HÁBITO OCHO: Crece en carácter a medida que crece tu matrimonio

“… hagan ustedes con los demás como quieran que los demás hagan con ustedes.” Mateo 7:12

La mayor parte de este libro trata de hábitos individuales: cómo ordenar tu propia vida para crecer hasta tu máximo potencial. Los próximos tres hábitos, sin embargo, tratan de las relaciones familiares. Usar estas relaciones para el crecimiento personal, en vez de permitir que te drenen, puede ser una adición maravillosa. Las relaciones familiares son el medio principal de Dios para moldearnos a la semejanza de Cristo. En ellas, debemos sacrificar —morir a nosotros mismos— para que funcione. Aquí examinamos el crecimiento personal en el matrimonio. Luego, en los dos capítulos siguientes, descubriremos que, mientras ayudamos a nuestros hijos a desarrollarse, nosotros también nos desarrollamos enormemente.

¿Te gustaría tener un matrimonio tan bueno que otros lo usen como modelo para el suyo? Si aplicas lo que lees aquí, puedes tener precisamente eso. ¿Por qué querría alguien vivir con menos que lo mejor —dos cristianos altamente efectivos viviendo y creciendo juntos?

Dios quiere matrimonios sanos y afirmativos. Su Palabra da instrucciones sobre cómo construirlos. Podemos permitir que nuestro matrimonio sea un taller para el desarrollo del carácter espiritual y que la sociedad conyugal sea un equipo de ministerio. Los buenos matrimonios se construyen; no “suceden” por sí solos. El mantenimiento y la mejora son proyectos continuos y de toda la vida. Mi esposa, Char, y yo hemos aprendido a “volvernos el uno hacia el otro” en lugar de “volvernos el uno contra el otro”. El matrimonio es un diamante con muchas facetas dignas de pulirse. En las páginas siguientes leerás parte de lo que hemos aprendido en nuestros muchos años felices de crecimiento juntos desde abril de 1969.

El matrimonio y los asuntos culturales

Considera los matrimonios en sistemas familiares confucianos. Char y yo servimos 18 años en Asia. Vivimos con los sutiles remanentes de tradiciones familiares asiáticas en las que se percibe que los ancestros fallecidos siguen activos en la vida diaria de sus descendientes vivos. Se cree que pueden traer buena fortuna o castigo a los vivos. Esta es la razón para la veneración de los antepasados. La adoración a los ancestros y el énfasis acompañante en el respeto a los padres producen una estructura familiar vertical. Los hijos sirven a sus padres. Los padres eligen las parejas de sus hijos. Las esposas no cambian su apellido al casarse. Siguen siendo externas a la familia de sus maridos.

En un sistema familiar tan patriarcal y verticalmente orientado, las nueras sirven a las suegras. Lamentablemente, el amor por la esposa se considera un insulto a los padres. Los hombres toman esposa para producir descendencia. El matrimonio es un medio tanto para agradar a los antepasados como para producir futuros adoradores. Los hijos sirven a sus padres para ganarse su favor con la esperanza de evitar futuras catástrofes cuando mamá y papá “se hayan ido” (pero no se hayan ido, en esta cosmovisión). En este ambiente, las esposas resienten ser utilizadas y viven para el día en que ellas mismas puedan usar a sus nueras. Como resultado comprensible y desafortunado, el romance a menudo falta en los matrimonios pero florece fuera de ellos.

En 1996 regresamos a Estados Unidos, donde el matrimonio está bajo otro tipo de ataque. Los jóvenes a menudo sienten que el romance es la única base del matrimonio. Cuando ya no se sienten románticos, piensan que se han “desenamorado”. La cultura estadounidense ha perdido de vista que amar o no amar es un acto de la voluntad y que el matrimonio es un pacto para toda la vida. Romper ese pacto sagrado se ha vuelto tan normal culturalmente que incluso creyentes lo rompen. La tasa de divorcio entre cristianos no es más baja que la del sector no cristiano. En los estados del noreste, donde el porcentaje de creyentes nacidos de nuevo es menor, la tasa de divorcio es la más baja. En el “Bible Belt” y el sur, donde el porcentaje de nacidos de nuevo es mayor, ¡la tasa de divorcio es la más alta!

Este capítulo no es una diatriba anti-divorcio. Pensaremos más profundamente que eso e ilustraremos cómo podemos crecer a medida que crece nuestro matrimonio. Si afinamos nuestro carácter en el matrimonio, experimentamos uno de los procesos de desarrollo más fuertes tejidos en la trama social humana. Con el tiempo, cambiamos y cambiamos, y la situación también. Nadie puede saber en qué se convertirá el cónyuge o la situación con el tiempo. Pero los pactos permanecen en vigor. Nuestros sueños románticos del matrimonio pueden haberse convertido en un espejismo. Nuestro plan de un postre dulce puede haberse vuelto un desierto seco y árido. Pero si ponemos el énfasis correcto, ¡los espejismos pueden volver a ser matrimonios, y los desiertos pueden volver a ser postres! ¡Todo es cuestión de énfasis correcto!

Los matrimonios asiáticos están presionados por problemas familiares verticales, mientras que los matrimonios estadounidenses se contraen con demasiada ligereza y se rompen con demasiada frecuencia. La Biblia ofrece muchas instrucciones saludables para el desarrollo del carácter personal, las asociaciones igualitarias y un servicio útil a Dios a través de nuestros matrimonios. Además, como bono, ¡también llegamos a disfrutar de verdad del romance! Según encuestas, los cristianos tienen el mayor nivel de disfrute de las intimidades físicas. Los no cristianos hablan más del tema, pero los cristianos disfrutan más de la intimidad física sin remordimientos, culpa ni reparos. Char y yo, como cientos de otros, hemos aprendido a ser buenos amigos en el matrimonio y a disfrutar de una mejor fiesta que cualquier cosa que Hollywood pueda ofrecer. Como otros cristianos maduros y parejas felizmente casadas, también bromeamos, jugamos, conversamos, escuchamos, rastrillamos hojas y lavamos platos como jóvenes enamorados. ¡Tú también puedes!

El principio de reciprocidad

Reciprocidad significa devolver en especie. Entre esposos se dan continuamente intercambios verbales. Pueden ser buenos o malos. Satanás quiere socavar nuestro gozo sembrando semillas de discordia en los matrimonios. Procura meter cuñas entre marido y mujer, dividir y conquistar, destruir la fuerza que podrían obtener de la unidad y el propósito en el matrimonio. Satanás intenta iniciar ciclos recíprocos negativos. Dios quiere ayudarnos a mantener los positivos. El comportamiento en cualquier relación cercana se ve muy afectado por el principio de reciprocidad. Has escuchado a esposos intercambiar palabras agradables y afirmativas: “Eso se ve bien.” “Gracias, tú también te ves bien para mí.” También hemos escuchado ciclos negativos: “Qué torpeza.” “Pues estabas en mi camino, tonto.” Los humanos tendemos de forma natural a devolver bien por bien o mal por mal, y tanto el tamaño como la velocidad de los intercambios pueden aumentarse o disminuirse. La meta es frenar, reducir el tamaño o incluso abortar los ciclos negativos y, al mismo tiempo, iniciar e incrementar la velocidad y el tamaño de los ciclos positivos.

La Escritura dice: “Hagan con los demás todo lo que quieran que los demás hagan con ustedes” (Mateo 7:12). Si no te gusta el trato que recibes, ¡revisa el trato que estás dando! No es probable que un cónyuge devuelva consistentemente mal por bien. Si no estás recibiendo respeto cortés, puede ser porque no lo estás dando. Las reglas de Dios son buenas para nosotros. El versículo anterior podría decir: “Te conviene hacer a los demás lo que quisieras que te hagan a ti”. Siembra cortesía, honestidad, afirmación y cuidado. Te beneficiarás al cosechar cortesía, honestidad, afirmación y cuidado. Sé un buen cónyuge y descubrirás que tienes un buen cónyuge. Mantén los ciclos recíprocos positivos en tu matrimonio.

Si aún no estás casado, evalúa tu relación de noviazgo. ¿Esa persona tiene el potencial para asociarse en una relación recíproca mutuamente afirmativa? Una buena vida matrimonial, incluidas buenas experiencias físicas, se construye sobre este tipo de madurez. Cuando llego a casa del trabajo, me gusta anunciar mi llegada al entrar por la puerta del garaje. Camino por el pasillo cantando algo como: “Hey, hey, baby, quiero saber si quieres ser mi chica.” Esto marca un buen tono para toda la hora de la cena y la noche porque Char responde en la misma línea.

El principio del modelo a seguir

Los roles matrimoniales, en su mayor parte, se aprenden inconscientemente por observación a largo plazo. El mayor regalo que me dio mi papá fue tratar a mamá como a una reina. Siempre le decía algo bueno o amable a ella o sobre ella. Nunca permitió que ninguno de sus hijos la criticara. Algunos, tristemente, debemos superar la desventaja de malos modelos. Después de todo, no elegimos a nuestros padres. ¡Pero alégrate; hay solución al problema del modelo! Debemos honrar a nuestros padres. Sin embargo, si no son modelos adecuados en lo matrimonial, busca otro modelo —un ejemplo mejor— y sigue al que elijas seguir.

¿Cuál es el mejor regalo que puedes dar a tus hijos? La hija que crece viendo una relación respetuosa entre sus padres no se conformará con menos para sí misma —está a salvo. No tienes que preocuparte por que se junte con malas compañías; ha visto el buen modelo, conoce el respeto que recibió en casa y que vio recibir a su madre, y no aceptará menos. El hijo que crece viendo una relación respetuosa entre tú y tu cónyuge entenderá el rol de un esposo amable. También querrá una esposa con potencial para un matrimonio mutuamente afirmativo y respetuoso. Él también está a salvo.

Encuentra la fortaleza detrás de las debilidades

Todos tenemos fortalezas y debilidades. Curiosamente, a menudo hay una fortaleza en el reverso de nuestra debilidad. Una persona misericordiosa puede parecer débil, pero es buena para la empatía. Una persona disciplinada puede parecer mecánica, pero es confiable. Una persona flexible puede no alcanzar sus metas rápidamente, pero puede adaptarse a una variedad de situaciones. El reto es que las debilidades suelen ser más obvias que las fortalezas, especialmente si estas aún no han sido alentadas. Considera esta tu invitación a descubrir la fortaleza de tu cónyuge que está del otro lado de su debilidad. Cuando lo hacemos, podemos empezar a animarla y desarrollarla. Aprendamos a capitalizar las fortalezas de nuestra pareja, mientras ayudamos a compensar sus debilidades. ¿Esto elimina la debilidad? No, pero cambia el enfoque y, por tanto, transforma la relación de una guerra de críticas a una apreciación mutua de fortalezas.

Char es creativa. Parece rebosar de buenas ideas —tanto que no tiene la energía para terminar todas sus ideas. Comienza una buena idea para ayudar a alguien y luego piensa en una gran idea para hacer algo para un nieto. Durante mucho tiempo me quejé de todos los proyectos sin terminar por la casa o escondidos en armarios, cajas y cajones. ¡Luego aprendí a apreciar su creatividad! Ahora, a veces la ayudo a terminarlos y otras simplemente le doy “espacio” para que los termine ella misma. Identifica debilidades y fortalezas; compensa las debilidades; utiliza las fortalezas. Si haces esto, el nivel de paz en tu hogar subirá más que unos cuantos peldaños.

El principio de socios iguales

También podríamos llamarlo el principio de la sumisión mutua. El matrimonio es una mezcla de asociación igualitaria y sumisión mutua. A las esposas se las llama “coherederas” contigo en 1 Pedro 3:7. ¡Dios es mi suegro! Dios no responde mis oraciones si no cuido bien de Char. Cuando oro, Dios pregunta: “¿Cómo estás tratando a Char? ¿Cómo cuidas a mi hija?” Cuando nuestros matrimonios se equilibran con pautas bíblicas de respeto e igualdad, en honra prefiriéndonos y llevando las cargas el uno del otro, nuestra competencia se vuelve cooperación. Tu cónyuge es hijo de Dios: ¡no maltrates a uno de los hijos de Dios! Antes de ser mi esposa, primero (y eternamente), Char es mi hermana en Cristo.

“Sométanse unos a otros por reverencia a Cristo” está escrito al comienzo de la sección de instrucciones sobre el matrimonio en Efesios 5. Muchos editores de Biblias cometen el error de insertar el encabezado “Esposas y esposos” después de esta frase, excluyendo así ese versículo de la sección sobre esposas y esposos. Pablo no puso ese encabezado; nosotros lo hicimos. En otras palabras, la primera frase de Pablo en su sección sobre la relación matrimonial en Efesios 5 es: “Sométanse unos a otros por reverencia a Cristo”. No solo las esposas se someten; ambos lo hacen. El principio de sumisión mutua funciona en todas las relaciones familiares, especialmente en la sociedad de marido y mujer. No es la persona débil quien puede entender esto; es la fuerte. Los débiles temen hacerse vulnerables; quieren su propio camino. Los fuertes saben cuándo ceder y tienen carácter para hacerlo.

Amar lo suficiente como para confrontar

Por supuesto, debemos ser tolerantes y pacientes el uno con el otro en el matrimonio. Sin embargo, demasiada tolerancia y paciencia con las faltas del otro puede crear problemas. Dios puede darnos la sabiduría y la gracia para saber cuándo debemos ceder a nuestro cónyuge. También puede ayudarnos a entender cuándo honrará más a Él (y al cónyuge) abordar amablemente ciertos temas. No debemos ser hipercríticos, pero sí debemos amar lo suficiente como para hablar de asuntos reales.

En aras de tu propio desarrollo continuo, crea un ambiente en el que tu cónyuge pueda confrontarte cuando tengas un punto ciego. Del mismo modo, no permitas que tu pareja haga repetidamente algo seriamente incorrecto. Acércate a él o ella con amor y tacto. De otra forma, estás permitiendo el comportamiento y pareces aprobarlo al permitirlo pasivamente. A esto a veces se le llama codependencia. Cuando un cónyuge se vuelve demasiado tolerante, pierde la oportunidad de aprender a abordar los asuntos con cortesía. Como resultado, el otro pierde la oportunidad de crecer al lidiar con sus faltas. Las personas que siempre se salen con la suya se vuelven menos flexibles. Lamentablemente, en algunos matrimonios, uno se vuelve cada vez más pasivo mientras el otro se vuelve más terco con los años. Esto no es bueno ni para uno ni para el otro —¡ni para sus amigos!

El crecimiento en el matrimonio es un proceso emocionante, de toda la vida y de desarrollo gradual. Parte del proceso es cuidar lo suficiente de nuestro crecimiento como para dar la bienvenida a la crítica. Cuidar lo suficiente del crecimiento de nuestro cónyuge como para confrontarlo también es parte del proceso. Ten valor, no solo para salvar tu matrimonio, sino para crecer en él. Cuando alguien es demasiado controlador, es permisible resistir —o confrontar— con amabilidad y firmeza, afirmándote. Leí acerca de un hombre que se cansó de tomar año tras año el tipo de vacaciones que su esposa quería. Finalmente emprendió unas vacaciones por su cuenta después de subir a su esposa al avión para las vacaciones que ella siempre quería. Yo no tuve que llegar a tanto, pero un verano reciente, en vacaciones familiares, hubo varias ocasiones en las que me sentí presionado hacia actividades que no quería hacer. Recordando el principio que trato aquí, dije que “esta me la saltaba”. Terminé mi tiempo de oración, leí un libro e hice una carrera de entrenamiento. Cuando la familia volvió a reunirse, me alegró verlos.

El principio del “cabeza” (jefatura)

La idea de “cabeza” en el matrimonio ha sido severamente criticada, mayormente porque se entiende mal. La jefatura no es una búsqueda de autoridad por parte del marido. Es una responsabilidad abrumadora; ni dolor de “cabeza” ni viaje de ego. La jefatura implica mantener la unidad, el cuidado, la provisión y la nutrición del cuerpo —en este caso, la esposa— y a veces aceptar culpa cuando algo sale mal. También produce orden, lo cual entraña que alguien lidere y alguien siga. Sin embargo, la responsabilidad primordial de la jefatura es cuidar del otro. Hay un mundo de diferencia entre “señorear” y “asumir responsabilidad por el bienestar de”.

Una jefatura saludable implica discusión libre de los planes mientras se elaboran. Un esposo sabio y amoroso incorpora el consejo y la oración de su esposa en el proceso de planificación. Los planes gestados en discusión y oración conjunta se implementan más fácilmente porque ambos los “poseen”. Antes de irnos a China en 1991, yo quería ir, pero Char no. Yo sabía que ella no quería ir, así que le dije que no iríamos si ella no quería. Mientras tanto, ella sabía la decepción que yo sentiría si no fuésemos, así que estaba dispuesta a ir. Su razonamiento se basó en esta frase de la Living Bible: “Esposas, encajen en los planes de sus esposos” (1 Pedro 3:1). Este principio para las esposas es el correlato del deber del esposo de amar, proteger y apreciar a sus esposas como Cristo a la iglesia. Él se entregó por su salvación y consuelo eterno. Estos dos deberes pueden funcionar bien juntos, pero la clave es que los esposos no exijan sumisión. La sumisión no es algo que se exige; es algo que la pareja otorga. Cuando los esposos hacen bien su parte, la parte de las esposas se vuelve mucho más fácil. Esto me sobrecoge. Cuando Char sabe lo que deseo, intenta encajar con esos deseos, así como cuando yo conozco su necesidad, intento proveerla. A menudo ella tiene más éxito que yo.

La cabeza es responsable de proteger el cuerpo —la esposa—. Los esposos deben proteger a sus esposas de peligros externos —incluso de nuestros hijos. No permitía que nuestros hijos hablaran irrespetuosamente a Char. Los peligros externos son probablemente los más fáciles de abordar. Sin embargo, un esposo también debe proteger a su esposa de sí mismo —algo mucho más difícil. Char es susceptible a mi ataque porque confía y me ama, y sus defensas bajan cuando estoy cerca. Las esposas necesitan el apoyo de su esposo —no su ataque. Hay un tercer peligro: los esposos deben aprender a proteger a sus esposas de desanimarse y ponerse en su contra. A veces Char se desanima y se vuelve demasiado crítica consigo misma. Parte de mi responsabilidad como cabeza es recordarle que no sea tan severa consigo y encontrar maneras de animarla.

Los esposos han de amar a sus esposas como Jesús amó a la iglesia y se entregó por ella. No solo deben nutrir y proteger, sino mantener la unidad del matrimonio. Eso también está incluido en la jefatura. Jesús estuvo dispuesto a asumir culpa para salvar a la iglesia, ¡y Él era inocente! Para seguir su ejemplo, los esposos a veces deben “cargar” con la culpa o llevar la responsabilidad para salvar el matrimonio. Qué distintos somos de nuestro Modelo. Cuando los esposos culpan a las esposas en lugar de defenderlas —cuando ponen culpa sobre la esposa en vez de asumirla— fallan en la responsabilidad de la jefatura. Cuando los esposos son lo suficientemente “hombres” para admitir que están equivocados o lo suficientemente cristocéntricos para asumir culpa en vez de culpar, entonces la relación matrimonial puede crecer. Las seis palabras más difíciles a veces son las más importantes: “Me equivoqué; lo siento.” Asumir culpa, como Jesús, nuestra “cabeza”, trae consuelo al cuerpo y unidad al todo. En el caso de Jesús, la Iglesia disfruta del consuelo del perdón y de la unidad con Jesús. En nuestro caso, una jefatura verdadera, asumida responsablemente, significa que las esposas experimentan libertad de reproche y ambos disfrutan de una maravillosa unidad. Este es un ejemplo de jefatura: “No me di cuenta de que estaba esperando demasiado. Lo siento. ¿Cómo puedo ayudar?” El calor creado por este tipo de jefatura responsable se traslada deliciosamente a otros aspectos de un matrimonio amoroso. Las caricias suaves y amorosas se reciben con más gozo cuando están precedidas por palabras suaves y amorosas. Cuando las esposas se sienten seguras con sus maridos, les es más fácil abrirles el corazón y los brazos.

El matrimonio es una relación altamente simbiótica —dos organismos distintos en una relación mutuamente beneficiosa. A medida que cada cónyuge hace mejor su parte, se vuelve más fácil para el otro. Es más fácil someterse a un esposo que admite sus errores que a uno que siempre necesita tener la razón. Es más fácil querer proteger y nutrir a una esposa que intenta colaborar con los planes del esposo. Esa ha sido mi experiencia. Lo que nunca he experimentado, pero observo que sería más difícil, es querer proteger y nutrir a una esposa rebelde. Esto sería cierto tanto si fuera abiertamente rebelde como si fuera pasivamente rebelde al cooperar a regañadientes o no cooperar. La cooperación lenta o de mala gana está peligrosamente cerca de la rebelión pasiva. En cambio, las esposas deben ayudar a sus maridos. Ellos lo necesitan. Esposos: exigir a sus esposas es apartarse de la jefatura nutritiva de la que habla Efesios. A menos que tengamos cuidado, la jefatura puede deteriorarse fácilmente en algo más parecido a una tiranía patriarcal.

No dejes que una manzana eche a perder todo el cesto

Cuando una manzana en una canasta está podrida, puede echar a perder otras manzanas. Con exposición prolongada, eventualmente arruinará todo el cesto. Hay seis manzanas en la canasta del matrimonio —áreas principales en las que puede haber acuerdos o desacuerdos en un matrimonio. Estas seis áreas son:

• Filosofía/religión

• Uso del tiempo libre

• Crianza de los hijos

• Finanzas

• Intimidad

• Educación

Cuando los cónyuges tienen dificultad en alguna de las áreas, lo mejor es aislarla y dibujar un círculo alrededor de ella. Un problema en un área no tiene por qué afectar las otras áreas sanas. Mantén sanas las otras áreas sanas. Esto da a la relación la fuerza que necesita mientras trabaja en el área no saludable.

Algunos cónyuges niegan placer físico íntimo al otro si hay un problema en otra área del matrimonio. Ambos pierden cuando una manzana echa a perder otra; las emociones se acumulan en lugar de disiparse. Mantienes un buen entorno para resolver problemas en la medida en que mantengas sanas las otras “manzanas”. Finalmente, ambos ganan.

Desde mi primer reparto de periódicos a los 11 años, he diezmado con cuidado, ahorrado y evitado deudas. Char, sin embargo, tenía un trasfondo diferente y siempre ha sido más generosa con el dinero que yo. En nuestra familia, yo soy el ahorrador y ella la gastadora. Hemos hablado de esto desde que nos casamos —a veces extensamente y a veces con bastante calor—. ¡Después de todos estos años, todavía no hemos logrado una solución monumental y comprensiva en la que todos ganen!

Yo me vuelvo más liberal y ella reconoce la sabiduría de una buena política fiscal. Ambos vamos ganando gradualmente. Esta manzana en nuestra canasta ha tenido el potencial de estropear las otras muchas veces, pero nunca lo hemos permitido. Lo pasamos de maravilla con las otras cinco manzanas. Cuando hay que tomar decisiones sobre dinero, lo trabajamos con cuidado. ¿Cuál es la manzana que podría echar a perder tu cesto? Esa manzana podría impedir que seas tu mejor yo posible. Sin embargo, si la manejas correctamente, puede ayudarte a convertirte en tu mejor yo posible. Tú eliges. Mientras tanto, no dejes que una de tus áreas difíciles arruine las otras grandes. Disfruta las áreas buenas. Crece en carácter mientras trabajas en las áreas potencialmente difíciles. Ambos pueden convertirse en su mejor yo posible.

Aprende a discutir

¿Por qué asumimos que debemos ser corteses en todas las demás relaciones, pero no reconocemos la importancia de la cortesía en esta relación tan importante? A todos nos gusta que nos traten con cortesía, y es más agradable ser cortés que ser descortés. Por lo tanto, debemos mantener orden en nuestras discusiones. Toda pareja discute sobre algo. El matrimonio está diseñado para ser un ámbito vital de desarrollo del carácter, así que es importante aprender a discutir constructivamente. Sin embargo, el momento lo es todo. A veces la conversación se calienta demasiado. Si eso ocurre, fija una cita para hablar del tema que divide. Esto les dará tiempo a ambos para calmarse.

Char y yo hemos acordado que si uno quiere sacar otro tema adicional, hace falta otra cita —o podemos acordar hablar de ese tema después. La cuestión es que debemos resolver cada tema individualmente mediante la conversación; sacar otros temas es pelear. No competimos; juntos buscamos resoluciones a los problemas. La meta de la discusión es encontrar lo que es mejor para el matrimonio y lo que es mejor para la pareja. La contraofensiva (sacar otro problema en otra área) no es una buena técnica de discusión y solo es contraproducente. Además, debemos aprender a discutir el tema, no atacar a la persona.

La Opinión A y la Opinión B pueden parecer lo mejor para el Cónyuge A o el Cónyuge B, pero el Acuerdo C podría ser lo mejor para la relación —lo cual es bueno para ambos—. Una variante de la Opinión C es acordar usar la Opinión A esta vez y la Opinión B la próxima. Si siempre sigues la Opinión A, sin embargo, suceden dos cosas desafortunadas: la Persona A se vuelve más obstinada, y la Persona B no se desarrolla. La Persona B puede hacer pucheros o pudrirse en silencio. Ninguno puede desarrollarse plenamente si uno de los dos es tercamente predominante. Estemos más interesados en madurar que en demostrar que tenemos razón todo el tiempo.

La palabra “compromiso” puede implicar perder. Compromiso sugiere que ninguno obtuvo lo que quería. Esa es una percepción falsa. Ambos obtuvieron lo que realmente querían. La frase “acuerdo negociado” es mucho mejor. Los acuerdos negociados son buenos para la relación y, por lo tanto, buenos para ambos. Ambos ganan cuando se llega a un acuerdo negociado.

Hace varios meses, después de terminar de preparar el desayuno, llamé a Char a la mesa. Estaba en la habitación contigua leyéndome en voz alta un artículo del periódico. La llamé por segunda vez mientras daba los últimos toques al desayuno. Ella siguió leyendo. La llamé por tercera vez con un tono más alto y finalmente vino. “Te estaba leyendo un artículo”, dijo. Respondí con descortesía: “¿Y se te ocurrió que quizá no quería escucharlo?” Desayunamos con menos de nuestra charla amistosa acostumbrada y me fui al trabajo.

Más tarde, cuando regresé esa tarde, Char me confrontó con amor. “Me ofendiste por cómo me llamaste a desayunar. Estaba compartiendo algo importante contigo.” Luego me dijo con calma que se había molestado en el desayuno pero decidió esperar para hablar conmigo del tema. Me recordó las veces en que yo me había entretenido con el correo electrónico cuando ella me llamaba a cenar. En la calma de la tarde, hablamos del malentendido del desayuno. Acordamos que yo vendría a cenar y ella vendría a desayunar con más prontitud. Hemos aprendido que postergar brevemente la confrontación no es evitar el problema; es una manera de manejarlo sin tratar de hacerlo en pleno calor del momento. Ambos ganamos.

Saca la basura

No dejes pasar un día sin despejar el aire de rencores o asuntos pendientes. “No dejen que el sol se ponga estando aún enojados” (Efesios 4:26). Char y yo no queremos que los asuntos sin resolver supuren. Hemos acordado que preferimos hablarlo que poner una cura encima de una herida infectada.

Orar juntos al final del día es un buen momento para retirar la basura si la hay. Las parejas deben orar juntas además de individualmente. En nuestra familia, cada uno tiene su tiempo de oración en la mañana, pero oramos en voz alta juntos antes de dormir por la noche. También nos gusta compartir ideas de nuestra lectura bíblica individual. De esta manera, contribuimos al crecimiento espiritual del otro y, al mismo tiempo, crecemos a través de la experiencia de compartir. Esto ayuda a que la Palabra sea el estándar de conducta en el matrimonio.

Por la noche, en oración, me encanta dar gracias a Dios por Char y su piedad, y orar para que Dios la bendiga en cada fase de su trabajo. Me encanta casi tanto como escucharla orar por mí, agradeciendo a Dios por un esposo amoroso, orando por mí y conmigo sobre los asuntos que puedo enfrentar en mis roles en la universidad, en casa o en el extranjero. Me hace sentir fuerte, amado y apreciado. Siempre que ella agradece a Dios por algún aspecto de mi carácter, me hace esforzarme aún más por estar a la altura de sus expectativas.

Hombro con hombro

Ningún cónyuge puede suplir todas las necesidades del otro. Antes quería que todas nuestras actividades individuales estuvieran totalmente entrelazadas. Ahora creo que la postura más saludable es que ambos se orienten, no el uno hacia el otro, sino hacia Dios, los demás, los proyectos de servicio y la misión de la vida —mano con mano, corazón con corazón y hombro con hombro—. Con frecuencia debemos mirarnos el uno al otro para poder mirar esas cosas hombro con hombro. Sin embargo, la pareja que solo se mira entre sí no le hace mucho bien a Dios ni a nadie más. ¡Se cansan el uno del otro! Los cónyuges deben liberarse a veces y, en otras, enfocarse el uno en el otro. Feliz la pareja que encuentra un proyecto más grande que ambos. Pueden fortalecerse juntos, felices y más útiles para el otro, para Dios y para los demás.

Ahora aliento a Char a desarrollar su propio círculo de amigos y actividades. Ella me libera para hacer lo mismo. Al final del día, compartimos nuestras experiencias y ambos nos ensanchamos. Yo aprendo del comentario de alguien sobre su arte, y ella aprende de mis experiencias en el aula y en la cancha de baloncesto. Nos encanta compartir la vida, pero hemos aprendido a no asfixiarnos. Ambos seguimos creciendo.

Pon a Jesús en el centro

Un amor fuerte y ferviente por Jesús hace que los cónyuges se atraigan mutuamente. Una profesora amiga me invitó a hablar a su clase de Teología del Antiguo Testamento hace unos años. En mis comentarios, un estudiante captó mi amor por Char. Más tarde, ese estudiante conoció a Char en la biblioteca y descubrió que ella era la Char de la que yo había hablado. Entonces él y Char intercambiaron pensamientos sobre el amor de Char por mí. Más tarde aún, el estudiante me encontró en el centro de copiado. Me dijo que, al alejarse de hablar con Char, se hizo la pregunta: “¿Por qué se aman tanto esos dos?” Dijo que el Señor le respondió en ese momento: “Es porque me aman a Mí.”

Porque amo primero a Dios, amo a Char más de lo que la amaría si la amara a ella primero. Porque Char ama primero a Dios, me ama más de lo que me amaría si me amara a mí primero. Es una paradoja, pero cuando amamos más a Dios, nuestra capacidad de amar a los demás aumenta. He aquí otra paradoja: cuando buscamos primero la madurez y la amistad en el matrimonio, las expresiones físicas del amor, el placer romántico y la satisfacción física aumentan hasta volverse más maravillosos que si hubiéramos buscado primero la satisfacción y el placer físico. La amistad madura en el matrimonio es la base de experiencias íntimas sanas y duraderas. Una amistad madura mantiene la confianza necesaria para una relación física plena y libre. “Busquen primero el reino de Dios y su justicia, y todas estas cosas [amistad, compañerismo, amor, romance, placer físico íntimo y satisfacción] les serán añadidas” (Mateo 6:33).

Empieza ahora a preparar tu actitud

Puede que no estés casado. Puede que estés leyendo esto para ayudar a algunos amigos casados. O puede que planees casarte algún día. Si piensas casarte, la preparación para tu matrimonio y tu actitud hacia el desarrollo del carácter en el matrimonio comienzan mucho antes de la boda. No nos enfoquemos solo en mantenernos sexualmente puros. Sí, debemos mantenernos puros, pero hay una línea de pensamiento más profunda que podemos seguir mientras nos preparamos para un matrimonio mutuamente afirmativo y formativo. Debemos construir respeto y comprensión, y probarnos amablemente e intencionalmente durante el noviazgo. Recuerda, no posees ni eres poseído por la persona con la que sales; trátala con respeto y exige respeto. Trata a cada persona con la que salgas con el mismo respeto que quieres que quienes salen con tu futuro cónyuge ejerzan. Si la persona con la que estás saliendo no está dispuesta a buscar una relación madura, termina la relación, con amabilidad y firmeza. ¡Podría ser lo mejor que has hecho por ti —y un baño de realidad para la otra parte!

Durante el noviazgo, mantén la cabeza fría y los ojos abiertos. Mira dentro del corazón, la mente y el espíritu de tu pareja. ¿Qué te hace pensar que la persona irrespetuosa con la que sales se convertirá de repente en alguien respetuoso cuando se case contigo? Aprende a conocer el espíritu de una persona. No dejes que la cultura actual te amolde. Cada vez más, en todo el mundo, los candidatos a matrimonio tienen voz en la elección. En Estados Unidos, puedes elegir con quién sales y con quién te casas. Es mejor no casarse que casarse con la persona equivocada. Observa cómo tu pareja de noviazgo trata a los padres, hermanos y meseros, y cómo responde a las ofensas e interrupciones. Prestando atención, puedes conocer su carácter. Mantén la cabeza en su sitio; no dejes que el corazón corra sin control —todavía—. No es injusto con la pareja hacer esto; eres injusto contigo si no lo haces. Después del matrimonio, estás bajo un contrato de por vida, según la Palabra de Dios; el matrimonio es para siempre.

¡El matrimonio es una experiencia grande y verdaderamente maravillosa! Nadie debería tener que vivir con la inseguridad de preguntarse siempre si su matrimonio va a durar. Durará; debe durar. Te esforzarás más por desarrollarte a ti mismo y tu matrimonio si sabes que el matrimonio es permanente. ¡La felicidad conyugal es idea de Dios! Sus planes y reglas son los mejores. Solo cuando no seguimos las reglas de Dios nuestras relaciones matrimoniales son despojadas del gozo y del desarrollo del carácter que Dios pretendía.

Como parte de nuestra ceremonia de bodas, Char y yo nos cantamos la siguiente canción. ¡Expresaba lo que sentíamos el 27 de abril de 1969, y sentimos lo mismo hoy!

Amor, llegó el día con el que hemos soñado,

cuando en el altar blanco diremos nuestros votos de amor.

¡Qué tiempo tan feliz! Se fueron las dudas y temores,

y con las promesas añadiremos esta, mi bien:

Estribillo

Cada uno para el otro y ambos para el Señor,

oh amor, cariño, que los ángeles registren

votos dulcemente dichos, que nunca serán rotos,

cada uno para el otro y ambos para el Señor.

Caminaremos juntos, amor, por sol o por la lluvia,

mezclaremos lágrimas y sonrisas y viajaremos sin temor,

auras de felicidad coronarán cada día que pase,

hasta que el cielo brille delante y nos llame a su hogar.

(Adaptado de “Each for the Other” de John Peterson)