoe wordt zo'n relatie ontwikkeld? Een deel van het antwoord op die vraag ligt in de houding en een ander deel is te vinden in het volgende hoofdstuk over het opvoeden van gehoorzame kinderen. Gehoorzaamheid verdient bevestiging; ongehoorzaamheid niet. Aangezien het opvoeden van gehoorzame kinderen in de eerste plaats de verantwoordelijkheid van de ouders is, ligt de verantwoordelijkheid om hen te corrigeren nog steeds bij de ouders. Maar zelfs dit kan worden gedaan op een manier die in overeenstemming is met het even belangrijke plezier om de fanclub van onze kinderen te zijn.

Er zijn verschillende manieren waarop we kunnen laten zien dat we onze kinderen willen steunen. Toen onze kinderen nog klein waren, las Char iets dat resulteerde in een gezinsbeleid om ‘ja’ te zeggen, tenzij er een goede reden was om ‘nee’ te zeggen. Dit bleek soms een beetje moeilijk te zijn. We ontdekten echter dat het onze jongens hielp zich in de loop der jaren te ontwikkelen, en het leerde Char en mij om hen los te laten.

Onlangs hebben we dit principe toegepast tijdens een gezinsvakantie. Hoewel onze volwassen kinderen nu op eigen benen staan, vragen ze ons nog steeds wel eens wat wij van bepaalde zaken vinden. We proberen nog steeds ons beleid van ‘ja’ zeggen waar mogelijk te handhaven. Onze volwassen zoon Dan was een alleenstaande leraar. Hij woonde destijds bij een Koreaans gezin in Seoel om de taal te leren. Dan wilde de 12-jarige Koreaanse zoon van dat gezin meenemen op onze gezinsvakantie naar Alaska. De gelegenheden om met Dan te praten waren vrij zeldzaam, aangezien hij aan de andere kant van de wereld woonde. Char en ik wilden meer tijd alleen met Dan om met hem te praten over lesgeven in het buitenland en zijn plannen voor de toekomst. Niettemin wilde Dan de vakantie-ervaring delen met deze jonge Koreaanse jongen die deel was gaan uitmaken van zijn nieuwe familie. We hebben onze mening niet aan Dan opgedrongen. In plaats daarvan zeiden we opnieuw ‘ja’.

Natuurlijk waren er enkele ongemakken aan het feit dat we een buitenlander, die geen familielid was, bij ons hadden en met wie we een andere taal moesten spreken. We hebben er echter veel voordelen uit gehaald. We konden zien hoe Dan functioneerde in de Koreaanse cultuur. We hoorden hem de taal spreken die wij tijdens onze jaren in Korea hadden gebruikt. Bovendien kreeg een Koreaan de kans om Alaska te ervaren met een Amerikaans gezin en een zalm te vangen! Die herinnering – en foto – kon hij de rest van zijn leven met zich meedragen. In de loop der jaren bouwde ik fietshellingen voor onze basisschooljongens, bezocht ik plaatsen, deed ik dingen en at ik voedsel dat ik zelf niet zou hebben gekozen, allemaal vanwege ons beleid om ‘ja’ te zeggen wanneer dat mogelijk was. Mijn ongemak was waarschijnlijk minimaal, maar het voordeel voor de vriendschap met onze zonen was enorm.

We besloten ook al vroeg dat we alle vragen zouden beantwoorden die onze zonen bewust stelden. Ik heb vaak met droefheid gehoord hoe ouders hun nieuwsgierige kinderen vertelden dat ze niet zoveel vragen moesten stellen. Wij zeiden niet: “Stel niet zoveel vragen”, maar eerder: “Dat is een goede vraag.” We vonden dat als ze genoeg begrepen om de vraag te bedenken, ze een begrijpelijk antwoord verdienden. Naarmate de vragen van onze zonen volwassener werden, werden onze gesprekken dat ook. Meer dan eens bracht dit beleid ons op onderwerpen waar sommige ouders en kinderen nooit over praten, maar we hebben er nooit spijt van gehad. We hebben nooit de behoefte gevoeld om het beleid te veranderen. Een paar keer stelde de openheid van de relatie mij in staat om op mijn beurt zelf een aantal zeer relevante vragen te stellen. Vandaag de dag stellen onze zonen nog steeds goede vragen.

Char en ik stimuleerden “vrijheid van meningsuiting” in ons gezin, zelfs als dat kritiek op onze eigen ideeën betekende. We wilden dat onze kinderen zelfstandig zouden denken. Dit beleid ontwikkelde zich op natuurlijke en onbedoelde wijze. Op een dag ontdekte ik echter de waarde van een dergelijke strategie tijdens een bijeenkomst bij mijn ouders thuis, waar de hele familie en een groot aantal neven en nichten aanwezig waren. Tijdens het gesprek aan tafel uitte een van onze zonen onschuldig kritiek op mij. Een van mijn broers zei: ‘Mijn kinderen zouden mij nooit zo bekritiseren. Zo'n opmerking zouden we in ons gezin nooit hebben gehad.’ Mijn antwoord was: ‘In ons gezin hebben we vrijheid van meningsuiting.’ Enkele dagen later, toen iedereen naar huis was, vertelden onze zonen ons dat hun neven en nichten onder de indruk waren van de openheid in onze relatie. Door onze kinderen toe te staan vragen te stellen en ons uit te dagen, kregen wij de kans om ons beleid te herzien en ervoor te zorgen dat het eerlijk was. Het gaf onze kinderen ook de kans om te leren van onze antwoorden op hun vragen van “Waarom?”. Hen zeggen: “Omdat ik het zeg”, is geen goed genoeg antwoord om het soort denkende, kritische mannen te ontwikkelen die wij wilden opvoeden. Het is beter om een pleitbezorger te zijn dan een tegenstander.

Tijd investeren

Bijna elk aspect van de onderwerpen die in dit en het volgende hoofdstuk aan bod komen, kost tijd. Als ouderschap een prioriteit is, is het niet moeilijk om de tijd te nemen om het goed te doen. Spelen met kinderen kost tijd. Praten met hen kost tijd. Hen op een verantwoordelijke manier corrigeren kost tijd, en soms gebeurt dat op ongelegen momenten. Als het nemen van de nodige tijd moeilijk begint te lijken, kan dat een indicatie zijn dat onze prioriteiten zijn verschoven. We maken tijd voor wat belangrijk voor ons is. Is het opvoeden van zelfverzekerde en gehoorzame kinderen een prioriteit voor u?

Individuele tijd doorbrengen met ontspannende en leuke activiteiten tussen elke ouder en elk kind (maar ook met het hele gezin) levert een enorm rendement op voor de ontwikkeling van het kind. In ons gezin genoten we zowel van groepsactiviteiten als van één-op-één-activiteiten die de waarde van het kind bevestigden. Veel boeken over opvoeding bevelen dit aan, en voor ons werkte het goed. De diepste hart-tot-hartgesprekken vinden één-op-één plaats. De volgende onderwerpen op het gebied van karaktervorming vereisen een rustige aanpak: vrijheid en verantwoordelijkheid, woordkeuze, gebrek aan respect, ongevoeligheid voor anderen, gevoelens, op je beurt wachten en je tong in bedwang houden. Door voldoende tijd samen door te brengen, is er ruimte voor demonstratie en uitleg.

Het grootste voordeel van bewust tijd investeren in kinderen is de mogelijkheid om hun nuchterheid, betrouwbaarheid en volwassenheid te verbeteren. Die kwaliteiten openen de deur naar meer verantwoordelijkheden. Die verantwoordelijkheden bieden op hun beurt groeipotentieel met meer zelfvertrouwen. De volwassenheid die mijn zonen op 15- en 16-jarige leeftijd toonden, gaf mij het vertrouwen om hen aan te moedigen een eigen auto aan te schaffen. Die volwassenheid was ontwikkeld omdat we in eerdere jaren tijd met elkaar hadden doorgebracht. We waren vrienden en onze relatie was solide. Omdat we tijdens hun vroege jeugd een band hadden opgebouwd, brachten ze in hun tienerjaren graag tijd door met hun vader. Ik waardeerde dat en de tijd die we samen aan die auto's hebben gewerkt.

Een sfeer creëren om te praten

De beste gesprekken met onze zonen waren ongestructureerd en informeel. Natuurlijk kon ik met een zoon gaan zitten en zeggen: “Ik heb zeven punten die ik wil bespreken”, en die lijst een voor een afwerken. Maar er ontstaat een heel andere sfeer als ik zeg: “Hé, laten we frisbeeën.” We kletsen terwijl we spelen en genieten oprecht van het samenzijn. We kunnen nog steeds de zeven punten bespreken, maar dan op een meer ontspannen en natuurlijke manier.

Toen de jongens jonger waren, creëerden eenvoudige spelletjes of boodschappen samen tijd om te praten. Later, toen ze drukkere agenda's hadden, moesten we bewuster te werk gaan. Naarmate de jongens ouder werden, gingen ze werken en spaarden ze hun geld. Ze waren verheugd en verrast toen ik hen op 15- en 16-jarige leeftijd toestemming gaf om een auto te kopen als ze dat wilden. Zij waren verantwoordelijk voor alle kosten, maar ik hielp met het papierwerk en was bereid om de auto's op mijn naam te registreren. De tijd die we doorbrachten in de jaren tussen het moment dat ze hun auto's kochten en uiteindelijk het huis verlieten, was van onschatbare waarde. Ik kijk met veel voldoening terug op het plezier en het werk dat we samen hebben gedaan.

Stap 1 in dit proces was beslissen welke auto ze zouden kopen. Ze bekeken advertenties in de krant. We maakten uitstapjes om auto's te bekijken in onze gezinswagen. Dit betekende dat ik aan het proces kon deelnemen en af en toe een vraag kon stellen of beantwoorden. We bespraken zaken als waardevermindering en het nut van het inhuren van een monteur om de remmen en andere onderdelen te controleren vóór de aankoop. We bespraken ook het evalueren van de auto op basis van het aantal kilometers dat hij nog kon rijden in plaats van het aantal kilometers dat hij al had gereden. Dan kocht een duurzame oude Volvo en Joel kocht een Audi — beide met nog veel kilometers te gaan. Als ik terugkijk op die ervaringen, denk ik dat het een prachtige en natuurlijke manier was om jonge mannen te helpen het vermogen te ontwikkelen om te winkelen, te evalueren en goede beslissingen te nemen.

De auto's van beide jongens hadden wat werk nodig. Ik weet niet hoeveel kostbare uren Dan en ik hebben besteed aan het voorbereiden van zijn Volvo voor de lakbeurt die hij hem gaf. Ik weet niet eens meer waar we het over hadden, maar ik herinner me dat we een geweldige tijd samen hadden. De zilveren Audi van Joel had wat carrosseriewerk nodig. We hebben veel geleerd toen we de verroeste delen verwijderden, repareerden, schuurden en opbouwden. Toen we klaar waren met het project zag de auto er prachtig uit en was de vader-zoonrelatie ook in uitstekende staat. De Audi stond enkele weken trots op onze oprit te wachten op Joels 16e verjaardag. Toen hij er zijn eerste ritje mee maakte, raad eens wie er mee mocht? Hij nodigde mij uit. Hij startte de motor en zei toen: “Vader, laten we bidden.” Terwijl hij het gebed leidde, hoorde ik hem de auto, het gebruik ervan en de gesprekken die erin zouden plaatsvinden aan de Heer opdragen. Ik was te gast in zijn auto en nam deel aan zijn ervaring. Wat een manier om waarden door te geven aan de volgende generatie!

We bespraken belangrijke onderwerpen, maar ik weet niet meer of we dat tijdens het werk deden of tijdens gesprekken tussendoor. Ik weet echter nog wel dat ik nooit spijt heb gehad van de tijd die ik heb geïnvesteerd in het onderhoud van zowel de auto's als de relaties.

Op een keer liet Joel het oliepeil in zijn Audi te laag worden en ging er iets kapot in zijn motor. Ik wist hoeveel maanden Joel had moeten sparen om de auto te kunnen kopen. Ik wist ook hoeveel maanden hij nog had moeten sparen om de 900 dollar bij elkaar te krijgen die het zou kosten om de motor te reviseren. Toen we op een koude avond zijn auto met een touw naar de garage sleepten, gaf ik hem geen ‘wijs’ advies. Ik had al veel eerder met hem gesproken over oliemeters, olie verversen en druk, maar die avond had hij mijn herinnering niet nodig! Wanneer onze kinderen deze leerervaringen meemaken, hebben ze geen preken nodig, maar hulp. Onze helpende hand, zonder het ‘ik heb het je toch gezegd’, houdt de relatie open voor andere lessen die ze vragen of toestaan.

Tijdens onze laatste zomer in Korea – in 1985 – hebben de jongens en ik een wandeling gemaakt langs de Chirisan-bergkam, ongeveer 120 kilometer van onze hut in Wangshiribong (Kings Bowl Peak) naar Chunwangbong (Thousand Kings Peak), de hoogste berg van Zuid-Korea, en weer terug. Dat kostte ons vijf dagen. In onze rugzakken droegen we een tent en proviand om de hele tijd te kunnen slapen en eten. Het grootste deel van de tijd hebben we gepraat en gelachen, en een deel van de tijd hebben we gekreund en gesteund onder onze bepakking. De laatste dag werden we wakker met motregen, braken we het kamp op en wandelden we de hele dag in de regen. Onze jongens ontwikkelden robuustheid, doorzettingsvermogen, samenwerking en het vermogen om elkaar aan te moedigen. Bovendien hebben we onze vriendschap verder verdiept. Ik weet niet meer waar we het over hadden. Maar ik weet wel dat de jongens, nu ze al vele jaren het huis uit zijn, goed omgaan met hun leeftijdsgenoten, mensen van alle leeftijden respecteren, God liefhebben en Hem en Zijn wil met passie zoeken. Ergens tijdens die uren samen hebben ze een aantal belangrijke vaardigheden ontwikkeld.

De overdracht van waarden

Waarden worden op natuurlijke wijze van de ene generatie op de andere overgedragen wanneer ouders tijd investeren in plezier maken met hun kinderen. We moeten daar ruimschoots tijd voor vrijmaken. Het is van groot belang om de goede vriendschap die in eerdere jaren is opgebouwd te onderhouden en geleidelijk aan projecten op te pakken die de tiener interesseren en die aansluiten bij de talenten van de tiener (niet noodzakelijkerwijs die van de ouders). Die hechte band maakt de weg vrij voor een vrije stroom van ideeën en waarden. Diepgaande ideeën en waarden worden uitgewisseld en opgenomen door middel van een niet-manipulatieve dialoog – en het leren vindt in beide richtingen plaats. Beide partijen winnen.

U kunt uw opvattingen over de waarde van een eeuwige ziel niet in een oogwenk overbrengen. Een korte uitspraak kan Gods suprematie, macht, majesteit en tedere liefdevolle barmhartigheid niet overbrengen. Mensen kunnen de waarde van geestelijke en lichamelijke reinheid niet snel begrijpen. Het kost tijd om de voordelen te begrijpen van een zuivere geest, een zuiver hart en een zuiver lichaam voor God. Er is kracht die toebehoort aan de persoon die leeft naar Gods wil, een sterk geloof en vertrouwen heeft in de soevereiniteit van God en weet dat God altijd aanwezig is om te helpen in tijden van nood — dit zijn concepten die worden overgedragen in meerdere gesprekken tijdens het wandelen in de bergen en het rijden in skiliften. We kunnen deze grote waarden doorgeven van de ene generatie op de andere tijdens een avondgesprek in een berghut terwijl de wind door de bomen buiten waait. Op zulke momenten kunnen ouders het praktische, persoonlijke nut van gebed benadrukken. Dit is de manier om de belangrijke fakkel door te geven: de kennis dat naties worden veranderd en levens worden herschikt door de kracht van voorbede. Deze waarden worden doorgegeven terwijl ouders en kinderen worstelen met problemen met het onvriendelijke kind in de buurt of de metrobeambte die de situatie niet begreep. Het kost tijd om te leren hoe we problemen aan God kunnen voorleggen in plaats van elke belediging en elke klacht zelf af te handelen.

Als kinderen weten hoe ze moeten gehoorzamen, kunnen we hen vertrouwen. Als we hen kunnen vertrouwen, zijn ze meer verantwoordelijkheid en vrijheid waard – dat zijn prachtige waarheden. Onze kinderen zijn bereid om ze te leren als we met hen een blokje om lopen en erover praten. (In hoofdstuk 10 bespreken we wat we moeten doen als het aanleren van gehoorzaamheid meer vereist dan alleen wandelen en praten.) Hoe leert een nieuwe generatie de waarde van eeuwige dingen en verwerpt ze de materialistische, op plezier gerichte, ongelovige cultuur van onze tijd? Het overbrengen van deze waarden is de belangrijkste – en meest tijdrovende – taak van een ouder.

Veiligheid in gevaarlijke situaties

De wereld zit vol met zichtbare en onzichtbare gevaren. We kunnen ze niet helemaal vermijden, maar we kunnen wel leren hoe we onze veiligheid zo groot mogelijk kunnen maken. Op een zondagmiddag toen we in Taejon woonden, maakten onze zoons in de basisschoolleeftijd en ik een fietstocht door de stad. In die tijd was er in Taejon geen sprake van ordelijk verkeer dat in rijen bleef rijden, wachtte, voorrang verleende of zelfs maar rustig doorreed. Er waren door paarden, mensen en ossen getrokken karren. Er waren bussen, vrachtwagens, taxi's, scooters, motorfietsen en talloze fietsen, die allemaal volgens verschillende regels reden. Hoe kan een ouder van avontuurlijke jongens die in zo'n verkeersomgeving opgroeien, zijn gezond verstand behouden? Mijn antwoord was om hen mee te nemen en hen te onderwijzen. Terwijl we reisden, spraken we over het verkeer, de manier waarop auto's aan beide kanten van de bussen passeerden en vaak uitweken naar het fietspad. We observeerden de manier waarop de bussen reden met hun luid claxonnerende claxons in plaats van stuurwielen. We leerden hoe we ons tempo konden aanpassen aan het verkeer en vooruit konden plannen om op de verkeerslichten te letten. We hadden ook veel plezier en beweging.

Toen we naar Seoul verhuisden, waren onze zonen ouder en fietsten ze vaak drie of vier mijl door het verkeer van Seoul naar school. Dit betekende dat ze een van de lange en zeer drukke bruggen over de Han-rivier moesten oversteken. U vraagt zich misschien af hoe onze zonen dat hebben aangepakt. Aan de andere kant vraagt u zich misschien af hoe Char en ik dat hebben aangepakt. We maakten ons geen zorgen omdat we hen hadden geleerd hoe ze zich in gevaarlijke situaties veilig konden gedragen. Uit deze ervaring kunnen we meer dan alleen fysieke lessen trekken. We zijn vaak te beschermend tegenover onze kinderen, waardoor ze niet in staat zijn om zelfstandig met gevaarlijke situaties om te gaan. Later in zijn carrière woonde Dan alleen in het buitenland, waar hij een vreemde taal studeerde en zich voorbereidde om het evangelie te brengen in een sterk antichristelijk land dat God op zijn hart had gelegd. Wanneer hij daar aankomt, zal hij in gevaarlijke omstandigheden leven, maar toch veilig zijn. Joel is piloot van de krachtige F-15E, die lucht-lucht- en lucht-grond-slimme bommen kan afwerpen. We maken ons nog steeds geen zorgen. Niet omdat onze zonen zich op veilige plaatsen bevinden, maar omdat onze zonen weten hoe ze veilig moeten zijn.

We maakten vaak wandelingen in de bergen bij onze hut in het zuiden van het Koreaanse schiereiland. Als we bij de top van een klif kwamen met een prachtig uitzicht over de omgeving, ging ik op een rots zitten met mijn voeten naar de rand gestrekt. Ik zorgde ervoor dat de hele achterkant van mijn benen voldoende grip hadden, schoof langzaam naar de rand en liet mijn voeten voorzichtig over de rand bungelen. De jongens gingen allemaal zitten en deden voorzichtig hetzelfde. Terwijl we daar zaten, bespraken we waarom het onverstandig zou zijn om op te staan en ons hele lichaam aan de wind bloot te stellen. We bespraken grip en de voordelen van het laag houden van het zwaartepunt van ons lichaam. We observeerden ook de verschillende soorten wolken. We merkten dat ze in verschillende richtingen en met verschillende snelheden bewogen, omdat de wind op verschillende hoogtes verschillende dingen deed. We bespraken de zwevende vogels en leerden over de opwaartse luchtstromen. Dit zijn de momenten waarop ik met voldoening terugkijk. Ik denk aan hoe beheerst onze zonen tegenwoordig zijn in situaties van druk en dwang. Als ik zie hoe veilig ze zich gedragen in onze gevaarlijke wereld, ben ik blij dat we die momenten samen hebben gehad. Natuurlijk moet elke ouder de volwassenheid, capaciteiten en gereedheid van elk kind beoordelen om dit soort instructies te kunnen geven. Hoewel ons comfortniveau in gevaarlijke situaties kan verschillen, levert het bewust investeren van tijd in het leren omgaan met fysiek gevaar grote voordelen op. Mijn zonen hadden het nodig en uw kinderen ook. In het geval van morele of spirituele gevaren is het veiligste, in tegenstelling tot veilig blijven in of nabij fysiek gevaar, om ver weg te blijven.

Loslaten

Als kinderen tieners worden, kunt u de controle wat loslaten. In de meeste gezonde relaties ontwikkelen vertrouwen en gehoorzaamheid zich op de juiste manier in de jongere, meer vormende jaren. Als het tijd is om tieners en jongvolwassenen los te laten, zijn zowel ouders als tieners klaar en enthousiast voor die vrijheid. We hebben stappen ondernomen om ons daarop voor te bereiden.

In de zomer van 1987, een jaar nadat we vanuit Korea naar de Verenigde Staten waren teruggekeerd, waren Char en de jongens een week weg voor een jeugdkamp. Ik bleef alleen thuis om de kelder van ons huis af te maken. Dan was 16 en reed al auto, en Joel was net 15. Ik kan me niet herinneren dat we ooit hebben gesproken over het aanschaffen van een eigen auto voor de jongens. Terwijl ik aan het werk was, luisterde ik naar een serie cassettes van Charlie Shedd, waarin hij ouders aanmoedigde om hun opgroeiende tieners los te laten en te vertrouwen. Het was een uitstekende serie, die ik ouders van harte aanbeveel. Wat hij zei, raakte een positieve snaar in mijn hart, en kort nadat de jongens terugkwamen van hun reis, riep ik een familievergadering bijeen om voor te stellen dat de jongens zouden overwegen om hun eigen auto te kopen. Ik had hun karakterontwikkeling, verantwoordelijkheidsgevoel, zelfredzaamheid en volwassenheid in gedachten; zij dachten aan het prestige en het gemak van een eigen auto. Ik was dankbaar dat ik die stap had gezet.

Char en ik wisten dat we terug wilden naar het zendingsveld zodra de jongens aan hun academische carrière zouden beginnen. We vertelden Dan en Joel dat we voor hen zouden zorgen tot ze hun middelbare school hadden afgerond. Zij zouden echter zelf verantwoordelijk zijn voor hun financiële regelingen voor de universiteit. Uiteindelijk kochten de jongens niet alleen hun eigen auto's, maar ook hun eigen kleding tijdens hun hele middelbare schooltijd. Hun verantwoordelijkheidsgevoel voor de financiering van hun projecten hielp Char en mij, aangezien wij een kerk aan het stichten waren en ik mijn laatste academische opleiding aan het afronden was. Het grootste voordeel was echter de ontwikkeling van hun autonomie, zelfredzaamheid, zelfvertrouwen, moed en volwassenheid. Niet iedereen hoeft het precies zo te doen als wij, maar wij ontdekten dat het toestaan van zelfstandigheid, het geven van verantwoordelijkheid en het stimuleren van karakterontwikkeling allemaal hand in hand leken te gaan. Augustinus, de beroemde kerkleider uit het begin van de eeuw in Noord-Afrika, leerde persoonlijke verantwoordelijkheid door te zeggen: “Heb God lief en doe wat je wilt.” Dus als onze zonen met hun vrienden in hun auto's wegreden, zeiden we vaak: “Neem Jezus mee en veel plezier.” We glimlachten en lachten met hen als ze het huis verlieten, en dan keken we elkaar aan en wisselden we veelbetekenende en hoopvolle blikken uit als verantwoordelijke ouders.

In hun laatste jaar op de middelbare school onderging elk van onze zonen, in onderling overleg tussen hen en ons, een verandering in status. Ze werden volwassen gasten in ons huis; ze hadden niet langer onze toestemming nodig voor hun activiteiten. Ze lieten ons wel weten waar ze waren en wanneer ze terug zouden komen, maar het was geen kwestie van toestemming vragen. Het was een beleefdheid omdat ze bij ons thuis woonden. We wilden dat ze leerden om zelf beslissingen te nemen terwijl we nog voor hen beschikbaar waren. We hadden het gevoel dat dit het voor hen gemakkelijker zou maken om zich aan te passen aan volledige autonomie wanneer ze het huis zouden verlaten. We zijn blij dat we hen onafhankelijkheid hebben gegeven in het tempo dat zij wensten. Hierdoor konden we de vijandige relatie die vaak gepaard gaat met de ‘generatiekloof’ volledig vermijden. In veel gevallen is de generatiekloof niets meer dan een normale reactie van een gezond kind op te veel controle door de ouder. We hebben nooit spijt gehad dat we deze vrijheden hebben toegestaan. Er waren echter momenten dat een van ons de ander eraan moest herinneren dat dit beleid uiteindelijk zou leiden tot volwassen burgers. We waren ook blij dat we in hun jonge jaren moeite hadden gedaan om hen voor te bereiden op volwassenheid.

Een van de moeilijkste momenten waarop we deze vrijheid toestonden, was tijdens het laatste jaar van Dan. Dan besloot dat hij in het Amerikaanse leger zou gaan dienen. Aangezien hij zelf verantwoordelijk was voor het betalen van zijn studie, zou dit hem helpen om het Army College Fund te verdienen. Het zou hem ook in staat stellen om meer van de wereld te zien dan alleen Azië, voordat hij zich zou vestigen om te gaan studeren. Zoals veel ouders, twijfelden we aan zijn keuze. Wat voor soort mensen zou hij ontmoeten? Zou hij ooit echt gaan studeren? Welke gewoontes zou hij aannemen? De vragen waren eindeloos. Niettemin verhuisde Dan in juni 1989, na zijn afstuderen aan de middelbare school in Pennsylvania, naar Fort Sill in Oklahoma. Hij begon zijn militaire carrière als Fire Support Specialist. Hij bezocht ons met Kerstmis dat jaar en vertrok de volgende maand naar Europa. Hebben we er goed aan gedaan om hem te vertrouwen en zijn eigen keuze te laten maken?

In 1991, toen Dan nog in Duitsland was, verhuisden wij naar China. In november 1992 keerde hij vanuit Duitsland terug naar de Verenigde Staten en kocht hij een goede tweedehands Audi die vele jaren meeging. Zonder druk van onze kant schreef hij zich in aan een universiteit, vroeg hij een beurs aan bij het Army College Fund en begon hij aan een zeer succesvolle academische carrière. In 1996 studeerde hij cum laude af met een Bachelor of Science in basisonderwijs. Reizen, Europa en levenservaring hadden hem verder helpen rijpen. Nu hij in de academische wereld zat, wist hij welke vragen hij moest stellen en wat hij moest doen om het meeste uit zijn studietijd te halen. Dan nam zorgvuldige beslissingen over het leger, de universiteit, de kerk die hij koos en zelfs zijn vrienden. Onze eerdere opvoeding en latere loslaten wierpen hun vruchten af. Dan was veilig, ook al woonden we in het buitenland. Ik zou de ontwikkeling van een kind zeker niet vertragen of in gevaar brengen alleen maar om hem op hetzelfde niveau te houden als zijn leeftijdsgenoten. Laat hem een sterk persoonlijk geloof ontwikkelen en zijn leeftijdsgenoten leiden in plaats van hen te volgen. Er is geen vader op aarde die trotser op zijn zoon is dan ik vandaag.

Houd kinderen op jonge leeftijd onder controle. Laat ze later los. Moge de Heer christelijke ouders helpen om hun kinderen in hun vroege leven consequent discipline bij te brengen en hen vervolgens de wijsheid geven om diezelfde kinderen hun eigen beslissingen te laten nemen wanneer ze adolescenten zijn. Als we onze jonge kinderen op de juiste manier onder controle houden, zullen ze op verantwoorde wijze met hun vrijheid omgaan wanneer ze tieners worden.

De Bijbel zegt: “Leid een kind op in de weg die het moet gaan, en wanneer het oud is, zal het daar niet van afwijken” (Spreuken 22:6, cursivering van mij). De nadruk in dit vers ligt niet zozeer op morele opvoeding. Het is belangrijk om een kind te helpen zijn of haar specifieke sterke punten en vaardigheden te ontdekken. Verder moeten we zijn of haar ontwikkeling aanmoedigen op een manier die in overeenstemming is met die gaven. Door hen te helpen hun gaven te ontdekken en te gebruiken, begeleiden we hen om het beste uit zichzelf te halen. Er is moed en geloof in onze kinderen en het werk van de Heilige Geest voor nodig om hen los te laten. Overmatige controle van adolescenten is contraproductief.

Bovendien moeten ouders hun kinderen respecteren en vermijden om onnodig dingen te doen of te zeggen die hen in verlegenheid brengen. Een beetje gevoeligheid voor wanneer ze met hun leeftijdsgenoten zijn, helpt al enorm. Hen de ruimte geven is nog een manier om hen los te laten.

Rendement op investering

De waarde van het opvoeden van zelfverzekerde en gehoorzame kinderen is veel groter dan de kosten. Het doen van de dingen die in dit hoofdstuk worden aanbevolen, is een grote onderneming. Dit project duurt ongeveer 18 jaar. Gedurende die tijd moet het opvoeden van zelfverzekerde en gehoorzame kinderen een prioriteit zijn. Soms kan dit ten koste gaan van onze carrière. Dat is niet erg. Het rendement blijft zelfs in de volgende generatie bestaan, omdat onze kinderen hun kinderen op een vergelijkbare manier opvoeden. We hebben vaak het gevoel dat we alleen de generatie kunnen dienen waarin we leven, maar dat is niet zo. We kunnen kinderen opvoeden die God zullen dienen in de volgende generatie. Dit betekent dat we onze invloedssfeer kunnen vergroten van alleen onze eigen generatie naar ook de volgende generaties.

We probeerden onze kinderen te leren dat gehoorzaamheid een kwestie van principe was, niet alleen een manier om te voorkomen dat ze betrapt zouden worden op iets verkeerds. Of we nu aanwezig waren of niet, we eisten gehoorzaamheid. Om dit te versterken, was een van onze gezinsregels dat onze jongens hun leraren moesten gehoorzamen. Als ze op school in de problemen kwamen, kregen ze thuis een tweede straf omdat ze ook een gezinsregel hadden overtreden. Aan het begin van elk nieuw schooljaar legde ik deze gezinsregel uit aan de nieuwe leraren van onze jongens. Gedurende onze meer dan twintig jaar als ouders heb ik meerdere keren op basis van deze regel moeten optreden. Jaar na jaar vertelden leraren ons hoe meewerkend en gehoorzaam onze zonen waren. Dit gebeurde bij Joels afstuderen aan de Air Force Academy in Colorado Springs. Het gebeurde nog recenter toen hij zijn vliegopleiding afrondde. Het gebeurde ook toen ik in 1996 Dan's afstuderen aan de ORU bijwoonde. Char had eens de gelegenheid om een jaar lang maatschappelijk werk te doen op de basisschool in de binnenstad van Tulsa, waar Dan drie jaar lesgaf. Ook zij hoorde Dan's collega's zijn medewerking prijzen. Het opvoeden van gedisciplineerde, respectvolle en zelfverzekerde kinderen is een waardevolle ervaring.

In dit hoofdstuk hebben we besproken hoe we zelfverzekerde kinderen kunnen opvoeden. Dit is echter niet het enige ingrediënt in de mix. Net als wij hebben onze kinderen een zondige aard en de neiging om verkeerde dingen te doen. We moeten ook met dat deel van hen omgaan. Char en ik ontdekten echter dat de sleutel lag in het consequent disciplineren van onszelf, zodat we hen consequent en eerlijk konden disciplineren. Deze gewoonte op zich zou uit balans zijn, net als de volgende gewoonte om gehoorzame kinderen op te voeden. De principes in deze twee hoofdstukken samen helpen ons echter om kinderen op te voeden die zelfverzekerd zijn door onze bevestiging en gehoorzaam door onze liefdevolle discipline. Om hen op de juiste manier los te kunnen laten, moet u jarenlang investeren in training en discipline, die we in het volgende hoofdstuk zullen bespreken.