ПРИВЫЧКА ДЕВЯТАЯ: Воспитывайте уверенных в себе детей

«Любовь долготерпелива, любовь добра. Она не завидует, не хвастается, не гордится. Она не груба, не ищет своего, не раздражается, не помнит зла. Любовь не радуется злу, но радуется истине. Она всегда защищает, всегда верит, всегда надеется, всегда терпит. » 1 Коринфянам 13:4-7

Немногие вещи в жизни так важны, потенциально полезны или душераздирающи, как воспитание детей. В этой главе представлены инструменты, которые помогут вам значительно укрепить уверенность, мужество и самопринятие вашего ребенка. Вы можете помочь своим детям приобрести способность благоприятно взаимодействовать с другими людьми. Цель состоит в том, чтобы дать вашим детям возможность влиять на своих сверстников больше, чем их сверстники влияют на них. Если вы это сделаете, они станут более стабильными и уравновешенными. Независимо от того, в какой компании они находятся, они будут непоколебимы и неуязвимы. Если вы серьезно отнесетесь к этим советам и свидетельствам, вы будете меньше беспокоиться о том, что ваши дети попадут в плохую компанию — если только они не пытаются донести до них любовь Иисуса. Однако есть один нюанс. Эта привычка займет много вашего времени в течение первых 18 лет жизни каждого ребенка.

В течение нескольких лет до того, как мы с Чар поженились, я молился, искал жену и надеялся на брак. Жизнь с Чар оказалась даже лучше, чем я ожидал, хотя, как вы заметили в главе 8, нам пришлось приложить для этого определенные усилия. Мы сознательно решили, что после свадьбы останемся друзьями, и затем работали над этим. Однако одним из самых больших сюрпризов в жизни стала радость от воспитания детей. Мы искренне наслаждались каждым этапом развития наших детей. Мы пережили периоды прогресса как для детей, так и для родителей. Каждый этап — новорожденные, младенцы, малыши, ученики начальной школы, средней школы, старшей школы, колледжа, а теперь и взрослой жизни — принес с собой бесконечную драму личного роста и радости, которая намного превзошла все, о чем я мечтал. Тем не менее, как и в браке, успешное воспитание детей также должно быть сознательным; необходимо принять решение и затем работать над его реализацией. Ввиду большой важности родительских обязанностей, главы 9 и 10 посвящены именно этой теме.

Это возможно

Мы все хотим воспитать уверенных в себе и послушных детей. Обе эти качества возможны, и у всех нас есть сила сделать это правильно. Раньше я задавался вопросом, буду ли я хорошим родителем. Чар и я были благословлены родителями, которые демонстрировали хорошее сочетание любви и дисциплины. Мудрая и пожилая бабушка Чар приехала в Канаду, чтобы помочь нам, когда родился наш сын Дэн. У нее тоже были для нас отличные практические советы. Перед тем как мы уехали из Канады в Корею, мы посетили очень полезный семинар Билла Готарда «Основные конфликты молодежи». В начале 1970-х годов, когда Чар преподавала христианские семейные исследования в Корее, мы почерпнули другие ценные материалы, такие как «Смелость дисциплинировать» доктора Джеймса Добсона и «Христианская семья» Ларри Кристиансона. Это отличные стандартные книги по воспитанию детей, и в большинстве христианских книжных магазинов есть эти и многие другие обновленные прекрасные книги. Позже я прослушал серию записей Чарли Шедда. В следующих главах вы найдете следы того, чему мы научились из этих источников. Очевидные преимущества имеют те из нас, чьи родители были хорошими примерами для подражания. Однако даже без преимущества хороших родителей существует множество письменных материалов и опытных ветеранов успешного воспитания детей, которые могут служить примером для подражания. Эта и следующая глава могут помочь вам начать.

Дети становятся взрослыми. Это может показаться очевидным, но большая часть нашего поведения как взрослых показывает, что мы либо не знаем, либо не верим в это. Когда мы игнорируем или не уважаем наших детей, мы как бы говорим, что не считаем их значимыми. Дети — это люди, и их развитие важно. Уважение, радость, любовь и время, проведенное с каждым ребенком, построили между нами крепкую дружбу, которая процветает теперь, когда наши дети стали взрослыми. Эта крепкая дружба обеспечила хорошие отношения с ними, что позволило воспитать их в духе Господнем, включая правильное отношение и поведение. Тщательно обдумав важность, ценность и награду родительства, вы тоже сможете добиться успеха. Не бойтесь, просто отнеситесь к родительству очень серьезно.

Решения и приоритеты

Первый шаг к воспитанию уверенных в себе детей — это сознательное решение сделать это. Вы должны верить, что ценность воспитания уверенных в себе и послушных детей превышает затраты. В противном случае вы, возможно, предпочтете не иметь детей. Осознайте, сколько времени требуется, чтобы воспитать ответственных граждан, и примите молитвенное и единое решение со своим супругом. Воспитание детей приносит огромные плоды, но оно не обходится без затрат. Если мы заранее рассчитаем затраты, мы будем готовы к годам ответственности, которые следуют за радостью от появления ребенка. Парадоксально, но эти затраты дают нам еще одну важную возможность для духовного роста. В Божьем хозяйстве, когда кто-то дает, все получают выгоду — включая самого дающего.

Первый шаг — подготовиться к появлению детей. Готовность означает разное для разных людей. Независимо от того, является ли эта готовность психологической, духовной или финансовой, дети должны быть желанными и ожидаемыми. Психологическая и духовная подготовка должна предшествовать другим видам подготовки. Для супружеских пар не является грехом решение остаться бездетными. В некоторых обстоятельствах такое практическое решение может свидетельствовать о зрелости и большой дальновидности. Однако в других обстоятельствах, если дети не будут тепло приняты, лучше не заводить их, чем воспитывать проблемных детей, которые станут проблемными взрослыми. Печально видеть, как дети растут в неподготовленной, недружелюбной и недисциплинированной атмосфере. Никто не хочет проблемных детей. Лучше не становиться родителями.

Воспитание детей требует времени и самоотдачи. Взрослые иногда сожалеют, что не проводили больше времени со своими детьми. Независимо от того, что мы сделали не так в прошлом, мы можем исправить свой курс в середине пути, чтобы потом не было сожалений. Наряду с сотнями других родителей, я решил уделить время воспитанию наших сыновей, и я никогда об этом не жалел. Послушный и уверенный в себе ребенок приносит родителям большое удовлетворение и счастье, а непослушный ребенок приносит им стыд.

За 13 лет нашей миссионерской работы в Корее время, посвященное нашим сыновьям, нередко отнимало время от моей работы. Подтверждая свои личные приоритеты, я часто говорил себе в те годы: «Я могу потерпеть неудачу как миссионер, но я не потерплю неудачу как отец». Я получал удовольствие от своей работы миссионера и считал, что это одна из самых важных работ, которую только можно выполнять. Тем не менее, она была для меня менее важна, чем моя роль отца. К счастью, я не потерпел неудачу как миссионер и получил огромное удовлетворение от своей небольшой роли в успехе церкви, с которой мы работали в Корее. Тем не менее, я получаю еще большее удовлетворение от того, что воспитал послушных, уверенных в себе сыновей.

Когда мы готовились покинуть Корею, многие из наших студентов, которые стали пасторами, посетили нас в нашем доме. Корейцы удивительно вежливы, и в последние дни они пришли в большом количестве, чтобы попрощаться с нами. Некоторые из них говорили: «Мы учились у вас в классе, но еще большему мы научились, посещая ваш дом. Счастье, которым вы наслаждаетесь в браке, и приятность, послушание и хорошие манеры ваших сыновей многому нас научили о христианской семейной жизни». Деньги не могут купить радость, которую такие слова вызывают в глубине нашей души.

Когда родители придают большее значение воспитанию детей, чем карьере, они реже сталкиваются с кризисами в отношениях между родителями и детьми. Парадоксально, но и карьера тоже складывается хорошо. Такая политика привела нас к беспроблемному воспитанию детей. В конечном итоге это дало нам больше свободы для карьеры, чем если бы мы изначально ставили карьеру на первое место. Примеров этой иронии множество.

Связь между уверенностью и послушанием

Уверенность и послушание наших детей взаимосвязаны. Чтобы воспитать уверенных в себе и спокойных детей, большинство людей понимают, что родители должны научиться поддерживать и поощрять их. Некоторые люди не осознают, что между уверенностью и послушанием существует более глубокая динамика. Получая поддержку в виде похвалы от мудрых родителей, послушный ребенок становится еще более уверенным в себе. Уверенный в себе ребенок более удовлетворен тем, что остается в пределах объясненных ему границ поведения. Он знает, что границы полезны для него и что их пересечение не является для него благом. Уверенность и послушание здоровым образом подпитывают друг друга.

Четко определенные, последовательные и строго соблюдаемые границы приемлемого поведения способствуют развитию уверенности и характера у детей. Если эти будущие взрослые не научатся послушанию в раннем возрасте, они будут страдать от серьезного, пожизненного недостатка. Мамы и папы имеют огромную привилегию и ответственность воспитывать послушных, ответственных, заботливых и зрелых граждан. Когда дети знают свои границы, они учатся уверенно действовать в их пределах. Если они не знают, где находятся границы, они чувствуют необходимость провести серию тестов, чтобы найти их. Дети без четких границ поэтому часто бывают нерешительными — не уверенными в себе. Маленькие дети будут тянуться, чтобы потрогать то, что им только что запретили трогать, и наблюдать, будут ли родители применять запрет. У детей постарше неуверенность проявляется в виде недостатка уверенности в себе.

С другой стороны, уверенность и послушание являются реакцией на два разных подхода. Один подход — поощрение — является любящим, утверждающим, веселым и торжественным. Другой — дисциплина — является твердым, решительным, убедительным и требовательным. Оба являются проявлением любви, и оба необходимы, чтобы наши дети стали уверенными и послушными.

Уважение играет важную роль в воспитании уверенных и послушных детей. Что значит уважать наших детей? Если мы действительно уважаем их и чтим их достоинство, мы не будем пытаться их смутить. Даже когда мы их дисциплинируем, мы будем относиться к ним справедливо. Мы более подробно обсудим дисциплину в следующей главе. При правильном применении исправление не противоречит развитию уверенности. Например, если ранее не было установлено никаких правил, то при первом нарушении не должно быть наказания — только наставление. Дети часто не знают, что что-то не так, пока кто-то не объяснит им это. Пока их совесть не сформирована и не развита, мы можем дать им право на ошибку, наказывая их только после адекватного предварительного наставления. Готовясь к наказанию, мы можем признать, что ребенок старается быть хорошим, но совершил ошибку. Вместо того чтобы говорить ребенку, что он плохой, мы можем сказать: «Это было плохо», а не «Ты плохой ребенок». Мы не хотим, чтобы наши дети воспринимали себя как плохих, и не хотим, чтобы они пытались оправдать это восприятие.

Любовь и наказание не являются взаимоисключающими понятиями. В нашем доме мы всегда сразу же после наказания проявляли любовь. Объятия подтверждают, что ребенок не отвергнут, а по-прежнему очень любим. Любовь и объятия не противоречат любящему наказанию. Мы также проводили время в молитве, чтобы подобный инцидент не повторился. Это показывает ребенку, что вы действительно его поддерживаете и не получаете удовольствия от наказания. Правильно примененное наказание приводит к послушанию. Послушание заслуживает похвалы, а похвала приводит к уверенности.

Вы, несомненно, знакомы со старой поговоркой: «Дети должны быть видны, но не слышны». Чар и я никогда не соглашались с этим. Это правда, что дети должны знать, когда нужно молчать и слушать. Однако поощрение их участия (не доминирования) в разговоре научило их, как излагать свои идеи, когда молчать, как задавать вопросы и как быть терпимыми к идеям, отличным от их собственных. Мы обнаружили, что это еще больше способствовало повышению их уверенности в себе.

Когда наши сыновья росли и вступали в подростковый возраст, любой из нас четверых имел право в любое время созвать и провести «семейное собрание», при условии, что об этом заранее сообщалось, чтобы учесть плотный график. Ведение собрания было возможностью развить лидерские качества и высказать свои идеи. Мы не устанавливали эту политику с целью укрепить их уверенность в себе. Однако осознание того, что мы их слушаем, способствовало созданию атмосферы, в которой их уверенность могла развиваться.

Защитник, а не противник

Отношения между некоторыми детьми и их родителями, по-видимому, в основном носят конфликтный характер. Родители критикуют, а дети защищаются; родители требуют, а дети возмущаются. Для всей семьи гораздо проще и веселее, если дети находят в родителях своих защитников. Такие сторонники в основном поддерживают и редко критикуют. Когда они все же критикуют, то делают это доброжелательно и с любовью объясняют причины. Как развиваются такие отношения? Отчасти ответ на этот вопрос заключается в отношении, а отчасти — в следующей главе о воспитании послушных детей. Послушание заслуживает одобрения, непослушание — нет. Поскольку воспитание послушных детей в первую очередь является обязанностью родителей, ответственность за их исправление все же лежит на родителях. Однако даже это можно делать так, чтобы не противоречить не менее важной радости быть поклонниками своих детей.

Есть несколько способов продемонстрировать наше желание быть защитниками наших детей. Когда наши дети были еще маленькими, Чар прочитала кое-что, что привело к принятию семейной политики говорить «да», если нет веской причины сказать «нет». Иногда это было немного сложно. Однако мы обнаружили, что это помогло нашим мальчикам развиваться на протяжении многих лет и научило Чара и меня отпускать их.

Недавно мы применили этот принцип во время семейного отпуска. Хотя наши взрослые дети уже самостоятельны, они по-прежнему иногда спрашивают нас, что мы думаем о тех или иных вещах. Мы по-прежнему стараемся придерживаться нашего правила говорить «да», когда это возможно. Наш взрослый сын Дэн был одиноким школьным учителем. В то время он жил с корейской семьей в Сеуле, чтобы погрузиться в языковую среду. Дэн хотел взять с собой 12-летнего корейского сына этой семьи в наш семейный отпуск на Аляску. Возможности поговорить с Дэном были довольно редкими, поскольку он жил на другом конце света. Чар и я хотели побыть с Дэном наедине, чтобы поговорить с ним о преподавании за границей и его планах на будущее. Тем не менее, Дэн хотел поделиться впечатлениями от отпуска с этим молодым корейским мальчиком, который стал частью его новой семьи. Мы не навязывали Дэну свои чувства. Вместо этого мы снова сказали «да».

Конечно, было несколько неудобств, связанных с включением в семью иностранца, с которым нам приходилось общаться на другом языке. Однако мы получили много преимуществ. Мы могли наблюдать, как Дэн функционирует в корейской культуре. Мы слышали, как он говорит на языке, которым мы пользовались во время нашего пребывания в Корее. Более того, кореец получил возможность познакомиться с Аляской вместе с американской семьей и поймать лосося! Он смог увезти с собой это воспоминание — и фотографию — на всю оставшуюся жизнь. На протяжении многих лет я строил велосипедные трамплины для наших мальчиков-школьников, посещал места, занимался делами и ел еду, которую я бы не выбрал, и все это благодаря нашей политике говорить «да», когда это было возможно. Мои неудобства, вероятно, были минимальными, но преимущества для дружбы с нашими сыновьями были огромными.

Мы также рано решили, что на любые вопросы, которые наши сыновья сознательно задают, мы будем отвечать. Мне было грустно, когда я слышала, как родители говорили своим любознательным детям, чтобы они не задавали столько вопросов. Мы не говорили: «Не задавайте столько вопросов», а скорее: «Это хороший вопрос». Мы считали, что если они достаточно понимают, чтобы задать вопрос, то заслуживают понятного ответа. По мере того как вопросы наших сыновей становились более зрелыми, зрелее становились и наши разговоры. Не раз эта политика приводила нас к темам, которые некоторые родители и дети никогда не обсуждают, но мы никогда не жалели об этом. Мы никогда не чувствовали необходимости менять эту политику. Несколько раз открытость отношений позволяла мне задавать свои собственные довольно уместные вопросы. Сегодня наши сыновья по-прежнему задают хорошие вопросы.

Чар и я поощряли «свободу слова» в нашей семье, даже если это означало критику наших собственных идей. Мы хотели, чтобы наши дети думали самостоятельно. Эта политика развивалась естественно и непреднамеренно. Однако однажды я «открыл» для себя ценность такой стратегии на семейном собрании в доме моих родителей, где собрались все родственники и кузены. Во время разговора за обедом один из наших сыновей высказал достаточно невинную критику в мой адрес. Один из моих братьев сказал: «Мои дети никогда бы так не критиковали меня. В нашей семье никогда бы не прозвучало такое замечание». Я ответила: «В нашей семье есть свобода слова». Через несколько дней, когда все разошлись по домам, наши сыновья рассказали нам, что их двоюродные братья и сестры были впечатлены открытостью наших отношений. Позволяя нашим детям задавать вопросы и высказывать свои сомнения, мы получили возможность пересмотреть наши правила, чтобы убедиться в их справедливости. Это также дало нашим детям возможность учиться на наших ответах на их вопросы «Почему?». Отвечать им «Потому что я так сказал» — не лучший способ воспитать таких мыслящих и проницательных людей, какими мы хотим их видеть. Лучше быть защитником, чем противником.

Вложение времени

Практически все аспекты тем, рассматриваемых в этой и следующей главе, требуют времени. Когда воспитание детей является приоритетом, уделять время тому, чтобы делать это правильно, не является трудоемким. Играть с детьми требует времени. Разговаривать с ними требует времени. Ответственно исправлять их ошибки требует времени, и иногда это происходит в неудобные моменты. Если или когда уделение необходимого времени начинает казаться трудоемким, это может быть признаком того, что наши приоритеты изменились. Мы находим время для того, что для нас важно. Является ли воспитание уверенных в себе и послушных детей приоритетом для вас?

Проведение индивидуального времени в расслабляющих и веселых занятиях между каждым родителем и каждым ребенком (а также все вместе) дает огромную отдачу в развитии ребенка. В нашей семье мы наслаждались как групповыми, так и индивидуальными занятиями, которые подтверждали ценность ребенка. Многие книги по воспитанию детей рекомендуют это, и у нас это хорошо сработало. Самые глубокие откровенные разговоры происходят один на один. Следующие темы, связанные с воспитанием характера, требуют неторопливого подхода: свобода и ответственность, выбор слов, неуважение, бесчувственность по отношению к другим, чувства, ожидание своей очереди и контроль над языком. Проведение достаточного времени вместе позволяет продемонстрировать и объяснить.

Самым большим преимуществом сознательного вложения времени в детей является возможность улучшить их уравновешенность, надежность и зрелость. Эти качества открывают дверь к более серьезным обязанностям. Эти обязанности, в свою очередь, обеспечивают потенциал для роста и повышают уверенность в себе. Зрелость, которую продемонстрировали мои сыновья в 15 и 16 лет, дала мне уверенность, чтобы поощрить их к покупке собственных автомобилей. Эта зрелость развилась благодаря тому, что мы проводили время вместе в более ранние годы. Мы были друзьями, и наши отношения были крепкими. Поскольку мы сформировали союз в их раннем детстве, они были счастливы проводить время с отцом в подростковом возрасте. Я ценил это и время, которое мы проводили вместе, работая над этими автомобилями.

Создание атмосферы для разговора

Лучшие разговоры с нашими сыновьями были неформальными и неструктурированными. Конечно, я мог бы сесть с сыном и сказать: «У меня есть семь пунктов, которые я хочу обсудить», и по очереди проработать весь список. Однако атмосфера будет совсем другой, если я скажу: «Давайте поиграем во фрисби». Мы болтаем, пока играем, и искренне наслаждаемся общением. Мы все равно можем обсудить семь пунктов, но в более расслабленной и естественной обстановке.

Когда мальчики были младше, простые игры или совместные поездки создавали время для разговоров. Позже, когда у них появились более насыщенные графики, нам пришлось действовать более обдуманно. Когда мальчики стали старше, они начали работать и копить деньги. Они были рады и удивлены, когда в 15 и 16 лет я разрешил им купить машины, если они хотят. Они несли ответственность за все расходы, но я помогал с оформлением документов и был готов зарегистрировать машины на свое имя. Время, которое мы провели в период между покупкой машин и их окончательным уходом из дома, было бесценным. Я с большим удовлетворением вспоминаю о том веселье и работе, которые мы делали вместе.

Первым шагом в этом процессе было решение, какую машину купить. Они просматривали объявления в газетах. Мы ездили на семейном универсале смотреть машины. Это означало, что я участвовал в процессе и иногда задавал вопросы или отвечал на них. Мы обсуждали такие вещи, как амортизация и целесообразность найма механика для проверки тормозов и других деталей перед покупкой. Мы также обсуждали оценку машины по тому, сколько миль ей осталось пройти, а не по тому, сколько миль она уже прошла. Дэн приобрел надежный старый Volvo, а Джоэл — Audi — оба с большим запасом пробега. Оглядываясь назад на эти события, я считаю, что это был замечательный и естественный способ помочь молодым людям развить навыки выбора, оценки и принятия правильных решений.

Автомобили обоих парней требовали ремонта. Я не помню, сколько ценного времени мы с Дэном потратили на подготовку его Volvo к покраске. Я даже не помню, о чем мы разговаривали, но помню, что мы прекрасно провели время вместе. Серебристому Audi Джоэла требовался ремонт кузова. Мы многому научились, удаляя ржавые участки, заделывая дыры, шлифуя и восстанавливая кузов. К моменту завершения проекта автомобиль выглядел великолепно, а отношения между отцом и сыном были в отличном состоянии. Audi гордо стоял в нашем гараже несколько недель, ожидая 16-летия Джоэла. Когда он отправился в свой первый поездку, угадайте, кто поехал с ним? Он пригласил меня. Он завел двигатель, а затем сказал: «Папа, давай помолимся». Когда он возглавил молитву, я услышал, как он посвятил автомобиль, его использование и разговоры в нем Господу. Я был гостем в его автомобиле и участвовал в его опыте. Какой замечательный способ наблюдать, как ценности передаются следующему поколению!

Мы обсуждали важные темы, но я не помню, обсуждали ли мы их во время работы или в перерывах между разговорами. Однако я помню, что никогда не жалел о времени, потраченном на поддержание как автомобилей, так и отношений.

Однажды Джоэл допустил, чтобы уровень масла в его Audi стал слишком низким, и что-то взорвалось в его двигателе. Я знал, сколько месяцев Джоэл копил, чтобы купить эту машину. Я также знал, сколько еще месяцев ему понадобилось, чтобы накопить 900 долларов, которые стоила переделка двигателя. Когда мы тянули его машину на веревке в ремонтную мастерскую в один холодный вечер, я не давал ему никаких «мудрых» советов. Задолго до этого я разговаривал с ним о масляных датчиках, замене масла и давлении, но в тот вечер ему не нужно было мое напоминание! Когда наши дети проходят через такие учебные опыты, им не нужны лекции — им нужна помощь. Наша помощь, без слов «я же тебе говорил», сохраняет отношения открытыми для других уроков, которые они либо просят, либо допускают.

Наше последнее лето в Корее — 1985 год — мы с мальчиками прошли по хребту Чирисан примерно 120 километров от нашей хижины в Ванширибонге (пик Королевской чаши) до Чунванбонга (пик Тысячи королей), самой высокой горы Южной Кореи, и обратно. Это заняло у нас пять дней. В наших рюкзаках мы несли палатку и припасы для сна и еды на все время. Большую часть времени мы разговаривали и смеялись, а часть времени стонали и вздыхали под тяжестью наших рюкзаков. В последний день мы проснулись под моросящим дождем, сняли лагерь и весь день шли под дождем. Наши мальчики развили в себе выносливость, настойчивость, умение сотрудничать и способность подбадривать. Кроме того, мы еще больше укрепили нашу дружбу. Я не помню, о чем мы разговаривали. Однако я знаю, что теперь, когда мальчики уже много лет как уехали из дома, они оба хорошо ладят со своими сверстниками, уважают людей всех возрастов, любят Бога и страстно ищут Его и Его волю. Где-то в те часы, проведенные вместе, они приобрели некоторые важные навыки.

Передача ценностей

Ценности естественным образом передаются от одного поколения к другому, когда родители уделяют время развлечениям со своими детьми. Мы должны уделять им достаточно времени. Крайне важно поддерживать хорошие дружеские отношения, установленные в ранние годы, и постепенно браться за проекты, интересующие подростка и соответствующие его (не обязательно родительским) талантам. Такая близость открывает путь для свободного обмена идеями и ценностями. Глубокие идеи и ценности обмениваются и усваиваются через неманипулятивный диалог — и обучение происходит в обоих направлениях. Обе стороны выигрывают.

Невозможно за один раз донести отношение к ценности вечной души. Краткое заявление не может передать верховенство, силу, величие и нежную любовь Бога. Люди не могут быстро понять ценность духовной и физической чистоты. Требуется время, чтобы понять преимущества чистоты ума, сердца и тела перед Богом. Существует сила, которая принадлежит человеку, живущему по воле Бога, имеющему сильную веру и уверенность в суверенитете Бога и знающему, что Бог всегда помогает в нужную минуту — эти концепции передаются в многочисленных беседах во время походов в горы и подъема на подъемниках. Мы можем передавать эти великие ценности от одного поколения к другому во время вечерних бесед в горной хижине, когда ветер дует в деревьях за окном. В такие моменты родители могут укрепить практическую, личную полезность молитвы. Это способ передать важную эстафету — знание о том, что страны меняются, а жизни перестраиваются благодаря силе ходатайства. Эти ценности передаются, когда родители и дети борются с проблемами, связанными с недобрым ребенком из соседства или сотрудником метро, который не понял ситуацию. Требуется время, чтобы научиться обращаться с проблемами к Богу, а не решать все обиды и претензии самостоятельно.

Когда дети знают, как подчиняться, мы можем им доверять. Когда мы можем им доверять, они достойны большей ответственности и свободы — это замечательные истины. Наши дети готовы их усвоить, если мы будем гулять с ними по кварталу и обсуждать это. (В главе 10 мы обсуждаем, что делать, когда обучение послушанию требует большего, чем просто прогулки и обсуждения). Как новое поколение учится ценности вечных вещей и отвергает материалистическую, ориентированную на удовольствия, неверующую культуру нашего времени? Передача этих ценностей — самая важная и трудоемкая задача родителей.

Безопасность в опасных ситуациях

Мир полон множества видимых и невидимых опасностей. Мы не можем полностью их избежать, но мы можем научиться максимально обезопасить себя в них. Однажды в воскресенье днем, когда мы жили в Тэджоне, мы с сыновьями-школьниками отправились на велосипедах на прогулку по городу. В те дни в Тэджоне не было такого понятия, как упорядоченное дорожное движение, когда автомобили едут в колонне, ждут, уступают дорогу или даже тихо едут. Были повозки, запряженные лошадьми, людьми и волами. Были автобусы, грузовики, такси, мотороллеры, мотоциклы и множество велосипедов, и все они двигались по разным правилам. Как родитель любознательных мальчиков, растущих в такой дорожной среде, сохранить здравый ум? Моим решением было выводить их на улицу и обучать. Во время поездок мы обсуждали дорожное движение, то, как автомобили обгоняют автобусы с обеих сторон, часто выезжая на велосипедную дорожку. Мы наблюдали, как автобусы ездят, используя гудки вместо рулей. Мы научились регулировать скорость в потоке и заранее планировать время прохождения светофоров. Мы также получили много удовольствия и физической нагрузки.

Когда мы переехали в Сеул, наши сыновья были уже старше и часто ездили на велосипедах три-четыре мили по сеульскому трафику в школу. Это предполагало поездку через один из длинных и очень оживленных мостов через реку Хан. Вы можете спросить, как наши сыновья справлялись с этим. С другой стороны, вы можете спросить, как мы с Чар справлялись с этим. Мы не беспокоились, потому что научили их, как быть в безопасности в опасных ситуациях. Из этого опыта можно извлечь не только физические уроки. Мы слишком часто чрезмерно опекаем своих детей, и тогда они не могут самостоятельно справляться с опасностями в жизни. Позже в своей карьере Дэн жил один за границей, изучая иностранный язык и готовясь нести Евангелие в сильно антихристианскую страну, которую Бог положил ему на сердце. Когда он туда приедет, он будет жить в опасности, но при этом будет в безопасности. Джоэл — пилот мощного истребителя F-15E, способного нести умные бомбы «воздух-воздух» и «воздух-земля». Мы по-прежнему не беспокоимся. Не потому, что наши сыновья находятся в безопасных местах, а потому, что они знают, как обеспечить свою безопасность.

Мы часто ходили в походы в горы недалеко от нашей хижины в южной части Корейского полуострова. Когда мы поднимались на вершину утеса, откуда открывался живописный вид внизу и вокруг, я садился на камень, вытянув ноги к краю. Убедившись, что вся поверхность задней части моих ног обеспечивает мне достаточную тягу, я постепенно продвигался к краю и осторожно свешивал ноги над ним. Каждый из мальчиков садился и осторожно делал то же самое. Сидя там, мы обсуждали, почему было бы неразумно вставать, подвергая все тело воздействию ветра. Мы обсуждали сцепление и преимущества низкого центра тяжести тела. Мы также наблюдали за различными видами облаков. Мы замечали их движение в разных направлениях и с разной скоростью, потому что ветер действовал по-разному на разных высотах. Мы обсуждали парящих птиц и узнавали о восходящих потоках ветра. Это те моменты, о которых я вспоминаю с удовлетворением. Я думаю о том, насколько наши сыновья сегодня контролируют себя в ситуациях давления и принуждения. Когда я вижу, как они ведут себя безопасно в нашем опасном мире, я рад, что у нас были эти моменты вместе. Конечно, каждый родитель должен оценить зрелость, способности и готовность каждого ребенка к получению такого рода наставлений. Хотя наш уровень комфорта в опасных ситуациях может различаться, целенаправленное вложение времени в обучение детей тому, как справляться с физической опасностью, приносит большие дивиденды. Моим сыновьям это было необходимо, и вашим детям тоже. В случае моральной или духовной опасности, в отличие от физической опасности, когда нужно оставаться в безопасности или рядом с ней, самым безопасным положением является держаться подальше.

Отпустить

Когда дети становятся подростками, ослабьте контроль. В большинстве здоровых отношений доверие и послушание развиваются должным образом в более молодые, формирующие годы. Когда приходит время отпустить подростков и молодых взрослых, и родители, и подростки готовы и жаждут освобождения. Мы предприняли шаги, чтобы подготовиться к этому.

Летом 1987 года, через год после нашего возвращения в Соединенные Штаты из Кореи, Чар и мальчики уехали на неделю в молодежный лагерь. Я остался дома один, чтобы закончить «доделывать» подвал в нашем доме. Дэну было 16 лет, и он уже водил машину, а Джоэлу было всего 15. Я не помню, чтобы мы когда-либо обсуждали вопрос о том, чтобы мальчики получили свои собственные машины. Во время работы я слушал серию аудиозаписей Чарли Шедда, в которых он призывал родителей отпускать и доверять своим подрастающим подросткам. Это была отличная серия, и я рекомендую ее родителям. Его слова положительно повлияли на меня, и вскоре после возвращения мальчиков из поездки я созвал семейное собрание, чтобы предложить им подумать о покупке собственных автомобилей. Я думал о развитии их характера, чувства ответственности, самостоятельности и зрелости, а они — о престиже и удобстве иметь собственное транспортное средство. Я был благодарен, что сделал этот шаг.

Чар и я знали, что хотим вернуться на миссионерское поле, как только мальчики начнут свою академическую карьеру. Мы сказали Дэну и Джоэлу, что будем обеспечивать их до окончания средней школы. Однако они должны были сами позаботиться о своих финансах на время учебы в колледже. В итоге мальчики не только купили себе автомобили, но и сами покупали себе одежду на протяжении всего обучения в средней школе. Их чувство ответственности за финансирование своих проектов помогло Чар и мне, поскольку мы были пионерами в создании церкви, а я заканчивал свою последнюю академическую программу. Однако наибольшая польза заключалась в развитии их самостоятельности, уверенности в себе, мужества и зрелости. Не обязательно всем поступать так же, как мы, но мы обнаружили, что предоставление самостоятельности, возложение ответственности и воспитание характера, по-видимому, идут рука об руку. Августин, известный церковный лидер начала века в Северной Африке, учил личной ответственности, говоря: «Любите Бога и делайте, что хотите». Поэтому, когда наши сыновья уезжали на своих автомобилях с друзьями, мы часто говорили: «Возьмите с собой Иисуса и хорошо проведите время». Мы улыбались и смеялись вместе с ними, когда они уходили из дома, а затем поворачивались друг к другу и обменивались понимающими и полными надежды взглядами ответственных родителей.

В старшей школе, по взаимной договоренности между ними и нами, каждый из наших сыновей пережил изменение статуса. Они стали взрослыми гостями в нашем доме; им больше не нужно было получать наше разрешение на свои действия. Они сообщали нам, где находятся и когда вернутся, но это не было вопросом получения разрешения. Это было проявлением вежливости, поскольку они жили в нашем доме. Мы хотели, чтобы они научились принимать решения самостоятельно, пока мы еще были рядом. Мы считали, что это облегчит им адаптацию к полной самостоятельности, когда они уедут из дома. Мы рады, что дали им независимость в той мере, в какой они хотели ее получить. Это позволило нам полностью избежать конфликтных отношений, которые часто сопровождают «разрыв между поколениями». Во многих случаях разрыв между поколениями — не более чем нормальная реакция здорового ребенка на чрезмерный контроль со стороны родителей. Мы никогда не жалели о том, что предоставили им эту свободу. Однако бывали моменты, когда одному из нас приходилось напоминать другому, что такая политика в конечном итоге приведет к воспитанию зрелых граждан. Мы также были рады, что в их юные годы приложили усилия, чтобы подготовить их к взрослой жизни.

Одним из самых сложных моментов, когда мы предоставили такую свободу, был последний год обучения Дэна в старшей школе. Дэн решил, что будет служить в армии США. Поскольку он был ответственен за оплату обучения в колледже, это помогло бы ему заработать средства в Армейский фонд колледжа. Это также позволило бы ему увидеть мир не только в Азии, прежде чем он поступит в колледж. Как и многие родители, мы подвергли сомнению его выбор. С какими людьми он будет общаться? Сможет ли он когда-нибудь поступить в колледж? Какие привычки он приобретет? Вопросы были бесконечны. Тем не менее, в июне 1989 года, после окончания средней школы в Пенсильвании, Дэн переехал в Форт-Силл в Оклахоме. Он начал свою военную карьеру в качестве специалиста по огневой поддержке. В том году он навестил нас на Рождество, а в следующем месяце уехал в Европу. Правильно ли мы поступили, доверившись ему в принятии собственного решения?

В 1991 году, когда Дэн еще был в Германии, мы переехали в Китай. В ноябре 1992 года он вернулся в США из Германии и купил хороший подержанный Audi, который прослужил ему много лет. Без нашего давления он поступил в университет, подал заявку на получение стипендии Армейского колледжа и начал очень успешную академическую карьеру. В 1996 году он с отличием окончил университет и получил степень бакалавра наук в области начального образования. Путешествия, Европа и жизненный опыт помогли ему еще больше повзрослеть. Теперь, находясь в академической среде, он знал, какие вопросы задавать и что делать, чтобы получить максимальную отдачу от своих университетских лет. Дэн принимал взвешенные решения относительно армии, университета, церкви, которую он выбрал, и даже своих друзей. Наше раннее воспитание и последующее освобождение от контроля окупились. Дэн был в безопасности, даже несмотря на то, что мы жили за границей. Я бы ни за что не стал задерживать или ставить под угрозу развитие ребенка только для того, чтобы он не отставал от сверстников. Пусть он развивает сильную личную веру и ведет своих сверстников, а не следует за ними. Вы не найдете нигде на земле отца, который был бы более горд своим сыном, чем я сегодня.

Контролируйте детей в младшем возрасте. Освободите их позже. Пусть Господь поможет христианским родителям обеспечить последовательную дисциплину в раннем возрасте своих детей, а затем мудрость, чтобы позволить этим же детям принимать свои собственные решения, когда они станут подростками. Если мы правильно контролируем наших младших детей, они будут ответственно использовать свою свободу, когда станут подростками.

Писание говорит: «Воспитай ребенка в пути, которым он должен идти, и когда он состарится, он не уклонится от него» (Притчи 22:6, курсив мой). Акцент в этом стихе делается не столько на нравственном воспитании. Важно помочь ребенку обнаружить свои особые сильные стороны и навыки. Кроме того, мы должны поощрять его развитие в соответствии с этими дарами. Помогая им найти и реализовать свои дары, мы направляем их к тому, чтобы они стали лучшей версией самих себя. Чтобы дать им свободу, нужны мужество и вера в наших детей и в работу Святого Духа. Чрезмерный контроль над подростками приносит обратный результат.

Кроме того, родители должны уважать своих детей и избегать ненужных действий или слов, которые ставят их в неловкое положение. Немного чуткости в отношении того, когда они находятся со своими сверстниками, дает большой эффект. Не мешать им — еще один способ дать им свободу.

Возврат от инвестиций

Ценность воспитания уверенных в себе и послушных детей намного превышает затраты. Выполнение рекомендаций, приведенных в этой главе, — это серьезное предприятие. Этот проект занимает около 18 лет. В течение этого времени воспитание уверенных в себе и послушных детей должно быть приоритетом. Иногда это может отвлекать нас от карьеры. Это нормально. Возврат от инвестиций продолжается даже в следующем поколении, когда наши дети воспитывают своих детей таким же образом. Обычно мы считаем, что можем служить только поколению, в котором живем, но это не так. Мы можем воспитать детей, которые будут служить Богу в следующем поколении. Это означает, что мы можем расширить сферу нашего влияния с нашего поколения на последующие поколения.

Мы старались научить наших детей, что послушание — это вопрос принципа, а не просто способ избежать наказания за проступок. Независимо от того, были мы рядом или нет, мы требовали послушания. Чтобы укрепить это, одним из наших семейных правил было то, что наши мальчики должны были слушаться своих школьных учителей. Если они попадали в неприятности в школе, их ждало второе наказание дома, потому что они также нарушили семейное правило. В начале каждого нового учебного года я объяснял это семейное правило новым учителям наших мальчиков. За более чем 20 лет воспитания детей мне несколько раз приходилось применять это правило. Год за годом учителя говорили нам, насколько наши сыновья были послушными и готовыми к сотрудничеству. Это произошло на выпуске Джоэла из Военно-воздушной академии в Колорадо-Спрингс. Это произошло еще недавно, когда он закончил летную подготовку. Это произошло и когда я присутствовала на выпуске Дэна из ORU в 1996 году. У Чар однажды была возможность поработать в общественной службе в течение года в городской начальной школе в Талсе, где Дэн преподавал в течение трех лет. Она тоже слышала, как коллеги Дэна хвалили его за сотрудничество. Воспитание дисциплинированных, уважительных и уверенных в себе детей — это полезный опыт!