습관 여덟인격이 성장하라결혼 생활이 성장함에 따라

“… 남에게 대접을 받고자 하는 대로 너희도 남을 대접하라.” 마태복음 7:12

이 책의 대부분은 개인의 습관, 즉 자신의 삶을 어떻게 정리하여 최대한의 잠재력을 발휘할 수 있는지에 대해 다룹니다. 그러나 다음 세 가지 습관은 가족 관계에 관한 것입니다. 이러한 관계가 우리의 자원을 고갈시키게 내버려 두지 않고 개인적 성장을 위한 도구로 활용한다면, 그것은 놀라운 보탬이 될 수 있습니다. 가족 관계는 우리를 그리스도를 닮은 모습으로 빚어내시는 하나님의 주요 수단입니다. 그 안에서 우리는 희생해야 합니다 — 자기 자신을 죽여야 — 비로소 효과가 나타납니다. 여기서는 결혼 생활 속 개인적 성장을 살펴봅니다. 그리고 다음 두 장에서는 자녀의 성장을 돕는 과정에서 우리 자신도 엄청나게 성장한다는 사실을 발견하게 될 것입니다.

다른 사람들이 본인의 결혼 생활을 본보기 삼을 만큼 훌륭한 결혼 생활을 원하십니까? 여기서 읽은 내용을 실천한다면 바로 그런 결혼 생활을 누릴 수 있습니다. 최고의 삶—두 명의 탁월한 그리스도인이 함께 살아가며 성장하는 삶—보다 덜한 삶을 살려는 사람이 있을까요?

하나님은 건강하고 서로를 인정하는 결혼을 원하십니다. 그분의 말씀은 그러한 결혼을 세우는 방법을 가르쳐 줍니다. 우리는 결혼 생활을 영적 인격 형성과 결혼 동반자 관계—사역 팀—를 위한 작업장으로 삼을 수 있습니다. 좋은 결혼은 만들어지는 것이지, 저절로 생기는 것이 아닙니다. 유지와 개선은 평생 지속되는 과제입니다. 저와 아내 챠르는 서로에게 “등 돌리기”보다 “서로에게로 돌아서기”를 배웠습니다. 결혼은 연마할 가치가 있는 다면적인 다이아몬드와 같습니다. 다음 페이지들에서 여러분은 1969년 4월 이후 함께 성장해 온 우리의 행복한 세월 속에서 우리가 배운 것들 중 일부를 읽게 될 것입니다.

결혼과 문화적 문제들

유교적 가족 체계 속 결혼을 살펴보자. 챠와 나는 아시아에서 18년간 사역했다. 우리는 아시아 가족 전통의 미묘한 잔재 속에서 살았는데, 그 전통에서는 죽은 조상들이 살아있는 후손들의 일상생활에 여전히 활약한다고 여겨진다. 그들은 살아있는 자들에게 행운이나 벌을 내릴 수 있다고 믿어진다. 이것이 조상 숭배의 근거다. 조상 숭배와 함께 강조되는 부모에 대한 존중은 수직적 가족 구조를 만들어낸다. 아들은 아버지를 섬긴다. 부모가 자녀의 배우자를 선택한다. 아내는 결혼 후 성을 바꾸지 않는다. 그들은 남편 가족 내에서 여전히 외부인으로 남는다.

이러한 가부장적이고 수직적인 가족 체계에서 며느리는 시어머니를 섬긴다. 가장 안타까운 점은 아내에 대한 사랑이 부모에 대한 모욕으로 여겨진다는 것이다. 남성은 후손을 생산하기 위해 아내를 맞이한다. 결혼은 조상을 기쁘게 하고 미래의 숭배자를 생산하는 수단이다. 자녀들은 부모의 호의를 얻기 위해 부모를 모신다. 이는 부모가 ‘떠난’(이 세계관에서는 완전히 사라진 것은 아님) 후 닥칠 재앙을 피하기 위한 희망에서다. 이런 환경에서 아내들은 이용당하는 것에 분개하며, 자신도 며느리를 이용할 날을 기다리며 산다. 이해할 수 있지만 안타까운 결과로, 결혼 생활에는 로맨스가 종종 결여되지만 결혼 밖에서는 꽃피운다!

1996년 우리는 결혼이 또 다른 유형의 공격을 받는 미국으로 돌아왔다. 젊은 성인들은 종종 로맨스가 결혼의 유일한 근거라고 느낀다. 로맨틱한 감정이 사라지면 사랑을 잃었다고 생각한다. 미국 문화는 사랑하거나 사랑하지 않는 것이 의지의 행위이며 결혼이 평생의 계약이라는 사실을 잃어버렸다. 이 신성한 언약을 깨는 것이 문화적 규범이 되어버린 나머지 신자들조차 이를 어기고 있습니다. 기독교인의 이혼율은 비기독교인 집단보다 낮지 않습니다. 거듭난 신자의 비율이 낮은 북동부 주에서는 이혼율이 가장 낮습니다. 반면 거듭난 신자의 비율이 높은 성경 벨트와 남부 지역에서는 이혼율이 가장 높습니다!

이 장은 반(反)이혼 선동문이 아니다. 우리는 그보다 더 깊이 생각하며 결혼이 성장함에 따라 우리 자신도 어떻게 성장할 수 있는지 보여줄 것이다. 결혼 안에서 우리의 성품을 다듬어 간다면, 우리는 인간 사회 구조에 엮인 가장 강력한 발달 과정 중 하나를 경험하게 된다. 시간이 흐르며 우리는 변하고 또 변하고 또 변한다. 상황도 마찬가지다. 시간이 지나 배우자나 상황이 어떻게 될지 아무도 알 수 없다. 그러나 계약은 여전히 유효하다. 결혼에 대한 낭만적인 꿈은 신기루가 되었을지 모릅니다. 달콤한 디저트를 계획했지만 메마르고 건조한 사막이 되었을 수도 있습니다. 그러나 올바른 강조점을 둔다면 신기루는 다시 결혼으로, 사막은 다시 디저트로 변할 수 있습니다. 모든 것은 올바른 강조점에 달려 있습니다!

아시아 결혼은 대가족 문제로 압박받는 반면, 미국 결혼은 너무 가볍게 시작되어 너무 자주 깨집니다. 성경은 개인의 인격 형성, 평등한 동반자 관계, 결혼을 통한 하나님께 유익한 섬김에 관한 건강한 지침을 많이 제공합니다. 게다가 보너스로 진정한 로맨스도 누릴 수 있습니다! 조사에 따르면, 기독교인들이 육체적 친밀감을 가장 많이 즐기는 것으로 나타났습니다. 비신자들은 그에 대해 더 많이 이야기하지만, 기독교인들은 후회나 죄책감, 불안감 없이 육체적 친밀감을 더 많이 누립니다. 저와 제 아내 챠를 포함해 수백 명의 부부들은 결혼 생활에서 좋은 친구가 되는 법을 배웠고, 할리우드가 제공하는 어떤 것보다 더 나은 파티를 즐깁니다. 다른 성숙한 기독교인들과 행복하게 결혼한 부부들처럼, 우리도 사랑에 빠진 젊은이들처럼 농담하고, 뛰어놀고, 놀고, 이야기하고, 귀 기울이고, 낙엽을 쓸고, 설거지를 합니다. 여러분도 할 수 있습니다!

상호성 원칙

상호성이란 같은 방식으로 보답하는 것을 의미합니다. 결혼한 부부 사이에는 끊임없이 언어적 교류가 이루어집니다. 이는 긍정적이거나 부정적일 수 있습니다. 사탄은 결혼 생활에 불화의 씨앗을 뿌려 우리의 기쁨을 훼손하려 합니다. 그는 남편과 아내 사이에 갈등을 일으켜 분열시키고 정복하며, 결혼 생활에서 얻을 수 있는 단결과 목적의 힘을 파괴하려 합니다. 사탄은 부정적인 상호작용의 악순환을 시작하려 합니다. 하나님은 우리가 긍정적인 순환을 유지하도록 도우시려 하십니다. 가까운 관계에서의 행동은 상호성의 원리에 크게 영향을 받습니다. 배우자들이 서로에게 기쁘고 격려하는 말을 주고받는 것을 들어보셨을 겁니다: “그거 멋져 보여.” “고마워, 나도 네가 멋져 보여.” 우리는 또한 부정적인 순환도 들어봤습니다: “그건 정말 서툰 행동이었어.” “글쎄, 네가 내 길을 막았잖아, 멍청아.” 인간은 본능적으로 선에는 선으로, 악에는 악으로 보답하려는 경향이 있으며, 이러한 교환의 규모와 속도는 증가하거나 감소할 수 있습니다. 목표는 부정적인 순환을 늦추고, 규모를 줄이며, 심지어 중단시키는 동시에 긍정적인 순환을 시작하고 그 속도와 규모를 늘리는 것입니다.

성경은 “너희가 남에게 대접을 받고자 하는 대로 너희도 남을 대접하라”고 말씀합니다(마태복음 7:12). 당신이 받는 대우가 마음에 들지 않는다면, 당신이 베푸는 대우를 되돌아보라! 상대방이 선한 대우에 악으로 일관되게 보답할 가능성은 희박하다. 당신이 정중한 존중을 받지 못한다면, 정중한 존중을 베풀지 않기 때문일 수 있다. 하나님의 법칙은 우리에게 유익하다. 위 성경 구절은 이렇게 말할 수 있다: “네가 남에게 대접받고자 하는 대로 남을 대접하는 것이 네게 유익하니라.” 예의, 정직, 인정, 배려의 씨앗을 뿌리십시오. 그러면 예의, 정직, 인정, 배려의 축복을 거두어 이득을 보게 될 것입니다. 좋은 배우자가 되십시오. 그러면 좋은 배우자를 얻게 될 것입니다. 결혼 생활에서 긍정적인 상호 순환을 계속 유지하십시오.

아직 결혼하지 않았다면, 데이트하는 상대와의 관계를 평가해 보십시오. 그 사람이 상호 인정하는 관계에서 동반자가 될 잠재력을 가지고 있습니까? 좋은 육체적 경험을 포함한 좋은 결혼 생활은 이런 성숙함을 바탕으로 합니다. 퇴근 후 집에 오면 차고 문을 열고 들어오며 내 도착을 알립니다. 복도를 걸으며 “헤이, 헤이, 자기야, 내 여자친구가 되어 줄래?” 같은 노래를 부르며 걸어갑니다. 차가 똑같이 반응해 주기 때문에 저녁 식사 시간과 저녁 전체에 좋은 분위기를 조성합니다.

역할 모델 원칙

결혼 생활의 역할은 대부분 오랜 관찰을 통해 무의식적으로 배운다. 아버지가 내게 주신 가장 큰 선물은 어머니를 여왕처럼 대하신 것이었다. 아버지는 항상 어머니에게 혹은 어머니에 대해 좋은 말이나 친절한 말을 하셨다. 자녀들이 어머니를 비판하는 것을 절대 허락하지 않으셨다. 안타깝게도 우리 중 일부는 부족한 모델이라는 불리한 조건을 극복해야 한다. 결국 우리는 부모를 선택하지 못했습니다. 그러나 용기를 내십시오. 롤모델 문제에 대한 해결책이 있습니다! 우리는 부모를 공경해야 합니다. 하지만 그들이 부적절한 결혼 롤모델이라면, 다른 롤모델—더 나은 본보기—를 찾아 선택한 롤모델을 따르십시오.

자녀에게 줄 수 있는 최고의 선물은 무엇일까요? 부모 사이의 존중하는 관계를 보며 자란 딸은 스스로 그보다 낮은 수준에 만족하지 않을 것입니다—그녀는 안전합니다. 그녀가 나쁜 친구들과 어울릴까 걱정할 필요 없습니다. 그녀는 좋은 모델을 보아왔고, 집에서 받은 존중과 어머니가 받는 존중을 알고 있으며, 그보다 낮은 수준에 만족하지 않을 것입니다. 당신과 배우자 사이의 존중하는 관계를 보며 자란 아들은 친절한 결혼 파트너의 역할을 이해할 것입니다. 그는 또한 상호 인정하고 존중하는 결혼의 잠재력을 가진 아내를 원할 것입니다. 그 역시 안전합니다.

약점 뒤에 숨은 강점을 찾아라

우리 모두는 강점과 약점을 지니고 있습니다. 흥미롭게도, 우리의 약점 반대편에는 종종 강점이 자리 잡고 있죠. 자비로운 사람은 약해 보일 수 있지만, 공감하는 데 능합니다. 규율 있는 사람은 기계적으로 보일 수 있지만, 믿음직합니다. 유연한 사람은 목표를 빨리 달성하지 못할 수 있지만, 다양한 상황에 적응할 수 있습니다. 문제는 약점이 강점보다 더 눈에 띄기 쉽다는 점입니다. 특히 그 강점이 아직 장려받지 못했다면 더욱 그렇습니다. 이 글을 통해 배우자의 약점 뒤에 숨겨진 강점을 발견하라는 초대장으로 삼으십시오. 그렇게 할 때 우리는 그 강점을 격려하고 발전시킬 수 있습니다. 배우자의 약점을 보완해 주면서 동시에 그들의 강점을 활용하는 법을 배워봅시다. 그렇다면 약점이 사라질까요? 아닙니다. 하지만 초점을 바꾸어 관계를 비판의 전쟁에서 상호 강점 인정의 관계로 크게 변화시킵니다.

챠르는 창의적입니다. 좋은 아이디어가 넘쳐나는 듯하지만, 모든 아이디어를 완성할 에너지가 부족합니다. 누군가를 돕기 위한 좋은 아이디어를 시작하다가도, 손주를 위한 멋진 작품을 만들 아이디어가 떠오르곤 합니다. 오랫동안 나는 집안 곳곳에 널브러져 있거나 옷장, 상자, 서랍 속에 숨겨진 미완성 프로젝트들을 불평해왔다. 그러다 그녀의 창의성을 인정하는 법을 배웠다! 이제는 가끔 그녀가 완성하도록 돕기도 하고, 때로는 그녀가 스스로 마무리할 수 있는 '공간'을 주기도 한다. 약점과 강점을 파악하라; 약점은 보완하라; 강점은 활용하라. 이렇게 한다면 가정의 평화 수준이 한두 단계 이상 높아질 것이다.

동등한 동반자 원칙

이것은 상호 복종 원칙이라고도 할 수 있습니다. 결혼은 동등한 동반자 관계와 상호 복종의 조화입니다. 베드로전서 3장 7절에서 아내들은 “너희와 함께 상속자”라 불립니다. 하나님은 나의 장인어른이십니다! 내가 챠를 잘 돌보지 않으면 하나님은 내 기도에 응답하지 않으실 것입니다. 내가 기도할 때, 하나님은 "네가 챠를 어떻게 대하고 있느냐? 내 딸을 어떻게 돌보고 있느냐?"라고 묻습니다. 성경적 존중과 평등의 지침으로 결혼 생활이 균형을 이룰 때, 서로를 존중하며 서로의 짐을 지고 협력하게 됩니다. 배우자는 하나님의 자녀입니다 — 하나님의 자녀를 해치지 마십시오! 그녀가 내 아내가 되기 전에, 먼저(그리고 영원히) 챠는 나의 그리스도인 자매입니다.

에베소서 5장의 결혼 지침 부분 맨 위에 “그리스도를 경외함으로 서로 복종하라”고 기록되어 있습니다. 많은 성경 출판사들이 이 구절 뒤에 “아내와 남편”이라는 제목을 삽입하는 실수를 저지르며, 이 구절을 아내와 남편에 관한 부분에서 제외시킵니다. 바울이 그곳에 제목을 붙인 것이 아니라 우리가 붙인 것입니다. 다시 말해, 에베소서 5장에서 바울이 결혼 관계에 대해 다루는 부분의 첫 문장은 “그리스도를 경외함으로 서로 복종하라”입니다. 아내만이 복종하는 것이 아니라 양쪽 모두 복종해야 합니다. 상호 복종의 원칙은 모든 가족 관계, 특히 남편과 아내의 동반자 관계에서 적용됩니다. 이를 이해할 수 있는 사람은 약한 자가 아니라 강한 자입니다. 약한 사람들은 자신을 취약하게 만드는 것을 두려워하며 자기 뜻대로 하려 합니다. 강한 사람들은 언제 양보해야 하는지 알고, 그렇게 할 수 있는 품성을 지녔습니다.

충분히 신경 써서 맞서기

물론 결혼 생활에서 서로를 관대하게 대하고 인내해야 합니다. 그러나 상대방의 결점에 지나치게 관대하고 인내하는 것은 문제를 야기할 수 있습니다. 하나님께서는 우리가 언제 배우자에게 양보해야 할지 분별할 지혜와 은혜를 주실 수 있습니다. 또한 문제를 다룰 때 언제 그분(과 배우자)을 가장 존중하는 태도로 다가가야 할지 깨닫게 도와주십니다. 지나치게 비판적이어서는 안 되지만, 진정한 문제를 논의할 만큼 충분히 사랑해야 합니다.

자신의 지속적인 성장을 위해, 배우자가 당신의 맹점을 지적할 수 있는 분위기를 조성하십시오. 마찬가지로 배우자가 심각하게 잘못된 행동을 반복하도록 내버려 두지 마십시오. 사랑과 재치를 가지고 그 문제에 대해 접근하십시오. 그렇지 않으면 그 행동을 묵인하고 수동적으로 허용함으로써 승인하는 것처럼 보입니다. 이를 때로는 상호의존성이라고 부릅니다. 한 배우자가 지나치게 관대해지면, 문제를 정중하게 다루는 법을 배울 기회를 잃게 됩니다. 결과적으로 다른 배우자는 자신의 결점을 다루며 성장할 기회를 잃게 됩니다. 항상 자기 뜻대로만 하는 사람들은 유연성을 잃게 됩니다. 안타깝게도 일부 결혼에서는 시간이 지날수록 한 배우자는 점점 더 수동적으로 변하고 다른 배우자는 점점 더 고집스러워집니다. 이는 어느 쪽에게도 좋지 않으며, 그들의 친구들에게도 좋지 않습니다!

결혼 생활에서의 성장은 평생에 걸쳐 점진적으로 이루어지는 흥미로운 과정이다. 이 과정의 일부는 자신의 발전을 진심으로 소중히 여겨 비판을 기꺼이 받아들이는 것이다. 배우자의 발전을 진심으로 소중히 여겨 마주할 용기를 내는 것 또한 그 과정의 일부다. 결혼을 지키기 위해서뿐만 아니라 그 안에서 성장하기 위해서도 용기를 내십시오. 누군가가 지나치게 통제하려 들 때, 자신을 당당히 드러내며 친절하지만 단호하게 저항하거나 맞서는 것은 허용됩니다. 한 남자가 해마다 아내가 원하는 휴가만 반복하는 것에 지쳐 결국 아내가 항상 원하던 휴가를 떠나게 한 뒤 혼자서 여행을 떠났다는 이야기를 읽었습니다. 저는 그렇게 극단적으로 나설 필요는 없었지만, 최근 가족과 함께한 여름 휴가 중 몇 번이고 원치 않는 활동에 강요받는 느낌을 받았습니다. 여기서 다루고 있는 원칙을 떠올리며, 저는 “이번 건은 패스하겠다”고 말했습니다. 기도하며 시간을 보내고, 책을 읽고, 훈련 달리기를 했습니다. 가족 모두가 다시 모였을 때, 저는 그들을 보니 기뻤습니다.

가정의 머리됨 원칙

결혼에서의 머리됨 개념은 오해로 인해 심한 비판을 받아왔다. 머리됨은 남편이 권위를 장악하려는 것이 아니다. 이는 엄청난 책임이며, 두통거리도, 자만심도 아니다. 머리됨은 몸(이 경우 아내)을 위한 일치, 돌봄, 공급, 양육을 유지하고, 때로는 문제가 생겼을 때 책임을 지는 것을 포함한다. 또한 누군가는 이끌고 누군가는 따르는 질서를 만들어낸다. 그러나 머리됨의 가장 중요한 책임은 상대방을 돌보는 것이다. “지배하는 것”과 “상대방의 안녕을 책임지는 것” 사이에는 천지 차이가 있다.

건강한 머리됨은 계획을 세우는 과정에서 자유로운 토론을 포함한다. 현명하고 사랑하는 남편은 계획 과정에 아내의 조언과 기도를 함께한다. 토론과 기도를 통해 함께 탄생한 계획은 양측이 '소유'하게 되므로 실행하기가 더 쉽다. 1991년 중국으로 가기 전, 나는 가고 싶었지만 챠르는 원하지 않았다. 나는 그녀가 가고 싶어 하지 않는다는 것을 알았기에, 그녀가 원하지 않으면 가지 않겠다고 말했다. 한편 그녀는 우리가 가지 않으면 내가 겪을 실망을 알고 있었기에, 가기로 마음먹었다. 그녀의 근거는 리빙 바이블(Living Bible)의 이 구절에 있었습니다: “아내들은 남편의 계획에 순응하라”(베드로전서 3:1). 아내를 위한 이 원칙은 남편이 그리스도께서 교회를 사랑하고 보호하며 소중히 여기신 것처럼 아내를 사랑하고 보호하며 소중히 여길 의무와 상응합니다. 그리스도께서는 그녀의 구원과 영원한 위로를 위해 자신을 내어주셨습니다. 이 두 가지 의무는 잘 조화를 이룰 수 있지만, 핵심은 남편이 복종을 요구하지 않는 데 있습니다. 복종은 우리가 요구하는 것이 아니라 상대방이 주는 것이다. 남편이 자신의 역할을 잘 수행할 때 아내의 역할은 훨씬 수월해진다. 이 사실은 나를 깊이 성찰하게 한다. 내가 챠의 필요를 알 때 그것을 채우려 노력하듯, 그녀가 내 바람을 알 때 그 바람에 맞추려 애쓴다. 종종 그녀가 나보다 더 성공적이다.

머리는 몸, 즉 아내를 보호할 책임이 있습니다. 남편은 외부 위험으로부터 아내를 보호해야 합니다. 심지어 우리 아이들로부터도요. 저는 아들들이 챠에게 무례하게 말하는 것을 용납하지 않습니다. 외부 위험은 아마도 가장 다루기 쉬운 부분일 것입니다. 그러나 남편은 또한 아내를 자신으로부터 보호해야 합니다. 이는 훨씬 더 어려운 일입니다. 챠는 저를 신뢰하고 사랑하기 때문에 제 공격에 취약하며, 제가 곁에 있을 때 그녀의 방어는 무너집니다. 아내는 남편의 공격이 아닌 지지가 필요합니다. 세 번째 위험도 있습니다. 남편은 아내가 스스로를 비하하지 않도록 보호하는 법을 배워야 합니다. 때로 챠는 낙담하여 지나치게 자신을 비판합니다. 그녀가 자신을 너무 비판하지 않도록 상기시키고 격려할 방법을 찾는 것도 머리로서 나의 책임입니다.

남편은 예수님이 교회를 사랑하시고 자신을 내어주신 것처럼 아내를 사랑해야 합니다. 단순히 양육하고 보호할 뿐 아니라 결혼의 일치를 유지해야 합니다. 이 또한 머리됨의 책임에 포함됩니다. 예수님은 교회를 구원하기 위해 죄책감을 기꺼이 짊어지셨는데, 그분은 죄가 없으셨습니다! 그분의 본을 따르기 위해 남편은 때로 결혼을 구하기 위해 죄책감을 ‘짊어지거나’ 비난을 감당해야 합니다. 우리는 얼마나 자주 우리의 본보기와 다른가. 남편이 아내를 변호하기보다 비난할 때, 스스로 죄를 짊어지기보다 아내에게 죄를 전가할 때, 그들은 머리됨의 책임을 저버리는 것이다. 남편이 잘못을 인정할 만큼 ‘남자답게’ 행동하거나, 비난하기보다 죄를 짊어질 만큼 그리스도처럼 행동할 때, 결혼 관계는 성장할 수 있다. 가장 어려운 여섯 단어는 때로 가장 중요하다: “내가 잘못했어; 미안해.” 우리의 본보기이신 머리이신 예수님처럼 죄책감을 짊어지면 몸(교회)에 위로가 되고 전체에 일치가 이루어집니다. 예수님의 경우, 교회는 용서의 위로와 예수님과의 일치를 누립니다. 우리의 경우, 책임감 있게 수행된 진정한 머리됨은 아내가 비난에서 자유를 경험하고 양측이 결혼 안에서 놀라운 일치를 누리는 것을 의미합니다. 이것이 머리됨의 본보기입니다: "내가 너무 많은 것을 기대하고 있다는 걸 몰랐어. 미안해. 내가 어떻게 도울 수 있을까?" 이런 책임감 있는 머리됨이 만들어내는 따뜻함은 사랑 가득한 결혼생활의 다른 측면들로도 기쁘게 이어집니다. 부드럽고 사랑스러운 말들이 앞선다면, 부드럽고 사랑스러운 접촉도 더 기쁘게 받아들여집니다. 아내가 남편과 함께 안전함을 느낄 때, 그녀는 마음을 열고 팔을 벌려 그를 받아들이기 더 쉬워집니다.

결혼은 매우 공생적인 관계입니다 — 서로 다른 두 유기체가 상호 유익한 관계를 맺는 것이죠. 각 배우자가 자신의 역할을 더 잘할수록 상대방에게도 더 쉬워집니다. 항상 옳아야 하는 남편보다 자신의 실수를 인정하는 남편에게 복종하는 것이 더 쉽습니다. 남편의 계획에 협력하려는 아내를 보호하고 양육하고 싶은 마음이 더 쉽게 생깁니다. 그것이 제 경험입니다. 내가 경험해보진 못했지만, 관찰해본 바로는 반항적인 아내를 보호하고 양육하고 싶어지는 것은 더 어려울 것이다. 그녀가 적극적으로 반항하든, 아니면 단지 마지못해 협조하거나 아예 협조하지 않는 수동적인 반항을 하든 마찬가지일 것이다. 느리거나 억지로 하는 협조는 수동적 반항에 위험할 정도로 가깝다. 대신 아내들은 남편을 도와야 한다. 남편들은 그것을 필요로 한다. 남편 여러분, 아내에게 요구를 하는 것은 에베소서가 말하는 양육적인 유형의 지도권에서 벗어나는 것입니다. 조심하지 않으면 지도권은 쉽게 가부장적 폭정에 가까운 것으로 퇴화할 수 있습니다.

한 개의 사과가 바구니 전체를 상하게 하지 않도록 하라

바구니 속 사과 하나가 상하면 다른 사과들도 상하게 할 수 있습니다. 장기간 노출되면 결국 바구니 전체가 상하게 됩니다. 결혼 생활의 바구니에는 여섯 개의 사과가 있습니다 — 결혼 생활에서 합의나 불일치가 발생할 수 있는 주요 영역들입니다. 이 여섯 영역은 다음과 같습니다:

* 철학/종교

* 여가 시간 활용

* 자녀 양육

* 재정

* 친밀감

* 교육

결혼한 부부가 어느 한 영역에서 어려움을 겪을 때는, 그 문제를 분리하여 경계를 긋는 것이 최선입니다. 한 영역의 문제가 다른 건강한 영역에 영향을 미칠 필요는 없습니다. 다른 건강한 영역은 그대로 유지하세요. 이렇게 하면 관계가 건강하지 않은 영역을 해결하는 동안 필요한 힘을 얻을 수 있습니다.

일부 배우자들은 결혼 생활의 다른 영역에 문제가 생기면 상대방에게 육체적 친밀감을 거부하기도 합니다. 그러나 한 사과가 다른 사과를 상하게 하면 양쪽 모두 손해를 보게 됩니다. 감정이 해소되기보다는 쌓이기만 하죠. 다른 '사과들'을 건강하게 유지할 수 있는 만큼 문제 해결을 위한 좋은 환경을 조성하세요. 결국 양측 모두 승리하게 됩니다.

11살 때 첫 신문 배달을 시작한 이래로 저는 꾸준히 십일조를 바치고, 돈을 저축하며, 빚을 피해 왔습니다. 하지만 챠르는 다른 배경을 가지고 있어 항상 저보다 돈을 더 관대하게 사용해 왔습니다. 우리 가정에서 저는 저축가이고 그녀는 소비가입니다. 결혼한 이후로 우리는 이 문제를 끊임없이 논의해왔습니다. 때로는 길게, 때로는 격렬하게 말이죠! 이렇게 오랜 세월이 흘렀지만, 우리는 아직도 '모두가 승리하는 획기적이고 포괄적인 해결책'을 찾지 못했습니다!

저는 점점 관대해지고 있고, 그녀는 건전한 재정 정책의 지혜를 인정하고 있습니다. 우리 둘 다 서서히 승리하고 있습니다. 우리 바구니 속 이 사과가 다른 사과들을 여러 번 상하게 할 뻔했지만, 우리는 그런 일이 일어나도록 내버려 두지 않았습니다. 나머지 다섯 개의 사과로 우리는 즐거운 시간을 보냅니다. 돈에 관한 결정을 내려야 할 때는 신중하게 논의합니다. 당신의 바구니를 망칠 수 있는 사과는 무엇인가요? 그 사과는 당신이 최선의 모습을 발휘하는 것을 방해할 수 있습니다. 하지만 올바르게 다룬다면, 오히려 최선의 모습을 만드는 데 도움이 될 수 있습니다. 선택은 당신의 몫입니다. 한편, 어려운 한 가지가 다른 훌륭한 부분들을 망치지 않도록 하세요. 좋은 부분들을 즐기십시오. 잠재적으로 어려운 부분을 다듬어가며 인격을 성장시키세요. 두 분 모두 최고의 자신이 될 수 있습니다.

논쟁하는 법 배우기

왜 우리는 다른 모든 관계에서는 예의를 지켜야 한다고 생각하면서도, 이 중요한 관계에서 예의의 중요성을 인식하지 못하는 걸까요? 우리 모두는 정중하게 대우받는 것을 즐기며, 무례하게 굴기보다 예의를 지키는 것이 더 즐겁습니다. 따라서 논쟁 속에서도 질서를 유지해야 합니다. 모든 부부는 무언가에 대해 논쟁합니다. 결혼은 인격 형성의 중요한 장으로 설계되었기에 건설적인 논쟁법을 배우는 것이 중요합니다. 하지만 타이밍이 전부입니다. 때로는 대화가 지나치게 격해질 때가 있습니다. 그럴 경우, 현재 갈등을 일으키는 문제를 논의하기 위한 약속을 잡으세요. 이렇게 하면 두 사람 모두 진정할 시간을 가질 수 있습니다.

차와 저는 한쪽이 추가 문제를 제기하고 싶다면 별도의 약속이 필요하다는 데 동의했습니다. 아니면 그 문제를 다음에 논의하기로 합의할 수도 있습니다. 핵심은 각 문제를 개별적으로 논의하여 해결해야 한다는 점입니다. 다른 문제를 꺼내는 것은 싸움입니다. 우리는 경쟁하는 것이 아니라 함께 문제 해결책을 모색하는 것입니다. 논쟁의 목표는 결혼 생활과 부부에게 최선의 방안을 찾는 것입니다. 반격(다른 영역의 문제를 제기하는 것)은 좋은 논쟁 기술이 아니며 오히려 역효과만 냅니다. 또한 우리는 문제를 논쟁해야지, 상대를 공격해서는 안 됩니다.

의견 A와 의견 B가 파트너 A나 파트너 B에게는 최선으로 보일 수 있지만, 합의안 C가 관계에 최선일 수 있습니다 — 이는 양쪽 모두에게 이롭습니다! 의견 C의 변형은 이번에는 의견 A를, 다음에는 의견 B를 사용하기로 합의하는 것입니다. 그러나 항상 의견 A만 따른다면 두 가지 불행한 일이 발생합니다: A는 더 고집스러워지고, B는 성장하지 못합니다. B는 삐지거나 조용히 썩어갈 수 있습니다. 어느 한쪽이 완고하게 우세하면 둘 다 완전히 성장할 수 없습니다. 항상 자신이 옳다는 것을 증명하려 하기보다 성장하는 데 더 관심을 갖도록 합시다.

타협이라는 단어는 패배를 암시할 수 있습니다. 타협은 어느 쪽도 원하는 것을 얻지 못했다는 의미로 해석되곤 합니다. 이는 잘못된 인식입니다. 양측 모두 진정으로 원했던 것을 얻었습니다. “협상된 합의”라는 표현이 훨씬 더 적절합니다. 협상된 합의는 관계에 좋으며 따라서 양측 모두에게 이롭다. 협상된 합의에 도달할 때 양측이 모두 승리한다.

몇 달 전, 아침 식사 준비를 마친 후 나는 차를 식탁으로 불렀다. 그녀는 옆방에서 신문 기사를 소리 내어 읽어주고 있었다. 아침 식사 마무리 작업을 하며 두 번째로 불렀다. 그녀는 계속해서 읽었다. 세 번째로 목소리를 높여 부르자 그녀가 마침내 왔다. “아빠한테 기사 읽어주고 있었어”라고 그녀가 말했다. 나는 무심코 대답했다. “그걸 아빠가 듣고 싶지 않을 수도 있다는 생각은 안 해봤어?” 우리는 평소처럼 친근한 수다를 나누지 않은 채 아침을 먹고 나는 출근했다.

그날 오후 집에 돌아왔을 때, 차르는 다정하게 내게 따졌다. “아침 식사 부르던 태도가 상처였어. 중요한 걸 공유하고 있었거든.” 그녀는 차분히 아침에 속상했지만 나중에 이야기하기로 했다고 말했다. 저녁 부르는데 내가 이메일만 하고 있을 때를 상기시켰다. 오후의 평온한 시간에 우리는 아침 식사 오해를 풀었다. 저녁에는 제가 더 빨리 오고, 아침에는 그녀가 더 빨리 오기로 합의했습니다. 우리는 대립을 잠시 미루는 것이 문제 회피가 아니라, 순간의 감정에 휩쓸리지 않고 처리하는 방법임을 깨달았습니다. 우리 모두에게 이득이 되는 일이었습니다.

쓰레기를 치우라

원한이나 해결되지 않은 문제로 공기를 흐리게 한 채 하루를 보내지 마십시오. “해가 지기 전에 분을 풀라”(에베소서 4:26). 챠와 나는 해결되지 않은 문제가 악화되는 것을 원하지 않는다. 우리는 감염된 상처에 붕대를 감는 것보다 차라리 이야기를 나누기로 합의했다.

하루를 마무리하며 함께 기도하는 시간은 쓰레기가 있다면 치우기에 좋은 때다. 부부는 개인적으로 기도할 뿐만 아니라 함께 기도해야 한다. 우리 가족은 아침에 각자 혼자 기도하는 시간을 가지지만, 밤에 잠들기 전에는 함께 소리 내어 기도합니다. 또한 개인 성경 읽기에서 얻은 통찰을 나누는 것을 좋아합니다. 이렇게 하면 서로의 영적 성장에 기여하는 동시에, 나누는 경험을 통해 우리 자신도 성장합니다. 이는 말씀이 결혼 생활의 행동 기준으로 자리 잡도록 돕습니다.

밤 기도 시간에 저는 챠의 경건함을 위해 하나님께 감사드리며, 그녀의 사역 각 단계마다 축복해 주시길 기도합니다. 그녀가 저를 위해 기도할 때 느끼는 감동만큼이나 이 시간이 소중합니다. 그녀는 사랑하는 남편을 주신 하나님께 감사하며, 제가 대학과 가정, 해외에서 직면할 문제들에 대해 함께 기도해 줍니다. 이로 인해 저는 강해지고 사랑받으며 인정받는 느낌을 받습니다. 그녀가 내 성격의 어떤 측면을 두고 하나님께 감사할 때마다, 나는 그녀의 기대에 부응하기 위해 더욱 노력하게 됩니다.

어깨를 나란히

어떤 결혼 상대도 상대방의 모든 필요를 충족시킬 수는 없습니다. 나는 예전에는 우리 각자의 모든 활동이 완전히 얽혀 있기를 바랐습니다. 이제 나는 가장 건강한 자세는 두 배우자가 서로를 마주하는 것이 아니라, 하나님과 타인, 봉사 프로젝트, 삶의 사명을 마주하는 것이라고 믿습니다. 손과 손을 잡고, 마음과 마음을 맞대고, 어깨를 나란히 하며 말입니다. 우리는 종종 서로를 마주해야 합니다. 그래야만 그 모든 것들을 어깨를 나란히 하며 마주할 수 있으니까요. 그러나 오직 서로만을 마주하는 부부는 하나님이나 다른 누구에게도 큰 도움이 되지 못합니다. 서로에게 지쳐버리기 때문입니다! 부부는 때로는 서로를 놓아주고, 때로는 서로에게 집중해야 합니다. 둘 모두를 초월하는 더 큰 사명을 발견한 부부는 행복합니다! 그들은 함께 강해지고, 행복해지며, 서로와 하나님, 그리고 타인에게 더 유용해질 수 있습니다.

이제 저는 챠가 자신의 친구들과 활동 영역을 넓히도록 권합니다. 그녀 역시 제가 그렇게 할 수 있도록 풀어줍니다. 하루를 마칠 때마다 우리는 각자의 경험을 나누며 서로가 성장합니다. 저는 그녀의 작품에 대한 누군가의 평가에서 배우고, 그녀는 교실과 농구장에서의 제 경험에서 배웁니다. 우리는 삶을 나누는 것을 사랑하지만 서로를 질식시키지 않는 법을 배웠습니다. 우리 둘 다 더욱 성장하고 있습니다.

예수님을 중심에 두라

예수님을 향한 강렬하고 열렬한 사랑은 결혼한 부부가 서로에게 매력적으로 보이게 합니다. 몇 년 전 한 교수 친구가 자신의 구약 신학 수업에서 강연해 달라고 초대했습니다. 제 강연 중 한 학생이 제가 챠를 향한 사랑을 포착했습니다. 나중에 그 학생은 도서관에서 챠를 만나 제가 이야기했던 바로 그 챠임을 알게 되었습니다. 그러고는 그 학생과 챠는 챠가 저를 향한 사랑에 대해 의견을 나누었습니다. 그 후 그 학생이 복사실에서 저를 만났습니다. 그는 챠르와의 대화를 마치고 돌아서며 스스로에게 물었다고 했습니다. “왜 저 두 사람은 서로를 그렇게 사랑할까?” 그때 주님께서 그에게 말씀하셨다고 합니다. “그들이 나를 사랑하기 때문이다.”

내가 하나님을 먼저 사랑하기 때문에, 챠르를 먼저 사랑했을 때보다 더 깊이 그녀를 사랑합니다. 챠가 하나님을 먼저 사랑하기 때문에, 그녀는 나를 먼저 사랑했을 때보다 나를 더 사랑한다. 이는 역설이지만, 우리가 하나님을 가장 사랑할 때 타인을 사랑할 수 있는 능력이 커진다. 또 다른 역설이 있다: 결혼 관계에서 성숙함과 우정을 먼저 추구할 때, 육체적 사랑 표현과 낭만적 쾌락, 육체적 만족은 육체적 만족과 쾌락을 먼저 추구했을 때보다 더 놀랍도록 증가한다. 결혼 속 성숙한 우정은 건강하고 장기적인 친밀한 경험의 토대다. 성숙한 우정은 충만하고 자유로운 육체적 관계를 위한 필수적인 신뢰를 유지합니다. “너희는 먼저 그의 나라와 그의 의를 구하라 그리하면 이 모든 것[우정, 동반자 관계, 사랑, 로맨스, 친밀한 육체적 쾌락과 만족]이 너희에게 더해지리라” (마태복음 6:33).

지금부터 마음가짐을 준비하라

아직 결혼하지 않았을 수도 있습니다. 결혼한 친구들을 돕기 위해 이 글을 읽고 있을 수도 있습니다. 혹은 언젠가 결혼할 계획일 수도 있습니다. 결혼을 계획한다면, 결혼 준비와 결혼 생활 속 인격 형성에 대한 태도는 결혼식 훨씬 전에 시작됩니다. 결혼식 훨씬 전에 시작됩니다. 성적 순결을 지키는 데만 집중하지 맙시다. 물론 순결을 지켜야 하지만, 서로를 인정하고 인격을 발전시키는 결혼을 준비하는 데 있어 더 깊은 사고방식을 가질 수 있습니다. 우리는 존중과 이해를 쌓아야 하며, 교제 기간 동안 친절하고 의도적으로 서로를 시험해 봐야 합니다. 기억하세요, 당신이 데이트하는 상대는 당신의 소유가 아니며, 당신도 그 사람의 소유가 아닙니다. 상대방을 존중하며 대하고, 존중을 요구하십시오. 미래 배우자를 만나는 상대방에게 바라는 것과 동일한 존중으로 현재 만나는 모든 사람을 대하십시오. 만나는 상대가 성숙한 관계를 추구하려 하지 않는다면, 친절하면서도 단호하게 관계를 종료하십시오. 이는 당신 자신을 위해 한 최고의 선택이 될 수 있으며, 상대방에게는 현실을 직시하는 계기가 될 것입니다!

교제하는 동안 정신을 차리고 눈을 뜨십시오. 상대방의 마음과 정신, 영혼을 들여다보십시오. 당신이 만나는 무례한 사람이 결혼하면 갑자기 예의 바른 사람이 될 거라고 왜 생각합니까? 상대방의 영혼을 알아가는 법을 배우십시오. 오늘날의 문화가 당신을 그 틀에 가두도록 내버려 두지 마십시오. 전 세계적으로 점점 더 많은 결혼 후보자들이 결혼 선택에 목소리를 내고 있습니다. 미국에서는 당신이 누구와 데이트하고 누구와 결혼할지 선택할 수 있습니다. 잘못된 사람과 결혼하는 것보다 결혼하지 않는 것이 낫습니다. 연애 상대가 부모, 형제자매, 웨이터를 대하는 방식과 모욕이나 방해에 어떻게 반응하는지 주의 깊게 관찰하세요. 이를 통해 그 사람의 성품을 알 수 있습니다. 정신을 차리고, 아직은 마음을 내버려 두지 마세요. 이렇게 하는 것이 상대방에게 불공평한 것이 아닙니다. 그렇게 하지 않는다면 오히려 자신에게 불공평한 것입니다. 결혼 후에는 하나님의 말씀에 따라 평생의 계약 아래 있게 됩니다. 결혼은 영원한 것입니다.

결혼은 위대하고 진정으로 놀라운 경험입니다! 누구도 자신의 결혼이 지속될지 항상 불안해하며 살아가서는 안 됩니다. 결혼은 지속될 것입니다. 반드시 그래야 합니다. 결혼이 영구적임을 알면 자신과 결혼 생활을 발전시키기 위해 더 노력하게 될 것입니다. 결혼의 행복은 하나님의 뜻입니다! 그분의 계획과 규칙이 최선입니다. 우리가 하나님의 규칙을 지키지 않을 때만, 결혼 관계는 하나님이 의도하신 기쁨과 인격 형성을 빼앗기게 됩니다.

저희 결혼식에서 챠와 저는 서로에게 이 노래를 불렀습니다. 1969년 4월 27일 당시 저희의 마음을 표현한 노래인데, 지금도 여전히 같은 마음입니다!

사랑하는 이여, 우리가 꿈꿔왔던 그날이 왔네

하얀 제단 앞에서 사랑의 서약을 나눌 그날

아, 얼마나 행복한 순간인가! 모든 의심과 두려움은 사라지고

이 약속에 하나를 더하리, 내 사랑:

후렴

서로에게, 그리고 주님을 위해,

오 사랑하는 이여, 천사들이 기록하게 하소서,

달콤히 나눈 서약은 결코 깨지지 않으리,

서로에게, 그리고 주님을 위해.

사랑하는 이여, 우리는 함께 걸을 거야, 햇살 속에서도 비 속에서도,

눈물과 미소를 섞으며 두려움 없이 여행하리라,

행복의 후광이 지나가는 날마다 우리를 장식하리,

하늘이 앞을 비추고 우리를 부를 때까지.

존 피터슨의 “Each for the Other”에서 각색