HÁBITO NUEVE: Criar Hijos Seguros

“El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso

ni jactancioso ni orgulloso. No se comporta con rudeza,

no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor.

El amor no se deleita en la maldad, sino que se regocija con la verdad.

Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.”

1 Corintios 13:4-7

Pocas cosas en la vida son tan importantes, potencialmente gratificantes o tan dolorosas como criar hijos. Este capítulo provee herramientas para contribuir de manera significativa a la confianza, el valor y la autoaceptación de tus hijos. Tú puedes ayudar a que tus hijos adquieran la capacidad de relacionarse favorablemente con otros. La meta es equiparlos para influenciar más a sus compañeros que sus compañeros a ellos. Si haces esto, serán más estables y firmes. Sin importar la compañía en la que se encuentren, estarán inconmovibles e inquebrantables. Si tomas en serio estas sugerencias y testimonios, te preocuparás menos de que tus hijos caigan en malas compañías —a menos que lo hagan con el propósito de alcanzarles con el amor de Jesús. Sin embargo, hay una condición: este hábito te tomará mucho tiempo durante los primeros 18 años de vida de cada hijo.

Por varios años antes de casarnos, yo oraba y buscaba una esposa, anticipando el matrimonio. La vida con Char ha sido aún mejor de lo que esperaba, aunque, como notaste en el Capítulo 8, hemos tenido que ser intencionales. Decidimos deliberadamente que seguiríamos siendo amigos después de casarnos —y trabajamos en ello. Una de las grandes sorpresas de la vida, sin embargo, ha sido el gozo de la paternidad. Hemos disfrutado cada etapa progresiva con nuestros hijos. Hemos vivido tiempos de progreso tanto para los hijos como para los padres. Cada fase —recién nacidos, bebés en brazos, niños pequeños, estudiantes de primaria, secundaria, preparatoria, universidad y ahora adultos— ha producido un drama sin fin de crecimiento personal y alegría que ha superado con creces todo lo que soñé. Aun así, al igual que en el matrimonio, la crianza exitosa también debe ser intencional; uno debe decidirlo y luego trabajar en ello. Por la gran importancia de las responsabilidades parentales, los capítulos 9 y 10 se dedican a este tema.

Es Posible

Todos queremos criar hijos seguros y obedientes. Ambas cualidades son posibles, y todos tenemos el poder de hacerlo bien. Yo solía preguntarme si sería un buen padre. Char y yo fuimos bendecidos con padres que demostraron una buena mezcla de amor y disciplina. La sabia y anciana abuela de Char vino a Canadá para ayudar cuando nació nuestro hijo Dan. Ella también nos dio consejos prácticos excelentes. Antes de salir de Canadá hacia Corea, asistimos a un muy útil Seminario de Conflictos Juveniles Básicos con Bill Gothard. A comienzos de los años setenta, cuando Char enseñaba estudios de familia cristiana en Corea, absorbimos otros materiales valiosos como Atrévete a Disciplinar de James Dobson y La Familia Cristiana de Larry Christianson. Estos son grandes libros de referencia sobre la crianza, y la mayoría de las librerías cristianas tienen estos u otros actualizados disponibles. Más tarde, escuché una serie grabada por Charlie Shedd. En lo que sigue, encontrarás rastros de lo que aprendimos de estas fuentes.

Ventajas claras pertenecen a quienes tuvimos padres que fueron buenos modelos. Sin embargo, aun sin esa ventaja, hay abundante material escrito y muchos veteranos experimentados en crianza exitosa que pueden servir como modelos. Este capítulo y el siguiente pueden ayudarte a comenzar.

Los niños se convierten en adultos. Puede parecer una verdad obvia, pero mucho de nuestro comportamiento adulto revela que no lo sabemos o no lo creemos. Cuando ignoramos o irrespetamos a nuestros hijos, parece que decimos que no son significativos. Los niños son personas, y su desarrollo es importante. Respetar, disfrutar, amar y pasar tiempo con cada hijo construyó una fuerte amistad entre nosotros que ha florecido ahora que nuestros hijos son adultos. Esa amistad sólida nos dio una buena base para entrenarlos en los caminos del Señor, lo cual incluía tanto la actitud correcta como el comportamiento. Con un pensamiento cuidadoso basado en reconocer la importancia, el valor y las recompensas de la crianza, tú también puedes hacerlo bien. No tengas miedo; solo toma en serio la tarea de ser padre o madre.

Decisiones y Prioridades

Un paso fundamental para criar hijos seguros es elegir intencionalmente hacerlo. Debes creer que el valor de criar hijos seguros y obedientes es mayor que el costo. De lo contrario, podrías preferir no tener hijos. Reconoce el tiempo que toma formar ciudadanos responsables y toma una decisión unida y en oración con tu cónyuge. La crianza tiene recompensas enormes, pero no está libre de costos. Si contamos el costo por adelantado, estaremos listos para enfrentar los años de responsabilidad que siguen a la emoción de la llegada de la cigüeña. Estas demandas, paradójicamente, nos brindan otra arena importante para el crecimiento espiritual. En la economía de Dios, cuando alguien da, todos se benefician — incluso el que da.

El primer paso es prepararse para los hijos. Estar listo significa cosas diferentes para distintas personas. Ya sea psicológica, espiritual o financieramente, los hijos deben ser bienvenidos y esperados. La preparación psicológica y espiritual debe preceder a las demás. No es pecado que una pareja casada elija permanecer sin hijos. Bajo ciertas circunstancias, una decisión así puede mostrar madurez y gran previsión. En otras circunstancias, sin embargo, si los hijos no van a ser calurosamente recibidos, sería mejor no tenerlos que criarlos en un ambiente problemático que forme adultos problemáticos. Es triste ver niños creciendo en un hogar no preparado, sin acogida y sin disciplina. Nadie quiere hijos problemáticos. Mejor no ser padres.

Ser padres requiere tiempo y compromiso. Los adultos a veces lamentan no haber pasado más tiempo con sus hijos. No importa lo que hayamos hecho mal en el pasado, podemos corregir el rumbo a mitad de camino para no tener remordimientos después. Junto con cientos de otros padres, yo elegí invertir tiempo en desarrollar a nuestros hijos, y jamás me he arrepentido. Un hijo obediente y seguro trae gran satisfacción y alegría a los padres, mientras que un hijo desobediente les trae vergüenza.

En muchas ocasiones durante nuestros 13 años como misioneros en Corea, el tiempo invertido en nuestros hijos restó un poco de tiempo a mi trabajo. Reafirmando mis prioridades personales, muchas veces me dije durante esos años: “Puedo fracasar como misionero, pero no fracasaré como padre.” Disfruté mi labor como misionero y sentí que era una de las obras más importantes que alguien podía hacer. Aun así, era menos importante para mí que mi rol de padre. Por fortuna, no fracasé como misionero y recibí gran satisfacción por mi pequeña parte en el éxito de la iglesia con la que trabajamos en Corea. Sin embargo, aún obtengo más satisfacción de haber criado hijos obedientes y seguros.

Cuando nos preparábamos para salir de Corea, muchos de nuestros estudiantes que se habían convertido en pastores nos visitaron en nuestra casa. Los coreanos son maravillosamente corteses, y llegaron en gran número para despedirse en esos días finales. Varios hicieron comentarios como: “Aprendimos de usted en el aula, pero aprendimos más al visitar su hogar. La felicidad que ustedes disfrutan en su matrimonio y la amabilidad, obediencia y buenos modales de sus hijos nos han enseñado mucho sobre la vida familiar cristiana.” Ninguna cantidad de dinero puede comprar la alegría que producen palabras así en lo más profundo de nuestro espíritu.

Cuando los padres dan más importancia a la crianza que a las responsabilidades de su carrera, experimentan menos crisis en la relación con sus hijos. Paradójicamente, la carrera también sale bien. Esta política nos llevó a una crianza sin problemas. Eventualmente nos dio más libertad para perseguir nuestras carreras que si hubiéramos dado la primera prioridad a las carreras desde el principio. Abundan las ilustraciones de esta ironía.

El Vínculo entre la Confianza y la Obediencia

La confianza y la obediencia en nuestros hijos están interrelacionadas. Para criar hijos seguros y confiados, la mayoría de la gente entiende que los padres deben aprender a afirmarlos y animarlos. Lo que algunos no comprenden es que existen dinámicas más profundas en la relación entre la confianza y la obediencia. Afirmado por la alabanza de padres sabios, el hijo obediente se vuelve aún más seguro. El niño seguro está más satisfecho de permanecer dentro de los límites de conducta que se le han explicado. Sabe que los límites son buenos para él y que traspasarlos no le conviene. La confianza y la obediencia se alimentan mutuamente de maneras saludables.

Perímetros bien definidos, consistentes y firmemente aplicados para la conducta aceptable contribuyen al desarrollo de la confianza y del carácter en los niños. Si estos futuros adultos no aprenden la obediencia desde temprano, sufrirán una seria desventaja para toda la vida. Mamás y papás tienen el tremendo privilegio y la responsabilidad de formar ciudadanos obedientes, responsables, atentos y maduros. Cuando los niños conocen sus límites, aprenden a funcionar con seguridad dentro de ellos. Si no saben dónde están esos límites, sienten la necesidad de realizar una serie de pruebas para descubrirlos. Los niños sin límites claros suelen mostrarse inseguros — no confiados. Los pequeños alcanzarán a tocar algo que se les acaba de prohibir y observarán para ver si sus padres aplican la prohibición. En los niños mayores, esta inseguridad se muestra como una falta de confianza en sí mismos.

Por otra parte, la confianza y la obediencia responden a dos énfasis distintos. Un énfasis — el estímulo — es amoroso, afirmativo, alegre y celebrativo. El otro — la disciplina — es firme, enérgico, persuasivo y exigente. Ambos son evidencias de amor, y ambos son necesarios si nuestros hijos van a ser tanto seguros como obedientes.

El respeto es clave para criar hijos seguros y obedientes. ¿Qué significa respetar a nuestros hijos? Si realmente los respetamos y honramos su dignidad, no buscaremos avergonzarlos. Incluso al disciplinarlos, los trataremos con justicia. Hablaremos de la disciplina más adelante en el próximo capítulo. Cuando se aplica de manera adecuada, la corrección no es contraproducente para el desarrollo de la confianza. Por ejemplo, si no existía una regla previa, no debe haber castigo en la primera falta — solo instrucción. Los niños muchas veces no saben que algo está mal hasta que alguien se los define. Hasta que sus conciencias estén informadas y desarrolladas, podemos darles el beneficio de la duda castigándolos solo después de una instrucción adecuada previa. Al prepararnos para castigar, podemos reconocer que el niño está tratando de portarse bien pero cometió un error. En lugar de decirle que es malo, podemos decir: “Eso fue una mala acción,” no, “Eres un niño malo.” No queremos que nuestros hijos se perciban a sí mismos como esencialmente malos, ni que traten de vivir de acuerdo con esa percepción.

No hay nada de excluyente entre amor y castigo. En nuestro hogar, mostramos rutinariamente amor inmediato después del castigo. Los abrazos afirman que el niño no es rechazado sino que sigue siendo amado entrañablemente. El amor y los abrazos no son inconsistentes con un castigo amoroso. También teníamos un momento espiritual para orar juntos de modo que el incidente no volviera a ocurrir. Esto demuestra al niño que realmente lo apoyamos y que no disfrutamos castigarlo. El castigo aplicado correctamente produce obediencia. La obediencia merece alabanza, y la alabanza produce confianza.

Seguramente conoces el viejo dicho: “Los niños deben ser vistos y no oídos.” Char y yo nunca estuvimos de acuerdo con eso. Es cierto que los niños deben saber cuándo callar y escuchar. Sin embargo, animarlos a participar (no dominar) en la conversación les enseñó cómo presentar sus ideas, cuándo guardar silencio, cómo hacer preguntas y cómo ser tolerantes con ideas diferentes a las suyas. Descubrimos que esto contribuyó aún más a su nivel de confianza.

A medida que nuestros hijos crecieron y entraron en la adolescencia, cualquiera de los cuatro tenía derecho a convocar y dirigir una “reunión familiar” en cualquier momento, siempre que se diera aviso previo para acomodar los horarios ocupados. Dirigir la reunión era una oportunidad para desarrollar liderazgo y expresar ideas. No establecimos esta política con el objetivo de construir su confianza. Sin embargo, saber que contaban con nuestra atención creó una atmósfera en la que su confianza podía crecer.

Defensor, No Adversario

La relación entre algunos hijos y sus padres parece ser predominantemente adversarial. Los padres critican y los hijos se defienden; los padres exigen y los hijos resienten. Es mucho más fácil y mucho más divertido para toda la familia si los hijos encuentran en sus padres a sus defensores. Tales partidarios básicamente afirman y rara vez critican. Cuando critican, lo hacen con amabilidad y dan explicaciones amorosas. ¿Cómo se desarrolla una relación así? Parte de la respuesta a esa pregunta es la actitud y parte se encuentra en el próximo capítulo sobre criar hijos obedientes. La obediencia merece ser afirmada; la desobediencia, no. Ya que criar hijos obedientes es principalmente responsabilidad de los padres, la carga sigue estando en ellos para corregir. Sin embargo, incluso esto puede hacerse de una manera que sea coherente con la igualmente importante alegría de ser el club de fans de nuestros hijos.

Existen varias maneras en que podemos demostrar nuestro deseo de ser defensores de nuestros hijos. Cuando nuestros hijos aún eran pequeños, Char leyó algo que resultó en una política familiar: decir “sí” a menos que hubiera una buena razón para decir “no.” Esto resultó ser un poco difícil de hacer a veces. Sin embargo, descubrimos que ayudó a nuestros hijos a desarrollarse con el tiempo y nos enseñó a Char y a mí a soltarlos.

Aplicamos más recientemente este principio en unas vacaciones familiares. Con nuestros hijos adultos viviendo por su cuenta, todavía a veces nos preguntaban qué pensábamos sobre ciertas cosas. Seguimos tratando de mantener nuestra política de decir “sí” siempre que fuera posible. Nuestro hijo adulto, Dan, era un maestro soltero. En ese momento, vivía con una familia coreana en Seúl para aprovechar el ambiente de aprendizaje del idioma. Dan quería traer al hijo coreano de 12 años de esa familia en nuestras vacaciones familiares en Alaska. Las oportunidades para hablar con Dan eran bastante raras, ya que vivía al otro lado del mundo. Char y yo queríamos más tiempo a solas con Dan para hablar con él sobre la enseñanza en el extranjero y sus planes para el futuro. Sin embargo, Dan quería compartir la experiencia de las vacaciones con este joven coreano que se había convertido en parte de su nueva familia. No impusimos nuestros sentimientos a Dan. En cambio, nuevamente dijimos: “Sí.”

Por supuesto, hubo algunas incomodidades al incluir a un miembro extranjero y no familiar con quien teníamos que usar otro idioma. Sin embargo, cosechamos muchos beneficios. Pudimos ver a Dan desenvolviéndose en la cultura coreana. Lo escuchamos hablar el idioma que habíamos usado durante nuestros años en Corea. Además, un coreano tuvo la oportunidad de experimentar Alaska con una familia estadounidense ¡y atrapó un salmón! Podría llevar ese recuerdo —y la foto— consigo por el resto de su vida. A lo largo de los años, construí rampas de bicicleta para saltos para nuestros hijos en edad escolar, fui a lugares, hice cosas y comí comida que no habría elegido, todo debido a nuestra política de decir “sí” cuando podíamos. Mi inconveniente probablemente fue mínimo, pero la ventaja para la amistad con nuestros hijos fue enorme.

También decidimos desde temprano que cualquier pregunta que nuestros hijos tuvieran la conciencia de formular, la responderíamos. Me entristeció muchas veces escuchar a padres decir a sus hijos curiosos que no hicieran tantas preguntas. Nosotros no dijimos: “No hagas tantas preguntas,” sino más bien: “Esa es una buena pregunta.” Sentíamos que si entendían lo suficiente para pensar en la pregunta, merecían una respuesta comprensible. A medida que las preguntas de nuestros hijos maduraban, también lo hacían nuestras conversaciones. Más de una vez, esta política nos llevó a temas que algunos padres e hijos nunca discuten, pero nunca nos arrepentimos. Nunca sentimos la necesidad de cambiar la política. Unas cuantas veces, la apertura de la relación me permitió tomar mi turno para hacer preguntas bastante pertinentes yo mismo. Hoy, nuestros hijos todavía hacen buenas preguntas.

Char y yo fomentamos la “libertad de expresión” en nuestra familia incluso cuando significaba críticas a nuestras propias ideas. Queríamos que nuestros hijos pensaran por sí mismos. Esta política se desarrolló de manera natural e involuntaria. Sin embargo, un día “descubrí” el valor de tal estrategia en una reunión en la casa de mis padres llena de la familia extendida y un montón de primos. Durante la conversación de la comida, uno de nuestros hijos hizo una crítica bastante inocente de mí. Uno de mis hermanos dijo: “Mis hijos nunca me habrían criticado así. Nunca hubiéramos tenido un comentario así en nuestra familia.” Mi respuesta fue: “En nuestra familia tenemos libertad de expresión.” Varios días después, después de que todos se habían ido a casa, nuestros hijos nos dijeron que sus primos estaban impresionados con la apertura de nuestra relación. Al permitir que nuestros hijos cuestionaran y desafiaran, nos dio la oportunidad de reexaminar nuestras políticas para asegurarnos de que fueran justas. También dio a nuestros hijos la oportunidad de aprender de nuestras respuestas a sus preguntas de “¿Por qué?” Decirles: “Porque yo lo digo” no es una respuesta suficiente para desarrollar el tipo de hombres pensantes y discernidores que queríamos criar. Es mejor ser un defensor que un adversario.

Inversión de Tiempo

Casi todos los aspectos de los temas tratados en este y el próximo capítulo requieren tiempo. Cuando la crianza es una prioridad, dedicar tiempo para hacerlo bien no resulta laborioso. Jugar con los hijos lleva tiempo. Hablar con ellos lleva tiempo. Corregirlos responsablemente lleva tiempo, y a veces esto ocurre en momentos inconvenientes. Si o cuando dedicar el tiempo necesario empieza a parecer laborioso, esto puede ser un indicador de que nuestras prioridades han cambiado. Dedicamos tiempo a lo que es importante para nosotros. ¿Es criar hijos seguros y obedientes una prioridad para ti?

Pasar tiempo individual en actividades relajantes y divertidas entre cada padre y cada hijo (así como en grupo) proporciona enormes beneficios en el desarrollo del niño. En nuestra familia, disfrutamos tanto de actividades grupales como de uno a uno que afirmaban el valor del niño. Muchos libros sobre crianza recomiendan esto, y funcionó bien para nosotros. Las conversaciones más profundas y de corazón a corazón suceden en un contexto de uno a uno. Los siguientes temas de formación de carácter requieren un tratamiento sin prisas: libertad y responsabilidad, elección de palabras, falta de respeto, insensibilidad hacia los demás, sentimientos, esperar tu turno y controlar la lengua. Pasar suficiente tiempo juntos permite la demostración y la explicación.

La mayor ventaja de invertir deliberadamente tiempo con los hijos es la oportunidad de mejorar su sensatez, confiabilidad y madurez. Esas cualidades abren la puerta a responsabilidades mayores. Esas responsabilidades, a su vez, proporcionan un potencial de crecimiento con una mayor confianza. La madurez que mis hijos demostraron a los 15 y 16 años me dio la confianza para animarlos a comprar sus propios autos. Esa madurez se había desarrollado porque pasamos tiempo juntos en años anteriores. Éramos amigos y nuestra relación era sólida. Como habíamos desarrollado una alianza durante su infancia temprana, ellos estaban contentos de pasar tiempo con papá durante su adolescencia. Yo valoré eso y el tiempo que pasamos trabajando juntos en esos autos.

Creando un Ambiente para Hablar

Las mejores conversaciones con nuestros hijos fueron no estructuradas e informales. Es cierto que podía sentarme con uno de ellos y decir: “Tengo siete temas que quiero discutir” y repasarlos uno por uno. Sin embargo, hay un ambiente diferente si digo: “Oye, vamos a jugar con el frisbee.” Charlamos mientras jugamos y realmente disfrutamos estar juntos. Todavía podemos cubrir los siete temas, pero de una manera más relajada y natural.

Cuando los muchachos eran más pequeños, los juegos simples o las diligencias juntos creaban tiempo para hablar. Más tarde, cuando tenían horarios más ocupados, tuvimos que ser más deliberados. A medida que los muchachos crecían, trabajaban y ahorraban su dinero. Se sorprendieron y alegraron cuando, a los 15 y 16 años, les di permiso para comprar autos si querían. Ellos eran responsables de todos los gastos, pero yo ayudaría con el papeleo y estaba dispuesto a registrarlos a mi nombre. El tiempo que pasamos en los años entre que compraron sus autos y eventualmente se fueron de casa fue invaluable. Miro hacia atrás y recuerdo la diversión y el trabajo que hicimos juntos con gran satisfacción.

El Paso 1 en este proceso fue decidir qué auto comprar. Ellos miraban anuncios en el periódico. Hicimos viajes para buscar autos en nuestra camioneta familiar. Esto significaba que yo podía participar en el proceso y ocasionalmente hacía o respondía una pregunta. Hablamos de cosas como la depreciación y el valor de contratar a un mecánico para revisar los frenos y otras partes antes de la compra. También discutimos cómo evaluar un auto por los kilómetros que aún tenía por recorrer en lugar de los kilómetros que ya había recorrido. Dan compró un viejo Volvo duradero, y Joel compró un Audi, ambos con muchos kilómetros aún por delante. Cuando miro hacia atrás en esas experiencias, creo que fue una manera maravillosa y natural de ayudar a jóvenes a desarrollar la capacidad de comprar, evaluar y tomar buenas decisiones.

Los autos de ambos necesitaban algunos arreglos. No sé cuántas horas valiosas Dan y yo pasamos preparando su Volvo para el trabajo de pintura que él mismo le dio. Ni siquiera recuerdo de qué hablamos, pero sí recuerdo que la pasamos muy bien juntos. El Audi plateado de Joel necesitaba algo de trabajo en la carrocería. Aprendimos mucho mientras sacábamos las partes oxidadas, las parchábamos, las cubríamos con malla y las reconstruíamos. Para cuando terminamos el proyecto, el auto se veía maravilloso y la relación padre/hijo también estaba en excelente forma. El Audi estuvo orgullosamente en nuestra entrada durante varias semanas, esperando el cumpleaños número 16 de Joel. Cuando lo condujo en su primer viaje, ¿adivina quién fue con él? Me invitó. Encendió el motor y luego dijo: “Papá, vamos a orar.” Mientras dirigía la oración, lo escuché dedicar el auto, su uso y las conversaciones en él al Señor. Yo era un invitado en su auto y participé en su experiencia. ¡Qué manera de ver cómo los valores se transmiten a la siguiente generación!

Discutimos temas importantes, pero no recuerdo si los tratamos durante esos tiempos de trabajo o durante conversaciones intermedias. Sin embargo, sí recuerdo que nunca me arrepentí de invertir el tiempo necesario para mantener tanto los vehículos como las relaciones.

Una vez, Joel dejó que el nivel de aceite en su Audi bajara demasiado y algo se rompió en su motor. Sabía cuántos meses le había tomado a Joel ahorrar para comprar el auto. También sabía cuántos meses más le tomó ahorrar los 900 dólares que costaría reconstruir el motor. Mientras remolcábamos su auto con una cuerda hacia el taller una fría noche, no le di ningún consejo “sabio.” Mucho antes, yo ya le había hablado de los indicadores, cambios y presión de aceite, pero esa noche no necesitaba mi recordatorio. Cuando nuestros hijos atraviesan estas experiencias de aprendizaje, no necesitan sermones, necesitan ayuda. Nuestra mano amiga, sin el “te lo dije,” mantiene abierta la relación para otras lecciones que ellos mismos pidan o permitan.

Nuestro último verano en Corea —1985— los muchachos y yo caminamos por la cresta de Chirisan, unos 120 kilómetros desde nuestra cabaña en Wangshiribong (Pico del Cuenco del Rey) hasta Chunwangbong (Pico de los Mil Reyes), la montaña más alta de Corea del Sur, y de regreso. Nos tomó cinco días. En nuestras mochilas llevábamos una tienda y suministros para dormir y comer durante todo el tiempo. Hablamos y reímos la mayor parte del tiempo, y gemimos bajo nuestras cargas parte del tiempo. El último día, nos despertamos con lluvia ligera, desmontamos el campamento y caminamos todo el día bajo la lluvia. Nuestros hijos desarrollaron resistencia, perseverancia, cooperación y la capacidad de animar. Además, profundizamos aún más nuestra amistad. No recuerdo de qué hablamos. Sin embargo, sé que ahora, después de que los muchachos se han ido de casa por muchos años, ambos se relacionan bien con sus compañeros, respetan a personas de todas las edades, aman a Dios y lo buscan a Él y a Su voluntad con pasión. En algún momento durante esas horas juntos, desarrollaron habilidades importantes.

La Transmisión de Valores

Los valores se transmiten naturalmente de una generación a la siguiente cuando los padres invierten tiempo divirtiéndose con sus hijos. Debemos hacer generosas concesiones de tiempo para ellos. Es imperativo mantener la buena amistad establecida en los primeros años y, poco a poco, asumir proyectos de interés para el adolescente que sean coherentes con los dones del adolescente (no necesariamente con los de los padres). Esa cercanía allana el camino para un libre flujo de ideas y valores. Las ideas y valores profundos se intercambian y absorben a través de un diálogo no manipulador —y el aprendizaje ocurre en ambos sentidos. Ambas partes ganan.

No se pueden comunicar actitudes sobre el valor de un alma eterna en un momento. Una breve afirmación no puede transmitir la supremacía de Dios, Su poder, Su majestad y Sus tiernas y amorosas misericordias. Las personas no pueden comprender rápidamente el valor de la pureza espiritual y física. Se necesita tiempo para entender las ventajas de tener una mente, un corazón y un cuerpo limpios delante de Dios. Hay poder en la vida de la persona que vive en la voluntad de Dios, que tiene una fe firme y confianza en la soberanía de Dios, y que sabe que Dios es un auxilio siempre presente en tiempos de necesidad. Estos son conceptos que se transmiten en múltiples conversaciones mientras se suben montañas o se viaja en telesillas. Podemos transmitir estos grandes valores de una generación a otra durante una conversación vespertina en una cabaña de montaña mientras el viento sopla entre los árboles afuera. En momentos como esos, los padres pueden reforzar la utilidad práctica y personal de la oración. Así es como se pasa el relevo más importante: el conocimiento de que las naciones cambian y las vidas se transforman por el poder de la intercesión.

Estos valores se transmiten mientras padres e hijos enfrentan problemas con el niño grosero del vecindario o con el inspector del metro que no entendió la situación. Se necesita tiempo para aprender a llevar los problemas a Dios en lugar de manejar cada ofensa y agravio por nuestra cuenta.

Cuando los hijos saben cómo obedecer, podemos confiar en ellos. Cuando podemos confiar en ellos, son dignos de mayores responsabilidades y libertades —estas son verdades maravillosas. Nuestros hijos están dispuestos a aprenderlas si caminamos con ellos alrededor de la manzana y lo discutimos. (En el Capítulo 10, hablaremos de qué hacer cuando enseñar obediencia requiere más que solo caminar y conversar). ¿Cómo aprende una nueva generación el valor de las cosas eternas y rechaza la cultura materialista, orientada al placer e incrédula de nuestros tiempos? Comunicar estos valores es el trabajo más importante —y más demandante en tiempo— que tiene un padre.

Seguridad en Situaciones Peligrosas

El mundo abunda en múltiples peligros, tanto visibles como invisibles. No podemos evitarlos por completo, pero sí podemos aprender cómo maximizar la seguridad en medio de ellos. Una tarde de domingo, cuando vivíamos en Taejon, mis hijos en edad escolar y yo hicimos una excursión en bicicleta alrededor de la ciudad. En aquellos días en Taejon, no existía tal cosa como un tráfico ordenado que se mantuviera en los carriles, esperara, cediera el paso o siquiera avanzara tranquilamente. Había carros tirados por caballos, personas u bueyes. Había autobuses, camiones, taxis, motonetas, motocicletas y numerosas bicicletas, todos operando bajo diferentes conjuntos de reglas. ¿Cómo puede un padre de niños aventureros que crecen en un entorno de tráfico así mantener la cordura? Mi respuesta fue sacarlos y enseñarles. Mientras viajábamos, hablábamos del tráfico, de cómo los autos pasaban por ambos lados de los autobuses, a menudo desviándose hacia el carril de bicicletas. Observamos cómo los autobuses conducían con sus bocinas ensordecedoras en lugar de sus volantes. Aprendimos a marcarnos un ritmo en el tráfico y a planear con anticipación para calcular los semáforos. También nos divertimos y ejercitamos mucho.

Cuando nos mudamos a Seúl, nuestros hijos ya eran mayores y muchas veces recorrían en bicicleta tres o cuatro millas a través del tráfico de Seúl para ir a la escuela. Esto incluía cruzar uno de los largos y muy concurridos puentes del río Han. Tal vez te preguntes cómo manejaban eso nuestros hijos. Por otro lado, quizá te preguntes cómo lo manejábamos Char y yo. No nos preocupábamos porque ya les habíamos enseñado cómo estar seguros en medio del peligro.

De estas experiencias hay más que solo lecciones físicas que sacar. Muy a menudo sobreprotegemos a nuestros hijos y, como resultado, no son capaces de manejar el peligro de la vida por sí mismos. Más adelante, en su carrera, Dan vivió solo en el extranjero, estudiando un idioma extranjero y preparándose para llevar el evangelio a una nación fuertemente anticristiana que Dios había puesto en su corazón. Cuando llegue allí, vivirá con peligro, ¡pero estará seguro! Joel es piloto del poderoso F-15E, que tiene capacidades de combate aire-aire y de lanzamiento de bombas inteligentes aire-tierra. Aun así, no nos preocupamos. No porque nuestros hijos estén en lugares seguros, sino porque nuestros hijos saben cómo estar seguros.

Solíamos hacer excursiones en las montañas cerca de nuestra cabaña en el sur de la península de Corea. Si llegábamos a la cima de un acantilado con una vista escénica más allá y abajo, me sentaba sobre la piedra con los pies extendidos hacia el borde. Asegurándome de que toda la parte posterior de mis piernas me diera suficiente tracción, avanzaba con cuidado hasta el borde y dejaba colgar mis pies sobre él. Cada uno de los muchachos se sentaba y hacía lo mismo con cuidado. Mientras estábamos allí sentados, discutíamos por qué sería una tontería ponerse de pie, exponiendo todo el cuerpo al viento. Hablábamos de la tracción y de las ventajas de mantener bajo el centro de gravedad de nuestro cuerpo. También observábamos los diferentes tipos de nubes. Notábamos su movimiento en distintas direcciones y velocidades porque el viento hacía cosas diferentes a distintas alturas. Observábamos las aves que planeaban y aprendíamos sobre las corrientes ascendentes del viento.

Estos son los momentos a los que miro atrás con satisfacción. Pienso en lo controlados que son hoy mis hijos bajo situaciones de presión y angustia. Cuando los veo comportarse con seguridad en nuestro mundo peligroso, me alegro de haber tenido esos tiempos juntos. Claro que cada padre debe evaluar la madurez, las capacidades y la preparación de cada hijo para recibir este tipo de instrucción. Aunque nuestros niveles de comodidad en situaciones peligrosas puedan diferir, invertir deliberadamente tiempo en enseñar a los niños cómo manejar el peligro físico rinde grandes dividendos. Mis hijos lo necesitaban, y los tuyos también. En el caso de los peligros morales o espirituales, a diferencia de mantenerse seguros en o cerca del peligro físico, la posición más segura es mantenerse lo más lejos posible.

Dejando Ir

A medida que los niños se convierten en adolescentes, hay que aflojar los controles. En la mayoría de las relaciones sanas, la confianza y la obediencia se desarrollan adecuadamente en los años más jóvenes y formativos. Cuando llega el momento de liberar a los adolescentes y jóvenes adultos, tanto los padres como los hijos están listos y deseosos de la liberación. Nosotros tomamos medidas para prepararnos para ello.

En el verano de 1987, un año después de regresar a los Estados Unidos desde Corea, Char y los chicos estuvieron fuera por una semana en un campamento juvenil. Yo me quedé solo en casa para terminar de “terminar” el sótano de nuestra casa. Dan tenía 16 años y conducía, y Joel apenas 15. No recuerdo que alguna vez hubiéramos discutido el asunto de que los chicos tuvieran sus propios autos. Mientras trabajaba, escuchaba una serie grabada de Charlie Shedd en la que animaba a los padres a soltar y confiar en sus adolescentes en crecimiento. Era una gran serie, y la recomiendo a los padres. Lo que él dijo tocó una nota positiva en mi corazón y, poco después de que los chicos regresaran de su viaje, convoqué una reunión familiar para sugerir que consideraran comprar sus propios autos. Yo pensaba en el desarrollo de su carácter, sentido de responsabilidad, autosuficiencia y madurez; ellos pensaban en el prestigio y la conveniencia de tener su propio vehículo. Me alegré de haber dado ese paso.

Char y yo sabíamos que queríamos volver al campo misionero tan pronto como los muchachos estuvieran encaminados en sus carreras académicas. Les dijimos a Dan y Joel que les proveeríamos hasta que terminaran la secundaria. Sin embargo, ellos serían responsables de sus arreglos financieros para la universidad. Como resultó, los chicos no solo compraron sus propios autos, sino también su propia ropa durante toda la secundaria. Su sentido de responsabilidad al financiar sus proyectos ayudó a Char y a mí, ya que estábamos plantando una iglesia y yo estaba terminando mi último programa académico. Sin embargo, el mayor beneficio fue en el desarrollo de su autonomía, autosuficiencia, autoconfianza, valentía y madurez. No todos deben hacerlo exactamente como nosotros lo hicimos, pero encontramos que permitir autonomía, dar responsabilidad y nutrir el crecimiento del carácter parecían ir de la mano.

Agustín, el famoso líder de la iglesia del primer siglo en el norte de África, enseñaba la responsabilidad personal diciendo: “Ama a Dios y haz lo que quieras.” Así que, cuando nuestros hijos salían en sus autos con sus amigos, a menudo les decíamos: “Lleven a Jesús con ustedes y pásenla muy bien.” Sonreíamos y reíamos con ellos cuando salían de casa, y luego nos volvíamos el uno al otro e intercambiábamos miradas sabias y esperanzadas de padres responsables.

En su último año de secundaria, por mutuo acuerdo entre ellos y nosotros, cada uno de nuestros hijos experimentó un cambio de estatus. Se convirtieron en huéspedes adultos en nuestro hogar; ya no era necesario que tuvieran nuestro permiso para sus actividades. Nos informaban dónde estaban y cuándo regresarían, pero no se trataba de pedir permiso. Era una cortesía ya que vivían en nuestra casa. Queríamos que aprendieran a tomar decisiones por sí mismos mientras aún estábamos disponibles para ellos. Sentíamos que esto haría más fácil su ajuste a la autonomía total cuando dejaran el hogar. Estamos felices de haberles dado independencia al mismo ritmo que ellos querían recibirla. Nos permitió evitar por completo la relación adversarial que a menudo acompaña a la “brecha generacional.” En muchos casos, la brecha generacional no es más que una reacción normal de un hijo sano ante un control excesivo por parte del padre. Nunca nos arrepentimos de haber permitido esas libertades. Sin embargo, hubo ocasiones en que uno de nosotros tenía que recordarle al otro que la política eventualmente produciría ciudadanos maduros. También nos alegramos de haber tomado precauciones en sus años más jóvenes para prepararlos para la adultez.

Uno de los tiempos más difíciles para permitir tal libertad fue durante el último año de Dan. Dan decidió que serviría en el Ejército de los Estados Unidos. Como era responsable de pagar la universidad, eso le ayudaría a obtener el Army College Fund. También le permitiría ver algo más del mundo además de Asia antes de establecerse para asistir a la universidad. Como muchos padres, cuestionamos su elección. ¿Qué tipo de personas conocería? ¿Llegaría realmente a ir a la universidad? ¿Qué hábitos adquiriría? Las preguntas eran interminables. Sin embargo, en junio de 1989, al graduarse de la secundaria en Pennsylvania, Dan se trasladó a Fort Sill, en Oklahoma. Comenzó su carrera militar como Especialista en Apoyo de Fuego. Nos visitó en Navidad ese año y al mes siguiente partió hacia Europa. ¿Hicimos lo correcto al confiar en él para tomar su propia decisión?

En 1991, mientras Dan aún estaba en Alemania, nos mudamos a China. En noviembre de 1992, regresó a los Estados Unidos desde Alemania y compró un buen Audi usado que le duró muchos años. Sin nuestra presión, se inscribió en una universidad, solicitó el Army College Fund y comenzó una carrera académica altamente exitosa. Se graduó en 1996 con honores y una Licenciatura en Ciencias en Educación Primaria. Los viajes, Europa y la experiencia de vida lo habían ayudado a madurar aún más. Ahora en la academia, sabía qué preguntas hacer y qué cosas hacer para aprovechar al máximo sus años universitarios. Dan tomó decisiones cuidadosas sobre el ejército, la universidad, la iglesia que eligió e incluso sus amigos. Nuestro entrenamiento temprano y su posterior liberación dieron frutos. Dan estaba seguro aunque nosotros viviéramos en el extranjero. Ciertamente no retrasaría ni comprometería el crecimiento de un hijo solo para mantenerlo al nivel de sus compañeros. Déjalo desarrollar una fe personal fuerte y que lidere a sus compañeros en lugar de seguirlos. No encontrarás un padre en ningún lugar de la tierra más orgulloso de su hijo que yo lo estoy de él hoy.

Controla a los niños en edades tempranas. Suéltalos más tarde. Que el Señor ayude a los padres cristianos a proporcionar disciplina consistente en los primeros años de vida de sus hijos, y luego la sabiduría para dejar que esos mismos hijos tomen sus propias decisiones cuando sean adolescentes. Si controlamos correctamente a nuestros hijos pequeños, ellos usarán su libertad responsablemente cuando se conviertan en adolescentes.

La Escritura dice: “Instruye al niño en su camino, y aun cuando fuere viejo no se apartará de él” (Proverbios 22:6, cursivas mías). El énfasis en este versículo no está tanto en la formación moral. Es importante ayudar a un niño a descubrir sus fortalezas y habilidades particulares. Además, debemos alentar su desarrollo de una manera consistente con esos dones. Ayudarlos a encontrar y ejercer sus dones los guía a convertirse en su mejor yo posible. Se necesita valor y fe en nuestros hijos y en la obra del Espíritu Santo para soltarlos. Sobrecontrolar a los adolescentes es contraproducente.

Además, los padres deben respetar a sus hijos y evitar hacer o decir cosas innecesarias que los avergüencen. Un poco de sensibilidad cuando están con sus compañeros es de gran ayuda. Apartarse de su camino es otra manera de soltarlos.

Retornos de la Inversión

El valor de criar hijos confiados y obedientes es mucho mayor que el costo. Hacer las cosas recomendadas en este capítulo es una gran empresa. Este proyecto toma alrededor de 18 años. Durante ese tiempo, criar hijos confiados y obedientes debe ser una prioridad. A veces, puede apartarnos de nuestras carreras. Eso está bien. Los retornos continúan incluso en la siguiente generación, cuando nuestros hijos crían a sus propios hijos de manera similar. Normalmente sentimos que solo podemos servir a la generación en la que vivimos, pero no es así. Podemos criar hijos que servirán a Dios en la próxima generación. Esto significa que podemos ampliar la esfera de nuestra influencia más allá de nuestra propia generación para incluir a las generaciones sucesivas.

Tratamos de enseñar a nuestros hijos que la obediencia era una cuestión de principio, no solo una forma de evitar ser atrapados haciendo algo malo. Estuviéramos presentes o no, requeríamos obediencia. Para reforzar esto, una de nuestras reglas familiares era que nuestros hijos debían obedecer a sus maestros de escuela. Si se metían en problemas en la escuela, les esperaba un segundo castigo en casa porque también habían roto una regla familiar. Al comienzo de cada nuevo año escolar, yo explicaba esta regla familiar a los nuevos maestros de nuestros hijos. Varias veces durante nuestros más de 20 años de crianza tuve que aplicar esta regla. Año tras año, los maestros nos decían lo cooperativos y obedientes que eran nuestros hijos. Esto sucedió en la graduación de Joel en la Academia de la Fuerza Aérea en Colorado Springs. También sucedió más recientemente cuando se graduó de su entrenamiento de vuelo. También sucedió cuando asistí a la graduación de Dan en ORU en 1996. Char tuvo ocasión un año de hacer servicio comunitario en la escuela primaria del centro de la ciudad en Tulsa, donde Dan enseñó durante tres años. Ella también escuchó a los compañeros de Dan alabando su cooperación. ¡Criar hijos bien disciplinados, respetuosos y confiados es una experiencia gratificante!

En este capítulo, hemos hablado de cómo criar hijos confiados. Sin embargo, este no es el único ingrediente en la mezcla. Al igual que nosotros, nuestros hijos tienen una naturaleza pecaminosa y una propensión a hacer lo malo. Tenemos que tratar también con esa parte de ellos. Char y yo descubrimos, sin embargo, que la clave era disciplinarnos nosotros mismos de manera consistente para poder disciplinarlos a ellos de manera consistente y justa. Este hábito por sí solo estaría desequilibrado, al igual que el siguiente hábito de criar hijos obedientes. Sin embargo, los principios de estos dos capítulos combinados nos ayudan a criar hijos que son confiados por nuestra afirmación y obedientes por nuestra disciplina amorosa. Para poder soltarlos apropiadamente, debemos invertir los años de entrenamiento y disciplina que examinaremos en el próximo capítulo.