GEWOHNHEIT ZEHN: Erziehen Sie Gehorsame Kinder

„Ein weiser Sohn ist seinem Vater eine Freude, aber ein törichter Sohn ist seiner Mutter Kummer.“ Sprüche 10,1

Dieses Kapitel befasst sich mit der Erziehung und Disziplinierung von Kindern und ergänzt das vorherige Kapitel über die Erziehung selbstbewusster Kinder. Die beiden Merkmale einer ausgewogenen Eltern-Kind-Beziehung – Bestätigung und Disziplin – wirken Hand in Hand. Die starke Freundschaft, die durch Bestätigung entsteht, unterstützt unser Programm, sie in den Wegen des Herrn zu erziehen. Während ein Mangel an Bestätigung zu Kindern führen kann, denen es an Selbstvertrauen mangelt, besteht in Bezug auf Disziplin und Gehorsam ein noch direkterer Zusammenhang zwischen der konsequenten, liebevollen, fairen und strengen Disziplin der Eltern und dem fröhlichen Gehorsam ihrer Kinder. Char und ich profitieren noch immer davon, dass wir jedes Kind respektiert, geliebt und Zeit mit ihm verbracht haben. Die starken Freundschaften und der Respekt, die in diesen Jahren zwischen uns entstanden sind, wachsen auch heute noch, da die gehorsamen Kinder in unserem Haus zu gehorsamen erwachsenen Bürgern in der Gesellschaft geworden sind.

Das vorherige Kapitel war zwar angenehm, aber bedenken Sie, dass die „Medizin” dieses Kapitels wesentlich zur „Gesundheit” des vorherigen beiträgt. Die Ergebnisse der Lektionen in diesem Kapitel, die auch heute noch im Leben unserer Söhne sichtbar sind, geben mir den Mut, sie weiterzugeben. Kleine Dosen konsequenter, liebevoller und konsequenter Erziehung bringen jahrelange Vorteile mit sich. Es ist vergleichbar mit der Erziehung eines jungen Baumes, der auf eine bestimmte Weise wachsen soll – nachdem er zu einem großen und starken Baum herangewachsen ist, bleibt er fest in der gewünschten Position stehen.

Der Begriff „Bestrafung” wird bewusst verwendet. Ob Gefängnis für Kriminelle oder Prügel für Kinder, Bestrafung ist eine Frage der Gerechtigkeit. Natürlich spielt auch Gnade eine Rolle, aber Gnade ohne Gerechtigkeit wird nicht nur ungerecht, sondern auch gnadenlos. Die „Besserungsanstalten” haben bei der Besserung massiv versagt, weil sie den Täter zum Opfer gemacht haben. Wenn wir unsere Kinder bestrafen, lehren wir sie, dass Handlungen und Entscheidungen Konsequenzen haben und dass Gottes Maßstäbe ernst genommen werden müssen. Eine ausführlichere Diskussion dieses Themas finden Sie in „The Humanitarian Theory of Punishment“ (Die humanitäre Theorie der Bestrafung) in „God in the Dock“ (Gott auf der Anklagebank) von C.S. Lewis.

Gehorsam und Selbstvertrauen

Von Beginn unserer Erfahrung als Eltern an haben Char und ich die Verantwortung für den Ungehorsam unserer Kinder übernommen. Die Beobachtung der Erziehungsmethoden verschiedener Eltern – oder deren Fehlen – im Laufe der Jahre bestätigt, dass unsere frühe Hypothese richtig war. Auch wenn es einige wenige Ausnahmen geben mag, sind die Eltern dafür verantwortlich, wenn Kinder im Allgemeinen ungehorsam sind. „Ihr Kinder, gehorcht euren Eltern in dem Herrn, denn das ist recht“ (Epheser 6,1). „Ihr Kinder, gehorcht euren Eltern in allem, denn das ist dem Herrn wohlgefällig“ (Kolosser 3,20). Es stimmt, dass diese Verse an Kinder gerichtet sind, aber ist es nicht die Verantwortung der Eltern, sie zu lehren? Interessanterweise trägt das Lehren von Gehorsam zum Selbstvertrauen eines Kindes bei.

Ich habe Eltern gesehen, die ihre ungehorsamen Kinder im Supermarkt mit erhitzten Vorwürfen in ihrer Stimme schimpften und fragten: „Warum bist du so ungehorsam? Warum hörst du nicht auf mich? Warum tust du nicht, was ich sage?“ Das öffentliche Zurechtweisen ungehorsamer Kinder trägt nicht viel zu ihrem Gehorsam und noch weniger zu ihrem Selbstvertrauen bei. Manchmal bin ich ein wenig schelmisch. Wenn ich den Mut hätte, die Mitarbeit des Kindes und wäre ein guter Bauchredner, würde ich diese Worte in den Mund des beschuldigten Kindes legen, damit es zu den Eltern sagt: „Weil ihr mir nie Gehorsam beigebracht habt. Sie haben es nie konsequent von mir verlangt.“ Wenn Kinder wissen, wo die Grenzen ihres Verhaltens liegen und dass diese durchgesetzt werden, lernen sie, sich innerhalb dieser Grenzen selbstbewusst zu bewegen. Wenn sie nicht wissen, wo die Grenzen liegen, haben sie das ständige Bedürfnis, Tests durchzuführen, um die Grenzen auszuloten. Sie sind daher oft zögerlich – nicht selbstbewusst.

Klar definierte, konsequente und streng durchgesetzte Grenzen für akzeptables Verhalten tragen wesentlich zur Entwicklung des Selbstbewusstseins und des Charakters eines Kindes bei. Wenn diese zukünftigen Erwachsenen nicht frühzeitig Gehorsam lernen, wird dies zu einem lebenslangen Handicap. Mütter und Väter haben das enorme Privileg und die Verantwortung, gehorsame, verantwortungsbewusste, fürsorgliche und reife Bürger zu erziehen.

Die Wege des Herrn umfassen sowohl Verhalten als auch Einstellungen. In unserem Erziehungsprogramm und unseren Disziplinarmaßnahmen haben wir versucht, gutes Verhalten und gute Einstellungen zu vermitteln. Wir wollten, dass unsere Kinder sich nicht nur richtig verhalten, sondern auch richtig denken. Das bedeutet nicht, dass sie unsere Meinung teilen mussten. Dennoch mussten sie die richtige Einstellung haben. Zum Beispiel bestanden wir nicht nur auf Gehorsam, sondern auch auf bereitwilligem, fröhlichem und schnellem Gehorsam. Um dies zu fördern, erwarteten wir von ihnen, dass sie mit „Okay, Papa“ oder „Okay, Mama“ antworteten. Wenn sie jammerten, sagten wir: „Sag das noch einmal, aber ohne zu jammern.“ Dann warteten wir, bis sie es richtig gemacht hatten. Wir wollten, dass unsere Kinder aufwachsen und lernen, uns fröhlich zu gehorchen und mit uns umzugehen. Das würde sie darauf vorbereiten, ihrem himmlischen Vater fröhlich zu gehorchen und mit ihm umzugehen, wenn sie einmal auf sich allein gestellt waren.

Keiner unserer Söhne war ein Schwächling. Das wollten wir auch nicht. Dennoch wollten wir, dass die Kraft ihrer Persönlichkeit unter Kontrolle blieb. Zum Beispiel haben wir unseren Söhnen nie erlaubt, sich gegenseitig zu schlagen. Sie mussten ihre Ansichten überzeugend mit der Kraft ihrer Ideen zum Ausdruck bringen, nicht mit der Lautstärke ihrer Stimme oder ihrer überlegenen körperlichen Stärke. Indem wir uns die Zeit nahmen, ihnen dies beizubringen, halfen wir ihnen, Selbstvertrauen zu entwickeln. Wenn ich mit ihnen über Ideen diskutiere, freue ich mich immer noch sehr, wenn einer von ihnen mit guten Argumenten eine meiner Ideen erfolgreich in Frage stellt.

Ein Gott der Ordnung

Die Verantwortung und Autorität, die Eltern gegenüber ihren Kindern haben, kommt von einem Gott der Ordnung. Gott möchte Ordnung in der Familie, in der Kirche und in der Gesellschaft, selbst in diesem gegenwärtigen vorübergehenden Zustand auf der Erde. Die Familie ist der Ort, an dem Gottes Ordnung zuerst gelehrt und durchgesetzt wird. Kinder verlassen ihr Zuhause für einen Tag, um zur Schule zu gehen, oder für Monate oder Jahre später im Leben. Wenn sie das tun, nehmen sie die Verhaltensweisen und Einstellungen mit, die sie zu Hause gelernt haben. Trotzdem gibt es einen weiteren, weitreichenderen Grund, Gehorsam und Ordnung zu lernen.

Mit der Erschaffung nach dem Bild Gottes gehen großartige Privilegien und Verantwortlichkeiten einher. Um diese zu verstehen, muss man über das bloße irdische Leben hinausdenken und an unser ewiges Leben denken. Ein hochwirksamer Christ zu werden, geht weit über die Frage hinaus, ob man die Ewigkeit im Himmel oder in der Hölle verbringt. Gott schafft eine königliche Gruppe von Priestern und Königen, die für alle Ewigkeit seine Anbeter und Vizeregenten in seinem Universum sein werden. Damit der ewige Plan richtig funktioniert, müssen wir in diesem Leben Gehorsam lernen. Unsere Erfahrungen in diesem Leben ermöglichen es uns, Gehorsam gut zu lernen und zu beweisen, dass wir verantwortungsbewusst sind. Wenn wir gut lernen, gibt es im nächsten Leben ewige Belohnungen in Form von Privilegien, Herrschaft und Selbstverwirklichung. Die Vorbereitung auf die Erfüllung von Gottes Traum, dass jeder von uns ein hochwirksamer Christ wird – unser bestmögliches Selbst –, beginnt damit, dass Eltern ihre Kinder erziehen. Der freie Wille mit der Fähigkeit zur Herrschaft macht den Menschen einzigartig gegenüber allen anderen Tieren. Er macht es auch notwendig, Gehorsam zu lernen, und Eltern haben die Verantwortung, damit zu beginnen.

Freundschaft mit Kindern

Es ist kein Widerspruch, sowohl ein Freund Ihres Kindes als auch ein Erzieher zu sein. Wir haben, wie in Kapitel 9 (Selbstbewusste Kinder erziehen) beschrieben, eine bestätigende Beziehung und eine starke Freundschaft zu unseren Söhnen aufgebaut. In diesem Kapitel teile ich die praktischen Methoden, mit denen wir unser Disziplinierungsprogramm umgesetzt haben. Soweit ich das beurteilen kann, wurden die beiden Rollen in den Köpfen unserer Söhne nie verwechselt. Sie hatten nie das Gefühl, dass wir inkonsequent waren. Sie wussten, dass unsere Haltung ihnen gegenüber unterstützend war. Dennoch änderte sich unsere Rolle automatisch, wenn ihr Verhalten dies erforderte. Ihr „Freund” wurde zum Vollstrecker von Gottes Gesetz – beides in einer Person. Lassen Sie mich das näher erläutern.

Meine Rolle als „Freund” und meine Rolle als „Richter” haben sich nie gegenseitig beeinträchtigt. Wir haben niemals Groll aus der Disziplin in unsere Spielzeiten mitgenommen. Wenn Gericht tagte, haben sie nicht versucht, die Freundschaft zu nutzen, um sich Vorteile zu verschaffen. Wenn Sie Ihren Kindern ein Freund sein möchten, denken Sie nicht, dass es Ihre Chancen verbessert, wenn Sie als Disziplinarer nachgiebig sind. Ihre Freundschaft wird tiefer sein, wenn sie Sie respektieren. „Außerdem hatten wir alle menschliche Väter, die uns diszipliniert haben, und wir haben sie dafür respektiert” (Hebräer 12,9). Ihr Respekt für Sie basiert nicht darauf, ob Sie in Ihrer Disziplin nachsichtig sind. Er basiert auf Ihrer Integrität und Gerechtigkeit. Integrität ist eine strikte Übereinstimmung zwischen dem, was Sie denken, sagen und tun. Gerechtigkeit ist die konsequente und unvoreingenommene Durchsetzung klarer und fairer Regeln. Wenn Sie konsequent und gerecht sind, wird Ihre Rolle als Richter und oberster Strafvollzugsbeamter niemals Ihre Freundschaft beeinträchtigen.

Liebevolle und strenge Disziplin

In den frühen 1970er Jahren nahmen wir an einem Seminar zum Thema „Grundlegende Konflikte bei Jugendlichen“ teil, das von Bill Gothard geleitet wurde. Dort lernten wir einige der folgenden Ideen kennen. Andere haben wir im Laufe der Jahre hinzugewonnen. Diese 16 Grundsätze sind hier nicht als akademische Theorie aufgeführt, sondern als die Art und Weise, wie wir sie tatsächlich angewendet haben. Wir haben diese Grundsätze bei der Erziehung unserer Kinder angewendet. Wenn Sie sie regelmäßig in einer bestätigenden, respektvollen und liebevollen Atmosphäre anwenden, werden sie zu dem Prozess beitragen, den Gott nutzt, um Ihre Kinder selbstbewusst und gehorsam zu machen.

1. Ehemann und Ehefrau sollten sich über die Grenzen einig sein. Kinder erkennen eine Schwachstelle. Wenn möglich, werden sie die Eltern entzweien, um der Disziplin zu entgehen. Die Durchsetzung von Regeln ist schon schwierig genug, selbst wenn sich beide Elternteile gleichermaßen dafür einsetzen. Uneinigkeit erschwert dies jedoch zusätzlich und verwirrt das Kind. Um Gehorsam von unseren Kindern zu erlangen, müssen zunächst klare Regeln aufgestellt werden. Unabhängig davon, welcher Elternteil die Regeln durchsetzt, müssen Kinder auch verstehen, dass diese kontinuierlich „in Kraft” sind. Darüber hinaus ist die Einigung auf die Regeln eine gute Entwicklungserfahrung für die Eltern. Sie lernen, wie man verhandelt, und dieser Prozess trägt dazu bei, gute und faire Regeln zu schaffen.

2. Seien Sie konsequent und halten Sie Versprechen ein. Manche Eltern setzen Regeln nur durch, wenn sie verärgert sind. Dadurch lernt das Kind, dass Ungehorsam manchmal toleriert wird, manchmal aber auch nicht. Natürlich kann sich die Stimmung oder der emotionale Zustand der Eltern von Tag zu Tag ändern. Umso mehr ist es wichtig, das Verhalten anhand von Regeln zu bewerten und nicht anhand der momentanen Emotionen. Wenn Regeln nach sorgfältiger Überlegung aus der Notwendigkeit heraus aufgestellt und konsequent durchgesetzt werden, lernt das Kind, sich konsequent zu verhalten.

Taten sind wirkungsvoller als Drohungen. Drohungen verlieren schnell ihre Wirkung. Wenn Sie sagen, dass Sie ein bestimmtes Verhalten bestrafen werden, dies dann aber nicht tun, lernt das Kind, dass Ihre Worte nichts bedeuten. Ihr Kind verliert die Möglichkeit, Verantwortungsbewusstsein zu entwickeln, Sie verlieren den Respekt des Kindes und Ihre Beziehung zum Kind leidet darunter. Verhängen Sie eine Strafe, wenn Sie eine Strafe angekündigt haben. Das fördert das Gerechtigkeitsempfinden und das Verantwortungsbewusstsein Ihres Kindes.

3. Stellen Sie klare Regeln auf. Klare Regeln erleichtern die Durchsetzung. Regeln werden als Reaktion auf Lebenssituationen entwickelt. Durch Regeln wird klar, was das Kind tun darf und was nicht, was es tun muss und was nicht. Wenn Regeln klar definiert sind, weiß jeder, wann sie gebrochen wurden. Klare Regeln bieten die notwendige Grundlage für die Feststellung von Schuld. Wenn es keine klaren Regeln gibt, wie kann dann Schuld festgestellt werden?

Neben der Festlegung klarer Regeln müssen wir diese auch erklären. Diese lebensbezogenen Lehrmomente bieten uns die Möglichkeit, unseren Kindern zu helfen, das Leben zu verstehen. Mit der Aussage „Weil ich es sage“ lernt ein Kind nicht viel. Ein Kind würde jedoch diese Erklärung verstehen: „Weil du ihre Gefühle verletzen würdest, wenn du das zu ihr sagst. Das würde sie traurig machen, und vielleicht möchte sie dann nicht mehr mit dir spielen. Und das würde dich traurig machen.“

4. Wenn es zuvor keine Regel gab, sollte es beim ersten Verstoß keine Strafe geben – nur eine Ermahnung. Ihre Kinder wissen nicht, dass etwas falsch ist, bis Sie es als falsch definieren. Kinder wachsen heran und werden stärker, kreativer und fähiger. Die Liste der Regeln muss mit ihrem Wachstum Schritt halten. Manchmal können Eltern mögliche Verfehlungen vorhersehen, bevor das heranwachsende Kind in der Lage ist, sich auf neue Weise falsch zu verhalten. Wenn sie das können, können sie im Voraus eine Regel aufstellen. Wenn sich das Kind dann falsch verhält, können Eltern Schuld feststellen und es beim ersten Verstoß bestrafen. Wenn jedoch neue Situationen neue Verfehlungen hervorrufen, die nicht definiert sind, sollte es beim ersten Verstoß keine Bestrafung geben – nur eine Belehrung.

5. Beginnen Sie frühzeitig. Selbst Babys können die Bedeutung von „Ja“ und „Nein“ lernen. Wenn Sie Ihrem Neugeborenen alles erlauben, wird es Ihr gesamtes Zuhause und alle Ihre Aktivitäten von seinem Kinderbett aus regieren. Es wird Ihnen sagen, wann Sie das Licht ausschalten und wann es Zeit zum Spielen ist. Unsere erste Konfrontation mit Dan fand statt, als er im Alter von acht Tagen aus dem Krankenhaus nach Hause kam. Zum ersten Mal in seinem Leben wurden die Lichter ausgeschaltet, damit er schlafen konnte. Verständlicherweise weinte er. Sanft und bestimmt brachten wir ihm bei, dass er nicht weinen sollte, wenn die Lichter ausgingen. Dazu vergewisserten wir uns zunächst, dass er keine körperlichen Beschwerden hatte, und schlossen dann erneut die Tür seines Zimmers. Als er erneut weinte, betrat ich erneut das Zimmer, sagte entschlossen „Nein!“ und verließ den Raum. Er hörte auf zu weinen, obwohl wir bereits vereinbart hatten, ihn bei Bedarf einschlafen zu lassen. Im Laufe der Monate ist es nicht nur möglich, sondern auch notwendig, krabbelnden Babys sanft und entschlossen beizubringen, wohin sie gehen dürfen und wo Kleinkinder ihre Hände sicher hinlegen können. Sie können früh lernen, verantwortungsbewusste und zuverlässige Mitglieder einer Familie zu werden.

Jedes Jahr zu Weihnachten hatten wir eine verbotene Frucht in unserem Haus – eine empfindliche Krippe aus Ton auf unserem Couchtisch. Obwohl sie für unsere Kleinkinder in Reichweite war, durften sie sie nicht anfassen. Das bot ihnen die Gelegenheit, Gehorsam zu lernen. Viele Jahre lang hatten wir Freude an dieser Krippe. Schließlich zerbrach sie, nicht durch unsachgemäßen Gebrauch, sondern weil sie so oft ein- und ausgepackt wurde. Kinder können früh lernen, zu gehorchen. Nehmen wir ihnen nicht die Möglichkeit, Gehorsam zu lernen, wenn es am einfachsten ist.

6. Begeben Sie sich zur Erziehung an einen privaten Ort. Wenn wir unsere Kinder erziehen und disziplinieren, ist es nicht unsere Absicht, sie in Verlegenheit zu bringen, sondern sie zu unterweisen und zu bestrafen. Wenn ein Kind vor anderen Menschen bestraft wird, richtet sich seine Aufmerksamkeit nicht auf die Anweisungen, die die Eltern ihm geben möchten, sondern auf sich selbst und seine Verlegenheit. Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie dankbar ich bin, dass ich dies früh gelernt habe. Die Zeiten, in denen wir unsere Söhne erzogen haben, waren vertraut und fruchtbar, auch weil wir uns an einen Ort zurückzogen, an dem wir ungestört waren, und uns gegenseitig unsere ungeteilte Aufmerksamkeit schenkten.

7. Erkennen Sie an, dass das Kind versucht, sich gut zu benehmen, aber einen Fehler gemacht hat. Wir alle leben mit dem Widerspruch, dass wir das Richtige tun wollen, aber dennoch Fehler machen. Wir kannten die Herzen unserer Söhne. Wir wussten, dass sie Gott gehorchen und ihm gefallen wollten. Als wir vor der Bestrafung über das Vergehen sprachen, erkannten wir an, dass wir wussten, dass sie das Richtige tun wollten. Sagen Sie dem Kind nicht, dass es schlecht ist. Sagen Sie stattdessen: „Das war eine schlechte Tat.“ Wenn wir sagen: „Du bist ein schlechtes Kind“, können wir ein Selbstbild als schlechtes Kind aufbauen oder dazu beitragen, was sich in späteren Jahren negativ auf die Eltern und das Kind auswirken wird. Wenn wir dem Kind sagen, dass es gut ist, aber etwas Schlechtes getan hat, geben wir ihm ein gutes Bild, dem es gerecht werden kann. Gleichzeitig erkennen wir an, dass es etwas Falsches getan hat, das bestraft werden muss.

8. Zeigen Sie Trauer, nicht Wut; schaffen Sie eine Atmosphäre der Reue. Trauer macht das Herz weich, Wut macht es hart. Die Reaktion unserer Kinder auf unsere Wut und unsere Angriffe ist in der Regel Selbstverteidigung. Es gibt viele Situationen, in denen wir wütend sind, wenn unsere Kinder ungehorsam sind. Kein verantwortungsbewusster Elternteil möchte sein Kind aus Wut bestrafen. Das ist jedoch kein ausreichender Grund, um auf eine Bestrafung zu verzichten. Beherrschen Sie Ihre Emotionen, bewahren Sie Ihre Gelassenheit, überwinden Sie Ihren Ärger und fahren Sie mit dem Prozess fort, weil es richtig ist, nicht weil Sie wütend sind.

Die Reaktion auf Trauer ist Trauer. Sie ist ein Vorläufer der Reue. Auch wenn Trauer nicht die Hauptemotion ist, die Sie empfinden, lassen Sie sie die Emotion sein, die Sie beim Bestrafen zeigen. Wie oft habe ich mit Trauer in der Stimme geklagt: „Oh, Danny, es macht Papa so traurig, wenn du ungehorsam bist!“ oder „Oh, Joey, es macht Papa so traurig, dass ich dir den Hintern versohlen muss!“ Wenn wir Trauer zeigen, hinterlassen wir den bleibenden Eindruck, dass uns ihr Verhalten wirklich am Herzen liegt. Wenn wir unsere Kinder lieben, macht es uns traurig, wenn sie sich schlecht benehmen. Ich kann mich daran erinnern, wie ich unseren Jungen den Hintern versohlt habe, oft mit Tränen der Trauer und des Mitgefühls im Gesicht.

Vielleicht haben Sie Ihre Kinder in der Vergangenheit in Wut bestraft. Kontrollierte Disziplin erfordert möglicherweise etwas Übung, bis Sie Ihre Fähigkeiten perfektioniert haben. Es ist besser, gegenüber Ihren Kindern transparent und ehrlich zu sein, als sie mit elterlichem Stolz auf Distanz zu halten. Wenn wir Fehler gemacht haben, haben wir sie gestanden und um Vergebung gebeten. Weit davon entfernt, in den Augen Ihres Kindes an Respekt zu verlieren, gewinnen Sie im Gegenteil durch Ihre aufrichtige Integrität, Ehrlichkeit und Ihr Geständnis mehr Respekt. Kinder werden uns unsere gestandenen Schwächen verzeihen. Das Bekennen unserer Schwächen und das Bitten um Vergebung gibt uns die Möglichkeit, eine Haltung vorzuleben, die wir ihnen gegenüber Gott und anderen Menschen vermitteln möchten.

9. Stellen Sie die Schuld fest, indem Sie fragen: „Wer hat den Fehler gemacht?“ Das Kind lernt schnell, mit „Ich“ zu antworten. Klare Regeln sind wichtig. Ein Kind, das die klare Regel versteht, weiß auch ganz genau, dass es sie gebrochen hat. Indem Sie das Kind auffordern, diese Frage zu beantworten, erkennt es an, dass sein Fehlverhalten zu dieser Disziplinarmaßnahme geführt hat. Für mitfühlende Eltern ist es sehr befreiend, wenn das Kind seine Schuld eingesteht. Wir können mit gutem Gewissen und Zuversicht vorgehen. Unser Kind hat nur sich selbst dafür zu danken, dass es bestraft wird. Eltern müssen kein falsches Schuldgefühl mit sich herumtragen, als ob die Bestrafung der Kinder die Schuld der Eltern wäre.

10. Etablieren Sie Autorität, indem Sie fragen: „Wer sagt, dass ich dich bestrafen soll?“ Das Kind lernt schnell, mit „Gott“ zu antworten. Dies zeigt dem Kind, dass auch die Eltern einer Autorität gehorchen. Das Kind lernt zu verstehen, dass Kinder ihren Eltern gehorchen müssen, aber auch die Eltern selbst unter Gottes Autorität stehen. Dies macht den gesamten familiären Disziplinarprozess in ihren Augen viel objektiver und fairer. Eltern sind nicht darauf aus, das Kind zu „bestrafen“; Eltern stehen unter der Autorität, das Kind zu erziehen. Wenn das Kind erwachsen wird, wird auch es unmittelbar gegenüber Gott verantwortlich sein. Auch Gott „verteilt Schläge“. „Der Herr züchtigt diejenigen, die er liebt, und bestraft jeden, den er als Sohn annimmt“ (Hebräer 12,6). Verantwortlichkeit und Gehorsam sind Themen, mit denen wir alle ein Leben lang leben werden. Kinder scheinen dies in wunderbarer Weise zu verstehen, was unsere Aufgabe als Eltern erheblich erleichtert. Wenn wir Strafen verhängen, gehorchen wir Gott.

Um Kinder zu Gehorsam zu erziehen, müssen wir uns selbst disziplinieren, um sie konsequent zu erziehen. Char und ich waren entschlossen, konsequent, liebevoll und entschlossen zu lehren und zu erziehen. Unsere Ziele basierten auf der Überzeugung, dass dies Gottes Wille war. Wir wussten das, und unsere Söhne wussten das. Andernfalls hätte uns der elterliche Schutzinstinkt daran gehindert, unseren Söhnen wehzutun. Wir sind dazu berufen, Autorität auszuüben. Wenn wir Gehorsam verlangen, sind wir gehorsam; wenn wir Ungehorsam zulassen, sind wir ungehorsam.

11. Legen Sie das richtige Motiv für die Zurechtweisung fest. Fragen Sie: „Warum bestrafe ich dich?“ Das Kind sollte antworten: „Weil du mich liebst.“ Kinder können Erklärungen verstehen. Indem wir Erklärungen geben, ehren, respektieren und lehren wir unseren Kindern Gerechtigkeit. Wenn sie die Richtigkeit unserer Handlungen verstehen, ist es für sie weniger traumatisch, eine Strafe zu erhalten. Die Bibel sagt eindeutig: „Wer seine Rute schont, hasst seinen Sohn, wer ihn aber liebt, züchtigt ihn früh und spät“ (Sprüche 13,24). Wir bestrafen unsere Kinder, weil wir sie lieben. Es gibt tausend Gründe, warum wir sie nicht bestrafen sollten. „Sie sind so lieb, so süß und so unschuldig. Ich möchte sie nicht in meiner Wut bestrafen. Ich möchte sie nicht vor den Kopf stoßen. Ich möchte freundlich sein. Es tut mir weh, ihnen wehzutun.“ Keiner dieser Gründe reicht jedoch aus, um einen Elternteil, der sein Kind liebt, davon abzuhalten, eindeutigen Ungehorsam gegenüber einer klaren Regel gerecht zu bestrafen.

Güte und Freundlichkeit sind nicht dasselbe, obwohl beide Früchte des Geistes sind (Galater 5,22). Wir sollen gütig und freundlich sein. Dennoch bin ich nicht freundlich, wenn ich mein Kind bestrafe. Bei der Bestrafung ist mein unfreundliches Verhalten eine bewusste Ausnahme von meinem normalerweise freundlichen Umgang mit diesem Kind. Eine konsequente, liebevolle und entschlossene Bestrafung ist gut. Das Kind, das sich falsch verhalten hat, hat die Konsequenzen seines Fehlverhaltens selbst zu tragen. Gute Eltern halten ihre Versprechen und bestrafen das Kind. Unkluge Eltern sind zur falschen Zeit freundlich. Damit vermitteln sie ihrem Kind, dass Ungehorsam in Ordnung ist. Ein guter Elternteil ist zur richtigen Zeit unfreundlich und erzieht sein Kind. „Züchtige deinen Sohn, denn darin liegt Hoffnung; sei nicht bereit, seinen Tod zuzulassen” (Sprüche 19,18). „Keine Züchtigung scheint auf den ersten Blick angenehm zu sein, sondern schmerzhaft. Später jedoch bringt sie denen, die durch sie geübt worden sind, eine Ernte der Gerechtigkeit und des Friedens” (Hebräer 12,11).

Betrachten Sie einen Moment lang die Legitimität körperlicher Bestrafung. Manche bevorzugen andere Formen der Bestrafung, wie zum Beispiel das Entziehen von Privilegien, das Aufgeben zusätzlicher Aufgaben, das Kürzen des Taschengeldes, das Einsperren der Kinder in ihrem Zimmer, das Auffordern, mit dem Gesicht zur Wand zu stehen oder in der Ecke zu sitzen. Die Bibel bezieht sich jedoch oft eindeutig auf die „Rute“. „Torheit ist im Herzen eines Kindes gebunden, aber die Rute der Zucht wird sie weit von ihm vertreiben“ (Sprüche 22,15).

Leider verlieren manche Eltern die Kontrolle und bestrafen ihre Kinder in Wut. Unkontrollierte Emotionen sind immer eine Tragödie. Besonders tragisch sind sie, wenn kleine Kinder körperlich oder seelisch verletzt werden. Wir alle haben Horrorgeschichten gehört, und einige von uns haben diese Schrecken selbst erlebt. Wir lehnen den Gedanken ab, dass wir unseren Kindern jemals Schaden zufügen könnten. Dennoch sollten wir nicht zulassen, dass der Missbrauch körperlicher Züchtigung durch andere uns davon abhält, sie angemessen anzuwenden. Es gibt viele gute Dinge, die missbraucht werden, aber wir verwenden sie weiterhin – nur auf korrekte Weise. Wer möchte schon aufhören zu essen, nur weil manche zu viel essen? Sollten wir aufhören zu schlafen, nur weil manche verschlafen? Sollten wir aufhören, Liebe zu machen, nur weil manche sexuelle Gewalt ausüben? Die Lösung für Missbrauch ist die richtige Anwendung, nicht der Verzicht auf die Anwendung. Die Bibel lehrt uns, dass wir unsere Kinder schlagen sollen und dass wir damit hervorragende Ergebnisse erzielen können, wenn wir es liebevoll, konsequent und entschlossen tun.

12. Teilen Sie dem Kind die Anzahl der Schläge im Voraus mit. Eine Vorankündigung zeigt, dass die Bestrafung ein bewusster, kalkulierter und fairer Prozess ist und nicht das Ergebnis der Emotionen oder der Wut der Eltern. Eine Vorankündigung zwingt die Eltern, eine gerechte Entscheidung zu treffen. Sie gibt dem Kind auch die Möglichkeit, zu reagieren. Wenn unser Sohn sagte: „Mein Bruder hat gestern dasselbe getan und hat nur drei Schläge bekommen. Warum bekommst du vier?“, hörten wir ihm zu. In unserem Haushalt begrüßten wir eine begrenzte Beteiligung des Kindes an der Diskussion über die Anzahl. Unsere Söhne verstanden jedoch, dass die Eltern die endgültige Entscheidungsgewalt über die Anzahl hatten. In unserem Haushalt wurde bei einem zweiten Verstoß innerhalb eines Tages automatisch die doppelte Anzahl an Schlägen verhängt. Wir erinnerten unsere Söhne manchmal daran, um sie von künftiger Ungehorsamkeit abzuhalten.

Die Bibel weist Väter an, in ihren Anforderungen an ihre Kinder nicht zu streng zu sein. Die Schrift hält einen Standard kompromissloser Fairness aufrecht. „Väter, reizt eure Kinder nicht zum Zorn, sondern erzieht sie in der Zucht und Ermahnung des Herrn“ (Epheser 6,4). „Väter, verbittert eure Kinder nicht, damit sie nicht mutlos werden“ (Kolosser 3,21). Die vorherige Absprache über die Anzahl der Schläge beweist, dass das Verfahren gerecht ist.

13. Verwenden Sie ein neutrales Instrument; Hände sind zum Lieben da. Die Bibel spricht von einem Instrument zur Bestrafung. „Wer die Rute schont, hasst seinen Sohn, wer ihn aber liebt, züchtigt ihn früh und spät“ (Sprüche 13,24, Hervorhebung von mir). Die Spezifität der Bibel scheint nicht nur körperliche Bestrafung zu verlangen, sondern auch Bestrafung mit einem neutralen Instrument. Es gibt mehrere gute Gründe, sich genau an die Sprüche zu halten.

Ich habe Kinder gesehen, die die Hand ihrer Eltern fürchteten. Das ist sehr bedauerlich. Wenn wir uns an einen privaten Ort zurückziehen und die oben beschriebenen Schritte durchgehen, sind wir bereits eine Weile zusammen, bevor wir zum Einsatz der „Rute“ kommen. Das Kind weiß, dass dies kein rachsüchtiger Angriff ist, sondern eine verdiente Strafe, die Gott von Eltern verlangt, die ihre Kinder lieben. Meine Hände rangen spielerisch und streichelten liebevoll. Unsere Söhne fürchteten diese Hände nicht. In den Köpfen unserer Jungen gab es keine Verwirrung zwischen diesen Händen und dem Instrument der Bestrafung in denselben Händen, wenn eine Zurechtweisung erfolgte.

In den jüngeren Jahren unserer Söhne verwendeten wir Farbstifte. Farbstifte waren leicht und hatten eine ausreichend flache Oberfläche, um den Aufprall auf eine beträchtliche Hautfläche zu verteilen, sodass Verletzungen unwahrscheinlich waren. Wir schlugen unseren Sohn an der Stelle auf die Hüften, die Gott offenbar dafür vorgesehen hat. In der Nähe der Hüftfläche gibt es keine Knochen, die verletzt werden könnten. Da das Instrument jedoch so leicht war, mussten wir auch die Kleidung entfernen. Väter sollten ihre Töchter jedoch nicht in Verlegenheit bringen oder demütigen. Die Empfindlichkeit jedes Kindes ist unterschiedlich und sollte berücksichtigt werden. Es geht darum, Schmerzen zuzufügen, nicht um Schäden zu verursachen. In unserem Fall wurde die Häufigkeit der Schläge während der Mittelstufe stark reduziert. Während der Highschool gab es fast keine Schläge mehr. Das letzte Mal bei jedem Sohn war nur einmal während ihres gesamten Juniorjahres an der Highschool. In diesen letzten seltenen Fällen benutzte ich einen flachen Gürtel. Zu diesem Zeitpunkt war der „junge Spross“ bereits zu einem „schönen Baum“ herangewachsen; er entwickelte sich zu einem sensiblen, starken und aufrechten jungen Mann.

14. Ermutigen Sie zum Weinen. Der größte Nachteil, wenn man ein Kind dazu auffordert, sich hinzusetzen, zu warten, zu stehen, zu starren oder eine Strafe zu zahlen, ist, dass es keinen Sinn macht, die Trauer aus göttlicher Reue emotional loszulassen. Schläge unterstützen die Reue, weil sie einen geeigneten Moment zum Weinen bieten. Bestrafen Sie das Kind so streng, dass es weint. Durch diesen Prozess wird sich das Kind erfrischt, erleichtert und gereinigt fühlen. Schläge sind auch schneller vorbei als langwierige Strafen. Letztendlich stehen Schläge und Weinen im Einklang mit den Lehren der Heiligen Schrift. Gott ist ein so guter Psychologe, dass er weiß, dass Tränen in diesem Fall gut für uns sind.

15. Zeigen Sie sofortige Liebe. Liebevolle Umarmungen stehen im Einklang mit liebevollen Schlägen. So unterschiedlich diese beiden Verhaltensweisen auch sind – Schläge und Umarmungen –, unsere beiden Söhne haben immer verstanden, was jede von ihnen bedeutet. Außerdem waren unsere Söhne nicht die einzigen, die die Schläge ertragen und die Umarmungen genießen durften! Umarmungen bestätigen, dass weder das Kind noch die Eltern abgelehnt werden, sondern dass beide weiterhin sehr geliebt werden. Wir haben festgestellt, dass die Zeiten der Bestrafung letztendlich sehr intime und liebevolle Momente waren. Wir haben während des oben beschriebenen Vorgangs nicht über die bevorstehenden Umarmungen gesprochen, aber im Laufe der Jahre wussten wir alle, dass die Umarmungen kommen würden.

Der Elternteil, der die Strafe verhängt hat, sollte auch die Umarmungen geben. Wir möchten nicht, dass das Kind hinsichtlich der Gerechtigkeit und Liebe beider Elternteile verwirrt ist. Jeder Elternteil sollte die Strafe des anderen unterstützen. Das ist ein weiterer Grund, warum beide Elternteile gemeinsam von Anfang an klare Regeln aufstellen sollten.

16. Beten Sie gemeinsam, dass dies nicht wieder vorkommt. Dieser letzte Schritt bezieht Gott eindeutig in den Prozess mit ein und zeigt dem Kind, dass Sie es wirklich unterstützen. Verbringen Sie Zeit damit, aufrichtig zu beten, dass Gott dem Kind hilft, sich richtig zu verhalten, damit es in Zukunft keine Schläge mehr braucht. Dieser Schritt hilft dem Kind zu verstehen, dass Sie keine Freude daran haben, es zu bestrafen. Dieses Gebet trägt dazu bei, eine engere Eltern-Kind-Allianz zu bilden. Beide stehen auf derselben Seite, und die Sünde ist der Feind. Diese letzten beiden Schritte – der Ausdruck von Liebe und das gemeinsame Gebet – bringen die Bestrafung zu einem sehr positiven, liebevollen und spirituellen Abschluss.

Es braucht Zeit, alle 16 Punkte durchzuarbeiten. Nehmen Sie sich ausreichend Zeit, um alle Schritte zu absolvieren. Die Erziehung von Kindern ist weder eine unwichtige Nebensache noch eine kurze Unterbrechung anderer, wichtigerer Aufgaben.

Auch wenn es nicht einfach ist

Unsere Kinder mussten gehorchen, egal ob wir anwesend waren oder nicht. Gehorsam war für uns eine Frage des Prinzips – nicht nur aus Angst, von den Eltern erwischt zu werden. Wir haben diese Regel regelmäßig mit Babysittern und Lehrern besprochen. Als Teil unserer Familienregeln verlangten wir von unseren Söhnen, ihren Lehrern zu gehorchen. Wenn sie in der Schule Ärger bekamen, erhielten sie zu Hause eine zweite Strafe, weil sie auch gegen eine Familienregel verstoßen hatten. Zu Beginn jedes neuen Schuljahres erklärte ich diese Familienregel den neuen Lehrern unserer Söhne. In unseren mehr als 20 Jahren als Eltern musste ich diese Regel nur wenige Male anwenden.

Als einer unserer Söhne in der ersten Klasse war, gab es einen Fall, in dem es besonders schwierig war, diese Regel durchzusetzen. Rückblickend war dies jedoch für unseren Erstklässler besonders vorteilhaft. Seine Lehrerin in der ersten Klasse schien es besonders zu genießen, unseren Sohn in seine Schranken zu weisen. Unser natürlicher innerer Impuls war es, ihn zu verteidigen, aber wir widerstanden diesem Wunsch und verlangten stattdessen von ihm, sich der Lehrerin zu fügen. Eines Tages drückte er seine Ablehnung ihr gegenüber aus, indem er sich in die Hose machte. Der Schulleiter bestand darauf, dass dies eine absichtliche Handlung unseres Sohnes war und dass er damit seine Rebellion zum Ausdruck brachte. Es fiel mir schwer zu glauben, dass unser unschuldiger Sohn sich eines so schrecklichen Verhaltens schuldig gemacht hatte. Dennoch nahm ich ihn mit nach Hause, und Char und ich besprachen die Situation. Es fiel uns schwer, unsere eigene Regel durchzusetzen, da die Lehrerin offenbar ihre eigenen Pläne für unseren Sohn hatte. Im selben Schuljahr hatten eine Nachbarin und ihre Eltern eine Meinungsverschiedenheit mit derselben Lehrerin bezüglich einer Note. Die Lehrerin fragte die Eltern: „Nun, welche Note soll ich Ihrer Tochter geben?“ Sie baten um eine „1“ und erhielten sie auch.

Das bedeutete, dass wir unsere Regel bezüglich Wiederholungsdelikten durchsetzen mussten: doppelte Strafe beim zweiten Mal, wenn es kurz nach dem ersten Vergehen geschah. Das würde bedeuten, dass ich gemäß unseren eigenen Familienregeln meinen Sohn 16 Mal schlagen musste. Nie zuvor und nie seitdem musste ich jemals solche Schmerzen zufügen. Es war bereits schwierig gewesen, von unserem Sohn zu verlangen, sich einem rachsüchtigen Lehrer zu unterwerfen, und ich war von der Situation sehr hin- und hergerissen. Wir fuhren schweigend von der Schule nach Hause. Ich zeigte bereits große Trauer, und unser Sohn wusste, dass sie echt war. Nach Rücksprache mit Char betrat ich das Schlafzimmer des Jungen und führte unseren vereinbarten Plan durch. Wir wiederholten den Vorgang noch einmal, beginnend mit Schritt 6. Mit fest zusammengebissenen Zähnen und Tränen im Gesicht zählte ich die 16 Schläge. Unser Sohn weinte. Ich weinte. Char weinte. Es war eine der schwierigsten Zeiten, die ich in all den Jahren unserer Elternschaft erlebt habe.

Wir waren uns damals nicht bewusst, dass die Erfahrungen in der Kinderbetreuung und im Kindergarten in Korea unserem Sohn beigebracht hatten, dass er mit zu viel davonkommen konnte. Die Disziplin in seiner Klasse war nicht so streng durchgesetzt worden, wie wir es uns gewünscht hätten. Der Respekt und Gehorsam gegenüber seinen Lehrern entsprach nicht unseren Vorstellungen. Es bedurfte dieser sehr schwierigen Zeit mit zwei Tagen hintereinander strenger Schläge, um die Hartnäckigkeit unseres Sohnes zu brechen. Ja, wir mussten die Disziplin im Laufe der Jahre fortsetzen, aber nie wieder musste er diese schreckliche Erfahrung wiederholen. Viele Jahre lang war er danach freundlich zu seinen Klassenkameraden und jüngeren Kindern. Er war respektvoll gegenüber Lehrern und gehorchte fröhlich. Es hing nicht alles nur von diesen zwei Tagen ab, aber sie waren definitiv ein Wendepunkt. Ich würde es jederzeit vorziehen, die Disziplin selbst zu übernehmen, als später in seinem Leben noch strengere Maßnahmen von anderen Autoritäten zu benötigen. Schließlich war er unsere Verantwortung.

Nachlassen und Loslassen

Wenn Kinder älter werden, sollten Eltern ihre Taktik anpassen, während sie auf dem zuvor geschaffenen Fundament aufbauen. Wenn Kinder Teenager werden, sollten Sie die Kontrolle lockern. Teenager sind in vielerlei Hinsicht wie junge Erwachsene. Indem wir ihre Würde respektieren und gleichzeitig Gehorsam verlangen, tun wir ihnen und uns selbst einen Gefallen. In einer gesunden Beziehung entwickeln Kinder in jüngeren und prägevolleren Jahren Selbstvertrauen und Gehorsam. Dies gibt Eltern das Vertrauen, ihre Teenager loszulassen. Wir stellten fest, dass das größere Vertrauen, das wir unseren Söhnen in dieser Phase entgegenbrachten, eine bestätigende und ernüchternde Wirkung auf sie hatte. Wir ließen sie nach und nach los, damit sie „Gottes Züchtigungen” statt unserer erfahren konnten. Sie entwickelten ein Gewissen, das es ihnen ermöglichte, zu erkennen, wann Gott ihnen korrigierende Impulse gab. Auch heute, als Erwachsene, wissen sie noch immer, wie sie diese Signale deuten müssen.

Die Freuden des Erfolgs

Als unsere Kinder klein waren, sagten die Leute: „Genießt sie, solange sie klein sind, denn später könnt ihr nichts mehr mit ihnen anfangen.” Wir haben dieser schrecklichen Aussage nie zugestimmt. Von unseren Kindern Gehorsam zu verlangen, brachte unmittelbare und langfristige Vorteile mit sich. Wir haben unsere Kinder von Anfang an in vollen Zügen genossen. Wir haben immer wieder Komplimente für den Charakter und den Gehorsam unserer Söhne erhalten, die mir den Mut geben, Ihnen hier zu erzählen, wie wir das geschafft haben.

In Gewohnheit 8 (Wachsen Sie in Ihrem Charakter, während Ihre Ehe wächst) haben wir gelernt, dass Ehepartner in ihrem Charakter wachsen, indem sie lernen, zusammenzuarbeiten. Entweder findet eine persönliche Charakterentwicklung statt oder jeder bleibt hinter seinem Potenzial zurück. Die Eltern-Kind-Beziehung bietet ein ähnliches Potenzial für persönliches Wachstum. Wenn wir unsere Kinder erziehen, lernen wir, wie Gott, unser Vater, mit uns arbeitet, und unser eigener Charakter entwickelt sich. Wir kommen unseren Kindern näher, wenn wir der Heiligen Schrift gehorchen und von ihnen Gehorsam verlangen.

Die Selbstdisziplin, unsere Kinder konsequent, liebevoll und entschlossen zu erziehen und zu unterrichten, ist eine weitere Möglichkeit für uns, unser bestmögliches Selbst zu werden. Die 20 Jahre, in denen unsere Söhne bei uns lebten, waren für mich ein persönlicher Entwicklungsprozess. Die Entscheidung, Kinder großzuziehen, ist eine Entscheidung, Verantwortung zu übernehmen und uns selbst zu verbessern, weil wir dabei viel lernen können. Die Heilige Schrift nennt sogar die Kontrolle über Kinder als eine der Voraussetzungen für Kirchenleiter. „Er muss seine eigene Familie gut führen und dafür sorgen, dass seine Kinder ihm mit gebührendem Respekt gehorchen. (Wenn jemand nicht weiß, wie er seine eigene Familie führen soll, wie kann er dann für die Gemeinde Gottes sorgen?)” (1. Timotheus 3,4-5). Wir müssen unsere Kinder gut erziehen, weil es richtig ist, dies zu tun, und nicht nur, um uns für den christlichen Dienst zu qualifizieren. Gott nutzt ein gut geordnetes Zuhause als Maßstab für geistliche Leiter. Dies spricht für die Tugend, Kinder zu erziehen und ihnen Gehorsam beizubringen. Gott schult uns auf vielfältige Weise. Eine Möglichkeit besteht darin, dass er von uns verlangt, unsere Kinder zu Hause zu erziehen.

Umgang mit Kindern unter weniger idealen Umständen

Vieles von dem, was Sie hier gelesen haben, basiert auf unseren eigenen Erfahrungen – einem christlichen Zuhause mit zwei Elternteilen, die Gott und einander liebten. Char und ich waren uns auch sehr früh über die Grundsätze einig. Wir haben beide hart daran gearbeitet, sie konsequent umzusetzen. Wir waren zu zweit und haben uns gegenseitig unterstützt. Realistisch betrachtet wissen wir jedoch, dass nicht alle Kinder zwei Elternteile haben, die sich einig sind in ihrem Wunsch, die hier empfohlene Zeit und Mühe in die Erziehung zu investieren. Was ist mit den heutigen Kindern alleinerziehender Eltern? Andererseits sind Ihre Kinder möglicherweise schon mehrere Jahre alt, bevor Sie die Notwendigkeit erkennen, mit einer konsequenten, liebevollen und strengen Erziehung zu beginnen. Was geschieht, wenn wir spät anfangen? Was tun wir in solchen Situationen?

Meine Studenten im Seminar haben dieselben Fragen gestellt. Ich schlage vor, dass sie eine Familienversammlung abhalten. Während dieser Versammlung können sie ihre bisherigen Versäumnisse erklären, die Verantwortung dafür übernehmen und die neuen Regeln bekannt geben. In einem Fall kam es innerhalb weniger Wochen zu einer dramatischen Veränderung, und es blieben nur noch geringfügige Schwierigkeiten bestehen. Die Frau meines Studenten, Kathy, erzählte mir voller Freude von den Veränderungen und der verstärkten Beteiligung ihres Mannes Dan. Anstatt wild herumzutollen, seien die Kinder nun schon viel besser unter Kontrolle, sagte sie. Kinder sind widerstandsfähig. Sie werden sich von den meisten Herausforderungen erholen. Sobald Kinder die Belohnungen, die größeren Freiheiten und das Vertrauen entdecken, die mit durchgesetzten Regeln einhergehen, werden sie sich der Allianz anschließen.

Wie in jedem Fall müssen wir, wenn wir neue Informationen erhalten, die zur Lösung eines bestehenden Problems beitragen, dort beginnen, wo wir stehen. Beginnen Sie, die Lehren der Schrift anzuwenden. Gott wird unsere Bemühungen würdigen, unsere Gebete erhören und uns bei den Veränderungen unterstützen. Wenn die neue Bestrafungsregelung in Kraft tritt, geben Sie zu, dass ein Teil des Schmerzes auf Ihr eigenes vorheriges Versagen zurückzuführen ist. Indem Sie diese Verantwortung übernehmen, stehen Sie und das Kind auf derselben Seite und im selben Team gegen Ungehorsam. Wenn Sie Ihre Trauer über Ihr vergangenes Versagen und über den Ungehorsam Ihres Kindes zeigen, kann Gott Ihre Trauer nutzen, um das Herz Ihres ungehorsamen Kindes zu erweichen.

Die Umarmungen und die Gebetszeit am Ende sind äußerst wichtig. In einer Alleinerziehenden-Situation schmiedet dies eine neue Allianz zwischen zwei Parteien gegen einen gemeinsamen Feind – den Ungehorsam. Die emotionale Allianz zwischen dem alleinerziehenden Elternteil und dem Kind gegen den Ungehorsam ist wichtig, da keiner von beiden jemanden hat, an den er sich um Unterstützung wenden kann. In diesem Fall schließen sich der „Strafvollzugsbeamte” und der „Sträfling”, die normalerweise auf gegensätzlichen Seiten stehen, seltsamerweise zusammen und besiegen gemeinsam den Drachen des Ungehorsams. Anstatt durch Ungehorsam getrennt zu sein, sind sie gegen ihn vereint. Die Umarmungen bestätigen, dass das Erlernen von Gehorsam weder ein Machtkampf noch persönliche oder unfreundliche Rache ist. Vielmehr ist es ein von Gott gegebener Weg, um jetzt seinen Segen in das Zuhause zu bringen. Wenn das Kind erwachsen wird, wird es froh sein, dass sein alleinerziehender Elternteil den Mut hatte, die Veränderung vorzunehmen. Gott steht an der Spitze der Autoritätskette. Er, der die Autorität und Verantwortung geschaffen hat, wird persönlich dazu beitragen, dass sein Ziel erreicht wird.

Unsere Generation ist nicht die erste mit Alleinerziehenden. Es gab viele Witwen (wie Chars Großmutter) und Witwer, die ihre Elternrolle hervorragend erfüllt haben. Ein Alleinerziehender sollte seinen Nachteil nicht als Ausrede dafür nutzen, keine gehorsamen Kinder zu erziehen. Wenn er das tut, haben er und seine Kinder einen noch größeren Nachteil – er glaubt, er sei entschuldigt.

Die Ehe und die Elternschaft sind beides großartige Erfahrungen. Wenn wir Gottes Regeln nicht einhalten, berauben wir unsere Familien der Freude und der Charakterentwicklung, die Gott zwischen Ehepartnern und zwischen Eltern und ihren Kindern vorgesehen hat. Sowohl Eltern als auch Kinder entwickeln sich weiter, wenn wir unsere Kinder zu disziplinierten, respektvollen und selbstbewussten Menschen erziehen. Das führt zu zwei Generationen von hochwirksamen Christen.