OBICEIUL OPT: Dezvoltați-vă Caracterul Pe Măsură Ce Căsnicia Voastră Se Dezvoltă

„... faceți altora ceea ce ați vrea să vă facă ei vouă.” Matei 7:12

Cea mai mare parte a acestei cărți tratează obiceiurile individuale — cum vă organizați propria viață pentru a vă dezvolta la maximul potențialului vostru. Următoarele trei obiceiuri, însă, tratează relațiile de familie. Folosirea acestor relații pentru creșterea personală, în loc să le permitem să ne epuizeze resursele, poate fi un plus minunat. Relațiile de familie sunt principalul mijloc al lui Dumnezeu pentru a ne modela după chipul lui Hristos. În cadrul acestora, trebuie să ne sacrificăm – să murim pentru noi înșine – pentru ca ele să funcționeze. Aici examinăm creșterea personală în căsătorie. Apoi, în următoarele două capitole, vom descoperi că, în timp ce îi ajutăm pe copiii noștri să se dezvolte, și noi ne dezvoltăm enorm.

Ți-ar plăcea să ai o căsnicie atât de bună încât alții să o folosească ca model pentru propria lor căsnicie? Dacă aplici ceea ce citești aici, poți avea exact asta. De ce ar vrea cineva să trăiască cu mai puțin decât ce e mai bun – doi creștini foarte eficienți care trăiesc și cresc împreună?

Dumnezeu dorește căsnicii sănătoase și afirmative. Cuvântul Său ne dă instrucțiuni despre cum să le construim. Putem permite căsniciilor noastre să fie un atelier pentru dezvoltarea caracterului spiritual și parteneriatul căsniciei – o echipă de slujire. Căsniciile bune se construiesc; ele nu se întâmplă pur și simplu. Întreținerea și îmbunătățirea lor sunt proiecte continue, pe tot parcursul vieții. Soția mea, Char, și cu mine am învățat să „ne întoarcem unul către celălalt” în loc să „ne întoarcem unul împotriva celuilalt”. Căsnicia este un diamant cu multe fațete care merită lustruite. În paginile următoare, veți citi câteva dintre lucrurile pe care le-am învățat în mulți ani fericiți de creștere împreună, începând din aprilie 1969.

Căsnicia și problemele culturale

Luați în considerare căsătoriile în sistemele familiale confucianiste. Char și cu mine am slujit 18 ani în Asia. Am trăit cu urmele subtile ale tradițiilor familiale asiatice, în care strămoșii decedați sunt percepuți ca rămânând activi în viața de zi cu zi a descendenților în viață. Se crede că ei pot aduce noroc sau pedepse celor vii. Acesta este motivul pentru venerarea strămoșilor. Cultul strămoșilor și accentul pus pe respectul față de părinți produc o structură familială verticală. Fiii își slujesc tații. Părinții aleg partenerii de căsătorie ai copiilor lor. Soțiile nu își schimbă numele când se căsătoresc. Ele rămân străine în familiile soților lor.

Într-un astfel de sistem familial patriarhal și orientat vertical, nurorile își slujesc soacrele. Din păcate, dragostea pentru soție este considerată o insultă adusă părinților. Bărbații se căsătoresc pentru a avea descendenți. Căsătoria este un mijloc atât de a mulțumi strămoșii, cât și de a produce viitori veneratori. Copiii își slujesc părinții pentru a le câștiga favoarea, în speranța de a evita catastrofe viitoare după ce mama și tata „vor fi plecat” (dar nu plecat în această viziune asupra lumii). În acest mediu, soțiile resimt faptul că sunt folosite și trăiesc pentru ziua în care vor putea să-și folosească propriile nurori. Ca rezultat de înțeles și nefericit, romantismul lipsește adesea în căsătorii, dar înflorește în afara lor!

În 1996, ne-am întors în Statele Unite, unde căsătoria este supusă unui alt tip de atac. Tinerii adulți simt adesea că romantismul este singura bază pentru căsătorie. Când nu mai simt romantism, cred că nu mai sunt îndrăgostiți. Cultura americană a pierdut din vedere faptul că a iubi sau a nu iubi este un act al voinței și că căsătoria este un contract pe viață. Încălcarea acestui legământ sacru a devenit o normă culturală atât de răspândită, încât chiar și credincioșii îl încalcă. Rata divorțurilor în rândul creștinilor nu este mai mică decât în rândul necreștinilor. În statele din nord-est, unde procentul credincioșilor născuți din nou este mai mic, rata divorțurilor este cea mai scăzută. În Bible Belt și în sud, unde procentul credincioșilor născuți din nou este mai mare, rata divorțurilor este cea mai ridicată!

Acest capitol nu este o tiradă împotriva divorțului. Vom gândi mai profund decât atât și vom ilustra cum putem crește pe măsură ce căsătoriile noastre cresc. Dacă ne perfecționăm caracterul în căsătoriile noastre, experimentăm unul dintre cele mai puternice procese de dezvoltare țesute în structura socială umană. De-a lungul timpului, ne schimbăm și ne schimbăm și ne schimbăm, la fel și situația. Nimeni nu poate ști cum va deveni soțul sau soția sau situația cu timpul. Dar contractele rămân în vigoare. Visurile noastre romantice despre căsătorie pot fi devenit o iluzie. Planul nostru pentru un desert dulce poate fi devenit un desert uscat și arid. Dar dacă punem accentul corect, iluziile pot deveni din nou căsătorii, iar deserturile pot deveni din nou deserturi. Totul ține de accentul corect!

Căsătoriile asiatice sunt presate de probleme familiale verticale, în timp ce căsătoriile americane sunt încheiate prea ușor și se destramă prea des. Biblia oferă multe instrucțiuni sănătoase pentru dezvoltarea caracterului personal, parteneriate egale și slujire utilă lui Dumnezeu prin căsătoriile noastre. În plus, ca bonus, putem să ne bucurăm cu adevărat și de romantism! Conform sondajelor, creștinii au cea mai mare rată de satisfacție în ceea ce privește intimitatea fizică. Ne-creștinii vorbesc mai mult despre asta, dar creștinii se bucură mai mult de intimitatea fizică, fără regrete, vinovăție sau îndoieli. Char și cu mine, ca și sute de alții, am învățat cum să fim buni prieteni în căsătorie și să ne bucurăm de o petrecere mai bună decât orice are Hollywoodul de oferit. La fel ca alți creștini maturi și parteneri fericiți în căsătorie, și noi glumim, ne jucăm, vorbim, ascultăm, greblăm frunzele și spălăm vasele ca niște tineri îndrăgostiți. Și tu poți face asta!

Principiul reciprocității

A răspunde cu aceeași monedă înseamnă a răsplăti cu aceeași monedă. Schimburile verbale au loc continuu între partenerii căsătoriți. Ele pot fi bune sau rele. Satana vrea să ne submineze bucuria semănând semințele discordiei în căsnicii. El încearcă să creeze disensiuni între soți și soții, să divizeze și să cucerească, să distrugă puterea pe care o pot obține din unitate și scopul căsniciei. Satana caută să inițieze cicluri reciproce negative. Dumnezeu vrea să ne ajute să menținem cicluri pozitive. Comportamentul în orice relație strânsă este foarte afectat de principiul reciprocității. Ați auzit soții schimbând cuvinte plăcute și afirmative: „Arată bine.” „Mulțumesc, și tu arăți bine.” Am auzit și cicluri negative: „A fost o mișcare neîndemânatică.” „Păi, mi-ai stat în cale, idiotule.” Oamenii sunt înclinați în mod natural să răspundă cu bine la bine sau cu rău la rău, iar amploarea și viteza schimburilor pot fi crescute sau diminuate. Scopul este să încetinim, să reducem amploarea sau chiar să întrerupem ciclurile negative și, în același timp, să începem și să creștem viteza și amploarea ciclurilor pozitive.

Scriptura spune: „Faceți altora ceea ce ați vrea să vă facă vouă” (Matei 7:12). Dacă nu vă place tratamentul pe care îl primiți, revizuiți tratamentul pe care îl oferiți! Este puțin probabil ca un partener să răsplătească în mod constant răul cu rău. Dacă nu primiți respect politicos, poate fi din cauză că nu oferiți respect politicos. Regulile lui Dumnezeu sunt bune pentru noi. Versetul de mai sus ar putea spune: „Este bine să faci altora ceea ce ai vrea să-ți facă ei ție”. Plantează semințele curtoaziei, onestității, afirmării și grijii. Vei beneficia de binecuvântarea curtoaziei, onestității, afirmării și grijii. Fii un soț bun și vei descoperi că ai un soț bun. Menține ciclurile reciproce pozitive în căsnicia ta.

Dacă nu ești încă căsătorit, evaluează relația cu persoana cu care te întâlnești. Are acea persoană potențialul de a fi partenerul unei relații reciproce de afirmare? O viață conjugală bună, inclusiv experiențe fizice bune, se bazează pe acest tip de maturitate. Când vin acasă de la serviciu, îmi place să anunț sosirea mea când intru pe ușa garajului. Merg pe hol cântând ceva de genul: „Hei, hei, iubito, vreau să știu dacă vrei să fii iubita mea.” Acest lucru creează o atmosferă plăcută pentru întreaga cină și seară, deoarece Char îmi răspunde în același mod.

Principiul modelului de rol

Rolurile în căsnicie sunt, în mare parte, învățate în mod inconștient prin observare pe termen lung. Cel mai mare dar pe care mi l-a făcut tatăl meu a fost să o trateze pe mama ca pe o regină. El îi spunea mereu lucruri frumoase și amabile. Nu a permis niciunui dintre copiii săi să o critice. Unii dintre noi, din păcate, trebuie să depășim dezavantajul modelelor slabe. La urma urmei, nu noi ne-am ales părinții. Dar fiți veseli; există o soluție la problema modelului de rol! Trebuie să ne onorăm părinții. Cu toate acestea, dacă ei nu sunt modele adecvate în căsnicie, găsiți un alt model – un exemplu mai bun – și urmați-l pe cel pe care îl alegeți.

Care este cel mai bun cadou pe care îl puteți oferi copiilor voștri? Fiica care crește văzând o relație respectuoasă între părinții ei nu se va mulțumi cu mai puțin – ea este în siguranță. Nu trebuie să vă faceți griji că va intra în contact cu anturajul nepotrivit; ea a văzut modelul bun, cunoaște respectul pe care l-a primit acasă și pe care l-a văzut primind-o mama ei și nu se va mulțumi cu mai puțin. Fiul care crește văzând o relație respectuoasă între tine și soțul tău va înțelege rolul unui partener de viață amabil. El va dori, de asemenea, o soție care are potențialul pentru o căsnicie bazată pe respect reciproc și afirmare. Și el este în siguranță.

Găsește puterea din spatele slăbiciunilor

Cu toții avem puncte forte și puncte slabe. Interesant este că, adesea, pe partea cealaltă a punctelor noastre slabe se află un punct forte. O persoană miloasă poate părea slabă, dar este bună la empatie. O persoană disciplinată poate părea mecanică, dar este de încredere. O persoană flexibilă poate să nu-și atingă rapid obiectivele, dar se poate adapta la o varietate de situații. Provocarea este că punctele slabe sunt adesea mai evidente decât punctele forte, mai ales dacă punctele forte nu au fost încă încurajate. Considerați aceasta o invitație de a descoperi punctele forte ale soțului sau soției dvs. care se află de cealaltă parte a punctelor slabe. Când facem acest lucru, putem începe să le încurajăm și să le dezvoltăm. Să învățăm să valorificăm punctele forte ale partenerului nostru, în timp ce îl ajutăm să compenseze punctele slabe. Elimină acest lucru punctele slabe? Nu, dar schimbă accentul și, prin urmare, modifică în mare măsură relația, transformând-o dintr-un război al criticilor într-o apreciere reciprocă a punctelor forte.

Char este creativă. Pare să dea din plin cu idei bune – atât de mult încât nu are energia necesară pentru a-și duce la bun sfârșit toate ideile. Începe cu o idee bună pentru a ajuta pe cineva, apoi se gândește la o idee grozavă pentru a face ceva pentru un nepot. Multă vreme, m-am plâns de toate proiectele neterminate care zăceau prin casă sau ascunse în dulapuri, cutii și sertare. Apoi am învățat să-i apreciez creativitatea! Acum, uneori o ajut să le termine, iar alteori îi ofer pur și simplu „spațiu” pentru a le termina singură. Identificați punctele slabe și punctele forte; compensați punctele slabe; utilizați punctele forte. Dacă faceți acest lucru, nivelul de pace din casa voastră va crește cu mult.

Principiul partenerului egal

Acest principiu ar putea fi numit și principiul supunerii reciproce. Căsătoria este o combinație între parteneriatul egal și supunerea reciprocă. Soțiile sunt numite „moștenitoare împreună cu voi” în 1 Petru 3:7. Dumnezeu este socrul meu! Dumnezeu nu-mi va răspunde la rugăciuni dacă nu am grijă de Char. Când mă rog, Dumnezeu mă întreabă: „Cum o tratezi pe Char? Cum ai grijă de fiica mea?” Când căsătoriile noastre sunt echilibrate de îndrumările scripturale privind respectul și egalitatea, onorându-ne reciproc și purtând povara unul altuia, competiția noastră se transformă în cooperare. Soțul sau soția ta este un copil al lui Dumnezeu – nu încălca drepturile unuia dintre copiii lui Dumnezeu! Înainte de a fi soția mea, Char este mai întâi (și pentru eternitate) sora mea creștină.

„Supuneți-vă unul altuia din respect pentru Hristos” este scris la începutul secțiunii despre instrucțiuni privind căsătoria din Efeseni 5. Mulți editori de Biblii fac greșeala de a insera titlul „Soții și soții” după această frază, excluzând astfel acest verset din secțiunea despre soții și soții. Pavel nu a pus titlul acolo; noi l-am pus. Cu alte cuvinte, prima frază din secțiunea lui Pavel despre relația de căsătorie din Efeseni 5 este: „Supuneți-vă unii altora din respect pentru Hristos”. Soțiile nu sunt singurele care trebuie să se supună; amândoi trebuie să o facă. Principiul supunerii reciproce funcționează în toate relațiile familiale, în special în parteneriatul dintre soț și soție. Nu persoana slabă poate înțelege acest lucru, ci cea puternică. Persoanele slabe se tem să se facă vulnerabile; vor să facă cum vor ele. Persoanele puternice știu când să cedeze și au caracterul necesar pentru a face acest lucru.

Să ne pese suficient încât să confruntăm

Desigur, ar trebui să fim toleranți și răbdători unul cu celălalt în căsătorie. Cu toate acestea, prea multă toleranță și răbdare față de greșelile celuilalt pot crea probleme. Dumnezeu ne poate da înțelepciunea și harul de a ști când ar trebui să cedăm partenerului nostru. El ne poate ajuta, de asemenea, să înțelegem când L-ar onora cel mai mult (și pe partener) să abordăm cu blândețe problemele. Nu ar trebui să fim hipercritici, ci ar trebui să iubim suficient pentru a discuta problemele reale.

În interesul dezvoltării tale continue, creează o atmosferă în care partenerul tău te poate confrunta atunci când ai un punct mort. De asemenea, nu permite partenerului tău să facă în mod repetat ceva grav greșit. Abordați-l cu dragoste și tact în legătură cu acest lucru. În caz contrar, permiteți comportamentul și păreți să îl aprobați, permițându-l în mod pasiv. Acest lucru este uneori denumit codependență. Când unul dintre parteneri devine prea tolerant, pierde ocazia de a învăța cum să abordeze problemele în mod politicos. Ca urmare, celălalt partener pierde ocazia de a crește prin abordarea propriilor greșeli. Oamenii care obțin întotdeauna ceea ce vor devin mai puțin flexibili. Din păcate, în unele căsnicii, unul dintre parteneri devine din ce în ce mai pasiv, în timp ce celălalt devine din ce în ce mai încăpățânat pe măsură ce trec anii. Acest lucru nu este bun nici pentru unul dintre ei, nici pentru prietenii lor!

Creșterea în căsnicie este un proces interesant, care durează toată viața și se dezvoltă treptat. O parte a procesului constă în a ne preocupa suficient de dezvoltarea noastră încât să acceptăm criticile. A ne preocupa suficient de dezvoltarea partenerului nostru încât să fim dispuși să îl confruntăm face, de asemenea, parte din acest proces. Aveți curaj, nu numai pentru a vă salva căsnicia, ci și pentru a crește în ea. Când cineva este prea controlant, este permis să îi rezistați cu blândețe și fermitate – sau să îl confruntați – afirmându-vă. Am citit despre un bărbat care s-a săturat să ia vacanța pe care soția lui o dorea an de an. În cele din urmă, a plecat singur în vacanță, după ce și-a pus soția în avionul pentru vacanța pe care ea și-o dorea întotdeauna. Nu a trebuit să fiu atât de radical, dar într-o vacanță recentă de vară cu familia mea, de câteva ori m-am simțit presat să fac activități pe care nu voiam să le fac. Amintindu-mi principiul despre care vorbesc aici, am spus că „voi sta deoparte”. Mi-am petrecut timpul în rugăciune, am citit o carte și am alergat. Când întreaga familie s-a reunit din nou, m-am bucurat să-i văd.

Principiul autorității

Ideea de conducere în căsătorie a fost sever criticată, în principal pentru că este înțeleasă greșit. Conducerea nu înseamnă o luptă pentru autoritate din partea soțului. Este o responsabilitate uriașă; nu este nici o durere de cap, nici o călătorie în mintea ta. Conducerea implică menținerea unității, îngrijirea, asigurarea și hrănirea trupului – în acest caz, a soției – și, uneori, acceptarea vinovăției când ceva nu merge bine. De asemenea, produce ordine, ceea ce implică faptul că cineva conduce și cineva urmează. Cu toate acestea, responsabilitatea principală a conducerii este de a avea grijă de celălalt. Există o diferență enormă între „a domina” și „a fi responsabil pentru bunăstarea”.

Conducerea sănătoasă implică discutarea liberă a planurilor în timp ce acestea sunt elaborate. Un soț inteligent și iubitor implică sfatul și rugăciunea soției sale în procesul de planificare. Planurile născute din discuții și rugăciuni comune sunt mai ușor de pus în aplicare, deoarece ambele părți le „dețin”. Înainte de a pleca în China în 1991, eu voiam să merg, dar Char nu voia. Știam că ea nu voia să meargă, așa că i-am spus că nu vom merge dacă ea nu vrea. Între timp, ea știa cât de dezamăgit aș fi fost dacă nu am fi plecat, așa că a fost de acord să meargă. Raționamentul ei se baza pe acest verset din Living Bible: „Soțiile, supuneți-vă soților voștri” (1 Petru 3:1). Acest principiu pentru soții este contrapartida datoriei soților de a-și iubi, proteja și prețui soțiile așa cum Hristos a făcut cu Biserica. El S-a dat pe Sine pentru mântuirea și mângâierea veșnică a ei. Aceste două seturi de îndatoriri pot funcționa bine împreună, dar cheia este ca soții să nu ceară supunere. Supunerea nu este ceva ce cerem; este ceva ce partenerul oferă. Când soții își fac bine partea lor, partea soțiilor devine mult mai ușoară. Acest lucru mă face să fiu foarte sobru. Când Char știe ce vreau, ea încearcă să se conformeze acestor dorințe, la fel cum, când eu îi cunosc nevoile, încerc să i le satisfac. Adesea, ea are mai mult succes decât mine.

Capul este responsabil să protejeze trupul – soția. Soții trebuie să-și protejeze soțiile de pericolele din exterior – chiar și de copiii noștri. Nu le-aș permite fiilor noștri să-i vorbească lui Char în mod nepoliticos. Pericolele din exterior sunt probabil cele mai ușor de abordat. Cu toate acestea, un soț trebuie să-și protejeze soția și de el însuși – ceva mult mai dificil. Char este vulnerabilă la atacurile mele pentru că are încredere în mine și mă iubește, iar apărarea ei este slabă când sunt în preajmă. Soțiile au nevoie de sprijinul soților lor – nu de atacurile lor. Există și un al treilea pericol – soții trebuie să învețe să-și protejeze soțiile de a se descuraja. Uneori, Char se descurajează și devine excesiv de critică față de ea însăși. Este parte din responsabilitatea mea ca cap al familiei să-i reamintesc să nu fie atât de critică față de ea însăși și să găsesc modalități de a o încuraja.

Soții trebuie să-și iubească soțiile așa cum Isus a iubit Biserica și S-a dat pe Sine pentru ea. Nu numai că trebuie să le hrănească și să le protejeze, ci și să mențină unitatea căsătoriei. Și asta este implicat în rolul de cap al familiei. Isus a fost dispus să-și asume vina pentru a salva Biserica, și El era fără vină! Pentru a urma exemplul Lui, soții trebuie uneori să „își asume” vina sau să poarte responsabilitatea pentru a salva căsătoria. Cât de diferiți suntem adesea de Modelul nostru. Când soții își acuză soțiile în loc să le apere – când pun vina pe soție în loc să și-o asume pe ei înșiși – ei eșuează în responsabilitatea de cap al familiei. Când soții sunt „suficient de bărbați” pentru a recunoaște că au greșit sau suficient de asemănători cu Hristos pentru a-și asuma vina în loc să dea vina, atunci relația de căsătorie poate crește. Cele șase cuvinte cele mai dificile sunt uneori cele mai importante: „Am greșit; îmi pare rău.” Asumarea vinovăției, ca Isus, modelul nostru „cap”, aduce mângâiere trupului și unitate întregului. În cazul lui Isus, Biserica se bucură de mângâierea iertării și de unitatea cu Isus. În cazul nostru, adevărata conducere, asumată în mod responsabil, înseamnă că soțiile se bucură de libertatea de a nu fi învinovățite și că ambele părți se bucură de o unitate minunată în căsătorie. Iată un exemplu de conducere: „Nu mi-am dat seama că așteptam prea mult. Îmi pare rău. Cum pot să te ajut?” Căldura creată de acest tip de conducere responsabilă se transmite în mod plăcut și în alte aspecte ale unei căsătorii pline de iubire. Atingerea blândă și iubitoare este primită cu mai multă bucurie când este precedată de cuvinte blânde și iubitoare. Când soțiile se simt în siguranță cu soții lor, le este mai ușor să-și deschidă inimile și brațele către ei.

Căsătoria este o relație extrem de simbiotică – două organisme diferite într-o relație reciproc avantajoasă. Pe măsură ce fiecare partener își îndeplinește mai bine rolul, devine mai ușor pentru celălalt. Este mai ușor să te supui unui soț care își recunoaște greșelile decât unui soț care trebuie să aibă mereu dreptate. Este mai ușor să vrei să protejezi și să îngrijești o soție care încearcă să colaboreze cu planurile soțului. Aceasta a fost experiența mea. Ceea ce nu am experimentat niciodată, dar observ că ar fi mai dificil, este să vrei să protejezi și să îngrijești o soție rebelă. Acest lucru ar fi valabil indiferent dacă ea ar fi activ rebelă sau chiar dacă ar fi doar pasiv rebelă, oferind cooperare reticentă sau deloc. Cooperarea lentă sau cu reticență este periculos de aproape de rebeliunea pasivă. În schimb, soțiile ar trebui să-și ajute soții. Ei au nevoie de asta. Soți, a le impune cerințe soțiilor voastre este o abatere de la tipul de conducere hrănitoare despre care vorbește Efeseni. Dacă nu suntem atenți, conducerea se poate deteriora ușor, transformându-se în ceva mai degrabă asemănător tiraniei patriarhale.

Nu lăsați un măr să strice tot coșul

Când un măr dintr-un coș este stricat, poate strica și alte mere. Dacă este expus prelungit, întregul coș se va strica în cele din urmă. În coșul căsătoriei sunt șase mere – domenii importante în care pot apărea acorduri sau dezacorduri într-o căsătorie. Aceste șase domenii sunt:

* Filosofie/religie

* Utilizarea timpului liber

* Creșterea copiilor

* Finanțe

* Intimitate

* Educație

Când partenerii căsătoriți au dificultăți în oricare dintre aceste domenii, cel mai bine este să le izoleze și să le delimiteze. O problemă într-un domeniu nu trebuie să afecteze celelalte domenii sănătoase. Mențineți sănătoase celelalte domenii sănătoase. Acest lucru conferă relației puterea de care are nevoie în timp ce se lucrează la domeniul nesănătos.

Unii parteneri refuză celuilalt plăcerea fizică intimă dacă există o problemă în alt domeniu al căsniciei lor. Cu toate acestea, ambii pierd atunci când un măr strică altul; emoțiile se acumulează în loc să se disipeze. Mențineți un mediu propice pentru rezolvarea problemelor în măsura în care puteți păstra sănătoase celelalte „mere”. În cele din urmă, ambii parteneri câștigă.

De când am început să livrez ziare la vârsta de 11 ani, am dat cu grijă zeciuială, am economisit bani și am evitat datoriile. Char, însă, avea un trecut diferit și a fost întotdeauna mai generoasă cu banii decât mine. În familia noastră, eu sunt cel care economisește, iar ea este cea care cheltuiește. Am discutat despre acest lucru încă de când ne-am căsătorit – uneori pe larg, alteori cu multă pasiune! După toți acești ani și încă numărând, încă nu am ajuns la o soluție revoluționară, cuprinzătoare, în care toată lumea să câștige!

Eu devin din ce în ce mai liberal, iar ea recunoaște înțelepciunea unei bune politici fiscale. Amândoi câștigăm treptat. Acest măr din coșul nostru a avut de multe ori potențialul de a strica celelalte mere, dar nu am permis niciodată acest lucru. Ne distrăm de minune cu celelalte cinci mere. Când trebuie să luăm decizii legate de bani, le analizăm cu atenție. Care este mărul care ar putea strica coșul tău plin? Acest măr te-ar putea împiedica să fii cea mai bună versiune a ta. Cu toate acestea, dacă îl gestionezi corect, te poate ajuta să devii cea mai bună versiune a ta. Tu alegi. Între timp, nu lăsați ca unul dintre aspectele dificile să le strice pe celelalte, care sunt minunate. Bucurați-vă de aspectele bune. Dezvoltați-vă caracterul în timp ce lucrați la aspectele potențial dificile. Amândoi puteți deveni cea mai bună versiune a voastră.

Învățați să discutați

De ce presupunem că ar trebui să fim politicoși în toate celelalte relații, dar nu recunoaștem importanța politeții în această relație importantă? Tuturor ne place să fim tratați cu politețe și este mai plăcut să fim politicoși decât nepoliticoși. Prin urmare, ar trebui să menținem ordinea în discuțiile noastre. Fiecare cuplu se ceartă din cauza a ceva. Căsătoria este concepută pentru a fi o arenă vitală pentru dezvoltarea caracterului, deci este important să învățăm să ne certăm în mod constructiv. Totuși, sincronizarea este esențială. Uneori, conversația devine prea aprinsă. Dacă se întâmplă acest lucru, stabiliți o întâlnire pentru a discuta problema care vă desparte în prezent. Acest lucru vă va oferi amândurora timp să vă calmați.

Char și cu mine am convenit că, dacă unul dintre parteneri dorește să aducă în discuție o altă problemă, este nevoie de o altă întâlnire – sau putem conveni să discutăm acea problemă data viitoare. Ideea este că ar trebui să rezolvăm fiecare problemă în parte prin discuții; a aduce în discuție alte probleme înseamnă a te certa. Nu suntem în competiție; împreună căutăm soluții la probleme. Scopul discuției este de a găsi ceea ce este mai bine pentru căsătorie și pentru cuplu. Contraatacul (abordarea unei alte probleme într-un alt domeniu) nu este o tehnică bună de argumentare și este doar contraproductiv. Mai mult, ar trebui să învățăm să discutăm problema, nu să atacăm persoana.

Opinia A și opinia B pot părea cele mai bune pentru partenerul A sau partenerul B, dar acordul C ar putea fi cel mai bun pentru relație — ceea ce este bine pentru ambii parteneri! O variantă a opiniei C este să se convină să se utilizeze opinia A de data aceasta și opinia B data viitoare. Dacă se urmează întotdeauna opinia A, se întâmplă însă două lucruri nefericite: persoana A devine mai încăpățânată, iar persoana B nu se dezvoltă. Persoana B poate să se supere sau să se ofilească în tăcere. Niciuna dintre ele nu se poate dezvolta pe deplin dacă una dintre ele este predominantă în mod încăpățânat. Să fim mai interesați să creștem decât să încercăm să dovedim că avem întotdeauna dreptate.

Cuvântul compromis poate implica pierderea. Compromisul sugerează că niciuna dintre părți nu a obținut ceea ce dorea. Aceasta este o percepție falsă. Ambele au obținut ceea ce doreau cu adevărat. Expresia „acord negociat” este mult mai potrivită. Acordurile negociate sunt bune pentru relație și, prin urmare, bune pentru ambele părți. Ambele părți câștigă atunci când se ajunge la un acord negociat.

Acum câteva luni, după ce am terminat de pregătit micul dejun, am chemat-o pe Char la masă. Ea era în camera alăturată și îmi citea cu voce tare un articol din ziar. Am chemat-o a doua oară, în timp ce puneam ultimele retușuri la micul dejun. Ea a continuat să citească. Am chemat-o a treia oară, cu un ton mai ridicat, și ea a venit în sfârșit. „Îți citeam un articol”, mi-a spus ea. I-am răspuns nepoliticos: „Și ți-a trecut prin cap că poate nu voiam să aud articolul?” Am mâncat micul dejun fără să mai vorbim prietenos ca de obicei, iar eu am plecat la serviciu.

Mai târziu, când m-am întors acasă în acea după-amiază, Char m-a confruntat cu dragoste. „M-ai jignit prin felul în care m-ai chemat la micul dejun. Îți împărtășeam ceva important.” Apoi mi-a spus calm că fusese supărată la micul dejun, dar a ales să aștepte să vorbească cu mine despre asta. Mi-a amintit de momentele în care am zăbovit la e-mail când m-a chemat la cină. În liniștea după-amiezii, am discutat despre neînțelegerea de la micul dejun. Am convenit că eu voi veni la cină, iar ea va veni mai repede la micul dejun. Am învățat că amânarea confruntării pentru o scurtă perioadă de timp nu înseamnă evitarea problemelor; este o modalitate de a le rezolva fără a încerca să o facem în focul momentului. Amândoi câștigăm.

Curățați gunoiul

Nu lăsați să treacă o zi fără să curățați atmosfera de orice ranchiună sau probleme nerezolvate. „Nu lăsați soarele să apună în timp ce sunteți încă supărați” (Efeseni 4:26). Char și cu mine nu vrem ca problemele nerezolvate să se agraveze. Am convenit că preferăm să discutăm decât să punem un bandaj peste o rană infectată.

Rugăciunea împreună la sfârșitul zilei este un moment potrivit pentru a curăța gunoiul, dacă există. Cuplurile ar trebui să se roage împreună, precum și individual. În familia noastră, fiecare are timpul său de rugăciune singur dimineața, dar ne rugăm împreună cu voce tare înainte de a merge la culcare seara. De asemenea, ne place să împărtășim ideile pe care le-am dobândit din citirea individuală a Bibliei. În acest fel, contribuim la creșterea spirituală a celuilalt și, în același timp, creștem prin experiența împărtășirii. Acest lucru ajută la transformarea Cuvântului în standardul de comportament în căsătorie.

Seara, în rugăciune, îmi place să-I mulțumesc lui Dumnezeu pentru Char și evlavia ei și să mă rog ca Dumnezeu să o binecuvânteze în fiecare etapă a muncii ei. Îmi place asta aproape la fel de mult cât îmi place să o aud rugându-se pentru mine, mulțumindu-I lui Dumnezeu pentru un soț iubitor, rugându-se pentru mine și împreună cu mine pentru problemele cu care mă pot confrunta în rolurile mele la universitate, acasă sau în străinătate. Mă face să mă simt puternic, iubit și apreciat. Ori de câte ori ea Îi mulțumește lui Dumnezeu pentru un aspect al caracterului meu, mă face să încerc și mai mult să mă ridic la înălțimea așteptărilor ei.

Umăr la umăr

Niciun partener de căsătorie nu poate satisface toate nevoile celuilalt. Obișnuiam să vreau ca toate activitățile noastre individuale să fie complet interconectate. Acum cred că cea mai sănătoasă atitudine este ca ambii parteneri să se îndrepte, nu unul către celălalt, ci către Dumnezeu, către ceilalți, către proiecte de serviciu și către misiunea vieții – mână în mână, inimă lângă inimă și umăr lângă umăr. Trebuie să ne întâlnim regulat, pentru a putea face față acestor lucruri umăr lângă umăr. Cu toate acestea, cuplul care se confruntă doar unul cu celălalt nu face mult bine lui Dumnezeu sau altcuiva. Se satură unul de celălalt! Partenerii ar trebui să se elibereze reciproc uneori, iar alteori să se concentreze unul pe celălalt. Fericit este cuplul care găsește un proiect mai mare decât amândoi! Ei pot deveni puternici împreună, fericiți și mai utili unul pentru celălalt, pentru Dumnezeu și pentru ceilalți.

Acum o încurajez pe Char să-și dezvolte propriul cerc de prieteni și activități. Ea îmi dă libertate să fac același lucru. La sfârșitul fiecărei zile, împărtășim din experiențele noastre și amândoi ne îmbogățim. Eu învăț din comentariile cuiva despre opera ei de artă, iar ea învață din experiențele mele din sala de clasă și de pe terenul de baschet. Ne place să împărtășim viața, dar am învățat să nu ne sufocăm unul pe celălalt. Amândoi creștem mai mult.

Puneți-L pe Isus în centrul vieții voastre

Dragostea puternică și fierbinte pentru Isus face ca partenerii căsătoriți să fie atrăgători unul pentru celălalt. O prietenă profesoară m-a invitat să vorbesc la cursul ei de Teologie a Vechiului Testament acum câțiva ani. În discursul meu, un student a remarcat dragostea mea pentru Char. Mai târziu, acel student a întâlnit-o pe Char în bibliotecă și a descoperit că ea era Char despre care vorbisem. Apoi, el și Char au schimbat păreri despre dragostea lui Char pentru mine. Mai târziu, studentul m-a întâlnit la centrul de copiere. Mi-a spus că, în timp ce se îndepărta de Char, s-a întrebat: „De ce se iubesc atât de mult acești doi oameni?” El a spus că Domnul i-a răspuns în acel moment: „Pentru că Mă iubesc pe Mine.”

Pentru că Îl iubesc pe Dumnezeu mai întâi, o iubesc pe Char mai mult decât aș face-o dacă aș iubi-o pe Char mai întâi. Pentru că Char Îl iubește pe Dumnezeu mai întâi, ea mă iubește mai mult decât m-ar iubi dacă m-ar iubi pe mine mai întâi. Este un paradox, dar când îl iubim pe Dumnezeu cel mai mult, capacitatea noastră de a-i iubi pe ceilalți crește. Iată un alt paradox: când căutăm mai întâi maturitatea și prietenia în relația noastră de căsătorie, expresiile fizice ale iubirii, plăcerea romantică și satisfacția fizică cresc și devin mai minunate decât dacă am fi căutat mai întâi satisfacția fizică și plăcerea. Prietenia matură în căsătorie este baza pentru experiențe intime sănătoase, de lungă durată. O prietenie matură menține încrederea necesară pentru o relație fizică deplină și liberă. „Căutați mai întâi Împărăția lui Dumnezeu și neprihănirea Lui, și toate aceste lucruri [prietenia, tovărășia, iubirea, romantismul, plăcerea fizică intimă și satisfacția] vi se vor adăuga” (Matei 6:33).

Începeți acum să vă pregătiți atitudinea

Poate că nu sunteți căsătoriți. Poate că citiți acest articol pentru a vă ajuta prietenii căsătoriți. Sau poate intenționați să vă căsătoriți într-o bună zi. Dacă intenționați să vă căsătoriți, pregătirea pentru căsătorie și atitudinea față de dezvoltarea caracterului în căsătorie încep cu mult înainte de nuntă. Să nu ne concentrăm doar pe păstrarea purității sexuale. Da, ar trebui să rămânem puri, dar există o linie de gândire mai profundă pe care o putem urma în timp ce ne pregătim pentru o căsătorie care să ne afirme reciproc și să ne dezvolte caracterul. Ar trebui să construim respect și înțelegere și, cu bunătate și intenție, să ne testăm reciproc în timpul curtării. Amintiți-vă, nu dețineți și nici nu sunteți deținuți de persoana cu care vă întâlniți; tratați-o cu respect și cereți respect. Tratați fiecare persoană cu care vă întâlniți cu același respect pe care doriți să îl manifeste cei care se întâlnesc cu viitorul vostru partener. Dacă persoana cu care vă întâlniți nu este dispusă să caute o relație matură, încheiați relația cu amabilitate și fermitate. Ar putea fi cel mai bun lucru pe care l-ați făcut vreodată pentru voi înșivă – și o revenire la realitate pentru cealaltă parte!

În timp ce vă curtați, păstrați-vă mintea limpede și ochii deschiși. Priviți în inima, mintea și spiritul partenerului vostru. Ce te face să crezi că persoana lipsită de respect cu care te întâlnești se va transforma brusc într-o persoană respectuoasă când se va căsători cu tine? Învață să cunoști spiritul unei persoane. Nu lăsa cultura de astăzi să te modeleze. Din ce în ce mai mult, în întreaga lume, candidații la căsătorie au un cuvânt de spus în alegerile matrimoniale. În Statele Unite, ai posibilitatea de a alege cu cine te întâlnești și cu cine te căsătorești. Este mai bine să nu te căsătorești decât să te căsătorești cu persoana nepotrivită. Fii atent la modul în care partenerul tău de curtează părinții, frații și surorile și chelnerii și la modul în care reacționează la jigniri și întreruperi. Fiind atent, poți afla mai multe despre caracterul său. Păstrează-ți mintea limpede; nu lăsa inima să-ți ia-o razna — încă. Nu este nedrept față de partener să faci acest lucru; ești nedrept față de tine însuți dacă nu o faci. După căsătorie, ești legat de un contract pe viață, conform Cuvântului lui Dumnezeu; căsătoria este pentru totdeauna.

Căsătoria este o experiență minunată și cu adevărat minunată! Nimeni nu ar trebui să experimenteze nesiguranța de a se întreba mereu dacă căsătoria lor va dura. Va dura; trebuie să dureze. Vei încerca mai mult să te dezvolți pe tine și căsătoria ta dacă știi că căsătoria este permanentă. Fericirea conjugală este ideea lui Dumnezeu! Planurile și regulile Lui sunt cele mai bune. Numai când nu respectăm regulile lui Dumnezeu, relațiile noastre conjugale sunt private de bucuria și dezvoltarea caracterului pe care Dumnezeu le-a intenționat.

Ca parte a ceremoniei noastre de nuntă, Char și cu mine ne-am cântat reciproc următoarea melodie. Ea exprima ceea ce simțeam pe 27 aprilie 1969, și simțim același lucru și astăzi!

Dragă, a sosit ziua la care am visat

Când, la altarul alb, ne vom spune jurămintele de iubire.

Oh, ce moment fericit! Toate îndoielile și temerile au dispărut

Și la promisiuni vom adăuga și aceasta, draga mea:

Refren

Fiecare pentru celălalt și amândoi pentru Domnul,

Oh, dragă, iubito, lasă îngerii să înregistreze,

Jurămintele, rostite cu dulceață, nu vor fi niciodată încălcate,

Fiecare pentru celălalt și amândoi pentru Domnul.

Vom merge împreună, iubire, prin soare și prin ploaie,

Vom amesteca lacrimi și zâmbete și vom călători fără teamă,

Aurele fericirii vor încununa fiecare zi care trece,

Până când cerul va străluci în față și ne va chema să plecăm.

Adaptat după „Each for the Other” de John Peterson