KEBIAASAAN KESEPULUH: Mendidik Anak yang Patuh

“Anak yang bijak membawa sukacita bagi ayahnya, tetapi anak yang bodoh membawa kesedihan bagi ibunya.” Amsal 10:1

Bab ini membahas tentang mendidik dan mendisiplinkan anak-anak, dan melengkapi bab sebelumnya tentang mendidik anak-anak yang percaya diri. Dua aspek hubungan orang tua-anak yang seimbang — pengakuan dan disiplin — bekerja secara bersamaan. Persahabatan yang kuat yang terbentuk melalui pengakuan mendukung program kami dalam mendidik mereka dalam cara-cara Tuhan. Sementara kurangnya pengakuan dapat menghasilkan anak-anak yang kurang percaya diri, dalam hal disiplin dan ketaatan, terdapat hubungan yang lebih langsung antara disiplin orang tua yang konsisten, penuh kasih, adil, dan tegas dengan ketaatan anak-anak yang gembira. Char dan saya masih merasakan manfaat dari menghormati, menikmati, mencintai, dan menghabiskan waktu bersama setiap anak. Persahabatan yang kuat dan rasa hormat yang terbentuk di antara kami selama tahun-tahun itu terus berkembang sekarang bahwa anak-anak yang patuh di rumah kami telah menjadi warga dewasa yang patuh di masyarakat.

Meskipun bab sebelumnya menyenangkan, ingatlah bahwa “obat” bab ini berkontribusi secara signifikan terhadap “kesehatan” bab tersebut. Hasil dari pelajaran di bab ini, yang masih terlihat hingga kini dalam kehidupan anak laki-laki kami, memberi saya keberanian untuk membagikannya. Dosis kecil pelatihan yang konsisten, penuh kasih, dan tegas menghasilkan manfaat jangka panjang selama bertahun-tahun. Hal ini mirip dengan melatih tunas muda untuk tumbuh dengan cara tertentu — setelah menjadi pohon besar dan kuat, ia tetap tegak di posisi yang diinginkan.

Istilah “hukuman” digunakan dengan sengaja. Baik penjara bagi penjahat maupun pukulan bagi anak-anak, hukuman adalah soal keadilan yang ditegakkan. Tentu saja, ada peran untuk belas kasihan, tetapi belas kasihan tanpa keadilan tidak hanya menjadi tidak adil, tetapi juga tidak belas kasihan. Bagian “koreksi” telah gagal secara besar-besaran dalam melakukan koreksi karena mereka telah menjadikan pelanggar sebagai korban. Ketika kita menghukum anak-anak kita, kita mengajarkan kepada mereka bahwa tindakan dan pilihan mereka memiliki konsekuensi dan bahwa standar Tuhan harus diambil dengan serius. Anda dapat menemukan pembahasan yang lebih lengkap tentang masalah ini dalam “Teori Kemanusiaan tentang Hukuman” dalam buku God in the Dock karya C.S. Lewis.

Ketaatan dan Keyakinan

Sejak awal pengalaman parenting kami, Char dan saya mengambil tanggung jawab atas ketidaktaatan anak-anak kami. Mengamati kebijakan disiplin orang tua lain — atau ketiadaan kebijakan tersebut — selama bertahun-tahun membuktikan bahwa hipotesis awal kami benar. Meskipun mungkin ada beberapa pengecualian unik, jika anak-anak umumnya tidak taat, itu adalah tanggung jawab orang tua. “Anak-anak, taatilah orang tuamu dalam Tuhan, karena itulah yang benar” (Efesus 6:1). “Anak-anak, taatilah orang tuamu dalam segala hal, karena itulah yang menyenangkan Tuhan” (Kolose 3:20). Memang benar ayat-ayat ini ditujukan kepada anak-anak, tetapi bukankah tanggung jawab orang tua untuk mengajarkannya? Menariknya, mengajarkan ketaatan berkontribusi pada kepercayaan diri anak.

Saya pernah melihat orang tua memarahi anak-anak mereka yang tidak patuh di supermarket dengan nada suara yang penuh amarah, bertanya, “Mengapa kamu begitu tidak patuh? Mengapa kamu tidak mendengarkan aku? Mengapa kamu tidak melakukan apa yang aku katakan?” Memarahi anak-anak yang tidak patuh di tempat umum tidak banyak membantu dalam hal ketaatan mereka dan bahkan lebih sedikit lagi dalam hal kepercayaan diri mereka. Terkadang ada sedikit sifat nakal dalam diri saya. Jika saya memiliki keberanian, kerja sama anak, dan menjadi ventriloquist yang baik, saya akan menempatkan kata-kata ini di mulut anak yang dituduh untuk mengatakan kepada orang tua, “Karena kamu tidak pernah mengajarkan ketaatan kepadaku. Kamu tidak pernah menuntutnya secara konsisten.” Ketika anak-anak tahu di mana batas-batas perilaku dan bahwa batas-batas itu akan ditegakkan, mereka belajar untuk berfungsi dengan percaya diri di dalamnya. Jika mereka tidak tahu di mana batas-batas itu, mereka merasa perlu terus-menerus melakukan uji coba untuk menemukan batas-batas tersebut. Mereka karenanya sering ragu-ragu — tidak percaya diri.

Batasan perilaku yang jelas, konsisten, dan ditegakkan dengan tegas sangat berkontribusi pada kepercayaan diri dan perkembangan karakter anak. Jika orang dewasa masa depan ini tidak belajar ketaatan sejak dini, hal itu menjadi hambatan seumur hidup. Ibu dan ayah memiliki hak istimewa dan tanggung jawab besar untuk mendidik anak-anak menjadi warga negara yang taat, bertanggung jawab, peduli, dan matang.

Cara-cara Tuhan mencakup baik perilaku maupun sikap. Dalam program pelatihan dan kebijakan disiplin kami, kami berusaha mengajarkan perilaku dan sikap yang baik. Kami ingin anak-anak kami tidak hanya berperilaku benar tetapi juga berpikir benar. Ini tidak berarti mereka harus setuju dengan pendapat kami. Namun, mereka diharuskan memiliki sikap yang benar. Misalnya, kami menekankan tidak hanya ketaatan, tetapi juga ketaatan yang sukarela, gembira, dan cepat. Untuk mendorong hal ini, kami mengharapkan mereka menanggapi dengan, “Oke, Ayah,” atau “Oke, Ibu.” Jika mereka mengeluh, kami akan berkata, “Ulangi kalimat itu lagi, tapi hilangkan nada mengeluh dari suaramu.” Kami kemudian menunggu hingga mereka melakukannya dengan benar. Kami ingin anak-anak kami tumbuh dewasa dengan mengetahui cara patuh dengan gembira dan berhubungan dengan kami. Hal ini akan mempersiapkan mereka untuk patuh dengan gembira dan berhubungan dengan Bapa Surgawi mereka ketika mereka sudah dewasa.

Tidak ada dari kedua putra kami yang mudah ditaklukkan. Kami tidak ingin mereka seperti itu. Namun, kami ingin kekuatan kepribadian mereka tetap terkendali. Misalnya, kami tidak pernah mengizinkan putra-putra kami saling memukul. Mereka diharuskan mengekspresikan pendapat mereka dengan meyakinkan melalui kekuatan ide-ide mereka, bukan melalui volume suara atau kekuatan fisik yang lebih besar. Menghabiskan waktu untuk membimbing mereka melalui hal ini membantu mereka mengembangkan kepercayaan diri. Dalam mendiskusikan ide-ide dengan mereka, saya masih merasa senang ketika salah satu dari mereka, dengan alasan yang baik, berhasil menantang ide saya.

Allah yang Pencipta Ketertiban

Tanggung jawab dan wewenang orang tua atas anak-anak mereka berasal dari Allah yang Pencipta Ketertiban. Allah menginginkan ketertiban dalam keluarga, gereja, dan masyarakat bahkan dalam keadaan sementara di bumi ini. Keluarga adalah tempat di mana ketertiban Allah pertama kali diajarkan dan diterapkan. Anak-anak meninggalkan rumah untuk sehari pergi ke sekolah, atau untuk bulan-bulan atau tahun-tahun di kemudian hari. Ketika mereka melakukannya, mereka membawa perilaku dan sikap yang mereka pelajari di rumah. Meskipun demikian, ada alasan lain yang lebih mendalam untuk belajar ketaatan dan ketertiban.

Hak istimewa dan tanggung jawab yang luar biasa menyertai penciptaan kita menurut gambar Allah. Untuk memahaminya, pikirkanlah melampaui kehidupan duniawi semata menuju kehidupan kekal kita. Menjadi Kristen yang sangat efektif melampaui pertanyaan tentang menghabiskan kekekalan di surga atau neraka. Allah sedang membentuk kelompok raja dan imam yang akan menjadi penyembah-Nya dan wakil-Nya di alam semesta-Nya untuk kekekalan. Agar skema kekal ini berfungsi dengan benar, kita perlu belajar ketaatan dalam kehidupan ini. Pengalaman kita dalam kehidupan ini memungkinkan kita untuk belajar ketaatan dengan baik dan membuktikan bahwa kita bertanggung jawab. Jika kita belajar dengan baik, ada hadiah kekal berupa hak istimewa, kekuasaan, dan kepuasan diri yang tersedia di kehidupan berikutnya. Persiapan untuk mewujudkan mimpi Allah bagi masing-masing dari kita untuk menjadi Kristen yang sangat efektif — versi terbaik dari diri kita — dimulai dengan orang tua yang mendidik anak-anak. Kebebasan memilih dengan kemampuan untuk berkuasa membuat manusia unik dari semua hewan lain. Hal ini juga membuat belajar ketaatan menjadi necessity, dan orang tua memiliki tanggung jawab untuk memulainya.

Persahabatan dengan Anak-Anak

Tidak bertentangan untuk menjadi teman anak Anda sekaligus seorang pendisiplin. Kami membina hubungan yang mendukung dan kuat dengan anak-anak kami seperti yang dibahas dalam Bab 9 (Membesarkan Anak yang Percaya Diri). Dalam bab ini, saya berbagi cara praktis kami menerapkan program disiplin kami. Sejauh yang saya ketahui, kedua peran tersebut tidak pernah tertukar di benak anak-anak kami. Mereka tidak pernah merasa kami tidak konsisten. Mereka tahu bahwa sikap kami terhadap mereka adalah mendukung. Namun, ketika perilaku mereka memaksa, peran kami secara otomatis berubah. “Teman” mereka menjadi penegak hukum Allah — keduanya dalam satu orang. Biarkan saya menjelaskan lebih lanjut.

Peran saya sebagai ‘teman’ dan peran saya sebagai “hakim” tidak pernah saling mengganggu. Kami tidak pernah membawa dendam dari disiplin ke waktu bermain kami. Ketika pengadilan sedang berlangsung, mereka tidak mencoba menggunakan unsur persahabatan untuk mendapatkan keuntungan. Jika Anda ingin menjadi teman bagi anak-anak Anda, jangan berpikir bahwa menjadi orang yang mudah ditekan sebagai pendisiplin akan meningkatkan peluang Anda. Persahabatan Anda akan lebih dalam jika mereka menghormati Anda. “Lagipula, kita semua pernah memiliki ayah manusia yang mendisiplinkan kita, dan kita menghormati mereka karena itu” (Ibrani 12:9). Mereka tidak mendasarkan penghormatan mereka pada Anda berdasarkan apakah Anda lembut dalam mendisiplinkan. Hal itu didasarkan pada integritas dan keadilan Anda. Integritas adalah konsistensi yang ketat antara apa yang Anda pikirkan, katakan, dan lakukan. Keadilan adalah penegakan aturan yang jelas dan adil secara konsisten dan tanpa bias. Jika Anda konsisten dan adil, peran Anda sebagai hakim dan penegak hukum utama tidak akan pernah mengganggu persahabatan Anda.

Disiplin yang Penuh Kasih dan Tegas

Pada awal tahun 1970-an, kami menghadiri seminar Konflik Remaja Dasar yang diselenggarakan oleh Bill Gothard. Kami mempelajari beberapa ide berikut saat itu. Ide-ide lain kami peroleh seiring berjalannya waktu. Ke-16 prinsip ini disertakan di sini, bukan sebagai teori akademis seseorang, tetapi sebagai cara kami menerapkannya secara nyata. Kami menggunakan kebijakan-kebijakan ini saat mendidik anak-anak kami. Jika Anda secara rutin menerapkannya dalam suasana yang mendukung, menghormati, dan penuh kasih, prinsip-prinsip ini akan berkontribusi pada proses yang akan digunakan Tuhan untuk menjadikan anak-anak Anda percaya diri dan taat.

1. Suami dan istri harus sepakat mengenai batas-batas. Anak-anak menyadari kelemahan. Jika memungkinkan, mereka akan memecah belah orang tua untuk menghindari disiplin. Menegakkan aturan sudah cukup sulit bahkan ketika kedua orang tua sama-sama berkomitmen pada proses tersebut. Namun, ketidaksepakatan semakin memperumit hal ini dan membingungkan anak. Mendapatkan ketaatan dari anak-anak kita dimulai dengan aturan yang jelas. Terlepas dari orang tua mana yang menegakkan aturan, anak-anak juga harus memahami bahwa aturan tersebut terus berlaku. Selain itu, menyepakati aturan memberikan pengalaman perkembangan yang baik bagi orang tua. Mereka belajar cara bernegosiasi, dan proses ini membantu menghasilkan aturan yang baik dan adil.

2. Konsisten; tepati janji. Beberapa orang tua hanya menegakkan aturan saat mereka marah. Hal ini mengajarkan anak bahwa ketidaktaatan dapat ditoleransi pada waktu tertentu tetapi tidak pada waktu lain. Memang, suasana hati atau kondisi emosional orang tua dapat berubah dari hari ke hari. Itulah sebabnya lebih baik mengevaluasi perilaku berdasarkan aturan daripada emosi saat itu. Ketika aturan dibuat dengan pertimbangan matang dan diterapkan secara konsisten, anak belajar berperilaku secara konsisten.

Tindakan lebih efektif daripada ancaman. Ancaman segera menjadi kosong. Ketika Anda mengatakan akan menghukum suatu perilaku tetapi tidak melakukannya, anak belajar bahwa kata-kata Anda tidak berarti apa-apa. Anak Anda kehilangan kesempatan untuk tumbuh dalam tanggung jawab, Anda kehilangan rasa hormat anak, dan hubungan Anda dengan anak terganggu. Terapkan hukuman ketika hukuman telah dijanjikan. Hal ini mengembangkan rasa keadilan dan tanggung jawab pada anak Anda.

3. Tetapkan aturan yang jelas. Aturan yang jelas memudahkan penegakan. Aturan dikembangkan sebagai respons terhadap situasi kehidupan. Melalui aturan, menjadi jelas apa yang boleh dan tidak boleh dilakukan anak; apa yang harus dan tidak boleh dilakukan. Ketika aturan didefinisikan dengan jelas, semua orang tahu kapan aturan tersebut dilanggar. Aturan yang jelas memberikan dasar yang diperlukan untuk menetapkan kesalahan. Jika tidak ada aturan yang jelas, bagaimana kesalahan dapat ditetapkan?

Selain memberikan aturan yang jelas, kita juga harus menjelaskan aturan tersebut. Momen-momen pengajaran yang berkaitan dengan kehidupan ini memberikan kesempatan bagi kita untuk membantu anak-anak memahami kehidupan. Mengatakan “karena aku bilang begitu” tidak banyak mengajarkan anak. Namun, anak akan memahami penjelasan ini: “Karena jika kamu mengatakan itu padanya, kamu akan menyakiti perasaannya. Itu akan membuatnya sedih, dan mungkin dia tidak ingin bermain denganmu lagi. Dan itu akan membuatmu sedih.”

4. Jika tidak ada aturan sebelumnya, tidak boleh ada hukuman pada pelanggaran pertama — hanya bimbingan. Anak-anak tidak tahu sesuatu itu salah sampai kamu mendefinisikannya sebagai salah. Anak-anak tumbuh dan menjadi lebih kuat, lebih kreatif, dan lebih mampu. Daftar aturan harus mengikuti pertumbuhan mereka. Terkadang, orang tua dapat mengantisipasi kesalahan yang mungkin terjadi sebelum anak yang sedang tumbuh mampu berperilaku buruk dengan cara baru. Jika mereka bisa melakukannya, mereka bisa menetapkan aturan terlebih dahulu. Kemudian ketika anak melakukan kesalahan, orang tua bisa menetapkan kesalahan dan menghukumnya pada pelanggaran pertama. Namun, jika situasi baru menciptakan kesalahan baru yang belum didefinisikan, tidak boleh ada hukuman — hanya bimbingan — pada pelanggaran pertama.

5. Mulailah sejak dini. Bahkan bayi dapat memahami arti “ya” dan “tidak.” Jika bayi baru Anda dibiarkan, dia akan mengendalikan seluruh rumah dan semua aktivitas Anda dari tempat tidurnya. Dia akan memberitahu Anda kapan harus mematikan lampu dan kapan waktunya bermain. Pertemuan pertama kami dengan Dan adalah ketika dia pulang dari rumah sakit pada hari kedelapan. Untuk pertama kalinya dalam hidupnya, lampu dimatikan pada waktu dia harus tidur. Tentu saja, dia menangis. Dengan lembut namun tegas, kami mengajarkannya bahwa dia tidak boleh menangis saat lampu dimatikan. Untuk melakukannya, kami terlebih dahulu memastikan tidak ada ketidaknyamanan fisik, lalu menutup pintu kamarnya lagi. Saat dia menangis lagi, saya masuk kembali ke kamar, berkata dengan tegas, “Tidak!” dan keluar dari kamar. Dia berhenti menangis, meskipun kami sudah sepakat untuk membiarkannya menangis hingga tertidur jika diperlukan. Seiring berjalannya bulan, mengajarkan bayi yang merangkak dengan lembut dan tegas di mana mereka boleh pergi dan di mana aman bagi balita untuk meletakkan tangan mereka bukan hanya mungkin, tetapi juga diperlukan. Mereka dapat belajar sejak dini untuk menjadi anggota keluarga yang bertanggung jawab dan dapat diandalkan.

Kami memiliki buah terlarang di rumah setiap Natal — sebuah set kelahiran Yesus dari tanah liat yang halus di atas meja kopi kami. Meskipun berada dalam jangkauan balita kami, mereka dilarang menyentuhnya. Hal ini memberikan kesempatan bagi mereka untuk belajar ketaatan. Selama bertahun-tahun, kami menikmati set kelahiran itu. Akhirnya, set itu pecah, bukan karena disalahgunakan, tetapi karena sering dipindahkan dan dibongkar. Anak-anak dapat belajar untuk patuh sejak dini. Mari jangan menafikan kesempatan mereka untuk belajar ketaatan saat hal itu paling mudah.

6. Pergilah ke tempat pribadi untuk mendisiplinkan. Dalam mendidik dan mendisiplinkan anak-anak kita, niat kita bukanlah untuk mempermalukan, tetapi untuk mengajari dan menghukum. Ketika seorang anak dihukum di depan orang lain, perhatiannya tidak tertuju pada instruksi yang orang tua coba berikan; perhatiannya tertuju pada dirinya sendiri dan rasa malunya. Saya tidak bisa mengatakan betapa bersyukurnya saya telah belajar hal ini sejak dini. Waktu-waktu pelatihan yang kami lakukan dengan anak-anak kami menjadi intim dan berbuah karena kami pergi ke tempat yang sepi dan memberikan perhatian penuh satu sama lain.

7. Akui bahwa anak tersebut berusaha menjadi baik tetapi membuat kesalahan. Kita semua hidup dengan kontradiksi bahwa kita ingin melakukan hal yang benar, namun seringkali melakukan hal yang salah. Kami tahu hati anak-anak kami. Kami tahu mereka ingin taat dan menyenangkan Tuhan. Ketika kami membahas pelanggaran sebelum memberikan hukuman, kami mengakui bahwa kami tahu mereka ingin melakukan hal yang benar. Jangan katakan kepada anak bahwa dia buruk. Sebaliknya, katakan, “Itu adalah hal yang buruk untuk dilakukan.” Jika kita mengatakan, “Kamu adalah anak yang buruk,” kita mungkin membangun atau berkontribusi pada citra diri yang buruk, yang akan bekerja melawan orang tua dan anak di tahun-tahun mendatang. Jika kita mengatakan kepada anak bahwa mereka baik tetapi melakukan sesuatu yang buruk, kita memberi mereka citra baik yang harus mereka penuhi. Pada saat yang sama, kita mengakui bahwa mereka melakukan sesuatu yang salah yang layak untuk dihukum.

8. Tunjukkan kesedihan, bukan kemarahan; ciptakan suasana penyesalan. Kesedihan melembutkan hati; kemarahan mengeraskan hati. Reaksi anak-anak terhadap kemarahan dan serangan kita biasanya adalah pertahanan diri. Ada banyak kali kita marah ketika anak-anak kita tidak taat. Tidak ada orang tua yang bertanggung jawab ingin menghukum anaknya dalam kemarahan. Namun, itu bukan alasan yang cukup untuk menghindari hukuman. Kendalikan emosi Anda, jaga ketenangan, atasi kemarahan Anda, dan lanjutkan prosesnya karena itu benar, bukan karena Anda marah.

Reaksi terhadap kesedihan adalah kesedihan. Itu adalah pendahulu dari penyesalan. Bahkan jika kesedihan bukan emosi utama yang Anda rasakan, biarkan itu menjadi emosi yang Anda tunjukkan saat menghukum. Berapa kali dengan kesedihan dalam suaraku aku mengeluh, “Oh, Danny, melihatmu tidak patuh membuat Daddy sedih!” atau “Oh, Joey, mengetahui bahwa aku harus memukulmu membuat Daddy sedih!” Perlihatkan kesedihan kita membuat kesan yang abadi bahwa kita benar-benar peduli pada perilaku mereka. Jika kita mencintai anak-anak kita, melihat mereka berbuat salah akan membuat kita sedih. Saya ingat pernah memukul anak-anak laki-laki kami, seringkali dengan air mata kesedihan dan simpati mengalir di wajah saya.

Mungkin Anda pernah menghukum anak-anak Anda dalam kemarahan di masa lalu. Disiplin yang terkendali mungkin memerlukan sedikit latihan saat Anda menyempurnakan keterampilan Anda. Lebih baik jujur dan terbuka dengan anak-anak Anda daripada menjauhkan mereka dengan kebanggaan orang tua. Ketika kami membuat kesalahan, kami mengakuinya dan meminta maaf. Jauh dari kehilangan rasa hormat di mata anak Anda, sebaliknya, integritas, kejujuran, dan pengakuan Anda yang tulus justru memenangkan lebih banyak rasa hormat. Anak-anak akan memaafkan kelemahan kita yang kita akui. Mengakui kelemahan kita dan meminta maaf kepada mereka memberi kita kesempatan untuk mencontohkan sikap yang ingin kita kembangkan pada mereka terhadap Tuhan dan orang lain.

9. Tetapkan rasa bersalah dengan bertanya, “Siapa yang membuat kesalahan?” Anak segera belajar menjawab, “Saya.” Aturan yang jelas sangat penting. Anak yang memahami aturan yang jelas juga dengan jelas tahu bahwa dia melanggarnya. Dengan meminta anak menjawab pertanyaan ini, anak mengakui bahwa perilakunya yang buruk menyebabkan sesi disiplin ini. Sangat membebaskan bagi orang tua yang simpatik untuk mendengar anak mengakui kesalahannya. Kita dapat melanjutkan dengan hati yang tenang dan percaya diri. Anak kita hanya bisa menyalahkan dirinya sendiri atas hukuman yang diterimanya. Orang tua tidak perlu merasa bersalah secara palsu, seolah-olah menghukum anak adalah kesalahan orang tua.

10. Tetapkan otoritas dengan bertanya, “Siapa yang mengatakan aku boleh menghukummu?” Anak segera belajar menjawab, “Tuhan.” Ini menunjukkan kepada anak bahwa orang tua juga taat pada otoritas. Anak belajar memahami bahwa sama seperti anak-anak harus taat pada orang tua, orang tua sendiri juga berada di bawah otoritas Tuhan. Hal ini membuat proses hukum keluarga menjadi jauh lebih adil secara objektif di mata mereka. Orang tua tidak bermaksud “menyiksa” anak; orang tua berada di bawah otoritas untuk mendidik anak. Ketika anak tumbuh dewasa, ia pun akan segera bertanggung jawab kepada Tuhan. Tuhan juga memberikan “hukuman fisik.” “Tuhan mendisiplinkan orang yang Ia kasihi, dan menghukum setiap orang yang Ia terima sebagai anak-Nya” (Ibrani 12:6). Tanggung jawab dan ketaatan adalah isu yang akan kita hadapi seumur hidup. Anak-anak tampaknya dapat memahami hal ini dengan sangat baik, yang membuat tugas kita sebagai orang tua menjadi jauh lebih mudah. Ketika kita memberikan hukuman, kita sedang menaati Tuhan.

Untuk mendidik anak-anak agar taat, kita harus mendisiplinkan diri kita sendiri untuk secara konsisten mendisiplinkan mereka. Char dan saya bertekad untuk secara konsisten, penuh kasih, dan tegas mengajar dan mendisiplinkan. Tujuan kami didasarkan pada keyakinan bahwa inilah yang diinginkan Tuhan. Kita tahu itu, dan anak-anak kita juga tahu itu. Jika tidak, insting perlindungan orang tua akan mencegah kita menyakiti anak-anak kita. Kita berada di bawah otoritas untuk menggunakan otoritas. Ketika kita menuntut ketaatan, kita taat; ketika kita membiarkan ketidaktaatan, kita tidak taat.

11. Tetapkan motif yang tepat untuk koreksi. Tanyakan, “Mengapa aku menghukummu?” Anak harus menjawab, “Karena kamu mencintaiku.” Anak-anak dapat memahami penjelasan. Dengan memberikan penjelasan, kami menghormati, menghargai, dan mengajarkan keadilan kepada anak-anak kami. Ketika mereka tahu kebenaran tindakan kami, menerima hukuman menjadi kurang traumatis. Alkitab jelas, “Siapa yang mengampuni tongkat, membenci anaknya; tetapi siapa yang mengasihi dia, mendisiplinkan dia dengan hati-hati” (Amsal 13:24). Kami menghukum anak-anak kami karena kami mencintai mereka. Ada seribu alasan yang bisa kami pikirkan untuk tidak menghukum mereka. “Mereka begitu manis, begitu lucu, dan begitu polos. Saya tidak ingin menghukum mereka dengan marah. Saya tidak ingin menjauhkan mereka. Saya ingin bersikap baik. Menyakitkan bagi saya untuk menyakiti mereka.” Namun, tidak ada alasan ini yang cukup untuk menghentikan seorang orang tua yang mencintai anaknya dari menghukum ketidaktaatan yang jelas terhadap aturan yang jelas.

Kebaikan dan kebaikan hati bukanlah hal yang sama, meskipun keduanya adalah buah Roh (Galatia 5:22). Kita harus menjadi baik, dan kita harus menjadi baik hati. Namun, ketika saya menghukum anak saya, saya tidak sedang menjadi baik hati. Dalam hukuman, perilaku tidak baik hati saya adalah pengecualian yang disengaja dari sikap baik hati saya yang biasa terhadap anak itu. Hukuman yang konsisten, penuh kasih, dan tegas adalah baik. Anak yang berbuat salah telah mendatangkan konsekuensi dari perilakunya sendiri. Orang tua yang baik akan menepati janji mereka dan menghukum anak. Orang tua yang tidak bijaksana akan bersikap baik pada waktu yang salah. Dengan demikian, mereka akan mengajarkan anak mereka bahwa ketidaktaatan adalah hal yang boleh. Orang tua yang baik akan bersikap tidak baik pada waktu yang tepat dan mendisiplinkan anaknya. “Didiklah anakmu, karena di situlah ada harapan; jangan menjadi pihak yang bersedia membiarkan kematiannya” (Amsal 19:18). “Tidak ada hukuman yang menyenangkan pada saat itu, tetapi menyakitkan. Namun, kemudian, hukuman itu menghasilkan panen kebenaran dan damai bagi mereka yang telah dilatih olehnya” (Ibrani 12:11).

Pertimbangkan sejenak keabsahan hukuman fisik. Beberapa orang lebih memilih bentuk hukuman lain seperti menolak hak istimewa, menuntut tugas tambahan, mengurangi uang saku, mengurung anak di kamarnya, membuatnya menghadap dinding, atau duduk di sudut. Namun, Alkitab sering kali secara jelas merujuk pada “tongkat.” “Kebodohan terikat di hati seorang anak, tetapi tongkat disiplin akan mengusirnya jauh darinya” (Amsal 22:15).

Sayangnya, beberapa orang tua kehilangan kendali dan menghukum anak-anak mereka dalam kemarahan. Emosi yang tidak terkendali adalah tragedi kapan pun. Mereka terutama tragis ketika anak-anak kecil terluka secara fisik atau spiritual. Kita semua pernah mendengar kisah-kisah mengerikan, dan beberapa di antara kita pernah mengalaminya. Kita menolak gagasan bahwa kita ingin menyakiti anak-anak kita. Namun, kita tidak boleh membiarkan penyalahgunaan hukuman fisik oleh orang lain mencegah kita menggunakan hukuman fisik dengan benar. Banyak hal baik yang disalahgunakan, tetapi kita tetap menggunakannya — hanya dengan benar. Siapa yang ingin berhenti makan hanya karena beberapa orang makan berlebihan? Haruskah kita berhenti tidur hanya karena beberapa orang tidur berlebihan? Haruskah kita berhenti bercinta hanya karena beberapa orang melakukan kekerasan seksual? Solusi untuk penyalahgunaan adalah penggunaan yang benar, bukan menghentikan penggunaannya. Alkitab mengajarkan kita untuk memukul anak-anak kita dan dapat mencapai hasil yang baik ketika kita melakukannya dengan cinta, konsisten, dan tegas.

12. Beritahu anak jumlah pukulan sebelumnya. Pemberitahuan sebelumnya menunjukkan bahwa hukuman adalah proses yang disengaja, terencana, dan adil, bukan hasil dari emosi atau amarah orang tua. Pemberitahuan sebelumnya memaksa orang tua untuk membuat keputusan yang adil. Hal ini juga memberi anak kesempatan untuk merespons. Jika anak laki-laki kami berkata, “Kakakku melakukan hal yang sama kemarin dan hanya mendapat tiga kali pukulan. Mengapa kamu memberi aku empat?” kami mendengarkan. Di rumah kami, kami mengizinkan partisipasi terbatas anak dalam pembahasan jumlah pukulan. Namun, anak-anak kami memahami bahwa orang tua memiliki wewenang akhir untuk menentukan jumlahnya. Di rumah kami, jika ada pelanggaran kedua dalam sehari, hukuman kedua secara otomatis dua kali lipat jumlah tamparan. Kami kadang-kadang mengingatkan anak-anak kami tentang hal ini untuk mencegah ketidaktaatan di masa depan.

Alkitab menginstruksikan ayah untuk tidak terlalu kaku dalam tuntutan mereka terhadap anak-anak. Kitab Suci menegakkan standar keadilan yang tak tergoyahkan. “Ayah-ayah, janganlah membuat anak-anakmu jengkel; sebaliknya, didiklah mereka dalam didikan dan pengajaran Tuhan” (Efesus 6:4). “Ayah-ayah, janganlah membuat anak-anakmu kecewa, atau mereka akan menjadi putus asa” (Kolose 3:21). Pembahasan jumlah pukulan sebelumnya membuktikan bahwa proses hukum adil.

13. Gunakan alat netral; tangan adalah untuk mencintai. Alkitab berbicara tentang alat untuk hukuman. “Siapa yang menghemat tongkat membenci anaknya, tetapi siapa yang mengasihi dia akan mendisiplinkan dia dengan hati-hati” (Amsal 13:24, penekanan saya). Ketegasan Alkitab tampaknya tidak hanya mengharuskan hukuman fisik, tetapi hukuman dengan alat netral. Ada beberapa alasan baik untuk mengikuti Amsal dengan cermat.

Saya telah melihat anak-anak takut pada tangan orang tua mereka. Ini sangat disayangkan. Ketika kita masuk ke tempat pribadi dan mengikuti langkah-langkah yang dijelaskan di atas, saat kita sampai pada penggunaan “tongkat,” kita sudah bersama untuk sementara waktu. Anak tahu ini bukan serangan balas dendam; ini adalah hukuman yang pantas yang Tuhan tuntut dari orang tua yang mencintai anak-anak mereka. Tangan saya berjuang dalam permainan dan membelai dengan cinta. Anak-anak laki-laki kami tidak takut pada tangan-tangan itu. Tidak ada kebingungan di pikiran anak-anak kami antara tangan-tangan itu dan alat hukuman di tangan yang sama saat koreksi terjadi.

Kami menggunakan tongkat cat selama tahun-tahun awal anak-anak kami. Tongkat cat ringan dan memiliki permukaan datar yang cukup luas untuk menyebarkan dampak ke area kulit yang cukup luas sehingga cedera menjadi tidak mungkin. Kami memukul pinggul anak kami di tempat yang sepertinya Allah telah siapkan untuk ini. Tidak ada tulang yang bisa terluka di permukaan pinggul. Namun, karena alat itu sangat ringan, kami juga memerlukan pengangkatan pakaian. Ayah tidak boleh memalukan atau menghina putri mereka. Tingkat kelembutan pada setiap anak berbeda dan harus dipertimbangkan. Tujuannya adalah untuk menimbulkan rasa sakit, bukan menyebabkan kerusakan. Dalam kasus kami, selama SMP, frekuensi pukulan sangat berkurang. Pukulan hampir tidak ada selama SMA. Kali terakhir dengan masing-masing anak laki-laki hanya sekali selama tahun pertama SMA mereka. Pada saat-saat langka terakhir itu, saya menggunakan ikat pinggang datar. Saat itu, “pohon muda” telah menjadi “pohon yang indah”; dia tumbuh menjadi pemuda yang sensitif, kuat, dan tegak.

14. Dorong menangis. Kekurangan terbesar dari memaksa anak untuk duduk, menunggu, berdiri, menatap, atau membayar denda adalah tidak ada kesempatan untuk melepaskan emosi kesedihan dari penyesalan yang tulus. Pukulan membantu penyesalan karena memberikan momen yang tepat untuk menangis. Hukumlah dengan cukup keras sehingga mereka menangis. Anak akan merasa segar, lega, dan bersih melalui proses ini. Pukulan juga berakhir lebih cepat daripada hukuman yang panjang dan berlarut-larut. Pada akhirnya, pukulan dan tangisan sesuai dengan ajaran Alkitab. Allah adalah psikolog yang cukup baik untuk tahu bahwa air mata baik bagi kita dalam hal ini.

15. Tunjukkan cinta segera. Pelukan penuh cinta sesuai dengan pukulan penuh cinta. Meskipun kedua perilaku ini sangat berbeda — pukulan dan pelukan — kedua anak laki-laki kami selalu memahami arti masing-masing. Selain itu, anak-anak kami bukan satu-satunya yang mengalami pukulan dan menikmati pelukan! Pelukan menegaskan bahwa baik anak maupun orang tua tidak ditolak, tetapi keduanya tetap sangat dicintai. Kami menemukan bahwa waktu hukuman pada akhirnya menjadi waktu yang sangat intim dan penuh kasih sayang. Kami tidak membicarakan pelukan yang akan datang selama proses di atas, tetapi seiring berjalannya waktu, kami semua tahu bahwa pelukan akan datang.

Orang tua yang memberikan hukuman seharusnya juga memberikan pelukan. Kami tidak ingin anak bingung mengenai keadilan dan cinta dari kedua orang tua. Setiap orang tua harus mendukung hukuman yang diberikan oleh orang tua lainnya. Itulah alasan lain mengapa kedua orang tua harus menetapkan aturan yang jelas sejak awal.

16. Berdoalah bersama agar hal ini tidak terjadi lagi. Langkah akhir ini jelas melibatkan Tuhan dalam proses dan menunjukkan kepada anak bahwa Anda benar-benar mendukungnya. Luangkan waktu untuk berdoa dengan tulus agar Tuhan membantu anak berperilaku benar sehingga dia tidak memerlukan hukuman fisik di masa depan. Langkah ini membantu anak memahami bahwa Anda tidak menikmati memberikan hukuman. Doa ini membantu membentuk ikatan yang lebih erat antara orang tua dan anak. Keduanya berada di pihak yang sama, dan dosa adalah musuh. Dua langkah terakhir ini — ungkapan kasih sayang dan berdoa bersama — membawa sesi hukuman ke kesimpulan yang sangat positif, penuh kasih sayang, dan spiritual.

Menyelesaikan semua 16 poin membutuhkan waktu. Berikan waktu yang cukup untuk menyelesaikan semua langkah. Mendidik anak-anak bukanlah hal yang tidak penting atau gangguan singkat dari tugas-tugas lain yang lebih penting.

Meskipun Tidak Mudah

Anak-anak kami diharuskan untuk patuh, baik kami ada di sana atau tidak. Kepatuhan bagi kami adalah masalah prinsip — bukan hanya karena takut tertangkap oleh orang tua. Kami membahas kebijakan ini secara rutin dengan pengasuh dan guru. Sebagai bagian dari aturan keluarga, kami mewajibkan anak-anak laki-laki kami untuk patuh pada guru sekolah mereka. Jika mereka bermasalah di sekolah, mereka mendapat hukuman kedua di rumah karena juga melanggar aturan keluarga. Di awal setiap tahun ajaran baru, saya menjelaskan aturan keluarga ini kepada guru baru anak-anak kami. Selama lebih dari 20 tahun mengasuh anak, saya hanya perlu menerapkan aturan ini beberapa kali.

Ketika salah satu anak laki-laki kami berada di kelas satu, ada suatu insiden di mana sangat sulit untuk menegakkan kebijakan ini. Namun, hal ini ternyata sangat bermanfaat bagi anak kelas satu kami ketika kami melihatnya dengan perspektif belakang. Guru kelas satunya sepertinya sangat menikmati menempatkan anak kami pada tempatnya. Naluri alami kami adalah membelanya, tetapi kami menolak untuk menyerah pada keinginan itu dan malah memintanya untuk patuh pada guru. Suatu hari, ia mengungkapkan kekesalannya terhadap guru tersebut dengan buang air besar di celananya. Kepala sekolah bersikeras bahwa ini disengaja oleh anak kami dan bahwa ia menunjukkan sikap pemberontakan. Saya kesulitan percaya bahwa anak kami yang polos bersalah atas perilaku mengerikan seperti itu. Namun, saya membawanya pulang, dan Char dan saya mendiskusikan situasi tersebut. Sulit bagi kami untuk menegakkan aturan kami sendiri ketika guru tersebut sepertinya memiliki agenda tersendiri untuk anak kami. Pada tahun ajaran yang sama, seorang gadis tetangga dan orang tuanya memiliki perselisihan dengan guru yang sama mengenai nilai. Guru tersebut bertanya kepada orang tua, “Nah, nilai apa yang ingin Anda berikan kepada putri Anda?” Mereka meminta dan mendapatkan nilai “A.” Namun, kami menolak untuk mengambil jalan pintas.

Itu berarti kami harus menegakkan aturan kami mengenai pelanggaran berulang: hukuman dua kali lipat pada kali kedua jika dilakukan segera setelah pelanggaran pertama. Itu berarti saya diwajibkan oleh aturan keluarga kami untuk memukul anak kami 16 kali. Belum pernah sebelumnya atau sejak itu saya diwajibkan untuk menimbulkan rasa sakit sebesar itu. Sudah sulit bagi kami untuk memaksa anak kami menuruti guru yang dendam, dan saya sangat dilema dengan situasi tersebut. Kami pulang dari sekolah dalam diam. Saya sudah menunjukkan kesedihan yang mendalam, dan anak kami tahu itu tulus. Setelah berkonsultasi dengan Char, saya masuk ke kamar tidur anak laki-laki itu dan melaksanakan rencana yang telah kami sepakati. Kami menjalani proses itu lagi mulai dari Langkah 6. Dengan rahang yang tegang dan air mata mengalir di wajah saya, saya menghitung 16 pukulan. Anak kami menangis. Saya menangis. Char menangis. Itu adalah salah satu masa paling sulit yang pernah saya alami selama bertahun-tahun menjadi orang tua.

Kami tidak menyadari saat itu bahwa pengalaman di penitipan anak dan taman kanak-kanak di Korea telah mengajarkan anak kami bahwa dia bisa lolos dari banyak hal. Disiplin di kelasnya tidak diterapkan sebaik yang kami harapkan. Rasa hormat dan ketaatan terhadap gurunya tidak seperti yang kami bayangkan. Butuh waktu yang sangat sulit ini, dengan dua hari berturut-turut hukuman fisik yang berat, untuk mematahkan kekakuan anak kami. Ya, kami harus terus menerapkan disiplin seiring berjalannya waktu, tetapi dia tidak pernah lagi perlu mengalami pengalaman mengerikan itu. Selama bertahun-tahun setelah itu, dia bersikap baik kepada teman sekelasnya dan anak-anak yang lebih muda. Dia menghormati guru-gurunya dan patuh dengan senang hati. Tidak semuanya bergantung pada dua hari itu, tetapi mereka adalah titik balik yang pasti. Saya lebih memilih menangani disiplin sendiri saat anak kami masih di kelas satu daripada harus menggunakan tindakan yang lebih keras dari pihak lain di kemudian hari. Lagi pula, dia adalah tanggung jawab kami.

Melonggarkan dan Melepaskan

Seiring anak-anak tumbuh dewasa, orang tua harus menyesuaikan strategi sambil terus membangun fondasi yang telah ditetapkan sebelumnya. Saat anak-anak menjadi remaja, kurangi kontrol. Remaja mirip dengan dewasa muda dalam banyak hal. Dengan menghormati martabat mereka sambil tetap menuntut ketaatan, kita melakukan kebaikan bagi mereka dan diri kita sendiri. Dalam hubungan yang sehat, anak-anak mengembangkan kepercayaan diri dan ketaatan pada usia yang lebih muda dan lebih formatif. Hal ini memberi orang tua kepercayaan diri untuk melepaskan remaja mereka. Kami menemukan bahwa kepercayaan yang lebih besar yang kami berikan kepada anak-anak kami pada tahap ini memiliki efek yang menguatkan dan menyejukkan bagi mereka. Kami secara bertahap melepaskan mereka untuk mengalami “hukuman Tuhan” daripada hukuman kami. Mereka mengembangkan hati nurani yang memungkinkan mereka untuk membedakan kapan Tuhan memberi mereka dorongan korektif. Hari ini sebagai orang dewasa, mereka masih tahu cara menafsirkan sinyal-sinyal tersebut.

Kebahagiaan Kesuksesan

Ketika anak-anak kami masih kecil, orang-orang berkata, “Nikmati mereka selagi mereka masih kecil karena nanti kamu tidak bisa berbuat apa-apa dengan mereka.” Kami tidak pernah setuju dengan pernyataan mengerikan itu. Meminta ketaatan dari anak-anak kami menghasilkan manfaat segera dan jangka panjang. Kami telah menikmati anak-anak kami sejak awal. Kami menerima pujian berulang kali tentang karakter dan ketaatan anak-anak kami, yang memberi saya keberanian untuk berbagi dengan Anda di sini bagaimana kami melakukannya.

Dalam Kebiasaan 8 (Tumbuh dalam Karakter Seiring Pertumbuhan Pernikahan), kami belajar bahwa pasangan yang menikah tumbuh dalam karakter dengan belajar bekerja sama. Baik pertumbuhan karakter pribadi terjadi atau masing-masing pihak tetap kurang dari yang seharusnya. Hubungan orang tua-anak memberikan potensi pertumbuhan pribadi yang serupa. Saat kami mendisiplinkan anak-anak kami, kami belajar bagaimana Bapa Allah bekerja bersama kami, dan karakter kami sendiri berkembang. Kami mendekati anak-anak kami saat kami menaati Alkitab dan menuntut mereka untuk menaati.

Melatih disiplin diri untuk secara konsisten, penuh kasih, dan tegas mendisiplinkan dan mengajar anak-anak kami adalah cara lain bagi kami untuk menjadi versi terbaik dari diri kami. Melalui 20 tahun anak-anak kami tinggal bersama kami adalah proses perkembangan pribadi itu sendiri. Keputusan untuk membesarkan anak-anak adalah keputusan untuk menerima tanggung jawab dan memperbaiki diri kita karena pengalaman belajar yang diberikannya. Alkitab bahkan mencantumkan pengendalian atas anak-anak sebagai salah satu syarat bagi pemimpin gereja. “Ia harus mengurus keluarganya dengan baik dan memastikan anak-anaknya taat kepadanya dengan hormat yang pantas. (Jika seseorang tidak tahu cara mengurus keluarganya sendiri, bagaimana ia dapat mengurus gereja Allah?)” (1 Timotius 3:4-5). Kita harus membesarkan anak-anak kita dengan baik karena itu adalah hal yang benar untuk dilakukan, bukan hanya untuk memenuhi syarat pelayanan Kristen. Allah menggunakan rumah tangga yang teratur sebagai standar untuk mengukur pemimpin rohani. Hal ini menunjukkan keutamaan mendisiplinkan anak-anak dan mengajarkan ketaatan. Allah melatih kita dengan berbagai cara. Salah satunya adalah dengan mewajibkan kita untuk melatih anak-anak kita di rumah.

Mengasuh Anak dalam Kondisi yang Kurang Ideal

Banyak dari apa yang Anda baca di sini didasarkan pada pengalaman kami sendiri — sebuah rumah tangga Kristen dengan dua orang tua yang mencintai Allah dan satu sama lain. Char dan saya juga sepakat tentang prinsip-prinsip tersebut sejak awal. Kami berdua bekerja keras untuk menerapkannya secara konsisten. Ada dua dari kami, dan kami saling mendukung. Namun, secara realistis, kami tahu bahwa tidak semua anak memiliki dua orang tua yang bersatu dalam keinginan untuk memberikan waktu dan usaha dalam mendidik anak seperti yang direkomendasikan di sini. Bagaimana dengan anak-anak dari orang tua tunggal saat ini? Di sisi lain, anak-anak Anda mungkin sudah tumbuh beberapa tahun atau lebih sebelum Anda menyadari kebutuhan untuk memulai disiplin yang konsisten, penuh kasih, dan tegas. Apa yang terjadi jika kita mulai terlambat? Apa yang harus kita lakukan dalam situasi seperti ini?

Mahasiswa saya di seminari juga mengajukan pertanyaan yang sama. Saya menyarankan agar mereka mengadakan pertemuan keluarga. Selama pertemuan, mereka dapat menjelaskan kelemahan-kelemahan sebelumnya, menerima tanggung jawab atasnya, dan mengumumkan kebijakan baru. Dalam satu kasus, terjadi perubahan dramatis dalam beberapa minggu dengan hanya sedikit kesulitan yang tersisa. Istri murid saya, Kathy, merasa bahagia saat menceritakan perubahan-perubahan tersebut dan partisipasi yang meningkat dari suaminya, Dan. Alih-alih bertingkah liar, katanya, sekarang anak-anak sudah lebih terkendali. Anak-anak memiliki ketahanan. Mereka akan bangkit kembali dari sebagian besar tantangan. Begitu anak-anak mulai menyadari manfaat, kebebasan yang lebih besar, dan kepercayaan yang datang bersama aturan yang diterapkan, mereka akan bergabung dalam aliansi.

Seperti dalam kasus apa pun, ketika kita mempelajari informasi baru yang membantu menyelesaikan masalah yang ada, kita harus mulai dari posisi kita saat ini. Mulailah menerapkan ajaran Alkitab. Allah akan menghargai usaha kita, mendengarkan doa kita, dan mendukung kita melalui perubahan. Ketika kebijakan hukuman baru dimulai, akui bahwa sebagian rasa sakit berasal dari kegagalan Anda sendiri di masa lalu. Dengan menerima tanggung jawab itu, Anda dan anak berada di pihak yang sama dan dalam tim yang sama melawan ketidaktaatan. Ketika Anda menunjukkan penyesalan atas kegagalan masa lalu Anda dan ketidaktaatan anak Anda, Allah dapat menggunakan penyesalan Anda untuk melembutkan hati anak yang tidak taat.

Pelukan dan waktu doa di akhir sangat penting. Dalam situasi orang tua tunggal, hal ini membentuk aliansi baru antara dua pihak melawan musuh bersama — ketidaktaatan. Aliansi emosional antara orang tua tunggal dan anak melawan ketidaktaatan sangat penting karena keduanya tidak memiliki orang lain untuk dimintai dukungan. Dalam kasus ini, “petugas hukuman” dan “narapidana,” yang biasanya berada di sisi yang berlawanan, secara aneh bersatu dan bersama-sama menaklukkan naga ketidaktaatan. Alih-alih terpecah oleh ketidaktaatan, mereka bersatu melawan hal itu. Pelukan-pelukan itu menegaskan bahwa belajar ketaatan bukanlah persaingan kekuasaan atau balas dendam pribadi yang kejam. Sebaliknya, itu adalah cara yang diberikan Tuhan untuk membawa berkat-Nya ke dalam rumah tangga saat ini. Ketika anak menjadi dewasa, dia akan bersyukur bahwa orang tua tunggalnya memiliki keberanian untuk melakukan perubahan. Tuhan berada di puncak rantai otoritas. Dia yang menetapkan otoritas dan tanggung jawab akan secara pribadi membantu mewujudkan tujuan-Nya.

Generasi kita bukanlah yang pertama dengan orang tua tunggal. Ada banyak janda (seperti nenek Char) dan duda yang berhasil dalam peran pengasuhan mereka. Seorang orang tua tunggal tidak boleh menggunakan kelemahannya sebagai alasan untuk tidak mendidik anak-anak yang taat. Jika ia melakukannya, ia dan anak-anaknya memiliki kelemahan yang lebih besar — ia berpikir ia dibebaskan dari tanggung jawab.

Perkawinan dan pengasuhan anak adalah pengalaman yang luar biasa. Gagal mematuhi aturan Allah merampas kebahagiaan dan perkembangan karakter yang Allah maksudkan antara suami istri dan antara orang tua dan anak-anak mereka. Baik orang tua maupun anak-anak berkembang ketika kita membesarkan anak-anak yang disiplin, hormat, dan percaya diri. Hal ini menghasilkan dua generasi Kristen yang sangat efektif.