HARJUMUS KAHEKSAS: Kasva iseloomus, kui su abielu kasvab

„… tee teistele nii, nagu sa tahad, et nad sulle teeksid.“ Matteuse 7:12

Suurem osa sellest raamatust käsitleb individuaalseid harjumusi – kuidas korraldada oma elu nii, et saaksid arendada oma potentsiaali maksimaalselt. Järgmised kolm harjumust käsitlevad aga perekondlikke suhteid. Nende suhete kasutamine isiklikuks arenguks, selle asemel et lasta neil meie ressursse ammendada, võib olla suurepärane lisand. Perekonnasuhted on Jumala peamine vahend, mille abil ta meid Kristuse sarnaseks vormib. Nendes suhetes peame ohverdama – surema iseendale –, et see toimiks. Siin uurime isiklikku arengut abielus. Siis, järgmises kahes peatükis, avastame, et aidates oma lastel areneda, arened ka meie ise tohutult.

Kas soovite, et teie abielu oleks nii hea, et teised kasutaksid seda oma abielu eeskujuna? Kui rakendate siin loetut, võite just seda saavutada. Miks peaks keegi soovima elada vähemaga kui parimaga – kahe väga tõhusa kristlasega, kes elavad ja arenevad koos?

Jumal soovib tervislikke ja kinnitavaid abielusid. Tema Sõna annab juhiseid, kuidas neid ehitada. Me võime lubada oma abieludel olla töökojaks vaimse iseloomu arendamiseks ja abielupartnerluseks – teenistusmeeskonnaks. Head abielud ehitatakse üles, need ei teki iseenesest. Hooldamine ja parandamine on pidevad, eluaegsed projektid. Minu abikaasa Char ja mina oleme õppinud üksteisele „pöörduma” selle asemel, et „üksteise vastu pöörduma”. Abielu on paljude tahkudega teemant, mida tasub lihvida. Järgnevatel lehekülgedel saate lugeda mõningaid asju, mida oleme õppinud oma paljude õnnelike ühiste kasvuaastate jooksul alates 1969. aasta aprillist.

Abielu ja kultuurilised küsimused

Võtame näiteks abielud konfutsianistlikes perekondades. Char ja mina teenisime 18 aastat Aasias. Me elasime koos Aasia perekondade traditsioonide õrnade jäänukitega, mille kohaselt surnud esivanemad jäävad elavate järeltulijate igapäevaellu aktiivseks osaks. Usutakse, et nad suudavad elavatele õnne tuua või neid karistada. See on esivanemate austamise põhjendus. Esivanemate kummardamine ja sellega kaasnev rõhuasetus vanemate austamisele loob vertikaalse perekonna struktuuri. Pojad teenivad oma isasid. Vanemad valivad oma lastele abikaasad. Abikaasad ei vaheta abielludes oma nime. Nad jäävad oma abikaasade perekondades võõraks.

Sellises patriarhaalses ja vertikaalselt orienteeritud perekonnasüsteemis teenivad miniatrid ämmasi. Kahjuks peetakse armastust oma naise vastu solvanguks oma vanemate vastu. Mehed võtavad naise, et saada järeltulijaid. Abielu on vahend, millega rahuldada esivanemaid ja saada tulevasi kummardajaid. Lapsed teenivad oma vanemaid, et saada nende soosingut, lootes vältida tulevasi katastroofe pärast ema ja isa „lahkumist” (kuid mitte lahkumist selles maailmavaates). Sellises keskkonnas naised vihastavad, et neid kasutatakse, ja elavad selle päeva nimel, mil nad saavad kasutada oma miniaid. Mõistetava ja kahetsusväärse tulemusena puudub abieludes sageli romantika, kuid see õitseb väljaspool abielusid!

1996. aastal naasime Ameerika Ühendriikidesse, kus abielu on teist tüüpi rünnaku all. Noored täiskasvanud tunnevad sageli, et romantika on abielu ainus alus. Kui nad enam romantikat ei tunne, arvavad nad, et armastus on kadunud. Ameerika kultuur on kaotanud silmist asjaolu, et armastamine või mittearmastamine on tahteakt ja et abielu on eluaegne leping. Selle püha lepingu rikkumine on muutunud nii tavaliseks, et isegi usklikud rikuvad seda. Kristlaste lahutusprotsent ei ole madalam kui mitteusklike seas. Kirdeosas, kus uuestisündinud usklike protsent on madalam, on lahutusprotsent madalaim. Piiblivööndis ja lõunas, kus uuestisündinud usklike protsent on kõrgem, on lahutusprotsent kõrgeim!

See peatükk ei ole lahutuse vastane tiraad. Me mõtleme sügavamalt ja näitame, kuidas me saame kasvada koos oma abieluga. Kui me täiustame oma iseloomu abielus, kogeme üht tugevamat arenguprotsessi, mis on põimitud inimeste sotsiaalsesse struktuuri. Aja jooksul muutume me ja muutub ka olukord. Keegi ei tea, milliseks muutub abikaasa või olukord aja jooksul. Aga lepingud jäävad kehtima. Meie romantilised unistused abielust võivad olla muutunud miraažiks. Meie plaan magusaks magustoiduks võib olla muutunud kuivaks ja kõrbenud kõrbe. Aga kui me paneme õiged rõhud, võivad miraažid muutuda taas abieludeks ja kõrbed taas magustoiduks. Kõik on õigete rõhkude küsimus!

Aasia abielud on surve all vertikaalsete pereprobleemide tõttu, samas kui Ameerika abielud sõlmitakse liiga kergekäeliselt ja purunevad liiga sageli. Piibel annab palju tervislikke juhiseid isikliku iseloomu arendamiseks, võrdseks partnerluseks ja kasulikuks teenimiseks Jumalale meie abielude kaudu. Lisaks saame boonusena ka tõeliselt romantikat nautida! Uuringute kohaselt naudivad kristlased füüsilist intiimsust kõige rohkem. Mittekristlased räägivad sellest rohkem, kuid kristlased naudivad füüsilist intiimsust rohkem, ilma kahetsuse, süü või kahtlusteta. Char ja mina, nagu sadad teisedki, oleme õppinud, kuidas olla abielus head sõbrad ja nautida paremat pidu kui mis tahes Hollywoodi pakutav. Nagu teised küpsed kristlased ja õnnelikult abielus olevad partnerid, naljatame, hullame, mängime, räägime, kuulame, riisume lehti ja peseme nõusid nagu noored armunud inimesed. Sina võid sama teha!

Vastastikkuse põhimõte

Vastastikkus tähendab samaga tasumist. Abielupaaride vahel toimub pidevalt verbaalne suhtlus. See võib olla hea või halb. Saatan tahab õõnestada meie rõõmu, külvates abieludesse lahkhelide seemneid. Ta üritab tekitada lõhet abikaasade vahel, et neid lahutada ja vallutada, et hävitada tugevus, mida nad saaksid abielu ühtsusest ja eesmärgist. Saatan püüab algatada negatiivseid vastastikuseid tsükleid. Jumal tahab meid aidata säilitada positiivseid tsükleid. Vastastikuse suhtlemise põhimõte mõjutab oluliselt käitumist igas lähedases suhtes. Oled kuulnud abikaasade vahel vahetatavaid meeldivaid ja kinnitavaid sõnu: „See näeb kena välja.” „Tänan, sina näed minu jaoks ka kena välja.” Oleme kuulnud ka negatiivseid tsükleid: „See oli kohmakas liigutus.” „Sa olid mul jalus, jobu.” Inimesed on loomult kalduvad head heaga ja halba halvaga tasuma, ning nii vahetuste ulatust kui ka kiirust on võimalik suurendada või vähendada. Eesmärk on aeglustada, vähendada ulatust või isegi katkestada negatiivsed tsüklid ning samal ajal alustada ja suurendada positiivsete tsüklite kiirust ja ulatust.

Pühakirjas öeldakse: „Tehke teistele nii, nagu te tahate, et teile tehtaks” (Matteuse 7:12). Kui teile ei meeldi, kuidas teid koheldakse, vaadake üle, kuidas te ise teisi kohtlete! On ebatõenäoline, et partner vastab headele tegudele järjekindlalt halbadega. Kui te ei saa osaks viisakat austust, võib see olla tingitud sellest, et te ise ei austa teisi viisakalt. Jumala reeglid on meile head. Eespool toodud salm võiks öelda: „On hea, kui teete teistele seda, mida soovite, et teile tehtaks.” Istutage viisakuse, aususe, kinnituse ja hoolivuse seemned. Saate kasu, kui lõikate viisakuse, aususe, kinnituse ja hoolivuse õnnistusi. Olge hea abikaasa ja leiate, et teil on hea abikaasa. Hoidke oma abielus positiivsed vastastikused tsüklid käigus.

Kui sa pole veel abielus, hindake suhet inimesega, kellega sa kohtud. Kas sellel inimesel on potentsiaali partneriks vastastikku kinnitavas suhtes? Hea abielu, sealhulgas head füüsilised kogemused, rajaneb sellisel küpsusel. Kui ma töölt koju tulen, meeldib mul oma saabumist teatada, kui ma garaaži ukse juurde jõuan. Ma kõnnin koridori mööda ja laulan midagi sellist: „Hei, hei, beib, tahan teada, kas sa tahad olla minu tüdruk.” See loob hea meeleolu kogu õhtusöögi ajaks ja õhtuks, sest Char vastab samaga.

Rollimudeli põhimõte

Abielurollid õpitakse enamasti pikaajalise vaatlemise kaudu alateadlikult. Minu isa suurim kingitus mulle oli see, et ta kohtles ema nagu kuningannat. Ta ütles alati midagi head või lahket emale või tema kohta. Ta ei lubanud ühelgi oma lapsel ema kritiseerida. Mõned meist peavad kahjuks ületama halva eeskuju ebasoodsa mõju. Lõppude lõpuks, me ei valinud oma vanemaid. Aga olge rõõmsad, rollimudeli probleemile on lahendus! Me peame austama oma vanemaid. Kui nad aga ei ole sobivad abielurullimudelid, leidke teine mudel – parem eeskuju – ja järgige seda, kelle te valite.

Mis on parim kingitus, mida saate oma lastele anda? Tütar, kes kasvab üles, vaadates oma vanemate austavat suhet, ei lepi ise vähemaga – ta on turvaline. Te ei pea muretsema, et ta satub valesse seltskonda; ta on näinud head eeskuju, teab, millist austust ta on kodus saanud ja millist austust ta on näinud oma emal saavat, ning ei lepi vähemaga. Poeg, kes kasvab üles, vaadates teie ja teie abikaasa austavat suhet, mõistab lahke abikaasa rolli. Ta tahab endale naist, kellel on potentsiaali vastastikku kinnitava ja austava abielu jaoks. Ka tema on turvalises olukorras.

Leidke nõrkuste taga peituv tugevus

Meil kõigil on tugevused ja nõrkused. Huvitaval kombel on meie nõrkuste taga sageli peidus tugevus. Halastav inimene võib tunduda nõrk, kuid ta on hea kaastundlikkuses. Distsiplineeritud inimene võib tunduda mehaaniline, kuid ta on usaldusväärne. Paindlik inimene ei pruugi oma eesmärke kiiresti saavutada, kuid ta suudab kohaneda erinevate olukordadega. Väljakutseks on see, et nõrkused on sageli tugevustest silmapaistvamad, eriti kui tugevusi pole veel julgustatud. Võtke seda kui kutset avastada oma abikaasa tugevused, mis on tema nõrkuste teisel poolel. Kui me seda teeme, saame hakata neid julgustama ja arendama. Õppigem kasutama oma partneri tugevusi, aidates samal ajal kompenseerida tema nõrkusi. Kas see kõrvaldab nõrkused? Ei, kuid see muudab fookust ja seega muudab suhet oluliselt, muutes selle kriitika sõjast vastastikuse tugevuste hindamiseks.

Char on loominguline. Ta näib olevat täis häid ideid – nii palju, et tal pole energiat kõiki oma ideid ellu viia. Ta alustab ühe hea ideega, et kedagi aidata, ja siis mõtleb välja suurepärase idee, et midagi lapselapsele teha. Pikka aega kaebasin ma kõikide lõpetamata projektide üle, mis majas laiali vedelesid või kapis, kastides ja sahtlites peidus olid. Siis õppisin ma hindama tema loovust! Nüüd aitan ma tal mõnikord neid lõpetada ja teinekord annan ma talle lihtsalt „ruumi”, et ta saaks need ise lõpetada. Tuvasta nõrkused ja tugevused; kompenseeri nõrkused; kasuta tugevusi. Kui sa seda teed, tõuseb rahu tase su kodus rohkem kui paar kraadi.

Võrdse partneri põhimõte

Seda võiks nimetada ka vastastikuse alistumise põhimõtteks. Abielu on võrdse partnerluse ja vastastikuse alistumise segu. Abikaasasid nimetatakse 1. Peetruse kirjas 3:7 „pärandiks koos sinuga”. Jumal on minu äi! Jumal ei vasta mu palvetele, kui ma Charist hästi ei hooli. Kui ma palvetan, küsib Jumal: „Kuidas sa Charit kohtled? Kuidas sa minu tütre eest hoolitsed?” Kui meie abielud on tasakaalus piibellikele juhistele vastava austuse ja võrdsuse, üksteise austamise ja üksteise koormate kandmise poolest, muutub meie konkurents koostööks. Teie abikaasa on Jumala laps – ärge rikkuge ühtegi Jumala last! Enne kui ta on minu abikaasa, on Char esmalt (ja igavesti) minu kristlik õde.

„Alluge üksteisele Kristuse auks” on kirjutatud Efeslastele 5. peatüki abieluõpetuse jaotise alguses. Paljud Piibli kirjastajad teevad vea, lisades selle fraasi järele pealkirja „Abikaasad”, jättes selle salmi seega abikaasade jaotise alt välja. Paulus ei lisanud sinna pealkirja, meie tegime seda. Teiste sõnadega, Paulusele Efeslastele 5. peatükis abielusuhet käsitlevas osas on esimene lause: „Alluge üksteisele Kristuse auks.” Alluda ei pea ainult naised, vaid mõlemad. Vastastikune allumise põhimõte kehtib kõigis perekondlikes suhetes, eriti abikaasade partnerluses. Seda ei mõista mitte nõrk inimene, vaid tugev. Nõrgad inimesed kardavad end haavatavaks teha; nad tahavad oma tahtmist. Tugevad teavad, millal järele anda, ja neil on selleks iseloomu.

Piisavalt hooliv, et vastanduda

Loomulikult peaksime abielus üksteisega sallivad ja kannatlikud olema. Kuid liigne sallivus ja kannatlikkus teise veadega võib tekitada probleeme. Jumal võib anda meile tarkust ja armu, et teada, millal peaksime oma partnerile järele andma. Ta võib meid aidata mõista, millal oleks kõige auväärsem Teda (ja partnerit) austada, kui me neile probleemidest lahkelt räägime. Me ei peaks olema ülemäära kriitilised, kuid me peaksime armastama piisavalt, et arutada tõelisi probleeme.

Omaenda jätkuva arengu huvides looge atmosfäär, kus teie partner saab teiega silmitsi seista, kui teil on pimeala. Samuti ärge lubage oma partneril korduvalt teha midagi tõsiselt valesti. Rääkige temaga sellest armastavalt ja taktitundeliselt. Muidu lubate sellist käitumist ja näitate passiivse lubamisega, et kiidate selle heaks. Seda nimetatakse mõnikord ka vastastikuse sõltuvuseks. Kui üks partner muutub liiga sallivaks, kaotab ta võimaluse õppida, kuidas probleeme viisakalt lahendada. Selle tulemusena kaotab teine partner võimaluse kasvada, tegeledes oma vigadega. Inimesed, kes saavad alati oma tahtmise, muutuvad vähem paindlikuks. Kahjuks muutub mõnes abielus üks partner aastate möödudes üha passiivsemaks, samas kui teine muutub üha kangekaelsemaks. See ei ole hea kummagi jaoks – ega ka nende sõprade jaoks!

Abielu areng on põnev, eluaegne ja järk-järgult arenev protsess. Osaks sellest protsessist on hoolimine oma arengust nii palju, et võtame kriitika vastu. Osaks sellest protsessist on ka hoolimine oma partneri arengust nii palju, et oleme valmis temaga silmitsi seisma. Olge julged, mitte ainult oma abielu päästmiseks, vaid ka selles kasvamiseks. Kui keegi on liiga kontrolliv, on lubatud talle viisakalt ja kindlalt vastu seista – või temaga vastamisi seista –, ennast kehtestades. Lugesin ühest mehest, kes väsis aastast aastasse oma naise soovitud puhkuse veetmisest. Lõpuks läks ta ise puhkama, pärast seda kui oli pannud oma naise lennukile, et too saaks veeta puhkuse, mida ta alati soovis. Ma ei pidanud nii radikaalselt käituma, kuid ühel hiljutisel suvepuhkusel koos perega tundsin mitu korda survet tegevuste suunas, mida ma teha ei tahtnud. Meenutades põhimõtet, millega ma siin tegelen, ütlesin, et ma „jään seekord kõrvale”. Veetsin oma aja palves, lugedes raamatut ja treenides. Kui kogu pere oli jälle koos, oli mul hea meel neid näha.

Pealiku põhimõte

Pealiku põhimõte abielus on saanud palju kriitikat, peamiselt sellepärast, et seda on valesti mõistetud. Pealiku roll ei tähenda abikaasa poolt võimu haaramist. See on suur vastutus, mitte peavalu ega peamurdmine. Pealiku roll hõlmab ühtsuse säilitamist, hoolitsemist, varustamist ja hooldamist – antud juhul abikaasa eest – ning mõnikord ka süü vastuvõtmist, kui midagi läheb valesti. See loob ka korra, mis eeldab, et keegi juhib ja keegi järgib. Kuid juhtimise peamine vastutus on hoolitseda teise eest. On suur vahe „valitsemise” ja „vastutuse eest heaolu eest” vahel.

Terve juhtimine hõlmab vaba arutelu plaanide üle nende koostamise ajal. Tark ja armastav abikaasa kaasab oma naise nõuannete ja palvetega planeerimisprotsessi. Aruteludes ja palvetes sündinud plaanid on kergemini rakendatavad, sest mõlemad pooled „omavad” neid. Enne kui me 1991. aastal Hiinasse läksime, tahtsin mina minna, aga Char ei tahtnud. Ma teadsin, et ta ei taha minna, nii et ütlesin talle, et kui ta ei taha, siis me ei lähe. Samal ajal teadis ta, kui pettunud ma oleksin, kui me ei läheks, nii et ta oli valmis minema. Tema põhjendus põhines järgmisel värsil Elavast Piiblist: „Naised, kohanduge oma abikaasade plaanidega” (1. Peetruse 3:1). See naiste põhimõte on vastukaaluks abikaasa kohustusele armastada, kaitsta ja hoida oma naist, nagu Kristus tegi kirikuga. Ta andis enda tema päästmise ja igavese lohutuse eest. Need kaks kohustuste komplekti võivad hästi koos toimida, aga võtmeteguriks on see, et abikaasad ei nõua alistumist. Allumine ei ole midagi, mida me nõuame; see on midagi, mida partner annab. Kui abikaasad täidavad oma osa hästi, muutub naiste osa palju lihtsamaks. See paneb mind tõsiselt mõtlema. Kui Char teab, mida ma tahan, püüab ta nendele soovidele vastata, nagu ka mina, kui ma tean tema vajadusi, püüan neid rahuldada. Sageli on ta selles edukam kui mina.

Peal on vastutus kaitsta keha – naist. Abikaasad peavad kaitsma naisi väliste ohtude eest – isegi meie laste eest. Ma ei lubaks meie poegadel Chariga lugupidamatult rääkida. Välised ohud on ilmselt kõige lihtsamad lahendada. Kuid abikaasa peab kaitsma oma naist ka enda eest – mis on palju raskem. Char on minu rünnakute suhtes haavatav, sest ta usaldab ja armastab mind ning tema kaitsemehhanismid on minu juuresolekul nõrgad. Naised vajavad oma abikaasade toetust – mitte rünnakuid. On ka kolmas oht – abikaasad peavad õppima kaitsma oma naisi enesehaletsuse eest. Mõnikord muutub Char masendunuks ja liiga kriitiliseks enda suhtes. Minu kui pea ülesanne on meenutada talle, et ta ei peaks enda suhtes nii kriitiline olema, ja leida viise, kuidas teda julgustada.

Abikaasad peavad armastama oma naisi nii, nagu Jeesus armastas kirikut ja andis enda selle eest. Nad peavad mitte ainult toitma ja kaitsma, vaid ka hoidma abielu ühtsust. Ka see kuulub pea rolli juurde. Jeesus oli valmis võtma endale süü, et päästa kirik, ja ta oli süütu! Et järgida tema eeskuju, peavad abikaasad mõnikord „võtma endale” süü või kandma süüd, et päästa abielu. Kuidas meie eeskujust sageli erinevad. Kui abikaasad süüdistavad naisi, selle asemel et neid kaitsta – kui nad panevad süü naisele, selle asemel et võtta süü enda peale –, siis nad ei täida pea rolli vastutust. Kui abikaasad on „piisavalt mehelikud”, et tunnistada oma viga, või piisavalt Kristuse sarnased, et võtta süü enda peale süüdistamise asemel, siis võib abielusuhtes kasvada. Kõige raskemad kuus sõna on mõnikord kõige olulisemad: „Ma eksisin, vabandust.” Süü enda peale võtmine, nagu meie eeskuju Jeesus, toob lohutust kehale ja ühtsust tervikule. Jeesuse puhul naudib kirik andestuse lohutust ja ühtsust Jeesusega. Meie puhul tähendab tõeline vastutus, mida vastutustundlikult võetakse, et naised kogevad vabadust süüdistamisest ja mõlemad pooled naudivad abielus imelist ühtsust. Siin on näide vastutusest: „Ma ei mõistnud, et ootasin liiga palju. Mul on kahju. Kuidas ma saan aidata?” Sellise vastutustundliku vastutuse loodud soojus kandub rõõmsalt üle ka teistesse armastava abielu aspektidesse. Õrnad ja armastavad puudutused võetakse rõõmsamalt vastu, kui neile eelnevad õrnad ja armastavad sõnad. Kui naised tunnevad end oma abikaasade juures turvaliselt, on neil lihtsam avada oma südamed ja käed neile.

Abielu on väga sümbiootiline suhe – kaks erinevat organismi vastastikku kasulikus suhtes. Kui kumbki partner teeb oma osa paremini, muutub see teisele lihtsamaks. On lihtsam alluda abikaasale, kes tunnistab oma vigu, kui abikaasale, kes peab alati õigus olema. Lihtsam on kaitsta ja toetada naist, kes püüab abikaasa plaanidega kaasa minna. See on minu kogemus. Mida ma pole kunagi kogenud, kuid mis oleks minu arvates raskem, on kaitsta ja toetada mässulist naist. See kehtib nii juhul, kui ta on aktiivselt mässuline, kui ka juhul, kui ta on passiivne mässuline, kes ei tee koostööd või teeb seda vastumeelselt. Aeglane või vastumeelne koostöö on ohtlikult lähedal passiivse mässulisusele. Selle asemel peaksid naised oma abikaasasid aitama. Nad vajavad seda. Abikaasad, nõudmiste esitamine oma naistele on kõrvalekaldumine Efeslastele kirjutatud kasvatavast juhtimisest. Kui me ei ole ettevaatlikud, võib juhtimine kergesti muutuda pigem patriarhaalseteks türanniaiks.

Ärge laske ühel õunal kogu korvi rikuda

Kui üks õun korvis on riknenud, võib see rikuda ka teisi õunu. Pikema aja jooksul rikneb lõpuks kogu korv. Abielu korvis on kuus õuna – peamised valdkonnad, milles abielus võib esineda kokkuleppeid või erimeelsusi. Need kuus valdkonda on:

* Filosoofia/religioon

* Vaba aja veetmine

* Lapse kasvatamine

* Rahandus

* Intimiteet

* Haridus

Kui abikaasad on mõnes valdkonnas raskustes, on parim see eraldada ja ringiga ümber tõmmata. Ühe valdkonna probleem ei pea mõjutama teisi tervislikke valdkondi. Hoidke teised tervislikud valdkonnad tervena. See annab suhtele vajaliku tugevuse, kui tegeletakse ebatervisliku valdkonnaga.

Mõned partnerid keelavad teisele intiimse füüsilise naudingu, kui nende abielus on probleem mõnes teises valdkonnas. Kui üks õun rikub teise, kaotavad mõlemad, sest emotsioonid kogunevad, selle asemel et hajuda. Säilitage hea keskkond probleemide lahendamiseks niivõrd, et suudate hoida teised „õunad” tervena. Lõpuks võidavad mõlemad partnerid.

Alates sellest, kui ma 11-aastaselt esimest korda ajalehti laiali viisin, olen ma hoolikalt kümnist maksnud, raha säästnud ja võlgu jäämist vältinud. Charil oli aga teistsugune taust ja ta on alati olnud raha suhtes minust suuremeelsem. Meie peres olen mina säästja ja tema kulutaja. Me oleme seda arutanud alates meie abiellumisest – mõnikord pikalt ja mõnikord üsna tuliselt! Pärast kõiki neid aastaid pole me ikka veel saavutanud suurt läbimurret, mis oleks kõigile kasulik!

Ma olen muutumas liberaalseks ja tema tunnistab hea rahanduspoliitika tarkust. Me mõlemad võidame järk-järgult. See õun meie korvis on mitu korda olnud ohtlik teistele õuntele, aga me pole seda kunagi lubanud. Meil on teiste viie õunaga väga lõbus. Kui tuleb teha rahalisi otsuseid, arutame need hoolikalt läbi. Milline õun võib teie korvi rikkuda? See õun võib takistada teil olemast parim versioon endast. Kuid kui te sellega õigesti ümber käite, võib see aidata teil saada parimaks versiooniks endast. Valik on teie. Samal ajal ärge laske ühel oma raskemal valdkonnal rikkuda teisi suurepäraseid valdkondi. Naudi häid valdkondi. Arenda oma iseloomu, töötades potentsiaalselt keeruliste valdkondadega. Mõlemad võite saada parimaks versiooniks endast.

Õpi, kuidas vaielda

Miks eeldame, et peaksime olema viisakad kõigis teistes suhetes, kuid ei tunnista viisakuse tähtsust selles olulises suhtes? Meile kõigile meeldib, kui meiega käitutakse viisakalt, ja viisakas olemine on lõbusam kui ebaviisakas olemine. Seetõttu peaksime oma vaidlustes korra hoidma. Iga paar vaidleb millegi üle. Abielu on loodud iseloomu arendamise oluliseks areeniks, seega on oluline õppida konstruktiivselt vaidlema. Aeg on aga kõige olulisem. Mõnikord muutub vestlus liiga tuliseks. Kui see juhtub, lepige kokku aeg, millal arutada praegust lahkarvamusi tekitavat küsimust. See annab teile mõlemale aega rahuneda.

Char ja mina oleme kokku leppinud, et kui üks partner soovib tõstatada täiendava küsimuse, on vaja leppida kokku uus aeg – või võime kokku leppida, et arutame seda küsimust järgmisel korral. Oluline on, et me peaksime iga küsimuse eraldi arutelu teel lahendama; teiste küsimuste tõstatamine on tülitsemine. Me ei võistle; koos otsime probleemidele lahendusi. Tüli eesmärk on leida, mis on parim abielule ja mis on parim paarile. Vasturünnak (teise valdkonna teise probleemi käsitlemine) ei ole hea tüli tehnika ja on ainult kahjulik. Lisaks peaksime õppima arutama küsimust, mitte ründama isikut.

Arvamus A ja arvamus B võivad tunduda parimad partnerile A või partnerile B, kuid kokkulepe C võib olla parim suhtele – mis on hea mõlemale partnerile! Arvamuse C variatsioon on kokku leppida, et seekord kasutatakse arvamust A ja järgmine kord arvamust B. Kui aga alati järgida arvamust A, juhtub kaks õnnetut asja: isik A muutub veelgi kangekaelseks ja isik B ei arene. Isik B võib hakata mökutama või vaikides mädanema. Kumbki ei saa täielikult areneda, kui üks neist on kangekaelselt domineeriv. Olgem rohkem huvitatud arengust kui püüdest tõestada, et meil on alati õigus.

Sõna „kompromiss” võib tähendada kaotust. Kompromiss viitab sellele, et kumbki pool ei saanud seda, mida ta tahtis. See on vale arusaam. Mõlemad said, mida nad tegelikult tahtsid. Väljend „läbiräägitud kokkulepe” on palju parem. Läbiräägitud kokkulepped on head suhtele ja seega head mõlemale poolele. Kui jõutakse läbiräägitud kokkuleppele, võidavad mõlemad.

Mitu kuud tagasi, kui olin hommikusöögi valmis saanud, kutsusin Char'i lauda. Ta oli naabertoas ja luges mulle valjusti ajalehest artiklit ette. Kutsusin teda teist korda, kui olin hommikusöögi viimistlemisega valmis. Ta jätkas lugemist. Kutsusin teda kolmandat korda kõrgemal häälel ja ta tuli lõpuks. „Ma lugesin sulle artiklit,” ütles ta. Vastasin ebameeldivalt: „Ja kas sulle ei tulnud pähe, et võib-olla ma ei tahtnud seda artiklit kuulda?” Sõime hommikusöögi tavapärasest vähem sõbraliku jutuga ja ma läksin tööle.

Kui ma pärastlõunal koju tagasi tulin, astus Char mulle armastavalt vastu. „Sa solvasid mind sellega, kuidas sa mind hommikusöögile kutsusid. Ma jagasin sinuga midagi olulist.” Siis rääkis ta mulle rahulikult, et ta oli hommikusöögi ajal pahane olnud, aga otsustas oodata, enne kui minuga sellest rääkida. Ta meenutas mulle kordi, kui ma olin e-kirju lugenud, kui ta mind õhtusöögile kutsus. Pärastlõunal, rahulikus õhkkonnas, arutasime hommikusöögi arusaamatust. Me leppisime kokku, et ma tulen õhtusöögile ja tema tuleb hommikusöögile kiiremini. Oleme õppinud, et vastasseisu lühiajaline edasilükkamine ei tähenda probleemide vältimist, vaid on viis nendega tegeleda ilma seda hetke emotsioonides tegemata. Mõlemad võidame.

Puhasta prügi

Ära lase päeval mööda minna, ilma et oleksid eemaldanud õhust kõik vimmad ja lahendamata probleemid. „Ärge laske päikesel loojuda, kui olete veel vihased” (Efeslastele 4:26). Char ja mina ei taha, et lahendamata probleemid mädaneksid. Oleme kokku leppinud, et pigem räägime asjad selgeks, kui paneme sideme nakatunud haavale.

Ühine palve päeva lõpus on hea aeg, et puhastada õhk võimalikest probleemidest. Abielupaarid peaksid palvetama nii ühiselt kui ka eraldi. Meie peres on meil kõigil hommikul oma palveaeg, aga enne magamaminekut palvetame koos valjusti. Meile meeldib ka jagada oma individuaalsete Piibli lugemiste järeldusi. Nii aitame kaasa teise vaimsele kasvule ja samal ajal kasvame ise jagamise kogemuse kaudu. See aitab muuta Sõna abielu käitumise normiks.

Õhtul palves armastan ma tänada Jumalat Char'i ja tema vagaduse eest ning palvetada, et Jumal õnnistaks teda igas tema töö etapis. Ma armastan seda peaaegu sama palju kui ma armastan kuulda, kuidas ta minu eest palvetab, tänades Jumalat armastava abikaasa eest, palvetades minu eest ja koos minuga probleemide pärast, millega ma võin kokku puutuda oma rollides ülikoolis, kodus või välismaal. See annab mulle tugevuse, armastuse ja tunnustuse tunde. Iga kord, kui ta tänab Jumalat mõne minu iseloomuomaduse eest, paneb see mind veelgi rohkem pingutama, et tema ootustele vastata.

Õlg õla kõrval

Ükski abikaasa ei suuda täita kõiki teise vajadusi. Varem tahtsin, et kõik meie individuaalsed tegevused oleksid täielikult omavahel seotud. Nüüd usun, et kõige tervislikum on, kui mõlemad partnerid ei ole suunatud üksteisele, vaid Jumalale, teistele, teenimisprojektidele ja elu missioonile – käsi käes, süda südame vastu ja õlg õla kõrval. Me peame sageli üksteisega silmitsi seisma, et saaksime neid asju õlg õla kõrval teha. Kuid paar, kes seisab ainult üksteisega silmitsi, ei tee Jumalale ega kellelegi teisele palju head. Nad väsivad üksteisest! Partnerid peaksid mõnikord üksteist vabastama ja teinekord üksteisele keskenduma. Õnnelik on paar, kes leiab projekti, mis on suurem kui nemad mõlemad! Nad võivad koos tugevaks saada, õnnelikuks ja üksteisele, Jumalale ja teistele kasulikumaks.

Ma julgustan nüüd Charit arendama oma sõpruskonna ja tegevusi. Ta vabastab mind, et ma saaksin teha sama. Iga päeva lõpus jagame oma kogemusi ja mõlemad saame sellest rikkamaks. Ma õpin kellegi kommentaarist tema kunstiteoste kohta ja tema õpib minu kogemustest klassiruumis ja korvpalliväljakul. Me armastame elu jagamist, kuid oleme õppinud üksteist mitte lämmatama. Me mõlemad kasvame rohkem.

Pane Jeesus keskmesse

Tugev, kirglik armastus Jeesuse vastu muudab abikaasad üksteisele atraktiivseks. Mõni aasta tagasi kutsus üks professorist sõber mind oma Vana Testamendi teoloogia tunnile esinema. Minu sõnavõtus märkas üks üliõpilane minu armastust Chari vastu. Hiljem kohtas see üliõpilane Chari raamatukogus ja avastas, et ta oli see Char, kellest ma olin rääkinud. Siis vahetasid tema ja Char mõtteid Chari armastusest minu vastu. Veel hiljem kohtas üliõpilane mind koopiateeninduses. Ta rääkis mulle, et kui ta Chariga vestlemisest eemale pöördus, küsis ta endalt: „Miks need kaks üksteist nii väga armastavad?” Ta ütles, et sel hetkel ütles Issand talle: „Sest nad armastavad Mind.”

Kuna ma armastan kõigepealt Jumalat, armastan ma Charit rohkem, kui ma armastaksin teda kõigepealt. Kuna Char armastab kõigepealt Jumalat, armastab ta mind rohkem, kui ta armastaks mind kõigepealt. See on paradoks, aga kui me armastame kõige enam Jumalat, suureneb meie võime armastada teisi. Siin on veel üks paradoks: kui me otsime oma abielusuhtes esmalt küpsust ja sõprust, suurenevad füüsilised armastuse väljendused, romantiline nauding ja füüsiline rahuldus ning muutuvad imelisemaks, kui oleksime esmalt otsinud füüsilist rahuldust ja naudingut. Küps sõprus abielus on aluseks tervetele, pikaajalistele ja intiimsetele kogemustele. Küps sõprus säilitab usalduse, mis on vajalik täisväärtusliku ja vaba füüsilise suhte jaoks. „Otsige esmalt Jumala riiki ja tema õigust, siis lisatakse teile kõik need asjad [sõprus, kaaslaskond, armastus, romantika, intiimne füüsiline nauding ja rahuldus]” (Matteuse 6:33).

Alusta kohe oma suhtumise ettevalmistamisega

Võib-olla sa pole abielus. Võib-olla loed seda, et aidata mõnda oma abielus sõpra. Või võib-olla kavatsed kunagi abielluda. Kui kavatsed abielluda, algab ettevalmistus abieluks ja suhtumine iseloomu arendamisesse abielus juba ammu enne pulmadest. Ärgem keskendugem ainult seksuaalsele puhtusele. Jah, me peaksime jääma puhtaks, kuid on olemas sügavam mõtteviis, mida saame järgida, kui valmistume vastastikku kinnitavaks ja iseloomu arendavaks abieluks. Me peaksime looma austust ja mõistmist ning sõbralikult ja teadlikult üksteist kohtingute ajal proovile panema. Pidage meeles, et te ei oma ega kuulu teie kohtingupartnerile; kohtlege teist inimest austusega ja nõudke austust. Kohtle iga inimest, kellega kohtud, sama austusega, mida soovid, et su tulevane partner su kohtingupartnerite suhtes üles näitaks. Kui su kohtingupartner ei soovi otsida küpset suhet, lõpeta suhe viisakalt ja kindlalt. See võib olla parim asi, mida oled enda heaks teinud – ja teise poole jaoks reaalsuse kontroll!

Kohtingute ajal hoia oma mõistus selge ja silmad lahti. Vaata oma partneri südamesse, mõistusse ja vaimu. Miks sa arvad, et lugupidamatu inimene, kellega sa kohtud, muutub äkki lugupidavaks, kui ta sinuga abiellub? Õpi tundma inimese vaimu. Ära lase tänapäeva kultuuril sind oma vormi suruda. Üha enam on kogu maailmas abielukandidaatidel sõnaõigus abieluvalikutes. Ameerika Ühendriikides on sul valik, kellega kohtud ja kellega abiellud. Parem on mitte abielluda kui abielluda vale inimesega. Pöörake tähelepanu sellele, kuidas teie kohtingupartner kohtleb vanemaid, õdesid-vendi ja teenindajaid ning reageerib solvangutele ja segamistele. Tähelepanu pööramisega saate teada tema iseloomu. Säilitage mõistus, ärge laske veel oma südamel vabalt joosta. See ei ole partneri suhtes ebaõiglane, ebaõiglane olete iseenda suhtes, kui te seda ei tee. Pärast abiellumist olete Jumala Sõna järgi eluaegse lepingu all; abielu on igaveseks.

Abielu on suurepärane ja tõeliselt imeline kogemus! Keegi ei peaks kogema ebakindlust, mõeldes pidevalt, kas tema abielu kestab. See kestab; see peab kestma. Te püüate rohkem arendada ennast ja oma abielu, kui teate, et abielu on püsiv. Abieluõnn on Jumala idee! Tema plaanid ja reeglid on parimad. Ainult siis, kui me ei järgi Jumala reegleid, kaotavad meie abielusuhted Jumala kavandatud rõõmu ja iseloomu arengu.

Osana meie pulmatseremooniast laulsime Char ja mina üksteisele järgmise laulu. See väljendas meie tundeid 27. aprillil 1969. aastal ja me tunneme sama ka täna!

Kallis, on saabunud päev, millest oleme unistanud

Kui valgel altaril anname oma armastuse tõotuse.

Oh, kui õnnelik aeg! Kõik kahtlused ja hirmud on kadunud

Ja lubaduste hulka lisame veel ühe, mu kallis:

Refren

Üksteise jaoks ja mõlemad Issanda jaoks,

Oh kallis, mu arm, las inglid kirjutavad üles,

Vanded, mis on armsalt välja öeldud, ei murdu kunagi,

Üksteise jaoks ja mõlemad Issanda jaoks.

Me kõnnime koos, armastus, päikesepaistes ja vihmas,

Me segame pisaraid ja naeratusi ja reisime kartmatult,

Õnne halod kroonivad iga mööduva päeva,

Kuni taevas särab ees ja kutsub meid kaasa.

Adapteeritud John Petersoni teosest „Each for the Other”