HÁBITO OITO: Cresça em Caráter à Medida que seu Casamento Cresce

«... faça aos outros o que gostaria que fizessem a si.» Mateus 7:12

A maior parte deste livro trata de hábitos individuais — como organizar a sua própria vida para que possa desenvolver o seu potencial máximo. Os próximos três hábitos, no entanto, tratam das relações familiares. Usar essas relações para o crescimento pessoal, em vez de permitir que elas esgotem os nossos recursos, pode ser uma adição maravilhosa. As relações familiares são o principal meio que Deus usa para nos moldar à imagem de Cristo. Nelas, precisamos sacrificar-nos — morrer para nós mesmos — para que funcionem. Aqui, examinamos o crescimento pessoal no casamento. Então, nos próximos dois capítulos, descobriremos que, ao ajudar os nossos filhos a se desenvolverem, também nos desenvolvemos enormemente.

Gostaria de ter um casamento tão bom que os outros usassem o seu casamento como modelo para os seus? Se aplicar o que ler aqui, poderá ter exatamente isso. Por que alguém iria querer viver com menos do que o melhor — dois cristãos altamente eficazes a viver e a crescer juntos?

Deus deseja casamentos saudáveis e afirmativos. A Sua Palavra dá instruções sobre como construí-los. Podemos permitir que os nossos casamentos sejam uma oficina para o desenvolvimento do caráter espiritual e a parceria matrimonial — uma equipa ministerial. Casamentos bons são construídos; eles não acontecem por acaso. A manutenção e o aprimoramento são projetos contínuos e para toda a vida. Minha esposa, Char, e eu aprendemos a “nos voltarmos” um para o outro, em vez de “nos voltarmos contra” um ao outro. O casamento é um diamante com muitas facetas que vale a pena polir. Nas páginas a seguir, você lerá um pouco do que aprendemos em nossos muitos anos felizes de crescimento juntos desde abril de 1969.

Casamento e questões culturais

Considere os casamentos nos sistemas familiares confucionistas. Char e eu servimos 18 anos na Ásia. Vivemos com os resquícios sutis das tradições familiares asiáticas, nas quais os antepassados falecidos são percebidos como permanecendo ativos na vida diária dos descendentes vivos. Acredita-se que eles são capazes de trazer boa sorte ou punição aos vivos. Essa é a razão para a veneração dos antepassados. A adoração aos antepassados e a ênfase que a acompanha no respeito pelos pais produzem uma estrutura familiar vertical. Os filhos servem aos seus pais. Os pais escolhem os cônjuges dos seus filhos. As esposas não mudam de nome quando se casam. Elas permanecem como estranhas nas famílias dos seus maridos.

Nesse sistema familiar patriarcal e verticalmente orientado, as noras servem as sogras. Infelizmente, o amor pela esposa é considerado um insulto aos pais. Os homens casam-se para ter descendentes. O casamento é um meio de agradar aos antepassados e produzir futuros adoradores. Os filhos servem aos pais para ganhar o seu favor, na esperança de evitar catástrofes futuras depois que a mãe e o pai “partirem” (mas não desaparecerem nesta visão de mundo). Neste ambiente, as esposas se ressentem de serem usadas e vivem para o dia em que poderão usar as suas próprias noras. Como resultado compreensível e infeliz, o romance muitas vezes falta nos casamentos, mas floresce fora deles!

Em 1996, regressámos aos Estados Unidos, onde o casamento está sob outro tipo de ataque. Os jovens adultos muitas vezes sentem que o romance é a única base para o casamento. Quando deixam de se sentir românticos, pensam que deixaram de amar. A cultura americana perdeu de vista o facto de que amar ou não amar é um ato da vontade e que o casamento é um contrato para toda a vida. Quebrar esse pacto sagrado tornou-se tão comum que até mesmo os crentes o estão a quebrar. A taxa de divórcio entre cristãos não é menor do que entre os não cristãos. Nos estados do nordeste, onde a porcentagem de crentes renascidos é menor, a taxa de divórcio é a mais baixa. No Cinturão Bíblico e no sul, onde a porcentagem de crentes renascidos é maior, a taxa de divórcio é a mais alta!

Este capítulo não é um discurso contra o divórcio. Vamos pensar mais profundamente do que isso e ilustrar como podemos crescer à medida que os nossos casamentos crescem. Se estivermos a aperfeiçoar o nosso caráter nos nossos casamentos, experimentamos um dos processos de desenvolvimento mais fortes entrelaçados no tecido social humano. Com o tempo, mudamos, mudamos e mudamos, e o mesmo acontece com a situação. Ninguém pode saber como o cônjuge ou a situação se tornarão com o tempo. Mas os contratos permanecem em vigor. Os nossos sonhos românticos de casamento podem ter-se tornado uma miragem. O nosso plano para uma sobremesa doce pode ter-se tornado um deserto seco e árido. Mas se colocarmos a ênfase certa, as miragens podem tornar-se casamentos novamente, e os desertos podem tornar-se sobremesas novamente. É tudo uma questão de ênfase correta!

Os casamentos asiáticos são pressionados por problemas familiares verticais, enquanto os casamentos americanos são celebrados com demasiada leveza e terminam com demasiada frequência. A Bíblia fornece muitas instruções saudáveis para o desenvolvimento do caráter pessoal, parcerias iguais e serviço útil a Deus através dos nossos casamentos. Além disso, como bónus, também podemos desfrutar verdadeiramente do romance! De acordo com pesquisas, os cristãos têm a maior taxa de satisfação com a intimidade física. Os não cristãos falam mais sobre isso, mas os cristãos desfrutam mais da intimidade física sem arrependimentos, culpa ou receios. Char e eu, como centenas de outras pessoas, aprendemos a ser bons amigos no casamento e a desfrutar de uma festa melhor do que qualquer coisa que Hollywood tem a oferecer. Como outros cristãos maduros e casais felizes, nós também brincamos, conversamos, ouvimos, varremos folhas e lavamos pratos como jovens apaixonados. Você também pode!

O princípio da reciprocidade

Retribuir significa pagar na mesma moeda. Trocas verbais ocorrem continuamente entre cônjuges. Elas podem ser boas ou ruins. Satanás quer minar a nossa alegria semeando discórdia nos casamentos. Ele tenta criar divisões entre maridos e esposas, para dividir e conquistar, para destruir a força que eles poderiam ganhar com a união e o propósito no casamento. Satanás procura iniciar ciclos recíprocos negativos. Deus quer nos ajudar a manter os positivos. O comportamento em qualquer relacionamento íntimo é muito afetado pelo princípio da reciprocidade. Você já ouviu cônjuges trocarem palavras agradáveis e afirmativas: “Isso parece bom.” “Obrigado, você também parece bem para mim.” Também já ouvimos ciclos negativos: “Isso foi uma atitude desajeitada.” “Bem, você estava no meu caminho, idiota.” Os seres humanos têm uma inclinação natural para retribuir o bem com o bem ou o mal com o mal, e tanto a intensidade como a velocidade das trocas podem ser aumentadas ou diminuídas. O objetivo é desacelerar, reduzir a intensidade ou até mesmo abortar os ciclos negativos e, ao mesmo tempo, iniciar e aumentar a velocidade e a intensidade dos ciclos positivos. As Escrituras dizem: “Faça aos outros o que você gostaria que fizessem a você” (Mateus 7:12).

Se não gosta do tratamento que está a receber, reveja o tratamento que está a dar! Não é provável que um parceiro retribua consistentemente o mal pelo bem. Se não está a receber respeito cortês, pode ser porque não está a dar respeito cortês. As regras de Deus são boas para nós. O versículo acima poderia dizer: “É bom para si fazer aos outros o que gostaria que fizessem a si. Plante sementes de cortesia, honestidade, afirmação e cuidado. Você se beneficiará ao colher as bênçãos da cortesia, honestidade, afirmação e cuidado. Seja um bom cônjuge e você descobrirá que tem um bom cônjuge. Mantenha os ciclos recíprocos positivos em seu casamento.

Se você ainda não é casado, avalie o relacionamento com a pessoa com quem está namorando. Essa pessoa possui o potencial para uma parceria em um relacionamento recíproco de afirmação mútua? Uma boa vida conjugal, incluindo boas experiências físicas, é construída com base nesse tipo de maturidade. Quando chego a casa do trabalho, gosto de anunciar a minha chegada ao entrar pela porta da garagem. Caminho pelo corredor cantando algo como: “Ei, ei, querida, quero saber se você quer ser minha namorada”. Isso cria um bom clima para toda a hora do jantar e para a noite, porque a Char responde da mesma forma.

O princípio do modelo a seguir

Os papéis no casamento, em sua maioria, são aprendidos inconscientemente por meio de observação a longo prazo. O maior presente que meu pai me deu foi tratar minha mãe como uma rainha. Ele sempre dizia algo bom ou gentil para ela ou sobre ela. Ele nunca permitiu que nenhum de seus filhos a criticasse. Alguns de nós, infelizmente, precisam superar a desvantagem de ter maus modelos. Afinal, não escolhemos os nossos pais. Mas não se preocupe, há uma solução para o problema do modelo a seguir! Devemos honrar os nossos pais. No entanto, se eles não forem modelos adequados para o casamento, encontre outro modelo — um exemplo melhor — e siga aquele que escolher.

Qual é o melhor presente que pode dar aos seus filhos? A filha que cresce vendo um relacionamento respeitoso entre os pais não se contentará com menos — ela está segura. Não precisa de se preocupar com ela se envolver com más companhias; ela viu o bom modelo, conhece o respeito que recebeu em casa e que viu a sua mãe receber, e não se contentará com menos. O filho que cresce vendo um relacionamento respeitoso entre si e o seu cônjuge compreenderá o papel de um parceiro casado gentil. Ele também desejará uma esposa com potencial para um casamento mutuamente afirmativo e respeitoso. Ele também está seguro.

Encontre a força por trás das fraquezas

Todos nós temos pontos fortes e pontos fracos. Curiosamente, muitas vezes há uma força no outro lado da nossa fraqueza. Uma pessoa misericordiosa pode parecer fraca, mas é boa em simpatia. Uma pessoa disciplinada pode parecer mecânica, mas é confiável. Uma pessoa flexível pode não atingir os seus objetivos rapidamente, mas pode se ajustar a uma variedade de situações. O desafio é que as fraquezas são frequentemente mais óbvias do que os pontos fortes, especialmente se os pontos fortes ainda não foram incentivados. Considere isto como um convite para descobrir o ponto forte do seu cônjuge que está do outro lado da sua fraqueza. Quando fazemos isso, podemos começar a incentivá-lo e desenvolvê-lo. Vamos aprender a aproveitar os pontos fortes do nosso parceiro, enquanto ajudamos a compensar as suas fraquezas. Isso elimina a fraqueza? Não, mas muda o foco e, portanto, altera significativamente o relacionamento, transformando-o de uma guerra de críticas em uma apreciação mútua dos pontos fortes. Char é criativa. Ela parece transbordar de boas ideias — tanto que não tem energia para concretizar todas elas. Ela começa a trabalhar em uma boa ideia para ajudar alguém e, em seguida, pensa em uma ótima ideia para fazer algo para um neto.

Durante muito tempo, reclamei de todos os projetos inacabados espalhados pela casa ou escondidos em armários, caixas e gavetas. Então aprendi a apreciar a criatividade dela! Agora, às vezes ajudo-a a concluí-los e outras vezes simplesmente dou-lhe “espaço” para que ela mesma os conclua. Identifique os pontos fracos e fortes; compense os pontos fracos; utilize os pontos fortes. Se fizer isso, o nível de paz em sua casa aumentará consideravelmente.

O princípio do parceiro igual

Isso também poderia ser chamado de princípio da submissão mútua. O casamento é uma mistura de parceria igualitária e submissão mútua. As esposas são chamadas de “herdeiras com você” em I Pedro 3:7. Deus é meu sogro! Deus não responderá às minhas orações se eu não cuidar bem da Char. Quando oro, Deus pergunta: “Como você está tratando a Char? Como está a cuidar da minha filha?” Quando os nossos casamentos são equilibrados pelas diretrizes bíblicas de respeito e igualdade, honrando-nos mutuamente e carregando os fardos uns dos outros, a nossa competição torna-se cooperação. O seu cônjuge é um filho de Deus — não viole um dos filhos de Deus! Antes de ser minha esposa, primeiro (e eternamente), Char é minha irmã cristã.

«Submetam-se uns aos outros por reverência a Cristo» está escrito no início da seção sobre instruções matrimoniais em Efésios 5. Muitos editores da Bíblia cometem o erro de inserir o título «Esposas e maridos» após esta frase, excluindo assim este versículo da seção sobre esposas e maridos. Paulo não colocou o título lá; nós é que o colocamos. Em outras palavras, a primeira frase da seção de Paulo sobre o relacionamento conjugal em Efésios 5 é: “Submetam-se uns aos outros por reverência a Cristo”. Não são apenas as esposas que devem se submeter; ambos devem fazê-lo. O princípio da submissão mútua funciona em todos os relacionamentos familiares, especialmente na parceria entre marido e mulher. Não é a pessoa fraca que consegue entender isso; é a forte. As pessoas fracas têm medo de se tornar vulneráveis; elas querem fazer as coisas à sua maneira. As fortes sabem quando ceder e têm caráter para fazê-lo.

Cuidar o suficiente para confrontar

É claro que devemos ser tolerantes e pacientes uns com os outros no casamento. No entanto, demasiada tolerância e paciência com as falhas do outro podem criar problemas. Deus pode nos dar a sabedoria e a graça para saber quando devemos ceder ao nosso parceiro. Ele também pode nos ajudar a entender quando seria mais honroso para Ele (e para o parceiro) abordar gentilmente as questões. Não devemos ser hipercríticos, mas devemos amar o suficiente para discutir questões reais.

No interesse do seu próprio desenvolvimento contínuo, crie uma atmosfera em que o seu parceiro possa confrontá-lo quando você tiver um ponto cego. Da mesma forma, não permita que o seu parceiro faça repetidamente algo gravemente errado. Aborde-o com amor e tato sobre o assunto. Caso contrário, você permite o comportamento e parece aprová-lo ao permitir passivamente. Isso às vezes é chamado de codependência. Quando um dos parceiros se torna muito tolerante, ele ou ela perde a oportunidade de aprender a lidar com as questões educadamente. Como resultado, o outro parceiro perde a oportunidade de crescer ao lidar com as suas falhas. Pessoas que sempre fazem o que querem tornam-se menos flexíveis. Infelizmente, em alguns casamentos, um dos parceiros torna-se cada vez mais passivo, enquanto o outro se torna cada vez mais teimoso com o passar dos anos. Isso não é bom para nenhum dos dois — nem para os seus amigos!

O crescimento no casamento é um processo emocionante que dura toda a vida e se desenvolve gradualmente. Parte desse processo é nos importarmos o suficiente com o nosso desenvolvimento para aceitar críticas. Importar-nos o suficiente com o desenvolvimento do nosso cônjuge para estarmos dispostos a confrontá-lo também faz parte desse processo. Tenha coragem, não apenas para salvar o seu casamento, mas também para crescer nele. Quando alguém é muito controlador, é permitido resistir — ou confrontar — essa pessoa de forma gentil e firme, afirmando-se. Li sobre um homem que se cansou de tirar as férias que a sua esposa queria ano após ano. Ele finalmente embarcou em férias sozinho, depois de colocar a sua esposa no avião para as férias que ela sempre quis. Não precisei ser tão radical, mas em férias de verão recentes com a minha família, houve várias vezes em que me senti pressionado a fazer atividades que não queria. Lembrando-me do princípio com o qual estou lidando aqui, disse que iria “ficaria de fora”. Terminei o meu tempo em oração, li um livro e fiz uma corrida de treino. Quando toda a família se reuniu novamente, fiquei feliz em vê-los.

O princípio da liderança

A ideia de liderança no casamento tem sido severamente criticada, principalmente porque é mal interpretada. Liderança não é uma busca por autoridade por parte do marido. É uma responsabilidade impressionante; não é uma dor de cabeça nem uma viagem mental. A liderança envolve manter a unidade, cuidar, prover e nutrir o corpo — neste caso, a esposa — e, às vezes, aceitar a culpa quando algo dá errado. Também produz ordem, o que implica que alguém lidera e alguém segue. No entanto, a responsabilidade primordial da liderança é cuidar do outro. Há uma enorme diferença entre “dominar” e “ser responsável pelo bem-estar”.

A liderança saudável envolve a discussão livre dos planos enquanto eles estão a ser feitos. Um marido inteligente e amoroso envolve o conselho e a oração da sua esposa no processo de planeamento. Os planos nascidos da discussão e da oração em conjunto são mais facilmente implementados porque ambas as partes os «possuem». Antes de irmos para a China em 1991, eu queria ir, mas a Char não. Eu sabia que ela não queria ir, então disse-lhe que não iríamos se ela não quisesse. Enquanto isso, ela sabia da decepção que eu sentiria se não fôssemos, então ela se dispôs a ir. A sua lógica se baseava neste versículo da Bíblia Viva: “Esposas, ajam de acordo com os planos de seus maridos” (I Pedro 3:1). Este princípio para as esposas é a contrapartida do dever do marido de amar, proteger e valorizar as esposas, assim como Cristo fez com a igreja. Ele se entregou pela salvação e conforto eterno dela. Esses dois conjuntos de deveres podem funcionar bem juntos, mas o segredo é que os maridos não exijam submissão. A submissão não é algo que exigimos; é algo que o parceiro oferece. Quando os maridos cumprem bem a sua parte, a parte das esposas se torna muito mais fácil. Isso me faz refletir profundamente. Quando Char sabe o que eu desejo, ela tenta se adequar a esses desejos, assim como quando eu sei o que ela precisa, tento providenciar. Muitas vezes, ela é mais bem-sucedida do que eu.

A cabeça é responsável por proteger o corpo — a esposa. Os maridos devem proteger as esposas dos perigos externos — até mesmo dos nossos filhos. Eu não permitiria que os nossos filhos falassem de forma desrespeitosa com a Char. Os perigos externos são provavelmente os mais fáceis de lidar. No entanto, um marido também deve proteger a sua esposa de si mesmo — algo muito mais difícil. A Char é suscetível aos meus ataques porque confia e me ama, e as suas defesas estão baixas quando estou por perto. As esposas precisam do apoio dos maridos — não dos seus ataques. Há também um terceiro perigo — os maridos devem aprender a proteger as suas esposas de se sentirem mal consigo mesmas. Às vezes, Char fica desanimada e se torna excessivamente crítica consigo mesma. É parte da minha responsabilidade como cabeça lembrá-la de não ser tão crítica consigo mesma e encontrar maneiras de encorajá-la.

Os maridos devem amar as suas esposas como Jesus amou a igreja e se entregou por ela. Não só devem nutrir e proteger, mas também manter a unidade do casamento. Isso também está implícito na liderança. Jesus estava disposto a assumir a culpa para salvar a igreja, e Ele era inocente! Para seguir o Seu exemplo, os maridos às vezes devem “assumir” a culpa ou suportar a responsabilidade para salvar o casamento. Quão diferentes do nosso Modelo muitas vezes somos. Quando os maridos culpam as esposas em vez de defendê-las — quando colocam a culpa na esposa em vez de assumirem a culpa — eles falham na responsabilidade da liderança. Quando os maridos são “homens o suficiente” para admitir que estão errados ou são semelhantes a Cristo o suficiente para assumir a culpa em vez de culpar, então o relacionamento matrimonial pode crescer. As seis palavras mais difíceis às vezes são as mais importantes: “Eu estava errado; peço desculpas”. Assumir a culpa, como Jesus, o nosso modelo de “cabeça”, traz conforto ao corpo e unidade ao todo. No caso de Jesus, a Igreja desfruta do conforto do perdão e da unidade com Jesus. No nosso caso, a verdadeira liderança, assumida com responsabilidade, significa que as esposas experimentam a liberdade da culpa e ambas as partes desfrutam de uma unidade maravilhosa no casamento. Este é um exemplo de liderança: “Não percebi que estava a esperar demais. Peço desculpa. Como posso ajudar?” O calor criado por este tipo de liderança responsável é deliciosamente transportado para outros aspetos de um casamento amoroso. Toques gentis e amorosos são recebidos com mais alegria quando precedidos por palavras gentis e amorosas. Quando as esposas se sentem seguras com os seus maridos, é mais fácil para elas abrirem os seus corações e braços para eles.

O casamento é uma relação altamente simbiótica — dois organismos diferentes numa relação mutuamente benéfica. À medida que cada parceiro faz melhor a sua parte, torna-se mais fácil para o outro. É mais fácil submeter-se a um marido que admite os seus erros do que a um marido que precisa estar sempre certo. É mais fácil querer proteger e nutrir uma esposa que está a tentar colaborar com os planos do marido. Essa tem sido a minha experiência. O que nunca experimentei, mas observo que seria mais difícil, é querer proteger e nutrir uma esposa rebelde. Isso seria verdade quer ela fosse ativamente rebelde ou mesmo que fosse apenas passivamente rebelde, cooperando com relutância ou não cooperando. A cooperação lenta ou relutante está perigosamente próxima da rebelião passiva. Em vez disso, as esposas devem ajudar os seus maridos. Eles precisam disso. Maridos, fazer exigências às vossas esposas é um afastamento do tipo de liderança nutritiva que Efésios discute. A menos que sejamos cuidadosos, a liderança pode deteriorar-se facilmente em algo mais parecido com tirania patriarcal.

Não deixe que uma maçã estrague todo o cesto

Quando uma maçã num cesto está estragada, ela pode estragar as outras maçãs. Com a exposição prolongada, todo o cesto acabará por estragar. Há seis maçãs no cesto do casamento — áreas importantes nas quais podem ocorrer concordâncias ou discordâncias num casamento. Essas seis áreas são:

* Filosofia/religião

* Uso do tempo livre

* Paternidade

* Finanças

* Intimidade

* Educação

Quando os cônjuges têm dificuldade em qualquer uma das áreas, é melhor isolá-la e traçar um círculo à sua volta. Um problema numa área não precisa de afetar as outras áreas saudáveis. Mantenha as outras áreas saudáveis. Isso dá ao relacionamento a força necessária para trabalhar na área doentia.

Alguns parceiros negam ao outro o prazer físico íntimo se houver um problema noutra área do casamento. No entanto, ambos perdem quando uma maçã estraga a outra; as emoções acumulam-se em vez de se dissiparem. Mantenha um bom ambiente para a resolução de problemas, na medida em que consegue manter as outras «maçãs» saudáveis. Eventualmente, ambos os parceiros ganham.

Desde que comecei a entregar jornais aos 11 anos, tenho cuidadosamente dado o dízimo, poupado dinheiro e evitado dívidas. Char, no entanto, teve uma formação diferente e sempre foi mais generosa com o dinheiro do que eu. Na nossa família, eu sou o poupador e ela é a gastadora. Ela e eu discutimos isso desde que nos casámos — às vezes longamente e às vezes com bastante calor!

Depois de todos estes anos, ainda não alcançámos uma solução marcante, inovadora, abrangente e em que todos ganham! Estou a tornar-me mais liberal e ela está a reconhecer a sabedoria de uma boa política fiscal. Ambos estamos a ganhar gradualmente. Esta maçã na nossa cesta teve o potencial de estragar as outras maçãs muitas vezes, mas nunca permitimos isso.

Divertimo-nos muito com as outras cinco maçãs. Quando é necessário tomar decisões sobre dinheiro, analisamos cuidadosamente a situação. Qual é a maçã que poderia estragar a sua cesta? Essa maçã pode impedir que seja a melhor versão de si mesmo. No entanto, se a lidar corretamente, ela pode ajudá-lo a tornar-se a melhor versão de si mesmo. A escolha é sua. Enquanto isso, não permita que uma das suas áreas difíceis estrague as outras áreas excelentes. Aproveite as áreas boas. Cresça em caráter enquanto trabalha nas áreas potencialmente difíceis. Vocês dois podem se tornar a melhor versão possível de si mesmos.

Aprenda a discutir

Por que assumimos que devemos ser educados em todos os outros relacionamentos, mas não reconhecemos a importância da cortesia neste relacionamento importante? Todos nós gostamos de ser tratados com educação, e é mais divertido ser educado do que ser rude. Portanto, devemos manter a ordem em nossas discussões. Todos os casais discutem sobre alguma coisa. O casamento foi concebido para ser uma arena vital para o desenvolvimento do caráter, por isso é importante aprender a discutir de forma construtiva. No entanto, o timing é tudo. Às vezes, a conversa fica muito acalorada. Se isso acontecer, marque uma reunião para discutir a questão que os divide. Isso dará a ambos algum tempo para se acalmarem. Char e eu concordamos que, se um dos parceiros quiser levantar uma questão adicional, é necessário marcar outra reunião — ou podemos concordar em discutir essa questão na próxima vez.

A questão é que devemos resolver cada assunto individualmente por meio da discussão; levantar outros assuntos é brigar. Não estamos competindo; juntos, estamos procurando soluções para os problemas. O objetivo da discussão é encontrar o que é melhor para o casamento e o que é melhor para o casal. Contra-atacar (abordar outro problema em outra área) não é uma boa técnica de discussão e é apenas contraproducente. Além disso, devemos aprender a discutir o assunto, não atacar a pessoa.

A opinião A e a opinião B podem parecer melhores para o parceiro A ou o parceiro B, mas o acordo C pode ser o melhor para o relacionamento — o que é bom para ambos os parceiros! Uma variação da opinião C é concordar em usar a opinião A desta vez e a opinião B da próxima vez. No entanto, se você sempre seguir a opinião A, duas coisas infelizes acontecerão: a pessoa A se tornará mais obstinada e a pessoa B não se desenvolverá. A pessoa B pode ficar amuada ou apodrecer silenciosamente. Nenhum dos dois pode se desenvolver plenamente se um deles for teimosamente predominante. Vamos nos interessar mais em crescer do que em tentar provar que estamos sempre certos.

A palavra compromisso pode implicar em perda. Compromisso sugere que nenhuma das partes conseguiu o que queria. Essa é uma percepção falsa. Ambos conseguiram o que realmente queriam. A expressão “acordo negociado” é muito melhor. Os acordos negociados são bons para o relacionamento e, portanto, bons para ambas as partes. Ambos ganham quando se chega a um acordo negociado.

Há vários meses, depois de terminar de preparar o pequeno-almoço, chamei Char para a mesa. Ela estava na sala ao lado a ler um artigo do jornal em voz alta para mim. Chamei-a pela segunda vez enquanto dava os últimos retoques no pequeno-almoço. Ela continuou a ler. Chamei-a pela terceira vez, num tom mais alto, e ela finalmente veio. «Eu estava a ler um artigo para si», disse ela. Respondi de forma rude: «E não lhe ocorreu que talvez eu não quisesse ouvir o artigo?» Tomámos o pequeno-almoço com menos conversa amigável do que o habitual e eu saí para o trabalho.

Mais tarde, quando voltei para casa naquela tarde, Char me confrontou com carinho. “Você me ofendeu pela maneira como me chamou para o café da manhã. Eu estava a partilhar algo importante com você.” Ela então me disse calmamente que tinha ficado chateada no café da manhã, mas decidiu esperar para falar comigo sobre isso. Ela me lembrou das vezes em que eu demorei a responder meus e-mails quando ela me chamou para jantar. Na calma da tarde, discutimos o mal-entendido do café da manhã. Concordámos que eu viria para o jantar e ela viria para o pequeno-almoço mais rapidamente. Aprendemos que adiar a discussão por um curto período de tempo não é evitar os problemas; é uma maneira de lidar com eles sem tentar fazê-lo no calor do momento. Ambos ganhamos.

Limpe o lixo

Não deixe passar um dia sem limpar o ar de qualquer rancor ou questões não resolvidas. “Não deixe o sol se pôr enquanto você ainda estiver com raiva” (Efésios 4:26). Char e eu não queremos que questões não resolvidas se agravem. Concordamos que preferimos conversar sobre o assunto do que colocar um curativo sobre uma ferida infetada.

Orar juntos no final do dia é um bom momento para limpar o lixo, se houver algum. Os casais devem orar juntos, bem como individualmente. Na nossa família, cada um de nós tem o seu tempo de oração a sós pela manhã, mas oramos em voz alta juntos antes de irmos dormir à noite. Também gostamos de partilhar as nossas reflexões sobre a leitura individual da Bíblia. Dessa forma, contribuímos para o crescimento espiritual um do outro e, ao mesmo tempo, crescemos através da experiência de partilha. Isso ajuda a tornar a Palavra o padrão de comportamento no casamento.

À noite, em oração, adoro agradecer a Deus por Char e pela sua piedade e orar para que Deus a abençoe em cada fase do seu trabalho. Aprecio isso quase tanto quanto aprecio ouvi-la orar por mim, agradecendo a Deus por um marido amoroso, orando por mim e comigo sobre as questões que posso enfrentar nas minhas funções na universidade, em casa ou no exterior. Isso faz-me sentir forte, amado e apreciado. Sempre que ela agradece a Deus por algum aspeto do meu caráter, isso faz-me esforçar-me ainda mais para corresponder às suas expectativas.

Ombro a ombro

Nenhum cônjuge pode satisfazer todas as necessidades do outro. Eu costumava querer que todas as nossas atividades individuais estivessem totalmente interligadas. Agora acredito que a postura mais saudável é que ambos os cônjuges enfrentem, não um ao outro, mas a Deus, aos outros, aos projetos de serviço e à missão da vida — de mãos dadas, de coração a coração e ombro a ombro. Devemos frequentemente nos enfrentar regularmente para que possamos enfrentar essas coisas ombro a ombro. No entanto, o casal que apenas se enfrenta não faz muito bem a Deus nem a ninguém. Eles cansam-se um do outro! Os parceiros devem libertar-se um do outro algumas vezes e, outras vezes, concentrar-se um no outro. Feliz é o casal que encontra um projeto maior do que ambos! Eles podem tornar-se fortes juntos, felizes e mais úteis um para o outro, para Deus e para os outros.

Agora, encorajo Char a desenvolver o seu próprio círculo de amigos e atividades. Ela me liberta para fazer o mesmo. No final de cada dia, partilhamos as nossas experiências e ambos nos enriquecemos. Aprendo com os comentários de outras pessoas sobre o trabalho artístico dela e ela aprende com as minhas experiências na sala de aula e no campo de basquetebol. Adoramos partilhar a vida, mas aprendemos a não sufocar um ao outro. Ambos estamos a crescer mais.

Coloque Jesus no centro

O amor forte e fervoroso por Jesus torna os cônjuges atraentes um para o outro. Uma amiga professora convidou-me para falar na sua aula de Teologia do Antigo Testamento há alguns anos. Nas minhas observações, um aluno percebeu o meu amor por Char. Mais tarde, esse aluno encontrou Char na biblioteca e descobriu que ela era a Char de quem eu tinha falado. Então, ele e Char trocaram ideias sobre o amor de Char por mim. Mais tarde, o aluno encontrou-me na copiadora. Ele disse-me que, ao se afastar da conversa com Char, perguntou a si mesmo: “Por que esses dois se amam tanto?” Ele disse que o Senhor lhe disse naquele momento: “É porque eles Me amam”.

Como amo a Deus em primeiro lugar, amo Char mais do que amaria se a amasse em primeiro lugar. Porque a Char ama a Deus em primeiro lugar, ela ama-me mais do que se me amasse em primeiro lugar. Isso é um paradoxo, mas quando amamos a Deus acima de tudo, a nossa capacidade de amar os outros aumenta. Aqui está outro paradoxo: quando buscamos a maturidade e a amizade em primeiro lugar no nosso relacionamento matrimonial, as expressões físicas de amor, prazer romântico e satisfação física aumentam e tornam-se mais maravilhosas do que se tivéssemos buscado a satisfação física e o prazer em primeiro lugar. A amizade madura no casamento é a base para experiências íntimas saudáveis e duradouras. Uma amizade madura mantém a confiança necessária para uma relação física plena e livre. “Buscai primeiro o reino de Deus e a sua justiça, e todas estas coisas [amizade, companheirismo, amor, romance, prazer físico íntimo e satisfação] vos serão acrescentadas” (Mateus 6:33).

Comece agora a preparar a sua atitude

Talvez você não seja casado. Talvez esteja lendo isto para poder ajudar alguns de seus amigos casados. Ou talvez pretenda se casar algum dia. Se você pretende se casar, a preparação para o casamento e a atitude em relação ao desenvolvimento do caráter no casamento começam muito antes o casamento. Não nos concentremos apenas em permanecer sexualmente puros. Sim, devemos permanecer puros, mas há uma linha de pensamento mais profunda que podemos adotar ao nos prepararmos para um casamento mutuamente afirmativo e que desenvolva o caráter. Devemos construir respeito e compreensão e, de forma gentil e intencional, testar um ao outro durante o namoro. Lembre-se de que você não possui, nem é possuído por, a pessoa com quem está namorando; trate a outra pessoa com respeito e exija respeito. Trate todas as pessoas com quem namora com o mesmo respeito que deseja que aqueles que namoram o seu futuro cônjuge tenham por si. Se a pessoa com quem está a namorar não estiver disposta a buscar um relacionamento maduro, termine o relacionamento com gentileza e firmeza. Pode ser a melhor coisa que já fez por si mesmo — e um choque de realidade para a outra parte!

Enquanto estiver no namoro, mantenha a cabeça no lugar e os olhos abertos. Olhe para dentro do coração, da mente e do espírito do seu parceiro. O que o faz pensar que a pessoa desrespeitosa com quem está a namorar se tornará repentinamente uma pessoa respeitosa quando se casar consigo? Aprenda a conhecer o espírito de uma pessoa. Não permita que a cultura atual o pressione a se moldar a ela. Cada vez mais, em todo o mundo, os candidatos ao casamento têm voz nas escolhas matrimoniais. Nos Estados Unidos, você pode escolher com quem namorar e com quem se casar. É melhor não se casar do que se casar com a pessoa errada. Preste atenção em como o seu parceiro trata os pais, irmãos e garçons e como reage a ofensas e interrupções. Ao prestar atenção, você pode aprender sobre o caráter dele ou dela. Mantenha a cabeça no lugar; não deixe o seu coração se descontrolar — ainda. Não é injusto com o parceiro fazer isso; você é injusto consigo mesmo se não o fizer. Após o casamento, você está sob um contrato vitalício, de acordo com a Palavra de Deus; o casamento é para sempre.

O casamento é uma experiência grandiosa e verdadeiramente maravilhosa! Ninguém deveria passar pela insegurança de sempre se perguntar se o seu casamento vai durar. Ele vai durar; ele deve durar. Você se esforçará mais para se desenvolver e desenvolver o seu casamento se souber que o casamento é permanente. A felicidade conjugal é uma ideia de Deus! Os Seus planos e regras são os melhores. É somente quando não seguimos as regras de Deus que os nossos relacionamentos conjugais são privados da alegria e do desenvolvimento de caráter que Deus pretendia.

Como parte da nossa cerimónia de casamento, Char e eu cantámos a seguinte canção um para o outro. Ela expressava o que sentíamos em 27 de abril de 1969, e sentimos o mesmo hoje!

Querida, chegou o dia com que sempre sonhámos

Quando, no altar branco, faremos os nossos votos de amor.

Oh, que momento feliz! Todas as dúvidas e medos desapareceram

E às promessas acrescentaremos esta, minha querida:

Refrão

Um pelo outro e ambos pelo Senhor,

Oh, querida, amor, que os anjos registem,

Votos, docemente proferidos, que nunca serão quebrados,

Um pelo outro e ambos pelo Senhor.

Caminharemos juntos, amor, sob o sol e sob a chuva,

Misturaremos lágrimas e sorrisos e viajaremos sem medo,

Aureolas de felicidade coroarão cada dia que passa,

Até que o céu brilhe à frente e nos chame para longe.

Adaptado de “Each for the Other” de John Peterson