HARJUMUS KÜMMES: Kasvatage kuulekaid lapsi

„Tark poeg teeb oma isale rõõmu, aga rumal poeg teeb oma emale kurbust.” Õpetussõnad 10:1

Käesolev peatükk käsitleb laste kasvatamist ja distsiplineerimist ning täiendab eelmist peatükki enesekindlate laste kasvatamise kohta. Kahe tasakaalustatud vanema-lapse suhte tunnusjoone – kinnitamine ja distsipliin – toimivad koos. Kinnitamisest sündinud tugev sõprus toetab meie programmi, mille eesmärk on kasvatada lapsi Issanda teedel. Kuigi kinnitamise puudumine võib tekitada enesekindluseta lapsi, on distsipliini ja kuulekuse osas veelgi otsesem seos vanema järjekindla, armastava, õiglase ja kindla distsipliini ning laste rõõmsa kuulekuse vahel. Char ja mina saame endiselt kasu sellest, et oleme austanud, nautinud, armastanud ja veetnud aega iga lapse seltsis. Nende aastate jooksul meie vahel loodud tugev sõprus ja austus kasvab endiselt, nüüd, kui meie kodus kasvanud kuulekad lapsed on saanud kuulekateks täiskasvanud kodanikeks ühiskonnas.

Eelmine peatükk oli meeldiv, kuid pidage meeles, et käesoleva peatüki „ravim” aitab oluliselt kaasa eelmise peatüki „tervisele”. Selle peatüki õppetundide tulemused, mis on tänapäeval veelgi nähtavad meie poegade elus, annavad mulle julgust neid jagada. Väikesed annused järjepidevat, armastavat ja kindlat kasvatust toovad aastatepikkuseid pikaajalisi hüvesid. Seda võib võrrelda noore puukese kasvatamisega, et see kasvaks teatud viisil – kui sellest on saanud suur ja tugev puu, jääb see kindlalt soovitud asendisse.

Terminit „karistus” kasutatakse siin teadlikult. Olgu see siis vangla kurjategijatele või laste peksmine, karistus on õigluse küsimus. Kindlasti on ka halastusel oma roll, kuid halastus ilma õigluseta muutub mitte ainult ebaõiglaseks, vaid ka halastamatuks. „Korrigeerimise” osakonnad on korrigeerimisel massiliselt läbi kukkunud, sest nad on muutnud rikkumisega tegeliku süüdlase ohvriks. Kui me karistame oma lapsi, õpetame neile, et tegudel ja valikutel on tagajärjed ning et Jumala norme tuleb võtta tõsiselt. Selle teema põhjalikumat arutelu leiate C.S. Lewise raamatust „God in the Dock” peatükist „The Humanitarian Theory of Punishment” (Karistuse humanitaarne teooria).

Kuulekus ja enesekindlus

Alates lapsevanemaks saamisest võtsime Char ja mina vastutuse oma laste sõnakuulmatuse eest. Erinevate vanemate distsipliinipoliitika – või selle puudumise – jälgimine aastate jooksul kinnitab, et meie varane hüpotees oli õige. Kuigi võib olla mõningaid erandeid, on laste sõnakuulmatus üldiselt vanemate vastutus. „Lapsed, kuulake oma vanemaid Issandas, sest see on õige” (Efeslastele 6:1). „Lapsed, kuuletuge oma vanematele kõiges, sest see on Issandale meelepärane” (Koloslastele 3:20). On tõsi, et need salmid on suunatud lastele, kuid kas pole nende õpetamine vanemate vastutus? Huvitaval kombel aitab kuuletumise õpetamine kaasa lapse enesekindlusele.

Olen näinud vanemaid, kes karistavad oma sõnakuulmatuid lapsi supermarketis, süüdistades neid tulise hääletooniga: „Miks sa oled nii sõnakuulmatu? Miks sa mind ei kuula? Miks sa ei tee, mida ma ütlen?” Sõnakuulmatute laste avalik karistamine ei aita kaasa nende sõnakuulmisele ja veel vähem nende enesekindlusele. Mõnikord on minus natuke kelmi. Kui mul oleks julgust, lapse koostöö ja ma oleks hea kõhutruu, paneksin need sõnad süüdistatava lapse suhu, et ta ütleks vanemale: „Sest sa ei ole mulle kunagi kuulekust õpetanud. Sa ei nõudnud seda minult kunagi järjekindlalt.” Kui lapsed teavad, kus on käitumise piirid ja et neid rakendatakse, õpivad nad, kuidas nende piires enesekindlalt toimida. Kui nad ei tea, kus piirid on, tunnevad nad pidevat vajadust neid piire katsetada. Seetõttu on nad sageli ebakindlad – mitte enesekindlad.

Hästi määratletud, järjekindlad ja kindlalt rakendatavad piirid aktsepteeritava käitumise jaoks aitavad oluliselt kaasa lapse enesekindluse ja iseloomu arengule. Kui need tulevased täiskasvanud ei õpi varakult kuulekust, muutub see eluaegseks puudeks. Emadel ja isadel on tohutu privileeg ja vastutus kasvatada kuulekaid, vastutustundlikke, hoolivaid ja küpsed kodanikke.

Issanda teed hõlmavad nii käitumist kui ka hoiakuid. Meie koolitusprogrammis ja distsipliinipoliitikas püüdsime õpetada head käitumist ja häid hoiakuid. Me tahtsime, et meie lapsed mitte ainult käituksid õigesti, vaid ka mõtleksid õigesti. See ei tähenda, et nad pidid jagama meie arvamusi. Siiski nõudsime neilt õiget suhtumist. Näiteks nõudsime me mitte ainult kuulekust, vaid ka valmisolekut, rõõmsameelsust ja kiiret kuulekust. Selle soodustamiseks ootasime neilt vastust „Olgu, issi” või „Olgu, emme”. Kui nad virisesid, ütlesime: „Nüüd ütle sama asi uuesti, aga ära virise.” Siis ootasime, kuni nad said õigesti aru. Me tahtsime, et meie lapsed kasvaksid üles, teades, kuidas rõõmsalt kuuletuda ja meiega suhelda. See valmistaks neid ette rõõmsalt kuuletuma ja suhtlema oma taevase Isaga, kui nad on iseseisvad.

Kumbki meie poegadest ei olnud kerge saak. Me ei tahtnudki, et nad seda oleksid. Siiski tahtsime, et nende isiksuse jõud jääks kontrolli alla. Näiteks ei lubanud me kunagi oma poegadel üksteist lüüa. Nad pidid oma seisukohti väljendama veenvalt oma ideede jõuga, mitte hääle tugevuse või füüsilise ülekaaluga. Aega võttes, et neid selles juhendada, aitasime neil arendada enesekindlust. Nende ideid arutades tunnen ikka veel suurt rõõmu, kui üks neist mõjuvatel põhjustel minu idee edukalt vaidlustab.

Korda armastav Jumal

Vanemate vastutus ja autoriteet oma laste üle pärineb korda armastavalt Jumalalt. Jumal soovib korda perekonnas, kirikus ja ühiskonnas isegi praeguses ajutises olukorras maa peal. Perekond on areen, kus Jumala korda esmalt õpetatakse ja rakendatakse. Lapsed lahkuvad kodust üheks päevaks, et kooli minna, või kuudeks või aastateks hiljem elus. Kui nad seda teevad, võtavad nad kaasa kodus õpitud käitumismudelid ja hoiakud. Sellest hoolimata on veel üks kaugeleulatuvam põhjus, miks õppida kuulekust ja korda.

Jumala näo järgi loodud olemisega kaasnevad suurepärased privileegid ja vastutus. Et neid mõista, mõelge kaugemale pelgalt maise elu piiridest, mõelge igavesele elule. Saada väga tõhusaks kristlaseks tähendab palju enamat kui küsimus, kas veeta igavik taevas või põrgus. Jumal loob kuningliku preestrite ja kuningate rühma, kes on Tema kummardajad ja asehaldurid Tema universumis igavesti. Et igavene plaan õigesti toimiks, peame õppima kuulekust selles elus. Meie kogemus selles elus võimaldab meil õppida kuulekust hästi ja tõestada, et oleme vastutustundlikud. Kui õpime hästi, ootavad meid järgmises elus igavesed privileegid, valitsusõigus ja eneseteostus. Et täita Jumala unistus, et meist kõigist saaksid väga tõhusad kristlased – parimad võimalikud versioonid endast –, tuleb alustada laste kasvatamisest vanemate poolt. Vaba tahe koos valitsemisvõimega teeb inimkonna ainulaadseks võrreldes teiste loomadega. See muudab ka kuulekuse õppimise vajalikuks ja vanematel on vastutus sellega alustada.

Sõprus lastega

Ei ole vastuoluline olla nii oma lapse sõber kui ka distsiplinaar. Me kasvatasime oma poegadega tugevaid sõprussuhteid, nagu on kirjeldatud 9. peatükis (Kasvata enesekindlaid lapsi). Selles peatükis jagan praktilisi viise, kuidas me oma distsipliiniprogrammi rakendasime. Niipalju kui ma tean, ei olnud meie poegade jaoks need kaks rolli kunagi segaduses. Nad ei tundnud kunagi, et me oleksime ebajärjekindlad. Nad teadsid, et meie suhtumine nende suhtes oli toetav. Siiski, kui nende käitumine seda väärib, muutus meie roll automaatselt. Nende „sõber” muutus Jumala seaduse täitjaks – mõlemad ühes isikus. Las ma seletan lähemalt.

Minu roll „sõbrana” ja minu roll „kohtunikuna” ei segunud kunagi omavahel. Me ei kandnud kunagi distsipliinist tulenevat vimma üle meie mänguajale. Kui kohus oli istungil, ei proovinud nad kasutada sõpruse elementi, et endale soosingu võita. Kui sa tahad olla oma lastele sõber, ära arva, et distsiplinaarina kergeusklik olemine parandab su võimalusi. Teie sõprus muutub sügavamaks, kui nad teid austavad. „Pealegi on meil kõigil olnud inimlikud isad, kes meid distsiplineerisid, ja me austasime neid selle eest” (Heebrealastele 12:9). Nad ei põhjenda oma austust teie vastu sellega, kas olete distsipliinis leebe. See põhineb teie aususel ja õiglusel. Ausus on range järjepidevus selle vahel, mida te mõtlete, ütlete ja teete. Õiglus on selgete ja õiglaste reeglite järjepidev ja erapooletu rakendamine. Kui olete järjekindel ja õiglane, ei sega teie roll kohtunikuna ja peakaristusametnikuna kunagi teie sõprust.

Armastav ja kindel distsipliin

1970. aastate alguses osalesime Bill Gothardi korraldatud noorte konfliktide alases seminaris. Siis õppisime mõned järgnevad ideed. Teised omandasime aastate jooksul. Need 16 põhimõtet on siin esitatud mitte kellegi akadeemilise teooriana, vaid viisina, kuidas me neid tegelikult rakendasime. Me kasutasime neid põhimõtteid oma laste kasvatamisel. Kui te rakendate neid harjumuslikult kinnitavas, austavas ja armastavas õhkkonnas, aitavad need kaasa protsessile, mille abil Jumal teeb teie lapsed enesekindlaks ja kuulekaks.

1. Abikaasad peaksid piiride suhtes kokku leppima. Lapsed tunnevad ära nõrga lüli. Kui võimalik, siis nad lõhestavad vanemad, et karistusest pääseda. Reeglite jõustamine on piisavalt raske isegi siis, kui mõlemad vanemad on protsessile võrdselt pühendunud. Kokkuleppe puudumine muudab selle veelgi keerulisemaks ja segadab last. Laste kuulekus algab selgetest reeglitest. Sõltumata sellest, kumb vanem reegleid jõustab, peavad lapsed mõistma, et need kehtivad pidevalt. Lisaks annab reeglite kokkuleppimine vanematele hea arengukogemuse. Nad õpivad läbirääkimisi pidama ja see protsess aitab luua head ja õiglased reeglid.

2. Olge järjekindel, pidage lubadusi. Mõned vanemad rakendavad reegleid ainult siis, kui nad on vihased. See õpetab lapsele, et mõnikord on sõnakuulmatus lubatud, mõnikord aga mitte. Loomulikult võib vanema meeleolu või emotsionaalne seisund päevast päeva muutuda. See on veelgi suurem põhjus hinnata käitumist reeglite, mitte hetkeemotsioonide alusel. Kui reeglid on loodud vajadusest pärast hoolikat kaalutlemist ja neid järjepidevalt rakendatakse, õpib laps käituma järjepidevalt.

Tegutsemine on tõhusam kui ähvardused. ähvardused muutuvad kiiresti tühiseks. Kui ütlete, et karistate teatud käitumist, aga seda ei tee, õpib laps, et teie sõnad ei tähenda midagi. Teie laps kaotab võimaluse kasvada vastutustundlikuks, teie kaotate lapse austuse ja teie suhe lapsega kannatab. Rakendage karistust, kui olete seda lubanud. See arendab teie lapses õiglustunnet ja vastutustunnet.

3. Kehtestage selged reeglid. Selged reeglid on kergemini rakendatavad. Reeglid töötatakse välja vastavalt elusituatsioonidele. Reeglite kaudu saab selgeks, mida laps võib ja ei tohi teha, mida ta peab ja ei tohi teha. Kui reeglid on selgelt määratletud, teavad kõik, millal neid on rikutud. Selged reeglid annavad vajaliku aluse süüdi mõistmiseks. Kui selgeid reegleid pole, kuidas saab siis süüd mõista?

Selgete reeglite kehtestamise kõrval peame reegleid ka selgitama. Need eluga seotud õpetlikud hetked annavad meile võimaluse aidata lastel elust aru saada. Ütlus „sest ma ütlesin nii” ei õpeta lapsele palju. Laps mõistaks aga selgitust: „Sest kui sa talle nii ütled, haavad sa tema tundeid. See teeb ta kurvaks ja võib-olla ei taha ta enam sinuga mängida. Ja see teeks sind kurvaks.”

4. Kui varem pole reeglit olnud, ei tohiks esimese rikkumise eest karistada – ainult juhendada. Teie lapsed ei tea, et midagi on vale, kuni teie seda valeks määratlete. Lapsed kasvavad ja muutuvad tugevamaks, loovamaks ja võimekamaks. Reeglite nimekiri peab nende kasvuga sammu pidama. Mõnikord suudavad vanemad ette näha võimalikke vigu enne, kui kasvav laps suudab uuel viisil halvasti käituda. Kui nad suudavad seda teha, võivad nad reegli kehtestada eelnevalt. Siis, kui laps halvasti käitub, saavad vanemad süüdi mõista ja teda esimese rikkumise eest karistada. Kui aga uued olukorrad tekitavad uusi vigu, mis pole määratletud, ei tohiks esimese rikkumise eest karistada – ainult juhendada.

5. Alustage varakult. Isegi imikud saavad aru „jah” ja „ei” tähendusest. Kui teie vastsündinud lapsele seda lubate, hakkab ta oma võrevoodist kogu teie kodu ja tegevusi juhtima. Ta ütleb teile, millal tuled välja lülitada ja millal on aeg mängida. Meie esimene kokkupõrge Daniga oli siis, kui ta kaheksapäevasena haiglast koju tuli. Esimest korda oma elus lülitati tuled välja, kui tal oli aeg magama minna. Mõistagi hakkas ta nutma. Me õpetasime talle õrnalt ja kindlalt, et ta ei tohi nutta, kui tuled kustuvad. Selleks kontrollisime esmalt, et tal ei oleks füüsilist ebamugavust, ja sulgesime uuesti tema toa ukse. Kui ta jälle nutma hakkas, läksin ma uuesti tuppa, ütlesin kindlalt „ei!” ja läksin toast välja. Ta lõpetas nutmise, kuigi me olime juba kokku leppinud, et vajadusel laseme tal end magama nutta. Kuude möödudes on õrnalt ja kindlalt õpetada roomavatele beebidele, kuhu nad võivad minna ja kuhu väikelapsed võivad oma käed panna, mitte ainult võimalik, vaid ka vajalik. Nad võivad varakult õppida saama vastutustundlikeks ja usaldusväärseteks pereliikmeteks.

Meil oli kodus iga jõulude ajal keelatud puu – kohvilaual oli delikaatne savist sünnipäevakomplekt. Kuigi see oli väikelastele käeulatuses, oli neil keelatud seda puudutada. See andis neile võimaluse õppida kuulekust. Me nautisime seda sünnipäevakomplekti palju aastaid. Lõpuks läks see katki, mitte väärkasutamise tõttu, vaid sellepärast, et seda nii palju kordi pakiti ja lahti pakiti. Lapsed võivad varakult õppida kuulekust. Ärgem keelakem neile võimalust õppida kuulekust, kui see on kõige lihtsam.

6. Mine distsiplineerimiseks privaatsesse kohta. Lapse õpetamisel ja distsiplineerimisel ei ole meie eesmärk teda häbistada, vaid õpetada ja karistada. Kui last karistatakse teiste inimeste ees, ei keskendu ta vanemate antavatele juhistele, vaid iseendale ja oma häbile. Ma ei suuda väljendada, kui tänulik ma olen, et õppisin seda varakult. Meie poegadega veedetud õpetusajad olid intiimsed ja viljakad osaliselt seetõttu, et läksime üksi kohta ja pühendasime üksteisele kogu oma tähelepanu.

7. Tunnistage, et laps püüab olla hea, kuid tegi vea. Me kõik elame vastuoluga, et tahame teha õigesti, kuid teeme valesti. Me tundsime oma poegade südameid. Me teadsime, et nad tahtsid kuuletuda ja Jumalale meeldida. Kui me enne karistuse määramist rääkisime üleastumisest, tunnistasime, et teadsime, et nad tahtsid teha õigesti. Ärge öelge lapsele, et ta on halb. Öelge hoopis: „See oli halb tegu.” Kui me ütleme: „Sa oled halb laps”, võime luua või soodustada enesehinnangut, et ta on halb, mis hiljem töötab vanemate ja lapse vastu. Kui ütleme lapsele, et ta on hea, aga tegi midagi halba, anname talle hea enesekuvandi, millele ta saab vastata. Samal ajal tunnistame, et ta tegi midagi valesti, mis väärib karistust.

8. Näidake kurbust, mitte viha; looge meeleparanduse õhkkond. Kurbus pehmendab südant, viha kõvendab seda. Meie laste reaktsioon meie vihale ja rünnakule on tavaliselt enesekaitse. On palju kordi, kui me oleme vihased, kui meie lapsed ei kuuletu. Ükski vastutustundlik vanem ei taha oma last vihaselt karistada. See ei ole aga piisav põhjus, et karistamist vältida. Kontrollige oma emotsioone, säilitage rahu, ületage oma viha ja jätkake protsessi, sest see on õige, mitte sellepärast, et olete vihane.

Reaktsioon kurbusele on kurbus. See on meeleparanduse eelkäija. Isegi kui kurbus ei ole peamine emotsioon, mida tunned, lase sel olla emotsioon, mida näitad karistamisel. Kui mitu korda olen ma kurbusega hääles kurtnud: „Oh, Danny, issi on nii kurb, kui näen, et sa ei kuuletu!” või „Oh, Joey, issi on nii kurb, et peab sulle laksu andma!” ” Meie kurbuse väljendamine jätab püsiva mulje, et me tõesti hoolime nende käitumisest. Kui me armastame oma lapsi, teeb meile kurbust näha, kui nad käituvad halvasti. Mäletan, kuidas ma oma poisse peksin, sageli kurbuse ja kaastunde pisarad mööda nägu voolamas.

Võib-olla olete varem oma lapsi vihast karistanud. Kontrollitud distsipliin võib nõuda veidi harjutamist, kuni te oma oskused täiustate. Parem on olla oma lastega avatud ja aus, kui neid vanemliku uhkuse tõttu eemale tõrjuda. Kui me tegime vigu, tunnistasime neid ja palusime andestust. Kaugeltki mitte kaotades oma lapse silmis austust, vastupidi, teie siiras ausus, ausus ja tunnistus võidab rohkem austust. Lapsed andestavad meie tunnistatud nõrkused. Meie nõrkuste tunnistamine ja nende andestuse palumine annab meile võimaluse näidata eeskuju suhtumisest, mida me tahame, et nad arendaksid Jumala ja teiste suhtes.

9. Süüdi tunnistamine küsimusega „Kes tegi vea?” Laps õpib kiiresti vastama „Mina tegin”. Selged reeglid on olulised. Laps, kes mõistab selget reeglit, teab ka selgelt, et ta rikkus seda. Nõudes lapselt vastust sellele küsimusele, tunnistab laps, et tema halb käitumine põhjustas selle distsiplinaarmeetme. Kaastundlikule vanemale on väga vabastav kuulda, kui laps tunnistab oma süüd. Me võime jätkata selge südametunnistuse ja enesekindlusega. Meie laps saab karistuse eest tänada ainult iseennast. Vanemad ei pea kandma valet süütunnet, nagu oleks laste karistamine vanemate süü.

10. Kehtestage autoriteet, küsides: „Kes ütleb, et ma pean sind karistama?” Laps õpib varsti vastama: „Jumal.” See näitab lapsele, et ka vanemad alluvad autoriteedile. Laps õpib mõistma, et nii nagu lapsed peavad kuuletuma vanematele, nii on ka vanemad ise Jumala autoriteedi all. See muudab kogu perekonna õigusliku protsessi nende meelest palju objektiivsemaks ja õiglasemaks. Vanemad ei taha last „karistada”; vanemad on autoriteedi all, et last kasvatada. Kui laps kasvab suureks, saab ka temast kohe Jumala ees vastutav. Jumal annab ka „piitsa”. „Issand karistab neid, keda ta armastab, ja lööb igaüht, keda ta poegaks võtab” (Heebrealastele 12:6). Vastutus ja kuulekus on teemad, millega me kõik elame kogu elu. Lapsed näivad seda imeliselt hästi mõistvat, mis muudab meie töö vanematena palju lihtsamaks. Kui me karistame, kuuletume me Jumalale.

Et õpetada lapsi kuulekusele, peame distsiplineerima ennast, et neid järjekindlalt distsiplineerida. Char ja mina olime otsustanud järjekindlalt, armastavalt ja kindlalt õpetada ja distsiplineerida. Meie eesmärgid põhinesid veendumusel, et see oli Jumala tahe. Me teadsime seda ja meie poisid teadsid seda. Muidu oleks vanemlik kaitseinstinkt takistanud meil oma poegadele haiget tegemast. Meil on õigus kasutada autoriteeti. Kui me nõuame kuulekust, oleme ise kuulekad; kui lubame sõnakuulmatust, oleme ise sõnakuulmatud.

11. Kehtestage karistamise õige motiiv. Küsige: „Miks ma sind karistan?” Laps peaks vastama: „Sest sa armastad mind.” Lapsed suudavad selgitusi mõista. Selgitustega austame, respekteerime ja õpetame lastele õiglust. Kui nad teavad meie tegude õigsust, on karistuse saamine vähem traumaatiline. Piibel ütleb selgelt: „Kes hoiab vitsa, vihkab oma poega, aga kes teda armastab, karistab teda” (Õpetussõnad 13:24). Me karistame oma lapsi, sest me armastame neid. Me võime leida tuhat põhjust, miks neid mitte karistada. „Nad on nii armsad, nii toredad ja nii süütud. Ma ei taha neid vihast karistada. Ma ei taha neid võõrandada. Ma tahan olla lahke. Mul on valus neid haavata.” Kuid ükski neist põhjustest ei ole piisav, et takistada last armastavat vanemat karistamast õiglaselt selge reegli selget rikkumist.

Headus ja lahkus ei ole ühesugused asjad, kuigi mõlemad on Vaimu viljad (Galaatlastele 5:22). Me peame olema head ja me peame olema lahked. Siiski, kui ma karistan oma last, ei ole ma lahke. Karistamisel on minu ebalahke käitumine tahtlik erand minu tavalisest lahkest suhtumisest selle lapse suhtes. Karistamine järjekindlal, armastaval ja kindlal viisil on hea. Rikkunud laps on oma halva käitumise tagajärjed ise enda peale toonud. Head vanemad peavad oma lubadusi ja karistavad last. Halvad vanemad on valel ajal lahked. Seda tehes õpetavad nad oma lapsele, et sõnakuulmatus on lubatud. Hea vanem on õigel ajal ebameeldiv ja karistab oma last. „Karista oma poega, sest selles on lootus; ära ole tema surma kaassüüdi” (Õpetussõnad 19:18). „Karistus ei tundu hetkel meeldiv, vaid valus. Hiljem aga toob see õiguse ja rahu vilja neile, kes on sellega harjutanud” (Heebrealastele 12:11).

Mõelge hetkeks füüsilise karistuse õiguspärasuse üle. Mõned eelistavad teisi karistusviise, nagu privileegide äravõtmine, lisatööde andmine, taskuraha vähendamine, laste oma tuppa sulgemine, nende seinale vaatama panemine või nurgas istuma panemine. Piibel viitab aga sageli selgelt „vitsale”. „Rumalus on lapse südames, aga karistusvits ajab selle temast kaugele” (Õpetussõnad 22:15).

Kahjuks on mõned vanemad kontrolli kaotanud ja karistavad oma lapsi vihas. Kontrollimatud emotsioonid on alati tragöödia. Eriti traagilised on need siis, kui väikesed saavad füüsilisi või vaimseid vigastusi. Me kõik oleme kuulnud õudusjutte ja mõned meist on neid õudusi ka ise kogenud. Me tõukame eemale mõtte, et me tahaksime oma lastele kunagi haiget teha. Siiski ei tohiks me lasta teiste väärkasutamisel füüsilist karistust takistada meid selle õigest kasutamisest. On palju häid asju, mida väärkasutatakse, kuid me jätkame nende kasutamist – ainult õigesti. Kes tahab lõpetada söömise ainult sellepärast, et mõned söövad liiga palju? Kas peaksime lõpetama magamise ainult sellepärast, et mõned magavad liiga palju? Kas peaksime lõpetama armastamise ainult sellepärast, et mõned panevad toime seksuaalset vägivalda? Väärkasutamise lahendus on õige kasutamine, mitte kasutamise loobumine. Piibel õpetab meile, et me peame oma lapsi peksma ja saame sellega suurepäraseid tulemusi, kui teeme seda armastavalt, järjekindlalt ja kindlalt.

12. Öelge lapsele eelnevalt, mitu korda te teda peksate. Eelnev teavitamine näitab, et karistus on läbimõeldud, kalkuleeritud ja õiglane protsess, mitte vanemate emotsioonide või viha tulemus. Eelnev teavitamine sunnib vanemat tegema õiglast otsust. See annab lapsele ka võimaluse reageerida. Kui meie poeg ütles: „Minu vend tegi eile sama asja ja sai ainult kolm laksu. Miks sa annad mulle neli?”, siis me kuulasime teda. Meie kodus tervitasime lapse piiratud osalemist arutelus laksude arvu üle. Kuid meie poisid mõistsid, et vanemal on lõplik õigus määrata karistuse arv. Meie kodus oli nii, et kui päeva jooksul toimus teine rikkumine, oli teine karistus automaatselt kaks korda suurem. Me tuletasime seda mõnikord oma poegadele meelde, et hoida ära tulevasi sõnakuulmatusi.

Piibel õpetab isasid, et nad ei oleks oma lastele liiga ranged. Pühakirjas on esitatud kompromissitu õigluse standard. „Isad, ärge ärritage oma lapsi, vaid kasvatage neid Issanda kasvatuse ja õpetuse järgi” (Efeslastele 6:4). „Isad, ärge ärritage oma lapsi, et nad ei muutuks lootusetuks” (Koloslastele 3:21). Lapsele eelnevalt löökide arvu teatamine tõestab, et karistusprotsess on õiglane.

13. Kasutage neutraalset vahendit; käed on armastamiseks. Piibel räägib karistamise vahendist. „Kes hoiab vitsa, see vihkab oma poega, aga kes teda armastab, karistab teda” (Õpetussõnad 13:24, rõhutus minu poolt). Piibli spetsiifilisus näib nõudvat mitte ainult füüsilist karistust, vaid karistust neutraalse vahendiga. On mitu head põhjust järgida Õpetussõnu täpselt.

Olen näinud lapsi, kes kardavad oma vanemate kätt. See on väga kahetsusväärne. Kui läheme privaatsesse kohta ja teeme läbi eespool kirjeldatud sammud, siis kui jõuame „vitsa” kasutamiseni, oleme juba mõnda aega koos olnud. Laps teab, et see ei ole kättemaksuhimuline rünnak, vaid teenitud karistus, mida Jumal nõuab oma lapsi armastavatelt vanematelt. Minu käed võitlesid mängides ja hellitasid armastusest. Meie pojad ei kartnud neid käsi. Meie poiste meeles ei olnud segadust nende käte ja karistamisvahendi vahel, mis oli samades kätes, kui karistus toimus.

Me kasutasime värvipulki enamiku meie poegade nooremate aastate jooksul. Värvipulgad olid kerged ja neil oli piisavalt lame pind, et levitada löök märkimisväärsele nahapinnale, et vigastused oleksid ebatõenäolised. Me lõime oma poegade puusadele kohas, mille Jumal on selleks ette valmistanud. Puusade pinnal ei ole luid, mis võiksid vigastuda. Kuna vahend oli nii kerge, nõudsime ka riiete eemaldamist. Isad ei tohiks aga oma tütreid häbistada ega alandada. Iga lapse tundlikkus on erinev ja seda tuleks arvesse võtta. Eesmärk on tekitada valu, mitte kahjustada. Meie puhul vähenes lüüa saamise sagedus keskkoolis märgatavalt. Gümnaasiumis ei olnud lüüa saamist peaaegu üldse. Viimane kord, kui ma mõlemat poega lüüa sain, oli ainult üks kord kogu nende gümnaasiumiõpingute jooksul. Nendel viimastel harvadel kordadel kasutasin ma laia vööd. Selleks ajaks oli „noor puukese” juba „ilusaks puuks” kasvanud; ta oli kasvamas tundlikuks, tugevaks ja sirgeks noormeheks.

14. Julgustage nutmist. Lapse istuma, ootama, seisma, vaatama või trahvi maksma panemise suurim puudus on see, et puudub võimalus jumalikust kahetsusest tuleneva kurbuse emotsionaalseks vabastamiseks. Lapsele lüües aitab kahetsust, sest see annab sobiva hetke nutmiseks. Karistage piisavalt rangelt, et nad nutaksid. Laps tunneb end selle protsessi järel värskena, kergendatuna ja puhastatuna. Lapsele lüües on ka kiiremini läbi kui pikkade, venivate karistustega. Lõppkokkuvõttes on lapsele lüües ja nutmine kooskõlas Piibli õpetustega. Jumal on piisavalt hea psühholoog, et teada, et pisarad on meile selles olukorras head.

15. Näita kohe armastust. Armastavad kallistused on kooskõlas armastavate lüüa andmistega. Kuigi need kaks käitumist – lüüa andmine ja kallistamine – on üksteisest väga erinevad, mõistsid meie kaks poega alati, mida need tähendavad. Pealegi ei olnud meie pojad ainsad, kes lüüa andmist talusid ja kallistusi nautisid! Kallistused kinnitavad, et ei last ega vanemat ei ole hüljatud, vaid mõlemat armastatakse endiselt väga. Me leidsime, et karistamise ajad olid lõppkokkuvõttes väga intiimsed ja armsad ajad. Me ei rääkinud eespool kirjeldatud protsessi käigus tulevastest kallistustest, kuid aastate möödudes teadsime kõik, et kallistused on tulemas.

Sama vanem, kes karistuse andis, peaks ka kallistama. Me ei taha, et laps oleks segaduses mõlema vanema õigluse ja armastuse suhtes. Mõlemad vanemad peaksid toetama teise vanema antud karistust. See on veel üks põhjus, miks mõlemad vanemad peaksid alguses koos kehtestama selged reeglid.

16. Palvetage koos, et see ei korduks. See viimane samm kaasab protsessi selgelt Jumala ja näitab lapsele, et te tõesti toetate teda. Veetke aega siiralt palvetades, et Jumal aitaks lapsel käituda õigesti, nii et ta ei vajaks tulevikus lüüa. See samm aitab lapsel mõista, et te ei naudi karistamist. See palve aitab luua tihedama vanema-lapse liidu. Mõlemad on samal poolel ja patt on vaenlane. Need kaks viimast sammu – armastuse väljendamine ja ühine palve – viivad karistamise väga positiivse, armastava ja vaimse lõpuni.

Kõigi 16 punkti läbimine võtab aega. Jätke piisavalt aega, et kõik sammud läbi teha. Laste kasvatamine ei ole ebaoluline kõrvaltegevus ega lühike katkestus muude olulisemate kohustuste täitmisest.

Kuigi see ei ole lihtne

Meie lapsed pidid kuuletuma, olenemata sellest, kas me olime kohal või mitte. Meie jaoks oli kuuletumine põhimõtteline küsimus – mitte ainult hirm vanemate ees. Me vaatasime seda reeglit regulaarselt läbi lapsehoidjate ja õpetajatega. Meie perekonna reeglite osana nõudsime poistelt, et nad kuuletuksid oma õpetajatele. Kui nad sattusid koolis pahandustesse, said nad kodus teise karistuse, sest nad olid rikkunud ka perekonna reeglit. Iga uue kooliaasta alguses selgitasin seda perekonna reeglit poiste uutele õpetajatele. Meie üle 20-aastase lapsevanemaks olemise aja jooksul pidin seda reeglit rakendama vaid paar korda.

Kui üks meie poegadest oli esimeses klassis, oli üks juhtum, kus seda reeglit oli eriti raske rakendada. Tagantjärele vaadates oli see aga meie esimesele klassiõpilasele eriti kasulik. Tema esimese klassi õpetaja näis eriti nautivat meie poja paika panemist. Meie loomulik sisemine kalduvus oli teda kaitsta, kuid me keeldusime sellele soovile järele andmast ja nõudsime hoopis, et ta alluks õpetajale. Ühel päeval väljendas ta oma viha õpetaja vastu, tehes oma püksid täis. Koolidirektor väitis, et see oli meie poja poolt tahtlik ja et ta näitas üles mässumeelsust. Mul oli raske uskuda, et meie süütu poeg oli süüdi niisuguses kohutavas käitumises. Siiski viisin ma ta koju ja Chariga arutasime olukorda. Meil oli raske oma reegleid rakendada, kui õpetajal näis olevat oma plaanid meie poja suhtes. Samal õppeaastal oli naabritüdrukul ja tema vanematel sama õpetajaga erimeelsusi hinne osas. Õpetaja küsis vanematelt: „Millise hinde te soovite, et ma teie tütrele annan?“ Nad palusid ja said „A“-hinne.

See tähendas, et pidime rakendama oma reeglit korduvate rikkumiste kohta: teisel korral kahekordne karistus, kui see toimus varsti pärast esimest rikkumist. See tähendas, et meie enda perekonna reeglite kohaselt pidin ma oma poega 16 korda lüüa. Mitte kunagi varem ega hiljem pole mul olnud vaja sellist valu tekitada. Oli juba raske nõuda, et meie poeg alluks kättemaksuhimulise õpetaja nõudmistele, ja ma olin selle olukorra tõttu väga lõhestatud. Sõitsime koolist koju vaikides. Ma olin juba väga kurb ja meie poeg teadis, et see oli siiras. Pärast Chariga nõu pidamist läksin poisi magamistuppa ja viisin ellu meie kokkulepitud plaani. Alustasime protsessi uuesti 6. sammust. Lõug kindlalt kokku surutud ja pisarad mööda nägu voolamas, lootsin 16 lööki. Meie poeg nuttis. Mina nutsin. Char nutsin. See oli üks raskemaid hetki, mida ma olen kogu meie lastekasvatuse aja jooksul kogenud.

Tol hetkel ei mõistnud me, et lastehoiu ja lasteaia kogemused Koreas olid õpetanud meie pojale, et ta saab liiga palju ära teha. Klassis ei olnud distsipliini nii hästi rakendatud, kui me oleksime soovinud. Austus ja kuulekus õpetajate vastu ei olnud sellised, nagu me olime arvanud. Vajasime seda väga rasket aega, kaht päeva järjest karmide lüüa andmist, et murda meie poja jonnakus. Jah, me pidime distsipliini jätkama aastate möödudes, aga ta ei pidanud enam kunagi seda kohutavat kogemust kordama. Paljude aastate jooksul pärast seda oli ta klassikaaslaste ja nooremate lastega sõbralik. Ta oli õpetajate suhtes austav ja kuulas rõõmsalt sõna. See ei sõltunud ainult nendest kahest päevast, aga need olid kindlasti pöördepunktiks. Ma eelistan pigem ise distsipliini rakendada, kui meie laps on esimeses klassis, kui hiljem tema elus vajada veelgi karmimaid meetmeid teistelt asutustelt. Lõppude lõpuks oli ta meie vastutusel.

Leevendamine ja lahtilaskmine

Kui lapsed kasvavad, peaksid vanemad kohandama taktikat, jätkates varem loodud aluse edasiarendamist. Kui lapsed saavad teismelisteks, leevendage kontrolli. Teismelised on paljuski nagu noored täiskasvanud. Austades nende väärikust, kuid nõudes samas kuulekust, teeme neile ja endile teene. Tervislikus suhtes arendavad lapsed enesekindlust ja kuulekust nooremas ja kujunemisjärgus eas. See annab vanematele kindlustunde oma teismelisi vabaks lasta. Me avastasime, et suurem usaldus, mida me oma poegadele selles etapis andsime, avaldas neile kinnitavat ja mõõdukat mõju. Me lasime neil järk-järgult kogeda „Jumala karistusi” meie omade asemel. Nad arendasid välja südametunnistuse, mis võimaldas neil aru saada, millal Jumal neile korrigeerivaid tõukeid andis. Täna, täiskasvanutena, oskavad nad ikka veel neid signaale tõlgendada.

Edu rõõmud

Kui meie lapsed olid väikesed, ütlesid inimesed: „Naudi neid, kuni nad on väikesed, sest hiljem ei saa nendega midagi teha.” Me ei nõustunud kunagi selle kohutava väitega. Meie lastelt kuulekuse nõudmine tõi kaasa koheseid ja pikaajalisi eeliseid. Me oleme oma lastest algusest peale põhjalikult rõõmu tundnud. Me oleme saanud korduvalt kiidusõnu meie poegade iseloomu ja kuulekuse kohta, mis annab mulle julgust jagada teiega, kuidas me seda tegime.

Harjumuses 8 (Kasvage iseloomus koos oma abielu kasvamisega) õppisime, et abikaasad kasvavad iseloomus, õppides koos töötama. Kas toimub isiklik iseloomu kasv või jäävad mõlemad pooled alla oma potentsiaali. Vanem-lapse suhe pakub sarnast isikliku kasvu potentsiaali. Kui me distsiplineerime oma lapsi, õpime, kuidas Isa Jumal meiega töötab, ja meie enda iseloom areneb. Me läheneme oma lastele, kui järgime Pühakirja ja nõuame neilt kuulekust.

Enesedistsipliini rakendamine, et järjekindlalt, armastavalt ja kindlalt distsiplineerida ja õpetada oma lapsi, on veel üks viis, kuidas saada parimaks võimalikuks versiooniks endast. Meie poegade 20 aastat meiega elamine oli iseenesest isiklik arenguprotsess. Otsus kasvatada lapsi on otsus võtta vastutus ja arendada ennast tänu sellest saadavale õppimiskogemusele. Piibel loetleb laste kasvatamise isegi üheks kirikujuhi kvalifikatsiooniks. „Ta peab hästi juhtima oma perekonda ja hoolitsema, et tema lapsed kuuletuksid talle nõuetekohase austusega. (Kui keegi ei oska juhtida oma perekonda, kuidas ta saab siis hoolitseda Jumala kiriku eest?)” (1. Timoteose 3:4-5). Me peame oma lapsi hästi kasvatama, sest see on õige, mitte ainult selleks, et saada kristlikuks teenijaks. Jumal kasutab hästi korraldatud kodu kui standardit vaimsete juhtide hindamiseks. See räägib laste distsiplineerimise ja kuulekuse õpetamise kasuks. Jumal koolitab meid mitmel viisil. Üks viis on nõuda, et me koolitaksime oma lapsi kodus.

Lastega toimetulek vähem kui ideaalsetes oludes

Suur osa sellest, mida siin lugenud olete, põhineb meie enda kogemustel – kristlikul kodul, kus oli kaks vanemat, kes armastasid Jumalat ja üksteist. Char ja mina leppisime põhimõtetes kokku juba väga varakult. Me mõlemad töötasime kõvasti, et neid järjekindlalt rakendada. Meid oli kaks ja me toetasime üksteist. Kuid realistlikult teame, et mitte kõikidel lastel ei ole kahte vanemat, kes ühiselt soovivad pühendada aega ja vaeva siin soovitatud lastekasvatusele. Kuidas on lood tänapäeva ühe vanemaga lastega? Teisalt võivad teie lapsed olla juba mitu aastat vanemad, enne kui te avastate vajaduse alustada järjekindlat, armastavat ja kindlat distsipliini. Mis juhtub, kui alustame hilja? Mida teha sellistes olukordades?

Minu seminaristid on küsinud samu küsimusi. Ma soovitan neil korraldada perekoosolek. Koosoleku ajal võivad nad selgitada oma varasemaid puudusi, võtta nende eest vastutuse ja teatada uutest reeglitest. Ühel juhul toimus mõne nädala jooksul dramaatiline muutus ja alles jäid vaid väikesed raskused. Minu õpilase naine Kathy rääkis mulle rõõmsalt muutustest ja oma abikaasa Dani suuremast osalusest. Ta ütles, et lapsed ei ole enam nii metsikud, vaid on juba rohkem kontrolli all. Lapsed on vastupidavad. Nad tulevad enamikust raskustest üle. Niipea kui lapsed hakkavad avastama, et rangete reeglite järgimine toob kaasa hüvesid, suurema vabaduse ja usalduse, ühinevad nad liiduga.

Nagu igal juhul, kui saame uut teavet, mis aitab lahendada olemasolevat probleemi, peame alustama sealt, kus oleme. Hakake rakendama Piibli õpetusi. Jumal austab meie pingutusi, kuuleb meie palveid ja toetab meid muutuste käigus. Kui uus karistuspoliitika algab, tunnistage, et osa valust tuleneb teie enda varasemast ebaõnnestumisest. Selle vastutuse aktsepteerimisega olete teie ja laps ühel poolel ja samas meeskonnas vastu sõnakuulmatusele. Kui te näitab kurbust oma varasema ebaõnnestumise ja oma lapse sõnakuulmatuse üle, võib Jumal kasutada teie kurbust, et pehmendada teie sõnakuulmatu lapse südant.

Lõpus toimuvad kallistused ja palveaeg on äärmiselt olulised. Üksikvanemaga olukorras loob see uue kahepoolse liidu ühise vaenlase – sõnakuulmatuse – vastu. Emotsionaalne liit üksikvanema ja lapse vahel sõnakuulmatuse vastu on oluline, sest kummalgi pole kedagi teist, kelle poole toetuse saamiseks pöörduda. Sel juhul ühinevad „karistusametnik” ja „kinnipeetav”, kes tavaliselt on vastaspooltel, kummalisel kombel jõud ja võidavad koos sõnakuulmatuse draakoni. Selle asemel, et sõnakuulmatus neid lahutaks, ühendab see neid selle vastu. Kallistused kinnitavad, et sõnakuulmatuse õppimine ei ole võimuvõitlus ega isiklik või halastamatu kättemaks. Pigem on see Jumala antud viis tuua Tema õnnistused koju. Kui lapsest saab täiskasvanu, on ta rõõmus, et tema üksikvanemal oli julgust muutusi teha. Jumal on autoriteedi ahela tipus. See, kes kehtestas autoriteedi ja vastutuse, aitab isiklikult kaasa oma eesmärgi saavutamisele.

Meie põlvkond ei ole esimene, kus on üksikvanemad. Oli palju leski (nagu Char'i vanaema) ja leskmehi, kes olid oma vanemlikes rollides suurepärased. Üksikvanem ei tohiks kasutada oma ebasoodsat olukorda vabandusena, et mitte kasvatada kuulekaid lapsi. Kui ta seda teeb, on tal ja tema lastel veelgi suurem ebasoodne olukord – ta arvab, et tal on vabandus.

Abielu ja laste kasvatamine on mõlemad suurepärased kogemused. Jumala reeglite järgimata jätmine röövib meie peredelt rõõmu ja iseloomu arengu, mille Jumal on abikaasade ja vanemate ning laste vahel kavandanud. Nii vanemad kui ka lapsed arenevad, kui me kasvatame distsiplineeritud, austavaid ja enesekindlaid lapsi. See toob kaasa kahe põlvkonna väga tõhusate kristlaste kasvu.