ΣΥΝΗΘΕΙΑ ΕΝΝΕΑ: Αναθρέψτε παιδιά με αυτοπεποίθηση

«Η αγάπη είναι υπομονετική, η αγάπη είναι ευγενική. Δεν ζηλεύει, δεν καυχιέται, δεν είναι υπερήφανη. Δεν είναι αγενής, δεν επιδιώκει το δικό της, δεν οργίζεται εύκολα, δεν κρατάει κακία. Η αγάπη δεν χαίρεται με το κακό, αλλά χαίρεται με την αλήθεια. Πάντα προστατεύει, πάντα εμπιστεύεται, πάντα ελπίζει, πάντα επιμένει». Α΄ Κορινθίους 13:4-7

Λίγα πράγματα στη ζωή είναι τόσο σημαντικά, δυνητικά ικανοποιητικά ή σπαρακτικά όσο η ανατροφή των παιδιών. Αυτό το κεφάλαιο παρέχει εργαλεία που συμβάλλουν σημαντικά στην αυτοπεποίθηση, το θάρρος και την αποδοχή του εαυτού του παιδιού σας. Μπορείτε να βοηθήσετε τα παιδιά σας να αποκτήσουν την ικανότητα να σχετίζονται ευνοϊκά με τους άλλους. Ο στόχος είναι να εξοπλίσετε τα παιδιά σας ώστε να επηρεάζουν τους συνομηλίκους τους περισσότερο από ό,τι τους επηρεάζουν οι συνομήλικοί τους. Αν το κάνετε αυτό, θα είναι πιο σταθερά και ισορροπημένα. Ανεξάρτητα από την παρέα που έχουν, θα είναι ακλόνητα και αταλάντευτα. Αν λάβετε σοβαρά υπόψη αυτές τις προτάσεις και μαρτυρίες, θα ανησυχείτε λιγότερο για το ενδεχόμενο τα παιδιά σας να μπουν σε κακές παρέες — εκτός αν προσπαθούν να τους προσεγγίσουν με την αγάπη του Ιησού. Ωστόσο, υπάρχει μια παγίδα. Αυτή η συνήθεια θα σας πάρει πολύ χρόνο για τα πρώτα 18 χρόνια της ζωής κάθε παιδιού.

Για αρκετά χρόνια πριν παντρευτούμε με τη Char, προσευχόμουν και έψαχνα για σύζυγο και περίμενα να παντρευτώ. Η ζωή με τη Char ήταν ακόμα καλύτερη από ό,τι περίμενα, αν και, όπως παρατηρήσατε στο Κεφάλαιο 8, έπρεπε να είμαστε σκόπιμοι. Αποφασίσαμε σκόπιμα να παραμείνουμε φίλοι μετά το γάμο μας — και μετά δουλέψαμε για αυτό. Μία από τις μεγάλες εκπλήξεις στη ζωή, όμως, ήταν η χαρά της γονεϊκότητας. Απολαύσαμε απόλυτα κάθε στάδιο της ανάπτυξης των παιδιών μας. Ζήσαμε στιγμές προόδου τόσο για τα παιδιά όσο και για τους γονείς. Κάθε φάση — νεογέννητα, μωρά, νήπια, μαθητές δημοτικού, γυμνασίου, λυκείου, πανεπιστημίου και τώρα ενήλικες — δημιούργησε ένα ατέλειωτο δράμα προσωπικής ανάπτυξης και χαράς που ξεπέρασε κατά πολύ οτιδήποτε είχα ονειρευτεί. Ωστόσο, όπως και στο γάμο, η επιτυχημένη ανατροφή των παιδιών πρέπει επίσης να είναι σκόπιμη. Πρέπει να πάρετε μια απόφαση και στη συνέχεια να εργαστείτε για να την υλοποιήσετε. Λόγω της μεγάλης σημασίας των ευθυνών της γονικής μέριμνας, τα κεφάλαια 9 και 10 είναι αφιερωμένα σε αυτό το θέμα.

Είναι δυνατό

Όλοι θέλουμε να μεγαλώσουμε παιδιά με αυτοπεποίθηση και υπακοή. Και οι δύο ιδιότητες είναι δυνατές και όλοι έχουμε τη δύναμη να το κάνουμε σωστά. Συνήθιζα να αναρωτιέμαι αν θα ήμουν καλός γονιός. Η Char και εγώ ήμασταν τυχεροί που είχαμε γονείς που επέδειξαν έναν καλό συνδυασμό αγάπης και πειθαρχίας. Η σοφή και ηλικιωμένη γιαγιά της Char ήρθε στον Καναδά για να μας βοηθήσει όταν γεννήθηκε ο γιος μας, ο Dan. Και αυτή είχε να μας δώσει μερικές εξαιρετικές πρακτικές συμβουλές. Πριν φύγουμε από τον Καναδά για την Κορέα, παρακολουθήσαμε ένα πολύ χρήσιμο σεμινάριο με τίτλο «Βασικές συγκρούσεις των νέων» του Bill Gothard. Στις αρχές της δεκαετίας του 1970, όταν η Char δίδασκε χριστιανικές οικογενειακές σπουδές στην Κορέα, απορροφήσαμε και άλλα πολύτιμα υλικά, όπως το «Τολμήστε να πειθαρχήσετε» του Dr. James Dobson και «Η χριστιανική οικογένεια» του Larry Christianson. Αυτά είναι εξαιρετικά βασικά βιβλία για την ανατροφή των παιδιών, και τα περισσότερα χριστιανικά βιβλιοπωλεία διαθέτουν αυτά ή πολλά άλλα ενημερωμένα εξαιρετικά βιβλία. Αργότερα, άκουσα μια σειρά ηχογραφημένων διαλέξεων του Charlie Shedd. Στη συνέχεια, θα βρείτε ίχνη από αυτά που μάθαμε από αυτές τις πηγές. Έχουμε ξεκάθαρα πλεονεκτήματα όσοι από εμάς είχαμε γονείς που ήταν καλά πρότυπα. Ωστόσο, ακόμη και χωρίς το πλεονέκτημα των καλών γονιών, υπάρχουν πολλά γραπτά υλικά και έμπειροι βετεράνοι της επιτυχημένης ανατροφής παιδιών που μπορούν να χρησιμεύσουν ως πρότυπα. Αυτό το κεφάλαιο και το επόμενο μπορούν να σας βοηθήσουν να ξεκινήσετε.

Τα παιδιά γίνονται ενήλικες. Αυτό μπορεί να φαίνεται προφανές, αλλά μεγάλο μέρος της συμπεριφοράς μας ως ενήλικες αποκαλύπτει ότι είτε δεν το γνωρίζουμε είτε δεν το πιστεύουμε. Όταν αγνοούμε ή δεν σεβόμαστε τα παιδιά μας, φαίνεται να λέμε ότι δεν τα θεωρούμε σημαντικά. Τα παιδιά είναι άνθρωποι και η ανάπτυξή τους είναι σημαντική. Ο σεβασμός, η χαρά, η αγάπη και ο χρόνος που περάσαμε με κάθε παιδί δημιούργησαν μια ισχυρή φιλία μεταξύ μας, η οποία έχει ανθίσει τώρα που τα παιδιά μας είναι ενήλικες. Αυτή η ισχυρή φιλία μας έδωσε μια καλή σχέση μαζί τους για να τα εκπαιδεύσουμε στους δρόμους του Κυρίου, που περιλαμβάνουν τόσο τη σωστή στάση όσο και τη σωστή συμπεριφορά. Με προσεκτική σκέψη βασισμένη στην αναγνώριση της σημασίας, της αξίας και των ανταμοιβών της ανατροφής των παιδιών, μπορείτε και εσείς να τα καταφέρετε. Μην φοβάστε, απλά πάρτε την ανατροφή των παιδιών πολύ σοβαρά.

Αποφάσεις και προτεραιότητες

Ένα βασικό βήμα για την ανατροφή αυτοπεποίθητων παιδιών είναι να επιλέξετε σκόπιμα να το κάνετε. Πρέπει να πιστέψετε ότι η αξία της ανατροφής αυτοπεποίθητων και υπάκουων παιδιών είναι μεγαλύτερη από το κόστος. Διαφορετικά, ίσως προτιμήσετε να μην κάνετε παιδιά. Αναγνωρίστε τον χρόνο που χρειάζεται για να αναθρέψετε υπεύθυνους πολίτες και λάβετε μια προσευχητική και ομόφωνη απόφαση με τον/τη σύζυγό σας. Η ανατροφή των παιδιών έχει τεράστια οφέλη, αλλά δεν είναι χωρίς κόστος. Αν υπολογίσουμε το κόστος εκ των προτέρων, θα είμαστε έτοιμοι να αντιμετωπίσουμε τα χρόνια ευθύνης που ακολουθούν τον ενθουσιασμό της άφιξης του πελαργού. Αυτά τα κόστη, παραδόξως, μας παρέχουν ένα άλλο σημαντικό πεδίο για πνευματική ανάπτυξη. Στην οικονομία του Θεού, όταν κάποιος δίνει, όλοι κερδίζουν — συμπεριλαμβανομένου και του δωρητή.

Το πρώτο βήμα είναι να προετοιμαστείτε για τα παιδιά. Η ετοιμότητα σημαίνει διαφορετικά πράγματα για διαφορετικούς ανθρώπους. Είτε αυτή η ετοιμότητα είναι ψυχολογική, πνευματική ή οικονομική, τα παιδιά πρέπει να είναι ευπρόσδεκτα και αναμενόμενα. Η ψυχολογική και πνευματική προετοιμασία πρέπει να προηγείται των άλλων προετοιμασιών. Δεν είναι αμαρτία για τα παντρεμένα ζευγάρια να επιλέξουν να μείνουν χωρίς παιδιά. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μια τέτοια πρακτική απόφαση μπορεί να δείξει ωριμότητα και μεγάλη προνοητικότητα. Σε άλλες περιπτώσεις, ωστόσο, αν τα παιδιά δεν θα είναι ευπρόσδεκτα, θα ήταν καλύτερο να μην τα αποκτήσουν παρά να μεγαλώσουν προβληματικά παιδιά που θα γίνουν προβληματικοί ενήλικες. Είναι λυπηρό να βλέπεις παιδιά να μεγαλώνουν σε ένα περιβάλλον που δεν είναι προετοιμασμένο, δεν είναι φιλόξενο και δεν έχει πειθαρχία. Κανείς δεν θέλει προβληματικά παιδιά. Καλύτερα να μην γίνεις γονιός.

Η ανατροφή των παιδιών απαιτεί χρόνο και αφοσίωση. Οι ενήλικες μερικές φορές θρηνούν που δεν πέρασαν περισσότερο χρόνο με τα παιδιά τους. Ανεξάρτητα από τα λάθη που έχουμε κάνει στο παρελθόν, μπορούμε να διορθώσουμε την πορεία μας στη μέση του δρόμου, ώστε να μην έχουμε τύψεις αργότερα. Μαζί με εκατοντάδες άλλους γονείς, επέλεξα να αφιερώσω χρόνο στην ανατροφή των γιων μας και δεν το έχω μετανιώσει ποτέ. Ένα υπάκουο και αυτοπεποίθητο παιδί φέρνει μεγάλη ικανοποίηση και ευτυχία στους γονείς, ενώ ένα ανυπάκουο παιδί τους φέρνει ντροπή.

Πολλές φορές κατά τη διάρκεια των 13 χρόνων που ήμασταν ιεραπόστολοι στην Κορέα, ο χρόνος που αφιέρωνα στους γιους μας με απομάκρυνε από τη δουλειά μου. Επιβεβαιώνοντας τις προσωπικές μου προτεραιότητες, συχνά έλεγα στον εαυτό μου κατά τη διάρκεια αυτών των χρόνων: «Μπορεί να αποτύχω ως ιεραπόστολος, αλλά δεν θα αποτύχω ως πατέρας». Απολάμβανα τη δουλειά μου ως ιεραπόστολος και ένιωθα ότι ήταν από τις πιο σημαντικές δουλειές που μπορούσε να κάνει κανείς. Παρ' όλα αυτά, ήταν λιγότερο σημαντική για μένα από το ρόλο μου ως πατέρας. Ευτυχώς, δεν απέτυχα ως ιεραπόστολος και έλαβα μεγάλη ικανοποίηση από το μικρό μου ρόλο στην επιτυχία της εκκλησίας με την οποία συνεργαζόμασταν στην Κορέα. Ωστόσο, αντλώ ακόμη μεγαλύτερη ικανοποίηση από το γεγονός ότι μεγάλωσα υπάκουους και αυτοπεποίθητους γιους.

Όταν ετοιμαζόμασταν να φύγουμε από την Κορέα, πολλοί από τους μαθητές μας που είχαν γίνει πάστορες μας επισκέφτηκαν στο σπίτι μας. Οι Κορεάτες είναι εξαιρετικά ευγενικοί και ήρθαν σε μεγάλο αριθμό για να μας χαιρετήσουν κατά τη διάρκεια αυτών των τελευταίων ημερών. Αρκετοί έκαναν δηλώσεις που συνήθως ακούγονταν ως εξής: «Μάθαμε από εσάς στην τάξη, αλλά μάθαμε περισσότερα από εσάς επισκεπτόμενοι το σπίτι σας. Η ευτυχία που απολαμβάνετε οι δυο σας στο γάμο σας και η ευχάριστη συμπεριφορά, η υπακοή και οι τρόποι των γιων σας μας έμαθαν πολλά για τη χριστιανική οικογενειακή ζωή». Τα χρήματα δεν μπορούν να αγοράσουν τη χαρά που προκαλούν τέτοιες παρατηρήσεις βαθιά μέσα στην ψυχή μας.

Όταν οι γονείς δίνουν μεγαλύτερη σημασία στην ανατροφή των παιδιών τους παρά στις επαγγελματικές τους ευθύνες, αντιμετωπίζουν λιγότερες κρίσεις στη σχέση γονέα-παιδιού. Παραδόξως, και η καριέρα τους πηγαίνει καλά. Αυτή η πολιτική μας οδήγησε σε μια ανατροφή χωρίς προβλήματα. Τελικά μας έδωσε περισσότερη ελευθερία να ακολουθήσουμε την καριέρα μας από ό,τι αν είχαμε δώσει προτεραιότητα στην καριέρα μας από την αρχή. Υπάρχουν πολλά παραδείγματα αυτής της ειρωνείας.

Η σχέση μεταξύ αυτοπεποίθησης και υπακοής

Η αυτοπεποίθηση και η υπακοή των παιδιών μας είναι αλληλένδετες. Για να μεγαλώσουν παιδιά που είναι ασφαλή και αυτοπεποίθητα, οι περισσότεροι άνθρωποι συνειδητοποιούν ότι οι γονείς πρέπει να μάθουν πώς να τα επιβεβαιώνουν και να τα ενθαρρύνουν. Αυτό που μερικοί άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν είναι ότι υπάρχει μια βαθύτερη δυναμική στη σχέση μεταξύ αυτοπεποίθησης και υπακοής. Επιβεβαιωμένο από τα επαίνους σοφών γονιών, το υπάκουο παιδί γίνεται ακόμα πιο αυτοπεποίθητο. Το αυτοπεποίθητο παιδί είναι πιο ικανοποιημένο να παραμείνει εντός των ορίων συμπεριφοράς που του έχουν εξηγηθεί. Γνωρίζει ότι τα όρια είναι καλά για αυτό και ότι το να τα ξεπερνά δεν είναι καλό για αυτό. Η αυτοπεποίθηση και η υπακοή αλληλοτροφοδοτούνται με υγιείς τρόπους.

Καλά καθορισμένα, συνεπή και αυστηρά επιβαλλόμενα όρια για αποδεκτή συμπεριφορά συμβάλλουν στην ανάπτυξη της αυτοπεποίθησης και του χαρακτήρα των παιδιών. Αν αυτοί οι μελλοντικοί ενήλικες δεν μάθουν την υπακοή νωρίς στη ζωή τους, θα υποφέρουν από ένα σοβαρό, δια βίου μειονέκτημα. Οι μητέρες και οι πατέρες έχουν το τεράστιο προνόμιο και την ευθύνη να αναθρέψουν υπάκουους, υπεύθυνους, στοργικούς και ώριμους πολίτες. Όταν τα παιδιά γνωρίζουν τα όριά τους, μαθαίνουν να λειτουργούν με αυτοπεποίθηση εντός αυτών. Αν δεν γνωρίζουν πού βρίσκονται τα όρια, νιώθουν την ανάγκη να κάνουν μια σειρά δοκιμών για να τα βρουν. Τα παιδιά χωρίς σαφή όρια είναι επομένως συχνά διστακτικά — δεν έχουν αυτοπεποίθηση. Τα μικρά παιδιά θα τεντωθούν για να αγγίξουν κάτι που μόλις τους είπαν να μην αγγίξουν και θα παρακολουθήσουν για να δουν αν οι γονείς τους θα επιβάλουν την απαγόρευση. Στα μεγαλύτερα παιδιά, η διστακτικότητα εκδηλώνεται ως έλλειψη αυτοπεποίθησης.

Από την άλλη πλευρά, η αυτοπεποίθηση και η υπακοή είναι απαντήσεις σε δύο διαφορετικές έμφασεις. Η μία έμφαση — η ενθάρρυνση — είναι στοργική, επιβεβαιωτική, χαρούμενη και εορταστική. Η άλλη — η πειθαρχία — είναι αυστηρή, δυναμική, πειστική και απαιτητική. Και οι δύο είναι απόδειξη αγάπης και και οι δύο είναι απαραίτητες για να γίνουν τα παιδιά μας αυτοπεποίθηση και υπάκουα.

Ο σεβασμός συμβάλλει σημαντικά στην ανατροφή αυτοπεποίθητων και υπάκουων παιδιών. Τι σημαίνει να σεβόμαστε τα παιδιά μας; Αν τα σεβόμαστε πραγματικά και τιμάμε την αξιοπρέπειά τους, δεν θα προσπαθούμε να τα ντροπιάσουμε. Ακόμα και όταν τα πειθαρχούμε, θα τα αντιμετωπίζουμε δίκαια. Θα συζητήσουμε περισσότερο την πειθαρχία στο επόμενο κεφάλαιο. Όταν εφαρμόζεται σωστά, η διόρθωση δεν είναι αντιπαραγωγική για την ανάπτυξη της αυτοπεποίθησης. Για παράδειγμα, αν δεν υπήρχε προηγούμενος κανόνας, δεν πρέπει να υπάρχει τιμωρία για την πρώτη παράβαση — μόνο καθοδήγηση. Τα παιδιά συχνά δεν ξέρουν ότι κάτι είναι λάθος μέχρι να τους το εξηγήσει κάποιος. Μέχρι να ενημερωθεί και να αναπτυχθεί η συνείδησή τους, μπορούμε να τους δώσουμε το πλεονέκτημα της αμφιβολίας, τιμωρώντας τα μόνο μετά από επαρκή προηγούμενη καθοδήγηση. Όταν προετοιμαζόμαστε να τιμωρήσουμε, μπορούμε να αναγνωρίσουμε ότι το παιδί προσπαθεί να είναι καλό, αλλά έκανε ένα λάθος. Αντί να πούμε στο παιδί ότι είναι κακό, μπορούμε να πούμε: «Αυτό που έκανες ήταν κακό», και όχι: «Είσαι κακό παιδί». Δεν θέλουμε τα παιδιά μας να θεωρούν τον εαυτό τους κακό, ούτε θέλουμε να προσπαθούν να ανταποκριθούν σε αυτή την αντίληψη.

Η αγάπη και η τιμωρία δεν είναι αμοιβαία αποκλειόμενες έννοιες. Στο σπίτι μας, συνήθως δείχναμε αμέσως αγάπη μετά την τιμωρία. Οι αγκαλιές επιβεβαιώνουν ότι το παιδί δεν απορρίπτεται, αλλά εξακολουθεί να είναι αγαπητό. Η αγάπη και οι αγκαλιές δεν είναι ασυμβίβαστες με την τιμωρία που γίνεται με αγάπη. Είχαμε επίσης έναν πνευματικό χρόνο για να προσευχηθούμε μαζί, ώστε το περιστατικό να μην επαναληφθεί. Αυτό δείχνει στο παιδί ότι το υποστηρίζετε πραγματικά και ότι δεν σας αρέσει να το τιμωρείτε. Η σωστά επιβληθείσα τιμωρία παράγει υπακοή. Η υπακοή αξίζει έπαινο, και ο έπαινος παράγει αυτοπεποίθηση.

Σίγουρα γνωρίζετε το παλιό ρητό «Τα παιδιά πρέπει να φαίνονται και να μην ακούγονται». Η Char και εγώ δεν συμφωνούσαμε ποτέ με αυτό. Είναι αλήθεια ότι τα παιδιά πρέπει να ξέρουν πότε να σιωπούν και να ακούνε. Ωστόσο, ενθαρρύνοντας τη συμμετοχή τους (όχι την κυριαρχία τους) στη συζήτηση, τους μάθαμε πώς να παρουσιάζουν τις ιδέες τους, πότε να σιωπούν, πώς να κάνουν ερωτήσεις και πώς να είναι ανεκτικοί σε ιδέες διαφορετικές από τις δικές τους. Διαπιστώσαμε ότι αυτό συνέβαλε περαιτέρω στην αυτοπεποίθησή τους.

Καθώς οι γιοι μας μεγάλωναν και έφταναν στην εφηβεία, ο καθένας από εμάς τους τέσσερις είχε το δικαίωμα να συγκαλέσει και να προεδρεύσει σε μια «οικογενειακή συνάντηση» ανά πάσα στιγμή, αρκεί να ειδοποιούσε εκ των προτέρων για να διευκολύνει τους πολυάσχολους προγραμματισμούς. Η προεδρία της συνάντησης ήταν μια ευκαιρία για την ανάπτυξη ηγετικών ικανοτήτων και την έκφραση ιδεών. Δεν θεσπίσαμε αυτή την πολιτική με στόχο την ενίσχυση της αυτοπεποίθησής τους. Ωστόσο, το γεγονός ότι τους ακούγαμε δημιούργησε μια ατμόσφαιρα στην οποία μπορούσε να αναπτυχθεί η αυτοπεποίθησή τους.

Υπερασπιστής, όχι αντίπαλος

Η σχέση μεταξύ ορισμένων παιδιών και των γονιών τους φαίνεται να είναι κυρίως ανταγωνιστική. Οι γονείς επικρίνουν και τα παιδιά υπερασπίζονται τον εαυτό τους, οι γονείς απαιτούν και τα παιδιά δυσανασχετούν. Είναι πολύ πιο εύκολο και πολύ πιο διασκεδαστικό για όλη την οικογένεια αν τα παιδιά βρίσκουν υποστηρικτές στους γονείς τους. Τέτοιοι υποστηρικτές ουσιαστικά επιβεβαιώνουν και σπάνια επικρίνουν. Όταν επικρίνουν, είναι ευγενικοί και δίνουν εξηγήσεις με αγάπη. Πώς αναπτύσσεται μια τέτοια σχέση; Μέρος της απάντησης σε αυτό το ερώτημα είναι η στάση και μέρος βρίσκεται στο επόμενο κεφάλαιο σχετικά με την ανατροφή υπάκουων παιδιών. Η υπακοή αξίζει να επιβεβαιώνεται, η ανυπακοή όχι. Δεδομένου ότι η ανατροφή υπάκουων παιδιών είναι πρωτίστως ευθύνη των γονιών, το βάρος της διόρθωσής τους εξακολουθεί να βαρύνει τους γονείς. Ωστόσο, ακόμη και αυτό μπορεί να γίνει με τρόπο που να συνάδει με την εξίσου σημαντική χαρά του να είμαστε ο σύλλογος θαυμαστών των παιδιών μας.

Υπάρχουν διάφοροι τρόποι με τους οποίους μπορούμε να δείξουμε την επιθυμία μας να είμαστε υποστηρικτές των παιδιών μας. Όταν τα παιδιά μας ήταν ακόμα μικρά, η Char διάβασε κάτι που οδήγησε σε μια οικογενειακή πολιτική να λέμε «ναι» εκτός αν υπήρχε ένας καλός λόγος να πούμε «όχι». Αυτό αποδείχθηκε λίγο δύσκολο να γίνει μερικές φορές. Ωστόσο, διαπιστώσαμε ότι βοήθησε τα αγόρια μας να αναπτυχθούν με τα χρόνια και δίδαξε την Char και εμένα να τα αφήσουμε ελεύθερα.

Πρόσφατα εφαρμόσαμε αυτή την αρχή σε οικογενειακές διακοπές. Παρόλο που τα ενήλικα παιδιά μας λειτουργούν ανεξάρτητα, μερικές φορές μας ρωτούν τι πιστεύουμε για διάφορα θέματα. Εξακολουθούμε να προσπαθούμε να διατηρούμε την πολιτική μας να λέμε «ναι» όποτε είναι δυνατόν. Ο ενήλικος γιος μας, ο Νταν, ήταν ανύπαντρος δάσκαλος. Εκείνη την εποχή ζούσε με μια κορεατική οικογένεια στη Σεούλ για να μάθει τη γλώσσα. Ο Dan ήθελε να φέρει τον 12χρονο κορεάτη γιο αυτής της οικογένειας στις οικογενειακές μας διακοπές στην Αλάσκα. Οι ευκαιρίες να μιλήσουμε με τον Dan ήταν αρκετά σπάνιες, καθώς ζούσε στην άλλη άκρη του κόσμου. Η Char και εγώ θέλαμε να περάσουμε περισσότερο χρόνο μόνοι με τον Dan για να του μιλήσουμε για τη διδασκαλία στο εξωτερικό και τα σχέδιά του για το μέλλον. Ωστόσο, ο Dan ήθελε να μοιραστεί την εμπειρία των διακοπών με αυτόν τον νεαρό κορεάτη αγόρι που είχε γίνει μέλος της νέας του οικογένειας. Δεν επιβάλαμε τα συναισθήματά μας στον Νταν. Αντίθετα, πάλι είπαμε «ναι».

Φυσικά, υπήρχαν κάποιες δυσκολίες με την παρουσία ενός ξένου, μη μέλους της οικογένειας, με τον οποίο έπρεπε να χρησιμοποιούμε άλλη γλώσσα. Ωστόσο, αποκομίσαμε πολλά οφέλη. Μπορούσαμε να δούμε τον Νταν να λειτουργεί στην κορεατική κουλτούρα. Τον ακούγαμε να μιλάει τη γλώσσα που χρησιμοποιούσαμε κατά τη διάρκεια των χρόνων μας στην Κορέα. Επιπλέον, ένας Κορεάτης είχε την ευκαιρία να γνωρίσει την Αλάσκα με μια αμερικανική οικογένεια και να πιάσει ένα σολομό! Μπορούσε να κρατήσει αυτή την ανάμνηση — και τη φωτογραφία — για όλη του τη ζωή. Με τα χρόνια, έφτιαξα ράμπες για ποδήλατα για τα αγόρια του δημοτικού σχολείου, πήγα σε μέρη, έκανα πράγματα και έφαγα φαγητά που δεν θα είχα επιλέξει, όλα αυτά λόγω της πολιτικής μας να λέμε «ναι» όποτε μπορούσαμε. Η ταλαιπωρία μου ήταν μάλλον ελάχιστη, αλλά το πλεονέκτημα για τη φιλία με τους γιους μας ήταν τεράστιο.

Αποφασίσαμε επίσης από νωρίς ότι θα απαντούσαμε σε οποιαδήποτε ερώτηση είχαν τη συνείδηση να κάνουν οι γιοι μας. Με έχει στεναχωρήσει πολλές φορές το να ακούω γονείς να λένε στα περίεργα παιδιά τους να μην κάνουν τόσες πολλές ερωτήσεις. Εμείς δεν λέγαμε «Μην κάνεις τόσες πολλές ερωτήσεις», αλλά «Αυτή είναι μια καλή ερώτηση». Θεωρούσαμε ότι αν καταλάβαιναν αρκετά ώστε να σκεφτούν την ερώτηση, άξιζαν μια κατανοητή απάντηση. Καθώς οι ερωτήσεις των γιων μας ωρίμαζαν, το ίδιο συνέβαινε και με τις συζητήσεις μας. Πάνω από μία φορά, αυτή η πολιτική μας οδήγησε σε θέματα που ορισμένοι γονείς και παιδιά δεν συζητούν ποτέ, αλλά ποτέ δεν το μετανιώσαμε. Ποτέ δεν αισθανθήκαμε την ανάγκη να αλλάξουμε την πολιτική μας. Μερικές φορές, η ειλικρίνεια της σχέσης μας επέτρεψε να κάνω με τη σειρά μου μερικές αρκετά σχετικές ερωτήσεις. Σήμερα, οι γιοι μας εξακολουθούν να κάνουν καλές ερωτήσεις.

Η Char και εγώ προωθήσαμε την «ελευθερία του λόγου» στην οικογένειά μας, ακόμα και όταν αυτό σήμαινε κριτική των δικών μας ιδεών. Θέλαμε τα παιδιά μας να σκέφτονται με το δικό τους μυαλό. Αυτή η πολιτική αναπτύχθηκε φυσικά και χωρίς πρόθεση. Μια μέρα, όμως, «ανακάλυψα» την αξία μιας τέτοιας στρατηγικής σε μια συγκέντρωση στο σπίτι των γονιών μου, γεμάτο με την ευρύτερη οικογένεια και ένα σωρό ξαδέλφια. Κατά τη διάρκεια της συζήτησης στο τραπέζι, ένας από τους γιους μας έκανε μια αρκετά αθώα κριτική για μένα. Ένας από τους αδελφούς μου είπε: «Τα παιδιά μου δεν θα με κριτικάριζαν ποτέ έτσι. Δεν θα γινόταν ποτέ κάτι τέτοιο στην οικογένειά μας». Η απάντησή μου ήταν: «Στην οικογένειά μας έχουμε ελευθερία λόγου». Αρκετές μέρες αργότερα, αφού όλοι είχαν φύγει, οι γιοι μας μας είπαν ότι τα ξαδέλφια τους είχαν εντυπωσιαστεί από την ειλικρίνεια της σχέσης μας. Επιτρέποντας στα παιδιά μας να ρωτούν και να αμφισβητούν, μας δόθηκε η ευκαιρία να επανεξετάσουμε τις πολιτικές μας για να βεβαιωθούμε ότι ήταν δίκαιες. Επίσης, δόθηκε στα παιδιά μας η ευκαιρία να μάθουν από τις απαντήσεις μας στις ερωτήσεις τους «Γιατί;». Το να τους λέμε «Επειδή σας το είπα εγώ» δεν είναι αρκετά καλή απάντηση για να αναπτύξουν το είδος της σκέψης και της κρίσης που θέλαμε να καλλιεργήσουμε. Καλύτερα να είσαι υποστηρικτής παρά αντίπαλος.

Επένδυση χρόνου

Σχεδόν κάθε πτυχή των θεμάτων που εξετάζονται σε αυτό και στο επόμενο κεφάλαιο απαιτεί χρόνο. Όταν η ανατροφή των παιδιών είναι προτεραιότητα, το να αφιερώνουμε χρόνο για να το κάνουμε σωστά δεν είναι επίπονο. Το να παίζουμε με τα παιδιά απαιτεί χρόνο. Το να μιλάμε μαζί τους απαιτεί χρόνο. Το να τα διορθώνουμε με υπευθυνότητα απαιτεί χρόνο, και μερικές φορές αυτό συμβαίνει σε ακατάλληλες στιγμές. Αν ή όταν το να αφιερώνουμε τον απαραίτητο χρόνο αρχίσει να φαίνεται επίπονο, αυτό μπορεί να είναι ένδειξη ότι οι προτεραιότητές μας έχουν αλλάξει. Αφιερώνουμε χρόνο για ό,τι είναι σημαντικό για εμάς. Είναι προτεραιότητα για εσάς να μεγαλώσετε παιδιά με αυτοπεποίθηση και υπακοή;

Το να περνάτε ατομικό χρόνο σε χαλαρωτικές και διασκεδαστικές δραστηριότητες μεταξύ κάθε γονέα και κάθε παιδιού (καθώς και συλλογικά) προσφέρει τεράστια οφέλη στην ανάπτυξη του παιδιού. Στην οικογένειά μας, απολαμβάναμε τόσο ομαδικές όσο και ατομικές δραστηριότητες που επιβεβαίωναν την αξία του παιδιού. Πολλά βιβλία για την ανατροφή των παιδιών το συνιστούν αυτό, και για εμάς λειτούργησε καλά. Οι πιο βαθιές, ειλικρινείς συζητήσεις γίνονται όταν είμαστε μόνοι μας. Τα ακόλουθα θέματα εκπαίδευσης του χαρακτήρα απαιτούν προσεκτική αντιμετώπιση: ελευθερία και ευθύνη, επιλογή λέξεων, έλλειψη σεβασμού, αδιαφορία για τους άλλους, συναισθήματα, αναμονή της σειράς σου και έλεγχος της γλώσσας. Το να περνάμε αρκετό χρόνο μαζί μας επιτρέπει να δείξουμε και να εξηγήσουμε.

Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του να επενδύουμε σκόπιμα χρόνο στα παιδιά είναι η ευκαιρία να βελτιώσουμε την ισορροπία, την αξιοπιστία και την ωριμότητά τους. Αυτές οι ιδιότητες ανοίγουν την πόρτα για προηγμένες ευθύνες. Αυτές οι ευθύνες, με τη σειρά τους, παρέχουν δυνατότητες ανάπτυξης με αυξημένη αυτοπεποίθηση. Η ωριμότητα που έδειξαν οι γιοι μου σε ηλικία 15 και 16 ετών μου έδωσε την αυτοπεποίθηση να τους ενθαρρύνω να αγοράσουν τα δικά τους αυτοκίνητα. Αυτή η ωριμότητα είχε αναπτυχθεί επειδή περάσαμε χρόνο μαζί στα προηγούμενα χρόνια. Ήμασταν φίλοι και η σχέση μας ήταν σταθερή. Δεδομένου ότι είχαμε αναπτύξει μια συμμαχία κατά την πρώιμη παιδική τους ηλικία, ήταν ευτυχισμένοι να περνούν χρόνο με τον μπαμπά τους κατά τη διάρκεια της εφηβείας τους. Το εκτίμησα αυτό και το χρόνο που περάσαμε μαζί δουλεύοντας σε αυτά τα αυτοκίνητα.

Δημιουργώντας μια ατμόσφαιρα για συζήτηση

Οι καλύτερες συζητήσεις με τους γιους μας ήταν ανεπίσημες και χωρίς δομή. Βέβαια, θα μπορούσα να καθίσω με έναν γιο και να του πω: «Έχω επτά θέματα που θέλω να συζητήσουμε» και να τα εξετάσω ένα προς ένα. Ωστόσο, η ατμόσφαιρα είναι διαφορετική αν πω: «Έλα, ας παίξουμε φρίσμπι». Συζητάμε ενώ παίζουμε και απολαμβάνουμε πραγματικά την παρέα μας. Μπορούμε ακόμα να καλύψουμε τα επτά θέματα, αλλά με έναν πιο χαλαρό και φυσικό τρόπο.

Όταν τα αγόρια ήταν μικρότερα, τα απλά παιχνίδια ή οι κοινές δουλειές δημιουργούσαν χρόνο για συζήτηση. Αργότερα, όταν είχαν πιο φορτωμένο πρόγραμμα, έπρεπε να είμαστε πιο προσεκτικοί. Καθώς τα αγόρια μεγάλωναν, δούλευαν και μάζευαν τα χρήματά τους. Ήταν ενθουσιασμένα και έκπληκτα όταν, στα 15 και 16 τους, τους έδωσα την άδεια να αγοράσουν αυτοκίνητα αν ήθελαν. Ήταν υπεύθυνα για όλα τα έξοδα, αλλά εγώ τους βοηθούσα με τα χαρτιά και ήμουν πρόθυμος να τα καταχωρήσω στο όνομά μου. Ο χρόνος που περάσαμε τα χρόνια μεταξύ της αγοράς των αυτοκινήτων τους και της τελικής αποχώρησής τους από το σπίτι ήταν ανεκτίμητος. Θυμάμαι με μεγάλη ικανοποίηση τη διασκέδαση και τη δουλειά που κάναμε μαζί.

Το πρώτο βήμα σε αυτή τη διαδικασία ήταν να αποφασίσουμε ποιο αυτοκίνητο να αγοράσουμε. Κοίταξαν τις αγγελίες στην εφημερίδα. Πήγαμε να δούμε αυτοκίνητα με το οικογενειακό μας στέισον βάγκον. Αυτό σήμαινε ότι συμμετείχα στη διαδικασία και περιστασιακά έκανα ή απαντούσα σε ερωτήσεις. Συζητήσαμε θέματα όπως η υποτίμηση και η αξία της πρόσληψης ενός μηχανικού για να εξετάσει τα φρένα και άλλα μέρη πριν από την αγορά. Συζητήσαμε επίσης την αξιολόγηση του αυτοκινήτου με βάση τα χιλιόμετρα που του απέμεναν και όχι τα χιλιόμετρα που είχε ήδη διανύσει. Ο Νταν αγόρασε ένα ανθεκτικό παλιό Volvo και ο Τζόελ αγόρασε ένα Audi — και τα δύο με πολλά χιλιόμετρα να διανύσουν. Όταν αναπολώ αυτές τις εμπειρίες, πιστεύω ότι ήταν ένας υπέροχος και φυσικός τρόπος για να βοηθήσω τους νέους άνδρες να αναπτύξουν την ικανότητα να ψωνίζουν, να αξιολογούν και να λαμβάνουν σωστές αποφάσεις.

Τα αυτοκίνητα και των δύο αγοριών χρειάζονταν κάποια επισκευή. Δεν ξέρω πόσες πολύτιμες ώρες ξοδέψαμε ο Νταν και εγώ προετοιμάζοντας το Volvo του για το βάψιμο που του έκανε. Δεν θυμάμαι καν τι συζητήσαμε, αλλά θυμάμαι ότι περάσαμε υπέροχα μαζί. Το ασημένιο Audi του Joel χρειαζόταν κάποια επισκευή στο αμάξωμα. Μάθαμε πολλά καθώς αφαιρούσαμε τις σκουριασμένες περιοχές, τις επιδιορθώναμε, τις γυαλίζαμε και τις ενισχύαμε. Όταν τελειώσαμε το έργο, το αυτοκίνητο ήταν υπέροχο και η σχέση πατέρα-γιου ήταν επίσης σε εξαιρετική κατάσταση. Το Audi στεκόταν περήφανα στην είσοδο του σπιτιού μας για αρκετές εβδομάδες, περιμένοντας τα 16α γενέθλια του Joel. Όταν το πήρε για το παρθενικό του ταξίδι, μαντέψτε ποιος πήγε μαζί του; Με προσκάλεσε. Έβαλε μπροστά τη μηχανή και μετά είπε: «Μπαμπά, ας προσευχηθούμε». Καθώς ηγούνταν της προσευχής, τον άκουσα να αφιερώνει το αυτοκίνητο, τη χρήση του και τις συνομιλίες μέσα σε αυτό στον Κύριο. Ήμουν καλεσμένος στο αυτοκίνητό του και συμμετείχα στην εμπειρία του. Τι τρόπος να δεις τις αξίες να μεταφέρονται στην επόμενη γενιά!

Συζητήσαμε σημαντικά θέματα, αλλά δεν θυμάμαι αν τα συζητήσαμε κατά τη διάρκεια της εργασίας ή σε συζητήσεις στο μεταξύ. Θυμάμαι, όμως, ότι ποτέ δεν μετάνιωσα που επένδυσα τον απαραίτητο χρόνο για να συντηρήσω τόσο τα αυτοκίνητα όσο και τις σχέσεις.

Μια φορά, ο Τζόελ άφησε το επίπεδο λαδιού στο Audi του να πέσει πολύ χαμηλά και κάτι έσπασε στον κινητήρα του. Ήξερα πόσους μήνες είχε χρειαστεί ο Τζόελ για να μαζέψει τα χρήματα για να αγοράσει το αυτοκίνητο. Ήξερα επίσης πόσους μήνες ακόμα είχε χρειαστεί για να μαζέψει τα 900 δολάρια που θα κόστιζε η επισκευή του κινητήρα. Καθώς τραβούσαμε το αυτοκίνητό του με ένα σχοινί προς το συνεργείο ένα κρύο βράδυ, δεν του έδωσα καμία «σοφή» συμβουλή. Πολύ νωρίτερα, του είχα μιλήσει για τους μετρητές λαδιού, τις αλλαγές και την πίεση, αλλά εκείνο το βράδυ δεν χρειαζόταν να του το υπενθυμίσω! Όταν τα παιδιά μας περνάνε από αυτές τις μαθησιακές εμπειρίες, δεν χρειάζονται κηρύγματα — χρειάζονται βοήθεια. Η βοήθειά μας, χωρίς το «στο είπα», διατηρεί την σχέση ανοιχτή για άλλα μαθήματα που είτε ζητούν είτε επιτρέπουν.

Το τελευταίο μας καλοκαίρι στην Κορέα — το 1985 — τα αγόρια και εγώ περπατήσαμε κατά μήκος της κορυφογραμμής Chirisan, περίπου 120 χιλιόμετρα από την καλύβα μας στο Wangshiribong (Κορυφή Kings Bowl) μέχρι το Chunwangbong (Κορυφή Thousand Kings), το υψηλότερο βουνό της Νότιας Κορέας, και πίσω. Μας πήρε πέντε ημέρες. Στα σακίδια μας, κουβαλούσαμε μια σκηνή και προμήθειες για ύπνο και φαγητό για όλο το διάστημα. Μιλούσαμε και γελούσαμε το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου, και γκρινιάζαμε και παραπονιόμασταν για το βάρος που κουβαλούσαμε το υπόλοιπο μέρος του χρόνου. Την τελευταία μέρα, ξυπνήσαμε με ψιλόβροχο, μαζέψαμε το στρατόπεδο και περπατήσαμε όλη μέρα στη βροχή. Τα αγόρια μας ανέπτυξαν ανθεκτικότητα, επιμονή, συνεργασία και την ικανότητα να ενθαρρύνουν. Επιπλέον, εμβαθύναμε ακόμη περισσότερο τη φιλία μας. Δεν θυμάμαι τι συζητήσαμε. Ωστόσο, ξέρω ότι τώρα, μετά από πολλά χρόνια που τα αγόρια έχουν φύγει από το σπίτι, και οι δύο έχουν καλές σχέσεις με τους συνομήλικούς τους, σέβονται τους ανθρώπους όλων των ηλικιών, αγαπούν τον Θεό και αναζητούν Τον και το θέλημά Του με πάθος. Κάπου κατά τη διάρκεια αυτών των ωρών που περάσαμε μαζί, ανέπτυξαν κάποιες σημαντικές δεξιότητες.

Η μετάδοση αξιών

Οι αξίες μεταδίδονται φυσικά από τη μία γενιά στην άλλη όταν οι γονείς επενδύουν χρόνο διασκεδάζοντας με τα παιδιά τους. Πρέπει να τους αφιερώνουμε γενναιόδωρα χρόνο. Είναι επιτακτική ανάγκη να διατηρούμε την καλή φιλία που δημιουργήθηκε στα προηγούμενα χρόνια και να αναλαμβάνουμε σταδιακά έργα που ενδιαφέρουν τον έφηβο και είναι συμβατά με τα χαρίσματα του εφήβου (όχι απαραίτητα των γονιών). Αυτή η εγγύτητα ανοίγει το δρόμο για την ελεύθερη ροή ιδεών και αξιών. Βαθιές ιδέες και αξίες ανταλλάσσονται και απορροφώνται μέσω ενός διαλόγου χωρίς χειραγώγηση — και η μάθηση γίνεται αμφίδρομα. Και οι δύο πλευρές κερδίζουν.

Δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε στάσεις σχετικά με την αξία μιας αιώνιας ψυχής σε μια στιγμή. Μια σύντομη δήλωση δεν μπορεί να μεταδώσει την υπεροχή, τη δύναμη, τη μεγαλοπρέπεια και την τρυφερή αγάπη του Θεού. Οι άνθρωποι δεν μπορούν να κατανοήσουν γρήγορα την αξία της πνευματικής και σωματικής αγνότητας. Χρειάζεται χρόνος για να κατανοήσουμε τα πλεονεκτήματα του να έχουμε καθαρό μυαλό, καρδιά και σώμα ενώπιον του Θεού. Υπάρχει δύναμη που ανήκει στον άνθρωπο που ζει σύμφωνα με το θέλημα του Θεού, έχει ισχυρή πίστη και εμπιστοσύνη στην κυριαρχία του Θεού και γνωρίζει ότι ο Θεός είναι πάντα παρών για να βοηθήσει σε στιγμές ανάγκης — αυτές είναι έννοιες που μεταφέρονται σε πολλαπλές συνομιλίες κατά τη διάρκεια πεζοποριών στα βουνά και διαδρομών με τελεφερίκ. Μπορούμε να μεταδώσουμε αυτές τις μεγάλες αξίες από τη μια γενιά στην άλλη κατά τη διάρκεια μιας βραδινής συζήτησης σε ένα ορεινό καταφύγιο, ενώ ο άνεμος φυσάει μέσα από τα δέντρα έξω. Σε τέτοιες στιγμές, οι γονείς μπορούν να ενισχύσουν την πρακτική, προσωπική χρησιμότητα της προσευχής. Αυτός είναι ο τρόπος για να μεταδώσουμε το σημαντικό σκυτάλι — τη γνώση ότι τα έθνη αλλάζουν και οι ζωές αναδιατάσσονται μέσω της δύναμης της μεσιτείας. Αυτές οι αξίες μεταδίδονται καθώς γονείς και παιδιά παλεύουν με προβλήματα όπως το αγενές παιδί της γειτονιάς ή ο υπάλληλος του μετρό που δεν κατάλαβε την κατάσταση. Χρειάζεται χρόνος για να μάθουμε πώς να φέρνουμε τα προβλήματα στον Θεό αντί να χειριζόμαστε κάθε προσβολή και παράπονο μόνοι μας.

Όταν τα παιδιά ξέρουν πώς να υπακούουν, μπορούμε να τα εμπιστευόμαστε. Όταν μπορούμε να τα εμπιστευόμαστε, αξίζουν μεγαλύτερη ευθύνη και ελευθερία — αυτές είναι υπέροχες αλήθειες. Τα παιδιά μας είναι πρόθυμα να τις μάθουν αν περπατήσουμε μαζί τους στο τετράγωνο και το συζητήσουμε. (Στο κεφάλαιο 10, συζητάμε τι να κάνουμε όταν η διδασκαλία της υπακοής απαιτεί κάτι περισσότερο από το να περπατάμε και να συζητάμε.) Πώς μαθαίνει η νέα γενιά την αξία των αιώνιων πραγμάτων και απορρίπτει την υλιστική, ευχαριστητική, άπιστη κουλτούρα της εποχής μας; Η επικοινωνία αυτών των αξιών είναι η πιο σημαντική — και χρονοβόρα — δουλειά που έχει ένας γονιός.

Ασφάλεια σε επικίνδυνες καταστάσεις

Ο κόσμος είναι γεμάτος από πολλαπλούς κινδύνους, ορατούς και αόρατους. Δεν μπορούμε να τους αποφύγουμε εντελώς, αλλά μπορούμε να μάθουμε πώς να μεγιστοποιούμε την ασφάλεια μέσα από αυτούς. Ένα Κυριακάτικο απόγευμα, όταν ζούσαμε στο Taejon, οι γιοι μας που πήγαιναν στο δημοτικό και εγώ κάναμε μια βόλτα με ποδήλατα στην πόλη. Εκείνη την εποχή στο Taejon, δεν υπήρχε κάτι τέτοιο όπως η τάξη στην κυκλοφορία, όπου οι οδηγοί έμεναν στη σειρά, περίμεναν, έδιναν προτεραιότητα ή ακόμα και προχωρούσαν ήσυχα. Υπήρχαν άμαξες που έσερναν άλογα, άνθρωποι και βόδια. Υπήρχαν λεωφορεία, φορτηγά, ταξί, σκούτερ, μοτοσικλέτες και πολλά ποδήλατα, όλα λειτουργούσαν με διαφορετικούς κανόνες. Πώς μπορεί ένας γονιός περιπετειώδους αγοριών που μεγαλώνουν σε ένα τέτοιο κυκλοφοριακό περιβάλλον να διατηρήσει την ψυχική του υγεία; Η απάντησή μου ήταν να τους βγάλω έξω και να τους διδάξω. Καθώς ταξιδεύαμε, μιλούσαμε για την κυκλοφορία, για τον τρόπο με τον οποίο τα αυτοκίνητα προσπερνούσαν και από τις δύο πλευρές των λεωφορείων, συχνά στρίβοντας προς τη λωρίδα των ποδηλάτων. Παρατηρούσαμε τον τρόπο με τον οποίο τα λεωφορεία οδηγούσαν με τις κόρνες τους αντί για τιμόνια. Μάθαμε πώς να ρυθμίζουμε το ρυθμό μας στην κυκλοφορία και να προγραμματίζουμε εκ των προτέρων το χρόνο των φανάριων. Επίσης, διασκεδάσαμε πολύ και ασκηθήκαμε.

Όταν μετακομίσαμε στη Σεούλ, οι γιοι μας ήταν μεγαλύτεροι και πολλές φορές ποδηλατούσαν τρία ή τέσσερα μίλια μέσα στην κυκλοφορία της Σεούλ για να πάνε στο σχολείο. Αυτό συνεπαγόταν μια διαδρομή μέσω μιας από τις μακριές και πολύ πολυσύχναστες γέφυρες του ποταμού Χαν. Μπορεί να αναρωτιέστε πώς τα κατάφεραν οι γιοι μας. Από την άλλη πλευρά, μπορεί να αναρωτιέστε πώς τα καταφέραμε η Τσαρ και εγώ. Δεν ανησυχούσαμε, επειδή τους είχαμε διδάξει πώς να είναι ασφαλείς σε περίπτωση κινδύνου. Από αυτή την εμπειρία μπορούν να αντληθούν περισσότερα από απλά φυσικά μαθήματα. Πολύ συχνά υπερπροστατεύουμε τα παιδιά μας και τότε δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσουν μόνοι τους τους κινδύνους της ζωής. Αργότερα στην καριέρα του, ο Νταν έζησε μόνος του στο εξωτερικό, μελετώντας μια ξένη γλώσσα και προετοιμάζοντας τον εαυτό του να μεταφέρει το ευαγγέλιο σε μια έντονα αντιχριστιανική χώρα που ο Θεός έβαλε στην καρδιά του. Όταν φτάσει εκεί, θα ζήσει με κίνδυνο, αλλά θα είναι ασφαλής. Ο Τζόελ είναι πιλότος του ισχυρού F-15E, το οποίο έχει δυνατότητες μεταφοράς έξυπνων βομβών αέρος-αέρος και αέρος-εδάφους. Εξακολουθούμε να μην ανησυχούμε. Όχι επειδή οι γιοι μας βρίσκονται σε ασφαλή μέρη, αλλά επειδή οι γιοι μας ξέρουν πώς να είναι ασφαλείς.

Συνηθίζαμε να κάνουμε πεζοπορία στα βουνά κοντά στο εξοχικό μας στο νότιο τμήμα της Κορεατικής Χερσονήσου. Αν φτάναμε στην κορυφή ενός βράχου με θέα πέρα και κάτω, καθόμουν πάνω στην πέτρα με τα πόδια μου τεντωμένα προς την άκρη. Βεβαιώνοντας ότι όλη η επιφάνεια του πίσω μέρους των ποδιών μου μου έδινε επαρκή πρόσφυση, προχωρούσα σιγά-σιγά προς την άκρη και άφηνα προσεκτικά τα πόδια μου να κρέμονται πάνω από αυτήν. Κάθε ένα από τα αγόρια καθόταν και έκανε προσεκτικά το ίδιο. Καθώς καθόμασταν εκεί, συζητούσαμε γιατί θα ήταν ανόητο να σηκωθούμε, εκθέτοντας ολόκληρο το σώμα μας στον άνεμο. Συζητούσαμε για την πρόσφυση και τα πλεονεκτήματα του να διατηρούμε το κέντρο βάρους του σώματός μας χαμηλά. Παρατηρούσαμε επίσης τα διαφορετικά είδη σύννεφων. Παρατηρούσαμε την κίνησή τους σε διαφορετικές κατευθύνσεις και ταχύτητες, επειδή ο άνεμος είχε διαφορετική επίδραση σε διαφορετικά ύψη. Συζητούσαμε για τα πουλιά που πετούσαν ψηλά και μάθαμε για τα ανοδικά ρεύματα του ανέμου. Αυτές είναι οι στιγμές που θυμάμαι με ικανοποίηση. Σκέφτομαι πόσο συγκρατημένοι είναι σήμερα οι γιοι μας σε καταστάσεις πίεσης και εξαναγκασμού. Όταν τους βλέπω να συμπεριφέρονται με ασφάλεια στον επικίνδυνο κόσμο μας, χαίρομαι που περάσαμε εκείνες τις στιγμές μαζί. Φυσικά, κάθε γονέας πρέπει να αξιολογήσει την ωριμότητα, τις ικανότητες και την ετοιμότητα κάθε παιδιού να λάβει αυτού του είδους τη διδασκαλία. Αν και το επίπεδο άνεσής μας σε επικίνδυνες καταστάσεις μπορεί να διαφέρει, το να επενδύουμε σκόπιμα χρόνο για να διδάξουμε στα παιδιά πώς να χειρίζονται τον φυσικό κίνδυνο αποφέρει μεγάλα οφέλη. Οι γιοι μου το χρειάζονταν και το ίδιο ισχύει και για τα δικά σας παιδιά. Στην περίπτωση ηθικών ή πνευματικών κινδύνων, σε αντίθεση με το να παραμένεις ασφαλής μέσα ή κοντά σε φυσικό κίνδυνο, η ασφαλέστερη θέση είναι να μένεις μακριά.

Αφήνοντας τα παιδιά να φύγουν

Καθώς τα παιδιά γίνονται έφηβοι, χαλαρώστε τον έλεγχο. Στις περισσότερες υγιείς σχέσεις, η εμπιστοσύνη και η υπακοή αναπτύσσονται σωστά στα νεότερα, πιο διαμορφωτικά χρόνια. Όταν έρχεται η ώρα να αφήσετε τους εφήβους και τους νέους ενήλικες, τόσο οι γονείς όσο και οι έφηβοι είναι έτοιμοι και ανυπόμονοι για την απελευθέρωση. Πήραμε μέτρα για να προετοιμαστούμε για αυτό.

Το καλοκαίρι του 1987, ένα χρόνο μετά την επιστροφή μας στις Ηνωμένες Πολιτείες από την Κορέα, η Char και τα αγόρια έλειπαν για μια εβδομάδα σε κατασκήνωση νεολαίας. Έμεινα μόνος στο σπίτι για να «τελειώσω» το υπόγειο του σπιτιού μας. Ο Dan ήταν 16 ετών και οδηγούσε, ενώ ο Joel ήταν μόλις 15. Δεν θυμάμαι να είχαμε συζητήσει ποτέ το θέμα της απόκτησης αυτοκινήτου από τα αγόρια. Καθώς δούλευα, άκουγα μια σειρά κασετών του Charlie Shedd, στις οποίες ενθάρρυνε τους γονείς να αφήσουν ελεύθερους και να εμπιστευτούν τους εφήβους τους που μεγάλωναν. Ήταν μια εξαιρετική σειρά και τη συνιστώ στους γονείς. Τα λόγια του άγγιξαν θετικά την καρδιά μου και, λίγο μετά την επιστροφή των αγοριών από το ταξίδι τους, συγκάλεσα οικογενειακή σύσκεψη για να προτείνω στα αγόρια να σκεφτούν να αγοράσουν τα δικά τους αυτοκίνητα. Εγώ είχα στο μυαλό μου την ανάπτυξη του χαρακτήρα τους, την αίσθηση ευθύνης, την αυτονομία και την ωριμότητα, ενώ εκείνοι είχαν στο μυαλό τους το κύρος και την ευκολία που θα τους πρόσφερε το δικό τους αυτοκίνητο. Ήμουν ευγνώμων που έκανα αυτό το βήμα.

Η Char και εγώ ξέραμε ότι θέλαμε να επιστρέψουμε στο πεδίο της ιεραποστολής μόλις τα αγόρια ξεκινούσαν την ακαδημαϊκή τους καριέρα. Είπαμε στον Dan και στον Joel ότι θα τους συντηρούσαμε μέχρι να αποφοιτήσουν από το λύκειο. Ωστόσο, θα ήταν υπεύθυνοι για τις οικονομικές τους ρυθμίσεις για το κολέγιο. Όπως αποδείχθηκε, τα αγόρια όχι μόνο αγόρασαν τα δικά τους αυτοκίνητα, αλλά και τα δικά τους ρούχα καθ' όλη τη διάρκεια του λυκείου. Η αίσθηση ευθύνης τους για τη χρηματοδότηση των σχεδίων τους βοήθησε τον Char και εμένα, καθώς ήμασταν πρωτοπόροι σε μια εκκλησία και εγώ τελείωνα το τελευταίο μου ακαδημαϊκό πρόγραμμα. Ωστόσο, το μεγαλύτερο όφελος ήταν η ανάπτυξη της αυτονομίας, της αυτοπεποίθησης, του θάρρους και της ωριμότητάς τους. Δεν είναι απαραίτητο όλοι να κάνουν ακριβώς ό,τι κάναμε εμείς, αλλά διαπιστώσαμε ότι το να επιτρέπουμε την αυτονομία, να αναθέτουμε ευθύνες και να καλλιεργούμε την ανάπτυξη του χαρακτήρα φαινόταν να συμβαδίζουν. Ο Αυγουστίνος, ο διάσημος ηγέτης της εκκλησίας της Βόρειας Αφρικής στις αρχές του αιώνα, δίδασκε την προσωπική ευθύνη λέγοντας: «Αγαπάτε τον Θεό και κάνετε ό,τι θέλετε». Έτσι, όταν οι γιοι μας έβγαιναν με τα αυτοκίνητά τους με τους φίλους τους, συχνά τους λέγαμε: «Πάρτε τον Ιησού μαζί σας και περάστε καλά». Χαμογελούσαμε και γελούσαμε μαζί τους καθώς έφευγαν από το σπίτι, και μετά γυρίζαμε ο ένας στον άλλο και ανταλλάσσαμε ματιές συνειδητών και ελπιδοφόρων υπεύθυνων γονιών.

Στην τελευταία τους χρονιά στο λύκειο, κατόπιν αμοιβαίας συμφωνίας μεταξύ τους και εμάς, κάθε ένας από τους γιους μας βίωσε μια αλλαγή στην κατάστασή του. Έγιναν ενήλικες επισκέπτες στο σπίτι μας· δεν ήταν πλέον απαραίτητο να έχουν την άδειά μας για τις δραστηριότητές τους. Μας ενημέρωναν πού πήγαιναν και πότε θα επέστρεφαν, αλλά δεν ήταν θέμα άδειας. Ήταν μια ευγένεια, αφού ζούσαν στο σπίτι μας. Θέλαμε να μάθουν να παίρνουν αποφάσεις για τον εαυτό τους, ενώ εμείς ήμασταν ακόμα διαθέσιμοι για αυτούς. Θεωρήσαμε ότι αυτό θα τους διευκόλυνε να προσαρμοστούν στην πλήρη αυτονομία όταν θα έφευγαν από το σπίτι. Είμαστε χαρούμενοι που τους δώσαμε ανεξαρτησία στον ρυθμό που ήθελαν να την αποκτήσουν. Αυτό μας επέτρεψε να αποφύγουμε εντελώς την εχθρική σχέση που συχνά συνοδεύει το «χασμά του γενεών». Σε πολλές περιπτώσεις, το χασμά του γενεών δεν είναι παρά μια φυσιολογική αντίδραση ενός υγιούς παιδιού στον υπερβολικό έλεγχο από τους γονείς. Ποτέ δεν μετανιώσαμε που τους δώσαμε αυτές τις ελευθερίες. Ωστόσο, υπήρχαν στιγμές που ο ένας από εμάς έπρεπε να υπενθυμίζει στον άλλο ότι αυτή η πολιτική θα δημιουργούσε τελικά ώριμους πολίτες. Ήμασταν επίσης χαρούμενοι που είχαμε καταβάλει προσπάθειες στα νεανικά τους χρόνια για να τους προετοιμάσουμε για την ενηλικίωση.

Μία από τις πιο δύσκολες στιγμές που τους παραχωρήσαμε τέτοια ελευθερία ήταν κατά τη διάρκεια του τελευταίου έτους του Νταν στο λύκειο. Ο Νταν αποφάσισε ότι θα υπηρετούσε στον αμερικανικό στρατό. Δεδομένου ότι ήταν υπεύθυνος για την πληρωμή των σπουδών του, αυτό θα τον βοηθούσε να κερδίσει το Army College Fund (Ταμείο Στρατού για Σπουδές). Θα του έδινε επίσης τη δυνατότητα να δει λίγο περισσότερο κόσμο από την Ασία πριν εγκατασταθεί για να φοιτήσει στο πανεπιστήμιο. Όπως πολλοί γονείς, αμφισβητήσαμε την επιλογή του. Τι είδους ανθρώπους θα συναντήσει; Θα πάει τελικά στο πανεπιστήμιο; Τι συνήθειες θα αποκτήσει; Οι ερωτήσεις ήταν ατελείωτες. Παρ' όλα αυτά, τον Ιούνιο του 1989, μετά την αποφοίτησή του από το λύκειο στην Πενσυλβάνια, ο Νταν μετακόμισε στο Fort Sill στην Οκλαχόμα. Ξεκίνησε τη στρατιωτική του καριέρα ως ειδικός πυροβολικού. Μας επισκέφθηκε τα Χριστούγεννα εκείνης της χρονιάς και τον επόμενο μήνα έφυγε για την Ευρώπη. Κάναμε το σωστό που τον εμπιστευτήκαμε να κάνει τη δική του επιλογή;

Το 1991, ενώ ο Νταν ήταν ακόμα στη Γερμανία, μετακομίσαμε στην Κίνα. Τον Νοέμβριο του 1992, επέστρεψε στις Ηνωμένες Πολιτείες από τη Γερμανία και αγόρασε ένα καλό μεταχειρισμένο Audi που κράτησε πολλά χρόνια. Χωρίς πίεση από εμάς, εγγράφηκε σε πανεπιστήμιο, υπέβαλε αίτηση για το Army College Fund και ξεκίνησε μια πολύ επιτυχημένη ακαδημαϊκή καριέρα. Αποφοίτησε το 1996 με άριστα και πτυχίο Bachelor of Science στην Πρωτοβάθμια Εκπαίδευση. Τα ταξίδια, η Ευρώπη και η εμπειρία της ζωής τον βοήθησαν να ωριμάσει περαιτέρω. Τώρα, στον ακαδημαϊκό χώρο, ήξερε τις ερωτήσεις που έπρεπε να κάνει και τα πράγματα που έπρεπε να κάνει για να αξιοποιήσει στο έπακρο τα χρόνια του στο πανεπιστήμιο. Ο Νταν πήρε προσεκτικές αποφάσεις σχετικά με το στρατό, το πανεπιστήμιο, την εκκλησία που επέλεξε, ακόμη και τους φίλους του. Η προηγούμενη εκπαίδευσή μας και η μετέπειτα απελευθέρωσή του απέδωσαν καρπούς. Ο Νταν ήταν ασφαλής, παρόλο που ζούσαμε στο εξωτερικό. Σίγουρα δεν θα καθυστερούσα ή θα έθετα σε κίνδυνο την ανάπτυξη ενός παιδιού μόνο και μόνο για να το κρατήσω στο ίδιο επίπεδο με τους συνομηλίκους του. Αφήστε το να αναπτύξει ισχυρή προσωπική πίστη και να ηγείται των συνομηλίκων του αντί να τους ακολουθεί. Δεν θα βρείτε πουθενά στον κόσμο έναν πατέρα πιο περήφανο για τον γιο του από ό,τι είμαι εγώ σήμερα.

Ελέγξτε τα παιδιά σε νεαρή ηλικία. Αφήστε τα ελεύθερα αργότερα. Είθε ο Κύριος να βοηθήσει τους χριστιανούς γονείς να παρέχουν συνεπή πειθαρχία στα παιδιά τους από νωρίς στη ζωή τους και, στη συνέχεια, τη σοφία να αφήνουν τα ίδια τα παιδιά να λαμβάνουν τις δικές τους αποφάσεις όταν γίνουν έφηβοι. Αν ελέγχουμε σωστά τα μικρότερα παιδιά μας, θα χρησιμοποιήσουν την ελευθερία τους με υπευθυνότητα όταν γίνουν έφηβοι.

Η Γραφή λέει: «Εκπαίδευσε ένα παιδί στον δρόμο που πρέπει να ακολουθήσει, και όταν γεράσει, δεν θα απομακρυνθεί από αυτόν» (Παροιμίες 22:6, η έμφαση δική μου). Η έμφαση σε αυτό το εδάφιο δεν δίνεται τόσο στην ηθική εκπαίδευση. Είναι σημαντικό να βοηθήσουμε ένα παιδί να ανακαλύψει τα ιδιαίτερα δυνατά του σημεία και τις δεξιότητές του. Επιπλέον, πρέπει να ενθαρρύνουμε την ανάπτυξή του με τρόπο που να συνάδει με αυτά τα χαρίσματα. Βοηθώντας τα να ανακαλύψουν και να ασκήσουν τα χαρίσματά τους, τα καθοδηγούμε να γίνουν ο καλύτερος εαυτός τους. Χρειάζεται θάρρος και πίστη στα παιδιά μας και στο έργο του Αγίου Πνεύματος για να τα απελευθερώσουμε. Ο υπερβολικός έλεγχος των εφήβων είναι αντιπαραγωγικός.

Επιπλέον, οι γονείς πρέπει να σέβονται τα παιδιά τους και να αποφεύγουν να κάνουν ή να λένε πράγματα που τα ντροπιάζουν χωρίς λόγο. Λίγη ευαισθησία όταν είναι με τους συνομηλίκους τους έχει μεγάλη σημασία. Το να μην τα εμποδίζουμε είναι ένας ακόμη τρόπος για να τα απελευθερώσουμε.

Απόδοση της επένδυσης

Η αξία της ανατροφής αυτοπεποίθητων και υπάκουων παιδιών είναι πολύ μεγαλύτερη από το κόστος. Το να κάνουμε τα πράγματα που προτείνονται σε αυτό το κεφάλαιο είναι ένα μεγάλο εγχείρημα. Αυτό το έργο διαρκεί περίπου 18 χρόνια. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η ανατροφή αυτοπεποίθητων και υπάκουων παιδιών πρέπει να είναι προτεραιότητα. Μερικές φορές, αυτό μπορεί να μας απομακρύνει από την καριέρα μας. Αυτό είναι εντάξει. Η απόδοση συνεχίζεται ακόμη και στην επόμενη γενιά, καθώς τα παιδιά μας ανατρέφουν τα δικά τους παιδιά με παρόμοιο τρόπο. Συνήθως νιώθουμε ότι μπορούμε να υπηρετήσουμε μόνο τη γενιά στην οποία ζούμε, αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια. Μπορούμε να μεγαλώσουμε παιδιά που θα υπηρετήσουν τον Θεό στην επόμενη γενιά. Αυτό σημαίνει ότι μπορούμε να αυξήσουμε τη σφαίρα επιρροής μας από τη δική μας γενιά μόνο, ώστε να συμπεριλάβει και τις επόμενες γενιές.

Προσπαθήσαμε να διδάξουμε στα παιδιά μας ότι η υπακοή ήταν θέμα αρχής, όχι απλώς ένας τρόπος για να αποφύγουν να τα πιάσουν να κάνουν λάθος. Είτε ήμασταν παρόντες είτε όχι, απαιτούσαμε υπακοή. Για να το ενισχύσουμε αυτό, ένας από τους οικογενειακούς μας κανόνες ήταν ότι τα αγόρια μας έπρεπε να υπακούουν στους δασκάλους τους. Αν έμπλεκαν σε μπελάδες στο σχολείο, τους περίμενε μια δεύτερη τιμωρία στο σπίτι, επειδή είχαν παραβεί και έναν οικογενειακό κανόνα. Στην αρχή κάθε νέου σχολικού έτους, εξηγούσα αυτόν τον οικογενειακό κανόνα στους νέους δασκάλους των αγοριών μας. Αρκετές φορές κατά τη διάρκεια των 20 και πλέον χρόνων που ήμασταν γονείς, έπρεπε να εφαρμόσω αυτόν τον κανόνα. Χρόνο με το χρόνο, οι δάσκαλοι μας έλεγαν πόσο συνεργάσιμοι και υπάκουοι ήταν οι γιοι μας. Αυτό συνέβη στην αποφοίτηση του Joel από την Ακαδημία της Πολεμικής Αεροπορίας στο Colorado Springs. Συνέβη ακόμη πιο πρόσφατα, όταν αποφοίτησε από την εκπαίδευση πτήσεων. Συνέβη επίσης όταν παρευρέθηκα στην αποφοίτηση του Dan από το ORU το 1996. Η Char είχε την ευκαιρία να προσφέρει δημόσια υπηρεσία για ένα χρόνο στο δημοτικό σχολείο της πόλης Tulsa, όπου ο Dan δίδαξε για τρία χρόνια. Και αυτή άκουσε τους συναδέλφους του Νταν να επαινούν τη συνεργάσιμη συμπεριφορά του. Το να μεγαλώνεις παιδιά με καλή πειθαρχία, σεβασμό και αυτοπεποίθηση είναι μια ικανοποιητική εμπειρία!

Σε αυτό το κεφάλαιο, συζητήσαμε πώς να μεγαλώσουμε παιδιά με αυτοπεποίθηση. Ωστόσο, αυτό δεν είναι το μόνο συστατικό της συνταγής. Όπως και εμείς, τα παιδιά μας έχουν αμαρτωλή φύση και τάση να κάνουν λάθη. Πρέπει να αντιμετωπίσουμε και αυτό το κομμάτι τους. Η Τσαρ και εγώ ανακαλύψαμε, ωστόσο, ότι το κλειδί ήταν να πειθαρχούμε τους εαυτούς μας με συνέπεια, προκειμένου να τους πειθαρχούμε με συνέπεια και δικαιοσύνη. Αυτή η συνήθεια από μόνη της θα ήταν ανισορροπημένη, όπως και η επόμενη συνήθεια της ανατροφής υπάκουων παιδιών. Ωστόσο, οι αρχές σε αυτά τα δύο κεφάλαια σε συνδυασμό μας βοηθούν να αναθρέψουμε παιδιά που είναι αυτοπεποίθητα λόγω της επιβεβαίωσής μας και υπάκουα λόγω της στοργικής πειθαρχίας μας. Για να μπορέσετε να τα απελευθερώσετε κατάλληλα, πρέπει να επενδύσετε τα χρόνια εκπαίδευσης και πειθαρχίας που εξετάζουμε στο επόμενο κεφάλαιο.