DIXIÈME HABITUDE: Élever des enfants obéissants

« Un fils sage fait la joie de son père, mais un fils insensé fait le chagrin de sa mère. » Proverbes 10:1

Ce chapitre traite de l'éducation et de la discipline des enfants et complète le chapitre précédent sur l'éducation d'enfants confiants. Les deux caractéristiques d'une relation parent-enfant équilibrée — l'affirmation et la discipline — fonctionnent en tandem. La solide amitié formée par l'affirmation soutient notre programme d'éducation selon les voies du Seigneur. Si le manque d'affirmation peut produire des enfants qui manquent de confiance en eux, en matière de discipline et d'obéissance, il existe un lien encore plus direct entre la discipline cohérente, aimante, juste et ferme des parents et l'obéissance joyeuse de leurs enfants. Char et moi continuons de bénéficier du fait d'avoir respecté, apprécié, aimé et passé du temps avec chacun de nos enfants. Les solides amitiés et le respect qui se sont créés entre nous au cours de ces années continuent de se développer maintenant que les enfants obéissants de notre foyer sont devenus des citoyens adultes obéissants dans la société.

Si le chapitre précédent était agréable, gardez à l'esprit que le « remède » de ce chapitre contribue de manière significative à la « santé » de celui-ci. Les résultats des leçons de ce chapitre, encore visibles aujourd'hui dans la vie de nos garçons, me donnent le courage de les partager. De petites doses d'éducation cohérente, aimante et ferme produisent des années d'avantages à long terme. Cela peut être comparé à l'éducation d'un jeune arbrisseau pour qu'il pousse d'une certaine manière : une fois qu'il est devenu un grand arbre solide, il reste fermement dans la position souhaitée.

Le terme « punition » est utilisé délibérément. Qu'il s'agisse de la prison pour les criminels ou de la fessée pour les enfants, la punition est une question de justice. Certes, la miséricorde a son rôle à jouer, mais la miséricorde sans justice devient non seulement injuste, mais aussi impitoyable. Les services « correctionnels » ont massivement échoué dans leur mission de correction, car ils ont transformé le contrevenant en victime. Lorsque nous punissons nos enfants, nous leur enseignons que leurs actions et leurs choix ont des conséquences et que les normes de Dieu doivent être prises au sérieux. Vous trouverez une discussion plus approfondie de cette question dans « The Humanitarian Theory of Punishment » (La théorie humanitaire de la punition) dans God in the Dock (Dieu sur le banc des accusés) de C.S. Lewis.

Obéissance et confiance

Dès le début de notre expérience parentale, Char et moi avons assumé la responsabilité de la désobéissance de nos enfants. L'observation des différentes politiques disciplinaires des parents — ou de leur absence — au fil des ans confirme que notre hypothèse initiale était juste. Bien qu'il puisse y avoir quelques exceptions, si les enfants ne sont généralement pas obéissants, c'est la responsabilité de leurs parents. « Enfants, obéissez à vos parents dans le Seigneur, car cela est juste » (Éphésiens 6:1). « Enfants, obéissez à vos parents en tout, car cela est agréable au Seigneur » (Colossiens 3:20). Il est vrai que ces versets s'adressent aux enfants, mais n'est-ce pas la responsabilité des parents de leur enseigner ? Il est intéressant de noter que l'enseignement de l'obéissance contribue à la confiance en soi de l'enfant.

J'ai vu des parents réprimander leurs enfants désobéissants au supermarché en leur demandant d'un ton accusateur : « Pourquoi es-tu si désobéissant ? Pourquoi ne m'écoutes-tu pas ? Pourquoi ne fais-tu pas ce que je te dis ? » Réprimander publiquement des enfants désobéissants ne contribue pas beaucoup à leur obéissance et encore moins à leur confiance en eux. Parfois, il y a un peu de malice en moi. Si j'avais le courage, la coopération de l'enfant et si j'étais un bon ventriloque, je mettrais ces mots dans la bouche de l'enfant accusé pour qu'il dise à ses parents : « Parce que vous ne m'avez jamais enseigné l'obéissance. Vous ne me l'avez jamais demandé de manière cohérente. » Lorsque les enfants connaissent les limites de leur comportement et savent qu'elles seront appliquées, ils apprennent à fonctionner en toute confiance à l'intérieur de ces limites. S'ils ne connaissent pas ces limites, ils ressentent le besoin constant de les tester pour les découvrir. Ils sont donc souvent hésitants et manquent de confiance en eux.

Des limites bien définies, cohérentes et fermement appliquées pour un comportement acceptable contribuent grandement à la confiance et au développement du caractère d'un enfant. Si ces futurs adultes n'apprennent pas l'obéissance dès leur plus jeune âge, cela devient un handicap pour toute leur vie. Les mères et les pères ont le privilège et la responsabilité considérables d'élever des citoyens obéissants, responsables, attentionnés et mûrs.

Les voies du Seigneur englobent à la fois le comportement et les attitudes. Dans notre programme d'éducation et notre politique disciplinaire, nous avons essayé d'enseigner un bon comportement et de bonnes attitudes. Nous voulions que nos enfants se comportent correctement, mais aussi qu'ils pensent correctement. Cela ne signifie pas qu'ils devaient partager nos opinions. Néanmoins, ils devaient avoir les bonnes attitudes. Par exemple, nous insistions non seulement sur l'obéissance, mais aussi sur une obéissance volontaire, joyeuse et rapide. Pour les encourager, nous attendions d'eux qu'ils répondent par « D'accord, papa » ou « D'accord, maman ». S'ils se plaignaient, nous leur disions : « Maintenant, répète la même chose, mais sans te plaindre ». Nous attendions ensuite qu'ils le fassent correctement. Nous souhaitions que nos enfants grandissent en sachant obéir et communiquer avec nous de manière joyeuse. Cela les préparerait à obéir et à communiquer avec leur Père céleste de manière joyeuse lorsqu'ils seraient indépendants.

Aucun de nos fils n'était facile à manipuler. Nous ne souhaitions pas qu'ils le soient. Néanmoins, nous voulions que la force de leur personnalité reste sous contrôle. Par exemple, nous n'avons jamais autorisé nos fils à se frapper. Ils devaient exprimer leurs opinions de manière persuasive par la force de leurs idées, et non par le volume de leur voix ou leur force physique supérieure. Prendre le temps de les accompagner dans cette démarche les a aidés à développer leur confiance en eux. Lorsque je discute avec eux, je suis toujours ravi lorsque l'un d'eux, avec de bonnes raisons, réussit à remettre en question une de mes idées.

Un Dieu d'ordre

La responsabilité et l'autorité que les parents ont sur leurs enfants viennent d'un Dieu d'ordre. Dieu veut de l'ordre dans la famille, l'église et la société, même dans l'état temporaire actuel de la terre. La famille est le lieu où l'ordre de Dieu est d'abord enseigné et appliqué. Les enfants quittent la maison pour aller à l'école pendant une journée, ou pour des mois ou des années plus tard dans leur vie. Lorsqu'ils le font, ils emportent avec eux les comportements et les attitudes qu'ils ont appris à la maison. Malgré cela, il existe une autre raison plus profonde d'apprendre l'obéissance et l'ordre.

Des privilèges et des responsabilités impressionnants accompagnent le fait d'être créé à l'image de Dieu. Pour les comprendre, il faut penser au-delà de la simple vie terrestre et envisager notre vie éternelle. Devenir des chrétiens hautement efficaces va bien au-delà de la question de passer l'éternité au paradis ou en enfer. Dieu est en train de former un groupe royal de prêtres et de rois qui seront ses adorateurs et ses vice-régents dans son univers pour l'éternité. Pour que le plan éternel fonctionne correctement, nous devons apprendre l'obéissance dans cette vie. Notre expérience dans cette vie nous permet d'apprendre à bien obéir et de prouver que nous sommes responsables. Si nous apprenons bien, nous recevrons des récompenses éternelles sous forme de privilèges, de domination et d'épanouissement personnel dans la vie suivante. Se préparer à réaliser le rêve de Dieu pour chacun d'entre nous, à savoir devenir des chrétiens hautement efficaces, c'est-à-dire la meilleure version possible de nous-mêmes, commence par l'éducation des enfants par leurs parents. Le libre arbitre et la capacité de domination rendent l'humanité unique par rapport à tous les autres animaux. Cela rend également nécessaire l'apprentissage de l'obéissance, et les parents ont la responsabilité de l'initier.

L'amitié avec les enfants

Il n'est pas contradictoire d'être à la fois l'ami de son enfant et de lui inculquer la discipline. Nous avons cultivé des relations affirmatives et une forte amitié avec nos fils, comme nous l'avons vu au chapitre 9 (Élever des enfants confiants). Dans ce chapitre, je partage les moyens pratiques que nous avons mis en œuvre pour appliquer notre programme disciplinaire. Pour autant que je sache, nos fils n'ont jamais confondu ces deux rôles. Ils n'ont jamais eu l'impression que nous étions incohérents. Ils savaient que notre attitude à leur égard était encourageante. Néanmoins, lorsque leur comportement le justifiait, notre rôle changeait automatiquement. Leur « ami » devenait l'agent chargé de faire respecter la loi de Dieu, les deux en une seule personne. Permettez-moi de vous expliquer plus en détail.

Mon rôle d'« ami » et mon rôle de « juge » ne se sont jamais interférés l'un avec l'autre. Nous n'avons jamais laissé la discipline empoisonner nos moments de jeu. Lorsque le tribunal siégeait, ils n'essayaient pas d'utiliser l'élément d'amitié pour obtenir des faveurs. Si vous souhaitez être l'ami de vos enfants, ne pensez pas qu'être indulgent en matière de discipline améliore vos chances. Votre amitié sera plus profonde s'ils vous respectent. « D'ailleurs, nous avons tous eu des pères humains qui nous ont disciplinés, et nous les avons respectés pour cela » (Hébreux 12:9). Leur respect à votre égard ne repose pas sur votre indulgence en matière de discipline. Il repose sur votre intégrité et votre justice. L'intégrité est une cohérence stricte entre ce que vous pensez, dites et faites. La justice est l'application cohérente et impartiale de règles claires et équitables. Si vous êtes cohérent et juste, votre rôle de juge et de chef des sanctions pénales n'interférera jamais avec votre amitié.

Une discipline aimante et ferme

Au début des années 1970, nous avons assisté à un séminaire sur les conflits chez les jeunes, animé par Bill Gothard. Nous y avons appris certaines des idées suivantes. D'autres se sont ajoutées au fil des ans. Ces 16 principes sont inclus ici, non pas comme une théorie académique, mais comme la manière dont nous les avons réellement appliqués. Nous avons utilisé ces principes pour éduquer nos enfants. Si vous les appliquez de manière habituelle dans une atmosphère positive, respectueuse et aimante, ils contribueront au processus que Dieu utilisera pour rendre vos enfants confiants et obéissants.

1. Le mari et la femme doivent s'entendre sur les limites. Les enfants reconnaissent les maillons faibles. Si possible, ils diviseront leurs parents pour échapper à la discipline. Il est déjà assez difficile de faire respecter les règles lorsque les deux parents s'engagent de manière égale dans le processus. Cependant, l'absence d'accord complique encore davantage la situation et sème la confusion dans l'esprit de l'enfant. Pour obtenir l'obéissance de nos enfants, il faut commencer par établir des règles claires. Quel que soit le parent qui applique les règles, les enfants doivent également comprendre qu'elles sont « en vigueur » en permanence. De plus, se mettre d'accord sur les règles constitue une bonne expérience de développement pour les parents. Ils apprennent à négocier, et ce processus contribue à l'élaboration de règles justes et équitables.

2. Soyez cohérent ; tenez vos promesses. Certains parents n'appliquent les règles que lorsqu'ils sont en colère. Cela enseigne à l'enfant que la désobéissance est tolérée à certains moments, mais pas à d'autres. Il est certain que l'humeur ou l'état émotionnel des parents peut changer d'un jour à l'autre. C'est une raison supplémentaire pour évaluer le comportement en fonction des règles plutôt que de l'émotion du moment.

Lorsque les règles sont établies par nécessité après mûre réflexion et qu'elles sont appliquées de manière cohérente, l'enfant apprend à se comporter de manière cohérente. L'action est plus efficace que les menaces. Les menaces deviennent rapidement vaines. Lorsque vous dites que vous allez punir un comportement et que vous ne le faites pas, l'enfant apprend que vos paroles n'ont aucun sens. Votre enfant perd l'occasion de développer son sens des responsabilités, vous perdez le respect de l'enfant et votre relation avec lui en souffre. Appliquez la punition lorsque vous l'avez promise.

Cela développe le sens de la justice et de la responsabilité chez votre enfant.

3. Établissez des règles claires. Des règles claires sont plus faciles à appliquer. Les règles sont élaborées en fonction des situations de la vie. Grâce aux règles, l'enfant comprend clairement ce qu'il peut et ne peut pas faire, ce qu'il doit et ne doit pas faire. Lorsque les règles sont clairement définies, tout le monde sait quand elles ont été enfreintes. Des règles claires fournissent le contexte nécessaire pour établir la culpabilité. S'il n'y a pas de règles claires, comment établir la culpabilité?

En plus de donner des règles claires, nous devons également les expliquer. Ces moments d'apprentissage liés à la vie nous offrent l'occasion d'aider nos enfants à donner un sens à la vie. Dire « parce que je l'ai dit » n'apprend pas grand-chose à un enfant. Cependant, un enfant comprendrait cette explication : « Parce que si tu lui dis cela, tu vas la blesser. Cela la rendra triste et elle ne voudra peut-être plus jouer avec toi. Et cela vous rendrait triste. »

4. S'il n'y avait pas de règle auparavant, il ne devrait y avoir aucune punition lors de la première infraction, seulement des instructions. Vos enfants ne savent pas que quelque chose est mal tant que vous ne le définissez pas comme tel. Les enfants grandissent et deviennent plus forts, plus créatifs et plus compétents. La liste des règles doit suivre leur croissance. Parfois, les parents peuvent anticiper les erreurs possibles avant que l'enfant en pleine croissance ne soit capable de se comporter de manière inappropriée d'une nouvelle manière. S'ils en sont capables, ils peuvent établir une règle à l'avance. Ainsi, lorsque l'enfant se comporte mal, les parents peuvent établir sa culpabilité et le punir dès la première infraction. Cependant, si de nouvelles situations créent de nouvelles erreurs qui ne sont pas définies, il ne devrait y avoir aucune punition, seulement des instructions, lors de la première infraction.

5. Commencez tôt. Même les bébés peuvent apprendre la signification de « oui » et « non ». Si vous le laissez faire, votre nouveau-né dirigera toute votre maison et toutes vos activités depuis son berceau. Il vous dira quand éteindre les lumières et quand il est temps de jouer. Notre première confrontation avec Dan a eu lieu lorsqu'il est rentré de l'hôpital à l'âge de huit jours. Pour la première fois de sa vie, les lumières ont été éteintes à l'heure où il devait dormir. Naturellement, il a pleuré. Avec douceur et fermeté, nous lui avons appris qu'il ne devait pas pleurer lorsque les lumières s'éteignaient. Pour ce faire, nous avons d'abord vérifié qu'il ne souffrait d'aucun inconfort physique, puis nous avons refermé la porte de sa chambre. Lorsqu'il s'est remis à pleurer, je suis retournée dans la chambre, j'ai dit fermement « Non ! » et je suis sortie. Il a arrêté de pleurer, même si nous avions déjà convenu de le laisser pleurer jusqu'à ce qu'il s'endorme si nécessaire. Au fil des mois, il est non seulement possible, mais nécessaire d'enseigner avec douceur et fermeté aux bébés qui rampent où ils peuvent aller et où les tout-petits peuvent mettre leurs mains en toute sécurité. Ils peuvent apprendre très tôt à devenir des membres responsables et conscients de leur famille.

Chaque Noël, nous avions un fruit défendu dans notre maison : une délicate crèche en argile posée sur notre table basse. Bien qu'elle soit à la portée de nos tout-petits, ils n'avaient pas le droit de la toucher. Cela leur donnait l'occasion d'apprendre l'obéissance. Pendant de nombreuses années, nous avons apprécié cette crèche. Elle a fini par se casser, non pas à cause d'une mauvaise utilisation, mais parce qu'elle avait été emballée et déballée de nombreuses fois. Les enfants peuvent apprendre très tôt à obéir. Ne leur refusons pas l'occasion d'apprendre l'obéissance quand c'est le plus facile.

6. Allez dans un endroit privé pour discipliner votre enfant. En enseignant et en disciplinant nos enfants, notre intention n'est pas de les embarrasser, mais de les instruire et de les punir. Lorsqu'un enfant est puni devant d'autres personnes, son attention n'est pas concentrée sur les instructions que ses parents essaient de lui donner, mais sur lui-même et son embarras. Je ne peux vous dire à quel point je suis reconnaissant d'avoir appris cela très tôt. Les moments de formation que nous avons passés avec nos fils ont été intimes et fructueux, en partie parce que nous nous rendions dans un endroit isolé et que nous nous accordions toute notre attention.

7. Reconnaissez que l'enfant essaie d'être bon, mais qu'il a commis une erreur. Nous vivons tous avec la contradiction de vouloir faire le bien, mais de faire le mal. Nous connaissions le cœur de nos fils. Nous savions qu'ils voulaient obéir et plaire à Dieu. Lorsque nous avons discuté de la faute avant d'administrer la punition, nous avons reconnu que nous savions qu'ils voulaient faire le bien. Ne dites pas à l'enfant qu'il est mauvais. Dites plutôt : « Ce que tu as fait est mal ». Si nous disons « Tu es un mauvais enfant », nous risquons de renforcer ou de contribuer à une image de soi négative, ce qui nuira aux parents et à l'enfant dans les années à venir. Si nous disons à l'enfant qu'il est bon mais qu'il a fait quelque chose de mal, nous lui donnons une image positive à laquelle il pourra se conformer. En même temps, nous reconnaissons qu'il a fait quelque chose de mal qui mérite d'être puni.

8. Montrez de la tristesse, pas de la colère ; créez une atmosphère de repentance. La tristesse adoucit le cœur, la colère le durcit. La réaction de nos enfants face à notre colère et à nos attaques est généralement de se défendre. Il arrive souvent que nous soyons en colère lorsque nos enfants désobéissent. Aucun parent responsable ne souhaite punir son enfant sous le coup de la colère. Cependant, ce n'est pas une raison suffisante pour éviter de les punir. Contrôlez vos émotions, gardez votre sang-froid, surmontez votre colère et poursuivez le processus parce que c'est juste, et non parce que vous êtes en colère.

La réaction à la tristesse est la tristesse. C'est un précurseur du repentir. Même si la tristesse n'est pas l'émotion principale que vous ressentez, laissez-la être l'émotion que vous affichez lorsque vous punissez. Combien de fois ai-je déploré avec tristesse dans la voix : « Oh, Danny, cela rend papa si triste de te voir désobéir ! » ou « Oh, Joey, cela rend papa si triste de savoir que je dois te donner une fessée ! » Notre expression de tristesse laisse une impression durable que nous nous soucions vraiment de leur comportement. Si nous aimons nos enfants, cela nous attriste de les voir mal se comporter. Je me souviens avoir donné des fessées à nos garçons, souvent avec des larmes de tristesse et de compassion coulant sur mon visage.

Peut-être avez-vous déjà puni vos enfants sous le coup de la colère. Une discipline contrôlée peut demander un peu de pratique avant de la maîtriser parfaitement. Il est préférable d'être transparent et honnête avec vos enfants plutôt que de les éloigner par fierté parentale. Lorsque nous commettions des erreurs, nous les confessions et demandions pardon. Loin de perdre le respect de votre enfant, votre intégrité, votre honnêteté et votre confession sincères vous valent au contraire davantage de respect. Les enfants pardonneront nos faiblesses confessées. Confesser nos faiblesses et demander leur pardon nous donne l'occasion de montrer l'attitude que nous souhaitons qu'ils développent envers Dieu et les autres.

9. Établissez la culpabilité en demandant : « Qui a commis l'erreur ? » L'enfant apprend rapidement à répondre : « C'est moi ». Il est important d'établir des règles claires. L'enfant qui comprend la règle claire sait aussi clairement qu'il l'a enfreinte. En exigeant de l'enfant qu'il réponde à cette question, celui-ci reconnaît que son mauvais comportement a précipité cette séance disciplinaire. Il est très libérateur pour un parent compatissant d'entendre l'enfant reconnaître sa culpabilité. Nous pouvons alors agir en toute conscience et en toute confiance. Notre enfant n'a que lui-même à remercier pour sa punition. Les parents n'ont pas à porter un faux sentiment de culpabilité, comme si punir les enfants était de leur faute.

10. Établissez votre autorité en demandant : « Qui dit que je dois te punir ? » L'enfant apprend rapidement à répondre : « Dieu ». Cela montre à l'enfant que le parent obéit lui aussi à une autorité. L'enfant apprend à comprendre que, tout comme les enfants doivent obéir à leurs parents, les parents eux-mêmes sont également soumis à l'autorité de Dieu. Cela rend le processus judiciaire familial beaucoup plus objectif et équitable à leurs yeux. Les parents ne cherchent pas à « punir » l'enfant ; les parents ont pour autorité d'éduquer l'enfant. Lorsque l'enfant grandira, il deviendra lui aussi immédiatement responsable devant Dieu. Dieu donne aussi des « fessées ». « Le Seigneur corrige ceux qu'il aime, et il punit tous ceux qu'il accepte comme fils » (Hébreux 12:6). La responsabilité et l'obéissance sont des questions qui nous accompagnent tout au long de notre vie. Les enfants semblent capables de comprendre cela à un degré remarquable, ce qui rend notre tâche de parents beaucoup moins difficile. Lorsque nous infligeons une punition, nous obéissons à Dieu.

Pour apprendre aux enfants à être obéissants, nous devons nous discipliner nous-mêmes afin de les discipliner de manière cohérente. Char et moi étions déterminés à enseigner et à discipliner de manière cohérente, aimante et ferme. Nos objectifs étaient fondés sur la conviction que c'était ce que Dieu voulait. Nous le savions, et nos garçons le savaient aussi. Sinon, l'instinct de protection parentale nous aurait empêchés de faire du mal à nos fils. Nous avons le pouvoir d'utiliser notre autorité. Lorsque nous exigeons l'obéissance, nous obéissons ; lorsque nous permettons la désobéissance, nous désobéissons.

11. Établissez le motif approprié de la correction. Demandez : « Pourquoi est-ce que je te punis ? » L'enfant devrait répondre : « Parce que tu m'aimes ». Les enfants peuvent comprendre les explications. En leur fournissant des explications, nous honorons, respectons et enseignons la justice à nos enfants. Lorsqu'ils comprennent le bien-fondé de nos actions, la punition est moins traumatisante. La Bible est claire : « Celui qui ménage la verge hait son fils, mais celui qui l'aime le corrige dès son enfance » (Proverbes 13:24). Nous punissons nos enfants parce que nous les aimons. Nous pouvons trouver mille raisons de ne pas les punir. « Ils sont si gentils, si mignons et si innocents. Je ne veux pas les punir sous le coup de la colère. Je ne veux pas les éloigner. Je veux être gentil. Cela me fait mal de leur faire du mal. » Cependant, aucune de ces raisons n'est suffisante pour empêcher un parent qui aime son enfant de punir justement une désobéissance manifeste à une règle claire.

La bonté et la gentillesse ne sont pas la même chose, même si elles sont toutes deux des fruits de l'Esprit (Galates 5:22). Nous devons être bons et nous devons être gentils. Néanmoins, lorsque je punis mon enfant, je ne suis pas gentil. Dans la punition, mon comportement peu aimable est une exception intentionnelle à mon attitude habituellement aimable envers cet enfant. Une punition cohérente, aimante et ferme est une bonne chose. L'enfant fautif a lui-même provoqué les conséquences de son mauvais comportement. Les bons parents tiendront leurs promesses et puniront l'enfant. Les parents mal avisés seront bienveillants au mauvais moment. Ce faisant, ils enseigneront à leur enfant que la désobéissance est acceptable. Un bon parent sera sévère au bon moment et disciplinera son enfant. « Discipline ton fils, car il y a de l'espoir ; ne prends pas part à sa mort » (Proverbes 19:18). « Aucune discipline ne semble agréable sur le moment, mais elle est douloureuse. Plus tard, cependant, elle produit une moisson de justice et de paix pour ceux qui ont été formés par elle » (Hébreux 12:11).

Réfléchissons un instant à la légitimité des punitions physiques. Certains préfèrent d'autres formes de punition, telles que priver les enfants de certains privilèges, leur imposer des tâches supplémentaires, réduire leur argent de poche, les confiner dans leur chambre, les faire se mettre face au mur ou les asseoir dans un coin. Cependant, la Bible fait souvent référence à la « verge ». « La folie est attachée au cœur de l'enfant, mais la verge de la discipline l'éloignera de lui » (Proverbes 22:15).

Malheureusement, certains parents perdent le contrôle et punissent leurs enfants sous le coup de la colère. Les émotions incontrôlées sont toujours une tragédie. Elles sont particulièrement tragiques lorsque les petits sont blessés dans leur corps ou dans leur esprit. Nous avons tous entendu des histoires horribles, et certains d'entre nous ont vécu ces horreurs. Nous rejetons l'idée que nous pourrions vouloir faire du mal à nos enfants. Néanmoins, nous ne devons pas laisser l'utilisation abusive des punitions physiques par d'autres nous empêcher de les utiliser à bon escient. Il existe de nombreuses bonnes choses qui sont utilisées à mauvais escient, mais nous continuons à les utiliser, à condition de le faire correctement. Qui voudrait arrêter de manger simplement parce que certains mangent trop ? Devrions-nous arrêter de dormir simplement parce que certains dorment trop ? Devrions-nous arrêter de faire l'amour simplement parce que certains commettent des violences sexuelles ? La solution à l'utilisation abusive est l'utilisation correcte, et non l'abandon de l'utilisation. La Bible nous enseigne que nous devons donner des fessées à nos enfants et que nous pouvons obtenir d'excellents résultats lorsque nous le faisons avec amour, cohérence et fermeté.

12. Indiquez à l'enfant le nombre de coups à l'avance. Le fait de prévenir à l'avance montre que la punition est un processus délibéré, calculé et équitable, et non le résultat de l'émotion ou de la colère des parents. Le fait de prévenir à l'avance oblige les parents à prendre une décision juste. Cela donne également à l'enfant la possibilité de réagir. Si notre fils disait : « Mon frère a fait la même chose hier et n'a reçu que trois coups. Pourquoi m'en donnez-vous quatre ? », nous l'écoutions. Chez nous, nous acceptions une participation limitée de l'enfant dans la discussion sur le nombre de coups. Cependant, nos garçons comprenaient que c'était aux parents qu'il revenait en dernier ressort de fixer le nombre. Chez nous, s'il y avait une deuxième infraction dans la même journée, la deuxième punition était automatiquement le double du nombre de coups. Nous rappelions parfois cela à nos fils afin de les dissuader de désobéir à l'avenir.

La Bible enseigne aux pères de ne pas être trop rigides dans leurs exigences envers leurs enfants. Les Écritures prônent une équité sans compromis. « Pères, n'irritez pas vos enfants, mais élevez-les en les corrigeant et en les instruisant selon le Seigneur » (Éphésiens 6:4). « Pères, n'irritez pas vos enfants, de peur qu'ils ne se découragent » (Colossiens 3:21). Discuter à l'avance du nombre de coups à donner prouve que le processus judiciaire est équitable.

13. Utilisez un instrument neutre ; les mains sont faites pour aimer. La Bible parle d'un instrument de punition. « Celui qui épargne la verge hait son fils, mais celui qui l'aime le corrige dès son plus jeune âge » (Proverbes 13:24, c'est moi qui souligne). La spécificité de la Bible semble non seulement exiger une punition physique, mais aussi une punition avec un instrument neutre. Il existe plusieurs bonnes raisons de suivre scrupuleusement les Proverbes.

J'ai vu des enfants craindre la main de leurs parents. C'est très regrettable. Lorsque nous nous retirons dans un endroit privé et que nous suivons les étapes décrites ci-dessus, au moment où nous en arrivons à l'utilisation du « bâton », nous avons déjà passé un certain temps ensemble. L'enfant sait qu'il ne s'agit pas d'une attaque vindicative, mais d'une punition méritée que Dieu exige des parents qui aiment leurs enfants. Mes mains luttaient dans le jeu et caressaient avec amour. Nos fils ne craignaient pas ces mains. Il n'y avait aucune confusion dans l'esprit de nos garçons entre ces mains et l'instrument de punition dans ces mêmes mains lorsque la correction avait lieu.

Nous avons utilisé des bâtons de peinture pendant la plupart des jeunes années de nos fils. Les bâtons de peinture étaient légers et avaient une surface plane suffisante pour répartir l'impact sur une grande partie de la peau, ce qui rendait les blessures peu probables. Nous frappions nos fils sur les hanches, à l'endroit que Dieu semble avoir prévu à cet effet. Il n'y a pas d'os qui puissent être blessés près de la surface des hanches. Cependant, comme l'instrument était très léger, nous exigions également que les vêtements soient retirés. Les pères ne doivent toutefois pas embarrasser ou humilier leurs filles. Le degré de sensibilité de chaque enfant est différent et doit être pris en compte. Le but est d'infliger une douleur, pas de causer des dommages. Dans notre cas, au collège, la fréquence des fessées a été considérablement réduite. Elles ont pratiquement disparu au lycée. La dernière fois que nous avons utilisé cette méthode avec chacun de nos fils, ce n'était qu'une seule fois pendant toute leur année de première. Lors de ces dernières occasions, j'ai utilisé une ceinture plate. À ce moment-là, le « jeune arbrisseau » était déjà devenu un « bel arbre » ; il grandissait pour devenir un jeune homme sensible, fort et droit.

14. Encouragez les pleurs. Le plus grand inconvénient d'obliger un enfant à s'asseoir, à attendre, à se tenir debout, à regarder fixement ou à payer une amende est qu'il n'y a aucun moyen de libérer émotionnellement la tristesse liée à la repentance pieuse. La fessée favorise la repentance car elle offre un moment approprié pour pleurer. Punissez suffisamment sévèrement pour qu'ils pleurent. L'enfant se sentira revigoré, soulagé et purifié par ce processus. Les fessées sont également plus rapides que les punitions longues et interminables. En fin de compte, les fessées et les pleurs sont conformes aux enseignements de l'Écriture. Dieu est un psychologue suffisamment compétent pour savoir que les larmes sont bénéfiques pour nous dans ce cas.

15. Montrez immédiatement votre amour. Les câlins affectueux sont compatibles avec les fessées affectueuses. Aussi divergents que soient ces deux comportements — la fessée et l'étreinte —, nos deux fils ont toujours compris ce que chacun d'eux signifiait. De plus, nos fils n'étaient pas les seuls à endurer les fessées et à apprécier les étreintes ! Les étreintes confirment que ni l'enfant ni le parent ne sont rejetés, mais que tous deux sont toujours profondément aimés. Nous avons constaté que les moments de punition étaient finalement des moments très intimes et attachants. Nous ne parlions pas des câlins à venir pendant le processus décrit ci-dessus, mais au fil des années, nous savions tous que les câlins allaient arriver.

Le parent qui a infligé la punition doit également donner les câlins. Nous ne voulons pas que l'enfant soit confus quant à la justice et l'amour de ses deux parents. Chaque parent doit soutenir la punition infligée par l'autre. C'est une autre raison pour laquelle les deux parents doivent établir ensemble des règles claires dès le début.

16. Priez ensemble pour que cela ne se reproduise plus. Cette dernière étape implique clairement Dieu dans le processus et montre à l'enfant que vous le soutenez vraiment. Prenez le temps de prier sincèrement pour que Dieu aide l'enfant à se comporter correctement afin qu'il n'ait plus besoin de fessées à l'avenir. Cette étape aide l'enfant à comprendre que vous n'aimez pas punir. Cette prière contribue à renforcer l'alliance entre parents et enfants. Vous êtes tous les deux du même côté, et le péché est l'ennemi. Ces deux dernières étapes — l'expression de l'amour et la prière ensemble — concluent la séance de punition de manière très positive, affectueuse et spirituelle.

Il faut du temps pour parcourir les 16 points. Prévoyez suffisamment de temps pour franchir toutes les étapes. Éduquer les enfants n'est ni une activité secondaire sans importance, ni une brève interruption d'autres tâches plus importantes.

Même si ce n'est pas facile

Nos enfants devaient obéir, que nous soyons présents ou non. L'obéissance était pour nous une question de principe, et non pas simplement la crainte d'être pris par nos parents. Nous revoyions régulièrement cette règle avec les baby-sitters et les enseignants. Dans le cadre de nos règles familiales, nous exigions de nos garçons qu'ils obéissent à leurs enseignants. S'ils avaient des problèmes à l'école, ils recevaient une deuxième punition à la maison, car ils avaient également enfreint une règle familiale. Au début de chaque nouvelle année scolaire, j'expliquais cette règle familiale aux nouveaux enseignants de nos garçons. Au cours de nos plus de 20 années de parentalité, je n'ai dû appliquer cette règle que quelques fois.

Lorsque l'un de nos fils était en première année, il y a eu un cas où il a été particulièrement difficile d'appliquer cette règle. Pourtant, avec le recul, cela a été particulièrement bénéfique pour notre élève de première année. Son enseignante de CP semblait particulièrement apprécier de remettre notre fils à sa place. Notre instinct naturel était de le défendre, mais nous avons refusé de céder à cette envie et lui avons plutôt demandé de se soumettre à l'enseignante. Un jour, il a exprimé son ressentiment à son égard en faisant ses besoins dans son pantalon. Le directeur de l'école a insisté sur le fait que notre fils avait agi délibérément et qu'il faisait preuve de rébellion. J'avais du mal à croire que notre fils innocent était coupable d'un comportement aussi horrible. Néanmoins, je l'ai ramené à la maison et Char et moi avons discuté de la situation. Il nous était difficile d'appliquer notre propre règle alors que l'enseignante semblait avoir ses propres intentions pour notre fils. Au cours de la même année scolaire, une voisine et ses parents ont eu un désaccord avec cette même enseignante au sujet d'une note. L'enseignante a demandé aux parents : « Eh bien, quelle note voulez-vous que je donne à votre fille ? » Ils ont demandé et obtenu un « A ».

Cela signifiait que nous devions appliquer notre règle concernant les récidives : une punition double la deuxième fois si elle avait lieu peu après la première infraction. Cela signifiait que, conformément à nos propres règles familiales, je devais donner 16 coups à mon fils. Jamais auparavant ni depuis je n'ai dû infliger une telle douleur. Il avait déjà été difficile d'exiger de notre fils qu'il se soumette à un enseignant vindicatif, et j'étais profondément déchiré par la situation. Nous sommes rentrés de l'école en silence. Je montrais déjà une grande tristesse, et notre fils savait qu'elle était sincère. Après avoir consulté Char, je suis entré dans la chambre du garçon et j'ai appliqué le plan que nous avions convenu. Nous avons recommencé le processus à partir de l'étape 6. Les mâchoires serrées et les larmes coulant sur mon visage, j'ai compté les 16 coups. Notre fils a pleuré. J'ai pleuré. Char a pleuré. Ce fut l'un des moments les plus difficiles que j'ai vécus depuis que nous sommes parents.

Nous n'avions pas réalisé à l'époque que les expériences vécues à la crèche et à la maternelle en Corée avaient appris à notre fils qu'il pouvait tout se permettre. La discipline dans sa classe n'avait pas été appliquée aussi bien que nous l'aurions souhaité. Le respect et l'obéissance envers ses enseignants n'étaient pas ce que nous avions imaginé. Il a fallu cette période très difficile, avec deux jours consécutifs de punitions sévères, pour briser l'entêtement de notre fils. Oui, nous avons dû continuer à le discipliner au fil des ans, mais il n'a plus jamais eu à revivre cette expérience pénible. Pendant de nombreuses années après cela, il a été gentil avec ses camarades de classe et les enfants plus jeunes. Il était respectueux envers les enseignants et obéissait de bonne grâce. Tout ne dépendait pas uniquement de ces deux jours, mais ils ont clairement marqué un tournant. Je préférais de loin m'occuper moi-même de la discipline lorsque notre enfant était en première année plutôt que d'avoir recours à des mesures encore plus sévères de la part d'autres autorités plus tard dans sa vie. Après tout, il était sous notre responsabilité.

Assouplir et lâcher prise

À mesure que les enfants grandissent, les parents doivent adapter leurs stratégies tout en continuant à s'appuyer sur les bases établies précédemment. Lorsque les enfants deviennent adolescents, il convient d'assouplir le contrôle. Les adolescents sont à bien des égards comme de jeunes adultes. En respectant leur dignité tout en exigeant leur obéissance, nous leur rendons service, à eux comme à nous-mêmes. Dans une relation saine, les enfants développent leur confiance et leur obéissance pendant leurs jeunes années, qui sont les plus formatrices. Cela donne aux parents la confiance nécessaire pour lâcher prise avec leurs adolescents. Nous avons constaté que la plus grande confiance que nous accordions à nos fils à ce stade avait un effet positif et modérateur sur eux. Nous les avons progressivement laissés faire l'expérience des « punitions de Dieu » plutôt que des nôtres. Ils ont développé une conscience qui leur a permis de discerner quand Dieu leur donnait des avertissements correctifs. Aujourd'hui, en tant qu'adultes, ils savent toujours comment interpréter ces signaux.

Les joies du succès

Lorsque nos enfants étaient petits, les gens nous disaient : « Profitez-en tant qu'ils sont petits, car plus tard, vous ne pourrez plus rien faire avec eux. » Nous n'avons jamais été d'accord avec cette affirmation regrettable. Exiger l'obéissance de nos enfants a produit des avantages immédiats et à long terme. Nous avons pleinement profité de nos enfants dès le début. Nous avons reçu de nombreux compliments sur le caractère et l'obéissance de nos fils, ce qui me donne le courage de vous expliquer ici comment nous avons procédé.

Dans l'habitude 8 (Développez votre caractère à mesure que votre mariage évolue), nous avons appris que les partenaires mariés développent leur caractère en apprenant à travailler ensemble. Soit chacun développe son caractère, soit chacun reste en deçà de son potentiel. La relation parent-enfant offre un potentiel de développement personnel similaire. En disciplinant nos enfants, nous apprenons comment Dieu le Père travaille avec nous, et notre propre caractère se développe. Nous nous rapprochons de nos enfants en obéissant aux Écritures et en leur demandant d'obéir.

Faire preuve d'autodiscipline pour discipliner et enseigner nos enfants de manière cohérente, aimante et ferme est une autre façon pour nous de devenir la meilleure version possible de nous-mêmes. Travailler pendant les 20 années où nos fils ont vécu avec nous a été en soi un processus de développement personnel. Décider d'élever des enfants, c'est accepter la responsabilité et s'améliorer grâce à l'expérience d'apprentissage que cela procure. Les Écritures mentionnent même le contrôle sur les enfants comme l'une des qualifications requises pour les dirigeants d'église. « Il doit bien diriger sa propre famille et veiller à ce que ses enfants lui obéissent avec le respect qui lui est dû. (Si quelqu'un ne sait pas diriger sa propre famille, comment pourra-t-il prendre soin de l'Église de Dieu ?) » (I Timothée 3:4-5). Nous devons bien élever nos enfants parce que c'est la bonne chose à faire, et pas seulement pour être qualifiés pour le ministère chrétien. Dieu utilise un foyer bien ordonné comme norme pour évaluer les dirigeants spirituels. Cela plaide en faveur de la vertu de discipliner les enfants et de leur enseigner l'obéissance. Dieu nous forme de nombreuses façons. L'une d'elles consiste à nous demander de former nos enfants dans nos foyers.

Élever des enfants dans des circonstances moins qu'idéales

Une grande partie de ce que vous avez lu ici est basée sur notre propre expérience : un foyer chrétien avec deux parents qui aimaient Dieu et s'aimaient l'un l'autre. Char et moi nous sommes également mis d'accord très tôt sur les principes. Nous avons tous deux travaillé dur pour les mettre en œuvre de manière cohérente. Nous étions deux et nous nous soutenions mutuellement. Cependant, nous savons bien que tous les enfants n'ont pas la chance d'avoir deux parents unis dans leur désir de consacrer le temps et les efforts nécessaires à l'éducation recommandée ici. Qu'en est-il des enfants de parents célibataires d'aujourd'hui ? D'autre part, vos enfants ont peut-être déjà grandi de plusieurs années avant que vous ne découvriez la nécessité de commencer à leur inculquer une discipline cohérente, aimante et ferme. Que se passe-t-il lorsque nous commençons tard ? Que faire dans ces situations?

Mes étudiants au séminaire ont posé ces mêmes questions. Je leur suggère d'organiser une réunion de famille. Au cours de cette réunion, ils peuvent expliquer leurs erreurs passées, en assumer la responsabilité et annoncer les nouvelles règles. Dans un cas, un changement radical s'est produit en quelques semaines, avec seulement quelques difficultés mineures. La femme de mon étudiant, Kathy, était ravie lorsqu'elle m'a parlé des changements et de la participation accrue de son mari, Dan. Au lieu de se déchaîner, a-t-elle dit, les enfants étaient désormais plus contrôlés. Les enfants sont résilients. Ils se remettent de la plupart des défis. Dès qu'ils commencent à découvrir les récompenses, les libertés accrues et la confiance qui accompagnent les règles imposées, ils se rallient à l'alliance.

Comme dans tous les cas, lorsque nous apprenons de nouvelles informations qui aident à résoudre un problème existant, nous devons commencer là où nous en sommes. Commencez à appliquer les enseignements des Écritures. Dieu honorera nos efforts, entendra nos prières et nous soutiendra tout au long des changements. Lorsque la nouvelle politique de punition entre en vigueur, reconnaissez qu'une partie de la douleur résulte de votre propre échec passé. En acceptant cette responsabilité, vous et l'enfant êtes du même côté et dans la même équipe contre la désobéissance. Lorsque vous montrez votre regret pour votre échec passé et pour la désobéissance de votre enfant, Dieu peut utiliser votre regret pour adoucir le cœur de votre enfant désobéissant.

Les câlins et le moment de prière à la fin sont extrêmement importants. Dans le cas d'une famille monoparentale, cela forge une nouvelle alliance entre deux parties contre un ennemi commun : la désobéissance. L'alliance émotionnelle entre le parent seul et l'enfant contre la désobéissance est importante, car aucun des deux n'a d'autre personne vers qui se tourner pour obtenir du soutien. Dans ce cas, le « gardien de prison » et le « détenu », qui sont généralement dans des camps opposés, s'allient étrangement et vainquent ensemble le dragon de la désobéissance. Au lieu d'être divisés par la désobéissance, ils s'unissent contre elle. Les étreintes confirment que l'apprentissage de l'obéissance n'est ni une compétition pour le pouvoir, ni une vengeance personnelle ou cruelle. Il s'agit plutôt d'un moyen donné par Dieu pour apporter ses bénédictions dans le foyer dès maintenant. Lorsque l'enfant deviendra adulte, il sera heureux que son parent seul ait eu le courage d'opérer ce changement. Dieu est au sommet de la chaîne d'autorité. Celui qui a établi l'autorité et la responsabilité contribuera personnellement à la réussite de son dessein.

Notre génération n'est pas la première à compter des parents célibataires. Il y avait de nombreuses veuves (comme la grand-mère de Char) et de nombreux veufs qui excellaient dans leur rôle de parents. Un parent célibataire ne devrait pas utiliser son désavantage comme excuse pour ne pas élever des enfants obéissants. S'il le fait, lui et ses enfants sont encore plus désavantagés, car il pense qu'il est excusé.

Le mariage et la parentalité sont deux expériences formidables. Ne pas respecter les règles de Dieu prive nos familles de la joie et du développement du caractère que Dieu a prévus entre les époux et entre les parents et leurs enfants. Les parents et les enfants s'épanouissent lorsque nous élevons des enfants disciplinés, respectueux et confiants. Cela produit deux générations de chrétiens très efficaces.