習慣その八結婚の成長と共に人格を成長させる

「…あなたがたも、人々にしてもらいたいと思うように、人々にしてやりなさい」マタイによる福音書7章12節

本書の大半は個人の習慣、すなわち最大限の可能性へと成長するための自己管理法について述べています。しかし、次の三つの習慣は家族関係に焦点を当てています。これらの関係を、自らの資源を消耗させるのではなく、個人の成長に活用することで、素晴らしい付加価値が生まれます。家族関係は、私たちをキリストの似姿へと形作るための、神が用意された主要な手段です。その関係において、私たちは犠牲を払い——自己を捨てる——ことで初めて、その働きが実現するのです。ここでは、結婚生活における個人の成長について考察します。続く二章では、子供たちの成長を助ける過程で、私たち自身も大きく成長することを発見するでしょう。

他の方々がご自身の結婚生活の模範として参考にされるほど、素晴らしい結婚生活を送りたいとお考えでしょうか。ここでご紹介する内容を実践されれば、まさにそのような結婚生活を実現できます。最高の状態——つまり、共に生き、共に成長する二人の非常に効果的なクリスチャン——に満たない状態で、どうして誰かが満足できるでしょうか。

神様は健全で互いを認め合う結婚を望んでおられます。その御言葉は、そのような結婚を築くための指針を与えてくださいます。私たちは結婚生活を、霊的な人格形成と結婚パートナーシップ——すなわち奉仕のチーム——のための訓練の場とすることができます。良き結婚は築き上げられるものであり、自然に生まれるものではありません。維持と向上は生涯にわたる継続的な課題です。妻のチャーと私は、互いに「背を向ける」のではなく「向き合う」ことを学びました。結婚は磨く価値のある多面的なダイヤモンドのようなものです。以下では、1969年4月以来、共に歩んだ数多くの幸せな成長の年月に私たちが学んだことの一部をご紹介いたします。

結婚と文化的な課題

儒教的な家族制度における結婚について考えてみましょう。チャーと私は18年間アジアで奉仕しました。私たちは、亡くなった祖先が生きている子孫の日常生活に今も関与していると認識される、アジアの家族伝統の微妙な名残の中で暮らしました。祖先は生きている者に幸運をもたらしたり罰を与えたりできると信じられています。これが祖先崇拝の根拠です。祖先崇拝とそれに伴う親への敬意の強調は、垂直的な家族構造を生み出します。息子は父親に仕えます。親が子の結婚相手を選びます。妻は結婚しても姓を変えません。夫の家では常によそ者のままです。

このような家父長的で垂直的な家族制度では、嫁は姑に仕えます。最も残念なことに、妻への愛情は親への侮辱と見なされます。男性は子孫を残すために妻を迎えます。結婚は祖先を喜ばせると同時に、将来の祭祀者を生み出す手段なのです。子供たちは両親の寵愛を得るために仕え、両親が「逝去した後」（ただしこの世界観では完全に消え去ったわけではない）に訪れるかもしれない災難を回避しようと望みます。このような環境下では、妻たちは利用されることに憤りを感じ、いずれ自分自身の嫁を利用できる日を待ち望みます。当然ながら、そして残念な結果として、結婚生活にはロマンスが欠如していることが多く、その代わりに結婚の外でロマンスが花開くのです！

1996年、私たちはアメリカに戻りました。そこでは結婚が別の形で攻撃を受けています。若者はしばしば、恋愛こそが結婚の唯一の基盤だと感じています。恋愛感情が冷めた時、彼らは愛が冷めたと思い込むのです。アメリカ文化は、愛するか愛さないかは意志の行為であり、結婚は生涯にわたる契約であるという事実を見失っています。この神聖な契約を破ることは、もはや文化的な規範となり、信者でさえも破るようになりました。キリスト教徒の離婚率は非キリスト教徒の分野と比べて低くありません。生まれ変わった信者の割合が低い北東部諸州では、離婚率が最も低くなっています。生まれ変わった信者の割合が高いバイブルベルトや南部では、離婚率が最も高いのです！

本章は離婚反対の激しい非難ではありません。それ以上に深く考察し、結婚生活と共に成長する方法を示してまいります。結婚生活の中で人格を磨き続けるならば、人間社会の織りなす最も強力な成長過程の一つを経験することになります。時が経つにつれ、私たちは変わり、変わり、また変わります。状況も同様に変化します。配偶者や状況が時を経てどうなるか、誰にも予測できません。しかし契約は有効であり続けます。結婚に対するロマンチックな夢は、幻影となってしまったかもしれません。甘いデザートを期待していたのに、乾いた砂漠になってしまったかもしれません。しかし、重点を正しく置けば、蜃気楼は再び結婚生活に、砂漠は再びデザートに変わります。すべては正しい重点の置き方次第なのです！

アジアの結婚生活は縦割り家族の問題に圧迫され、アメリカの結婚生活は軽々しく始められ、頻繁に破綻します。聖書は、個人の人格形成、対等なパートナーシップ、結婚生活を通じた神への有益な奉仕について、多くの健全な指針を提供しています。さらに、おまけとして、私たちはロマンスも心から楽しむことができます！調査によれば、クリスチャンは肉体的な親密さを最も楽しむ割合が高いのです。非クリスチャンはそれについてより多く語りますが、クリスチャンは後悔や罪悪感、不安なく肉体的な親密さをより深く楽しむのです。チャーと私は、他の何百ものカップルと同様に、結婚生活の中で良き友人であり続ける方法を学び、ハリウッドが提供するどんなものよりも素晴らしいパーティーを楽しんでいます。他の成熟したクリスチャンや幸せな夫婦同様、私たちもまた、若い恋人たちのように冗談を言い合い、戯れ、遊び、話し、耳を傾け、落ち葉を掃き、皿を洗います。皆様もきっとできるはずです！

相互性の原則

相互性とは、同じ方法で返すことを意味します。夫婦の間では絶えず言葉のやり取りが行われています。それは良いものでも悪いものでもあり得ます。サタンは結婚生活に不和の種を蒔き、私たちの喜びを損なおうとします。彼は夫婦の間に楔を打ち込み、分断して支配し、結婚における一致と目的から得られる強さを破壊しようとします。サタンは負の相互作用の連鎖を始めようとします。神様は私たちが良い連鎖を維持するのを助けてくださいます。親密な関係における行動は、相互性の原則に大きく影響されます。配偶者が「素敵に見えるね」「ありがとう、君も素敵だよ」といった、心地よく肯定的な言葉を交わすのを耳にしたことがあるでしょう。一方で、否定的な循環も耳にします。「不器用な動きだね」「いや、君が邪魔だったんだよ、バカ」と。人間は本来、善には善で、悪には悪で返す傾向があり、その交換の規模や速度は増減し得ます。目標は、否定的な循環を遅らせ、規模を縮小し、あるいは断ち切ると同時に、肯定的な循環を開始し、その速度と規模を拡大することです。

聖書にはこう記されています。「あなたがたも、人々にしてもらいたいと思うように、人々にしてやりなさい」（マタイによる福音書7章12節）。もし自分が受けている扱いが気に入らないなら、自分が与えている扱いを振り返ってみてください。相手が善意に対して常に悪意で返すことはまずありません。もし礼儀正しい敬意を受けていないなら、それはあなたが礼儀正しい敬意を与えていないからかもしれません。神の教えは私たちにとって有益です。上記の聖句はこう言い換えられます：「他人にしてもらいたいことを、自らも他人に施すことは、あなたにとって良いことです」。礼儀、誠実さ、肯定、思いやりの種を蒔きましょう。そうすれば、礼儀、誠実さ、肯定、思いやりの祝福を収穫する恩恵を受けるでしょう。良き配偶者であり続ければ、良き配偶者がいることに気づくはずです。結婚生活において、この好循環を絶やさないでください。

まだ結婚されていない方は、交際相手との関係を見直してください。その方は、お互いを認め合う相互関係におけるパートナーとしての可能性を秘めていますか？ 良い結婚生活、良い肉体的な経験を含むものは、このような成熟の上に築かれます。私が仕事から帰宅する際は、ガレージのドアから入ると同時に到着を告げるのが好きです。廊下を歩きながら、こんな風に歌いかけます。「ねえ、ねえ、ベイビー、君が僕のガールフレンドになってくれるか知りたいんだ」と歌いながら廊下を歩きます。チャーもそれに応えてくれるので、夕食の時間から夜にかけての雰囲気を良くしてくれるのです。

ロールモデル原則

結婚における役割は、ほとんどの場合、長期的な観察を通じて無意識に学ばれます。父が私にくれた最大の贈り物は、母を女王のように扱うことでした。父はいつも母に対して、あるいは母について、良いことや優しい言葉をかけ続けていました。子供たちが母を批判することを決して許しませんでした。悲しいことに、私たちの中には悪い手本という不利な状況を乗り越えなければならない者もいます。結局のところ、私たちは親を選ぶことはできません。しかし、どうかお気落ちなさらないでください。ロールモデルの問題には解決策があります！私たちは両親を敬うべきです。しかし、もし彼らが不十分な結婚のロールモデルであるならば、別のモデル——より良い手本——を見つけ、あなたが従うことを選んだ人物に従いなさい。

お子様に贈れる最高の贈り物とは何でしょうか？両親の互いを尊重し合う関係を見て育った娘は、自らもそれ以下の関係に妥協することはありません。彼女は守られています。悪い仲間と関わる心配も無用です。良い模範を見て育ち、家庭で受けた尊敬、そして母親が受けた尊敬を知っているからです。それ以下の関係には決して満足しないでしょう。親御様と配偶者様の互いを尊重し合う関係を見て育った息子様は、優しい配偶者の役割を理解するでしょう。また、互いに認め合い尊重し合える結婚の可能性を秘めた妻を求めるようになるでしょう。彼もまた、守られているのです。

弱さの背後に潜む強さを見つける

私たちには皆、長所と短所があります。興味深いことに、弱さの裏側には往々にして強さが潜んでいます。慈悲深い人は弱く見えるかもしれませんが、共感力に優れています。規律正しい人は機械的に見えるかもしれませんが、信頼できます。柔軟な人は目標にすぐには到達しないかもしれませんが、様々な状況に適応できます。課題は、特にその強みがまだ育まれていない場合、弱さが強さよりも目立ちやすいことです。これは、配偶者の弱さの裏側にある強みを見つけるためのご提案です。そうすることで、その強みを育み、伸ばすことができるようになります。パートナーの強みを活かしつつ、弱みを補い合うことを学びましょう。これで弱みがなくなるわけではありませんが、焦点が変わることで、批判の応酬だった関係が、お互いの強みを認め合う関係へと大きく変わります。

チャーは創造性に富んでいます。良いアイデアが次から次へと湧き出るようで、むしろそのアイデアを全て完成させるエネルギーが足りないほどです。誰かを助けるための良いアイデアに取り掛かると、孫のための素晴らしいものを作るアイデアが浮かんでしまうのです。長い間、私は家中に散らばったり、クローゼットや箱、引き出しに隠れたままの未完成のプロジェクトの数々に不満を漏らしていました。しかし、やがて私は彼女の創造性を称賛することを学んだのです！今では、私が手伝って完成させることもあれば、単に彼女自身が完成させるための「時間」を与えることもあります。弱点と強みを認識し、弱点を補い、強みを活用しましょう。そうすれば、ご家庭の平穏のレベルは、ほんの少しではなく、大きく向上するでしょう。

平等なパートナー原則

これは「相互に服従する原則」とも呼べます。結婚とは、平等なパートナーシップと相互の服従が調和した関係です。ペテロの手紙一3章7節では、妻は「あなた方と共に相続人」と呼ばれています。神様は私の義父です！もし私がチャーを大切に扱わなければ、神様は私の祈りに応えてくださらないでしょう。私が祈るとき、神様はこう尋ねられます。「あなたはチャーをどのように扱っているのか？私の娘をどのように世話しているのか？」と問われます。聖書の教えである尊敬と平等、互いを重んじ合い、互いの重荷を担い合うという指針によって結婚生活が調和されるとき、私たちの競争は協力へと変わります。配偶者は神の子です——神の子を傷つけてはいけません！妻である以前に（そして永遠に）、チャーは私のクリスチャンの姉妹なのです。

エペソ人への手紙5章の結婚に関する教えの冒頭には「キリストへの畏敬の念をもって互いに従いなさい」と記されています。多くの聖書出版社は、この句の後に「妻と夫」という見出しを誤って挿入し、この節を夫婦に関する部分から除外しています。パウロはそこに見出しを付けませんでした。私たちが付けたのです。つまり、エペソ人への手紙5章におけるパウロの結婚関係に関する箇所の最初の言葉は「互いにキリストを畏れて従いなさい」です。従うべきは妻だけではありません。双方です。この相互に従う原則は、すべての家族関係、特に夫婦のパートナーシップにおいて機能します。これを理解できるのは弱い者ではなく、強い者です。弱い者は自らを無防備にすることを恐れ、自分の思い通りにしたいと願います。強い者はいつ譲るべきかを知り、それを実行する品性を備えています。

向き合う勇気を持つこと

もちろん、結婚生活では互いに寛容さと忍耐を持つべきです。しかし、相手の欠点に対して寛容と忍耐を過剰に示せば、問題が生じる可能性があります。神様は、いつパートナーに譲るべきかを知るための知恵と恵みを与えてくださいます。また、問題について優しく話し合うことが、神様（そしてパートナー）を最も敬う行為となる時を理解する助けも与えてくださいます。過度に批判的になるべきではありませんが、真の問題を話し合うほどに愛すべきです。

ご自身の成長のためにも、ご自身の盲点がある時にパートナーが指摘できる環境を作りましょう。同様に、パートナーが重大な過ちを繰り返すことを許してはいけません。愛情と配慮を持ってその問題について話し合いましょう。さもなければ、その行動を黙認しているように見え、容認しているように思われてしまいます。これは共依存と呼ばれることもあります。片方のパートナーが過度に寛容になると、問題を丁寧に解決する方法を学ぶ機会を失います。その結果、もう一方のパートナーは自身の欠点と向き合う成長の機会を失います。常に自分の思い通りになる人は柔軟性を失いがちです。残念ながら、結婚生活において、年月を経るにつれて一方のパートナーがますます受動的になり、もう一方が頑固になるケースがあります。これはどちらにとっても、そして周囲の方々にとっても良いことではありません。

結婚生活における成長とは、生涯にわたる刺激的な、徐々に発展するプロセスです。その過程の一部は、自身の成長を十分に気にかけ、批判を歓迎することです。また、パートナーの成長を十分に気にかけ、必要であれば対峙する覚悟を持つことも、そのプロセスの一部なのです。勇気を持ってください。結婚を救うためだけでなく、その中で成長するためにも。相手が過度に支配的である場合、自分を主張することで、優しくも断固として抵抗したり、対峙したりすることは許されます。ある男性の話を読みました。彼は毎年、妻が望むタイプの休暇を取ることに疲れ果て、ついに妻を彼女が常に望んでいた休暇の飛行機に乗せた後、一人で休暇に出かけたのです。私はそこまで極端な手段を取る必要はありませんでしたが、最近の家族旅行では、自分が望まない活動に何度も押し付けられるようなプレッシャーを感じました。ここで述べている原則を思い出し、「今回は遠慮します」と伝えました。祈りの時間を持ち、本を読み、トレーニングランを行いました。家族全員が再び集まった時、私は皆に会えて嬉しく思いました。

ヘッドシップの原則

結婚におけるヘッドシップの概念は、主に誤解されているために厳しい批判を受けてきました。ヘッドシップとは、夫が権威を握ろうとするものではありません。それは畏敬の念を抱かせる責任であり、頭痛の種でも、自己陶酔でもありません。ヘッドシップには、一体感を保ち、世話をし、養い、育むこと——この場合、妻に対して——が含まれ、時には何か問題が起きた際に責任を受け入れることも求められます。また、誰かが導き、誰かが従うという秩序を生み出します。しかし、指導権の最も重要な責任は、相手を気遣うことです。「威張る」ことと「幸福を責任を持って守る」ことの間には、天と地ほどの差があります。

健全な指導権とは、計画を立てる過程で自由に議論することです。賢く愛情深い夫は、計画の過程で妻の助言と祈りを求めます。共に話し合い、祈りの中で生まれた計画は、双方が「自らのもの」として受け入れるため、実行に移しやすいものです。1991年に中国へ行く前、私は行きたかったのですが、チャーは行きたがりませんでした。彼女の意思を知っていた私は、「行きたくないなら行かない」と伝えました。一方、彼女は私が行かない場合の失望も理解していたため、行くことを承諾したのです。彼女の判断の根拠は、リビングバイブルのこの聖句にありました。「妻たちよ、夫の計画に調和しなさい」（ペテロの手紙一 3:1）。この妻への原則は、夫がキリストが教会に対してそうされたように、妻を愛し、守り、大切にする義務と対をなすものです。キリストは妻の救いと永遠の慰めのためにご自身を捧げられました。この二つの義務は調和して機能しますが、鍵は夫が服従を要求しないことです。従順は要求するものではなく、パートナーが自ら与えるものです。夫がその役割を十分に果たせば、妻の役割は格段に容易になります。この事実は私に深く考えさせられます。私が妻の必要を理解し満たそうとするように、妻も私の望みを理解するとそれに合わせようと努めてくれます。往々にして、彼女の方が私よりも成功しているのです。

頭（夫）は体（妻）を守る責任があります。夫は外部の危険から妻を守らねばなりません。子供たちでさえ例外ではありません。私は息子たちがチャーに失礼な言葉を口にするのを許しません。外部の危険はおそらく最も対処しやすい問題です。しかし夫は、自分自身から妻を守ることも求められます。これははるかに困難な課題です。チャーは私を信頼し愛しているため、私の攻撃に弱く、私がそばにいると警戒心が緩んでしまうのです。妻は夫の攻撃ではなく、支えを必要としています。さらに第三の危険もあります。夫は妻が自らを責め落ち込むことから守る術を学ばねばなりません。チャーは時に落胆し、過度に自己批判的になることがあります。彼女に自己批判を控えさせ、励ます方法を見つけることも、頭としての私の責任の一部です。

夫は、イエスが教会を愛し、そのためにご自身を捧げられたように、妻を愛すべきです。養い守り、さらに結婚の結束を保つことも求められます。これもまた、頭としての責任に含まれるのです。イエスは罪のないお方でありながら、教会を救うために自ら罪を負われました。その模範に従うため、夫は時に結婚を守るために自ら罪を負い、責めを引き受ける必要があるのです。私たちの模範である方とは、なんと異なることでしょう。夫が妻を擁護せず責めたり、自ら罪を負う代わりに妻に罪を押し付けたりするとき、彼らは指導者としての責任を果たせていません。夫が「男らしく」過ちを認めたり、キリストのように責める代わりに罪を負う姿勢を見せたりするとき、初めて結婚関係は成長します。最も言いづらい六つの言葉が、時に最も重要なのです。「私の間違いでした。申し訳ありません」と。罪を負うことは、私たちの模範である「頭」イエスのように、体に慰めをもたらし、全体に一致をもたらします。イエスの場合、教会は赦しの慰めとイエスとの一致を享受します。私たちの場合、責任を持って担われる真の頭としての役割とは、妻が責めから解放され、双方が結婚生活の中で素晴らしい一致を享受することを意味します。これが頭としての役割の一例です：「私が期待しすぎていたことに気づきませんでした。申し訳ありません。何かお手伝いできることはありますか？」このような責任ある指導者がもたらす温かさは、愛情に満ちた結婚生活の他の側面にも心地よく波及します。優しい言葉に続いてこそ、優しい触れ合いはより喜びをもって受け入れられるのです。妻が夫のもとで安心感を得られるとき、心と腕を開いて彼を受け入れることが容易になります。

結婚とは高度な共生関係——互いに異なる二つの存在が相互に利益をもたらす関係なのです。それぞれのパートナーが自分の役割をより良く果たすほど、相手にとっても容易になります。常に正しいことを求める夫よりも、過ちを認める夫に従う方が容易です。夫の計画に協力しようとする妻を守り、育みたいと思う方が容易です。それが私の経験です。経験したことはありませんが、より困難だと観察するのは、反抗的な妻を守り、育みたいと思うことです。これは、妻が積極的に反抗している場合でも、消極的に反抗している場合（協力を渋ったり全く協力しなかったりする場合）でも同様です。遅れた協力や不本意な協力は、消極的な反抗に危険なほど近いものです。妻は夫を助けるべきです。夫はそれを必要としています。夫の皆さん、妻に要求を突きつけることは、エペソ書が語る養育的なタイプの指導者像から逸脱しています。注意を怠れば、指導者としての立場は、家父長的な専制に近いものへと容易に堕落してしまうのです。

一つの腐ったリンゴが籠全体を台無しにしないように

籠の中のリンゴの一つが腐ると、他のリンゴも腐らせる可能性があります。長期間放置すれば、やがて籠全体が腐敗してしまいます。結婚という籠には六つのリンゴが入っています。これは結婚生活において合意や意見の相違が生じ得る主要な領域です。この六つの領域とは：

* 哲学／宗教

* 余暇の過ごし方

* 子育て

* 経済

* 親密さ

* 教育

いずれかの領域で問題が生じた場合、その領域を隔離し、境界線を引くことが最善策です。一つの領域の問題が、健全な他の領域に影響を与える必要はありません。健全な領域は健全なまま保ちましょう。これにより、問題のある領域に取り組む間も、関係に必要な強さが維持されます。

結婚生活の他の領域に問題が生じると、パートナーの親密な身体的快楽を拒む方もいらっしゃいます。しかし、一つのリンゴが他のリンゴを腐らせるように、感情は解消されず蓄積されるばかりです。他の「リンゴ」を健全に保つことで、問題解決に適した環境を維持できます。最終的には双方が得をするのです。

11歳で初めて新聞配達を始めた頃から、私は慎重に十分の一献金を捧げ、貯蓄し、借金をしてきませんでした。しかし、チャーは異なる背景を持ち、私よりもずっとお金に寛大でした。私たちの家庭では、私が貯蓄家であり、彼女が支出家です。結婚以来、私たちはこのことについて話し合ってきました——時には長く、時にはかなり熱く！長い年月を経た今もなお、画期的な突破口となる「万人が満足する包括的解決策」には至っていません。

私は次第に寛容になり、彼女は健全な財政政策の賢明さを理解しつつあります。私たちは共に、少しずつ勝利を収めているのです。この籠の中のリンゴは、何度も他のリンゴを傷める可能性を秘めていましたが、私たちは決してそれを許しませんでした。残りの五つのリンゴとは素晴らしい時間を過ごしています。金銭に関する決断が必要な時は、慎重に話し合います。あなたの籠を台無しにする可能性のあるリンゴは何でしょうか？ そのリンゴは、あなたが最高の自分になることを妨げるかもしれません。しかし、正しく対処すれば、最高の自分になる手助けにもなります。選択はあなた次第です。その間、困難な領域の一つが他の素晴らしい領域を台無しにしないようにしましょう。良い部分を楽しみましょう。潜在的に難しい部分に取り組む中で、人格を成長させてください。お二人とも最高の自分になれるのです。

議論の仕方を知る

なぜ私たちは他のあらゆる人間関係では礼儀正しくあるべきだと考えるのに、この重要な関係における礼儀の重要性に気づかないのでしょうか？誰もが礼儀正しく扱われることを喜び、無礼であるより礼儀正しくある方が楽しいものです。したがって、議論においても秩序を保つべきです。どのカップルも何かしらのことで議論します。結婚は人格形成の重要な場として設計されているため、建設的な議論の仕方を学ぶことが大切です。ただしタイミングが全てです。時として会話が過熱しすぎることもあります。そのような時は、現在の問題について話し合うための時間を改めて設定しましょう。これにより双方が冷静になる時間を得られます。

チャーと私は、片方が別の問題を提起したい場合、別途の時間を設けるか、あるいはその問題を次に議論することに合意しています。重要なのは、各問題を個別に話し合いを通じて解決すべきだということです。他の問題を持ち出すことは争いに他なりません。私たちは競争しているのではなく、共に問題の解決策を探しているのです。議論の目的は、結婚生活にとって最善の選択、そして夫婦にとって最善の選択を見つけることにあります。別の問題（別の領域の問題）を持ち出して反撃することは、良い議論の技法ではなく、逆効果です。さらに、問題そのものを議論し、相手を攻撃しないことを学ぶべきです。

意見Aや意見BがパートナーAやパートナーBにとって最善に見えるかもしれませんが、合意Cが関係全体にとって最善となる可能性があります。これは両パートナーにとって良いことです！合意Cのバリエーションとして、今回は意見Aを、次回は意見Bを採用することに合意する方法もあります。しかし、常に意見Aに従うと、二つの不幸な結果が生じます。Aさんがより頑固になり、Bさんが成長できなくなるのです。Bさんは不機嫌になったり、静かに萎縮したりするかもしれません。どちらかが頑なに優位に立っていると、どちらも十分に成長できません。常に自分が正しいことを証明しようとするよりも、成長することに興味を持ちましょう。

「妥協」という言葉は、何かを失うことを連想させることがあります。妥協とは、どちらの側も望んだものを得られなかったことを示唆しているように思われます。しかし、それは誤った認識です。双方が本当に望んでいたものを得ているのです。「交渉による解決」という表現の方がはるかに適切です。交渉による解決は関係性を良好に保ち、結果として双方にとって有益です。合意が成立した時、双方が勝利するのです。

数ヶ月前、朝食の準備を終えた私はチャーを食卓へ呼びました。彼女は隣の部屋で新聞記事を声に出して読んでいたのです。朝食の仕上げをしている間、二度目に呼びかけましたが、彼女は読み続けました。三度目に声を張り上げて呼ぶと、ようやく来てくれました。「あなたに記事を読んであげていたのよ」と彼女は言いました。私は冷たく返しました。「もしかしたら、その記事は聞きたくなかったんじゃないか、と考えたことは？」私たちは普段のような和やかな会話もなく朝食を済ませ、私は仕事に出かけました。

その日の午後、帰宅すると、チャーは優しく私に詰め寄りました。「朝食に呼ぶ時のあなたの態度に、私は傷ついたの。大切なことを共有しようとしていたのに」と。彼女は朝食時に動揺していたが、その場で話さず待つことを選んだと、落ち着いた口調で説明しました。夕食の呼びかけに私がメールを優先した過去の事例を思い出させ、午後の落ち着いた時間に朝食の誤解について話し合いました。夕食には私が、朝食には彼女が、より早く応じることで合意しました。私たちは学んだのです。対立を短時間先延ばしにすることは、問題から逃げるのではなく、感情が高ぶった瞬間に無理に解決しようとせずに対処する方法だと。こうして双方にとって良い結果が生まれます。

心のゴミを片付けましょう

恨みや未解決の問題を抱えたまま一日を終えてはいけません。「怒っているうちに日が暮れてはいけません」（エペソ人への手紙4:26） チャーと私は、未解決の問題が腐敗することを望みません。感染した傷に絆創膏を貼るよりも、話し合って解決することを選びました。

一日の終わりに共に祈る時間は、もしあればゴミを片付ける良い機会です。夫婦は個人だけでなく共に祈るべきです。私たちの家族では、朝はそれぞれ一人で祈る時間を持っていますが、夜寝る前には声を出して共に祈ります。また、各自の聖書読解から得た気づきを共有することも大切にしております。こうして互いの霊的成長に寄与すると同時に、分かち合う経験を通じて自らも成長できるのです。これにより、御言葉が結婚生活における行動の基準となっていきます。

夜の祈りでは、チャーと彼女の敬虔な姿勢に感謝し、仕事における各段階において神様の祝福が彼女に注がれますよう祈ることを特に大切にしております。その祈りを聞くことが、私が大学や家庭、海外での役割において直面する課題について、彼女が私のために、また私と共に祈り、愛に満ちた夫を与えてくださった神に感謝する声を聞くことと同じくらい、私の心を満たします。それは私に強さと愛され、大切にされている感覚を与えてくれます。彼女が私の性格の何らかの側面について神に感謝するたびに、私は彼女の期待に応えようと一層努力する気持ちになります。

肩を並べて

いかなる結婚相手も、相手の全ての必要を満たすことはできません。かつて私は、私たちの個々の活動が完全に絡み合うことを望んでいました。しかし今、最も健全な姿勢は、双方が互いに向き合うのではなく、神様、他者、奉仕活動、そして人生の使命に向き合うことだと信じています。手を取り合い、心を一つにし、肩を並べて。肩を並べてそれらに向き合うためには、定期的に互いに向き合う必要があります。しかし、常に互いだけに向き合う夫婦は、神様にも周囲の人々にもあまり良い影響を与えません。お互いに疲れてしまうのです！パートナーは時に互いを解放し、時に互いに集中すべきです。二人よりも大きな使命を見いだす夫婦は幸せです。共に強くなり、互いにも、神にも、他の人々にも、より役立つ存在になれるのです。

私は今、チャーに自身の友人関係や活動の輪を広げるよう勧めています。彼女も同様に私を解放してくれます。一日の終わりには互いの体験を分かち合い、双方が成長します。私は彼女の作品への他者の評価から学び、彼女は私の教室やバスケットコートでの経験から学びます。私たちは人生を共有することを愛していますが、互いを押しつぶさないことを学びました。こうして私たちは共に成長し続けているのです。

イエス様を中心に据える

イエス様への強く熱烈な愛が、夫婦を互いに魅力的にします。数年前に、ある教授の友人から旧約聖書神学の授業で話すよう招待されました。私の話の中で、ある学生がチャーへの愛に気づきました。後日、その学生は図書館でチャーに出会い、私が話していたチャー本人だと知りました。そして彼とチャーは、チャーが私に対して抱く愛情について意見を交わしました。さらに後日、その学生がコピーセンターで私と出会いました。彼はチャーとの会話を終えて立ち去る際、「なぜあの二人はそれほど深く愛し合っているのだろう？」と自問したと語りました。その時、主がこう告げられたそうです。「それは彼らがわたしを愛しているからだ」と。

私がまず神を愛するからこそ、チャーを最初に愛する場合よりも深くチャーを愛することができるのです。チャーが神様を第一に愛しているからこそ、私を第一に愛するよりも深く愛してくれるのです。これは逆説的ですが、私たちが神様を最も愛する時、他者を愛する能力は増すのです。もう一つの逆説があります：結婚関係において成熟と友情を第一に求める時、肉体的な愛の表現、ロマンチックな喜び、肉体的な満足感は増し、肉体的な満足や快楽を第一に求めた場合よりも素晴らしいものとなるのです。結婚における成熟した友情こそが、健全で長期的かつ親密な体験の基盤なのです。成熟した友情は、豊かで自由な肉体関係に必要な信頼を維持します。「まず神の国と神の義を求めなさい。そうすれば、これらのもの［友情、伴侶関係、愛、ロマンス、親密な肉体的な喜びと満足］はみな、あなたがたに与えられるでしょう」（マタイによる福音書6章33節）。

今から心構えを整えましょう

まだご結婚されていない方もいらっしゃるでしょう。既婚の友人を助けるためにこれを読んでいる方もいるかもしれません。あるいは将来結婚するおつもりの方も。結婚をお考えなら、結婚の準備と、結婚生活における人格形成への姿勢は、結婚式のずっと前から始まります。結婚式のずっと前から始まります。単に性的純潔を保つことだけに焦点を当てるべきではありません。確かに純潔を保つべきですが、相互に認め合い、人格を育む結婚生活に向けて準備するにあたり、より深い考え方を持ちましょう。求愛期間中に、互いに敬意と理解を築き、親切かつ意図的に相手を試すべきです。覚えておいてください、交際相手はあなたの所有物ではなく、あなたも相手の所有物ではありません。相手を敬意を持って扱い、敬意を求めましょう。将来の伴侶と交際する人々に望むのと同じ敬意をもって、交際するすべての人に対処しましょう。もし交際相手が成熟した関係を築こうとしないなら、親切かつ毅然と関係を断ち切りましょう。それはあなた自身にとって最善の選択となるかもしれません——そして相手にとっては現実を直視する機会となるでしょう！

交際中は常に警戒心を持ち、目を光らせてください。相手の心、精神、魂の奥底を見つめましょう。現在お付き合い中の失礼な方が、結婚した途端に突然礼儀正しい人になるとどうして思われるのでしょうか？相手の精神性を見極めることを学びましょう。現代の文化に押し流されないでください。世界中で、結婚相手を選ぶ権利が次第に拡大しています。アメリカでは、交際相手や結婚相手を選ぶ自由があります。間違った相手と結婚するよりは、結婚しない方が良いのです。交際相手がお年寄りや兄弟姉妹、店員の方々にどう接するか、また不快な出来事や邪魔への対応に注意を払いましょう。観察することでその人物の本質がわかります。冷静さを保ち、感情に流されないように――少なくとも今は。これは相手への不公平ではなく、そうしないことが自分自身への不誠実です。聖書の教えによれば、結婚は生涯にわたる契約であり、結婚は永遠に続くものなのです。

結婚は偉大で、本当に素晴らしい経験です！結婚が持続するかどうかを常に不安に思う必要は誰にもありません。結婚は持続します。持続しなければなりません。結婚が永続的であると知れば、自分自身と結婚生活を発展させるためにより一層努力するでしょう。結婚の幸福は神の御心です！神の計画と規則が最善なのです。私たちが神の規則を守らない時だけ、結婚関係は神が意図された喜びと人格形成を奪われてしまうのです。

結婚式の一環として、チャーと私は互いに以下の歌を歌いました。これは1969年4月27日の私たちの気持ちを表しており、今も変わらず同じ思いです！

愛しい人よ、待ち望んだこの日がやってきました

白い祭壇の前で、愛の誓いを交わすこの日

ああ、なんと幸せな時でしょう！疑いや恐れは消え去り

愛する人よ、誓いの言葉にこの一節を加えましょう：

リフレイン

互いのために、そして主のために

愛しい人よ、天使たちに記録させてください

甘く交わされた誓いは決して破られることなく

互いのために、そして主のために

愛する人よ、共に歩みましょう　陽射しも雨も共に

涙も笑顔も交わし　恐れず旅を続けましょう

幸せの光輪が　過ぎゆく日々を飾ります

天が輝き　私たちを招くその日まで

ジョン・ピーターソン作「Each for the Other」より改編