ΣΥΝΗΘΕΙΑ ΔΕΚΑ: Αναθρέψτε υπάκουα παιδιά

«Ο σοφός γιος φέρνει χαρά στον πατέρα του, αλλά ο ανόητος γιος φέρνει θλίψη στη μητέρα του». Παροιμίες 10:1

Αυτό το κεφάλαιο ασχολείται με την εκπαίδευση και την πειθαρχία των παιδιών και συμπληρώνει το προηγούμενο κεφάλαιο σχετικά με την ανατροφή αυτοπεποίθητων παιδιών. Τα δύο χαρακτηριστικά μιας ισορροπημένης σχέσης γονέα-παιδιού — η επιβεβαίωση και η πειθαρχία — λειτουργούν σε συνδυασμό. Η ισχυρή φιλία που δημιουργείται από την επιβεβαίωση υποστηρίζει το πρόγραμμά μας για την εκπαίδευσή τους στους δρόμους του Κυρίου. Ενώ η έλλειψη επιβεβαίωσης μπορεί να οδηγήσει σε παιδιά που στερούνται αυτοπεποίθησης, όσον αφορά την πειθαρχία και την υπακοή, υπάρχει μια ακόμη πιο άμεση σχέση μεταξύ της συνεπούς, στοργικής, δίκαιης και αυστηρής πειθαρχίας των γονέων και της χαρούμενης υπακοής των παιδιών τους. Η Char και εγώ εξακολουθούμε να επωφελούμαστε από το γεγονός ότι σεβαστήκαμε, απολαύσαμε, αγαπήσαμε και περάσαμε χρόνο με κάθε παιδί. Οι ισχυρές φιλίες και ο σεβασμός που δημιουργήθηκαν μεταξύ μας κατά τη διάρκεια αυτών των ετών συνεχίζουν να αναπτύσσονται τώρα που τα υπάκουα παιδιά του σπιτιού μας έχουν γίνει υπάκουοι ενήλικες πολίτες της κοινωνίας.

Αν και το προηγούμενο κεφάλαιο ήταν ευχάριστο, λάβετε υπόψη ότι το «φάρμακο» αυτού του κεφαλαίου συμβάλλει σημαντικά στην «υγεία» του προηγούμενου. Τα αποτελέσματα των μαθημάτων αυτού του κεφαλαίου, που είναι ακόμα εμφανή σήμερα στη ζωή των αγοριών μας, μου δίνουν το θάρρος να τα μοιραστώ. Μικρές δόσεις συνεπούς, στοργικής και αυστηρής εκπαίδευσης αποφέρουν μακροπρόθεσμα οφέλη. Είναι συγκρίσιμο με την εκπαίδευση ενός νεαρού δενδρυλλίου να μεγαλώσει με έναν συγκεκριμένο τρόπο — αφού γίνει ένα μεγάλο και δυνατό δέντρο, παραμένει σταθερά στην επιθυμητή θέση.

Ο όρος «τιμωρία» χρησιμοποιείται σκόπιμα. Είτε πρόκειται για φυλάκιση για εγκληματίες είτε για ξυλιές για παιδιά, η τιμωρία είναι θέμα απονομής δικαιοσύνης. Σίγουρα, υπάρχει χώρος για έλεος, αλλά το έλεος χωρίς δικαιοσύνη γίνεται όχι μόνο άδικο, αλλά και ανελέητο. Τα τμήματα «διόρθωσης» έχουν αποτύχει μαζικά στη διόρθωση, επειδή έχουν μετατρέψει τον παραβάτη σε θύμα. Όταν τιμωρούμε τα παιδιά μας, τους διδάσκουμε ότι αυτές οι ενέργειες και οι επιλογές έχουν συνέπειες και ότι τα πρότυπα του Θεού πρέπει να λαμβάνονται σοβαρά υπόψη. Μπορείτε να βρείτε μια πληρέστερη συζήτηση για αυτό το θέμα στο «The Humanitarian Theory of Punishment» (Η ανθρωπιστική θεωρία της τιμωρίας) στο βιβλίο God in the Dock (Ο Θεός στο εδώλιο) του C.S. Lewis.

Υπακοή και αυτοπεποίθηση

Από την αρχή της εμπειρίας μας ως γονείς, η Char και εγώ αναλάβαμε την ευθύνη για την ανυπακοή των παιδιών μας. Παρατηρώντας τις διαφορετικές πολιτικές πειθαρχίας των γονιών — ή την έλλειψή τους — όλα αυτά τα χρόνια, επιβεβαιώνεται ότι η αρχική μας υπόθεση ήταν σωστή. Αν και μπορεί να υπάρχουν μερικές μοναδικές εξαιρέσεις, αν τα παιδιά δεν είναι γενικά υπάκουα, η ευθύνη βαρύνει τους γονείς τους. «Παιδιά, υπακούετε στους γονείς σας στον Κύριο, γιατί αυτό είναι δίκαιο» (Εφεσίους 6:1). «Παιδιά, υπακούετε στους γονείς σας σε όλα, γιατί αυτό ευχαριστεί τον Κύριο» (Κολοσσαείς 3:20). Είναι αλήθεια ότι αυτοί οι στίχοι απευθύνονται στα παιδιά, αλλά δεν είναι ευθύνη των γονιών να τα διδάξουν; Είναι ενδιαφέρον ότι η διδασκαλία της υπακοής συμβάλλει στην αυτοπεποίθηση ενός παιδιού.

Έχω δει γονείς να επιπλήττουν τα ανυπάκουα παιδιά τους στο σούπερ μάρκετ με έντονο τόνο φωνής, ρωτώντας: «Γιατί είσαι τόσο ανυπάκουος; Γιατί δεν με ακούς; Γιατί δεν κάνεις ό,τι σου λέω;» Το να επιπλήττεις δημόσια τα ανυπάκουα παιδιά δεν συμβάλλει πολύ στην υπακοή τους και ακόμη λιγότερο στην αυτοπεποίθησή τους. Μερικές φορές έχω μια μικρή δόση αταξίας. Αν είχα το θάρρος, τη συνεργασία του παιδιού και ήμουν καλός εγγαστρίμυθος, θα έβαζα αυτά τα λόγια στο στόμα του κατηγορούμενου παιδιού για να πει στον γονέα: «Επειδή ποτέ δεν μου έμαθες την υπακοή. Ποτέ δεν μου το απαίτησες με συνέπεια. » Όταν τα παιδιά γνωρίζουν πού βρίσκονται τα όρια συμπεριφοράς και ότι θα επιβληθούν, μαθαίνουν πώς να λειτουργούν με αυτοπεποίθηση μέσα σε αυτά. Αν δεν γνωρίζουν πού βρίσκονται τα όρια, νιώθουν την συνεχή ανάγκη να κάνουν δοκιμές για να τα βρουν. Επομένως, είναι συχνά διστακτικά — δεν έχουν αυτοπεποίθηση.

Καλά καθορισμένα, συνεπή και αυστηρά επιβαλλόμενα όρια για αποδεκτή συμπεριφορά συμβάλλουν σε μεγάλο βαθμό στην ανάπτυξη της αυτοπεποίθησης και του χαρακτήρα ενός παιδιού. Αν αυτοί οι μελλοντικοί ενήλικες δεν μάθουν την υπακοή από νωρίς, αυτό γίνεται ένα μειονέκτημα για όλη τους τη ζωή. Οι μαμάδες και οι μπαμπάδες έχουν το τεράστιο προνόμιο και την ευθύνη να αναθρέψουν υπάκουους, υπεύθυνους, στοργικούς και ώριμους πολίτες.

Οι τρόποι του Κυρίου περιλαμβάνουν τόσο τη συμπεριφορά όσο και τις στάσεις. Στο πρόγραμμα εκπαίδευσης και στην πολιτική πειθαρχίας μας, προσπαθήσαμε να διδάξουμε καλή συμπεριφορά και καλές στάσεις. Θέλαμε τα παιδιά μας όχι μόνο να συμπεριφέρονται σωστά, αλλά και να σκέφτονται σωστά. Αυτό δεν σημαίνει ότι έπρεπε να μοιράζονται τις απόψεις μας. Ωστόσο, έπρεπε να έχουν τις σωστές στάσεις. Για παράδειγμα, επιμέναμε όχι μόνο στην υπακοή, αλλά και στην πρόθυμη, χαρούμενη και άμεση υπακοή. Για να το ενθαρρύνουμε αυτό, περιμέναμε να απαντούν με «Εντάξει, μπαμπά» ή «Εντάξει, μαμά». Αν γκρίνιαζαν, τους λέγαμε: «Τώρα πες το ίδιο πράγμα ξανά, αλλά χωρίς γκρίνια στη φωνή σου». Στη συνέχεια, περιμέναμε μέχρι να το κάνουν σωστά. Θέλαμε τα παιδιά μας να μεγαλώσουν γνωρίζοντας πώς να υπακούουν χαρούμενα και να σχετίζονται μαζί μας. Αυτό θα τα προετοίμαζε να υπακούουν χαρούμενα και να σχετίζονται με τον ουράνιο Πατέρα τους όταν θα ήταν μόνα τους.

Κανένας από τους γιους μας δεν ήταν εύκολος. Δεν θέλαμε να είναι. Ωστόσο, θέλαμε η δύναμη της προσωπικότητάς τους να παραμείνει υπό έλεγχο. Για παράδειγμα, δεν επιτρέπαμε ποτέ στους γιους μας να χτυπούν ο ένας τον άλλον. Έπρεπε να εκφράζουν τις απόψεις τους με πειστικότητα, με τη δύναμη των ιδεών τους, όχι με την ένταση της φωνής τους ή την ανώτερη σωματική τους δύναμη. Το γεγονός ότι αφιερώναμε χρόνο για να τους καθοδηγήσουμε σε αυτό τους βοήθησε να αναπτύξουν αυτοπεποίθηση. Κατά τη συζήτηση ιδεών μαζί τους, εξακολουθώ να χαίρομαι πολύ όταν ένας από αυτούς, με βάσιμους λόγους, αμφισβητεί επιτυχώς μια ιδέα μου.

Ένας Θεός της τάξης

Η ευθύνη και η εξουσία που έχουν οι γονείς πάνω στα παιδιά τους προέρχεται από έναν Θεό της τάξης. Ο Θεός θέλει τάξη στην οικογένεια, στην εκκλησία και στην κοινωνία, ακόμη και στην παρούσα προσωρινή κατάσταση στη γη. Η οικογένεια είναι ο χώρος όπου η τάξη του Θεού διδάσκεται και επιβάλλεται για πρώτη φορά. Τα παιδιά φεύγουν από το σπίτι για μια μέρα για να πάνε στο σχολείο, ή για μήνες ή χρόνια αργότερα στη ζωή τους. Όταν το κάνουν, μεταφέρουν μαζί τους τις συμπεριφορές και τις στάσεις που έμαθαν στο σπίτι. Παρ' όλα αυτά, υπάρχει ένας άλλος, πιο βαθύς λόγος για να μάθουν την υπακοή και την τάξη.

Τα φοβερά προνόμια και οι ευθύνες συνοδεύουν το να είσαι δημιουργημένος κατ' εικόνα του Θεού. Για να τα κατανοήσεις, σκέψου πέρα από την απλή γήινη ζωή, στην αιώνια ζωή μας. Το να γίνουμε εξαιρετικά αποτελεσματικοί χριστιανοί υπερβαίνει κατά πολύ το ζήτημα του να περάσουμε την αιωνιότητα στον παράδεισο ή στην κόλαση. Ο Θεός δημιουργεί μια βασιλική ομάδα ιερέων και βασιλέων που θα είναι οι λατρευτές Του και οι αντιβασιλείς Του στο σύμπαν Του για την αιωνιότητα. Για να λειτουργήσει σωστά το αιώνιο σχέδιο, πρέπει να μάθουμε την υπακοή σε αυτή τη ζωή. Η εμπειρία μας σε αυτή τη ζωή μας επιτρέπει να μάθουμε καλά την υπακοή και να αποδείξουμε ότι είμαστε υπεύθυνοι. Αν μάθουμε καλά, θα έχουμε αιώνιες ανταμοιβές σε προνόμια, κυριαρχία και αυτοπραγμάτωση στην επόμενη ζωή. Η προετοιμασία για την εκπλήρωση του ονείρου του Θεού για τον καθένα μας να γίνουμε εξαιρετικά αποτελεσματικοί χριστιανοί — το καλύτερο δυνατό εαυτό μας — ξεκινά με την εκπαίδευση των παιδιών από τους γονείς. Η ελεύθερη βούληση με την ικανότητα κυριαρχίας κάνει τον άνθρωπο μοναδικό σε σχέση με όλα τα άλλα ζώα. Κάνει επίσης απαραίτητη την εκμάθηση της υπακοής, και οι γονείς έχουν την ευθύνη να την ξεκινήσουν.

Φιλία με τα παιδιά

Φιλία με τα παιδιά

Δεν είναι αντιφατικό να είσαι ταυτόχρονα φίλος του παιδιού σου και αυστηρός. Καλλιεργήσαμε σχέσεις ισχυρής φιλίας με τους γιους μας, όπως συζητήθηκε στο Κεφάλαιο 9 (Ανατροφή παιδιών με αυτοπεποίθηση). Σε αυτό το κεφάλαιο, μοιράζομαι τους πρακτικούς τρόπους με τους οποίους εφαρμόσαμε το πρόγραμμα πειθαρχίας μας. Από όσο μπορώ να πω, οι δύο ρόλοι δεν συγχέονταν ποτέ στο μυαλό των γιων μας. Ποτέ δεν ένιωθαν ότι ήμασταν ασυνεπείς. Ήξεραν ότι η στάση μας απέναντί τους ήταν υποστηρικτική. Ωστόσο, όταν η συμπεριφορά τους το απαιτούσε, ο ρόλος μας άλλαζε αυτόματα. Ο «φίλος» τους γινόταν ο υπεύθυνος επιβολής του νόμου του Θεού — και τα δύο σε ένα πρόσωπο. Ας το εξηγήσω περαιτέρω

Ο ρόλος μου ως «φίλος» και ο ρόλος μου ως «δικαστής» δεν αλληλεπιδρούσαν ποτέ. Ποτέ δεν μεταφέραμε την κακία από την πειθαρχία στις στιγμές παιχνιδιού. Όταν η δίκη ήταν σε εξέλιξη, δεν προσπαθούσαν να χρησιμοποιήσουν το στοιχείο της φιλίας για να κερδίσουν την εύνοιά μας. Αν θέλετε να είστε φίλοι με τα παιδιά σας, μην νομίζετε ότι το να είστε επιεικείς ως πειθαρχητές βελτιώνει τις πιθανότητές σας. Η φιλία σας θα είναι βαθύτερη αν σας σέβονται. «Επιπλέον, όλοι είχαμε ανθρώπινους πατέρες που μας πειθαρχούσαν και τους σεβόμασταν γι' αυτό» (Εβραίους 12:9). Δεν βασίζουν το σεβασμό τους για εσάς στο αν είστε επιεικείς στην πειθαρχία σας. Βασίζεται στην ακεραιότητα και τη δικαιοσύνη σας. Η ακεραιότητα είναι η αυστηρή συνέπεια μεταξύ αυτού που σκέφτεστε, λέτε και κάνετε. Η δικαιοσύνη είναι η συνεπής και αμερόληπτη επιβολή σαφών και δίκαιων κανόνων. Αν είστε συνεπείς και δίκαιοι, ο ρόλος σας ως κριτής και επικεφαλής των ποινικών αρχών δεν θα επηρεάσει ποτέ τη φιλία σας.

Αγαπητική και αυστηρή πειθαρχία

Στις αρχές της δεκαετίας του 1970, παρακολουθήσαμε ένα σεμινάριο με θέμα «Βασικές συγκρούσεις των νέων» που διεξήγαγε ο Bill Gothard. Τότε μάθαμε μερικές από τις παρακάτω ιδέες. Άλλες τις μάθαμε με την πάροδο των χρόνων. Αυτές οι 16 αρχές περιλαμβάνονται εδώ, όχι ως ακαδημαϊκή θεωρία κάποιου, αλλά ως ο τρόπος με τον οποίο τις εφαρμόσαμε στην πράξη. Χρησιμοποιήσαμε αυτές τις αρχές κατά την ανατροφή των παιδιών μας. Αν τις εφαρμόζετε συστηματικά σε μια ατμόσφαιρα επιβεβαίωσης, σεβασμού και αγάπης, θα συμβάλουν στη διαδικασία που θα χρησιμοποιήσει ο Θεός για να κάνει τα παιδιά σας αυτοπεποίθητα και υπάκουα.

1. Ο σύζυγος και η σύζυγος πρέπει να συμφωνούν σχετικά με τα όρια. Τα παιδιά αναγνωρίζουν τα αδύναμα σημεία. Αν είναι δυνατόν, θα χωρίσουν τους γονείς για να αποφύγουν την πειθαρχία. Η επιβολή κανόνων είναι αρκετά δύσκολη, ακόμη και όταν και οι δύο γονείς δεσμεύονται εξίσου στη διαδικασία. Ωστόσο, η έλλειψη συμφωνίας περιπλέκει περαιτέρω την κατάσταση και μπερδεύει το παιδί. Η υπακοή των παιδιών μας ξεκινά με σαφείς κανόνες. Ανεξάρτητα από το ποιος γονέας επιβάλλει τους κανόνες, τα παιδιά πρέπει επίσης να κατανοήσουν ότι αυτοί ισχύουν συνεχώς. Επιπλέον, η συμφωνία σχετικά με τους κανόνες αποτελεί μια καλή αναπτυξιακή εμπειρία για τους γονείς. Μαθαίνουν πώς να διαπραγματεύονται και η διαδικασία βοηθά στη δημιουργία καλών και δίκαιων κανόνων.

2. Να είστε συνεπείς, να τηρείτε τις υποσχέσεις σας. Μερικοί γονείς επιβάλλουν τους κανόνες μόνο όταν είναι θυμωμένοι. Αυτό διδάσκει στο παιδί ότι η ανυπακοή είναι ανεκτή σε ορισμένες περιπτώσεις, αλλά όχι σε άλλες. Βεβαίως, η διάθεση ή η συναισθηματική κατάσταση του γονέα μπορεί να αλλάζει από μέρα σε μέρα. Αυτός είναι ένας ακόμη λόγος για να αξιολογείτε τη συμπεριφορά με βάση τους κανόνες και όχι με βάση το συναίσθημα της στιγμής. Όταν οι κανόνες δημιουργούνται από ανάγκη μετά από προσεκτική σκέψη και εφαρμόζονται με συνέπεια, το παιδί μαθαίνει να συμπεριφέρεται με συνέπεια.

Η δράση είναι πιο αποτελεσματική από τις απειλές. Οι απειλές γίνονται σύντομα κενές. Όταν λέτε ότι θα τιμωρήσετε μια συμπεριφορά και μετά δεν το κάνετε, το παιδί μαθαίνει ότι τα λόγια σας δεν σημαίνουν τίποτα. Το παιδί σας χάνει την ευκαιρία να αναπτυχθεί σε υπευθυνότητα, εσείς χάνετε το σεβασμό του παιδιού και η σχέση σας με το παιδί υποφέρει. Εφαρμόστε την τιμωρία όταν έχει υποσχεθεί. Αυτό αναπτύσσει την αίσθηση της δικαιοσύνης και της υπευθυνότητας στο παιδί σας.

3. Καθορίστε σαφείς κανόνες. Οι σαφείς κανόνες διευκολύνουν την εφαρμογή τους. Οι κανόνες αναπτύσσονται ως απάντηση σε καταστάσεις της ζωής. Μέσω των κανόνων, γίνεται σαφές τι μπορεί και τι δεν μπορεί να κάνει το παιδί, τι πρέπει και τι δεν πρέπει να κάνει. Όταν οι κανόνες είναι σαφώς καθορισμένοι, όλοι γνωρίζουν πότε έχουν παραβιαστεί. Οι σαφείς κανόνες παρέχουν το απαραίτητο υπόβαθρο για τον καθορισμό της ενοχής. Αν δεν υπάρχουν σαφείς κανόνες, πώς μπορεί να καθοριστεί η ενοχή;

Μαζί με τη θέσπιση σαφών κανόνων, πρέπει επίσης να εξηγούμε τους κανόνες. Αυτές οι διδακτικές στιγμές που σχετίζονται με τη ζωή μας δίνουν την ευκαιρία να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να κατανοήσουν τη ζωή. Το να λέμε «επειδή το λέω εγώ» δεν διδάσκει πολλά στο παιδί. Ωστόσο, ένα παιδί θα καταλάβαινε την εξής εξήγηση: «Επειδή αν της το πεις αυτό, θα πληγώσεις τα συναισθήματά της. Αυτό θα την κάνει να στεναχωρηθεί και ίσως δεν θα θέλει να παίξει ξανά μαζί σου. Και αυτό θα σε στεναχωρήσει».

4. Εάν δεν υπήρχε προηγούμενος κανόνας, δεν πρέπει να υπάρχει τιμωρία για την πρώτη παράβαση — μόνο καθοδήγηση. Τα παιδιά σας δεν ξέρουν ότι κάτι είναι λάθος μέχρι να το ορίσετε ως λάθος. Τα παιδιά μεγαλώνουν και γίνονται πιο δυνατά, πιο δημιουργικά και πιο ικανά. Ο κατάλογος των κανόνων πρέπει να συμβαδίζει με την ανάπτυξή τους. Μερικές φορές, οι γονείς μπορούν να προβλέψουν πιθανά λάθη πριν το παιδί που μεγαλώνει είναι σε θέση να συμπεριφερθεί με λάθος τρόπο. Αν μπορούν να το κάνουν αυτό, μπορούν να θεσπίσουν έναν κανόνα εκ των προτέρων. Τότε, όταν το παιδί συμπεριφέρεται λάθος, οι γονείς μπορούν να αποδείξουν την ενοχή του και να το τιμωρήσουν στην πρώτη παράβαση. Ωστόσο, αν νέες καταστάσεις δημιουργούν νέα λάθη που δεν έχουν οριστεί, δεν πρέπει να υπάρχει τιμωρία — μόνο καθοδήγηση — στην πρώτη παράβαση.

5. Ξεκινήστε νωρίς. Ακόμα και τα μωρά μπορούν να μάθουν τη σημασία του «ναι» και του «όχι». Αν το επιτρέψετε στο μωρό σας, θα κυβερνά ολόκληρο το σπίτι και όλες τις δραστηριότητές σας από το κρεβατάκι του. Θα σας λέει πότε να σβήσετε τα φώτα και πότε είναι ώρα για παιχνίδι. Η πρώτη μας αντιπαράθεση με τον Νταν ήταν όταν γύρισε από το νοσοκομείο σε ηλικία οκτώ ημερών. Για πρώτη φορά στη ζωή του, τα φώτα σβήστηκαν την ώρα που έπρεπε να κοιμηθεί. Είναι κατανοητό ότι έκλαψε. Με απαλότητα και αποφασιστικότητα, του μάθαμε ότι δεν πρέπει να κλαίει όταν σβήνουν τα φώτα. Για να το κάνουμε αυτό, πρώτα βεβαιωθήκαμε ότι δεν είχε κάποια σωματική ενόχληση και μετά κλείσαμε ξανά την πόρτα του δωματίου του. Όταν ξαναέκλαψε, μπήκα ξανά στο δωμάτιο, του είπα με αποφασιστικότητα «Όχι!» και βγήκα από το δωμάτιο. Σταμάτησε να κλαίει, αν και είχαμε ήδη συμφωνήσει να τον αφήσουμε να κλαίει μέχρι να κοιμηθεί, αν χρειαζόταν. Με την πάροδο των μηνών, το να διδάσκεις με απαλότητα και αποφασιστικότητα στα μωρά που σέρνονται πού μπορούν να πάνε και πού είναι ασφαλές για τα νήπια να βάζουν τα χέρια τους δεν είναι μόνο δυνατό, αλλά και απαραίτητο. Μπορούν να μάθουν από νωρίς να γίνουν υπεύθυνα και αξιόπιστα μέλη μιας οικογένειας.

Κάθε Χριστούγεννα είχαμε ένα απαγορευμένο φρούτο στο σπίτι μας — ένα λεπτεπίλεπτο σετ από πηλό με τη γέννηση του Χριστού στο τραπεζάκι του σαλονιού μας. Αν και ήταν σε απόσταση που μπορούσαν να το φτάσουν τα μικρά μας παιδιά, τους απαγορευόταν να το αγγίξουν. Αυτό τους έδινε την ευκαιρία να μάθουν την υπακοή. Για πολλά χρόνια, απολαύσαμε αυτό το σετ με τη γέννηση του Χριστού. Τελικά έσπασε, όχι από κακομεταχείριση, αλλά από το να το πακετάρουμε και να το ξεπακετάρουμε τόσες πολλές φορές. Τα παιδιά μπορούν να μάθουν από νωρίς να υπακούν. Ας μην τους στερούμε την ευκαιρία να μάθουν την υπακοή όταν είναι πιο εύκολο.

6. Πηγαίνετε σε ένα ιδιωτικό μέρος για να επιβάλλετε πειθαρχία. Όταν διδάσκουμε και επιβάλλουμε πειθαρχία στα παιδιά μας, ο σκοπός μας δεν είναι να τα ντροπιάσουμε, αλλά να τα καθοδηγήσουμε και να τα τιμωρήσουμε. Όταν ένα παιδί τιμωρείται μπροστά σε άλλους ανθρώπους, η προσοχή του δεν είναι στραμμένη στις οδηγίες που οι γονείς προσπαθούν να του δώσουν, αλλά στον εαυτό του και στη ντροπή του. Δεν μπορώ να σας περιγράψω πόσο ευγνώμων είμαι που το έμαθα αυτό από νωρίς. Οι στιγμές εκπαίδευσης που είχαμε με τους γιους μας ήταν οικείες και καρποφόρες, εν μέρει επειδή πηγαίναμε σε ένα μέρος μόνοι μας και δίναμε την αμέριστη προσοχή μας ο ένας στον άλλο.

7. Αναγνωρίστε ότι το παιδί προσπαθεί να είναι καλό, αλλά έκανε ένα λάθος. Όλοι ζούμε με την αντίφαση ότι θέλουμε να κάνουμε το σωστό, αλλά κάνουμε το λάθος. Γνωρίζαμε τις καρδιές των γιων μας. Ξέραμε ότι ήθελαν να υπακούσουν και να ευχαριστήσουν τον Θεό. Όταν συζητούσαμε το παράπτωμα πριν επιβάλουμε την τιμωρία, αναγνωρίζαμε ότι ξέραμε ότι ήθελαν να κάνουν το σωστό. Μην λέτε στο παιδί ότι είναι κακό. Αντ' αυτού, πείτε: «Αυτό που έκανες ήταν κακό». Αν πούμε «Είσαι κακό παιδί», μπορεί να δημιουργήσουμε ή να συμβάλουμε στη διαμόρφωση μιας εικόνας του εαυτού του ως κακού, η οποία θα λειτουργήσει εις βάρος των γονιών και του παιδιού στα επόμενα χρόνια. Αν πούμε στο παιδί ότι είναι καλό, αλλά έκανε κάτι κακό, του δίνουμε μια καλή εικόνα που πρέπει να ανταποκριθεί. Ταυτόχρονα, αναγνωρίζουμε ότι έκανε κάτι λάθος που αξίζει να τιμωρηθεί.

8. Δείξτε λύπη, όχι θυμό. Δημιουργήστε μια ατμόσφαιρα μετάνοιας. Η λύπη μαλακώνει την καρδιά, ο θυμός την σκληραίνει. Η αντίδραση των παιδιών μας στον θυμό και την επίθεσή μας είναι συνήθως αυτοάμυνα. Υπάρχουν πολλές φορές που θυμώνουμε όταν τα παιδιά μας δεν υπακούν. Κανένας υπεύθυνος γονιός δεν θέλει να τιμωρήσει το παιδί του με θυμό. Ωστόσο, αυτό δεν είναι αρκετός λόγος για να αποφύγουμε την τιμωρία τους. Ελέγξτε τα συναισθήματά σας, διατηρήστε την ψυχραιμία σας, ξεπεράστε τον θυμό σας και προχωρήστε με τη διαδικασία επειδή είναι σωστό, όχι επειδή είστε θυμωμένοι.

Η αντίδραση στη θλίψη είναι η θλίψη. Είναι πρόδρομος της μετάνοιας. Ακόμα και αν η θλίψη δεν είναι το κύριο συναίσθημα που νιώθετε, αφήστε το να είναι το συναίσθημα που εκδηλώνετε όταν τιμωρείτε. Πόσες φορές με θλίψη στη φωνή μου θα θρηνούσα: «Ω, Ντάνι, ο μπαμπάς στεναχωριέται πολύ όταν σε βλέπει να μην υπακούς!» ή «Ω, Τζόι, ο μπαμπάς στεναχωριέται πολύ που πρέπει να σε χτυπήσω!» Η έκφραση της θλίψης μας αφήνει τη διαρκή εντύπωση ότι πραγματικά νοιαζόμαστε για τη συμπεριφορά τους. Αν αγαπάμε τα παιδιά μας, θα μας κάνει θλιβερούς το να τα βλέπουμε να συμπεριφέρονται άσχημα. Θυμάμαι που χτυπούσα τα αγόρια μας, συχνά με δάκρυα θλίψης και συμπάθειας να τρέχουν στο πρόσωπό μου.

Ίσως έχετε τιμωρήσει τα παιδιά σας με θυμό στο παρελθόν. Η ελεγχόμενη πειθαρχία μπορεί να απαιτήσει λίγη εξάσκηση καθώς τελειοποιείτε τις δεξιότητές σας. Είναι καλύτερο να είστε διαφανείς και ειλικρινείς με τα παιδιά σας παρά να τα απομακρύνετε με γονική υπερηφάνεια. Όταν κάναμε λάθη, τα ομολογούσαμε και ζητούσαμε συγχώρεση. Αντί να χάσετε το σεβασμό στα μάτια του παιδιού σας, το αντίθετο, η γνήσια ακεραιότητα, η ειλικρίνεια και η ομολογία σας κερδίζουν περισσότερο σεβασμό. Τα παιδιά θα συγχωρήσουν τις ομολογούμενες αδυναμίες μας. Η ομολογία των αδυναμιών μας και η αίτηση συγχώρεσης μας δίνει την ευκαιρία να δείξουμε το παράδειγμα της στάσης που θέλουμε να αναπτύξουν απέναντι στον Θεό και τους άλλους.

9. Καθορίστε την ευθύνη ρωτώντας: «Ποιος έκανε το λάθος;» Το παιδί σύντομα μαθαίνει να απαντά: «Εγώ». Οι σαφείς κανόνες είναι σημαντικοί. Το παιδί που κατανοεί τον σαφή κανόνα γνωρίζει επίσης σαφώς ότι τον παραβίασε. Ζητώντας από το παιδί να απαντήσει σε αυτή την ερώτηση, το παιδί αναγνωρίζει ότι η κακή συμπεριφορά του προκάλεσε αυτή την πειθαρχική συνεδρία. Είναι πολύ ανακουφιστικό για τον συμπονετικό γονέα να ακούει το παιδί να αναγνωρίζει την ευθύνη του. Μπορούμε να προχωρήσουμε με καθαρή συνείδηση και αυτοπεποίθηση. Το παιδί μας έχει μόνο τον εαυτό του να ευχαριστήσει για την τιμωρία του. Οι γονείς δεν χρειάζεται να έχουν ψευδές αίσθημα ενοχής, σαν να ήταν δικό τους λάθος που τιμωρούν τα παιδιά.

10. Καθιερώστε την εξουσία ρωτώντας: «Ποιος λέει ότι πρέπει να σε τιμωρήσω;» Το παιδί σύντομα μαθαίνει να απαντά: «Ο Θεός». Αυτό δείχνει στο παιδί ότι και ο γονιός υπακούει σε μια εξουσία. Το παιδί μαθαίνει να κατανοεί ότι, όπως τα παιδιά πρέπει να υπακούουν στους γονείς, έτσι και οι ίδιοι οι γονείς υπόκεινται στην εξουσία του Θεού. Αυτό κάνει τη δικαστική διαδικασία ολόκληρης της οικογένειας πολύ πιο αντικειμενικά δίκαιη στα μάτια τους. Οι γονείς δεν έχουν σκοπό να «τιμωρήσουν» το παιδί· οι γονείς υπόκεινται στην εξουσία να εκπαιδεύσουν το παιδί. Όταν το παιδί μεγαλώσει, θα γίνει και αυτό άμεσα υπεύθυνο απέναντι στον Θεό. Ο Θεός δίνει και «ξυλιές». «Ο Κύριος τιμωρεί όσους αγαπά και τιμωρεί όλους όσους δέχεται ως γιους» (Εβραίους 12:6). Η υπευθυνότητα και η υπακοή είναι ζητήματα με τα οποία όλοι θα ζήσουμε για όλη μας τη ζωή. Τα παιδιά φαίνεται να μπορούν να το κατανοήσουν αυτό σε μεγάλο βαθμό, κάτι που κάνει το έργο μας ως γονείς πολύ λιγότερο δύσκολο. Όταν επιβάλλουμε τιμωρία, υπακούμε στον Θεό.

Για να εκπαιδεύσουμε τα παιδιά να είναι υπάκουα, πρέπει να πειθαρχούμε τους εαυτούς μας ώστε να τα πειθαρχούμε με συνέπεια. Η Char και εγώ ήμασταν αποφασισμένοι να διδάσκουμε και να πειθαρχούμε με συνέπεια, αγάπη και σταθερότητα. Οι στόχοι μας βασίζονταν στην πεποίθηση ότι αυτό ήταν που ήθελε ο Θεός. Το ξέραμε αυτό, και το ξέρανε και τα αγόρια μας. Διαφορετικά, το γονικό ένστικτο προστασίας θα μας εμπόδιζε να βλάψουμε τους γιους μας. Είμαστε υπό την εξουσία να ασκούμε εξουσία. Όταν απαιτούμε υπακοή, υπακούμε· όταν επιτρέπουμε την ανυπακοή, ανυπακούμε.

11. Καθορίστε το σωστό κίνητρο για την τιμωρία. Ρωτήστε: «Γιατί σε τιμωρώ;» Το παιδί πρέπει να απαντήσει: «Επειδή με αγαπάς». Τα παιδιά μπορούν να κατανοήσουν τις εξηγήσεις. Δίνοντας εξηγήσεις, τιμάμε, σεβόμαστε και διδάσκουμε στα παιδιά μας τη δικαιοσύνη. Όταν κατανοούν τη δικαιοσύνη των πράξεών μας, η τιμωρία γίνεται λιγότερο τραυματική. Η Βίβλος είναι σαφής: «Όποιος λυπάται το ραβδί, μισεί τον γιο του, αλλά όποιος τον αγαπά, τον πειθαρχεί» (Παροιμίες 13:24). Τιμωρούμε τα παιδιά μας επειδή τα αγαπάμε. Υπάρχουν χίλιες λόγοι που μπορούμε να σκεφτούμε για να μην τα τιμωρήσουμε. «Είναι τόσο γλυκά, τόσο χαριτωμένα και τόσο αθώα. Δεν θέλω να τα τιμωρήσω με θυμό. Δεν θέλω να τα αποξενώσω. Θέλω να είμαι ευγενικός. Με πονάει να τα πληγώνω». Κανένας από αυτούς τους λόγους δεν είναι όμως αρκετός για να εμποδίσει έναν γονέα που αγαπάει το παιδί του να τιμωρήσει δίκαια την ξεκάθαρη ανυπακοή σε έναν ξεκάθαρο κανόνα.

Η καλοσύνη και η ευγένεια δεν είναι το ίδιο πράγμα, αν και και οι δύο είναι καρποί του Πνεύματος (Γαλάτες 5:22). Πρέπει να είμαστε καλοί και πρέπει να είμαστε ευγενικοί. Ωστόσο, όταν τιμωρώ το παιδί μου, δεν είμαι ευγενικός. Στην τιμωρία, η αγενής συμπεριφορά μου είναι μια σκόπιμη εξαίρεση από τη συνήθη ευγενική συμπεριφορά μου απέναντι σε αυτό το παιδί. Η τιμωρία με συνεπή, στοργικό και σταθερό τρόπο είναι καλή. Το παιδί που παραβιάζει τους κανόνες έχει φέρει τις συνέπειες της κακής συμπεριφοράς του στον εαυτό του. Οι καλοί γονείς θα τηρήσουν τις υποσχέσεις τους και θα τιμωρήσουν το παιδί. Οι ακατάλληλοι γονείς θα είναι ευγενικοί σε λάθος στιγμή. Με αυτόν τον τρόπο, θα διδάξουν στο παιδί τους ότι η ανυπακοή είναι αποδεκτή. Ένας καλός γονιός θα είναι αγενής στη σωστή στιγμή και θα επιβάλει πειθαρχία στο παιδί του. «Εκπαίδευσε τον γιο σου, γιατί σε αυτό υπάρχει ελπίδα· μην είσαι πρόθυμος να συμβάλεις στο θάνατό του» (Παροιμίες 19:18). «Καμία πειθαρχία δεν φαίνεται ευχάριστη τη στιγμή που γίνεται, αλλά επώδυνη. Αργότερα, όμως, αποφέρει καρπούς δικαιοσύνης και ειρήνης σε όσους έχουν εκπαιδευτεί με αυτήν» (Εβραίους 12:11).

Σκεφτείτε για μια στιγμή τη νομιμότητα της σωματικής τιμωρίας. Μερικοί προτιμούν άλλες μορφές τιμωρίας, όπως η άρνηση προνομίων, η επιβολή επιπλέον εργασιών, η αφαίρεση από το χαρτζιλίκι, ο περιορισμός των παιδιών στο δωμάτιό τους, το να τα βάζετε να κοιτάζουν τον τοίχο ή να κάθονται στη γωνία. Ωστόσο, η Βίβλος συχνά αναφέρεται σαφώς στο «ραβδί». «Η ανοησία είναι δεμένη στην καρδιά ενός παιδιού, αλλά το ραβδί της πειθαρχίας θα την απομακρύνει από αυτό» (Παροιμίες 22:15).

Δυστυχώς, ορισμένοι γονείς χάνουν τον έλεγχο και τιμωρούν τα παιδιά τους με οργή. Τα ανεξέλεγκτα συναισθήματα είναι πάντα τραγικά. Είναι ιδιαίτερα τραγικά όταν τα μικρά παιδιά τραυματίζονται σωματικά ή ψυχικά. Όλοι έχουμε ακούσει φρικτές ιστορίες και ορισμένοι από εμάς έχουμε βιώσει αυτές τις φρικαλεότητες. Απορρίπτουμε την ιδέα ότι θα θέλαμε ποτέ να βλάψουμε τα παιδιά μας. Ωστόσο, δεν πρέπει να επιτρέψουμε η κατάχρηση της σωματικής τιμωρίας από άλλους να μας αποτρέψει από τη σωστή χρήση της. Υπάρχουν πολλά καλά πράγματα που χρησιμοποιούνται κατά λάθος, αλλά συνεχίζουμε να τα χρησιμοποιούμε — μόνο σωστά. Ποιος θέλει να σταματήσει να τρώει μόνο και μόνο επειδή κάποιοι τρώνε υπερβολικά; Πρέπει να σταματήσουμε να κοιμόμαστε μόνο και μόνο επειδή κάποιοι κοιμούνται υπερβολικά; Πρέπει να σταματήσουμε να κάνουμε έρωτα μόνο και μόνο επειδή κάποιοι διαπράττουν σεξουαλική βία; Η λύση στην κατάχρηση είναι η σωστή χρήση, όχι η εγκατάλειψη της χρήσης. Η Βίβλος μας διδάσκει ότι πρέπει να δίνουμε ξυλιές στα παιδιά μας και ότι μπορούμε να επιτύχουμε εξαιρετικά αποτελέσματα όταν το κάνουμε με αγάπη, συνέπεια και σταθερότητα.

12. Πείτε στο παιδί τον αριθμό των χτυπημάτων εκ των προτέρων. Η εκ των προτέρων ειδοποίηση δείχνει ότι η τιμωρία είναι μια σκόπιμη, υπολογισμένη και δίκαιη διαδικασία και όχι προϊόν των συναισθημάτων ή του θυμού των γονιών. Η εκ των προτέρων ειδοποίηση αναγκάζει τους γονείς να λάβουν μια δίκαιη απόφαση. Επίσης, δίνει στο παιδί την ευκαιρία να αντιδράσει. Αν ο γιος μας έλεγε: «Ο αδερφός μου έκανε το ίδιο πράγμα χθες και έφαγε μόνο τρία χτυπήματα. Γιατί μου δίνετε τέσσερα;», τον ακούγαμε. Στο σπίτι μας, δεχόμασταν την περιορισμένη συμμετοχή του παιδιού στη συζήτηση για τον αριθμό. Ωστόσο, τα αγόρια μας καταλάβαιναν ότι οι γονείς είχαν την τελική εξουσία να καθορίσουν τον αριθμό. Στο σπίτι μας, αν υπήρχε δεύτερη παράβαση μέσα στην ίδια μέρα, η δεύτερη τιμωρία ήταν αυτόματα διπλάσια. Μερικές φορές το υπενθυμίζαμε στους γιους μας για να αποθαρρύνουμε μελλοντική ανυπακοή.

Η Βίβλος διδάσκει στους πατέρες να μην είναι πολύ αυστηροί στις απαιτήσεις τους προς τα παιδιά τους. Η Γραφή υποστηρίζει ένα πρότυπο αδιαπραγμάτευτης δικαιοσύνης. «Πατέρες, μην εξοργίζετε τα παιδιά σας, αλλά ανατρέφετέ τα με την παιδεία και την νουθεσία του Κυρίου» (Εφεσίους 6:4). «Πατέρες, μην πικραίνετε τα παιδιά σας, για να μην αποθαρρύνονται» (Κολοσσαείς 3:21). Η συζήτηση για τον αριθμό των χτυπημάτων εκ των προτέρων αποδεικνύει ότι η δικαστική διαδικασία είναι δίκαιη.

13. Χρησιμοποιήστε ένα ουδέτερο μέσο· τα χέρια είναι για να αγαπάμε. Η Βίβλος μιλάει για ένα μέσο τιμωρίας. «Όποιος λυπάται το ραβδί, μισεί τον γιο του, αλλά όποιος τον αγαπά, τον πειθαρχεί» (Παροιμίες 13:24, δική μου έμφαση). Η συγκεκριμένη αναφορά της Βίβλου φαίνεται να απαιτεί όχι μόνο σωματική τιμωρία, αλλά τιμωρία με ένα ουδέτερο μέσο. Υπάρχουν αρκετοί καλοί λόγοι για να ακολουθήσουμε πιστά τις Παροιμίες.

Έχω δει παιδιά να φοβούνται το χέρι των γονιών τους. Αυτό είναι πολύ λυπηρό. Όταν πηγαίνουμε σε ένα ιδιωτικό μέρος και ακολουθούμε τα βήματα που περιγράφονται παραπάνω, μέχρι να φτάσουμε στη χρήση της «ράβδου», έχουμε ήδη περάσει αρκετή ώρα μαζί. Το παιδί ξέρει ότι δεν πρόκειται για εκδικητική επίθεση, αλλά για μια τιμωρία που αξίζει και που ο Θεός απαιτεί από τους γονείς που αγαπούν τα παιδιά τους. Τα χέρια μου πάλευαν στο παιχνίδι και χάιδευαν με αγάπη. Οι γιοι μας δεν φοβόντουσαν αυτά τα χέρια. Δεν υπήρχε σύγχυση στο μυαλό των αγοριών μας μεταξύ αυτών των χεριών και του μέσου τιμωρίας στα ίδια χέρια όταν γινόταν η διόρθωση.

Χρησιμοποιήσαμε ραβδιά βαφής τα περισσότερα από τα νεανικά χρόνια των γιων μας. Τα ραβδιά βαφής ήταν ελαφριά και είχαν αρκετή επίπεδη επιφάνεια για να κατανέμουν την πρόσκρουση σε σημαντική έκταση δέρματος, ώστε να είναι απίθανο να προκληθεί τραυματισμός. Χτυπούσαμε τους γοφούς του γιου μας στο σημείο που φαίνεται ότι ο Θεός έχει προετοιμάσει για αυτό. Δεν υπάρχουν οστά που θα μπορούσαν να τραυματιστούν κοντά στην επιφάνεια των γοφών. Ωστόσο, επειδή το εργαλείο ήταν τόσο ελαφρύ, απαιτούσαμε επίσης την αφαίρεση των ρούχων. Ωστόσο, οι πατέρες δεν πρέπει να ντροπιάζουν ή να ταπεινώνουν τις κόρες τους. Ο βαθμός ευαισθησίας κάθε παιδιού διαφέρει και πρέπει να λαμβάνεται υπόψη. Ο σκοπός είναι να προκαλέσουμε πόνο, όχι να προκαλέσουμε βλάβη. Στην περίπτωσή μας, κατά τη διάρκεια του γυμνασίου, η συχνότητα των ξυλιών μειώθηκε σημαντικά. Τα χτυπήματα ήταν σχεδόν ανύπαρκτα κατά τη διάρκεια του λυκείου. Η τελευταία φορά με κάθε γιο ήταν μόνο μία φορά κατά τη διάρκεια ολόκληρου του πρώτου έτους του λυκείου. Σε αυτές τις τελευταίες σπάνιες περιπτώσεις, χρησιμοποίησα μια επίπεδη ζώνη. Μέχρι τότε, το «νεαρό δενδρύλλιο» είχε ήδη γίνει «ωραίο δέντρο»· μεγάλωνε για να γίνει ένας ευαίσθητος, δυνατός και έντιμος νεαρός άνδρας.

14. Ενθαρρύνετε το κλάμα. Το μεγαλύτερο μειονέκτημα του να απαιτείς από ένα παιδί να καθίσει, να περιμένει, να σταθεί, να κοιτάξει ή να πληρώσει πρόστιμο είναι ότι δεν υπάρχει λόγος για συναισθηματική απελευθέρωση της θλίψης από την ευσεβή μετάνοια. Το ξύλο βοηθά στη μετάνοια, επειδή παρέχει μια κατάλληλη στιγμή για κλάμα. Τιμωρήστε αρκετά αυστηρά ώστε να κλάψουν. Το παιδί θα αισθανθεί ανανεωμένο, ανακουφισμένο και καθαρό από αυτή τη διαδικασία. Το ξύλο τελειώνει επίσης πιο γρήγορα από τους μακροχρόνιους τύπους τιμωρίας. Σε τελική ανάλυση, το ξύλο και το κλάμα είναι σύμφωνο με τις διδασκαλίες της Γραφής. Ο Θεός είναι αρκετά καλός ψυχολόγος για να γνωρίζει ότι τα δάκρυα είναι καλά για μας σε αυτή την περίπτωση.

15. Δείξτε άμεση αγάπη. Οι τρυφερές αγκαλιές είναι σύμφωνες με το τρυφερό ξύλο. Όσο διαφορετικές και αν είναι οι δύο συμπεριφορές — το ξύλο και η αγκαλιά — οι δύο γιοι μας πάντα καταλάβαιναν τι σήμαινε η καθεμία. Επιπλέον, οι γιοι μας δεν ήταν οι μόνοι που υπέμεναν τα χτυπήματα και απολάμβαναν τις αγκαλιές! Οι αγκαλιές επιβεβαιώνουν ότι ούτε το παιδί ούτε ο γονιός απορρίπτονται, αλλά και οι δύο εξακολουθούν να αγαπιούνται πολύ. Διαπιστώσαμε ότι οι στιγμές της τιμωρίας ήταν τελικά πολύ οικείες και τρυφερές. Δεν μιλούσαμε για τις επερχόμενες αγκαλιές κατά τη διάρκεια της διαδικασίας που περιγράψαμε παραπάνω, αλλά με την πάροδο των χρόνων, όλοι ξέραμε ότι οι αγκαλιές θα έρχονταν.

Ο ίδιος γονιός που επέβαλε την τιμωρία πρέπει να δώσει και τις αγκαλιές. Δεν θέλουμε το παιδί να μπερδευτεί σχετικά με τη δικαιοσύνη και την αγάπη και των δύο γονιών. Κάθε γονιός πρέπει να υποστηρίζει την τιμωρία που επέβαλε ο άλλος. Αυτός είναι ένας άλλος λόγος για τον οποίο και οι δύο γονείς πρέπει να θεσπίσουν από την αρχή σαφείς κανόνες.

16. Προσευχηθείτε μαζί για να μην ξανασυμβεί αυτό. Αυτό το τελικό βήμα εμπλέκει σαφώς τον Θεό στη διαδικασία και δείχνει στο παιδί ότι το υποστηρίζετε πραγματικά. Αφιερώστε χρόνο για να προσευχηθείτε ειλικρινά ώστε ο Θεός να βοηθήσει το παιδί να συμπεριφέρεται σωστά, ώστε να μην χρειαστεί ξύλο στο μέλλον. Αυτό το βήμα βοηθά το παιδί να καταλάβει ότι δεν σας αρέσει να τιμωρείτε. Αυτή η προσευχή βοηθά στη δημιουργία μιας στενότερης συμμαχίας μεταξύ γονέα και παιδιού. Και οι δύο είστε στην ίδια πλευρά και ο εχθρός είναι η αμαρτία. Αυτά τα δύο τελευταία βήματα — η έκφραση αγάπης και η κοινή προσευχή — οδηγούν την τιμωρία σε ένα πολύ θετικό, στοργικό και πνευματικό τέλος.

Η εφαρμογή και των 16 σημείων απαιτεί χρόνο. Αφιερώστε αρκετό χρόνο για να ολοκληρώσετε όλα τα βήματα. Η εκπαίδευση των παιδιών δεν είναι ούτε μια ασήμαντη δευτερεύουσα δραστηριότητα ούτε μια σύντομη διακοπή άλλων πιο σημαντικών καθηκόντων.

Ακόμα κι αν δεν είναι εύκολο

Τα παιδιά μας έπρεπε να υπακούουν είτε ήμασταν παρόντες είτε όχι. Η υπακοή σε εμάς ήταν θέμα αρχής — όχι μόνο φόβος μήπως τα πιάσουν οι γονείς. Επανεξετάζαμε αυτή την πολιτική τακτικά με τις μπέιμπι σίτερ και τους δασκάλους. Ως μέρος των οικογενειακών μας κανόνων, απαιτούσαμε από τα αγόρια μας να υπακούουν στους δασκάλους τους. Αν έμπλεκαν σε μπελάδες στο σχολείο, έκαναν δεύτερη τιμωρία στο σπίτι, επειδή είχαν παραβεί και έναν οικογενειακό κανόνα. Στην αρχή κάθε νέου σχολικού έτους, εξηγούσα αυτόν τον οικογενειακό κανόνα στους νέους δασκάλους των αγοριών μας. Κατά τη διάρκεια των 20 και πλέον χρόνων που ήμασταν γονείς, χρειάστηκε να εφαρμόσω αυτόν τον κανόνα μόνο λίγες φορές.

Όταν ένας από τους γιους μας ήταν στην πρώτη τάξη, υπήρξε μια περίπτωση όπου ήταν ιδιαίτερα δύσκολο να εφαρμόσουμε αυτή την πολιτική. Ωστόσο, αναλογιζόμενοι το παρελθόν, ήταν ιδιαίτερα επωφελές για τον μαθητή της πρώτης τάξης. Η δασκάλα της πρώτης τάξης φαινόταν να απολαμβάνει ιδιαίτερα να βάζει τον γιο μας στη θέση του. Η φυσική μας τάση ήταν να τον υπερασπιστούμε, αλλά αρνηθήκαμε να υποκύψουμε σε αυτή την επιθυμία και αντίθετα του ζητήσαμε να υποταχθεί στη δασκάλα. Μια μέρα, εξέφρασε την δυσαρέσκειά του προς αυτήν αφόδευοντας στο παντελόνι του. Ο διευθυντής του σχολείου επέμενε ότι αυτό ήταν σκόπιμο εκ μέρους του γιου μας και ότι έδειχνε την αντίστασή του. Δυσκολεύτηκα να πιστέψω ότι ο αθώος γιος μας ήταν ένοχος για μια τόσο φρικτή συμπεριφορά. Παρ' όλα αυτά, τον πήρα σπίτι και η Char και εγώ συζητήσαμε την κατάσταση. Ήταν δύσκολο για εμάς να επιβάλουμε τους δικούς μας κανόνες, όταν η δασκάλα φαινόταν να έχει τα δικά της σχέδια για τον γιο μας. Την ίδια σχολική χρονιά, μια γειτόνισσα και οι γονείς της είχαν μια διαφωνία με την ίδια δασκάλα σχετικά με έναν βαθμό. Η δασκάλα ρώτησε τους γονείς: «Λοιπόν, τι βαθμό θέλετε να δώσω στην κόρη σας;» Ζήτησαν και πήραν ένα «Α». Εμείς, ωστόσο, αρνηθήκαμε να πάρουμε τον εύκολο δρόμο.

Αυτό σήμαινε ότι έπρεπε να εφαρμόσουμε τον κανόνα μας σχετικά με τις επαναλαμβανόμενες παραβάσεις: διπλάσια τιμωρία τη δεύτερη φορά, αν ήταν σύντομα μετά την πρώτη παράβαση. Αυτό σήμαινε ότι, σύμφωνα με τους δικούς μας οικογενειακούς κανόνες, έπρεπε να χτυπήσω τον γιο μας 16 φορές. Ποτέ πριν ή μετά δεν χρειάστηκε να του προκαλέσω τέτοιο πόνο. Ήταν ήδη δύσκολο να απαιτήσουμε από τον γιο μας να υποταχθεί σε έναν εκδικητικό δάσκαλο, και ήμουν πολύ διχασμένος από την κατάσταση. Γυρίσαμε από το σχολείο στο σπίτι σιωπηλοί. Ήδη έδειχνα μεγάλη θλίψη και ο γιος μας ήξερε ότι ήταν γνήσια. Αφού συμβουλεύτηκα τη Char, μπήκα στο δωμάτιο του αγοριού και εφάρμοσα το σχέδιο που είχαμε συμφωνήσει. Ξαναπεράσαμε τη διαδικασία από την αρχή, ξεκινώντας από το βήμα 6. Με σφιγμένα σαγόνια και δάκρυα να τρέχουν στο πρόσωπό μου, μέτρησα τις 16 χτυπήματα. Ο γιος μας έκλαιγε. Εγώ έκλαιγα. Η Char έκλαιγε. Ήταν μια από τις πιο δύσκολες στιγμές που είχα ποτέ σε όλα τα χρόνια που είμαστε γονείς.

Δεν συνειδητοποιήσαμε τότε ότι οι εμπειρίες του από τον παιδικό σταθμό και το νηπιαγωγείο στην Κορέα είχαν διδάξει στον γιο μας ότι μπορούσε να ξεφύγει με πολλά. Η πειθαρχία στην τάξη του δεν είχε επιβληθεί τόσο καλά όσο θα θέλαμε. Ο σεβασμός και η υπακοή προς τους δασκάλους του δεν ήταν αυτό που πιστεύαμε. Χρειάστηκε αυτή η πολύ δύσκολη στιγμή, με δύο συνεχόμενες ημέρες σκληρών χτυπημάτων, για να σπάσει η πεισματάρα του γιου μας. Ναι, έπρεπε να συνεχίσουμε την πειθαρχία με την πάροδο των χρόνων, αλλά ποτέ ξανά δεν χρειάστηκε να επαναλάβει αυτή την απαίσια εμπειρία. Για πολλά χρόνια μετά από αυτό, ήταν ευγενικός με τους συμμαθητές του και τα μικρότερα παιδιά. Ήταν σεβαστός προς τους δασκάλους και υπάκουε με χαρά. Δεν εξαρτιόταν όλα μόνο από αυτές τις δύο ημέρες, αλλά ήταν σίγουρα ένα σημείο καμπής. Προτιμώ να χειρίζομαι εγώ η ίδια την πειθαρχία όταν το παιδί μας είναι στην πρώτη τάξη, παρά να χρειαστούν ακόμη πιο αυστηρά μέτρα από άλλες αρχές αργότερα στη ζωή του. Σε τελική ανάλυση, ήταν δική μας ευθύνη.

Χαλάρωση και απελευθέρωση

Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, οι γονείς πρέπει να προσαρμόζουν τις τακτικές τους, συνεχίζοντας να χτίζουν πάνω στα θεμέλια που έχουν ήδη τεθεί. Όταν τα παιδιά γίνονται έφηβοι, χαλαρώστε τον έλεγχο. Οι έφηβοι είναι σε πολλά θέματα σαν νεαροί ενήλικες. Σεβόμενοι την αξιοπρέπειά τους, αλλά απαιτώντας παράλληλα υπακοή, κάνουμε χάρη σε αυτούς και στους εαυτούς μας. Σε μια υγιή σχέση, τα παιδιά αναπτύσσουν αυτοπεποίθηση και υπακοή στα νεότερα και πιο διαμορφωτικά χρόνια τους. Αυτό δίνει στους γονείς την αυτοπεποίθηση να αφήσουν ελεύθερους τους εφήβους τους. Διαπιστώσαμε ότι η μεγαλύτερη εμπιστοσύνη που δείξαμε στους γιους μας σε αυτό το στάδιο είχε μια επιβεβαιωτική και σοβαρή επίδραση πάνω τους. Τους αφήσαμε σταδιακά να βιώσουν τις «τιμωρίες του Θεού» αντί για τις δικές μας. Ανέπτυξαν συνείδηση που τους επέτρεψε να διακρίνουν πότε ο Θεός τους έδινε διορθωτικές ωθήσεις. Σήμερα, ως ενήλικες, εξακολουθούν να ξέρουν πώς να ερμηνεύουν τα σήματα.

Οι χαρές της επιτυχίας

Όταν τα παιδιά μας ήταν μικρά, οι άνθρωποι έλεγαν: «Απολαύστε τα όσο είναι μικρά, γιατί αργότερα δεν θα μπορείτε να κάνετε τίποτα μαζί τους». Ποτέ δεν συμφωνήσαμε με αυτή την τρομερή δήλωση. Το να απαιτούμε υπακοή από τα παιδιά μας είχε άμεσα και μακροπρόθεσμα οφέλη. Από την αρχή απολαύσαμε τα παιδιά μας. Έχουμε λάβει επανειλημμένα κομπλιμέντα για τον χαρακτήρα και την υπακοή των γιων μας, που μου δίνουν το θάρρος να μοιραστώ μαζί σας εδώ πώς το καταφέραμε.

Στη Συνήθεια 8 (Αναπτύξτε τον χαρακτήρα σας καθώς μεγαλώνει ο γάμος σας), μάθαμε ότι οι σύζυγοι αναπτύσσουν τον χαρακτήρα τους μαθαίνοντας να συνεργάζονται. Είτε θα υπάρξει προσωπική ανάπτυξη του χαρακτήρα είτε κάθε μέρος θα παραμείνει λιγότερο από ό,τι θα μπορούσε να είναι. Η σχέση γονέα-παιδιού προσφέρει παρόμοιο δυναμικό προσωπικής ανάπτυξης. Καθώς διαπαιδαγωγούμε τα παιδιά μας, μαθαίνουμε πώς ο Πατέρας Θεός συνεργάζεται μαζί μας και ο δικός μας χαρακτήρας αναπτύσσεται. Πλησιάζουμε τα παιδιά μας καθώς υπακούμε στις Γραφές και απαιτούμε από αυτά να υπακούουν.

Η άσκηση της αυτοπειθαρχίας για να διαπαιδαγωγούμε και να διδάσκουμε τα παιδιά μας με συνέπεια, αγάπη και σταθερότητα είναι ένας ακόμη τρόπος για να γίνουμε ο καλύτερος εαυτός μας. Η πορεία μου κατά τη διάρκεια των 20 χρόνων που οι γιοι μας έζησαν μαζί μας ήταν από μόνη της μια διαδικασία προσωπικής ανάπτυξης. Η απόφαση να μεγαλώσουμε παιδιά είναι μια απόφαση να αποδεχτούμε την ευθύνη και να βελτιώσουμε τον εαυτό μας λόγω της μαθησιακής εμπειρίας που μας προσφέρει. Η Αγία Γραφή αναφέρει ακόμη και τον έλεγχο των παιδιών ως ένα από τα προσόντα των εκκλησιαστικών ηγετών. «Πρέπει να διαχειρίζεται καλά την οικογένειά του και να φροντίζει ώστε τα παιδιά του να τον υπακούν με τον δέοντα σεβασμό. (Αν κάποιος δεν ξέρει να διαχειρίζεται την οικογένειά του, πώς μπορεί να φροντίζει την εκκλησία του Θεού;)» (Α΄ Τιμόθεο 3:4-5). Πρέπει να μεγαλώνουμε καλά τα παιδιά μας επειδή είναι σωστό να το κάνουμε, όχι μόνο για να πληρούμε τις προϋποθέσεις για τη χριστιανική διακονία. Ο Θεός χρησιμοποιεί ένα καλά οργανωμένο σπίτι ως πρότυπο για την αξιολόγηση των πνευματικών ηγετών. Αυτό υποστηρίζει την αρετή της πειθαρχίας των παιδιών και της διδασκαλίας της υπακοής. Ο Θεός μας εκπαιδεύει με πολλούς τρόπους. Ένας από αυτούς είναι να απαιτεί από εμάς να εκπαιδεύουμε τα παιδιά μας στα σπίτια μας.

Χειρισμός των παιδιών σε λιγότερο από ιδανικές συνθήκες

Πολλά από αυτά που διαβάσατε εδώ βασίζονται στη δική μας εμπειρία — ένα χριστιανικό σπίτι με δύο γονείς που αγαπούσαν τον Θεό και ο ένας τον άλλον. Η Char και εγώ συμφωνήσαμε επίσης πολύ νωρίς στις αρχές. Και οι δύο εργαστήκαμε σκληρά για να τις εφαρμόσουμε με συνέπεια. Ήμασταν δύο και υποστηρίζαμε ο ένας τον άλλον. Ωστόσο, ρεαλιστικά, γνωρίζουμε ότι δεν έχουν όλα τα παιδιά δύο γονείς ενωμένους στην επιθυμία τους να αφιερώσουν το χρόνο και την προσπάθεια που συνιστάται εδώ για την ανατροφή των παιδιών. Τι γίνεται με τα σημερινά παιδιά μονογονεϊκών οικογενειών; Από την άλλη πλευρά, τα παιδιά σας μπορεί να έχουν ήδη μεγαλώσει αρκετά χρόνια πριν ανακαλύψετε την ανάγκη να ξεκινήσετε μια συνεπή, στοργική και αυστηρή πειθαρχία. Τι συμβαίνει όταν ξεκινάμε αργά; Τι κάνουμε σε αυτές τις περιπτώσεις;

Οι μαθητές μου στο σεμινάριο έχουν θέσει τα ίδια ερωτήματα. Τους προτείνω να κάνουν μια οικογενειακή συνάντηση. Κατά τη διάρκεια της συνάντησης, μπορούν να εξηγήσουν τα προηγούμενα λάθη τους, να αναλάβουν την ευθύνη για αυτά και να ανακοινώσουν τις νέες πολιτικές. Σε μια περίπτωση, υπήρξε μια δραματική αλλαγή μέσα σε λίγες εβδομάδες, με μόνο μικρές δυσκολίες να παραμένουν. Η σύζυγος του μαθητή μου, η Κάθι, ήταν χαρούμενη καθώς μου μιλούσε για τις αλλαγές και την αυξημένη συμμετοχή του συζύγου της, του Νταν. Αντί να είναι ανεξέλεγκτα, είπε, τώρα τα παιδιά ήταν ήδη πιο ελεγχόμενα. Τα παιδιά είναι ανθεκτικά. Θα ανακάμψουν από τις περισσότερες προκλήσεις. Μόλις τα παιδιά αρχίσουν να ανακαλύπτουν τις ανταμοιβές, τις μεγαλύτερες ελευθερίες και την εμπιστοσύνη που συνοδεύουν τους επιβαλλόμενους κανόνες, θα ενταχθούν στη συμμαχία.

Όπως σε κάθε περίπτωση, όταν μαθαίνουμε νέες πληροφορίες που βοηθούν στην επίλυση ενός υπάρχοντος προβλήματος, πρέπει να ξεκινήσουμε από το σημείο όπου βρισκόμαστε. Αρχίστε να εφαρμόζετε τις διδασκαλίες της Γραφής. Ο Θεός θα τιμήσει τις προσπάθειές μας, θα ακούσει τις προσευχές μας και θα μας υποστηρίξει κατά τη διάρκεια των αλλαγών. Όταν ξεκινήσει η νέα πολιτική τιμωρίας, παραδεχτείτε ότι μέρος του πόνου προέρχεται από τη δική σας προηγούμενη αποτυχία. Αποδεχόμενοι αυτή την ευθύνη, εσείς και το παιδί είστε στην ίδια πλευρά και στην ίδια ομάδα ενάντια στην ανυπακοή. Όταν δείχνετε λύπη για την αποτυχία σας στο παρελθόν και για την ανυπακοή του παιδιού σας, ο Θεός μπορεί να χρησιμοποιήσει τη λύπη σας για να μαλακώσει την καρδιά του ανυπάκουου παιδιού σας.

Οι αγκαλιές και ο χρόνος προσευχής στο τέλος είναι εξαιρετικά σημαντικοί. Σε περίπτωση μονογονεϊκής οικογένειας, δημιουργείται μια νέα συμμαχία δύο μερών ενάντια σε έναν κοινό εχθρό — την ανυπακοή. Η συναισθηματική συμμαχία μεταξύ του μονογονέα και του παιδιού ενάντια στην ανυπακοή είναι σημαντική, επειδή κανένας από τους δύο δεν έχει κάποιον άλλο να στραφεί για υποστήριξη. Σε αυτή την περίπτωση, ο «αστυνομικός» και ο «κατάδικος», που συνήθως βρίσκονται σε αντίθετες πλευρές, ενώνουν παράξενα τις δυνάμεις τους και μαζί νικούν τον δράκο της ανυπακοής. Αντί να χωρίζονται από την ανυπακοή, ενώνουν τις δυνάμεις τους εναντίον της. Οι αγκαλιές επιβεβαιώνουν ότι η εκμάθηση της υπακοής δεν είναι ούτε ανταγωνισμός για εξουσία ούτε προσωπική ή σκληρή εκδίκηση. Αντίθετα, είναι ένας τρόπος που ο Θεός μας έδωσε για να φέρει τις ευλογίες Του στο σπίτι τώρα. Όταν το παιδί γίνει ενήλικας, θα χαρεί που ο μονογονιός γονιός του είχε το θάρρος να κάνει την αλλαγή. Ο Θεός βρίσκεται στην κορυφή της ιεραρχίας εξουσίας. Αυτός που καθιέρωσε την εξουσία και την ευθύνη θα βοηθήσει προσωπικά να επιτευχθεί ο σκοπός Του.

Η γενιά μας δεν είναι η πρώτη με μονογονεϊκούς γονείς. Υπήρχαν πολλές χήρες (όπως η γιαγιά του Char) και χήροι που διακρίνονταν στον ρόλο τους ως γονείς. Ένας μονογονιός γονιός δεν πρέπει να χρησιμοποιεί το μειονέκτημά του ως δικαιολογία για να μην μεγαλώσει υπάκουα παιδιά. Αν το κάνει, αυτός και τα παιδιά του έχουν ένα ακόμη μεγαλύτερο μειονέκτημα — νομίζει ότι έχει δικαιολογία.

Ο γάμος και η ανατροφή των παιδιών είναι και οι δύο υπέροχες εμπειρίες. Η μη τήρηση των κανόνων του Θεού στερεί από τις οικογένειές μας τη χαρά και την ανάπτυξη του χαρακτήρα που ο Θεός προόριζε μεταξύ των συζύγων και μεταξύ των γονιών και των παιδιών τους. Τόσο οι γονείς όσο και τα παιδιά αναπτύσσονται όταν μεγαλώνουμε παιδιά με καλή πειθαρχία, σεβασμό και αυτοπεποίθηση. Αυτό δημιουργεί δύο γενιές εξαιρετικά αποτελεσματικών χριστιανών.