ПРИВЫЧКА ДЕСЯТАЯ: Воспитывайте послушных детей

«Мудрый сын — радость отцу, а глупый сын — горе матери». Притчи 10:1

Эта глава посвящена воспитанию и дисциплинированию детей и дополняет предыдущую главу о воспитании уверенных в себе детей. Две особенности сбалансированных отношений между родителями и детьми — одобрение и дисциплина — работают в тандеме. Прочная дружба, основанная на одобрении, поддерживает нашу программу воспитания детей в духе Господнем. Хотя отсутствие одобрения может привести к тому, что дети будут испытывать недостаток уверенности в себе, когда речь заходит о дисциплине и послушании, существует еще более прямая связь между последовательной, любящей, справедливой и твердой дисциплиной родителей и радостным послушанием их детей. Чар и я до сих пор извлекаем пользу из того, что уважали, любили и проводили время с каждым из наших детей. Прочные дружеские отношения и уважение, сложившиеся между нами в те годы, продолжают расти и сейчас, когда послушные дети в нашем доме стали послушными взрослыми гражданами общества. 

Хотя предыдущая глава была приятной, имейте в виду, что «лекарство» этой главы вносит значительный вклад в «здоровье» той. Результаты уроков этой главы, которые до сих пор очевидны в жизни наших мальчиков, дают мне смелость поделиться ими. Небольшие дозы последовательного, любящего и твердого воспитания приносят многолетнюю пользу. Это сравнимо с тем, как молодой саженец обучают расти определенным образом — после того, как он становится большим и сильным деревом, он остается твердо в желаемом положении.

Термин «наказание» используется намеренно. Будь то тюрьма для преступников или порка для детей, наказание — это вопрос справедливости. Конечно, милосердие имеет свою роль, но милосердие без справедливости становится не только несправедливым, но и безжалостным. Системы «исправления» потерпели массовую неудачу в исправлении, потому что они превратили нарушителя в жертву. Когда мы наказываем наших детей, мы учим их, что их действия и выбор имеют последствия и что к Божьим стандартам нужно относиться серьезно. Более полное обсуждение этого вопроса можно найти в «Гуманитарной теории наказания» в книге К. С. Льюиса «Бог на скамье подсудимых».

Послушание и уверенность

С самого начала нашего опыта воспитания детей мы с Чар взяли на себя ответственность за непослушание наших детей. Наблюдение за различными методами дисциплинирования детей — или их отсутствием — на протяжении многих лет подтверждает, что наша первоначальная гипотеза была верна. Хотя могут быть некоторые исключения, если дети в целом не послушны, ответственность за это лежит на их родителях. «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это справедливо» (Ефесянам 6:1). «Дети, повинуйтесь своим родителям во всем, ибо это угодно Господу» (Колоссянам 3:20). Правда, эти стихи обращены к детям, но разве не родители обязаны их этому учить? Интересно, что обучение послушанию способствует укреплению уверенности ребенка в себе. 

Я наблюдал, как родители ругают своих непослушных детей в супермаркете, с раздражением в голосе спрашивая: «Почему ты так непослушен? Почему ты меня не слушаешь? Почему ты не делаешь то, что я говорю?» Публичное ругание непослушных детей не способствует их послушанию и еще меньше — их уверенности в себе. Иногда во мне просыпается небольшой озорник. Если бы у меня хватило смелости, сотрудничества со стороны ребенка и я был бы хорошим чревовещателем, я бы вложил эти слова в уста обвиняемого ребенка, чтобы он сказал родителям: «Потому что вы никогда не учили меня послушанию. Вы никогда не требовали этого от меня последовательно». Когда дети знают, где проходят границы поведения и что они будут соблюдаться, они учатся уверенно действовать в их рамках. Если они не знают, где проходят границы, они чувствуют постоянную потребность проводить тесты, чтобы найти эти границы. Поэтому они часто ведут себя неуверенно, а не уверенно.

Четко определенные, последовательные и строго соблюдаемые границы допустимого поведения в значительной степени способствуют развитию уверенности и характера ребенка. Если эти будущие взрослые не научатся послушанию в раннем возрасте, это станет для них пожизненным недостатком. Мамы и папы имеют огромную привилегию и ответственность воспитывать послушных, ответственных, заботливых и зрелых граждан. 

Пути Господа включают в себя как поведение, так и отношение. В нашей программе обучения и политике дисциплины мы старались научить хорошему поведению и правильному отношению. Мы хотели, чтобы наши дети не только вели себя правильно, но и думали правильно. Это не означает, что они должны были разделять наши мнения. Тем не менее, от них требовалось правильное отношение. Например, мы настаивали не только на послушании, но и на добровольном, радостном и быстром послушании. Чтобы поощрить это, мы ожидали, что они будут отвечать: «Хорошо, папа» или «Хорошо, мама». Если они ныли, мы говорили: «Теперь повтори то же самое, но без нотки нытья в голосе». Затем мы ждали, пока они не сделают это правильно. Мы хотели, чтобы наши дети росли, зная, как с радостью подчиняться нам и общаться с нами. Это подготовило бы их к тому, чтобы с радостью подчиняться своему Небесному Отцу и общаться с Ним, когда они станут самостоятельными. 

Ни один из наших сыновей не был слабаком. Мы не хотели, чтобы они такими были.Тем не менее, мы хотели, чтобы сила их личности оставалась под контролем. Например, мы никогда не позволяли нашим сыновьям бить друг друга. Они должны были выражать свои взгляды убедительно, используя силу своих идей, а не громкость голоса или превосходство в физической силе. Уделение времени тому, чтобы объяснить им это, помогло им развить уверенность в себе. Обсуждая с ними идеи, я до сих пор испытываю большую радость, когда один из них, имея веские причины, успешно оспаривает мою идею.

Бог порядка

Ответственность и власть, которые родители имеют над своими детьми, исходят от Бога порядка. Бог хочет порядка в семье, церкви и обществе даже в нынешнем временном состоянии на земле. Семья — это арена, на которой впервые преподается и соблюдается Божий порядок. Дети уходят из дома на день, чтобы пойти в школу, или на месяцы или годы позже в жизни. Когда они это делают, они уносят с собой поведение и отношение, которым научились дома. Несмотря на это, есть еще одна, более далеко идущая причина для обучения послушанию и порядку. Создание по образу Бога сопровождается удивительными привилегиями и обязанностями. Чтобы понять их, нужно думать не только о земной жизни, но и о вечной. Стать высокоэффективными христианами — это гораздо больше, чем вопрос о вечности в раю или аду. Бог создает царственную группу священников и царей, которые будут Его поклонниками и наместниками в Его вселенной на вечность. Чтобы вечный план сработал правильно, нам необходимо научиться послушанию в этой жизни. Наш опыт в этой жизни позволяет нам хорошо научиться послушанию и доказать, что мы ответственны. Если мы хорошо научимся, в следующей жизни нас ждут вечные награды в виде привилегий, господства и самореализации. Подготовка к осуществлению Божьей мечты о том, чтобы каждый из нас стал высокоэффективным христианином — лучшей версией себя — начинается с воспитания детей родителями. Свободная воля с способностью к господству делает человечество уникальным среди всех других животных. Она также делает необходимым обучение послушанию, и родители несут ответственность за его начало.

Дружба с детьми

Быть одновременно другом своего ребенка и дисциплинатором не противоречит друг другу. Мы культивировали утверждающие отношения крепкой дружбы с нашими сыновьями, как обсуждалось в главе 9 (Воспитывайте уверенных в себе детей). В этой главе я делюсь практическими способами, которыми мы реализовывали нашу дисциплинарную программу. Насколько я могу судить, наши сыновья никогда не путали эти две роли. Они никогда не чувствовали, что мы непоследовательны. Они знали, что мы поддерживаем их. Тем не менее, когда их поведение того заслуживало, наша роль автоматически менялась. Их «друг» становился исполнителем Божьего закона — и то, и другое в одном лице. Позвольте мне объяснить подробнее.

Моя роль «друга» и моя роль «судьи» никогда не мешали друг другу. Мы никогда не переносили обиды из дисциплинарных мер в наши игры. Когда суд заседал, они не пытались использовать элемент дружбы, чтобы завоевать благосклонность. Если вы хотите быть другом для своих детей, не думайте, что быть слабохарактерным дисциплинатором повышает ваши шансы. Ваша дружба будет глубже, если они будут уважать вас. «Кроме того, у всех нас были человеческие отцы, которые нас дисциплинировали, и мы уважали их за это» (Евреям 12:9). Их уважение к вам не основано на том, мягки ли вы в дисциплине. Оно основано на вашей честности и справедливости. Честность — это строгое соответствие между тем, что вы думаете, говорите и делаете. Справедливость — это последовательное и беспристрастное применение четких и справедливых правил. Если вы последовательны и справедливы, ваша роль судьи и главного наказателя никогда не помешает вашей дружбе.

Любящее и твердое воспитание

В начале 1970-х годов мы посетили семинар «Основы конфликтов среди молодежи», проводимый Биллом Готардом. Тогда мы узнали некоторые из следующих идей. Другие мы почерпнули с течением лет. Эти 16 принципов включены сюда не как чья-то академическая теория, а как то, как мы их фактически применяли. Мы использовали эти принципы при воспитании наших детей. Если вы будете применять их регулярно в атмосфере поддержки, уважения и любви, они будут способствовать процессу, который Бог использует, чтобы сделать ваших детей уверенными и послушными.

1. Муж и жена должны согласовать границы. Дети распознают слабое звено. Если возможно, они будут разделять родителей, чтобы избежать дисциплины. Применение правил достаточно сложно даже в том случае, когда оба родителя одинаково привержены этому процессу. Однако отсутствие согласия еще больше усложняет ситуацию и сбивает ребенка с толку. Получение послушания от наших детей начинается с четких правил. Независимо от того, кто из родителей обеспечивает соблюдение правил, дети также должны понимать, что они действуют постоянно. Кроме того, согласование правил дает родителям хороший опыт для развития. Они учатся вести переговоры, и этот процесс помогает создать хорошие и справедливые правила.

2. Будьте последовательны; выполняйте обещания. Некоторые родители обеспечивают соблюдение правил только тогда, когда они злятся. Это учит ребенка, что непослушание допускается в одних случаях, но не в других.

Конечно, настроение или эмоциональное состояние родителей может меняться от дня к дню. Это еще одна причина оценивать поведение по правилам, а не по эмоциям момента. Когда правила устанавливаются из необходимости после тщательного размышления и последовательно соблюдаются, ребенок учится вести себя последовательно. Действия более эффективны, чем угрозы. Угрозы быстро теряют свою силу. Когда вы говорите, что накажете за поведение, а затем не делаете этого, ребенок учится, что ваши слова ничего не значат.

Ваш ребенок теряет возможность расти в ответственности, вы теряете уважение ребенка, и ваши отношения с ребенком страдают. Применяйте наказание, когда оно было обещано. Это развивает в вашем ребенке чувство справедливости и ответственности.

3. Установите четкие правила. Четкие правила облегчают их соблюдение. Правила разрабатываются в ответ на жизненные ситуации. Благодаря правилам становится ясно, что ребенок может и не может делать, что он или она должны и не должны делать. Когда правила четко определены, всем становится ясно, когда они нарушаются. Четкие правила создают необходимую основу для установления вины. Если нет четких правил, как можно установить вину?

Наряду с установлением четких правил, мы также должны объяснять их. Эти связанные с жизнью моменты обучения дают нам возможность помочь нашим детям понять смысл жизни. Слова «потому что я так сказал» не многому научат ребенка. Однако ребенок поймет такое объяснение: «Потому что, если ты ей это скажешь, ты ранишь ее чувства. Это огорчит ее, и, возможно, она больше не захочет с тобой играть. А это огорчит тебя».

4. Если ранее не было правила, то при первом нарушении не должно быть наказания — только наставление. Ваши дети не знают, что что-то неправильно, пока вы не определите это как неправильное. Дети растут и становятся сильнее, более творческими и способными. Список правил должен идти в ногу с их ростом. Иногда родители могут предвидеть возможные проступки, прежде чем растущий ребенок сможет проявить новое непослушание. Если они могут это сделать, то могут установить правило заранее. Тогда, когда ребенок проявит непослушание, родители могут установить вину и наказать его за первый проступок. Однако, если новые ситуации создают новые проступки, которые не определены, не следует назначать наказание — только давать указания — за первый проступок.

5. Начинайте рано. Даже младенцы могут понять значение слов «да» и «нет». Если вы позволите новорожденному, он будет управлять всем домом и всеми вашими действиями из своей кроватки. Он будет указывать вам, когда выключать свет и когда пора играть. Наше первое столкновение с Дэном произошло, когда он вернулся из больницы в возрасте восьми дней. Впервые в его жизни свет выключили в то время, когда ему пора было спать. Понятно, что он заплакал. Мягко и твердо мы научили его, что он не должен плакать, когда гаснет свет. Для этого мы сначала проверили, нет ли у него физического дискомфорта, а затем снова закрыли дверь его комнаты. Когда он снова заплакал, я снова вошла в комнату, твердо сказала «Нет!» и вышла из комнаты. Он перестал плакать, хотя мы уже договорились, что в случае необходимости позволим ему плакать, пока не уснет. С течением месяцев мягко и твердо учить ползающих младенцев, куда они могут ходить и куда малышам безопасно класть руки, не только возможно, но и необходимо. Они могут рано научиться становиться ответственными и подотчетными членами семьи.

Каждое Рождество у нас дома был запретный плод — изящный глиняный набор рождественских фигурок на кофейном столике. Хотя он был в пределах досягаемости наших малышей, им было запрещено его трогать. Это давало им возможность научиться послушанию. На протяжении многих лет мы наслаждались этим рождественским вертепом. В конце концов он сломался, но не из-за неправильного обращения, а из-за того, что его так много раз упаковывали и распаковывали. Дети могут рано научиться послушанию. Давайте не будем лишать их возможности научиться послушанию, когда это проще всего.

6. Уходите в уединенное место для дисциплинарных мер. Обучая и дисциплинируя наших детей, мы не стремимся их позорить, а стремимся наставить и наказать. Когда ребенка наказывают на глазах у других людей, его внимание не сосредоточено на наставлениях, которые родители пытаются ему дать; его внимание сосредоточено на себе и своем смущении. Я не могу выразить, насколько я благодарен за то, что узнал это в раннем возрасте. Время, которое мы проводили с нашими сыновьями, было интимным и плодотворным отчасти потому, что мы уходили в уединенное место и уделяли друг другу все свое внимание.

7. Признайте, что ребенок старается быть хорошим, но совершил ошибку. Мы все живем с противоречием: мы хотим поступать правильно, но поступаем неправильно. Мы знали сердца наших сыновей. Мы знали, что они хотели повиноваться и угодить Богу. Когда мы обсуждали проступок перед тем, как применить наказание, мы признавали, что знали, что они хотели поступать правильно. Не говорите ребенку, что он или она плохие. Вместо этого скажите: «Это было плохо». Если мы скажем: «Ты плохой ребенок», мы можем сформировать или усилить у него представление о себе как о плохом человеке, что впоследствии будет мешать и родителям, и ребенку. Если мы скажем ребенку, что он хороший, но сделал что-то плохое, мы дадим ему хороший образ, которому он будет стремиться соответствовать. В то же время мы признаем, что он сделал что-то плохое, что заслуживает наказания.

8. Проявляйте скорбь, а не гнев; создавайте атмосферу раскаяния. Скорбь смягчает сердце, а гнев — ожесточает его. Реакция наших детей на наш гнев и нападки обычно является самозащитой. Часто мы злимся, когда наши дети не слушаются. Ни один ответственный родитель не хочет наказывать своего ребенка в гневе. Однако это не является достаточной причиной, чтобы избегать наказания. Контролируйте свои эмоции, сохраняйте самообладание, преодолевайте свой гнев и продолжайте процесс, потому что это правильно, а не потому, что вы злитесь.

Реакция на печаль — это печаль. Она является предвестником покаяния. Даже если печаль не является основной эмоцией, которую вы испытываете, пусть это будет эмоция, которую вы демонстрируете при наказании. Сколько раз с печалью в голосе я сетовал: «О, Дэнни, папе так грустно видеть, что ты не слушаешься!» или «О, Джоуи, папе так грустно, что я должен тебя отшлепать!» Наше проявление печали оставляет неизгладимое впечатление, что мы действительно заботимся об их поведении. Если мы любим своих детей, нам будет грустно видеть, как они плохо себя ведут. Я помню, как отшлепывал наших мальчиков, часто со слезами печали и сочувствия на лице.

Возможно, в прошлом вы наказывали своих детей в гневе. Контролируемое дисциплинирование может потребовать некоторой практики, пока вы не отточите свои навыки. Лучше быть открытым и честным со своими детьми, чем отдаляться от них из-за родительской гордости. Когда мы совершали ошибки, мы признавались в них и просили прощения. Это не только не приводило к потере уважения в глазах вашего ребенка, но, напротив, ваша искренняя честность, открытость и признание вызывали еще большее уважение. Дети простят наши признанные слабости. Признание наших слабостей и просьба о прощении дают нам возможность показать пример отношения, которое мы хотим, чтобы они развивали по отношению к Богу и другим людям. 

9. Установите вину, спросив: «Кто совершил ошибку?» Ребенок скоро научится отвечать: «Я». Важны четкие правила. Ребенок, который понимает четкое правило, также четко знает, что он его нарушил. Требуя от ребенка ответить на этот вопрос, ребенок признает, что его плохое поведение вызвало эту дисциплинарную сессию.

Для сочувствующего родителя очень облегчающе услышать, как ребенок признает свою вину. Мы можем действовать с чистой совестью и уверенностью. Наш ребенок может благодарить только себя за то, что его наказывают. Родители не должны испытывать ложное чувство вины, как будто наказание детей было их ошибкой.

10. Установите авторитет, спросив: «Кто сказал, что я должен тебя наказать?» Ребенок скоро научится отвечать: «Бог». Это показывает ребенку, что родитель также подчиняется авторитету. Ребенок учится понимать, что так же, как дети должны слушаться родителей, так и родители сами подчиняются Божьему авторитету. Это делает весь семейный судебный процесс гораздо более объективным и справедливым в их глазах. Родители не стремятся «наказать» ребенка; родители подчиняются авторитету, чтобы воспитать ребенка. Когда ребенок вырастет, он тоже сразу станет ответственным перед Богом. Бог тоже «наказывает». «Господь наказывает тех, кого любит, и наказывает каждого, кого принимает как сына» (Евреям 12:6). Ответственность и послушание — это вопросы, с которыми мы все будем жить всю жизнь. Дети, кажется, прекрасно это понимают, что значительно облегчает нашу работу как родителей. Когда мы наказываем, мы подчиняемся Богу.

Чтобы научить детей послушанию, мы должны дисциплинировать себя, чтобы последовательно дисциплинировать их. Чар и я были полны решимости последовательно, с любовью и твердостью учить и дисциплинировать. Наши цели были основаны на вере в то, что это было желанием Бога. Мы знали это, и наши мальчики знали это. В противном случае родительский инстинкт защиты помешал бы нам причинить вред нашим сыновьям. Мы обязаны использовать свою власть. Когда мы требуем послушания, мы сами послушны; когда мы допускаем непослушание, мы сами непослушны. 

11. Установите правильный мотив для исправления. Спросите: «Почему я наказываю тебя?» Ребенок должен ответить: «Потому что ты меня любишь». Дети могут понять объяснения. Давая объяснения, мы чтим, уважаем и учим наших детей справедливости. Когда они понимают правильность наших действий, наказание становится для них менее травматичным. Библия ясно говорит: «Кто щадит розгу, тот ненавидит сына своего, а кто любит его, тот наказывает его» (Притчи 13:24). Мы наказываем наших детей, потому что любим их. Мы можем придумать тысячу причин, чтобы не наказывать их. «Они такие милые, такие симпатичные и такие невинные. Я не хочу наказывать их в гневе. Я не хочу оттолкнуть их. Я хочу быть добрым. Мне больно причинять им боль». Однако ни одна из этих причин не является достаточной, чтобы помешать любящему ребенку родителю справедливо наказать явное непослушание явному правилу.

Доброта и милосердие — это не одно и то же, хотя оба являются плодами Духа (Галатам 5:22). Мы должны быть добрыми и милосердными. Тем не менее, когда я наказываю своего ребенка, я не проявляю милосердия. В наказании мое немилосердное поведение является намеренным исключением из моего обычного милосердного отношения к этому ребенку. Наказание, применяемое последовательно, с любовью и твердостью, является благом. Нарушивший правила ребенок сам навлек на себя последствия своего непослушания. Хорошие родители сдержат свои обещания и накажут ребенка. Недальновидные родители будут добры в неподходящий момент. Поступая так, они научат своего ребенка, что непослушание допустимо. Хороший родитель будет недобр в нужный момент и накажет своего ребенка. «Наказывай сына твоего, ибо в этом есть надежда; не соглашайся на его смерть» (Притчи 19:18). «Наказание не кажется приятным в тот момент, но болезненным. Однако позже оно приносит плоды праведности и мира тем, кто был обучен им» (Евреям 12:11).

Рассмотрим на мгновение законность физического наказания. Некоторые предпочитают другие формы наказания, такие как лишение привилегий, назначение дополнительных заданий, уменьшение карманных денег, изоляция детей в их комнате, заставляя их стоять лицом к стене или сидеть в углу. Однако Библия часто ясно упоминает «розгу». «Глупость присуща сердцу ребенка, но розга дисциплины изгонит ее из него» (Притчи 22:15).

К сожалению, некоторые родители теряют контроль и наказывают своих детей в гневе. Неконтролируемые эмоции — это трагедия в любом случае. Они особенно трагичны, когда маленькие дети получают травмы тела или духа. Мы все слышали ужасающие истории, а некоторые из нас испытали эти ужасы на себе. Мы отвергаем мысль о том, что когда-либо захотим причинить вред своим детям. Тем не менее, мы не должны позволять злоупотреблению физическими наказаниями со стороны других людей мешать нам использовать их надлежащим образом. Есть много хороших вещей, которые используются ненадлежащим образом, но мы продолжаем их использовать — только правильно. Кто хочет перестать есть только потому, что некоторые переедают? Должны ли мы перестать спать только потому, что некоторые пересыпают? Должны ли мы перестать заниматься любовью только потому, что некоторые совершают сексуальное насилие? Решением проблемы ненадлежащего использования является правильное использование, а не отказ от использования. Библия учит нас, что мы должны наказывать своих детей и можем достичь отличных результатов, когда делаем это с любовью, последовательно и твердо.

12. Заранее сообщите ребенку количество ударов. Заблаговременное уведомление показывает, что наказание является обдуманным, рассчитанным и справедливым процессом, а не результатом эмоций или гнева родителей. Заблаговременное уведомление заставляет родителя принять справедливое решение. Оно также дает ребенку возможность отреагировать. Если наш сын сказал: «Мой брат вчера сделал то же самое и получил только три удара. Почему вы даете мне четыре?», мы выслушивали его. В нашем доме мы приветствовали ограниченное участие ребенка в обсуждении количества ударов. Однако наши мальчики понимали, что окончательное право устанавливать количество ударов принадлежит родителям. В нашем доме, если в течение дня происходило второе нарушение, второе наказание автоматически удваивалось. Иногда мы напоминали об этом нашим сыновьям, чтобы предотвратить непослушание в будущем.

Библия учит отцов не быть слишком строгими в своих требованиях к детям. Писание поддерживает стандарт бескомпромиссной справедливости. «Отцы, не раздражайте своих детей, а воспитывайте их в наставлении и увещевании Господнем» (Ефесянам 6:4). «Отцы, не огорчайте своих детей, чтобы они не унывали» (Колоссянам 3:21). Обсуждение количества ударов заранее доказывает справедливость судебного процесса.

 13. Используйте нейтральный инструмент; руки предназначены для проявления любви. Библия говорит об инструменте для наказания. «Кто щадит розгу, тот ненавидит своего сына, а кто любит его, тот наказывает его» (Притчи 13:24, выделено мной). Особенность Библии, по-видимому, заключается не только в том, что она требует физического наказания, но и в том, что наказание должно производиться с помощью нейтрального инструмента. Есть несколько веских причин следовать Притчам. Я видел, как дети боятся рук своих родителей. Это очень печально. Когда мы уединяемся и прорабатываем описанные выше шаги, к моменту, когда мы доходим до использования «розги», мы уже некоторое время находимся вместе. Ребенок знает, что это не мстительная атака, а заслуженное наказание, которое Бог требует от родителей, любящих своих детей.

Мои руки боролись в игре и ласкали с любовью. Наши сыновья не боялись этих рук. В умах наших мальчиков не было путаницы между этими руками и инструментом наказания в тех же руках, когда происходило исправление.

В младшие годы наших сыновей мы использовали палочки для рисования. Палочки для рисования были легкими и имели достаточно плоскую поверхность, чтобы распределить удар по значительной площади кожи, чтобы травма была маловероятна. Мы били наших сыновей по бедрам, в том месте, которое, как кажется, Бог приготовил для этого. Вблизи поверхности бедер нет костей, которые можно было бы повредить. Однако, поскольку инструмент был очень легким, мы также требовали снимать одежду. Отцы не должны смущать или унижать своих дочерей. Степень чувствительности у каждого ребенка различна, и это следует учитывать. Суть в том, чтобы причинить боль, а не нанести вред.

В нашем случае в средней школе частота порки значительно уменьшилась. В старшей школе порка практически не применялась. Последний раз с каждым из сыновей это произошло только один раз за весь год обучения в старшей школе. В те последние редкие случаи я использовал плоский ремень. К тому времени «молодое деревце» уже превратилось в «красивое дерево»; он рос, становясь чувствительным, сильным и честным молодым человеком.

14. Поощряйте слезы. Самый большой недостаток требования от ребенка сидеть, ждать, стоять, смотреть или платить штраф заключается в том, что нет смысла в эмоциональном освобождении от печали, вызванной благочестивым раскаянием. Порка способствует раскаянию, потому что дает подходящий момент для слез. Наказывайте достаточно строго, чтобы они плакали. Ребенок почувствует обновление, облегчение и очищение благодаря этому процессу. Порка также заканчивается быстрее, чем длительные виды наказания. В конечном итоге, порка и плач соответствуют учениям Священного Писания. Бог — достаточно хороший психолог, чтобы знать, что в данном случае слезы полезны для нас.

15. Проявляйте немедленную любовь. Любящие объятия соответствуют любящим побоям. Несмотря на то, что эти два вида поведения — порка и объятия — очень разные, наши два сына всегда понимали, что означает каждое из них. Кроме того, не только наши сыновья терпели порку и наслаждались объятиями! Объятия подтверждают, что ни ребенок, ни родитель не отвергаются, но оба по-прежнему очень любимы. Мы обнаружили, что моменты наказания в конечном итоге были очень интимными и трогательными. Мы не говорили о предстоящих объятиях во время процесса, описанного выше, но с течением лет все мы знали, что объятия будут.

Тот же родитель, который наказал, должен и обнять. Мы не хотим, чтобы ребенок был сбит с толку в отношении справедливости и любви со стороны обоих родителей. Каждый из родителей должен поддерживать наказание, которое наложил другой. Это еще одна причина, по которой оба родителя должны с самого начала установить четкие правила.

16. Вместе помолитесь, чтобы это больше не повторялось. Этот последний шаг явно вовлекает Бога в процесс и показывает ребенку, что вы действительно его поддерживаете. Потратьте время на искреннюю молитву о том, чтобы Бог помог ребенку вести себя правильно, чтобы ему не понадобились порки в будущем. Этот шаг помогает ребенку понять, что вы не получаете удовольствия от наказания. Эта молитва помогает сформировать более тесный союз между родителями и детьми. Оба находятся на одной стороне, а грех является врагом. Эти два последних шага — выражение любви и совместная молитва — приводят сеанс наказания к очень позитивному, ласковому и духовному завершению.

Прохождение всех 16 пунктов требует времени. Выделите достаточно времени, чтобы выполнить все шаги. Воспитание детей — это не второстепенное занятие и не кратковременное отвлечение от других, более важных обязанностей.

Хотя это и нелегко

Наши дети должны были слушаться, независимо от того, были ли мы рядом. Послушание нам было вопросом принципа, а не просто страхом быть пойманными родителями. Мы регулярно обсуждали эту политику с нянями и учителями. В рамках наших семейных правил мы требовали от наших мальчиков подчиняться школьным учителям. Если они попадали в неприятности в школе, они получали второе наказание дома, потому что они также нарушили семейное правило. В начале каждого нового учебного года я объяснял это семейное правило новым учителям наших мальчиков. За более чем 20 лет воспитания детей мне пришлось применять это правило лишь несколько раз.

Когда один из наших сыновей учился в первом классе, был случай, когда особенно сложно было применить эту политику. Однако, оглядываясь назад, мы понимаем, что это было особенно полезно для нашего первоклассника. Его учительница в первом классе, казалось, особенно любила ставить нашего сына на место. Наше естественное внутреннее желание было защитить его, но мы отказались поддаться этому желанию и вместо этого потребовали, чтобы он подчинился учителю. Однажды он выразил свое недовольство ею, испражнившись в штаны. Директор школы настаивал, что это было сделано нашим сыном намеренно и что он проявлял неповиновение. Мне было трудно поверить, что наш невинный сын виновен в таком ужасном поведении. Тем не менее, я забрал его домой, и мы с Чар обсудили ситуацию. Нам было сложно применять наши собственные правила, когда учительница, казалось, преследовала свои собственные цели в отношении нашего сына. В том же учебном году соседка и ее родители имели разногласия с той же учительницей по поводу оценки. Учительница спросила родителей: «Ну, какую оценку вы хотите, чтобы я поставила вашей дочери?» Они попросили и получили «пятерку». Мы, однако, отказались пойти по пути наименьшего сопротивления. Наш сын должен был заслужить свои оценки и подчиняться учителю; мы не просили никаких особых одолжений. Из-за серьезности проступка мы согласились на восемь шлепков и, начиная с шага 6 выше, прошли все шаги, о которых вы только что прочитали. Мы были рады, что все закончилось.

Однако, когда я пришел забирать наших мальчиков на следующий день, я узнал, что наш сын повторил то же самое! Это означало, что мы должны были применить наше правило в отношении повторных проступков: второй раз наказание удваивается если оно произошло вскоре после первого. Это означало, что согласно нашим семейным правилам я должен был дать сыну 16 ударов. Ни до, ни после этого мне не приходилось причинять такую боль. Уже было достаточно сложно заставить нашего сына подчиниться мстительному учителю, и я был сильно разорван этой ситуацией. Мы ехали домой из школы в тишине. Я уже проявлял большую печаль, и наш сын знал, что она была искренней. После консультации с Чар я вошел в спальню мальчика и выполнил наш согласованный план. Мы прошли через весь процесс еще раз, начиная с шага 6. Стиснув зубы и со слезами на глазах, я отсчитал 16 ударов. Наш сын плакал. Я плакал. Чар плакала. Это было одно из самых сложных моментов за все годы нашего родительства.

В то время мы не осознавали, что опыт ухода за детьми и детский сад в Корее научили нашего сына тому, что он может позволить себе слишком многое. Дисциплина в его классе не соблюдалась так, как нам бы хотелось. Уважение и послушание к учителям не были такими, как мы думали. Потребовалось это очень трудное время, два дня подряд суровых наказаний, чтобы сломить упрямство нашего сына. Да, нам пришлось продолжать дисциплинировать его с годами, но ему больше не пришлось повторять этот неприятный опыт. В течение многих лет после этого он был добр к одноклассникам и младшим детям. Он с уважением относился к учителям и с радостью слушался их. Не все зависело только от тех двух дней, но они стали определенным поворотным моментом. Я предпочитаю сама заниматься дисциплиной, когда наш ребенок учится в первом классе, чем прибегать к более строгим мерам со стороны других органов власти в более позднем возрасте. В конце концов, он был нашей ответственностью.

Смягчение и отпускание

По мере взросления детей родители должны корректировать свои методы, продолжая развивать заложенные ранее основы. Когда дети становятся подростками, следует ослабить контроль. Подростки во многом похожи на молодых взрослых. Уважая их достоинство и при этом требуя послушания, мы делаем им и себе одолжение. В здоровых отношениях дети развивают уверенность в себе и послушание в более раннем и формирующем возрасте. Это дает родителям уверенность в том, что они могут отпустить своих подростков. Мы обнаружили, что большее доверие, которое мы оказывали нашим сыновьям на этом этапе, оказывало на них утверждающее и умиротворяющее влияние. Мы постепенно отпускали их, чтобы они испытали «божьи наказания» вместо наших. Они развили совесть, которая позволяла им различать, когда Бог давал им исправительные подсказки. Сегодня, будучи взрослыми, они все еще умеют интерпретировать эти сигналы.

Радости успеха

Когда наши дети были маленькими, люди говорили: «Наслаждайтесь ими, пока они маленькие, потому что позже с ними ничего не поделаешь». Мы никогда не соглашались с этим ужасным утверждением. Требование послушания от наших детей принесло немедленные и долгосрочные выгоды. Мы с самого начала искренне наслаждались общением с нашими детьми. Мы неоднократно получали комплименты по поводу характера и послушания наших сыновей, что дает мне смелость поделиться с вами здесь тем, как мы этого добились.

В привычке 8 (Развивайте свой характер по мере развития вашего брака) мы узнали, что супруги развивают свой характер, учась работать вместе. Либо происходит рост личности, либо каждая сторона остается не в полной мере реализованной. Отношения между родителями и детьми предоставляют аналогичный потенциал для личностного роста. Когда мы дисциплинируем наших детей, мы учимся тому, как Бог-Отец работает с нами, и развиваем свой характер. Мы сближаемся с нашими детьми, когда следуем Писанию и требуем от них послушания.

Проявление самодисциплины, чтобы последовательно, с любовью и твердостью дисциплинировать и учить наших детей, — это еще один способ стать лучшей версией самих себя. Работа над собой в течение 20 лет, которые наши сыновья жили с нами, была процессом личного развития. Решение воспитывать детей — это решение принять на себя ответственность и совершенствоваться благодаря полученному опыту. Писание даже перечисляет контроль над детьми как одно из качеств церковных лидеров. «Он должен хорошо управлять своей семьей и следить за тем, чтобы его дети слушались его с должным уважением. (Если кто-то не умеет управлять своей семьей, как он может заботиться о церкви Божьей?)» (1 Тимофею 3:4-5). Мы должны хорошо воспитывать своих детей, потому что это правильно, а не только для того, чтобы получить право на христианское служение. Бог использует благоустроенный дом как критерий для оценки духовных лидеров. Это говорит о преимуществах дисциплинирования детей и обучения их послушанию. Бог обучает нас разными способами. Один из них — требование воспитывать наших детей в наших домах.

Обращение с детьми в неидеальных обстоятельствах

Большая часть того, что вы здесь прочитали, основана на нашем собственном опыте — христианском доме с двумя родителями, которые любили Бога и друг друга. Чар и я также очень рано согласились с этими принципами. Мы оба усердно работали, чтобы последовательно их реализовывать. Нас было двое, и мы поддерживали друг друга. Однако, реалистично оценивая ситуацию, мы понимаем, что не все дети имеют двух родителей, объединенных желанием уделять время и усилия воспитанию, рекомендованному здесь. А как быть с сегодняшними детьми из неполных семей? С другой стороны, ваши дети, возможно, уже выросли на несколько лет или более, прежде чем вы обнаружили необходимость начать последовательное, любящее и твердое воспитание. Что происходит, когда мы начинаем поздно? Что делать в таких ситуациях?

Мои студенты в семинарии задавали те же вопросы. Я предлагаю им провести семейное собрание. Во время собрания они могут объяснить свои предыдущие недостатки, принять на себя ответственность за них и объявить о новых правилах. В одном случае за несколько недель произошли радикальные изменения, и остались лишь незначительные трудности. Жена моего студента, Кэти, с радостью рассказала мне об изменениях и более активном участии ее мужа, Дэна.

Она сказала, что теперь дети стали более дисциплинированными, а не бегают без контроля. Дети обладают способностью к восстановлению. Они справляются с большинством трудностей. Как только дети начинают обнаруживать вознаграждения, большую свободу и доверие, которые сопутствуют соблюдению правил, они присоединяются к альянсу. Как и в любом случае, когда мы узнаем новую информацию, которая помогает решить существующую проблему, мы должны начать с того, где мы находимся. Начните применять учения Священного Писания.

Бог оценит наши усилия, услышит наши молитвы и поддержит нас в этих изменениях. Когда начнется новая политика наказаний, признайте, что часть боли является результатом вашей собственной предыдущей неудачи. Приняв на себя эту ответственность, вы и ребенок окажетесь на одной стороне и в одной команде против непослушания. Когда вы проявляете сожаление о своей прошлой неудаче и о непослушании вашего ребенка, Бог может использовать ваше сожаление, чтобы смягчить сердце вашего непослушного ребенка.

Объятия и время молитвы в конце чрезвычайно важны. В ситуации с одним родителем это создает новый союз двух сторон против общего врага — непослушания. Эмоциональный союз между одиноким родителем и ребенком против непослушания важен, потому что ни у одного из них нет никого, к кому можно было бы обратиться за поддержкой. В этом случае «тюремный надзиратель» и «заключенный», которые обычно находятся по разные стороны, странным образом объединяют свои силы и вместе побеждают дракона непослушания. Вместо того чтобы быть разделенными непослушанием, они объединяются против него. Объятия подтверждают, что обучение послушанию — это не борьба за власть и не личная или жестокая месть. Скорее, это данный Богом способ принести Его благословения в дом сейчас.

Когда ребенок станет взрослым, он будет рад, что его одинокий родитель имел мужество изменить ситуацию. Бог находится на вершине цепочки власти. Тот, кто установил власть и ответственность, лично поможет осуществить Свой замысел. Наше поколение — не первое, в котором есть одинокие родители. Было много вдов (как бабушка Чар) и вдовцов, которые преуспевали в своей родительской роли. Одинокий родитель не должен использовать свое невыгодное положение как оправдание для того, чтобы не воспитывать послушных детей.

Если он это сделает, он и его дети окажутся в еще более невыгодном положении — он будет считать, что его можно оправдать.

Брак и воспитание детей — это великолепный опыт. Несоблюдение Божьих правил лишает наши семьи радости и развития характера, которые Бог задумывал между супругами и между родителями и их детьми. И родители, и дети развиваются, когда мы воспитываем дисциплинированных, уважительных и уверенных в себе детей. Это приводит к появлению двух поколений высокоэффективных христиан.