OBICEIUL NOUĂ: Creșteți Copii Increzători

„Dragostea este răbdătoare, dragostea este bună. Nu invidiază, nu se laudă, nu este mândră. Nu este nepoliticoasă, nu caută interesul propriu, nu se mânie ușor, nu ține evidența răului. Dragostea nu se bucură de rău, ci se bucură de adevăr. Protejează întotdeauna, are întotdeauna încredere, speră întotdeauna, perseveră întotdeauna. ” I Corinteni 13:4-7

Puține lucruri în viață sunt la fel de importante, potențial satisfăcătoare sau sfâșietoare ca creșterea copiilor. Acest capitol oferă instrumente pentru a contribui în mod semnificativ la încrederea, curajul și acceptarea de sine a copilului dumneavoastră. Puteți ajuta copiii să dobândească abilitatea de a relaționa favorabil cu ceilalți. Scopul este de a-i echipa pe copii să-și influențeze colegii mai mult decât sunt influențați de aceștia. Dacă faceți acest lucru, ei vor fi mai stabili și mai echilibrați. Indiferent de compania în care se află, vor fi neclintiți și de neclintit. Dacă luați în serios aceste sugestii și mărturii, vă veți face mai puține griji că copiii voștri vor intra în anturaje nepotrivite — cu excepția cazului în care aceștia încearcă să se apropie de ei cu dragostea lui Isus. Totuși, există o condiție. Acest obicei vă va ocupa mult timp în primii 18 ani din viața fiecărui copil.

Timp de câțiva ani înainte ca Char și cu mine să ne căsătorim, m-am rugat și am căutat o soție și am anticipat căsătoria. Viața cu Char a fost chiar mai bună decât mă așteptam, deși, după cum ați observat în capitolul 8, a trebuit să fim intenționați. Am decis în mod deliberat să rămânem prieteni după ce ne-am căsătorit – și apoi am lucrat la asta. Una dintre marile surprize ale vieții a fost însă bucuria de a fi părinți. Ne-am bucurat din plin de fiecare etapă de creștere a copiilor noștri. Am trăit momente de progres atât pentru copii, cât și pentru părinți. Fiecare etapă – nou-născuți, bebeluși, copii mici, elevi de școală primară, gimnaziu, liceu, facultate și acum maturitate – a produs un dramă nesfârșită de creștere personală și bucurie care a depășit cu mult orice visam. Totuși, la fel ca în căsătorie, și creșterea cu succes a copiilor trebuie să fie intenționată; trebuie să iei o decizie și apoi să te străduiești să o îndeplinești. Datorită importanței mari a responsabilităților părintești, capitolele 9 și 10 sunt dedicate acestui subiect.

Este posibil

Cu toții vrem să creștem copii încrezători și ascultători. Ambele calități sunt posibile și cu toții avem puterea de a o face corect. Obișnuiam să mă întreb dacă voi fi un părinte bun. Char și cu mine am fost binecuvântați să avem părinți care au demonstrat un bun echilibru între iubire și disciplină. Bunica înțeleaptă și în vârstă a lui Char a venit în Canada să ne ajute când s-a născut fiul nostru, Dan. Și ea ne-a dat câteva sfaturi practice excelente. Înainte de a părăsi Canada pentru Coreea, am participat la un seminar foarte util despre conflictele de bază ale tinerilor, susținut de Bill Gothard. La începutul anilor 1970, când Char preda studii despre familia creștină în Coreea, am asimilat alte materiale valoroase, precum „Dare to Discipline” (Îndrăznește să disciplinezi) de Dr. James Dobson și „The Christian Family” (Familia creștină) de Larry Christianson. Acestea sunt cărți standard excelente despre creșterea copiilor, iar majoritatea librăriilor creștine le au disponibile, alături de multe alte cărți actualizate. Mai târziu, am ascultat o serie de înregistrări ale lui Charlie Shedd. În cele ce urmează, veți găsi urme ale ceea ce am învățat din aceste surse. Avantaje distincte aparțin celor dintre noi ai căror părinți au fost modele bune. Cu toate acestea, chiar și fără avantajul unor părinți buni, există o mulțime de materiale scrise și veterani cu experiență în creșterea copiilor care pot servi drept modele. Acest capitol și următorul vă pot ajuta să începeți.

Copiii devin adulți. Acest lucru poate părea o evidență orbitoare, dar o mare parte din comportamentul nostru de adulți arată că fie nu știm, fie nu credem acest lucru. Când îi ignorăm sau nu îi respectăm pe copiii noștri, parcă spunem că nu îi considerăm importanți. Copiii sunt oameni, iar dezvoltarea lor este importantă. Respectarea, bucuria, iubirea și timpul petrecut cu fiecare copil au construit o prietenie puternică între noi, care a înflorit acum că copiii noștri sunt adulți. Această prietenie puternică ne-a asigurat o relație bună cu ei, pentru a-i educa în căile Domnului, care includeau atât atitudinea, cât și comportamentul adecvat. Gândind cu atenție și recunoscând importanța, valoarea și recompensele creșterii copiilor, și voi puteți face acest lucru cu succes. Nu vă fie teamă; luați creșterea copiilor foarte în serios.

Decizii și priorități

Un prim pas către creșterea unor copii încrezători este să alegeți în mod intenționat să faceți acest lucru. Trebuie să credeți că valoarea creșterii unor copii încrezători și ascultători este mai mare decât costul. Altfel, s-ar putea să preferați să nu aveți copii. Recunoașteți timpul necesar pentru a crește cetățeni responsabili și luați o decizie rugătoare și comună împreună cu soțul/soția. Creșterea copiilor are recompense enorme, dar nu este lipsită de costuri. Dacă calculăm costul în avans, vom fi pregătiți să facem față anilor de responsabilitate care urmează după emoția sosirii berzei. Paradoxal, aceste costuri ne oferă un alt domeniu important pentru creșterea spirituală. În economia lui Dumnezeu, când cineva dă, toată lumea profită — inclusiv cel care dă.

Primul pas este să vă pregătiți pentru copii. Pregătirea înseamnă lucruri diferite pentru oameni diferiți. Indiferent dacă această pregătire este psihologică, spirituală sau financiară, copiii ar trebui să fie bineveniți și așteptați cu nerăbdare. Pregătirea psihologică și spirituală ar trebui să precede alte pregătiri. Nu este un păcat ca cuplurile căsătorite să aleagă să rămână fără copii. În anumite circumstanțe, o astfel de decizie practică ar putea demonstra maturitate și o mare previziune. În alte circumstanțe, însă, dacă copiii nu vor fi primiți cu căldură, ar fi mai bine să nu îi avem decât să creștem copii problematici care vor deveni adulți problematici. Este trist să vezi copii crescând într-o atmosferă nepregătită, neprimitoare și indisciplinată. Nimeni nu vrea copii problematici. Mai bine să nu fim părinți.

Creșterea copiilor necesită timp și dedicare. Adulții se plâng uneori că nu au petrecut mai mult timp cu copiii lor. Indiferent ce am greșit în trecut, putem să ne corectăm cursul în mijlocul drumului, astfel încât să nu avem regrete mai târziu. Alături de sute de alți părinți, am ales să dedic timp dezvoltării fiilor noștri și nu am regretat niciodată. Un copil ascultător și încrezător aduce o mare satisfacție și fericire părinților, în timp ce un copil neascultător le aduce rușine.

De nenumărate ori, în cei 13 ani în care am fost misionari în Coreea, timpul investit în fiii noștri mi-a răpit din timpul dedicat muncii. Afirmându-mi prioritățile personale, mi-am spus adesea în acei ani: „Poate că voi eșua ca misionar, dar nu voi eșua ca tată”. Îmi plăcea munca mea de misionar și simțeam că era una dintre cele mai importante munci pe care le putea face cineva. Cu toate acestea, era mai puțin importantă pentru mine decât rolul meu de tată. Din fericire, nu am eșuat ca misionar și am primit o mare satisfacție din mica mea contribuție la succesul bisericii cu care am lucrat în Coreea. Cu toate acestea, am o satisfacție și mai mare din faptul că am crescut fii ascultători și încrezători.

Când ne pregăteam să părăsim Coreea, mulți dintre studenții noștri care deveniseră pastori ne-au vizitat acasă. Coreenii sunt extrem de politicoși și au venit în număr mare să ne salute în acele ultime zile. Mai mulți dintre ei au făcut declarații de genul: „Am învățat de la voi în sala de clasă, dar am învățat și mai multe vizitându-vă acasă. Fericirea pe care o aveți împreună în căsnicia voastră și amabilitatea, ascultarea și bunele maniere ale fiilor voștri ne-au învățat multe despre viața de familie creștină”. Banii nu pot cumpăra bucuria pe care astfel de remarci o produc în adâncul sufletului nostru.

Când părinții acordă mai multă importanță creșterii copiilor decât responsabilităților profesionale, ei se confruntă cu mai puține crize în relația părinte-copil. Paradoxal, și cariera merge bine. Această politică ne-a condus la o creștere a copiilor fără probleme. În cele din urmă, ne-a oferit mai multă libertate de a ne urmări carierele decât dacă am fi acordat prioritate carierei. Exemple ale acestei ironii abundă.

Legătura dintre încredere și ascultare

Încrederea și ascultarea copiilor noștri sunt interconectate. Pentru a crește copii siguri și încrezători, majoritatea oamenilor realizează că părinții trebuie să învețe cum să îi afirme și să îi încurajeze. Ceea ce unii oameni nu realizează este că există o dinamică mai profundă în relația dintre încredere și ascultare. Afirmate prin laude din partea părinților înțelepți, copiii ascultători devin și mai încrezători. Copilul încrezător este mai mulțumit să rămână în limitele comportamentale care i-au fost explicate. El știe că limitele sunt bune pentru el și că depășirea lor nu este bună pentru el. Încrederea și ascultarea se alimentează reciproc în mod sănătos.

Limitele bine definite, consecvente și aplicate cu fermitate pentru un comportament acceptabil contribuie la dezvoltarea încrederii și a caracterului copiilor. Dacă acești viitori adulți nu învață ascultarea de la o vârstă fragedă, vor suferi un handicap grav pe tot parcursul vieții. Mamele și tații au privilegiul și responsabilitatea enormă de a crește cetățeni ascultători, responsabili, grijulii și maturi. Când copiii își cunosc limitele, învață să funcționeze cu încredere în cadrul acestora. Dacă nu știu unde sunt limitele, simt nevoia să efectueze o serie de teste pentru a le descoperi. Copiii fără limite clare sunt, prin urmare, adesea ezitanți, neîncrezători. Copiii mici vor încerca să atingă ceva ce li s-a spus să nu atingă și vor observa dacă părinții lor vor aplica interdicția. La copiii mai mari, ezitarea se manifestă ca o lipsă de încredere în sine.

Pe de altă parte, încrederea și ascultarea sunt răspunsuri la două accente diferite. Un accent — încurajarea — este iubitor, afirmativ, vesel și festiv. Celălalt — disciplina — este ferm, puternic, persuasiv și exigent. Ambele sunt dovezi de iubire și ambele sunt necesare pentru ca copiii noștri să devină încrezători și ascultători.

Respectul joacă un rol important în creșterea copiilor încrezători și ascultători. Ce înseamnă să ne respectăm copiii? Dacă îi respectăm cu adevărat și le onorăm demnitatea, nu vom căuta să îi facem de râs. Chiar și atunci când îi disciplinăm, îi vom trata în mod corect. Vom discuta mai mult despre disciplină în capitolul următor. Atunci când este aplicată în mod adecvat, corectarea nu este contraproductivă pentru dezvoltarea încrederii. De exemplu, dacă nu a existat o regulă anterioară, nu ar trebui să existe nicio pedeapsă la prima abatere – doar instrucțiuni. Copiii adesea nu știu că ceva este greșit până când cineva nu le explică. Până când conștiința lor nu este informată și dezvoltată, le putem acorda prezumția de nevinovăție, pedepsindu-i numai după ce le-am dat instrucțiuni adecvate în prealabil. Când ne pregătim să pedepsim, putem recunoaște că copilul încearcă să fie bun, dar a făcut o greșeală. În loc să-i spunem copilului că este rău, putem spune: „A fost un lucru rău să faci asta”, nu „Ești un copil rău”. Nu vrem ca copiii noștri să se perceapă ca fiind în esență răi și nici nu vrem ca ei să încerce să se ridice la înălțimea acestei percepții.

Nu există nimic care să se excludă reciproc între iubire și pedeapsă. În casa noastră, arătam în mod obișnuit iubire imediat după pedeapsă. Îmbrățișările confirmă faptul că copilul nu este respins, ci este în continuare iubit. Iubirea și îmbrățișările nu sunt incompatibile cu pedeapsa iubitoare. Aveam și un moment spiritual în care ne rugam împreună, pentru ca incidentul să nu se mai repete. Acest lucru îi arată copilului că îl susții cu adevărat și că nu îți face plăcere să îl pedepsești. Pedeapsa aplicată corect produce ascultare. Ascultarea merită laudă, iar lauda produce încredere.

Sigur că știi vechiul proverb: „Copiii trebuie să fie văzuți, nu auziți”. Char și cu mine nu am fost niciodată de acord cu asta. E adevărat că copiii trebuie să știe când să tacă și să asculte. Totuși, încurajând participarea lor (nu dominarea) la conversație, i-am învățat cum să-și prezinte ideile, când să tacă, cum să pună întrebări și cum să fie toleranți cu ideile diferite de ale lor. Am descoperit că asta a contribuit și mai mult la nivelul lor de încredere.

Pe măsură ce fiii noștri au crescut și au ajuns la adolescență, oricare dintre noi patru avea dreptul să convoace și să prezideze o „ședință de familie” în orice moment, cu condiția să anunțăm din timp pentru a ne adapta programelor încărcate. Prezidarea ședinței era o oportunitate de a dezvolta abilități de lider și de a-și exprima ideile. Nu am stabilit această politică cu scopul de a le crește încrederea în sine. Cu toate acestea, știind că îi ascultăm, s-a creat o atmosferă în care încrederea lor în sine s-a putut dezvolta.

Susținător, nu adversar

Relația dintre unii copii și părinții lor pare să fie predominant adversară. Părinții critică, iar copiii se apără; părinții cer, iar copiii se supără. Este mult mai ușor și mult mai distractiv pentru întreaga familie dacă copiii găsesc susținători în părinții lor. Astfel de susținători afirmă în esență și rareori critică. Când critică, sunt amabili și oferă explicații pline de iubire. Cum se dezvoltă o astfel de relație? O parte din răspunsul la această întrebare ține de atitudine, iar o altă parte se găsește în capitolul următor, despre creșterea copiilor ascultători. Ascultarea merită să fie apreciată; neascultarea nu. Deoarece creșterea copiilor ascultători este în primul rând responsabilitatea părinților, sarcina de a-i corecta le revine tot părinților. Cu toate acestea, chiar și acest lucru poate fi făcut într-un mod care să fie în concordanță cu bucuria, la fel de importantă, de a fi fan clubul copiilor noștri.

Există o serie de moduri în care putem demonstra dorința noastră de a fi susținătorii copiilor noștri. Când copiii noștri erau încă mici, Char a citit ceva care a dus la adoptarea unei politici familiale de a spune „da” cu excepția cazului în care exista un motiv întemeiat pentru a spune „nu”. Uneori, acest lucru s-a dovedit a fi puțin dificil de realizat. Cu toate acestea, am constatat că acest lucru i-a ajutat pe băieții noștri să se dezvolte de-a lungul anilor și ne-a învățat pe Char și pe mine să le dăm libertate.

Cel mai recent, am aplicat acest principiu într-o vacanță de familie. Deși copiii noștri adulți sunt independenți, uneori încă ne întreabă ce părere avem despre anumite lucruri. Încercăm în continuare să menținem politica de a spune „da” ori de câte ori este posibil. Fiul nostru adult, Dan, era un profesor celibatar. La acea vreme, locuia cu o familie coreeană în Seul, pentru a învăța limba. Dan voia să-l ia pe fiul coreean al familiei, în vârstă de 12 ani, în vacanța noastră de familie în Alaska. Ocaziile de a vorbi cu Dan erau destul de rare, deoarece locuia în cealaltă parte a lumii. Char și cu mine voiam să petrecem mai mult timp singuri cu Dan, pentru a discuta cu el despre predarea în străinătate și planurile sale de viitor. Cu toate acestea, Dan voia să împărtășească experiența vacanței cu acest băiat coreean care devenise parte din noua sa familie. Nu ne-am impus părerea asupra lui Dan. În schimb, am spus din nou „da”.

Desigur, au existat unele inconveniente legate de includerea unui străin, care nu era membru al familiei, cu care trebuia să folosim o altă limbă. Cu toate acestea, am avut multe beneficii. Am putut să-l vedem pe Dan funcționând în cultura coreeană. L-am auzit vorbind limba pe care o folosisem în anii petrecuți în Coreea. Mai mult, un coreean a avut ocazia să experimenteze Alaska alături de o familie americană și a prins un somon! A putut să păstreze acea amintire – și fotografia – pentru tot restul vieții. De-a lungul anilor, am construit rampe de sărituri cu bicicleta pentru băieții noștri de școală generală, am vizitat locuri, am făcut lucruri și am mâncat mâncăruri pe care nu le-aș fi ales, totul datorită politicii noastre de a spune „da” atunci când puteam. Inconvenientul meu era probabil minim, dar avantajul pentru prietenia cu fiii noștri era enorm.

De asemenea, am decis de la început că vom răspunde la orice întrebare pe care fiii noștri aveau conștiința să o pună. M-am întristat de multe ori auzind părinți spunându-le copiilor lor curioși să nu pună atâtea întrebări. Noi nu spuneam „Nu pune atâtea întrebări”, ci mai degrabă „Asta e o întrebare bună”. Am considerat că, dacă înțelegeau suficient încât să se gândească la întrebare, meritau un răspuns inteligibil. Pe măsură ce întrebările fiilor noștri deveneau mai mature, la fel deveneau și conversațiile noastre. De mai multe ori, această politică ne-a dus la subiecte pe care unii părinți și copii nu le discută niciodată, dar nu am regretat niciodată. Nu am simțit niciodată nevoia să schimbăm politica. De câteva ori, deschiderea relației mi-a permis să pun la rândul meu câteva întrebări destul de pertinente. Astăzi, fiii noștri încă pun întrebări bune.

Char și cu mine am încurajat „libertatea de exprimare” în familia noastră, chiar și atunci când aceasta însemna criticarea propriilor noastre idei. Voiam ca copiii noștri să gândească singuri. Această politică s-a dezvoltat în mod natural și neintenționat. Într-o zi, însă, am „descoperit” valoarea unei astfel de strategii la o reuniune la casa părinților mei, la care participau întreaga familie extinsă și o mulțime de veri. În timpul conversației de la masă, unul dintre fiii noștri mi-a adresat o critică destul de inocentă. Unul dintre frații mei a spus: „Copiii mei nu m-ar fi criticat niciodată așa. În familia noastră nu s-ar fi auzit niciodată o astfel de remarcă”. Răspunsul meu a fost: „În familia noastră avem libertate de exprimare”. Câteva zile mai târziu, după ce toată lumea plecase acasă, fiii noștri ne-au spus că verișorii lor erau impresionați de deschiderea relației noastre. Permitându-le copiilor noștri să pună întrebări și să ne provoace, am avut ocazia să ne reexaminăm politicile pentru a ne asigura că sunt corecte. De asemenea, le-am dat copiilor noștri ocazia să învețe din răspunsurile noastre la întrebările lor „De ce?”. A le spune „Pentru că așa v-am spus eu” nu este un răspuns suficient de bun pentru a dezvolta genul de gândire și discernământ pe care ne-am dorit să le cultivăm la ei. Mai bine să fii un susținător decât un adversar.

Investiția de timp

Aproape toate aspectele abordate în acest capitol și în următorul necesită timp. Când creșterea copiilor este o prioritate, a-ți lua timp pentru a o face corect nu este o sarcină grea. A te juca cu copiii necesită timp. A vorbi cu ei necesită timp. A-i corecta în mod responsabil necesită timp, iar uneori acest lucru se întâmplă în momente nepotrivite. Dacă sau când a-ți lua timpul necesar începe să pară o sarcină grea, acest lucru poate fi un indicator al faptului că prioritățile noastre s-au schimbat. Ne facem timp pentru ceea ce este important pentru noi. Creșterea unor copii încrezători și ascultători este o prioritate pentru dumneavoastră?

Petrecerea timpului individual în activități relaxante și distractive între fiecare părinte și fiecare copil (precum și în grup) oferă beneficii enorme în dezvoltarea copilului. În familia noastră, ne-am bucurat atât de activități de grup, cât și de activități individuale care au confirmat valoarea copilului. Multe cărți despre creșterea copiilor recomandă acest lucru, iar pentru noi a funcționat bine. Cele mai profunde discuții sincere au loc între patru ochi. Următoarele subiecte legate de formarea caracterului necesită o abordare fără grabă: libertatea și responsabilitatea, alegerea cuvintelor, lipsa de respect, insensibilitatea față de ceilalți, sentimentele, așteptarea rândului și controlul limbajului. Petrecerea unui timp adecvat împreună permite demonstrarea și explicarea.

Cel mai mare avantaj al investiției deliberate de timp în copii este oportunitatea de a le îmbunătăți echilibrul, încrederea și maturitatea. Aceste calități deschid ușa către responsabilități mai mari. La rândul lor, aceste responsabilități oferă potențial de creștere și o încredere sporită. Maturitatea de care au dat dovadă fiii mei la vârsta de 15 și 16 ani mi-a dat încrederea necesară pentru a-i încuraja să-și cumpere mașini proprii. Această maturitate s-a dezvoltat deoarece am petrecut timp împreună în anii anteriori. Eram prieteni și relația noastră era solidă. Deoarece am dezvoltat o alianță în timpul copilăriei lor, ei erau fericiți să petreacă timp cu tatăl lor în timpul adolescenței. Am apreciat acest lucru și timpul petrecut împreună lucrând la acele mașini.

Crearea unei atmosfere propice conversației

Cele mai bune conversații cu fiii noștri erau nestructurate și informale. Desigur, aș fi putut să stau jos cu un fiu și să-i spun: „Am șapte lucruri pe care vreau să le discutăm” și să parcurg lista unul câte unul. Cu toate acestea, atmosfera este diferită dacă spun: „Hai să ne jucăm cu frisbee-ul”. Vorbim în timp ce ne jucăm și ne bucurăm sincer de timpul petrecut împreună. Putem discuta în continuare cele șapte puncte, dar într-un mod mai relaxat și mai natural.

Când băieții erau mai mici, jocurile simple sau comisioanele împreună ne ofereau timp pentru discuții. Mai târziu, când au avut programe mai încărcate, a trebuit să fim mai atenți. Pe măsură ce băieții au crescut, au muncit și și-au economisit banii. Au fost încântați și surprinși când, la 15 și 16 ani, le-am dat permisiunea să-și cumpere mașini, dacă doreau. Ei erau responsabili pentru toate cheltuielile, dar eu îi ajutam cu documentele și eram dispus să le înregistrez pe numele meu. Timpul petrecut în anii dintre momentul în care și-au cumpărat mașinile și cel în care au plecat de acasă a fost neprețuit. Privesc înapoi cu mare satisfacție la distracția și munca pe care le-am împărtășit.

Primul pas în acest proces a fost să decidem ce mașină să cumpărăm. Ei s-au uitat la anunțurile din ziar. Am făcut excursii pentru a cumpăra mașini cu mașina noastră de familie. Asta a însemnat că am participat la proces și, ocazional, am pus sau am răspuns la întrebări. Am discutat lucruri precum deprecierea și valoarea angajării unui mecanic pentru a examina frânele și alte piese înainte de cumpărare. Am discutat și despre evaluarea mașinii în funcție de numărul de kilometri pe care îi mai avea de parcurs, mai degrabă decât de numărul de kilometri pe care îi parcursese. Dan a cumpărat un Volvo vechi și rezistent, iar Joel a cumpărat un Audi — ambele cu mulți kilometri de parcurs. Când mă gândesc la acele experiențe, cred că a fost un mod minunat și natural de a-i ajuta pe tinerii bărbați să-și dezvolte abilitatea de a cumpăra, evalua și lua decizii bune.

Mașinile ambilor băieți aveau nevoie de reparații. Nu știu câte ore prețioase am petrecut eu și Dan pregătind Volvo-ul lui pentru vopsire. Nici nu-mi mai amintesc despre ce am vorbit, dar îmi amintesc că ne-am simțit foarte bine împreună. Audi-ul argintiu al lui Joel avea nevoie de reparații la caroserie. Am învățat multe în timp ce îndepărtam zonele ruginite, le reparam, le șlefuim și le refăceam. Când am terminat proiectul, mașina arăta minunat, iar relația tată-fiu era și ea excelentă. Audi-ul a stat mândru în fața casei noastre timp de câteva săptămâni, așteptând ziua în care Joel împlinea 16 ani. Când a plecat în prima sa călătorie cu mașina, ghiciți cine a mers cu el? M-a invitat. A pornit motorul și apoi a spus: „Tată, să ne rugăm”. În timp ce conducea rugăciunea, l-am auzit dedicând mașina, utilizarea ei și conversațiile din ea Domnului. Eram oaspete în mașina lui și participam la experiența lui. Ce mod minunat de a vedea valorile transmise generației următoare!

Am discutat subiecte importante, dar nu-mi amintesc dacă le-am discutat în timpul lucrului sau în timpul conversațiilor dintre ele. Îmi amintesc însă că nu am regretat niciodată că am investit timpul necesar pentru a întreține atât mașinile, cât și relațiile.

Odată, Joel a lăsat nivelul uleiului din Audi-ul său să scadă prea mult și ceva s-a stricat în motor. Știam câte luni îi luase lui Joel să economisească pentru a cumpăra mașina. Știam, de asemenea, câte luni îi mai luase să economisească cei 900 de dolari necesari pentru a repara motorul. În timp ce trăgeam mașina cu o frânghie spre atelierul de reparații într-o seară rece, nu i-am dat niciun sfat „înțelept”. Cu mult timp înainte, vorbisem cu el despre indicatoarele de ulei, schimburi și presiune, dar în acea seară nu avea nevoie să-i reamintesc! Când copiii noștri trec prin aceste experiențe de învățare, nu au nevoie de prelegeri, ci de ajutor. Ajutorul nostru, fără „ți-am spus eu”, menține relația deschisă pentru alte lecții pe care ei le solicită sau le permit.

În ultima noastră vară în Coreea – 1985 – băieții și cu mine am făcut o drumeție de-a lungul crestei Chirisan, la aproximativ 120 de kilometri de cabana noastră din Wangshiribong (Vârful Kings Bowl) până la Chunwangbong (Vârful Thousand Kings), cel mai înalt munte din Coreea de Sud, și înapoi. Ne-a luat cinci zile. În rucsacuri, am cărat un cort și provizii pentru dormit și mâncat pentru întreaga perioadă. Am vorbit și am râs aproape tot timpul, iar uneori am gemut și ne-am plâns sub greutatea bagajelor. În ultima zi, ne-am trezit sub o ploaie măruntă, am strâns tabăra și am făcut drumeții toată ziua în ploaie. Băieții noștri au dezvoltat rezistență, perseverență, cooperare și capacitatea de a încuraja. În plus, ne-am adâncit și mai mult prietenia. Nu-mi amintesc despre ce am vorbit. Totuși, știu că acum, după ce băieții au plecat de acasă de mulți ani, amândoi se înțeleg bine cu colegii lor, respectă oamenii de toate vârstele, îl iubesc pe Dumnezeu și îl caută pe El și voia Lui cu pasiune. Undeva, în timpul acelor ore petrecute împreună, ei au dezvoltat câteva abilități importante.

Transmiterea valorilor

Valorile se transmit în mod natural de la o generație la alta atunci când părinții investesc timp în a se distra cu copiii lor. Trebuie să le acordăm timp generos. Este imperativ să menținem prietenia bună stabilită în anii anteriori și să întreprindem treptat proiecte de interes pentru adolescent, care sunt în concordanță cu darurile adolescentului (nu neapărat ale părinților). Această apropiere deschide calea pentru un flux liber de idei și valori. Ideile și valorile profunde sunt schimbate și absorbite prin dialogul nemanipulativ – iar învățarea are loc în ambele sensuri. Ambele părți câștigă.

Nu poți comunica într-o clipă atitudini despre valoarea unui suflet etern. O scurtă declarație nu poate transmite supremația, puterea, măreția și mila tandră a lui Dumnezeu. Oamenii nu pot înțelege rapid valoarea purității spirituale și fizice. Este nevoie de timp pentru a înțelege avantajele de a avea o minte, o inimă și un trup curate înaintea lui Dumnezeu. Există o putere care aparține persoanei care trăiește în voia lui Dumnezeu, are o credință puternică și încredere în suveranitatea lui Dumnezeu și știe că Dumnezeu este un ajutor mereu prezent în momentele de nevoie — acestea sunt concepte care sunt transmise în multiple conversații în timp ce urci munții și te dai cu telescaunul. Putem transmite aceste valori mărețe de la o generație la alta în timpul unei conversații de seară într-o cabană de munte, în timp ce vântul suflă printre copacii din afară. În astfel de momente, părinții pot consolida utilitatea practică și personală a rugăciunii. Acesta este modul de a transmite ștafeta importantă – cunoașterea faptului că națiunile sunt schimbate și viețile sunt reorganizate prin puterea mijlocirii. Aceste valori sunt transmise pe măsură ce părinții și copiii se luptă cu problemele legate de copilul nepoliticos din vecinătate sau de ofițerul de metrou care nu a înțeles situația. Este nevoie de timp pentru a învăța cum să ducem problemele înaintea lui Dumnezeu, în loc să ne ocupăm singuri de fiecare ofensă și nemulțumire.

Când copiii știu să asculte, putem avea încredere în ei. Când putem avea încredere în ei, ei sunt demni de o mai mare responsabilitate și libertate – acestea sunt adevăruri minunate. Copiii noștri sunt dispuși să le învețe dacă ne plimbăm cu ei prin cartier și discutăm despre ele. (În capitolul 10, discutăm ce trebuie să facem când învățarea ascultării necesită mai mult decât plimbări și discuții.) Cum învață o nouă generație valoarea lucrurilor veșnice și respinge cultura materialistă, orientată spre plăceri și necredincioasă a vremurilor noastre? Comunicarea acestor valori este cea mai importantă – și mai consumatoare de timp – sarcină a unui părinte.

Siguranța în situații periculoase

Lumea abundă în multiple pericole, atât vizibile, cât și invizibile. Nu le putem evita în totalitate, dar putem învăța cum să maximizăm siguranța în fața lor. Într-o duminică după-amiază, când locuiam în Taejon, eu și fiii mei, care erau la școala primară, am făcut o plimbare cu bicicleta prin oraș. În acele zile, în Taejon, nu exista trafic ordonat, care să respecte benzile, să aștepte, să cedeze trecerea sau măcar să circule în liniște. Erau căruțe trase de cai, de oameni și de boi. Erau autobuze, camioane, taxiuri, scutere, motociclete și numeroase biciclete, toate funcționând după reguli diferite. Cum poate un părinte al unor băieți aventuroși, care cresc într-un astfel de mediu de trafic, să-și păstreze sănătatea mintală? Răspunsul meu a fost să-i scot afară și să-i învăț. În timp ce călătoream, vorbeam despre trafic, despre modul în care mașinile depășeau autobuzele pe ambele părți, adesea virând pe banda pentru biciclete. Observam modul în care autobuzele circulau cu claxoanele sunând în loc să folosească volanul. Am învățat cum să ne adaptăm ritmul la trafic și să planificăm din timp pentru a sincroniza semafoarele. De asemenea, ne-am distrat foarte mult și am făcut multă mișcare.

Când ne-am mutat la Seul, fiii noștri erau mai mari și de multe ori mergeau cu bicicleta trei sau patru mile prin traficul din Seul până la școală. Acest lucru presupunea traversarea unuia dintre podurile lungi și foarte aglomerate ale râului Han. S-ar putea să vă întrebați cum s-au descurcat fiii noștri. Pe de altă parte, s-ar putea să vă întrebați cum ne-am descurcat Char și cu mine. Nu ne-am făcut griji pentru că îi învățasem cum să se protejeze în situații de pericol. Din această experiență putem trage mai multe învățăminte decât cele fizice. Adesea ne protejăm prea mult copiii, iar apoi ei nu sunt capabili să facă față singuri pericolelor din viață. Mai târziu în cariera sa, Dan a locuit singur în străinătate, studiind o limbă străină și pregătindu-se să ducă Evanghelia într-o națiune puternic anticreștină pe care Dumnezeu i-a pus-o pe inimă. Când va ajunge acolo, va trăi în pericol, dar va fi în siguranță. Joel este pilot al puternicului F-15E, care are capacități de lansare a bombelor inteligente aer-aer și aer-sol. Încă nu suntem îngrijorați. Nu pentru că fiii noștri se află în locuri sigure, ci pentru că fiii noștri știu cum să se protejeze.

Obișnuiam să facem drumeții în munții din apropierea cabanei noastre din partea de sud a Peninsulei Coreene. Dacă ajungeam în vârful unei stânci cu o priveliște pitorească în față și în spate, mă așezam pe piatră cu picioarele întinse spre margine. Asigurându-mă că întreaga suprafață a spatelui picioarelor îmi oferea o tracțiune suficientă, mă apropiam încet de margine și îmi lăsam cu grijă picioarele să atârne peste ea. Fiecare dintre băieți se așeza și făcea cu grijă același lucru. În timp ce stăteam acolo, discutam de ce ar fi o prostie să ne ridicăm în picioare, expunându-ne întregul corp vântului. Discutam despre tracțiune și avantajele menținerii centrului de greutate al corpului nostru jos. De asemenea, observam diferitele tipuri de nori. Observam mișcarea lor în diferite direcții și viteze, deoarece vântul acționa diferit la diferite înălțimi. Discutam despre păsările care zburau și învățam despre curenții ascendenți ai vântului. Acestea sunt momentele pe care le privesc înapoi cu satisfacție. Mă gândesc la cât de stăpâni pe sine sunt fiii noștri astăzi în situații de presiune și constrângere. Când îi văd comportându-se în siguranță în lumea noastră periculoasă, mă bucur că am avut acele momente împreună. Desigur, fiecare părinte trebuie să evalueze maturitatea, capacitățile și pregătirea fiecărui copil pentru a primi acest tip de instruire. Deși nivelul nostru de confort în situații periculoase poate diferi, investirea deliberată a timpului în a-i învăța pe copii cum să facă față pericolelor fizice aduce beneficii mari. Fiii mei aveau nevoie de asta și la fel și copiii voștri. În cazul pericolelor morale sau spirituale, spre deosebire de a rămâne în siguranță în sau în apropierea pericolului fizic, cea mai sigură poziție este să stai departe.

A lăsa să plece

Pe măsură ce copiii devin adolescenți, slăbiți controlul. În majoritatea relațiilor sănătoase, încrederea și ascultarea se dezvoltă corespunzător în anii mai tineri, mai formativi. Când vine momentul să eliberați adolescenții și tinerii adulți, atât părinții, cât și adolescenții sunt pregătiți și dornici de eliberare. Am luat măsuri pentru a ne pregăti pentru asta.

În vara anului 1987, la un an după ce ne-am întors în Statele Unite din Coreea, Char și băieții au plecat pentru o săptămână la o tabără pentru tineri. Am rămas singur acasă pentru a termina „finisarea” subsolului casei noastre. Dan avea 16 ani și conducea, iar Joel avea doar 15 ani. Nu-mi amintesc să fi discutat vreodată despre faptul că băieții își vor cumpăra propriile mașini. În timp ce lucram, ascultam o serie de casete ale lui Charlie Shedd în care el încuraja părinții să-și elibereze și să aibă încredere în adolescenții lor în creștere. Era o serie excelentă și o recomand părinților. Ceea ce spunea el mi-a atins inima într-un mod pozitiv și, la scurt timp după ce băieții s-au întors din călătorie, am convocat o ședință de familie pentru a le sugera băieților să ia în considerare cumpărarea propriilor mașini. Eu aveam în minte dezvoltarea caracterului lor, a simțului responsabilității, a încrederii în sine și a maturității, iar ei aveau în minte prestigiul și comoditatea de a avea propria mașină. Am fost recunoscător că am făcut acest pas.

Char și cu mine știam că vrem să ne întoarcem pe terenul de misiune imediat ce băieții își vor începe cariera academică. Le-am spus lui Dan și Joel că îi vom întreține până la absolvirea liceului. Cu toate acestea, ei urmau să fie responsabili pentru aranjamentele financiare pentru facultate. În cele din urmă, băieții nu numai că și-au cumpărat propriile mașini, ci și propriile haine pe tot parcursul liceului. Simțul lor de responsabilitate pentru finanțarea proiectelor lor ne-a ajutat pe Char și pe mine, deoarece eram pionieri într-o biserică și eu îmi terminam ultimul program academic. Cu toate acestea, cel mai mare beneficiu a fost dezvoltarea autonomiei, încrederii în sine, curajului și maturității lor. Nu toată lumea trebuie să procedeze exact așa cum am procedat noi, dar am descoperit că acordarea autonomiei, asumarea responsabilității și cultivarea caracterului par să meargă mână în mână. Augustin, faimosul lider bisericesc din Africa de Nord de la începutul secolului, a învățat responsabilitatea personală spunând: „Iubește-L pe Dumnezeu și fă ce vrei”. Așadar, când fiii noștri plecau cu mașinile lor împreună cu prietenii, le spuneam adesea: „Luați-L pe Isus cu voi și distrați-vă”. Zâmbeam și râdeam împreună cu ei când plecau de acasă, apoi ne uitam unul la altul și ne schimbam priviri înțelegătoare și pline de speranță, ca niște părinți responsabili.

În ultimul an de liceu, de comun acord între noi și ei, fiecare dintre fiii noștri a experimentat o schimbare de statut. Au devenit oaspeți adulți în casa noastră; nu mai era necesar să ne ceară permisiunea pentru activitățile lor. Ne spuneau unde se duc și când se întorc, dar nu era vorba de a obține permisiunea. Era o chestiune de politețe, deoarece locuiau în casa noastră. Voiam să învețe să ia decizii singuri, cât timp noi eram încă disponibili pentru ei. Consideram că astfel le va fi mai ușor să se adapteze la autonomia completă când vor pleca de acasă. Suntem fericiți că le-am acordat independența în măsura în care ei doreau să o primească. Acest lucru ne-a permis să evităm complet relația conflictuală care însoțește adesea „diferența dintre generații”. În multe cazuri, diferența dintre generații nu este altceva decât o reacție normală a unui copil sănătos la controlul excesiv al părintelui. Nu am regretat niciodată că le-am acordat aceste libertăți. Cu toate acestea, au fost momente în care unul dintre noi trebuia să-l reamintească celuilalt că această politică va produce în cele din urmă cetățeni maturi. De asemenea, ne-am bucurat că ne-am străduit în anii lor de tinerețe să-i pregătim pentru viața adultă.

Una dintre cele mai dificile perioade în care am acordat o astfel de libertate a fost în ultimul an de liceu al lui Dan. Dan a decis că va servi în armata SUA. Deoarece era responsabil pentru plata facultății, acest lucru l-ar fi ajutat să câștige fondul pentru facultate al armatei. De asemenea, i-ar fi permis să vadă mai mult din lume decât doar Asia înainte de a se stabili pentru a urma facultatea. Ca mulți părinți, am pus la îndoială alegerea lui. Ce fel de oameni va întâlni? Va merge vreodată la facultate? Ce obiceiuri va dobândi? Întrebările erau nesfârșite. Cu toate acestea, în iunie 1989, după absolvirea liceului din Pennsylvania, Dan s-a mutat la Fort Sill, în Oklahoma. Și-a început cariera militară ca specialist în sprijinul focului. Ne-a vizitat de Crăciun în acel an și a plecat în Europa luna următoare. Am făcut bine că am avut încredere în el să ia propria decizie?

În 1991, în timp ce Dan era încă în Germania, ne-am mutat în China. În noiembrie 1992, s-a întors în Statele Unite din Germania și a cumpărat un Audi second-hand în stare bună, care a ținut mulți ani. Fără presiunea noastră, s-a înscris la universitate, a aplicat pentru Fondul Universitar al Armatei și a început o carieră academică de mare succes. A absolvit în 1996 cu onoruri și o diplomă de licență în științe în domeniul educației elementare. Călătoriile, Europa și experiența de viață l-au ajutat să se maturizeze și mai mult. Acum, în mediul academic, știa ce întrebări să pună și ce lucruri să facă pentru a profita la maximum de anii de universitate. Dan a luat decizii atente în privința armatei, universității, bisericii pe care a ales-o și chiar a prietenilor săi. Educația noastră timpurie și eliberarea ulterioară au dat roade. Dan era în siguranță, chiar dacă locuiam în străinătate. Cu siguranță nu aș întârzia sau compromite creșterea unui copil doar pentru a-l menține la același nivel cu colegii săi. Lăsați-l să dezvolte o credință personală puternică și să-și conducă colegii în loc să-i urmeze. Nu veți găsi nicăieri pe pământ un tată mai mândru de fiul său decât sunt eu astăzi.

Controlează copiii la vârste mai mici. Eliberați-i mai târziu. Fie ca Domnul să ajute părinții creștini să ofere o disciplină consecventă încă din primii ani de viață ai copiilor lor, apoi înțelepciunea de a-i lăsa pe aceiași copii să ia propriile decizii când ajung adolescenți. Dacă ne controlăm corect copiii mai mici, ei își vor folosi libertatea în mod responsabil când vor deveni adolescenți.

Scriptura spune: „Învață pe copil calea pe care trebuie să meargă, și când va fi bătrân, nu se va abate de la ea” (Proverbe 22:6, italicele mele). Accentul în acest verset nu este atât de mult pe educația morală. Este important să ajutăm copilul să-și descopere punctele forte și abilitățile sale particulare. Mai mult, ar trebui să încurajăm dezvoltarea lui într-un mod compatibil cu aceste daruri. A-i ajuta să-și descopere și să-și exercite darurile îi ghidează să devină cea mai bună versiune a lor. Este nevoie de curaj și credință în copiii noștri și în lucrarea Duhului Sfânt pentru a-i elibera. Controlul excesiv al adolescenților este contraproductiv.

În plus, părinții ar trebui să-și respecte copiii și să evite să facă sau să spună lucruri care îi fac să se simtă jenat. Un pic de sensibilitate atunci când sunt cu colegii lor are un efect pozitiv. A nu le sta în cale este încă un mod de a-i elibera.

Randamentul investiției

Valoarea creșterii unor copii încrezători și ascultători este mult mai mare decât costul. A face lucrurile recomandate în acest capitol este o întreprindere majoră. Acest proiect durează aproximativ 18 ani. În acest timp, creșterea unor copii încrezători și ascultători trebuie să fie o prioritate. Uneori, acest lucru ne poate îndepărta de cariera noastră. Este în regulă. Randamentul continuă chiar și în generația următoare, pe măsură ce copiii noștri își cresc copiii în același mod. De obicei, simțim că putem sluji doar generația în care trăim, dar nu este așa. Putem crește copii care vor sluji lui Dumnezeu în generația următoare. Acest lucru înseamnă că putem extinde sfera noastră de influență de la propria generație la generațiile următoare.

Am încercat să îi învățăm pe copiii noștri că ascultarea este o chestiune de principiu, nu doar o modalitate de a evita să fie prinși făcând ceva greșit. Indiferent dacă eram prezenți sau nu, le ceream să fie ascultători. Pentru a întări acest lucru, una dintre regulile familiei noastre era că băieții noștri trebuiau să se supună profesorilor lor. Dacă aveau probleme la școală, primeau o a doua pedeapsă acasă, deoarece încălcaseră și o regulă a familiei. La începutul fiecărui an școlar, le explicam această regulă noilor profesori ai băieților noștri. De mai multe ori, în cei peste 20 de ani de când suntem părinți, a trebuit să aplic această regulă. An după an, profesorii ne spuneau cât de cooperanți și ascultători erau fiii noștri. Acest lucru s-a întâmplat la absolvirea lui Joel de la Academia Forțelor Aeriene din Colorado Springs. S-a întâmplat și mai recent, când a absolvit cursurile de pilotaj. S-a întâmplat și când am participat la absolvirea lui Dan de la ORU în 1996. Char a avut ocazia să facă un an de serviciu public la școala primară din centrul orașului Tulsa, unde Dan a predat timp de trei ani. Și ea a auzit colegii lui Dan lăudându-i cooperativitatea. Creșterea unor copii bine disciplinați, respectuoși și încrezători este o experiență plină de satisfacții!

În acest capitol, am discutat despre cum să creștem copii încrezători. Totuși, acesta nu este singurul ingredient din rețetă. La fel ca noi, copiii noștri au o natură păcătoasă și o înclinație spre a face rău. Trebuie să ne ocupăm și de această parte a lor. Char și cu mine am descoperit însă că cheia era să ne disciplinăm pe noi înșine în mod consecvent, pentru a-i disciplina pe ei în mod consecvent și echitabil. Acest obicei în sine ar fi dezechilibrat, la fel ca și următorul obicei de a crește copii ascultători. Cu toate acestea, principiile din aceste două capitole combinate ne ajută să creștem copii încrezători datorită afirmării noastre și ascultători datorită disciplinei noastre pline de iubire. Pentru a-i putea elibera în mod adecvat, trebuie să investiți ani de pregătire și disciplină, pe care îi vom examina în capitolul următor.