GEWOHNHEIT NEUN: Erziehen Sie Selbstbewusste Kinder

„Die Liebe ist langmütig, die Liebe ist gütig. Sie neidet nicht, sie prahlt nicht, sie ist nicht stolz. Sie ist nicht unhöflich, sie sucht nicht ihren Vorteil, sie lässt sich nicht leicht zum Zorn reizen, sie trägt das Böse nicht nach. Die Liebe freut sich nicht über das Unrecht, sondern freut sich an der Wahrheit. Sie schützt immer, vertraut immer, hofft immer, hält immer durch.“ I Korinther 13:4-7

Nur wenige Dinge im Leben sind so wichtig, potenziell lohnend oder herzzerreißend wie die Erziehung von Kindern. Dieses Kapitel bietet Ihnen Hilfsmittel, mit denen Sie wesentlich zur Selbstsicherheit, zum Mut und zur Selbstakzeptanz Ihres Kindes beitragen können. Sie können Ihren Kindern helfen, die Fähigkeit zu erwerben, positiv mit anderen umzugehen. Das Ziel ist es, Ihre Kinder so zu stärken, dass sie mehr Einfluss auf ihre Altersgenossen ausüben als umgekehrt. Wenn Sie dies tun, werden sie stabiler und ausgeglichener sein. Unabhängig davon, in welcher Gesellschaft sie sich befinden, werden sie unerschütterlich und standhaft sein. Wenn Sie diese Vorschläge und Erfahrungsberichte ernst nehmen, werden Sie sich weniger Sorgen machen, dass Ihre Kinder in die falschen Kreise geraten – es sei denn, sie versuchen, diese mit der Liebe Jesu zu erreichen. Allerdings gibt es einen Haken. Diese Gewohnheit wird in den ersten 18 Lebensjahren jedes Kindes viel Zeit in Anspruch nehmen.

Bevor Char und ich heirateten, betete ich mehrere Jahre lang, suchte nach einer Frau und freute mich auf die Ehe. Das Leben mit Char ist sogar noch besser, als ich es mir vorgestellt hatte, obwohl wir, wie Sie in Kapitel 8 gelesen haben, bewusst daran arbeiten mussten. Wir haben uns bewusst dafür entschieden, nach der Heirat Freunde zu bleiben – und haben dann daran gearbeitet. Eine der größten Überraschungen im Leben war jedoch die Freude am Elternsein. Wir haben jede Entwicklungsphase unserer Kinder in vollen Zügen genossen. Wir haben Zeiten des Fortschritts sowohl für die Kinder als auch für die Eltern erlebt. Jede Phase – Neugeborene, Kleinkinder, Vorschulkinder, Grundschüler, Mittelschüler, Oberschüler, Studenten und jetzt Erwachsene – hat ein unendliches Drama des persönlichen Wachstums und der Freude hervorgebracht, das alles, was ich mir erträumt hatte, bei weitem übertroffen hat. Doch genau wie in der Ehe muss auch erfolgreiche Elternschaft bewusst gestaltet werden; man muss eine Entscheidung treffen und dann daran arbeiten. Aufgrund der großen Bedeutung der elterlichen Verantwortung widmen sich die Kapitel 9 und 10 diesem Thema.

Es ist möglich

Wir alle möchten selbstbewusste und gehorsame Kinder großziehen. Beide Eigenschaften sind möglich, und wir alle haben die Fähigkeit, dies richtig zu tun. Ich habe mich früher gefragt, ob ich ein guter Elternteil sein würde. Char und ich hatten das Glück, Eltern zu haben, die eine gute Mischung aus Liebe und Disziplin vorlebten. Chars weise und ältere Großmutter kam nach Kanada, um uns zu helfen, als unser Sohn Dan geboren wurde. Auch sie hatte einige ausgezeichnete praktische Ratschläge für uns. Bevor wir Kanada verließen, um nach Korea zu gehen, besuchten wir ein sehr hilfreiches Seminar über grundlegende Konflikte mit Jugendlichen von Bill Gothard. In den frühen 1970er Jahren, als Char in Korea christliche Familienkunde unterrichtete, nahmen wir weitere wertvolle Materialien auf, wie „Dare to Discipline” von Dr. James Dobson und „The Christian Family” von Larry Christianson. Das sind großartige Standardwerke über Kindererziehung, und die meisten christlichen Buchhandlungen führen diese oder viele andere aktualisierte, gute Bücher. Später hörte ich mir eine Aufzeichnungsserie von Charlie Shedd an. Im Folgenden finden Sie Spuren dessen, was wir aus diesen Quellen gelernt haben. Eindeutige Vorteile haben diejenigen von uns, deren eigene Eltern gute Vorbilder waren. Doch auch ohne den Vorteil guter Eltern gibt es zahlreiche schriftliche Materialien und erfahrene, erfolgreiche Eltern, die als Vorbilder dienen können. Dieses und das nächste Kapitel können Ihnen den Einstieg erleichtern.

Kinder werden zu Erwachsenen. Das mag wie eine blinde Selbstverständlichkeit erscheinen, aber ein Großteil unseres Verhaltens als Erwachsene zeigt, dass wir dies entweder nicht wissen oder nicht glauben. Wenn wir unsere Kinder missachten oder ihnen keinen Respekt entgegenbringen, scheinen wir damit zu sagen, dass wir sie nicht für wichtig halten. Kinder sind Menschen, und ihre Entwicklung ist wichtig. Das Respektieren, Genießen, Lieben und Verbringen von Zeit mit jedem Kind hat eine starke Freundschaft zwischen uns aufgebaut, die nun, da unsere Kinder erwachsen sind, aufgeblüht ist. Diese starke Freundschaft ermöglichte eine gute Beziehung zu ihnen, in der wir sie in den Wegen des Herrn unterweisen konnten, was sowohl die richtige Einstellung als auch das richtige Verhalten umfasste. Wenn Sie sich die Bedeutung, den Wert und die Belohnungen der Elternschaft bewusst machen und sorgfältig darüber nachdenken, können auch Sie dies erfolgreich umsetzen. Haben Sie keine Bedenken; nehmen Sie die Elternschaft einfach sehr ernst.

Entscheidungen und Prioritäten

Ein erster Schritt zur Erziehung selbstbewusster Kinder besteht darin, sich bewusst dafür zu entscheiden. Sie müssen davon überzeugt sein, dass der Wert, selbstbewusste und gehorsame Kinder zu erziehen, größer ist als die Kosten. Andernfalls ziehen Sie es vielleicht vor, keine Kinder zu haben. Erkennen Sie, wie viel Zeit es kostet, verantwortungsbewusste Bürger zu erziehen, und treffen Sie gemeinsam mit Ihrem Ehepartner eine gebetsvolle und einvernehmliche Entscheidung. Kindererziehung bringt enorme Belohnungen mit sich, ist aber nicht ohne Kosten. Wenn wir die Kosten im Voraus abschätzen, sind wir bereit, uns den Jahren der Verantwortung zu stellen, die auf die Aufregung der Ankunft des Storchs folgen. Paradoxerweise bieten uns diese Kosten einen weiteren wichtigen Bereich für spirituelles Wachstum. In Gottes Wirtschaft profitiert jeder, wenn jemand gibt – auch der Gebende.

Der erste Schritt besteht darin, sich auf Kinder vorzubereiten. Bereitschaft bedeutet für jeden etwas anderes. Ob diese Bereitschaft nun psychologischer, spiritueller oder finanzieller Natur ist, Kinder sollten willkommen sein und mit Freude erwartet werden. Die psychologische und spirituelle Vorbereitung sollte vor anderen Vorbereitungen erfolgen. Es ist keine Sünde, wenn Ehepaare sich dafür entscheiden, kinderlos zu bleiben. Unter bestimmten Umständen kann eine solche praktische Entscheidung von Reife und großer Weitsicht zeugen. Unter anderen Umständen jedoch, wenn Kinder nicht herzlich willkommen sind, ist es besser, keine zu haben, als Problemkinder großzuziehen, die zu Problem-Erwachsenen werden. Es ist bedauerlich, Kinder in einer unvorbereiteten, unfreundlichen und undisziplinierten Atmosphäre aufwachsen zu sehen. Niemand möchte Problemkinder. In diesem Fall ist es besser, keine Eltern zu sein.

Elternschaft erfordert Zeit und Engagement. Erwachsene beklagen manchmal, dass sie nicht mehr Zeit mit ihren Kindern verbracht haben. Unabhängig davon, was wir in der Vergangenheit falsch gemacht haben, können wir unseren Kurs mitten im Leben korrigieren, damit wir später nichts bereuen. Zusammen mit Hunderten anderer Eltern habe ich mich dafür entschieden, mir Zeit für die Entwicklung unserer Söhne zu nehmen, und ich habe es nie bereut. Ein gehorsames und selbstbewusstes Kind bringt den Eltern große Zufriedenheit und Freude, während ein ungehorsames Kind ihnen Schande bereitet.

Während unserer 13 Jahre als Missionare in Korea nahm die Zeit, die wir in unsere Söhne investierten, oft Zeit von meiner Arbeit in Anspruch. Um meine persönlichen Prioritäten zu bekräftigen, sagte ich mir in diesen Jahren oft: „Ich mag als Missionar versagen, aber als Vater werde ich nicht versagen.“ Ich genoss meine Arbeit als Missionar und empfand sie als eine der wichtigsten Aufgaben, die man überhaupt ausüben kann. Dennoch war sie für mich weniger wichtig als meine Rolle als Vater. Glücklicherweise war ich als Missionar kein Versager und empfand große Zufriedenheit über meinen kleinen Beitrag zum Erfolg der Kirche, mit der wir in Korea zusammengearbeitet haben. Dennoch empfinde ich noch mehr Zufriedenheit darüber, dass ich gehorsame, selbstbewusste Söhne großgezogen habe.

Als wir uns darauf vorbereiteten, Korea zu verlassen, besuchten uns viele unserer Schüler, die Pastoren geworden waren, in unserem Haus. Koreaner sind wunderbar höflich, und sie kamen in großer Zahl, um uns in diesen letzten Tagen zu verabschieden. Einige äußerten sich in etwa so: „Wir haben im Unterricht von Ihnen gelernt, aber noch mehr haben wir gelernt, wenn wir Sie zu Hause besucht haben. Das Glück, das Sie beide in Ihrer Ehe genießen, und die Freundlichkeit, Gehorsamkeit und guten Manieren Ihrer Söhne haben uns viel über das christliche Familienleben gelehrt.“ Geld kann die Freude, die solche Bemerkungen in unserem Innersten hervorrufen, nicht kaufen.

Wenn Eltern der Erziehung mehr Bedeutung beimessen als ihrer beruflichen Verantwortung, erleben sie weniger Krisen in der Eltern-Kind-Beziehung. Paradoxerweise läuft auch die Karriere gut. Diese Politik führte zu einer problemlosen Erziehung. Letztendlich gab sie uns mehr Freiheit, unsere Karrieren zu verfolgen, als wenn wir ursprünglich der Karriere Vorrang eingeräumt hätten. Beispiele für diese Ironie gibt es zuhauf.

Der Zusammenhang zwischen Selbstvertrauen und Gehorsam

Selbstvertrauen und Gehorsam unserer Kinder hängen miteinander zusammen. Um Kinder zu erziehen, die sich sicher und selbstbewusst fühlen, sollten Eltern lernen, sie zu bestätigen und zu ermutigen. Was manche Menschen nicht erkennen, ist, dass es tiefere Zusammenhänge zwischen Selbstvertrauen und Gehorsam gibt. Durch das Lob weiser Eltern bestätigt, wird das gehorsame Kind noch selbstbewusster. Das selbstbewusste Kind ist zufriedener, wenn es sich innerhalb der ihm erklärten Verhaltensgrenzen bewegt. Es weiß, dass Grenzen gut für es sind und dass es nicht gut für es ist, diese Grenzen zu überschreiten. Selbstvertrauen und Gehorsam befruchten sich gegenseitig auf gesunde Weise.

Klar definierte, konsistente und konsequent durchgesetzte Grenzen für akzeptables Verhalten tragen zur Entwicklung von Selbstvertrauen und Charakter bei Kindern bei. Wenn diese zukünftigen Erwachsenen nicht früh im Leben Gehorsam lernen, leiden sie unter einer schwerwiegenden, lebenslangen Behinderung. Mütter und Väter haben das große Privileg und die Verantwortung, gehorsame, verantwortungsbewusste, fürsorgliche und reife Bürger zu erziehen. Wenn Kinder ihre Grenzen kennen, lernen sie, sich innerhalb dieser Grenzen selbstbewusst zu bewegen. Wenn sie nicht wissen, wo die Grenzen liegen, haben sie das Bedürfnis, eine Reihe von Tests durchzuführen, um die Grenzen auszuloten. Kinder ohne klare Grenzen sind daher oft unsicher – nicht selbstbewusst. Kleine Kinder werden nach etwas greifen, das sie gerade nicht anfassen sollen, um zu sehen, ob ihre Eltern das Verbot durchsetzen. Bei älteren Kindern äußert sich Unsicherheit in einem Mangel an Selbstvertrauen.

Auf der anderen Seite sind Selbstvertrauen und Gehorsam Reaktionen auf zwei unterschiedliche Schwerpunkte. Der eine Schwerpunkt – Ermutigung – ist liebevoll, bestätigend, fröhlich und feierlich. Der andere – Disziplin – ist streng, energisch, überzeugend und fordernd. Beide sind Ausdruck von Liebe und beide sind notwendig, wenn unsere Kinder selbstbewusst und gehorsam werden sollen.

Respekt trägt wesentlich dazu bei, selbstbewusste und gehorsame Kinder zu erziehen. Was bedeutet es, unsere Kinder zu respektieren? Wenn wir sie wirklich respektieren und ihre Würde achten, werden wir nicht versuchen, sie in Verlegenheit zu bringen. Selbst wenn wir sie disziplinieren, werden wir sie fair behandeln. Wir werden im nächsten Kapitel näher auf Disziplin eingehen. Wenn sie angemessen angewendet wird, ist Zurechtweisung nicht kontraproduktiv für die Entwicklung von Selbstvertrauen. Wenn es beispielsweise zuvor keine Regel gab, sollte es bei einem ersten Verstoß keine Bestrafung geben – nur eine Belehrung. Kinder wissen oft nicht, dass etwas falsch ist, bis es ihnen jemand erklärt. Bis ihr Gewissen informiert und entwickelt ist, können wir ihnen den Vorteil des Zweifels geben, indem wir sie erst nach einer angemessenen vorherigen Belehrung bestrafen. Wenn wir uns auf eine Bestrafung vorbereiten, können wir anerkennen, dass das Kind versucht, sich gut zu verhalten, aber einen Fehler gemacht hat. Anstatt dem Kind zu sagen, dass es schlecht ist, können wir sagen: „Das war eine schlechte Handlung“, statt „Du bist ein schlechtes Kind“. Wir möchten nicht, dass unsere Kinder sich selbst als grundsätzlich schlecht wahrnehmen, und wir möchten auch nicht, dass sie versuchen, dieser Wahrnehmung gerecht zu werden.

Liebe und Bestrafung schließen sich nicht gegenseitig aus. In unserem Haushalt haben wir nach einer Bestrafung stets sofort unsere Liebe gezeigt. Umarmungen bestätigen dem Kind, dass es nicht abgelehnt wird, sondern nach wie vor sehr geliebt ist. Liebe und Umarmungen stehen nicht im Widerspruch zu liebevoller Bestrafung. Wir haben auch gemeinsam gebetet, damit sich der Vorfall nicht wiederholt. Das zeigt dem Kind, dass Sie es wirklich unterstützen und dass Sie keine Freude daran haben, es zu bestrafen. Richtig verhängte Strafen führen zu Gehorsam. Gehorsam verdient Lob, und Lob schafft Selbstvertrauen.

Sie kennen sicherlich das alte Sprichwort: „Kinder sollen gesehen, aber nicht gehört werden.“ Char und ich haben dem nie zugestimmt. Es ist wahr, dass Kinder wissen müssen, wann sie still sein und zuhören sollen. Indem wir sie jedoch zur Teilnahme (nicht zur Dominanz) an Gesprächen ermutigten, lernten sie, ihre Ideen zu präsentieren, wann sie still sein sollten, wie man Fragen stellt und wie man tolerant gegenüber Ideen ist, die sich von den eigenen unterscheiden. Wir stellten fest, dass dies weiter zu ihrem Selbstvertrauen beitrug.

Als unsere Söhne Teenager wurden, hatte jeder von uns vier das Recht, jederzeit eine „Familienversammlung“ einzuberufen und zu leiten, sofern dies im Voraus angekündigt wurde, um den vollen Terminkalendern Rechnung zu tragen. Die Leitung der Versammlung war eine Gelegenheit, Führungsqualitäten zu entwickeln und Ideen zu äußern. Wir haben diese Regelung nicht mit dem Ziel eingeführt, ihr Selbstvertrauen zu stärken. Aber das Wissen, dass wir ihnen zuhörten, schuf eine Atmosphäre, in der sich ihr Selbstvertrauen entwickeln konnte.

Fürsprecher, nicht Gegner

Die Beziehung zwischen manchen Kindern und ihren Eltern scheint überwiegend von Gegensätzen geprägt zu sein. Die Eltern kritisieren und die Kinder verteidigen sich, die Eltern fordern und die Kinder ärgern sich. Es ist für die ganze Familie viel einfacher und macht viel mehr Spaß, wenn Kinder in ihren Eltern Fürsprecher finden. Solche Unterstützer bestätigen im Wesentlichen und kritisieren selten. Wenn sie doch einmal kritisieren, sind sie freundlich und geben liebevolle Erklärungen. Wie entwickelt sich eine solche Beziehung? Ein Teil der Antwort auf diese Frage liegt in der Einstellung, ein anderer Teil findet sich im nächsten Kapitel über die Erziehung gehorsamer Kinder. Gehorsam verdient es, bestätigt zu werden, Ungehorsam hingegen nicht. Da die Erziehung gehorsamer Kinder in erster Linie in der Verantwortung der Eltern liegt, ist es nach wie vor Aufgabe der Eltern, sie zu korrigieren. Aber auch dies kann auf eine Weise geschehen, die mit der ebenso wichtigen Freude, der Fanclub unserer Kinder zu sein, vereinbar ist.

Es gibt eine Reihe von Möglichkeiten, wie wir unseren Wunsch zeigen können, die Fürsprecher unserer Kinder zu sein. Als unsere Kinder noch klein waren, las Char etwas, das zu einer Familienregel führte, nach der wir „Ja” sagten, es sei denn, es gab einen guten Grund, „Nein” zu sagen. Das erwies sich manchmal als etwas schwierig. Wir stellten jedoch fest, dass es unseren Jungen im Laufe der Jahre half, sich zu entwickeln, und es lehrte Char und mich, sie loszulassen.

Zuletzt haben wir dieses Prinzip während eines Familienurlaubs angewendet. Obwohl unsere erwachsenen Kinder ihr Leben selbstständig gestalten, fragen sie uns manchmal noch, was wir über bestimmte Dinge denken. Wir versuchen weiterhin, unsere Regel, wann immer möglich „Ja“ zu sagen, einzuhalten. Unser erwachsener Sohn Dan war ein alleinstehender Lehrer. Zu dieser Zeit lebte er bei einer koreanischen Familie in Seoul, um die Sprache zu lernen. Dan wollte den 12-jährigen koreanischen Sohn dieser Familie mit in unseren Familienurlaub nach Alaska nehmen. Da Dan auf der anderen Seite der Welt lebte, hatten wir nur selten Gelegenheit, mit ihm zu sprechen. Char und ich wünschten uns mehr Zeit allein mit Dan, um mit ihm über das Unterrichten im Ausland und seine Zukunftspläne zu sprechen. Dennoch wollte Dan die Urlaubserfahrung mit diesem jungen koreanischen Jungen teilen, der Teil seiner neuen Familie geworden war. Wir drängten Dan nicht, unsere Meinung zu akzeptieren. Stattdessen sagten wir erneut „Ja“.

Natürlich gab es einige Unannehmlichkeiten, einen fremden Nicht-Familienangehörigen mitzunehmen, mit dem wir eine andere Sprache sprechen mussten. Aber wir profitierten auch in vielerlei Hinsicht davon. Wir konnten beobachten, wie Dan sich in der koreanischen Kultur zurechtfand. Wir hörten ihn die Sprache sprechen, die wir während unserer Jahre in Korea verwendet hatten. Darüber hinaus hatte ein Koreaner die Möglichkeit, Alaska mit einer amerikanischen Familie zu erleben und einen Lachs zu fangen. Diese Erinnerung – und das Foto – konnte er für den Rest seines Lebens mitnehmen. Im Laufe der Jahre baute ich Fahrrad-Sprungrampen für unsere Grundschüler, unternahm Ausflüge, tat Dinge und aß Speisen, die ich mir sonst nicht ausgesucht hätte, alles aufgrund unserer Politik, „Ja“ zu sagen, wenn wir konnten. Meine Unannehmlichkeiten waren wahrscheinlich minimal, aber der Vorteil für die Freundschaft mit unseren Söhnen war enorm.

Wir haben auch früh beschlossen, dass wir alle Fragen beantworten würden, die unsere Söhne zu stellen wagten. Ich war oft traurig, wenn ich hörte, wie Eltern ihren neugierigen Kindern sagten, sie sollten nicht so viele Fragen stellen. Wir sagten nicht: „Stell nicht so viele Fragen”, sondern: „Das ist eine gute Frage.” Wir waren der Meinung, dass sie eine verständliche Antwort verdienten, wenn sie genug verstanden, um sich die Frage zu stellen. Mit zunehmender Reife der Fragen unserer Söhne wurden auch unsere Gespräche reifer. Mehr als einmal führte uns diese Politik zu Themen, über die manche Eltern und Kinder nie sprechen, aber wir haben es nie bereut. Wir hatten nie das Bedürfnis, diese Politik zu ändern. Einige Male ermöglichte mir die Offenheit der Beziehung, selbst einige sehr relevante Fragen zu stellen. Auch heute noch stellen unsere Söhne gute Fragen.

Char und ich förderten die „Redefreiheit“ in unserer Familie, auch wenn dies Kritik an unseren eigenen Ideen bedeutete. Wir wollten, dass unsere Kinder selbstständig denken. Diese Vorgehensweise entwickelte sich ganz natürlich und unbeabsichtigt. Eines Tages jedoch erkannte ich den Wert einer solchen Strategie bei einem Treffen im Haus meiner Eltern, bei dem die ganze Großfamilie und eine Vielzahl von Cousins und Cousinen anwesend waren. Im Laufe des Gesprächs während des Essens äußerte einer unserer Söhne eine harmlose Kritik an mir. Einer meiner Brüder sagte: „Meine Kinder hätten mich niemals so kritisiert. In unserer Familie hätte es niemals eine solche Bemerkung gegeben.” Ich antwortete: „In unserer Familie herrscht Meinungsfreiheit.” Einige Tage später, nachdem alle nach Hause gegangen waren, erzählten uns unsere Söhne, dass ihre Cousins von der Offenheit unserer Beziehung beeindruckt waren. Indem wir unseren Kindern erlaubten, Fragen zu stellen und Dinge in Frage zu stellen, hatten wir die Möglichkeit, unsere Regeln zu überdenken, um sicherzustellen, dass sie fair waren. Außerdem hatten unsere Kinder die Möglichkeit, aus unseren Antworten auf ihre „Warum?“-Fragen zu lernen. Ihnen zu sagen: „Weil ich es dir sage“, ist keine ausreichende Antwort, um die Art von denkenden, kritischen Menschen zu entwickeln, die wir großziehen wollten. Es ist besser, ein Fürsprecher zu sein als ein Gegner.

Zeit investieren

Fast alle Aspekte der in diesem und im nächsten Kapitel behandelten Themen erfordern Zeit. Wenn die Kindererziehung Priorität hat, ist es nicht mühsam, sich Zeit zu nehmen, um sie richtig zu machen. Mit Kindern zu spielen erfordert Zeit. Mit ihnen zu sprechen erfordert Zeit. Sie verantwortungsbewusst zu korrigieren erfordert Zeit, und manchmal geschieht dies in ungünstigen Momenten. Wenn es mühsam erscheint, sich die notwendige Zeit zu nehmen, kann dies ein Hinweis darauf sein, dass sich unsere Prioritäten verschoben haben. Wir nehmen uns Zeit für das, was uns wichtig ist. Ist es Ihnen wichtig, selbstbewusste und gehorsame Kinder zu erziehen?

Individuelle Zeit mit entspannenden und unterhaltsamen Aktivitäten zwischen jedem Elternteil und jedem Kind (sowie gemeinsam) zu verbringen, zahlt sich in der Entwicklung des Kindes enorm aus. In unserer Familie haben wir sowohl Gruppen- als auch Einzelaktivitäten genossen, die den Wert des Kindes bestätigten. Viele Bücher über Kindererziehung empfehlen dies, und es hat bei uns gut funktioniert. Die tiefsten Herz-zu-Herz-Gespräche finden unter vier Augen statt. Die folgenden Themen der Charakterbildung erfordern eine geduldige Herangehensweise: Freiheit und Verantwortung, Wortwahl, Respektlosigkeit, Unsensibilität gegenüber anderen, Gefühle, Warten, bis man an der Reihe ist, und die Zunge im Zaum halten. Wenn man ausreichend Zeit miteinander verbringt, kann man Dinge vorleben und erklären.

Der größte Vorteil, bewusst Zeit mit Kindern zu verbringen, ist die Möglichkeit, ihre Besonnenheit, Vertrauenswürdigkeit und Reife zu fördern. Diese Eigenschaften öffnen die Tür für weitergehende Verantwortlichkeiten. Diese Verantwortlichkeiten wiederum bieten Wachstumspotenzial und stärken das Selbstvertrauen. Die Reife, die meine Söhne im Alter von 15 und 16 Jahren zeigten, gab mir das Selbstvertrauen, sie zu ermutigen, sich ein eigenes Auto anzuschaffen. Diese Reife hatte sich entwickelt, weil wir in früheren Jahren Zeit miteinander verbracht hatten. Wir waren Freunde und unsere Beziehung war solide. Da wir in ihrer frühen Kindheit eine Allianz aufgebaut hatten, verbrachten sie gerne Zeit mit ihrem Vater während ihrer Teenagerjahre. Ich schätzte das und die Zeit, die wir gemeinsam an diesen Autos gearbeitet haben.

Eine Atmosphäre zum Reden schaffen

Die besten Gespräche mit unseren Söhnen waren unstrukturiert und informell. Natürlich hätte ich mich mit einem Sohn hinsetzen und sagen können: „Ich habe sieben Punkte, die ich besprechen möchte“, und dann die Liste Punkt für Punkt abarbeiten können. Es herrscht jedoch eine andere Atmosphäre, wenn ich sage: „Hey, lasst uns mit dem Frisbee spielen.“ Wir unterhalten uns beim Spielen und genießen es wirklich, zusammen zu sein. Wir können immer noch die sieben Punkte besprechen, aber auf eine entspanntere und natürlichere Weise.

Als die Jungen jünger waren, schufen einfache Spiele oder gemeinsame Besorgungen Zeit für Gespräche. Später, als sie einen volleren Terminkalender hatten, mussten wir uns mehr Zeit nehmen. Als die Jungen älter wurden, arbeiteten sie und sparten ihr Geld. Sie waren erfreut und überrascht, als ich ihnen mit 15 und 16 Jahren die Erlaubnis gab, sich ein Auto zu kaufen, wenn sie wollten. Sie waren für alle Kosten verantwortlich, aber ich half ihnen bei den Formalitäten und war bereit, die Autos auf meinen Namen zuzulassen. Die Zeit, die wir in den Jahren zwischen dem Kauf ihrer Autos und ihrem Auszug aus dem Haus verbrachten, war von unschätzbarem Wert. Ich blicke mit großer Zufriedenheit auf die gemeinsamen Erlebnisse und die Arbeit zurück.

Der erste Schritt in diesem Prozess war die Entscheidung, welches Auto gekauft werden sollte. Sie sahen sich Anzeigen in der Zeitung an. Wir unternahmen Ausflüge, um mit unserem Familienkombi Autos zu besichtigen. Das bedeutete, dass ich an dem Prozess teilnehmen konnte und gelegentlich Fragen stellte oder beantwortete. Wir diskutierten Dinge wie Wertverlust und den Wert, einen Mechaniker zu beauftragen, die Bremsen und andere Teile vor dem Kauf zu überprüfen. Wir diskutierten auch, das Auto danach zu bewerten, wie viele Kilometer es noch fahren konnte, anstatt danach, wie viele Kilometer es bereits gefahren war. Dan kaufte einen langlebigen alten Volvo und Joel einen Audi – beide mit einer hohen Kilometerleistung. Wenn ich auf diese Erfahrungen zurückblicke, denke ich, dass es eine wunderbare und natürliche Art und Weise war, jungen Männern dabei zu helfen, die Fähigkeit zu entwickeln, einzukaufen, zu bewerten und gute Entscheidungen zu treffen.

Die Autos beider Jungen mussten etwas überholt werden. Ich weiß nicht, wie viele wertvolle Stunden Dan und ich damit verbracht haben, seinen Volvo für die Lackierung vorzubereiten, die er vorgenommen hat. Ich erinnere mich nicht einmal mehr daran, worüber wir gesprochen haben, aber ich weiß noch, dass wir eine tolle Zeit zusammen hatten. Joels silberner Audi benötigte einige Karosseriearbeiten. Wir haben viel gelernt, als wir die verrosteten Stellen abgeschliffen, ausgebessert, gesiebt und aufgefüllt haben. Als wir das Projekt abgeschlossen hatten, sah das Auto wunderbar aus, und auch die Vater-Sohn-Beziehung war in bester Verfassung. Der Audi stand mehrere Wochen lang stolz in unserer Einfahrt und wartete auf Joels 16. Geburtstag. Als er seine Jungfernfahrt unternahm, raten Sie mal, wer mitfahren durfte? Er lud mich ein. Er startete den Motor und sagte dann: „Vater, lass uns beten.“ Als er das Gebet sprach, hörte ich, wie er das Auto, seine Nutzung und die Gespräche darin dem Herrn weihte. Ich war Gast in seinem Auto und nahm an seiner Erfahrung teil. Was für eine großartige Art, Werte an die nächste Generation weiterzugeben!

Wir diskutierten wichtige Themen, aber ich kann mich nicht erinnern, ob wir sie während der Arbeitszeit oder in Gesprächen zwischendurch besprochen haben. Ich erinnere mich jedoch, dass ich es nie bereut habe, die Zeit investiert zu haben, die notwendig war, um sowohl die Fahrzeuge als auch die Beziehungen zu pflegen.

Einmal ließ Joel den Ölstand in seinem Audi zu niedrig werden, und etwas in seinem Motor ging kaputt. Ich wusste, wie viele Monate Joel gebraucht hatte, um das Geld für den Kauf des Autos zu sparen. Ich wusste auch, wie viele Monate er noch gebraucht hatte, um die 900 Dollar zu sparen, die die Reparatur des Motors kosten würde. Als wir sein Auto an einem kalten Abend mit einem Seil zur Werkstatt schleppten, gab ich ihm keinen „klugen“ Rat. Viel früher hatte ich mit ihm über Ölmessstäbe, Ölwechsel und Öldruck gesprochen, aber an diesem Abend brauchte er meine Erinnerung nicht! Wenn unsere Kinder solche Lernerfahrungen machen, brauchen sie keine Vorträge – sie brauchen Hilfe. Unsere helfende Hand, ohne das „Ich habe es dir doch gesagt”, hält die Beziehung offen für andere Lektionen, die sie entweder verlangen oder zulassen.

In unserem letzten Sommer in Korea – 1985 – wanderten die Jungen und ich entlang des Chirisan-Grats, etwa 120 Kilometer von unserer Hütte in Wangshiribong (Königsschale) bis zum Chunwangbong (Tausend-Könige-Gipfel), dem höchsten Berg Südkoreas, und zurück. Wir benötigten fünf Tage dafür. In unseren Rucksäcken trugen wir ein Zelt und Vorräte zum Schlafen und Essen für die gesamte Zeit. Die meiste Zeit unterhielten wir uns und lachten, und manchmal stöhnten und ächzten wir unter unserer Last. Am letzten Tag wachten wir bei Nieselregen auf, brachen das Lager ab und wanderten den ganzen Tag im Regen. Unsere Jungen entwickelten Robustheit, Ausdauer, Kooperationsfähigkeit und die Fähigkeit, andere zu ermutigen. Darüber hinaus vertieften wir unsere Freundschaft weiter. Ich kann mich nicht mehr daran erinnern, worüber wir gesprochen haben. Ich weiß jedoch, dass die Jungen, nachdem sie nun schon seit vielen Jahren von zu Hause weg sind, beide gut mit Gleichaltrigen umgehen können, Menschen jeden Alters respektieren, Gott lieben und ihn und seinen Willen mit Leidenschaft suchen. Irgendwann während dieser gemeinsamen Stunden haben sie einige wichtige Fähigkeiten entwickelt.

Die Weitergabe von Werten

Werte werden ganz natürlich von einer Generation an die nächste weitergegeben, wenn Eltern Zeit investieren, um Spaß mit ihren Kindern zu haben. Wir müssen ihnen dafür großzügig Zeit einräumen. Es ist unerlässlich, die in früheren Jahren aufgebaute gute Freundschaft aufrechtzuerhalten und nach und nach Projekte in Angriff zu nehmen, die für den Teenager interessant sind und mit seinen (nicht unbedingt den) Begabungen der Eltern übereinstimmen. Diese Nähe ebnet den Weg für einen freien Fluss von Ideen und Werten. Tiefgründige Ideen und Werte werden durch einen nicht manipulativen Dialog ausgetauscht und aufgenommen – und das Lernen findet in beide Richtungen statt. Beide Seiten gewinnen dabei.

Man kann Einstellungen zum Wert einer ewigen Seele nicht in einem Augenblick vermitteln. Eine kurze Aussage kann Gottes Allmacht, Macht, Majestät und zärtliche Barmherzigkeit nicht vermitteln. Menschen können den Wert geistiger und körperlicher Reinheit nicht schnell begreifen. Es braucht Zeit, um die Vorteile eines reinen Geistes, Herzens und Körpers vor Gott zu verstehen. Es gibt eine Kraft, die demjenigen gehört, der nach Gottes Willen lebt, einen starken Glauben und Vertrauen in die Souveränität Gottes hat und weiß, dass Gott in Zeiten der Not immer zur Stelle ist – dies sind Konzepte, die in zahlreichen Gesprächen beim Bergwandern und Skifahren vermittelt werden. Wir können diese großen Werte von einer Generation zur nächsten weitergeben, während wir abends in einer Berghütte sitzen und der Wind durch die Bäume draußen weht. In solchen Momenten können Eltern die praktische, persönliche Nützlichkeit des Gebets bekräftigen. Auf diese Weise wird der wichtige Staffelstab weitergereicht – das Wissen, dass Nationen verändert und Leben durch die Kraft der Fürbitte neu geordnet werden. Diese Werte werden weitergegeben, wenn Eltern und Kinder mit Problemen mit dem unfreundlichen Kind aus der Nachbarschaft oder dem U-Bahn-Beamten, der die Situation nicht verstanden hat, zu kämpfen haben. Es braucht Zeit, um zu lernen, Probleme vor Gott zu bringen, anstatt jede Kränkung und jeden Groll selbst zu bewältigen.

Wenn Kinder wissen, wie man gehorcht, können wir ihnen vertrauen. Wenn wir ihnen vertrauen können, verdienen sie mehr Verantwortung und Freiheit – das sind wunderbare Wahrheiten. Unsere Kinder sind bereit, sie zu lernen, wenn wir mit ihnen um den Block gehen und darüber sprechen. (In Kapitel 10 besprechen wir, was zu tun ist, wenn das Lehren von Gehorsam mehr erfordert als nur spazieren zu gehen und zu diskutieren.) Wie lernt eine neue Generation den Wert ewiger Dinge kennen und lehnt die materialistische, vergnügungsorientierte, ungläubige Kultur unserer Zeit ab? Die Vermittlung dieser Werte ist die wichtigste – und zeitaufwändigste – Aufgabe, die Eltern haben.

Sicherheit in gefährlichen Situationen

Die Welt ist voller sichtbarer und unsichtbarer Gefahren. Wir können sie nicht vollständig vermeiden, aber wir können lernen, wie wir unsere Sicherheit in solchen Situationen maximieren können. An einem Sonntagnachmittag, als wir in Taejon lebten, unternahmen meine Söhne im Grundschulalter und ich eine Radtour durch die Stadt. Damals gab es in Taejon keinen geordneten Verkehr, der sich an Regeln hielt, wartete, Vorfahrt gewährte oder auch nur ruhig vorankam. Es gab Pferdewagen, von Menschen gezogene Wagen und Ochsenkarren. Es gab Busse, Lastwagen, Taxis, Motorroller, Motorräder und zahlreiche Fahrräder, die alle nach unterschiedlichen Regeln fuhren. Wie kann ein Elternteil von abenteuerlustigen Jungen, die in einer solchen Verkehrsumgebung aufwachsen, seine geistige Gesundheit bewahren? Meine Antwort war, sie mitzunehmen und ihnen beizubringen. Während wir unterwegs waren, sprachen wir über den Verkehr, darüber, wie Autos auf beiden Seiten der Busse überholten und oft auf den Fahrradweg auswichen. Wir beobachteten, wie die Busse mit ihren lauten Hupen statt mit Lenkrädern fuhren. Wir lernten, wie wir uns im Verkehr zurechtfinden und die Ampelphasen im Voraus planen konnten. Wir hatten auch viel Spaß und Bewegung.

Als wir nach Seoul zogen, waren unsere Söhne älter und fuhren oft mit dem Fahrrad drei oder vier Meilen durch den Verkehr von Seoul zur Schule. Dazu mussten sie eine der langen und sehr stark befahrenen Brücken über den Han-Fluss überqueren. Sie fragen sich vielleicht, wie unsere Söhne damit zurechtkamen. Andererseits fragen Sie sich vielleicht, wie Char und ich damit zurechtkamen. Wir machten uns keine Sorgen, weil wir ihnen beigebracht hatten, wie sie sich in Gefahrensituationen sicher verhalten können. Aus dieser Erfahrung lassen sich mehr als nur körperliche Lektionen ziehen. Wir beschützen unsere Kinder oft zu sehr, sodass sie nicht in der Lage sind, mit Gefahren im Leben selbstständig umzugehen. Später in seiner Karriere lebte Dan allein im Ausland, lernte eine Fremdsprache und bereitete sich darauf vor, das Evangelium in ein stark antichristliches Land zu bringen, das Gott ihm aufs Herz gelegt hatte. Wenn er dort ankommt, wird er mit Gefahren leben, aber dennoch sicher sein. Joel ist Pilot der leistungsstarken F-15E, die mit intelligenten Luft-Luft- und Luft-Boden-Bomben ausgerüstet ist. Wir sind nach wie vor nicht besorgt. Nicht weil unsere Söhne an sicheren Orten sind, sondern weil unsere Söhne wissen, wie sie sich in Sicherheit bringen können.

Früher wanderten wir oft in den Bergen in der Nähe unserer Hütte im Süden der koreanischen Halbinsel. Wenn wir auf den Gipfel einer Klippe mit einer malerischen Aussicht kamen, setzte ich mich auf einen Stein und streckte meine Füße in Richtung Abgrund aus. Ich achtete darauf, dass meine gesamten Beinrückseiten ausreichend Halt boten, rückte langsam an den Rand und ließ meine Füße vorsichtig darüber baumeln. Jeder der Jungen setzte sich hin und tat vorsichtig dasselbe. Während wir dort saßen, diskutierten wir, warum es unklug wäre, aufzustehen und unseren ganzen Körper dem Wind auszusetzen. Wir sprachen über Halt und die Vorteile, den Schwerpunkt unseres Körpers niedrig zu halten. Wir beobachteten auch die verschiedenen Arten von Wolken. Wir bemerkten, dass sie sich in unterschiedliche Richtungen und mit unterschiedlicher Geschwindigkeit bewegten, weil der Wind in verschiedenen Höhen unterschiedlich wirkte. Wir sprachen über die hochfliegenden Vögel und lernten etwas über die Aufwinde. Das sind die Momente, auf die ich mit Zufriedenheit zurückblicke. Ich denke daran, wie kontrolliert sich unsere Söhne heute in Situationen unter Druck und Zwang verhalten. Wenn ich sehe, wie sie sich in unserer gefährlichen Welt sicher verhalten, bin ich froh, dass wir diese Zeiten zusammen hatten. Natürlich muss jeder Elternteil die Reife, die Fähigkeiten und die Bereitschaft jedes Kindes beurteilen, um diese Art von Unterweisung zu erhalten. Auch wenn unser Komfortniveau in gefährlichen Situationen unterschiedlich sein mag, zahlt es sich aus, bewusst Zeit zu investieren, um Kindern beizubringen, wie sie mit physischen Gefahren umgehen sollen. Meine Söhne benötigten dies, und Ihre Kinder benötigen es ebenfalls. Im Falle moralischer oder spiritueller Gefahren ist es anders als bei physischen Gefahren, bei denen man sich in Sicherheit bringen oder in der Nähe bleiben kann: Hier ist es am sichersten, sich fernzuhalten.

Loslassen

Wenn Kinder zu Teenagern werden, sollten Sie die Kontrolle lockern. In den meisten gesunden Beziehungen entwickeln sich Vertrauen und Gehorsam in den jüngeren, prägenden Jahren auf angemessene Weise. Wenn es an der Zeit ist, Teenager und junge Erwachsene loszulassen, sind sowohl Eltern als auch Teenager bereit und begierig auf die Befreiung. Wir haben Schritte unternommen, um uns darauf vorzubereiten.

Im Sommer 1987, ein Jahr nachdem wir aus Korea in die Vereinigten Staaten zurückgekehrt waren, waren Char und die Jungen für eine Woche im Jugendcamp. Ich blieb allein zu Hause, um den Keller unseres Hauses fertigzustellen. Dan war 16 und fuhr Auto, Joel war gerade 15. Ich kann mich nicht erinnern, dass wir jemals darüber gesprochen hätten, dass die Jungen ein eigenes Auto bekommen sollten. Während ich arbeitete, hörte ich mir eine Kassettenserie von Charlie Shedd an, in der er Eltern dazu ermutigte, ihre heranwachsenden Teenager loszulassen und ihnen zu vertrauen. Es war eine großartige Serie, die ich Eltern nur empfehlen kann. Was er sagte, fand in meinem Herzen großen Anklang, und kurz nachdem die Jungen von ihrer Reise zurückgekehrt waren, berief ich eine Familienversammlung ein, um den Jungen vorzuschlagen, sich ein eigenes Auto anzuschaffen. Mir ging es um die Entwicklung ihres Charakters, ihres Verantwortungsbewusstseins, ihrer Selbstständigkeit und ihrer Reife; ihnen ging es um das Ansehen und die Bequemlichkeit, ein eigenes Auto zu besitzen. Ich war dankbar, dass ich diesen Schritt unternommen hatte.

Char und ich wussten, dass wir auf das Missionsfeld zurückkehren wollten, sobald die Jungen ihre akademische Laufbahn begonnen hatten. Wir sagten Dan und Joel, dass wir sie bis zum Abschluss der High School unterstützen würden. Für die Finanzierung ihres Studiums sollten sie jedoch selbst verantwortlich sein. Wie sich herausstellte, kauften sich die Jungen während ihrer gesamten Highschool-Zeit nicht nur ihre eigenen Autos, sondern auch ihre eigene Kleidung. Ihr Verantwortungsbewusstsein für die Finanzierung ihrer Projekte war für Char und mich eine große Hilfe, da wir eine Kirche gründeten und ich mein letztes Studium abschloss. Der größte Vorteil lag jedoch in der Entwicklung ihrer Selbstständigkeit, Selbstvertrauen, Selbstsicherheit, ihres Mutes und ihrer Reife. Nicht jeder muss es unbedingt genauso machen wie wir, aber wir haben festgestellt, dass die Gewährung von Selbstständigkeit, die Übertragung von Verantwortung und die Förderung der Charakterentwicklung Hand in Hand zu gehen scheinen. Augustinus, der berühmte Kirchenführer des frühen Jahrhunderts in Nordafrika, lehrte persönliche Verantwortung mit den Worten: „Liebe Gott und tue, was du willst.“ Wenn unsere Söhne also mit ihren Freunden in ihren Autos losfuhren, sagten wir oft: „Nehmt Jesus mit und habt eine schöne Zeit.“ Wir lächelten und lachten mit ihnen, wenn sie das Haus verließen, und dann wandten wir uns einander zu und tauschten wissende und hoffnungsvolle Blicke verantwortungsbewusster Eltern aus.

In ihrem letzten Jahr an der High School erfuhren alle unsere Söhne nach gegenseitiger Vereinbarung zwischen ihnen und uns eine Statusänderung. Sie wurden zu erwachsenen Gästen in unserem Haus; es war nicht mehr notwendig, unsere Erlaubnis für ihre Aktivitäten einzuholen. Sie teilten uns mit, wo sie waren und wann sie zurückkommen würden, aber es ging nicht darum, eine Erlaubnis einzuholen. Es war eine Höflichkeit, da sie in unserem Haus lebten. Wir wollten, dass sie lernten, selbst Entscheidungen zu treffen, während wir noch für sie da waren. Wir waren der Meinung, dass es ihnen so leichter fallen würde, sich an die völlige Unabhängigkeit zu gewöhnen, wenn sie das Haus verlassen würden. Wir sind froh, dass wir ihnen Unabhängigkeit in dem Maße gewährt haben, wie sie es sich gewünscht haben. Dadurch konnten wir die konfliktreichen Beziehungen, die oft mit dem „Generationskonflikt” einhergehen, vollständig vermeiden. In vielen Fällen ist der Generationskonflikt nichts anderes als eine normale Reaktion eines gesunden Kindes auf zu viel Kontrolle durch die Eltern. Wir haben es nie bereut, ihnen diese Freiheiten gewährt zu haben. Allerdings mussten wir uns manchmal gegenseitig daran erinnern, dass diese Vorgehensweise letztendlich zu reifen Bürgern führen würde. Wir waren auch froh, dass wir uns in ihren jüngeren Jahren bemüht hatten, sie auf das Erwachsenenleben vorzubereiten.

Eine der schwierigsten Zeiten, in denen wir solche Freiheiten gewährten, war Dans Abschlussjahr. Dan beschloss, in der US-Armee zu dienen. Da er für die Bezahlung seines Studiums verantwortlich war, würde ihm dies helfen, den Army College Fund zu erhalten. Außerdem würde es ihm ermöglichen, mehr von der Welt zu sehen als nur Asien, bevor er sich niederließ, um das College zu besuchen. Wie viele Eltern stellten wir seine Entscheidung in Frage. Welche Menschen würde er kennenlernen? Würde er jemals wirklich aufs College gehen? Welche Gewohnheiten würde er sich aneignen? Die Fragen waren endlos. Dennoch zog Dan im Juni 1989 nach seinem Highschool-Abschluss in Pennsylvania nach Fort Sill in Oklahoma. Er begann seine militärische Laufbahn als Fire Support Specialist. Er besuchte uns an Weihnachten dieses Jahres und reiste im nächsten Monat nach Europa. Hatten wir das Richtige getan, ihm zu vertrauen, dass er seine eigene Entscheidung treffen würde?

1991, während Dan noch in Deutschland war, zogen wir nach China. Im November 1992 kehrte er aus Deutschland in die Vereinigten Staaten zurück und kaufte einen guten gebrauchten Audi, der viele Jahre hielt. Ohne unseren Druck schrieb er sich an einer Universität ein, bewarb sich für den Army College Fund und begann eine äußerst erfolgreiche akademische Laufbahn. Er schloss sein Studium 1996 mit Auszeichnung und einem Bachelor of Science in Grundschulbildung ab. Reisen, Europa und Lebenserfahrung hatten ihm geholfen, weiter zu reifen. Jetzt, in der akademischen Welt, wusste er, welche Fragen er stellen und was er tun musste, um das Beste aus seinen Studienjahren herauszuholen. Dan traf sorgfältige Entscheidungen über die Armee, die Universität, die Kirche, für die er sich entschied, und sogar über seine Freunde. Unsere frühere Erziehung und spätere Freigabe zahlten sich aus. Dan war in Sicherheit, obwohl wir im Ausland lebten. Ich würde die Entwicklung eines Kindes sicherlich nicht verzögern oder beeinträchtigen, nur um es auf Augenhöhe mit Gleichaltrigen zu halten. Er sollte einen starken persönlichen Glauben entwickeln und seine Altersgenossen anführen, anstatt ihnen zu folgen. Es gibt keinen Vater auf der Welt, der stolzer auf seinen Sohn ist als ich heute auf meinen.

Kontrollieren Sie Kinder in jüngeren Jahren. Lassen Sie sie später los. Möge der Herr christlichen Eltern helfen, ihren Kindern in jungen Jahren konsequent Disziplin beizubringen und ihnen dann die Weisheit zu geben, diese Kinder als Jugendliche ihre eigenen Entscheidungen treffen zu lassen. Wenn wir unsere jüngeren Kinder richtig kontrollieren, werden sie ihre Freiheit als Teenager verantwortungsbewusst nutzen.

In der Bibel heißt es: „Erziehe ein Kind so, wie es gehen soll, dann wird es auch im Alter nicht davon abweichen” (Sprüche 22,6, Hervorhebung von mir). Der Schwerpunkt dieses Verses liegt nicht so sehr auf der moralischen Erziehung. Es ist wichtig, einem Kind zu helfen, seine besonderen Stärken und Fähigkeiten zu entdecken. Darüber hinaus sollten wir seine Entwicklung in einer Weise fördern, die mit diesen Begabungen im Einklang steht. Indem wir ihnen helfen, ihre Gaben zu entdecken und zu nutzen, führen wir sie dazu, das Beste aus sich zu machen. Es erfordert Mut und Vertrauen in unsere Kinder und das Wirken des Heiligen Geistes, um sie loszulassen. Eine übermäßige Kontrolle von Jugendlichen ist kontraproduktiv.

Darüber hinaus sollten Eltern ihre Kinder respektieren und es vermeiden, unnötige Handlungen oder Äußerungen zu tätigen, die sie in Verlegenheit bringen könnten. Ein wenig Sensibilität dafür, wann sie mit Gleichaltrigen zusammen sind, kann viel bewirken. Sich zurückzuziehen ist eine weitere Möglichkeit, sie loszulassen.

Rendite der Investition

Der Wert, selbstbewusste und gehorsame Kinder zu erziehen, ist weitaus größer als die Kosten. Die in diesem Kapitel empfohlenen Maßnahmen umzusetzen, ist ein großes Unterfangen. Dieses Projekt dauert etwa 18 Jahre. Während dieser Zeit muss die Erziehung selbstbewusster und gehorsamer Kinder Priorität haben. Manchmal kann uns das von unserer Karriere ablenken. Das ist in Ordnung. Die Rendite setzt sich sogar in der nächsten Generation fort, wenn unsere Kinder ihre Kinder auf ähnliche Weise erziehen. Wir haben oft das Gefühl, dass wir nur der Generation dienen können, in der wir leben, aber das ist nicht der Fall. Wir können Kinder großziehen, die Gott in der nächsten Generation dienen werden. Das bedeutet, dass wir unseren Einflussbereich von unserer eigenen Generation auf nachfolgende Generationen ausweiten können.

Wir haben versucht, unseren Kindern beizubringen, dass Gehorsam eine Frage des Prinzips ist und nicht nur ein Mittel, um nicht beim Fehlverhalten erwischt zu werden. Unabhängig davon, ob wir anwesend waren oder nicht, verlangten wir Gehorsam. Um dies zu unterstreichen, war eine unserer Familienregeln, dass unsere Söhne ihren Lehrern gehorchen mussten. Wenn sie in der Schule in Schwierigkeiten gerieten, erwartete sie zu Hause eine zweite Strafe, da sie auch gegen eine Familienregel verstoßen hatten. Zu Beginn jedes neuen Schuljahres erklärte ich diese Familienregel den neuen Lehrern unserer Söhne. In den mehr als 20 Jahren, in denen wir unsere Kinder großzogen, musste ich diese Regel mehrmals anwenden. Jahr für Jahr berichteten uns die Lehrer, wie kooperativ und gehorsam unsere Söhne waren. Dies geschah bei Joels Abschluss an der Air Force Academy in Colorado Springs. Es geschah sogar noch kürzlich, als er seine Flugausbildung abschloss. Es geschah auch, als ich 1996 an Dans Abschlussfeier an der ORU teilnahm. Char hatte einmal die Gelegenheit, ein Jahr lang gemeinnützige Arbeit an der Grundschule in Tulsa zu leisten, an der Dan drei Jahre lang unterrichtete. Auch sie hörte, wie Dans Kollegen seine Kooperationsbereitschaft lobten. Es ist eine lohnende Erfahrung, disziplinierte, respektvolle und selbstbewusste Kinder großzuziehen.