HABIT DELAPAN:Tumbuh dalam Karakter seiring Pertumbuhan Pernikahan Anda

“… perlakukan orang lain seperti kamu ingin diperlakukan oleh mereka.” Matius 7:12

Sebagian besar buku ini membahas kebiasaan individu — bagaimana kamu mengatur hidupmu sendiri agar dapat tumbuh hingga potensi maksimalmu. Namun, tiga kebiasaan berikutnya membahas hubungan keluarga. Menggunakan hubungan ini untuk pertumbuhan pribadi, alih-alih membiarkannya menguras sumber daya kita, dapat menjadi tambahan yang indah. Hubungan keluarga adalah sarana utama Allah untuk membentuk kita menjadi serupa dengan Kristus. Dalam hubungan ini, kita harus berkorban — mati terhadap diri sendiri — agar hal itu berhasil. Di sini kita membahas pertumbuhan pribadi dalam pernikahan. Kemudian, dalam dua bab berikutnya, kita akan menemukan bahwa sambil membantu anak-anak kita berkembang, kita juga berkembang secara besar-besaran.

Apakah Anda ingin memiliki pernikahan yang begitu baik sehingga orang lain menggunakan pernikahan Anda sebagai contoh untuk pernikahan mereka sendiri? Jika Anda menerapkan apa yang Anda baca di sini, Anda dapat memiliki hal itu. Mengapa seseorang ingin hidup dengan kurang dari yang terbaik — dua orang Kristen yang sangat efektif hidup dan tumbuh bersama?

Allah menghendaki pernikahan yang sehat dan mendukung. Firman-Nya memberikan petunjuk tentang cara membangunnya. Kita dapat membiarkan pernikahan kita menjadi tempat untuk pengembangan karakter rohani dan kemitraan pernikahan — tim pelayanan.

Pernikahan yang baik dibangun; mereka tidak terjadi begitu saja. Perawatan dan perbaikan adalah proyek seumur hidup yang berkelanjutan. Istri saya, Char, dan saya telah belajar untuk “berbalik” daripada “berbalik melawan” satu sama lain. Pernikahan adalah berlian dengan banyak sisi yang layak dipoles. Di halaman-halaman berikut, Anda akan membaca beberapa hal yang telah kami pelajari dalam tahun-tahun bahagia kami bersama sejak April 1969.

Pernikahan dan Masalah Budaya

Pertimbangkan pernikahan dalam sistem keluarga Konfusianisme. Char dan saya melayani selama 18 tahun di Asia. Kami hidup dengan sisa-sisa tradisi keluarga Asia yang halus, di mana leluhur yang telah meninggal dianggap tetap aktif dalam kehidupan sehari-hari keturunan yang masih hidup. Mereka diyakini dapat membawa keberuntungan atau hukuman bagi yang hidup. Inilah alasan penghormatan terhadap leluhur. Penghormatan terhadap leluhur dan penekanan pada penghormatan terhadap orang tua menghasilkan struktur keluarga vertikal. Anak laki-laki melayani ayah mereka. Orang tua memilih pasangan pernikahan anak-anak mereka. Istri tidak mengubah nama mereka saat menikah. Mereka tetap menjadi orang luar dalam keluarga suami mereka.

Dalam sistem keluarga patriarkal dan vertikal seperti ini, menantu perempuan melayani ibu mertua. Sayangnya, cinta terhadap istri dianggap sebagai penghinaan terhadap orang tua. Pria menikah untuk menghasilkan keturunan. Pernikahan adalah sarana untuk menyenangkan leluhur dan menghasilkan pemuja di masa depan. Anak-anak melayani orang tua mereka untuk mendapatkan restu mereka dengan harapan menghindari bencana di masa depan setelah ibu dan ayah “pergi” (tetapi tidak benar-benar pergi dalam pandangan dunia ini). Dalam lingkungan ini, istri-istri merasa kesal karena dimanfaatkan dan hidup untuk hari ketika mereka dapat memanfaatkan menantu perempuan mereka sendiri. Sebagai hasil yang dapat dimengerti dan sayangnya, romansa seringkali kurang dalam pernikahan tetapi berkembang di luar pernikahan!

Pada tahun 1996, kami kembali ke Amerika Serikat di mana pernikahan menghadapi serangan jenis lain. Pemuda sering merasa bahwa romansa adalah satu-satunya dasar pernikahan. Ketika mereka tidak lagi merasa romantis, mereka berpikir bahwa mereka telah kehilangan cinta. Budaya Amerika telah kehilangan pandangan bahwa mencintai atau tidak mencintai adalah tindakan kehendak dan bahwa pernikahan adalah kontrak seumur hidup. Melanggar perjanjian suci itu telah menjadi norma budaya yang begitu umum sehingga bahkan orang beriman pun melanggarnya. Tingkat perceraian di kalangan Kristen tidak lebih rendah daripada di kalangan non-Kristen. Di negara-negara bagian timur laut, di mana persentase orang yang lahir kembali lebih rendah, tingkat perceraiannya terendah. Di Bible Belt dan selatan, di mana persentase orang yang lahir kembali lebih tinggi, tingkat perceraiannya tertinggi!

Bab ini bukan serangan anti-perceraian. Kita akan berpikir lebih dalam dari itu dan menggambarkan bagaimana kita dapat tumbuh seiring dengan pertumbuhan pernikahan kita. Jika kita mengasah karakter kita dalam pernikahan, kita mengalami salah satu proses perkembangan terkuat yang terjalin dalam struktur sosial manusia. Seiring waktu, kita berubah dan berubah dan berubah, dan begitu pula situasinya. Tidak ada yang tahu apa yang akan terjadi pada pasangan atau situasi seiring waktu. Namun, kontrak tetap berlaku. Impian romantis kita tentang pernikahan mungkin telah menjadi ilusi. Rencana kita untuk hidangan penutup yang manis mungkin telah menjadi gurun yang kering dan gersang. Tetapi jika kita menempatkan penekanan yang tepat, ilusi dapat menjadi pernikahan lagi, dan gurun dapat menjadi hidangan penutup lagi. Semua itu tergantung pada penekanan yang benar!

Perkawinan Asia tertekan oleh masalah keluarga vertikal, sementara perkawinan Amerika dimasuki dengan terlalu ringan dan sering berakhir dengan perceraian. Alkitab memberikan banyak petunjuk sehat untuk pengembangan karakter pribadi, kemitraan yang setara, dan pelayanan yang berguna kepada Tuhan melalui perkawinan kita. Selain itu, sebagai bonus, kita juga dapat menikmati romansa dengan sungguh-sungguh! Menurut survei, orang Kristen memiliki tingkat kenikmatan tertinggi dalam hal keintiman fisik. Orang non-Kristen lebih banyak membicarakannya, tetapi orang Kristen menikmati keintiman fisik lebih banyak tanpa penyesalan, rasa bersalah, atau keraguan. Char dan saya, seperti ratusan orang lain, telah belajar menjadi teman yang baik dalam pernikahan dan menikmati pesta yang lebih baik daripada apa pun yang ditawarkan Hollywood. Seperti orang Kristen dewasa dan pasangan yang bahagia lainnya, kami juga bercanda, bermain, berbicara, mendengarkan, membersihkan daun, dan mencuci piring seperti orang muda yang sedang jatuh cinta. Anda juga bisa!

Prinsip Reciprocity

Reciprocity berarti membalas dengan cara yang sama. Pertukaran verbal terus terjadi antara pasangan yang menikah. Mereka bisa baik atau buruk. Setan ingin merusak kebahagiaan kita dengan menabur benih perselisihan dalam pernikahan. Dia mencoba memisahkan suami dan istri, untuk membagi dan menaklukkan, untuk menghancurkan kekuatan yang bisa mereka dapatkan dari kesatuan dan tujuan dalam pernikahan. Setan berusaha memulai siklus reciprocity negatif. Allah ingin membantu kita mempertahankan siklus positif. Perilaku dalam hubungan dekat sangat dipengaruhi oleh prinsip timbal balik. Anda pernah mendengar pasangan saling bertukar kata-kata yang menyenangkan dan menguatkan: “Itu terlihat bagus.” “Terima kasih, kamu juga terlihat bagus bagiku.” Kita juga pernah mendengar siklus negatif: “Itu gerakan yang canggung.” “Ya, kamu menghalangi jalanku, bodoh.” Manusia secara alami cenderung membalas kebaikan dengan kebaikan atau keburukan dengan keburukan, dan baik ukuran maupun kecepatan pertukaran tersebut dapat ditingkatkan atau dikurangi. Tujuannya adalah untuk memperlambat, mengurangi ukuran, atau bahkan menghentikan siklus negatif, dan pada saat yang sama, memulai dan meningkatkan kecepatan serta ukuran siklus positif.

Kitab Suci berkata, “Perlakukan orang lain seperti kamu ingin diperlakukan” (Matius 7:12). Jika kamu tidak suka perlakuan yang kamu terima, tinjau perlakuan yang kamu berikan! Tidak mungkin seorang mitra akan secara konsisten membalas kebaikan dengan kejahatan. Jika kamu tidak menerima penghormatan yang sopan, mungkin karena kamu tidak memberikan penghormatan yang sopan. Aturan Tuhan baik untuk kita. Ayat di atas dapat diartikan: “Adalah baik bagi kamu untuk melakukan kepada orang lain seperti yang kamu inginkan mereka lakukan kepadamu.” Tanam benih sopan santun, kejujuran, pengakuan, dan perhatian. Kamu akan mendapat manfaat dengan menuai berkat sopan santun, kejujuran, pengakuan, dan perhatian. Jadilah pasangan yang baik, dan kamu akan menemukan bahwa kamu memiliki pasangan yang baik. Pertahankan siklus timbal balik positif dalam pernikahanmu.

Jika kamu belum menikah, evaluasi hubungan dengan orang yang kamu kencani. Apakah orang tersebut memiliki potensi untuk menjadi mitra dalam hubungan timbal balik yang saling mendukung? Kehidupan pernikahan yang baik, termasuk pengalaman fisik yang baik, dibangun atas kedewasaan semacam ini. Ketika saya pulang kerja, saya suka mengumumkan kedatangan saya saat masuk melalui pintu garasi. Saya berjalan di koridor sambil bernyanyi, “Hey, hey, Sayang, aku ingin tahu apakah kamu mau jadi pacarku.” Ini menciptakan suasana yang baik untuk seluruh jam makan malam dan malam karena Char merespons dengan cara yang sama.

Prinsip Teladan

Peran pernikahan sebagian besar dipelajari secara tidak sadar melalui pengamatan jangka panjang. Hadiah terbesar ayah saya adalah memperlakukan ibu seperti ratu. Dia selalu mengatakan hal baik atau ramah kepada atau tentangnya. Dia tidak pernah mengizinkan anak-anaknya untuk mengkritiknya. Beberapa dari kita, sayangnya, harus mengatasi kelemahan karena contoh yang buruk. Lagi pula, kita tidak memilih orang tua kita. Tetapi jangan putus asa; ada solusi untuk masalah contoh teladan! Kita harus menghormati orang tua kita. Namun, jika mereka tidak menjadi contoh teladan pernikahan yang baik, carilah contoh lain — contoh yang lebih baik — dan ikuti yang kamu pilih untuk diikuti.

Apa hadiah terbaik yang dapat Anda berikan kepada anak-anak Anda? Anak perempuan yang tumbuh melihat hubungan yang saling menghormati antara orang tuanya tidak akan puas dengan yang kurang — dia aman. Anda tidak perlu khawatir dia akan bergaul dengan orang yang salah; dia telah melihat contoh yang baik, tahu penghormatan yang dia terima di rumah dan yang dia lihat ibunya terima, dan tidak akan puas dengan yang kurang. Anak laki-laki yang tumbuh melihat hubungan yang saling menghormati antara Anda dan pasangan Anda akan memahami peran seorang pasangan yang baik dalam pernikahan. Dia juga akan menginginkan istri yang memiliki potensi untuk pernikahan yang saling mendukung dan menghormati. Dia pun aman.

Temukan Kekuatan di Balik Kelemahan

Kita semua memiliki kekuatan dan kelemahan. Menariknya, seringkali ada kekuatan di balik kelemahan kita. Seorang yang penyayang mungkin terlihat lemah, tetapi dia pandai berempati. Seorang yang disiplin mungkin terlihat kaku, tetapi dia dapat diandalkan. Seorang yang fleksibel mungkin tidak mencapai tujuannya dengan cepat, tetapi dia dapat menyesuaikan diri dengan berbagai situasi. Tantangannya adalah kelemahan seringkali lebih terlihat daripada kekuatan, terutama jika kekuatan tersebut belum didorong. Pertimbangkan ini sebagai undangan untuk menemukan kekuatan pasangan Anda yang berada di sisi lain kelemahannya. Ketika kita melakukannya, kita dapat mulai mengembangkannya. Mari belajar memanfaatkan kekuatan pasangan kita, sambil membantu mengompensasi kelemahan mereka. Apakah ini menghilangkan kelemahan? Tidak, tetapi ini mengubah fokus dan oleh karena itu sangat mengubah hubungan dari perang kritik menjadi apresiasi bersama atas kekuatan.

Char kreatif. Dia sepertinya penuh dengan ide-ide bagus — begitu banyak sehingga dia tidak punya energi untuk menyelesaikan semua ide-idenya. Dia mulai dengan satu ide bagus untuk membantu seseorang, lalu terpikir ide hebat untuk membuat sesuatu untuk cucu. Selama bertahun-tahun, saya mengeluh tentang semua proyek yang belum selesai berserakan di rumah atau tersembunyi di lemari, kotak, dan laci. Lalu saya belajar menghargai kreativitasnya! Sekarang, kadang-kadang saya membantunya menyelesaikan proyek-proyek itu, dan kadang-kadang saya hanya memberinya “ruang” untuk menyelesaikannya sendiri. Identifikasi kelemahan dan kekuatan; atasi kelemahan; manfaatkan kekuatan. Jika Anda melakukan ini, tingkat kedamaian di rumah Anda akan meningkat lebih dari sekadar beberapa tingkat.

Prinsip Pasangan yang Setara

Ini juga bisa disebut Prinsip Saling Menyerah. Pernikahan adalah campuran antara kemitraan yang setara dan saling menyerah. Istri disebut “waris bersama Anda” dalam 1 Petrus 3:7. Allah adalah ayah mertua saya! Allah tidak akan menjawab doaku jika aku tidak merawat Char dengan baik. Ketika aku berdoa, Allah bertanya, “Bagaimana kamu memperlakukan Char? Bagaimana kamu merawat anak-Ku?” Ketika pernikahan kita seimbang dengan pedoman Alkitab tentang hormat dan kesetaraan, saling menghormati dan menanggung beban satu sama lain, persaingan kita menjadi kerja sama. Pasanganmu adalah anak Allah — jangan melanggar salah satu anak Allah! Sebelum dia menjadi istriku, pertama (dan selamanya), Char adalah saudariku dalam Kristus.

“Tunduklah satu sama lain karena takut akan Kristus” tertulis di awal bagian tentang petunjuk pernikahan dalam Efesus 5. Banyak penerbit Alkitab membuat kesalahan dengan menyisipkan judul “Istri dan Suami” setelah frasa ini, sehingga ayat ini dihilangkan dari bagian tentang istri dan suami. Paulus tidak menempatkan judul di sana; kita yang melakukannya. Dengan kata lain, kalimat pertama dalam bagian Paulus tentang hubungan pernikahan di Efesus 5 adalah: “Tunduklah satu sama lain karena takut akan Kristus.” Istri bukanlah satu-satunya yang harus tunduk; keduanya harus tunduk. Prinsip saling tunduk berlaku dalam semua hubungan keluarga, terutama dalam kemitraan suami dan istri. Bukan orang lemah yang dapat memahami hal ini; melainkan orang kuat. Orang lemah takut untuk membuat diri mereka rentan; mereka ingin melakukan apa yang mereka inginkan. Orang kuat tahu kapan harus mengalah dan memiliki karakter untuk melakukannya.

Cukup Peduli untuk Menghadapi

Tentu saja, kita harus toleran dan sabar satu sama lain dalam pernikahan. Namun, terlalu banyak toleransi dan kesabaran terhadap kesalahan orang lain dapat menimbulkan masalah. Allah dapat memberi kita hikmat dan kasih karunia untuk tahu kapan kita harus mengalah kepada pasangan kita. Dia juga dapat membantu kita memahami kapan akan paling menghormati-Nya (dan pasangan) untuk mendekati mereka dengan lembut tentang masalah-masalah tersebut. Kita tidak boleh terlalu kritis, tetapi kita harus mencintai cukup untuk membahas masalah-masalah nyata.

Demikian pula, jangan biarkan pasangan Anda terus-menerus melakukan sesuatu yang serius salah. Pendekati mereka dengan penuh kasih dan taktis tentang hal itu. Jika tidak, Anda memperbolehkan perilaku tersebut dan tampak menyetujuinya dengan membiarkannya secara pasif. Hal ini kadang-kadang disebut sebagai ketergantungan berlebihan. Ketika salah satu pasangan menjadi terlalu toleran, dia kehilangan kesempatan untuk belajar bagaimana menangani masalah dengan sopan. Akibatnya, pasangan lain kehilangan kesempatan untuk tumbuh dengan menghadapi kelemahan mereka. Orang yang selalu mendapatkan apa yang mereka inginkan menjadi kurang fleksibel. Sayangnya, dalam beberapa pernikahan, salah satu pasangan menjadi semakin pasif sementara yang lain menjadi semakin keras kepala seiring berjalannya waktu. Hal ini tidak baik bagi keduanya — maupun teman-teman mereka!

Pertumbuhan dalam pernikahan adalah proses seumur hidup yang menarik dan berkembang secara bertahap. Bagian dari proses ini adalah peduli cukup pada perkembangan kita sehingga kita menerima kritik. Peduli cukup pada perkembangan pasangan kita sehingga kita bersedia menghadapi mereka juga merupakan bagian dari proses ini. Beranilah, tidak hanya untuk menyelamatkan pernikahan Anda, tetapi juga untuk tumbuh di dalamnya. Ketika seseorang terlalu mengendalikan, diperbolehkan untuk dengan ramah dan tegas menolaknya — atau menghadapi — dengan menegaskan diri Anda. Saya membaca tentang seorang pria yang bosan mengambil liburan yang diinginkan istrinya setiap tahun. Dia akhirnya berangkat liburan sendirian setelah menempatkan istrinya di pesawat untuk liburan yang selalu dia inginkan. Saya tidak perlu menjadi begitu radikal, tetapi pada liburan musim panas terakhir bersama keluarga saya, ada beberapa kali saya merasa tertekan untuk melakukan aktivitas yang tidak saya inginkan. Mengingat prinsip yang saya bahas di sini, saya berkata akan “tidak ikut kali ini.” Saya menghabiskan waktu berdoa, membaca buku, dan berlari untuk latihan. Ketika seluruh keluarga berkumpul lagi, saya senang melihat mereka.

Prinsip Kepemimpinan

Ide kepemimpinan dalam pernikahan telah mendapat kritik tajam, sebagian besar karena dipahami secara salah. Kepemimpinan bukanlah upaya suami untuk menguasai kekuasaan. Itu adalah tanggung jawab yang besar; bukan sakit kepala atau perjalanan pikiran. Kepemimpinan melibatkan pemeliharaan kesatuan, perawatan, penyediaan, dan pembinaan bagi tubuh — dalam hal ini, istri — dan terkadang menerima kesalahan ketika sesuatu salah. Hal ini juga menghasilkan ketertiban yang melibatkan seseorang yang memimpin dan seseorang yang mengikuti. Namun, tanggung jawab utama kepemimpinan adalah merawat orang lain. Ada perbedaan besar antara “menguasai” dan “bertanggung jawab atas kesejahteraan.”

Kepemimpinan yang sehat melibatkan diskusi bebas tentang rencana saat sedang dibuat. Seorang suami yang cerdas dan penuh kasih melibatkan nasihat dan doa istrinya dalam proses perencanaan. Rencana yang lahir dari diskusi dan doa bersama lebih mudah diimplementasikan karena kedua belah pihak “memiliki” rencana tersebut. Sebelum kami pergi ke China pada tahun 1991, saya ingin pergi, tetapi Char tidak. Saya tahu dia tidak ingin pergi, jadi saya memberitahunya bahwa kami tidak akan pergi jika dia tidak mau. Sementara itu, dia tahu kekecewaan yang akan saya alami jika kita tidak pergi, jadi dia bersedia pergi. Alasannya didasarkan pada ayat ini dari Alkitab Hidup: “Istri, ikutilah rencana suami kalian” (1 Petrus 3:1). Prinsip ini bagi istri adalah pendamping dari kewajiban suami untuk mencintai, melindungi, dan menghargai istri seperti Kristus mencintai gereja. Dia menyerahkan diri-Nya untuk keselamatan dan kenyamanan abadi istri. Kedua set kewajiban ini dapat bekerja dengan baik bersama-sama, tetapi kuncinya adalah suami tidak boleh menuntut ketaatan. Ketaatan bukanlah sesuatu yang kita tuntut; itu adalah sesuatu yang diberikan oleh pasangan. Ketika suami melakukan bagiannya dengan baik, bagian istri menjadi jauh lebih mudah. Hal ini membuat saya sangat merenung. Ketika Char tahu apa yang saya inginkan, dia berusaha menyesuaikan diri dengan keinginan tersebut, sama seperti ketika saya tahu kebutuhannya, saya berusaha memenuhinya. Seringkali dia lebih berhasil daripada saya.

Kepala bertanggung jawab untuk melindungi tubuh — istri. Suami harus melindungi istri dari bahaya luar — bahkan anak-anak kita. Saya tidak akan membiarkan anak-anak kita berbicara dengan tidak hormat kepada Char. Bahaya luar mungkin yang paling mudah ditangani. Namun, suami juga harus melindungi istrinya dari dirinya sendiri — sesuatu yang jauh lebih sulit. Char rentan terhadap serangan saya karena dia mempercayai dan mencintai saya, dan pertahanannya melemah ketika saya berada di dekatnya. Istri membutuhkan dukungan suami — bukan serangan. Ada juga bahaya ketiga — suami harus belajar melindungi istri dari rasa putus asa. Terkadang Char menjadi putus asa dan terlalu kritis terhadap dirinya sendiri. Itu bagian dari tanggung jawab saya sebagai kepala untuk mengingatkannya agar tidak terlalu kritis terhadap dirinya sendiri dan mencari cara untuk menguatkannya.

Suami harus mencintai istri mereka seperti Yesus mencintai gereja dan menyerahkan diri-Nya untuknya. Bukan hanya harus memberi makan dan melindungi, tetapi juga menjaga kesatuan pernikahan. Itu juga termasuk dalam kepemimpinan. Yesus bersedia menanggung dosa untuk menyelamatkan gereja, dan Dia tidak bersalah! Untuk mengikuti teladan-Nya, suami kadang-kadang harus “menanggung” dosa atau menanggung kesalahan untuk menyelamatkan pernikahan. Betapa berbeda kita seringkali dengan Teladan kita. Ketika suami menyalahkan istri alih-alih membelanya — ketika mereka menimpakan kesalahan pada istri alih-alih menanggungnya sendiri — mereka gagal dalam tanggung jawab kepemimpinan. Ketika suami cukup “berani” untuk mengakui kesalahan mereka atau cukup seperti Kristus untuk menanggung kesalahan alih-alih menyalahkan, maka hubungan pernikahan dapat tumbuh. Enam kata yang paling sulit kadang-kadang adalah yang paling penting: “Saya salah; saya minta maaf.” Menanggung kesalahan, seperti Yesus, teladan kita sebagai “kepala,” membawa kenyamanan bagi tubuh dan kesatuan bagi seluruhnya. Dalam kasus Yesus, Gereja menikmati kenyamanan pengampunan dan kesatuan dengan Yesus. Dalam kasus kita, kepemimpinan yang sejati, yang dijalankan dengan tanggung jawab, berarti istri mengalami kebebasan dari kesalahan dan kedua belah pihak menikmati kesatuan yang indah dalam pernikahan. Ini adalah contoh kepemimpinan: “Aku tidak menyadari bahwa aku terlalu banyak menuntut. Saya menyesal. Bagaimana saya bisa membantu?” Kehangatan yang diciptakan oleh kepemimpinan yang bertanggung jawab ini dengan indah terbawa ke aspek lain dalam pernikahan yang penuh kasih. Sentuhan lembut dan penuh kasih lebih disambut dengan gembira ketika didahului oleh kata-kata lembut dan penuh kasih. Ketika istri merasa aman dengan suaminya, lebih mudah bagi mereka untuk membuka hati dan lengan mereka kepada suaminya.

Pernikahan adalah hubungan simbiosis yang sangat erat — dua organisme yang berbeda dalam hubungan yang saling menguntungkan. Seiring masing-masing pasangan melakukan bagiannya dengan lebih baik, hal itu menjadi lebih mudah bagi yang lain. Lebih mudah untuk tunduk pada suami yang mengakui kesalahannya daripada pada suami yang selalu ingin benar. Lebih mudah untuk ingin melindungi dan memelihara istri yang berusaha bekerja sama dengan rencana suami. Itu pengalaman saya. Apa yang belum pernah saya alami, tetapi saya amati akan lebih sulit, adalah ingin melindungi dan memelihara istri yang memberontak. Hal ini berlaku baik jika dia secara aktif memberontak maupun jika dia hanya secara pasif memberontak dengan memberikan kerja sama yang enggan atau tidak sama sekali. Kerja sama yang lambat atau enggan sangat dekat dengan pemberontakan pasif. Sebaliknya, istri seharusnya membantu suami mereka. Mereka membutuhkannya. Suami, mengajukan tuntutan kepada istri adalah penyimpangan dari kepemimpinan yang penuh kasih sayang yang dibahas dalam Efesus. Kecuali kita berhati-hati, kepemimpinan dapat dengan mudah berubah menjadi tirani patriarkal.

Jangan Biarkan Satu Apel Merusak Seluruh Keranjang

Ketika satu apel dalam keranjang busuk, ia dapat merusak apel lain. Dengan paparan yang berkepanjangan, seluruh keranjang akhirnya akan busuk. Ada enam apel dalam keranjang pernikahan — area utama di mana kesepakatan atau ketidaksepakatan dapat terjadi dalam pernikahan. Enam area ini adalah:

* Filsafat/agama

* Penggunaan waktu luang

* Pengasuhan

* Keuangan

* Keintiman

* Pendidikan

Ketika pasangan menikah mengalami kesulitan di salah satu area, sebaiknya isolasi area tersebut dan lingkari. Masalah di satu area tidak perlu mempengaruhi area sehat lainnya. Jaga area sehat lainnya tetap sehat. Hal ini memberikan kekuatan yang dibutuhkan hubungan saat menangani area yang tidak sehat.

Beberapa pasangan menolak memberikan kenikmatan fisik intim kepada pasangannya jika ada masalah di area lain dalam pernikahan mereka. Namun, keduanya kalah ketika satu apel busuk menular ke apel lain; emosi menumpuk alih-alih mereda. Anda mempertahankan lingkungan yang baik untuk pemecahan masalah sejauh Anda dapat menjaga “apel” lain tetap sehat. Pada akhirnya, kedua pasangan menang.

Sejak saya memiliki rute koran pertama pada usia 11 tahun, saya telah dengan cermat memberikan persepuluhan, menabung, dan menghindari utang. Char, bagaimanapun, memiliki latar belakang yang berbeda dan selalu lebih dermawan dengan uang daripada saya. Dalam keluarga kami, saya adalah penyimpan dan dia adalah pengeluaran. Kami telah membahas hal ini sejak kami menikah — kadang-kadang dengan panjang lebar dan kadang-kadang dengan panas! Setelah bertahun-tahun dan terus berlanjut, kami masih belum mencapai solusi besar, terobosan komprehensif, atau solusi yang menguntungkan semua pihak!

Saya menjadi lebih liberal, dan dia menyadari kebijaksanaan kebijakan fiskal yang baik. Kami berdua perlahan-lahan meraih kemenangan. Apel dalam keranjang kami ini berpotensi merusak apel-apel lain berkali-kali, tetapi kami tidak pernah membiarkannya terjadi. Kami menikmati waktu yang menyenangkan dengan lima apel lainnya. Ketika keputusan tentang uang harus diambil, kami mengerjakannya dengan hati-hati. Apa apel yang bisa merusak keranjang Anda? Apel itu bisa menghalangi Anda menjadi versi terbaik diri Anda. Namun, jika Anda mengelolanya dengan benar, itu bisa membantu Anda menjadi versi terbaik diri Anda. Anda yang memilih. Sementara itu, jangan biarkan salah satu area sulit Anda merusak area-area hebat lainnya. Nikmati area-area baik. Tumbuhlah dalam karakter saat Anda bekerja pada area-area yang berpotensi sulit. Keduanya bisa menjadi versi terbaik diri Anda.

Belajar Cara Berdebat

Mengapa kita menganggap kita harus sopan dalam setiap hubungan lain, tetapi gagal mengenali pentingnya sopan santun dalam hubungan penting ini? Kita semua menikmati diperlakukan dengan sopan, dan lebih menyenangkan untuk bersikap sopan daripada kasar. Oleh karena itu, kita harus menjaga ketertiban dalam perdebatan kita. Setiap pasangan berdebat tentang sesuatu. Pernikahan dirancang sebagai arena penting untuk pengembangan karakter, jadi penting untuk belajar berdebat secara konstruktif. Waktu adalah segalanya. Terkadang percakapan menjadi terlalu panas. Jika itu terjadi, buatlah janji untuk membahas masalah yang sedang memisahkan kalian. Ini akan memberi kalian waktu untuk menenangkan diri.

Char dan saya telah sepakat bahwa jika salah satu pasangan ingin membahas masalah tambahan, itu membutuhkan janji lain — atau kita bisa sepakat untuk membahas masalah itu berikutnya. Intinya adalah kita harus menyelesaikan setiap masalah secara individual melalui diskusi; membahas masalah lain adalah bertengkar. Kami tidak sedang bersaing; bersama-sama kami mencari solusi untuk masalah. Tujuan dari perdebatan adalah menemukan apa yang terbaik untuk pernikahan dan apa yang terbaik untuk pasangan. Serangan balik (membahas masalah lain di area lain) bukanlah teknik berdebat yang baik dan hanya kontraproduktif. Selain itu, kita harus belajar berdebat tentang masalah, bukan menyerang orang.

Pendapat A dan Pendapat B mungkin tampak terbaik untuk Pasangan A atau Pasangan B, tetapi Kesepakatan C bisa jadi yang terbaik untuk hubungan — yang baik untuk kedua pasangan! Variasi dari Pendapat C adalah setuju untuk menggunakan Pendapat A kali ini dan Pendapat B berikutnya. Namun, jika selalu mengikuti Pendapat A, dua hal buruk terjadi: Orang A menjadi lebih keras kepala, dan Orang B tidak berkembang. Orang B mungkin bersungut-sungut atau diam-diam merosot. Keduanya tidak dapat berkembang sepenuhnya jika salah satu pihak terlalu dominan. Mari kita lebih tertarik pada pertumbuhan daripada mencoba membuktikan bahwa kita selalu benar.

Kata “kompromi” mungkin menyiratkan kekalahan. Kompromi menyarankan bahwa tidak ada pihak yang mendapatkan apa yang diinginkannya. Itu adalah persepsi yang salah. Keduanya mendapatkan apa yang sebenarnya mereka inginkan. Frasa “penyelesaian yang dinegosiasikan” jauh lebih baik. Penyelesaian yang dinegosiasikan baik untuk hubungan dan oleh karena itu baik untuk kedua belah pihak. Keduanya menang ketika kesepakatan yang dinegosiasikan tercapai.

Beberapa bulan yang lalu, setelah saya selesai menyiapkan sarapan, saya memanggil Char ke meja. Dia berada di ruangan sebelah membaca artikel di koran dengan suara keras untuk saya. Saya memanggilnya untuk kedua kalinya saat saya menyelesaikan sarapan. Dia terus membaca. Saya memanggilnya untuk ketiga kalinya dengan nada lebih tinggi, dan dia akhirnya datang. “Saya sedang membacakan artikel untuk Anda,” katanya. Saya menjawab dengan kasar, “Dan apakah Anda pernah terpikir bahwa mungkin saya tidak ingin mendengarkan artikel itu?” Kami makan sarapan dengan obrolan yang kurang ramah seperti biasa, dan saya berangkat kerja.

Ketika saya pulang sore itu, Char dengan lembut menegur saya. “Kamu menyinggung perasaanku dengan cara memanggilku sarapan. Aku sedang berbagi sesuatu yang penting denganmu.” Dia lalu memberitahuku dengan tenang bahwa dia merasa kesal saat sarapan tapi memilih menunggu untuk membicarakannya denganku. Dia mengingatkanku tentang saat-saat aku menunda-nunda membalas email saat dia memanggilku untuk makan malam. Di ketenangan sore hari, kami membicarakan kesalahpahaman sarapan itu. Kami sepakat aku akan datang lebih cepat untuk makan malam dan dia akan datang lebih cepat untuk sarapan. Kami telah belajar bahwa menunda konfrontasi untuk sementara waktu bukanlah menghindari masalah; itu adalah cara untuk mengatasinya tanpa mencoba melakukannya dalam keadaan emosi. Kami berdua menang.

Bersihkan Sampah

Jangan biarkan hari berlalu tanpa membersihkan udara dari dendam atau masalah yang belum terselesaikan. “Jangan biarkan matahari terbenam sementara kamu masih marah” (Efesus 4:26). Char dan saya tidak ingin masalah yang belum terselesaikan membusuk. Kami telah sepakat bahwa kami lebih memilih untuk membicarakannya daripada menutupi luka yang terinfeksi dengan perban.

Berdoa bersama di akhir hari adalah waktu yang baik untuk membersihkan sampah jika ada. Pasangan harus berdoa bersama maupun secara individu. Di keluarga kami, masing-masing memiliki waktu doa sendiri di pagi hari, tetapi berdoa bersama secara lantang sebelum tidur di malam hari. Kami juga suka berbagi wawasan dari pembacaan Alkitab masing-masing. Dengan cara ini, kami berkontribusi pada pertumbuhan rohani satu sama lain sambil tumbuh melalui pengalaman berbagi. Ini membantu menjadikan Firman sebagai standar perilaku dalam pernikahan.

Pada malam hari saat berdoa, saya suka mengucap syukur kepada Tuhan atas Char dan kekudusannya, serta berdoa agar Tuhan memberkati dia di setiap fase pekerjaannya. Saya menyukai hal itu hampir sama seperti saya menyukai mendengarnya berdoa untuk saya, mengucap syukur kepada Tuhan atas suami yang penuh kasih, berdoa untuk saya dan bersama saya tentang masalah yang mungkin saya hadapi dalam peran saya di universitas, rumah, atau di luar negeri. Hal itu membuat saya merasa kuat, dicintai, dan dihargai. Setiap kali dia mengucap syukur kepada Tuhan atas aspek tertentu dari karakter saya, hal itu membuat saya berusaha lebih keras untuk memenuhi harapannya.

Bahu ke Bahu

Tidak ada pasangan pernikahan yang dapat memenuhi semua kebutuhan pasangannya. Dulu saya ingin semua aktivitas individu kita saling terjalin sepenuhnya. Sekarang saya percaya bahwa sikap yang paling sehat adalah bagi kedua pasangan untuk menghadap, bukan satu sama lain, tetapi Tuhan, orang lain, proyek pelayanan, dan misi hidup — tangan dalam tangan, hati dengan hati, dan bahu membahu. Kita harus sering menghadap satu sama lain secara teratur agar kita dapat menghadap hal-hal tersebut bahu membahu. Namun, pasangan yang hanya saling berhadapan tidak banyak membantu Tuhan atau orang lain. Mereka akan bosan satu sama lain! Pasangan harus melepaskan satu sama lain kadang-kadang, dan pada waktu lain, fokus pada satu sama lain. Berbahagialah pasangan yang menemukan proyek yang lebih besar dari keduanya! Mereka dapat menjadi kuat bersama, bahagia, dan lebih berguna bagi satu sama lain, Tuhan, dan orang lain.

Sekarang saya mendorong Char untuk mengembangkan lingkaran pertemanan dan aktivitasnya sendiri. Dia membebaskan saya untuk melakukan hal yang sama. Di akhir setiap hari, kami berbagi pengalaman, dan keduanya tumbuh. Saya belajar dari komentar seseorang tentang karya seninya, dan dia belajar dari pengalaman saya di kelas dan lapangan basket. Kami menyukai berbagi kehidupan tetapi telah belajar tidak saling menindas. Keduanya tumbuh lebih banyak.

Letakkan Yesus di Pusat

Cinta yang kuat dan penuh gairah kepada Yesus membuat pasangan suami istri menarik satu sama lain. Seorang teman profesor mengundang saya untuk berbicara di kelas Teologi Perjanjian Lama beberapa tahun lalu. Dalam pidato saya, seorang mahasiswa menangkap cinta saya kepada Char. Kemudian, mahasiswa itu bertemu Char di perpustakaan dan menyadari bahwa dia adalah Char yang saya bicarakan. Lalu dia dan Char bertukar pikiran tentang cinta Char kepada saya. Kemudian, mahasiswa itu bertemu saya di pusat fotokopi. Dia mengatakan bahwa saat dia berbalik setelah berbicara dengan Char, dia bertanya pada dirinya sendiri, “Mengapa kedua orang itu saling mencintai begitu dalam?” Dia mengatakan bahwa Tuhan memberitahunya pada saat itu, “Itu karena mereka mencintai Aku.”

Karena saya mencintai Tuhan terlebih dahulu, saya mencintai Char lebih dari jika saya mencintai Char terlebih dahulu. Karena Char mencintai Tuhan terlebih dahulu, dia mencintai saya lebih dari jika dia mencintai saya terlebih dahulu. Itu adalah paradoks, tetapi ketika kita mencintai Tuhan sepenuhnya, kemampuan kita untuk mencintai orang lain meningkat. Berikut paradoks lain: Ketika kita mencari kedewasaan dan persahabatan terlebih dahulu dalam hubungan pernikahan, ekspresi fisik cinta, kenikmatan romantis, dan kepuasan fisik meningkat menjadi lebih indah daripada jika kita mencari kepuasan fisik dan kenikmatan terlebih dahulu. Persahabatan yang matang dalam pernikahan adalah dasar untuk pengalaman intim yang sehat, jangka panjang, dan mendalam. Persahabatan yang matang mempertahankan kepercayaan yang diperlukan untuk hubungan fisik yang penuh dan bebas. “Carilah dahulu Kerajaan Allah dan kebenaran-Nya, maka semua hal ini [persahabatan, kebersamaan, cinta, romansa, kenikmatan fisik yang intim, dan kepuasan] akan ditambahkan kepadamu” (Matius 6:33).

Mulailah Sekarang untuk Mempersiapkan Sikap Anda

Anda mungkin belum menikah. Anda mungkin membaca ini untuk membantu teman-teman Anda yang sudah menikah. Atau Anda mungkin berencana untuk menikah suatu hari nanti. Jika Anda berencana untuk menikah, persiapan untuk pernikahan dan sikap terhadap pengembangan karakter dalam pernikahan dimulai jauh sebelum pernikahan. Mari kita tidak hanya fokus pada menjaga kemurnian seksual. Ya, kita harus menjaga kemurnian, tetapi ada pemikiran yang lebih dalam yang dapat kita ambil saat mempersiapkan diri untuk pernikahan yang saling menguatkan dan mengembangkan karakter. Kita harus membangun rasa hormat dan pemahaman, dan dengan lembut dan sengaja, menguji satu sama lain selama masa pacaran. Ingatlah, Anda tidak memiliki, dan Anda juga tidak dimiliki oleh, orang yang Anda kencani; perlakukan orang lain dengan hormat dan tuntutlah hormat. Perlakukan setiap orang yang Anda kencani dengan hormat yang sama seperti yang Anda harapkan dari orang-orang yang mengencani pasangan masa depan Anda. Jika orang yang Anda kencani tidak bersedia mencari hubungan yang matang, akhiri hubungan tersebut dengan lembut dan tegas. Itu mungkin hal terbaik yang pernah Anda lakukan untuk diri sendiri — dan sebagai peringatan bagi pihak lain!

Saat Anda berkencan, tetaplah waspada dan buka mata Anda. Lihatlah ke dalam hati, pikiran, dan roh pasangan Anda. Apa yang membuat Anda berpikir bahwa orang yang tidak menghormati yang Anda kencani akan tiba-tiba menjadi orang yang menghormati setelah menikah dengan Anda? Pelajari untuk mengenal jiwa seseorang. Jangan biarkan budaya saat ini memaksa Anda mengikuti pola mereka. Semakin banyak, di seluruh dunia, calon pasangan memiliki suara dalam pilihan pernikahan. Di Amerika Serikat, Anda memiliki pilihan untuk memilih siapa yang Anda kencani dan siapa yang Anda nikahi. Lebih baik tidak menikah daripada menikah dengan orang yang salah. Perhatikan bagaimana pasangan pacaran Anda memperlakukan orang tua, saudara kandung, dan pelayan, serta responsnya terhadap pelanggaran dan gangguan. Dengan memperhatikan, Anda dapat mengetahui karakternya. Jaga akal sehat Anda; jangan biarkan hati Anda terbawa emosi — setidaknya untuk saat ini. Ini tidak tidak adil bagi pasangan Anda; Anda yang tidak adil pada diri sendiri jika tidak melakukannya. Setelah menikah, Anda terikat dalam kontrak seumur hidup, menurut Firman Allah; pernikahan adalah untuk selamanya.

Pernikahan adalah pengalaman yang besar dan sungguh indah! Tidak ada yang seharusnya mengalami ketidakpastian selalu bertanya-tanya apakah pernikahan mereka akan bertahan. Itu akan bertahan; itu harus bertahan. Anda akan berusaha lebih keras untuk mengembangkan diri dan pernikahan Anda jika Anda tahu bahwa pernikahan adalah permanen. Kebahagiaan pernikahan adalah ide Allah! Rencana dan aturan-Nya adalah yang terbaik. Hanya ketika kita tidak mematuhi aturan Allah, hubungan pernikahan kita kehilangan kebahagiaan dan pengembangan karakter yang Allah maksudkan.

Sebagai bagian dari upacara pernikahan kami, Char dan saya menyanyikan lagu berikut ini satu sama lain. Lagu ini menggambarkan perasaan kami pada 27 April 1969, dan kami masih merasa sama hingga hari ini!

Sayang, hari yang kami impikan telah tiba

Ketika di altar putih, kami akan mengucapkan janji cinta kami.

Oh, betapa bahagianya waktu ini! Semua keraguan dan ketakutan telah hilang

Dan dengan janji-janji ini, kami tambahkan satu lagi, sayang:

Reff

Setiap untuk yang lain dan keduanya untuk Tuhan,

Oh sayang, kekasihku, biarkan malaikat mencatat,

Janji-janji yang diucapkan dengan manis, tidak akan pernah terputus,

Setiap untuk yang lain dan keduanya untuk Tuhan.

Kita akan berjalan bersama, sayang, melalui sinar matahari dan hujan,

Kita akan mencampur air mata dan senyuman dan bepergian tanpa rasa takut,

Aura kebahagiaan akan menghiasi setiap hari yang berlalu,

Sampai surga bersinar di depan dan memanggil kita pergi.

Diadaptasi dari “Each for the Other” oleh John Peterson