習慣10従順な子供を育てる

「賢い子は父を喜ばせ、愚かな子は母を悲しませる」箴言10:1

本章では、子供を訓練ししつけることについて扱っており、自信を持った子供を育てるという前章の内容を補完するものです。健全な親子関係には二つの要素——肯定と躾——が相互に作用します。肯定によって築かれる強い絆は、主の道に導く教育を支えます。肯定の欠如が自信のない子供を生む一方、躾と従順さにおいては、親の一貫した愛情ある公正かつ確固たる躾と、子供の快く従う姿勢との間には、より直接的な関係があります。チャーと私は今も、それぞれの子供を尊重し、楽しみ、愛し、時間を共に過ごした恩恵を受けています。あの時代に築かれた強い友情と尊敬は、家庭で従順だった子供たちが社会で従順な成人市民となった今もなお、成長し続けています。

前章は楽しい内容でしたが、本章の「薬」が前章の「健康」に大きく貢献していることを心に留めておいてください。本章で学ぶ教訓の成果は、今も息子たちの人生に明らかであり、それを共有する勇気を与えてくれます。一貫した愛情と確固たる訓練を少量ずつ積み重ねることで、長年にわたる大きな利益が生まれます。これは若い苗木を特定の形で育てる訓練に例えられます。大きく強い木に成長した後も、望ましい位置にしっかりと留まるのです。

「罰」という用語は意図的に使用しています。犯罪者への刑務所収容であれ、子供への体罰であれ、罰は正義が実行されるための手段です。確かに慈悲の役割はありますが、正義を伴わない慈悲は不公正であるだけでなく、慈悲深さをも失ってしまいます。「矯正」を目的とする部門が矯正に大きく失敗してきたのは、違反者を被害者扱いしてきたためです。子供を罰するとき、私たちは彼らに「行動や選択には結果が伴うこと」、そして「神の基準を真剣に受け止める必要があること」を教えるのです。この問題に関するより詳細な議論は、C・S・ルイスの著書『被告席の神』所収の「処罰の人道主義理論」でご覧いただけます。

従順と自信

子育てを始めた当初から、チャーと私は子どもの不従順に対する責任を負うことを前提としてきました。長年にわたり様々な親のしつけ方針（あるいはその欠如）を観察する中で、私たちの初期の仮説が正しかったことが確認されました。例外はあるかもしれませんが、一般的に子供が従順でない場合、その責任は親にあります。「子供たちよ、主にあって両親に従いなさい。これが正しいことです」（エペソ6:1）。「子供たちよ、すべてのことにおいて両親に従いなさい。これが主を喜ばせることです」（コロサイ3:20）。確かにこれらの聖句は子どもに向けられていますが、それを教えるのは親の責任ではないでしょうか。興味深いことに、従順さを教えることは子どもの自信にもつながります。

スーパーマーケットで、親が言うことを聞かない子どもを叱りつける場面を目にしたことがあります。声のトーンには激しい非難が込められ、「なぜそんなに言うことを聞かないの？なぜ私の言うことを聞かないの？なぜ私の言うことをしないの？」と問い詰めるのです。人前で不従順な子供を叱責することは、彼らの従順さにほとんど貢献せず、自信の育成にはなおさら寄与しません。時折、私の中に少しだけいたずらっ子のような一面があります。もし私に度胸があり、子供の協力が得られ、腹話術が上手であれば、非難されている子供の口にこう言わせて親に伝えたいものです。「だって、あなたは私に従順さを教えたことがありません。一貫してそれを求めなかったからです」と。子供たちは行動の境界線とその境界が守られることを理解すれば、その範囲内で自信を持って振る舞う方法を学びます。境界線が分からなければ、境界を探るための試行錯誤を絶えず必要とし、結果として躊躇いがちになり、自信を持てません。

明確に定義され、一貫性があり、厳格に守られる行動の境界線は、子供の自信と人格形成に大きく寄与します。将来の大人となる彼らが幼い頃に服従を学ばなければ、それは生涯にわたる障害となります。親御様には、従順で責任感があり、思いやりがあり、成熟した市民を育てるという、計り知れない特権と責任が与えられています。

主の道は、行動と態度の両方を包含します。私たちの教育プログラムと規律方針では、良い行動と良い態度を教えるよう努めました。子供たちに正しい行動だけでなく、正しい考え方も持ってもらいたかったのです。これは、彼らが私たちの意見に同意しなければならないという意味ではありません。しかしながら、正しい態度を持つことは求められました。例えば、私たちは従順さだけでなく、進んで、喜んで、そして素早く従うことを強く求めました。これを促すため、私たちは「はい、パパ」「はい、ママ」と応えることを期待しました。もし愚痴をこぼすような口調であれば、「もう一度同じことを言いなさい。でも、その声から愚痴を取り除いて」と言い、正しく言えるまで待ちました。私たちは、子供たちが成長する過程で、喜んで従い、私たちと良好な関係を築く方法を身につけてほしいと願っていました。それは、彼らが自立した時に、喜んで天の父に従い、良好な関係を築く準備となるからです。

二人の息子はどちらも、簡単に押し切られるような性格ではありませんでした。そうあってほしくもありませんでした。とはいえ、彼らの強い個性が制御不能にならないよう望んでいました。例えば、息子同士が互いに手を出すことは決して許しませんでした。彼らは、声の大きさや身体的な強さではなく、考えの力によって説得力を持って意見を表現することが求められました。時間をかけてこの方法を指導したことで、彼らは自信を育むことができました。今でも彼らと意見を交わす中で、彼らが正当な理由をもって私の考えに異議を唱えることに成功した時、私は大きな喜びを感じます。

秩序の神

親が子供に対して持つ責任と権威は、秩序の神から与えられたものです。神は、この地上における現世的な状態においても、家族、教会、社会に秩序を望んでおられます。家族は、神の秩序が最初に教えられ、実践される場なのです。子供たちは学校へ通うために一日家を離れ、あるいは人生の後半では数ヶ月、数年家を離れることもあります。その際、彼らは家庭で学んだ行動様式や態度を携えていくのです。それにもかかわらず、従順さと秩序を学ぶことには、さらに広範な理由があります。

神様の御姿に似せて造られたことには、畏敬すべき特権と責任が伴います。それらを理解するためには、単なる地上の人生を超えて、永遠の命について考えてみてください。非常に効果的なクリスチャンとなることは、天国か地獄かの永遠の行方という問題をはるかに超えています。神様は、御自身の宇宙において永遠に御礼拝者であり副統治者となる、王族の祭司と王たちの集団を造り上げられています。この永遠の計画が正しく機能するためには、私たちはこの生涯において従順を学ぶ必要があります。この世での経験は、私たちが従順を十分に学び、責任ある存在であることを証明する機会となります。よく学べば、来世において特権、支配権、自己実現という永遠の報いが待っています。神が私たち一人ひとりに抱く夢、すなわち極めて効果的なクリスチャン、つまり可能な限り最高の自分となるための準備は、親が子供を訓練することから始まります。支配する能力を伴う自由意志こそが、人類を他のあらゆる動物から唯一無二の存在たらしめているのです。同時に従順さを学ぶ必要性も生み出しており、その第一歩を踏み出す責任は親が負っています。

子どもとの友情

子どもの友人でありつつ、規律を教える者であることは矛盾しません。第9章（自信ある子どもを育てる）で述べたように、私たちは息子たちとの間に強い友情に基づく肯定的な関係を築きました。本章では、私たちが実践した規律プログラムの具体的な方法をお伝えします。私の知る限り、息子たちの心の中ではこの二つの役割が混同されることは決してありませんでした。彼らが私たちに一貫性がないと感じたこともありません。彼らは、私たちが彼らに対して支援的な姿勢で接していることを理解していました。それでも、彼らの行動がそれに見合う場合、私たちの役割は自動的に変わりました。彼らの「友人」は、神様の法執行官へと変貌したのです――一人の人間の中に両方の役割が存在したのです。詳しく説明させてください。

「友人」としての役割と「審判」としての役割は、決して干渉し合いませんでした。しつけの場で抱いた感情を、遊びの時間まで持ち越すことは決してありませんでした。裁判が開かれている間は、彼らは友情を利用してご機嫌を取ろうとはしませんでした。もしお子様と友人でありたいとお考えなら、しつけにおいて甘やかすことがその可能性を高めるとは考えないでください。むしろ、あなたを敬うことで友情は深まります。「また、私たちには、私たちを懲らしめた人間の父がいました。私たちはその父を敬いました」（ヘブル人への手紙12:9）。子供たちがあなたを敬う根拠は、懲らしめが甘いことではありません。それはあなたの誠実さと公正さに基づいています。誠実さとは、考え、言葉、行動が厳密に一致していることです。公正さとは、明確で公平なルールを一貫して偏りなく執行することです。一貫性と公正さを保てば、審判者かつ最高刑罰執行者としての役割が友情を損なうことは決してありません。

愛情ある厳格なしつけ

1970年代初頭、私たちはビル・ゴタード氏主催の「青少年問題基礎セミナー」に参加しました。当時学んだ考え方のいくつかをご紹介します。その他の考え方は年月を経て取り入れてまいりました。ここに記す16の原則は、誰かの学術的理論としてではなく、私たちが実際に適用してきた方法としてお伝えします。これらの方針は、子供たちを育てる過程で用いてまいりました。肯定的で敬意と愛情に満ちた環境の中で習慣的に適用すれば、神様が子供たちを自信に満ちた従順な人間へと導かれる過程に貢献するでしょう。

1. 夫婦は境界線について合意すべきです。子供は弱点を察知します。可能であれば、親を分断してしつけから逃れようとします。両親が等しくこのプロセスに取り組む場合でも、規則を徹底させるのは十分に困難です。しかし、合意が欠けると事態はさらに複雑化し、子供を混乱させます。子供からの従順を得るには、明確な規則から始めることが大切です。どちらの親がルールを適用するかにかかわらず、子供たちはルールが常に「有効である」ことも理解しなければなりません。さらに、ルールについて合意することは、親にとっても良い成長の機会となります。交渉の仕方を学び、その過程が良質で公平なルールの策定につながります。

2. 一貫性を保ち、約束を守ること。怒っている時だけルールを適用する親もいます。これは子供に「従わない行為が許される時とそうでない時がある」と教えてしまいます。確かに、親の気分や感情状態は日々変化するものです。だからこそ、その場の感情ではなく、ルールに基づいて行動を評価すべき理由となります。慎重な検討を経て必要性から作られたルールが一貫して守られるとき、子どもは一貫した行動を学ぶのです。

行動は脅しよりも効果的です。脅しはすぐに空虚なものとなります。ある行動に対して罰を与えると言いながら実行しない場合、子どもはあなたの言葉に何の意味もないと学びます。お子様は責任感を育む機会を失い、親御様は子どもの尊敬を失い、親子関係に悪影響が及びます。約束した罰は必ず執行してください。それによってお子様に正義感と責任感が育まれます。

3. 明確なルールを確立する。明確なルールは執行を容易にします。ルールは生活状況に応じて作られます。ルールを通じて、子どもがしてよいこと・してはいけないこと、しなければならないこと・してはいけないことが明確になります。ルールが明確に定義されていれば、誰がルールを破ったかが誰にでもわかります。明確なルールは、過失を立証するために必要な背景を提供します。明確なルールがなければ、過失をどのように立証できるでしょうか？

明確なルールを与えると同時に、そのルールを説明することも必要です。こうした生活に根ざした教えの機会は、子供たちが人生を理解する手助けをするチャンスとなります。「私がそう言ったから」と言うだけでは、子供にほとんど何も教えられません。しかし、次のような説明なら理解できるでしょう。「なぜなら、そんなことを彼女に言ったら、彼女の気持ちを傷つけてしまうから。そうすると彼女は悲しくなり、もうあなたと遊びたくなくなるかもしれない。そうなると、あなたも悲しくなるでしょう」

4. 事前にルールが定められていない場合、初めての過ちに対しては罰を与えるべきではありません。指導のみを行うべきです。お子様は、親が「それは間違っている」と定義するまで、何が問題なのか理解できません。子供は成長し、より強く、より創造的で、より有能になっていきます。ルールの一覧は、その成長に歩調を合わせていく必要があります。時に、成長中の子供が新たな方法で問題行動を起こす前に、親は起こりうる過ちを予測できることがあります。それが可能であれば、事前にルールを確立できます。そうすれば、子供が問題行動を起こした際、親は罪悪感を確立し、初犯で罰を与えることができます。しかしながら、新たな状況が生み出す未定義の過ちに対しては、初犯時には罰ではなく指導のみを行うべきです。

5. 早期に始めること。乳児でさえ「はい」と「いいえ」の意味を学べます。新生児に許せば、ベビーベッドから家庭全体と親の行動を支配するようになります。照明を消すタイミングや遊びの時間まで指示するでしょう。ダンとの初めての対峙は、生後8日で病院から帰宅した時でした。生まれて初めて、就寝時間に照明が消されたのです。当然ながら彼は泣き出しました。優しくも毅然とした態度で、照明が消えた時に泣いてはいけないことを教えました。そのためにはまず、身体的な不快感がないことを確認し、改めて部屋のドアを閉めました。再び泣き出した時、私は部屋に戻り、はっきりと「ダメ！」と言い、部屋を出ました。必要なら泣き止むまで泣かせておくことに既に合意していたにもかかわらず、彼は泣きやみました。月日が経つにつれ、はいはいする赤ちゃんにどこへ行けるか、幼児が手を触れても安全な場所を優しくも厳しく教えることは、可能であるだけでなく必要不可欠です。彼らは早い段階で、責任ある家族の一員となることを学べるのです。

我が家では毎年クリスマスに禁断の果実がありました——コーヒーテーブルに飾られた繊細な粘土製のキリスト降誕シーンです。幼児の手が届く場所にありながら、触れることは厳禁でした。これは子供たちに服従を学ぶ機会を与えてくれました。長年その降誕シーンを楽しんだ末、ついに壊れてしまいました。乱暴に扱ったためではなく、何度も梱包と開梱を繰り返した結果です。子供たちは幼い頃から従順さを学べるのです。従順さを学ぶ最も容易な機会を、子供たちから奪わないようにしましょう。

6. 躾は人目につかない場所で行いましょう。子供を教え躾ける際、私たちの意図は恥をかかせることではなく、指導と罰を与えることです。人前で罰せられると、子供は親が伝えようとしている指導内容ではなく、自分自身と恥ずかしさに意識が向いてしまいます。このことを早い段階で学べたことに、どれほど感謝しているか言葉にできません。息子たちとのしつけの時間は、二人きりの場所に行き、お互いに集中して向き合ったからこそ、親密で実り多いものとなりました。

7. 子どもが善を志しながら過ちを犯したことを認める私たちは皆、正しいことをしたいと願いながら過ちを犯すという矛盾を抱えて生きています。私たちは息子たちの心を知っていました。彼らが神様に従い喜ばせたいと願っていることを理解していたのです。罰を与える前にその過ちについて話し合う際、私たちは彼らが正しいことをしたいと願っていたことを認めたのです。「悪い子だ」とは言わないでください。代わりに「それは悪い行いでした」と伝えましょう。「あなたは悪い子だ」と言うと、悪い自己像を築き上げたり助長したりする恐れがあり、それは将来、親と子の双方にとって逆効果となります。一方で「あなたは良い子だが、悪いことをした」と伝えることで、良い自己像を保ちながら成長する基盤を与えられるのです。同時に、罰を受けるべき過ちを犯したことも認識させます。

8. 怒りではなく悲しみを示し、悔い改めの雰囲気を作りましょう。悲しみは心を和らげ、怒りは心を硬くします。親の怒りや攻撃に対する子どもの反応は、往々にして自己防衛です。子どもが言うことを聞かない時、私たちが怒りを覚えることは多々あります。責任ある親なら、怒りに任せて子どもを罰したいとは思わないでしょう。しかし、それだけでは罰を避ける十分な理由にはなりません。感情をコントロールし、落ち着きを保ち、怒りを鎮めてから、正しいことだからという理由で罰のプロセスを進めてください。怒っているからではありません。

悲しみへの反応は悲しみそのものです。それは悔い改めの前兆です。たとえ悲しみが主たる感情でなくとも、罰を与える際にはその感情を表に出しましょう。私は何度、悲しみを込めてこう嘆いたことか。「ああ、ダニー、お父さんは君が言うことを聞かないのを見るのが本当に悲しいよ！」あるいは「ああ、ジョーイ、お父さんは君をおしおきしなければならないと思うと本当に悲しいんだ！」 悲しみを表すことで、私たちは本当に子どもの行動を気にかけているという強い印象を与えます。子どもを愛しているなら、彼らが悪い行いをするのを見て悲しくなるのは当然です。私は息子たちをおしおきした時、悲しみと同情の涙が頬を伝うことがよくあったのを覚えています。

過去には怒りに任せて子どもを罰したこともあるかもしれません。抑制されたしつけは、技術を磨くにつれて少し練習が必要かもしれません。親としての誇りで子どもを遠ざけるより、透明性と誠実さをもって接する方が良いのです。私たちが過ちを犯した時は、それを認め、許しを請いました。子どもの尊敬を失うどころか、むしろ、あなたの真摯な誠実さと正直さ、そして過ちの告白が、より大きな尊敬を勝ち取るのです。子どもたちは、私たちが認めた弱さを許してくれます。弱さを認め、許しを請うことは、子どもたちに神や他者に対して持ってもらいたい姿勢を、自ら示す機会となるのです

9. 「誰が間違いを犯したのですか？」と問うことで責任を自覚させる。子供はすぐに「私がしました」と答えることを学びます。明確なルールが重要です。明確なルールを理解している子供は、自分がそれを破ったこともはっきりと認識しています。この質問に答えさせることで、子供は自身の不適切な行動がこの指導のきっかけとなったことを認めます。共感的な親にとって、子供が過ちを認める言葉を聞くことは非常に解放感をもたらします。私たちは良心と自信を持って進めることができます。お子様が罰を受けているのは、ご自身に原因があることを理解させるためです。親御様は、まるで子どもを罰することが親の過ちであるかのような、誤った罪悪感を抱く必要はありません。

10. 「誰が私にあなたを罰する権限を与えたのか？」と問うことで権威を確立します。お子様はすぐに「神様です」と答えることを学びます。これは、親御様もまた権威に従っていることをお子様に示します。子供は理解するようになります。子供が親に従うべきであるのと同様に、親自身も神の権威の下にあるということを。これにより、家族全体の司法プロセスは、彼らの心の中でより客観的に公平なものとなります。親は子供を「陥れよう」としているのではなく、親もまた権威の下で子供を訓練しているのです。子供が成長すれば、彼自身もすぐに神に対して責任を負うようになります。神もまた「お尻を叩く」のです。「主は愛する者を懲らしめ、御子として受け入れる者には罰を下される」（ヘブライ人への手紙12:6）。責任と従順は、私たち全員が一生涯向き合う課題です。子供たちは驚くほどこのことを理解できるようで、それが親としての私たちの仕事をずっと楽にしてくれます。私たちが罰を与えるとき、それは神に従っているのです。

子供たちに従順さを身につけさせるためには、私たち親自身が自らを律し、一貫してしつけを行う必要があります。チャーと私は、一貫して愛情深く、かつ厳格に教え、しつけることを決意しておりました。私たちの目標は、これが神の望まれることだという信念に根ざしておりました。私たちも、息子たちもそれを理解しておりました。そうでなければ、親としての保護本能が、息子たちに危害を加えることを妨げたでしょう。私たちは権威を行使する権威の下にあります。従順を求める時、私たち自身が従順であり、不従順を許す時、私たち自身が不従順となるのです。

11. 矯正の適切な動機を確立しましょう。「なぜ罰するのか？」と尋ねてください。子供は「私を愛しているから」と答えるべきです。子供は説明を理解できます。説明を与えることで、私たちは子供を尊重し、正義を教えるのです。行動の正当性を理解すれば、罰を受けることがそれほど辛いものではなくなります。聖書は明確にこう記しています。「鞭を惜しむ者はその子を憎むが、愛する者はしつけを怠らない」（箴言13:24）。私たちは子供を愛するからこそ罰するのです。罰しない理由はいくらでも考えられます。「彼らはとても愛らしく、可愛らしく、無邪気です。怒りに任せて罰したくありません。親子の距離を置きたくない。優しくありたい。子どもを傷つけるのは私自身も辛い」しかし、こうした理由のどれ一つとして、明確な規則への明らかな不服従に対して、子どもを愛する親が正当な罰を与えることを止めるには十分ではありません。

善と優しさは同じものではありません。どちらも聖霊の実ではありますが（ガラテヤ5:22）。私たちは善であり、同時に親切であるべきです。とはいえ、私が子供を罰する時、それは親切な行為ではありません。罰という行為は、普段その子に対して示す親切な態度からの、意図的な例外なのです。一貫した愛情と確固たる態度による罰は善です。過ちを犯した子供は、自らの不適切な行動の結果を自ら招いたのです。良き親は約束を守り、子供を罰します。不適切な親は、時節を誤って親切にしてしまいます。そうすることで、彼らは子供に「不従順でも構わない」と教えてしまうのです。良き親は、適切な時に親切ではなくなり、子供を懲らしめます。「子を懲らしめよ。そうすれば希望がある。その子を死に至らしめる者とならぬように」（箴言19:18）。「しつけは、その時には喜ばしいものではなく、むしろ痛みを伴うものです。しかし後になって、それに訓練された者たちには、義と平安の実を結ぶのです」（ヘブル人への手紙12:11）。

体罰の正当性について、少し考えてみましょう。特権の剥奪、追加の作業を課す、お小遣いの減額、部屋に閉じ込める、壁に向かわせる、隅に座らせるといった他の罰則を好む方もいらっしゃいます。しかし聖書はしばしば明確に「しつけの棒」について言及しています。「子の心には愚かさが宿っているが、しつけの棒はそれを遠く追い払う」（箴言22:15）。

残念ながら、感情を制御できず、怒りに任せて子どもを罰する親もいます。感情の制御不能は常に悲劇であり、特に幼い命が身体的・精神的に傷つけられる時はなおさらです。私たちは皆、恐ろしい話を耳にしたことがあり、中には実際にそのような恐怖を経験した方もいらっしゃるでしょう。子どもを傷つけたいなどとは決して思わないという考えは当然です。しかしながら、他者の体罰の誤用が、正しい体罰の使用を妨げるべきではありません。多くの良いものが誤用されることはありますが、私たちはそれらを使い続けます――ただし正しく用いるのです。過食する人がいるからといって、食事を止めるべきでしょうか？ 寝すぎる人がいるからといって、睡眠を止めるべきでしょうか？ 性暴力を犯す人がいるからといって、愛し合うことを止めるべきでしょうか？ 誤用の解決策は正しい使用であり、使用を放棄することではありません。聖書は、愛情を込めて、一貫して、そして断固として行うならば、子供を叩くことで素晴らしい結果が得られると教えています。

12. 事前に叩く回数を子供に伝えること。事前通知は、罰が親の感情や怒りの産物ではなく、意図的で計算された公正なプロセスであることを示します。事前通知は親に公正な判断を迫り、子供に反応する機会を与えます。もし息子が「昨日同じことをした兄は三回しか叩かれなかったのに、なぜ僕は四回なの？」と問うなら、私たちは耳を傾けました。我が家では、打撃回数に関する話し合いにおいて、お子様の限定的な参加を歓迎しました。ただし、打撃回数を決定する最終的な権限は親にあることを息子たちは理解していました。我が家では、1日以内に二度目の違反があった場合、二度目の罰は自動的に打撃回数が倍になるというルールがありました。将来の不従順を防ぐため、このルールを息子たちに時々思い出させました。

聖書は、父親が子供たちに対する要求を過度に厳格にすべきではないと教えています。聖書は妥協のない公平さの基準を示しています。「父たちよ、子どもたちを怒らせてはいけません。主の教えと戒めをもって育てなさい」（エペソ6:4）。「父たちよ、子どもたちを苛立たせてはいけません。そうすれば、彼らは落胆してしまいます」（コロサイ3:21）。事前に叩く回数を話し合うことは、司法手続きが公平であることを証明します。

13. 中立的な道具を用いましょう。手は愛のためにあります。聖書は懲らしめの道具について述べています。「鞭を惜しむ者はその子を憎むが、愛する者はしつけを怠らない」（箴言13:24、強調は筆者）。聖書の具体的な記述は、身体的懲らしめだけでなく、中立的な道具を用いた懲らしめを求めているように思われます。箴言の教えに忠実に従うべき理由はいくつかあります。

私は、子供たちが親の手を恐れる様子を目にしてきました。これは非常に残念なことです。私たちが人目につかない場所へ移動し、上記の手順を踏んでいく過程で、「鞭」を用いる段階に至る頃には、すでにしばらくの間、共に過ごしています。子供は、これが復讐的な攻撃ではなく、子供を愛する親に神が求める当然の罰であることを理解しています。私の手は遊びで格闘し、愛をもって撫でてきました。私たちの息子たちは、その手を恐れませんでした。懲らしめが行われる時、その手と、同じ手にある懲罰の道具とを、息子たちの心の中で混同することはなかったのです。

息子が幼い頃は主にペイントスティックを使用しました。ペイントスティックは軽量で、衝撃を広い皮膚面積に分散させる平らな面が十分にあり、怪我のリスクが低減されました。私たちは息子の腰、神様がこのために用意されたと思われる部位を叩きました。腰の表面付近には損傷する可能性のある骨はありません。ただし道具が非常に軽いため、衣服を脱がせる必要もありました。ただし父親は娘を恥ずかしがらせたり辱めたりすべきではありません。お子様によって痛みの感じ方は異なりますので、その点を考慮すべきです。目的は痛みを与えることであって、損傷を与えることではありません。私たちの場合、中学生になると体罰の頻度は大幅に減りました。高校時代にはほとんど行われませんでした。それぞれの息子に対して最後に行ったのは、高校2年生の時にたった一度だけです。そうした最後の稀な機会には、平らなベルトを使用しました。その頃には、「若木」はすでに「立派な木」へと成長し、感受性豊かで強く、真っ直ぐな青年へと育っていました。

14. 泣くことを促す。子供に座らせたり、待たせたり、立たせたり、じっと見させたり、罰金を払わせたりする最大の欠点は、神への悔い改めから来る悲しみを感情的に解放する機会がないことです。お尻を叩くことは、泣くのにふさわしい瞬間を提供するため、悔い改めを助けます。泣くほどに厳しく罰してください。この過程で子供は清々しく、安堵し、清められた気持ちになるでしょう。また、体罰は長引く罰よりも短時間で終わります。結局のところ、体罰と泣きは聖書の教えと一致しています。神様は優れた心理学者であり、この状況では涙が私たちに良いことをご存知なのです。

15. すぐに愛情を示すこと。愛情あふれる抱擁は、愛情ある体罰と矛盾しません。体罰と抱擁という二つの行為は対照的ですが、二人の息子は常にそれぞれの意味を理解していました。さらに、体罰を受け抱擁を楽しむのは息子たちだけではありませんでした！抱擁は、子どもも親も拒絶されていないこと、双方が今も深く愛されていることを確認します。私たちは、罰を与える時間が最終的には非常に親密で愛おしい時間になることを発見しました。上記のプロセスでは、その後の抱擁について言及しませんでしたが、年月が経つにつれ、抱擁が必ず訪れることを皆が理解していました。

罰を与えた親御様ご自身が、抱擁もなさるべきです。お子様が、両親の正義と愛情について混乱されることを避けたいからです。それぞれの親御様は、相手が行った罰を支持すべきです。これが、最初から両親が共に明確なルールを確立すべきもう一つの理由です。

16. 同じ過ちを繰り返さないよう共に祈りましょう。この最終段階では神様の御手を明確に求め、お子様への真の支えを示します。神様が正しい行動を導き、将来お尻を叩く必要がなくなるよう、心から祈る時間を持ちましょう。この行為は、罰を与えることを親が喜んでいるわけではないと理解させる助けとなります。この祈りは親子の絆をより強固にし、双方が同じ側に立ち、罪こそが敵であることを認識させます。この最後の二つのステップ——愛情の表現と共の祈り——によって、罰のセッションは非常に前向きで愛情に満ちた、霊的な結末を迎えます。

全16項目を順を追って進めるには時間がかかります。全てのステップを完了するのに十分な時間を確保してください。子どもの躾は、取るに足らない副次的なものでも、他のより重要な義務を一時中断するものでもありません。

たとえ容易でなくとも

私たちの子どもたちは、親が同席していようといまいと、従うことが求められていました。私たちとの従順さは原則の問題であり、単に親に見つかるのを恐れることではありませんでした。この方針はベビーシッターや教師とも定期的に確認しました。家庭のルールの一環として、息子たちには学校の先生にも従うよう求めました。学校で問題を起こした場合、家庭のルールも破ったことになるため、自宅で二度目の罰を受けることになりました。新学年の初めには、この家庭のルールを息子たちの新しい先生方に説明しました。20年以上にわたる子育ての中で、このルールを適用する必要があったのは数回のみでした。

長男が小学1年生の時、この方針を貫くのが特に困難な事例がありました。しかし今振り返れば、この経験は小学1年生だった彼にとって特に有益だったと言えます。当時の担任の先生は、特に我が子を叱りつけることを楽しんでいるように見えました。私たちの自然な衝動は息子を守ることでしたが、その欲求に屈せず、代わりに彼に先生に従うよう求めました。ある日、彼は先生への不満をパンツに排便することで表現しました。校長先生は、これは息子の故意の行為であり反抗の表れだと主張されました。無邪気な息子がそんな恐ろしい行為をしたとは信じがたく感じましたが、それでも私は彼を家に連れ帰り、妻と状況を話し合いました。教師が息子に対して独自の思惑を持っているように見えたため、私たち自身のルールを貫くのは困難でした。その同じ学年、近所の女の子とそのご両親が、成績に関して同じ教師と意見の相違を持ちました。教師はご両親に「では、娘さんにどの成績をつけましょうか？」と尋ねました。ご両親は「A」を要求し、それを認められました。しかし私たちは、安易な道を選ぶことを拒みました。

これは再犯に関する家族のルールを適用せねばならないことを意味しました。最初の違反から間を置かず再犯した場合、二度目の罰は倍にするというものです。つまり、私自身の家族のルールにより、息子に16回の体罰を与える必要が生じたのです。これほどまでに苦痛を与えることを求められたのは、過去にもその後にもありませんでした。復讐心に燃える教師に従うよう息子に要求すること自体が既に困難であり、私はこの状況に深く心を痛めました。学校から家までの道中は沈黙が続きました。私はすでに深い悲しみを露わにしており、息子もそれが本心だと理解していました。チャーと相談した後、私は息子の寝室に入り、事前に決めた計画を実行に移しました。ステップ6から再びプロセスを開始し、私は顎を固く引き締め、涙を流しながら16回の平手打ちを数えました。息子は泣き、私も泣き、チャーも泣きました。子育ての年月の中で、最も辛い瞬間の一つでした。

当時気づかなかったのですが、韓国での保育所や幼稚園での経験が、息子に「やり過ぎても許される」という認識を植え付けていたのです。教室での規律は私たちが望むほど徹底されておらず、教師への敬意や従順さも私たちが考えていたものとは違っていました。この非常に困難な時期、二日連続で厳しい体罰を科すことで、ようやく息子の頑固さは折れました。その後も年を重ねるごとにしつけを続ける必要はありましたが、あの恐ろしい経験を繰り返すことは二度とありませんでした。その後何年もの間、彼はクラスメートや年下の子供たちに優しく接し、先生には敬意を示し、喜んで従うようになりました。全てがあの二日間に依存していたわけではありませんが、確かな転機となったのです。子供が小学一年生の時に、私自身がしつけを適切に行う方が、後年になって他の権威者からより厳しい措置を必要とするよりも、はるかに望ましいと考えます。何と言っても、彼は私たちの責任だったのですから。

緩めることと手放すこと

子供が成長するにつれ、親は以前築いた基盤の上に築き上げながら、手法を調整すべきです。子供が十代になると、管理を緩めてください。十代の子供は多くの点で若者と似ています。尊厳を尊重しつつ従順さを求める姿勢は、彼らと私たち双方にとって有益です。健全な関係において、子供は幼少期という形成期に自信と従順さを育みます。これにより親は十代の子供を解放する自信を得られるのです。この段階で息子たちに与えた大きな信頼は、彼らに肯定的かつ冷静な影響を与えました。私たちは次第に彼らを解放し、私たちではなく「神のしつけ」を体験させるようにしたのです。彼らは良心を育み、神が矯正の促しを与えておられる時を見分ける力を身につけました。大人となった今も、その合図を解釈する術を心得ています。

成功の喜び

子どもが幼い頃、周囲からは「小さいうちに楽しんでおきなさい。大きくなったら手に負えなくなるから」と言われました。私たちはこの恐ろしい言葉に決して同意しませんでした。子どもに服従を求めることは、即座にそして長期的な利益をもたらしたのです。私たちは最初から子供たちを心から楽しんでまいりました。息子たちの品性と従順さについて繰り返し称賛をいただき、その経験をお伝えする勇気を得ました。

習慣8（結婚生活と共に人格を成長させる）で学んだように、夫婦は協力する方法を学ぶことで人格を成長させます。個人の人格が成長するか、さもなければ双方が本来の可能性に届かないままです。親子関係も同様の成長の可能性を秘めています。子どもを躾ける過程で、私たちは父なる神がどのように私たちと共にお働きになるかを学び、自らの品性が育まれます。聖書に従い、子どもたちにも従順を求めることで、私たちは子どもたちに近づくのです。

子どもを一貫して、愛情深く、かつしっかりと躾け、教えるための自己規律を実践することは、私たちが最善の自分になるためのさらなる方法です。息子たちが私たちと共に過ごした20年間を歩むことは、それ自体が個人的な成長のプロセスでした。子どもを育てる決断とは、責任を受け入れ、学びの経験を通じて自らを向上させる決意です。聖書は教会指導者の資格の一つとして、子どもへの統制さえ挙げています。「自分の家族をよく管理し、子どもたちが敬意を持って従うようにしなければなりません。（もし自分の家族を管理する方法を知らないなら、どうして神の教会を世話できるでしょうか？）」(テモテへの手紙一 3:4-5)。私たちが子供を正しく育てるべき理由は、キリスト教の奉仕にふさわしい資格を得るためだけではなく、それが正しいことだからです。神様は秩序ある家庭を、霊的指導者を測る基準としてお用いになります。これは子供を訓練し、従順を教えることの価値を物語っています。神様は様々な方法で私たちを訓練されます。その一つが、家庭で子供を訓練することを私たちに求められることです。

理想的とは言えない状況における子育て

ここでご紹介した内容の多くは、私たち自身の経験に基づいています。神と互いを愛する両親が揃ったクリスチャンの家庭でのことです。チャーと私は早い段階で教育方針を一致させ、二人で協力し合いながら一貫して実践に努めました。しかしながら現実的に、全ての子どもが、ここで推奨される子育てに時間と労力を注ごうと心を一つにした両親に恵まれているわけではありません。現代の片親家庭の子どもたちはどうでしょうか。また、一貫した愛情と厳しさをもってしつけを始める必要性に気づいた時点で、お子様が既に数年以上成長している場合もあるでしょう。遅れて始めた場合、どうすればよいのでしょうか。こうした状況ではどう対処すべきでしょうか。

神学校で教える私の学生たちも、同じ疑問を投げかけてきました。私は彼らに家族会議を開くことを提案します。会議の中で、これまでの不足点を説明し、その責任を受け入れ、新たな方針を発表するのです。あるケースでは、わずかな困難は残ったものの、数週間で劇的な変化が見られました。私の教え子の妻キャシーは、変化と夫ダンさんの積極的な関与について、喜びながら私に話してくれました。以前は手に負えない状態だった子どもたちが、今ではすでに落ち着いてきたと彼女は言いました。子供たちは回復力があります。ほとんどの困難から立ち直ります。子供たちが、ルールが守られることで得られる報酬や、より大きな自由、信頼に気づき始めると、彼らは味方になってくれるでしょう。

いずれの場合も、既存の問題解決に役立つ新しい情報を得た時、私たちは今いる場所から始めなければなりません。聖書の教えを適用し始めましょう。神様は私たちの努力を尊び、祈りを聞き届け、変化の中で支えてくださいます。新たな懲罰方針を開始する際には、苦痛の一部がご自身の過去の失敗に起因することを認めましょう。その責任を受け入れることで、あなたとお子様は同じ側に立ち、不従順という共通の敵に対して同じチームとなります。過去の失敗とお子様の不従順に対して悔い改めの心を示すとき、神様はあなたの悔い改めの心を、不従順なお子様の心を和らげるために用いてくださいます。

最後に抱擁と祈りの時間を設けることは極めて重要です。片親家庭においては、共通の敵である「不従順」に対する新たな二者同盟が築かれます。片親とお子様の間で不従順に抗う感情的な結束が重要なのは、互いに他に頼れる支援者がいないからです。この場合、通常は対立する立場にある「懲罰執行者」と「被懲罰者」が奇妙な形で協力し、共に不従順という竜を打ち倒すのです。不従順によって分断されるのではなく、それに対して団結するのです。抱擁は、従順さを学ぶことが権力争いでも、個人的な復讐や冷酷な仕返しでもないことを確認させてくれます。むしろ、それは神が与えてくださった、今この家庭に神の祝福をもたらす方法なのです。子供が大人になった時、片親である親が変化を起こす勇気を持っていたことを喜ぶでしょう。権威の頂点には神がおられます。権威と責任を定められた方が、ご自身の目的が成就するよう、自ら助けてくださるのです。

私たちの世代が初めてのひとり親家庭ではありません。チャーの祖母のような多くの未亡人や、優れた子育てをした寡夫たちがいました。ひとり親であることが、従順な子どもを育てる努力を怠る言い訳になってはなりません。もしそうするなら、親も子もさらに大きな不利を背負うことになります——「自分は免除されている」と考えるからです。

結婚と子育ては、どちらも素晴らしい経験です。神の定めを守らないことは、夫婦間や親子間で神が意図された喜びと人格形成を家族から奪います。規律正しく、敬意を持ち、自信に満ちた子供を育てることで、親も子も成長します。それは二世代にわたる非常に効果的なクリスチャンを生み出すのです。