ΣΥΝΗΘΕΙΑ ΟΚΤΩ: Αναπτύξτε τον χαρακτήρα σας καθώς μεγαλώνει ο γάμος σας

«... κάντε στους άλλους ό,τι θα θέλατε να κάνουν σε εσάς». Ματθαίος 7:12

Το μεγαλύτερο μέρος αυτού του βιβλίου ασχολείται με τις ατομικές συνήθειες — πώς να οργανώσετε τη ζωή σας ώστε να αναπτύξετε στο έπακρο τις δυνατότητές σας. Οι επόμενες τρεις συνήθειες, ωστόσο, ασχολούνται με τις οικογενειακές σχέσεις. Χρησιμοποιώντας αυτές τις σχέσεις για προσωπική ανάπτυξη, αντί να επιτρέπουμε να εξαντλούν τους πόρους μας, μπορούμε να προσθέσουμε κάτι υπέροχο. Οι οικογενειακές σχέσεις είναι το κύριο μέσο του Θεού για να μας διαμορφώσει σύμφωνα με το πρότυπο του Χριστού. Σε αυτές, πρέπει να θυσιαζόμαστε — να πεθαίνουμε στον εαυτό μας — για να λειτουργήσουν. Εδώ εξετάζουμε την προσωπική ανάπτυξη στο γάμο. Στη συνέχεια, στα επόμενα δύο κεφάλαια, θα ανακαλύψουμε ότι ενώ βοηθάμε τα παιδιά μας να αναπτυχθούν, αναπτυσσόμαστε και εμείς πάρα πολύ.

Θα θέλατε να έχετε έναν τόσο καλό γάμο που οι άλλοι να τον χρησιμοποιούν ως πρότυπο για τον δικό τους; Αν εφαρμόσετε όσα διαβάζετε εδώ, μπορείτε να το πετύχετε. Γιατί να θέλει κανείς να ζει με κάτι λιγότερο από το καλύτερο — δύο εξαιρετικά αποτελεσματικοί χριστιανοί που ζουν και μεγαλώνουν μαζί;

Ο Θεός επιθυμεί υγιείς και θετικούς γάμους. Ο Λόγος Του δίνει οδηγίες για το πώς να τους χτίσουμε. Μπορούμε να αφήσουμε τους γάμους μας να γίνουν ένα εργαστήριο για την ανάπτυξη του πνευματικού χαρακτήρα και της συζυγικής σχέσης — μια ομάδα διακονίας. Οι καλοί γάμοι χτίζονται, δεν συμβαίνουν απλά. Η συντήρηση και η βελτίωση είναι συνεχή, δια βίου έργα. Η σύζυγός μου, η Char, και εγώ έχουμε μάθει να «στρεφόμαστε προς» τον άλλον αντί να «στρεφόμαστε εναντίον» του άλλου. Ο γάμος είναι ένας διαμάντης με πολλές όψεις που αξίζει να γυαλιστεί. Στις επόμενες σελίδες, θα διαβάσετε μερικά από τα πράγματα που έχουμε μάθει στα πολλά ευτυχισμένα χρόνια της κοινής μας ανάπτυξης από τον Απρίλιο του 1969.

Γάμος και πολιτισμικά ζητήματα

Σκεφτείτε τους γάμους στα κομφουκιανικά οικογενειακά συστήματα. Η Char και εγώ υπηρετήσαμε 18 χρόνια στην Ασία. Ζούσαμε με τα διακριτικά απομεινάρια των ασιατικών οικογενειακών παραδόσεων, σύμφωνα με τις οποίες οι αποθανόντες πρόγονοι θεωρείται ότι παραμένουν ενεργοί στην καθημερινή ζωή των ζωντανών απογόνων τους. Πιστεύεται ότι μπορούν να φέρουν καλή τύχη ή τιμωρία στους ζωντανούς. Αυτή είναι η λογική της λατρείας των προγόνων. Η λατρεία των προγόνων και η συνοδευτική έμφαση στον σεβασμό προς τους γονείς δημιουργούν μια κάθετη οικογενειακή δομή. Οι γιοι υπηρετούν τους πατέρες τους. Οι γονείς επιλέγουν τους συζύγους των παιδιών τους. Οι σύζυγοι δεν αλλάζουν το όνομά τους όταν παντρεύονται. Παραμένουν ξένοι στην οικογένεια του συζύγου τους.

Σε ένα τέτοιο πατριαρχικό και κάθετα προσανατολισμένο οικογενειακό σύστημα, οι νύφες υπηρετούν τις πεθερές τους. Δυστυχώς, η αγάπη για τη σύζυγο θεωρείται προσβολή προς τους γονείς. Οι άνδρες παντρεύονται για να αποκτήσουν απογόνους. Ο γάμος είναι ένα μέσο για να ευχαριστήσουν τους προγόνους και να αποκτήσουν μελλοντικούς λάτρεις. Τα παιδιά υπηρετούν τους γονείς τους για να κερδίσουν την εύνοιά τους, με την ελπίδα να αποφύγουν μελλοντικές καταστροφές μετά το «θάνατο» της μαμάς και του μπαμπά (αλλά όχι το θάνατο σε αυτή την κοσμοθεωρία). Σε αυτό το περιβάλλον, οι σύζυγοι δυσανασχετούν που τις χρησιμοποιούν και ζουν για την ημέρα που θα μπορούν να χρησιμοποιήσουν τις δικές τους νύφες. Ως κατανοητό και δυστυχώς αναπόφευκτο αποτέλεσμα, ο ρομαντισμός συχνά λείπει από τους γάμους, αλλά ανθίζει έξω από αυτούς!

Το 1996, επιστρέψαμε στις Ηνωμένες Πολιτείες, όπου ο γάμος δέχεται ένα άλλο είδος επίθεσης. Οι νέοι ενήλικες συχνά πιστεύουν ότι ο ρομαντισμός είναι η μόνη βάση για τον γάμο. Όταν δεν αισθάνονται πλέον ρομαντικοί, πιστεύουν ότι έχουν σταματήσει να αγαπούν. Η αμερικανική κουλτούρα έχει χάσει από τα μάτια της το γεγονός ότι το να αγαπάς ή να μην αγαπάς είναι μια πράξη της θέλησης και ότι ο γάμος είναι μια σύμβαση για όλη τη ζωή. Η παραβίαση αυτής της ιερής συμφωνίας έχει γίνει τόσο πολύ η πολιτιστική νόρμα που ακόμη και οι πιστοί την παραβιάζουν. Το ποσοστό διαζυγίων για τους χριστιανούς δεν είναι χαμηλότερο από αυτό του μη χριστιανικού τομέα. Στις βορειοανατολικές πολιτείες, όπου το ποσοστό των αναγεννημένων πιστών είναι χαμηλότερο, το ποσοστό διαζυγίων είναι το χαμηλότερο. Στη Βιβλική Ζώνη και στο νότο, όπου το ποσοστό των αναγεννημένων πιστών είναι υψηλότερο, το ποσοστό διαζυγίων είναι το υψηλότερο!

Αυτό το κεφάλαιο δεν είναι μια αντι-διαζυγική διατριβή. Θα σκεφτούμε πιο βαθιά από αυτό και θα δείξουμε πώς μπορούμε να μεγαλώσουμε καθώς μεγαλώνουν οι γάμοι μας. Αν βελτιώνουμε τον χαρακτήρα μας στους γάμους μας, βιώνουμε μια από τις ισχυρότερες αναπτυξιακές διαδικασίες που είναι συνυφασμένες με τον ανθρώπινο κοινωνικό ιστό. Με την πάροδο του χρόνου, αλλάζουμε και αλλάζουμε και αλλάζουμε, και το ίδιο κάνει και η κατάσταση. Κανείς δεν μπορεί να ξέρει πώς θα εξελιχθεί ο σύζυγος ή η κατάσταση με την πάροδο του χρόνου. Αλλά οι συμβάσεις παραμένουν σε ισχύ. Τα ρομαντικά μας όνειρα για το γάμο μπορεί να έχουν γίνει μια οφθαλμαπάτη. Το σχέδιό μας για ένα γλυκό επιδόρπιο μπορεί να έχει γίνει μια ξηρή και άγονη έρημος. Αλλά αν δώσουμε τη σωστή έμφαση, οι οφθαλμαπάτες μπορούν να γίνουν ξανά γάμοι και οι έρημοι μπορούν να γίνουν ξανά επιδόρπια. Είναι όλα θέμα σωστής έμφασης!

Οι ασιατικοί γάμοι πιέζονται από κάθετα οικογενειακά προβλήματα, ενώ οι αμερικανικοί γάμοι συνάπτονται πολύ ελαφρά και διαλύονται πολύ συχνά. Η Βίβλος παρέχει πολλές υγιείς οδηγίες για την ανάπτυξη του προσωπικού χαρακτήρα, τις ισότιμες σχέσεις και την χρήσιμη υπηρεσία προς τον Θεό μέσω των γάμων μας. Επιπλέον, ως μπόνους, μπορούμε να απολαύσουμε πραγματικά και τον ρομαντισμό! Σύμφωνα με έρευνες, οι Χριστιανοί έχουν το υψηλότερο ποσοστό απόλαυσης της σωματικής οικειότητας. Οι μη χριστιανοί μιλούν περισσότερο για αυτό, αλλά οι χριστιανοί απολαμβάνουν περισσότερο τη σωματική οικειότητα χωρίς τύψεις, ενοχές ή αμφιβολίες. Ο Char και εγώ, όπως και εκατοντάδες άλλοι, έχουμε μάθει πώς να είμαστε καλοί φίλοι στο γάμο και να απολαμβάνουμε ένα καλύτερο πάρτι από οτιδήποτε έχει να προσφέρει το Χόλιγουντ. Όπως και άλλοι ώριμοι χριστιανοί και ευτυχισμένοι σύζυγοι, κι εμείς αστειευόμαστε, παίζουμε, μιλάμε, ακούμε, σκουπίζουμε φύλλα και πλένουμε πιάτα σαν ερωτευμένοι νέοι. Μπορείτε και εσείς!

Η αρχή της αμοιβαιότητας

Αμοιβαιότητα σημαίνει να ανταποδίδεις με το ίδιο νόμισμα. Οι συζύγοι ανταλλάσσουν συνεχώς λόγια. Αυτά μπορεί να είναι καλά ή κακά. Ο Σατανάς θέλει να υπονομεύσει τη χαρά μας σπέρνοντας σπόρους διχόνοιας στους γάμους. Προσπαθεί να δημιουργήσει ρήξεις μεταξύ συζύγων, να διαιρέσει και να κατακτήσει, να καταστρέψει τη δύναμη που θα μπορούσαν να αποκτήσουν από την ενότητα και τον σκοπό του γάμου. Ο Σατανάς επιδιώκει να ξεκινήσει αρνητικούς κύκλους αμοιβαιότητας. Ο Θεός θέλει να μας βοηθήσει να διατηρήσουμε θετικούς κύκλους. Η συμπεριφορά σε οποιαδήποτε στενή σχέση επηρεάζεται σε μεγάλο βαθμό από την αρχή της αμοιβαιότητας. Έχετε ακούσει συζύγους να ανταλλάσσουν ευχάριστα και ενθαρρυντικά λόγια: «Αυτό φαίνεται ωραίο». «Ευχαριστώ, κι εσύ μου φαίνεσαι ωραίος». Έχουμε ακούσει επίσης αρνητικούς κύκλους: «Αυτό ήταν μια αδέξια κίνηση». «Λοιπόν, εσύ ήσουν στο δρόμο μου, βλάκα». Οι άνθρωποι έχουν μια φυσική τάση να ανταποδίδουν το καλό με το καλό ή το κακό με το κακό, και τόσο το μέγεθος όσο και η ταχύτητα των ανταλλαγών μπορούν να αυξηθούν ή να μειωθούν. Ο στόχος είναι να επιβραδύνουμε, να μειώσουμε το μέγεθος ή ακόμα και να διακόψουμε τους αρνητικούς κύκλους και, ταυτόχρονα, να ξεκινήσουμε και να αυξήσουμε την ταχύτητα και το μέγεθος των θετικών κύκλων.

Η Γραφή λέει: «Ό,τι θέλετε να κάνουν οι άλλοι σε σας, κάντε το και σεις σε αυτούς» (Ματθαίος 7:12). Αν δεν σου αρέσει η μεταχείριση που δέχεσαι, επανεξέτασε τη μεταχείριση που δίνεις! Δεν είναι πιθανό ένας σύντροφος να ανταποδίδει συνεχώς κακό για καλό. Αν δεν δέχεσαι ευγενικό σεβασμό, μπορεί να είναι επειδή δεν δίνεις ευγενικό σεβασμό. Οι κανόνες του Θεού είναι καλοί για εμάς. Ο παραπάνω στίχος θα μπορούσε να πει: «Είναι καλό για εσένα να κάνεις στους άλλους ό,τι θα ήθελες να κάνουν σε εσένα». Σπείρε σπόρους ευγένειας, ειλικρίνειας, επιβεβαίωσης και φροντίδας. Θα ωφεληθείς από τη συγκομιδή των ευλογιών της ευγένειας, της ειλικρίνειας, της επιβεβαίωσης και της φροντίδας. Γίνε καλός σύζυγος και θα διαπιστώσεις ότι έχεις έναν καλό σύζυγο. Διατήρησε τους θετικούς κύκλους αμοιβαιότητας στο γάμο σου.

Αν δεν έχεις παντρευτεί ακόμα, αξιολόγησε τη σχέση με το άτομο με το οποίο βγαίνεις. Έχει αυτό το άτομο το δυναμικό να γίνει σύντροφος σε μια αμοιβαία επιβεβαιωτική σχέση; Μια καλή έγγαμη ζωή, συμπεριλαμβανομένων των καλών σωματικών εμπειριών, βασίζεται σε αυτό το είδος ωριμότητας. Όταν γυρίζω από τη δουλειά, μου αρέσει να ανακοινώνω την άφιξή μου καθώς μπαίνω από την πόρτα του γκαράζ. Περπατώ στο διάδρομο τραγουδώντας κάτι σαν: «Έι, έι, μωρό μου, θέλω να ξέρω αν θα γίνεις η κοπέλα μου». Αυτό δημιουργεί μια καλή ατμόσφαιρα για όλη την ώρα του δείπνου και το βράδυ, επειδή η Char ανταποκρίνεται με τον ίδιο τρόπο.

Η αρχή του προτύπου

Οι ρόλοι στο γάμο μαθαίνονται ως επί το πλείστον ασυνείδητα μέσω μακροχρόνιας παρατήρησης. Το μεγαλύτερο δώρο που μου έκανε ο πατέρας μου ήταν να αντιμετωπίζει τη μαμά σαν βασίλισσα. Πάντα έλεγε κάτι καλό ή ευγενικό σε αυτήν ή για αυτήν. Ποτέ δεν επέτρεπε σε κανένα από τα παιδιά του να την κριτικάρει. Δυστυχώς, μερικοί από εμάς πρέπει να ξεπεράσουμε το μειονέκτημα των κακών προτύπων. Σε τελική ανάλυση, δεν επιλέξαμε τους γονείς μας. Αλλά μην απογοητεύεστε, υπάρχει λύση στο πρόβλημα του προτύπου! Πρέπει να τιμάμε τους γονείς μας. Ωστόσο, αν δεν είναι κατάλληλα πρότυπα για το γάμο, βρείτε ένα άλλο πρότυπο — ένα καλύτερο παράδειγμα — και ακολουθήστε αυτό που επιλέγετε.

Ποιο είναι το καλύτερο δώρο που μπορείτε να κάνετε στα παιδιά σας; Η κόρη που μεγαλώνει βλέποντας μια σχέση σεβασμού μεταξύ των γονιών της δεν θα συμβιβαστεί με κάτι λιγότερο — είναι ασφαλής. Δεν χρειάζεται να ανησυχείτε ότι θα μπλέξει με λάθος παρέα. Έχει δει το καλό πρότυπο, γνωρίζει τον σεβασμό που έχει λάβει στο σπίτι και που έχει δει να λαμβάνει η μητέρα της, και δεν θα συμβιβαστεί με κάτι λιγότερο. Ο γιος που μεγαλώνει βλέποντας μια σχέση σεβασμού μεταξύ εσάς και του/της συζύγου σας θα καταλάβει το ρόλο ενός ευγενικού συζύγου. Θα θέλει επίσης μια σύζυγο που έχει το δυναμικό για έναν αμοιβαία επιβεβαιωτικό και σεβασμό γάμο. Και αυτός είναι ασφαλής.

Βρείτε τη δύναμη πίσω από τις αδυναμίες

Όλοι έχουμε δυνάμεις και αδυναμίες. Είναι ενδιαφέρον ότι συχνά υπάρχει μια δύναμη στην άλλη πλευρά της αδυναμίας μας. Ένα φιλεύσπλαχνο άτομο μπορεί να φαίνεται αδύναμο, αλλά είναι καλό στο να συμπάσχει. Ένα πειθαρχημένο άτομο μπορεί να φαίνεται μηχανικό, αλλά είναι αξιόπιστο. Ένα ευέλικτο άτομο μπορεί να μην επιτυγχάνει γρήγορα τους στόχους του, αλλά μπορεί να προσαρμοστεί σε διάφορες καταστάσεις. Η πρόκληση είναι ότι οι αδυναμίες είναι συχνά πιο εμφανείς από τις δυνάμεις, ειδικά αν οι δυνάμεις δεν έχουν ακόμη ενθαρρυνθεί. Θεωρήστε αυτό ως πρόσκληση να ανακαλύψετε τα δυνατά σημεία του/της συζύγου σας που βρίσκονται στην άλλη πλευρά των αδυναμιών του/της. Όταν το κάνουμε αυτό, μπορούμε να αρχίσουμε να τα ενθαρρύνουμε και να τα αναπτύσσουμε. Ας μάθουμε να αξιοποιούμε τα δυνατά σημεία του/της συντρόφου μας, ενώ ταυτόχρονα βοηθάμε να αντισταθμίσουμε τις αδυναμίες του/της. Αυτό εξαλείφει τις αδυναμίες; Όχι, αλλά αλλάζει την εστίαση και, ως εκ τούτου, μεταβάλλει σημαντικά τη σχέση από έναν πόλεμο κριτικής σε μια αμοιβαία εκτίμηση των δυνατών σημείων.

Η Char είναι δημιουργική. Φαίνεται να ξεχειλίζει από καλές ιδέες — τόσο πολύ που δεν έχει την ενέργεια να ολοκληρώσει όλες τις ιδέες της. Ξεκινά με μια καλή ιδέα για να βοηθήσει κάποιον και μετά σκέφτεται μια υπέροχη ιδέα για να φτιάξει κάτι για ένα εγγόνι. Για πολύ καιρό, παραπονιόμουν για όλα τα ημιτελή έργα που ήταν σκορπισμένα στο σπίτι ή κρυμμένα σε ντουλάπες, κουτιά και συρτάρια. Τότε έμαθα να εκτιμώ τη δημιουργικότητά της! Τώρα, μερικές φορές την βοηθάω να τα ολοκληρώσει και άλλες φορές απλά της δίνω «χώρο» για να τα ολοκληρώσει μόνη της. Προσδιορίστε τις αδυναμίες και τα δυνατά σημεία. Αντισταθμίστε τις αδυναμίες. Αξιοποιήστε τα δυνατά σημεία. Αν το κάνετε αυτό, το επίπεδο ειρήνης στο σπίτι σας θα αυξηθεί περισσότερο από μερικά μόνο επίπεδα.

Η αρχή της ισότιμης συνεργασίας

Αυτό θα μπορούσε επίσης να ονομαστεί αρχή της αμοιβαίας υποταγής. Ο γάμος είναι ένας συνδυασμός ισότιμης συνεργασίας και αμοιβαίας υποταγής. Οι σύζυγοι ονομάζονται «κληρονόμοι μαζί σας» στην Α΄ Πέτρου 3:7. Ο Θεός είναι ο πεθερός μου! Ο Θεός δεν θα απαντήσει στις προσευχές μου αν δεν φροντίζω καλά τη Char. Όταν προσεύχομαι, ο Θεός με ρωτάει: «Πώς συμπεριφέρεσαι στη Char; Πώς φροντίζεις την κόρη μου;» Όταν οι γάμοι μας ισορροπούνται από τις βιβλικές οδηγίες του σεβασμού και της ισότητας, με την τιμή να προτιμάμε ο ένας τον άλλον και να φέρνουμε τα βάρη του άλλου, ο ανταγωνισμός μας γίνεται συνεργασία. Ο σύζυγός σου είναι παιδί του Θεού — μην παραβιάζεις ένα από τα παιδιά του Θεού! Πριν γίνει γυναίκα μου, πρώτα (και για πάντα), η Char είναι η χριστιανή αδελφή μου.

«Υποταχθείτε ο ένας στον άλλον από σεβασμό προς τον Χριστό» είναι γραμμένο στην αρχή του τμήματος με τις οδηγίες για τον γάμο στην Εφεσίους 5. Πολλοί εκδότες της Βίβλου κάνουν το λάθος να εισάγουν τον τίτλο «Σύζυγοι και σύζυγοι» μετά από αυτή τη φράση, αποκλείοντας έτσι αυτό το εδάφιο από το τμήμα για τις συζύγους και τους συζύγους. Ο Παύλος δεν έβαλε τον τίτλο εκεί, εμείς το κάναμε. Με άλλα λόγια, η πρώτη φράση στο τμήμα του Παύλου σχετικά με τη σχέση του γάμου στην Εφεσίους 5 είναι: «Υποταχθείτε ο ένας στον άλλον από σεβασμό προς τον Χριστό». Δεν υποτάσσονται μόνο οι γυναίκες, αλλά και οι δύο. Η αρχή της αμοιβαίας υποταγής ισχύει σε όλες τις οικογενειακές σχέσεις, ειδικά στη σχέση μεταξύ συζύγων. Δεν είναι οι αδύναμοι που μπορούν να το καταλάβουν αυτό, αλλά οι δυνατοί. Οι αδύναμοι φοβούνται να γίνουν ευάλωτοι, θέλουν να κάνουν το δικό τους. Οι δυνατοί ξέρουν πότε να υποχωρήσουν και έχουν τον χαρακτήρα να το κάνουν.

Να νοιάζεσαι αρκετά για να αντιμετωπίσεις

Φυσικά, πρέπει να είμαστε ανεκτικοί και υπομονετικοί ο ένας με τον άλλον στο γάμο. Ωστόσο, η υπερβολική ανεκτικότητα και υπομονή απέναντι στα λάθη του άλλου μπορεί να δημιουργήσει προβλήματα. Ο Θεός μπορεί να μας δώσει τη σοφία και τη χάρη να γνωρίζουμε πότε πρέπει να υποχωρούμε στον σύντροφό μας. Μπορεί επίσης να μας βοηθήσει να καταλάβουμε πότε θα Τον τιμούσε περισσότερο (και τον σύντροφό μας) να τους προσεγγίσουμε ευγενικά για τα ζητήματα. Δεν πρέπει να είμαστε υπερβολικά επικριτικοί, αλλά πρέπει να αγαπάμε αρκετά ώστε να συζητάμε τα πραγματικά ζητήματα.

Για το καλό της δικής σας συνεχούς ανάπτυξης, δημιουργήστε μια ατμόσφαιρα όπου ο σύντροφός σας μπορεί να σας αντιμετωπίσει όταν έχετε ένα τυφλό σημείο. Ομοίως, μην επιτρέπετε στον σύντροφό σας να κάνει επανειλημμένα κάτι σοβαρά λάθος. Προσεγγίστε τον με αγάπη και τακτ. Διαφορετικά, επιτρέπετε τη συμπεριφορά και φαίνεται να την εγκρίνετε επιτρέποντάς την παθητικά. Αυτό αναφέρεται μερικές φορές ως συν-εξάρτηση. Όταν ένας σύντροφος γίνεται υπερβολικά ανεκτικός, χάνει την ευκαιρία να μάθει πώς να αντιμετωπίζει τα ζητήματα με ευγένεια. Ως αποτέλεσμα, ο άλλος σύντροφος χάνει την ευκαιρία να εξελιχθεί αντιμετωπίζοντας τα λάθη του. Οι άνθρωποι που πάντα κάνουν το δικό τους γίνονται λιγότερο ευέλικτοι. Δυστυχώς, σε ορισμένους γάμους, ο ένας σύντροφος γίνεται όλο και πιο παθητικός, ενώ ο άλλος γίνεται όλο και πιο πεισματάρης με την πάροδο των χρόνων. Αυτό δεν είναι καλό ούτε για τον έναν ούτε για τον άλλον — ούτε για τους φίλους τους!

Η ανάπτυξη στον γάμο είναι μια συναρπαστική, διαρκής και σταδιακή διαδικασία. Μέρος της διαδικασίας είναι να νοιαζόμαστε αρκετά για την ανάπτυξή μας, ώστε να δεχόμαστε την κριτική. Το να νοιαζόμαστε αρκετά για την ανάπτυξη του συντρόφου μας, ώστε να είμαστε πρόθυμοι να τον αντιμετωπίσουμε, είναι επίσης μέρος αυτής της διαδικασίας. Έχετε θάρρος, όχι μόνο για να σώσετε τον γάμο σας, αλλά και για να αναπτυχθείτε μέσα σε αυτόν. Όταν κάποιος είναι υπερβολικά ελεγκτικός, είναι αποδεκτό να αντισταθείτε ευγενικά και σταθερά — ή να τον αντιμετωπίσετε — επιβάλλοντας τον εαυτό σας. Διάβασα για έναν άνδρα που κουράστηκε να κάνει τις διακοπές που ήθελε η γυναίκα του κάθε χρόνο. Τελικά, ξεκίνησε για διακοπές μόνος του, αφού έβαλε τη γυναίκα του στο αεροπλάνο για τις διακοπές που πάντα ήθελε. Δεν χρειάστηκε να γίνω τόσο ριζοσπαστικός, αλλά σε πρόσφατες καλοκαιρινές διακοπές με την οικογένειά μου, υπήρξαν αρκετές φορές που ένιωσα πίεση να κάνω δραστηριότητες που δεν ήθελα. Θυμηθείτε την αρχή που εξετάζω εδώ, είπα ότι θα «αποσυρθώ». Τελείωσα τον χρόνο μου με προσευχή, διάβασα ένα βιβλίο και έκανα προπόνηση. Όταν όλη η οικογένεια ήταν και πάλι μαζί, χάρηκα που τους είδα.

Η αρχή της ηγεσίας

Η ιδέα της ηγεσίας στο γάμο έχει δεχτεί σφοδρή κριτική, κυρίως επειδή έχει παρεξηγηθεί. Η ηγεσία δεν είναι μια προσπάθεια του συζύγου να αποκτήσει εξουσία. Είναι μια τεράστια ευθύνη, ούτε πονοκέφαλος ούτε ταξίδι στο μυαλό. Η ηγεσία περιλαμβάνει τη διατήρηση της ενότητας, τη φροντίδα, την παροχή και την ανατροφή του σώματος — σε αυτή την περίπτωση, της συζύγου — και μερικές φορές την αποδοχή της ευθύνης όταν κάτι πάει στραβά. Δημιουργεί επίσης τάξη, η οποία συνεπάγεται ότι κάποιος ηγείται και κάποιος ακολουθεί. Ωστόσο, η πρωταρχική ευθύνη της αρχηγίας είναι η φροντίδα του άλλου. Υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ του «να εξουσιάζεις» και του «να είσαι υπεύθυνος για την ευημερία».

Η υγιής αρχηγία περιλαμβάνει την ελεύθερη συζήτηση των σχεδίων κατά τη διάρκεια της κατάρτισής τους. Ένας έξυπνος και στοργικός σύζυγος ζητά τη συμβουλή και την προσευχή της συζύγου του κατά τη διαδικασία σχεδιασμού. Τα σχέδια που γεννιούνται από τη συζήτηση και την προσευχή μαζί είναι πιο εύκολο να υλοποιηθούν, επειδή και οι δύο πλευρές τα «κατέχουν». Πριν πάμε στην Κίνα το 1991, εγώ ήθελα να πάω, αλλά η Char δεν ήθελε. Ήξερα ότι δεν ήθελε να πάει, οπότε της είπα ότι δεν θα πηγαίναμε αν δεν ήθελε. Εν τω μεταξύ, εκείνη ήξερε πόσο απογοητευμένος θα ήμουν αν δεν πηγαίναμε, οπότε ήταν πρόθυμη να πάει. Η λογική της βασιζόταν σε αυτό το εδάφιο από τη Ζωντανή Βίβλο: «Γυναίκες, συμμορφωθείτε με τα σχέδια των συζύγων σας» (Α΄ Πέτρου 3:1). Αυτή η αρχή για τις γυναίκες είναι το αντίστοιχο του καθήκοντος του συζύγου να αγαπά, να προστατεύει και να φροντίζει τη γυναίκα του, όπως ο Χριστός έκανε με την Εκκλησία. Έδωσε τον εαυτό Του για τη σωτηρία και την αιώνια παρηγοριά της. Αυτά τα δύο σύνολα καθηκόντων μπορούν να λειτουργήσουν καλά μαζί, αλλά το κλειδί είναι οι σύζυγοι να μην απαιτούν υποταγή. Η υποταγή δεν είναι κάτι που απαιτούμε, είναι κάτι που δίνει ο σύντροφος. Όταν οι σύζυγοι κάνουν καλά το καθήκον τους, το καθήκον των συζύγων γίνεται πολύ πιο εύκολο. Αυτό με κάνει να σοβαρευτώ πολύ. Όταν η Char ξέρει τι θέλω, προσπαθεί να συμμορφωθεί με αυτές τις επιθυμίες, όπως και όταν εγώ γνωρίζω τις ανάγκες της, προσπαθώ να τις ικανοποιήσω. Συχνά είναι πιο επιτυχημένη από εμένα.

Ο επικεφαλής είναι υπεύθυνος για την προστασία του σώματος — της συζύγου. Οι σύζυγοι πρέπει να προστατεύουν τις συζύγους τους από εξωτερικούς κινδύνους — ακόμη και από τα παιδιά μας. Δεν θα επέτρεπα στους γιους μας να μιλούν με ασέβεια στη Char. Οι εξωτερικοί κίνδυνοι είναι πιθανώς οι πιο εύκολοι να αντιμετωπιστούν. Ωστόσο, ένας σύζυγος πρέπει επίσης να προστατεύει τη σύζυγό του από τον εαυτό του — κάτι πολύ πιο δύσκολο. Η Char είναι ευάλωτη στις επιθέσεις μου επειδή με εμπιστεύεται και με αγαπά, και οι άμυνές της είναι χαμηλές όταν είμαι κοντά της. Οι γυναίκες χρειάζονται την υποστήριξη του συζύγου τους — όχι τις επιθέσεις του. Υπάρχει επίσης ένας τρίτος κίνδυνος — οι σύζυγοι πρέπει να μάθουν να προστατεύουν τις γυναίκες τους από το να απογοητεύονται. Μερικές φορές η Char αποθαρρύνεται και γίνεται υπερβολικά κριτική απέναντι στον εαυτό της. Είναι μέρος της ευθύνης μου ως κεφαλής να της υπενθυμίζω να μην είναι τόσο κριτική απέναντι στον εαυτό της και να βρίσκω τρόπους να την ενθαρρύνω.

Οι σύζυγοι πρέπει να αγαπούν τις συζύγους τους όπως ο Ιησούς αγάπησε την εκκλησία και έδωσε τον εαυτό του για αυτήν. Δεν πρέπει μόνο να τις τρέφουν και να τις προστατεύουν, αλλά και να διατηρούν την ενότητα του γάμου. Και αυτό περιλαμβάνεται στην αρχηγία. Ο Ιησούς ήταν πρόθυμος να αναλάβει την ευθύνη για να σώσει την εκκλησία, και ήταν αθώος! Για να ακολουθήσουν το παράδειγμά Του, οι σύζυγοι πρέπει μερικές φορές να «αναλάβουν» την ευθύνη ή να φέρουν το φταίξιμο για να σώσουν τον γάμο. Πόσο διαφορετικοί από το Πρότυπό μας είμαστε συχνά. Όταν οι σύζυγοι κατηγορούν τις συζύγους τους αντί να τις υπερασπίζονται — όταν ρίχνουν την ευθύνη στη σύζυγο αντί να αναλαμβάνουν την ευθύνη οι ίδιοι — αποτυγχάνουν στην ευθύνη της ηγεσίας. Όταν οι σύζυγοι είναι «αρκετά άντρες» για να παραδεχτούν ότι έχουν άδικο ή αρκετά χριστιανοί για να αναλάβουν την ευθύνη αντί να κατηγορούν, τότε η σχέση του γάμου μπορεί να αναπτυχθεί. Οι έξι πιο δύσκολες λέξεις είναι μερικές φορές οι πιο σημαντικές: «Έκανα λάθος, συγγνώμη». Το να αναλαμβάνουμε την ευθύνη, όπως ο Ιησούς, το πρότυπο «κεφάλι» μας, φέρνει παρηγοριά στο σώμα και ενότητα στο σύνολο. Στην περίπτωση του Ιησού, η Εκκλησία απολαμβάνει την παρηγοριά της συγχώρεσης και της ενότητας με τον Ιησού. Στην περίπτωσή μας, η αληθινή ηγεσία, που αναλαμβάνεται με υπευθυνότητα, σημαίνει ότι οι σύζυγοι βιώνουν την ελευθερία από την ευθύνη και ότι και τα δύο μέρη απολαμβάνουν υπέροχη ενότητα στο γάμο. Αυτό είναι ένα παράδειγμα ηγεσίας: «Δεν συνειδητοποίησα ότι περίμενα πάρα πολλά. Λυπάμαι. Πώς μπορώ να βοηθήσω;» Η ζεστασιά που δημιουργείται από αυτό το είδος υπεύθυνης ηγεσίας μεταφέρεται ευχάριστα και σε άλλες πτυχές ενός αγαπημένου γάμου. Οι τρυφερές και στοργικές πινελιές γίνονται πιο ευχάριστα δεκτές όταν προηγούνται τρυφερές και στοργικές λέξεις. Όταν οι σύζυγοι αισθάνονται ασφαλείς με τους συζύγους τους, είναι πιο εύκολο για αυτές να ανοίξουν την καρδιά και την αγκαλιά τους σε αυτούς.

Ο γάμος είναι μια εξαιρετικά συμβιωτική σχέση — δύο διαφορετικοί οργανισμοί σε μια αμοιβαία επωφελής σχέση. Όσο ο κάθε σύντροφος κάνει καλύτερα το ρόλο του, τόσο πιο εύκολο γίνεται για τον άλλο. Είναι πιο εύκολο να υποταχθείς σε έναν σύζυγο που παραδέχεται τα λάθη του παρά σε έναν σύζυγο που πρέπει να έχει πάντα δίκιο. Είναι πιο εύκολο να θέλεις να προστατεύσεις και να φροντίσεις μια σύζυγο που προσπαθεί να συνεργαστεί με τα σχέδια του συζύγου της. Αυτή είναι η εμπειρία μου. Αυτό που δεν έχω βιώσει ποτέ, αλλά παρατηρώ ότι θα ήταν πιο δύσκολο, είναι να θέλεις να προστατεύσεις και να φροντίσεις μια επαναστατική σύζυγο. Αυτό θα ίσχυε είτε ήταν ενεργά επαναστατική είτε ήταν μόνο παθητικά επαναστατική, δείχνοντας απροθυμία ή μη συνεργασία. Η αργή ή απρόθυμη συνεργασία είναι επικίνδυνα κοντά στην παθητική επανάσταση. Αντ' αυτού, οι σύζυγοι πρέπει να βοηθούν τους συζύγους τους. Το χρειάζονται. Σύζυγοι, το να κάνετε απαιτήσεις στις συζύγους σας είναι μια απόκλιση από τον τύπο της φροντίδας που συζητά η Εφεσίους. Αν δεν είμαστε προσεκτικοί, η ηγεσία μπορεί εύκολα να μετατραπεί σε κάτι που μοιάζει περισσότερο με πατριαρχική τυραννία.

Μην αφήσετε ένα μήλο να χαλάσει ολόκληρο το καλάθι

Όταν ένα μήλο σε ένα καλάθι χαλάσει, μπορεί να χαλάσει και τα άλλα μήλα. Με παρατεταμένη έκθεση, ολόκληρο το καλάθι θα χαλάσει τελικά. Υπάρχουν έξι μήλα στο καλάθι του γάμου — σημαντικοί τομείς στους οποίους μπορεί να προκύψουν συμφωνίες ή διαφωνίες σε έναν γάμο. Αυτοί οι έξι τομείς είναι:

* Φιλοσοφία/θρησκεία

* Χρήση του ελεύθερου χρόνου

* Ανατροφή των παιδιών

* Οικονομικά

* Οικειότητα

* Εκπαίδευση

Όταν οι σύζυγοι έχουν δυσκολίες σε κάποιον από αυτούς τους τομείς, είναι καλύτερο να τον απομονώσουν και να τον περιβάλλουν με ένα κύκλο. Ένα πρόβλημα σε έναν τομέα δεν χρειάζεται να επηρεάσει τους άλλους υγιείς τομείς. Διατηρήστε τους άλλους υγιείς τομείς υγιείς. Αυτό δίνει στη σχέση τη δύναμη που χρειάζεται, καθώς εργάζεται στον ανθυγιεινό τομέα.

Μερικοί σύζυγοι αρνούνται στον άλλο την οικεία σωματική ευχαρίστηση αν υπάρχει πρόβλημα σε έναν άλλο τομέα του γάμου τους. Ωστόσο, και οι δύο χάνουν όταν ένα μήλο χαλάει το άλλο· τα συναισθήματα συσσωρεύονται αντί να διαλύονται. Διατηρείτε ένα καλό περιβάλλον για την επίλυση προβλημάτων στο βαθμό που μπορείτε να διατηρήσετε τα άλλα «μήλα» υγιή. Τελικά, και οι δύο σύζυγοι κερδίζουν.

Από τότε που άρχισα να διανέμω εφημερίδες σε ηλικία 11 ετών, έχω προσεκτικά δώσει το δέκατο, έχω εξοικονομήσει χρήματα και έχω αποφύγει τα χρέη. Η Char, ωστόσο, είχε διαφορετικό υπόβαθρο και ήταν πάντα πιο γενναιόδωρη με τα χρήματα από εμένα. Στην οικογένειά μας, εγώ είμαι ο αποταμιευτής και αυτή είναι η σπάταλη. Εμείς οι δύο το συζητάμε από τότε που παντρευτήκαμε — μερικές φορές εκτενώς και μερικές φορές με αρκετή ένταση! Μετά από όλα αυτά τα χρόνια, δεν έχουμε ακόμα επιτύχει μια μεγάλη, επαναστατική, ολοκληρωμένη λύση που να ικανοποιεί όλους!

Εγώ γίνομαι πιο φιλελεύθερος και εκείνη αναγνωρίζει τη σοφία μιας καλής δημοσιονομικής πολιτικής. Και οι δύο κερδίζουμε σταδιακά. Αυτό το μήλο στο καλάθι μας είχε πολλές φορές την πιθανότητα να χαλάσει τα άλλα μήλα, αλλά δεν το επιτρέψαμε ποτέ. Περνάμε υπέροχα με τα άλλα πέντε μήλα. Όταν πρέπει να ληφθούν αποφάσεις σχετικά με τα χρήματα, τις επεξεργαζόμαστε προσεκτικά. Ποιο είναι το μήλο που θα μπορούσε να χαλάσει το καλάθι σας; Αυτό το μήλο θα μπορούσε να σας εμποδίσει να γίνετε ο καλύτερος εαυτός σας. Ωστόσο, αν το χειριστείτε σωστά, μπορεί να σας βοηθήσει να γίνετε ο καλύτερος εαυτός σας. Εσείς επιλέγετε. Εν τω μεταξύ, μην αφήσετε ένα από τα δύσκολα σημεία σας να χαλάσει τα άλλα υπέροχα σημεία. Απολαύστε τους καλούς τομείς. Αναπτύξτε τον χαρακτήρα σας καθώς εργάζεστε στους δυνητικά δύσκολους τομείς. Και οι δύο μπορείτε να γίνετε ο καλύτερος εαυτός σας.

Μάθετε πώς να διαφωνείτε

Γιατί υποθέτουμε ότι πρέπει να είμαστε ευγενικοί σε κάθε άλλη σχέση, αλλά δεν αναγνωρίζουμε τη σημασία της ευγένειας σε αυτή τη σημαντική σχέση; Όλοι μας απολαμβάνουμε να μας συμπεριφέρονται ευγενικά, και είναι πιο διασκεδαστικό να είμαστε ευγενικοί παρά αγενείς. Επομένως, πρέπει να διατηρούμε την τάξη στις διαφωνίες μας. Κάθε ζευγάρι διαφωνεί για κάτι. Ο γάμος έχει σχεδιαστεί για να είναι ένας ζωτικός χώρος ανάπτυξης του χαρακτήρα, οπότε είναι σημαντικό να μάθουμε να διαφωνούμε εποικοδομητικά. Ωστόσο, ο συγχρονισμός είναι το παν. Μερικές φορές η συζήτηση γίνεται πολύ έντονη. Αν συμβεί αυτό, κλείστε ραντεβού για να συζητήσετε το τρέχον θέμα που σας χωρίζει. Αυτό θα σας δώσει και στους δύο χρόνο να ηρεμήσετε.

Η Char και εγώ έχουμε συμφωνήσει ότι αν ο ένας σύντροφος θέλει να θέσει ένα επιπλέον θέμα, χρειάζεται ένα άλλο ραντεβού — ή μπορούμε να συμφωνήσουμε να συζητήσουμε αυτό το θέμα στη συνέχεια. Το θέμα είναι ότι πρέπει να λύσουμε κάθε ζήτημα ξεχωριστά μέσω συζήτησης. Το να θέτουμε άλλα ζητήματα είναι διαμάχη. Δεν ανταγωνιζόμαστε. Μαζί αναζητούμε λύσεις στα προβλήματα. Ο στόχος της διαφωνίας είναι να βρούμε τι είναι καλύτερο για τον γάμο και τι είναι καλύτερο για το ζευγάρι. Η αντεπίθεση (η αντιμετώπιση ενός άλλου προβλήματος σε έναν άλλο τομέα) δεν είναι καλή τεχνική διαφωνίας και είναι μόνο αντιπαραγωγική. Επιπλέον, πρέπει να μάθουμε να διαφωνούμε για το ζήτημα, όχι να επιτιθόμαστε στο άτομο.

Η άποψη Α και η άποψη Β μπορεί να φαίνονται καλύτερες για τον σύντροφο Α ή τον σύντροφο Β, αλλά η συμφωνία Γ μπορεί να είναι η καλύτερη για τη σχέση — κάτι που είναι καλό και για τους δύο συντρόφους! Μια παραλλαγή της άποψης Γ είναι να συμφωνήσουμε να χρησιμοποιήσουμε την άποψη Α αυτή τη φορά και την άποψη Β την επόμενη φορά. Αν όμως ακολουθείτε πάντα την άποψη Α, συμβαίνουν δύο δυσάρεστα πράγματα: το άτομο Α γίνεται πιο πεισματάρικο και το άτομο Β δεν εξελίσσεται. Το άτομο Β μπορεί να κατσουφιάσει ή να σαπίζει σιωπηλά. Κανείς από τους δύο δεν μπορεί να αναπτυχθεί πλήρως αν ο ένας είναι πεισματικά κυρίαρχος. Ας ενδιαφερόμαστε περισσότερο για την ανάπτυξη παρά για το να αποδείξουμε ότι έχουμε πάντα δίκιο.

Η λέξη συμβιβασμός μπορεί να υπονοεί ήττα. Ο συμβιβασμός υποδηλώνει ότι κανένα από τα δύο μέρη δεν πήρε αυτό που ήθελε. Αυτή είναι μια λανθασμένη αντίληψη. Και οι δύο πήραν αυτό που πραγματικά ήθελαν. Η φράση «διαπραγματευόμενη συμφωνία» είναι πολύ καλύτερη. Οι διαπραγματευόμενες συμφωνίες είναι καλές για τη σχέση και επομένως καλές και για τα δύο μέρη. Και οι δύο κερδίζουν όταν επιτυγχάνεται μια διαπραγματευόμενη συμφωνία.

Πριν από μερικούς μήνες, αφού είχα τελειώσει την προετοιμασία του πρωινού, φώναξα τη Char στο τραπέζι. Ήταν στο διπλανό δωμάτιο και μου διάβαζε ένα άρθρο από την εφημερίδα. Την φώναξα για δεύτερη φορά καθώς έβαζα τις τελευταίες πινελιές στο πρωινό. Συνέχισε να διαβάζει. Την φώναξα για τρίτη φορά με πιο υψηλό τόνο και τελικά ήρθε. «Σου διάβαζα ένα άρθρο», είπε. Απάντησα με αγένεια: «Και σκέφτηκες ότι ίσως δεν ήθελα να ακούσω το άρθρο;» Φάγαμε το πρωινό μας με λιγότερη φιλική κουβέντα από το συνηθισμένο και έφυγα για τη δουλειά.

Όταν επέστρεψα στο σπίτι το απόγευμα, η Char με αντιμετώπισε με αγάπη. «Με πρόσβαλες με τον τρόπο που με φώναξες για πρωινό. Μοιραζόμουν κάτι σημαντικό μαζί σου». Στη συνέχεια, μου είπε ήρεμα ότι είχε αναστατωθεί κατά το πρωινό, αλλά επέλεξε να περιμένει για να μου μιλήσει γι' αυτό. Μου θύμισε τις φορές που είχα καθυστερήσει με τα e-mail μου όταν με φώναζε για δείπνο. Στην ηρεμία του απογεύματος, συζητήσαμε για το παρεξήγημα του πρωινού. Συμφωνήσαμε ότι θα ερχόμουν για δείπνο και ότι εκείνη θα ερχόταν πιο γρήγορα για πρωινό. Έχουμε μάθει ότι το να αναβάλλουμε την αντιπαράθεση για λίγο δεν σημαίνει ότι αποφεύγουμε τα προβλήματα, αλλά ότι είναι ένας τρόπος να τα χειριστούμε χωρίς να το κάνουμε στην ένταση της στιγμής. Και οι δύο κερδίζουμε.

Καθαρίστε τα σκουπίδια

Μην αφήνετε να περάσει μια μέρα χωρίς να καθαρίσετε την ατμόσφαιρα από τυχόν μνησικακίες ή ανεπίλυτα ζητήματα. «Μην αφήνετε τον ήλιο να δύει ενώ είστε ακόμα θυμωμένοι» (Εφεσίους 4:26). Η Char και εγώ δεν θέλουμε τα ανεπίλυτα ζητήματα να φουντώνουν. Συμφωνήσαμε ότι προτιμούμε να τα συζητάμε παρά να βάζουμε ένα επίθεμα πάνω σε μια μολυσμένη πληγή.

Η κοινή προσευχή στο τέλος της ημέρας είναι μια καλή στιγμή για να καθαρίσουμε τα σκουπίδια, αν υπάρχουν. Τα ζευγάρια πρέπει να προσεύχονται μαζί, αλλά και ατομικά. Στην οικογένειά μας, ο καθένας έχει τον δικό του χρόνο προσευχής το πρωί, αλλά προσευχόμαστε μαζί φωναχτά πριν πάμε για ύπνο το βράδυ. Μας αρέσει επίσης να μοιραζόμαστε τις ιδέες μας από την ατομική μας ανάγνωση της Βίβλου. Με αυτόν τον τρόπο, συμβάλλουμε στην πνευματική ανάπτυξη του άλλου, ενώ ταυτόχρονα μεγαλώνουμε μέσα από την εμπειρία του μοιράσματος. Αυτό βοηθάει να γίνει ο Λόγος το πρότυπο συμπεριφοράς στο γάμο.

Το βράδυ, στην προσευχή, μου αρέσει να ευχαριστώ τον Θεό για τη Char και την ευσέβειά της και να προσεύχομαι ο Θεός να την ευλογεί σε κάθε φάση της δουλειάς της. Μου αρέσει σχεδόν όσο μου αρέσει να την ακούω να προσεύχεται για μένα, να ευχαριστεί τον Θεό για έναν αγαπητό σύζυγο, να προσεύχεται για μένα και μαζί μου για τα ζητήματα που μπορεί να αντιμετωπίσω στους ρόλους μου στο πανεπιστήμιο, στο σπίτι ή στο εξωτερικό. Με κάνει να νιώθω δυνατός, αγαπητός και εκτιμημένος. Όποτε ευχαριστεί τον Θεό για κάποιο χαρακτηριστικό της προσωπικότητάς μου, με κάνει να προσπαθώ ακόμα πιο σκληρά να ανταποκριθώ στις προσδοκίες της.

Ώμος με ώμο

Κανένας σύζυγος δεν μπορεί να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες του άλλου. Παλιά ήθελα όλες οι ατομικές μας δραστηριότητες να είναι απόλυτα συνυφασμένες. Τώρα πιστεύω ότι η πιο υγιής στάση είναι και οι δύο σύντροφοι να αντιμετωπίζουν, όχι ο ένας τον άλλον, αλλά τον Θεό, τους άλλους, τα έργα προσφοράς και την αποστολή της ζωής — χέρι-χέρι, καρδιά με καρδιά και ώμο με ώμο. Πρέπει συχνά να αντιμετωπίζουμε ο ένας τον άλλον σε τακτική βάση, ώστε να μπορούμε να αντιμετωπίζουμε αυτά τα πράγματα ώμο με ώμο. Ωστόσο, το ζευγάρι που αντιμετωπίζει μόνο ο ένας τον άλλον δεν κάνει πολύ καλό στον Θεό ή σε κανέναν άλλο. Κουράζονται ο ένας τον άλλον! Οι σύντροφοι πρέπει να αφήνουν ο ένας τον άλλον ελεύθερο κάποιες φορές και άλλες φορές να επικεντρώνονται ο ένας στον άλλον. Ευτυχισμένο είναι το ζευγάρι που βρίσκει ένα έργο μεγαλύτερο και από τους δύο! Μπορούν να γίνουν δυνατοί μαζί, ευτυχισμένοι και πιο χρήσιμοι ο ένας στον άλλον, στον Θεό και στους άλλους.

Τώρα ενθαρρύνω τη Char να αναπτύξει τον δικό της κύκλο φίλων και δραστηριοτήτων. Εκείνη με αφήνει να κάνω το ίδιο. Στο τέλος κάθε ημέρας, μοιραζόμαστε τις εμπειρίες μας και οι δύο μεγαλώνουμε. Μαθαίνω από τα σχόλια κάποιου για τα έργα τέχνης της και εκείνη μαθαίνει από τις εμπειρίες μου στην τάξη και στο γήπεδο του μπάσκετ. Μας αρέσει να μοιραζόμαστε τη ζωή μας, αλλά έχουμε μάθει να μην ασφυκτιούμε ο ένας τον άλλον. Και οι δύο μεγαλώνουμε περισσότερο.

Βάλτε τον Ιησού στο επίκεντρο

Η ισχυρή, ένθερμη αγάπη για τον Ιησού κάνει τους συζύγους ελκυστικούς ο ένας στον άλλο. Μια φίλη καθηγήτρια με προσκάλεσε να μιλήσω στην τάξη της για τη Θεολογία της Παλαιάς Διαθήκης πριν από μερικά χρόνια. Κατά τη διάρκεια της ομιλίας μου, ένας φοιτητής πρόσεξε την αγάπη μου για τη Char. Αργότερα, ο φοιτητής συνάντησε τη Char στη βιβλιοθήκη και ανακάλυψε ότι ήταν η Char για την οποία είχα μιλήσει. Τότε, αυτός και η Char αντάλλαξαν απόψεις για την αγάπη της Char για μένα. Ακόμα αργότερα, ο φοιτητής με συνάντησε στο φωτοτυπικό κέντρο. Μου είπε ότι καθώς απομακρυνόταν από τη συζήτηση με τη Char, ρώτησε τον εαυτό του: «Γιατί αυτοί οι δύο αγαπιούνται τόσο πολύ;» Είπε ότι ο Κύριος του είπε εκείνη τη στιγμή: «Επειδή αγαπούν Εμένα».

Επειδή αγαπώ πρώτα τον Θεό, αγαπώ τη Char περισσότερο από ό,τι θα την αγαπούσα αν αγαπούσα πρώτα τη Char. Επειδή η Char αγαπά πρώτα τον Θεό, με αγαπά περισσότερο από ό,τι αν αγαπούσε πρώτα εμένα. Αυτό είναι παράδοξο, αλλά όταν αγαπάμε τον Θεό περισσότερο, η ικανότητά μας να αγαπάμε τους άλλους αυξάνεται. Εδώ είναι ένα άλλο παράδοξο: Όταν αναζητούμε πρώτα την ωριμότητα και τη φιλία στη σχέση του γάμου μας, οι φυσικές εκφράσεις της αγάπης, η ρομαντική ευχαρίστηση και η σωματική ικανοποίηση αυξάνονται και γίνονται πιο υπέροχες από ό,τι αν αναζητούσαμε πρώτα τη σωματική ικανοποίηση και ευχαρίστηση. Η ώριμη φιλία στο γάμο είναι η βάση για υγιείς, μακροχρόνιες, οικείες εμπειρίες. Μια ώριμη φιλία διατηρεί την εμπιστοσύνη που είναι απαραίτητη για μια πλήρη και ελεύθερη σωματική σχέση. «Ζητήστε πρώτα τη βασιλεία του Θεού και τη δικαιοσύνη Του, και όλα αυτά [φιλία, συντροφικότητα, αγάπη, ρομαντισμός, οικεία σωματική ευχαρίστηση και ικανοποίηση] θα σας προστεθούν» (Ματθαίος 6:33).

Ξεκινήστε τώρα να προετοιμάζετε τη στάση σας

Μπορεί να μην είστε παντρεμένοι. Μπορεί να διαβάζετε αυτό το κείμενο για να βοηθήσετε κάποιους παντρεμένους φίλους σας. Ή μπορεί να σκοπεύετε να παντρευτείτε κάποια μέρα. Αν σκοπεύετε να παντρευτείτε, η προετοιμασία για το γάμο σας και η στάση σας απέναντι στην ανάπτυξη του χαρακτήρα στο γάμο αρχίζουν πολύ πριν τον γάμο. Ας μην επικεντρωθούμε μόνο στο να παραμείνουμε σεξουαλικά αγνοί. Ναι, πρέπει να παραμείνουμε αγνοί, αλλά υπάρχει μια βαθύτερη σκέψη που μπορούμε να ακολουθήσουμε καθώς προετοιμαζόμαστε για έναν γάμο που θα ενισχύει αμοιβαία και θα αναπτύσσει τον χαρακτήρα μας. Πρέπει να χτίσουμε σεβασμό και κατανόηση και, με ευγένεια και σκόπιμα, να δοκιμάζουμε ο ένας τον άλλον κατά τη διάρκεια του φλερτ. Θυμηθείτε, δεν είστε ιδιοκτήτης του ατόμου με το οποίο βγαίνετε, ούτε είστε ιδιοκτησία του. Αντιμετωπίστε τον άλλον με σεβασμό και απαιτήστε σεβασμό. Φερθείτε σε κάθε άτομο με το οποίο βγαίνετε με τον ίδιο σεβασμό που θέλετε να σας φερθούν όσοι βγαίνουν με τον μελλοντικό σύντροφό σας. Αν το άτομο με το οποίο βγαίνετε δεν είναι πρόθυμο να επιδιώξει μια ώριμη σχέση, τερματίστε την σχέση ευγενικά και αποφασιστικά. Μπορεί να είναι το καλύτερο πράγμα που έχετε κάνει για τον εαυτό σας — και μια πραγματική δοκιμασία για το άλλο μέρος!

Κατά τη διάρκεια του φλερτ, διατηρήστε την ψυχραιμία σας και τα μάτια σας ανοιχτά. Κοιτάξτε μέσα στην καρδιά, το μυαλό και το πνεύμα του συντρόφου σας. Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι το άτομο που δεν σας σέβεται θα μετατραπεί ξαφνικά σε ένα άτομο που σας σέβεται όταν σας παντρευτεί; Μάθετε να γνωρίζετε το πνεύμα ενός ατόμου. Μην αφήνετε την κουλτούρα του σήμερα να σας πιέσει να μπείτε στο καλούπι της. Όλο και περισσότερο, σε όλο τον κόσμο, οι υποψήφιοι για γάμο έχουν λόγο στις επιλογές γάμου. Στις Ηνωμένες Πολιτείες, έχετε την επιλογή με ποιον θα βγείτε ραντεβού και ποιον θα παντρευτείτε. Είναι καλύτερο να μην παντρευτείτε παρά να παντρευτείτε το λάθος άτομο. Δώστε προσοχή στον τρόπο με τον οποίο ο σύντροφός σας συμπεριφέρεται στους γονείς, τα αδέλφια και τους σερβιτόρους και πώς αντιδρά σε προσβολές και διακοπές. Δίνοντας προσοχή, μπορείτε να μάθετε για τον χαρακτήρα του. Κρατήστε το μυαλό σας καθαρό, μην αφήσετε την καρδιά σας να τρέξει άγρια — ακόμα. Δεν είναι άδικο για τον σύντροφό σας να το κάνετε αυτό, είναι άδικο για τον εαυτό σας αν δεν το κάνετε. Μετά το γάμο, σύμφωνα με τον Λόγο του Θεού, είστε δεσμευμένοι με ένα συμβόλαιο για όλη τη ζωή, ο γάμος είναι για πάντα.

Ο γάμος είναι μια υπέροχη και πραγματικά θαυμάσια εμπειρία! Κανείς δεν πρέπει να βιώνει την ανασφάλεια του να αναρωτιέται συνεχώς αν ο γάμος του θα διαρκέσει. Θα διαρκέσει, πρέπει να διαρκέσει. Θα προσπαθήσετε περισσότερο να αναπτύξετε τον εαυτό σας και τον γάμο σας αν γνωρίζετε ότι ο γάμος είναι μόνιμος. Η ευτυχία του γάμου είναι ιδέα του Θεού! Τα σχέδια και οι κανόνες Του είναι οι καλύτεροι. Μόνο όταν δεν τηρούμε τους κανόνες του Θεού, οι σχέσεις του γάμου μας στερούνται της χαράς και της ανάπτυξης του χαρακτήρα που ο Θεός προόριζε.

Στο πλαίσιο της τελετής του γάμου μας, η Char και εγώ τραγουδήσαμε το παρακάτω τραγούδι ο ένας στον άλλο. Εκφράζει τα συναισθήματά μας στις 27 Απριλίου 1969 και τα ίδια συναισθήματα έχουμε και σήμερα!

Αγάπη μου, έφτασε η μέρα που ονειρευόμασταν

Όταν στο λευκό βωμό, θα ανταλλάξουμε τους όρκους αγάπης μας.

Τι ευτυχισμένη στιγμή! Όλες οι αμφιβολίες και οι φόβοι έχουν φύγει

Και στις υποσχέσεις μας θα προσθέσουμε και αυτή, αγαπημένη μου:

Ρεφρέν

Ο ένας για τον άλλον και οι δύο για τον Κύριο,

Αγαπημένη μου, γλυκιά μου, άσε τους αγγέλους να καταγράψουν

Τους όρκους, που λέγονται με γλυκύτητα, και δεν θα παραβιαστούν ποτέ,

Ο ένας για τον άλλον και οι δύο για τον Κύριο.

Θα περπατήσουμε μαζί, αγάπη μου, κάτω από τον ήλιο και τη βροχή,

Θα ανακατέψουμε δάκρυα και χαμόγελα και θα ταξιδέψουμε χωρίς φόβο,

Αυγές ευτυχίας θα στέφουν κάθε μέρα που περνά,

Μέχρι να λάμψει ο ουρανός μπροστά μας και να μας καλέσει μακριά.

Προσαρμογή από το «Each for the Other» του John Peterson