VANAN TIO: Uppfostra Lydiga Barn

”En klok son gläder sin far, men en dåraktig son bedrövar sin mor.” Ordspråksboken 10:1

Detta kapitel handlar om att uppfostra och disciplinera barn och kompletterar föregående kapitel om att uppfostra självständiga barn. De två egenskaperna i en balanserad förälder-barn-relation – bekräftelse och disciplin – fungerar tillsammans. Den starka vänskap som skapas genom bekräftelse stöder vårt program för att uppfostra dem i Herrens vägar. Medan brist på bekräftelse kan leda till barn som saknar självförtroende, finns det när det gäller disciplin och lydnad ett ännu mer direkt samband mellan föräldrarnas konsekventa, kärleksfulla, rättvisa och bestämda disciplin och deras barns glada lydnad. Char och jag drar fortfarande nytta av att ha respekterat, njutit av, älskat och tillbringat tid med varje barn. De starka vänskapen och respekten som skapades mellan oss under dessa år växer fortfarande nu när de lydiga barnen i vårt hem har blivit lydiga vuxna medborgare i samhället.

Även om det föregående kapitlet var trevligt, bör man komma ihåg att ”medicinen” i detta kapitel bidrar avsevärt till ”hälsan” i det föregående. Resultaten av lärdomarna i detta kapitel, som fortfarande är tydliga i våra pojkars liv, ger mig mod att dela med mig av dem. Små doser av konsekvent, kärleksfull och fast träning ger långsiktiga fördelar i många år. Det kan jämföras med att träna ett ungt träd att växa på ett visst sätt – när det väl har blivit ett stort och starkt träd står det stadigt i önskad position.

Termen ”straff” används medvetet. Oavsett om det gäller fängelse för brottslingar eller aga för barn, är straff en fråga om rättvisa. Visst finns det en roll för barmhärtighet, men barmhärtighet utan rättvisa blir inte bara orättvist, utan också obarmhärtigt. ”Kriminalvårdsmyndigheter” har misslyckats kapitalt med att korrigera, eftersom de har gjort brottslingen till offer. När vi straffar våra barn lär vi dem att handlingar och val får konsekvenser och att Guds normer måste tas på allvar. Du kan hitta en mer utförlig diskussion om denna fråga i ”The Humanitarian Theory of Punishment” i God in the Dock av C.S. Lewis.

Lydnad och självförtroende

Från början av vår föräldraerfarenhet tog Char och jag på oss ansvaret för våra barns olydnad. Att observera olika föräldrars disciplinära metoder – eller bristen på sådana – genom åren bekräftar att vår tidiga hypotes var riktig. Även om det kan finnas några unika undantag, är det föräldrarnas ansvar om barnen i allmänhet inte är lydiga. ”Ni barn, lyd era föräldrar i Herren, för det är rätt” (Efesierbrevet 6:1). ”Ni barn, lyd era föräldrar i allt, för det behagar Herren” (Kolosserbrevet 3:20). Det är sant att dessa verser riktar sig till barn, men är det inte föräldrarnas ansvar att lära dem? Intressant nog bidrar undervisning i lydnad till barnets självförtroende.

Jag har sett föräldrar skälla på sina olydiga barn i snabbköpet med hetsiga anklagelser i rösten och fråga: ”Varför är du så olydig? Varför lyssnar du inte på mig? Varför gör du inte som jag säger?” Att offentligt skälla på olydiga barn bidrar inte mycket till deras lydnad och ännu mindre till deras självförtroende. Ibland finns det en liten buse i mig. Om jag hade modet, barnets samarbete och var en bra buktalare, skulle jag lägga dessa ord i munnen på det anklagade barnet att säga till föräldern: ”För att du aldrig lärde mig lydnad. Du har aldrig krävt det av mig konsekvent.” När barn vet var gränserna för beteendet går och att de kommer att upprätthållas, lär de sig att fungera med självförtroende inom dessa gränser. Om de inte vet var gränserna går, känner de ett ständigt behov av att testa för att hitta gränserna. De är därför ofta tveksamma – inte självsäkra.

Väl definierade, konsekventa och strikt tillämpade gränser för acceptabelt beteende bidrar i hög grad till barnets självförtroende och karaktärsutveckling. Om dessa framtida vuxna inte lär sig lydnad tidigt blir det ett livslångt handikapp. Mamma och pappa har ett enormt privilegium och ansvar att uppfostra lydiga, ansvarsfulla, omtänksamma och mogna medborgare.

Herrens vägar omfattar både beteende och attityder. I vårt utbildningsprogram och vår disciplinpolicy försökte vi lära ut gott beteende och goda attityder. Vi ville att våra barn inte bara skulle uppföra sig korrekt utan också tänka korrekt. Det betyder inte att de var tvungna att dela våra åsikter. Men de var tvungna att ha rätt attityder. Till exempel insisterade vi inte bara på lydnad, utan också på villig, glad och snabb lydnad. För att uppmuntra detta förväntade vi oss att de skulle svara med ”Okej, pappa” eller ”Okej, mamma”. Om de gnällde sa vi: ”Säg samma sak igen, men utan gnäll i rösten.” Sedan väntade vi tills de gjorde det rätt. Vi ville att våra barn skulle växa upp och veta hur man lyder och förhåller sig till oss på ett glatt sätt. Det skulle förbereda dem på att lyda och förhålla sig till sin himmelske Fader på ett glatt sätt när de var på egen hand.

Ingen av våra söner var lättlurad. Vi ville inte att de skulle vara det. Vi ville dock att deras starka personligheter skulle hållas under kontroll. Vi tillät till exempel aldrig våra söner att slå varandra. De var tvungna att uttrycka sina åsikter på ett övertygande sätt med hjälp av sina idéer, inte med hjälp av sin röststyrka eller överlägsna fysiska styrka. Att ta sig tid att gå igenom detta med dem hjälpte dem att utveckla självförtroende. När jag diskuterar idéer med dem blir jag fortfarande mycket glad när en av dem, med goda skäl, lyckas ifrågasätta en av mina idéer.

En ordningens Gud

Det ansvar och den auktoritet som föräldrar har över sina barn kommer från en ordningens Gud. Gud vill ha ordning i familjen, kyrkan och samhället, även i detta tillfälliga tillstånd på jorden. Familjen är den arena där Guds ordning först lärs ut och upprätthålls. Barn lämnar hemmet för en dag för att gå i skolan, eller för månader eller år senare i livet. När de gör det tar de med sig de beteenden och attityder som de lärt sig hemma. Trots detta finns det en annan, mer långtgående anledning till att lära sig lydnad och ordning.

Fantastiska privilegier och ansvar följer med att vara skapad till Guds avbild. För att förstå dem måste man tänka bortom det jordiska livet och se till vårt eviga liv. Att bli en mycket effektiv kristen går långt bortom frågan om att tillbringa evigheten i himlen eller helvetet. Gud skapar en kunglig grupp av präster och kungar som kommer att vara hans tillbedjare och ställföreträdare i hans universum i evighet. För att den eviga planen ska fungera korrekt måste vi lära oss lydnad i detta liv. Vår erfarenhet i detta liv gör det möjligt för oss att lära oss lydnad väl och bevisa att vi är ansvarsfulla. Om vi lär oss väl finns det eviga belöningar i form av privilegier, herravälde och självförverkligande tillgängliga i nästa liv. Förberedelserna för att uppfylla Guds dröm om att var och en av oss ska bli mycket effektiva kristna – vårt bästa möjliga jag – börjar med att föräldrarna fostrar sina barn. Fri vilja med förmåga till herravälde gör människan unik jämfört med alla andra djur. Det gör också att det är nödvändigt att lära sig lydnad, och föräldrar har ansvaret att påbörja detta.

Vänskap med barn

Det är inte motsägelsefullt att både vara vän med sitt barn och vara sträng. Vi odlade bekräftande relationer med stark vänskap med våra söner, som diskuteras i kapitel 9 (Uppfostra självsäkra barn). I detta kapitel delar jag med mig av de praktiska sätt på vilka vi genomförde vårt disciplinära program. Såvitt jag kan bedöma förväxlade våra söner aldrig de två rollerna. De kände aldrig att vi var inkonsekventa. De visste att vår inställning till dem var stödjande. Men när deras beteende motiverade det, förändrades vår roll automatiskt. Deras ”vän” blev Guds lagens väktare – båda i en och samma person. Låt mig förklara närmare.

Min roll som ”vän” och min roll som ”domare” störde aldrig varandra. Vi bar aldrig med oss agg från disciplinära situationer in i våra lektider. När domstolen var i session försökte de inte utnyttja vänskapen för att vinna fördelar. Om du vill vara en vän till dina barn, tro inte att det förbättrar dina chanser att vara en lättlurad disciplinär. Din vänskap blir djupare om de respekterar dig. ”Dessutom har vi alla haft mänskliga fäder som disciplinerade oss, och vi respekterade dem för det” (Hebreerbrevet 12:9). Deras respekt för dig bygger inte på om du är mild i din disciplin. Den bygger på din integritet och rättvisa. Integritet är en strikt överensstämmelse mellan vad du tänker, säger och gör. Rättvisa är ett konsekvent och opartiskt tillämpande av tydliga och rättvisa regler. Om du är konsekvent och rättvis kommer din roll som domare och högsta straffansvarig aldrig att störa din vänskap.

Kärleksfull och fast disciplin

I början av 1970-talet deltog vi i ett seminarium om grundläggande konflikthantering för ungdomar som leddes av Bill Gothard. Där lärde vi oss några av följande idéer. Andra har vi plockat upp med åren. Dessa 16 principer ingår här, inte som någons akademiska teori, utan som det sätt vi faktiskt tillämpade dem på. Vi använde dessa principer när vi uppfostrade våra barn. Om du tillämpar dem regelbundet i en bekräftande, respektfull och kärleksfull atmosfär, kommer de att bidra till den process som Gud använder för att göra dina barn självsäkra och lydiga.

1. Man och hustru bör vara överens om gränserna. Barn känner igen en svag länk. Om möjligt kommer de att splittra föräldrarna för att undgå disciplin. Det är svårt nog att upprätthålla regler även när båda föräldrarna är lika engagerade i processen. Bristande enighet komplicerar dock detta ytterligare och förvirrar barnet. Att få våra barn att lyda börjar med tydliga regler. Oavsett vilken förälder som upprätthåller reglerna måste barnen också förstå att de är kontinuerligt ”i kraft”. Dessutom ger enighet om reglerna en bra utvecklingserfarenhet för föräldrarna. De lär sig att förhandla, och processen bidrar till att skapa bra och rättvisa regler.

2. Var konsekvent; håll dina löften. Vissa föräldrar tillämpar bara reglerna när de är arga. Detta lär barnet att olydnad tolereras ibland men inte andra gånger. Visst kan förälderns humör eller känslomässiga tillstånd förändras från dag till dag. Det är ännu en anledning att utvärdera beteendet utifrån reglerna snarare än stundens känslor. När reglerna är nödvändiga efter noggrant övervägande och tillämpas konsekvent, lär sig barnet att uppföra sig konsekvent.

Handling är effektivare än hot. Hot blir snart tomma. När du säger att du ska straffa ett beteende och sedan inte gör det, lär sig barnet att dina ord inte betyder något. Ditt barn förlorar möjligheten att växa i ansvarstagande, du förlorar barnets respekt och din relation till barnet försämras. Utdela straff när du har lovat att göra det. Det utvecklar en känsla av rättvisa och ansvarstagande hos ditt barn.

3. Upprätta tydliga regler. Tydliga regler gör det lättare att genomdriva dem. Regler utvecklas som svar på livssituationer. Genom regler blir det tydligt vad barnet får och inte får göra, vad det måste och inte måste göra. När reglerna är tydligt definierade vet alla när de har brutits. Tydliga regler ger den nödvändiga bakgrunden för att fastställa skuld. Om det inte finns tydliga regler, hur kan man då fastställa skuld?

Förutom att ge tydliga regler måste vi också förklara dem. Dessa livsnära undervisningsmoment ger oss möjlighet att hjälpa våra barn att förstå livet. Att säga ”för att jag säger det” lär inte barnet mycket. Däremot skulle ett barn förstå följande förklaring: ”För att om du säger det till henne så sårar du hennes känslor. Det gör henne ledsen, och kanske vill hon inte leka med dig längre. Och det skulle göra dig ledsen.”

4. Om det inte har funnits någon regel tidigare, bör det inte finnas någon bestraffning vid första överträdelsen – bara instruktioner. Dina barn vet inte att något är fel förrän du definierar det som fel. Barn växer upp och blir starkare, mer kreativa och mer kapabla. Listan med regler måste hålla jämna steg med deras utveckling. Ibland kan föräldrar förutse möjliga fel innan det växande barnet hinner bete sig illa på ett nytt sätt. Om de kan göra det kan de fastställa en regel i förväg. När barnet sedan beter sig illa kan föräldrarna fastställa skuld och straffa dem vid första överträdelsen. Men om nya situationer skapar nya fel som inte är definierade bör det inte finnas något straff – bara instruktioner – vid första överträdelsen.

5. Börja tidigt. Även spädbarn kan lära sig betydelsen av ”ja” och ”nej”. Om ditt nya barn får lov, kommer det att styra hela ditt hem och alla dina aktiviteter från sin spjälsäng. Det kommer att tala om för dig när du ska släcka lamporna och när det är dags att leka. Vår första konfrontation med Dan var när han kom hem från sjukhuset vid åtta dagars ålder. För första gången i sitt liv släcktes lamporna när det var dags för honom att sova. Förståeligt nog grät han. Vi lärde honom försiktigt men bestämt att han inte skulle gråta när lamporna släcktes. För att göra detta kontrollerade vi först att han inte hade några fysiska besvär och stängde sedan dörren till hans rum igen. När han grät igen gick jag in i rummet igen, sa bestämt ”Nej!” och gick ut ur rummet. Han slutade gråta, även om vi redan hade kommit överens om att låta honom gråta sig till sömns om det behövdes. När månaderna går är det inte bara möjligt utan också nödvändigt att försiktigt och bestämt lära krypande barn var de kan gå och var det är säkert för småbarn att sätta händerna. De kan tidigt lära sig att bli ansvarsfulla och pålitliga familjemedlemmar.

Varje jul hade vi en förbjuden frukt i vårt hem – en ömtålig julkrubba av lera på vårt soffbord. Även om den var inom räckhåll för våra småbarn var det förbjudet för dem att röra den. Det gav dem en möjlighet att lära sig lydnad. Under många år hade vi glädje av den julkrubba. Till slut gick den sönder, inte på grund av missbruk, utan för att den packats in och packats upp så många gånger. Barn kan lära sig att lyda tidigt. Låt oss inte neka dem möjligheten att lära sig lydnad när det är som lättast.

6. Gå till en avskild plats för att disciplinera. När vi undervisar och disciplinerar våra barn är vår avsikt inte att skämma ut dem utan att undervisa och straffa. När ett barn straffas inför andra människor är deras uppmärksamhet inte riktad mot de instruktioner som föräldrarna försöker ge dem, utan mot sig själva och sin förlägenhet. Jag kan inte uttrycka hur tacksam jag är för att ha lärt mig detta tidigt. De stunder då vi undervisade våra söner var intima och givande, delvis för att vi gick till en plats där vi var ensamma och gav varandra vår odelade uppmärksamhet.

7. Erkänn att barnet försöker vara snällt men har gjort ett misstag. Vi lever alla med motsättningen att vi vill göra rätt, men ändå gör fel. Vi kände våra söners hjärtan. Vi visste att de ville lyda och behaga Gud. När vi diskuterade överträdelsen innan vi utdelade straffet, erkände vi att vi visste att de ville göra rätt. Säg inte till barnet att det är dåligt. Säg istället: ”Det var fel att göra så.” Om vi säger: ”Du är ett dåligt barn”, kan vi skapa eller bidra till en självbild av att vara dålig, vilket kommer att motverka föräldrarna och barnet i senare år. Om vi säger till barnet att det är bra men gjorde något dåligt, ger vi det en bra bild att leva upp till. Samtidigt erkänner vi att det gjorde något fel som förtjänar att straffas.

8. Visa sorg, inte ilska; skapa en atmosfär av ånger. Sorg mjukar upp hjärtat; ilska förhärdar det. Våra barns reaktion på vår ilska och våra angrepp är oftast självförsvar. Det finns många tillfällen när vi blir arga när våra barn inte lyder. Ingen ansvarsfull förälder vill straffa sitt barn i ilska. Det är dock inte en tillräckligt bra anledning för att undvika att straffa dem. Kontrollera dina känslor, behåll lugnet, övervinna din ilska och fortsätt med processen för att det är rätt, inte för att du är arg.

Reaktionen på sorg är sorg. Det är en föregångare till ånger. Även om sorg inte är den huvudsakliga känslan du känner, låt det vara den känsla du visar när du straffar. Hur många gånger skulle jag med sorg i rösten beklaga mig: ”Åh, Danny, det gör pappa så ledsen att se dig vara olydig!” eller ”Åh, Joey, det gör pappa så ledsen att veta att jag måste ge dig smisk!” Vår sorg ger ett bestående intryck av att vi verkligen bryr oss om deras beteende. Om vi älskar våra barn blir vi ledsna när vi ser dem uppföra sig illa. Jag minns att jag gav våra pojkar smisk, ofta med tårar av sorg och medkänsla rinnande nerför kinderna.

Kanske har du straffat dina barn i ilska tidigare. Kontrollerad disciplin kan kräva lite övning medan du perfekterar dina färdigheter. Det är bättre att vara öppen och ärlig mot dina barn än att distansera dem med föräldrastolthet. När vi gjorde misstag erkände vi dem och bad om förlåtelse. Istället för att förlora respekt i ditt barns ögon, vinner din äkta integritet, ärlighet och bekännelse tvärtom mer respekt. Barn kommer att förlåta våra erkända svagheter. Att erkänna våra svagheter och be om deras förlåtelse ger oss en möjlighet att föregå med gott exempel och visa den attityd vi vill att de ska utveckla gentemot Gud och andra.

9. Fastställ skuld genom att fråga: ”Vem gjorde misstaget?” Barnet lär sig snart att svara: ”Jag gjorde det.” Tydliga regler är viktiga. Barnet som förstår den tydliga regeln vet också tydligt att det har brutit mot den. Genom att kräva att barnet svarar på denna fråga erkänner barnet att dess dåliga uppförande har lett till denna disciplinåtgärd. Det är mycket befriande för den sympatiska föräldern att höra barnet erkänna sin skuld. Vi kan fortsätta med gott samvete och självförtroende. Vårt barn har bara sig själv att tacka för att det blir straffat. Föräldrar behöver inte bära på någon falsk skuldkänsla, som om det vore föräldrarnas fel att barnen blir straffade.

10. Etablera auktoritet genom att fråga: ”Vem säger att jag ska straffa dig?” Barnet lär sig snart att svara: ”Gud.” Detta visar barnet att föräldern också lyder en auktoritet. Barnet lär sig att förstå att precis som barn ska lyda sina föräldrar, så är föräldrarna själva också under Guds auktoritet. Detta gör hela familjens rättsliga process mycket mer objektivt rättvis i deras sinnen. Föräldrarna är inte ute efter att ”straffa” barnet; föräldrarna är under auktoritet att uppfostra barnet. När barnet växer upp kommer även det att bli direkt ansvarigt inför Gud. Gud ger också ”smisk”. ”Herren tuktar dem han älskar och straffar alla som han tar emot som söner” (Hebreerbrevet 12:6). Ansvar och lydnad är frågor som vi alla kommer att leva med under hela livet. Barn verkar kunna förstå detta i hög grad, vilket gör vår uppgift som föräldrar mycket mindre svår. När vi utdelar straff, lyder vi Gud.

För att uppfostra barn till lydnad måste vi disciplinera oss själva att konsekvent disciplinera dem. Char och jag var fast beslutna att konsekvent, kärleksfullt och bestämt undervisa och disciplinera. Våra mål grundades på övertygelsen att detta var vad Gud ville. Vi visste det, och våra pojkar visste det. Annars skulle föräldrarnas skyddsinstinkt ha hindrat oss från att skada våra söner. Vi har auktoritet att använda auktoritet. När vi kräver lydnad, lyder vi; när vi tillåter olydnad, är vi olydiga.

11. Fastställ rätt motiv för tillrättavisningen. Fråga: ”Varför straffar jag dig?” Barnet ska svara: ”För att du älskar mig.” Barn kan förstå förklaringar. Genom att ge förklaringar hedrar, respekterar och lär vi våra barn rättvisa. När de förstår att våra handlingar är rätt, blir det mindre traumatiskt för dem att ta emot straff. Bibeln är tydlig: ”Den som skonar sin son hatar honom, men den som älskar honom straffar honom” (Ordspråksboken 13:24). Vi straffar våra barn för att vi älskar dem. Det finns tusen skäl som vi kan komma på för att inte straffa dem. ”De är så söta, så gulliga och så oskyldiga. Jag vill inte straffa dem i ilska. Jag vill inte stöta bort dem. Jag vill vara snäll. Det gör ont i mig att göra dem illa.” Ingen av dessa anledningar är dock tillräcklig för att hindra en förälder som älskar sitt barn från att rättvist straffa uppenbar olydnad mot en tydlig regel.

Godhet och vänlighet är inte samma sak, även om de båda är frukter av Anden (Galaterbrevet 5:22). Vi ska vara goda och vi ska vara vänliga. Men när jag straffar mitt barn är jag inte vänlig. När jag straffar är mitt ovänliga beteende ett avsiktligt undantag från mitt normalt vänliga uppträdande mot det barnet. Straff på ett konsekvent, kärleksfullt och bestämt sätt är bra. Det barn som har gjort fel har själv orsakat konsekvenserna av sitt dåliga uppförande. Bra föräldrar håller sina löften och straffar barnet. Dåliga föräldrar är vänliga vid fel tillfälle. Genom att göra så lär de sitt barn att olydnad är okej. En bra förälder är ovänlig vid rätt tillfälle och disciplinerar sitt barn. ”Tukta din son, ty i det finns hopp; var inte medskyldig till hans död” (Ordspråksboken 19:18). ”Ingen tuktan verkar behaglig i stunden, utan smärtsam. Men senare ger den en skörd av rättfärdighet och frid för dem som har tränats av den” (Hebreerbrevet 12:11).

Fundera ett ögonblick på legitimiteten i fysisk bestraffning. Vissa föredrar andra former av bestraffning, såsom att neka privilegier, kräva extra sysslor, dra av på veckopengen, stänga in barnen på deras rum, tvinga dem att stå vänd mot väggen eller sitta i hörnet. Bibeln hänvisar dock ofta tydligt till ”riset”. ”Dårskap är bundet i ett barns hjärta, men tuktens ris driver bort det från honom” (Ordspråksboken 22:15).

Tyvärr är vissa föräldrar okontrollerade och straffar sina barn i ilska. Okontrollerade känslor är alltid en tragedi. De är särskilt tragiska när små barn skadas fysiskt eller psykiskt. Vi har alla hört skräckhistorier, och vissa av oss har upplevt dessa fasor. Vi avvisar tanken att vi någonsin skulle vilja skada våra barn. Vi bör dock inte låta andras missbruk av fysisk bestraffning hindra oss från att använda den på rätt sätt. Det finns många bra saker som missbrukas, men vi fortsätter att använda dem – bara på rätt sätt. Vem vill sluta äta bara för att vissa äter för mycket? Ska vi sluta sova bara för att vissa sover för länge? Ska vi sluta älska bara för att vissa begår sexuella övergrepp? Lösningen på missbruk är korrekt användning, inte att sluta använda. Bibeln lär oss att vi ska aga våra barn och att vi kan uppnå utmärkta resultat när vi gör det kärleksfullt, konsekvent och bestämt.

12. Tala om för barnet i förväg hur många smisk det kommer att få. Att meddela detta i förväg visar att straffet är en genomtänkt, beräknad och rättvis process, och inte ett resultat av föräldrarnas känslor eller ilska. Att meddela detta i förväg tvingar föräldrarna att fatta ett rättvist beslut. Det ger också barnet en möjlighet att reagera. Om vår son sa: ”Min bror gjorde samma sak igår och fick bara tre smisk. Varför ger du mig fyra?”, lyssnade vi. I vårt hem välkomnade vi barnets begränsade deltagande i diskussionen om antalet slag. Men våra pojkar förstod att föräldrarna hade den slutgiltiga makten att bestämma antalet. I vårt hem var det så att om det inträffade en andra överträdelse inom en dag, blev det andra straffet automatiskt dubbelt så många slag. Ibland påminde vi våra söner om detta för att avskräcka dem från framtida olydnad.

Bibeln uppmanar fäder att inte vara för stränga i sina krav på sina barn. Skriften upprätthåller en standard av kompromisslös rättvisa. ”Fäder, reta inte era barn, utan uppfostra dem i Herrens tuktan och förmaning” (Efesierbrevet 6:4). ”Fäder, reta inte era barn, så att de inte blir modlösa” (Kolosserbrevet 3:21). Att diskutera antalet smisk i förväg visar att rättsprocessen är rättvis.

13. Använd ett neutralt redskap; händerna är till för att älska. Bibeln talar om ett redskap för bestraffning. ”Den som skonar sin son hatar honom, men den som älskar honom tuktar honom” (Ordspråksboken 13:24, min betoning). Bibelns specifika formulering verkar inte bara kräva fysisk bestraffning, utan bestraffning med ett neutralt redskap. Det finns flera goda skäl att följa Ordspråksboken noga.

Jag har sett barn frukta sina föräldrars händer. Detta är mycket olyckligt. När vi går in på en privat plats och arbetar oss igenom stegen som beskrivs ovan, har vi redan varit tillsammans en stund när vi kommer till användningen av ”spaden”. Barnet vet att detta inte är en hämndlysten attack, utan ett välförtjänt straff som Gud kräver av föräldrar som älskar sina barn. Mina händer brottades i lek och smekte i kärlek. Våra söner fruktade inte dessa händer. Det fanns ingen förvirring i våra pojkars sinnen mellan dessa händer och straffinstrumentet i samma händer när korrigering skedde.

Vi använde målarpinnar under större delen av våra söners yngre år. Målarpinnar var lätta och hade tillräckligt stor plan yta för att sprida stöten över en betydande del av huden så att skador var osannolika. Vi slog våra söner på höfterna, på den plats som Gud tycks ha förberett för detta. Det finns inga ben som kan skadas nära höftens yta. Eftersom redskapet var så lätt krävde vi dock också att kläderna togs av. Fäder bör dock inte skämma ut eller förödmjuka sina döttrar. Graden av ömhet skiljer sig åt mellan olika barn och bör beaktas. Poängen är att tillfoga smärta, inte orsaka skada. I vårt fall minskade frekvensen av aga avsevärt under högstadiet. Under gymnasiet förekom aga nästan inte alls. Den sista gången med varje son var bara en gång under hela deras första år på gymnasiet. Under dessa sista sällsynta tillfällen använde jag ett platt bälte. Vid det laget hade den ”unga plantan” redan blivit ett ”vackert träd”; han växte upp till en känslig, stark och rakryggad ung man.

14. Uppmuntra gråt. Den största nackdelen med att kräva att ett barn ska sitta, vänta, stå, stirra eller betala böter är att det inte finns någon möjlighet att släppa ut den emotionella sorgen från gudomlig ånger. Smisk hjälper ångern eftersom det ger ett lämpligt tillfälle att gråta. Straffa tillräckligt hårt så att de gråter. Barnet kommer att känna sig uppfriskat, lättat och renat av denna process. Smisk är också över snabbare än långa, utdragna typer av straff. I slutändan är aga och gråt förenliga med Bibelns lära. Gud är en tillräckligt bra psykolog för att veta att tårar är bra för oss i detta fall.

15. Visa omedelbar kärlek. Kärleksfulla kramar är förenliga med kärleksfull aga. Även om de två beteendena – aga och kramar – är mycket olika, förstod våra två söner alltid vad de innebar. Dessutom var våra söner inte de enda som fick utstå smisk och njuta av kramar! Kramar bekräftar att varken barnet eller föräldern är avvisade, utan att båda fortfarande är mycket älskade. Vi upptäckte att straffstunderna i slutändan var mycket intima och kärleksfulla stunder. Vi pratade inte om de kommande kramarna under den process som beskrivs ovan, men med åren visste vi alla att kramarna skulle komma.

Samma förälder som gav straffet bör ge kramarna. Vi vill inte att barnet ska bli förvirrat när det gäller rättvisa och kärlek från båda föräldrarnas sida. Varje förälder bör stödja det straff som den andra har utdelat. Det är ytterligare en anledning till att båda föräldrarna tillsammans bör fastställa tydliga regler från början.

16. Be tillsammans om att detta inte ska hända igen. Detta sista steg involverar tydligt Gud i processen och visar barnet att du verkligen stöder det. Ägna tid åt att uppriktigt be att Gud ska hjälpa barnet att uppföra sig korrekt så att det inte behöver smisk i framtiden. Detta steg hjälper barnet att förstå att ni inte tycker om att straffa. Denna bön hjälper till att skapa en närmare allians mellan föräldrar och barn. Båda står på samma sida, och synden är fienden. Dessa två sista steg – uttrycket av kärlek och gemensam bön – ger straffet en mycket positiv, kärleksfull och andlig avslutning.

Det tar tid att arbeta sig igenom alla 16 punkterna. Se till att du har tillräckligt med tid för att genomföra alla steg. Att uppfostra barn är varken en oviktig bisyssla eller ett kort avbrott i andra viktigare sysslor.

Även om det inte är lätt

Våra barn var tvungna att lyda oavsett om vi var närvarande eller inte. För oss var lydnad en principfråga – inte bara rädsla för att bli påkomna av föräldrarna. Vi gick igenom denna policy regelbundet med barnvakter och lärare. Som en del av våra familjeregler krävde vi att våra pojkar lydde sina lärare. Om de hamnade i trubbel i skolan fick de en extra bestraffning hemma eftersom de också hade brutit mot en familjeregel. I början av varje nytt skolår förklarade jag denna familjeregel för våra pojkars nya lärare. Under våra mer än 20 år som föräldrar behövde jag bara tillämpa denna regel några få gånger.

När en av våra söner gick i första klass var det särskilt svårt att tillämpa denna policy. Men när vi ser tillbaka på det var det särskilt fördelaktigt för vår förstaklassare. Hans lärare i första klass tycktes särskilt njuta av att sätta vår son på plats. Vår naturliga instinkt var att försvara honom, men vi vägrade att ge efter för den önskan och krävde istället att han skulle underkasta sig läraren. En dag uttryckte han sin vrede mot henne genom att göra på sig. Skolans rektor insisterade på att detta var avsiktligt från vår sons sida och att han visade upproriskhet. Jag hade svårt att tro att vår oskyldiga son var skyldig till ett så fruktansvärt beteende. Ändå tog jag hem honom och Char och jag diskuterade situationen. Det var svårt för oss att genomdriva vår egen regel när läraren verkade ha sin egen agenda för vår son. Samma skolår hade en grannflicka och hennes föräldrar en meningsskiljaktighet med samma lärare angående ett betyg. Läraren frågade föräldrarna: ”Vad vill ni att jag ska ge er dotter för betyg?” De bad om och fick ett ”A”. Vi vägrade dock att ta den lätta vägen ut. Vår son skulle förtjäna sina betyg och lyda sin lärare; vi skulle inte be om några specialbehandlingar. På grund av överträdelsens allvarlighet kom vi överens om åtta smisk och, med början i steg 6 ovan, gick vi igenom stegen som du just läst. Vi var glada att ha kommit förbi det.

Men när jag hämtade våra pojkar nästa eftermiddag fick jag veta att vår son hade gjort samma sak igen! Det innebar att vi var tvungna att tillämpa vår regel om upprepade överträdelser: dubbelt så hårt straff andra gången om det skedde kort efter det första brottet. Det innebar att jag enligt våra egna familjeregler var tvungen att ge min son 16 smisk. Aldrig tidigare eller senare har jag varit tvungen att tillfoga någon sådan smärta. Det hade redan varit svårt att kräva att vår son skulle underkasta sig en hämndlysten lärare, och jag var djupt splittrad av situationen. Vi körde hem från skolan i tystnad. Jag visade redan stor sorg, och vår son visste att den var äkta. Efter att ha rådgjort med Char gick jag in i pojkens sovrum och genomförde vår överenskomna plan. Vi gick igenom processen en gång till, med början från steg 6. Med fast besluten min och tårar rinnande nedför kinderna räknade jag ut de 16 smällarna. Vår son grät. Jag grät. Char grät. Det var en av de svåraste stunderna jag någonsin upplevt under alla våra år som föräldrar.

Vi insåg inte då att barnomsorgen och förskolan i Korea hade lärt vår son att han kunde komma undan med för mycket. Disciplinen i hans klassrum hade inte varit så strikt som vi hade önskat. Respekt och lydnad för hans lärare hade inte varit vad vi hade trott. Det krävdes denna mycket svåra tid, med två dagar i rad av hårda smisk, för att bryta vår sons envishet. Ja, vi var tvungna att fortsätta med disciplinen under åren som gick, men han behövde aldrig mer uppleva den hemska upplevelsen. Under många år efter det var han snäll mot klasskamrater och yngre barn. Han var respektfull mot lärarna och lydde glatt. Det berodde inte bara på de två dagarna, men de var definitivt en vändpunkt. Jag föredrog att själv sköta disciplinen när vårt barn gick i första klass framför att behöva ännu hårdare åtgärder från andra myndigheter senare i livet. Han var trots allt vårt ansvar.

Lätta på greppet och släppa taget

När barnen växer upp bör föräldrarna anpassa sin taktik samtidigt som de fortsätter att bygga vidare på den grund som tidigare lagts. När barnen blir tonåringar bör man lätta på kontrollen. Tonåringar är i många avseenden som unga vuxna. Genom att respektera deras värdighet samtidigt som vi fortfarande kräver lydnad gör vi både dem och oss själva en tjänst. I en sund relation utvecklar barnen självförtroende och lydnad under de yngre och mer formativa åren. Detta ger föräldrarna självförtroendet att släppa taget om sina tonåringar. Vi upptäckte att det större förtroende vi gav våra söner i detta skede hade en bekräftande och nykterande effekt på dem. Vi släppte dem gradvis för att de skulle uppleva ”Guds smisk” istället för vårt. De utvecklade ett samvete som gjorde det möjligt för dem att urskilja när Gud gav dem korrigerande knuffar. Idag, som vuxna, vet de fortfarande hur man tolkar signalerna.

Glädjen i framgång

När våra barn var små sa folk: ”Njut av dem medan de är små, för senare kan du inte göra något med dem.” Vi höll aldrig med om det hemska påståendet. Att kräva lydnad av våra barn gav omedelbara och långsiktiga fördelar. Vi har njutit av våra barn från början. Vi har fått upprepade komplimanger om våra söners karaktär och lydnad, vilket ger mig modet att här dela med mig av hur vi gjorde det.

I vana 8 (Väx i karaktär när ditt äktenskap växer) lärde vi oss att gifta par växer i karaktär genom att lära sig att samarbeta. Antingen sker personlig karaktärsutveckling eller så förblir båda parter mindre än de skulle kunna vara. Föräldra-barn-relationen ger liknande möjligheter till personlig utveckling. När vi disciplinerar våra barn lär vi oss hur Gud Fadern arbetar med oss, och vår egen karaktär utvecklas. Vi kommer våra barn närmare när vi lyder Skriften och kräver att de lyder.

Att utöva självdisciplin för att konsekvent, kärleksfullt och bestämt disciplinera och undervisa våra barn är ännu ett sätt för oss att bli vårt bästa jag. Att arbeta mig igenom de 20 år som våra söner bodde hos oss var i sig en personlig utvecklingsprocess. Att besluta sig för att uppfostra barn är ett beslut att ta ansvar och förbättra oss själva på grund av den lärdom det ger. Skriften listar till och med kontroll över barn som en av kvalifikationerna för kyrkans ledare. ”Han måste sköta sin egen familj väl och se till att hans barn lyder honom med vederbörlig respekt. (Om någon inte vet hur han ska sköta sin egen familj, hur kan han då ta hand om Guds församling?)” (1 Timoteus 3:4-5). Vi måste uppfostra våra barn väl eftersom det är rätt att göra det, inte bara för att kvalificera oss för kristen tjänst. Gud använder ett välordnat hem som måttstock för andliga ledare. Det talar för vikten av att disciplinera barn och lära dem lydnad. Gud tränar oss på många sätt. Ett sätt är att kräva att vi tränar våra barn i våra hem.

Att hantera barn i mindre än idealiska omständigheter

Mycket av det du har läst här är baserat på vår egen erfarenhet – ett kristet hem med två föräldrar som älskade Gud och varandra. Char och jag var också överens om principerna mycket tidigt. Vi arbetade båda hårt för att genomföra dem konsekvent. Vi var två och vi stödde varandra. Men realistiskt sett vet vi att inte alla barn har två föräldrar som är eniga i sin önskan att lägga ner den tid och ansträngning på föräldraskapet som rekommenderas här. Hur är det med dagens barn till ensamstående föräldrar? Å andra sidan kan dina barn redan ha vuxit upp flera år innan du upptäckte behovet av att börja med konsekvent, kärleksfull och fast disciplin. Vad händer när vi börjar sent? Vad gör vi i dessa situationer?

Mina studenter på seminariet har ställt samma frågor. Jag föreslår att de håller ett familjemöte. Under mötet kan de förklara sina tidigare brister, ta ansvar för dem och meddela de nya reglerna. I ett fall skedde en dramatisk förändring inom några veckor och endast mindre svårigheter kvarstod. Min students fru, Kathy, var glad när hon berättade om förändringarna och den ökade delaktigheten hos hennes man, Dan. I stället för att springa vilt omkring, sa hon, var barnen nu redan mer kontrollerade. Barn är motståndskraftiga. De kommer att återhämta sig från de flesta utmaningar. Så snart barnen börjar upptäcka de belöningar, större friheter och det förtroende som följer med de införda reglerna, kommer de att ansluta sig till alliansen.

Som i alla fall måste vi börja där vi är när vi lär oss ny information som hjälper oss att lösa ett befintligt problem. Börja tillämpa Skriftens läror. Gud kommer att hedra våra ansträngningar, höra våra böner och stödja oss genom förändringarna. När den nya bestraffningspolicyn börjar, erkänn att en del av smärtan beror på ditt eget tidigare misslyckande. Genom att acceptera det ansvaret står du och barnet på samma sida och i samma lag mot olydnad. När du visar sorg över ditt tidigare misslyckande och över ditt barns olydnad kan Gud använda din sorg för att mjuka upp hjärtat hos ditt olydiga barn.

Kramarna och bönestunden i slutet är oerhört viktiga. I en ensamstående förälders situation skapar det en ny allians mellan två parter mot en gemensam fiende – olydnad. Den känslomässiga alliansen mellan den ensamstående föräldern och barnet mot olydnad är viktig eftersom ingen av dem har någon annan att vända sig till för stöd. I det här fallet går ”straffövervakaren” och ”den dömde”, som vanligtvis står på motsatta sidor, märkligt nog samman och besegrar tillsammans olydnadens drake. Istället för att splittras av olydnad, förenas de mot den. Kramarna bekräftar att det att lära sig lydnad varken är en maktkamp eller personlig eller ovänlig hämnd. Det är snarare ett av Gud givet sätt att föra in Hans välsignelser i hemmet nu. När barnet blir vuxet kommer det att vara glad att ensamstående föräldern hade modet att göra förändringen. Gud står högst upp i auktoritetskedjan. Han som etablerade auktoriteten och ansvaret kommer personligen att hjälpa till att förverkliga sitt syfte.

Vår generation är inte den första med ensamstående föräldrar. Det fanns många änkor (som Chars mormor) och änklingar som utmärkte sig i sina föräldraroller. En ensamstående förälder bör inte använda sin nackdel som en ursäkt för att inte uppfostra lydiga barn. Om han gör det, har han och hans barn en ännu större nackdel – han tror att han är ursäktad.

Äktenskap och föräldraskap är båda fantastiska upplevelser. Att inte följa Guds regler berövar våra familjer den glädje och karaktärsutveckling som Gud avsett mellan makar och mellan föräldrar och deras barn. Både föräldrar och barn utvecklas när vi fostrar väl disciplinerade, respektfulla och självsäkra barn. Det ger två generationer av mycket effektiva kristna.