HÁBITO NOVE: Crie filhos confiantes

“O amor é paciente, o amor é bondoso. Não inveja, não se vangloria, não é orgulhoso. Não é rude, não busca os seus próprios interesses, não se irrita facilmente, não guarda rancor. O amor não se deleita com o mal, mas se alegra com a verdade. Sempre protege, sempre confia, sempre espera, sempre persevera.” I Coríntios 13:4-7

Poucas coisas na vida são tão importantes, potencialmente gratificantes ou comoventes como criar filhos. Este capítulo fornece ferramentas para contribuir significativamente para a confiança, coragem e autoaceitação do seu filho. Pode ajudar os seus filhos a adquirir a capacidade de se relacionarem favoravelmente com os outros. O objetivo é equipar os seus filhos para influenciar os seus pares mais do que os seus pares os influenciam. Se fizer isso, eles serão mais estáveis e firmes. Independentemente da companhia em que estiverem, eles serão inabaláveis e firmes. Se você levar a sério essas sugestões e testemunhos, se preocupará menos com a possibilidade de seus filhos se envolverem com más companhias — a menos que eles estejam tentando alcançá-las com o amor de Jesus. No entanto, há um porém. Esse hábito exigirá muito do seu tempo durante os primeiros 18 anos de vida de cada filho.

Durante vários anos antes de Char e eu nos casarmos, orei e procurei uma esposa e antecipei o casamento. A vida com Char tem sido ainda melhor do que eu esperava, embora, como observou no capítulo 8, tenhamos tido que ser intencionais. Decidimos deliberadamente que continuaríamos amigos depois de nos casarmos — e então nos esforçamos para isso. Uma das grandes surpresas da vida, no entanto, tem sido a alegria de ser pai. Temos aproveitado cada etapa progressiva com os nossos filhos. Passámos por momentos de progresso tanto para os filhos como para os pais. Cada fase — recém-nascidos, bebés de colo, crianças pequenas, alunos do ensino básico, ensino secundário, ensino superior e agora a idade adulta — produziu um drama interminável de crescimento pessoal e alegria que superou em muito tudo o que eu sonhei. Ainda assim, tal como no casamento, ser pai com sucesso também deve ser intencional; é preciso tomar uma decisão e depois trabalhar para isso. Devido à grande importância das responsabilidades parentais, os capítulos 9 e 10 são dedicados a este assunto.

É possível

Todos nós queremos criar filhos confiantes e obedientes. Ambas as qualidades são possíveis, e todos nós temos o poder de fazer isso corretamente. Eu costumava me perguntar se seria um bom pai. Char e eu fomos abençoados por ter pais que demonstraram uma boa combinação de amor e disciplina. A sábia e idosa avó de Char veio para o Canadá para ajudar quando o nosso filho, Dan, nasceu. Ela também tinha alguns conselhos práticos excelentes para nós. Antes de deixarmos o Canadá para ir para a Coreia, participámos num seminário muito útil sobre conflitos juvenis, ministrado por Bill Gothard. No início da década de 1970, quando Char lecionava estudos sobre a família cristã na Coreia, absorvemos outros materiais valiosos, como Dare to Discipline, do Dr. James Dobson, e The Christian Family, de Larry Christianson. Esses são ótimos livros padrão sobre a criação dos filhos, e a maioria das livrarias cristãs tem esses e muitos outros livros excelentes atualizados disponíveis. Mais tarde, ouvi uma série gravada por Charlie Shedd. A seguir, você encontrará traços do que aprendemos com essas fontes. Vantagens distintas pertencem àqueles de nós cujos próprios pais foram bons modelos. No entanto, mesmo sem a vantagem de bons pais, há muitos materiais escritos e veteranos experientes e bem-sucedidos na criação dos filhos disponíveis para servir de modelos. Este capítulo e o próximo podem ajudá-lo a começar.

As crianças tornam-se adultas. Isso pode parecer óbvio, mas grande parte do nosso comportamento adulto revela que não sabemos ou não acreditamos nisso. Quando desconsideramos ou desrespeitamos os nossos filhos, parecemos estar a dizer que não os consideramos importantes. As crianças são pessoas, e o seu desenvolvimento é importante. Respeitar, apreciar, amar e passar tempo com cada filho construiu uma forte amizade entre nós, que floresceu agora que os nossos filhos são adultos. Essa forte amizade proporcionou um bom relacionamento com eles para treiná-los nos caminhos do Senhor, o que incluiu atitudes e comportamentos adequados. Com uma reflexão cuidadosa baseada no reconhecimento da importância, do valor e das recompensas da paternidade, você também pode ter sucesso. Não tenha medo; apenas leve a paternidade muito a sério.

Decisões e prioridades

Um passo fundamental para criar filhos confiantes é escolher intencionalmente fazê-lo. É preciso acreditar que o valor de criar filhos confiantes e obedientes é maior do que o custo. Caso contrário, talvez seja preferível não ter filhos. Reconheça o tempo que leva para criar cidadãos responsáveis e tome uma decisão em união com o seu cônjuge, em espírito de oração. Criar filhos traz recompensas tremendas, mas não é isento de custos. Se calcularmos o custo antecipadamente, estaremos prontos para enfrentar os anos de responsabilidade que se seguem à emoção da chegada da cegonha. Paradoxalmente, esses custos proporcionam-nos outra arena importante para o crescimento espiritual. Na economia de Deus, quando alguém dá, todos lucram — incluindo o doador.

O primeiro passo é preparar-se para ter filhos. Estar preparado significa coisas diferentes para pessoas diferentes. Seja essa preparação psicológica, espiritual ou financeira, os filhos devem ser bem-vindos e esperados. A preparação psicológica e espiritual deve preceder outras preparações. Não é pecado que casais optem por não ter filhos. Em algumas circunstâncias, essa decisão prática pode demonstrar maturidade e grande perspicácia. Em outras circunstâncias, porém, se as crianças não forem calorosamente bem-vindas, seria melhor não tê-las do que criar crianças problemáticas que se tornam adultos problemáticos. É triste ver crianças a crescerem em um ambiente despreparado, hostil e indisciplinado. Ninguém quer filhos problemáticos. É melhor não ser pai.

Ser pai requer tempo e dedicação. Os adultos às vezes lamentam não ter passado mais tempo com os seus filhos. Não importa o que tenhamos feito de errado no passado, podemos corrigir o nosso rumo no meio do caminho para não termos arrependimentos mais tarde. Junto com centenas de outros pais, escolhi dedicar tempo ao desenvolvimento dos nossos filhos e nunca me arrependi. Uma criança obediente e confiante traz grande satisfação e felicidade aos pais, enquanto uma criança desobediente lhes traz vergonha.

Inúmeras vezes durante os nossos 13 anos como missionários na Coreia, o tempo investido nos nossos filhos tirou algum tempo do meu trabalho. Afirmando as minhas prioridades pessoais, muitas vezes disse a mim mesmo durante esses anos: “Posso falhar como missionário, mas não falharei como pai”. Eu gostava do meu trabalho como missionário e sentia que era um dos trabalhos mais importantes que alguém poderia fazer. Mesmo assim, era menos importante para mim do que o meu papel como pai. Felizmente, não fui um fracasso como missionário e recebi muita satisfação pela minha pequena parte no sucesso da igreja com a qual trabalhávamos na Coreia. No entanto, sinto ainda mais satisfação por ter criado filhos obedientes e confiantes.

Quando estávamos a preparar-nos para deixar a Coreia, muitos dos nossos alunos que se tornaram pastores visitaram-nos em nossa casa. Os coreanos são maravilhosamente educados e vieram em grande número para se despedir de nós durante aqueles últimos dias. Vários fizeram comentários do tipo: “Aprendemos com o senhor na sala de aula, mas aprendemos mais com o senhor ao visitar a sua casa. A felicidade que vocês dois desfrutam juntos no casamento e a simpatia, obediência e boas maneiras dos seus filhos nos ensinaram muito sobre a vida familiar cristã”. O dinheiro não pode comprar a alegria que comentários como esses produzem no fundo do nosso espírito.

Quando os pais dão mais importância à criação dos filhos do que às responsabilidades profissionais, eles passam por menos crises na relação pai-filho. Paradoxalmente, a carreira também corre bem. Essa política nos levou a uma criação dos filhos sem problemas. Acabou por nos dar mais liberdade para seguir as nossas carreiras do que se tivéssemos dado prioridade às carreiras desde o início. Há muitos exemplos dessa ironia.

A ligação entre confiança e obediência

A confiança e a obediência dos nossos filhos estão interligadas. Para criar filhos seguros e confiantes, a maioria das pessoas percebe que os pais devem aprender a afirmá-los e encorajá-los. O que algumas pessoas não percebem é que há uma dinâmica mais profunda na relação entre confiança e obediência.

Reforçada pelos elogios de pais sábios, a criança obediente torna-se ainda mais confiante. A criança confiante fica mais satisfeita em permanecer dentro dos limites comportamentais que lhe foram explicados. Ela sabe que os limites são bons para ela e que ultrapassá-los não é bom. A confiança e a obediência alimentam-se mutuamente de forma saudável. Limites bem definidos, consistentes e firmemente aplicados para um comportamento aceitável contribuem para o desenvolvimento da confiança e do caráter das crianças.

Se esses futuros adultos não aprenderem a obediência desde cedo, sofrerão uma séria deficiência para o resto da vida. As mães e os pais têm o enorme privilégio e a responsabilidade de criar cidadãos obedientes, responsáveis, atenciosos e maduros. Quando as crianças conhecem os seus limites, aprendem a agir com confiança dentro deles. Se não sabem onde estão os limites, sentem a necessidade de realizar uma série de testes para descobri-los. Crianças sem limites claros são, portanto, muitas vezes hesitantes — não confiantes.

As crianças pequenas vão tocar em algo que acabaram de ser instruídas a não tocar e observar para ver se os pais vão fazer cumprir a proibição. Em crianças mais velhas, a hesitação manifesta-se como falta de autoconfiança. Por outro lado, a confiança e a obediência são respostas a duas ênfases diferentes. Uma ênfase — o incentivo — é amorosa, afirmativa, alegre e comemorativa. A outra — disciplina — é firme, enérgica, persuasiva e exigente. Ambas são evidências de amor e ambas são necessárias para que os nossos filhos se tornem confiantes e obedientes. O respeito é muito importante para criar filhos confiantes e obedientes. O que significa respeitar os nossos filhos? Se os respeitarmos verdadeiramente e honrarmos a sua dignidade, não procuraremos envergonhá-los. Mesmo quando os disciplinarmos, trataremos com justiça.

Discutiremos mais sobre disciplina no próximo capítulo. Quando administrada de forma adequada, a correção não é contraproducente para o desenvolvimento da confiança. Por exemplo, se não havia uma regra prévia, não deve haver punição na primeira infração — apenas instrução. Muitas vezes, as crianças não sabem que algo está errado até que alguém lhes explique. Até que a sua consciência seja informada e desenvolvida, podemos dar-lhes o benefício da dúvida, punindo-as apenas após uma instrução prévia adequada.

Ao nos prepararmos para punir, podemos reconhecer que a criança está a tentar ser boa, mas cometeu um erro. Em vez de dizer à criança que ela é má, podemos dizer: “Isso foi uma coisa errada de se fazer”, e não: “Você é uma criança má”. Não queremos que os nossos filhos se percebam como essencialmente maus, nem queremos que tentem viver de acordo com essa percepção. Não há nada mutuamente exclusivo entre amor e punição.

Em nossa casa, costumávamos demonstrar amor imediatamente após a punição. Abraços afirmam que a criança não é rejeitada, mas ainda é muito amada. Amor e abraços não são incompatíveis com punições amorosas. Também tínhamos um momento espiritual para orar juntos, para que o incidente não se repetisse. Isso mostra à criança que você realmente a apoia e que não gosta de puni-la. A punição administrada corretamente produz obediência. A obediência merece elogios, e os elogios produzem confiança.

Sem dúvida conhece o velho ditado: «Crianças devem ser vistas e não ouvidas». Char e eu nunca concordámos com isso. É verdade que as crianças precisam de saber quando ficarem quietas e ouvirem. No entanto, incentivar a sua participação (não dominação) na conversa ensinou-lhes como apresentar as suas ideias, quando ficarem quietas, como fazer perguntas e como ser tolerantes com ideias diferentes das suas. Descobrimos que isso contribuiu ainda mais para os seus níveis de confiança.

À medida que os nossos filhos cresciam na adolescência, qualquer um de nós quatro tinha o direito de convocar e presidir uma «reunião familiar» a qualquer momento, desde que fosse dado aviso prévio para acomodar agendas ocupadas. Presidir a reunião era uma oportunidade para desenvolver liderança e expressar ideias. Não estabelecemos essa política com o objetivo de construir a confiança deles. No entanto, saber que tinham a nossa atenção promoveu uma atmosfera na qual a confiança deles pôde se desenvolver.

Defensor, não adversário

A relação entre algumas crianças e os seus pais parece ser predominantemente adversária. Os pais criticam e as crianças defendem-se; os pais exigem e as crianças ressentem-se. É muito mais fácil e divertido para toda a família se as crianças encontrarem defensores nos seus pais. Esses apoiantes essencialmente afirmam e raramente criticam. Quando criticam, são gentis e dão explicações amorosas. Como se desenvolve essa relação? Parte da resposta a essa pergunta está na atitude e parte pode ser encontrada no próximo capítulo sobre como criar filhos obedientes. A obediência merece ser afirmada; a desobediência, não. Como criar filhos obedientes é principalmente responsabilidade dos pais, o ônus de corrigi-los ainda recai sobre eles. No entanto, mesmo isso pode ser feito de uma forma que seja consistente com a alegria igualmente importante de sermos o fã-clube dos nossos filhos.

Há várias maneiras de demonstrarmos o nosso desejo de sermos defensores dos nossos filhos. Quando os nossos filhos ainda eram pequenos, Char leu algo que resultou numa política familiar de dizer «sim», a menos que houvesse um bom motivo para dizer «não». Isso provou ser um pouco difícil de fazer às vezes. No entanto, descobrimos que ajudou os nossos filhos a se desenvolverem ao longo dos anos e ensinou Char e a mim a liberá-los.

Mais recentemente, aplicámos esse princípio em férias em família. Mesmo sendo adultos e independentes, os nossos filhos ainda nos perguntam o que achamos sobre certas coisas. Continuamos a tentar manter a nossa política de dizer “sim” sempre que possível. O nosso filho adulto, Dan, era professor solteiro. Na época, ele morava com uma família coreana em Seul para aprender o idioma. Dan queria levar o filho coreano de 12 anos dessa família para as nossas férias em família no Alasca. As oportunidades de conversar com Dan eram bastante raras, uma vez que ele vivia do outro lado do mundo. Char e eu queríamos mais tempo a sós com Dan para conversar com ele sobre o ensino no estrangeiro e os seus planos para o futuro. No entanto, Dan queria partilhar a experiência das férias com este jovem coreano que se tinha tornado parte da sua nova família. Não impusemos os nossos sentimentos a Dan. Em vez disso, dissemos novamente: «Sim».

É claro que houve alguns inconvenientes em incluir um estrangeiro, que não era membro da família, com quem tivemos que usar outro idioma. No entanto, colhemos muitos benefícios. Pudemos ver Dan a interagir na cultura coreana. Ouvimos ele a falar o idioma que usávamos durante os nossos anos na Coreia. Além disso, um coreano teve a oportunidade de conhecer o Alasca com uma família americana e pescar um salmão! Ele poderia levar essa memória — e foto — consigo para o resto da vida. Ao longo dos anos, construí rampas de salto de bicicleta para os nossos filhos do ensino básico, fui a lugares, fiz coisas e comi alimentos que não teria escolhido, tudo por causa da nossa política de dizer «sim» sempre que possível. O meu inconveniente foi provavelmente mínimo, mas a vantagem para a amizade com os nossos filhos foi enorme.

Também decidimos desde cedo que responderíamos a todas as perguntas que os nossos filhos tivessem consciência de fazer. Fiquei triste muitas vezes ao ouvir pais dizerem aos seus filhos curiosos para não fazerem tantas perguntas. Não dissemos: «Não faça tantas perguntas», mas sim: «Essa é uma boa pergunta». Sentíamos que, se eles compreendiam o suficiente para pensar na pergunta, mereciam uma resposta compreensível. À medida que as perguntas dos nossos filhos amadureciam, as nossas conversas também amadureciam. Mais de uma vez, essa política nos levou a assuntos que alguns pais e filhos nunca discutem, mas nunca nos arrependemos. Nunca sentimos a necessidade de mudar a política. Algumas vezes, a abertura do relacionamento me permitiu fazer algumas perguntas bastante pertinentes. Hoje, os nossos filhos ainda fazem boas perguntas.

Char e eu promovemos a “liberdade de expressão” em nossa família, mesmo quando isso significava criticar nossas próprias ideias. Queríamos que nossos filhos pensassem por si mesmos. Essa política se desenvolveu de forma natural e não intencional. Um dia, porém, “descobri” o valor dessa estratégia em uma reunião na casa dos meus pais, repleta de parentes e primos. Durante a conversa à mesa, um dos nossos filhos fez uma crítica bastante inocente a mim. Um dos meus irmãos disse: “Os meus filhos nunca me teriam criticado assim. Nunca teríamos tido tal comentário na nossa família”. A minha resposta foi: “Temos liberdade de expressão na nossa família”. Vários dias depois, quando todos já tinham ido para casa, os nossos filhos nos disseram que os primos deles ficaram impressionados com a abertura do nosso relacionamento. Ao permitir que os nossos filhos questionassem e desafiassem, tivemos a oportunidade de reexaminar as nossas políticas para garantir que fossem justas. Isso também deu aos nossos filhos a oportunidade de aprender com as nossas respostas às suas perguntas «Porquê?». Dizer-lhes «Porque eu disse» não é uma resposta boa o suficiente para desenvolver o tipo de pensamento e discernimento que desejávamos para os homens que queríamos criar. É melhor ser um defensor do que um adversário.

Investimento de tempo

Quase todos os aspetos dos temas abordados neste e no próximo capítulo levam tempo. Quando a paternidade é uma prioridade, dedicar tempo para fazê-la corretamente não é trabalhoso. Brincar com as crianças leva tempo. Conversar com elas leva tempo. Corrigi-las com responsabilidade leva tempo e, às vezes, isso ocorre em momentos inconvenientes. Se ou quando dedicar o tempo necessário começar a parecer trabalhoso, isso pode ser um indicador de que as nossas prioridades mudaram.

Arranjamos tempo para o que é importante para nós. Criar filhos confiantes e obedientes é uma prioridade para si? Passar tempo individualmente em atividades relaxantes e divertidas entre cada pai e cada filho (bem como coletivamente) proporciona enormes benefícios no desenvolvimento da criança. Na nossa família, desfrutávamos de atividades em grupo e individuais que afirmavam o valor da criança. Muitos livros sobre parentalidade recomendam isso, e funcionou bem para nós.

As conversas mais profundas e sinceras acontecem individualmente. Os seguintes temas de formação de caráter requerem um tratamento sem pressa: liberdade e responsabilidade, escolha de palavras, desrespeito, insensibilidade para com os outros, sentimentos, esperar a sua vez e controlar a língua. Passar tempo adequado juntos permite demonstração e explicação.

A maior vantagem de investir deliberadamente tempo com as crianças é a oportunidade de melhorar a sua sensatez, confiabilidade e maturidade. Essas qualidades abrem a porta para responsabilidades mais avançadas. Essas responsabilidades, por sua vez, proporcionam potencial de crescimento com maior confiança. A maturidade que os meus filhos demonstraram aos 15 e 16 anos deu-me confiança para incentivá-los a comprar os seus próprios carros. Essa maturidade desenvolveu-se porque passámos tempo juntos nos anos anteriores. Éramos amigos e a nossa relação era sólida. Como tínhamos desenvolvido uma aliança durante a infância deles, eles ficavam felizes em passar tempo com o pai durante a adolescência. Eu valorizava isso e o tempo que passávamos a trabalhar juntos nesses carros.

Criando uma atmosfera para conversar

As melhores conversas com os nossos filhos eram informais e sem estrutura. É verdade que eu poderia sentar-me com um filho e dizer: «Tenho sete itens que quero discutir» e trabalhar na lista, um por um. No entanto, o ambiente é diferente se eu disser: «Ei, vamos jogar à apanhada com o Frisbee». Conversamos enquanto brincamos e desfrutamos genuinamente de estar juntos. Ainda podemos abordar os sete assuntos, mas de uma forma mais descontraída e natural.

Quando os rapazes eram mais novos, jogos simples ou tarefas em conjunto criavam tempo para conversar. Mais tarde, quando passaram a ter agendas mais ocupadas, tivemos de ser mais deliberados. À medida que os meninos cresciam, eles trabalhavam e economizavam o seu dinheiro. Ficaram encantados e surpreendidos quando, aos 15 e 16 anos, lhes dei permissão para comprar carros, se quisessem. Eles eram responsáveis por todas as despesas, mas eu ajudava com a papelada e estava disposta a registá-los em meu nome. O tempo que passámos nos anos entre a compra dos carros e a eventual saída de casa foi inestimável. Olho para trás e vejo a diversão e o trabalho que fizemos juntos com grande satisfação.

O primeiro passo nesse processo foi decidir que carro comprar. Eles consultaram anúncios no jornal. Fizemos viagens para comprar carros na nossa carrinha familiar. Isso significava que eu participava do processo e, ocasionalmente, fazia ou respondia a uma pergunta. Discutimos questões como depreciação e a importância de contratar um mecânico para examinar os travões e outras peças antes da compra. Também discutimos a avaliação do carro com base na quilometragem restante, em vez da quilometragem percorrida. O Dan comprou um Volvo antigo e resistente, e o Joel comprou um Audi — ambos com muitos quilómetros restantes. Quando penso nessas experiências, acho que foi uma maneira maravilhosa e natural de ajudar os jovens a desenvolver a capacidade de comprar, avaliar e tomar boas decisões.

Os carros dos dois rapazes precisavam de alguns reparos. Não sei quantas horas valiosas o Dan e eu passámos a preparar o Volvo dele para a pintura que ele fez. Nem me lembro do que conversámos, mas lembro-me que nos divertimos muito juntos. O Audi prateado de Joel precisava de alguns reparos na carroçaria. Aprendemos muito enquanto removíamos as áreas enferrujadas, remendávamos, lixávamos e reconstruíamos. Quando terminámos o projeto, o carro estava maravilhoso e a relação pai/filho também estava ótima. O Audi ficou orgulhosamente na nossa garagem por várias semanas, esperando pelo aniversário de 16 anos de Joel. Quando ele o levou para o seu primeiro passeio, adivinhem quem foi com ele? Ele convidou-me. Ele ligou o motor e disse: «Pai, vamos orar». Enquanto ele conduzia a oração, ouvi-o dedicar o carro, o seu uso e as conversas nele ao Senhor. Eu era um convidado no carro dele e participei na sua experiência. Que maneira de ver os valores serem transmitidos para a próxima geração!

Discutimos temas importantes, mas não me lembro se os discutimos durante esses momentos de trabalho ou durante conversas entre eles. Lembro-me, no entanto, que nunca me arrependi de investir o tempo necessário para manter os veículos e os relacionamentos.

Certa vez, Joel deixou o nível de óleo do seu Audi ficar muito baixo e algo estragou no motor. Eu sabia quantos meses Joel levou para economizar para comprar o carro. Também sabia quantos meses mais ele levou para economizar os US$ 900 que custaria para reconstruir o motor. Enquanto rebocávamos o carro dele com uma corda até a oficina numa noite fria, não lhe dei nenhum conselho “sábio”. Muito antes, eu tinha conversado com ele sobre medidores de óleo, trocas e pressão, mas ele não precisava do meu lembrete naquela noite! Quando os nossos filhos passam por essas experiências de aprendizagem, eles não precisam de palestras — eles precisam de ajuda. A nossa ajuda, sem o «eu avisei», mantém o relacionamento aberto para outras lições que eles solicitem ou permitam.

No nosso último verão na Coreia — 1985 — os rapazes e eu caminhámos ao longo da cordilheira Chirisan, a cerca de 120 quilómetros da nossa cabana em Wangshiribong (Pico Kings Bowl) até Chunwangbong (Pico Thousand Kings), a montanha mais alta da Coreia do Sul, e voltámos. Levámos cinco dias. Nas nossas mochilas, levámos uma tenda e suprimentos para dormir e comer durante todo o tempo. Conversamos e rimos a maior parte do tempo, e gememos e resmungamos sob o peso das nossas mochilas parte do tempo. No último dia, acordamos com uma chuva fina, desmontamos o acampamento e caminhamos o dia todo na chuva. Os nossos filhos desenvolveram resistência, perseverança, cooperação e a capacidade de encorajar. Além disso, aprofundamos ainda mais a nossa amizade. Não me lembro do que conversamos. No entanto, sei que agora, depois de muitos anos longe de casa, os meninos se relacionam bem com os colegas, respeitam pessoas de todas as idades, amam a Deus e buscam a Ele e a Sua vontade com paixão. Em algum momento durante aquelas horas juntos, eles desenvolveram algumas habilidades importantes.

A transmissão de valores

Os valores passam naturalmente de uma geração para a outra quando os pais investem tempo se divertindo com os filhos. Devemos reservar tempo generosamente para eles. É imperativo manter a boa amizade estabelecida nos primeiros anos e, gradualmente, assumir projetos de interesse para o adolescente que sejam consistentes com os dons do adolescente (não necessariamente dos pais). Essa proximidade abre caminho para um fluxo livre de ideias e valores. Ideias e valores profundos são trocados e absorvidos por meio de um diálogo não manipulador — e o aprendizado ocorre nos dois sentidos. Ambas as partes ganham.

Não é possível comunicar atitudes sobre o valor de uma alma eterna num instante. Uma breve declaração não pode transmitir a supremacia, o poder, a majestade e a terna misericórdia de Deus. As pessoas não conseguem compreender rapidamente o valor da pureza espiritual e física. Leva tempo para entender as vantagens de ter uma mente, um coração e um corpo puros diante de Deus. Há um poder que pertence à pessoa que vive na vontade de Deus, tem uma fé forte e confiança na soberania de Deus e sabe que Deus é um socorro sempre presente em momentos de necessidade — esses são conceitos que são transmitidos em várias conversas enquanto se caminha pelas montanhas e se sobe em teleféricos. Podemos passar esses grandes valores de uma geração para a outra durante uma conversa à noite em uma cabana na montanha, enquanto o vento sopra pelas árvores lá fora. Em momentos como esses, os pais podem reforçar a utilidade prática e pessoal da oração. Essa é a maneira de passar o importante bastão — o conhecimento de que nações são transformadas e vidas são reorganizadas através do poder da intercessão. Esses valores são transmitidos enquanto pais e filhos lutam com problemas com a criança mal-educada da vizinhança ou com o agente do metrô que não entendeu a situação.

Leva tempo para aprender a levar os problemas a Deus, em vez de lidar com cada ofensa e queixa por conta própria. Quando os filhos sabem como obedecer, podemos confiar neles. Quando podemos confiar neles, eles são dignos de maior responsabilidade e liberdade — essas são verdades maravilhosas.

Os nossos filhos estão dispostos a aprendê-las se caminharmos com eles pelo quarteirão e discutirmos o assunto. (No capítulo 10, discutimos o que fazer quando ensinar obediência requer mais do que apenas caminhar e discutir.) Como uma nova geração aprende o valor das coisas eternas e rejeita a cultura materialista, orientada para o prazer e incrédula dos nossos tempos? Comunicar esses valores é a tarefa mais importante — e demorada — que um pai tem.

Segurança em situações perigosas

O mundo está repleto de múltiplos perigos, visíveis e invisíveis. Não podemos evitá-los completamente, mas podemos aprender a maximizar a segurança ao enfrentá-los. Num domingo à tarde, quando morávamos em Taejon, os nossos filhos em idade escolar e eu fizemos um passeio de bicicleta pela cidade. Naquela época, em Taejon, não existia trânsito organizado, com carros em filas, esperando, cedendo a passagem ou mesmo avançando silenciosamente. Havia carroças puxadas por cavalos, pessoas e bois. Havia autocarros, camiões, táxis, scooters, motociclos e inúmeras bicicletas, todos a circular segundo regras diferentes. Como é que um pai de rapazes aventureiros que crescem num ambiente de trânsito assim consegue manter a sanidade mental? A minha resposta foi levá-los para fora e ensiná-los. Enquanto viajávamos, conversávamos sobre o trânsito, a forma como os carros ultrapassavam os autocarros pelos dois lados, muitas vezes desviando-se para a ciclovia. Observávamos a forma como os autocarros conduziam com as suas buzinas em vez de volantes. Aprendemos a controlar o nosso ritmo no trânsito e a planear com antecedência para sincronizar os semáforos. Também nos divertimos muito e fizemos exercício.

Quando nos mudámos para Seul, os nossos filhos estavam mais velhos e muitas vezes iam de bicicleta três ou quatro milhas pelo trânsito de Seul até à escola. Isso implicava atravessar uma das pontes longas e muito movimentadas do rio Han. Pode perguntar como os nossos filhos lidavam com isso. Por outro lado, pode perguntar como Char e eu lidávamos com isso. Não nos preocupávamos porque lhes tínhamos ensinado como se manter seguros em situações de perigo. Há mais do que apenas lições físicas a tirar desta experiência. Muitas vezes, protegemos demais os nossos filhos e, então, eles não são capazes de lidar com o perigo na vida por conta própria. Mais tarde na sua carreira, Dan morou sozinho no exterior, estudando uma língua estrangeira e preparando-se para levar o evangelho a uma nação fortemente anticristã que Deus colocou no seu coração. Quando ele chegar lá, viverá com perigo, mas estará seguro. Joel é piloto do poderoso F-15E, que tem capacidade para lançar bombas inteligentes ar-ar e ar-terra. Ainda assim, não estamos preocupados. Não porque os nossos filhos estão em locais seguros, mas porque eles sabem como se manter seguros.

Costumávamos fazer caminhadas nas montanhas perto da nossa cabana, na parte sul da Península Coreana. Quando chegávamos ao topo de um penhasco com uma vista panorâmica ao fundo e abaixo, eu sentava-me na pedra com os pés estendidos em direção à borda. Certificando-me de que toda a superfície da parte de trás das minhas pernas me dava tração suficiente, avançava lentamente até à borda e cuidadosamente deixava os meus pés balançarem sobre ela. Cada um dos rapazes sentava-se e fazia o mesmo com cuidado. Enquanto estávamos sentados ali, discutíamos por que seria imprudente levantar-nos, expondo todo o nosso corpo ao vento. Discutíamos a tração e as vantagens de manter o centro de gravidade do nosso corpo baixo. Também observávamos os diferentes tipos de nuvens. Percebíamos o seu movimento em diferentes direções e velocidades, porque o vento agia de maneiras diferentes em diferentes alturas. Discutíamos os pássaros que voavam alto e aprendíamos sobre as correntes ascendentes do vento. Esses são os tipos de momentos que recordo com satisfação. Penso em como os nossos filhos são controlados hoje em situações de pressão e coação. Quando os vejo a comportar-se com segurança no nosso mundo perigoso, fico feliz por termos passado esses momentos juntos. É claro que cada pai deve avaliar a maturidade, as capacidades e a prontidão de cada criança para receber esse tipo de instrução. Embora os nossos níveis de conforto em situações perigosas possam diferir, investir deliberadamente tempo a ensinar as crianças a lidar com o perigo físico traz grandes dividendos. Os meus filhos precisavam disso e os seus filhos também precisam. No caso de perigos morais ou espirituais, ao contrário de permanecer seguro dentro ou perto do perigo físico, a posição mais segura é ficar longe.

Deixar ir

À medida que as crianças se tornam adolescentes, diminua o controlo. Na maioria dos relacionamentos saudáveis, a confiança e a obediência desenvolvem-se adequadamente nos anos mais jovens e formativos. Quando chega a hora de liberar os adolescentes e jovens adultos, tanto os pais quanto os adolescentes estão prontos e ansiosos pela libertação. Tomámos medidas para nos prepararmos para isso.

No verão de 1987, um ano depois de voltarmos da Coreia para os Estados Unidos, Char e os meninos passaram uma semana num acampamento juvenil. Fiquei sozinho em casa para terminar de «acabar» a cave da nossa casa. Dan tinha 16 anos e já conduzia, e Joel tinha apenas 15. Não me lembro de termos discutido a questão dos meninos terem os seus próprios carros. Enquanto trabalhava, ouvi uma série de fitas de Charlie Shedd, na qual ele encorajava os pais a liberarem e confiarem nos seus filhos adolescentes em crescimento. Era uma série excelente, e recomendo-a aos pais. O que ele disse tocou o meu coração de forma positiva e, logo após os rapazes regressarem da viagem, convoquei uma reunião familiar para sugerir que eles considerassem comprar os seus próprios carros.

O desenvolvimento do caráter, senso de responsabilidade, autoconfiança e maturidade deles estava na minha mente; o prestígio e a conveniência de terem seus próprios carros estavam na mente deles. Fiquei grata por ter dado esse passo. Char e eu sabíamos que queríamos voltar ao campo missionário assim que os meninos iniciassem suas carreiras acadêmicas. Dissemos a Dan e Joel que os sustentaríamos até a formatura do ensino médio.

No entanto, eles seriam responsáveis por seus arranjos financeiros para a faculdade. No fim das contas, os meninos não apenas compraram seus próprios carros, mas também suas próprias roupas durante todo o ensino médio. O senso de responsabilidade deles por financiar seus projetos ajudou Char e a mim, já que estávamos a fundar uma igreja e eu estava a terminar meu último programa acadêmico. No entanto, o maior benefício foi o desenvolvimento de sua autonomia, autoconfiança, coragem e maturidade. Nem todos precisam necessariamente fazer exatamente como nós fizemos, mas descobrimos que permitir autonomia, dar responsabilidade e estimular o crescimento do caráter parecem andar juntos. Agostinho, o famoso líder da igreja do início do século na África do Norte, ensinou a responsabilidade pessoal dizendo: “Ame a Deus e faça o que quiser”. Então, quando os nossos filhos saíam nos seus carros com os amigos, costumávamos dizer: “Levem Jesus com vocês e divirtam-se”.

Sorrimos e rimos com eles quando saíam de casa e, em seguida, olhávamos uns para os outros e trocávamos olhares de pais responsáveis, compreensivos e esperançosos. No último ano do ensino secundário, por acordo mútuo entre eles e nós, cada um dos nossos filhos passou por uma mudança de status. Tornaram-se hóspedes adultos em nossa casa; não era mais necessário ter a nossa permissão para as suas atividades.

Eles informavam-nos onde estavam e quando voltariam, mas não era uma questão de obter permissão. Era uma cortesia, já que moravam na nossa casa. Queríamos que aprendessem a tomar decisões por si mesmos enquanto ainda estávamos disponíveis para eles. Achávamos que isso facilitaria a adaptação à autonomia total quando saíssem de casa. Estamos felizes por ter-lhes dado independência na mesma medida em que eles queriam recebê-la. Isso permitiu-nos evitar completamente a relação adversária que muitas vezes acompanha o «conflito entre gerações». Em muitos casos, o conflito entre gerações nada mais é do que uma reação normal de uma criança saudável ao excesso de controlo dos pais. Nunca nos arrependemos de ter concedido essas liberdades. No entanto, havia momentos em que um de nós precisava de lembrar ao outro que essa política acabaria por formar cidadãos maduros. Também ficamos felizes por termos nos esforçado, quando eles eram mais novos, para prepará-los para a vida adulta.

Um dos momentos mais difíceis de permitir essa liberdade foi durante o último ano do ensino secundário do Dan. O Dan decidiu que iria servir no Exército dos EUA. Como ele era responsável por pagar a faculdade, isso o ajudaria a ganhar o Fundo Universitário do Exército. Também lhe permitiria ver um pouco mais do mundo além da Ásia antes de se estabelecer para frequentar a faculdade. Como muitos pais, questionámos a sua escolha. Que tipo de pessoas ele encontraria? Ele realmente iria para a faculdade? Que hábitos ele adquiriria? As perguntas eram infinitas. No entanto, em junho de 1989, após se formar no ensino médio na Pensilvânia, Dan mudou-se para Fort Sill, em Oklahoma. Ele começou a sua carreira militar como especialista em apoio de fogo. Ele nos visitou no Natal daquele ano e partiu para a Europa no mês seguinte. Fizemos a coisa certa ao confiar nele para fazer a sua própria escolha?

Em 1991, enquanto Dan ainda estava na Alemanha, mudámo-nos para a China. Em novembro de 1992, ele regressou dos Estados Unidos da Alemanha e comprou um Audi usado em bom estado que durou muitos anos. Sem a nossa pressão, matriculou-se numa universidade, candidatou-se ao Fundo Universitário do Exército e iniciou uma carreira académica de grande sucesso. Formou-se em 1996 com honras e um diploma de bacharel em Ciências da Educação Elementar. As viagens, a Europa e a experiência de vida ajudaram-no a amadurecer ainda mais. Agora na academia, ele sabia as perguntas a fazer e as coisas a fazer para aproveitar ao máximo os seus anos de universidade. Dan tomou decisões cuidadosas sobre o exército, a universidade, a igreja que escolheu e até mesmo os seus amigos. A nossa formação inicial e posterior libertação valeram a pena. Dan estava seguro, mesmo vivendo no estrangeiro. Certamente não atrasaria ou comprometeria o crescimento de uma criança apenas para mantê-la no mesmo nível dos colegas.

Deixá-lo desenvolver uma fé pessoal forte e liderar os seus colegas em vez de segui-los. Não encontrará em nenhum lugar do mundo um pai mais orgulhoso do seu filho do que eu estou dele hoje. Controle os filhos quando são mais novos. Liberte-os mais tarde. Que o Senhor ajude os pais cristãos a proporcionar disciplina consistente no início da vida dos seus filhos e, depois, a sabedoria para deixar esses mesmos filhos tomarem as suas próprias decisões quando forem adolescentes.

Se controlarmos os nossos filhos mais novos corretamente, eles usarão a sua liberdade com responsabilidade quando se tornarem adolescentes.

A Escritura diz: “Ensina a criança no caminho em que deve andar, e mesmo quando envelhecer não se desviará dele” (Provérbios 22:6, itálico meu). A ênfase neste versículo não está tanto no treinamento moral. É importante ajudar a criança a descobrir os seus pontos fortes e habilidades particulares. Além disso, devemos incentivar o seu desenvolvimento de maneira consistente com esses dons. Ajudá-los a encontrar e exercer os seus dons os orienta a se tornarem a melhor versão possível de si mesmos. É preciso coragem e fé em nossos filhos e na obra do Espírito Santo para liberá-los. Controlar excessivamente os adolescentes é contraproducente.

Além disso, os pais devem respeitar os seus filhos e evitar fazer ou dizer coisas desnecessárias que os envergonhem. Um pouco de sensibilidade quando eles estão com os colegas ajuda muito. Sair do caminho deles é mais uma forma de libertá-los.

Retorno do investimento

O valor de criar filhos confiantes e obedientes é muito maior do que o custo. Fazer o tipo de coisas recomendadas neste capítulo é uma grande empreitada. Este projeto leva cerca de 18 anos. Durante esse tempo, criar filhos confiantes e obedientes deve ser uma prioridade. Às vezes, isso pode nos afastar de nossas carreiras. Tudo bem.

O retorno continua mesmo na próxima geração, à medida que os nossos filhos criam os seus filhos de maneira semelhante. Normalmente, sentimos que só podemos servir a geração em que vivemos, mas não é assim. Podemos criar filhos que servirão a Deus na próxima geração. Isso significa que podemos aumentar a nossa esfera de influência da nossa própria geração para incluir as gerações seguintes. Tentámos ensinar aos nossos filhos que a obediência era uma questão de princípio, não apenas uma maneira de evitar sermos apanhados a fazer algo errado.

Estivéssemos presentes ou não, exigíamos obediência. Para reforçar isso, uma das regras da nossa família era que os nossos filhos tinham de obedecer aos professores da escola. Se eles se metessem em problemas na escola, teriam uma segunda punição em casa, pois também teriam quebrado uma regra da família. No início de cada novo ano letivo, eu explicava essa regra da família aos novos professores dos nossos filhos. Várias vezes, durante os nossos mais de 20 anos como pais, tive de aplicar essa regra. Ano após ano, os professores nos diziam como os nossos filhos eram cooperativos e obedientes. Isso aconteceu na formatura do Joel na Academia da Força Aérea em Colorado Springs. Aconteceu ainda mais recentemente, quando ele se formou no curso de pilotagem. Também aconteceu quando assisti à formatura do Dan na ORU em 1996. Char teve a oportunidade de prestar serviço público durante um ano na escola primária do centro da cidade de Tulsa, onde Dan lecionou por três anos.

Ela também ouviu os colegas de Dan elogiarem a sua cooperação. Criar filhos bem disciplinados, respeitosos e confiantes é uma experiência gratificante! Neste capítulo, discutimos como criar filhos confiantes. No entanto, esse não é o único ingrediente da mistura. Assim como nós, os nossos filhos têm uma natureza pecaminosa e uma propensão a fazer o que é errado. Temos que lidar com essa parte deles também.

Char e eu descobrimos, porém, que o segredo era disciplinar-nos de forma consistente para poder disciplinar os nossos filhos de forma consistente e justa. Esse hábito por si só seria desequilibrado, assim como o próximo hábito de criar filhos obedientes. No entanto, os princípios desses dois capítulos combinados nos ajudam a criar filhos confiantes por causa da nossa afirmação e obedientes por causa da nossa disciplina amorosa. Para poder liberá-los de forma adequada, você deve investir anos de treinamento e disciplina, que examinaremos no próximo capítulo.