HABIT NOVE: Crescere Figli Sicuri di Sé

«L’amore è paziente, è benigno; l’amore non invidia, non si vanta, non si gonfia d’orgoglio, non si comporta in modo sconveniente, non cerca il proprio interesse, non si irrita, non tiene conto del male ricevuto, non gode dell’ingiustizia ma gioisce con la verità; tutto copre, tutto crede, tutto spera, tutto sopporta.» I Corinzi 13:4-7

Poche cose nella vita sono tanto importanti, potenzialmente gratificanti o strazianti quanto crescere dei figli. Questo capitolo fornisce strumenti per contribuire in modo significativo alla fiducia, al coraggio e all’accettazione di sé di tuo figlio. Puoi aiutare i tuoi figli ad acquisire la capacità di relazionarsi favorevolmente con gli altri. L’obiettivo è equipaggiare i tuoi figli ad influenzare i loro coetanei più di quanto i loro coetanei influenzino loro. Se fai questo, saranno più stabili e saldi. Qualunque sia la compagnia in cui si trovino, rimarranno incrollabili e incrollabili. Se prendi seriamente questi suggerimenti e testimonianze, ti preoccuperai meno che i tuoi figli si uniscano alla compagnia sbagliata — a meno che non stiano cercando di raggiungerla con l’amore di Gesù. Tuttavia, c’è una condizione. Questa abitudine richiederà molto del tuo tempo per i primi 18 anni della vita di ogni figlio.

Per diversi anni, prima che Char ed io ci sposassimo, pregai e cercai una moglie e anticipai il matrimonio. La vita con Char è stata ancora migliore di quanto mi aspettassi, anche se, come hai notato nel Capitolo 8, abbiamo dovuto essere intenzionali. Decidemmo deliberatamente che saremmo rimasti amici dopo esserci sposati — e poi ci lavorammo su. Una delle grandi sorprese della vita, tuttavia, è stata la gioia della genitorialità. Abbiamo goduto pienamente di ogni fase progressiva con i nostri figli. Abbiamo vissuto momenti di progresso sia per i figli che per i genitori. Ogni fase — neonati, lattanti, bambini piccoli, studenti delle elementari, delle medie, delle superiori, dell’università e ora adulti — ha prodotto un dramma senza fine di crescita personale e gioia che ha superato di gran lunga qualsiasi cosa avessi sognato. Tuttavia, proprio come nel matrimonio, anche una genitorialità di successo deve essere intenzionale; bisogna prendere una decisione e poi impegnarsi. A causa della grande importanza delle responsabilità genitoriali, i Capitoli 9 e 10 sono dedicati a questo argomento.

È Possibile

Tutti vogliamo crescere figli sicuri di sé e obbedienti. Entrambe le qualità sono possibili, e tutti noi abbiamo il potere di farlo bene. Mi chiedevo se sarei stato un buon genitore. Char ed io fummo benedetti dall’avere genitori che dimostravano un buon equilibrio tra amore e disciplina. La saggia e anziana nonna di Char venne in Canada per aiutarci quando nacque nostro figlio, Dan. Anche lei aveva alcuni ottimi consigli pratici per noi. Prima di lasciare il Canada per la Corea, frequentammo un utilissimo Seminario di Conflitti Giovanili di Base condotto da Bill Gothard. Nei primi anni ’70, quando Char insegnava studi sulla famiglia cristiana in Corea, assimiliamo altri materiali preziosi come Dare to Discipline del Dr. James Dobson e The Christian Family di Larry Christianson. Questi sono grandi libri di riferimento sulla crescita dei figli, e la maggior parte delle librerie cristiane hanno questi o molti altri libri aggiornati disponibili. Più tardi, ascoltai una serie registrata da Charlie Shedd. In ciò che segue, troverai tracce di ciò che abbiamo imparato da queste fonti. Vantaggi distinti appartengono a coloro di noi i cui genitori furono buoni modelli di ruolo. Eppure, anche senza il vantaggio di buoni genitori, ci sono molti materiali scritti e genitori veterani di successo disponibili come modelli. Questo e il prossimo capitolo possono aiutarti a iniziare.

I bambini diventano adulti. Questo può sembrare una lampante ovvietà, ma gran parte del nostro comportamento adulto rivela che o non lo sappiamo o non lo crediamo. Quando trascuriamo o manchiamo di rispetto ai nostri figli, sembriamo dire che non li riteniamo significativi. I bambini sono persone, e il loro sviluppo è importante. Rispettare, godere, amare e trascorrere tempo con ogni figlio costruì una forte amicizia tra noi che è fiorita ora che i nostri figli sono adulti. Questa forte amicizia fornì una buona relazione con loro per istruirli nelle vie del Signore che includevano sia l’atteggiamento corretto sia il comportamento. Con un’attenta riflessione basata sul riconoscimento dell’importanza, del valore e delle ricompense della genitorialità, anche tu puoi farcela. Non avere paura; prendi semplicemente molto seriamente la genitorialità.

Decisioni e Priorità

Un passo primario per crescere figli sicuri di sé è scegliere intenzionalmente di farlo. Devi credere che il valore di crescere figli sicuri e obbedienti sia maggiore del costo. Altrimenti, potresti preferire non avere figli. Riconosci il tempo che occorre per crescere cittadini responsabili e prendi una decisione di preghiera e unita con il tuo coniuge. Crescere figli ha ricompense immense, ma non è senza costi. Se calcoliamo il costo in anticipo, saremo pronti ad affrontare gli anni di responsabilità che seguono l’entusiasmo dell’arrivo della cicogna. Questi costi, paradossalmente, ci forniscono un’altra importante arena per la crescita spirituale. Nell’economia di Dio, quando qualcuno dona, tutti traggono profitto — incluso chi dona.

Il primo passo è prepararsi ai figli. La prontezza significa cose diverse per persone diverse. Che si tratti di prontezza psicologica, spirituale o finanziaria, i figli dovrebbero essere benvenuti e attesi. La preparazione psicologica e spirituale dovrebbe precedere ogni altra preparazione. Non è un peccato che le coppie sposate scelgano di rimanere senza figli. In alcune circostanze, una simile decisione pratica potrebbe mostrare maturità e grande lungimiranza. In altre circostanze, tuttavia, se i figli non saranno accolti calorosamente, sarebbe meglio non averli che crescere bambini problematici che diventeranno adulti problematici. È triste vedere bambini crescere in un’atmosfera impreparata, non accogliente e indisciplinata. Nessuno vuole figli problematici. Meglio non essere genitori.

Fare i genitori richiede tempo e impegno. Gli adulti talvolta si lamentano di non aver trascorso più tempo con i propri figli. Qualunque cosa abbiamo fatto male in passato, possiamo correggere la rotta a metà del corso così da non avere rimpianti in seguito. Insieme a centinaia di altri genitori, ho scelto di dedicare tempo a far crescere i nostri figli, e non me ne sono mai, mai pentito. Un figlio obbediente e sicuro di sé porta grande soddisfazione e felicità ai genitori, mentre un figlio disobbediente porta loro vergogna.

Numerose volte durante i nostri 13 anni come missionari in Corea, il tempo investito nei nostri figli sottrasse tempo al mio lavoro. Affermando le mie priorità personali, dissi spesso a me stesso in quegli anni: «Posso anche fallire come missionario, ma non fallirò come padre». Mi piaceva il mio lavoro di missionario e ritenevo fosse uno dei lavori più importanti che chiunque potesse fare. Eppure era meno importante per me del mio ruolo di padre. Per fortuna, non fui un fallimento come missionario e trassi grande soddisfazione dalla mia piccola parte nel successo della chiesa con cui lavorammo in Corea. Ciononostante, traggo ancor più soddisfazione dall’aver cresciuto figli obbedienti e sicuri.

Quando ci stavamo preparando a lasciare la Corea, molti dei nostri studenti diventati pastori ci fecero visita a casa. I coreani sono meravigliosamente cortesi e vennero in gran numero a salutarci in quei giorni finali. Diversi fecero affermazioni che suonavano tipicamente così: «Abbiamo imparato da lei in classe, ma abbiamo imparato di più visitando la sua casa. La felicità che voi due godete insieme nel vostro matrimonio e la piacevolezza, l’obbedienza e le buone maniere dei vostri figli ci hanno insegnato molto sulla vita familiare cristiana». Il denaro non può comprare la gioia che osservazioni simili producono profondamente nel nostro spirito.

Quando i genitori attribuiscono più importanza alla genitorialità che alle responsabilità di carriera, sperimentano meno crisi nel rapporto genitori-figli. Paradossalmente, anche la carriera va bene. Questa politica ci condusse a una genitorialità senza problemi. Alla fine ci diede più libertà di perseguire le carriere di quanto avremmo avuto se avessimo inizialmente dato priorità alla carriera. Le illustrazioni di questa ironia abbondano.

Il Legame tra Sicurezza e Obbedienza

La sicurezza e l’obbedienza nei nostri figli sono interrelate. Per crescere figli che siano sicuri e fiduciosi, la maggior parte delle persone capisce che i genitori dovrebbero imparare come affermarli e incoraggiarli. Ciò che alcune persone non capiscono è che esistono dinamiche più profonde nel rapporto tra sicurezza e obbedienza. Affermato dalle lodi di genitori saggi, il figlio obbediente diventa ancora più sicuro. Il figlio sicuro è più soddisfatto di rimanere entro i confini comportamentali che gli sono stati spiegati. Sa che i confini sono buoni per lui e che oltrepassarli non è bene per lui. Sicurezza e obbedienza si alimentano a vicenda in modi sani.

Perimetri ben definiti, coerenti e fermamente applicati per il comportamento accettabile contribuiscono alla sicurezza e allo sviluppo del carattere nei bambini. Se questi futuri adulti non imparano l’obbedienza presto nella vita, soffriranno di una grave menomazione che durerà tutta la vita. Mammi e papà hanno un privilegio e una responsabilità enormi: crescere cittadini obbedienti, responsabili, premurosi e maturi. Quando i bambini conoscono i loro confini, imparano a funzionare con fiducia al loro interno. Se non sanno dove sono i confini, sentono il bisogno di condurre una serie di «test» per trovarli. I bambini senza confini chiari sono quindi spesso titubanti — non sicuri di sé. I bambini piccoli allungano la mano per toccare qualcosa che è stato appena vietato e osservano se i genitori faranno rispettare il divieto. Nei bambini più grandi, la titubanza si manifesta come mancanza di autostima.

D’altra parte, sicurezza e obbedienza rispondono a due diverse enfasi. Un’enfasi — l’incoraggiamento — è amorevole, affermativa, gioviale e festosa. L’altra — la disciplina — è ferma, vigorosa, persuasiva ed esigente. Entrambe sono evidenza d’amore ed entrambe sono necessarie se i nostri figli devono diventare sia sicuri sia obbedienti.

Il rispetto fa molta strada nel crescere figli sicuri e obbedienti. Cosa significa rispettare i nostri figli? Se davvero li rispettiamo e onoriamo la loro dignità, non cercheremo di metterli in imbarazzo. Anche quando li discipliniamo, li tratteremo equamente. Discuteremo la disciplina più nel prossimo capitolo. Se amministrata in modo appropriato, la correzione non è controproducente allo sviluppo della sicurezza. Per esempio, se non c’è stata alcuna regola precedente, non dovrebbe esserci punizione al primo reato — solo istruzione. Spesso i bambini non sanno che qualcosa è sbagliato finché qualcuno non lo definisce per loro. Finché le loro coscienze non sono informate e sviluppate, possiamo concedere loro il beneficio del dubbio punendoli solo dopo un’adeguata istruzione preventiva. Quando ci prepariamo a punire, possiamo riconoscere che il bambino sta cercando di essere buono ma ha commesso un errore. Invece di dire al bambino che è cattivo, possiamo dire: «Quello è stato un gesto cattivo», non: «Sei un bambino cattivo». Non vogliamo che i nostri figli si percepiscano essenzialmente cattivi né vogliamo che cerchino di essere all’altezza di quella percezione.

Non c’è nulla di mutuamente esclusivo tra amore e punizione. Nella nostra casa, mostravamo abitualmente amore immediatamente dopo la punizione. Gli abbracci affermano che il bambino non è rifiutato ma è ancora caramente amato. Amore e abbracci non sono incoerenti con una punizione amorevole. Avevamo anche un momento spirituale per pregare insieme affinché l’incidente non si ripetesse. Questo mostra al bambino che davvero lo sostieni e che non ti piace punirlo. Una punizione correttamente amministrata produce obbedienza. L’obbedienza merita lode, e la lode produce sicurezza.

Senza dubbio conosci il vecchio detto: «I bambini devono essere visti e non sentiti». Char ed io non siamo mai stati d’accordo con questo. È vero che i bambini devono sapere quando stare zitti e ascoltare. Tuttavia, incoraggiare la loro partecipazione (non il dominio) nella conversazione insegnò loro come presentare le proprie idee, quando tacere, come porre domande e come essere tolleranti verso idee diverse dalle proprie. Scoprimmo che questo contribuì ulteriormente ai loro livelli di sicurezza.

Man mano che i nostri figli crescevano negli anni dell’adolescenza, ognuno dei quattro di noi aveva il diritto di convocare e presiedere una «riunione di famiglia» in qualsiasi momento, purché si desse un preavviso per accomodare gli impegni. Presiedere la riunione era un’opportunità per sviluppare leadership ed esprimere idee. Non stabilimmo questa politica con l’obiettivo di costruire la loro sicurezza. Tuttavia, sapere che avevano il nostro ascolto favorì un’atmosfera nella quale la loro sicurezza poté svilupparsi.

Sostenitore, non Avversario

Il rapporto tra alcuni figli e i loro genitori sembra essere prevalentemente conflittuale. I genitori criticano e i figli si difendono; i genitori esigono e i figli serbano risentimento. È molto più semplice e molto più divertente per tutta la famiglia se i figli trovano nei genitori dei sostenitori. Tali sostenitori essenzialmente affermano e raramente criticano. Quando criticano, sono gentili e offrono spiegazioni amorevoli. Come si sviluppa un tale rapporto? Parte della risposta è l’atteggiamento e parte si trova nel prossimo capitolo sull’educare figli obbedienti. L’obbedienza merita di essere affermata; la disobbedienza no. Poiché crescere figli obbedienti è principalmente responsabilità del genitore, l’onere resta sui genitori di correggerli. Tuttavia, anche questo può essere fatto in un modo coerente con la gioia, altrettanto importante, di essere il «fan club» dei nostri figli.

Esistono diversi modi per dimostrare il nostro desiderio di essere sostenitori dei nostri figli. Quando i nostri erano ancora piccoli, Char lesse qualcosa che portò a una politica familiare di dire «sì» a meno che non ci fosse un buon motivo per dire «no». A volte fu un po’ difficile farlo. Tuttavia, scoprimmo che aiutò i nostri figli a crescere nel corso degli anni e insegnò a me e a Char a lasciarli andare.

Applicammo più recentemente il principio in una vacanza di famiglia. Con i nostri figli adulti ormai autonomi, a volte ci chiedono ancora cosa pensiamo di certe cose. Cerchiamo ancora di mantenere la nostra politica di dire «sì» quando possibile. Nostro figlio adulto, Dan, era un insegnante non sposato. All’epoca viveva con una famiglia coreana a Seul per l’ambiente favorevole all’apprendimento linguistico. Dan desiderava portare il figlio coreano dodicenne di quella famiglia nella nostra vacanza familiare in Alaska. Le occasioni per parlare con Dan erano piuttosto rare poiché viveva dall’altra parte del mondo. Char ed io desideravamo più tempo da soli con Dan per parlargli dell’insegnamento all’estero e dei suoi piani per il futuro. Tuttavia, Dan voleva condividere l’esperienza della vacanza con quel giovane ragazzo coreano che era diventato parte della sua nuova famiglia. Non imponemmo i nostri sentimenti a Dan. Invece, dicemmo di nuovo «Sì».

Certo, ci furono alcune scomodità nell’includere un membro straniero, non familiare, con cui dovevamo usare un’altra lingua. Tuttavia, raccogliemmo molti benefici. Potemmo vedere Dan funzionare nella cultura coreana. Lo ascoltammo parlare la lingua che avevamo usato durante i nostri anni coreani. Inoltre, un coreano ebbe l’opportunità di vivere l’Alaska con una famiglia americana e prese un salmone! Poteva portare quel ricordo — e quella foto — con sé per il resto della vita. Nel corso degli anni, ho costruito rampe per salti in bicicletta per i nostri figli delle elementari, sono andato in posti, ho fatto cose e mangiato cibi che non avrei scelto, tutto a causa della nostra politica di dire «sì» quando potevamo. Il mio disagio fu probabilmente minimo, ma il vantaggio per l’amicizia con i nostri figli fu enorme.

Decidemmo anche presto che qualsiasi domanda i nostri figli avessero la consapevolezza di porre, noi l’avremmo risposta. Mi è dispiaciuto molte volte sentire genitori dire ai loro bambini curiosi di non fare così tante domande. Noi non dicemmo: «Non fare così tante domande», ma piuttosto: «È una buona domanda». Sentivamo che se capivano abbastanza da formulare la domanda, meritavano una risposta comprensibile. Man mano che le domande dei nostri figli maturavano, lo facevano anche le conversazioni. Più di una volta, questa politica ci portò in argomenti che alcuni genitori e figli non discutono mai, ma non ce ne pentimmo mai. Non sentimmo mai il bisogno di cambiare la politica. Alcune volte l’apertura della relazione mi permise di prendere il mio turno per porre io stesso alcune domande piuttosto pertinenti. Oggi, i nostri figli stanno ancora ponendo buone domande.

Char ed io favorimmo la «libertà di parola» nella nostra famiglia anche quando significava critica delle nostre stesse idee. Volevamo che i nostri figli pensassero con la propria testa. Questa politica si sviluppò in modo naturale e non intenzionale. Un giorno, tuttavia, «scoprii» il valore di una simile strategia durante un ritrovo a casa dei miei genitori pieno della famiglia allargata e di una pila di cugini. Nel corso della conversazione a tavola, uno dei nostri figli fece una critica abbastanza innocente nei miei confronti. Uno dei miei fratelli disse: «I miei figli non mi avrebbero mai criticato in quel modo. Nella nostra famiglia una simile osservazione non ci sarebbe mai stata». La mia risposta fu: «Noi abbiamo libertà di parola nella nostra famiglia». Diversi giorni dopo, quando tutti se ne erano andati, i nostri figli ci dissero che i loro cugini erano rimasti colpiti dall’apertura della nostra relazione. Consentendo ai nostri figli di mettere in discussione e di sfidare, ci diede l’opportunità di riesaminare le nostre politiche per assicurarci che fossero eque. Diede anche ai nostri figli l’opportunità di imparare dalle nostre risposte alle loro domande «Perché?». Dire loro: «Perché te l’ho detto io» non è una risposta sufficientemente valida per sviluppare il tipo di uomini pensanti e discernenti che volevamo crescere. Meglio essere un sostenitore che un avversario.

Investimento di Tempo

Quasi ogni aspetto degli argomenti trattati in questo e nel prossimo capitolo richiede tempo. Quando essere genitori è una priorità, prendersi il tempo per farlo bene non è laborioso. Giocare con i figli richiede tempo. Parlare con loro richiede tempo. Correggerli responsabilmente richiede tempo, e a volte questo accade in momenti scomodi. Se o quando prendersi il tempo necessario inizia a sembrare laborioso, ciò può essere un indicatore che le nostre priorità sono cambiate. Troviamo tempo per ciò che è importante per noi. Crescere figli sicuri e obbedienti è una priorità per te?

Trascorrere tempo individuale in attività rilassanti e divertenti tra ogni genitore e ogni figlio (così come collettivamente) fornisce ritorni enormi nello sviluppo del bambino. Nella nostra famiglia, godevamo sia di attività di gruppo sia di attività uno-a-uno che affermavano il valore del bambino. Molti libri sulla genitorialità lo raccomandano, e per noi ha funzionato bene. Le conversazioni più profonde da cuore a cuore avvengono uno-a-uno. I seguenti argomenti di formazione del carattere richiedono un trattamento non affrettato: libertà e responsabilità, scelta delle parole, mancanza di rispetto, insensibilità verso gli altri, sentimenti, aspettare il proprio turno e controllare la lingua. Trascorrere un tempo adeguato insieme consente dimostrazione e spiegazione.

Il vantaggio maggiore di investire deliberatamente tempo con i figli è l’opportunità di migliorare il loro equilibrio, la loro affidabilità e la loro maturità. Queste qualità aprono la porta a responsabilità avanzate. Quelle responsabilità, a loro volta, forniscono potenziale di crescita con maggiore sicurezza. La maturità che i miei figli dimostrarono a 15 e 16 anni mi diede la fiducia di incoraggiarli a comprare auto proprie. Quella maturità si era sviluppata perché avevamo trascorso tempo insieme negli anni precedenti. Eravamo amici e il nostro rapporto era solido. Poiché avevamo sviluppato un’alleanza durante la loro prima infanzia, erano felici di passare tempo con il papà durante gli anni dell’adolescenza. Io lo apprezzavo e anche il tempo che trascorrevamo insieme lavorando su quelle auto.

Creare un’Atmosfera per Parlare

Le migliori conversazioni con i nostri figli furono non strutturate e informali. È vero, potevo sedermi con un figlio e dire: «Ho sette punti che voglio discutere», e affrontarli uno alla volta. Tuttavia, c’è un’atmosfera diversa se dico: «Ehi, giochiamo a frisbee». Chiacchieriamo mentre giochiamo e ci divertiamo davvero a stare insieme. Possiamo comunque coprire i sette punti, ma in modo più rilassato e naturale.

Quando i ragazzi erano più piccoli, semplici giochi o commissioni insieme creavano tempo per parlare. Più tardi, quando avevano agende più piene, dovevamo essere più intenzionali. Con il crescere, i ragazzi lavoravano e risparmiavano i loro soldi. Furono deliziati e sorpresi quando, a 15 e 16 anni, diedi loro il permesso di comprare auto se volevano. Erano responsabili di tutte le spese, ma io li avrei aiutati con la burocrazia ed ero disposto a registrarli a mio nome. Il tempo che trascorremmo negli anni tra quando comprarono le loro auto e quando alla fine lasciarono casa fu inestimabile. Guardo indietro al divertimento e al lavoro che facemmo insieme con grande soddisfazione.

Il passo 1 in questo processo fu decidere quale auto comprare. Guardavano gli annunci sul giornale. Facevamo gite per cercare auto con la nostra station wagon familiare. Questo significava che potevo partecipare al processo e occasionalmente fare o rispondere a una domanda. Discutemmo cose come la svalutazione e il valore di assumere un meccanico per controllare i freni e altre parti prima dell’acquisto. Discutemmo anche la valutazione dell’auto in base a quanti chilometri le restavano piuttosto che a quanti chilometri aveva già. Dan comprò una vecchia Volvo resistente e Joel comprò un’Audi — entrambe con molti chilometri ancora davanti. Guardando indietro a quelle esperienze, penso che sia stato un modo meraviglioso e naturale per aiutare giovani uomini a sviluppare la capacità di fare acquisti, valutare e prendere buone decisioni.

Le auto di entrambi i ragazzi avevano bisogno di un po’ di lavoro. Non so quante ore preziose Dan e io abbiamo passato preparando la sua Volvo per la verniciatura che lui stesso le diede. Non ricordo nemmeno di cosa parlammo, ma ricordo che ci divertimmo un sacco insieme. L’Audi argentata di Joel aveva bisogno di alcuni lavori di carrozzeria. Imparammo molto mentre eliminavamo le aree arrugginite, le rattoppavamo, le coprivamo con reti e le ricostruivamo. Quando finimmo il progetto, l’auto aveva un bell’aspetto, e il rapporto padre-figlio era in ottima forma anch’esso. L’Audi rimase orgogliosamente nel nostro vialetto per diverse settimane, in attesa del sedicesimo compleanno di Joel. Quando la portò per il suo viaggio inaugurale, indovina chi invitò con sé? Invitò me. Avviò il motore, poi disse: «Papà, preghiamo». Mentre guidava la preghiera, lo sentii dedicare l’auto, il suo uso e le conversazioni che ci sarebbero state in essa al Signore. Ero un ospite nella sua auto e partecipai alla sua esperienza. Che modo straordinario di vedere i valori passare alla generazione successiva!

Discutemmo argomenti importanti, ma non ricordo se li affrontammo durante quei lavori o durante conversazioni intermedie. Ricordo però che non mi sono mai pentito di aver investito il tempo necessario per mantenere sia i veicoli sia le relazioni.

Una volta Joel lasciò che il livello dell’olio nella sua Audi scendesse troppo e qualcosa si ruppe nel motore. Sapevo quanti mesi aveva impiegato Joel a risparmiare per comprare l’auto. Sapevo anche quanti altri mesi gli erano serviti per risparmiare i 900 dollari che sarebbe costato ricostruire il motore. Mentre trainavamo la sua auto con una corda fino all’officina una fredda sera, non gli diedi alcun consiglio “saggio”. Molto tempo prima, gli avevo parlato di indicatori dell’olio, cambi e pressione, ma quella notte non aveva bisogno del mio promemoria! Quando i nostri figli attraversano queste esperienze di apprendimento, non hanno bisogno di prediche — hanno bisogno di aiuto. La nostra mano d’aiuto, senza il “Te l’avevo detto”, mantiene la relazione aperta ad altre lezioni che essi richiedono o permettono.

La nostra ultima estate in Corea — 1985 — i ragazzi ed io camminammo lungo la cresta del Chirisan per circa 120 chilometri dalla nostra cabina a Wangshiribong (Picco della Ciotola dei Re) a Chunwangbong (Picco dei Mille Re), la montagna più alta della Corea del Sud, e ritorno. Ci vollero cinque giorni. Negli zaini portavamo una tenda e provviste per dormire e mangiare per tutto il tempo. Parlammo e ridemmo per la maggior parte del tempo, e gememmo e ci lamentammo sotto i nostri carichi per parte del tempo. L’ultimo giorno ci svegliammo sotto una pioggerellina, smontammo il campo e camminammo tutto il giorno sotto la pioggia. I nostri ragazzi svilupparono resistenza, perseveranza, cooperazione e la capacità di incoraggiarsi. Inoltre, approfondimmo ulteriormente la nostra amicizia. Non ricordo di cosa parlammo. Tuttavia, so che ora, dopo che i ragazzi sono lontani da casa da molti anni, entrambi si relazionano bene con i loro coetanei, rispettano persone di tutte le età, amano Dio e lo cercano e cercano la sua volontà con passione. Da qualche parte durante quelle ore insieme, svilupparono abilità importanti.

La Trasmissione dei Valori

I valori passano naturalmente da una generazione all’altra quando i genitori investono tempo divertendosi con i propri figli. Dobbiamo concedere loro ampi margini di tempo. È imperativo mantenere la buona amicizia stabilita negli anni precedenti e assumere gradualmente progetti di interesse per l’adolescente che siano coerenti con i doni dell’adolescente (non necessariamente dei genitori). Quella vicinanza spiana la strada a un libero flusso di idee e valori. Idee e valori profondi si scambiano e si assorbono attraverso dialoghi non manipolativi — e l’apprendimento avviene in entrambe le direzioni. Entrambe le parti vincono.

Non puoi comunicare atteggiamenti riguardo al valore di un’anima eterna in un momento. Una breve affermazione non può trasmettere la supremazia, la potenza, la maestà e le tenere misericordie di Dio. Le persone non possono comprendere rapidamente il valore della purezza spirituale e fisica. Ci vuole tempo per capire i vantaggi di avere una mente, un cuore e un corpo puri davanti a Dio. C’è potere che appartiene alla persona che vive nella volontà di Dio, ha una forte fede e fiducia nella sovranità di Dio, e sa che Dio è un aiuto sempre presente nei momenti di bisogno — questi sono concetti che vengono trasferiti in molte conversazioni durante le salite in montagna e le risalite sugli impianti di risalita. Possiamo trasmettere questi grandi valori da una generazione all’altra durante una conversazione serale in una cabina di montagna mentre il vento soffia attraverso gli alberi fuori. In momenti come questi, i genitori possono rafforzare l’utilità pratica e personale della preghiera. Questo è il modo di passare il testimone importante — la consapevolezza che le nazioni vengono cambiate e le vite vengono riorganizzate attraverso il potere dell’intercessione. Questi valori si trasmettono mentre genitori e figli affrontano insieme i problemi con il bambino sgarbato del quartiere o con l’ufficiale della metropolitana che non capì la situazione. Ci vuole tempo per imparare come portare i problemi a Dio invece di gestire ogni offesa e lamentela da soli.

Quando i bambini sanno come obbedire, possiamo fidarci di loro. Quando possiamo fidarci di loro, sono degni di maggiori responsabilità e libertà — queste sono verità meravigliose. I nostri figli sono disposti a impararle se faremo il giro dell’isolato con loro e ne discuteremo. (Nel Capitolo 10, discutiamo cosa fare quando insegnare l’obbedienza richiede più che solo camminare e discutere). Come impara una nuova generazione il valore delle cose eterne e rifiuta la cultura materialistica, edonistica e incredula dei nostri tempi? Comunicare questi valori è il compito più importante — e dispendioso in termini di tempo — che un genitore ha.

Sicurezza in Situazioni Pericolose

Il mondo abbonda di molteplici pericoli, sia visibili che invisibili. Non possiamo evitarli del tutto, ma possiamo imparare come massimizzare la sicurezza attraverso di essi. Una domenica pomeriggio, quando vivevamo a Taejon, i nostri figli in età scolare ed io facemmo una gita in bicicletta intorno alla città. In quei giorni a Taejon non esisteva nulla che somigliasse a un traffico ordinato che restava nelle corsie, aspettava, cedeva o persino procedeva tranquillamente. C’erano carri trainati da cavalli, persone e buoi. C’erano autobus, camion, taxi, motorini, motociclette e numerose biciclette, tutti operanti secondo regole diverse. Come può un genitore di ragazzi avventurosi crescere sano di mente in un tale ambiente di traffico? La mia risposta fu di portarli fuori e insegnare loro. Mentre viaggiavamo, parlavamo del traffico, del modo in cui le automobili sorpassavano su entrambi i lati degli autobus, spesso deviando nella corsia delle biciclette. Osservammo il modo in cui gli autobus guidavano con i loro clacson assordanti invece che con i volanti. Imparammo come regolarci nel traffico e pianificare in anticipo per sincronizzare i semafori. Ebbi anche molto divertimento e attività fisica.

Quando ci trasferimmo a Seoul, i nostri figli erano più grandi e molte volte percorrevano in bicicletta tre o quattro miglia attraverso il traffico di Seoul per andare a scuola. Questo comportava un viaggio attraverso uno dei lunghi e molto trafficati ponti del fiume Han. Potresti chiederti come i nostri figli affrontavano questo. D’altra parte, potresti chiederti come Char ed io affrontavamo questo. Non eravamo preoccupati perché avevamo insegnato loro come essere sicuri nel pericolo. Ci sono più che semplici lezioni fisiche da trarre da questa esperienza. Troppo spesso proteggiamo eccessivamente i nostri figli, e poi non sono in grado di affrontare i pericoli della vita da soli. Più tardi, nella sua carriera, Dan visse da solo all’estero, studiando una lingua straniera e preparandosi a portare il Vangelo in una nazione fortemente anti-cristiana che Dio aveva messo nel suo cuore. Quando arriverà lì, vivrà con il pericolo eppure sarà sicuro. Joel è un pilota dell’F-15E, un potente aereo con capacità di consegna di bombe intelligenti aria-aria e aria-terra. Non siamo ancora preoccupati. Non perché i nostri figli si trovino in luoghi sicuri, ma perché i nostri figli sanno come essere sicuri.

Solitamente facevamo escursioni nelle montagne vicino alla nostra cabina nella parte meridionale della Penisola Coreana. Se arrivavamo in cima a una scogliera con una vista panoramica oltre e sotto, mi sedevo sulla pietra con i piedi estesi verso il bordo. Assicurandomi che tutta la superficie posteriore delle mie gambe mi desse un’ampia trazione, mi spostavo in avanti con cautela fino al bordo e lasciavo penzolare i piedi. Ciascuno dei ragazzi si sedeva e faceva attentamente lo stesso. Mentre eravamo seduti lì, discutevamo del perché sarebbe stato sciocco alzarsi, esponendo tutto il corpo al vento. Discutemmo della trazione e dei vantaggi di mantenere basso il centro di gravità del corpo. Osservammo anche i diversi tipi di nuvole. Notammo il loro movimento in direzioni e velocità diverse perché il vento faceva cose diverse a diverse altezze. Osservammo gli uccelli in volo e imparammo delle correnti ascensionali del vento. Questi sono i tipi di momenti che ricordo con soddisfazione. Penso a quanto siano controllati oggi i nostri figli in situazioni di pressione e angoscia. Quando li vedo comportarsi in modo sicuro nel nostro mondo pericoloso, sono felice che abbiamo avuto quei momenti insieme. Naturalmente, ogni genitore deve valutare la maturità, le capacità e la prontezza di ciascun figlio a ricevere questo tipo di istruzione. Anche se i nostri livelli di comfort in situazioni pericolose possono differire, investire deliberatamente tempo per insegnare ai figli come affrontare il pericolo fisico produce grandi dividendi. I miei figli ne avevano bisogno e anche i tuoi figli ne hanno bisogno. Nel caso di pericoli morali o spirituali, a differenza della sicurezza nel rimanere in o vicino al pericolo fisico, la posizione più sicura è stare lontani.

Lasciare Andare

Man mano che i figli diventano adolescenti, bisogna allentare i controlli. Nella maggior parte delle relazioni sane, la fiducia e l’obbedienza si sviluppano correttamente negli anni più giovani e formativi. Quando arriva il momento di liberare adolescenti e giovani adulti, sia i genitori sia gli adolescenti sono pronti e desiderosi della liberazione. Abbiamo preso provvedimenti per prepararci a questo.

Nell’estate del 1987, un anno dopo il nostro ritorno negli Stati Uniti dalla Corea, Char e i ragazzi erano via per una settimana a un campo giovanile. Io rimasi a casa da solo per finire di “finire” il seminterrato della nostra casa. Dan aveva 16 anni e guidava, e Joel aveva appena 15 anni. Non ricordo che avessimo mai discusso della questione dei ragazzi che compravano le loro auto. Mentre lavoravo, ascoltavo una serie di cassette di Charlie Shedd in cui incoraggiava i genitori a liberare e fidarsi dei loro adolescenti in crescita. Era una grande serie, e la raccomando ai genitori. Quello che disse colpì una nota positiva nel mio cuore, e poco dopo il ritorno dei ragazzi dal loro viaggio, convocai una riunione familiare per suggerire che considerassero l’acquisto delle proprie auto. Lo sviluppo del loro carattere, senso di responsabilità, autosufficienza e maturità era nella mia mente; il prestigio e la comodità di avere un proprio mezzo di trasporto era nella loro. Ero grato di aver fatto quel passo.

Char ed io sapevamo che volevamo tornare sul campo missionario non appena i ragazzi fossero stati avviati nelle loro carriere accademiche. Dicemmo a Dan e Joel che ci saremmo occupati di loro fino al diploma delle scuole superiori. Tuttavia, sarebbero stati responsabili delle loro disposizioni finanziarie per il college. Alla fine, i ragazzi non solo comprarono le proprie auto, ma anche i propri vestiti durante tutte le scuole superiori. Il loro senso di responsabilità per finanziare i propri progetti aiutò Char e me poiché stavamo fondando una chiesa e io stavo terminando il mio ultimo programma accademico. Tuttavia, il beneficio maggiore fu lo sviluppo della loro autonomia, autosufficienza, autostima, coraggio e maturità. Non tutti devono necessariamente fare esattamente come facemmo noi, ma scoprimmo che permettere l’autonomia, dare responsabilità e coltivare la crescita del carattere sembravano andare di pari passo. Agostino, il famoso leader della chiesa dei primi secoli in Nord Africa, insegnava la responsabilità personale dicendo: “Ama Dio e fai ciò che ti piace”. Così, quando i nostri figli uscivano con le loro auto e i loro amici, spesso dicevamo: “Portate Gesù con voi e divertitevi”. Sorridevamo e ridevamo con loro mentre lasciavano la casa, e poi ci scambiavamo sguardi di genitori responsabili, consapevoli e pieni di speranza.

Durante l’ultimo anno di liceo, di comune accordo tra loro e noi, ciascuno dei nostri figli sperimentò un cambiamento di status. Diventarono ospiti adulti nella nostra casa; non era più necessario avere il nostro permesso per le loro attività. Ci avrebbero fatto sapere dove erano e quando sarebbero tornati, ma non era una questione di ottenere permesso. Era una cortesia poiché vivevano nella nostra casa. Volevamo che imparassero a prendere decisioni da soli mentre eravamo ancora disponibili per loro. Sentivamo che questo avrebbe reso più facile per loro adattarsi all’autonomia completa una volta lasciata la casa. Siamo felici di aver dato loro indipendenza allo stesso ritmo con cui desideravano riceverla. Ci permise di evitare completamente la relazione conflittuale che spesso accompagna il “divario generazionale”. In molti casi, il divario generazionale non è altro che una reazione normale di un figlio sano a troppo controllo da parte del genitore. Non ci pentimmo mai di aver concesso queste libertà. Tuttavia, ci furono momenti in cui uno di noi doveva ricordare all’altro che la politica avrebbe alla fine prodotto cittadini maturi. Fummo anche contenti di aver preso precauzioni nei loro anni più giovani per prepararli all’età adulta.

Uno dei momenti più difficili nel permettere tale libertà fu durante l’ultimo anno di liceo di Dan. Dan decise che avrebbe prestato servizio nell’Esercito degli Stati Uniti. Poiché era responsabile di pagarsi il college, questo lo avrebbe aiutato a guadagnare il Army College Fund. Gli avrebbe anche permesso di vedere un po’ di più del mondo oltre l’Asia, prima di stabilirsi per frequentare l’università. Come molti genitori, mettemmo in discussione la sua scelta. Che tipo di persone incontrerà? Andrò mai davvero al college? Quali abitudini acquisirà? Le domande erano infinite. Tuttavia, nel giugno del 1989, al momento del diploma di scuola superiore in Pennsylvania, Dan si trasferì a Fort Sill in Oklahoma. Iniziò la sua carriera militare come Fire Support Specialist. Ci fece visita per Natale quell’anno, e partì per l’Europa il mese successivo. Facemmo la cosa giusta a fidarci di lui permettendogli di fare la sua scelta?

Nel 1991, mentre Dan era ancora in Germania, noi ci trasferimmo in Cina. Nel novembre del 1992, tornò negli Stati Uniti dalla Germania, e comprò una buona Audi usata che durò molti anni. Senza la nostra pressione, si iscrisse da solo a un’università, fece domanda per il Army College Fund e iniziò una carriera accademica di grande successo. Si laureò nel 1996 con lode e con un Bachelor of Science in Educazione Elementare. Viaggi, Europa ed esperienze di vita lo avevano aiutato a maturare ulteriormente. Ora, nel mondo accademico, sapeva quali domande porre e quali cose fare per ottenere il massimo dai suoi anni universitari. Dan prese decisioni attente riguardo all’esercito, all’università, alla chiesa che scelse e persino ai suoi amici. Il nostro addestramento precedente e il rilascio successivo diedero i loro frutti. Dan era al sicuro anche se noi vivevamo all’estero. Certamente non ritarderei o comprometterei la crescita di un figlio solo per mantenerlo al passo con i coetanei. Lasciatelo sviluppare una forte fede personale e guidare i suoi coetanei invece di seguirli. Non troverete un padre in nessuna parte della terra più orgoglioso di suo figlio di quanto lo sia io oggi.

Controllate i bambini quando sono più piccoli. Rilasciateli più tardi. Possa il Signore aiutare i genitori cristiani a fornire una disciplina coerente all’inizio della vita dei loro figli, poi la saggezza di lasciare che quegli stessi figli prendano le proprie decisioni quando sono adolescenti. Se controlliamo correttamente i nostri figli più piccoli, useranno la loro libertà in modo responsabile quando diventeranno adolescenti.

La Scrittura dice: “Insegna al ragazzo la condotta che deve tenere; anche quando sarà vecchio, non se ne allontanerà” (Proverbi 22:6, corsivo mio). L’enfasi in questo versetto non è tanto sull’addestramento morale. È importante aiutare un bambino a scoprire i propri particolari punti di forza e abilità. Inoltre, dovremmo incoraggiarne lo sviluppo in un modo coerente con quei doni. Aiutarli a trovare ed esercitare i loro doni li guida a diventare il loro miglior sé possibile. Ci vuole coraggio e fede nei nostri figli e nell’opera dello Spirito Santo per rilasciarli. Un controllo eccessivo degli adolescenti è controproducente.

Inoltre, i genitori dovrebbero rispettare i propri figli ed evitare di fare o dire inutilmente cose che li mettono in imbarazzo. Un po’ di sensibilità quando sono con i loro coetanei ha un grande valore. Togliersi dalla loro strada è un altro modo per rilasciarli.

Ritorni dall’Investimento

Il valore di crescere figli fiduciosi e obbedienti è molto più grande del costo. Fare i tipi di cose raccomandate in questo capitolo è un’impresa importante. Questo progetto dura circa 18 anni. Durante quel tempo, crescere figli fiduciosi e obbedienti deve essere una priorità. A volte, può allontanarci dalle nostre carriere. Va bene così. I ritorni continuano anche nella generazione successiva, mentre i nostri figli crescono i loro figli in modo simile. Di solito pensiamo di poter servire solo la generazione in cui viviamo, ma non è così. Possiamo crescere figli che serviranno Dio nella generazione successiva. Questo significa che possiamo ampliare la sfera della nostra influenza dalla sola nostra generazione fino a includere le generazioni successive.

Abbiamo cercato di insegnare ai nostri figli che l’obbedienza era una questione di principio, non solo un modo per evitare di essere colti a fare del male. Che fossimo presenti o no, richiedevamo obbedienza. Per rafforzare questo, una delle nostre regole familiari era che i nostri ragazzi dovevano obbedire ai loro insegnanti. Se si mettevano nei guai a scuola, avevano una seconda punizione a casa perché avevano anche infranto una regola familiare. All’inizio di ogni nuovo anno scolastico, spiegavo questa regola familiare ai nuovi insegnanti dei nostri ragazzi. Diverse volte, durante i nostri più di 20 anni di genitorialità, ho dovuto agire in base a questa regola. Anno dopo anno, gli insegnanti ci dicevano quanto i nostri figli fossero cooperativi e obbedienti. Questo accadde alla laurea di Joel all’Accademia Aeronautica a Colorado Springs. Accadde anche più recentemente quando si diplomò al corso di addestramento al volo. Accadde anche quando partecipai alla laurea di Dan all’ORU nel 1996. Char ebbe occasione un anno di fare servizio pubblico nella scuola elementare del centro città a Tulsa dove Dan insegnò per tre anni. Anche lei sentì i colleghi di Dan lodare la sua cooperazione. Crescere figli ben disciplinati, rispettosi e fiduciosi è un’esperienza gratificante!

In questo capitolo, abbiamo discusso come crescere figli fiduciosi. Tuttavia, questo non è l’unico ingrediente della miscela. Come noi, anche i nostri figli hanno una natura peccaminosa e una propensione a fare il male. Dobbiamo affrontare anche quella parte di loro. Char ed io scoprimmo, tuttavia, che la chiave era disciplinare noi stessi con coerenza per poterli disciplinare con coerenza e giustizia. Questa abitudine, da sola, sarebbe squilibrata come lo sarebbe la prossima abitudine di crescere figli obbedienti. Tuttavia, i principi in questi due capitoli combinati ci aiutano a crescere figli che sono fiduciosi grazie alla nostra affermazione e obbedienti grazie alla nostra disciplina amorevole. Per poterli rilasciare in modo appropriato, devi investire gli anni di formazione e disciplina che esaminiamo nel prossimo capitolo.