HÁBITO DEZ: Crie filhos obedientes

“Um filho sábio traz alegria ao seu pai, mas um filho tolo traz tristeza à sua mãe.” Provérbios 10:1

Este capítulo trata da educação e disciplina dos filhos e complementa o capítulo anterior sobre como criar filhos confiantes. As duas características de uma relação equilibrada entre pais e filhos — afirmação e disciplina — funcionam em conjunto. A forte amizade formada pela afirmação apoia o nosso programa de treiná-los nos caminhos do Senhor. Embora a falta de afirmação possa produzir filhos que carecem de confiança, quando se trata de disciplina e obediência, há uma relação ainda mais direta entre a disciplina consistente, amorosa, justa e firme dos pais e a obediência alegre dos filhos. Char e eu ainda nos beneficiamos por ter respeitado, apreciado, amado e passado tempo com cada um dos nossos filhos.

As fortes amizades e o respeito criados entre nós durante esses anos continuam a crescer agora que as crianças obedientes em nossa casa se tornaram cidadãos adultos obedientes na sociedade. Embora o capítulo anterior tenha sido agradável, tenha em mente que o “remédio” deste capítulo contribui significativamente para a “saúde” daquele. Os resultados das lições deste capítulo, ainda evidentes hoje na vida dos nossos filhos, me dão coragem para compartilhá-los.

Pequenas doses de treinamento consistente, amoroso e firme produzem anos de benefícios de longo prazo. É comparável a treinar uma muda jovem para crescer de uma determinada maneira — depois que ela se torna uma árvore grande e forte, permanece firmemente na posição desejada.

O termo “punição” é usado deliberadamente. Seja a prisão para criminosos ou palmadas para crianças, a punição é uma questão de justiça ser feita. Certamente, há um papel para a misericórdia, mas a misericórdia sem justiça torna-se não apenas injusta, mas também impiedosa. Os departamentos de “correção” falharam enormemente na correção porque transformaram o infrator em vítima. Quando punimos os nossos filhos, ensinamos-lhes que essas ações e escolhas têm consequências e que os padrões de Deus devem ser levados a sério. Você pode encontrar uma discussão mais completa sobre esse assunto em “A Teoria Humanitária da Punição”, em Deus no Banco dos Réus, de C.S. Lewis.

Obediência e confiança

Desde o início da nossa experiência como pais, Char e eu assumimos a responsabilidade pela desobediência dos nossos filhos. Observar as diferentes políticas disciplinares dos pais — ou a falta delas — ao longo dos anos confirma que a nossa hipótese inicial estava correta. Embora possa haver algumas exceções únicas, se as crianças geralmente não são obedientes, a responsabilidade é dos pais. “Filhos, obedeçam aos seus pais no Senhor, pois isso é justo” (Efésios 6:1). “Filhos, obedeçam aos seus pais em tudo, pois isso agrada ao Senhor” (Colossenses 3:20). É verdade que estes versículos se dirigem às crianças, mas não é responsabilidade dos pais ensiná-las? Curiosamente, ensinar obediência contribui para a confiança da criança.

Já vi pais repreenderem os seus filhos desobedientes no supermercado com acusações acaloradas no tom de voz, perguntando: «Por que és tão desobediente? Por que não me ouves? Por que não faz o que eu digo?” Repreender publicamente crianças desobedientes não contribui muito para a obediência delas e ainda menos para a sua confiança. Às vezes, há um pouco de malandro em mim. Se eu tivesse coragem, a cooperação da criança e fosse um bom ventríloquo, colocaria estas palavras na boca da criança acusada para dizer aos pais: “Porque vocês nunca me ensinaram a obediência. Nunca exigiu isso de mim de forma consistente.» Quando as crianças sabem onde estão os limites comportamentais e que eles serão impostos, aprendem a agir com confiança dentro deles. Se não sabem onde estão os limites, sentem a necessidade constante de fazer testes para descobri-los. Por isso, muitas vezes são hesitantes — não confiantes.

Limites bem definidos, consistentes e firmemente aplicados para um comportamento aceitável contribuem muito para a confiança e o desenvolvimento do caráter da criança. Se esses futuros adultos não aprenderem a obediência desde cedo, isso se tornará uma desvantagem para toda a vida. As mães e os pais têm o enorme privilégio e a responsabilidade de criar cidadãos obedientes, responsáveis, atenciosos e maduros.

Os caminhos do Senhor incluem tanto o comportamento quanto as atitudes. Em nosso programa de treinamento e política de disciplina, tentamos ensinar bom comportamento e boas atitudes. Queríamos que os nossos filhos não apenas se comportassem corretamente, mas também pensassem corretamente. Isso não significa que eles tinham que compartilhar as nossas opiniões. No entanto, eles eram obrigados a ter as atitudes corretas. Por exemplo, insistíamos não apenas na obediência, mas também na obediência voluntária, alegre e imediata. Para incentivar isso, esperávamos que eles respondessem com “Ok, papai” ou “Ok, mamãe”. Se eles reclamassem, dizíamos:

“Agora repita a mesma coisa, mas sem choramingar.” Então esperávamos até que eles acertassem. Queríamos que os nossos filhos crescessem sabendo como obedecer alegremente e se relacionar conosco. Isso os prepararia para obedecer alegremente e se relacionar com o seu Pai celestial quando estivessem por conta própria. Nenhum dos nossos filhos era fácil de lidar. Não queríamos que fossem.

No entanto, queríamos que o poder de suas personalidades permanecesse sob controle. Por exemplo, nunca permitimos que nossos filhos batessem um no outro. Eles eram obrigados a expressar suas opiniões de forma persuasiva com a força de suas ideias, não com o volume de suas vozes ou com força física superior. Dedicar tempo para orientá-los nisso os ajudou a desenvolver autoconfiança. Ao debater ideias com eles, ainda sinto grande satisfação quando um deles, com bons argumentos, desafia com sucesso uma ideia minha.

Um Deus de ordem

A responsabilidade e a autoridade que os pais têm sobre os seus filhos vêm de um Deus de ordem. Deus deseja ordem na família, na igreja e na sociedade, mesmo neste estado temporário atual na Terra. A família é a arena onde a ordem de Deus é ensinada e aplicada pela primeira vez. As crianças saem de casa por um dia para ir à escola, ou por meses ou anos mais tarde na vida. Quando o fazem, levam consigo os comportamentos e atitudes que aprenderam em casa.

Apesar disso, há outra razão mais abrangente para aprender obediência e ordem. Privilégios e responsabilidades impressionantes acompanham o fato de termos sido criados à imagem de Deus. Para compreendê-los, pense além da mera vida terrena e pense na nossa vida eterna. Tornar-se cristãos altamente eficazes vai muito além da questão de passar a eternidade no céu ou no inferno. Deus está a produzir um grupo real de sacerdotes e reis que serão os Seus adoradores e vice-regentes no Seu universo para a eternidade.

Para que o plano eterno funcione corretamente, precisamos aprender a obediência nesta vida. A nossa experiência nesta vida permite-nos aprender bem a obediência e provar que somos responsáveis. Se aprendermos bem, haverá recompensas eternas de privilégio, domínio e auto-realização disponíveis na próxima vida. A preparação para realizar o sonho de Deus para cada um de nós nos tornarmos cristãos altamente eficazes — o nosso melhor eu possível — começa com os pais a educarem os filhos. O livre arbítrio com capacidade de domínio torna a humanidade única em relação a todos os outros animais. Também torna necessário aprender a obediência, e os pais têm a responsabilidade de começar isso.

Amizade com os filhos

Não é contraditório ser amigo do seu filho e, ao mesmo tempo, disciplinar. Cultivamos relações afirmativas de forte amizade com os nossos filhos, conforme discutido no Capítulo 9 (Criar filhos confiantes). Neste capítulo, partilho as formas práticas como implementámos o nosso programa disciplinar.

Pelo que posso perceber, os dois papéis nunca foram confundidos na mente dos nossos filhos. Eles nunca sentiram que éramos inconsistentes. Sabiam que a nossa postura em relação a eles era de apoio. Ainda assim, quando o comportamento deles assim o exigia, o nosso papel mudava automaticamente. O seu «amigo» tornava-se o agente da lei de Deus — ambos numa só pessoa. Deixe-me explicar melhor. O meu papel como «amigo» e o meu papel como «juiz» nunca interferiram um com o outro.

Nunca levávamos rancores da disciplina para os nossos momentos de brincadeira. Quando o tribunal estava em sessão, eles não tentavam usar o elemento da amizade para obter favores. Se deseja ser amigo dos seus filhos, não pense que ser brando na disciplina melhora as suas hipóteses. A sua amizade será mais profunda se eles o respeitarem. “Além disso, todos nós tivemos pais humanos que nos disciplinaram e nós os respeitávamos por isso” (Hebreus 12:9). O respeito deles por si não se baseia no facto de ser brando na disciplina. Baseia-se na sua integridade e justiça. Integridade é uma consistência rigorosa entre o que pensa, diz e faz. Justiça é a aplicação consistente e imparcial de regras claras e justas. Se for consistente e justo, o seu papel como juiz e oficial penal nunca interferirá na sua amizade.

Disciplina amorosa e firme

No início da década de 1970, participámos num seminário básico sobre conflitos juvenis ministrado por Bill Gothard. Aprendemos algumas das ideias a seguir naquela época. Outras foram adquiridas com o passar dos anos. Esses 16 princípios estão incluídos aqui, não como teoria acadêmica de alguém, mas como a maneira como realmente os aplicámos.

Utilizámos estas políticas ao educar os nossos filhos. Se as aplicar habitualmente numa atmosfera afirmativa, respeitosa e amorosa, elas contribuirão para o processo que Deus utilizará para tornar os seus filhos confiantes e obedientes. 1. O marido e a mulher devem concordar com os limites. As crianças reconhecem um elo fraco. Se possível, elas dividirão os pais para escapar à disciplina. Fazer cumprir as regras já é difícil mesmo quando ambos os pais se comprometem igualmente com o processo.

No entanto, a falta de acordo complica ainda mais a situação e confunde a criança. Obter a obediência dos nossos filhos começa com regras claras. Independentemente de qual dos pais aplica as regras, os filhos também devem compreender que elas estão continuamente «em vigor». Além disso, concordar com as regras proporciona uma boa experiência de desenvolvimento para os pais. Eles aprendem a negociar, e o processo ajuda a produzir regras boas e justas.

2. Seja consistente; cumpra as promessas. Alguns pais só aplicam as regras quando estão zangados. Isso ensina à criança que a desobediência é tolerada em alguns momentos, mas não em outros. É certo que o humor ou a condição emocional dos pais podem mudar de um dia para o outro. Essa é mais uma razão para avaliar o comportamento pelas regras, em vez da emoção do momento. Quando as regras são criadas por necessidade, após uma reflexão cuidadosa, e são aplicadas de forma consistente, a criança aprende a se comportar de forma consistente.

A ação é mais eficaz do que as ameaças. As ameaças logo se tornam vazias. Quando você diz que vai punir um comportamento e depois não o faz, a criança aprende que as suas palavras não significam nada. A sua criança perde a oportunidade de crescer em responsabilidade, você perde o respeito da criança e o seu relacionamento com ela é prejudicado. Aplique a punição quando ela tiver sido prometida. Isso desenvolve um senso de justiça e responsabilidade na sua criança.

3. Estabeleça regras claras. Regras claras facilitam a aplicação. As regras são desenvolvidas em resposta a situações da vida. Através das regras, fica claro o que a criança pode e não pode fazer; o que ela deve e não deve fazer. Quando as regras são claramente definidas, todos sabem quando elas foram quebradas. Regras claras fornecem o contexto necessário para estabelecer a culpa. Se não houver regras claras, como a culpa pode ser estabelecida?

Além de estabelecer regras claras, também devemos explicá-las. Esses momentos de ensino relacionados à vida oferecem oportunidades para ajudarmos os nossos filhos a compreenderem a vida. Dizer “porque eu disse” não ensina muito à criança. No entanto, uma criança entenderia esta explicação: “Porque se você disser isso a ela, vai magoá-la. Isso vai deixá-la triste e talvez ela não queira mais brincar com você. E isso deixaria você triste.”

4. Se não havia uma regra anterior, não deve haver punição na primeira infração — apenas instrução. Seus filhos não sabem que algo está errado até que você defina isso como errado. As crianças crescem e se tornam mais fortes, mais criativas e mais capazes. A lista de regras precisa acompanhar o seu crescimento. Às vezes, os pais podem antecipar possíveis erros antes que a criança em crescimento seja capaz de se comportar mal de uma nova maneira. Se conseguirem fazer isso, podem estabelecer uma regra com antecedência. Então, quando a criança se comportar mal, os pais podem estabelecer a culpa e puni-la na primeira infração. No entanto, se novas situações criarem novos erros que não estão definidos, não deve haver punição — apenas instrução — na primeira infração.

5. Comece cedo. Até os bebés podem aprender o significado de «sim» e «não». Se o seu novo bebé puder, ele vai dominar toda a sua casa e todas as suas atividades a partir do berço. Ele vai dizer-lhe quando desligar as luzes e quando é hora de brincar. O nosso primeiro confronto com o Dan foi quando ele voltou do hospital com oito dias de vida. Pela primeira vez na vida dele, as luzes foram desligadas na hora de dormir. Compreensivelmente, ele chorou. De forma gentil e firme, ensinámos-lhe que não devia chorar quando as luzes se apagassem. Para fazer isso, primeiro verificámos se não havia nenhum desconforto físico e, em seguida, fechámos novamente a porta do quarto. Quando ele chorou novamente, voltei a entrar no quarto, disse com firmeza «Não!» e saí do quarto. Ele parou de chorar, embora já tivéssemos concordado em deixá-lo chorar até adormecer, se necessário.

Com o passar dos meses, ensinar gentil e firmemente aos bebés que engatinham onde podem ir e onde é seguro para as crianças colocarem as mãos não só é possível, como necessário. Elas podem aprender desde cedo a tornar-se membros responsáveis e confiáveis da família. Tínhamos um fruto proibido em nossa casa todo Natal — um delicado presépio de barro na nossa mesa de centro. Embora estivesse ao alcance das nossas crianças, elas não podiam tocá-lo. Isso lhes dava a oportunidade de aprender a obedecer.

Durante muitos anos, apreciámos aquele presépio. Ele acabou por se partir, não por abuso, mas por ter sido embalado e desembalado tantas vezes. As crianças podem aprender desde cedo a obedecer. Não lhes neguemos a oportunidade de aprender a obediência quando é mais fácil.

6. Vá para um local privado para disciplinar. Ao ensinar e disciplinar os nossos filhos, a nossa intenção não é envergonhá-los, mas instruí-los e puni-los. Quando uma criança é punida na frente de outras pessoas, a sua atenção não está nas instruções que os pais podem estar a tentar dar; a sua atenção está em si mesma e no seu constrangimento. Não consigo expressar o quanto sou grato por ter aprendido isso cedo. Os momentos de treino que tivemos com os nossos filhos foram íntimos e frutíferos, em parte porque íamos para um lugar sozinhos e dedicávamos toda a nossa atenção um ao outro.

7. Reconheça que a criança está a tentar ser boa, mas cometeu um erro. Todos vivemos com a contradição de querer fazer o certo, mas acabamos por fazer o errado. Conhecíamos o coração dos nossos filhos. Sabíamos que eles queriam obedecer e agradar a Deus. Quando discutíamos a ofensa antes de aplicar a punição, reconhecíamos que sabíamos que eles queriam fazer o certo. Não diga à criança que ela é má. Em vez disso, diga: «Isso foi uma coisa errada de se fazer». Se dissermos: «Você é uma criança má», podemos construir ou contribuir para uma autoimagem de ser mau, o que irá prejudicar os pais e a criança nos anos posteriores. Se dissermos à criança que ela é boa, mas fez algo errado, damos-lhe uma boa imagem a seguir. Ao mesmo tempo, reconhecemos que ela fez algo errado que merece ser punido.

8. Demonstre tristeza, não raiva; crie uma atmosfera de arrependimento. A tristeza amolece o coração; a raiva endurece-o. A reação dos nossos filhos à nossa raiva e agressividade geralmente é de autodefesa. Muitas vezes ficamos com raiva quando os nossos filhos desobedecem. Nenhum pai ou mãe responsável quer punir o seu filho com raiva. No entanto, isso não é motivo suficiente para evitar puni-los.

Controle as suas emoções, mantenha a compostura, supere a sua raiva e prossiga com o processo porque é o certo a fazer, não porque está zangado. A reação à tristeza é a tristeza. É um precursor do arrependimento. Mesmo que a tristeza não seja a principal emoção que está a sentir, deixe que seja a emoção que demonstra ao punir. Quantas vezes, com tristeza na voz, eu lamentava: «Oh,

Danny, o pai fica tão triste ao ver-te desobedecer!» ou «Oh, Joey, o pai fica tão triste por saber que tenho de te dar uma palmada!» A nossa demonstração de tristeza deixa uma impressão duradoura de que realmente nos importamos com o comportamento deles. Se amamos os nossos filhos, ficamos tristes ao vê-los a portarem-se mal. Lembro-me de dar palmadas aos nossos filhos, muitas vezes com lágrimas de tristeza e compaixão a correrem pelo meu rosto.

Talvez você já tenha castigado seus filhos com raiva no passado. A disciplina controlada pode exigir um pouco de prática à medida que você aperfeiçoa suas habilidades. É melhor ser transparente e honesto com seus filhos do que afastá-los com orgulho parental. Quando cometíamos erros, nós os confessávamos e pedíamos perdão. Longe de perder o respeito aos olhos de seu filho, pelo contrário, sua integridade genuína, honestidade e confissão conquistam mais respeito. Os filhos perdoarão as nossas fraquezas confessadas. Confessar as nossas fraquezas e pedir o perdão deles nos dá a oportunidade de modelar uma atitude que queremos que eles desenvolvam em relação a Deus e aos outros.

9. Estabeleça a culpa perguntando: “Quem cometeu o erro?” A criança logo aprende a responder: “Fui eu”. Regras claras são importantes. A criança que entende a regra clara também sabe claramente que a infringiu. Ao exigir que a criança responda a essa pergunta, ela reconhece que seu mau comportamento precipitou essa sessão disciplinar. É muito libertador para o pai compreensivo ouvir a criança reconhecer a culpa. Podemos prosseguir com a consciência tranquila e confiança. A nossa criança só tem a si mesma a agradecer por estar sendo punida. Os pais não precisam carregar nenhum sentimento falso de culpa, como se punir as crianças fosse culpa dos pais.

10. Estabeleça autoridade perguntando: “Quem diz que eu devo punir-te?” A criança logo aprende a responder: “Deus”. Isso mostra à criança que os pais também estão a obedecer a uma autoridade. A criança aprende a entender que, assim como as crianças devem obedecer aos pais, os próprios pais também estão sob a autoridade de Deus. Isso torna todo o processo judicial da família muito mais objetivamente justo em suas mentes. Os pais não estão a tentar “pegar” a criança; os pais estão sob autoridade para treinar a criança. Quando a criança crescer, ela também se tornará imediatamente responsável perante Deus. Deus também dá “palmadas”. “O Senhor disciplina aqueles que ama e castiga todos aqueles que aceita como filhos” (Hebreus 12:6). Responsabilidade e obediência são questões com as quais todos viveremos por toda a vida. As crianças parecem ser capazes de compreender isso de uma forma maravilhosa, o que torna o nosso trabalho como pais muito menos difícil. Quando aplicamos punições, estamos a obedecer a Deus.

Para educar as crianças a serem obedientes, devemos disciplinar-nos para discipliná-las de forma consistente. Char e eu estávamos determinados a ensinar e disciplinar de forma consistente, amorosa e firme. Os nossos objetivos baseavam-se na crença de que era isso que Deus queria.

Sabíamos disso, e os nossos filhos também. Caso contrário, o instinto de proteção parental teria-nos impedido de prejudicar os nossos filhos. Estamos sob autoridade para usar autoridade. Quando exigimos obediência, obedecemos; quando permitimos desobediência, desobedecemos. 11. Estabeleça o motivo adequado para a correção. Pergunte: «Por que estou a punir-te?» A criança deve responder: «Porque me ama».

As crianças compreendem explicações. Ao fornecer explicações, honramos, respeitamos e ensinamos justiça aos nossos filhos. Quando eles compreendem a correção das nossas ações, receber uma punição torna-se menos traumático. A Bíblia é clara: “Quem poupa a vara odeia o seu filho, mas quem o ama cuida de discipliná-lo” (Provérbios 13:24). Punimos os nossos filhos porque os amamos. Podemos pensar em mil razões para não as punir. “Elas são tão doces, tão fofas e tão inocentes. Não quero puni-las com raiva. Não quero afastá-las. Quero ser gentil. Dói-me magoá-las.” No entanto, nenhuma dessas razões é suficiente para impedir um pai que ama um filho de punir com justiça a desobediência clara a uma regra clara.

Bondade e gentileza não são a mesma coisa, embora ambas sejam frutos do Espírito (Gálatas 5:22). Devemos ser bons e devemos ser gentis. No entanto, quando estou a punir o meu filho, não estou a ser gentil. Na punição, o meu comportamento indelicado é uma exceção intencional ao meu comportamento normalmente gentil para com essa criança. A punição de forma consistente, amorosa e firme é boa. A criança infratora trouxe sobre si mesma a consequência do seu mau comportamento. Bons pais cumprirão as suas promessas e castigarão a criança. Pais mal aconselhados serão bondosos na hora errada. Ao fazer isso, eles ensinarão à sua criança que a desobediência é aceitável. Um bom pai será indelicado na hora certa e disciplinará a sua criança. “Castiga o teu filho, pois nisso há esperança; não sejas cúmplice da sua morte” (Provérbios 19:18). “Nenhuma disciplina parece agradável no momento, mas dolorosa. Mais tarde, porém, produz uma colheita de justiça e paz para aqueles que foram treinados por ela” (Hebreus 12:11).

Considere por um momento a legitimidade do castigo físico. Alguns preferem outras formas de punição, como negar privilégios, exigir tarefas adicionais, reduzir a mesada, confinar as crianças ao quarto, fazê-las ficar de frente para a parede ou sentar-se no canto. No entanto, a Bíblia frequentemente se refere claramente à “vara”. “A loucura está ligada ao coração da criança, mas a vara da disciplina a afastará dela” (Provérbios 22:15).

Infelizmente, alguns pais perdem o controlo e castigam os seus filhos com raiva. Emoções descontroladas são sempre uma tragédia. Elas são especialmente trágicas quando os pequenos são feridos no corpo ou no espírito. Todos nós já ouvimos histórias horríveis, e alguns de nós já passaram por esses horrores. Rejeitamos a ideia de que poderíamos querer prejudicar os nossos filhos. No entanto, não devemos permitir que o uso indevido da punição física por parte de outros nos impeça de usá-la de forma adequada. Há muitas coisas boas que são mal utilizadas, mas continuamos a usá-las — apenas de forma correta. Quem quer parar de comer só porque alguns comem em excesso? Devemos parar de dormir só porque alguns dormem demais? Devemos parar de fazer amor só porque alguns cometem violência sexual? A solução para o uso indevido é o uso correto, não abandonar o uso. A Bíblia nos ensina que devemos bater nos nossos filhos e podemos alcançar excelentes resultados quando o fazemos com amor, consistência e firmeza.

12. Informe à criança o número de palmadas com antecedência. O aviso prévio mostra que a punição é um processo deliberado, calculado e justo, e não um produto da emoção ou raiva dos pais. O aviso prévio obriga os pais a tomarem uma decisão justa. Também dá à criança a oportunidade de responder. Se o nosso filho dissesse: “O meu irmão fez a mesma coisa ontem e só levou três palmadas. Por que está me dando quatro?”, nós ouvíamos. Em nossa casa, aceitávamos a participação limitada da criança na discussão sobre os números. No entanto, os nossos filhos compreendiam que os pais tinham a autoridade final para estabelecer o número. Em nossa casa, se houvesse uma segunda infração no mesmo dia, a segunda punição era automaticamente o dobro do número de palmadas. Às vezes, lembrávamos os nossos filhos disso para desencorajar desobediências futuras.

A Bíblia instrui os pais a não serem muito rígidos nas suas exigências aos filhos. As Escrituras defendem um padrão de justiça intransigente. «Pais, não exasperem os seus filhos; em vez disso, criem-nos na disciplina e na instrução do Senhor» (Efésios 6:4). «Pais, não amargurem os seus filhos, ou eles ficarão desanimados» (Colossenses 3:21). Discutir antecipadamente o número de palmadas prova que o processo judicial é justo.

13. Use um instrumento neutro; as mãos são para amar. A Bíblia fala de um instrumento para punição. “Quem poupa a vara odeia o seu filho, mas quem o ama cuida de discipliná-lo” (Provérbios 13:24, ênfase minha). A especificidade da Bíblia parece exigir não apenas punição física, mas punição com um instrumento neutro. Existem várias boas razões para seguir Provérbios à risca.

Já vi crianças temerem a mão dos pais. Isso é muito lamentável. Quando vamos para um lugar privado e seguimos os passos descritos acima, quando chegamos ao uso da “vara”, já estamos juntos há algum tempo. A criança sabe que não se trata de um ataque vingativo, mas de um castigo merecido que Deus exige dos pais que amam os seus filhos. As minhas mãos lutavam em brincadeiras e acariciavam com amor. Os nossos filhos não temiam essas mãos. Não havia confusão na mente dos nossos meninos entre essas mãos e o instrumento de castigo nas mesmas mãos quando ocorria a correção.

Usamos bastões de tinta durante a maior parte da infância dos nossos filhos. Os bastões de tinta eram leves e tinham superfície plana suficiente para espalhar o impacto por uma área considerável da pele, tornando improvável a ocorrência de ferimentos. Batíamos nas ancas dos nossos filhos, no local que parece que Deus preparou para isso. Não há ossos que possam ser feridos perto da superfície das ancas. No entanto, como o instrumento era muito leve, também exigíamos que tirassem a roupa. Os pais não devem envergonhar ou humilhar as suas filhas, no entanto. O grau de sensibilidade de cada criança é diferente e deve ser considerado. O objetivo é infligir dor, não causar danos. No nosso caso, durante o ensino fundamental, a frequência das palmadas foi bastante reduzida. As palmadas eram quase inexistentes durante o ensino médio. A última vez com cada filho foi apenas uma vez durante todo o primeiro ano do ensino médio. Nessas últimas vezes raras, usei um cinto plano. Naquela época, a “jovem árvore” já havia se tornado uma “árvore bonita”; ele estava a crescer para se tornar um jovem sensível, forte e íntegro.

14. Incentive o choro. A maior desvantagem de exigir que uma criança se sente, espere, fique de pé, olhe fixamente ou pague uma multa é que não há sentido para a liberação emocional da tristeza do arrependimento piedoso. A palmada ajuda no arrependimento porque proporciona um momento apropriado para chorar. Puna severamente o suficiente para que eles chorem. A criança se sentirá revigorada, aliviada e purificada por esse processo. As palmadas também terminam mais rapidamente do que os tipos de punição longos e prolongados. Em última análise, bater e chorar são consistentes com os ensinamentos das Escrituras. Deus é um psicólogo bom o suficiente para saber que as lágrimas são boas para nós neste caso.

15. Demonstre amor imediato. Abraços amorosos são consistentes com palmadas amorosas. Por mais divergentes que sejam os dois comportamentos — bater e abraçar — os nossos dois filhos sempre entenderam o que cada um deles significava. Além disso, os nossos filhos não eram os únicos a suportar as palmadas e a desfrutar dos abraços! Os abraços afirmam que nem a criança nem os pais são rejeitados, mas que ambos continuam a ser muito amados. Descobrimos que os momentos de castigo eram, em última análise, momentos muito íntimos e carinhosos. Não falávamos sobre os abraços que se seguiam durante o processo descrito acima, mas com o passar dos anos, todos sabíamos que os abraços estavam a chegar.

O mesmo pai que aplicou a punição deve dar os abraços. Não queremos que a criança fique confusa em relação à justiça e ao amor por parte de ambos os pais. Cada pai deve apoiar a punição que o outro aplicou. Essa é outra razão pela qual ambos os pais devem estabelecer regras claras desde o início.

16. Orem juntos para que isso não aconteça novamente. Este passo final envolve claramente Deus no processo e mostra à criança que vocês realmente a apoiam. Passe algum tempo orando sinceramente para que Deus ajude a criança a se comportar corretamente, para que ela não precise de castigos físicos no futuro. Este passo ajuda a criança a entender que você não gosta de punir. Esta oração ajuda a formar uma aliança mais próxima entre pais e filhos. Ambos estão do mesmo lado, e o pecado é o inimigo. Estes dois últimos passos — a expressão de amor e a oração juntos — levam a sessão de punição a uma conclusão muito positiva, afetuosa e espiritual.

Trabalhar todos os 16 pontos leva tempo. Reserve tempo suficiente para concluir todas as etapas. Educar as crianças não é uma tarefa secundária sem importância nem uma breve interrupção de outras tarefas mais importantes.

Mesmo que não seja fácil

Os nossos filhos eram obrigados a obedecer, estivéssemos presentes ou não. A obediência para nós era uma questão de princípio — não apenas medo de serem pegos pelos pais. Revisávamos essa política regularmente com babás e professores. Como parte das regras da nossa família, exigíamos que os nossos filhos obedecessem aos professores da escola. Se eles se metessem em encrenca na escola, ganhavam uma segunda punição em casa, pois também haviam quebrado uma regra da família. No início de cada novo ano letivo, eu explicava essa regra da família aos novos professores dos nossos filhos. Durante os nossos mais de 20 anos como pais, só precisei aplicar essa regra algumas vezes.

Quando um dos nossos filhos estava na primeira série, houve uma ocasião em que foi particularmente difícil aplicar essa política. No entanto, olhando para trás, foi particularmente benéfico para o nosso filho da primeira série. A professora da primeira série parecia gostar especialmente de colocar o nosso filho no seu lugar. A nossa inclinação natural era defendê-lo, mas recusámo-nos a ceder a esse desejo e, em vez disso, exigimos que ele se submetesse à professora. Um dia, ele expressou o seu ressentimento em relação a ela defecando nas calças. O diretor da escola insistiu que isso foi deliberado da parte do nosso filho e que ele estava a mostrar rebeldia. Tive alguma dificuldade em acreditar que o nosso filho inocente fosse culpado de um comportamento tão horrível. No entanto, levei-o para casa e a Char e eu discutimos a situação. Era difícil para nós fazer cumprir a nossa própria regra quando a professora parecia ter os seus próprios planos para o nosso filho. Naquele mesmo ano letivo, uma vizinha e os seus pais tiveram uma discordância com a mesma professora em relação a uma nota. A professora perguntou aos pais: «Bem, que nota vocês querem que eu dê à sua filha?» Eles pediram e obtiveram um «A». Nós, no entanto, recusámo-nos a seguir o caminho mais fácil. O nosso filho ganharia as suas notas e obedeceria à professora;

não pediríamos nenhum favor especial. Devido à gravidade da ofensa, concordámos com oito palmadas e, começando pela etapa 6 acima, seguimos as etapas que acabou de ler. Ficámos felizes por ter superado isso. No entanto, quando fui buscar os nossos filhos na tarde seguinte, descobri que o nosso filho tinha feito a mesma coisa novamente! Isso significava que teríamos que aplicar a nossa regra em relação a reincidências: o dobro da punição na segunda vez

se fosse logo após a primeira ofensa. Isso significava que eu era obrigado pelas nossas próprias regras familiares a dar 16 palmadas no meu filho. Nunca antes ou depois fui obrigado a infligir tal dor. Já tinha sido difícil exigir que o nosso filho se submetesse a um professor vingativo, e eu estava profundamente dividido pela situação. Dirigimos da escola para casa em silêncio. Eu já demonstrava grande tristeza, e o nosso filho sabia que era genuína. Após consultar Char, entrei no quarto do menino e segui com o plano que havíamos combinado. Repetimos o processo, começando pelo Passo 6. Com o maxilar firmemente cerrado e lágrimas escorrendo pelo rosto, contei as 16 palmadas. O nosso filho chorou. Eu chorei. Char chorou. Foi um dos momentos mais difíceis que já vivi em todos os nossos anos como pais.

Na altura, não percebemos que as experiências na creche e no jardim de infância na Coreia tinham ensinado ao nosso filho que ele podia se safar com muitas coisas. A disciplina na sala de aula não era aplicada tão bem quanto gostaríamos. O respeito e a obediência aos professores não eram o que pensávamos. Foi preciso esse momento muito difícil, com dois dias seguidos de palmadas severas, para quebrar a teimosia do nosso filho. Sim, tivemos de continuar a disciplinar ao longo dos anos, mas ele nunca mais precisou de repetir aquela experiência terrível. Durante muitos anos depois disso, ele foi gentil com os colegas de turma e com as crianças mais novas. Era respeitoso com os professores e obedecia alegremente. Nem tudo dependia apenas daqueles dois dias, mas eles foram definitivamente um ponto de viragem. Preferia muito mais lidar com a disciplina eu mesma quando o nosso filho estava na primeira classe do que precisar de medidas ainda mais severas de outras autoridades mais tarde na vida dele. Afinal, ele era da nossa responsabilidade.

Abrandar e deixar ir

À medida que as crianças crescem, os pais devem ajustar as táticas, continuando a construir sobre a base estabelecida anteriormente. Quando as crianças se tornam adolescentes, abrande o controlo. Os adolescentes são como jovens adultos em muitos aspetos. Ao respeitar a sua dignidade, mas continuando a exigir obediência, estamos a fazer um favor a eles e a nós mesmos. Numa relação saudável, as crianças desenvolvem confiança e obediência nos anos mais jovens e formativos. Isso dá aos pais a confiança para libertar os seus adolescentes.

Descobrimos que a maior confiança que depositámos nos nossos filhos nesta fase teve um efeito afirmativo e moderador sobre eles. Gradualmente, libertámo-los para experimentarem as «palmadas de Deus» em vez das nossas. Eles desenvolveram consciências que lhes permitiram discernir quando Deus lhes dava impulsos corretivos. Hoje, como adultos, eles ainda sabem como interpretar os sinais.

As alegrias do sucesso

Quando os nossos filhos eram pequenos, as pessoas diziam: «Aproveite enquanto eles são pequenos, porque mais tarde não poderá fazer nada com eles». Nunca concordámos com essa afirmação terrível. Exigir obediência dos nossos filhos produziu benefícios imediatos e de longo prazo. Apreciámos profundamente os nossos filhos desde o início. Recebemos repetidos elogios sobre o caráter e a obediência dos nossos filhos, o que me dá coragem para partilhar aqui como fizemos isso.

No hábito 8 (Cresça em caráter à medida que o seu casamento cresce), aprendemos que os cônjuges crescem em caráter ao aprenderem a trabalhar juntos. Ou ocorre um crescimento pessoal em caráter ou cada parte permanece aquém do que poderia ser. A relação pai-filho oferece um potencial de crescimento pessoal semelhante. Ao disciplinar os nossos filhos, aprendemos como Deus Pai trabalha conosco e o nosso próprio caráter se desenvolve. Aproximamo-nos dos nossos filhos ao obedecer às Escrituras e exigir que eles obedeçam.

Exercer a autodisciplina para disciplinar e ensinar os nossos filhos de forma consistente, amorosa e firme é mais uma maneira de nos tornarmos a melhor versão possível de nós mesmos. Trabalhar durante os 20 anos em que os nossos filhos viveram conosco foi um processo de desenvolvimento pessoal em si mesmo. Decidir criar filhos é uma decisão de aceitar responsabilidades e melhorar a nós mesmos por causa da experiência de aprendizagem que isso proporciona. As Escrituras até listam o controle sobre os filhos como uma das qualificações dos líderes da igreja. “Ele deve administrar bem a sua própria família e ver que os seus filhos lhe obedecem com o devido respeito. (Se alguém não sabe administrar a sua própria família, como poderá cuidar da igreja de Deus?)” (I Timóteo 3:4-5). Devemos criar bem os nossos filhos porque é certo fazê-lo, não apenas para nos qualificarmos para o ministério cristão. Deus está a usar um lar bem organizado como padrão para medir os líderes espirituais. Isso defende a virtude de disciplinar os filhos e ensinar obediência. Deus nos treina de várias maneiras. Uma delas é exigindo que treinemos os nossos filhos em casa.

Lidando com os filhos em circunstâncias menos que ideais

Muito do que você leu aqui é baseado na nossa própria experiência — um lar cristão com dois pais que amavam a Deus e um ao outro. Char e eu também concordamos com os princípios desde muito cedo. Ambos trabalhamos arduamente para implementá-los de forma consistente. Éramos dois e apoiávamos um ao outro. No entanto, realisticamente, sabemos que nem todas as crianças têm dois pais unidos no desejo de dedicar o tempo e o esforço à educação recomendados aqui. E as crianças de pais solteiros de hoje? Por outro lado, os seus filhos podem já ter crescido vários anos antes de você descobrir a necessidade de começar uma disciplina consistente, amorosa e firme. O que acontece quando começamos tarde? O que fazemos nessas situações?

Os meus alunos no seminário fizeram essas mesmas perguntas. Sugiro que realizem uma reunião familiar. Durante a reunião, eles podem explicar as suas falhas anteriores, aceitar a responsabilidade por elas e anunciar as novas políticas. Em um caso, houve uma mudança dramática em poucas semanas, com apenas pequenas dificuldades remanescentes. A esposa do meu aluno, Kathy, estava feliz ao me contar sobre as mudanças e o aumento da participação do seu marido, Dan. Em vez de ficarem descontrolados, ela disse que agora as crianças já estavam mais controladas. As crianças são resilientes. Elas se recuperam da maioria dos desafios. Assim que as crianças começam a descobrir as recompensas, as maiores liberdades e a confiança que acompanham as regras impostas, elas se juntam à aliança.

Como em qualquer caso, quando aprendemos novas informações que ajudam a resolver um problema existente, temos que começar onde estamos. Comece a aplicar os ensinamentos das Escrituras. Deus honrará os nossos esforços, ouvirá as nossas orações e apoiar-nos-á durante as mudanças. Quando a nova política de punição começar, admita que parte da dor resulta do seu próprio fracasso anterior. Ao aceitar essa responsabilidade, você e a criança estão do mesmo lado e na mesma equipa contra a desobediência. Quando demonstra tristeza pelo seu fracasso passado e pela desobediência da sua criança, Deus pode usar a sua tristeza para amolecer o coração da sua criança desobediente.

Os abraços e o tempo de oração no final são extremamente importantes. Na situação de pais solteiros, isso cria uma nova aliança entre as duas partes contra um inimigo comum — a desobediência. A aliança emocional entre o pai solteiro e a criança contra a desobediência é importante porque nenhum dos dois tem mais ninguém a quem recorrer para obter apoio. Nesse caso, o “agente penitenciário” e o “presidiário”, que geralmente estão em lados opostos, estranhamente unem forças e juntos vencem o dragão da desobediência. Em vez de serem divididos pela desobediência, eles se unem contra ela. Os abraços confirmam que aprender a obediência não é uma competição por poder nem uma vingança pessoal ou cruel. Em vez disso, é uma maneira dada por Deus de trazer as Suas bênçãos para o lar agora.

Quando a criança se tornar adulta, ficará feliz por o seu pai ou mãe solteiro ter tido a coragem de fazer a mudança. Deus está no topo da cadeia de autoridade. Aquele que estabeleceu a autoridade e a responsabilidade ajudará pessoalmente a fazer com que o Seu propósito seja bem-sucedido. A nossa geração não é a primeira com pais solteiros. Havia muitas viúvas (como a avó de Char) e viúvos que se destacavam nos seus papéis parentais. Um pai ou mãe solteiro não deve usar a sua desvantagem como desculpa para não criar filhos obedientes.

Se o fizer, ele e os seus filhos terão uma desvantagem ainda maior — ele acredita que está desculpado.

O casamento e a paternidade são experiências maravilhosas. Não seguir as regras de Deus priva as nossas famílias da alegria e do desenvolvimento de caráter que Deus pretendia entre os cônjuges e entre os pais e os seus filhos. Tanto os pais como os filhos se desenvolvem quando criamos filhos bem disciplinados, respeitosos e confiantes. Isso produz duas gerações de cristãos altamente eficazes.