ПРИВЫЧКА ВОСЬМАЯ: Расти в характере по мере роста вашего брака

«... поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами». Матфея 7:12

Большая часть этой книги посвящена индивидуальным привычкам — тому, как вы организуете свою жизнь, чтобы раскрыть свой максимальный потенциал. Однако следующие три привычки касаются семейных отношений. Использование этих отношений для личного роста, вместо того чтобы позволять им истощать наши ресурсы, может стать прекрасным дополнением. Семейные отношения — это главное средство, с помощью которого Бог формирует нас по подобию Христа. В них мы должны жертвовать собой — умирать для себя — чтобы это работало. Здесь мы рассмотрим личный рост в браке. Затем, в следующих двух главах, мы обнаружим, что, помогая нашим детям развиваться, мы также значительно развиваемся сами.

Хотели бы вы иметь такой хороший брак, что другие использовали бы его в качестве модели для своего? Если вы примените то, что прочитаете здесь, вы сможете этого достичь. Почему кто-то захочет жить с чем-то меньшим, чем лучшее — двумя высокоэффективными христианами, живущими и растущими вместе?

Бог желает здоровых и утверждающих браков. Его Слово дает инструкции о том, как их строить. Мы можем позволить нашим бракам стать мастерской для развития духовного характера и брачного партнерства — служебной команды. Хорошие браки строятся, они не просто случаются. Поддержание и улучшение — это постоянные, пожизненные проекты. Моя жена Чар и я научились «обращаться друг к другу», а не «обращаться друг против друга». Брак — это алмаз со многими гранями, которые стоит отполировать. На следующих страницах вы прочитаете о том, чему мы научились за многие счастливые годы нашего совместного роста с апреля 1969 года.

Брак и культурные вопросы

Рассмотрим браки в конфуцианских семейных системах. Чар и я проработали 18 лет в Азии. Мы жили с тонким наследием азиатских семейных традиций, в которых умершие предки, как считается, продолжают активно участвовать в повседневной жизни своих живых потомков. Считается, что они могут приносить удачу или наказание живым. Это является основанием для почитания предков. Поклонение предкам и сопутствующий акцент на уважении к родителям создают вертикальную семейную структуру. Сыновья служат своим отцам.

Родители выбирают брачных партнеров для своих детей. Жены не меняют фамилии после замужества. Они остаются посторонними в семьях своих мужей. В такой патриархальной и вертикально ориентированной семейной системе невестки служат свекрови. К сожалению, любовь к жене считается оскорблением родителей. Мужчины берут жену, чтобы произвести потомство. Брак является средством как для ублажения предков, так и для производства будущих поклонников.

Дети служат своим родителям, чтобы завоевать их благосклонность в надежде избежать будущих бедствий после того, как мама и папа «уйдут» (но не уйдут в этом мировоззрении). В такой обстановке жены возмущаются тем, что их используют, и живут в ожидании того дня, когда они смогут использовать своих невест. Как понятный и прискорбный результат, романтика часто отсутствует в браках, но процветает за их пределами!

В 1996 году мы вернулись в Соединенные Штаты, где брак подвергается другому виду атак. Молодые люди часто считают, что романтика — единственная основа для брака. Когда они перестают испытывать романтические чувства, они думают, что разлюбили. Американская культура утратила понимание того, что любить или не любить — это акт воли, а брак — это договор на всю жизнь. Нарушение этого священного завета стало настолько культурной нормой, что даже верующие его нарушают. Уровень разводов среди христиан не ниже, чем среди нехристиан. В северо-восточных штатах, где процент возрожденных верующих ниже, уровень разводов самый низкий. В «библейском поясе» и на юге, где процент возрожденных верующих выше, уровень разводов самый высокий!

Эта глава не является антиразводной тирадой. Мы будем думать более глубоко и проиллюстрируем, как мы можем расти по мере роста наших браков. Если мы совершенствуем свой характер в браке, мы переживаем один из самых сильных процессов развития, вплетенных в социальную ткань человечества. Со временем мы меняемся, меняемся и меняемся, и ситуация тоже меняется. Никто не может знать, какими со временем станут супруги или ситуация. Но договоры остаются в силе. Наши романтические мечты о браке, возможно, превратились в мираж. Наш план сладкого десерта, возможно, превратился в сухую и выжженную пустыню. Но если мы правильно расставим акценты, миражи могут снова стать браками, а пустыни — десертами. Все дело в правильном расстановке акцентов!

Азиатские браки испытывают давление вертикальных семейных проблем, в то время как американские браки заключаются слишком легкомысленно и слишком часто распадаются. Библия дает много полезных наставлений по развитию личности, равноправному партнерству и полезному служению Богу через наш брак. Кроме того, в качестве бонуса мы также можем по-настоящему наслаждаться романтикой! Согласно опросам, христиане имеют самый высокий уровень удовлетворенности физической близостью. Нехристиане больше об этом говорят, но христиане наслаждаются физической близостью больше, без сожалений, вины или сомнений. Чар и я, как и сотни других, научились быть хорошими друзьями в браке и наслаждаться лучшей вечеринкой, чем все, что может предложить Голливуд. Как и другие зрелые христиане и счастливые супруги, мы тоже шутим, резвимся, играем, разговариваем, слушаем, грабим листья и моем посуду, как влюбленные молодые люди. Вы тоже можете!

Принцип взаимности

Взаимность означает отвечать тем же. Между супругами постоянно происходит обмен словами. Они могут быть хорошими или плохими. Сатана хочет подорвать нашу радость, сея семена раздора в браках. Он пытается вбить клин между мужем и женой, разделить и покорить, уничтожить силу, которую они могли бы получить от единства и целеустремленности в браке. Сатана стремится запустить циклы негативной взаимности. Бог хочет помочь нам поддерживать положительные циклы. На поведение в любых близких отношениях сильно влияет принцип взаимности. Вы слышали, как супруги обмениваются приятными и ободряющими словами: «Это выглядит хорошо». «Спасибо, ты тоже хорошо выглядишь». Мы также слышали негативные циклы: «Это был неуклюжий шаг». «Ну, ты мешал мне, идиот». Люди по природе склонны отвечать добром на добро или злом на зло, и как масштаб, так и скорость обмена могут увеличиваться или уменьшаться. Цель состоит в том, чтобы замедлить, уменьшить масштаб или даже прервать негативные циклы и в то же время начать и увеличить скорость и масштаб позитивных циклов.

Писание говорит: «Все, что вы хотите, чтобы люди делали вам, делайте и вы им» (Матфея 7:12). Если вам не нравится то, как с вами обращаются, пересмотрите свое поведение! Маловероятно, что партнер будет постоянно отвечать злом на добро. Если вы не получаете вежливого уважения, возможно, это потому, что вы не проявляете вежливого уважения. Божьи правила полезны для нас. Вышеуказанный стих можно перефразировать так: «Хорошо поступать с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами». Посейте семена вежливости, честности, одобрения и заботы. Вы получите пользу, пожиная плоды вежливости, честности, одобрения и заботы. Будьте хорошим супругом, и вы обнаружите, что у вас есть хороший супруг. Поддерживайте положительные циклы взаимности в вашем браке.

Если вы еще не женаты, оцените отношения с человеком, с которым вы встречаетесь. Имеет ли этот человек потенциал для партнерства во взаимно одобряющих отношениях? Хорошая семейная жизнь, включая хорошие физические переживания, строится на такой зрелости. Когда я возвращаюсь с работы, я люблю объявлять о своем приходе, входя в гараж. Я иду по коридору, напевая что-то вроде: «Эй, эй, детка, я хочу знать, будешь ли ты моей девушкой». Это создает хороший настрой на весь ужин и вечер, потому что Чар отвечает мне тем же.

Принцип ролевой модели

Роли в браке в большинстве случаев усваиваются бессознательно в результате длительного наблюдения. Самый большой подарок, который сделал мне мой отец, — это то, что он относился к маме как к королеве. Он всегда говорил ей или о ней что-то хорошее или доброе. Он никогда не позволял своим детям критиковать ее. Некоторым из нас, к сожалению, приходится преодолевать недостатки плохих ролевых моделей. В конце концов, мы не выбирали своих родителей. Но не унывайте, есть решение проблемы образцов для подражания! Мы должны уважать своих родителей. Однако, если они не являются подходящими образцами для подражания в браке, найдите другой образец — лучший пример — и следуйте тому, кого вы выбрали.

Какой лучший подарок вы можете сделать своим детям? Дочь, которая растет, наблюдая за уважительными отношениями между родителями, не согласится на меньшее — она в безопасности. Вам не нужно беспокоиться, что она попадет в плохую компанию; она видела хороший пример, знает, какое уважение она получала дома и какое уважение получала ее мать, и не согласится на меньшее. Сын, который растет, наблюдая за уважительными отношениями между вами и вашим супругом, поймет роль доброго супруга. Он также захочет жену, которая имеет потенциал для взаимного признания и уважительного брака. Он тоже в безопасности.

Найдите силу за слабостями

У всех нас есть сильные и слабые стороны. Интересно, что зачастую за нашей слабостью скрывается сила. Милосердный человек может казаться слабым, но он хорош в сочувствии. Дисциплинированный человек может казаться механическим, но он надежен. Гибкий человек может не достигать своих целей быстро, но он может приспосабливаться к различным ситуациям. Проблема в том, что слабости часто более очевидны, чем сильные стороны, особенно если сильные стороны еще не были развиты. Считайте это приглашением открыть для себя сильные стороны вашего супруга, которые находятся на другой стороне его слабостей. Когда мы это сделаем, мы сможем начать поощрять и развивать их. Давайте научимся использовать сильные стороны нашего партнера, помогая ему компенсировать его слабости. Устраняет ли это слабости? Нет, но это меняет фокус и, следовательно, значительно изменяет отношения, превращая их из войны критики в взаимное признание сильных сторон.

Чар творческая личность. Она, кажется, переполнена хорошими идеями — настолько, что у нее не хватает энергии, чтобы реализовать все свои замыслы. Она начинает реализовывать одну хорошую идею, чтобы помочь кому-то, а затем придумывает отличную идею, чтобы сделать что-то для внука. Долгое время я жаловался на все незавершенные проекты, разбросанные по дому или спрятанные в шкафах, коробках и ящиках. Затем я научился ценить ее креативность! Теперь я иногда помогаю ей завершить их, а иногда просто даю ей «пространство», чтобы она могла закончить их самостоятельно. Определите слабые и сильные стороны; компенсируйте слабые стороны; используйте сильные стороны. Если вы будете так поступать, уровень мира в вашем доме повысится не на несколько пунктов.

Принцип равных партнеров

Этот принцип также можно назвать принципом взаимного подчинения. Брак — это смесь равного партнерства и взаимного подчинения. В 1 Петра 3:7 жены называются «наследницами вместе с вами». Бог — мой тесть! Бог не ответит на мои молитвы, если я не буду хорошо заботиться о Чар. Когда я молюсь, Бог спрашивает: «Как ты относишься к Чар? Как ты заботишься о моей дочери?» Когда наши браки уравновешены библейскими принципами уважения и равенства, когда мы уважаем друг друга и несем бремя друг друга, наше соперничество превращается в сотрудничество. Ваш супруг — дитя Божье — не обижайте одного из детей Божьих! Прежде чем стать моей женой, Чар сначала (и навечно) была моей христианской сестрой.

«Подчиняйтесь друг другу из уважения ко Христу» — так написано в начале раздела о браке в Ефесянам 5. Многие издатели Библии допускают ошибку, вставляя заглавие «Жены и мужья» после этой фразы, тем самым исключая этот стих из раздела о женах и мужьях. Павел не ставил там заглавие; это сделали мы. Другими словами, первая фраза в разделе Павла о брачных отношениях в Ефесянам 5 гласит: «Подчиняйтесь друг другу из уважения ко Христу». Не только жены должны подчиняться, но и мужья. Принцип взаимного подчинения действует во всех семейных отношениях, особенно в партнерстве между мужем и женой. Понять это может не слабый человек, а сильный. Слабые люди боятся показать свою уязвимость; они хотят, чтобы все было по-ихнему. Сильные люди знают, когда нужно уступить, и имеют характер, чтобы это сделать.

Забота, достаточная для конфронтации

Конечно, в браке мы должны быть терпеливыми и терпимыми друг к другу. Однако чрезмерная терпимость и терпение по отношению к недостаткам другого человека могут создать проблемы. Бог может дать нам мудрость и благодать, чтобы мы знали, когда нужно уступить нашему партнеру. Он также может помочь нам понять, когда будет наиболее почетно для Него (и для партнера) доброжелательно подойти к ним с проблемами. Мы не должны быть чрезмерно критичными, но мы должны любить достаточно, чтобы обсуждать реальные проблемы.

В интересах вашего собственного дальнейшего развития создайте атмосферу, в которой ваш партнер может противостоять вам, когда у вас есть слепое пятно. Точно так же не позволяйте вашему партнеру повторно совершать что-то серьезно неправильное. Обсуждайте это с ним или с ней с любовью и тактом. В противном случае вы допускаете такое поведение и, пассивно позволяя ему, как бы одобряете его. Иногда это называют созависимостью. Когда один из партнеров становится слишком терпимым, он или она теряет возможность научиться вежливо решать проблемы. В результате другой партнер теряет возможность расти, работая над своими недостатками. Люди, которые всегда добиваются своего, становятся менее гибкими.

К сожалению, в некоторых браках один из партнеров становится все более пассивным, а другой — все более упрямым с течением времени. Это не идет на пользу ни одному из них, ни их друзьям. Рост в браке — это увлекательный, постепенно развивающийся процесс, который длится всю жизнь. Частью этого процесса является забота о своем развитии, благодаря которой мы приветствуем критику. Забота о развитии нашего партнера, благодаря которой мы готовы противостоять ему, также является частью этого процесса.

Имейте мужество не только спасти свой брак, но и расти в нем. Когда кто-то слишком контролирует, допустимо вежливо и твердо сопротивляться — или противостоять — ему или ей, утверждая себя. Я читал о мужчине, который устал от того, что год за годом проводил отпуск так, как хотела его жена. В конце концов он отправился в отпуск один, посадив жену на самолет, чтобы она могла провести отпуск так, как она всегда хотела. Мне не пришлось идти на такие радикальные меры, но во время недавнего летнего отпуска с семьей я несколько раз чувствовал давление, вынуждающее меня заниматься тем, чем я не хотел. Вспомнив принцип, о котором я здесь говорю, я сказал, что «пропущу это». Я провел время в молитве, читал книгу и бегал. Когда вся семья снова собралась вместе, я был рад их видеть.

Принцип главенства

Идея главенства в браке подвергается жесткой критике, в основном из-за того, что ее неправильно понимают. Главенство — это не стремление мужа к власти. Это огромная ответственность, а не головная боль или мания величия. Главенство предполагает поддержание единства, заботу, обеспечение и воспитание тела — в данном случае жены — и иногда принятие вины, когда что-то идет не так. Оно также создает порядок, который предполагает, что кто-то ведет, а кто-то следует. Однако главная ответственность главенства — заботиться о другом. Существует огромная разница между «господством» и «ответственностью за благополучие».

Здоровое главенство предполагает свободное обсуждение планов в процессе их разработки. Умный и любящий муж привлекает жену к обсуждению и молитве в процессе планирования. Планы, родившиеся в ходе совместных обсуждений и молитв, легче реализовать, потому что обе стороны «принимают» их. Перед тем как мы отправились в Китай в 1991 году, я хотел поехать, а Чар — нет. Я знал, что она не хочет ехать, поэтому сказал ей, что мы не поедем, если она не хочет. В то же время она знала, какое разочарование я испытаю, если мы не поедем, поэтому была готова поехать. Ее аргументация была основана на этом стихе из Живой Библии: «Жены, подчиняйтесь своим мужьям» (1 Петра 3:1). Этот принцип для жен является противоположностью обязанности мужей любить, защищать и лелеять жен, как Христос любил Церковь. Он отдал Себя за ее спасение и вечное утешение. Эти две группы обязанностей могут хорошо сочетаться, но ключом к успеху является то, что мужья не должны требовать покорности. Покорность — это не то, чего мы требуем; это то, что дает партнер. Когда мужья хорошо выполняют свою часть, роль жен становится намного легче. Это очень заставляет меня задуматься. Когда Чар знает, чего я хочу, она старается соответствовать этим желаниям, так же как когда я знаю ее потребности, я стараюсь их удовлетворить. Часто она добивается большего успеха, чем я.

Глава семьи несет ответственность за защиту тела — жены. Мужья должны защищать жен от внешних опасностей — даже от наших детей. Я не позволю нашим сыновьям неуважительно обращаться с Чар. Внешние опасности, вероятно, легче всего устранить. Однако муж должен также защищать свою жену от себя — а это гораздо сложнее. Чар уязвима для моих нападок, потому что она доверяет мне и любит меня, и ее защита ослаблена, когда я рядом. Жены нуждаются в поддержке мужей, а не в их нападках. Существует также третья опасность — мужья должны научиться защищать своих жен от уныния. Иногда Чар впадает в уныние и становится чрезмерно критичной по отношению к себе. Часть моей ответственности как главы семьи — напоминать ей, чтобы она не была так критична по отношению к себе, и находить способы подбодрить ее.

Мужья должны любить своих жен так, как Иисус любил Церковь и отдал Себя за нее. Они должны не только питать и защищать, но и поддерживать единство брака. Это тоже входит в обязанности главы семьи. Иисус был готов взять на Себя вину, чтобы спасти Церковь, и Он был безгрешен! Чтобы следовать Его примеру, мужьям иногда приходится «брать на себя» вину или нести ответственность, чтобы спасти брак. Как часто мы отличаемся от нашего Примера. Когда мужья обвиняют жен, вместо того чтобы защищать их, — когда они возлагают вину на жену, вместо того чтобы взять вину на себя, — они не выполняют свою ответственность главы семьи. Когда мужья «достаточно мужественны», чтобы признать свою неправоту, или достаточно похожи на Христа, чтобы взять на себя вину, вместо того чтобы обвинять, тогда брачные отношения могут развиваться. Шесть самых сложных слов иногда являются самыми важными: «Я был неправ; прости меня». Принятие вины, как Иисус, наш образец «главы», приносит утешение телу и единство всему целому. В случае Иисуса Церковь наслаждается утешением прощения и единства с Иисусом. В нашем случае истинное главенство, ответственно взятое на себя, означает, что жены испытывают свободу от обвинений, и обе стороны наслаждаются прекрасным единством в браке. Вот пример главенства: «Я не осознавал, что ожидал слишком многого.

Прошу прощения. Как я могу помочь?» Теплота, создаваемая таким ответственным руководством, с радостью переносится на другие аспекты любящего брака. Нежные и любящие прикосновения воспринимаются с большей радостью, когда им предшествуют нежные и любящие слова. Когда жены чувствуют себя в безопасности со своими мужьями, им легче открыть им свои сердца и объятия. Брак — это высоко симбиотические отношения — два непохожих организма во взаимовыгодных отношениях.

Когда каждый из партнеров лучше выполняет свою часть, другому становится легче. Легче подчиняться мужу, который признает свои ошибки, чем мужу, который всегда должен быть прав. Легче хотеть защищать и заботиться о жене, которая пытается работать над планами мужа. Таков мой опыт. Чего я никогда не испытывал, но что, по моим наблюдениям, было бы более сложным, — это желание защищать и заботиться о непокорной жене. Это было бы верно, независимо от того, была ли она активно непокорной или даже пассивно непокорной, проявляя нежелание или отказываясь сотрудничать. Медленное или неохотное сотрудничество опасно близко к пассивному бунту. Вместо этого жены должны помогать своим мужьям. Им это необходимо. Мужья, предъявляя требования к своим женам, отходят от того типа руководства, о котором говорится в Послании к Ефесянам. Если мы не будем осторожны, руководство может легко превратиться в нечто, больше похожее на патриархальную тиранию.

Не позволяйте одному яблоку испортить всю корзину

Когда одно яблоко в корзине испорчено, оно может испортить другие яблоки. При длительном воздействии в конечном итоге испортится вся корзина. В корзине брака шесть яблок — основные области, в которых в браке могут возникать согласия или разногласия. Эти шесть областей:

* Философия/религия

* Использование свободного времени

* Воспитание детей

* Финансы

* Близость

* Образование

Когда супруги сталкиваются с трудностями в любой из этих областей, лучше всего изолировать ее и обвести кружком. Проблема в одной области не должна влиять на другие здоровые области. Сохраняйте другие здоровые области здоровыми. Это дает отношениям необходимую силу, пока они работают над нездоровой областью.

Некоторые партнеры отказывают другому в интимном физическом удовольствии, если есть проблема в другой области их брака. Однако оба теряют, когда одно яблоко портит другое; эмоции накапливаются, а не рассеиваются. Вы поддерживаете благоприятную среду для решения проблем в той степени, в которой можете сохранить другие «яблоки» здоровыми. В конечном итоге оба партнера выигрывают. С тех пор, как в 11 лет я начал разносить газеты, я тщательно откладывал десятую часть своих доходов, копил деньги и избегал долгов. Чар, однако, имела другое прошлое и всегда была более щедрой с деньгами, чем я. В нашей семье я — экономный, а она — тратит. Мы обсуждали это с момента нашей свадьбы — иногда долго, а иногда с большим накалом страстей. После всех этих лет мы все еще не достигли значимого прорыва — всеобъемлющего решения, выгодного для всех. Я становлюсь более либеральным, а она признает мудрость хорошей финансовой политики.

Мы оба постепенно выигрываем. Это яблоко в нашей корзине много раз могло испортить другие яблоки, но мы никогда этого не допускали. Мы прекрасно проводим время с другими пятью яблоками. Когда нужно принимать решения о деньгах, мы тщательно их обдумываем. Какое яблоко может испортить вашу корзину? Это яблоко может помешать вам стать лучшей версией себя. Однако, если вы правильно с ним обратитесь, оно может помочь вам стать лучшей версией себя. Выбор за вами. Между тем, не позволяйте одной из ваших сложных областей испортить другие замечательные. Наслаждайтесь хорошими сторонами. Развивайте свой характер, работая над потенциально сложными областями. Вы оба можете стать лучшей версией себя.

Научитесь спорить

Почему мы считаем, что должны быть вежливыми во всех других отношениях, но не признаем важность вежливости в этих важных отношениях? Нам всем нравится, когда с нами обращаются вежливо, и быть вежливым веселее, чем быть грубым. Поэтому мы должны поддерживать порядок в наших спорах. Каждая пара спорит по какому-то поводу. Брак призван быть важной ареной для развития характера, поэтому важно научиться спорить конструктивно. Однако время решает все. Иногда разговор становится слишком горячим. Если это происходит, назначьте встречу, чтобы обсудить текущий спорный вопрос. Это даст вам обоим время остыть.

Чар и я договорились, что если один из партнеров хочет поднять дополнительный вопрос, для этого нужно назначить еще одну встречу — или мы можем договориться обсудить этот вопрос в следующий раз. Суть в том, что мы должны решать каждый вопрос по отдельности путем обсуждения; поднимать другие вопросы — это ссориться. Мы не соревнуемся; вместе мы ищем решения проблем. Цель спора — найти то, что лучше для брака и что лучше для пары.

Контратака (обсуждение другой проблемы в другой области) — не лучшая техника спора и приводит только к обратному результату. Кроме того, мы должны научиться обсуждать проблему, а не нападать на человека. Мнение А и мнение В могут показаться лучшими для партнера А или партнера В, но соглашение С может быть лучшим для отношений, что хорошо для обоих партнеров.

Вариантом мнения C может быть согласие использовать мнение A в этот раз, а мнение B в следующий раз. Однако, если всегда следовать мнению A, произойдут две неприятные вещи: человек A станет более упрямым, а человек B не будет развиваться. Человек B может дуться или тихо гнить. Ни один из них не сможет полностью развиться, если один из них будет упорно доминировать. Давайте будем больше заинтересованы в развитии, чем в попытках доказать, что мы всегда правы.

Слово «компромисс» может подразумевать проигрыш.

Компромисс предполагает, что ни одна из сторон не получила того, чего хотела. Это ложное представление. Обе стороны получили то, чего действительно хотели. Фраза «достигнутое путем переговоров соглашение» гораздо лучше. Соглашения, достигнутые путем переговоров, полезны для отношений и, следовательно, полезны для обеих сторон. Когда достигается соглашение, достигнутое путем переговоров, выигрывают обе стороны. Несколько месяцев назад, после того как я закончил готовить завтрак, я позвал Чар к столу. Она была в соседней комнате и читала мне вслух статью из газеты.

Я позвал ее во второй раз, когда доделывал завтрак. Она продолжала читать. Я позвал ее в третий раз, повысив голос, и она наконец пришла. «Я читала тебе статью», — сказала она. Я ответил недоброжелательно: «А тебе не пришло в голову, что, возможно, я не хотел слушать эту статью?» Мы позавтракали, общаясь не так дружелюбно, как обычно, и я ушел на работу.

Позже, когда я вернулся домой после обеда, Чар с любовью обратилась ко мне: «Ты обидел меня тем, как позвал меня на завтрак. Я делилась с тобой чем-то важным». Затем она спокойно сказала мне, что была расстроена во время завтрака, но решила подождать, чтобы поговорить со мной об этом. Она напомнила мне о тех случаях, когда я задерживался за электронной почтой, когда она звала меня на ужин. В спокойной обстановке после обеда мы обсудили недоразумение во время завтрака. Мы договорились, что я буду приходить на ужин, а она будет быстрее приходить на завтрак. Мы поняли, что откладывание разговора на короткое время не означает уклонение от проблемы; это способ решить ее, не пытаясь сделать это в порыве эмоций. Мы оба выиграли.

Избавляйтесь от негатива

Не позволяйте проходить дню, не избавившись от обид и нерешенных проблем. «Не давайте солнцу зайти в гневе вашем» (Ефесянам 4:26). Чар и я не хотим, чтобы нерешенные проблемы нагнетались. Мы договорились, что лучше обсудить их, чем заклеить пластырем инфицированную рану.

Совместная молитва в конце дня — хорошее время, чтобы избавиться от мусора, если он есть. Пары должны молиться вместе, а не по отдельности. В нашей семье у каждого из нас есть время для утренней молитвы в одиночестве, но перед сном мы молимся вместе вслух. Нам также нравится делиться своими мыслями о прочитанном в Библии. Таким образом, мы способствуем духовному росту друг друга и в то же время растем сами благодаря опыту обмена. Это помогает сделать Слово стандартом поведения в браке.

Вечером во время молитвы я люблю благодарить Бога за Чар и ее благочестие и молиться, чтобы Бог благословил ее на каждом этапе ее работы. Я люблю это почти так же сильно, как люблю слышать, как она молится за меня, благодарит Бога за любящего мужа, молится за меня и со мной о проблемах, с которыми я могу столкнуться в своей работе в университете, дома или за границей. Это заставляет меня чувствовать себя сильным, любимым и ценимым. Всякий раз, когда она благодарит Бога за какой-то аспект моего характера, это заставляет меня еще больше стараться оправдать ее ожидания.

Плечо к плечу

Ни один из супругов не может удовлетворить все потребности другого. Раньше я хотел, чтобы все наши индивидуальные занятия были полностью переплетены. Теперь я считаю, что наиболее здоровой позицией для обоих партнеров является не стоять лицом друг к другу, а лицом к Богу, другим людям, служебным проектам и жизненной миссии — рука об руку, сердце к сердцу и плечо к плечу. Мы должны часто стоять лицом друг к другу, чтобы мы могли стоять плечом к плечу перед этими вещами. Однако пара, которая смотрит только друг на друга, не приносит большого пользы ни Богу, ни кому-либо еще. Они устают друг от друга! Партнеры должны иногда давать друг другу свободу, а иногда сосредотачиваться друг на друге. Счастлива та пара, которая находит проект, который больше, чем они сами! Они могут стать сильнее вместе, счастливее и более полезными друг для друга, для Бога и для других.

Сейчас я поощряю Чар развивать свой круг друзей и занятий. Она дает мне свободу делать то же самое. В конце каждого дня мы делимся своими впечатлениями, и это обогащает нас обоих. Я узнаю что-то новое из комментариев о ее творчестве, а она узнает что-то новое из моего опыта в классе и на баскетбольной площадке. Мы любим делиться жизнью, но научились не душить друг друга. Мы оба растем.

Поставьте Иисуса в центр

Сильная, горячая любовь к Иисусу делает супругов привлекательными друг для друга. Несколько лет назад моя подруга, профессор, пригласила меня выступить на ее занятии по теологии Ветхого Завета. В моей речи один студент обратил внимание на мою любовь к Чар. Позже этот студент встретил Чар в библиотеке и обнаружил, что она была той самой Чар, о которой я говорил. Затем он и Чар обменялись мнениями о любви Чар ко мне. Еще позже этот студент встретил меня в копировальном центре. Он рассказал мне, что, отходя от разговора с Чар, он задал себе вопрос: «Почему эти двое так сильно любят друг друга?» Он сказал, что в тот момент Господь ответил ему: «Потому что они любят Меня». Поскольку я люблю Бога прежде всего, я люблю Чар больше, чем если бы я любил Чар прежде всего.

Поскольку Чар любит Бога прежде всего, она любит меня больше, чем если бы она любила меня прежде всего. Это парадокс, но когда мы любим Бога больше всего, наша способность любить других увеличивается. Вот еще один парадокс: когда мы стремимся к зрелости и дружбе в первую очередь в наших брачных отношениях, физические проявления любви, романтическое удовольствие и физическое удовлетворение усиливаются и становятся более замечательными, чем если бы мы стремились в первую очередь к физическому удовлетворению и удовольствию. Зрелая дружба в браке является основой для здоровых, долгосрочных, интимных отношений. Зрелая дружба поддерживает доверие, необходимое для полноценных и свободных физических отношений. «Ищите же прежде Царства Божьего и правды Его, и все это [дружба, товарищество, любовь, романтика, интимное физическое удовольствие и удовлетворение] будет вам приложено» (Матфея 6:33).

Начните готовить свое отношение уже сейчас

Возможно, вы не состоите в браке. Возможно, вы читаете это, чтобы помочь своим друзьям, состоящим в браке. Или, возможно, вы планируете когда-нибудь жениться. Если вы планируете жениться, подготовка к браку и отношение к развитию характера в браке начинаются задолго до свадьбы. Давайте не будем сосредотачиваться только на том, чтобы оставаться сексуально чистыми. Да, мы должны оставаться чистыми, но есть более глубокая линия мышления, которую мы можем принять, готовясь к взаимно подтверждающему и развивающему характер браку. Мы должны строить уважение и понимание и, доброжелательно и намеренно, проверять друг друга во время ухаживания. Помните, что вы не владеете тем, с кем встречаетесь, и не принадлежите ему; относитесь к другому человеку с уважением и требуйте уважения. Относитесь к каждому человеку, с которым вы встречаетесь, с тем же уважением, которое вы хотите, чтобы проявляли те, кто встречается с вашим будущим партнером. Если человек, с которым вы встречаетесь, не готов к зрелым отношениям, вежливо и твердо прекратите отношения. Это может быть лучшее, что вы когда-либо делали для себя, и проверка реальности для другой стороны.

Во время ухаживания сохраняйте ясность ума и будьте внимательны. Вглядитесь в сердце, разум и душу вашего партнера. Почему вы думаете, что неуважительный человек, с которым вы встречаетесь, внезапно станет уважительным, когда вы поженитесь? Научитесь понимать дух человека. Не позволяйте современной культуре подчинить вас своим стандартам. Во всем мире кандидаты на брак все чаще имеют право голоса в выборе супруга. В Соединенных Штатах вы можете выбирать, с кем встречаться и на ком жениться. Лучше не жениться, чем жениться на неподходящем человеке. Обратите внимание на то, как ваш партнер по свиданиям относится к родителям, братьям и сестрам, официантам и как реагирует на обиды и прерывания. Обращая внимание на это, вы сможете узнать его или ее характер. Сохраняйте ясность ума; не позволяйте своему сердцу забегаться — пока. Это не несправедливо по отношению к партнеру; вы будете несправедливы по отношению к себе, если не сделаете этого. После брака вы заключаете договор на всю жизнь, согласно Слову Божьему; брак — это навечно.

Брак — это великий и поистине чудесный опыт! Никто не должен испытывать неуверенность, постоянно задаваясь вопросом, продлится ли его брак. Он продлится; он должен продлиться. Вы будете больше стараться развивать себя и свой брак, если будете знать, что брак — это навсегда. Супружеское счастье — это замысел Бога! Его планы и правила — лучшие. Только когда мы не соблюдаем Божьи правила, наши брачные отношения лишаются радости и развития характера, которые задумывал Бог.

В рамках нашей свадебной церемонии мы с Чар спели друг другу следующую песню. Она выражала наши чувства 27 апреля 1969 года, и сегодня мы чувствуем то же самое.

Дорогой, настал день, о котором мы мечтали,

Когда у белого алтаря мы произнесем клятвы любви.

О, какое счастливое время! Все сомнения и страхи ушли

И к обещаниям мы добавим еще одно, моя дорогая:

Припев

Каждый за другого и оба за Господа,

О, дорогая, любимая, пусть ангелы запишут,

Клятвы, сладко произнесенные, они никогда не будут нарушены,

Каждый за другого и оба за Господа.

Мы будем идти вместе, любовь моя, сквозь солнце и дождь,

Мы будем смешивать слезы и улыбки и путешествовать без страха,

Ореол счастья будет венчать каждый прожитый день,

Пока небо не засияет впереди и не позовет нас.

Адаптировано из «Каждый за другого» Джона Петерсона