습관 열순종하는 자녀를 양육하라

“지혜로운 아들은 아버지의 기쁨이 되나,어리석은 아들은 어머니의 슬픔이 되느니라.”잠언 10:1

본 장은 자녀 훈련과 훈육을 다루며, 자신감 있는 자녀 양육에 관한 이전 장을 보완합니다. 균형 잡힌 부모-자녀 관계의 두 가지 특징인 인정과 훈육은 서로 맞물려 작동합니다. 인정을 통해 형성된 강한 우정은 자녀를 주님의 길로 훈련시키는 우리의 계획을 뒷받침합니다. 인정의 부족은 자신감이 부족한 자녀를 만들 수 있지만, 훈육과 순종에 있어서는 부모의 일관되고 사랑 넘치며 공정하고 단호한 훈육과 자녀의 기쁜 순종 사이에 더욱 직접적인 관계가 있습니다. 저와 아내는 여전히 각 자녀를 존중하고, 함께 즐기며, 사랑하고, 시간을 보낸 덕을 보고 있습니다. 그 시절 우리 사이에 형성된 강한 우정과 존중은, 집안의 순종적인 아이들이 사회의 순종적인 성인 시민이 된 지금도 계속 성장하고 있습니다.

이전 장이 즐거웠다면, 이 장의 '약'이 그 장의 '건강'에 크게 기여한다는 점을 명심하십시오. 이 장의 교훈이 오늘날 우리 아들들의 삶에 여전히 드러나는 결과를 보며, 저는 이를 공유할 용기를 얻습니다. 꾸준하고 사랑이 담긴 단호한 훈련을 소량씩 꾸준히 실시하면 수년간의 장기적 혜택이 생깁니다. 이는 어린 묘목을 특정 방향으로 자라도록 훈련시키는 것과 같습니다. 그 묘목이 크고 튼튼한 나무가 된 후에도 원하는 위치에 확고히 자리 잡게 되는 것이죠.

“처벌”이라는 용어는 의도적으로 사용되었습니다. 범죄자에 대한 감옥이든 아이에 대한 체벌이든, 처벌은 정의가 실현되는 문제입니다. 물론 자비의 역할도 있지만, 정의 없는 자비는 불의할 뿐만 아니라 자비롭지도 않습니다. “교정” 기관들은 위반자를 피해자로 만들었기에 교정에 크게 실패했습니다. 자녀를 처벌할 때 우리는 그들에게 행동과 선택에는 결과가 따르며, 하나님의 기준을 진지하게 받아들여야 함을 가르칩니다. 이 주제에 대한 더 자세한 논의는 C.S. 루이스의 『재판석의 하나님』에 실린 “처벌의 인도주의적 이론”에서 찾아볼 수 있습니다.

순종과 자신감

자녀 양육을 시작한 이래, 저와 아내는 자녀들의 불순종에 대한 책임을 스스로 지기로 했습니다. 수년간 다른 부모들의 훈육 방식(혹은 그 부재)을 관찰하며 우리의 초기 가정이 옳았음을 확인했습니다. 특별한 예외가 있을 수 있지만, 자녀가 일반적으로 순종하지 않는다면 그 책임은 부모에게 있습니다. “자녀들아, 주 안에서 너희 부모에게 순종하라. 이는 마땅한 일이라” (에베소서 6:1). “자녀들아, 모든 일에 너희 부모에게 순종하라. 이는 주를 기쁘시게 하는 일이라” (골로새서 3:20). 이 구절들이 자녀들에게 주어진 말씀인 것은 사실이지만, 그들을 가르치는 것이 부모의 책임이 아니겠는가? 흥미롭게도 순종을 가르치는 것은 아이의 자신감 형성에 기여한다.

슈퍼마켓에서 부모가 불순종하는 아이를 꾸짖는 모습을 본 적이 있습니다. 목소리에 격앙된 어조로 “왜 그렇게 말을 안 듣니? 왜 내 말을 안 듣니? 왜 내가 시키는 대로 안 하니?”라고 묻더군요. 공공장소에서 불순종하는 아이를 꾸짖는 것은 아이의 순종에 별 도움이 되지 않을 뿐더러 자신감에도 해롭습니다. 가끔은 제 안에 장난꾸러기 기질이 조금 있기도 합니다. 용기가 있고 아이의 협조가 있으며 복화술에 능하다면, 나는 이런 말을 아이 입에 담아 부모에게 전하고 싶습니다. “왜냐하면 당신은 저에게 순종을 가르쳐 준 적이 없으니까요. 일관되게 요구한 적도 없으니까요.” 아이들은 행동의 경계가 어디인지, 그리고 그 경계가 반드시 지켜진다는 것을 알 때 그 안에서 자신 있게 행동하는 법을 배운다. 경계가 어디인지 모르면 아이들은 경계를 찾기 위해 끊임없이 시험을 해봐야 한다는 압박감을 느낀다. 그래서 종종 주저하게 되고 자신감을 잃게 된다.

허용되는 행동에 대한 명확하고 일관되며 확고하게 시행되는 경계는 아이의 자신감과 인성 발달에 크게 기여합니다. 이 미래의 어른들이 어릴 때 순종을 배우지 못하면, 그것은 평생의 장애가 됩니다. 엄마와 아빠는 순종적이고 책임감 있으며 배려심 있고 성숙한 시민을 키울 엄청난 특권과 책임을 지니고 있습니다.

주님의 길은 행동과 태도를 모두 포함합니다. 우리의 훈련 프로그램과 훈육 방침에서 우리는 좋은 행동과 좋은 태도를 가르치려 노력했습니다. 우리는 아이들이 올바르게 행동할 뿐만 아니라 올바르게 생각하기를 원했습니다. 이는 그들이 우리의 의견을 공유해야 한다는 뜻은 아닙니다. 그럼에도 올바른 태도를 가져야 했습니다. 예를 들어, 우리는 순종뿐만 아니라 기꺼이, 기쁜 마음으로, 신속한 순종을 요구했습니다. 이를 장려하기 위해 우리는 “네, 아빠” 또는 “네, 엄마”라고 응답하기를 기대했습니다. 만약 아이들이 투정 부리며 말한다면, 우리는 “자, 같은 말을 다시 해봐. 하지만 목소리에 투정 섞인 어조는 빼고.”라고 말했습니다. 그런 다음 아이들이 제대로 할 때까지 기다렸습니다. 우리는 아이들이 자라면서 기쁘게 순종하고 우리와 관계를 맺는 법을 알기를 원했습니다. 이는 그들이 독립했을 때 하늘에 계신 아버지께도 기쁘게 순종하고 관계를 맺을 수 있도록 준비시켜 줄 것이기 때문입니다.

우리 아들들은 둘 다 쉽게 휘둘리는 아이들이 아니었습니다. 우리는 그들이 그렇게 되길 바라지 않았습니다. 그럼에도 우리는 아이들의 강한 개성이 통제 아래 머물기를 바랐다. 예를 들어, 우리는 아들들이 서로를 때리는 것을 절대 허용하지 않았다. 그들은 목소리 크기나 우월한 체력이 아닌, 자신의 생각의 힘으로 설득력 있게 의견을 표현해야 했다. 이 과정을 함께 걸어가며 시간을 할애한 것은 아이들이 자신감을 키우는 데 도움이 되었다. 지금도 아이들과 의견을 토론할 때, 그들 중 한 명이 타당한 근거로 내 생각을 성공적으로 반박할 때면 나는 여전히 큰 기쁨을 느낀다.

질서의 하나님

부모가 자녀에게 가지는 책임과 권위는 질서의 하나님으로부터 비롯됩니다. 하나님은 지상의 이 일시적인 상태 속에서도 가정, 교회, 사회에 질서를 원하십니다. 가정은 하나님의 질서가 처음 가르쳐지고 시행되는 장입니다. 아이들은 하루 동안 학교에 가거나, 나중에는 몇 달 또는 몇 년 동안 집을 떠납니다. 그럴 때 그들은 가정에서 배운 행동과 태도를 지니고 나갑니다. 그럼에도 순종과 질서를 배워야 하는 더 근본적인 이유가 있습니다.

하나님의 형상대로 창조된 존재에게는 놀라운 특권과 책임이 따릅니다. 이를 이해하려면 단순히 지상의 삶을 넘어 영원한 생명을 생각해야 합니다. 탁월한 그리스도인이 되는 것은 단순히 천국이나 지옥 중 어디에서 영원을 보내느냐의 문제를 훨씬 뛰어넘습니다. 하나님은 영원히 그분의 우주를 다스리는 왕이자 제사장인 왕족 집단을 세우고 계십니다. 이 영원한 계획이 제대로 작동하려면 우리는 이 생에서 순종을 배워야 합니다. 이 생의 경험은 우리가 순종을 잘 배우고 책임감 있는 존재임을 증명할 기회를 줍니다. 잘 배운다면 다음 생에서 특권과 통치권, 자기실현이라는 영원한 상을 받을 수 있습니다. 하나님이 우리 각자에게 품으신 꿈, 즉 매우 효과적인 그리스도인—최상의 자기 모습—이 되도록 준비하는 일은 부모가 자녀를 훈련하는 데서 시작됩니다. 지배 능력을 지닌 자유 의지는 인간을 다른 모든 동물과 구별되게 합니다. 또한 순종을 배우는 것이 필수적이며, 부모는 이를 시작할 책임을 지닙니다.

자녀와의 우정

자녀의 친구이자 훈육자일 수 있다는 것은 모순되지 않습니다. 우리는 제9장(자신감 있는 자녀 양육)에서 논의한 바와 같이 아들들과 강한 우정을 바탕으로 한 긍정적인 관계를 형성했습니다. 이 장에서는 우리가 훈육 프로그램을 실행한 실질적인 방법들을 공유합니다. 제가 알기로는 두 역할이 아들들의 마음속에서 혼동된 적이 없었습니다. 그들은 우리가 일관성이 없다고 느끼지 않았습니다. 그들은 우리가 그들을 지지하는 태도를 취하고 있음을 알았습니다. 그럼에도 그들의 행동이 그럴 만한 가치가 있을 때는 우리의 역할이 자동으로 바뀌었습니다. 그들의 '친구'는 하나님의 법 집행관이 되었습니다 — 한 사람 안에 두 역할이 공존한 것입니다. 좀 더 설명해 드리겠습니다.

'친구'로서의 제 역할과 '판사'로서의 제 역할은 서로 간섭하지 않았습니다. 훈육 시간에 생긴 원한을 놀이 시간까지 끌고 가지 않았습니다. 재판이 진행 중일 때, 그들은 우정을 이용해 호의를 얻으려 하지 않았습니다. 자녀에게 친구가 되고 싶다면, 훈육할 때 쉽게 넘어가는 태도가 기회를 늘려준다고 생각하지 마십시오. 그들이 당신을 존중할 때 우정은 더 깊어집니다. “또한 우리에게는 우리를 훈육한 육신의 아버지들이 있었고 우리는 그들을 존중했습니다”(히브리서 12:9). 그들이 당신을 존중하는 근거는 훈육이 부드러운지에 있지 않습니다. 그것은 당신의 진실함과 정의로움에 기반합니다. 정직함은 생각과 말과 행동이 엄격히 일관되는 것입니다. 정의는 명확하고 공정한 규칙을 일관되고 편견 없이 시행하는 것입니다. 일관되고 정의로우면, 심판자이자 최고 처벌관으로서의 역할이 우정을 방해하지 않을 것입니다.

사랑과 단호함의 훈육

1970년대 초, 우리는 빌 고타드가 진행한 '청소년 갈등 기본 세미나'에 참석했습니다. 그때 우리는 다음과 같은 몇 가지 아이디어를 배웠습니다. 다른 것들은 세월이 흐르면서 습득했습니다. 여기에 소개하는 16가지 원칙은 누군가의 학문적 이론이 아니라 우리가 실제로 적용한 방식입니다. 우리는 자녀를 양육하며 이 원칙들을 사용했습니다. 긍정적이고 존중하며 사랑이 넘치는 분위기에서 습관적으로 적용한다면, 이 원칙들은 하나님께서 자녀를 자신감 있고 순종적으로 만드시는 과정에 기여할 것입니다.

1. 부부는 경계선에 대해 합의해야 합니다. 자녀들은 약한 고리를 알아챕니다. 가능하다면 훈육을 피하기 위해 부모를 갈라놓으려 할 것입니다. 양 부모가 동등하게 과정에 헌신할 때조차 규칙을 시행하는 것은 충분히 어렵습니다. 그러나 합의 부족은 이를 더욱 복잡하게 만들고 자녀를 혼란스럽게 합니다. 자녀의 순종을 얻는 것은 명확한 규칙에서 시작됩니다. 어느 부모가 규칙을 시행하든, 자녀들은 그 규칙이 지속적으로 '유효하다'는 점을 이해해야 합니다. 또한 규칙에 합의하는 과정 자체가 부모에게도 좋은 발달 경험이 됩니다. 협상하는 법을 배우게 되며, 이 과정은 공정하고 합리적인 규칙을 만드는 데 도움이 됩니다.

2. 일관성을 유지하고 약속을 지키세요. 어떤 부모들은 화가 났을 때만 규칙을 시행합니다. 이는 자녀에게 불순종이 때로는 용인되지만 다른 때는 그렇지 않다는 것을 가르칩니다. 물론 부모의 기분이나 감정 상태는 날마다 달라질 수 있습니다. 그렇기 때문에 더욱 순간의 감정이 아닌 규칙에 따라 행동을 평가해야 합니다. 신중한 고민 끝에 필요에 따라 규칙을 만들고 일관되게 시행할 때, 아이는 일관된 행동을 배우게 됩니다.

행동은 위협보다 효과적입니다. 위협은 금방 공허해집니다. 특정 행동에 대해 처벌하겠다고 말하고 실행하지 않으면, 아이는 부모의 말이 아무 의미 없다는 것을 배우게 됩니다. 자녀는 책임감 성장의 기회를 잃고, 부모는 자녀의 존중을 잃으며, 양자 관계가 손상됩니다. 약속한 벌은 반드시 집행하십시오. 이는 자녀에게 정의감과 책임감을 길러줍니다.

3. 명확한 규칙을 정립하십시오. 명확한 규칙은 시행을 용이하게 합니다. 규칙은 생활 상황에 대응하여 만들어집니다. 규칙을 통해 자녀가 할 수 있는 것과 할 수 없는 것, 반드시 해야 할 것과 해서는 안 될 것이 분명해집니다. 규칙이 명확히 정의되면, 누구라도 규칙을 어겼을 때를 알게 됩니다. 명확한 규칙은 죄책감을 확립하는 데 필요한 배경을 제공합니다. 명확한 규칙이 없다면, 어떻게 죄책감을 확립할 수 있겠습니까?

명확한 규칙을 제시함과 동시에, 우리는 규칙을 설명해야 합니다. 이러한 삶과 관련된 가르침의 순간들은 우리가 아이들이 삶을 이해하도록 돕는 기회를 제공합니다. “내가 그렇게 말했으니까”라고 말하는 것은 아이에게 많은 것을 가르쳐 주지 않습니다. 그러나 아이는 다음과 같은 설명은 이해할 것입니다: “그 말을 하면 그녀의 감정을 상하게 할 거야. 그러면 그녀가 슬퍼할 거고, 아마 너와 더 이상 놀고 싶어 하지 않을 거야. 그러면 네가 슬퍼질 거야.”

4. 이전에 규칙이 없었다면, 첫 번째 위반 시 처벌은 없어야 합니다 — 오직 가르침만 주어야 합니다. 부모가 잘못이라고 정의하기 전까지 아이들은 그것이 잘못된 것임을 알지 못합니다. 아이들은 성장하며 더 강해지고, 더 창의적이 되며, 더 능숙해집니다. 규칙 목록은 아이의 성장 속도를 따라가야 합니다. 때로는 부모가 성장하는 아이가 새로운 방식으로 잘못을 저지를 수 있기 전에 가능한 잘못을 예측할 수 있습니다. 그렇게 할 수 있다면 미리 규칙을 정할 수 있습니다. 그러면 아이가 잘못했을 때 부모는 첫 번째 위반 시 죄책감을 느끼게 하고 처벌할 수 있습니다. 그러나 새로운 상황이 정의되지 않은 새로운 잘못을 만들어낸다면, 첫 번째 위반 시 처벌이 아니라 오직 가르침만 있어야 합니다.

5. 일찍 시작하라. 아기조차도 “예”와 “아니오”의 의미를 배울 수 있다. 갓난아기에게 허용한다면, 그는 아기 침대에서 집 전체와 부모의 모든 활동을 지배할 것이다. 불을 끄는 시간과 놀 시간까지 지시할 것이다. 댄과의 첫 대립은 그가 태어난 지 8일 만에 병원에서 집으로 왔을 때였습니다. 생애 처음으로 잠잘 시간에 불이 꺼졌습니다. 당연히 그는 울었습니다. 우리는 부드럽지만 단호하게 불이 꺼지면 울지 말아야 한다고 가르쳤습니다. 이를 위해 먼저 신체적 불편함이 없는지 확인한 후 다시 방 문을 닫았습니다. 다시 울음을 터뜨리자, 나는 방으로 들어가 단호하게 “안 돼!”라고 말한 뒤 방을 나갔다. 비록 필요할 경우 울다가 잠들도록 내버려 두기로 합의했음에도 그는 울음을 그쳤다. 시간이 흐르면서, 기어 다니는 아기들에게 갈 수 있는 곳과 걸음마를 배우는 아이들이 손을 대도 안전한 곳을 부드럽고 단호하게 가르치는 것은 가능할 뿐만 아니라 필수적이다. 그들은 일찍부터 책임감 있고 신뢰할 수 있는 가족 구성원이 되는 법을 배울 수 있다.

우리 집에는 매년 크리스마스마다 금단의 열매가 있었습니다. 커피 테이블 위에 놓인 섬세한 점토 성탄 장면 세트였죠. 걸음마를 배우는 아이들이 닿을 수 있는 곳에 있었지만, 만지는 것은 금지되었습니다. 이는 아이들이 순종을 배울 기회를 제공했습니다. 우리는 수년간 그 성탄 장면 세트를 즐겼습니다. 결국 부서졌지만, 망가뜨려서라기보다는 너무 자주 포장하고 풀다 보니 그랬습니다. 아이들은 어릴 때부터 순종하는 법을 배울 수 있습니다. 순종을 배우기 가장 쉬운 이 기회를 아이들에게서 빼앗지 맙시다.

6. 훈육은 사적인 장소에서 하라. 자녀를 가르치고 훈육할 때 우리의 목적은 당황하게 하는 것이 아니라 가르치고 벌하는 데 있습니다. 아이가 다른 사람들 앞에서 벌을 받을 때, 아이의 관심은 부모가 주려는 가르침이 아니라 자신과 당황스러움에 집중됩니다. 이 사실을 일찍 깨달은 것에 얼마나 감사한지 모릅니다. 아들들과 함께한 훈육 시간은 우리가 따로 자리를 잡고 서로에게 온전히 집중했기 때문에 친밀하고 유익했습니다.

7. 아이가 선하게 행동하려 했지만 실수했다는 점을 인정하세요. 우리 모두는 옳은 일을 하고 싶으면서도 잘못을 저지르는 모순 속에서 살아갑니다. 우리는 아들들의 마음을 알고 있었습니다. 그들이 순종하고 하나님을 기쁘시게 하고 싶어 한다는 것을 알았습니다. 처벌을 내리기 전에 잘못에 대해 이야기할 때, 우리는 그들이 옳은 일을 하고 싶어 한다는 것을 알고 있음을 인정했습니다. 아이에게 “너는 나쁜 아이야”라고 말하지 마십시오. 대신 “그건 나쁜 행동이었어”라고 말하세요. “너는 나쁜 아이야”라고 말하면, 나쁜 아이라는 자아상을 형성하거나 강화시켜 나중에 부모와 아이 모두에게 해가 될 수 있습니다. 아이에게 “넌 좋은 아이지만 나쁜 일을 했어”라고 말하면, 아이는 그 좋은 이미지에 부응하려 노력하게 됩니다. 동시에 아이가 벌을 받을 만한 잘못을 저질렀음을 인정하는 것이죠.

8. 분노가 아닌 슬픔을 표현하라; 회개의 분위기를 조성하라. 슬픔은 마음을 부드럽게 하지만, 분노는 마음을 굳게 합니다. 자녀들은 부모의 분노와 공격에 대개 자기 방어로 반응합니다. 자녀가 불순종할 때 우리가 화를 내는 경우가 많습니다. 책임감 있는 부모라면 분노에 차서 자녀를 벌하고 싶어 하지 않습니다. 하지만 그렇다고 벌을 피할 만한 충분한 이유는 되지 않습니다. 감정을 통제하고, 침착함을 유지하며, 분노를 극복한 후 벌을 진행하세요. 분노해서가 아니라 옳은 일이기 때문입니다.

슬픔에 대한 반응은 슬픔이다. 그것은 회개의 전조이다. 비록 슬픔이 당신이 느끼는 주된 감정이 아니더라도, 처벌할 때 드러내는 감정이 되게 하라. 나는 얼마나 자주 슬픔에 찬 목소리로 탄식했는가. “오, 대니, 네가 말을 안 듣는 모습을 보니 아빠가 너무 슬퍼!” 또는 “오, 조이, 너를 때려야 한다는 걸 알면 아빠가 너무 슬퍼!” 슬픔을 드러내는 모습은 우리가 아이들의 행동을 진심으로 걱정한다는 깊은 인상을 남깁니다. 자녀를 사랑한다면, 그들이 잘못 행동하는 모습을 보면 슬퍼질 수밖에 없습니다. 저는 종종 눈물을 흘리며 아이들을 때리곤 했습니다. 슬픔과 동정심이 섞인 눈물이 얼굴을 타고 흘러내리곤 했지요.

과거에 분노로 자녀를 벌한 적이 있을지도 모릅니다. 통제된 훈육은 기술을 연마하는 과정에서 약간의 연습이 필요할 수 있습니다. 자녀에게 부모의 자존심으로 거리를 두기보다 투명하고 정직하게 대하는 것이 낫습니다. 우리가 실수를 했을 때, 우리는 그것을 고백하고 용서를 구했습니다. 자녀의 눈에 존경을 잃는 것은커녕, 오히려 진실된 성실함, 정직함, 그리고 고백이 더 큰 존경을 얻습니다. 아이들은 우리가 고백한 약점을 용서할 것입니다. 우리의 약점을 고백하고 그들의 용서를 구하는 것은 우리가 그들에게 하나님과 타인에 대해 갖기를 바라는 태도를 본보여 줄 기회를 줍니다.

9. “누가 실수를 했나요?”라고 물어 죄책감을 확립하세요. 아이는 곧 “제가 했어요”라고 대답하는 법을 배웁니다. 명확한 규칙이 중요합니다. 명확한 규칙을 이해하는 아이는 자신이 그 규칙을 어겼다는 것도 분명히 압니다. 아이에게 이 질문에 답하도록 요구함으로써, 아이는 자신의 잘못된 행동이 이 훈육의 계기가 되었음을 인정하게 됩니다. 아이가 죄책감을 인정하는 말을 듣는 것은 공감하는 부모에게 큰 해방감을 줍니다. 우리는 맑은 양심과 확신을 가지고 진행할 수 있습니다. 우리 아이는 자신이 벌을 받는 것에 대해 오직 자신에게 감사해야 합니다. 부모는 마치 아이를 벌주는 것이 부모의 잘못인 양 허위의 죄책감을 짊어질 필요가 없습니다.

10. “누가 내가 너를 벌하라고 했어?”라고 물어 권위를 확립하세요. 아이는 곧 “하나님”이라고 대답하는 법을 배웁니다. 이는 부모 역시 권위에 복종하고 있음을 아이에게 보여줍니다. 자녀는 자녀가 부모에게 순종해야 하는 것처럼 부모 자신도 하나님의 권위 아래 있음을 이해하게 됩니다. 이는 가족 전체의 사법적 절차를 그들의 마음속에서 훨씬 더 객관적으로 공정하게 만듭니다. 부모는 자녀를 “잡으려” 하는 것이 아니라, 자녀를 훈련하라는 권위 아래 있습니다. 자녀가 성장하면 그 역시 즉시 하나님께 책임을 지게 될 것입니다. 하나님도 “때리심”을 주십니다. “주께서 사랑하시는 자를 징계하시며 아들로 삼으신 자를 채찍질하시느니라”(히브리서 12:6). 책임감과 순종은 우리 모두가 평생 함께할 과제입니다. 아이들은 이 점을 놀라울 정도로 이해하는 듯하여 부모로서의 우리의 일이 훨씬 수월해집니다. 우리가 징계를 행할 때, 우리는 하나님께 순종하는 것입니다.

아이들을 순종하도록 훈련시키려면, 우리 스스로도 꾸준히 훈육해야 합니다. 저와 아내는 꾸준히, 사랑으로, 단호하게 가르치고 훈육하기로 결심했습니다. 우리의 목표는 이것이 하나님이 원하시는 일이라는 믿음에 기반했습니다. 우리는 그 사실을 알았고, 우리 아들들도 그 사실을 알았습니다. 그렇지 않았다면 부모의 보호 본능이 우리로 하여금 아들들에게 해를 끼치는 것을 막았을 것입니다. 우리는 권위를 행사할 권한 아래 있습니다. 우리가 순종을 요구할 때 우리는 순종하고, 불순종을 허용할 때 우리는 불순종하는 것입니다.

11. 교정의 올바른 동기를 확립하십시오. “내가 왜 너를 벌하는지 아느냐?”고 물으십시오. 아이는 “사랑하시기 때문이죠”라고 대답해야 합니다. 아이들은 설명을 이해할 수 있습니다. 설명을 제공함으로써 우리는 아이들에게 정의를 존중하고 가르칩니다. 자녀가 우리의 행동이 옳다는 것을 알 때, 처벌을 받는 것이 덜 충격적으로 다가옵니다. 성경은 분명히 말합니다. “막대기를 아끼는 자는 그 아들을 미워하는 자요, 사랑하는 자는 때를 따라 징계하는 자니라” (잠언 13:24). 우리는 자녀를 사랑하기 때문에 벌합니다. 벌하지 않을 수천 가지 이유를 생각해낼 수 있습니다. "그들은 너무나 사랑스럽고, 귀엽고, 순수하니까. 분노로 벌주고 싶지 않아. 아이와 멀어지고 싶지 않아. 친절하게 대하고 싶어. 아이를 아프게 하는 게 내 마음도 아파." 그러나 이러한 이유들 중 어느 것도, 분명한 규칙에 대한 명백한 불순종을 사랑하는 부모가 정당하게 벌하는 것을 막을 만큼 충분하지 않습니다.

선함과 친절함은 동일하지 않습니다. 둘 다 성령의 열매이긴 하지만(갈라디아서 5:22) 우리는 선해야 하며 친절해야 합니다. 그럼에도 아이를 벌할 때는 친절하지 않은 것입니다. 벌을 줄 때의 무정한 행동은 평소 그 아이에게 보이는 친절한 태도에 대한 의도적인 예외입니다. 일관되고 사랑하며 단호한 방식의 벌은 선한 것입니다. 잘못한 아이는 자신의 잘못된 행동으로 인한 결과를 스스로 초래한 것이다. 좋은 부모는 약속을 지키고 아이를 징계할 것이다. 잘못된 판단을 하는 부모는 부적절한 시기에 친절을 베푼다. 그렇게 함으로써 그들은 아이에게 불순종이 괜찮다는 것을 가르치게 된다. 좋은 부모는 적절한 시기에 친절하지 않게 행동하며 아이를 훈육할 것이다. “아들을 징계하라. 그 안에 소망이 있으니, 그의 죽음을 도우지 말라” (잠언 19:18). “징계는 당장 기쁘지 않고 고통스럽지만, 후에 그로 훈련받은 자들에게 의와 평안의 열매를 맺게 하느니라” (히브리서 12:11).

잠시 체벌의 정당성에 대해 생각해 보십시오. 어떤 이들은 특권 박탈, 추가 작업 부과, 용돈 삭감, 방에 가두기, 벽을 보게 하기, 구석에 앉히기 등 다른 형태의 처벌을 선호합니다. 그러나 성경은 종종 ‘채찍’을 분명히 언급합니다. “어린아이의 마음에는 어리석음이 묶여 있으나 징계의 채찍이 그것을 그에게서 멀리 쫓아내리라” (잠언 22:15).

안타깝게도 일부 부모는 통제력을 잃고 분노에 차 자녀를 처벌한다. 통제되지 않은 감정은 언제나 비극이다. 특히 어린 아이들이 육체적·정신적으로 상처를 입을 때 더욱 비극적이다. 우리 모두는 끔찍한 이야기를 들어왔고, 일부는 그 공포를 직접 경험하기도 했다. 우리는 결코 자녀에게 해를 끼치고 싶다는 생각을 거부한다. 그럼에도 타인의 체벌 오용이 올바른 사용을 막아서는 안 된다. 잘못 사용되는 좋은 것들은 많지만, 우리는 올바르게만 사용하며 계속 사용한다. 누군가 과식한다고 해서 먹는 것을 그만두겠는가? 누군가 과잠을 잔다고 해서 잠을 그만두겠는가? 누군가 성폭력을 저지른다고 해서 사랑을 나누는 것을 그만두겠는가? 오용에 대한 해결책은 올바른 사용이지, 사용 자체를 포기하는 것이 아니다. 성경은 우리가 자녀를 때려야 하며, 사랑과 일관성, 단호함을 가지고 행할 때 탁월한 결과를 얻을 수 있다고 가르친다.

12. 아이에게 미리 체벌 횟수를 알려주십시오. 사전 통보는 처벌이 부모의 감정이나 분노의 산물이 아니라 신중하고 계산된 공정한 절차임을 보여줍니다. 사전 통보는 부모가 공정한 결정을 내리도록 강제합니다. 또한 아이에게 반응할 기회를 제공합니다. 아들이 “어제 동생이 똑같은 일을 했는데 세 대만 맞았어요. 왜 저한테는 네 대를 주시나요?”라고 물으면 우리는 경청했습니다. 우리 집에서는 아이가 처벌 횟수 논의에 제한적으로 참여하는 것을 허용했습니다. 그러나 아이들은 처벌 횟수를 최종 결정하는 권한이 부모에게 있음을 이해했습니다. 우리 집에서는 하루 안에 같은 잘못을 두 번 저지르면 두 번째 처벌은 자동으로 두 배가 되었습니다. 우리는 때때로 아이들에게 이 점을 상기시켜 향후 불순종을 막았습니다.

성경은 아버지들에게 자녀에게 지나치게 엄격한 요구를 하지 말라고 가르칩니다. 성경은 타협 없는 공정의 기준을 제시합니다. “아비들아, 너희 자녀를 노하게 하지 말고 오직 주 안에서 훈계와 교훈으로 양육하라”(에베소서 6:4). “아비들아, 너희 자녀를 괴롭게 하지 말라. 그렇지 않으면 낙심하게 될까 두려우니”(골로새서 3:21). 사전에 체벌 횟수를 논의하는 것은 사법 절차가 공정함을 증명합니다.

13. 중립적인 도구를 사용하라; 손은 사랑하기 위한 것이다. 성경은 징계를 위한 도구에 대해 말한다. “막대기를 아끼는 자는 자기 아들을 미워하는 자요, 사랑하는 자는 때를 따라 징계하는 자니라” (잠언 13:24, 강조 추가). 성경의 구체성은 단순히 신체적 처벌을 요구할 뿐만 아니라 중립적인 도구를 사용한 처벌을 요구하는 것으로 보인다. 잠언을 충실히 따를 만한 몇 가지 좋은 이유가 있다.

나는 아이들이 부모의 손을 두려워하는 모습을 보았다. 이는 매우 안타까운 일이다. 우리가 사적인 장소로 들어가 위에서 설명한 단계를 밟아갈 때, “막대기” 사용 단계에 이르렀을 때는 이미 한동안 함께한 상태다. 아이는 이것이 보복적 공격이 아니라, 자녀를 사랑하는 부모에게 하나님이 요구하시는 마땅한 징계임을 안다. 내 손은 놀이 속에서 씨름하고 사랑으로 어루만졌다. 우리 아들들은 그 손을 두려워하지 않았다. 훈육이 필요할 때 그 손이 징계의 도구로 변하는 것과 그 손 자체를 혼동하지 않았다.

우리는 아들들이 어릴 때 대부분 페인트 막대기를 사용했습니다. 페인트 막대기는 가볍고 평평한 면적이 넓어 상당한 피부 면적에 충격을 분산시켜 부상 위험을 줄였습니다. 우리는 하나님의 뜻으로 마련된 듯한 엉덩이 부위를 때렸습니다. 엉덩이 표면 근처에는 다칠 수 있는 뼈가 없습니다. 그러나 도구가 너무 가벼웠기 때문에 옷을 벗기는 것도 필요했습니다. 다만 아버지는 딸을 당황하게 하거나 굴욕감을 주어서는 안 됩니다. 아이마다 통증에 대한 민감도가 다르므로 이를 고려해야 합니다. 핵심은 손상을 입히기보다 통증을 주는 데 있습니다. 저희 경우 중학교 시절에는 체벌 빈도가 크게 줄었습니다. 고등학교 시절에는 거의 없었죠. 각 아들과 마지막으로 체벌한 것은 고등학교 2학년 시절 단 한 번뿐이었습니다. 그 마지막 몇 번의 체벌에는 평평한 벨트를 사용했습니다. 그때쯤이면 '어린 묘목'은 이미 '우뚝 선 나무'가 되어, 감수성이 풍부하고 강인하며 바른 청년으로 성장하고 있었습니다.

14. 울음을 권장하라. 아이에게 앉아서 기다리게 하거나, 서서 쳐다보게 하거나, 벌금을 내게 하는 것의 가장 큰 단점은 경건한 회개에서 비롯된 슬픔을 감정적으로 해소할 기회가 없다는 점이다. 체벌은 울음을 터뜨릴 적절한 순간을 제공함으로써 회개를 돕는다. 아이가 울 정도로 충분히 엄하게 처벌하세요. 이 과정을 통해 아이는 상쾌해지고, 안도하며, 정화되는 느낌을 받을 것입니다. 체벌은 길고 지루한 유형의 처벌보다 훨씬 빨리 끝납니다. 궁극적으로 체벌과 울음은 성경의 가르침과 일치합니다. 하나님은 이 상황에서 눈물이 우리에게 유익하다는 것을 아실 만큼 훌륭한 심리학자이십니다.

15. 즉각적인 사랑을 보여주세요. 사랑의 포옹은 사랑의 체벌과 조화를 이룹니다. 체벌과 포옹이라는 두 행동이 아무리 상반되더라도, 우리 두 아들은 항상 각각의 의미를 이해했습니다. 게다가 체벌을 견디고 포옹을 즐긴 것은 우리 아들들만이 아니었습니다! 포옹은 아이도 부모도 버림받은 것이 아니라 여전히 깊이 사랑받고 있음을 확인시켜 줍니다. 우리는 처벌의 순간이 결국 매우 친밀하고 사랑스러운 시간임을 깨달았습니다. 위에서 설명한 과정 중에는 다가올 포옹에 대해 이야기하지 않았지만, 세월이 흐르면서 우리 모두 포옹이 올 것임을 알았습니다.

처벌을 내린 부모가 직접 포옹을 해야 합니다. 아이가 양쪽 부모의 정의와 사랑에 대해 혼란스러워하지 않도록 하기 위함입니다. 각 부모는 상대방이 내린 처벌을 지지해야 합니다. 이것이 바로 처음부터 부모가 함께 명확한 규칙을 정해야 하는 또 다른 이유입니다.

16. 이런 일이 다시 일어나지 않도록 함께 기도하세요. 이 마지막 단계는 분명히 하나님을 과정에 참여시키며, 아이에게 진심으로 지지한다는 것을 보여줍니다. 아이가 앞으로 체벌을 받지 않도록 올바르게 행동하도록 하나님이 도우시길 진심으로 기도하는 시간을 가지십시오. 이 단계는 부모가 처벌을 즐기지 않는다는 점을 아이가 이해하도록 돕습니다. 이 기도는 부모와 아이 사이의 유대를 더욱 깊게 합니다. 양측은 같은 편이며, 죄가 적입니다. 사랑의 표현과 함께 하는 기도라는 마지막 두 단계는 처벌 과정을 매우 긍정적이고 애정 어린 영적인 결말로 이끕니다.

16가지 모든 단계를 밟아가는 데는 시간이 걸립니다. 모든 단계를 완수할 충분한 시간을 확보하세요. 자녀 양육은 사소한 부차적 일이 아니며, 다른 더 중요한 의무를 잠깐 중단하는 것도 아닙니다.

비록 쉽지 않더라도

우리 아이들은 우리가 있든 없든 순종해야 했습니다. 우리와의 순종은 원칙의 문제였지, 단순히 부모에게 들킬까 두려워하는 것이 아니었습니다. 우리는 베이비시터와 교사들에게도 이 방침을 정기적으로 재확인했습니다. 가족 규칙의 일환으로, 우리는 아들들이 학교 선생님에게도 순종할 것을 요구했습니다. 학교에서 문제를 일으키면, 가족 규칙도 어긴 것이므로 집에서 두 번째 처벌을 받았습니다. 새 학년이 시작될 때마다 저는 아들들의 새 선생님들에게 이 가족 규칙을 설명했습니다. 20년이 넘는 양육 기간 동안, 저는 이 규칙을 실행에 옮긴 적이 몇 번 되지 않았습니다.

아들 중 한 명이 초등학교 1학년일 때, 이 원칙을 적용하기 특히 어려웠던 사건이 있었습니다. 하지만 돌이켜보면 그 1학년 아이에게 특히 유익한 경험이었습니다. 당시 담임 선생님은 특히 우리 아들을 제자리에 두는 걸 즐기는 듯했습니다. 본능적으로 아들을 보호하고 싶었지만, 그런 욕구에 굴복하지 않고 대신 선생님께 복종하도록 요구했습니다. 어느 날 아들은 교사에 대한 원한을 바지에 대변을 보는 방식으로 표현했다. 교장은 이것이 아들의 고의적인 반항 행위라고 주장했다. 순진한 아들이 그런 끔찍한 행동을 했다는 사실을 믿기 어려웠다. 그럼에도 아들을 집으로 데려와 아내와 상황을 논의했다. 교사가 아들에게 특별한 의도를 품고 있는 듯한 상황에서 우리 규칙을 적용하기는 어려웠다. 그해 같은 학기에 이웃집 딸과 그 부모님도 같은 선생님과 성적 문제로 갈등을 겪었습니다. 선생님이 부모님께 “자, 그럼 딸에게 어떤 성적을 주길 바라시나요?”라고 묻자, 그들은 “A”를 요구했고 결국 받았습니다. 하지만 우리는 쉬운 길을 택하지 않기로 했습니다. 아들은 자신의 성적을 스스로 얻고 선생님을 따를 것이며, 우리는 특별한 배려를 요구하지 않기로 했습니다. 위반 행위의 심각성을 고려해 우리는 8대 체벌에 합의했고, 위의 6단계부터 시작해 방금 읽으신 단계를 진행했습니다. 그 일을 넘겼다는 사실에 안도했습니다.

그런데 다음날 오후 아이들을 데리러 갔을 때, 아들이 똑같은 일을 또 저질렀다는 사실을 알게 되었습니다! 이는 재범에 대한 우리 규칙을 적용해야 함을 의미했습니다: 첫 번째 위반 직후라면 두 번째 벌은 두 배로 첫 번째 벌이 끝난 지 얼마 지나지 않은 경우라면. 이는 우리 가족 규칙에 따라 아들에게 16번의 체벌을 가해야 한다는 뜻이었다. 그 전이나 그 후에도 그런 고통을 가해야 했던 적은 없었다. 아들이 복수심에 찬 선생님에게 복종하도록 요구하는 것만으로도 이미 힘들었는데, 이 상황은 나를 심하게 갈등을 겪게 했다. 우리는 학교에서 집까지 침묵 속에 차를 몰았다. 나는 이미 깊은 슬픔을 드러내고 있었고, 아들도 그것이 진심임을 알았다. 샤와 상의한 후, 나는 아이의 침실로 들어가 합의한 계획을 실행했다. 우리는 6단계부터 다시 한 번 그 과정을 거쳤다. 턱을 굳게 다문 채 눈물을 흘리며, 나는 16번의 매질을 세어 쳤다. 아들은 울었고, 나도 울었고, 샤도 울었다. 그것은 우리가 아이를 키운 모든 세월 중 가장 힘든 순간 중 하나였다.

당시 우리는 한국에서의 보육원과 유치원 경험이 아들에게 지나친 행동도 용인된다는 생각을 심어줬다는 걸 깨닫지 못했다. 교실 내 훈육은 우리가 바랐던 만큼 제대로 시행되지 않았고, 선생님에 대한 존중과 복종도 우리가 생각했던 수준이 아니었다. 이틀 연속 가혹한 체벌이라는 극심한 시련을 겪어야만 아들의 완고함을 꺾을 수 있었다. 물론 이후에도 훈육은 계속해야 했지만, 그 끔찍한 경험을 다시 겪을 필요는 없었습니다. 그 후 수년간 그는 급우들과 어린 아이들에게 친절하게 대했고, 선생님들에게 존중을 표하며 기쁘게 따랐다. 모든 것이 그 이틀에 달려 있었던 것은 아니지만, 분명한 전환점이 되었다. 차라리 아이가 초등학교 1학년일 때 내가 직접 훈육을 하는 편이, 나중에 다른 기관에서 더 가혹한 조치를 받아야 하는 것보다 낫다. 결국 그는 우리 책임이었다.

완화하고 놓아주기

아이들이 성장함에 따라 부모는 이전에 세운 기초 위에 계속해서 전략을 조정해야 합니다. 아이들이 십대가 되면 통제를 완화하세요. 십대들은 많은 면에서 젊은 성인들과 같습니다. 그들의 존엄성을 존중하면서도 여전히 순종을 요구함으로써 우리는 그들과 우리 자신에게 도움을 줍니다. 건강한 관계 속에서 아이들은 더 어리고 형성기인 시절에 자신감과 순종을 발달시킵니다. 이는 부모가 십대 자녀를 놓아줄 수 있는 자신감을 줍니다. 이 시기에 아들들에게 더 많은 신뢰를 주었을 때, 그들에게 확신과 성숙함을 주는 효과가 있음을 발견했습니다. 우리는 점차 그들을 풀어주어 우리의 체벌 대신 '하나님의 징계'를 경험하게 했습니다. 그들은 하나님이 교정하는 신호를 분별할 수 있는 양심을 키웠습니다. 오늘날 성인이 된 그들은 여전히 그 신호를 해석하는 법을 알고 있습니다.

성공의 기쁨

아이들이 어릴 때 사람들은 “어릴 때 즐기라, 나중엔 손도 못 대게 된다”고 말했습니다. 우리는 그 끔찍한 말에 결코 동의하지 않았습니다. 자녀에게 순종을 요구하는 것은 즉각적이고 장기적인 혜택을 가져왔습니다. 우리는 처음부터 아이들과의 시간을 진심으로 즐겼습니다. 아들들의 인성과 순종에 대한 칭찬을 거듭 들으며, 그 비결을 여러분과 공유할 용기를 얻었습니다.

습관 8(결혼 생활이 성장함에 따라 인격도 성장하라)에서 우리는 결혼한 부부가 함께 일하는 법을 배우며 인격이 성장한다는 것을 배웠습니다. 개인의 인격 성장이 일어나거나, 각자가 될 수 있는 모습보다 부족한 상태로 남게 됩니다. 부모-자녀 관계도 비슷한 개인적 성장 가능성을 제공합니다. 우리가 자녀를 훈육할 때, 우리는 아버지 하나님이 우리와 함께 일하시는 방식을 배우고 우리 자신의 인격이 발전합니다. 우리는 성경 말씀을 순종하고 자녀들에게도 순종을 요구할 때 자녀들과 가까워집니다.

자녀를 꾸준히, 사랑으로, 단호하게 훈육하고 가르치는 자기 절제를 실천하는 것은 우리가 최선의 모습이 되기 위한 또 다른 방법입니다. 아들들이 우리와 함께 살았던 20년을 헤쳐 나가는 과정 자체가 하나의 개인적 성장 과정이었습니다. 자녀를 키우기로 결정하는 것은 책임감을 받아들이고, 그 과정에서 얻는 배움으로 인해 스스로를 개선하기로 하는 결심입니다. 성경은 심지어 자녀를 통제하는 능력을 교회 지도자의 자격 요건 중 하나로 열거합니다. “그는 자기 집을 잘 다스려 자녀들이 모든 경외함으로 자기에게 복종하게 할 줄 알아야 합니다. (누구든지 자기 집을 다스릴 줄 모르면 어떻게 하나님의 교회를 돌볼 수 있겠습니까?)” (디모데전서 3:4-5). 우리는 기독교 사역 자격을 얻기 위해서만이 아니라 옳은 일이기 때문에 자녀를 잘 양육해야 합니다. 하나님은 질서 있는 가정을 영적 지도자를 평가하는 기준으로 삼고 계십니다. 이는 자녀를 훈육하고 순종을 가르치는 덕목을 주장합니다. 하나님은 여러 방법으로 우리를 훈련하십니다. 그중 하나는 가정에서 자녀를 훈련하도록 요구하시는 것입니다.

이상적이지 않은 환경에서 자녀를 다루는 법

여기서 읽은 내용 대부분은 우리 자신의 경험에 기반합니다 — 하나님과 서로를 사랑하는 두 부모가 있는 기독교 가정입니다. 찰과 저는 아주 일찍부터 원칙에 대해 동의했습니다. 우리는 둘 다 그 원칙들을 꾸준히 실천하기 위해 열심히 노력했습니다. 우리 부부는 서로를 지지하며 함께했습니다. 그러나 현실적으로, 모든 자녀가 양육에 필요한 시간과 노력을 기꺼이 투자하려는 두 부모를 가진 것은 아닙니다. 오늘날 한부모 가정의 자녀들은 어떨까요? 반면, 자녀가 이미 몇 년 이상 자란 후에야 일관되고 사랑이 담긴 단호한 훈육의 필요성을 깨닫는 경우도 있습니다. 늦게 시작하면 어떻게 해야 할까요? 이런 상황에서는 어떻게 대처해야 할까요?

신학교 제자들도 같은 질문을 했습니다. 저는 가족 회의를 열 것을 권합니다. 회의에서 과거의 부족함을 설명하고 책임을 인정하며 새로운 방침을 발표할 수 있습니다. 한 사례에서는 몇 주 만에 극적인 변화가 일어나 사소한 어려움만 남았습니다. 제자의 아내 캐시는 남편 댄의 변화와 참여 증가를 기쁘게 전했습니다. 아이들이 이제 더 통제된 모습을 보인다고 그녀는 말했습니다. 아이들은 회복력이 뛰어납니다. 대부분의 어려움에서 다시 일어설 것입니다. 아이들이 규칙이 시행됨에 따라 더 큰 자유와 신뢰, 그리고 그에 따른 보상을 발견하기 시작하는 순간, 그들은 동참하게 될 것입니다.

어떤 경우든, 기존 문제를 해결하는 데 도움이 되는 새로운 정보를 알게 되면, 우리는 현재 위치에서 시작해야 합니다. 성경의 가르침을 적용하기 시작하십시오. 하나님은 우리의 노력을 인정하시고 기도를 들으시며 변화의 과정을 통해 우리를 도우실 것이다. 새로운 처벌 정책을 시작할 때, 고통의 일부가 자신의 과거 실패에서 비롯되었음을 인정하라. 그 책임을 받아들임으로써 부모와 아이는 불순종에 맞서는 동맹이자 한 팀이 된다. 자신의 과거 실패와 아이의 불순종에 대해 슬퍼하는 모습을 보일 때, 하나님은 그 슬픔을 통해 불순종하는 아이의 마음을 부드럽게 하실 수 있다.

마지막의 포옹과 기도 시간은 매우 중요합니다. 한부모 가정에서는 이 시간이 불순종이라는 공통의 적에 맞선 새로운 양측의 동맹을 형성합니다. 한부모와 자녀 사이의 감정적 동맹은 불순종에 맞서 중요합니다. 왜냐하면 둘 다 의지할 다른 사람이 없기 때문입니다. 이 경우, 보통 대립하는 '교도관'과 '수감자'가 기묘하게 힘을 합쳐 불순종의 용을 함께 정복합니다. 불순종으로 갈라지지 않고 오히려 그것을 향해 단결하는 것입니다. 포옹은 순종을 배우는 것이 권력 다툼이나 개인적·잔인한 복수가 아님을 확인시켜 줍니다. 오히려 지금 가정에 하나님의 축복을 가져오기 위한 하나님이 주신 방법입니다. 아이가 성인이 되었을 때, 그는 자신의 한부모가 변화를 위한 용기를 냈다는 사실에 기뻐할 것이다. 권위의 최상위에는 하나님이 계신다. 권위와 책임을 세우신 그분께서 친히 자신의 목적이 이루어지도록 도우실 것이다.

우리 세대가 한부모 가정이 처음은 아니다. (차르의 할머니처럼) 많은 과부와 홀아비들이 양육자로서 탁월한 역할을 해냈다. 한부모는 자신의 불리한 점을 순종하는 자녀를 키우지 않는 변명으로 삼아서는 안 된다. 그렇게 한다면 그와 자녀들은 더 큰 불리한 처지에 놓이게 됩니다 — 자신이 용서받았다고 생각하기 때문입니다.

결혼과 양육은 모두 위대한 경험입니다. 하나님의 규칙을 지키지 못하면 가족은 배우자 사이, 부모와 자녀 사이에서 하나님이 의도하신 기쁨과 인격 형성을 빼앗기게 됩니다. 우리가 잘 훈련되고, 존중하며, 자신감 있는 자녀를 키울 때 부모와 자녀 모두 성장합니다. 이는 두 세대에 걸쳐 매우 효과적인 그리스도인을 만들어냅니다.