ABITUDINE OTTO: Crescere nel Carattere mentre Cresce il Tuo Matrimonio

“… fate agli altri tutto quello che volete che gli uomini facciano a voi.” Matteo 7:12

La maggior parte di questo libro tratta delle abitudini individuali — di come ordinare la propria vita in modo da crescere fino al massimo potenziale. Le prossime tre abitudini, invece, riguardano le relazioni familiari. Utilizzare queste relazioni come mezzo di crescita personale, invece di permettere loro di prosciugare le nostre risorse, può rappresentare un’aggiunta meravigliosa. Le relazioni familiari sono il principale strumento di Dio per plasmarci a immagine di Cristo. In esse dobbiamo sacrificare — morire a noi stessi — perché possano funzionare. In questa sezione esaminiamo la crescita personale all’interno del matrimonio. Poi, nei due capitoli successivi, scopriremo che, mentre aiutiamo i nostri figli a svilupparsi, anche noi cresciamo enormemente.

Ti piacerebbe avere un matrimonio così buono che altri lo prendano come modello per il loro? Se applicherai ciò che leggerai qui, potrai averlo. Perché mai qualcuno dovrebbe accontentarsi di meno del meglio — due cristiani altamente efficaci che vivono e crescono insieme?

Dio vuole matrimoni sani e che si confermano a vicenda. La Sua Parola ci dà istruzioni su come costruirli. Possiamo permettere ai nostri matrimoni di diventare una bottega per lo sviluppo del carattere spirituale e il partenariato matrimoniale — una squadra di ministero. I buoni matrimoni si costruiscono; non accadono semplicemente. La manutenzione e il miglioramento sono progetti continui e duraturi per tutta la vita. Mia moglie, Char, ed io abbiamo imparato a “volgerci l’uno verso l’altro” invece di “volgerci l’uno contro l’altro.” Il matrimonio è un diamante con molte sfaccettature degne di essere lucidate. Nelle pagine seguenti, leggerai parte di ciò che abbiamo imparato nei nostri molti anni felici di crescita insieme dal lontano aprile 1969.

Matrimonio e Questioni Culturali

Consideriamo i matrimoni nei sistemi familiari confuciani. Char ed io abbiamo servito per 18 anni in Asia. Abbiamo vissuto immersi nei sottili resti delle tradizioni familiari asiatiche, nelle quali si ritiene che gli antenati defunti rimangano attivi nella vita quotidiana dei discendenti viventi. Si crede che possano portare buona fortuna o punizioni ai vivi. Questa è la logica alla base della venerazione degli antenati. Il culto degli antenati e l’accento conseguente sul rispetto dei genitori producono una struttura familiare verticale. I figli servono i padri. I genitori scelgono i partner matrimoniali per i loro figli. Le mogli non cambiano il cognome quando si sposano. Rimangono estranee nelle famiglie dei loro mariti.

In un sistema familiare così patriarcale e verticalmente orientato, le nuore servono le suocere. Sfortunatamente, l’amore per la propria moglie è considerato un insulto ai propri genitori. Gli uomini prendono moglie per produrre discendenti. Il matrimonio è un mezzo per compiacere gli antenati e produrre futuri adoratori. I figli servono i genitori per guadagnarsi il loro favore con la speranza di evitare catastrofi future dopo che mamma e papà saranno “andati” (ma non veramente andati, in questa visione del mondo). In questo ambiente, le mogli risentono di essere usate e vivono aspettando il giorno in cui potranno a loro volta usare le proprie nuore. Come risultato comprensibile ma sfortunato, il romanticismo spesso manca nei matrimoni ma fiorisce al di fuori di essi!

Nel 1996 siamo tornati negli Stati Uniti, dove il matrimonio è sotto un altro tipo di attacco. I giovani adulti spesso pensano che il romanticismo sia l’unica base per il matrimonio. Quando non si sentono più romantici, credono di non essere più innamorati. La cultura americana ha perso di vista il fatto che amare o non amare è un atto di volontà e che il matrimonio è un contratto per tutta la vita. Rompere quel patto sacro è diventato talmente la norma culturale che persino i credenti lo stanno rompendo. Il tasso di divorzio tra i cristiani non è inferiore a quello del settore non cristiano. Negli stati del nord-est, dove la percentuale di credenti nati di nuovo è più bassa, il tasso di divorzio è il più basso. Nella Bible Belt e nel sud, dove la percentuale di credenti nati di nuovo è più alta, il tasso di divorzio è il più alto!

Questo capitolo non è un’invettiva contro il divorzio. Rifletteremo in modo più profondo e mostreremo come possiamo crescere mentre crescono i nostri matrimoni. Se affiniamo il nostro carattere all’interno del matrimonio, sperimentiamo uno dei processi di sviluppo più forti intrecciati nel tessuto sociale umano. Col tempo, noi cambiamo e cambiamo, e così fa la situazione. Nessuno può sapere cosa diventerà il coniuge o la situazione col tempo. Ma i contratti rimangono in vigore. I nostri sogni romantici sul matrimonio possono essersi trasformati in un miraggio. Il nostro piano per un dolce dessert può essersi trasformato in un deserto arido e secco. Ma se mettiamo l’enfasi nel punto giusto, i miraggi possono tornare a essere matrimoni, e i deserti possono tornare a essere dessert. Tutto dipende dall’enfasi corretta!

I matrimoni asiatici sono sotto pressione a causa dei problemi familiari verticali, mentre i matrimoni americani vengono intrapresi troppo alla leggera e si rompono troppo spesso. La Bibbia fornisce molte istruzioni sane per lo sviluppo personale del carattere, per i partenariati paritari e per un servizio utile a Dio attraverso i nostri matrimoni. Inoltre, come bonus, possiamo davvero godere anche del romanticismo! Secondo i sondaggi, i cristiani hanno il più alto tasso di soddisfazione nelle intimità fisiche. I non cristiani ne parlano di più, ma i cristiani godono di più dell’intimità fisica — senza rimpianti, sensi di colpa o riserve. Char ed io, come centinaia di altri, abbiamo imparato a essere buoni amici nel matrimonio e a goderci una festa migliore di qualsiasi cosa Hollywood possa offrire. Come altri cristiani maturi e coniugi felicemente sposati, anche noi scherziamo, giochiamo, ridiamo, parliamo, ascoltiamo, rastrelliamo foglie e laviamo piatti come giovani innamorati. Anche tu puoi farlo!

Il Principio di Reciprocità

Ricambiare significa restituire nella stessa misura. Tra i coniugi avvengono continuamente scambi verbali. Possono essere positivi o negativi. Satana vuole minare la nostra gioia seminando discordia nei matrimoni. Cerca di mettere cunei tra marito e moglie, di dividere e conquistare, di distruggere la forza che potrebbero trarre dall’unità e dallo scopo comune nel matrimonio. Satana tenta di avviare cicli negativi di reciprocità. Dio, invece, vuole aiutarci a mantenere quelli positivi. Il comportamento in qualsiasi relazione stretta è molto influenzato dal principio di reciprocità. Abbiamo sentito coniugi scambiarsi parole piacevoli e incoraggianti:

 “Ti sta bene.” “Grazie, anche tu stai bene ai miei occhi.” Abbiamo anche sentito cicli negativi: “Che mossa goffa.” “Beh, eri tu ad intralciarmi, idiota.” 

Gli esseri umani sono naturalmente inclini a restituire bene per bene o male per male, e sia l’intensità che la rapidità degli scambi possono aumentare o diminuire. L’obiettivo è rallentare, ridurre o persino interrompere i cicli negativi, e allo stesso tempo avviare ed accelerare i cicli positivi.

La Scrittura dice: “Fate agli altri ciò che volete che gli altri facciano a voi” (Matteo 7:12). Se non ti piace il trattamento che ricevi, rivedi il trattamento che stai dando! È poco probabile che un partner restituisca costantemente male per bene. Se non ricevi rispetto cortese, può essere perché non stai dando rispetto cortese. Le regole di Dio sono buone per noi. Il versetto sopra potrebbe dire: “È bene per te fare agli altri ciò che vuoi che gli altri facciano a te.”

Semina semi di cortesia, onestà, affermazione e cura. Ne raccoglierai la benedizione. Sii un buon coniuge, e scoprirai di avere un buon coniuge. Mantieni vivi i cicli positivi di reciprocità nel tuo matrimonio.

Se non sei ancora sposato, valuta la relazione con la persona che stai frequentando. Quella persona possiede il potenziale per una relazione reciproca e di mutua affermazione? Una buona vita matrimoniale, comprese le buone esperienze fisiche, si costruisce su questo tipo di maturità.

Quando torno a casa dal lavoro, mi piace annunciare il mio arrivo entrando dalla porta del garage. Percorro il corridoio cantando qualcosa del tipo: “Hey, hey, Baby, I want to know if you’ll be my girl.” Questo dà il tono giusto a tutta la cena e alla serata, perché Char risponde nello stesso modo.

Il Principio del Modello di Ruolo

I ruoli nel matrimonio, per la maggior parte, si imparano inconsciamente tramite una lunga osservazione.

Il più grande dono che mio padre mi abbia fatto è stato trattare mia madre come una regina. Diceva sempre qualcosa di buono o gentile a lei o su di lei. Non permetteva mai a nessuno dei suoi figli di essere critico nei suoi confronti.

 Purtroppo, alcuni di noi devono superare lo svantaggio di aver avuto modelli poveri. Dopotutto, non abbiamo scelto i nostri genitori. Ma non scoraggiarti: c’è una soluzione al problema del modello di ruolo! Dobbiamo onorare i nostri genitori. Tuttavia, se non sono stati adeguati modelli di matrimonio, possiamo cercare un altro modello — un esempio migliore — e seguire quello che scegliamo di seguire.

Qual è il dono più grande che puoi fare ai tuoi figli?

 La figlia che cresce osservando una relazione rispettosa tra i suoi genitori non si accontenterà di meno per sé stessa — è al sicuro. Non dovrai preoccuparti che frequenti cattive compagnie; ha visto un buon modello, conosce il rispetto che ha ricevuto in casa e che ha visto ricevere da sua madre, e non si accontenterà di meno.

 Il figlio che cresce osservando una relazione rispettosa tra te e il tuo coniuge comprenderà il ruolo di un partner gentile nel matrimonio. Vorrà anche una moglie con il potenziale per un matrimonio reciprocamente affermativo e rispettoso. Anche lui è al sicuro.

Trovare la Forza dietro le Debolezze

Tutti abbiamo punti di forza e debolezze. Interessante è che spesso, sul lato opposto di una debolezza, si nasconde una forza.

 Una persona misericordiosa può sembrare debole, ma è capace di grande empatia.

 Una persona disciplinata può sembrare meccanica, ma è affidabile.

 Una persona flessibile può non raggiungere i suoi obiettivi rapidamente, ma sa adattarsi a molte situazioni diverse.

La sfida è che le debolezze sono spesso più evidenti dei punti di forza, soprattutto se questi ultimi non sono stati ancora incoraggiati. Considera questo come un invito a scoprire il punto di forza del tuo coniuge che si trova dall’altra parte della sua debolezza. Quando lo facciamo, possiamo iniziare a incoraggiarlo e svilupparlo.

Impariamo a valorizzare i punti di forza del nostro partner, mentre aiutiamo a compensarne le debolezze. Questo elimina la debolezza? No, ma cambia il nostro focus e quindi trasforma notevolmente la relazione: da una guerra di critiche a un’apprezzamento reciproco dei punti di forza.

Char è creativa. Sembra traboccare di buone idee — così tante che non ha l’energia per completarle tutte. Inizia un progetto per aiutare qualcuno e subito dopo le viene in mente una bellissima idea per creare qualcosa per un nipote. Per molto tempo mi sono lamentato dei tanti progetti incompiuti sparsi per casa o nascosti in armadi, scatole e cassetti. Poi ho imparato ad apprezzare la sua creatività! Ora, a volte la aiuto a completarli e altre volte semplicemente le lascio lo “spazio” per finirli da sola.

Individua debolezze e punti di forza; compensa le debolezze; utilizza i punti di forza. Se lo farai, il livello di pace nella tua casa crescerà di molto più che di qualche tacca.

Il Principio del Partner Uguale

Questo potrebbe anche essere chiamato il Principio della Sottomissione Reciproca. Il matrimonio è un insieme di partenariato egualitario e sottomissione reciproca. Le mogli sono chiamate “eredi con voi” in 1 Pietro 3:7. Dio è il mio suocero! Dio non risponderà alle mie preghiere se non mi prendo cura di Char.

Quando prego, Dio mi chiede: “Come stai trattando Char? Come ti stai prendendo cura di mia figlia?” Quando i nostri matrimoni sono equilibrati dalle linee guida scritturali di rispetto ed uguaglianza, nell’“onorarvi a vicenda” e nel “portare i pesi gli uni degli altri”, la competizione diventa cooperazione. Il tuo coniuge è un figlio di Dio — non violare uno dei figli di Dio! Prima che sia mia moglie, prima (ed eternamente), Char è mia sorella in Cristo.

“Sottomettetevi gli uni agli altri nel timore di Cristo” è scritto all’inizio della sezione sulle istruzioni matrimoniali in Efesini 5.

Molti editori biblici commettono l’errore di inserire il titolo “Mogli e Mariti” dopo questa frase, escludendo così il versetto dalla sezione sui rapporti coniugali. Ma Paolo non mise quel titolo; siamo stati noi a farlo. In altre parole, la prima frase della sezione di Paolo sul matrimonio in Efesini 5 è: “Sottomettetevi gli uni agli altri nel timore di Cristo.” Le mogli non sono le uniche a doversi sottomettere; entrambi devono farlo. Il principio della sottomissione reciproca funziona in tutte le relazioni familiari, ma in particolare nella partnership tra marito e moglie. Non è la persona debole che può comprendere questo principio; è la persona forte.

I deboli hanno paura di rendersi vulnerabili; vogliono la propria strada. I forti, invece, sanno quando cedere e hanno il carattere per farlo.

Abbastanza Amore da Confrontare

Naturalmente, nel matrimonio dobbiamo essere tolleranti e pazienti l’uno con l’altro. Tuttavia, troppa tolleranza e pazienza verso i difetti dell’altro possono creare problemi. Dio può darci la saggezza e la grazia per capire quando dobbiamo cedere al nostro partner e quando, invece, è più onorevole per Lui (e per il partner) affrontare gentilmente le questioni. Non dovremmo essere ipercritici, ma dovremmo amare abbastanza da discutere i problemi reali.

Per favorire il tuo stesso sviluppo continuo, crea un’atmosfera in cui il tuo partner possa confrontarti quando hai un punto cieco. Allo stesso modo, non permettere che il tuo partner continui a fare ripetutamente qualcosa di seriamente sbagliato. Avvicinati a lui o a lei con amore e tatto. In caso contrario, permetti quel comportamento e sembri approvarlo lasciandolo passare passivamente. Questo a volte viene chiamato codipendenza.

Quando un partner diventa troppo tollerante, perde l’opportunità di imparare ad affrontare i problemi con cortesia. Di conseguenza, l’altro partner perde l’opportunità di crescere affrontando i propri difetti. Le persone che ottengono sempre ciò che vogliono diventano meno flessibili. Purtroppo, in alcuni matrimoni, un partner diventa sempre più passivo mentre l’altro diventa sempre più testardo con il passare degli anni. Questo non è buono né per l’uno né per l’altro — né per i loro amici!

La crescita nel matrimonio è un processo emozionante, che dura tutta la vita e si sviluppa gradualmente. Parte di questo processo è amare abbastanza da accogliere le critiche. Un’altra parte è amare abbastanza il nostro coniuge da essere disposti a confrontarlo. Abbi coraggio, non solo per salvare il tuo matrimonio, ma anche per crescere dentro di esso.

Quando qualcuno è troppo controllante, è lecito resistere gentilmente ma con fermezza — o confrontarlo — affermando te stesso. Ho letto di un uomo che si era stancato di fare ogni anno il tipo di vacanza che voleva sua moglie. Alla fine partì da solo per la sua vacanza, dopo aver accompagnato la moglie all’aereo per il viaggio che lei desiderava. Io non ho dovuto arrivare a tanto, ma in una recente vacanza estiva con la mia famiglia, ci sono stati diversi momenti in cui mi sono sentito spinto verso attività che non volevo fare. Ricordando il principio di cui sto parlando, dissi che avrei “saltato questa volta”. Ho concluso il mio tempo in preghiera, letto un libro e fatto una corsa di allenamento. Quando la famiglia si è riunita di nuovo, ero felice di vederli.

Il Principio della Leadership

L’idea di headship (leadership, guida) nel matrimonio è stata molto criticata, soprattutto perché è stata fraintesa. La leadership non è una pretesa di autorità da parte del marito. È una responsabilità immensa; non un “mal di testa” né un “viaggio di potere”. La leadership comporta il mantenimento dell’unità, della cura, della provvidenza e del nutrimento per il corpo — in questo caso, la moglie — e a volte l’accettazione della colpa quando qualcosa va storto. Produce anche ordine, il che implica che qualcuno guidi e qualcuno segua. Tuttavia, la responsabilità principale della leadership è prendersi cura dell’altro. C’è un’enorme differenza tra “dominare sugli altri” e “assumersi la responsabilità del benessere altrui”.

Una leadership sana implica la libera discussione dei piani mentre vengono elaborati. Un marito saggio e amorevole coinvolge il consiglio e la preghiera della moglie nel processo di pianificazione. I piani nati da discussione e preghiera insieme sono più facilmente realizzati perché entrambe le parti li sentono come propri.

Prima di andare in Cina nel 1991, io volevo andarci, ma Char no. Sapevo che lei non voleva, quindi le dissi che non ci saremmo andati se non fosse stata d’accordo. Nel frattempo, lei conosceva la delusione che avrei provato se non fossimo andati, quindi era disposta ad andarci. La sua decisione era basata su questo versetto della Living Bible: “Wives fit in with your husbands’ plans” (1 Pietro 3:1). Questo principio per le mogli è il corrispettivo del dovere dei mariti di amare, proteggere e custodire le mogli come Cristo ha fatto con la chiesa. Egli ha dato se stesso per la sua salvezza e il suo eterno conforto.

Questi due insiemi di doveri possono funzionare bene insieme, ma la chiave è che i mariti non devono pretendere la sottomissione. La sottomissione non è qualcosa che si pretende; è qualcosa che il partner dona. Quando i mariti fanno bene la loro parte, quella delle mogli diventa molto più semplice. Questo mi rende molto sobrio. Quando Char sa ciò che desidero, cerca di adattarsi a quei desideri, così come, quando io conosco un suo bisogno, cerco di provvedere a esso. Spesso lei ci riesce meglio di me.

I mariti devono proteggere le mogli dai pericoli esterni — persino dai nostri figli. Io non permetterei mai ai nostri figli di parlare con mancanza di rispetto a Char. I pericoli esterni sono probabilmente i più facili da affrontare. Tuttavia, un marito deve anche proteggere sua moglie da sé stesso — cosa molto più difficile. Char è vulnerabile ai miei attacchi perché si fida e mi ama, e le sue difese sono abbassate quando sono vicino a lei. Le mogli hanno bisogno del sostegno del marito — non dei suoi attacchi.

C’è anche un terzo pericolo: i mariti devono imparare a proteggere le loro mogli dal cadere nello scoraggiamento e dall’essere troppo critiche con sé stesse. A volte Char diventa scoraggiata e si giudica con troppa durezza. Fa parte della mia responsabilità, come capo, ricordarle di non essere così critica verso sé stessa e trovare modi per incoraggiarla.

I mariti devono amare le loro mogli come Gesù ha amato la chiesa e ha dato sé stesso per lei. Non solo dovrebbero nutrire e proteggere, ma anche mantenere l’unità del matrimonio. Anche questo rientra nella leadership. Gesù fu disposto a prendere su di sé la colpa per salvare la chiesa, ed era innocente! Seguendo il Suo esempio, i mariti devono a volte “assumersi” la colpa o portare il peso della responsabilità per salvare il matrimonio.

Molto spesso, però, siamo lontani dal nostro Modello. Quando i mariti accusano le mogli invece di difenderle — quando mettono addosso alla moglie la colpa invece di assumerla — falliscono nella responsabilità di capo. Quando i mariti sono abbastanza “uomini” da ammettere di aver sbagliato o abbastanza simili a Cristo da assumersi la colpa invece di accusare, allora la relazione matrimoniale può crescere.

Le sei parole più difficili da dire sono a volte le più importanti:

“Ho sbagliato; mi dispiace.”

Assumersi la colpa, come fece Gesù — il nostro modello di “capo” — porta conforto al corpo e unità all’insieme. Nel caso di Gesù, la Chiesa gode del conforto del perdono e dell’unità con Lui. Nel nostro caso, una vera leadership, esercitata responsabilmente, significa che le mogli sperimentano libertà dalla colpa e che entrambe le parti godono di una meravigliosa unità nel matrimonio.

Ecco un esempio di leadership:

“Non mi ero reso conto di aspettarmi troppo. Mi dispiace. Come posso aiutarti?”

Il calore creato da questo tipo di leadership responsabile si riflette piacevolmente anche in altri aspetti di un matrimonio amorevole. Carezze gentili e affettuose sono accolte con più gioia quando sono precedute da parole gentili e affettuose. Quando le mogli si sentono sicure con i loro mariti, per loro è più facile aprire sia i loro cuori che le loro braccia.

Il matrimonio è una relazione altamente simbiotica — due organismi dissimili in una relazione reciprocamente benefica. Quando ciascun partner fa meglio la propria parte, diventa più facile per l’altro fare la sua. È più facile sottomettersi a un marito che ammette i propri errori che a un marito che deve avere sempre ragione. È più facile voler proteggere e nutrire una moglie che cerca di collaborare con i piani del marito. Questa è stata la mia esperienza.

Quello che non ho mai sperimentato personalmente, ma che osservo sarebbe più difficile, è voler proteggere e nutrire una moglie ribelle. Questo è vero sia che fosse attivamente ribelle, sia che lo fosse solo passivamente, offrendo una cooperazione riluttante o nulla. Una collaborazione lenta o a malincuore è pericolosamente vicina alla ribellione passiva. Al contrario, le mogli dovrebbero aiutare i loro mariti. Ne hanno bisogno.

Mariti, pretendere dalle vostre mogli è una deviazione dal tipo di leadership nutriente di cui parla Efesini. A meno che non stiamo attenti, la leadership può facilmente degenerare in qualcosa di molto simile a una tirannia patriarcale.

Non Lasciare che una Mela Guasta Rovina l’Intero Cesto

Quando una mela in un cesto è marcia, può rovinare anche le altre. Con un’esposizione prolungata, alla fine l’intero cesto marcirà. Ci sono sei “mele” nel cesto del matrimonio — aree principali in cui possono sorgere accordi o disaccordi:

• Filosofia/religione

• Uso del tempo libero

• Genitorialità

• Finanze

• Intimità

• Educazione

Quando i partner sposati hanno una difficoltà in una delle aree, è meglio isolarla e tracciare un cerchio intorno ad essa. Un problema in un’area non deve necessariamente influenzare le altre aree sane. Mantieni le altre aree sane. Questo dà alla relazione la forza di cui ha bisogno mentre lavora sull’area non sana.

Alcuni partner negano all’altro il piacere fisico intimo se c’è un problema in un’altra area del loro matrimonio. Entrambi però perdono quando una mela guasta un’altra; le emozioni si accumulano invece di dissiparsi. Mantieni un buon ambiente per la risoluzione dei problemi nella misura in cui riesci a mantenere sane le altre “mele”. Alla fine, entrambi i partner vincono.

Fin da quando ho avuto la mia prima consegna di giornali a 11 anni, ho diligentemente fatto la decima, risparmiato denaro ed evitato debiti. Char, tuttavia, aveva un background diverso ed è sempre stata più generosa con il denaro di me. Nella nostra famiglia, io sono il risparmiatore e lei è la spendacciona. Lei ed io ne abbiamo discusso fin da quando ci siamo sposati — a volte a lungo e a volte con notevole intensità! Dopo tutti questi anni, non abbiamo ancora raggiunto una grande soluzione definitiva, globale, in cui tutti vincono!

Io sto diventando più liberale, e lei sta riconoscendo la saggezza di una buona politica fiscale. Entrambi stiamo vincendo gradualmente. Questa mela nel nostro cesto ha avuto il potenziale di guastare le altre mele molte volte, ma non lo abbiamo mai permesso. Ci divertiamo molto con le altre cinque mele. Quando devono essere prese decisioni sul denaro, le affrontiamo con attenzione.

Qual è la mela che potrebbe guastare il tuo cesto? Quella mela potrebbe ostacolarti dall’essere il tuo miglior possibile sé. Tuttavia, se la gestisci correttamente, può aiutarti a diventare il tuo miglior possibile sé. Sei tu a scegliere. Nel frattempo, non lasciare che una delle tue aree difficili rovini le altre grandi. Goditi le aree buone. Cresci nel carattere mentre lavori sulle aree potenzialmente difficili. Entrambi potete diventare il vostro miglior possibile sé.

Impara a Litigare

Perché presumiamo di dover essere educati in ogni altra relazione, ma non riconosciamo l’importanza della cortesia in questa relazione così importante? A tutti piace essere trattati con gentilezza, ed è più piacevole essere gentili che essere scortesi. Perciò, dovremmo mantenere l’ordine nelle nostre discussioni. Ogni coppia litiga per qualcosa. Il matrimonio è progettato per essere un’arena vitale di sviluppo del carattere, quindi è importante imparare a litigare in modo costruttivo. Tuttavia, il tempismo è tutto. A volte la conversazione diventa troppo accesa. Se questo accade, fissate un appuntamento per discutere la questione che vi divide. Questo darà a entrambi il tempo di calmarsi.

Char ed io abbiamo concordato che se uno dei due vuole sollevare un ulteriore problema, serve un altro appuntamento — oppure possiamo accordarci per affrontarlo la volta successiva. L’importante è risolvere ogni problema individualmente attraverso la discussione; tirare fuori altri problemi significa litigare. Non stiamo competendo; insieme stiamo cercando soluzioni ai problemi. L’obiettivo della discussione è trovare ciò che è meglio per il matrimonio e per la coppia. Il contrattacco (affrontare un altro problema in un’altra area) non è una buona tecnica di discussione ed è solo controproducente. Inoltre, dobbiamo imparare a discutere la questione, non ad attaccare la persona.

L’Opinione A e l’Opinione B possono sembrare migliori rispettivamente per il Partner A o per il Partner B, ma l’Accordo C potrebbe essere il migliore per la relazione — e quindi buono per entrambi i partner! Una variante dell’Accordo C è decidere di seguire l’Opinione A questa volta e l’Opinione B la prossima. Tuttavia, se si segue sempre l’Opinione A, accadono due cose spiacevoli: la Persona A diventa più ostinata e la Persona B non si sviluppa. La Persona B potrebbe imbronciarsi o logorarsi in silenzio. Nessuno dei due può crescere pienamente se uno è ostinatamente predominante. Sforziamoci di essere più interessati a maturare che a dimostrare di avere sempre ragione.

La parola compromesso può sembrare sinonimo di perdita. Compromesso suggerisce che nessuna delle due parti abbia ottenuto ciò che voleva. Questa è una percezione falsa. Entrambi hanno ottenuto ciò che volevano davvero. L’espressione “accordo negoziato” è molto migliore. Gli accordi negoziati sono buoni per la relazione e quindi buoni per entrambi i partner. Entrambi vincono quando si raggiunge un accordo negoziato.

Alcuni mesi fa, dopo aver preparato la colazione, chiamai Char a tavola. Lei era nella stanza accanto a leggere ad alta voce un articolo del giornale per me. La chiamai una seconda volta mentre mettevo gli ultimi ritocchi alla colazione. Lei continuò a leggere. La chiamai una terza volta con un tono più alto, e alla fine venne. “Ti stavo leggendo un articolo”, disse. Io risposi in modo scortese: “E ti è venuto in mente che magari non volevo sentire l’articolo?” Mangiammo la colazione con meno chiacchiere amichevoli del solito e poi io andai al lavoro.

Quando tornai a casa quel pomeriggio, Char mi affrontò con amore: “Mi hai offesa per il modo in cui mi hai chiamata a colazione. Stavo condividendo qualcosa di importante con te”. Poi mi disse con calma che era rimasta turbata a colazione, ma aveva scelto di aspettare per parlarne. Mi ricordò delle volte in cui io ero rimasto troppo a lungo al computer quando lei mi chiamava a cena. Nella calma del pomeriggio discutemmo il malinteso della colazione. Concordammo che io sarei venuto più in fretta a cena e lei sarebbe venuta più in fretta a colazione. Abbiamo imparato che rimandare il confronto per un breve tempo non significa evitare i problemi; è un modo per affrontarli senza farlo nel pieno del momento di tensione. Così vinciamo entrambi.

Svuotare la Spazzatura

Non lasciare che passi un giorno senza chiarire rancori o questioni irrisolte. “Non tramonti il sole sopra la vostra ira” (Efesini 4:26). Char ed io non vogliamo che problemi irrisolti marciscano dentro di noi. Abbiamo concordato che preferiamo parlarne piuttosto che mettere una semplice benda sopra una ferita infetta.

Pregare insieme alla fine della giornata è un buon momento per eliminare eventuali macerie, se ce ne sono. Le coppie dovrebbero pregare insieme oltre che individualmente. Nella nostra famiglia, ciascuno di noi ha il proprio momento di preghiera personale al mattino, ma la sera preghiamo a voce alta insieme prima di andare a dormire. Ci piace anche condividere le intuizioni della nostra lettura personale della Bibbia. In questo modo, contribuiamo alla crescita spirituale l’uno dell’altro e, allo stesso tempo, cresciamo attraverso l’esperienza della condivisione. Questo aiuta a rendere la Parola lo standard di comportamento nel matrimonio.

La sera, durante la preghiera, amo ringraziare Dio per Char e per la sua devozione, e prego che Dio la benedica in ogni fase del suo lavoro. Amo questo quasi quanto amo sentirla pregare per me, ringraziando Dio per un marito amorevole e pregando per me e con me riguardo alle questioni che potrei affrontare nei miei ruoli all’università, a casa o all’estero. Questo mi fa sentire forte, amato e apprezzato. Ogni volta che lei ringrazia Dio per qualche aspetto del mio carattere, mi impegno ancora di più a vivere all’altezza delle sue aspettative.

Fianco a Fianco

Nessun coniuge può soddisfare tutti i bisogni dell’altro. Un tempo desideravo che tutte le nostre attività individuali fossero totalmente intrecciate. Ora credo che l’atteggiamento più sano sia che entrambi i partner guardino, non tanto l’uno verso l’altro, ma verso Dio, gli altri, i progetti di servizio e la missione della vita — mano nella mano, cuore con cuore e spalla a spalla. È necessario che ci guardiamo negli occhi con regolarità, affinché possiamo affrontare insieme queste cose fianco a fianco. Tuttavia, la coppia che si limita a guardarsi sempre e solo a vicenda non fa molto bene né a Dio né agli altri. Finisce per stancarsi! I partner dovrebbero a volte lasciarsi liberi e, in altri momenti, concentrarsi l’uno sull’altro. Felice è la coppia che trova un progetto più grande di entrambi! In questo modo possono diventare forti insieme, felici e più utili l’uno all’altro, a Dio e agli altri.

Ora incoraggio Char a sviluppare la sua propria cerchia di amici e attività. Lei lascia libero me di fare lo stesso. Alla fine di ogni giornata, condividiamo le nostre esperienze, e entrambi ne usciamo arricchiti. Io imparo da un commento sul suo lavoro artistico, e lei impara dalle mie esperienze in aula o sul campo da basket. Amiamo condividere la vita, ma abbiamo imparato a non soffocarci a vicenda. Entrambi stiamo crescendo di più.

Mettere Gesù al Centro

Un amore forte e ardente per Gesù rende i coniugi attraenti l’uno per l’altro. Una mia collega professoressa mi invitò qualche anno fa a parlare nella sua classe di Teologia dell’Antico Testamento. Durante il mio intervento, uno studente colse il mio amore per Char. Più tardi, quello stesso studente incontrò Char in biblioteca e scoprì che era la Char di cui avevo parlato. Poi lui e Char parlarono dell’amore che Char provava per me. Ancora più tardi, lo studente mi incontrò al centro copie. Mi disse che, allontanandosi dopo aver parlato con Char, si era chiesto: “Perché quei due si amano così tanto?” E in quel momento il Signore gli rispose: “È perché Mi amano.”

Poiché amo Dio per primo, amo Char più di quanto l’amerei se amassi prima lei. Poiché Char ama Dio per primo, ama me più di quanto mi amerebbe se amasse prima me. È un paradosso, ma quando amiamo Dio al massimo, la nostra capacità di amare gli altri cresce. Ecco un altro paradosso: quando cerchiamo prima la maturità e l’amicizia nella relazione matrimoniale, le espressioni fisiche dell’amore, il piacere romantico e la soddisfazione fisica diventano più meravigliosi di quanto sarebbero se avessimo cercato prima la soddisfazione fisica. Un’amicizia matura nel matrimonio è la base per esperienze intime sane e durature. Un’amicizia matura mantiene la fiducia necessaria per una relazione fisica piena e libera.

“Cercate prima il regno di Dio e la sua giustizia, e tutte queste cose [amicizia, compagnia, amore, romanticismo, intimo piacere fisico e soddisfazione] vi saranno date in più” (Matteo 6:33).

Comincia Ora a Preparare il Tuo Atteggiamento

Potresti non essere sposato. Potresti leggere queste righe per aiutare alcuni dei tuoi amici sposati. Oppure potresti avere intenzione di sposarti un giorno. Se intendi sposarti, la preparazione al matrimonio e l’atteggiamento verso lo sviluppo del carattere nel matrimonio iniziano molto prima delle nozze. Non concentriamoci solo sul rimanere sessualmente puri. Sì, dovremmo rimanere puri, ma c’è una riflessione più profonda che possiamo intraprendere mentre ci prepariamo a un matrimonio reciprocamente gratificante e capace di sviluppare il carattere. Dovremmo costruire rispetto e comprensione e, con gentilezza e intenzione, metterci alla prova a vicenda durante il fidanzamento. Ricorda: non possiedi, né sei posseduto, dalla persona che stai frequentando; trattala con rispetto e pretendi rispetto. Tratta ogni persona che frequenti con lo stesso rispetto che vorresti che avessero quelli che frequentano il tuo futuro coniuge. Se la persona che stai frequentando non è disposta a cercare una relazione matura, interrompi la relazione gentilmente ma con fermezza. Potrebbe essere la cosa migliore che tu abbia mai fatto per te stesso — e un salutare risveglio per l’altra parte!

Durante il fidanzamento, mantieni la lucidità e tieni gli occhi aperti. Guarda dentro il cuore, la mente e lo spirito del tuo partner. Cosa ti fa pensare che una persona irrispettosa diventerà improvvisamente rispettosa quando ti sposerai con lei? Impara a conoscere lo spirito di una persona. Non lasciare che la cultura odierna ti plasmi a sua immagine. Sempre più, in tutto il mondo, chi si sposa ha voce in capitolo nella scelta del partner. Negli Stati Uniti, hai la possibilità di scegliere chi frequentare e chi sposare. È meglio non sposarsi affatto che sposare la persona sbagliata. Fai attenzione a come il tuo partner tratta genitori, fratelli e camerieri e a come reagisce a offese o interruzioni. Così puoi conoscere il suo carattere. Mantieni la testa sulle spalle; non lasciare correre troppo il cuore — almeno non ancora. Non è ingiusto nei confronti del partner fare questo; sei ingiusto verso te stesso se non lo fai. Dopo il matrimonio sei sotto un contratto a vita, secondo la Parola di Dio; il matrimonio è per sempre.

Il matrimonio è una grande e davvero meravigliosa esperienza! Nessuno dovrebbe vivere l’insicurezza di chiedersi sempre se il proprio matrimonio durerà. Deve durare; durerà. Ti impegnerai di più a sviluppare te stesso e il tuo matrimonio se sai che è permanente. La felicità matrimoniale è un’idea di Dio! I suoi piani e le sue regole sono le migliori. È solo quando non seguiamo le regole di Dio che le nostre relazioni matrimoniali vengono private della gioia e dello sviluppo del carattere che Dio aveva previsto.

Come parte della nostra cerimonia di nozze, Char e io cantammo insieme il seguente canto. Esprimeva ciò che provavamo il 27 aprile 1969, e lo proviamo ancora oggi!

Amata, il giorno è arrivato, quello che sognavamo

Quando all’altare bianco diremo i nostri voti d’amore.

Oh, che momento felice! Spariti dubbi e paure,

E con le promesse aggiungeremo anche questa, mia cara:

Ritornello

Ciascuno per l’altro e entrambi per il Signore,

Oh, amore, tesoro, che gli angeli registrino,

Voti, dolcemente pronunciati, non saranno mai spezzati,

Ciascuno per l’altro e entrambi per il Signore.

Cammineremo insieme, amore, nel sole e nella pioggia,

Mescoleremo lacrime e sorrisi e viaggeremo senza paura,

Aureole di felicità incoroneranno ogni giorno,

Finché il cielo brillerà davanti a noi e ci chiamerà a sé.

Adattato da “Each for the Other” di John Peterson