GEWOHNHEIT ACHT: Entwickeln Sie Ihren Charakter, Während Ihre Ehe Wächst

„… behandelt andere so, wie Sie von ihnen behandelt werden möchten.“ Matthäus 7,12

Der Großteil dieses Buches befasst sich mit individuellen Gewohnheiten – wie Sie Ihr eigenes Leben gestalten, um Ihr maximales Potenzial zu entfalten. Die nächsten drei Gewohnheiten befassen sich jedoch mit familiären Beziehungen. Wenn wir diese Beziehungen für unser persönliches Wachstum nutzen, anstatt zuzulassen, dass sie unsere Ressourcen erschöpfen, können sie eine wunderbare Bereicherung sein. Familienbeziehungen sind Gottes wichtigstes Mittel, um uns nach dem Vorbild Christi zu formen. In ihnen müssen wir Opfer bringen – uns selbst sterben –, damit es funktioniert. Hier untersuchen wir das persönliche Wachstum in der Ehe. In den nächsten beiden Kapiteln werden wir dann entdecken, dass wir uns selbst enorm weiterentwickeln, während wir unseren Kindern bei ihrer Entwicklung helfen.

Möchten Sie eine so gute Ehe führen, dass andere Ihre Ehe als Vorbild für ihre eigene nehmen? Wenn Sie das, was Sie hier lesen, anwenden, können Sie genau das erreichen. Warum sollte jemand mit weniger als dem Besten zufrieden sein – zwei hochwirksamen Christen, die zusammen leben und wachsen?

Gott will gesunde und bestätigende Ehen. Sein Wort gibt Anweisungen, wie man sie aufbaut. Wir können unsere Ehen zu einer Werkstatt für die Entwicklung des geistlichen Charakters und der Ehepartnerschaft machen – zu einem Dienstteam. Gute Ehen werden aufgebaut, sie entstehen nicht einfach so. Die Pflege und Verbesserung sind kontinuierliche, lebenslange Projekte. Meine Frau Char und ich haben gelernt, uns einander „zuzuwenden” statt „uns gegeneinander zu wenden”. Die Ehe ist ein Diamant mit vielen Facetten, die es zu polieren gilt. Auf den folgenden Seiten werden Sie einiges von dem lesen, was wir in unseren vielen glücklichen Jahren des gemeinsamen Wachstums seit April 1969 gelernt haben.

Ehe und kulturelle Fragen

Betrachten Sie Ehen in konfuzianischen Familiensystemen. Char und ich haben 18 Jahre lang in Asien gearbeitet. Wir lebten mit den subtilen Überresten asiatischer Familientraditionen, in denen verstorbene Vorfahren als weiterhin aktiv im täglichen Leben ihrer lebenden Nachkommen wahrgenommen werden. Man glaubt, dass sie den Lebenden Glück oder Unglück bringen können. Dies ist der Grund für die Verehrung der Vorfahren. Die Ahnenverehrung und die damit einhergehende Betonung des Respekts gegenüber den Eltern führen zu einer vertikalen Familienstruktur. Söhne dienen ihren Vätern.

Eltern wählen die Ehepartner ihrer Kinder aus. Ehefrauen ändern ihren Namen nicht, wenn sie heiraten. Sie bleiben Außenseiter in der Familie ihres Mannes. In einem solchen patriarchalischen und vertikal ausgerichteten Familiensystem dienen Schwiegertöchter ihren Schwiegermüttern. Leider wird die Liebe zur eigenen Frau als Beleidigung der eigenen Eltern angesehen. Männer heiraten eine Frau, um Nachkommen zu zeugen. Die Ehe ist ein Mittel, um sowohl die Vorfahren zu erfreuen als auch zukünftige Verehrer zu zeugen.

Kinder dienen ihren Eltern, um deren Gunst zu erlangen, in der Hoffnung, zukünftige Katastrophen zu vermeiden, nachdem Mama und Papa „weg“ sind (aber in dieser Weltanschauung nicht wirklich weg). In diesem Umfeld ärgern sich Ehefrauen darüber, dass sie ausgenutzt werden, und leben für den Tag, an dem sie ihre eigenen Schwiegertöchter ausnutzen können. Als verständliches und bedauerliches Ergebnis fehlt es in Ehen oft an Romantik, die jedoch außerhalb der Ehe floriert!

1996 kehrten wir in die Vereinigten Staaten zurück, wo die Ehe einer anderen Art von Angriff ausgesetzt ist. Junge Erwachsene haben oft das Gefühl, dass Romantik die einzige Grundlage für eine Ehe ist. Wenn sie keine romantischen Gefühle mehr empfinden, glauben sie, dass sie sich entliebt haben. Die amerikanische Kultur hat aus den Augen verloren, dass Lieben oder Nicht-Lieben eine Willensentscheidung ist und dass die Ehe ein Vertrag auf Lebenszeit ist.

Das Brechen dieses heiligen Bundes ist so sehr zur kulturellen Norm geworden, dass sogar Gläubige ihn brechen. Die Scheidungsrate unter Christen ist nicht niedriger als die der Nichtchristen. In den nordöstlichen Bundesstaaten, wo der Anteil der wiedergeborenen Gläubigen geringer ist, ist die Scheidungsrate am niedrigsten. Im Bible Belt und im Süden, wo der Anteil der wiedergeborenen Gläubigen höher ist, ist die Scheidungsrate am höchsten. Dieses Kapitel ist keine Anti-Scheidungs-Tirade.

Wir werden tiefer darüber nachdenken und veranschaulichen, wie wir mit dem Wachstum unserer Ehen wachsen können. Wenn wir unseren Charakter in unserer Ehe verfeinern, erleben wir einen der stärksten Entwicklungsprozesse, die in das soziale Gefüge des Menschen eingebunden sind. Mit der Zeit verändern wir uns immer wieder, und ebenso verändert sich die Situation. Niemand kann wissen, wie sich der Ehepartner oder die Situation mit der Zeit entwickeln wird. Aber Verträge bleiben in Kraft. Unsere romantischen Träume von der Ehe mögen zu einer Illusion geworden sein.

Unser Plan für ein süßes Dessert ist möglicherweise zu einer trockenen Wüste geworden. Aber wenn wir den richtigen Schwerpunkt setzen, können Trugbilder wieder zu Ehen werden und Wüsten wieder zu Desserts. Es ist alles eine Frage des richtigen Schwerpunkts! Asiatische Ehen stehen unter dem Druck vertikaler Familienprobleme, während amerikanische Ehen zu leichtfertig eingegangen und zu oft geschieden werden. Die Bibel bietet viele gesunde Anweisungen für die persönliche Charakterentwicklung, gleichberechtigte Partnerschaften und nützlichen Dienst an Gott durch unsere Ehen.

Darüber hinaus können wir als Bonus auch noch Romantik genießen! Umfragen zufolge haben Christen die höchste Rate an körperlicher Intimität. Nichtchristen sprechen zwar mehr darüber, aber Christen genießen körperliche Intimität mehr, ohne Reue, Schuldgefühle oder Bedenken. Char und ich haben, wie Hunderte andere auch, gelernt, wie man in der Ehe gute Freunde ist und eine bessere Party genießt als alles, was Hollywood zu bieten hat. Wie andere reife Christen und glücklich verheiratete Paare scherzen, toben, spielen, reden, hören zu, harken Laub und spülen Geschirr wie junge Verliebte. Das können Sie auch!

Das Prinzip der Gegenseitigkeit

Gegenseitigkeit bedeutet, etwas in gleicher Weise zurückzugeben. Zwischen Ehepartnern findet ein ständiger verbaler Austausch statt. Dieser kann positiv oder negativ sein. Satan möchte unsere Freude untergraben, indem er Zwietracht in Ehen sät. Er versucht, einen Keil zwischen Ehemann und Ehefrau zu treiben, um zu spalten und zu herrschen und die Stärke zu zerstören, die sie aus der Einheit und dem gemeinsamen Ziel in ihrer Ehe gewinnen könnten. Satan versucht, negative Wechselwirkungszyklen in Gang zu setzen. Gott möchte uns helfen, positive Zyklen aufrechtzuerhalten. Das Verhalten in jeder engen Beziehung wird stark vom Prinzip der Gegenseitigkeit beeinflusst. Sie haben sicher schon einmal gehört, wie Ehepartner freundliche und bestätigende Worte austauschen: „Das sieht gut aus.“ „Danke, du siehst auch gut aus.“ Wir haben auch schon negative Kreisläufe gehört: „Das war eine ungeschickte Bewegung.“ „Nun, du warst mir im Weg, du Idiot.“ Menschen neigen von Natur aus dazu, Gutes mit Gutem und Böses mit Bösem zu vergelten, wobei sowohl das Ausmaß als auch die Geschwindigkeit des Austauschs zu- oder abnehmen können. Das Ziel ist es, die negativen Kreisläufe zu verlangsamen, ihr Ausmaß zu verringern oder sogar zu unterbrechen und gleichzeitig die positiven Kreisläufe zu starten und ihre Geschwindigkeit und ihr Ausmaß zu steigern.

In der Bibel heißt es: „Behandelt andere so, wie ihr von ihnen behandelt werden möchtet“ (Matthäus 7,12). Wenn Ihnen die Behandlung, die Sie erfahren, nicht gefällt, überprüfen Sie die Behandlung, die Sie anderen zukommen lassen! Es ist unwahrscheinlich, dass ein Partner Gutes konsequent mit Schlechtem vergilt. Wenn Sie keinen höflichen Respekt erfahren, kann das daran liegen, dass Sie keinen höflichen Respekt entgegenbringen. Gottes Regeln sind gut für uns. Der obige Vers könnte lauten: „Es ist gut für Sie, anderen so zu begegnen, wie Sie möchten, dass sie Ihnen begegnen.“ Säen Sie die Samen der Höflichkeit, Ehrlichkeit, Bestätigung und Fürsorge. Sie werden davon profitieren, indem Sie den Segen der Höflichkeit, Ehrlichkeit, Bestätigung und Fürsorge ernten. Seien Sie ein guter Ehepartner, und Sie werden feststellen, dass Sie einen guten Ehepartner haben. Halten Sie die positiven Wechselwirkungen in Ihrer Ehe aufrecht.

Wenn Sie noch nicht verheiratet sind, bewerten Sie die Beziehung zu der Person, mit der Sie sich treffen. Verfügt diese Person über das Potenzial für eine partnerschaftliche, sich gegenseitig bestätigende Beziehung? Ein gutes Eheleben, einschließlich guter körperlicher Erfahrungen, baut auf dieser Art von Reife auf. Wenn ich von der Arbeit nach Hause komme, kündige ich gerne meine Ankunft an, sobald ich die Garagentür öffne. Ich gehe den Flur entlang und singe etwas wie: „Hey, hey, Baby, ich möchte wissen, ob du meine Freundin sein möchtest.“ Das sorgt für eine gute Stimmung während des gesamten Abendessens und des Abends, weil Char darauf reagiert.

Das Vorbildprinzip

Eheliche Rollen werden größtenteils unbewusst durch langjährige Beobachtung erlernt. Das größte Geschenk meines Vaters an mich war, dass er meine Mutter wie eine Königin behandelte. Er sagte immer etwas Gutes oder Freundliches zu ihr oder über sie. Er erlaubte keinem seiner Kinder, sie zu kritisieren. Einige von uns müssen leider die Nachteile schlechter Vorbilder überwinden. Schließlich haben wir uns unsere Eltern nicht ausgesucht. Aber seien Sie guten Mutes, es gibt eine Lösung für das Vorbildproblem! Wir sollen unsere Eltern ehren. Wenn sie jedoch keine angemessenen Vorbilder für die Ehe sind, suchen Sie sich ein anderes Vorbild – ein besseres Beispiel – und folgen Sie dem, für das Sie sich entschieden haben.

Was ist das beste Geschenk, das Sie Ihren Kindern machen können? Eine Tochter, die mit einer respektvollen Beziehung zwischen ihren Eltern aufwächst, wird sich selbst nicht mit weniger zufrieden geben – sie ist in sicheren Händen. Sie müssen sich keine Sorgen machen, dass sie in schlechte Gesellschaft gerät; sie hat das gute Vorbild gesehen, weiß um den Respekt, den sie zu Hause erfahren hat und den ihre Mutter erfahren hat, und wird sich nicht mit weniger zufrieden geben. Ein Sohn, der mit einer respektvollen Beziehung zwischen Ihnen und Ihrem Ehepartner aufwächst, wird die Rolle eines gütigen Ehepartners verstehen. Er wird sich ebenfalls eine Frau wünschen, die das Potenzial für eine von gegenseitiger Wertschätzung und Respekt geprägte Ehe hat. Auch er ist in sichere.

Finden Sie die Stärke hinter den Schwächen

Wir alle haben Stärken und Schwächen. Interessanterweise verbirgt sich oft eine Stärke auf der Kehrseite unserer Schwäche. Eine barmherzige Person mag schwach erscheinen, aber sie kann gut mitfühlen. Ein disziplinierter Mensch mag mechanisch wirken, aber er ist zuverlässig. Ein flexibler Mensch erreicht seine Ziele vielleicht nicht so schnell, aber er kann sich an verschiedene Situationen anpassen. Die Herausforderung besteht darin, dass Schwächen oft offensichtlicher sind als Stärken, insbesondere wenn die Stärken noch nicht gefördert wurden. Betrachten Sie dies als Einladung, die Stärke Ihres Ehepartners zu entdecken, die sich auf der anderen Seite seiner oder ihrer Schwäche befindet. Wenn wir das tun, können wir beginnen, sie zu fördern und zu entwickeln.

Lernen wir, die Stärken unseres Partners zu nutzen und gleichzeitig seine Schwächen auszugleichen. Beseitigt dies die Schwäche? Nein, aber es verändert den Fokus und damit die Beziehung von einem Krieg der Kritik zu einer gegenseitigen Wertschätzung der Stärken. Char ist kreativ. Sie scheint vor guten Ideen nur so zu sprühen – so sehr, dass sie nicht die Energie hat, alle ihre Ideen zu verwirklichen.

Sie beginnt mit einer guten Idee, um jemandem zu helfen, und dann fällt ihr eine großartige Idee ein, um etwas für ein Enkelkind zu basteln. Lange Zeit habe ich mich über all die unvollendeten Projekte beschwert, die im Haus herumlagen oder in Schränken, Kisten und Schubladen versteckt waren. Dann habe ich gelernt, ihre Kreativität zu schätzen! Jetzt helfe ich ihr manchmal, sie fertigzustellen, und manchmal gebe ich ihr einfach „Raum“, um sie selbst fertigzustellen. Identifizieren Sie Schwächen und Stärken; kompensieren Sie Schwächen; nutzen Sie Stärken. Wenn Sie dies tun, wird sich die Harmonie in Ihrem Zuhause deutlich verbessern.

Das Prinzip der Gleichberechtigung

Dies könnte man auch als Prinzip der gegenseitigen Unterordnung bezeichnen. Die Ehe ist eine Mischung aus gleichberechtigter Partnerschaft und gegenseitiger Unterordnung. In 1. Petrus 3,7 werden Ehefrauen als „Miterben mit euch” bezeichnet. Gott ist mein Schwiegervater! Gott wird meine Gebete nicht erhören, wenn ich mich nicht gut um Char kümmere. Wenn ich bete, fragt Gott: „Wie behandelst du Char? Wie kümmerst du dich um meine Tochter?“ Wenn unsere Ehen durch biblische Richtlinien wie Respekt und Gleichberechtigung, gegenseitige Ehrerbietung und das Tragen der Lasten des anderen ausgeglichen sind, wird aus unserem Wettbewerb Zusammenarbeit. Ihr Ehepartner ist ein Kind Gottes – verletzen Sie nicht eines von Gottes Kindern! Bevor sie meine Frau ist, ist Char zuerst (und für immer) meine christliche Schwester.

„Unterwerft euch einander in der Ehrfurcht vor Christus“ steht am Anfang des Abschnitts über die Ehe in Epheser 5. Viele Bibelverlage machen den Fehler, nach diesem Satz die Überschrift „Ehefrauen und Ehemänner“ einzufügen und diesen Vers damit aus dem Abschnitt über Ehefrauen und Ehemänner auszuschließen. Paulus hat diese Überschrift nicht gesetzt, sondern wir. Mit anderen Worten, der erste Satz in Paulus' Abschnitt über die Ehebeziehung in Epheser 5 lautet: „Ordnet euch einander unter in der Furcht Christi.“ Nicht nur die Frauen sollen sich unterordnen, sondern beide. Das Prinzip der gegenseitigen Unterordnung gilt für alle familiären Beziehungen, insbesondere für die Partnerschaft zwischen Mann und Frau. Nicht der Schwache kann dies verstehen, sondern der Starke. Schwache Menschen haben Angst, sich verletzlich zu zeigen; sie wollen ihren Willen durchsetzen. Die Starken wissen, wann sie nachgeben müssen, und haben den Charakter, dies zu tun.

Sich genug kümmern, um zu konfrontieren

Natürlich sollten wir in der Ehe tolerant und geduldig miteinander umgehen. Zu viel Toleranz und Geduld gegenüber den Fehlern des anderen können jedoch zu Problemen führen. Gott kann uns die Weisheit und Gnade geben, zu erkennen, wann wir unserem Partner nachgeben sollten. Er kann uns auch helfen zu verstehen, wann es Ihm (und dem Partner) am meisten Ehre macht, wenn wir Probleme freundlich ansprechen. Wir sollten nicht überkritisch sein, aber wir sollten genug Liebe aufbringen, um echte Probleme zu besprechen.

Schaffen Sie im Interesse Ihrer eigenen Weiterentwicklung eine Atmosphäre, in der Ihr Partner Sie konfrontieren kann, wenn Sie eine blinde Stelle haben. Lassen Sie ebenfalls nicht zu, dass Ihr Partner wiederholt etwas ernsthaft Falsches tut. Sprechen Sie ihn liebevoll und taktvoll darauf an. Andernfalls dulden Sie das Verhalten und scheinen es passiv zu billigen. Dies wird manchmal als Co-Abhängigkeit bezeichnet. Wenn ein Partner zu tolerant wird, verliert er oder sie die Möglichkeit zu lernen, wie man Probleme höflich anspricht. Infolgedessen verliert der andere Partner die Möglichkeit, durch die Auseinandersetzung mit seinen Fehlern zu wachsen. Menschen, die immer ihren Willen bekommen, werden weniger flexibel. Leider wird in manchen Ehen ein Partner mit den Jahren immer passiver, während der andere immer stur wird. Das ist weder für den einen noch für den anderen gut – und auch nicht für ihre Freunde!

Das Wachstum in der Ehe ist ein spannender, lebenslanger Prozess, der sich allmählich entwickelt. Ein Teil dieses Prozesses besteht darin, dass wir uns so sehr um unsere Entwicklung kümmern, dass wir Kritik begrüßen. Ein weiterer Teil dieses Prozesses besteht darin, dass wir uns so sehr um die Entwicklung unseres Partners kümmern, dass wir bereit sind, ihn zu konfrontieren. Haben Sie den Mut, nicht nur Ihre Ehe zu retten, sondern auch in ihr zu wachsen. Wenn jemand zu kontrollierend ist, ist es zulässig, sich freundlich und bestimmt zu wehren – oder ihn zu konfrontieren –, indem Sie sich selbst behaupten. Ich habe von einem Mann gelesen, der es leid war, Jahr für Jahr den Urlaub zu machen, den seine Frau wollte. Schließlich machte er sich alleine auf in den Urlaub, nachdem er seine Frau in das Flugzeug gesetzt hatte, damit sie den Urlaub machen konnte, den sie sich immer gewünscht hatte. Ich musste nicht so radikal vorgehen, aber in einem kürzlichen Sommerurlaub mit meiner Familie fühlte ich mich mehrmals zu Aktivitäten gedrängt, die ich nicht machen wollte. Ich erinnerte mich an das Prinzip, mit dem ich mich hier befasse, und sagte, ich würde „diesmal aussetzen“. Ich verbrachte meine Zeit mit Gebet, las ein Buch und absolvierte einen Trainingslauf. Als die ganze Familie wieder zusammen war, freute ich mich, sie zu sehen.

Das Prinzip der Leiterschaft

Die Idee der Leiterschaft in der Ehe wurde heftig kritisiert, vor allem weil sie missverstanden wird. Leiterschaft ist kein Streben nach Autorität seitens des Ehemanns. Es ist eine große Verantwortung, weder Kopfzerbrechen noch Kopfzerbrechen. Leiterschaft beinhaltet die Aufrechterhaltung der Einheit, die Fürsorge, die Versorgung und die Pflege des Körpers – in diesem Fall der Ehefrau – und manchmal auch die Übernahme von Schuld, wenn etwas schief geht. Es schafft auch Ordnung, was bedeutet, dass jemand führt und jemand folgt. Die vorrangige Verantwortung der Leiterschaft besteht jedoch darin, für den anderen zu sorgen. Es besteht ein großer Unterschied zwischen „herrschen” und „Verantwortung für das Wohlergehen übernehmen”.

Zu einer gesunden Leiterschaft gehört die freie Diskussion von Plänen, während diese gemacht werden. Ein kluger und liebevoller Ehemann bezieht seine Frau in den Planungsprozess mit ein und bittet sie um Rat und Gebet. Pläne, die in gemeinsamen Diskussionen und Gebeten entstanden sind, lassen sich leichter umsetzen, weil beide Parteien sich mit ihnen identifizieren. Bevor wir 1991 nach China gingen, wollte ich dorthin, aber Char nicht. Ich wusste, dass sie nicht gehen wollte, also sagte ich ihr, dass wir nicht gehen würden, wenn sie nicht wollte. Sie wusste jedoch, wie enttäuscht ich sein würde, wenn wir nicht gingen, also war sie bereit, mitzukommen. Ihre Begründung basierte auf diesem Vers aus der Living Bible: „Ehefrauen, passt euch den Plänen eurer Ehemänner an“ (1. Petrus 3,1). Dieser Grundsatz für Ehefrauen ist das Gegenstück zur Pflicht des Ehemanns, seine Frau zu lieben, zu beschützen und zu ehren, wie Christus es mit der Kirche getan hat. Er gab sich selbst für ihre Erlösung und ihren ewigen Trost hin. Diese beiden Pflichten können gut zusammenwirken, aber der Schlüssel liegt darin, dass Ehemänner keine Unterwerfung verlangen. Unterordnung ist nichts, was wir verlangen, sondern etwas, das der Partner gibt. Wenn Ehemänner ihren Teil gut erfüllen, wird es für die Ehefrauen viel einfacher. Das macht mich sehr nachdenklich. Wenn Char weiß, was ich möchte, versucht sie, sich diesen Wünschen anzupassen, genauso wie ich versuche, ihre Bedürfnisse zu erfüllen, wenn ich sie kenne. Oft ist sie dabei erfolgreicher als ich.

Der Kopf ist dafür verantwortlich, den Körper – die Ehefrau – zu schützen. Ehemänner müssen ihre Ehefrauen vor Gefahren von außen schützen – sogar vor unseren Kindern. Ich würde unseren Söhnen nicht erlauben, Char respektlos zu behandeln. Gefahren von außen sind wahrscheinlich am einfachsten zu bewältigen. Ein Ehemann muss seine Frau jedoch auch vor sich selbst schützen – was viel schwieriger ist. Char ist anfällig für meine Angriffe, weil sie mir vertraut und mich liebt und ihre Abwehrmechanismen in meiner Gegenwart nicht funktionieren. Ehefrauen brauchen die Unterstützung ihres Ehemannes – nicht seine Angriffe. Es gibt noch eine dritte Gefahr: Ehemänner müssen lernen, ihre Ehefrauen davor zu schützen, sich selbst herunterzuziehen. Manchmal ist Char entmutigt und wird übermäßig kritisch gegenüber sich selbst. Es gehört zu meiner Verantwortung als Oberhaupt, sie daran zu erinnern, nicht so kritisch mit sich selbst zu sein, und Wege zu finden, sie zu ermutigen.

Ehemänner sollen ihre Frauen lieben, wie Jesus die Gemeinde geliebt und sich für sie hingegeben hat. Sie sollen sie nicht nur nähren und beschützen, sondern auch die Einheit der Ehe aufrechterhalten. Auch das gehört zur Leiterschaft. Jesus war bereit, Schuld auf sich zu nehmen, um die Gemeinde zu retten, und er war ohne Schuld! Um seinem Beispiel zu folgen, müssen Ehemänner manchmal Schuld „auf sich nehmen“ oder die Schuld tragen, um die Ehe zu retten. Wie sehr unterscheiden wir uns doch oft von unserem Vorbild. Wenn Ehemänner ihre Frauen beschuldigen, anstatt sie zu verteidigen – wenn sie ihnen Schuld zuweisen, anstatt selbst Schuld auf sich zu nehmen –, versagen sie in ihrer Verantwortung als Oberhaupt. Wenn Ehemänner „männlich genug” sind, um zuzugeben, dass sie Unrecht haben, oder christlich genug, um Schuld auf sich zu nehmen, anstatt anderen die Schuld zu geben, dann kann die Ehebeziehung wachsen. Die sechs schwierigsten Worte sind manchmal die wichtigsten: „Ich habe Unrecht gehabt; es tut mir leid.” Die Schuld auf sich zu nehmen, wie Jesus, unser Vorbild als „Oberhaupt“, bringt Trost für den Leib und Einheit für das Ganze. Im Falle Jesu genießt die Kirche den Trost der Vergebung und der Einheit mit Jesus. In unserem Fall bedeutet wahres Oberhauptsein, verantwortungsvoll übernommen, dass Ehefrauen Freiheit von Schuldzuweisungen erfahren und beide Parteien eine wunderbare Einheit in der Ehe genießen. Dies ist ein Beispiel für Oberhauptsein: „Ich habe nicht erkannt, dass ich zu viel erwartet habe.

Es tut mir leid. Wie kann ich helfen?“ Die Wärme, die durch diese Art von verantwortungsvoller Leiterschaft entsteht, überträgt sich auf wunderbare Weise auf andere Aspekte einer liebevollen Ehe. Sanfte und liebevolle Berührungen werden mit größerer Freude empfangen, wenn ihnen sanfte und liebevolle Worte vorausgehen. Wenn Ehefrauen sich bei ihren Ehemännern sicher fühlen, fällt es ihnen leichter, ihnen ihr Herz und ihre Arme zu öffnen. Die Ehe ist eine sehr symbiotische Beziehung – zwei unterschiedliche Organismen in einer für beide Seiten vorteilhaften Beziehung.

Je besser jeder Partner seinen Teil beiträgt, desto einfacher wird es für den anderen. Es ist einfacher, sich einem Ehemann zu unterwerfen, der seine Fehler zugibt, als einem Ehemann, der immer Recht haben muss. Es ist einfacher, eine Ehefrau beschützen und umsorgen zu wollen, die versucht, sich an die Pläne ihres Mannes anzupassen. Das ist meine Erfahrung. Was ich noch nie erlebt habe, aber beobachten würde, wäre schwieriger, nämlich eine rebellische Ehefrau beschützen und umsorgen zu wollen. Dies würde sowohl für eine aktiv rebellische Frau gelten als auch für eine Frau, die nur passiv rebelliert, indem sie nur widerwillig oder gar nicht kooperiert. Langsame oder widerwillige Kooperation kommt einer passiven Rebellion gefährlich nahe. Stattdessen sollten Ehefrauen ihren Ehemännern helfen. Sie brauchen diese Unterstützung. Ehemänner, Forderungen an Ihre Ehefrauen zu stellen, ist eine Abkehr von der fürsorglichen Art der Leiterschaft, von der in Epheser die Rede ist. Wenn wir nicht vorsichtig sind, kann sich Leiterschaft leicht zu etwas entwickeln, das eher einer patriarchalischen Tyrannei ähnelt.

Lassen Sie nicht zu, dass ein Apfel den ganzen Korb verdirbt

Wenn ein Apfel in einem Korb verdorben ist, kann er andere Äpfel verderben. Bei längerer Einwirkung wird schließlich der ganze Korb verderben. Im Korb der Ehe befinden sich sechs Äpfel – wichtige Bereiche, in denen es in einer Ehe zu Übereinstimmungen oder Meinungsverschiedenheiten kommen kann. Diese sechs Bereiche sind:

* Weltanschauung/Religion

* Nutzung der Freizeit

* Kindererziehung

* Finanzen

* Intimität

* Bildung

Wenn Ehepartner in einem dieser Bereiche Schwierigkeiten haben, ist es am besten, diesen Bereich zu isolieren und einen Kreis darum zu ziehen. Ein Problem in einem Bereich muss sich nicht auf die anderen gesunden Bereiche auswirken. Halten Sie die anderen gesunden Bereiche gesund. Dies gibt der Beziehung die nötige Stärke, um an dem ungesunden Bereich zu arbeiten.

Manche Partner verweigern dem anderen intime körperliche Freuden, wenn es in einem anderen Bereich ihrer Ehe Probleme gibt. Wenn jedoch ein Apfel den anderen verdirbt, verlieren beide; Emotionen bauen sich auf, anstatt sich aufzulösen. Sie erhalten ein gutes Umfeld für die Problemlösung, indem Sie die anderen „Äpfel” gesund halten. Letztendlich gewinnen beide Partner.

Seit ich mit 11 Jahren meinen ersten Zeitungsausträgerjob hatte, habe ich sorgfältig den Zehnten gezahlt, Geld gespart und Schulden vermieden. Char hatte jedoch einen anderen Hintergrund und war immer großzügiger mit Geld als ich. In unserer Familie bin ich der Sparer und sie ist die Ausgeberin. Seit unserer Heirat haben wir darüber diskutiert – manchmal ausführlich und manchmal mit erheblicher Hitze! Nach all den Jahren haben wir immer noch keine bahnbrechende, umfassende Lösung gefunden, von der alle profitieren.

Ich werde immer großzügiger, und sie erkennt die Weisheit einer guten Finanzpolitik. Wir beide gewinnen nach und nach. Dieser Apfel in unserem Korb hätte schon oft die anderen Äpfel verderben können, aber das haben wir nie zugelassen. Wir haben viel Freude mit den anderen fünf Äpfeln. Wenn Entscheidungen über Geld getroffen werden müssen, gehen wir sorgfältig vor. Welcher Apfel könnte Ihren Korb verderben? Dieser Apfel könnte Sie daran hindern, Ihr bestes Selbst zu sein. Wenn Sie jedoch richtig damit umgehen, kann er Ihnen helfen, Ihr bestes Selbst zu werden. Sie haben die Wahl. Lassen Sie in der Zwischenzeit nicht zu, dass einer Ihrer schwierigen Bereiche die anderen großartigen Bereiche beeinträchtigt. Genießen Sie die guten Bereiche. Entwickeln Sie Ihren Charakter weiter, während Sie an den potenziell schwierigen Bereichen arbeiten. Sie beide können Ihr bestes Selbst werden.

Lernen Sie, wie man streitet

Warum gehen wir davon aus, dass wir in jeder anderen Beziehung höflich sein sollten, erkennen aber nicht die Bedeutung von Höflichkeit in dieser wichtigen Beziehung? Wir alle genießen es, höflich behandelt zu werden, und es macht mehr Spaß, höflich zu sein als unfreundlich. Deshalb sollten wir in unseren Auseinandersetzungen Ordnung wahren. Jedes Paar streitet sich über etwas. Die Ehe ist als wichtiger Ort der Charakterentwicklung gedacht, daher ist es wichtig zu lernen, konstruktiv zu streiten. Das Timing ist jedoch entscheidend.

Manchmal wird die Unterhaltung zu hitzig. Wenn das passiert, vereinbaren Sie einen Termin, um das aktuelle Streitpunkt zu besprechen. Das gibt Ihnen beiden Zeit, sich zu beruhigen. Char und ich haben vereinbart, dass, wenn einer von uns ein weiteres Thema ansprechen möchte, dafür ein weiterer Termin vereinbart werden muss – oder wir können vereinbaren, dieses Thema als nächstes zu besprechen. Der Punkt ist, dass wir jedes Thema einzeln durch Diskussion lösen sollten; andere Themen anzusprechen ist Streit.

Wir stehen nicht im Wettbewerb miteinander, sondern suchen gemeinsam nach Lösungen für Probleme. Das Ziel der Diskussion ist es, herauszufinden, was für die Ehe und für das Paar am besten ist. Gegenangriffe (das Ansprechen eines anderen Problems in einem anderen Bereich) sind keine gute Argumentationstechnik und nur kontraproduktiv. Darüber hinaus sollten wir lernen, über das Thema zu diskutieren und nicht die Person anzugreifen.

Meinung A und Meinung B mögen für Partner A oder Partner B am besten erscheinen, aber Vereinbarung C könnte das Beste für die Beziehung sein – was für beide Partner von Vorteil ist. Eine Variante von Meinung C besteht darin, sich darauf zu einigen, diesmal Meinung A und beim nächsten Mal Meinung B zu verwenden. Wenn Sie jedoch immer Meinung A folgen, passieren zwei unglückliche Dinge: Person A wird hartnäckiger und Person B entwickelt sich nicht weiter.

Person B könnte schmollen oder still vor sich hin schmachten. Keiner von beiden kann sich voll entfalten, wenn einer von beiden stur dominiert. Wir sollten uns mehr dafür interessieren, zu wachsen, als zu versuchen, immer Recht zu haben. Das Wort „Kompromiss” kann den Eindruck von Verlust vermitteln. Ein Kompromiss suggeriert, dass keine der beiden Parteien das bekommen hat, was sie wollte. Das ist eine falsche Wahrnehmung. Beide haben bekommen, was sie wirklich wollten. Der Ausdruck „ausgehandelte Einigung” ist viel besser. Verhandelte Einigungen sind gut für die Beziehung und daher gut für beide Parteien. Wenn eine verhandelte Einigung erzielt wird, gewinnen beide. Vor einigen Monaten, nachdem ich das Frühstück vorbereitet hatte, rief ich Char zum Tisch. Sie war im Nebenzimmer und las mir laut einen Artikel aus der Zeitung vor. Ich rief sie ein zweites Mal, als ich das Frühstück fertigstellte. Sie las weiter.

Ich rief sie ein drittes Mal mit höherer Stimme, und schließlich kam sie. „Ich habe dir einen Artikel vorgelesen”, sagte sie. Ich antwortete unfreundlich: „Und ist dir nicht in den Sinn gekommen, dass ich den Artikel vielleicht gar nicht hören wollte?” Wir aßen unser Frühstück ohne unser übliches freundliches Geplauder, und ich ging zur Arbeit.

Als ich am Nachmittag nach Hause kam, sprach Char mich liebevoll darauf an. „Deine Art, mich zum Frühstück zu rufen, hat mich gekränkt. Ich wollte dir etwas Wichtiges mitteilen.“ Dann erzählte sie mir ruhig, dass sie beim Frühstück verärgert gewesen sei, aber gewartet habe, um mit mir darüber zu sprechen. Sie erinnerte mich daran, wie ich mich beim Abendessen mit meinen E-Mails aufgehalten hatte, als sie mich zum Essen rief. In der Ruhe des Nachmittags besprachen wir das Missverständnis beim Frühstück. Wir einigten uns darauf, dass ich zum Abendessen kommen würde und sie schneller zum Frühstück kommen würde. Wir haben gelernt, dass das Aufschieben der Konfrontation für kurze Zeit nicht bedeutet, dass man das Problem vermeidet, sondern dass man es auf eine Weise angeht, ohne es in der Hitze des Gefechts zu tun. So gewinnen wir beide.

Räumen Sie den Müll weg

Lassen Sie keinen Tag verstreichen, ohne die Luft von Groll oder ungelösten Problemen zu befreien. „Lasst die Sonne nicht untergehen, solange ihr noch zornig seid“ (Epheser 4,26). Char und ich möchten nicht, dass ungelöste Probleme weiter schwelen. Wir haben vereinbart, dass wir lieber darüber sprechen, als eine infizierte Wunde zu verbinden.

Das gemeinsame Gebet am Ende des Tages ist ein guter Zeitpunkt, um eventuelle Probleme auszuräumen. Paare sollten sowohl gemeinsam als auch einzeln beten. In unserer Familie hat jeder morgens seine eigene Gebetszeit, aber bevor wir abends schlafen gehen, beten wir gemeinsam laut. Wir tauschen uns auch gerne über Erkenntnisse aus, die wir beim individuellen Bibellesen gewonnen haben. Auf diese Weise tragen wir zum geistlichen Wachstum des anderen bei und wachsen gleichzeitig durch die Erfahrung des Austauschs. Dies trägt dazu bei, dass das Wort Gottes zum Maßstab für das Verhalten in der Ehe wird.

Am Abend danke ich Gott im Gebet gerne für Char und ihre Frömmigkeit und bitte ihn, sie in jeder Phase ihrer Arbeit zu segnen. Das schätze ich fast genauso sehr wie es mir gefällt, wenn sie für mich betet, Gott für einen liebevollen Ehemann dankt und mit mir für die Herausforderungen betet, denen ich in meiner Rolle an der Universität, zu Hause oder im Ausland begegnen könnte. Das gibt mir das Gefühl, stark, geliebt und geschätzt zu sein. Immer wenn sie Gott für einen Aspekt meines Charakters dankt, motiviert mich das, mich noch mehr anzustrengen, um ihren Erwartungen gerecht zu werden.

Schulter an Schulter

Kein Ehepartner kann alle Bedürfnisse des anderen erfüllen. Früher wollte ich, dass alle unsere individuellen Aktivitäten vollständig miteinander verflochten sind. Heute glaube ich, dass es am gesündesten ist, wenn beide Partner nicht einander, sondern Gott, anderen Menschen, Hilfsprojekten und ihrer Lebensaufgabe gegenüberstehen – Hand in Hand, Herz an Herz und Schulter an Schulter. Wir müssen uns regelmäßig begegnen, damit wir diesen Dingen Schulter an Schulter gegenüberstehen können. Ein Paar, das sich jedoch nur gegenseitig gegenübersteht, tut weder Gott noch anderen Menschen Gutes. Sie werden einander überdrüssig! Partner sollten sich manchmal voneinander lösen und sich zu anderen Zeiten aufeinander konzentrieren. Glücklich ist das Paar, das ein Projekt findet, das größer ist als sie beide! Sie können gemeinsam stark werden, glücklich und nützlicher füreinander, für Gott und für andere.

Ich ermutige Char nun, ihren eigenen Freundeskreis und ihre eigenen Aktivitäten zu entwickeln. Sie lässt mir den Freiraum, dasselbe zu tun. Am Ende jedes Tages tauschen wir uns über unsere Erfahrungen aus, und wir beide wachsen daran. Ich lerne aus den Kommentaren anderer zu ihren Kunstwerken, und sie lernt aus meinen Erfahrungen im Klassenzimmer und auf dem Basketballplatz. Wir lieben es, unser Leben miteinander zu teilen, haben aber gelernt, uns nicht gegenseitig zu ersticken. Wir beide wachsen mehr und mehr.

Jesus in den Mittelpunkt stellen

Eine starke, leidenschaftliche Liebe zu Jesus macht Ehepartner füreinander attraktiv. Vor einigen Jahren lud mich eine befreundete Professorin ein, in ihrer Vorlesung über Alttestamentliche Theologie zu sprechen. In meinen Ausführungen erwähnte ich meine Liebe zu Char. Später traf dieser Student Char in der Bibliothek und stellte fest, dass sie die Char war, von der ich gesprochen hatte. Dann tauschten er und Char Gedanken über Chars Liebe zu mir aus. Noch später traf mich der Student im Kopierzentrum.

Er erzählte mir, dass er sich, als er sich von Char verabschiedete, die Frage stellte: „Warum lieben sich diese beiden so sehr?“ Er sagte, der Herr habe ihm in diesem Moment geantwortet: „Weil sie mich lieben.“ Da ich Gott an erster Stelle liebe, liebe ich Char mehr, als wenn ich Char an erster Stelle lieben würde. Da Char Gott an erster Stelle liebt, liebt sie mich mehr, als wenn sie mich an erster Stelle lieben würde.

Das ist ein Paradoxon, aber wenn wir Gott am meisten lieben, wächst unsere Fähigkeit, andere zu lieben. Hier ist ein weiteres Paradoxon: Wenn wir in unserer Ehe zuerst nach Reife und Freundschaft streben, werden die körperlichen Ausdrucksformen der Liebe, die romantische Lust und die körperliche Befriedigung stärker und wunderbarer, als wenn wir zuerst nach körperlicher Befriedigung und Lust gestrebt hätten. Eine reife Freundschaft in der Ehe ist die Grundlage für gesunde, langfristige, intime Erfahrungen. Eine reife Freundschaft erhält das Vertrauen aufrecht, das für eine erfüllte und freie körperliche Beziehung notwendig ist. „Trachtet zuerst nach dem Reich Gottes und nach seiner Gerechtigkeit, so wird euch alles andere [Freundschaft, Kameradschaft, Liebe, Romantik, intimes körperliches Vergnügen und Befriedigung] hinzugefügt werden“ (Matthäus 6,33).

Beginnen Sie jetzt damit, Ihre Einstellung vorzubereiten

Vielleicht sind Sie nicht verheiratet. Vielleicht lesen Sie dies, um einigen Ihrer verheirateten Freunde zu helfen. Oder vielleicht haben Sie vor, eines Tages zu heiraten. Wenn Sie heiraten möchten, beginnt die Vorbereitung auf Ihre Ehe und Ihre Einstellung zur Charakterentwicklung in der Ehe schon lange vor der Hochzeit. Konzentrieren wir uns nicht nur darauf, sexuell rein zu bleiben. Ja, wir sollten rein bleiben, aber es gibt einen tieferen Gedankengang, den wir verfolgen können, wenn wir uns auf eine gegenseitig bestätigende und charakterbildende Ehe vorbereiten. Wir sollten Respekt und Verständnis aufbauen und uns während der Verlobungszeit freundlich und bewusst gegenseitig auf die Probe stellen. Denken Sie daran, dass Sie den Menschen, mit dem Sie sich treffen, weder besitzen noch ihm gehören; behandeln Sie den anderen respektvoll und verlangen Sie Respekt. Behandeln Sie jede Person, mit der Sie sich treffen, mit dem gleichen Respekt, den Sie von denen erwarten, die sich mit Ihrem zukünftigen Partner treffen. Wenn die Person, mit der Sie sich treffen, nicht bereit ist, eine reife Beziehung anzustreben, beenden Sie die Beziehung freundlich und entschlossen. Es könnte das Beste sein, was Sie jemals für sich selbst getan haben – und eine Realitätsprüfung für die andere Partei!

Während Sie sich umwerben, behalten Sie einen klaren Kopf und halten Sie die Augen offen. Schauen Sie in das Herz, den Verstand und die Seele Ihres Partners. Warum glauben Sie, dass die respektlose Person, mit der Sie sich treffen, sich plötzlich in eine respektvolle Person verwandeln wird, wenn sie Sie heiratet? Lernen Sie, den Geist einer Person kennenzulernen. Lassen Sie sich nicht von der heutigen Kultur in ihre Form pressen. Weltweit haben Heiratskandidaten zunehmend ein Mitspracherecht bei der Wahl ihres Ehepartners. In den Vereinigten Staaten haben Sie die Wahl, mit wem Sie sich treffen und wen Sie heiraten. Es ist besser, nicht zu heiraten, als die falsche Person zu heiraten. Achten Sie darauf, wie Ihr Partner mit seinen Eltern, Geschwistern und Kellnern umgeht und wie er auf Beleidigungen und Unterbrechungen reagiert. Indem Sie aufmerksam sind, können Sie seinen Charakter kennenlernen. Behalten Sie einen klaren Kopf; lassen Sie Ihr Herz noch nicht überhandnehmen. Das ist Ihrem Partner gegenüber nicht unfair; Sie sind sich selbst gegenüber unfair, wenn Sie es nicht tun. Nach der Heirat sind Sie gemäß dem Wort Gottes an einen lebenslangen Vertrag gebunden; die Ehe ist für immer.

Die Ehe ist eine großartige und wirklich wunderbare Erfahrung! Niemand sollte die Unsicherheit erleben müssen, sich ständig zu fragen, ob seine Ehe Bestand haben wird. Das wird sie; das muss sie. Sie werden sich mehr bemühen, sich selbst und Ihre Ehe weiterzuentwickeln, wenn Sie wissen, dass die Ehe dauerhaft ist. Eheliches Glück ist Gottes Idee! Seine Pläne und Regeln sind die besten. Nur wenn wir Gottes Regeln nicht einhalten, werden unsere Ehebeziehungen der Freude und der Charakterentwicklung beraubt, die Gott beabsichtigt hat.

Als Teil unserer Hochzeitszeremonie sangen Char und ich uns gegenseitig das folgende Lied. Es drückte aus, wie wir uns am 27. April 1969 fühlten, und wir fühlen uns heute noch genauso!

Liebling, der Tag ist gekommen, von dem wir geträumt haben

Wenn wir vor dem weißen Altar stehen, werden wir uns unsere Liebesgelübde geben.

Oh, was für eine glückliche Zeit! Alle Zweifel und Ängste sind verschwunden

Und zu den Versprechen fügen wir dieses hinzu, mein Lieber:

Refrain

Füreinander und beide für den Herrn

Oh Liebling, Schatz, lass die Engel es aufzeichnen

Gelübde, süß gesprochen, sie werden niemals gebrochen werden

Füreinander und beide für den Herrn

Wir werden gemeinsam gehen, meine Liebe, durch Sonnenschein und Regen,

Wir werden Tränen und Lächeln vermischen und ohne Furcht reisen,

Ein Heiligenschein des Glücks wird jeden Tag krönen,

Bis der Himmel vor uns erstrahlt und uns zu sich ruft.

Adaptiert aus „Each for the Other” von John Peterson