KEBIASAAN KESEMBILAN: Membesarkan Anak yang Percaya Diri

“Kasih itu sabar, kasih itu murah hati. Ia tidak iri, ia tidak sombong, ia tidak angkuh. Ia tidak kasar, ia tidak egois, ia tidak mudah marah, ia tidak mencatat kesalahan. Kasih tidak bersukacita atas kejahatan, tetapi bersukacita atas kebenaran. Ia selalu melindungi, selalu percaya, selalu berharap, selalu bertahan. ” I Korintus 13:4-7

Hanya sedikit hal dalam hidup yang sama pentingnya, berpotensi memberi kepuasan, atau memilukan hati seperti membesarkan anak. Bab ini memberikan alat bantu untuk berkontribusi secara signifikan terhadap kepercayaan diri, keberanian, dan penerimaan diri anak Anda. Anda dapat membantu anak-anak Anda memperoleh kemampuan untuk berhubungan baik dengan orang lain. Tujuannya adalah membekali anak-anak Anda agar dapat memengaruhi teman-temannya lebih daripada teman-temannya memengaruhi mereka. Jika Anda melakukannya, mereka akan lebih stabil dan teguh. Terlepas dari lingkungan yang mereka hadapi, mereka akan tetap teguh dan tak tergoyahkan. Jika Anda serius mengikuti saran dan kesaksian ini, Anda akan kurang khawatir tentang anak-anak Anda terjebak dalam pergaulan yang salah — kecuali jika mereka berusaha menjangkau mereka dengan kasih Yesus. Namun, ada syaratnya. Kebiasaan ini akan memakan banyak waktu Anda selama 18 tahun pertama kehidupan setiap anak.

Selama beberapa tahun sebelum Char dan saya menikah, saya berdoa dan mencari istri serta menantikan pernikahan. Hidup dengan Char ternyata lebih baik dari yang saya harapkan, meskipun, seperti yang Anda perhatikan di Bab 8, kami harus sengaja melakukannya. Kami secara sengaja memutuskan untuk tetap menjadi teman setelah menikah — dan kemudian bekerja keras untuk itu. Salah satu kejutan besar dalam hidup, bagaimanapun, adalah kebahagiaan menjadi orang tua. Kami telah menikmati setiap tahap perkembangan anak-anak kami. Kami telah mengalami masa-masa kemajuan baik bagi anak-anak maupun orang tua. Setiap fase — bayi baru lahir, bayi yang digendong, balita, siswa sekolah dasar, SMP, SMA, perguruan tinggi, dan kini dewasa — telah menghasilkan drama tak berujung tentang pertumbuhan pribadi dan kebahagiaan yang jauh melampaui apa yang pernah saya impikan. Namun, sama seperti dalam pernikahan, pengasuhan yang sukses juga harus disengaja; Anda harus membuat keputusan dan kemudian berusaha untuk mewujudkannya. Karena pentingnya tanggung jawab pengasuhan, Bab 9 dan 10 didedikasikan untuk topik ini.

It Is Possible

Kita semua ingin membesarkan anak-anak yang percaya diri dan patuh. Kedua kualitas tersebut mungkin, dan kita semua memiliki kekuatan untuk melakukannya dengan benar. Dulu saya bertanya-tanya apakah saya akan menjadi orang tua yang baik. Char dan saya beruntung memiliki orang tua yang menunjukkan campuran yang baik antara cinta dan disiplin. Nenek Char yang bijaksana dan tua datang ke Kanada untuk membantu saat anak kami, Dan, lahir. Dia juga memberikan beberapa nasihat praktis yang sangat baik bagi kami. Sebelum kami meninggalkan Kanada untuk Korea, kami mengikuti Seminar Dasar Konflik Remaja yang sangat bermanfaat oleh Bill Gothard. Pada awal 1970-an ketika Char mengajar studi keluarga Kristen di Korea, kami menyerap materi berharga lainnya seperti Dare to Discipline oleh Dr. James Dobson dan The Christian Family oleh Larry Christianson. Buku-buku tersebut adalah buku standar yang hebat tentang membesarkan anak, dan kebanyakan toko buku Kristen memiliki buku-buku ini atau banyak buku lain yang diperbarui dan berkualitas tersedia. Kemudian, saya mendengarkan seri rekaman oleh Charlie Shedd. Dalam apa yang akan Anda temukan di bawah ini, terdapat jejak dari apa yang kami pelajari dari sumber-sumber tersebut. Keuntungan yang jelas dimiliki oleh mereka di antara kita yang orang tuanya menjadi teladan yang baik. Namun, bahkan tanpa keuntungan memiliki orang tua yang baik, terdapat banyak bahan tertulis dan orang tua yang berpengalaman dan sukses yang dapat menjadi teladan. Bab ini dan bab berikutnya dapat membantu Anda memulai.

Anak-anak menjadi dewasa. Hal ini mungkin terdengar seperti hal yang jelas, tetapi banyak perilaku dewasa kita menunjukkan bahwa kita tidak tahu atau tidak percaya hal ini. Ketika kita mengabaikan atau menghina anak-anak kita, seolah-olah kita mengatakan bahwa kita tidak merasa mereka penting. Anak-anak adalah manusia, dan perkembangan mereka penting. Menghormati, menikmati, mencintai, dan menghabiskan waktu dengan setiap anak membangun persahabatan yang kuat di antara kita, yang kini berkembang setelah anak-anak kita menjadi dewasa. Persahabatan yang kuat ini memberikan hubungan yang baik dengan mereka untuk mendidik mereka dalam cara-cara Tuhan, yang mencakup sikap dan perilaku yang benar. Dengan pemikiran yang cermat berdasarkan pengakuan akan pentingnya, nilai, dan imbalan dari pengasuhan anak, Anda pun dapat melakukannya dengan baik. Jangan takut; anggaplah pengasuhan anak dengan sangat serius.

Keputusan dan Prioritas

Langkah utama untuk membesarkan anak-anak yang percaya diri adalah dengan sengaja memilih untuk melakukannya. Anda harus percaya bahwa nilai mendidik anak-anak yang percaya diri dan taat lebih besar daripada biayanya. Jika tidak, Anda mungkin lebih memilih tidak memiliki anak. Kenali waktu yang dibutuhkan untuk mendidik warga negara yang bertanggung jawab, dan buatlah keputusan yang penuh doa dan bersatu dengan pasangan Anda. Mendidik anak memiliki imbalan yang besar, tetapi tidak tanpa biaya. Jika kita menghitung biayanya terlebih dahulu, kita akan siap menghadapi tahun-tahun tanggung jawab yang mengikuti kegembiraan kedatangan bayi. Biaya-biaya ini, secara paradoks, memberikan kita arena penting lain untuk pertumbuhan rohani. Dalam ekonomi Allah, ketika seseorang memberi, semua orang mendapat manfaat — termasuk pemberi.

Langkah pertama adalah mempersiapkan diri untuk memiliki anak. Kesiapan berarti hal yang berbeda bagi orang yang berbeda. Apakah kesiapan itu bersifat psikologis, rohani, atau finansial, anak-anak harus disambut dan dinantikan. Persiapan psikologis dan rohani harus didahulukan sebelum persiapan lainnya. Bukan dosa bagi pasangan suami istri untuk memilih tidak memiliki anak. Dalam beberapa keadaan, keputusan praktis seperti itu dapat menunjukkan kedewasaan dan visi yang jauh ke depan. Namun, dalam keadaan lain, jika anak-anak tidak akan disambut dengan hangat, lebih baik tidak memiliki mereka daripada membesarkan anak-anak bermasalah yang menjadi dewasa bermasalah. Menyedihkan melihat anak-anak tumbuh dalam lingkungan yang tidak siap, tidak ramah, dan tidak teratur. Tidak ada yang ingin memiliki anak bermasalah. Lebih baik tidak menjadi orang tua.

Mengasuh anak membutuhkan waktu dan komitmen. Orang dewasa kadang-kadang menyesali bahwa mereka tidak menghabiskan lebih banyak waktu dengan anak-anak mereka. Terlepas dari apa yang telah kita lakukan salah di masa lalu, kita dapat memperbaiki arah kita di tengah jalan sehingga kita tidak menyesal di kemudian hari. Bersama ratusan orang tua lainnya, saya memilih untuk meluangkan waktu untuk mengembangkan anak-anak kami, dan saya tidak pernah menyesalinya. Seorang anak yang patuh dan percaya diri membawa kepuasan dan kebahagiaan besar bagi orang tua, sementara seorang anak yang tidak patuh membawa malu bagi mereka.

Selama 13 tahun kami bertugas sebagai misionaris di Korea, waktu yang diinvestasikan untuk anak-anak kami kadang-kadang mengorbankan waktu kerja saya. Mengutamakan prioritas pribadi, saya sering berkata pada diri sendiri selama tahun-tahun itu, “Saya mungkin gagal sebagai misionaris, tetapi saya tidak akan gagal sebagai ayah.” Saya menikmati pekerjaan saya sebagai misionaris dan merasa itu adalah salah satu pekerjaan paling penting yang bisa dilakukan seseorang. Meskipun demikian, hal itu kurang penting bagi saya dibandingkan peran saya sebagai ayah. Beruntungnya, saya tidak gagal sebagai misionaris dan saya mendapatkan kepuasan besar dari peran kecil saya dalam kesuksesan gereja yang kami layani di Korea. Namun, saya mendapatkan kepuasan yang lebih besar dari membesarkan anak-anak yang patuh dan percaya diri.

Ketika kami bersiap untuk meninggalkan Korea, banyak siswa kami yang telah menjadi pendeta mengunjungi kami di rumah. Orang Korea sangat sopan, dan mereka datang dalam jumlah besar untuk mengucapkan selamat tinggal selama hari-hari terakhir kami. Beberapa di antaranya mengatakan hal-hal seperti, “Kami belajar dari Anda di kelas, tetapi kami belajar lebih banyak dari Anda dengan mengunjungi rumah Anda. Kebahagiaan yang kalian nikmati bersama dalam pernikahan kalian dan kebaikan, ketaatan, serta sopan santun anak-anak kalian telah mengajarkan kami banyak hal tentang kehidupan keluarga Kristen.” Uang tidak dapat membeli kebahagiaan yang dihasilkan oleh ucapan-ucapan seperti ini di dalam jiwa kami.

Ketika orang tua lebih mengutamakan pengasuhan daripada tanggung jawab karier, mereka mengalami lebih sedikit krisis dalam hubungan orang tua-anak. Paradoxnya, karier pun berjalan baik. Kebijakan ini membawa kami pada pengasuhan yang bebas masalah. Akhirnya, hal ini memberi kami lebih banyak kebebasan untuk mengejar karier daripada jika kami awalnya memprioritaskan karier. Contoh-contoh ironi ini berlimpah.

Hubungan antara Keyakinan dan Ketaatan

Keyakinan dan ketaatan pada anak-anak kami saling terkait. Untuk membesarkan anak-anak yang aman dan percaya diri, kebanyakan orang menyadari bahwa orang tua harus belajar cara menguatkan dan mendorong mereka. Yang tidak disadari oleh beberapa orang adalah ada dinamika yang lebih dalam dalam hubungan antara keyakinan dan ketaatan. Anak yang patuh menjadi lebih percaya diri ketika dipuji oleh orang tua yang bijaksana. Anak yang percaya diri lebih puas untuk tetap berada dalam batas-batas perilaku yang dijelaskan kepadanya. Dia tahu bahwa batas-batas itu baik untuknya dan bahwa melanggar batas-batas itu tidak baik untuknya. Kepercayaan diri dan ketaatan saling mendukung satu sama lain dengan cara yang sehat.

Batas-batas perilaku yang jelas, konsisten, dan ditegakkan dengan tegas berkontribusi pada perkembangan kepercayaan diri dan karakter anak-anak. Jika orang dewasa masa depan tidak belajar ketaatan sejak dini, mereka akan mengalami hambatan serius seumur hidup. Orang tua memiliki hak istimewa dan tanggung jawab besar untuk mendidik anak-anak menjadi warga negara yang patuh, bertanggung jawab, peduli, dan matang. Ketika anak-anak mengetahui batas-batas mereka, mereka belajar berfungsi dengan percaya diri di dalamnya. Jika mereka tidak tahu di mana batas-batas tersebut, mereka merasa perlu melakukan serangkaian uji coba untuk menemukan batas-batas tersebut. Anak-anak tanpa batas yang jelas seringkali ragu-ragu — tidak percaya diri. Anak-anak kecil akan mencoba menyentuh sesuatu yang baru saja dilarang dan mengamati apakah orang tua mereka akan menegakkan larangan tersebut. Pada anak-anak yang lebih tua, rasa ragu-ragu muncul sebagai kurangnya kepercayaan diri.

Di sisi lain, kepercayaan diri dan ketaatan adalah respons terhadap dua penekanan yang berbeda. Satu penekanan — dorongan — adalah penuh kasih, menguatkan, ceria, dan merayakan. Yang lain — disiplin — tegas, kuat, persuasif, dan menuntut. Keduanya adalah bukti cinta, dan keduanya diperlukan agar anak-anak kita menjadi percaya diri dan patuh.

Rasa hormat berperan besar dalam mendidik anak-anak yang percaya diri dan patuh. Apa artinya menghormati anak-anak kita? Jika kita benar-benar menghormati mereka dan menghargai martabat mereka, kita tidak akan berusaha membuat mereka malu. Bahkan saat mendisiplinkan mereka, kita akan memperlakukan mereka dengan adil. Kita akan membahas disiplin lebih lanjut di bab berikutnya. Jika diterapkan dengan tepat, koreksi tidak kontraproduktif bagi pengembangan kepercayaan diri. Misalnya, jika tidak ada aturan sebelumnya, tidak boleh ada hukuman pada pelanggaran pertama — hanya bimbingan. Anak-anak sering tidak tahu sesuatu salah sampai ada yang menjelaskannya. Sampai kesadaran mereka terbentuk dan berkembang, kita dapat memberi mereka keuntungan dari keraguan dengan menghukum mereka hanya setelah bimbingan yang memadai. Saat bersiap untuk menghukum, kita dapat mengakui bahwa anak tersebut berusaha menjadi baik tetapi membuat kesalahan. Alih-alih mengatakan kepada anak bahwa dia buruk, kita dapat mengatakan, “Itu adalah hal yang buruk untuk dilakukan,” bukan, “Kamu adalah anak yang buruk.” Kita tidak ingin anak-anak kita memandang diri mereka sebagai orang yang buruk secara esensial, dan kita juga tidak ingin mereka berusaha untuk memenuhi persepsi tersebut.

Cinta dan hukuman tidak saling bertentangan. Di rumah kami, kami secara rutin menunjukkan cinta segera setelah hukuman. Pelukan menegaskan bahwa anak tidak ditolak tetapi tetap sangat dicintai. Cinta dan pelukan tidak bertentangan dengan hukuman yang penuh cinta. Kami juga memiliki waktu spiritual untuk berdoa bersama agar insiden tersebut tidak terulang. Ini menunjukkan kepada anak bahwa Anda benar-benar mendukung mereka dan bahwa Anda tidak menikmati menghukum mereka. Hukuman yang diberikan dengan benar menghasilkan ketaatan. Ketaatan layak mendapat pujian, dan pujian menghasilkan kepercayaan diri.

Anda tentu familiar dengan pepatah lama, “Anak-anak harus dilihat, bukan didengar.” Char dan saya tidak pernah setuju dengan itu. Memang benar bahwa anak-anak perlu tahu kapan harus diam dan mendengarkan. Namun, mendorong partisipasi mereka (bukan dominasi) dalam percakapan mengajarkan mereka cara menyampaikan ide, kapan harus diam, cara bertanya, dan cara toleran terhadap ide yang berbeda dari mereka. Kami menemukan bahwa hal ini semakin meningkatkan tingkat kepercayaan diri mereka.

Seiring anak-anak kami tumbuh melalui masa remaja, siapa pun dari keempat kami berhak memanggil dan memimpin “rapat keluarga” kapan saja, asalkan pemberitahuan sebelumnya diberikan untuk mengakomodasi jadwal yang sibuk. Memimpin rapat adalah kesempatan untuk mengembangkan kepemimpinan dan mengekspresikan ide. Kami tidak menetapkan kebijakan ini dengan tujuan membangun kepercayaan diri mereka. Namun, mengetahui bahwa mereka memiliki perhatian kami menciptakan suasana di mana kepercayaan diri mereka dapat berkembang.

Pendukung, Bukan Lawan

Hubungan antara beberapa anak dan orang tua mereka tampaknya lebih bersifat konfrontatif. Orang tua mengkritik dan anak-anak membela diri; orang tua menuntut dan anak-anak merasa kesal. Jauh lebih mudah dan menyenangkan bagi seluruh keluarga jika anak-anak menemukan pendukung dalam diri orang tua mereka. Pendukung semacam itu pada dasarnya mengafirmasi dan jarang mengkritik. Ketika mereka mengkritik, mereka melakukannya dengan lembut dan memberikan penjelasan yang penuh kasih. Bagaimana hubungan semacam itu dikembangkan? Sebagian jawaban atas pertanyaan itu adalah sikap, dan sebagian lagi terdapat dalam bab berikutnya tentang mendidik anak-anak yang patuh. Ketaatan layak untuk diapresiasi; ketidaktaatan tidak. Karena mendidik anak-anak yang patuh adalah tanggung jawab utama orang tua, orang tua tetap bertanggung jawab untuk mengoreksi mereka. Namun, bahkan hal ini dapat dilakukan dengan cara yang konsisten dengan kebahagiaan yang sama pentingnya untuk menjadi klub penggemar anak-anak kita.

Ada beberapa cara kita dapat menunjukkan keinginan kita untuk menjadi pendukung anak-anak kita. Ketika anak-anak kita masih kecil, Char membaca sesuatu yang menghasilkan kebijakan keluarga untuk mengatakan “ya” kecuali ada alasan yang baik untuk mengatakan “tidak.” Hal ini terbukti sedikit sulit dilakukan terkadang. Namun, kami menemukan bahwa hal ini membantu anak-anak kami berkembang seiring waktu, dan hal ini mengajarkan Char dan saya untuk melepaskan mereka.

Kami baru-baru ini menerapkan prinsip ini saat liburan keluarga. Meskipun anak-anak kami yang sudah dewasa sudah mandiri, mereka kadang-kadang masih bertanya kepada kami tentang pendapat kami. Kami tetap berusaha mempertahankan kebijakan kami untuk mengatakan “ya” sebanyak mungkin. Anak laki-laki kami yang sudah dewasa, Dan, adalah seorang guru sekolah yang lajang. Saat itu, dia tinggal bersama keluarga Korea di Seoul untuk lingkungan belajar bahasa. Dan ingin membawa anak laki-laki Korea berusia 12 tahun dari keluarga tersebut dalam liburan keluarga kami di Alaska. Kesempatan untuk berbicara dengan Dan sangat jarang karena dia tinggal di belahan dunia lain. Char dan saya ingin lebih banyak waktu bersama Dan untuk membicarakan tentang mengajar di luar negeri dan rencana masa depannya. Namun, Dan ingin berbagi pengalaman liburan dengan anak laki-laki Korea muda yang telah menjadi bagian dari keluarganya yang baru. Kami tidak memaksakan perasaan kami pada Dan. Sebaliknya, kami kembali mengatakan, “Ya.”

Tentu saja, ada beberapa ketidaknyamanan dengan melibatkan anggota keluarga asing yang tidak menggunakan bahasa kami. Namun, kami mendapatkan banyak manfaat. Kami dapat melihat Dan beradaptasi dalam budaya Korea. Kami mendengarnya berbicara bahasa yang kami gunakan selama tahun-tahun kami di Korea. Selain itu, seorang Korea memiliki kesempatan untuk mengalami Alaska bersama keluarga Amerika dan menangkap salmon! Dia dapat membawa kenangan — dan foto — itu sepanjang hidupnya. Selama bertahun-tahun, saya membangun lompatan sepeda untuk anak-anak sekolah dasar kami, pergi ke tempat-tempat, melakukan hal-hal, dan makan makanan yang tidak akan saya pilih, semua karena kebijakan kami untuk mengatakan “ya” ketika kami bisa. Ketidaknyamanan saya mungkin minimal, tetapi manfaatnya bagi persahabatan dengan anak-anak kami sangat besar.

Kami juga memutuskan sejak awal bahwa setiap pertanyaan yang anak-anak kami sadari untuk tanyakan, kami akan jawab. Saya sering sedih mendengar orang tua mengatakan kepada anak-anak mereka yang penasaran untuk tidak bertanya terlalu banyak. Kami tidak mengatakan, “Jangan bertanya terlalu banyak,” tetapi, “Itu pertanyaan yang bagus.” Kami merasa bahwa jika mereka cukup memahami untuk memikirkan pertanyaan tersebut, mereka layak mendapatkan jawaban yang mudah dipahami. Seiring pertanyaan anak-anak kami berkembang, percakapan kami pun berkembang. Lebih dari sekali, kebijakan ini membawa kami ke topik-topik yang jarang dibahas oleh orang tua dan anak-anak, tetapi kami tidak pernah menyesal. Kami tidak pernah merasa perlu mengubah kebijakan tersebut. Beberapa kali, keterbukaan hubungan ini memungkinkan saya untuk mengajukan pertanyaan-pertanyaan yang cukup relevan. Hingga hari ini, anak-anak kami masih mengajukan pertanyaan-pertanyaan yang baik.

Char dan saya menumbuhkan “kebebasan berbicara” dalam keluarga kami, bahkan ketika itu berarti kritik terhadap ide-ide kami sendiri. Kami ingin anak-anak kami berpikir secara mandiri. Kebijakan ini berkembang secara alami dan tidak disengaja. Suatu hari, however, saya “menemukan” nilai dari strategi tersebut dalam sebuah pertemuan di rumah orang tua saya yang dipenuhi dengan keluarga besar dan tumpukan sepupu. Selama percakapan saat makan, salah satu anak laki-laki kami membuat kritik yang cukup polos terhadap saya. Salah satu saudara laki-laki saya berkata, “Anak-anak saya tidak akan pernah mengkritik saya seperti itu. Kami tidak akan pernah memiliki komentar seperti itu di keluarga kami.” Jawabanku adalah, “Kami memiliki kebebasan berbicara di keluarga kami.” Beberapa hari kemudian, setelah semua orang pulang, anak-anak kami memberitahu kami bahwa sepupu-sepupu mereka terkesan dengan keterbukaan hubungan kami. Dengan membiarkan anak-anak kami bertanya dan menantang, kami mendapat kesempatan untuk mengevaluasi kembali kebijakan kami untuk memastikan keadilan. Hal ini juga memberi anak-anak kami kesempatan untuk belajar dari jawaban kami atas pertanyaan mereka, “Mengapa?” Menjawab, “Karena aku bilang begitu,” bukanlah respons yang cukup untuk mengembangkan jenis pemikiran dan kepekaan yang kami inginkan pada anak-anak kami. Lebih baik menjadi pendukung daripada lawan.

Investasi Waktu

Hampir setiap aspek topik yang dibahas dalam bab ini dan bab berikutnya membutuhkan waktu. Ketika mendidik anak menjadi prioritas, meluangkan waktu untuk melakukannya dengan benar bukanlah hal yang melelahkan. Bermain dengan anak-anak membutuhkan waktu. Berbicara dengan mereka membutuhkan waktu. Mengoreksi mereka dengan bertanggung jawab membutuhkan waktu, dan terkadang hal ini terjadi pada saat-saat yang tidak tepat. Jika atau ketika meluangkan waktu yang diperlukan mulai terasa melelahkan, ini mungkin merupakan indikasi bahwa prioritas kita telah berubah. Kita meluangkan waktu untuk hal-hal yang penting bagi kita. Apakah membesarkan anak-anak yang percaya diri dan patuh merupakan prioritas bagi Anda?

Menghabiskan waktu individu dalam aktivitas santai dan menyenangkan antara setiap orang tua dan setiap anak (serta secara kolektif) memberikan manfaat besar bagi perkembangan anak. Di keluarga kami, kami menikmati aktivitas kelompok dan satu lawan satu yang menegaskan nilai anak. Banyak buku tentang pengasuhan anak merekomendasikan hal ini, dan hal ini bekerja dengan baik bagi kami. Pembicaraan yang paling mendalam terjadi secara satu lawan satu. Topik-topik pembentukan karakter berikut memerlukan penanganan yang tidak terburu-buru: kebebasan dan tanggung jawab, pilihan kata-kata, ketidakhormatan, ketidakpekaaan terhadap orang lain, perasaan, menunggu giliran, dan mengendalikan lidah. Menghabiskan waktu bersama yang cukup memungkinkan untuk demonstrasi dan penjelasan.

Keuntungan terbesar dari sengaja menginvestasikan waktu dengan anak-anak adalah kesempatan untuk meningkatkan ketenangan, kejujuran, dan kedewasaan mereka. Kualitas-kualitas tersebut membuka pintu untuk tanggung jawab yang lebih tinggi. Tanggung jawab tersebut, pada gilirannya, memberikan potensi pertumbuhan dengan kepercayaan diri yang meningkat. Kedewasaan yang ditunjukkan anak-anak saya pada usia 15 dan 16 tahun memberi saya kepercayaan diri untuk mendorong mereka membeli mobil sendiri. Kedewasaan itu berkembang karena kami menghabiskan waktu bersama di tahun-tahun sebelumnya. Kami adalah teman dan hubungan kami kokoh. Karena kami telah membangun aliansi selama masa kanak-kanak mereka, mereka senang menghabiskan waktu dengan Ayah selama masa remaja mereka. Saya menghargai hal itu dan waktu yang kami habiskan bekerja bersama pada mobil-mobil tersebut.

Menciptakan Suasana untuk Berbicara

Percakapan terbaik dengan anak-anak saya adalah yang tidak terstruktur dan informal. Memang benar, saya bisa duduk dengan seorang anak dan berkata, “Saya punya tujuh hal yang ingin dibahas,” dan mengerjakan daftar tersebut satu per satu. Namun, suasana berbeda jika saya berkata, “Ayo main Frisbee.” Kami bercakap-cakap sambil bermain dan benar-benar menikmati waktu bersama. Kami masih bisa membahas tujuh poin tersebut, tetapi dengan cara yang lebih santai dan alami.

Ketika anak-anak masih kecil, permainan sederhana atau tugas bersama menciptakan waktu untuk berbicara. Kemudian, ketika mereka memiliki jadwal yang lebih sibuk, kami harus lebih sengaja. Seiring bertambahnya usia anak-anak, mereka bekerja dan menabung uang mereka. Mereka senang dan terkejut ketika pada usia 15 dan 16, saya memberi izin kepada mereka untuk membeli mobil jika mereka mau. Mereka bertanggung jawab atas semua biaya, tetapi saya akan membantu dengan dokumen dan bersedia mendaftarkan mobil atas nama saya. Waktu yang kami habiskan antara saat mereka membeli mobil dan akhirnya meninggalkan rumah sangat berharga. Saya menoleh ke belakang dengan kepuasan besar atas kesenangan dan kerja sama yang kami lakukan bersama.

Langkah pertama dalam proses ini adalah memutuskan mobil apa yang akan dibeli. Mereka melihat iklan di koran. Kami melakukan perjalanan untuk mencari mobil dengan mobil keluarga kami. Ini berarti saya bisa ikut serta dalam proses dan sesekali bertanya atau menjawab pertanyaan. Kami membahas hal-hal seperti depresiasi dan nilai menyewa mekanik untuk memeriksa rem dan bagian lain sebelum pembelian. Kami juga membahas cara mengevaluasi mobil berdasarkan sisa jarak tempuh yang masih bisa ditempuh, bukan berdasarkan jarak tempuh yang sudah ditempuh. Dan membeli Volvo tua yang tahan lama, dan Joel membeli Audi — keduanya masih memiliki sisa jarak tempuh yang banyak. Saat saya mengingat kembali pengalaman-pengalaman itu, saya berpikir itu adalah cara yang indah dan alami untuk membantu pemuda mengembangkan kemampuan berbelanja, mengevaluasi, dan membuat keputusan yang baik.

Kedua mobil anak-anak itu membutuhkan perbaikan. Saya tidak tahu berapa banyak jam berharga yang dihabiskan Dan dan saya untuk mempersiapkan Volvo-nya untuk pengecatan yang dia lakukan. Saya bahkan tidak ingat apa yang kami bicarakan, tapi saya ingat kami bersenang-senang bersama. Audi perak Joel membutuhkan perbaikan bodi. Kami belajar banyak saat menghilangkan area berkarat, menambal, menghaluskan, dan membangunnya kembali. Saat proyek selesai, mobil itu terlihat indah, dan hubungan ayah-anak juga dalam kondisi baik. Audi itu berdiri dengan bangga di garasi kami selama beberapa minggu, menunggu ulang tahun ke-16 Joel. Saat dia membawa mobil itu untuk perjalanan pertamanya, tebak siapa yang diajak ikut? Dia mengundang saya. Dia menyalakan mesin, lalu berkata, “Ayah, mari kita berdoa.” Saat dia memimpin doa, saya mendengarnya mendedikasikan mobil, penggunaannya, dan percakapan di dalamnya kepada Tuhan. Saya menjadi tamu di mobilnya dan ikut serta dalam pengalamannya. Betapa indahnya melihat nilai-nilai diteruskan ke generasi berikutnya!

Kami membahas topik-topik penting, tetapi saya tidak ingat apakah kami membicarakannya selama waktu kerja atau selama percakapan di sela-sela. Namun, saya ingat bahwa saya tidak pernah menyesal menginvestasikan waktu yang diperlukan untuk merawat kedua kendaraan dan hubungan.

Suatu kali, Joel membiarkan level oli di Audi-nya terlalu rendah dan sesuatu meledak di mesinnya. Saya tahu berapa bulan yang dibutuhkan Joel untuk menabung membeli mobil itu. Saya juga tahu berapa bulan lagi yang dibutuhkan untuk menabung $900 yang diperlukan untuk memperbaiki mesinnya. Saat kami menarik mobilnya dengan tali ke bengkel pada suatu malam yang dingin, saya tidak memberikan nasihat “bijak” kepadanya. Jauh sebelumnya, saya sudah berbicara dengannya tentang pengukur oli, penggantian, dan tekanan, tapi dia tidak butuh pengingat saya malam itu! Saat anak-anak kita mengalami pengalaman belajar seperti ini, mereka tidak butuh ceramah — mereka butuh bantuan. Bantuan kita, tanpa ucapan “kan sudah kubilang”, menjaga hubungan tetap terbuka untuk pelajaran lain yang mereka minta atau izinkan.

Musim panas terakhir kami di Korea — 1985 — anak-anak dan saya mendaki sepanjang Punggung Gunung Chirisan, sekitar 120 kilometer dari kabin kami di Wangshiribong (Puncak Kings Bowl) hingga Chunwangbong (Puncak Seribu Raja), gunung tertinggi di Korea Selatan, dan kembali. Perjalanan itu memakan waktu lima hari. Di tas punggung kami, kami membawa tenda dan perlengkapan untuk tidur dan makan selama seluruh perjalanan. Kami banyak berbicara dan tertawa sepanjang waktu itu, dan sesekali mengeluh dan menggerutu karena beban yang kami bawa. Pada hari terakhir, kami bangun dalam hujan gerimis, membongkar kemah, dan mendaki sepanjang hari di bawah hujan. Anak-anak kami mengembangkan ketangguhan, ketekunan, kerja sama, dan kemampuan untuk saling menguatkan. Selain itu, persahabatan kami semakin erat. Saya tidak ingat apa yang kami bicarakan. Namun, saya tahu bahwa sekarang setelah anak-anak telah meninggalkan rumah selama bertahun-tahun, mereka berdua berhubungan baik dengan teman sebayanya, menghormati orang-orang dari segala usia, mencintai Tuhan, dan mencari Dia serta kehendak-Nya dengan penuh semangat. Di suatu saat selama waktu bersama itu, mereka mengembangkan beberapa keterampilan penting.

Penularan Nilai-Nilai

Nilai-nilai secara alami diturunkan dari satu generasi ke generasi berikutnya ketika orang tua meluangkan waktu untuk bersenang-senang dengan anak-anak mereka. Kita harus memberikan waktu yang cukup untuk mereka. Penting untuk mempertahankan persahabatan yang telah terjalin di tahun-tahun sebelumnya dan secara bertahap mengambil proyek-proyek yang menarik bagi remaja yang sesuai dengan bakat remaja (bukan necessarily orang tua). Kedekatan ini membuka jalan bagi aliran ide dan nilai-nilai yang bebas. Ide dan nilai-nilai yang mendalam dipertukarkan dan diserap melalui dialog yang tidak manipulatif — dan pembelajaran terjadi dua arah. Kedua belah pihak diuntungkan.

Anda tidak dapat menyampaikan sikap tentang nilai jiwa yang abadi dalam sekejap. Pernyataan singkat tidak dapat menyampaikan keagungan, kuasa, kemuliaan, dan kasih sayang Tuhan yang lembut. Orang tidak dapat dengan cepat memahami nilai kemurnian spiritual dan fisik. Dibutuhkan waktu untuk memahami keuntungan memiliki pikiran, hati, dan tubuh yang bersih di hadapan Tuhan. Ada kekuatan yang dimiliki oleh orang yang hidup dalam kehendak Allah, memiliki iman yang kuat dan keyakinan pada kedaulatan Allah, dan tahu bahwa Allah adalah pertolongan yang selalu hadir saat dibutuhkan — konsep-konsep ini ditransfer melalui percakapan-percakapan saat mendaki gunung dan naik lift ski. Kita dapat meneruskan nilai-nilai besar ini dari satu generasi ke generasi berikutnya selama percakapan malam di kabin gunung saat angin berhembus melalui pohon-pohon di luar. Pada saat-saat seperti itu, orang tua dapat memperkuat kegunaan praktis dan pribadi dari doa. Inilah cara untuk meneruskan tongkat estafet yang penting — pengetahuan bahwa bangsa-bangsa diubah dan hidup diubah melalui kuasa doa syafaat. Nilai-nilai ini diteruskan saat orang tua dan anak-anak berjuang menghadapi masalah dengan anak tetangga yang tidak ramah atau petugas kereta bawah tanah yang tidak memahami situasi. Membutuhkan waktu untuk belajar bagaimana membawa masalah kepada Tuhan daripada menangani setiap pelanggaran dan keluhan sendiri.

Ketika anak-anak tahu cara taat, kita dapat mempercayai mereka. Ketika kita dapat mempercayai mereka, mereka layak mendapatkan tanggung jawab dan kebebasan yang lebih besar — ini adalah kebenaran yang indah. Anak-anak kita bersedia belajar nilai-nilai ini jika kita bersedia berjalan-jalan di sekitar blok bersama mereka dan mendiskusikannya. (Di Bab 10, kita membahas apa yang harus dilakukan ketika mengajarkan ketaatan membutuhkan lebih dari sekadar berjalan dan berdiskusi.) Bagaimana generasi baru belajar nilai-nilai kekal dan menolak budaya materialistik, hedonis, dan tidak percaya pada zaman kita? Menyampaikan nilai-nilai ini adalah tugas paling penting — dan memakan waktu — yang dimiliki orang tua.

Keamanan dalam Situasi Berbahaya

Dunia dipenuhi dengan berbagai bahaya, baik yang terlihat maupun yang tidak terlihat. Kita tidak dapat sepenuhnya menghindarinya, tetapi kita dapat belajar cara memaksimalkan keamanan melalui mereka. Suatu sore Minggu ketika kami tinggal di Taejon, anak-anak kami yang masih sekolah dasar dan saya pergi bersepeda keliling kota. Pada masa itu di Taejon, tidak ada lalu lintas yang teratur yang tetap dalam barisan, menunggu, memberi jalan, atau bahkan bergerak dengan tenang. Ada kereta kuda, kereta yang ditarik orang, dan kereta yang ditarik sapi. Ada bus, truk, taksi, skuter motor, sepeda motor, dan banyak sepeda, semua beroperasi dengan aturan yang berbeda-beda. Bagaimana seorang orang tua dari anak-anak yang suka petualangan bisa menjaga kewarasannya dalam lingkungan lalu lintas seperti itu? Jawaban saya adalah mengajak mereka keluar dan mengajar mereka. Saat kita bepergian, kita membicarakan lalu lintas, cara mobil melintas di kedua sisi bus, seringkali berbelok ke jalur sepeda. Kita mengamati cara bus mengemudi dengan klakson yang berisik daripada setir. Kita belajar cara mengatur kecepatan di lalu lintas dan merencanakan waktu untuk lampu lalu lintas. Kita juga banyak bersenang-senang dan berolahraga.

Ketika kami pindah ke Seoul, anak-anak kami sudah lebih besar dan sering kali mengayuh sepeda mereka tiga atau empat mil melalui lalu lintas Seoul untuk pergi ke sekolah. Hal ini melibatkan perjalanan melintasi salah satu jembatan Han River yang panjang dan sangat ramai. Anda mungkin bertanya bagaimana anak-anak kami menangani hal itu. Di sisi lain, Anda mungkin bertanya bagaimana Char dan saya menangani hal itu. Kami tidak khawatir karena kami telah mengajarkan mereka cara tetap aman dalam situasi berbahaya. Ada lebih dari sekadar pelajaran fisik yang dapat diambil dari pengalaman ini. Kita sering terlalu melindungi anak-anak kita, dan kemudian mereka tidak mampu menghadapi bahaya dalam hidup mereka sendiri. Di kemudian hari, Dan tinggal sendirian di luar negeri, belajar bahasa asing, dan bersiap untuk membawa Injil ke negara yang sangat anti-Kristen yang telah Tuhan taruh di hatinya. Ketika dia sampai di sana, dia akan hidup dalam bahaya namun tetap aman. Joel adalah pilot pesawat tempur F-15E yang memiliki kemampuan meluncurkan bom pintar udara-ke-udara dan udara-ke-darat. Kami tetap tidak khawatir. Bukan karena anak-anak kami berada di tempat yang aman, tetapi karena anak-anak kami tahu cara menjaga diri mereka sendiri.

Kami biasa mendaki gunung di dekat kabin kami di bagian selatan Semenanjung Korea. Jika kami sampai di puncak tebing dengan pemandangan indah di bawah dan di sekelilingnya, saya akan duduk di batu dengan kaki terentang ke arah tepi. Memastikan seluruh permukaan belakang kaki saya memberikan traksi yang cukup, saya perlahan maju ke tepi dan hati-hati membiarkan kaki saya menggantung di atasnya. Setiap anak laki-laki akan duduk dan melakukan hal yang sama dengan hati-hati. Saat kami duduk di sana, kami membicarakan mengapa bodoh jika berdiri, sehingga seluruh tubuh terpapar angin. Kami membicarakan traksi dan keuntungan menjaga pusat gravitasi tubuh tetap rendah. Kami juga mengamati berbagai jenis awan. Kami memperhatikan pergerakan mereka ke arah dan kecepatan yang berbeda karena angin berperilaku berbeda pada ketinggian yang berbeda. Kami membicarakan burung-burung yang terbang tinggi dan belajar tentang arus angin ke atas. Inilah jenis momen yang saya kenang dengan kepuasan. Saya memikirkan betapa terkontrolnya anak-anak kami hari ini dalam situasi tekanan dan kesulitan. Ketika saya melihat mereka berperilaku aman di dunia yang berbahaya ini, saya bersyukur kami memiliki waktu-waktu itu bersama. Tentu saja, setiap orang tua harus menilai kematangan, kemampuan, dan kesiapan setiap anak untuk menerima jenis pengajaran ini. Meskipun tingkat kenyamanan kami dalam situasi berbahaya mungkin berbeda, menginvestasikan waktu secara sengaja untuk mengajarkan anak-anak cara menangani bahaya fisik memberikan manfaat besar. Anak-anak saya membutuhkannya, dan anak-anak Anda juga. Dalam hal bahaya moral atau spiritual, berbeda dengan tetap aman di dekat bahaya fisik, posisi teraman adalah menjauh sejauh mungkin.

Melepaskan

Saat anak-anak menjadi remaja, kurangi kontrol. Dalam hubungan yang sehat, kepercayaan diri dan ketaatan berkembang dengan baik pada tahun-tahun awal yang lebih formatif. Saat waktunya tiba untuk melepaskan remaja dan dewasa muda, baik orang tua maupun remaja siap dan antusias untuk kebebasan itu. Kami mengambil langkah-langkah untuk mempersiapkan hal itu.

Pada musim panas 1987, setahun setelah kami kembali ke Amerika Serikat dari Korea, Char dan anak-anak pergi selama seminggu ke kamp remaja. Saya tinggal di rumah sendirian untuk menyelesaikan “pembuatan” basement di rumah kami. Dan berusia 16 tahun dan sudah bisa mengemudi, sedangkan Joel baru berusia 15 tahun. Saya tidak ingat pernah membahas masalah anak-anak mendapatkan mobil mereka sendiri. Saat bekerja, saya mendengarkan seri kaset oleh Charlie Shedd yang mendorong orang tua untuk melepaskan dan mempercayai remaja mereka yang sedang tumbuh. Itu adalah seri yang bagus, dan saya merekomendasikannya kepada orang tua. Apa yang dia katakan menyentuh hati saya, dan segera setelah anak-anak kembali dari perjalanan mereka, saya memanggil rapat keluarga untuk mengusulkan agar anak-anak mempertimbangkan membeli mobil mereka sendiri. Perkembangan karakter, rasa tanggung jawab, kemandirian, dan kedewasaan mereka ada di pikiran saya; prestise dan kenyamanan memiliki mobil sendiri ada di pikiran mereka. Saya bersyukur telah mengambil langkah itu.

Char dan saya tahu kami ingin kembali ke lapangan misi begitu anak-anak memulai karir akademis mereka. Kami memberitahu Dan dan Joel bahwa kami akan menanggung biaya mereka hingga lulus SMA. Namun, mereka harus bertanggung jawab atas pengaturan keuangan mereka sendiri untuk kuliah. Ternyata, anak-anak tidak hanya membeli mobil mereka sendiri tetapi juga pakaian mereka sendiri sepanjang sekolah menengah. Rasa tanggung jawab mereka dalam membiayai proyek-proyek mereka membantu Char dan saya karena kami sedang mendirikan gereja dan saya sedang menyelesaikan program akademik terakhir saya. Namun, manfaat terbesar ada pada perkembangan kemandirian, kemandirian, kepercayaan diri, keberanian, dan kedewasaan mereka. Tidak semua orang harus melakukannya persis seperti yang kami lakukan, tetapi kami menemukan bahwa memberikan otonomi, memberikan tanggung jawab, dan menumbuhkan pertumbuhan karakter sepertinya saling berkaitan. Augustine, pemimpin gereja terkenal di Afrika Utara pada abad awal, mengajarkan tanggung jawab pribadi dengan mengatakan, “Cintailah Tuhan dan lakukan apa yang kamu inginkan.” Jadi, ketika anak-anak kami pergi dengan mobil mereka bersama teman-teman, kami sering berkata, “Bawa Yesus bersama kalian dan nikmati waktu yang menyenangkan.” Kami tersenyum dan tertawa bersama mereka saat mereka meninggalkan rumah, lalu kami saling menatap dengan tatapan orang tua yang bertanggung jawab, penuh pengertian, dan harapan.

Pada tahun terakhir sekolah menengah atas mereka, atas kesepakatan bersama antara mereka dan kami, masing-masing anak laki-laki kami mengalami perubahan status. Mereka menjadi tamu dewasa di rumah kami; tidak lagi diperlukan izin kami untuk aktivitas mereka. Mereka akan memberi tahu kami di mana mereka berada dan kapan mereka akan kembali, tetapi itu bukan soal izin. Itu adalah sopan santun karena mereka tinggal di rumah kami. Kami ingin mereka belajar membuat keputusan sendiri sementara kami masih tersedia untuk mereka. Kami merasa ini akan memudahkan mereka beradaptasi dengan kemandirian penuh saat mereka meninggalkan rumah. Kami senang kami memberi mereka kemandirian dengan kecepatan yang mereka inginkan. Hal ini memungkinkan kami untuk sepenuhnya menghindari hubungan yang bermusuhan yang sering menyertai “celah generasi.” Dalam banyak kasus, celah generasi hanyalah reaksi normal seorang anak yang sehat terhadap kontrol yang berlebihan dari orang tua. Kami tidak pernah menyesal telah memberikan kebebasan ini. Namun, ada kalanya salah satu dari kami harus mengingatkan yang lain bahwa kebijakan ini pada akhirnya akan menghasilkan warga negara yang matang. Kami juga senang telah berusaha keras di tahun-tahun mereka yang lebih muda untuk mempersiapkan mereka untuk kedewasaan.

Salah satu masa paling sulit dalam memberikan kebebasan tersebut adalah saat Dan berada di tahun terakhir SMA. Dan memutuskan untuk bergabung dengan Angkatan Darat AS. Karena dia bertanggung jawab membayar biaya kuliah, hal itu akan membantunya mendapatkan Dana Kuliah Angkatan Darat. Hal itu juga akan membantunya melihat lebih banyak dunia di luar Asia sebelum dia menetap untuk kuliah. Seperti banyak orang tua, kami mempertanyakan pilihannya. Jenis orang seperti apa yang akan dia temui? Apakah dia benar-benar akan melanjutkan kuliah? Kebiasaan apa yang akan dia ambil? Pertanyaan-pertanyaan itu tak ada habisnya. Namun, pada Juni 1989, setelah lulus dari sekolah menengah di Pennsylvania, Dan pindah ke Fort Sill di Oklahoma. Dia memulai karir militernya sebagai Spesialis Dukungan Tembakan. Dia mengunjungi kami untuk Natal tahun itu, dan berangkat ke Eropa bulan berikutnya. Apakah kami melakukan hal yang benar dengan mempercayainya untuk membuat pilihan sendiri?

Pada 1991, saat Dan masih di Jerman, kami pindah ke China. Pada November 1992, dia kembali ke Amerika Serikat dari Jerman, dan membeli mobil Audi bekas yang awet bertahun-tahun. Tanpa tekanan dari kami, dia mendaftar sendiri ke universitas, mengajukan permohonan ke Army College Fund, dan memulai karier akademik yang sangat sukses. Dia lulus pada 1996 dengan predikat cum laude dan gelar Sarjana Sains dalam Pendidikan Dasar. Perjalanan, Eropa, dan pengalaman hidup telah membantunya matang lebih lanjut. Kini di dunia akademis, dia tahu pertanyaan apa yang harus diajukan dan hal-hal apa yang harus dilakukan untuk memaksimalkan tahun-tahun kuliahnya. Dan membuat keputusan yang hati-hati tentang tentara, universitas, gereja yang dia pilih, bahkan teman-temannya. Pelatihan kami sebelumnya dan pembebasan kami kemudian membuahkan hasil. Dan aman meskipun kami tinggal di luar negeri. Saya tentu tidak akan menunda atau mengorbankan pertumbuhan seorang anak hanya untuk membuatnya sejajar dengan teman sebayanya. Biarkan ia mengembangkan iman pribadi yang kuat dan memimpin teman-temannya daripada mengikuti mereka. Anda tidak akan menemukan ayah di mana pun di dunia ini yang lebih bangga pada anaknya daripada saya hari ini.

Kontrol anak-anak pada usia yang lebih muda. Bebaskan mereka nanti. Semoga Tuhan membantu orang tua Kristen untuk memberikan disiplin yang konsisten sejak dini dalam kehidupan anak-anak mereka, lalu kebijaksanaan untuk membiarkan anak-anak yang sama membuat keputusan sendiri ketika mereka remaja. Jika kita mengontrol anak-anak kita yang lebih muda dengan benar, mereka akan menggunakan kebebasan mereka dengan bertanggung jawab ketika mereka menjadi remaja.

Kitab Suci berkata, “Didiklah anak sesuai dengan jalannya, maka ketika ia tua, ia tidak akan menyimpang darinya” (Amsal 22:6, cetak miring ditambahkan). Penekanan dalam ayat ini bukan pada pendidikan moral semata. Penting untuk membantu anak menemukan kekuatan dan keterampilan khasnya. Selain itu, kita harus mendorong perkembangannya sesuai dengan karunia-karunia tersebut. Membantu mereka menemukan dan mengasah bakat mereka membimbing mereka untuk menjadi versi terbaik dari diri mereka. Dibutuhkan keberanian dan keyakinan pada anak-anak kita serta pekerjaan Roh Kudus untuk melepaskan mereka. Mengontrol remaja secara berlebihan justru kontraproduktif.

Selain itu, orang tua harus menghormati anak-anak mereka dan menghindari melakukan atau mengatakan hal-hal yang memalukan mereka secara tidak perlu. Sedikit kepekaan terhadap situasi saat mereka bersama teman sebaya mereka sangat berarti. Memberi mereka ruang adalah cara lain untuk melepaskan mereka.

Pengembalian dari Investasi

Nilai dari membesarkan anak-anak yang percaya diri dan taat jauh lebih besar daripada biayanya. Melakukan hal-hal yang direkomendasikan dalam bab ini adalah tugas besar. Proyek ini memakan waktu sekitar 18 tahun. Selama periode itu, membesarkan anak-anak yang percaya diri dan taat harus menjadi prioritas. Terkadang, hal ini mungkin membuat kita menjauh dari karier kita. Itu tidak apa-apa. Pengembaliannya terus berlanjut hingga generasi berikutnya saat anak-anak kita membesarkan anak-anak mereka dengan cara yang serupa. Kita biasanya merasa hanya dapat melayani generasi di mana kita hidup, tetapi hal ini tidak benar. Kita dapat membesarkan anak-anak yang akan melayani Tuhan di generasi berikutnya. Ini berarti kita dapat memperluas lingkup pengaruh kita dari hanya generasi kita sendiri untuk mencakup generasi-generasi berikutnya.

Kami berusaha mengajarkan kepada anak-anak kami bahwa ketaatan adalah masalah prinsip, bukan hanya cara untuk menghindari tertangkap melakukan kesalahan. Baik kami hadir atau tidak, kami mengharuskan ketaatan. Untuk memperkuat hal ini, salah satu aturan keluarga kami adalah bahwa anak-anak laki-laki kami harus patuh kepada guru-guru mereka di sekolah. Jika mereka bermasalah di sekolah, mereka akan mendapat hukuman tambahan di rumah karena juga melanggar aturan keluarga. Di awal setiap tahun ajaran baru, saya akan menjelaskan aturan keluarga ini kepada guru-guru baru anak-anak kami. Selama lebih dari 20 tahun mengasuh anak, saya beberapa kali harus menerapkan aturan ini. Tahun demi tahun, guru-guru memberitahu kami betapa kooperatif dan patuhnya anak-anak kami. Hal ini terjadi saat Joel lulus dari Akademi Angkatan Udara di Colorado Springs. Hal ini juga terjadi baru-baru ini saat dia lulus dari pelatihan penerbangan. Hal ini juga terjadi saat saya menghadiri wisuda Dan dari ORU pada tahun 1996. Char pernah memiliki kesempatan untuk melakukan layanan masyarakat di sekolah dasar di pusat kota Tulsa tempat Dan mengajar selama tiga tahun. Dia juga mendengar teman-teman Dan memuji kerjasamanya. Membesarkan anak-anak yang disiplin, sopan, dan percaya diri adalah pengalaman yang memuaskan!

Dalam bab ini, kita membahas cara membesarkan anak-anak yang percaya diri. Namun, ini bukan satu-satunya faktor dalam campuran. Seperti kita, anak-anak kita memiliki sifat dosa dan kecenderungan untuk berbuat salah. Kita juga harus menangani bagian itu dari mereka. Char dan saya menemukan bahwa kuncinya adalah mendisiplinkan diri kita secara konsisten agar dapat mendisiplinkan mereka secara konsisten dan adil. Kebiasaan ini sendiri akan tidak seimbang, begitu pula kebiasaan berikutnya dalam membesarkan anak-anak yang patuh. Namun, prinsip-prinsip dalam dua bab ini, jika digabungkan, membantu kita membesarkan anak-anak yang percaya diri karena pengakuan kita dan patuh karena disiplin kita yang penuh kasih. Untuk dapat melepaskan mereka dengan tepat, Anda harus menginvestasikan tahun-tahun pelatihan dan disiplin yang kita bahas dalam bab berikutnya.