HUITIÈME HABITUDE: Développez votre caractère à mesure que votre mariage évolue

« … faites aux autres ce que vous voudriez qu'ils vous fassent. » Matthieu 7:12

La majeure partie de ce livre traite des habitudes individuelles — comment organiser votre propre vie afin d'atteindre votre plein potentiel. Les trois habitudes suivantes, cependant, concernent les relations familiales. Utiliser ces relations pour notre épanouissement personnel, au lieu de les laisser épuiser nos ressources, peut constituer un merveilleux atout. Les relations familiales sont le principal moyen dont Dieu se sert pour nous façonner à l’image du Christ. En leur sein, nous devons faire des sacrifices — mourir à nous-mêmes — pour que cela fonctionne. Nous examinons ici l’épanouissement personnel au sein du mariage. Puis, dans les deux chapitres suivants, nous découvrirons que tout en aidant nos enfants à s’épanouir, nous nous épanouissons nous-mêmes énormément.

Souhaiteriez-vous avoir un mariage si harmonieux que d’autres s’en inspirent pour le leur ? Si vous mettez en pratique ce que vous lirez ici, vous pourrez y parvenir. Pourquoi quelqu’un voudrait-il vivre avec moins que le meilleur — deux chrétiens hautement efficaces vivant et grandissant ensemble?

Dieu veut des mariages sains et valorisants. Sa Parole donne des instructions sur la manière de les construire. Nous pouvons faire de notre mariage un atelier de développement du caractère spirituel et du partenariat conjugal — une équipe de ministère. Les bons mariages se construisent ; ils ne tombent pas du ciel. Leur entretien et leur amélioration sont des projets continus, qui durent toute la vie. Ma femme, Char, et moi avons appris à nous « tourner l’un vers l’autre » plutôt qu’à nous « retourner l’un contre l’autre ». Le mariage est un diamant aux multiples facettes qui méritent d’être polies. Dans les pages qui suivent, vous découvrirez une partie de ce que nous avons appris au cours de nos nombreuses années heureuses de croissance commune depuis avril 1969.

Le mariage et les questions culturelles

Considérons les mariages dans les systèmes familiaux confucéens. Char et moi avons servi pendant 18 ans en Asie. Nous avons vécu au milieu des vestiges subtils des traditions familiales asiatiques, dans lesquelles les ancêtres décédés sont perçus comme restant actifs dans la vie quotidienne de leurs descendants vivants. On croit qu’ils sont capables d’apporter la bonne fortune ou de punir les vivants. C’est là la raison d’être de la vénération des ancêtres. Le culte des ancêtres et l’accent mis sur le respect des parents qui l’accompagne produisent une structure familiale verticale. Les fils servent leurs pères. Les parents choisissent les conjoints de leurs enfants. Les épouses ne changent pas de nom lorsqu’elles se marient. Elles restent des étrangères dans la famille de leur mari.

Dans un tel système familial patriarcal et vertical, les belles-filles servent leurs belles-mères. Malheureusement, l’amour pour sa femme est considéré comme une insulte envers ses parents. Les hommes prennent une femme pour avoir des descendants. Le mariage est un moyen à la fois de satisfaire les ancêtres et de produire de futurs adorateurs. Les enfants servent leurs parents pour gagner leur faveur, dans l’espoir d’éviter de futures catastrophes après le « départ » de maman et papa (mais pas leur disparition dans cette vision du monde). Dans cet environnement, les épouses en veulent d’être utilisées et vivent dans l’attente du jour où elles pourront utiliser leurs propres belles-filles. Conséquence compréhensible et malheureuse, la romance fait souvent défaut dans les mariages mais s’épanouit en dehors de ceux-ci!

En 1996, nous sommes retournés aux États-Unis où le mariage subit un autre type d’attaque. Les jeunes adultes ont souvent le sentiment que la romance est la seule base du mariage. Lorsqu’ils ne se sentent plus romantiques, ils pensent qu’ils ne s’aiment plus. La culture américaine a perdu de vue le fait qu’aimer ou ne pas aimer est un acte de volonté et que le mariage est un contrat pour la vie. Rompre cette alliance sacrée est devenu tellement la norme culturelle que même les croyants la rompent. Le taux de divorce chez les chrétiens n’est pas plus bas que celui du secteur non chrétien. Dans les États du nord-est, où le pourcentage de croyants nés de nouveau est plus faible, le taux de divorce est le plus bas. Dans la Bible Belt et dans le sud, où le pourcentage de croyants nés de nouveau est plus élevé, le taux de divorce est le plus élevé!

Ce chapitre n’est pas une diatribe contre le divorce. Nous irons plus loin que cela et montrerons comment nous pouvons grandir à mesure que nos mariages évoluent. Si nous affinons notre caractère au sein de nos mariages, nous vivons l’un des processus de développement les plus puissants tissés dans le tissu social humain. Au fil du temps, nous changeons, changeons et changeons encore, et la situation aussi. Personne ne peut savoir ce que deviendront le conjoint ou la situation avec le temps. Mais les contrats restent en vigueur. Nos rêves romantiques du mariage sont peut-être devenus un mirage. Notre projet de dessert sucré est peut-être devenu un désert aride et desséché. Mais si nous mettons l’accent là où il faut, les mirages peuvent redevenir des mariages, et les déserts peuvent redevenir des desserts. Tout est une question de bon équilibre!

Les mariages asiatiques sont mis à rude épreuve par des problèmes familiaux verticaux, tandis que les mariages américains sont contractés à la légère et se brisent trop souvent. La Bible fournit de nombreuses instructions saines pour le développement du caractère personnel, des partenariats égaux et un service utile à Dieu à travers nos mariages. De plus, en prime, nous pouvons aussi vraiment profiter de la romance ! Selon des enquêtes, les chrétiens ont le taux le plus élevé de satisfaction dans les relations intimes. Les non-chrétiens en parlent davantage, mais les chrétiens apprécient davantage l’intimité physique, sans regrets, sans culpabilité ni appréhensions. Char et moi, comme des centaines d’autres, avons appris à être de bons amis dans le mariage et à profiter d’une fête bien plus belle que tout ce qu’Hollywood a à offrir. Comme d’autres chrétiens mûrs et des couples mariés heureux, nous aussi, nous plaisantons, nous nous amusons, nous jouons, nous parlons, nous écoutons, nous ratissons les feuilles et nous faisons la vaisselle comme des jeunes amoureux. Vous le pouvez aussi!

Le principe de réciprocité

Réciproquer signifie rendre la pareille. Des échanges verbaux ont lieu en permanence entre les conjoints. Ils peuvent être bons ou mauvais. Satan veut saper notre joie en semant la discorde dans les mariages. Il tente de semer la discorde entre maris et femmes, de diviser pour mieux régner, de détruire la force qu’ils pourraient tirer de l’unité et de l’objectif commun du mariage. Satan cherche à déclencher des cycles réciproques négatifs. Dieu veut nous aider à en maintenir des positifs. Le comportement dans toute relation intime est fortement influencé par le principe de réciprocité. Vous avez entendu des conjoints échanger des mots agréables et encourageants : « Ça te va bien. » « Merci, tu es belle/beau aussi. » Nous avons également entendu des cycles négatifs : « C'était maladroit. » « Eh bien, tu me gênais, crétin. » Les êtres humains sont naturellement enclins à rendre le bien pour le bien ou le mal pour le mal, et tant l'ampleur que la vitesse des échanges peuvent être augmentées ou diminuées. L'objectif est de ralentir, de réduire l'ampleur, voire d'interrompre les cycles négatifs, et, en même temps, de lancer et d'accélérer les cycles positifs.

Les Écritures disent : « Faites aux autres ce que vous voudriez qu’ils vous fassent » (Matthieu 7:12). Si vous n’appréciez pas la manière dont on vous traite, examinez la manière dont vous traitez les autres ! Il est peu probable qu’un partenaire rende systématiquement le mal pour le bien. Si vous ne recevez pas de respect courtois, c’est peut-être parce que vous n’en offrez pas. Les règles de Dieu sont bonnes pour nous. Le verset ci-dessus pourrait dire : « Il est bon pour toi de faire aux autres ce que tu voudrais qu’ils te fassent. » Sème des graines de courtoisie, d’honnêteté, d’affirmation et d’attention. Tu en tireras profit en récoltant les bénédictions de la courtoisie, de l’honnêteté, de l’affirmation et de l’attention. Sois un bon conjoint, et tu découvriras que tu as un bon conjoint. Entretenez les cycles réciproques positifs dans votre mariage.

Si vous n’êtes pas encore marié, évaluez la relation avec la personne que vous fréquentez. Cette personne a-t-elle le potentiel pour s’engager dans une relation réciproque et mutuellement valorisante ? Une bonne vie conjugale, y compris de bonnes expériences physiques, se construit sur ce genre de maturité. Quand je rentre du travail, j’aime annoncer mon arrivée dès que je passe la porte du garage. Je traverse le couloir en chantant quelque chose comme : « Hey, hey, Baby, je veux savoir si tu veux être ma copine. » Cela donne le ton pour tout le dîner et la soirée, car Char me répond de la même manière.

Le principe du modèle

Les rôles au sein du mariage s’apprennent pour l’essentiel inconsciemment, par une observation à long terme. Le plus beau cadeau que mon père m’ait fait, c’est de traiter maman comme une reine. Il disait toujours quelque chose de gentil ou de positif à son égard ou à son sujet.

Il n’a jamais permis à aucun de ses enfants de la critiquer. Certains d’entre nous, malheureusement, doivent surmonter le désavantage de mauvais modèles. Après tout, nous n’avons pas choisi nos parents. Mais ne vous découragez pas ; il existe une solution au problème du modèle ! Nous devons honorer nos parents. Cependant, s’ils ne sont pas des modèles conjugaux adéquats, trouvez un autre modèle — un meilleur exemple — et suivez celui que vous choisissez de suivre.

Quel est le plus beau cadeau que vous puissiez offrir à vos enfants ? La fille qui grandit en observant une relation respectueuse entre ses parents ne se contentera pas de moins — elle est en sécurité. Vous n’avez pas à craindre qu’elle fréquente de mauvaises fréquentations ; elle a vu le bon modèle, connaît le respect qu’elle a reçu à la maison et celui dont elle a vu sa mère bénéficier, et ne se contentera pas de moins. Le fils qui grandit en observant une relation respectueuse entre vous et votre conjoint comprendra le rôle d’un partenaire conjugal bienveillant. Il voudra lui aussi une épouse capable d’un mariage mutuellement valorisant et respectueux. Lui aussi est en sécurité.

Trouvez la force derrière les faiblesses

Nous avons tous des forces et des faiblesses. Il est intéressant de noter qu’il y a souvent une force à l’envers de notre faiblesse. Une personne miséricordieuse peut paraître faible, mais elle est douée pour la compassion. Une personne disciplinée peut sembler rigide, mais elle est fiable. Une personne flexible n'atteint peut-être pas ses objectifs rapidement, mais elle sait s'adapter à diverses situations. Le défi réside dans le fait que les faiblesses sont souvent plus évidentes que les forces, surtout si ces dernières n'ont pas encore été encouragées. Considérez ceci comme une invitation à découvrir la force de votre conjoint qui se cache derrière sa faiblesse. Lorsque nous le faisons, nous pouvons commencer à l'encourager et à la développer. Apprenons à tirer parti des forces de notre partenaire, tout en l’aidant à compenser ses faiblesses. Cela fait-il disparaître la faiblesse ? Non, mais cela change le centre d’intérêt et transforme ainsi considérablement la relation, passant d’une guerre de critiques à une appréciation mutuelle des forces.

Char est créative. Elle semble déborder de bonnes idées — à tel point qu’elle n’a pas l’énergie nécessaire pour mener toutes ses idées à bien. Elle se lance dans une bonne idée pour aider quelqu’un, puis en a une autre, géniale, pour fabriquer quelque chose pour un petit-enfant. Pendant longtemps, je me suis plaint de tous ces projets inachevés qui traînaient dans la maison ou se cachaient dans les placards, les cartons et les tiroirs. Puis j’ai appris à apprécier sa créativité ! Maintenant, parfois je l’aide à les terminer et d’autres fois je lui laisse simplement « l’espace » nécessaire pour qu’elle les termine elle-même. Identifiez les faiblesses et les forces ; compensez les faiblesses ; utilisez les forces. Si vous faites cela, le niveau de paix dans votre foyer augmentera bien au-delà de quelques crans.

Le principe du partenariat égalitaire

On pourrait également appeler cela le principe de la soumission mutuelle. Le mariage est un mélange de partenariat égalitaire et de soumission mutuelle. Les épouses sont appelées « héritières avec vous » dans 1 Pierre 3:7. Dieu est mon beau-père ! Dieu ne répondra pas à mes prières si je ne prends pas bien soin de Char. Quand je prie, Dieu me demande : « Comment traites-tu Char ? Comment prends-tu soin de ma fille ? » Lorsque nos mariages sont équilibrés par les principes bibliques de respect et d’égalité, en nous honorant mutuellement et en portant les fardeaux les uns des autres, notre rivalité se transforme en coopération. Votre conjoint est un enfant de Dieu — ne maltraitez pas l’un des enfants de Dieu ! Avant d’être ma femme, Char est d’abord (et pour l’éternité) ma sœur chrétienne.

« Soumettez-vous les uns aux autres par respect pour le Christ » est écrit en tête de la section sur les instructions matrimoniales dans Éphésiens 5. De nombreux éditeurs de la Bible commettent l’erreur d’insérer le titre « Épouses et maris » après cette phrase, excluant ainsi ce verset de la section sur les épouses et les maris. Ce n’est pas Paul qui a mis ce titre là ; c’est nous. En d’autres termes, la première phrase de la section de Paul sur la relation conjugale dans Éphésiens 5 est : « Soumettez-vous les uns aux autres par respect pour le Christ. » Les femmes ne sont pas les seules à devoir se soumettre ; les deux doivent le faire. Le principe de soumission mutuelle s’applique à toutes les relations familiales, en particulier au partenariat entre mari et femme. Ce n’est pas la personne faible qui peut comprendre cela ; c’est la personne forte. Les personnes faibles ont peur de se rendre vulnérables ; elles veulent faire à leur façon. Les personnes fortes savent quand céder et ont le caractère nécessaire pour le faire.

Se soucier suffisamment de l’autre pour le confronter

Bien sûr, nous devons faire preuve de tolérance et de patience l’un envers l’autre dans le mariage. Cependant, trop de tolérance et de patience face aux défauts de l’autre peuvent créer des problèmes. Dieu peut nous donner la sagesse et la grâce de savoir quand nous devons céder à notre partenaire. Il peut également nous aider à comprendre quand il serait le plus honorable pour Lui (et pour notre partenaire) d’aborder gentiment les problèmes avec lui. Nous ne devons pas être hypercritiques, mais nous devons aimer suffisamment pour discuter des vrais problèmes.

Dans l’intérêt de votre propre développement continu, créez une atmosphère où votre partenaire peut vous confronter lorsque vous avez un angle mort. De même, ne laissez pas votre partenaire commettre à plusieurs reprises une faute grave. Abordez-le avec amour et tact à ce sujet. Sinon, vous tolérez ce comportement et donnez l’impression de l’approuver en le laissant passer passivement. C’est ce qu’on appelle parfois la codépendance. Lorsqu’un des conjoints devient trop tolérant, il ou elle perd l’occasion d’apprendre à aborder les problèmes avec courtoisie. En conséquence, l’autre conjoint perd l’occasion de grandir en affrontant ses propres défauts. Les personnes qui obtiennent toujours ce qu’elles veulent deviennent moins flexibles. Malheureusement, dans certains mariages, l’un des partenaires devient de plus en plus passif tandis que l’autre devient de plus en plus têtu au fil des années. Cela n’est bon ni pour l’un ni pour l’autre — ni pour leurs amis!

L’épanouissement dans le mariage est un processus passionnant qui s’étend sur toute une vie et se développe progressivement. Une partie de ce processus consiste à se soucier suffisamment de notre propre développement pour accueillir favorablement la critique. Se soucier suffisamment du développement de notre conjoint pour être prêt à le confronter fait également partie de ce processus. Ayez le courage, non seulement de sauver votre mariage, mais aussi de grandir au sein de celui-ci. Lorsqu’une personne est trop dominatrice, il est permis de lui résister — ou de la confronter — avec gentillesse et fermeté en s’affirmant. J’ai lu l’histoire d’un homme qui en avait assez de prendre, année après année, le type de vacances que sa femme souhaitait. Il a finalement parti en vacances seul après avoir mis sa femme dans l’avion pour les vacances dont elle avait toujours rêvé. Je n’ai pas eu à aller aussi loin, mais lors de récentes vacances d’été avec ma famille, j’ai ressenti à plusieurs reprises une pression pour participer à des activités que je ne souhaitais pas faire. Me souvenant du principe dont je parle ici, j’ai dit que je « passerais mon tour ». J’ai passé mon temps à prier, à lire un livre et à faire un footing. Lorsque toute la famille s’est retrouvée, j’étais heureux de les voir.

Le principe de l’autorité

L’idée d’autorité dans le mariage a été sévèrement critiquée, principalement parce qu’elle est mal comprise. L’autorité n’est pas une quête de pouvoir de la part du mari. C’est une responsabilité immense ; ce n’est ni un casse-tête ni une lubie. L’autorité implique de maintenir l’unité, de prendre soin, de subvenir aux besoins et de nourrir le corps — dans ce cas, la femme — et parfois d’accepter la culpabilité quand quelque chose tourne mal. Elle engendre également un ordre qui implique que quelqu’un dirige et que quelqu’un suive. Cependant, la responsabilité première de l’autorité du chef est de prendre soin de l’autre. Il y a un monde de différence entre « faire la loi » et « assumer la responsabilité du bien-être de ».

Une autorité saine implique une discussion libre des projets au moment où ils sont élaborés. Un mari intelligent et aimant fait appel aux conseils et à la prière de sa femme dans le processus de planification. Les projets nés d’une discussion et d’une prière communes sont plus faciles à mettre en œuvre car les deux parties s’y « identifient ». Avant notre départ pour la Chine en 1991, je voulais y aller, mais Char ne le souhaitait pas. Je savais qu’elle ne voulait pas y aller, alors je lui ai dit que nous n’irions pas si elle ne le voulait pas. De son côté, elle savait la déception que je ressentirais si nous n’y allions pas, alors elle était disposée à y aller. Son raisonnement s’appuyait sur ce verset de la Living Bible : « Femmes, conformez-vous aux projets de vos maris » (1 Pierre 3:1). Ce principe pour les femmes est le pendant du devoir du mari d’aimer, de protéger et de chérir sa femme comme le Christ l’a fait pour l’Église. Il s’est donné lui-même pour son salut et son réconfort éternel. Ces deux séries de devoirs peuvent bien fonctionner ensemble, mais la clé est que les maris n’exigent pas la soumission. La soumission n’est pas quelque chose que l’on exige ; c’est quelque chose que le partenaire donne. Lorsque les maris remplissent bien leur rôle, celui des femmes devient beaucoup plus facile. Cela me rend très lucide. Lorsque Char sait ce que je veux, elle essaie de s’adapter à ces désirs, tout comme lorsque je connais son besoin, j’essaie d’y répondre. Souvent, elle y parvient mieux que moi.

Le chef a la responsabilité de protéger le corps — l’épouse. Les maris doivent protéger leurs femmes des dangers extérieurs — y compris de nos enfants. Je ne permettrais pas à nos fils de parler de manière irrespectueuse à Char. Les dangers extérieurs sont probablement les plus faciles à gérer. Cependant, un mari doit également protéger sa femme de lui-même — ce qui est bien plus difficile. Char est vulnérable à mes attaques parce qu’elle me fait confiance et m’aime, et ses défenses baissent quand je suis là. Les épouses ont besoin du soutien de leur mari — pas de ses attaques. Il existe également un troisième danger : les maris doivent apprendre à protéger leurs épouses contre le découragement. Parfois, Char se décourage et devient trop critique envers elle-même. Il est de ma responsabilité, en tant que chef, de lui rappeler de ne pas être si critique envers elle-même et de trouver des moyens de l’encourager.

Les maris doivent aimer leurs femmes comme Jésus a aimé l’Église et s’est donné pour elle. Ils doivent non seulement les nourrir et les protéger, mais aussi maintenir l’unité du mariage. Cela aussi fait partie de l’autorité. Jésus était prêt à prendre sur lui la culpabilité pour sauver l’Église, alors qu’il était innocent ! Pour suivre son exemple, les maris doivent parfois « prendre sur eux » la culpabilité ou endosser le blâme pour sauver le mariage. Comme nous sommes souvent loin de notre Modèle ! Lorsque les maris blâment leurs femmes au lieu de les défendre — lorsqu’ils font porter la culpabilité à la femme au lieu de la prendre sur eux-mêmes — ils manquent à leur responsabilité d’autorité. Lorsque les maris sont « assez hommes » pour admettre qu’ils ont tort ou assez semblables au Christ pour endosser la culpabilité au lieu de blâmer, alors la relation conjugale peut s’épanouir. Les six mots les plus difficiles sont parfois les plus importants : « J’avais tort ; je suis désolé. » Assumer la culpabilité, à l’instar de Jésus, notre « chef » modèle, apporte du réconfort au corps et l’unité à l’ensemble. Dans le cas de Jésus, l’Église jouit du réconfort du pardon et de l’unité avec Jésus. Dans notre cas, une véritable autorité, assumée de manière responsable, signifie que les épouses sont libérées du blâme et que les deux parties jouissent d’une merveilleuse unité dans le mariage. Voici un exemple d’autorité : « Je ne m’étais pas rendu compte que j’en demandais trop. Je suis désolé. Comment puis-je t'aider ? » La chaleur créée par ce type d’autorité responsable se répercute de manière délicieuse sur d’autres aspects d’un mariage aimant. Les gestes tendres et affectueux sont reçus avec plus de joie lorsqu’ils sont précédés de paroles douces et aimantes. Lorsque les épouses se sentent en sécurité avec leur mari, il leur est plus facile de leur ouvrir leur cœur et leurs bras.

Le mariage est une relation hautement symbiotique — deux organismes dissemblables dans une relation mutuellement bénéfique. À mesure que chaque partenaire remplit mieux son rôle, cela devient plus facile pour l’autre. Il est plus facile de se soumettre à un mari qui reconnaît ses erreurs qu’à un mari qui a besoin d’avoir toujours raison. Il est plus facile de vouloir protéger et soutenir une femme qui s’efforce de collaborer aux projets de son mari. C’est ce que j’ai vécu. Ce que je n’ai jamais vécu, mais dont je constate qu’il serait plus difficile, c’est de vouloir protéger et soutenir une femme rebelle. Cela serait vrai qu’elle soit activement rebelle ou même si elle ne l’était que passivement, en se montrant réticente à coopérer ou en refusant de le faire. Une coopération lente ou à contrecœur est dangereusement proche de la rébellion passive. Au contraire, les épouses devraient aider leurs maris. Ils en ont besoin. Maris, imposer des exigences à vos épouses s’écarte du type de chef de famille bienveillant dont parle Éphésiens. À moins d’y prendre garde, l’autorité du chef de famille peut facilement dégénérer en quelque chose qui s’apparente davantage à une tyrannie patriarcale.

Ne laissez pas une pomme gâcher tout le panier

Lorsqu’une pomme dans un panier est pourrie, elle peut gâcher les autres pommes. Si l’exposition se prolonge, tout le panier finira par pourrir. Il y a six pommes dans le panier du mariage — six domaines majeurs dans lesquels des accords ou des désaccords peuvent survenir au sein d’un couple. Ces six domaines sont:

* Philosophie/religion

* Utilisation du temps libre

* Éducation des enfants

* Finances

* Intimité

* Éducation

Lorsque les conjoints rencontrent une difficulté dans l’un de ces domaines, il est préférable de l’isoler et de tracer un cercle autour. Un problème dans un domaine ne doit pas nécessairement affecter les autres domaines sains. Préservez la santé des autres domaines. Cela donne à la relation la force dont elle a besoin pour travailler sur le domaine en difficulté.

Certains conjoints refusent à l’autre le plaisir physique intime s’il y a un problème dans un autre domaine de leur mariage. Cependant, les deux y perdent lorsqu’une pomme en gâte une autre ; les émotions s’accumulent au lieu de se dissiper. Vous maintenez un environnement propice à la résolution des problèmes dans la mesure où vous pouvez préserver la santé des autres « pommes ». Au final, les deux conjoints y gagnent.

Depuis que j’ai eu mon premier travail de livreur de journaux à l’âge de 11 ans, j’ai soigneusement versé la dîme, économisé de l’argent et évité les dettes. Char, cependant, avait un parcours différent et a toujours été plus généreuse avec l’argent que moi. Dans notre famille, je suis celui qui économise et elle est celle qui dépense. Elle et moi en discutons depuis notre mariage — parfois longuement et parfois avec une vive passion ! Après toutes ces années, nous n’avons toujours pas trouvé de solution révolutionnaire, globale et gagnante pour tout le monde!

Je deviens plus libéral, et elle reconnaît la sagesse d’une bonne politique financière. Nous gagnons tous les deux petit à petit. Cette pomme dans notre panier a souvent eu le potentiel de gâcher les autres pommes, mais nous ne l’avons jamais laissé faire. Nous passons de très bons moments avec les cinq autres pommes. Lorsque des décisions doivent être prises concernant l’argent, nous y réfléchissons soigneusement. Quelle est la pomme qui pourrait gâcher votre panier ? Cette pomme pourrait vous empêcher d’être la meilleure version possible de vous-même. Cependant, si vous la gérez correctement, elle peut vous aider à devenir la meilleure version possible de vous-même. C’est à vous de choisir. En attendant, ne laissez pas l’un de vos points faibles gâcher vos autres points forts. Profitez de vos points forts. Développez votre personnalité tout en travaillant sur les aspects potentiellement difficiles. Vous pouvez tous les deux devenir la meilleure version possible de vous-mêmes.

Apprenez à vous disputer

Pourquoi partons-nous du principe que nous devons être polis dans toutes les autres relations, mais ne reconnaissons-nous pas l’importance de la courtoisie dans cette relation si importante ? Nous aimons tous être traités avec politesse, et il est plus agréable d’être poli que d’être désagréable. C’est pourquoi nous devons maintenir l’ordre dans nos disputes. Tous les couples se disputent à propos de quelque chose. Le mariage est conçu pour être un terrain essentiel de développement personnel ; il est donc important d’apprendre à se disputer de manière constructive. Le timing est toutefois essentiel. Parfois, la conversation s’envenime. Si cela arrive, fixez un rendez-vous pour discuter du sujet qui vous divise actuellement. Cela vous donnera à tous les deux le temps de vous calmer.

Char et moi avons convenu que si l’un de nous souhaite aborder un autre sujet, il faut fixer un autre rendez-vous — ou nous pouvons convenir d’en discuter la prochaine fois. L’idée est que nous devons résoudre chaque problème individuellement par le dialogue ; aborder d’autres sujets revient à se disputer. Nous ne sommes pas en compétition ; ensemble, nous cherchons des solutions aux problèmes. Le but de la dispute est de trouver ce qui est le mieux pour le mariage et ce qui est le mieux pour le couple. La contre-attaque (aborder un autre problème dans un autre domaine) n’est pas une bonne technique de discussion et n’est que contre-productive. De plus, nous devons apprendre à débattre du sujet, et non à attaquer la personne.

L’opinion A et l’opinion B peuvent sembler les meilleures pour le partenaire A ou le partenaire B, mais l’accord C pourrait être le meilleur pour la relation — ce qui est bon pour les deux partenaires ! Une variante de l’Opinion C consiste à accepter d’utiliser l’Opinion A cette fois-ci et l’Opinion B la prochaine fois. Si vous suivez toujours l’Opinion A, cependant, deux choses regrettables se produisent : la personne A devient plus obstinée, et la personne B ne s’épanouit pas. La personne B peut bouder ou se morfondre en silence. Aucun des deux ne peut s’épanouir pleinement si l’un des deux domine avec obstination. Intéressons-nous davantage à notre épanouissement qu’à essayer de prouver que nous avons toujours raison.

Le mot « compromis » peut suggérer une défaite. Le compromis suggère qu’aucune des parties n’a obtenu ce qu’elle voulait. C’est une fausse perception. Les deux ont obtenu ce qu’elles voulaient vraiment. L’expression « accord négocié » est bien meilleure. Les accords négociés sont bons pour la relation et donc bons pour les deux parties. Les deux gagnent lorsqu’un accord négocié est conclu.

Il y a plusieurs mois, après avoir fini de préparer le petit-déjeuner, j’ai appelé Char à table. Elle était dans la pièce voisine et me lisait à haute voix un article du journal. Je l’ai appelée une deuxième fois alors que je mettais la touche finale au petit-déjeuner. Elle a continué à lire. Je l’ai appelée une troisième fois d’une voix plus aiguë, et elle est enfin venue. « Je te lisais un article », a-t-elle dit. J’ai répondu d’un ton désagréable : « Et t’est-il venu à l’esprit que peut-être je ne voulais pas entendre cet article ? » Nous avons pris notre petit-déjeuner avec moins de bavardages amicaux que d’habitude, puis je suis parti travailler.

Plus tard, quand je suis rentré à la maison cet après-midi-là, Char m’a confronté avec tendresse. « Tu m’as offensée par la façon dont tu m’as appelée pour le petit-déjeuner. Je partageais quelque chose d’important avec toi. » Elle m’a ensuite dit calmement qu’elle avait été contrariée au petit-déjeuner mais qu’elle avait choisi d’attendre pour m’en parler. Elle m’a rappelé les fois où je m’étais attardé sur mes e-mails alors qu’elle m’appelait pour le dîner. Dans le calme de l’après-midi, nous avons discuté du malentendu du petit-déjeuner. Nous avons convenu que je viendrais dîner plus tôt et qu’elle viendrait prendre le petit-déjeuner plus rapidement. Nous avons appris que repousser la confrontation pour un court moment ne revient pas à éviter les problèmes ; c’est une façon de les gérer sans essayer de le faire dans le feu de l’action. Nous y gagnons tous les deux.

Faites le ménage

Ne laissez pas passer une journée sans dissiper toute rancœur ou tout problème non résolu. « Que le soleil ne se couche pas sur votre colère » (Éphésiens 4:26). Char et moi ne voulons pas que les problèmes non résolus s’enveniment. Nous avons convenu que nous préférions en discuter plutôt que de mettre un pansement sur une plaie infectée.

Prier ensemble à la fin de la journée est un bon moment pour faire le ménage s’il y a des problèmes. Les couples devraient prier ensemble autant qu’individuellement. Dans notre famille, nous avons chacun notre moment de prière solitaire le matin, mais nous prions à voix haute ensemble avant d’aller nous coucher le soir. Nous aimons aussi partager les enseignements tirés de notre lecture personnelle de la Bible. De cette manière, nous contribuons à la croissance spirituelle de l’autre tout en grandissant nous-mêmes grâce à cette expérience de partage. Cela aide à faire de la Parole la norme de comportement dans le mariage.

Le soir, dans la prière, j’aime remercier Dieu pour Char et sa piété, et prier pour que Dieu la bénisse dans chaque aspect de son travail. J’aime cela presque autant que j’aime l’entendre prier pour moi, remercier Dieu pour un mari aimant, prier pour moi et avec moi au sujet des difficultés que je peux rencontrer dans mes rôles à l’université, à la maison ou à l’étranger. Cela me fait me sentir fort, aimé et apprécié. Chaque fois qu’elle remercie Dieu pour un aspect de mon caractère, cela me pousse à redoubler d’efforts pour être à la hauteur de ses attentes.

Côte à côte

Aucun conjoint ne peut répondre à tous les besoins de l’autre. Avant, je voulais que toutes nos activités individuelles soient totalement imbriquées. Je crois désormais que la posture la plus saine est que les deux partenaires ne se tournent pas l’un vers l’autre, mais vers Dieu, les autres, les projets de service et la mission de la vie — main dans la main, cœur à cœur et côte à côte. Nous devons souvent nous regarder régulièrement afin de pouvoir affronter ces choses côte à côte. Cependant, le couple qui ne se regarde que l’un l’autre ne rend pas grand service à Dieu ni à personne d’autre. Ils finissent par se lasser l’un de l’autre ! Les partenaires doivent parfois se laisser de l’espace, et à d’autres moments, se concentrer l’un sur l’autre. Heureux le couple qui trouve un projet plus grand qu’eux deux ! Ils peuvent devenir forts ensemble, heureux et plus utiles l’un à l’autre, à Dieu et aux autres.

J'encourage désormais Char à développer son propre cercle d'amis et ses propres activités. Elle me laisse libre de faire de même. À la fin de chaque journée, nous partageons nos expériences, et nous nous enrichissons tous les deux. J'apprends des commentaires sur ses œuvres d'art, et elle apprend de mes expériences en classe et sur le terrain de basket. Nous aimons partager notre vie, mais nous avons appris à ne pas nous étouffer mutuellement. Nous grandissons tous les deux davantage.

Mettre Jésus au centre

Un amour fort et fervent pour Jésus rend les conjoints attirants l’un pour l’autre. Il y a quelques années, une amie professeure m’a invité à intervenir dans son cours de théologie de l’Ancien Testament. Au cours de mon intervention, un étudiant a remarqué mon amour pour Char. Plus tard, cet étudiant a rencontré Char à la bibliothèque et a découvert qu’elle était la Char dont j’avais parlé. Puis, lui et Char ont échangé leurs réflexions sur l’amour que Char me porte. Plus tard encore, cet étudiant m’a croisé au centre de photocopie. Il m’a confié qu’en s’éloignant après avoir parlé avec Char, il s’était posé la question suivante : « Pourquoi ces deux-là s’aiment-ils autant ? » Il m’a dit que le Seigneur lui avait répondu à ce moment-là : « C’est parce qu’ils M’aiment. »

Parce que j’aime Dieu avant tout, j’aime Char plus que si je l’avais aimée en premier. Parce que Char aime Dieu avant tout, elle m’aime plus que si elle m’avait aimé en premier. C’est un paradoxe, mais lorsque nous aimons Dieu par-dessus tout, notre capacité à aimer les autres s’accroît. Voici un autre paradoxe : lorsque nous recherchons d’abord la maturité et l’amitié dans notre relation conjugale, les expressions physiques de l’amour, le plaisir romantique et la satisfaction physique s’intensifient pour devenir plus merveilleux que si nous avions recherché d’abord la satisfaction physique et le plaisir. Une amitié mûre dans le mariage est la base d’expériences intimes saines et durables. Une amitié mûre maintient la confiance nécessaire à une relation physique pleine et libre. « Cherchez d’abord le royaume de Dieu et sa justice, et toutes ces choses [l’amitié, la compagnie, l’amour, la romance, le plaisir physique intime et la satisfaction] vous seront données par surcroît » (Matthieu 6:33).

Commencez dès maintenant à préparer votre attitude

Vous n’êtes peut-être pas marié. Vous lisez peut-être ceci afin d’aider certains de vos amis mariés. Ou peut-être avez-vous l’intention de vous marier un jour. Si vous avez l’intention de vous marier, la préparation à votre mariage et votre attitude envers le développement de votre caractère dans le mariage commencent bien avant le mariage. Ne nous concentrons pas uniquement sur le fait de rester purs sexuellement. Oui, nous devons rester purs, mais il existe une réflexion plus profonde que nous pouvons adopter alors que nous nous préparons à un mariage mutuellement valorisant et propice au développement du caractère. Nous devons cultiver le respect et la compréhension et, avec gentillesse et intention, nous tester mutuellement pendant la période de fréquentation. N’oubliez pas : vous ne possédez pas la personne avec qui vous sortez, et elle ne vous possède pas non plus ; traitez-la avec respect et exigez qu’elle vous respecte. Traitez chaque personne avec qui vous sortez avec le même respect que vous souhaitez voir ceux qui sortent avec votre futur conjoint lui témoigner. Si la personne avec qui vous sortez n’est pas disposée à rechercher une relation mature, mettez fin à cette relation avec gentillesse et fermeté. Cela pourrait être la meilleure chose que vous ayez jamais faite pour vous-même — et une prise de conscience pour l’autre partie!

Pendant vos fréquentations, gardez la tête froide et les yeux grands ouverts. Regardez au fond du cœur, de l’esprit et de l’âme de votre partenaire. Qu’est-ce qui vous fait penser que la personne irrespectueuse avec laquelle vous sortez deviendra soudainement respectueuse lorsqu’elle vous épousera ? Apprenez à connaître l’âme d’une personne. Ne laissez pas la culture actuelle vous modeler à son image. Partout dans le monde, les futurs mariés ont de plus en plus leur mot à dire dans le choix du mariage. Aux États-Unis, vous avez le choix de la personne avec qui vous sortez et de celle que vous épousez. Il vaut mieux ne pas se marier que d’épouser la mauvaise personne. Observez comment votre partenaire de fréquentation traite ses parents, ses frères et sœurs et les serveurs, et comment il ou elle réagit aux offenses et aux interruptions. En y prêtant attention, vous pourrez découvrir son caractère. Gardez la tête froide ; ne laissez pas votre cœur s’emballer — pas encore. Ce n’est pas injuste envers votre partenaire ; c’est envers vous-même que vous êtes injuste si vous ne le faites pas. Après le mariage, vous êtes liés par un contrat à vie, selon la Parole de Dieu ; le mariage est pour toujours.

Le mariage est une expérience formidable et vraiment merveilleuse ! Personne ne devrait avoir à vivre l’insécurité de se demander sans cesse si son mariage va durer. Il durera ; il le faut. Vous vous efforcerez davantage de vous épanouir et de faire grandir votre mariage si vous savez que celui-ci est permanent. Le bonheur conjugal est une idée de Dieu ! Ses plans et ses règles sont les meilleurs. Ce n’est que lorsque nous ne respectons pas les règles de Dieu que nos relations conjugales sont privées de la joie et du développement de la personnalité que Dieu avait prévus.

Lors de notre cérémonie de mariage, Char et moi nous sommes chanté la chanson suivante. Elle exprimait ce que nous ressentions le 27 avril 1969, et nous ressentons la même chose aujourd’hui!

Chéri, le jour dont nous rêvions est enfin arrivé

Où, devant l’autel blanc, nous échangerons nos vœux d’amour.

Oh, quel moment de bonheur ! Finis les doutes et les craintes

Et à nos promesses, nous ajouterons celle-ci, ma chérie:

Refrain

L’un pour l’autre et tous deux pour le Seigneur,

Oh chérie, mon amour, que les anges l’enregistrent,

Ces vœux, prononcés avec douceur, ne seront jamais rompus,

L’un pour l’autre et tous deux pour le Seigneur.

Nous marcherons ensemble, mon amour, sous le soleil comme sous la pluie,

Nous mêlerons larmes et sourires et voyagerons sans crainte,

Des auréoles de bonheur couronneront chaque jour qui passe,

Jusqu’à ce que le ciel brille devant nous et nous invite à partir.

Adapté de « Each for the Other » de John Peterson