HARJUMUS ÜHEKSAS: Kasvatage enesekindlaid lapsi

„Armastus on kannatlik, armastus on lahke. Ta ei kadesta, ta ei hoople, ta ei ole uhke. Ta ei ole ebaviisakas, ta ei otsi oma kasu, ta ei vihastu kergesti, ta ei pea meeles tehtud ülekohut. Armastus ei rõõmusta kurjusest, vaid rõõmustab tõe üle. Ta kaitseb alati, usaldab alati, loodab alati, kannatab alati.“ 1. Korintose 13:4-7

Vähesed asjad elus on nii olulised, potentsiaalselt rahuldust pakkuvad või südant murdevad kui laste kasvatamine. See peatükk pakub vahendeid, mis aitavad oluliselt kaasa teie lapse enesekindluse, julguse ja enesevastuvõtmise arendamisele. Te saate aidata oma lastel omandada võime suhelda teistega soodsalt. Eesmärk on varustada oma lapsed oskustega, mis aitavad neil mõjutada oma eakaaslasi rohkem, kui eakaaslased mõjutavad neid. Kui te seda teete, muutuvad nad stabiilsemaks ja kindlamaks. Sõltumata sellest, millises seltskonnas nad viibivad, on nad kindlad ja vankumatud. Kui võtate neid soovitusi ja tunnistusi tõsiselt, siis ei pea te enam muretsema, et teie lapsed satuvad valesse seltskonda – välja arvatud juhul, kui nad püüavad neid Jeesuse armastusega mõjutada. Siiski on siin üks konks. See harjumus võtab palju teie aega iga lapse esimese 18 eluaasta jooksul.

Mitmeid aastaid enne Chariga abiellumist palvetasin ja otsisin endale naist ning ootasin abiellumist. Elu Chariga on olnud isegi parem, kui ma ootasin, kuigi, nagu te 8. peatükist märkasite, oleme pidanud olema sihikindlad. Me otsustasime teadlikult, et jääme pärast abiellumist sõpradeks – ja siis töötasime selle nimel. Üks suurimaid üllatusi elus on olnud aga lapsevanemaks olemise rõõm. Oleme põhjalikult nautinud iga järgnevat etappi oma lastega. Oleme kogenud nii laste kui ka vanemate arengut. Iga etapp – vastsündinud, imikud, väikelapsed, algkooliõpilased, põhikooliõpilased, keskkooliõpilased, üliõpilased ja nüüd täiskasvanud – on toonud kaasa lõputu isikliku arengu ja rõõmu draama, mis on ületanud kõik mu unistused. Siiski, nagu abieluski, peab ka edukas lastekasvatus olema teadlik; tuleb teha otsus ja siis selle nimel tööd teha. Lapsevanemaks olemise vastutuse suure tähtsuse tõttu on peatükid 9 ja 10 pühendatud sellele teemale.

See on võimalik

Me kõik tahame kasvatada enesekindlaid ja kuulekaid lapsi. Mõlemad omadused on võimalikud ja meil kõigil on võime seda õigesti teha. Ma mõtlesin varem, kas ma saan heaks lapsevanemaks. Charil ja minul oli õnn, et meie vanemad näitasid head kombinatsiooni armastusest ja distsipliinist. Chari tark ja eakas vanaema tuli Kanadasse appi, kui meie poeg Dan sündis. Ka temal oli meile mõned suurepärased praktilised nõuanded. Enne Kanadast Koreasse lahkumist osalesime Bill Gothardi väga kasulikul seminaril „Basic Youth Conflicts” (Noorte konfliktide põhialused). 1970. aastate alguses, kui Char õpetas Koreas kristlikku perekonnaõpetust, omandasime teisi väärtuslikke materjale, nagu dr James Dobsoni „Dare to Discipline” (Julgusta distsiplineerima) ja Larry Christiansoni „The Christian Family” (Kristlik perekond). Need on suurepärased standardteosed laste kasvatamise kohta ja enamikus kristlikes raamatupoodides on need või paljud teised uuendatud head raamatud saadaval. Hiljem kuulasin Charlie Sheddi salvestatud sarja. Järgnevalt leiate jälgi sellest, mida me nendest allikatest õppisime. Selged eelised on neil, kelle vanemad olid head eeskujud. Kuid isegi ilma heade vanemate eeliseta on olemas palju kirjalikke materjale ja kogenud edukaid vanemlikkuse veterane, kes võivad olla eeskujudeks. Käesolev ja järgmine peatükk võivad aidata teil alustada.

Lapsed kasvavad täiskasvanuks. See võib tunduda ilmselge, kuid palju meie täiskasvanute käitumisest näitab, et me ei tea või ei usu seda. Kui me eirame või ei austa oma lapsi, näib, nagu ütleksime, et me ei pea neid oluliseks. Lapsed on inimesed ja nende areng on oluline. Iga lapse austamine, temast rõõmu tundmine, armastamine ja temaga aja veetmine on loonud meie vahel tugeva sõpruse, mis on õitsenud nüüd, kui meie lapsed on täiskasvanud. See tugev sõprus on taganud head suhted nendega, et õpetada neile Issanda teid, mis hõlmavad nii õiget suhtumist kui ka käitumist. Hoolikalt mõeldes ja tunnistades vanemaks olemise tähtsust, väärtust ja hüvesid, saate ka teie hästi hakkama. Ärge kartke, võtke vanemaks olemist lihtsalt väga tõsiselt.

Otsused ja prioriteedid

Esmane samm enesekindlate laste kasvatamise suunas on teadlik valik seda teha. Te peate uskuma, et enesekindlate ja kuulekate laste kasvatamise väärtus on suurem kui selle hind. Muidu võite eelistada lapsi mitte saada. Tunnistage, kui palju aega võtab vastutustundlike kodanike kasvatamine, ja tehke palve ja ühine otsus koos oma abikaasaga. Laste kasvatamine toob kaasa tohutuid hüvesid, kuid see ei ole tasuta. Kui me arvestame kulud ette, oleme valmis astuma vastu aastatepikkusele vastutusele, mis järgneb põnevale kurgede saabumisele. Paradoksaalselt pakuvad need kulud meile veel ühe olulise valdkonna vaimseks kasvuks. Jumala majanduses, kui keegi annab, saavad kõik kasu – kaasa arvatud andja.

Esimene samm on valmistuda laste saamiseks. Valmisolek tähendab erinevatele inimestele erinevaid asju. Olgu see valmisolek psühholoogiline, vaimne või rahaline, lapsed peaksid olema teretulnud ja oodatud. Psühholoogiline ja vaimne ettevalmistus peaks eelnema muule ettevalmistusele. Abielupaaridel ei ole patt otsustada jääda lastetuks. Teatavatel asjaoludel võib selline praktiline otsus näidata küpsust ja suurt ettenägelikkust. Teistel asjaoludel aga, kui lapsi ei võeta soojalt vastu, oleks parem neid mitte saada, kui kasvatada probleemseid lapsi, kellest saavad probleemsed täiskasvanud. On kurb näha lapsi kasvamas ettevalmistamata, ebasõbralikus ja distsiplineerimata keskkonnas. Keegi ei taha probleemsete lastega tegeleda. Parem on mitte olla vanemad.

Lapse kasvatamine võtab aega ja pühendumust. Täiskasvanud kurdavad mõnikord, et nad ei veetnud oma lastega rohkem aega. Ükskõik, mida me oleme minevikus valesti teinud, saame oma tegevust keset teed parandada, et hiljem ei oleks midagi kahetseda. Koos sadade teiste vanematega otsustasin ma võtta aega oma poegade kasvatamiseks ja ma pole seda kunagi kahetsenud. Kuulekas ja enesekindel laps toob vanematele suurt rahulolu ja õnne, samas kui sõnakuulmatu laps toob neile häbi.

Meie 13-aastase Korea misjonäride teenistuse jooksul võttis poegadele pühendatud aeg mitu korda osa minu tööst. Kinnitades oma isiklikke prioriteete, ütlesin ma endale nendel aastatel sageli: „Võib-olla ma ebaõnnestun misjonärina, aga isana ma ei ebaõnnestu.” Ma nautisin oma tööd misjonärina ja tundsin, et see oli üks tähtsamaid töid, mida keegi teha võiks. Siiski oli see minu jaoks vähem tähtis kui minu roll isana. Õnneks ei olnud ma misjonärina läbikukkunud ja sain suurt rahulolu oma väikesest osast Korea kiriku edus, millega me koos töötasime. Siiski saan veelgi suuremat rahulolu sellest, et olen kasvatanud kuulekad ja enesekindlad pojad.

Kui me valmistusime Koreast lahkuma, külastasid meid kodus paljud meie õpilased, kellest oli saanud pastorid. Korealased on imeliselt viisakad ja nad tulid meid viimastel päevadel suurel hulgal tervitama. Mitmed ütlesid midagi sellist: „Me õppisime teilt klassiruumis, aga veel rohkem õppisime teilt, kui külastasime teie kodu. Teie kahe abielu õnn ja teie poegade meeldivus, kuulekus ja head kombed on meile palju õpetanud kristliku pereelu kohta.” Raha ei saa osta sellist rõõmu, mida sellised märkused meie hinges tekitavad.

Kui vanemad peavad lastekasvatust tähtsamaks kui karjääri, on neil vähem kriise vanem-lapse suhetes. Paradoksaalselt läheb ka karjäär hästi. See põhimõte viis meid probleemivaba lastekasvatuseni. Lõpuks andis see meile rohkem vabadust karjääri tegemiseks, kui oleksime algselt karjäärile esikohale pannud. Selle iroonia illustratsioone on palju.

Enesekindluse ja kuulekuse seos

Meie laste enesekindlus ja kuulekus on omavahel seotud. Enamiku inimeste arvates peaksid vanemad õppima, kuidas lapsi kinnitada ja julgustada, et kasvatada turvalisi ja enesekindlaid lapsi. Mõned inimesed ei mõista, et enesekindluse ja kuulekuse vahel on sügavam seos.

Tarkade vanemate kiituse kinnitamisel muutub kuulekas laps veelgi enesekindlamaks. Enesekindel laps on rahulikum, kui ta jääb talle selgitatud käitumise piiridesse. Ta teab, et piirid on talle head ja et nende ületamine ei ole talle hea. Enesekindlus ja kuulekus toidavad üksteist tervislikul viisil. Hästi määratletud, järjepidevad ja kindlalt rakendatavad piirid aktsepteeritava käitumise jaoks aitavad kaasa laste enesekindluse ja iseloomu arengule.

Kui need tulevased täiskasvanud ei õpi kuulekust varakult, kannatavad nad tõsise, eluaegse puude all. Emadel ja isadel on tohutu privileeg ja vastutus kasvatada kuulekaid, vastutustundlikke, hoolivaid ja küpseid kodanikke. Kui lapsed teavad oma piire, õpivad nad nende piires enesekindlalt toimima. Kui nad ei tea, kus piirid on, tunnevad nad vajadust teha mitmeid katseid, et piirid leida. Seetõttu on lapsed, kellel puuduvad selged piirid, sageli ebakindlad – mitte enesekindlad. Väikesed lapsed sirutavad käe, et puudutada midagi, mida neil just keelati puudutada, ja vaatavad, kas vanemad keeldu täitma hakkavad. Vanematel lastel väljendub ebakindlus enesekindluse puudumisena.

Teisalt on enesekindlus ja kuulekus vastused kahele erinevale rõhuasetusele. Üks rõhuasetus – julgustamine – on armastav, kinnitav, rõõmsameelne ja pidulik. Teine – distsipliin – on kindel, jõuline, veenev ja nõudlik. Mõlemad on armastuse väljenduseks ja mõlemad on vajalikud, kui tahame, et meie järglased oleksid enesekindlad ja kuulekad.

Austus aitab kaasa enesekindlate ja kuulekate laste kasvatamisele. Mida tähendab oma laste austamine? Kui me tõesti austame neid ja nende väärikust, ei püüa me neid häbistada. Isegi kui me neid distsiplineerime, kohtleme neid õiglaselt. Järgmises peatükis räägime distsipliinist lähemalt. Kui karistamine on asjakohane, ei ole see enesekindluse arendamisele kahjulik. Näiteks, kui varem pole olnud reeglit, ei tohiks esimese rikkumise eest karistada, vaid ainult juhendada. Lapsed ei tea sageli, et midagi on valesti, kuni keegi neile seda selgitab. Kuni nende südametunnistus on informeeritud ja arenenud, võime anda neile kahtluse kasuks, karistades neid alles pärast piisavat eelnevat juhendamist. Karistuse ettevalmistamisel võime tunnistada, et laps püüab olla hea, kuid tegi vea. Selle asemel, et lapsele öelda, et ta on halb, võime öelda: „See oli halb tegu”, mitte „Sa oled halb laps”. Me ei taha, et meie lapsed tajuksid end põhimõtteliselt halbadena, ega taha, et nad püüaksid sellele arusaamale vastata.

Armastus ja karistus ei ole üksteist välistavad. Meie kodus näitasime karistuse järel alati kohe oma armastust. Kallistused kinnitavad, et last ei ole hüljatud, vaid et teda armastatakse endiselt väga. Armastus ja kallistused ei ole vastuolus armastava karistusega. Meil oli ka vaimne aeg, mil palvetasime koos, et selline juhtum enam ei korduks. See näitab lapsele, et sa toetad teda tõesti ja et sa ei naudi tema karistamist. Õigesti manustatud karistus toob kaasa kuulekuse. Kuulekus väärib kiitust ja kiitus toob kaasa enesekindluse.

Te olete kindlasti tuttav vana ütlusega: „Lapsed peavad olema nähtavad, mitte kuuldavad.” Char ja mina ei ole sellega kunagi nõustunud. On tõsi, et lapsed peavad teadma, millal olla vait ja kuulata. Kuid nende osalemise (mitte domineerimise) julgustamine vestluses õpetas neile, kuidas esitada oma ideid, millal olla vait, kuidas küsida küsimusi ja kuidas olla salliv teistest erinevate ideede suhtes. Leidsime, et see aitas veelgi kaasa nende enesekindluse taseme tõusule.

Kui meie pojad kasvasid teismelisteks, oli meil neljal igal ajal õigus kokku kutsuda ja juhatada „perekoosolekut”, tingimusel et sellest teatati eelnevalt, et arvestada igaühe tihedat ajakava. Koosoleku juhatamine oli võimalus arendada juhtimisoskusi ja väljendada oma ideid. Me ei kehtestanud seda reeglit eesmärgiga suurendada nende enesekindlust. Kuid teadmine, et me kuulame neid, loonud keskkonna, kus nende enesekindlus võis areneda.

Toetaja, mitte vastane

Mõnede laste ja nende vanemate suhe näib olevat peamiselt vastandlik. Vanemad kritiseerivad ja lapsed kaitsevad end; vanemad nõuavad ja lapsed tunnevad viha. Kogu perele on palju lihtsam ja lõbusam, kui lapsed leiavad vanematest toetajaid. Sellised toetajad kinnitavad põhimõtteliselt ja kritiseerivad harva. Kui nad kritiseerivad, on nad lahked ja annavad armastavaid selgitusi. Kuidas selline suhe tekib? Osaliselt on vastus sellele küsimusele suhtumises ja osaliselt järgmises peatükis, mis käsitleb kuulekate laste kasvatamist. Kuulekus väärib kinnitust, sõnakuulmatus mitte. Kuna kuulekate laste kasvatamine on peamiselt vanemate vastutus, lasub neil ka kohustus lapsi korrigeerida. Kuid isegi seda saab teha viisil, mis on kooskõlas sama olulise rõõmuga olla oma laste fännklubiks.

On mitmeid viise, kuidas saame näidata oma soovi olla oma laste eestkõneleja. Kui meie lapsed olid veel väikesed, luges Char midagi, mis viis perekonna reeglini öelda „jah”, kui ei olnud head põhjust öelda „ei”. See osutus mõnikord veidi raskeks. Siiski leidsime, et see aitas meie poistel aastate jooksul areneda ja õpetas Charile ja mulle neid vabaks laskma.

Viimati rakendasime seda põhimõtet perepuhkusel. Kuigi meie täiskasvanud lapsed tegutsevad iseseisvalt, küsivad nad meilt ikka veel mõnikord, mida me asjadest arvame. Me püüame ikka veel järgida oma põhimõtet öelda „jah”, kui see on võimalik. Meie täiskasvanud poeg Dan oli vallaline õpetaja. Tol ajal elas ta keeleõppe eesmärgil koos Korea perekonnaga Seoulis. Dan tahtis selle pere 12-aastase korea poja kaasa võtta meie perepuhkusele Alaskasse. Võimalused Daniga rääkida olid üsna harvad, kuna ta elas teisel pool maailma. Char ja mina tahtsime rohkem aega Daniga kahekesi, et rääkida temaga välismaal õpetamisest ja tema tulevikuplaanidest. Siiski tahtis Dan jagada puhkuseelamusi selle noore korea poisi kanssa, kes oli saanud osa tema uuest perekonnast. Me ei surunud Danile oma tundeid peale. Selle asemel ütlesime taas „jah”.

Muidugi oli mõningaid ebamugavusi, kui kaasas oli võõras, mitte pereliige, kellega pidime suhtlema teises keeles. Siiski saime palju kasu. Saime näha, kuidas Dan toimis Korea kultuuris. Kuulsime teda rääkimas keelt, mida meie olime kasutanud oma Korea-aastatel. Lisaks sai korealane võimaluse kogeda Alaska koos ameerika perega ja püüda lõhet! Ta sai selle mälestuse – ja foto – endaga kaasa võtta kogu eluks. Aastate jooksul ehitasin ma jalgrattarampid meie algkooli poistele, käisin kohtades, tegin asju ja sõin toitu, mida ma ise ei oleks valinud, ja seda kõike tänu meie põhimõttele öelda „jah“, kui see oli võimalik. Minu ebamugavus oli ilmselt minimaalne, aga kasu meie poegade sõprusele oli tohutu.

Me otsustasime ka varakult, et vastame kõikidele küsimustele, mida meie pojad julgevad küsida. Mul on olnud palju kordi kurb kuulda, kui vanemad ütlevad oma uudishimulikele lastele, et nad ei küsiks nii palju küsimusi. Meie ei öelnud „Ära küsi nii palju küsimusi”, vaid pigem „See on hea küsimus”. Me arvasime, et kui nad mõistavad piisavalt, et küsimus pähe tulla, siis väärivad nad arusaadavat vastust. Nagu meie poegade küsimused küpsesid, nii küpsesid ka meie vestlused. Rohkem kui korra viis see põhimõte meid teemadeni, mida mõned vanemad ja lapsed kunagi ei aruta, aga me ei kahetsenud seda kunagi. Me ei tundnud kunagi vajadust seda põhimõtet muuta. Mõnel korral võimaldas suhete avatus mul omakorda küsida mõningaid üsna asjakohaseid küsimusi. Täna küsivad meie pojad ikka veel häid küsimusi.

Char ja mina soodustasime meie peres „sõnavabadust“, isegi kui see tähendas meie endi ideede kritiseerimist. Me tahtsime, et meie lapsed mõtleksid ise. See põhimõte arenes loomulikult ja tahtmatult. Ühel päeval aga „avastasin“ ma sellise strateegia väärtuse oma vanemate majas toimunud kokkutulekul, kus oli kohal suur suguvõsa ja hulk nõbusid. Söögi ajal vestluse käigus esitas üks meie poegadest minu suhtes üsna süütu kriitika. Üks mu vendadest ütles: „Minu lapsed ei oleks mind kunagi niimoodi kritiseerinud. Meie peres poleks sellist märkust kunagi tehtud.” Minu vastus oli: „Meie peres on sõnavabadus.” Mõni päev hiljem, kui kõik olid koju läinud, rääkisid meie pojad, et nende nõod olid meie avatud suhetest väga muljet saanud. Lubades lastel küsida ja vaidlustada, saime võimaluse oma põhimõtted uuesti läbi vaadata, et veenduda nende õiglusest. See andis lastele ka võimaluse õppida meie vastustest nende „miks?”-küsimustele. Vastata „sest ma ütlesin nii” ei ole piisav, et arendada neis sellist mõtlemist ja eristamisvõimet, mida me neile kasvatada soovisime. Parem olla toetaja kui vastane.

Aja investeerimine

Peaaegu kõik selles ja järgmises peatükis käsitletud teemad võtavad aega. Kui lastekasvatus on prioriteet, ei ole selleks aja võtmine vaevarikas. Lastega mängimine võtab aega. Nendega rääkimine võtab aega. Nende vastutustundlik parandamine võtab aega ja mõnikord juhtub see ebamugavatel hetkedel. Kui vajaliku aja võtmine hakkab tunduma vaevarikas, võib see olla märk sellest, et meie prioriteedid on muutunud. Me leiame aega selle jaoks, mis on meile oluline. Kas enesekindlate ja kuulekate laste kasvatamine on teie jaoks prioriteet?

Iga lapse ja vanema vahel (aga ka ühiselt) veedetud individuaalne aeg lõõgastavate ja lõbusate tegevustega annab lapse arengule tohutu kasu. Meie peres nautisime nii grupi- kui ka üks-ühele tegevusi, mis kinnitasid lapse väärtust. Paljud lastekasvatust käsitlevad raamatud soovitavad seda ja meie jaoks töötas see hästi. Kõige sügavamad südamest südamesse vestlused toimuvad üks-ühele. Järgmised iseloomu kujundamise teemad nõuavad kiirustamata käsitlemist: vabadus ja vastutus, sõnade valik, lugupidamatuse, teiste suhtes tundetus, tunded, oma järjekorra ootamine ja keele kontrollimine. Piisava aja veetmine koos võimaldab näidata ja selgitada.

Lastega teadlikult aja veetmise suurim eelis on võimalus parandada nende tasakaalukust, usaldusväärsust ja küpsust. Need omadused avavad ukse suuremate vastutuste jaoks. Need vastutused omakorda pakuvad kasvupotentsiaali ja suuremat enesekindlust. Minu poegade 15- ja 16-aastaselt näidatud küpsus andis mulle enesekindluse julgustada neid ostma endale autosid. See küpsus oli arenenud tänu sellele, et veetsime varasematel aastatel koos aega. Me olime sõbrad ja meie suhe oli tugev. Kuna olime nende varases lapsepõlves loonud liidu, veetsid nad oma teismeliseiga rõõmuga aega isaga. Ma hindasin seda ja aega, mida veetsime koos nende autode kallal töötades.

Vestluseks sobiva õhkkonna loomine

Parimad vestlused meie poegadega olid vabad ja mitteametlikud. Muidugi võiksin ma istuda poja juurde ja öelda: „Mul on seitse teemat, mida tahan arutada,” ja töötada nimekirja läbi ükshaaval. Kuid kui ma ütlen: „Hei, mängime frisbeega”, on õhkkond hoopis teine. Me lobiseme mängides ja naudime tõeliselt üksteise seltsi. Me saame ikkagi seitse punkti läbi võtta, kuid palju lõdvestunumalt ja loomulikumalt.

Kui poisid olid nooremad, loodi vestluseks aega lihtsate mängude või ühiste toimetustega. Hiljem, kui nende päevakava muutus tihedamaks, pidime olema kavalamad. Kui poisid vanemaks said, hakkasid nad töötama ja raha koguma. Nad olid rõõmsad ja üllatunud, kui ma 15- ja 16-aastaselt andsin neile loa osta auto, kui nad seda soovivad. Nad vastutasid ise kõikide kulude eest, aga mina aitasin paberitööga ja olin valmis registreerima auto oma nimele. Aeg, mis me veetsime nende autode ostmise ja kodust lahkumise vahel, oli hindamatu. Ma vaatan tagasi meie ühisele lõbusale ajale ja tööle suure rahuloluga.

Selle protsessi esimene samm oli otsustada, millise auto osta. Nad vaatasid ajalehekuulutusi. Me käisime autot ostmas meie pere universaaliga. See tähendas, et ma sain protsessis osaleda ja aeg-ajalt küsimusi küsida või neile vastata. Me arutasime selliseid asju nagu amortisatsioon ja mehaaniku palkamise väärtus, et enne ostu pidurid ja muud osad üle vaadata. Me arutasime ka auto hindamist selle järgi, kui palju miili sellel veel sõita on, mitte kui palju miili see juba sõitnud on. Dan ostis vana Volvo ja Joel Audi – mõlemal oli veel palju miile sõita. Tagasi vaadates arvan, et see oli suurepärane ja loomulik viis aidata noortel meestel arendada oskust osta, hinnata ja teha häid otsuseid.

Mõlema poisi autod vajasid remonti. Ma ei tea, kui palju väärtuslikku aega Dan ja mina veetsime tema Volvo ettevalmistamisega värvimiseks. Ma ei mäletagi, millest me rääkisime, aga mäletan, et meil oli koos väga tore aeg. Joeli hõbedane Audi vajas veidi keretöid. Me õppisime palju, kui me roostetanud kohad välja lõime, paigutasime, lihvisime ja ehitasime need üles. Kui me projekti lõpetasime, nägi auto välja suurepärane ja isa-poja suhe oli ka suurepärane. Audi seisis uhkusega meie sõiduteel mitu nädalat, oodates Joeli 16. sünnipäeva. Kui ta sellega esimesele sõidule läks, siis arvatakse, kes temaga kaasa sai sõita? Ta kutsus mind. Ta käivitas mootori ja ütles: „Isa, palvetame.“ Kui ta palvetas, kuulsin, kuidas ta pühendas auto, selle kasutamise ja selles peetavad vestlused Issandale. Ma olin tema autos külaline ja osalesin tema kogemuses. Milline viis vaadata, kuidas väärtused kanduvad edasi järgmisele põlvkonnale!

Me arutasime olulisi teemasid, aga ma ei mäleta, kas me arutasime neid töö ajal või vahepealsete vestluste käigus. Ma mäletan aga, et ma ei kahetsenud kunagi aega, mis kulus mõlema sõiduki ja suhete hooldamiseks.

Ükskord lasi Joel oma Audi õlitaseme liiga madalaks langeda ja midagi plahvatas tema mootoris. Ma teadsin, kui palju kuud Joelil oli kulunud, et auto ostmiseks raha kokku saada. Ma teadsin ka, kui palju kuud tal veel kulus, et kokku saada 900 dollarit, mis mootori ümberehitus maksma läks. Kui me ühel külmal õhtul tema auto köiega remonditöökotta vedasime, ei andnud ma talle ühtegi „tark” nõuannet. Palju varem olin ma temaga rääkinud õlimõõdikest, õlivahetusest ja rõhust, aga sel õhtul ei vajanud ta minu meeldetuletust! Kui meie lapsed läbivad selliseid õppimiskogemusi, ei vaja nad loenguid – nad vajavad abi. Meie abikäsi, ilma „ma ju ütlesin sulle” ütlemata, hoiab suhte avatuna teiste õppetundide jaoks, mida nad kas paluvad või lubavad.

Meie viimasel suvel Koreas – 1985. aastal – rändasime poisid ja mina Chirisan Ridge'i mööda umbes 120 kilomeetrit meie majast Wangshiribongis (Kings Bowl Peak) Chunwangbongini (Thousand Kings Peak), Lõuna-Korea kõrgeimale mäele, ja tagasi. See võttis meil viis päeva. Meie seljakottides oli telk ja varustus magamiseks ja söömiseks kogu selle aja jooksul. Suurema osa ajast rääkisime ja naersime, osa ajast aga oigame ja ägime oma koormate all. Viimasel päeval ärkasime vihmasajus, lõime laagri maha ja rändasime kogu päeva vihmas. Meie poisid arendasid välja sitkuse, visaduse, koostööoskuse ja julgustamise võime. Lisaks süvendasime veelgi oma sõprust. Ma ei mäleta, millest me rääkisime. Kuid ma tean, et nüüd, kui poisid on juba mitu aastat kodust ära olnud, suhtlevad nad mõlemad hästi oma eakaaslastega, austavad igas vanuses inimesi, armastavad Jumalat ja otsivad Teda ja Tema tahet kogu südamest. Kuskil nende koos veedetud tundide jooksul arendasid nad välja mõned olulised oskused.

Väärtuste edasiandmine

Väärtused kanduvad loomulikult ühelt põlvkonnalt teisele, kui vanemad veedavad aega oma lastega lõbusalt. Me peame neile selleks aega eraldama. On hädavajalik säilitada varasematel aastatel loodud head sõprussuhted ja võtta järk-järgult ette projekte, mis huvitavad teismelist ja on kooskõlas tema (mitte tingimata vanemate) andega. See lähedus sillutab teed ideede ja väärtuste vabale voolule. Sügavad ideed ja väärtused vahetatakse ja omandatakse manipuleerimata dialoogi kaudu – ja õppimine toimub mõlemas suunas. Mõlemad pooled võidavad.

Te ei saa hetkega edasi anda hoiakuid igavese hinge väärtuse kohta. Lühike avaldus ei suuda edasi anda Jumala ülimuslikkust, võimu, majesteetlikkust ja hellat armastavat halastust. Inimesed ei suuda kiiresti mõista vaimse ja füüsilise puhtuse väärtust. Aega võtab aru saada, millised on eelised, kui Jumala ees on puhas meel, süda ja keha. Jumala tahtes elaval inimesel, kellel on tugev usk ja kindlus Jumala ülimuslikkusesse ning kes teab, et Jumal on alati abiks, kui seda vaja on, on võimas jõud – need on mõisted, mis edastatakse mitmete vestluste käigus mägedes matkates ja suusatõstukitega sõites. Me saame neid suuri väärtusi edasi anda ühelt põlvkonnalt teisele õhtusel vestlusel mägimajas, kui tuul puude vahel puhub. Sellistel hetkedel saavad vanemad tugevdada palve praktilist ja isiklikku kasulikkust. See on viis, kuidas edasi anda oluline teatepulk – teadmine, et rahvad muutuvad ja elud korraldatakse ümber palve jõu kaudu. Need väärtused antakse edasi, kui vanemad ja lapsed võitlevad probleemidega, mis on seotud naabruses elava ebameeldiva lapsega või olukorda mõistmata metrooametnikuga. Võtab aega õppida, kuidas viia probleemid Jumala ette, selle asemel et ise iga solvangut ja kaebust käsitleda.

Kui lapsed oskavad kuuletuda, saame neid usaldada. Kui saame neid usaldada, on nad väärt suuremat vastutust ja vabadust – need on imelised tõed. Meie lapsed on valmis neid õppima, kui me nendega ümber kvartali jalutame ja neist räägime. (10. peatükis arutame, mida teha, kui kuulekuse õpetamine nõuab enamat kui lihtsalt jalutamist ja arutlemist.) Kuidas õpib uus põlvkond igaveste asjade väärtust ja lükkab tagasi meie aja materialistliku, naudingutele orienteeritud, uskmatu kultuuri? Nende väärtuste edasiandmine on vanemate kõige olulisem – ja aeganõudvam – ülesanne.

Ohutus ohtlikes olukordades

Maailm on täis mitmesuguseid nähtavaid ja nähtamatuid ohte. Me ei saa neid täielikult vältida, kuid me saame õppida, kuidas neid ohte maksimaalselt ohutult ületada. Ühel pühapäeva pärastlõunal, kui me elasime Taejonis, tegime mina ja meie kooliealised pojad jalgrattamatkale linna ümbruses. Tol ajal ei olnud Taejonis sellist asja nagu korrapärane liiklus, kus sõidukid püsisid oma rajal, ootasid, andsid teed või isegi liikusid vaikselt edasi. Oli hobuste, inimeste ja härgade veetavaid vankrid. Oli busse, veoautosid, taksosid, mootorrattaid, mootorjuhte ja arvukaid jalgrattaid, mis kõik liikusid erinevate reeglite järgi. Kuidas saab sellises liikluskeskkonnas kasvavate seiklusjanuliste poiste vanem säilitada oma meelerahu? Minu vastus oli viia nad välja ja õpetada neid. Reisides rääkisime liiklusest, sellest, kuidas autod möödusid bussidest mõlemalt poolt, sageli kaldudes jalgrattateele. Vaatasime, kuidas bussid sõitsid, kasutades rooliratta asemel valju signaali. Õppisime, kuidas liikluses oma tempot hoida ja liiklusvalgusfoore ette planeerida. Samuti oli meil palju lõbu ja saime palju liikuda.

Kui kolisime Seoulisse, olid meie pojad vanemad ja sõitsid tihti jalgrattaga kolm või neli miili läbi Seouli liikluse kooli. See tähendas ületamist ühe Han jõe pika ja väga tiheda liiklusega silla. Võite küsida, kuidas meie pojad sellega toime tulid. Teisalt võite küsida, kuidas Char ja mina sellega toime tulime. Me ei muretsenud, sest olime neile õpetanud, kuidas olla ohus ohutud. Sellest kogemusest saab õppida rohkem kui ainult füüsilisi õppetunde. Me kaitseme oma lapsi liiga tihti ja siis ei suuda nad ise elus ohtudega toime tulla. Hiljem oma karjääri jooksul elas Dan üksi välismaal, õppis võõrkeelt ja valmistus viima evangeeliumi tugevalt kristlusevastasesse riiki, mille Jumal oli pannud tema südamesse. Kui ta sinna jõuab, elab ta ohtlikus keskkonnas, kuid on siiski ohutu. Joel on võimsa F-15E piloot, millel on õhk-õhk ja õhk-maa tarkpommide kandevõime. Me ei muretse ikka veel. Mitte sellepärast, et meie pojad on ohututes kohtades, vaid sellepärast, et meie pojad teavad, kuidas olla ohutud.

Meil oli kombeks matkama minna mägedesse, mis asuvad meie suvilast lõuna pool Korea poolsaarel. Kui jõudsime kalju tippu, kust avanes kaunis vaade allpool asuvale maastikule, istusin ma kivile, jalad serva poole sirutatud. Veendudes, et mu jalgade tagaküljed annavad piisava haarduvuse, liikusin ma sentimeeter sentimeetri haaval serva poole ja lasin oma jalad ettevaatlikult üle serva rippuda. Kõik poisid istusid maha ja tegid ettevaatlikult sama. Seal istudes arutasime, miks oleks rumal püsti tõusta ja kogu keha tuulele avada. Arutasime haardumist ja keha raskuskeskme madalal hoidmise eeliseid. Vaatasime ka erinevaid pilvi. Märkasime, kuidas need liikusid eri suundades ja kiirustes, sest tuul mõjutas neid eri kõrgustel erinevalt. Arutasime lendavaid linde ja õppisime tuule ülespoole suunatud voolude kohta. Need on hetked, millele ma tagasi vaatan rahuloluga. Ma mõtlen, kui kontrollitud on meie pojad täna pingelistes ja sundolukordades. Kui ma näen, kuidas nad käituvad ohutult meie ohtlikus maailmas, olen ma rõõmus, et meil olid need ühised hetked. Muidugi peab iga lapsevanem hindama iga lapse küpsust, võimeid ja valmisolekut sellist õpetust vastu võtta. Kuigi meie mugavustase ohtlikes olukordades võib erineda, tasub teadlikult aega investeerida, et õpetada lastele, kuidas toime tulla füüsilise ohuga. Minu pojad vajasid seda ja teie lapsed vajavad seda samuti. Moraalsete või vaimsete ohtude puhul, erinevalt füüsilise ohu eest turvaliselt eemal viibimisest, on kõige turvalisem positsioon jääda kaugele eemale.

Laskma minna

Kui lapsed muutuvad teismelisteks, vähendage kontrolli. Enamikus tervetes suhetes arenevad usaldus ja kuulekus korralikult nooremas, kujunemisjärgus eas. Kui saabub aeg teismelisi ja noori täiskasvanuid vabaks lasta, on nii vanemad kui ka teismelised valmis ja innukad vabanemiseks. Me astusime samme, et selleks valmistuda.

1987. aasta suvel, aasta pärast seda, kui olime Koreast Ameerika Ühendriikidesse tagasi pöördunud, läksid Char ja poisid nädalaks noortelaagrisse. Ma jäin üksi koju, et lõpetada meie maja keldri „viimistlemine”. Dan oli 16-aastane ja sõitis autoga, Joel oli alles 15-aastane. Ma ei mäleta, et oleksime kunagi arutanud poiste oma autode ostmist. Töö käigus kuulasin Charlie Sheddi kassettide sarja, milles ta julgustas vanemaid oma kasvavaid teismelisi vabaks laskma ja neid usaldama. See oli suurepärane sari ja ma soovitan seda vanematele. Tema sõnad mõjusid mu südamele positiivselt ja varsti pärast poiste laagrist naasmist kutsusin kokku perekonna koosoleku, et soovitada poistel oma autode ostmist kaaluda. Minu mõttes oli oluline nende iseloomu areng, vastutustunne, iseseisvus ja küpsus; nende mõttes oli oluline oma auto prestiiž ja mugavus. Olin tänulik, et astusin selle sammu.

Char ja mina teadsime, et tahame naasta misjonitööle niipea, kui poisid alustavad oma akadeemilist karjääri. Ütlesime Danile ja Joelile, et toetame neid kuni keskkooli lõpetamiseni. Kuid nad pidid ise vastutama oma ülikooliõpingute rahastamise eest. Lõpuks ostsid poisid mitte ainult oma autod, vaid ka oma riided kogu keskkooli ajaks. Nende vastutustunne oma projektide rahastamise eest aitas Charil ja mul, kuna me asutasime kirikut ja mina lõpetasin oma viimast akadeemilist programmi. Kuid suurim kasu oli nende iseseisvuse, enesekindluse, julgus ja küpsuse arengus. Kõik ei pea tingimata tegema täpselt nii, nagu meie tegime, kuid me leidsime, et iseseisvuse võimaldamine, vastutuse andmine ja iseloomu arendamine tundusid kõik kokku sobivat. Augustinus, kuulus varase sajandi kirikujuht Põhja-Aafrikas, õpetas isiklikku vastutust, öeldes: „Armasta Jumalat ja tee, mida soovid.” Niisiis, kui meie pojad sõitsid oma sõpradega autoga välja, ütlesime me sageli: „Võtke Jeesus kaasa ja veetke mõnusalt aega.” Me naeratasime ja naersime koos nendega, kui nad kodust lahkusid, ja siis pöördusime üksteise poole ja vahetasime teadlikke ja lootusrikkaid vastutustundlike vanemate pilke.

Nende viimasel keskkooliaastal, meie ja nende ühisel kokkuleppel, muutus iga meie poja staatus. Nad said meie kodus täiskasvanud külalisteks; enam ei olnud vaja meie luba nende tegevusteks. Nad teatasid meile, kus nad on ja millal tagasi tulevad, kuid see ei olnud loa küsimus. See oli viisakus, kuna nad elasid meie kodus. Me tahtsime, et nad õpiksid ise otsuseid tegema, kui me veel nende jaoks olemas olime. Me arvasime, et see aitab neil kergemini kohaneda täieliku iseseisvusega, kui nad kodust lahkuvad. Me oleme õnnelikud, et andsime neile iseseisvuse samas tempos, nagu nad seda soovisid. See võimaldas meil täielikult vältida vastandlikku suhet, mis sageli kaasneb „põlvkondadevahelise lõhega”. Paljudel juhtudel ei ole põlvkondadevaheline lõhe midagi muud kui terve lapse normaalne reaktsioon vanemate liigsele kontrollile. Me ei kahetsenud kunagi, et andsime neile need vabadused. Siiski oli aegu, mil üks meist pidi teisele meelde tuletama, et see poliitika toob lõpuks kaasa küpsete kodanike kasvatamise. Oleme ka rõõmsad, et võtsime vaeva nende nooremate aastate jooksul, et valmistada neid ette täiskasvanueluks.

Üks raskemaid aegu sellise vabaduse lubamisel oli Dani viimane kooliaasta. Dan otsustas, et ta hakkab teenima Ameerika Ühendriikide armees. Kuna ta oli vastutav ülikooliõpingute eest maksmise eest, aitaks see tal teenida armeekolledži fondi. See võimaldaks tal ka näha enamat maailmast kui ainult Aasiat, enne kui ta ülikooli minema hakkab. Nagu paljud vanemad, kahtlesime ka meie tema valikus. Milliseid inimesi ta kohtab? Kas ta üldse kunagi ülikooli läheb? Millised harjumused tal tekivad? Küsimused olid lõputud. Siiski kolis Dan 1989. aasta juunis pärast Pennsylvania keskkooli lõpetamist Fort Silli Oklahomasse. Ta alustas oma sõjaväelist karjääri tule toetuse spetsialistina. Ta külastas meid sel aastal jõulude ajal ja järgmisel kuul läks Euroopasse. Kas me tegime õigesti, usaldades teda oma valiku tegemisel?

1991. aastal, kui Dan oli veel Saksamaal, kolisime me Hiinasse. 1992. aasta novembris naasis ta Saksamaalt Ameerika Ühendriikidesse ja ostis heas seisukorras kasutatud Audi, mis kestis palju aastaid. Ilma meie survele allumata astus ta ülikooli, taotles Army College Fundi stipendiumi ja alustas väga edukat akadeemilist karjääri. Ta lõpetas 1996. aastal cum laude ja omandas bakalaureusekraadi alghariduse alal. Reisimine, Euroopa ja elukogemus aitasid tal veelgi küpsemaks saada. Nüüd akadeemilises maailmas teadis ta, milliseid küsimusi küsida ja mida teha, et oma ülikooliaastatest maksimaalselt kasu saada. Dan tegi hoolikaid otsuseid sõjaväe, ülikooli, valitud kiriku ja isegi sõprade suhtes. Meie varasem kasvatus ja hilisem vabastamine tasusid end ära. Dan oli turvalises keskkonnas, kuigi me elasime välismaal. Ma kindlasti ei viivitaks ega ohverdaks lapse arengut ainult selleks, et ta oleks eakaaslastega samal tasemel. Las ta arendab tugevat isiklikku usku ja juhib oma eakaaslasi, selle asemel et neid järgida. Te ei leia kuskil maailmas isa, kes oleks oma poja üle uhkem kui mina olen täna.

Kontrollige lapsi nooremas eas. Vabastage nad hiljem. Aidaku Issand kristlastest vanematel pakkuda oma lastele järjekindlat distsipliini nende elu alguses ja seejärel tarkust lasta neil lastel ise otsuseid teha, kui nad on noorukid. Kui me kontrollime oma nooremaid lapsi õigesti, kasutavad nad oma vabadust vastutustundlikult, kui nad saavad teismelisteks.

Pühakirjas öeldakse: „Kasvata last tema teel, mida ta peaks käima, ja kui ta vanaks saab, ei kaldu ta sellest kõrvale” (Õpetussõnad 22:6, kursiiv minu poolt lisatud). Selles salmis ei ole rõhk niivõrd moraalsel kasvatusel. Oluline on aidata lapsel avastada oma eriti tugevad küljed ja oskused. Lisaks peaksime julgustama tema arengut viisil, mis on kooskõlas nende andidega. Aidates neil leida ja kasutada oma andeid, juhime neid saama parimaks versiooniks endast. Nende vabastamiseks on vaja julgust ja usku oma lastesse ning Püha Vaimu töösse. Ülemäärane kontrollimine noorukite üle on kahjulik.

Lisaks peaksid vanemad austama oma lapsi ja vältima asjatult tegemist või ütlemist, mis neid häbistab. Veidi tundlikkust, kui nad on oma eakaaslastega, aitab palju. Nende teelt eemale hoidmine on veel üks viis neid vabastada.

Investeeringu tasuvus

Enesekindlate ja kuulekate laste kasvatamise väärtus on palju suurem kui selle maksumus. Selles peatükis soovitatud asjade tegemine on suur ettevõtmine. See projekt võtab aega umbes 18 aastat. Selle aja jooksul peab enesekindlate ja kuulekate laste kasvatamine olema prioriteet. Mõnikord võib see meid eemale viia meie karjäärist. See on normaalne. Tulu jätkub ka järgmises põlvkonnas, kui meie lapsed kasvatavad oma lapsi sarnasel viisil. Tavaliselt tunneme, et saame teenida ainult seda põlvkonda, milles elame, kuid see ei ole nii. Me saame kasvatada lapsi, kes teenivad Jumalat järgmises põlvkonnas. See tähendab, et saame suurendada oma mõjusfääri ainult oma põlvkonnast järgmistele põlvkondadele.

Püüdsime õpetada oma lastele, et kuulekus on põhimõtte küsimus, mitte ainult viis vältida valesti tegemise avastamist. Nõudsime kuulekust olenemata sellest, kas olime kohal või mitte. Selle tugevdamiseks oli üks meie perekonna reeglitest, et meie poisid pidid kuuletuma oma õpetajatele. Kui nad sattusid koolis pahandustesse, ootas neid kodus teine karistus, sest nad olid rikkunud ka perekonna reeglit. Iga uue kooliaasta alguses selgitasin seda perekonna reeglit meie poiste uutele õpetajatele. Meie üle 20-aastase lapsevanemaks olemise aja jooksul pidin mitu korda seda reeglit rakendama. Aasta aastalt rääkisid õpetajad meile, kui koostööaltid ja kuulekad meie pojad olid. See juhtus Joeli lõpetamisel Colorado Springsi õhuväe akadeemiast. See juhtus veelgi hiljem, kui ta lõpetas lennuõppe. See juhtus ka siis, kui ma osalesin Dani lõpetamisel ORU-st 1996. aastal. Charil oli kord võimalus teha ühe aasta jooksul ühiskondlikku tööd Tulsa kesklinna algkoolis, kus Dan kolm aastat õpetas. Ka tema kuulis Dani kolleegide kiitust tema koostöövalmiduse kohta. Distsiplineeritud, austava ja enesekindla laste kasvatamine on rahuldust pakkuv kogemus!

Selles peatükis arutasime, kuidas kasvatada enesekindlaid lapsi. See ei ole aga ainus koostisosa. Nagu meiegi, on ka meie lastel patune loomus ja kalduvus teha valesti. Me peame tegelema ka selle osaga neist. Char ja mina leidsime aga, et võti on järjepidevalt distsiplineerida ennast, et distsiplineerida ka neid järjepidevalt ja õiglaselt. See harjumus iseenesest oleks tasakaalust väljas, nagu ka järgmine harjumus kasvatada kuulekaid lapsi. Kuid nende kahe peatüki põhimõtted aitavad meil kasvatada lapsi, kes on enesekindlad tänu meie kinnitustele ja kuulekad tänu meie armastavale distsipliinile. Et neid õigesti vabastada, peate investeerima aastaid koolitust ja distsipliini, mida uurime järgmises peatükis.