HUITIÈME HABITUDE: Développez votre caractère à mesure que votre mariage évolue

« … faites aux autres ce que vous voudriez qu'ils vous fassent. » Matthieu 7:12

La majeure partie de ce livre traite des habitudes individuelles, c'est-à-dire de la manière dont vous organisez votre vie afin de développer votre potentiel au maximum. Les trois habitudes suivantes, cependant, traitent des relations familiales.

Utiliser ces relations pour notre développement personnel, au lieu de les laisser épuiser nos ressources, peut être un merveilleux atout. Les relations familiales sont le principal moyen utilisé par Dieu pour nous façonner à l'image du Christ. Dans ces relations, nous devons faire des sacrifices, mourir à nous-mêmes, pour que cela fonctionne. Nous examinons ici le développement personnel dans le mariage. Puis, dans les deux chapitres suivants, nous découvrirons qu'en aidant nos enfants à se développer, nous nous développons nous-mêmes énormément.

Souhaiteriez-vous avoir un mariage si harmonieux que les autres s'en inspirent pour le leur ? Si vous appliquez ce que vous lisez ici, vous pouvez y parvenir. Pourquoi quelqu'un voudrait-il vivre avec moins que le meilleur : deux chrétiens très efficaces vivant et grandissant ensemble?

Dieu veut des mariages sains et épanouissants. Sa Parole donne des instructions sur la manière de les construire. Nous pouvons permettre à nos mariages d'être un atelier de développement du caractère spirituel et du partenariat conjugal, une équipe ministérielle. Les bons mariages se construisent, ils ne se font pas tout seuls. Leur entretien et leur amélioration sont des projets continus qui durent toute la vie. Ma femme, Char, et moi avons appris à « nous tourner l'un vers l'autre » plutôt que « nous tourner l'un contre l'autre ». Le mariage est un diamant aux multiples facettes qui méritent d'être polies. Dans les pages suivantes, vous découvrirez certaines des leçons que nous avons apprises au cours de nos nombreuses années de bonheur et de croissance commune depuis avril 1969.

Mariage et questions culturelles

Considérez les mariages dans les systèmes familiaux confucéens. Char et moi avons servi pendant 18 ans en Asie. Nous avons vécu avec les vestiges subtils des traditions familiales asiatiques, dans lesquelles les ancêtres décédés sont perçus comme restant actifs dans la vie quotidienne de leurs descendants vivants. On croit qu'ils peuvent apporter la bonne fortune ou punir les vivants. C'est la raison d'être du culte des ancêtres. Le culte des ancêtres et l'accent mis sur le respect des parents qui l'accompagne produisent une structure familiale verticale.

Les fils servent leurs pères. Les parents choisissent les partenaires de mariage de leurs enfants. Les épouses ne changent pas de nom lorsqu'elles se marient. Elles restent des étrangères dans la famille de leur mari. Dans un tel système familial patriarcal et vertical, les belles-filles servent leurs belles-mères. Malheureusement, l'amour pour sa femme est considéré comme une insulte envers ses parents. Les hommes prennent une épouse pour avoir des descendants.

Le mariage est un moyen à la fois de satisfaire les ancêtres et de produire de futurs adorateurs. Les enfants servent leurs parents afin d'obtenir leur faveur, dans l'espoir d'éviter de futures catastrophes après le « départ » de maman et papa (mais pas dans cette vision du monde). Dans cet environnement, les épouses ressentent de l'amertume d'être utilisées et vivent dans l'attente du jour où elles pourront utiliser leurs propres belles-filles. Il en résulte, de manière compréhensible et regrettable, que le romantisme fait souvent défaut dans les mariages, mais fleurit en dehors de ceux-ci.

En 1996, nous sommes retournés aux États-Unis, où le mariage est soumis à un autre type d'attaque. Les jeunes adultes ont souvent le sentiment que la romance est la seule base du mariage. Lorsqu'ils ne se sentent plus romantiques, ils pensent qu'ils ne sont plus amoureux. La culture américaine a perdu de vue le fait qu'aimer ou ne pas aimer est un acte de volonté et que le mariage est un contrat à vie.

Rompre cette alliance sacrée est devenu une norme culturelle à tel point que même les croyants la rompent. Le taux de divorce chez les chrétiens n'est pas inférieur à celui des non-chrétiens. Dans les États du nord-est, où le pourcentage de croyants nés de nouveau est plus faible, le taux de divorce est le plus bas. Dans la Bible Belt et dans le sud, où le pourcentage de croyants nés de nouveau est plus élevé, le taux de divorce est le plus élevé. Ce chapitre n'est pas une diatribe contre le divorce.

Nous allons réfléchir plus profondément que cela et illustrer comment nous pouvons grandir à mesure que notre mariage grandit. Si nous affinons notre caractère dans notre mariage, nous vivons l'un des processus de développement les plus forts qui soient dans le tissu social humain. Au fil du temps, nous changeons, changeons et changeons encore, tout comme la situation. Personne ne peut savoir ce que deviendront le conjoint ou la situation avec le temps. Mais les contrats restent en vigueur. Nos rêves romantiques du mariage sont peut-être devenus un mirage.

Notre projet d'un dessert sucré est peut-être devenu un désert aride et sec. Mais si nous mettons l'accent au bon endroit, les mirages peuvent redevenir des mariages, et les déserts peuvent redevenir des desserts. Tout est question de mettre l'accent au bon endroit ! Les mariages asiatiques sont soumis à la pression des problèmes familiaux verticaux, tandis que les mariages américains sont contractés trop à la légère et se brisent trop souvent. La Bible fournit de nombreuses instructions saines pour le développement du caractère personnel, les partenariats égaux et le service utile à Dieu à travers nos mariages.

De plus, en prime, nous pouvons également profiter pleinement de la romance ! Selon des enquêtes, les chrétiens ont le taux le plus élevé de satisfaction dans leurs relations physiques. Les non-chrétiens en parlent davantage, mais les chrétiens profitent davantage de leurs relations physiques sans regrets, sans culpabilité et sans doutes. Char et moi, comme des centaines d'autres, avons appris à être de bons amis dans notre mariage et à profiter d'une vie plus épanouie que tout ce que Hollywood peut offrir. Comme d'autres chrétiens mûrs et couples mariés heureux, nous plaisantons, nous nous amusons, nous jouons, nous discutons, nous écoutons, nous ratissons les feuilles et nous faisons la vaisselle comme des jeunes amoureux. Vous pouvez en faire autant!

Le principe de réciprocité

Rendre la pareille signifie rendre la même chose. Des échanges verbaux ont lieu en permanence entre les conjoints. Ils peuvent être positifs ou négatifs. Satan cherche à saper notre joie en semant la discorde dans les mariages. Il tente de semer la discorde entre les maris et les femmes, de diviser pour mieux régner, de détruire la force qu'ils pourraient tirer de leur unité et de leur objectif dans le mariage. Satan cherche à déclencher des cycles réciproques négatifs. Dieu souhaite nous aider à maintenir des cycles positifs. Le comportement dans toute relation intime est fortement influencé par le principe de réciprocité. Vous avez entendu des conjoints échanger des mots agréables et encourageants : « C'est joli. » « Merci, tu es très belle aussi. » » Nous avons également entendu des cycles négatifs : « C'était maladroit. » « Eh bien, tu me gênas, imbécile. » Les êtres humains ont naturellement tendance à rendre le bien pour le bien ou le mal pour le mal, et l'ampleur et la vitesse des échanges peuvent être augmentées ou diminuées. L'objectif est de ralentir, de réduire l'ampleur, voire d'interrompre les cycles négatifs, tout en lançant et en augmentant la vitesse et l'ampleur des cycles positifs.

Les Écritures disent : « Faites aux autres ce que vous voudriez qu'ils vous fassent » (Matthieu 7:12). Si vous n'appréciez pas la façon dont vous êtes traité, examinez la façon dont vous traitez les autres ! Il est peu probable qu'un partenaire vous rende systématiquement le mal pour le bien. Si vous ne recevez pas de respect courtois, c'est peut-être parce que vous n'en accordez pas aux autres. Les règles de Dieu sont bonnes pour nous. Le verset ci-dessus pourrait dire : « Il est bon pour vous de traiter les autres comme vous aimeriez qu'ils vous traitent. » Semez les graines de la courtoisie, de l'honnêteté, de l'affirmation et de l'attention. Vous en tirerez profit en récoltant les bienfaits de la courtoisie, de l'honnêteté, de l'affirmation et de l'attention. Soyez un bon conjoint et vous trouverez un bon conjoint. Maintenez les cycles positifs réciproques dans votre mariage.

Si vous n'êtes pas encore marié, évaluez votre relation avec la personne que vous fréquentez. Cette personne a-t-elle le potentiel pour s'engager dans une relation réciproque et mutuellement valorisante ? Une bonne vie conjugale, y compris de bonnes expériences physiques, repose sur ce type de maturité. Lorsque je rentre du travail, j'aime annoncer mon arrivée en entrant dans le garage. Je traverse le couloir en chantant quelque chose comme : « Hé, hé, chérie, je veux savoir si tu veux être ma petite amie ». Cela crée une bonne ambiance pour tout le dîner et la soirée, car Char répond de la même manière.

Le principe du modèle

Les rôles dans le mariage s'apprennent pour la plupart inconsciemment par une observation à long terme. Le plus beau cadeau que mon père m'ait fait a été de traiter ma mère comme une reine. Il lui disait toujours des choses gentilles et positives, à elle ou à son sujet. Il ne permettait jamais à aucun de ses enfants de la critiquer. Certains d'entre nous, malheureusement, doivent surmonter le désavantage d'avoir de mauvais modèles. Après tout, nous n'avons pas choisi nos parents. Mais ne vous inquiétez pas, il existe une solution au problème des modèles ! Nous devons honorer nos parents. Cependant, s'ils ne sont pas des modèles conjugaux adéquats, trouvez un autre modèle, un meilleur exemple, et suivez celui que vous avez choisi.

Quel est le plus beau cadeau que vous puissiez offrir à vos enfants ? Une fille qui grandit en observant une relation respectueuse entre ses parents ne se contentera pas de moins — elle est en sécurité. Vous n'avez pas à vous inquiéter qu'elle fréquente de mauvaises personnes ; elle a vu le bon modèle, elle connaît le respect qu'elle a reçu à la maison et qu'elle a vu sa mère recevoir, et elle ne se contentera pas de moins. Le fils qui grandit en observant une relation respectueuse entre vous et votre conjoint comprendra le rôle d'un partenaire marié bienveillant. Il voudra également une épouse qui a le potentiel pour un mariage mutuellement valorisant et respectueux. Lui aussi est en sécurité.

Trouvez la force derrière les faiblesses

Nous avons tous des forces et des faiblesses. Il est intéressant de noter qu'il y a souvent une force derrière nos faiblesses. Une personne miséricordieuse peut sembler faible, mais elle est douée pour la compassion. Une personne disciplinée peut sembler mécanique, mais elle est fiable. Une personne flexible peut ne pas atteindre ses objectifs rapidement, mais elle peut s'adapter à diverses situations. Le défi réside dans le fait que les faiblesses sont souvent plus évidentes que les forces, surtout si ces dernières n'ont pas encore été encouragées. Considérez ceci comme une invitation à découvrir la force de votre conjoint qui se cache derrière sa faiblesse. Lorsque nous le faisons, nous pouvons commencer à les encourager et à les développer. Apprenons à tirer parti des forces de notre partenaire, tout en l'aidant à compenser ses faiblesses. Cela élimine-t-il la faiblesse ? Non, mais cela change l'angle d'approche et transforme ainsi considérablement la relation, qui passe d'une guerre de critiques à une appréciation mutuelle des forces. Char est créative. Elle semble déborder de bonnes idées, à tel point qu'elle n'a pas l'énergie nécessaire pour les mener toutes à bien.

Elle se lance dans une bonne idée pour aider quelqu'un, puis elle a une excellente idée pour fabriquer quelque chose pour un petit-enfant. Pendant longtemps, je me suis plaint de tous les projets inachevés qui traînaient dans la maison ou qui étaient cachés dans les placards, les boîtes et les tiroirs. Puis j'ai appris à apprécier sa créativité ! Maintenant, parfois je l'aide à les terminer et d'autres fois je lui laisse simplement « l'espace » nécessaire pour les terminer elle-même. Identifiez les faiblesses et les forces ; compensez les faiblesses ; utilisez les forces. Si vous faites cela, le niveau de paix dans votre foyer augmentera considérablement.

Le principe du partenariat égalitaire

On pourrait également l'appeler le principe de la soumission mutuelle. Le mariage est un mélange de partenariat égalitaire et de soumission mutuelle. Les épouses sont appelées « héritières avec vous » dans I Pierre 3:7. Dieu est mon beau-père ! Dieu ne répondra pas à mes prières si je ne prends pas bien soin de Char. Lorsque je prie, Dieu me demande : « Comment traites-tu Char ? Comment prends-tu soin de ma fille ? » Lorsque nos mariages sont équilibrés par les principes bibliques de respect et d'égalité, en nous honorant mutuellement et en portant les fardeaux les uns des autres, notre compétition devient coopération. Votre conjoint est un enfant de Dieu — ne violez pas l'un des enfants de Dieu ! Avant d'être ma femme, Char est d'abord (et éternellement) ma sœur chrétienne. « Soumettez-vous les uns aux autres dans la crainte de Christ » est écrit en tête de la section sur les instructions matrimoniales dans Éphésiens 5. De nombreux éditeurs de la Bible commettent l'erreur d'insérer le titre « Épouses et maris » après cette phrase, excluant ainsi ce verset de la section sur les épouses et les maris. Paul n'a pas mis ce titre là ; c'est nous qui l'avons fait.

En d'autres termes, la première phrase de la section de Paul sur la relation conjugale dans Éphésiens 5 est : « Soumettez-vous les uns aux autres dans la crainte de Christ ». Les épouses ne sont pas les seules à se soumettre ; les deux le sont. Le principe de soumission mutuelle s'applique à toutes les relations familiales, en particulier au partenariat entre mari et femme. Ce ne sont pas les personnes faibles qui peuvent comprendre cela, mais les personnes fortes. Les personnes faibles ont peur de se rendre vulnérables ; elles veulent faire à leur guise. Les personnes fortes savent quand céder et ont le caractère nécessaire pour le faire.

Se soucier suffisamment pour confronter

Bien sûr, nous devons être tolérants et patients l'un envers l'autre dans le mariage. Cependant, trop de tolérance et de patience envers les défauts de l'autre peuvent créer des problèmes. Dieu peut nous donner la sagesse et la grâce de savoir quand nous devons céder à notre partenaire. Il peut également nous aider à comprendre quand il est le plus honorable pour Lui (et pour notre partenaire) d'aborder gentiment les problèmes. Nous ne devons pas être hypercritiques, mais nous devons aimer suffisamment pour discuter des vrais problèmes.

Dans l'intérêt de votre propre développement continu, créez une atmosphère dans laquelle votre partenaire peut vous confronter lorsque vous avez un angle mort. De même, ne permettez pas à votre partenaire de commettre à plusieurs reprises une faute grave. Abordez le sujet avec amour et tact. Sinon, vous tolérez ce comportement et semblez l'approuver en le laissant passer passivement. C'est ce qu'on appelle parfois la codépendance. Lorsqu'un partenaire devient trop tolérant, il perd l'occasion d'apprendre à aborder les problèmes avec politesse. En conséquence, l'autre partenaire perd l'occasion de s'améliorer en corrigeant ses défauts. Les personnes qui obtiennent toujours ce qu'elles veulent deviennent moins flexibles. Malheureusement, dans certains mariages, l'un des partenaires devient de plus en plus passif tandis que l'autre devient de plus en plus têtu au fil des ans. Cela n'est bon ni pour l'un ni pour l'autre, ni pour leurs amis!

L'épanouissement dans le mariage est un processus passionnant qui se développe progressivement tout au long de la vie. Une partie de ce processus consiste à se soucier suffisamment de notre développement pour accueillir les critiques. Se soucier suffisamment du développement de notre partenaire pour être prêt à le confronter fait également partie de ce processus. Ayez le courage non seulement de sauver votre mariage, mais aussi de vous épanouir dans celui-ci. Lorsqu'une personne est trop contrôlante, il est permis de lui résister gentiment et fermement, ou de la confronter, en s'affirmant. J'ai lu l'histoire d'un homme qui en avait assez de prendre chaque année les vacances que sa femme souhaitait. Il a finalement décidé de partir seul en vacances après avoir mis sa femme dans l'avion pour les vacances qu'elle avait toujours voulues. Je n'ai pas eu à prendre une mesure aussi radicale, mais lors de récentes vacances d'été avec ma famille, j'ai plusieurs fois ressenti une pression pour participer à des activités qui ne m'intéressaient pas. Me souvenant du principe dont je traite ici, j'ai déclaré que je « passerais mon tour ». J'ai terminé mon temps de prière, lu un livre et fait un entraînement de course à pied. Lorsque toute la famille s'est retrouvée, j'étais heureux de les voir.

Le principe de l'autorité

L'idée de l'autorité dans le mariage a été sévèrement critiquée, principalement parce qu'elle est mal comprise. L'autorité n'est pas une quête de pouvoir de la part du mari. C'est une responsabilité impressionnante, qui n'est ni un casse-tête ni un trip. L'autorité implique de maintenir l'unité, de prendre soin, de subvenir aux besoins et d'élever le corps — dans ce cas, la femme — et parfois d'accepter la culpabilité lorsque quelque chose ne va pas. Il permet également d'instaurer un ordre qui implique que quelqu'un dirige et que quelqu'un suive. Cependant, la responsabilité première de l'autorité est de prendre soin de l'autre. Il y a une grande différence entre « dominer » et « être responsable du bien-être de ». Une autorité saine implique une discussion libre des projets pendant leur élaboration. Un mari intelligent et aimant fait appel aux conseils et aux prières de sa femme dans le processus de planification.

Les projets nés de la discussion et de la prière communes sont plus faciles à mettre en œuvre, car les deux parties s'en « approprient ». Avant notre départ pour la Chine en 1991, je souhaitais y aller, mais Char ne le souhaitait pas. Je savais qu'elle ne voulait pas y aller, alors je lui ai dit que nous n'irions pas si elle ne le souhaitait pas. De son côté, elle savait à quel point je serais déçu si nous n'y allions pas, alors elle a accepté de partir. Son raisonnement était basé sur ce verset de la Living Bible : « Femmes, soyez en harmonie avec les plans de vos maris » (I Pierre 3:1). Ce principe pour les femmes est le pendant du devoir des maris d'aimer, de protéger et de chérir leurs femmes comme Christ l'a fait pour l'Église. Il s'est donné lui-même pour leur salut et leur réconfort éternel. Ces deux séries de devoirs peuvent bien fonctionner ensemble, mais la clé est que les maris n'exigent pas la soumission. La soumission n'est pas quelque chose que nous exigeons, c'est quelque chose que le partenaire donne. Lorsque les maris remplissent bien leur rôle, celui des épouses devient beaucoup plus facile. Cela me rend très sérieux. Lorsque Char sait ce que je veux, elle essaie de s'adapter à ces désirs, tout comme lorsque je connais ses besoins, j'essaie d'y répondre. Souvent, elle y parvient mieux que moi.

Le chef est responsable de la protection du corps, c'est-à-dire de la femme. Les maris doivent protéger leurs femmes des dangers extérieurs, y compris de nos enfants. Je ne permettrais pas à nos fils de parler de manière irrespectueuse à Char. Les dangers extérieurs sont probablement les plus faciles à gérer. Cependant, un mari doit également protéger sa femme de lui-même, ce qui est beaucoup plus difficile. Char est vulnérable à mes attaques parce qu'elle me fait confiance et m'aime, et ses défenses sont baissées lorsque je suis présent. Les épouses ont besoin du soutien de leur mari, et non de leurs attaques. Il existe également un troisième danger : les maris doivent apprendre à protéger leurs épouses contre le découragement. Parfois, Char se décourage et devient trop critique envers elle-même. Il est de ma responsabilité, en tant que chef, de lui rappeler de ne pas être si critique envers elle-même et de trouver des moyens de l'encourager.

Les maris doivent aimer leurs épouses comme Jésus a aimé l'Église et s'est donné pour elle. Ils doivent non seulement les nourrir et les protéger, mais aussi maintenir l'unité du mariage. Cela fait également partie de leur rôle de chef. Jésus était prêt à endosser la culpabilité pour sauver l'Église, alors qu'il était innocent ! Pour suivre son exemple, les maris doivent parfois « endosser » la culpabilité ou assumer la responsabilité pour sauver leur mariage. Nous sommes souvent bien loin de notre modèle. Lorsque les maris blâment leurs épouses au lieu de les défendre, lorsqu'ils font porter la culpabilité à leur épouse au lieu de la prendre sur eux, ils manquent à leur responsabilité d'autorité. Lorsque les maris sont suffisamment « hommes » pour admettre qu'ils ont tort ou suffisamment chrétiens pour assumer la culpabilité au lieu de blâmer, alors la relation conjugale peut s'épanouir. Les six mots les plus difficiles à prononcer sont parfois les plus importants : « J'ai eu tort, je suis désolé ». Assumer la culpabilité, comme Jésus, notre modèle de « chef », apporte du réconfort au corps et de l'unité à l'ensemble. Dans le cas de Jésus, l'Église bénéficie du réconfort du pardon et de l'unité avec Jésus. Dans notre cas, une véritable autorité, assumée de manière responsable, signifie que les épouses sont libérées du blâme et que les deux parties bénéficient d'une merveilleuse unité dans le mariage. Voici un exemple d'autorité : « Je ne me rendais pas compte que j'attendais trop. Je suis désolé.

Comment puis-je vous aider ? » La chaleur créée par ce type de direction responsable se répercute de manière agréable sur d'autres aspects d'un mariage aimant. Les gestes tendres et affectueux sont reçus avec plus de joie lorsqu'ils sont précédés de paroles tendres et affectueuses. Lorsque les épouses se sentent en sécurité avec leur mari, il leur est plus facile de leur ouvrir leur cœur et leurs bras. Le mariage est une relation hautement symbiotique : deux organismes dissemblables dans une relation mutuellement bénéfique.

Lorsque chaque partenaire remplit mieux son rôle, cela devient plus facile pour l'autre. Il est plus facile de se soumettre à un mari qui reconnaît ses erreurs qu'à un mari qui a besoin d'avoir toujours raison. Il est plus facile de vouloir protéger et nourrir une épouse qui essaie de collaborer avec les projets de son mari. C'est ce que j'ai constaté. Ce que je n'ai jamais vécu, mais qui, d'après ce que j'ai observé, serait plus difficile, c'est de vouloir protéger et nourrir une épouse rebelle. Cela serait vrai qu'elle soit activement rebelle ou même passivement rebelle en se montrant réticente ou en refusant de coopérer. Une coopération lente ou réticente est dangereusement proche de la rébellion passive. Au contraire, les épouses devraient aider leurs maris. Ils en ont besoin. Maris, exiger des choses de vos épouses s'éloigne du type de leadership bienveillant dont parle Éphésiens. Si nous ne faisons pas attention, le leadership peut facilement se détériorer et se transformer en une sorte de tyrannie patriarcale.

Ne laissez pas une pomme gâcher tout le panier

Lorsqu'une pomme dans un panier est gâtée, elle peut gâter les autres pommes. Si l'exposition se prolonge, tout le panier finira par être gâté. Il y a six pommes dans le panier du mariage, six domaines majeurs dans lesquels des accords ou des désaccords peuvent survenir dans un mariage. Ces six domaines sont les suivants:

* Philosophie/religion

* Utilisation du temps libre

* Éducation des enfants

* Finances

* L'intimité

* L'éducation

Lorsque les partenaires mariés rencontrent des difficultés dans l'un de ces domaines, il est préférable de l'isoler et de le circonscrire. Un problème dans un domaine ne doit pas nécessairement affecter les autres domaines sains. Préservez la santé des autres domaines. Cela donne à la relation la force dont elle a besoin pour travailler sur le domaine malsain.

Certains partenaires refusent à l'autre le plaisir physique intime s'il y a un problème dans un autre domaine de leur mariage. Cependant, les deux sont perdants lorsque la situation se détériore ; les émotions s'accumulent au lieu de se dissiper. Vous maintenez un environnement propice à la résolution des problèmes dans la mesure où vous pouvez préserver les autres aspects sains. Au final, les deux partenaires sont gagnants.

Depuis que j'ai commencé à distribuer des journaux à l'âge de 11 ans, j'ai toujours soigneusement payé ma dîme, économisé de l'argent et évité les dettes. Char, cependant, a un parcours différent et a toujours été plus généreuse que moi avec l'argent.

Dans notre famille, je suis celui qui économise et elle est celle qui dépense. Elle et moi en discutons depuis notre mariage, parfois longuement et parfois avec beaucoup de passion. Après toutes ces années, nous n'avons toujours pas trouvé de solution révolutionnaire, globale et satisfaisante pour tout le monde. Je deviens plus libéral et elle reconnaît la sagesse d'une bonne politique fiscale.

Nous gagnons tous les deux progressivement. Cette pomme dans notre panier a souvent eu le potentiel de gâcher les autres pommes, mais nous ne l'avons jamais permis. Nous passons de bons moments avec les cinq autres pommes. Lorsque des décisions doivent être prises concernant l'argent, nous les examinons attentivement. Quelle est la pomme qui pourrait gâcher votre panier ? Cette pomme pourrait vous empêcher d'être la meilleure version de vous-même. Cependant, si vous la gérez correctement, elle peut vous aider à devenir la meilleure version de vous-même. C'est à vous de choisir. En attendant, ne laissez pas l'un de vos points faibles gâcher les autres points forts. Profitez des aspects positifs. Développez votre personnalité en travaillant sur les points qui peuvent poser problème. Vous pouvez tous deux devenir la meilleure version de vous-mêmes.

Apprenez à discuter

Pourquoi pensons-nous que nous devons être polis dans toutes nos relations, mais ne reconnaissons-nous pas l'importance de la courtoisie dans cette relation importante ? Nous apprécions tous d'être traités avec politesse, et il est plus agréable d'être poli que d'être désagréable. Par conséquent, nous devons maintenir l'ordre dans nos disputes. Tous les couples se disputent à propos de quelque chose. Le mariage est conçu pour être un terrain essentiel au développement du caractère, il est donc important d'apprendre à se disputer de manière constructive. Le timing est toutefois essentiel. Parfois, la conversation devient trop animée. Si cela se produit, prenez rendez-vous pour discuter du sujet qui vous divise. Cela vous donnera à tous les deux le temps de vous calmer.

Char et moi avons convenu que si l'un de nous souhaite aborder un autre sujet, il faut fixer un autre rendez-vous, ou nous pouvons convenir de discuter de ce sujet la prochaine fois. L'important est de résoudre chaque problème individuellement par la discussion ; aborder d'autres sujets revient à se disputer. Nous ne sommes pas en compétition ; ensemble, nous cherchons des solutions aux problèmes. Le but de la discussion est de trouver ce qui est le mieux pour le mariage et ce qui est le mieux pour le couple.

La contre-attaque (aborder un autre problème dans un autre domaine) n'est pas une bonne technique de discussion et n'est que contre-productive. De plus, nous devons apprendre à discuter du problème, et non à attaquer la personne. L'opinion A et l'opinion B peuvent sembler les meilleures pour le partenaire A ou le partenaire B, mais l'accord C pourrait être le meilleur pour la relation, ce qui est bénéfique pour les deux partenaires.

Une variante de l'opinion C consiste à convenir d'utiliser l'opinion A cette fois-ci et l'opinion B la prochaine fois. Cependant, si vous suivez toujours l'opinion A, deux choses regrettables se produisent : la personne A devient plus obstinée et la personne B ne se développe pas. La personne B peut bouder ou se renfermer. Aucune des deux ne peut se développer pleinement si l'une d'elles est obstinément prédominante. Intéressons-nous davantage à notre développement personnel qu'à essayer de prouver que nous avons toujours raison.

Le mot « compromis » peut impliquer une perte. Le compromis suggère qu'aucune des deux parties n'a obtenu ce qu'elle voulait. C'est une fausse perception. Les deux ont obtenu ce qu'ils voulaient vraiment. L'expression « accord négocié » est bien plus appropriée. Les accords négociés sont bénéfiques pour la relation et donc pour les deux parties. Les deux gagnent lorsqu'un accord négocié est conclu.

Il y a plusieurs mois, après avoir préparé le petit-déjeuner, j'ai appelé Char pour qu'elle vienne à table. Elle était dans la pièce voisine et me lisait à haute voix un article du journal. Je l'ai appelée une deuxième fois alors que je terminais de préparer le petit-déjeuner. Elle a continué à lire. Je l'ai appelée une troisième fois d'une voix plus forte, et elle est finalement venue. « Je te lisais un article », m'a-t-elle dit. Je lui ai répondu de manière peu aimable : « Et tu n'as pas pensé que je ne voulais peut-être pas entendre cet article ? » Nous avons pris notre petit-déjeuner sans échanger nos plaisanteries habituelles, puis je suis parti travailler.

Plus tard, lorsque je suis rentré à la maison cet après-midi-là, Char m'a confronté avec bienveillance. « Vous m'avez offensée par la façon dont vous m'avez appelée pour le petit-déjeuner. Je partageais quelque chose d'important avec vous. » Elle m'a ensuite expliqué calmement qu'elle avait été contrariée au petit-déjeuner, mais qu'elle avait choisi d'attendre pour m'en parler. Elle m'a rappelé les fois où je m'étais attardé sur mes e-mails alors qu'elle m'appelait pour le dîner. Dans le calme de l'après-midi, nous avons discuté du malentendu du petit-déjeuner. Nous avons convenu que je viendrais dîner et qu'elle viendrait prendre son petit-déjeuner plus rapidement. Nous avons appris que reporter la confrontation pendant un court moment ne signifie pas éviter les problèmes, mais plutôt les gérer sans essayer de le faire dans le feu de l'action. Nous y gagnons tous les deux.

Faire le ménage

Ne laissez pas passer une journée sans dissiper toute rancœur ou tout problème non résolu. « Ne laissez pas le soleil se coucher sur votre colère » (Éphésiens 4:26). Char et moi ne souhaitons pas que les problèmes non résolus s'enveniment. Nous avons convenu que nous préférions en discuter plutôt que de mettre un pansement sur une plaie infectée.

Prier ensemble à la fin de la journée est un bon moment pour éliminer les problèmes, s'il y en a. Les couples devraient prier ensemble ainsi qu'individuellement. Dans notre famille, nous avons chacun notre temps de prière seul le matin, mais nous prions à haute voix ensemble avant d'aller nous coucher le soir. Nous aimons également partager nos réflexions sur notre lecture individuelle de la Bible. De cette manière, nous contribuons à la croissance spirituelle de l'autre tout en grandissant nous-mêmes grâce à l'expérience du partage. Cela permet de faire de la Parole la norme de comportement dans le mariage.

Le soir, dans la prière, j'aime remercier Dieu pour Char et sa piété, et prier pour que Dieu la bénisse dans chaque étape de son travail. J'apprécie cela presque autant que j'apprécie l'entendre prier pour moi, remercier Dieu de m'avoir donné un mari aimant, prier pour moi et avec moi pour les difficultés que je peux rencontrer dans mes fonctions à l'université, à la maison ou à l'étranger. Cela me rend fort, aimé et apprécié. Chaque fois qu'elle remercie Dieu pour un aspect de mon caractère, cela me motive à redoubler d'efforts pour être à la hauteur de ses attentes.

Côte à côte

Aucun conjoint ne peut répondre à tous les besoins de l'autre. Avant, je voulais que toutes nos activités individuelles soient totalement liées. Je crois maintenant que la position la plus saine est que les deux partenaires ne se tournent pas l'un vers l'autre, mais vers Dieu, les autres, les projets de service et la mission de la vie — main dans la main, cœur à cœur et côte à côte. Nous devons souvent nous tourner l'un vers l'autre régulièrement afin de pouvoir faire face à ces choses côte à côte. Cependant, le couple qui ne fait que se regarder ne rend pas service à Dieu ni à personne d'autre. Ils finissent par se lasser l'un de l'autre ! Les partenaires doivent parfois se laisser de l'espace, et à d'autres moments, se concentrer l'un sur l'autre. Heureux le couple qui trouve un projet plus grand que lui ! Ils peuvent devenir forts ensemble, heureux et plus utiles l'un à l'autre, à Dieu et aux autres.

J'encourage désormais Char à développer son propre cercle d'amis et ses propres activités. Elle me laisse faire de même. À la fin de chaque journée, nous partageons nos expériences, et nous en ressortons tous les deux grandis. J'apprends grâce aux commentaires des autres sur ses œuvres d'art, et elle apprend grâce à mes expériences en classe et sur le terrain de basket. Nous aimons partager notre vie, mais nous avons appris à ne pas nous étouffer mutuellement. Nous grandissons tous les deux davantage.

Mettre Jésus au centre

Un amour fort et fervent pour Jésus rend les partenaires mariés attirants l'un pour l'autre. Il y a quelques années, une amie professeure m'a invité à prendre la parole dans son cours de théologie de l'Ancien Testament. Dans mon discours, un étudiant a remarqué mon amour pour Char. Plus tard, cet étudiant a rencontré Char à la bibliothèque et a découvert qu'elle était la Char dont j'avais parlé. Puis lui et Char ont échangé leurs réflexions sur l'amour de Char pour moi. Plus tard encore, l'étudiant m'a rencontré au centre de photocopie.

Il m'a dit qu'en s'éloignant de Char, il s'était posé la question suivante : « Pourquoi ces deux-là s'aiment-ils autant ? » Il m'a dit que le Seigneur lui avait répondu à ce moment-là : « C'est parce qu'ils m'aiment. » Parce que j'aime Dieu avant tout, j'aime Char plus que si je l'aimais avant tout. Parce que Char aime Dieu avant tout, elle m'aime plus que si elle m'aimait avant tout.

C'est un paradoxe, mais lorsque nous aimons Dieu par-dessus tout, notre capacité à aimer les autres augmente. Voici un autre paradoxe : lorsque nous recherchons d'abord la maturité et l'amitié dans notre relation conjugale, les expressions physiques de l'amour, le plaisir romantique et la satisfaction physique augmentent pour devenir plus merveilleux que si nous avions recherché d'abord la satisfaction physique et le plaisir. Une amitié mature dans le mariage est la base d'expériences intimes saines et durables. Une amitié mature maintient la confiance nécessaire à une relation physique épanouie et libre. « Cherchez d'abord le royaume de Dieu et sa justice, et toutes ces choses [l'amitié, la compagnie, l'amour, la romance, le plaisir physique intime et la satisfaction] vous seront données par surcroît » (Matthieu 6:33).

Commencez dès maintenant à préparer votre attitude

Vous n'êtes peut-être pas marié. Vous lisez peut-être cet article afin d'aider certains de vos amis mariés. Ou vous avez peut-être l'intention de vous marier un jour. Si vous avez l'intention de vous marier, la préparation à votre mariage et votre attitude envers le développement de votre caractère dans le mariage commencent bien avant le mariage. Ne nous concentrons pas uniquement sur la pureté sexuelle. Oui, nous devons rester purs, mais il existe une réflexion plus profonde que nous pouvons mener pour nous préparer à un mariage mutuellement enrichissant et propice au développement du caractère. Nous devons instaurer le respect et la compréhension et, avec gentillesse et intention, nous tester mutuellement pendant la période de fréquentation. N'oubliez pas que vous ne possédez pas la personne avec laquelle vous sortez et que vous ne lui appartenez pas non plus ; traitez l'autre personne avec respect et exigez le respect en retour. Traitez chaque personne avec qui vous sortez avec le même respect que vous souhaitez que ceux qui sortent avec votre futur conjoint vous témoignent. Si la personne avec qui vous sortez n'est pas disposée à rechercher une relation mature, mettez fin à la relation avec gentillesse et fermeté. Cela pourrait être la meilleure chose que vous ayez jamais faite pour vous-même — et une prise de conscience pour l'autre partie ! Pendant que vous êtes en période de fréquentation, restez vigilant et gardez les yeux ouverts. Regardez dans le cœur, l'esprit et l'âme de votre partenaire.

Qu'est-ce qui vous fait penser que la personne irrespectueuse avec laquelle vous sortez deviendra soudainement respectueuse lorsqu'elle vous épousera ? Apprenez à connaître l'esprit d'une personne. Ne laissez pas la culture actuelle vous influencer. De plus en plus, partout dans le monde, les candidats au mariage ont leur mot à dire dans le choix de leur conjoint. Aux États-Unis, vous avez le choix de la personne avec laquelle vous sortez et de celle que vous épousez. Il vaut mieux ne pas se marier que de se marier avec la mauvaise personne. Soyez attentif à la manière dont votre partenaire traite ses parents, ses frères et sœurs, les serveurs, et à la façon dont il ou elle réagit aux offenses et aux interruptions. En y prêtant attention, vous pourrez découvrir son caractère. Gardez la tête froide, ne laissez pas votre cœur s'emballer, pas encore. Ce n'est pas injuste envers votre partenaire, mais vous seriez injuste envers vous-même si vous ne le faisiez pas. Après le mariage, vous êtes lié par un contrat à vie, selon la Parole de Dieu ; le mariage est pour toujours.

Le mariage est une expérience formidable et vraiment merveilleuse ! Personne ne devrait avoir à vivre dans l'insécurité, en se demandant constamment si son mariage va durer. Il durera, il le faut. Vous ferez plus d'efforts pour vous épanouir et faire prospérer votre mariage si vous savez que celui-ci est permanent. Le bonheur conjugal est une idée de Dieu ! Ses plans et ses règles sont les meilleurs. Ce n'est que lorsque nous ne respectons pas les règles de Dieu que nos relations conjugales sont privées de la joie et du développement de caractère que Dieu avait prévus.

Dans le cadre de notre cérémonie de mariage, Char et moi nous sommes chanté la chanson suivante. Elle exprimait ce que nous ressentions le 27 avril 1969, et nous ressentons la même chose aujourd'hui!

Chéri, le jour dont nous rêvions est arrivé

Quand, devant l'autel blanc, nous prononcerons nos vœux d'amour.

Oh, quel moment heureux ! Finis les doutes et les craintes

Et à nos promesses, nous ajouterons celle-ci, mon cher :

Refrain

L'un pour l'autre et tous deux pour le Seigneur,

Oh chéri, mon amour, que les anges l'inscrivent,

Nos vœux, prononcés avec douceur, ne seront jamais rompus,

L'un pour l'autre et tous deux pour le Seigneur.

Nous marcherons ensemble, mon amour, sous le soleil et sous la pluie,

Nous mélangerons larmes et sourires et voyagerons sans crainte,

Des halos de bonheur couronneront chaque jour qui passe,

Jusqu'à ce que le ciel brille devant nous et nous invite à le rejoindre.

Adapté de « Each for the Other » de John Peterson