OBICEIUL ZECE: Creșteți Copii Ascultători

„Un fiu înțelept aduce bucurie tatălui său, dar un fiu nebun aduce durere mamei sale.” Proverbe 10:1

Acest capitol tratează educarea și disciplinarea copiilor și completează capitolul anterior despre creșterea copiilor încrezători. Cele două caracteristici ale unei relații echilibrate între părinți și copii – afirmarea și disciplina – funcționează în tandem. Prietenia puternică formată prin afirmare susține programul nostru de educare a copiilor în căile Domnului. În timp ce lipsa afirmării poate produce copii lipsiți de încredere, când vine vorba de disciplină și ascultare, există o relație și mai directă între disciplina consecventă, iubitoare, corectă și fermă a părinților și ascultarea veselă a copiilor lor. Char și cu mine încă beneficiem de faptul că am respectat, ne-am bucurat, am iubit și am petrecut timp cu fiecare copil. Prieteniile puternice și respectul create între noi în acei ani continuă să crească acum că copiii ascultători din casa noastră au devenit cetățeni adulți ascultători în societate.

Deși capitolul anterior a fost plăcut, rețineți că „medicina” din acest capitol contribuie în mod semnificativ la „sănătatea” celui anterior. Rezultatele lecțiilor din acest capitol, încă evidente astăzi în viața băieților noștri, îmi dau curajul să le împărtășesc. Doze mici de instruire consecventă, iubitoare și fermă produc beneficii pe termen lung. Este comparabil cu antrenarea unui puiet tânăr să crească într-un anumit mod – după ce devine un copac mare și puternic, acesta rămâne ferm în poziția dorită.

Termenul „pedeapsă” este folosit în mod deliberat. Fie că este vorba de închisoare pentru criminali sau de pedepse corporale pentru copii, pedeapsa este o chestiune de dreptate. Desigur, milostenia are un rol, dar milostenia fără dreptate devine nu numai nedreaptă, ci și nemiloasă. Departamentele de „corectare” au eșuat masiv în a corecta, deoarece au transformat infractorul în victimă. Când ne pedepsim copiii, îi învățăm că acele acțiuni și alegeri au consecințe și că standardele lui Dumnezeu trebuie luate în serios. Puteți găsi o discuție mai completă despre această problemă în „Teoria umanitară a pedepsei” din cartea God in the Dock de C.S. Lewis.

Ascultare și încredere

De la începutul experienței noastre de părinți, Char și cu mine ne-am asumat responsabilitatea pentru neascultarea copiilor noștri. Observând politicile disciplinare ale diferiților părinți – sau lipsa acestora – de-a lungul anilor, ne-am confirmat ipoteza inițială. Deși pot exista unele excepții unice, dacă copiii nu sunt în general ascultători, responsabilitatea le revine părinților. „Copii, ascultați de părinții voștri în Domnul, căci aceasta este drept” (Efeseni 6:1). „Copii, ascultați de părinții voștri în toate, căci aceasta este plăcut Domnului” (Coloseni 3:20). Este adevărat că aceste versete se adresează copiilor, dar nu este oare responsabilitatea părinților să-i învețe? Interesant este că învățarea ascultării contribuie la încrederea copilului.

Am văzut părinți certându-și copiii neascultători în supermarket, cu acuzații aprinse în tonul vocii, întrebându-i: „De ce ești atât de neascultător? De ce nu mă asculți? De ce nu faci ce-ți spun?” Certarea publică a copiilor neascultători nu contribuie prea mult la ascultarea lor și chiar mai puțin la încrederea lor. Uneori, am o latură puțin răutăcioasă. Dacă aș avea curajul, cooperarea copilului și aș fi un bun ventriloc, aș pune aceste cuvinte în gura copilului acuzat, pentru a le spune părintelui: „Pentru că nu m-ai învățat niciodată ascultarea. Nu mi-ai cerut-o niciodată în mod consecvent.” Când copiii știu unde sunt limitele comportamentale și că acestea vor fi aplicate, ei învață să funcționeze cu încredere în cadrul lor. Dacă nu știu unde sunt limitele, simt nevoia constantă de a face teste pentru a le găsi. Prin urmare, sunt adesea ezitanți, nu încrezători.

Limitele bine definite, consecvente și aplicate cu fermitate pentru un comportament acceptabil contribuie în mare măsură la dezvoltarea încrederii și a caracterului unui copil. Dacă acești viitori adulți nu învață ascultarea de la o vârstă fragedă, aceasta devine un handicap pe tot parcursul vieții. Mamele și tații au privilegiul și responsabilitatea enormă de a crește cetățeni ascultători, responsabili, grijulii și maturi.

Căile Domnului includ atât comportamentul, cât și atitudinile. În programul nostru de formare și în politica noastră disciplinară, am încercat să învățăm comportamente și atitudini bune. Ne doream ca copiii noștri nu numai să se comporte corect, ci și să gândească corect. Acest lucru nu înseamnă că trebuiau să împărtășească opiniile noastre. Cu toate acestea, li se cerea să aibă atitudini corecte. De exemplu, insistam nu numai asupra ascultării, ci și asupra ascultării de bunăvoie, vesele și prompte. Pentru a încuraja acest lucru, ne așteptam ca ei să răspundă cu „Bine, tati” sau „Bine, mami”. Dacă se plângeau, le spuneam: „Acum spune același lucru din nou, dar fără să te plângi”. Apoi așteptam până când o făceau corect. Ne doream ca copiii noștri să crească știind cum să se supună cu veselie și să relaționeze cu noi. Acest lucru îi pregătea să se supună cu veselie și să relaționeze cu Tatăl lor ceresc când vor fi pe cont propriu.

Niciunul dintre fiii noștri nu era ușor de manipulat. Nu voiam să fie așa. Cu toate acestea, voiam ca puterea personalităților lor să rămână sub control. De exemplu, nu le-am permis niciodată să se lovească între ei. Li se cerea să-și exprime opiniile în mod convingător, cu forța ideilor lor, nu cu volumul vocii sau cu forța fizică superioară. Faptul că ne-am luat timpul să-i îndrumăm în acest sens i-a ajutat să-și dezvolte încrederea în sine. Când dezbat idei cu ei, încă mă bucur foarte mult când unul dintre ei, cu motive întemeiate, îmi contestă cu succes o idee.

Un Dumnezeu al ordinii

Responsabilitatea și autoritatea pe care părinții le au asupra copiilor lor provin de la un Dumnezeu al ordinii. Dumnezeu dorește ordine în familie, în biserică și în societate, chiar și în starea temporară actuală de pe pământ. Familia este arena în care ordinea lui Dumnezeu este învățată și aplicată pentru prima dată. Copiii pleacă de acasă pentru o zi, pentru a merge la școală, sau pentru luni sau ani mai târziu în viață. Când o fac, ei poartă cu ei comportamentele și atitudinile pe care le-au învățat acasă. În ciuda acestui fapt, există un alt motiv mai profund pentru a învăța ascultarea și ordinea.

Privilegiile și responsabilitățile extraordinare însoțesc faptul de a fi creați după chipul lui Dumnezeu. Pentru a le înțelege, gândiți-vă dincolo de simpla viață pământească, la viața noastră veșnică. A deveni creștini foarte eficienți depășește cu mult problema petrecerii veșniciei în rai sau în iad. Dumnezeu produce un grup regal de preoți și regi care vor fi închinătorii și viceregenții Lui în universul Său pentru eternitate. Pentru ca planul etern să funcționeze corect, trebuie să învățăm ascultarea în această viață. Experiența noastră în această viață ne permite să învățăm bine ascultarea și să dovedim că suntem responsabili. Dacă învățăm bine, în viața viitoare ne așteaptă recompense veșnice sub formă de privilegii, stăpânire și împlinire personală. Pregătirea pentru împlinirea visului lui Dumnezeu ca fiecare dintre noi să devenim creștini foarte eficienți – cea mai bună versiune a noastră – începe cu educarea copiilor de către părinți. Liberul arbitru, împreună cu capacitatea de stăpânire, fac ca omenirea să fie unică față de toate celelalte animale. De asemenea, ele fac necesară învățarea ascultării, iar părinții au responsabilitatea de a începe acest proces.

Prietenia cu copiii

Nu este contradictoriu să fii atât prietenul copilului tău, cât și un disciplinar. Am cultivat relații de prietenie puternică cu fiii noștri, așa cum am discutat în capitolul 9 (Creșteți copii încrezători). În acest capitol, împărtășesc modalitățile practice prin care am implementat programul nostru disciplinar. Din câte pot spune, cele două roluri nu au fost niciodată confundate în mintea fiilor noștri. Ei nu au simțit niciodată că suntem inconsecvenți. Știau că atitudinea noastră față de ei era una de sprijin. Totuși, când comportamentul lor o merita, rolul nostru se schimba automat. „Prietenul” lor devenea ofițerul de aplicare a legii lui Dumnezeu — ambele într-o singură persoană. Vă voi explica mai detaliat.

Rolul meu de „prieten” și rolul meu de „judecător” nu s-au interferat niciodată. Nu am purtat niciodată pică din timpul disciplinar în timpul jocurilor. Când era ședință de judecată, ei nu încercau să folosească elementul prieteniei pentru a câștiga favoruri. Dacă vrei să fii prietenul copiilor tăi, nu crede că a fi un disciplinar ușor de influențat îți îmbunătățește șansele. Prietenia ta va fi mai profundă dacă ei te respectă. „Mai mult, toți am avut tați umani care ne-au disciplinat și i-am respectat pentru asta” (Evrei 12:9). Respectul lor pentru tine nu se bazează pe faptul că ești indulgent în disciplină. Se bazează pe integritatea și dreptatea ta. Integritatea este o consecvență strictă între ceea ce gândești, spui și faci. Dreptatea este aplicarea consecventă și imparțială a unor reguli clare și echitabile. Dacă ești consecvent și drept, rolul tău de judecător și șef al poliției penale nu va interfera niciodată cu prietenia ta.

Disciplină iubitoare și fermă

La începutul anilor 1970, am participat la un seminar de bază despre conflictele dintre tineri, condus de Bill Gothard. Atunci am învățat câteva dintre ideile următoare. Pe altele le-am învățat pe parcursul anilor. Aceste 16 principii sunt incluse aici, nu ca teorie academică a cuiva, ci ca modul în care le-am aplicat noi în realitate. Am folosit aceste politici în educarea copiilor noștri. Dacă le aplicați în mod obișnuit într-o atmosferă afirmativă, respectuoasă și iubitoare, ele vor contribui la procesul pe care Dumnezeu îl va folosi pentru a-i face pe copiii voștri încrezători și ascultători.

1. Soțul și soția trebuie să se pună de acord asupra limitelor. Copiii recunosc o verigă slabă. Dacă este posibil, ei vor diviza părinții pentru a scăpa de disciplină. Aplicarea regulilor este destul de dificilă chiar și atunci când ambii părinți se angajează în mod egal în acest proces. Cu toate acestea, lipsa de acord complică și mai mult acest lucru și creează confuzie în mintea copilului. Obținerea ascultării din partea copiilor noștri începe cu reguli clare. Indiferent de care dintre părinți aplică regulile, copiii trebuie să înțeleagă că acestea sunt „în vigoare” în mod continuu. În plus, punerea de acord asupra regulilor oferă o experiență de dezvoltare bună pentru părinți. Ei învață cum să negocieze, iar acest proces ajută la crearea unor reguli bune și corecte.

2. Fiți consecvenți; respectați promisiunile. Unii părinți aplică regulile doar când sunt supărați. Acest lucru îi învață pe copii că neascultarea este tolerată în anumite momente, dar nu și în altele. Desigur, starea de spirit sau starea emoțională a părintelui se poate schimba de la o zi la alta. Acesta este un motiv în plus pentru a evalua comportamentul în funcție de reguli, rather than the emotion of the moment. Când regulile sunt stabilite din necesitate, după o reflecție atentă, și sunt aplicate în mod consecvent, copilul învață să se comporte în mod consecvent.

Acțiunea este mai eficientă decât amenințările. Amenințările devin repede goale de conținut. Când spui că vei pedepsi un comportament și apoi nu o faci, copilul învață că vorbele tale nu înseamnă nimic. Copilul tău pierde ocazia de a crește în responsabilitate, tu pierzi respectul copilului, iar relația ta cu copilul are de suferit. Aplică pedeapsa atunci când ai promis-o. Acest lucru dezvoltă simțul dreptății și al responsabilității în copilul tău.

3. Stabiliți reguli clare. Regulile clare sunt mai ușor de aplicat. Regulile sunt elaborate ca răspuns la situațiile din viață. Prin reguli, devine clar ce poate și ce nu poate face copilul; ce trebuie și ce nu trebuie să facă. Când regulile sunt clar definite, toată lumea știe când au fost încălcate. Regulile clare oferă contextul necesar pentru stabilirea vinovăției. Dacă nu există reguli clare, cum poate fi stabilită vinovăția?

Pe lângă stabilirea unor reguli clare, trebuie să le și explicăm. Aceste momente de învățare legate de viață ne oferă ocazia de a-i ajuta pe copiii noștri să înțeleagă sensul vieții. A spune „pentru că așa spun eu” nu îl învață prea multe pe copil. Cu toate acestea, un copil ar înțelege această explicație: „Pentru că, dacă îi spui asta, îi vei răni sentimentele. Asta o va întrista și poate că nu va mai vrea să se joace cu tine. Iar asta te-ar întrista pe tine.”

4. Dacă nu a existat o regulă anterioară, nu ar trebui să existe nicio pedeapsă la prima abatere – doar instrucțiuni. Copiii tăi nu știu că ceva este greșit până când tu nu definești acel lucru ca fiind greșit. Copiii cresc și devin mai puternici, mai creativi și mai capabili. Lista de reguli trebuie să țină pasul cu creșterea lor. Uneori, părinții pot anticipa posibile greșeli înainte ca copilul în creștere să fie capabil să se comporte necorespunzător într-un mod nou. Dacă pot face asta, pot stabili o regulă din timp. Apoi, când copilul se comportă necorespunzător, părinții pot stabili vinovăția și îl pot pedepsi la prima abatere. Cu toate acestea, dacă situații noi creează greșeli noi care nu sunt definite, nu ar trebui să existe nicio pedeapsă — doar instrucțiuni — la prima abatere.

5. Începeți devreme. Chiar și bebelușii pot învăța semnificația cuvintelor „da” și „nu”. Dacă nou-născutul vostru are voie, el va conduce întreaga casă și toate activitățile voastre din pătuțul său. El vă va spune când să stingeți luminile și când este timpul să vă jucați. Prima noastră confruntare cu Dan a avut loc când a venit acasă de la spital, la vârsta de opt zile. Pentru prima dată în viața lui, luminile au fost stinse la ora la care trebuia să doarmă. În mod firesc, a plâns. Cu blândețe și fermitate, l-am învățat că nu trebuie să plângă când se sting luminile. Pentru a face acest lucru, am verificat mai întâi dacă nu avea vreun disconfort fizic și apoi am închis din nou ușa camerei sale. Când a plâns din nou, am intrat din nou în cameră, i-am spus ferm „Nu!” și am ieșit din cameră. A încetat să plângă, deși ne-am înțeles deja să-l lăsăm să plângă până adoarme, dacă este necesar. Pe măsură ce lunile trec, este nu numai posibil, ci și necesar să îi învățăm cu blândețe și fermitate pe bebelușii care merg de-a bușilea unde pot merge și unde este sigur pentru copii mici să pună mâinile. Ei pot învăța de mici să devină membri responsabili și conștiincioși ai familiei.

În fiecare Crăciun aveam un fruct interzis în casa noastră – un set delicat de figurine din lut reprezentând nașterea Domnului, așezat pe măsuța de cafea. Deși era la îndemâna copiilor noștri mici, li se interzicea să îl atingă. Acest lucru le oferea ocazia să învețe ascultarea. Timp de mulți ani, ne-am bucurat de acel set de figurine. În cele din urmă, s-a spart, nu din cauza abuzului, ci din cauza faptului că l-am împachetat și despachetat de atâtea ori. Copiii pot învăța de mici să asculte. Să nu le refuzăm ocazia de a învăța ascultarea atunci când este cel mai ușor.

6. Mergeți într-un loc privat pentru a-i disciplina. Când îi învățăm și îi disciplinăm pe copiii noștri, intenția noastră nu este să-i facem de râs, ci să-i instruim și să-i pedepsim. Când un copil este pedepsit în fața altor persoane, atenția lui nu este concentrată pe instrucțiunile pe care părinții încearcă să i le dea, ci pe propria persoană și pe jenă. Nu pot să vă spun cât de recunoscător sunt că am învățat acest lucru de mic. Momentele de educare pe care le-am avut cu fiii noștri au fost intime și fructuoase, în parte pentru că ne retrăgeam într-un loc separat și ne acordam atenție reciprocă.

7. Recunoașteți că copilul încearcă să fie bun, dar a făcut o greșeală. Toți trăim cu contradicția că vrem să facem ce este bine, dar facem ce este rău. Noi cunoșteam inimile fiilor noștri. Știam că ei voiau să asculte și să-L mulțumească pe Dumnezeu. Când discutam despre greșeala făcută înainte de a aplica pedeapsa, recunoșteam că știm că ei voiau să facă ce este bine. Nu-i spuneți copilului că este rău. Spuneți-i în schimb: „A fost un lucru rău să faci asta”. Dacă spunem: „Ești un copil rău”, putem contribui la formarea unei imagini de sine negative, care va afecta relația dintre părinți și copil în anii următori. Dacă îi spunem copilului că este bun, dar a făcut ceva rău, îi oferim o imagine pozitivă pe care să o urmeze. În același timp, recunoaștem că a făcut ceva greșit, care merită să fie pedepsit.

8. Arătați-vă tristețea, nu furia; creați o atmosferă de pocăință. Tristețea înmoaie inima; furia o întărește. Reacția copiilor noștri la furia și atacul nostru este de obicei de autoapărare. De multe ori ne enervăm când copiii noștri nu ne ascultă. Niciun părinte responsabil nu vrea să-și pedepsească copilul din furie. Cu toate acestea, acesta nu este un motiv suficient de bun pentru a evita pedepsirea lor. Controlează-ți emoțiile, păstrează-ți calmul, depășește-ți furia și continuă procesul pentru că este corect, nu pentru că ești furios.

Reacția la tristețe este tristețea. Este un precursor al pocăinței. Chiar dacă tristețea nu este emoția principală pe care o simți, las-o să fie emoția pe care o afișezi atunci când pedepsești. De câte ori, cu tristețe în voce, aș deplânge: „Oh, Danny, tati este atât de trist să te vadă neascultând!” sau „Oh, Joey, tati este atât de trist să știe că trebuie să te pedepsească!” Manifestarea noastră de tristețe lasă o impresie durabilă că ne pasă cu adevărat de comportamentul lor. Dacă ne iubim copiii, ne va face să fim triști să-i vedem comportându-se necorespunzător. Îmi amintesc că îi pedepseam pe băieții noștri, adesea cu lacrimi de tristețe și compasiune curgând pe fața mea.

Poate că în trecut v-ați pedepsit copiii în furie. Disciplina controlată poate necesita puțină practică pe măsură ce vă perfecționați abilitățile. Este mai bine să fiți transparenți și sinceri cu copiii voștri decât să îi îndepărtați cu mândria părintească. Când am greșit, am mărturisit și am cerut iertare. Departe de a pierde respectul în ochii copilului vostru, dimpotrivă, integritatea, sinceritatea și mărturisirea voastră sincere câștigă mai mult respect. Copiii ne vor ierta slăbiciunile mărturisite. Mărturisirea slăbiciunilor noastre și cererea iertării lor ne oferă ocazia de a modela o atitudine pe care vrem ca ei să o dezvolte față de Dumnezeu și față de ceilalți.

9. Stabiliți vina întrebând: „Cine a făcut greșeala?” Copilul învață repede să răspundă: „Eu”. Regulile clare sunt importante. Copilul care înțelege regula clară știe, de asemenea, în mod clar că a încălcat-o. Cereți copilului să răspundă la această întrebare, astfel încât el să recunoască că comportamentul său necorespunzător a dus la această sesiune disciplinară. Este foarte eliberator pentru părintele înțelegător să audă copilul recunoscându-și vina. Putem continua cu conștiința curată și cu încredere. Copilul nostru nu are decât să-și mulțumească singur pentru faptul că este pedepsit. Părinții nu trebuie să poarte niciun sentiment fals de vinovăție, ca și cum pedepsirea copiilor ar fi vina lor.

10. Stabiliți autoritatea întrebând: „Cine spune că trebuie să te pedepsesc?” Copilul învață repede să răspundă: „Dumnezeu”. Acest lucru îi arată copilului că și părintele se supune unei autorități. Copilul învață să înțeleagă că, la fel cum copiii trebuie să se supună părinților, și părinții se află sub autoritatea lui Dumnezeu. Acest lucru face ca întregul proces judiciar al familiei să fie mult mai obiectiv și mai echitabil în mintea lor. Părinții nu vor să „pedepsească” copilul; părinții sunt sub autoritatea de a-l educa pe copil. Când copilul va crește, și el va deveni imediat responsabil față de Dumnezeu. Și Dumnezeu „pedepsește”. „Domnul pedepsește pe cei pe care-i iubește și mustră pe fiecare pe care-l primește ca fiu” (Evrei 12:6). Responsabilitatea și ascultarea sunt aspecte cu care vom trăi toți o viață întreagă. Copiii par să înțeleagă acest lucru într-o măsură uimitoare, ceea ce ne face sarcina de părinți mult mai ușoară. Când aplicăm pedepse, noi ascultăm de Dumnezeu.

Pentru a-i educa pe copii să fie ascultători, trebuie să ne disciplinăm pe noi înșine pentru a-i disciplina în mod consecvent. Char și cu mine eram hotărâți să-i învățăm și să-i disciplinăm în mod consecvent, cu dragoste și fermitate. Obiectivele noastre se bazau pe convingerea că aceasta era voia lui Dumnezeu. Noi știam asta, și băieții noștri știau asta. Altfel, instinctul parental de protecție ne-ar fi împiedicat să le facem rău fiilor noștri. Suntem sub autoritate pentru a folosi autoritatea. Când cerem ascultare, ascultăm; când permitem neascultarea, nu ascultăm.

11. Stabiliți motivul corect pentru corectare. Întrebați: „De ce te pedepsesc?” Copilul ar trebui să răspundă: „Pentru că mă iubești”. Copiii pot înțelege explicațiile. Oferindu-le explicații, îi onorăm, îi respectăm și îi învățăm dreptatea. Când înțeleg corectitudinea acțiunilor noastre, pedepsele sunt mai puțin traumatizante. Biblia spune clar: „Cine cruță nuiaua urăște pe fiul său, dar cine îl iubește îl pedepsește cu grijă” (Proverbe 13:24). Ne pedepsim copiii pentru că îi iubim. Putem găsi o mie de motive pentru a nu-i pedepsi. „Sunt atât de drăguți, de simpatici și de inocenți. Nu vreau să-i pedepsesc din furie. Nu vreau să-i îndepărtez. Vreau să fiu bun. Mă doare să-i rănesc.” Niciunul dintre aceste motive nu este însă suficient pentru a opri un părinte care își iubește copilul să pedepsească în mod just neascultarea evidentă față de o regulă clară.

Bunătatea și amabilitatea nu sunt același lucru, deși ambele sunt roade ale Duhului (Galateni 5:22). Trebuie să fim buni și trebuie să fim amabili. Cu toate acestea, când îmi pedepsesc copilul, nu sunt amabil. În pedeapsă, comportamentul meu neamabil este o excepție intenționată de la comportamentul meu amabil obișnuit față de acel copil. Pedeapsa într-un mod consecvent, iubitor și ferm este bună. Copilul care a greșit a adus asupra sa consecințele comportamentului său necorespunzător. Părinții buni își vor ține promisiunile și vor pedepsi copilul. Părinții nechibzuiți vor fi amabili la momentul nepotrivit. Procedând astfel, ei îi vor învăța copilului că neascultarea este acceptabilă. Un părinte bun va fi neamabil la momentul potrivit și își va disciplina copilul. „Pedepsește-ți fiul, căci în asta este speranța; nu fi complice la moartea lui” (Proverbe 19:18). „Nici o pedeapsă nu pare plăcută în momentul respectiv, ci dureroasă. Mai târziu, însă, ea produce o recoltă de dreptate și pace pentru cei care au fost instruiți prin ea” (Evrei 12:11).

Gândiți-vă pentru o clipă la legitimitatea pedepsei fizice. Unii preferă alte forme de pedeapsă, cum ar fi refuzarea privilegiilor, impunerea de sarcini suplimentare, reducerea alocației, izolarea copiilor în camera lor, obligarea lor să stea cu fața la perete sau să stea în colț. Cu toate acestea, Biblia se referă adesea în mod clar la „nuiaua”. „Nebunia este legată de inima unui copil, dar nuiaua disciplinei o va îndepărta de el” (Proverbe 22:15).

Din păcate, unii părinți își pierd controlul și își pedepsesc copiii în furie. Emoțiile necontrolate sunt o tragedie în orice moment. Ele sunt deosebit de tragice atunci când cei mici sunt răniți fizic sau sufletește. Cu toții am auzit povești de groază, iar unii dintre noi au trăit aceste orori. Respingem ideea că am vrea vreodată să le facem rău copiilor noștri. Cu toate acestea, nu ar trebui să permitem ca abuzul pedepselor fizice de către alții să ne împiedice să le folosim în mod corespunzător. Există multe lucruri bune care sunt folosite în mod abuziv, dar noi continuăm să le folosim – doar că în mod corect. Cine vrea să renunțe la mâncare doar pentru că unii mănâncă în exces? Ar trebui să renunțăm la somn doar pentru că unii dorm prea mult? Ar trebui să renunțăm la dragoste doar pentru că unii comit violență sexuală? Soluția la utilizarea abuzivă este utilizarea corectă, nu abandonarea utilizării. Biblia ne învață că trebuie să ne pedepsim copiii și că putem obține rezultate excelente când o facem cu dragoste, consecvență și fermitate.

12. Spuneți copilului numărul de lovituri în avans. Anunțul în avans arată că pedeapsa este un proces deliberat, calculat și corect, și nu un produs al emoției sau furiei părinților. Anunțul în avans obligă părintele să ia o decizie justă. De asemenea, oferă copilului posibilitatea de a răspunde. Dacă fiul nostru spunea: „Fratele meu a făcut același lucru ieri și a primit doar trei lovituri. De ce îmi dai patru?”, noi îl ascultam. În casa noastră, am acceptat participarea limitată a copilului la discuția despre numărul de lovituri. Cu toate acestea, băieții noștri au înțeles că părintele avea autoritatea finală de a stabili numărul. În casa noastră, dacă se producea o a doua abatere în aceeași zi, a doua pedeapsă era automat dublă. Uneori le reaminteam fiilor noștri acest lucru pentru a descuraja neascultarea în viitor.

Biblia îi învață pe tați să nu fie prea rigizi în cerințele lor față de copii. Scriptura susține un standard de echitate fără compromisuri. „Părinți, nu exasperați pe copiii voștri, ci creșteți-i în disciplina și învățătura Domnului” (Efeseni 6:4). „Părinți, nu amărâți pe copiii voștri, ca să nu se descurajeze” (Coloseni 3:21). Discuția în prealabil despre numărul de lovituri dovedește că procesul judiciar este echitabil.

13. Folosiți un instrument neutru; mâinile sunt pentru iubire. Biblia vorbește despre un instrument pentru pedeapsă. „Cel ce cruță nuiaua urăște pe fiul său, dar cel ce-l iubește se îngrijește să-l disciplineze” (Proverbe 13:24, sublinierea mea). Specificitatea Bibliei pare să ceară nu numai pedeapsa fizică, ci și pedeapsa cu un instrument neutru. Există mai multe motive bune pentru a urma îndeaproape Proverbele.

Am văzut copii care se temeau de mâna părinților lor. Acest lucru este foarte regretabil. Când mergem într-un loc privat și parcurgem pașii descriși mai sus, până ajungem la utilizarea „nuiauei”, suntem deja împreună de ceva timp. Copilul știe că nu este vorba de un atac răzbunător, ci de o pedeapsă meritată pe care Dumnezeu o cere părinților care își iubesc copiii. Mâinile mele se luptau în joacă și mângâiau cu dragoste. Fiii noștri nu se temeau de acele mâini. În mintea băieților noștri nu exista nicio confuzie între acele mâini și instrumentul de pedeapsă din aceleași mâini atunci când se aplica corectarea.

Am folosit bețe de vopsea în cea mai mare parte a anilor de copilărie ai fiilor noștri. Bețele de vopsea erau ușoare și aveau o suprafață plană suficientă pentru a distribui impactul pe o suprafață considerabilă de piele, astfel încât rănile să fie puțin probabile. Am lovit șoldurile fiului nostru în locul pe care Dumnezeu pare să-l fi pregătit pentru acest lucru. Nu există oase care ar putea fi rănite în apropierea suprafeței șoldurilor. Totuși, deoarece instrumentul era atât de ușor, era necesară și scoaterea hainelor. Tatăl nu ar trebui să-și facă fiica să se simtă jenată sau umilită. Gradul de sensibilitate diferă de la copil la copil și trebuie luat în considerare. Scopul este să provoci durere, nu să cauzezi leziuni. În cazul nostru, în timpul gimnaziului, frecvența pedepselor corporale a fost redusă considerabil. În timpul liceului, bătăile au dispărut aproape complet. Ultima dată când am bătut fiecare dintre fiii mei a fost o singură dată, în timpul întregului an de liceu. În acele rare ocazii finale, am folosit o curea plată. Până atunci, „tinărul pui de copac” devenise deja un „copac frumos”; creștea pentru a deveni un tânăr sensibil, puternic și integru.

14. Încurajați plânsul. Cel mai mare dezavantaj al cererii ca un copil să stea jos, să aștepte, să stea în picioare, să privească fix sau să plătească o amendă este că nu există niciun motiv pentru eliberarea emoțională a durerii din pocăința evlavioasă. Pedeapsa corporală ajută la pocăință, deoarece oferă un moment potrivit pentru plâns. Pedepsiți-i suficient de sever încât să plângă. Copilul se va simți revigorat, ușurat și curățat prin acest proces. Pedepsele corporale se termină, de asemenea, mai repede decât pedepsele lungi și prelungite. În analiza finală, bătaia și plânsul sunt în concordanță cu învățăturile Scripturii. Dumnezeu este un psiholog suficient de bun pentru a ști că lacrimile sunt bune pentru noi în acest caz.

15. Arătați-vă imediat dragostea. Îmbrățișările pline de dragoste sunt în concordanță cu bătaia plină de dragoste. Oricât de divergente ar fi cele două comportamente – bătaia și îmbrățișarea – cei doi fii ai noștri au înțeles întotdeauna ce înseamnă fiecare dintre ele. Mai mult, fiii noștri nu erau singurii care suportau pedepsele și se bucurau de îmbrățișări! Îmbrățișările confirmă faptul că nici copilul, nici părintele nu sunt respinși, ci amândoi sunt în continuare iubiți cu drag. Am descoperit că momentele de pedeapsă erau, în cele din urmă, momente foarte intime și îndrăgite. Nu vorbeam despre îmbrățișările care urmau să vină în timpul procesului descris mai sus, dar, pe măsură ce anii treceau, știm cu toții că îmbrățișările urmau să vină.

Același părinte care a dat pedeapsa ar trebui să dea și îmbrățișările. Nu vrem ca copilul să fie confuz în ceea ce privește dreptatea și iubirea din partea ambilor părinți. Fiecare părinte ar trebui să susțină pedeapsa pe care celălalt a administrat-o. Acesta este un alt motiv pentru care ambii părinți ar trebui să stabilească împreună reguli clare de la început.

16. Rugați-vă împreună ca acest lucru să nu se mai întâmple. Acest ultim pas îl implică în mod clar pe Dumnezeu în proces și îi arată copilului că îl susțineți cu adevărat. Petreceți timp rugându-vă sincer ca Dumnezeu să-l ajute pe copil să se comporte corect, astfel încât să nu mai aibă nevoie de pedepse fizice în viitor. Acest pas îl ajută pe copil să înțeleagă că nu vă place să-l pedepsiți. Această rugăciune ajută la formarea unei alianțe mai strânse între părinte și copil. Ambii sunt de aceeași parte, iar păcatul este dușmanul. Acești ultimi doi pași – exprimarea iubirii și rugăciunea împreună – duc sesiunea de pedepsire la o concluzie foarte pozitivă, afectuoasă și spirituală.

Parcurgerea tuturor celor 16 puncte necesită timp. Acordați-vă timp suficient pentru a parcurge toți pașii. Educarea copiilor nu este nici o activitate secundară neimportantă, nici o scurtă întrerupere a altor îndatoriri mai importante.

Chiar dacă nu este ușor

Copiii noștri erau obligați să se supună, indiferent dacă eram prezenți sau nu. Supunerea față de noi era o chestiune de principiu — nu doar teama de a fi prinși de părinți. Am revizuit această politică în mod regulat cu bonele și profesorii. Ca parte a regulilor familiei noastre, le ceream băieților noștri să se supună profesorilor lor. Dacă aveau probleme la școală, primeau o a doua pedeapsă acasă, deoarece încălcaseră și o regulă a familiei. La începutul fiecărui an școlar, le explicam această regulă a familiei noilor profesori ai băieților noștri. În cei peste 20 de ani de când suntem părinți, a trebuit să aplic această regulă doar de câteva ori.

Când unul dintre fiii noștri era în clasa întâi, a existat un caz în care a fost deosebit de dificil să aplicăm această politică. Cu toate acestea, privind în urmă, a fost deosebit de benefic pentru elevul nostru din clasa întâi. Profesorul său din clasa întâi părea să se bucure în mod special să-l pună la punct pe fiul nostru. Înclinația noastră naturală era să-l apărăm, dar am refuzat să cedăm acestei dorințe și, în schimb, i-am cerut să se supună profesorului. Într-o zi, el și-a exprimat resentimentul față de ea defecând în pantaloni. Directorul școlii a insistat că acest gest a fost deliberat din partea fiului nostru și că el manifesta rebeliune. Mi-a fost greu să cred că fiul nostru nevinovat era vinovat de un comportament atât de oribil. Cu toate acestea, l-am dus acasă și am discutat situația cu Char. Ne era greu să aplicăm propria noastră regulă când profesoara părea să aibă propriile ei intenții în ceea ce-l privea pe fiul nostru. În același an școlar, o vecină și părinții ei au avut o neînțelegere cu aceeași profesoară în legătură cu o notă. Profesoara i-a întrebat pe părinți: „Ei bine, ce notă vreți să-i dau fiicei voastre?” Ei au cerut și au obținut un „A”. Noi, însă, am refuzat să alegem calea cea mai ușoară.

Asta însemna că trebuia să aplicăm regula noastră privind repetarea abaterilor: pedeapsa dublă a doua oară, dacă se întâmpla la scurt timp după prima abatere. Asta însemna că, conform regulilor familiei noastre, trebuia să-mi pedepsesc fiul de 16 ori. Niciodată înainte și niciodată după aceea nu a trebuit să provoc o astfel de durere. Deja fusese dificil să-i cerem fiului nostru să se supună unui profesor răzbunător, iar situația mă tulbura profund. Am condus în tăcere de la școală până acasă. Deja arătam o mare tristețe, iar fiul nostru știa că era sinceră. După ce m-am consultat cu Char, am intrat în dormitorul băiatului și am pus în aplicare planul pe care îl stabilisem. Am repetat procesul încă o dată, începând cu pasul 6. Cu maxilarul strâns și lacrimile curgând pe obraji, am numărat cele 16 lovituri. Fiul nostru a plâns. Eu am plâns. Char a plâns. A fost unul dintre cele mai dificile momente pe care le-am trăit în toți anii în care am fost părinți.

Nu ne-am dat seama la momentul respectiv că experiențele din creșă și grădiniță din Coreea îl învățaseră pe fiul nostru că poate scăpa cu prea multe. Disciplina în sala de clasă nu era aplicată așa cum ne-am fi dorit. Respectul și ascultarea față de profesori nu erau ceea ce ne-am fi imaginat. A fost nevoie de acest moment foarte dificil, cu două zile consecutive de pedepse severe, pentru a înfrânge încăpățânarea fiului nostru. Da, a trebuit să continuăm disciplina pe măsură ce anii treceau, dar el nu a mai avut nevoie să repete acea experiență îngrozitoare. Mulți ani după aceea, a fost amabil cu colegii de clasă și cu copiii mai mici. Era respectuos cu profesorii și se supunea cu bucurie. Nu totul a depins doar de acele două zile, dar ele au reprezentat un punct de cotitură decisiv. Prefer să mă ocup eu însămi de disciplină când copilul nostru era în clasa întâi, decât să fie nevoie de măsuri și mai severe din partea altor autorități mai târziu în viața lui. La urma urmei, era responsabilitatea noastră.

Relaxarea și renunțarea

Pe măsură ce copiii cresc, părinții ar trebui să-și adapteze tacticile, continuând să construiască pe fundamentul stabilit anterior. Pe măsură ce copiii devin adolescenți, relaxați-vă controlul. Adolescenții sunt ca niște tineri adulți în multe privințe. Respectându-le demnitatea, dar cerându-le în continuare să fie ascultători, le facem un bine atât lor, cât și nouă. Într-o relație sănătoasă, copiii dezvoltă încredere și ascultare în anii mai tineri și mai formativi. Acest lucru le dă părinților încrederea necesară pentru a-și elibera adolescenții. Am descoperit că încrederea mai mare pe care le-am acordat-o fiilor noștri în această etapă a avut un efect afirmativ și sobru asupra lor. I-am eliberat treptat pentru a experimenta „pedepsele lui Dumnezeu” în locul celor ale noastre. Ei au dezvoltat o conștiință care le-a permis să discearnă când Dumnezeu le dădea lovituri corective. Astăzi, ca adulți, ei încă știu să interpreteze semnalele.

Bucuriile succesului

Când copiii noștri erau mici, oamenii ne spuneau: „Bucurați-vă de ei cât sunt mici, pentru că mai târziu nu veți mai putea face nimic cu ei”. Noi nu am fost niciodată de acord cu această afirmație teribilă. Cerând ascultare copiilor noștri, am obținut beneficii imediate și pe termen lung. Ne-am bucurat din plin de copiii noștri încă de la început. Am primit complimente repetate pentru caracterul și ascultarea fiilor noștri, ceea ce îmi dă curajul să vă împărtășesc aici cum am reușit acest lucru.

În Obiceiul 8 (Creșteți în caracter pe măsură ce crește căsnicia voastră), am învățat că partenerii căsătoriți cresc în caracter învățând să lucreze împreună. Fie are loc o creștere personală a caracterului, fie fiecare parte rămâne sub potențialul său. Relația părinte-copil oferă un potențial similar de creștere personală. Pe măsură ce ne disciplinăm copiii, învățăm cum lucrează Dumnezeu Tatăl cu noi și ne dezvoltăm propriul caracter. Ne apropiem de copiii noștri pe măsură ce ascultăm de Scriptură și le cerem să asculte.

Exersarea autodisciplinei pentru a ne disciplina și învăța copiii în mod consecvent, cu dragoste și fermitate este încă un mod de a deveni cea mai bună versiune a noastră. Parcurgerea celor 20 de ani în care fiii noștri au locuit cu noi a fost un proces de dezvoltare personală în sine. Decizia de a crește copii este o decizie de a accepta responsabilitatea și de a ne îmbunătăți pe noi înșine datorită experienței de învățare pe care o oferă. Scriptura enumeră chiar controlul asupra copiilor ca una dintre calificările liderilor bisericii. „El trebuie să-și conducă bine propria familie și să se asigure că copiii lui îl ascultă cu respectul cuvenit. (Dacă cineva nu știe să-și conducă propria familie, cum poate să aibă grijă de biserica lui Dumnezeu?)” (1 Timotei 3:4-5). Trebuie să ne creștem copiii bine pentru că este corect să facem acest lucru, nu doar pentru a ne califica pentru slujirea creștină. Dumnezeu folosește o casă bine organizată ca standard pentru evaluarea liderilor spirituali. Acest lucru susține virtutea disciplinării copiilor și a învățării ascultării. Dumnezeu ne antrenează în multe feluri. Unul dintre ele este cerându-ne să ne educăm copiii în casele noastre.

Cum să ne comportăm cu copiii în circumstanțe mai puțin ideale

Multe dintre lucrurile pe care le-ați citit aici se bazează pe propria noastră experiență – o familie creștină cu doi părinți care se iubeau pe Dumnezeu și unul pe celălalt. Char și cu mine am fost de acord asupra principiilor încă de la început. Amândoi am muncit din greu pentru a le pune în aplicare în mod consecvent. Eram doi și ne-am sprijinit reciproc. Cu toate acestea, în mod realist, știm că nu toți copiii au doi părinți uniți în dorința lor de a dedica timp și efort creșterii copiilor, așa cum se recomandă aici. Ce se întâmplă cu copiii de astăzi ai părinților singuri? Pe de altă parte, copiii voștri ar putea fi deja mari cu câțiva ani sau mai mulți înainte să descoperiți nevoia de a începe o disciplină consecventă, iubitoare și fermă. Ce se întâmplă când începem târziu? Ce facem în aceste situații?

Studenții mei de la seminar mi-au pus aceleași întrebări. Le-am sugerat să organizeze o ședință de familie. În timpul ședinței, pot explica greșelile anterioare, își pot asuma responsabilitatea pentru ele și pot anunța noile reguli. Într-un caz, s-a produs o schimbare dramatică în câteva săptămâni, rămânând doar dificultăți minore. Soția elevului meu, Kathy, era fericită când mi-a povestit despre schimbări și despre implicarea crescută a soțului ei, Dan. În loc să fie neastâmpărați, mi-a spus ea, copiii erau deja mai controlați. Copiii sunt rezistenți. Ei vor reveni după majoritatea provocărilor. De îndată ce copiii încep să descopere recompensele, libertățile mai mari și încrederea care vin odată cu regulile impuse, ei se vor alătura alianței.

Ca în orice caz, când aflăm informații noi care ne ajută să rezolvăm o problemă existentă, trebuie să începem de unde suntem. Începeți să aplicați învățăturile Scripturii. Dumnezeu va onora eforturile noastre, ne va asculta rugăciunile și ne va sprijini în timpul schimbărilor. Când începe noua politică de pedepsire, recunoașteți că o parte din durere rezultă din propriul eșec anterior. Acceptând această responsabilitate, voi și copilul sunteți de aceeași parte și în aceeași echipă împotriva neascultării. Când vă arătați regretul pentru eșecul din trecut și pentru neascultarea copilului vostru, Dumnezeu poate folosi regretul vostru pentru a înmuia inima copilului vostru neascultător.

Îmbrățișările și timpul de rugăciune de la sfârșit sunt extrem de importante. În situația părintelui singur, se creează o nouă alianță între cele două părți împotriva unui dușman comun – neascultarea. Alianța emoțională dintre părintele singur și copil împotriva neascultării este importantă, deoarece niciunul dintre ei nu are pe altcineva la care să apeleze pentru sprijin. În acest caz, „ofițerul penal” și „condamnatul”, care de obicei se află pe părți opuse, își unesc în mod ciudat forțele și împreună înving dragonul neascultării. În loc să fie despărțiți de neascultare, ei sunt uniți împotriva ei. Îmbrățișările confirmă faptul că învățarea ascultării nu este nici o competiție pentru putere, nici o răzbunare personală sau neprietenoasă. Mai degrabă, este o cale dată de Dumnezeu pentru a aduce binecuvântările Sale în casă acum. Când copilul va deveni adult, se va bucura că părintele său singur a avut curajul să facă schimbarea. Dumnezeu este în vârful lanțului de autoritate. Cel care a stabilit autoritatea și responsabilitatea va ajuta personal la realizarea scopului Său.

Generația noastră nu este prima cu părinți singuri. Au existat multe văduve (cum ar fi bunica lui Char) și văduvi care au excelat în rolurile lor de părinți. Un părinte singur nu ar trebui să folosească dezavantajul său ca scuză pentru a nu crește copii ascultători. Dacă o face, el și copiii lui au un dezavantaj și mai mare – el crede că este scuzat.

Căsătoria și creșterea copiilor sunt ambele experiențe minunate. Nerespectarea regulilor lui Dumnezeu privează familiile noastre de bucuria și dezvoltarea caracterului pe care Dumnezeu le-a intenționat între soți și între părinți și copii. Atât părinții, cât și copiii se dezvoltă atunci când creștem copii bine disciplinați, respectuoși și încrezători. Acest lucru produce două generații de creștini foarte eficienți.