NEUVIÈME HABITUDE: Élever des enfants confiants

« L'amour est patient, l'amour est bienveillant. Il n'est pas envieux, il ne se vante pas, il n'est pas orgueilleux. Il n'est pas grossier, il ne cherche pas son intérêt, il ne s'irrite pas, il ne garde pas rancune. L'amour ne se réjouit pas du mal, mais il se réjouit de la vérité. Il protège toujours, fait toujours confiance, espère toujours, persévère toujours. » I Corinthiens 13:4-7

Peu de choses dans la vie sont aussi importantes, potentiellement gratifiantes ou bouleversantes que d'élever des enfants. Ce chapitre fournit des outils pour contribuer de manière significative à la confiance, au courage et à l'acceptation de soi de votre enfant. Vous pouvez aider vos enfants à acquérir la capacité d'entretenir des relations positives avec les autres. L'objectif est de donner à vos enfants les moyens d'influencer leurs pairs plus que leurs pairs ne les influencent. Si vous y parvenez, ils seront plus stables et plus équilibrés. Quel que soit leur entourage, ils resteront inébranlables et imperturbables. Si vous prenez ces suggestions et ces témoignages au sérieux, vous vous inquiéterez moins de voir vos enfants fréquenter de mauvaises fréquentations, à moins qu'ils n'essaient de leur transmettre l'amour de Jésus. Cependant, il y a un hic. Cette habitude vous prendra beaucoup de temps pendant les 18 premières années de la vie de chaque enfant.

Pendant plusieurs années avant que Char et moi nous mariions, j'ai prié et cherché une épouse, et j'ai anticipé le mariage. La vie avec Char a été encore meilleure que ce que j'avais espéré, même si, comme vous l'avez remarqué au chapitre 8, nous avons dû faire des efforts. Nous avons délibérément décidé de rester amis après notre mariage, puis nous avons travaillé pour y parvenir. L'une des grandes surprises de la vie a toutefois été la joie d'être parents. Nous avons pleinement apprécié chaque étape de la vie de nos enfants. Nous avons connu des moments de progrès tant pour les enfants que pour les parents. Chaque phase (nouveau-nés, bébés, tout-petits, élèves du primaire, collégiens, lycéens, étudiants et maintenant adultes) a donné lieu à un drame sans fin de croissance personnelle et de joie qui a largement dépassé tout ce dont j'avais rêvé. Toutefois, tout comme dans le mariage, pour réussir en tant que parent, il faut être déterminé ; il faut prendre une décision et s'y tenir. En raison de l'importance capitale des responsabilités parentales, les chapitres 9 et 10 sont consacrés à ce sujet.

C'est possible

Nous souhaitons tous élever des enfants confiants et obéissants. Ces deux qualités sont possibles, et nous avons tous le pouvoir de le faire correctement. Je me demandais si je serais un bon parent. Char et moi avons eu la chance d'avoir des parents qui nous ont montré un bon équilibre entre amour et discipline. La sage grand-mère de Char est venue au Canada pour nous aider lorsque notre fils, Dan, est né. Elle aussi nous a donné d'excellents conseils pratiques. Avant de quitter le Canada pour la Corée, nous avons assisté à un séminaire très utile sur les conflits chez les jeunes, animé par Bill Gothard. Au début des années 1970, lorsque Char enseignait les études familiales chrétiennes en Corée, nous avons absorbé d'autres documents précieux tels que Dare to Discipline (Osez discipliner) du Dr James Dobson et The Christian Family (La famille chrétienne) de Larry Christianson. Ce sont d'excellents ouvrages de référence sur l'éducation des enfants, et la plupart des librairies chrétiennes les proposent, ainsi que de nombreux autres livres de qualité mis à jour. Plus tard, j'ai écouté une série d'enregistrements de Charlie Shedd. Vous trouverez ci-dessous des traces de ce que nous avons appris de ces sources. Ceux d'entre nous dont les parents ont été de bons modèles ont un avantage certain. Cependant, même sans cet avantage, il existe de nombreux ouvrages et parents expérimentés qui ont réussi et qui peuvent servir de modèles. Ce chapitre et le suivant peuvent vous aider à vous lancer.

Les enfants deviennent des adultes. Cela peut sembler une évidence, mais une grande partie de notre comportement d'adulte révèle que nous ne le savons pas ou ne le croyons pas. Lorsque nous négligeons ou manquons de respect à nos enfants, nous semblons leur dire qu'ils ne sont pas importants à nos yeux. Les enfants sont des personnes à part entière, et leur développement est important. Le fait de respecter, d'apprécier, d'aimer et de passer du temps avec chaque enfant a permis de construire une solide amitié entre nous, qui s'est épanouie maintenant que nos enfants sont adultes. Cette solide amitié nous a permis d'entretenir de bonnes relations avec eux et de les former selon les voies du Seigneur, ce qui inclut une attitude et un comportement appropriés. En réfléchissant attentivement à l'importance, à la valeur et aux récompenses de la parentalité, vous aussi pouvez réussir. N'ayez pas peur, prenez simplement la parentalité très au sérieux.

Décisions et priorités

Une première étape pour élever des enfants confiants consiste à choisir délibérément de le faire. Vous devez croire que la valeur d'élever des enfants confiants et obéissants est supérieure au coût. Sinon, vous préférerez peut-être ne pas avoir d'enfants. Reconnaissez le temps nécessaire pour élever des citoyens responsables et prenez une décision réfléchie et concertée avec votre conjoint. Élever des enfants apporte d'énormes récompenses, mais cela a un coût. Si nous calculons ce coût à l'avance, nous serons prêts à affronter les années de responsabilité qui suivent l'excitation de l'arrivée de la cigogne. Paradoxalement, ces coûts nous offrent un autre domaine important pour notre croissance spirituelle. Dans l'économie de Dieu, lorsque quelqu'un donne, tout le monde en profite, y compris le donateur.

La première étape consiste à se préparer à avoir des enfants. La préparation signifie différentes choses pour différentes personnes. Que cette préparation soit psychologique, spirituelle ou financière, les enfants doivent être accueillis et attendus avec joie. La préparation psychologique et spirituelle doit précéder les autres préparatifs. Ce n'est pas un péché pour les couples mariés de choisir de ne pas avoir d'enfants. Dans certaines circonstances, une telle décision pratique peut témoigner de maturité et d'une grande clairvoyance. Dans d'autres circonstances, cependant, si les enfants ne sont pas accueillis chaleureusement, il vaut mieux ne pas en avoir plutôt que d'élever des enfants à problèmes qui deviendront des adultes à problèmes. Il est regrettable de voir des enfants grandir dans une atmosphère non préparée, peu accueillante et indisciplinée. Personne ne souhaite avoir des enfants à problèmes. Il vaut mieux ne pas être parents.

Être parent demande du temps et de l'engagement. Les adultes regrettent parfois de ne pas avoir passé plus de temps avec leurs enfants. Peu importe les erreurs que nous avons commises dans le passé, nous pouvons corriger le tir en cours de route afin de ne pas avoir de regrets plus tard. Comme des centaines d'autres parents, j'ai choisi de consacrer du temps à l'éducation de nos fils, et je ne l'ai jamais regretté. Un enfant obéissant et sûr de lui apporte une grande satisfaction et beaucoup de bonheur à ses parents, tandis qu'un enfant désobéissant leur fait honte.

À de nombreuses reprises au cours de nos 13 années en tant que missionnaires en Corée, le temps consacré à nos fils m'a éloigné de mon travail. Affirmant mes priorités personnelles, je me suis souvent dit pendant ces années : « Je peux échouer en tant que missionnaire, mais je n'échouerai pas en tant que père. » J'appréciais mon travail de missionnaire et je considérais qu'il s'agissait de l'une des tâches les plus importantes qui soient. Malgré tout, il était moins important à mes yeux que mon rôle de père. Heureusement, je n'ai pas échoué en tant que missionnaire et j'ai tiré une grande satisfaction de ma modeste contribution au succès de l'église avec laquelle nous travaillions en Corée. Néanmoins, j'éprouve encore plus de satisfaction à avoir élevé des fils obéissants et confiants.

Lorsque nous nous préparions à quitter la Corée, nombre de nos étudiants devenus pasteurs nous ont rendu visite à notre domicile. Les Coréens sont extrêmement polis, et ils sont venus en grand nombre nous saluer pendant ces derniers jours. Plusieurs d'entre eux ont fait des déclarations qui ressemblaient généralement à : « Nous avons appris de vous en classe, mais nous avons appris encore plus en vous rendant visite chez vous. Le bonheur que vous partagez dans votre mariage et l'agréable obéissance et les bonnes manières de vos fils nous ont beaucoup appris sur la vie familiale chrétienne. » L'argent ne peut acheter la joie que de tels commentaires procurent au plus profond de notre âme.

Lorsque les parents accordent plus d'importance à leur rôle parental qu'à leurs responsabilités professionnelles, ils connaissent moins de crises dans leur relation parent-enfant. Paradoxalement, leur carrière se déroule également bien. Cette politique nous a permis d'élever nos enfants sans problème. Elle nous a finalement donné plus de liberté pour poursuivre notre carrière que si nous avions initialement donné la priorité à celle-ci. Les exemples illustrant cette ironie sont nombreux.

Le lien entre la confiance et l'obéissance

La confiance et l'obéissance de nos enfants sont liées. Pour élever des enfants sûrs d'eux et confiants, la plupart des gens réalisent que les parents doivent apprendre à les valoriser et à les encourager. Ce que certains ne réalisent pas, c'est qu'il existe une dynamique plus profonde dans la relation entre la confiance et l'obéissance. Valorisé par les éloges de parents avisés, l'enfant obéissant devient encore plus confiant. L'enfant confiant est plus satisfait de rester dans les limites comportementales qui lui ont été expliquées. Il sait que les limites sont bonnes pour lui et que les dépasser n'est pas bon pour lui. La confiance et l'obéissance se nourrissent mutuellement de manière saine.

Des limites bien définies, cohérentes et fermement appliquées pour un comportement acceptable contribuent au développement de la confiance et du caractère chez les enfants. Si ces futurs adultes n'apprennent pas l'obéissance dès leur plus jeune âge, ils souffriront d'un handicap grave et permanent. Les mères et les pères ont le privilège et la responsabilité considérables d'élever des citoyens obéissants, responsables, attentionnés et mûrs. Lorsque les enfants connaissent leurs limites, ils apprennent à fonctionner en toute confiance à l'intérieur de celles-ci. S'ils ne savent pas où se trouvent les limites, ils ressentent le besoin de mener une série de tests pour les trouver. Les enfants qui n'ont pas de limites claires sont donc souvent hésitants et manquent de confiance en eux. Les jeunes enfants toucheront quelque chose qu'on leur a demandé de ne pas toucher et observeront si leurs parents appliquent l'interdiction. Chez les enfants plus âgés, l'hésitation se manifeste par un manque de confiance en soi.

D'autre part, la confiance et l'obéissance sont des réponses à deux approches différentes. L'une, l'encouragement, est aimante, affirmative, joyeuse et festive. L'autre, la discipline, est ferme, énergique, persuasive et exigeante. Les deux sont des preuves d'amour et les deux sont nécessaires si nous voulons que nos enfants deviennent à la fois confiants et obéissants.

Le respect contribue grandement à élever des enfants confiants et obéissants. Que signifie respecter nos enfants ? Si nous les respectons véritablement et honorons leur dignité, nous ne chercherons pas à les embarrasser. Même lorsque nous les disciplinons, nous les traitons équitablement. Nous aborderons plus en détail la discipline dans le chapitre suivant. Lorsqu'elle est administrée de manière appropriée, la correction n'est pas contre-productive pour le développement de la confiance. Par exemple, s'il n'y a pas eu de règle préalable, il ne devrait y avoir aucune punition lors de la première infraction, seulement des instructions. Souvent, les enfants ne savent pas qu'ils ont mal agi tant que quelqu'un ne le leur explique pas. Tant que leur conscience n'est pas informée et développée, nous pouvons leur accorder le bénéfice du doute en ne les punissant qu'après leur avoir donné des instructions adéquates. Lorsque nous nous apprêtons à punir, nous pouvons reconnaître que l'enfant essaie d'être bon mais qu'il a commis une erreur. Au lieu de lui dire qu'il est mauvais, nous pouvons lui dire : « Ce que tu as fait n'était pas bien », et non « Tu es un mauvais enfant ». Nous ne voulons pas que nos enfants se perçoivent comme étant fondamentalement mauvais, ni qu'ils essaient de se conformer à cette perception.

L'amour et la punition ne s'excluent pas mutuellement. Chez nous, nous montrions systématiquement notre amour immédiatement après la punition. Les câlins confirment que l'enfant n'est pas rejeté, mais qu'il est toujours profondément aimé. L'amour et les câlins ne sont pas incompatibles avec une punition aimante. Nous avions également un moment spirituel pour prier ensemble afin que l'incident ne se reproduise pas. Cela montre à l'enfant que vous le soutenez vraiment et que vous n'aimez pas le punir. Une punition correctement administrée engendre l'obéissance. L'obéissance mérite des éloges, et les éloges engendrent la confiance.

Vous connaissez sans doute le vieil adage « Les enfants doivent être vus et non entendus ». Char et moi n'avons jamais été d'accord avec cela. Il est vrai que les enfants doivent savoir quand se taire et écouter. Cependant, en encourageant leur participation (et non leur domination) dans les conversations, nous leur avons appris à présenter leurs idées, à savoir quand se taire, à poser des questions et à tolérer des idées différentes des leurs. Nous avons constaté que cela contribuait à renforcer leur confiance en eux.

À mesure que nos fils grandissaient et entraient dans l'adolescence, chacun d'entre nous avait le droit de convoquer et de présider une « réunion de famille » à tout moment, à condition de prévenir à l'avance pour tenir compte des emplois du temps chargés. Présider la réunion était l'occasion de développer son leadership et d'exprimer ses idées. Nous n'avons pas établi cette politique dans le but de renforcer leur confiance en eux. Cependant, le fait de savoir qu'ils avaient notre attention a favorisé une atmosphère propice au développement de leur confiance.

Défenseur, pas adversaire

La relation entre certains enfants et leurs parents semble être principalement conflictuelle. Les parents critiquent et les enfants se défendent ; les parents exigent et les enfants en veulent à leurs parents. Il est beaucoup plus facile et agréable pour toute la famille que les enfants trouvent des défenseurs en leurs parents. Ces derniers les encouragent et les soutiennent, et les critiquent rarement. Lorsqu'ils le font, ils sont bienveillants et leur fournissent des explications aimantes. Comment développer une telle relation ? La réponse à cette question réside en partie dans l'attitude et en partie dans le chapitre suivant sur l'éducation d'enfants obéissants. L'obéissance mérite d'être valorisée, contrairement à la désobéissance. Étant donné que l'éducation d'enfants obéissants relève principalement de la responsabilité des parents, c'est à eux qu'il incombe de les corriger. Cependant, cela peut être fait d'une manière compatible avec la joie tout aussi importante d'être le fan club de nos enfants.

Il existe plusieurs façons de montrer notre désir d'être les défenseurs de nos enfants. Lorsque nos enfants étaient encore petits, Char a lu quelque chose qui a donné lieu à une règle familiale consistant à dire « oui » à moins d'avoir une bonne raison de dire « non ». Cela s'est avéré parfois un peu difficile à mettre en pratique. Cependant, nous avons constaté que cela a aidé nos garçons à se développer au fil des ans et cela nous a appris, à Char et moi, à les laisser voler de leurs propres ailes.

Nous avons récemment appliqué ce principe lors de vacances en famille. Même si nos enfants adultes sont désormais indépendants, ils nous demandent encore parfois notre avis sur certaines choses. Nous essayons toujours de respecter notre principe de dire « oui » autant que possible. Notre fils adulte, Dan, était un enseignant célibataire. À l'époque, il vivait avec une famille coréenne à Séoul afin de s'immerger dans la langue. Dan souhaitait emmener le fils coréen de cette famille, âgé de 12 ans, en vacances avec nous en Alaska. Les occasions de discuter avec Dan étaient assez rares, car il vivait à l'autre bout du monde. Char et moi souhaitions passer plus de temps seuls avec Dan pour discuter avec lui de son expérience d'enseignant à l'étranger et de ses projets d'avenir. Néanmoins, Dan souhaitait partager cette expérience de vacances avec ce jeune garçon coréen qui était devenu membre de sa nouvelle famille. Nous n'avons pas imposé notre opinion à Dan. Au contraire, nous avons à nouveau accepté.

Bien sûr, il y avait certains inconvénients à inclure un étranger, qui n'était pas membre de la famille, avec lequel nous devions utiliser une autre langue. Cependant, nous en avons tiré de nombreux avantages. Nous avons pu voir Dan évoluer dans la culture coréenne. Nous l'avons entendu parler la langue que nous avions utilisée pendant nos années en Corée. De plus, un Coréen a eu l'occasion de découvrir l'Alaska avec une famille américaine et d'attraper un saumon ! Il pourra garder ce souvenir — et cette photo — toute sa vie. Au fil des ans, j'ai construit des rampes de saut à vélo pour nos garçons à l'école primaire, je suis allée dans des endroits, j'ai fait des choses et j'ai mangé des plats que je n'aurais pas choisis, tout cela parce que nous avions pour principe de dire « oui » quand nous le pouvions. Mes inconvénients étaient probablement minimes, mais les avantages pour l'amitié avec nos fils étaient énormes.

Nous avons également décidé très tôt que nous répondrions à toutes les questions que nos fils avaient la conscience de poser. J'ai souvent été attristée d'entendre des parents dire à leurs enfants curieux de ne pas poser autant de questions. Nous ne leur avons pas dit « Ne posez pas autant de questions », mais plutôt « C'est une bonne question ». Nous estimions que s'ils comprenaient suffisamment pour poser la question, ils méritaient une réponse compréhensible. À mesure que les questions de nos fils mûrissaient, nos conversations évoluaient également. Plus d'une fois, cette politique nous a amenés à aborder des sujets dont certains parents et enfants ne discutent jamais, mais nous ne l'avons jamais regretté. Nous n'avons jamais ressenti le besoin de changer cette politique. À plusieurs reprises, l'ouverture de notre relation m'a permis de poser à mon tour des questions tout à fait pertinentes. Aujourd'hui, nos fils continuent de poser de bonnes questions.

Char et moi avons encouragé la « liberté d'expression » dans notre famille, même lorsque cela impliquait de critiquer nos propres idées. Nous souhaitions que nos enfants réfléchissent par eux-mêmes. Cette politique s'est développée naturellement et sans intention particulière. Cependant, un jour, j'ai « découvert » la valeur d'une telle stratégie lors d'une réunion chez mes parents, en présence de toute la famille élargie et d'un grand nombre de cousins. Au cours de la conversation pendant le repas, l'un de nos fils m'a adressé une critique assez innocente. L'un de mes frères a déclaré : « Mes enfants ne m'auraient jamais critiqué de cette manière. Nous n'aurions jamais eu une telle remarque dans notre famille. » Je lui ai répondu : « Nous avons la liberté d'expression dans notre famille. » Quelques jours plus tard, après que tout le monde soit rentré chez soi, nos fils nous ont dit que leurs cousins avaient été impressionnés par l'ouverture de notre relation. En permettant à nos enfants de poser des questions et de nous contester, nous avons eu l'occasion de réexaminer nos principes pour nous assurer qu'ils étaient équitables. Cela a également donné à nos enfants l'occasion d'apprendre de nos réponses à leurs questions « Pourquoi ? ». Leur répondre « Parce que je te le dis » n'est pas une réponse suffisante pour développer le type de pensée et de discernement que nous souhaitons inculquer à nos fils. Il est préférable d'être un défenseur plutôt qu'un adversaire.

Investissement en temps

Presque tous les aspects des sujets abordés dans ce chapitre et le suivant prennent du temps. Lorsque l'éducation des enfants est une priorité, prendre le temps de bien faire les choses n'est pas laborieux. Jouer avec les enfants prend du temps. Discuter avec eux prend du temps. Les corriger de manière responsable prend du temps, et cela se produit parfois à des moments inopportuns. Si ou lorsque prendre le temps nécessaire commence à sembler laborieux, cela peut indiquer que nos priorités ont changé. Nous prenons le temps pour ce qui est important à nos yeux. Élever des enfants confiants et obéissants est-il une priorité pour vous?

Passer du temps individuellement à des activités relaxantes et amusantes entre chaque parent et chaque enfant (ainsi qu'en groupe) apporte d'énormes bénéfices au développement de l'enfant. Dans notre famille, nous avons apprécié les activités en groupe et en tête-à-tête qui ont confirmé la valeur de l'enfant. De nombreux livres sur l'éducation des enfants le recommandent, et cela a bien fonctionné pour nous. Les discussions les plus sincères ont lieu en tête-à-tête. Les sujets suivants liés à la formation du caractère doivent être abordés sans précipitation : liberté et responsabilité, choix des mots, manque de respect, insensibilité envers les autres, sentiments, attendre son tour et contrôler sa langue. Passer suffisamment de temps ensemble permet de montrer et d'expliquer.

Le plus grand avantage d'investir délibérément du temps avec les enfants est la possibilité d'améliorer leur sang-froid, leur fiabilité et leur maturité. Ces qualités ouvrent la voie à des responsabilités plus importantes. Ces responsabilités, à leur tour, offrent un potentiel de croissance et renforcent la confiance en soi. La maturité dont ont fait preuve mes fils à 15 et 16 ans m'a donné la confiance nécessaire pour les encourager à acheter leur propre voiture. Cette maturité s'était développée parce que nous avions passé du temps ensemble pendant leurs jeunes années. Nous étions amis et notre relation était solide. Comme nous avions développé une alliance pendant leur petite enfance, ils étaient heureux de passer du temps avec leur père pendant leur adolescence. J'ai apprécié cela et le temps que nous avons passé à travailler ensemble sur ces voitures.

Créer une atmosphère propice à la discussion

Les meilleures conversations avec nos fils étaient informelles et sans structure. Bien sûr, j'aurais pu m'asseoir avec un de mes fils et lui dire : « J'ai sept points à aborder », puis passer en revue la liste un par un. Cependant, l'atmosphère est différente si je dis : « Hé, jouons au frisbee ». Nous discutons tout en jouant et apprécions sincèrement d'être ensemble. Nous pouvons toujours aborder les sept points, mais de manière plus détendue et naturelle.

Lorsque les garçons étaient plus jeunes, de simples jeux ou des courses ensemble nous donnaient l'occasion de discuter. Plus tard, lorsqu'ils ont eu des emplois du temps plus chargés, nous avons dû être plus réfléchis. En grandissant, les garçons ont travaillé et économisé leur argent. Ils ont été ravis et surpris lorsque, à 15 et 16 ans, je leur ai donné la permission d'acheter une voiture s'ils le souhaitaient. Ils devaient assumer toutes les dépenses, mais je les aidais pour les formalités administratives et j'étais disposé à les immatriculer à mon nom. Le temps que nous avons passé ensemble entre le moment où ils ont acheté leur voiture et celui où ils ont finalement quitté la maison a été inestimable. Je repense avec beaucoup de satisfaction au plaisir et au travail que nous avons accomplis ensemble.

La première étape de ce processus consistait à décider quelle voiture acheter. Ils ont consulté les annonces dans les journaux. Nous avons fait des excursions pour acheter des voitures dans notre break familial. Cela signifiait que je pouvais participer au processus et parfois poser ou répondre à une question. Nous avons discuté de choses comme la dépréciation et l'intérêt de faire appel à un mécanicien pour examiner les freins et d'autres pièces avant l'achat. Nous avons également discuté de l'évaluation de la voiture en fonction du nombre de kilomètres qu'il lui restait à parcourir plutôt que du nombre de kilomètres qu'elle avait déjà parcourus. Dan a acheté une vieille Volvo résistante et Joel a acheté une Audi, toutes deux avec un kilométrage restant important. Quand je repense à ces expériences, je me dis que c'était une façon merveilleuse et naturelle d'aider ces jeunes hommes à développer leur capacité à faire des achats, à évaluer et à prendre de bonnes décisions.

Les voitures des deux garçons avaient besoin de quelques réparations. Je ne sais pas combien d'heures précieuses Dan et moi avons passé à préparer sa Volvo pour la peinture qu'il lui a appliquée. Je ne me souviens même pas de quoi nous avons parlé, mais je me souviens que nous avons passé un excellent moment ensemble. L'Audi argentée de Joel avait besoin de quelques réparations de carrosserie. Nous avons beaucoup appris en éliminant les zones rouillées, en les réparant, en les ponçant et en les reconstruisant. À la fin du projet, la voiture était magnifique et la relation père/fils était également excellente. L'Audi est restée fièrement garée dans notre allée pendant plusieurs semaines, en attendant le 16e anniversaire de Joel. Lorsqu'il l'a conduite pour la première fois, devinez qui l'a accompagné ? Il m'a invité. Il a démarré le moteur, puis il a dit : « Papa, prions. » Alors qu'il dirigeait la prière, je l'ai entendu consacrer la voiture, son utilisation et les conversations qu'elle abriterait au Seigneur. J'étais un invité dans sa voiture et j'ai participé à son expérience. Quelle belle façon de transmettre des valeurs à la génération suivante!

Nous avons discuté de sujets importants, mais je ne me souviens pas si nous en avons parlé pendant ces moments de travail ou lors de conversations entre deux tâches. Je me souviens cependant que je n'ai jamais regretté d'avoir investi le temps nécessaire pour entretenir à la fois les véhicules et les relations.

Une fois, Joel a laissé le niveau d'huile de son Audi baisser trop bas et quelque chose a explosé dans son moteur. Je savais combien de mois il avait fallu à Joel pour économiser afin d'acheter cette voiture. Je savais également combien de mois supplémentaires il lui avait fallu pour économiser les 900 dollars nécessaires à la réparation du moteur. Alors que nous remorquions sa voiture avec une corde jusqu'au garage par une soirée froide, je ne lui ai donné aucun conseil « avisé ». Bien avant cela, je lui avais parlé des jauges d'huile, des vidanges et de la pression, mais il n'avait pas besoin que je le lui rappelle ce soir-là ! Lorsque nos enfants vivent ces expériences enrichissantes, ils n'ont pas besoin de discours, mais d'aide. Notre soutien, sans le « je vous l'avais bien dit », permet de maintenir une relation ouverte pour d'autres leçons qu'ils demandent ou acceptent.

Lors de notre dernier été en Corée, en 1985, les garçons et moi avons fait une randonnée le long de la crête du Chirisan, à environ 120 kilomètres de notre cabane à Wangshiribong (Kings Bowl Peak) jusqu'à Chunwangbong (Thousand Kings Peak), la plus haute montagne de Corée du Sud, puis nous sommes revenus. Cela nous a pris cinq jours. Dans nos sacs à dos, nous transportions une tente et des provisions pour dormir et manger pendant toute la durée du voyage. Nous avons passé la plupart du temps à discuter et à rire, et une partie du temps à nous plaindre et à gémir sous le poids de nos sacs. Le dernier jour, nous nous sommes réveillés sous une pluie fine, nous avons levé le camp et avons marché toute la journée sous la pluie. Nos garçons ont développé leur robustesse, leur persévérance, leur esprit de coopération et leur capacité à encourager les autres. De plus, nous avons encore approfondi notre amitié. Je ne me souviens pas de quoi nous avons discuté. Cependant, je sais qu'aujourd'hui, plusieurs années après avoir quitté la maison, les deux garçons entretiennent de bonnes relations avec leurs pairs, respectent les personnes de tous âges, aiment Dieu et le recherchent avec passion, ainsi que sa volonté. Au cours de ces heures passées ensemble, ils ont acquis des compétences importantes.

La transmission des valeurs

Les valeurs se transmettent naturellement d'une génération à l'autre lorsque les parents consacrent du temps à s'amuser avec leurs enfants. Nous devons leur accorder généreusement du temps. Il est impératif de maintenir la bonne amitié établie dans les premières années et d'entreprendre progressivement des projets qui intéressent l'adolescent et qui correspondent à ses talents (et pas nécessairement à ceux de ses parents). Cette proximité ouvre la voie à un libre échange d'idées et de valeurs. Des idées et des valeurs profondes sont échangées et absorbées grâce à un dialogue non manipulateur, et l'apprentissage se fait dans les deux sens. Les deux parties y gagnent.

Il n'est pas possible de communiquer en un instant des attitudes concernant la valeur d'une âme éternelle. Une brève déclaration ne peut transmettre la suprématie, la puissance, la majesté et la tendre miséricorde de Dieu. Les gens ne peuvent pas comprendre rapidement la valeur de la pureté spirituelle et physique. Il faut du temps pour comprendre les avantages d'avoir un esprit, un cœur et un corps purs devant Dieu. Il existe une force qui appartient à la personne qui vit selon la volonté de Dieu, qui a une foi et une confiance inébranlables en la souveraineté de Dieu et qui sait que Dieu est toujours présent pour l'aider en cas de besoin. Ces concepts sont transmis au cours de multiples conversations lors de randonnées en montagne et de remontées en télésiège. Nous pouvons transmettre ces grandes valeurs d'une génération à l'autre lors d'une conversation en soirée dans un chalet de montagne, tandis que le vent souffle à travers les arbres à l'extérieur. Dans de tels moments, les parents peuvent renforcer l'utilité pratique et personnelle de la prière. C'est ainsi que l'on transmet le flambeau important, à savoir la connaissance que les nations sont transformées et les vies réorganisées grâce au pouvoir de l'intercession. Ces valeurs sont transmises lorsque les parents et les enfants sont confrontés à des problèmes avec l'enfant désagréable du quartier ou l'agent de métro qui n'a pas compris la situation. Il faut du temps pour apprendre à confier ses problèmes à Dieu au lieu de gérer soi-même chaque offense et chaque grief.

Lorsque les enfants savent obéir, nous pouvons leur faire confiance. Lorsque nous pouvons leur faire confiance, ils méritent davantage de responsabilités et de liberté — ce sont là de merveilleuses vérités. Nos enfants sont disposés à les apprendre si nous faisons le tour du quartier avec eux et en discutons. (Au chapitre 10, nous discutons de ce qu'il faut faire lorsque l'enseignement de l'obéissance nécessite plus que de simplement marcher et discuter.) Comment une nouvelle génération apprend-elle la valeur des choses éternelles et rejette-t-elle la culture matérialiste, hédoniste et incrédule de notre époque ? Communiquer ces valeurs est la tâche la plus importante — et la plus longue — d'un parent.

La sécurité dans les situations dangereuses

Le monde regorge de dangers visibles et invisibles. Nous ne pouvons pas les éviter complètement, mais nous pouvons apprendre à maximiser la sécurité face à eux. Un dimanche après-midi, lorsque nous vivions à Taejon, nos fils, alors à l'école primaire, et moi-même avons fait une balade à vélo dans la ville. À cette époque, à Taejon, il n'y avait pas de circulation ordonnée où les véhicules restaient en file, attendaient, cédaient le passage ou même roulaient tranquillement. Il y avait des charrettes tirées par des chevaux, des personnes ou des bœufs. Il y avait des bus, des camions, des taxis, des scooters, des motos et de nombreux vélos, tous fonctionnant selon des règles différentes. Comment un parent de garçons aventureux grandissant dans un tel environnement routier peut-il garder son sang-froid ? Ma réponse a été de les emmener dehors et de leur enseigner. Pendant nos déplacements, nous discutions de la circulation, de la façon dont les voitures dépassaient les bus des deux côtés, empiétant souvent sur la piste cyclable. Nous observions la façon dont les bus roulaient en klaxonnant bruyamment au lieu d'utiliser leur volant. Nous avons appris à adapter notre vitesse à la circulation et à anticiper les feux de signalisation. Nous avons également pris beaucoup de plaisir et fait de l'exercice.

Lorsque nous avons déménagé à Séoul, nos fils étaient plus âgés et ont souvent parcouru trois ou quatre kilomètres à vélo dans la circulation de Séoul pour se rendre à l'école. Cela impliquait de traverser l'un des ponts longs et très fréquentés de la rivière Han. Vous vous demandez peut-être comment nos fils ont géré cela. D'un autre côté, vous vous demandez peut-être comment Char et moi avons géré cela. Nous ne nous sommes pas inquiétés, car nous leur avions appris à se protéger en cas de danger. Cette expérience nous a enseigné bien plus que des leçons physiques. Nous avons trop souvent tendance à surprotéger nos enfants, ce qui les empêche d'apprendre à gérer les dangers de la vie par eux-mêmes. Plus tard dans sa carrière, Dan a vécu seul à l'étranger, où il a étudié une langue étrangère et s'est préparé à apporter l'Évangile dans un pays fortement anti-chrétien que Dieu avait mis dans son cœur. Une fois sur place, il vivra dans un environnement dangereux, mais il sera en sécurité. Joel est pilote du puissant F-15E, un avion capable de larguer des bombes intelligentes air-air et air-sol. Nous ne sommes toujours pas inquiets. Non pas parce que nos fils sont en sécurité, mais parce qu'ils savent comment se protéger.

Nous avions l'habitude de faire des randonnées dans les montagnes près de notre chalet, dans le sud de la péninsule coréenne. Lorsque nous arrivions au sommet d'une falaise offrant une vue panoramique, je m'asseyais sur un rocher, les jambes tendues vers le bord. Après m'être assuré que l'arrière de mes jambes offrait une bonne adhérence, j'avançais petit à petit vers le bord et laissais prudemment mes pieds pendre dans le vide. Chacun des garçons s'asseyait et faisait prudemment la même chose. Assis là, nous discutions des raisons pour lesquelles il serait imprudent de se lever et d'exposer tout notre corps au vent. Nous discutions de l'adhérence et des avantages de garder le centre de gravité de notre corps bas. Nous observions également les différents types de nuages. Nous remarquions leurs mouvements dans différentes directions et à différentes vitesses, car le vent agissait différemment à différentes altitudes. Nous discutions des oiseaux qui planaient et apprenions les courants ascendants du vent. Ce sont des moments que je repense avec satisfaction. Je pense à la maîtrise dont font preuve nos fils aujourd'hui dans des situations de pression et de contrainte. Quand je les vois se comporter de manière prudente dans notre monde dangereux, je suis heureux que nous ayons passé ces moments ensemble. Bien sûr, chaque parent doit évaluer la maturité, les capacités et la préparation de chaque enfant à recevoir ce type d'enseignement. Même si notre niveau de confort dans les situations dangereuses peut varier, investir délibérément du temps pour enseigner aux enfants comment gérer les dangers physiques est très bénéfique. Mes fils en avaient besoin, et vos enfants aussi. Dans le cas de dangers moraux ou spirituels, contrairement à la sécurité physique, la position la plus sûre est de rester à distance.

Lâcher prise

Lorsque les enfants deviennent adolescents, relâchez votre contrôle. Dans la plupart des relations saines, la confiance et l'obéissance se développent correctement pendant les années de formation. Lorsque vient le moment de laisser partir les adolescents et les jeunes adultes, les parents et les adolescents sont prêts et impatients de cette libération. Nous avons pris des mesures pour nous y préparer.

À l'été 1987, un an après notre retour aux États-Unis depuis la Corée, Char et les garçons sont partis une semaine en colonie de vacances. Je suis resté seul à la maison pour « terminer » l'aménagement du sous-sol. Dan avait 16 ans et conduisait, et Joel n'avait que 15 ans. Je ne me souviens pas que nous ayons jamais discuté de la question de l'achat d'une voiture pour les garçons. Pendant que je travaillais, j'ai écouté une série d'enregistrements de Charlie Shedd dans lesquels il encourageait les parents à laisser leurs adolescents grandir et à leur faire confiance. C'était une excellente série, que je recommande aux parents. Ses propos ont eu un effet positif sur moi et, peu après le retour des garçons, j'ai convoqué une réunion familiale pour leur suggérer d'envisager l'achat de leur propre voiture. Je pensais au développement de leur caractère, de leur sens des responsabilités, de leur autonomie et de leur maturité ; eux pensaient au prestige et à la commodité d'avoir leur propre véhicule. Je suis reconnaissante d'avoir pris cette décision.

Char et moi savions que nous voulions retourner sur le terrain missionnaire dès que les garçons auraient commencé leurs études supérieures. Nous avons dit à Dan et Joel que nous subviendrions à leurs besoins jusqu'à la fin de leurs études secondaires. Cependant, ils devaient se charger eux-mêmes de leurs arrangements financiers pour l'université. En fin de compte, les garçons ont non seulement acheté leur propre voiture, mais aussi leurs propres vêtements pendant toute la durée du lycée. Leur sens des responsabilités pour financer leurs projets nous a aidés, Char et moi, car nous étions en train de fonder une église et je terminais mon dernier programme universitaire. Cependant, le plus grand avantage a été le développement de leur autonomie, de leur indépendance, de leur confiance en eux, de leur courage et de leur maturité. Tout le monde ne doit pas nécessairement faire exactement comme nous, mais nous avons constaté que le fait de leur accorder de l'autonomie, de leur donner des responsabilités et de favoriser le développement de leur personnalité semblait aller de pair. Augustin, le célèbre leader religieux du début du siècle en Afrique du Nord, enseignait la responsabilité personnelle en disant : « Aimez Dieu et faites ce que vous voulez. » Ainsi, lorsque nos fils partaient en voiture avec leurs amis, nous leur disions souvent : « Emmenez Jésus avec vous et passez un bon moment. » Nous leur souriions et riions avec eux lorsqu'ils quittaient la maison, puis nous nous tournions l'un vers l'autre et échangions des regards complices et pleins d'espoir, comme le font les parents responsables.

Au cours de leur dernière année de lycée, d'un commun accord entre eux et nous, chacun de nos fils a connu un changement de statut. Ils sont devenus des invités adultes dans notre maison ; ils n'avaient plus besoin de notre permission pour leurs activités. Ils nous informaient de l'endroit où ils se trouvaient et de l'heure à laquelle ils rentreraient, mais il ne s'agissait pas d'obtenir une permission. C'était une question de courtoisie, puisqu'ils vivaient chez nous. Nous souhaitions qu'ils apprennent à prendre des décisions par eux-mêmes, tout en restant à leur disposition. Nous pensions que cela leur permettrait de s'adapter plus facilement à une autonomie totale lorsqu'ils quitteraient la maison. Nous sommes heureux de leur avoir donné leur indépendance au rythme qu'ils souhaitaient. Cela nous a permis d'éviter complètement la relation conflictuelle qui accompagne souvent le « fossé entre les générations ». Dans de nombreux cas, le fossé entre les générations n'est rien d'autre que la réaction normale d'un enfant en bonne santé face à un contrôle excessif de la part de ses parents. Nous n'avons jamais regretté de leur avoir accordé ces libertés. Cependant, il arrivait parfois que l'un de nous doive rappeler à l'autre que cette politique finirait par produire des citoyens matures. Nous étions également heureux d'avoir pris la peine, lorsqu'ils étaient plus jeunes, de les préparer à l'âge adulte.

L'une des périodes les plus difficiles où nous avons accordé une telle liberté a été la dernière année de lycée de Dan. Dan avait décidé de s'engager dans l'armée américaine. Comme il devait payer ses études universitaires, cela l'aiderait à obtenir le Army College Fund (fonds universitaire de l'armée). Cela lui permettrait également de découvrir d'autres régions du monde que l'Asie avant de s'installer pour aller à l'université. Comme beaucoup de parents, nous avons remis en question son choix. Quel genre de personnes allait-il rencontrer ? Allait-il vraiment aller à l'université ? Quelles habitudes allait-il adopter ? Les questions étaient infinies. Néanmoins, en juin 1989, après avoir obtenu son diplôme d'études secondaires en Pennsylvanie, Dan a déménagé à Fort Sill, dans l'Oklahoma. Il a commencé sa carrière militaire en tant que spécialiste du soutien au tir. Il nous a rendu visite pour Noël cette année-là, puis est parti pour l'Europe le mois suivant. Avions-nous pris la bonne décision en lui faisant confiance pour faire son propre choix?

En 1991, alors que Dan était encore en Allemagne, nous avons déménagé en Chine. En novembre 1992, il est revenu aux États-Unis depuis l'Allemagne et a acheté une Audi d'occasion en bon état qui a duré de nombreuses années. Sans aucune pression de notre part, il s'est inscrit à l'université, a fait une demande auprès de l'Army College Fund et a commencé une carrière universitaire très réussie. Il a obtenu son diplôme avec mention en 1996 et a obtenu une licence en sciences de l'éducation élémentaire. Les voyages, l'Europe et l'expérience de la vie l'avaient aidé à mûrir davantage. Maintenant dans le milieu universitaire, il savait quelles questions poser et quoi faire pour tirer le meilleur parti de ses années d'université. Dan a pris des décisions mûrement réfléchies concernant l'armée, l'université, l'église qu'il a choisie et même ses amis. Notre éducation précoce et notre lâcher-prise ultérieur ont porté leurs fruits. Dan était en sécurité même si nous vivions à l'étranger. Je ne retarderais ni ne compromettrais certainement pas la croissance d'un enfant simplement pour le maintenir au même niveau que ses pairs. Laissez-le développer une foi personnelle forte et diriger ses pairs au lieu de les suivre. Vous ne trouverez nulle part ailleurs un père plus fier de son fils que je ne le suis aujourd'hui.

Contrôlez vos enfants lorsqu'ils sont jeunes. Laissez-les ensuite prendre leur indépendance. Que le Seigneur aide les parents chrétiens à discipliner leurs enfants de manière cohérente dès leur plus jeune âge, puis à leur donner la sagesse de les laisser prendre leurs propres décisions lorsqu'ils atteignent l'adolescence. Si nous contrôlons correctement nos jeunes enfants, ils utiliseront leur liberté de manière responsable lorsqu'ils deviendront adolescents.

Les Écritures disent : « Éduque l'enfant selon la voie qu'il doit suivre ; et quand il sera vieux, il ne s'en détournera pas » (Proverbes 22:6, italiques ajoutés par moi). Ce verset ne met pas tant l'accent sur l'éducation morale. Il est important d'aider un enfant à découvrir ses forces et ses compétences particulières. De plus, nous devons encourager son développement d'une manière cohérente avec ces dons. Les aider à trouver et à exercer leurs dons les guide vers le meilleur d'eux-mêmes. Il faut du courage et de la foi en nos enfants et en l'œuvre du Saint-Esprit pour les libérer. Contrôler excessivement les adolescents est contre-productif.

De plus, les parents doivent respecter leurs enfants et éviter de faire ou de dire inutilement des choses qui les embarrassent. Un peu de sensibilité à leur égard lorsqu'ils sont avec leurs pairs peut faire beaucoup. Ne pas se mettre en travers de leur chemin est une autre façon de les libérer.

Retour sur investissement

La valeur d'élever des enfants confiants et obéissants est bien supérieure au coût. Mettre en pratique les recommandations de ce chapitre est une entreprise de taille. Ce projet prend environ 18 ans. Pendant cette période, élever des enfants confiants et obéissants doit être une priorité. Parfois, cela peut nous éloigner de notre carrière. Ce n'est pas grave. Les retombées se poursuivent même dans la génération suivante, lorsque nos enfants élèvent leurs propres enfants de la même manière. Nous avons généralement l'impression que nous ne pouvons servir que la génération dans laquelle nous vivons, mais ce n'est pas le cas. Nous pouvons élever des enfants qui serviront Dieu dans la génération suivante. Cela signifie que nous pouvons étendre notre sphère d'influence au-delà de notre propre génération pour inclure les générations suivantes.