VANAN ÅTTA: Väx I Karaktär I Takt Med Att Ditt äktenskap Växer

”… gör mot andra som du vill att de ska göra mot dig.” Matteus 7:12

Större delen av denna bok handlar om individuella vanor – hur du ordnar ditt eget liv så att du växer till din maximala potential. De nästa tre vanorna handlar dock om familjerelationer. Att använda dessa relationer för personlig utveckling, istället för att låta dem tömma våra resurser, kan vara ett fantastiskt tillskott. Familjerelationer är Guds främsta medel för att forma oss till att likna Kristus. I dem måste vi offra – dö för oss själva – för att det ska fungera. Här undersöker vi personlig utveckling i äktenskapet. I de två följande kapitlen kommer vi att upptäcka att vi också utvecklas enormt när vi hjälper våra barn att utvecklas.

Skulle du vilja ha ett så bra äktenskap att andra använder ditt äktenskap som modell för sitt eget? Om du tillämpar det du läser här kan du få just det. Varför skulle någon vilja leva med mindre än det bästa – två mycket effektiva kristna som lever och växer tillsammans?

Gud vill ha hälsosamma och bekräftande äktenskap. Hans ord ger instruktioner om hur man bygger dem. Vi kan låta våra äktenskap vara en verkstad för andlig karaktärsutveckling och äktenskapspartnerskap – ett tjänsteteam. Bra äktenskap byggs upp, de uppstår inte bara. Underhåll och förbättring är kontinuerliga, livslånga projekt. Min fru Char och jag har lärt oss att ”vända oss till” varandra istället för att ”vända oss mot” varandra. Äktenskapet är en diamant med många fasetter som är värda att polera. På de följande sidorna kommer du att läsa om något av det vi har lärt oss under våra många lyckliga år av gemensam utveckling sedan april 1969.

Äktenskap och kulturella frågor

Tänk på äktenskap i konfucianska familjesystem. Char och jag tjänstgjorde i 18 år i Asien. Vi levde med de subtila resterna av asiatiska familjetraditioner där avlidna förfäder uppfattas som fortsatt aktiva i de levande ättlingarnas dagliga liv. Man tror att de kan bringa lycka eller straff till de levande. Detta är grunden för vördnaden av förfäderna. Förfädersdyrkan och den åtföljande betoningen på respekt för föräldrarna skapar en vertikal familjestruktur. Söner tjänar sina fäder. Föräldrar väljer sina barns äktenskapspartners. Fruar byter inte namn när de gifter sig. De förblir utomstående i sina mäns familjer.

I ett sådant patriarkaliskt och vertikalt orienterat familjesystem tjänar svärdöttrar sina svärmödrar. Tyvärr anses kärlek till sin fru vara en förolämpning mot sina föräldrar. Män tar sig en fru för att få avkomma. Äktenskapet är ett sätt att både behaga förfäderna och få framtida dyrkare. Barnen tjänar sina föräldrar för att vinna deras gunst i hopp om att undvika framtida katastrofer efter att mamma och pappa har ”gått bort” (men inte försvunnit i denna världsbild). I denna miljö ogillar fruarna att bli utnyttjade och lever för den dag då de kan utnyttja sina egna svärdöttrar. Ett förståeligt och olyckligt resultat är att romantik ofta saknas i äktenskapen men blomstrar utanför dem!

1996 återvände vi till USA, där äktenskapet utsätts för en annan typ av angrepp. Unga vuxna känner ofta att romantik är den enda grunden för äktenskap. När de inte längre känner sig romantiska tror de att de har slutat älska varandra. Den amerikanska kulturen har tappat bort det faktum att att älska eller inte älska är en viljeakt och att äktenskapet är ett livslångt kontrakt. Att bryta detta heliga förbund har blivit så mycket en kulturell norm att även troende bryter det. Skilsmässofrekvensen för kristna är inte lägre än för icke-kristna. I de nordöstra delstaterna, där andelen återfödda troende är lägre, är skilsmässofrekvensen lägst. I Bible Belt och södern, där andelen återfödda troende är högre, är skilsmässofrekvensen högst!

Detta kapitel är inte en anti-skilsmässo-tirad. Vi kommer att tänka djupare än så och illustrera hur vi kan växa i takt med att våra äktenskap växer. Om vi finjusterar vår karaktär i våra äktenskap, upplever vi en av de starkaste utvecklingsprocesserna som är vävd in i det mänskliga sociala nätverket. Med tiden förändras vi och förändras och förändras, och det gör situationen också. Ingen kan veta hur maken eller situationen kommer att bli med tiden. Men avtalen förblir giltiga. Våra romantiska drömmar om äktenskapet kan ha blivit en illusion. Vår plan för en söt efterrätt kan ha blivit en torr och uttorkad öken. Men om vi lägger rätt tonvikt kan illusioner återigen bli äktenskap, och öknar kan återigen bli efterrätter. Allt handlar om rätt tonvikt!

Asiatiska äktenskap pressas av vertikala familjeproblem, medan amerikanska äktenskap ingås för lättvindigt och bryts för ofta. Bibeln ger många hälsosamma instruktioner för personlig karaktärsutveckling, jämlika partnerskap och användbar tjänst för Gud genom våra äktenskap. Dessutom får vi som bonus verkligen njuta av romantik också! Enligt undersökningar har kristna den högsta graden av njutning av fysisk intimitet. Icke-kristna pratar mer om det, men kristna njuter mer av fysisk intimitet utan ånger, skuldkänslor eller tvivel. Char och jag, liksom hundratals andra, har lärt oss att vara goda vänner i äktenskapet och njuta av en bättre fest än vad Hollywood har att erbjuda. Liksom andra mogna kristna och lyckligt gifta par skämtar, leker, pratar, lyssnar, krattar löv och diskar vi som unga människor som är kära. Det kan du också!

Ömsesidighetsprincipen

Att ömsesidigt återgälda betyder att betala tillbaka i samma valuta. Verbala utbyten sker kontinuerligt mellan gifta partners. De kan vara bra eller dåliga. Satan vill undergräva vår glädje genom att så frön av oenighet i äktenskapen. Han försöker driva in en kil mellan makar, att splittra och erövra, att förstöra den styrka de kan få från enighet och målmedvetenhet i äktenskapet. Satan försöker starta negativa ömsesidiga cykler. Gud vill hjälpa oss att upprätthålla positiva cykler. Beteendet i alla nära relationer påverkas i hög grad av principen om ömsesidighet. Ni har hört makar utbyta trevliga och bekräftande ord: ”Det ser fint ut.” ”Tack, du ser också bra ut.” Vi har också hört negativa cykler: ”Det var en klumpig rörelse.” ”Du var i vägen, din idiot.” Människor är naturligt benägna att återgälda gott med gott eller ont med ont, och både omfattningen och hastigheten på utbytena kan ökas eller minskas. Målet är att sakta ner, minska omfattningen eller till och med avbryta de negativa cyklerna och samtidigt starta och öka hastigheten och omfattningen på de positiva cyklerna.

Skriften säger: ”Gör mot andra som du vill att de ska göra mot dig” (Matteus 7:12). Om du inte gillar den behandling du får, se över den behandling du ger! Det är osannolikt att en partner konsekvent kommer att återgälda gott med ont. Om du inte får artigt respekt, kan det bero på att du inte ger artigt respekt. Guds regler är bra för oss. Ovanstående vers skulle kunna lyda: ”Det är bra för dig att behandla andra som du själv vill bli behandlad.” Så frön av artighet, ärlighet, bekräftelse och omtanke. Du kommer att dra nytta av att skörda välsignelserna av artighet, ärlighet, bekräftelse och omtanke. Var en god make eller maka, så kommer du att upptäcka att du har en god make eller maka. Håll de positiva ömsesidiga cyklerna igång i ditt äktenskap.

Om du ännu inte är gift, utvärdera relationen med den person du dejtar. Har den personen potential att ingå i ett ömsesidigt bekräftande partnerskap? Ett gott äktenskap, inklusive goda fysiska upplevelser, bygger på denna typ av mognad. När jag kommer hem från jobbet gillar jag att meddela min ankomst när jag kommer in genom garagedörren. Jag går genom hallen och sjunger något i stil med ”Hej, hej, älskling, jag vill veta om du vill vara min flickvän.” Detta skapar en bra stämning under hela middagen och kvällen, eftersom Char svarar på samma sätt.

Förebildsprincipen

Äktenskapsroller lärs för det mesta in omedvetet genom långvarig observation. Min pappas största gåva till mig var att han behandlade mamma som en drottning. Han sa alltid något snällt eller vänligt till eller om henne. Han tillät aldrig något av sina barn att kritisera henne. Vissa av oss måste tyvärr övervinna nackdelen med dåliga förebilder. Vi har ju trots allt inte valt våra föräldrar. Men var glad, det finns en lösning på förebildsproblemet! Vi ska hedra våra föräldrar. Men om de är otillräckliga förebilder i äktenskapet, hitta en annan förebild – ett bättre exempel – och följ den du väljer att följa.

Vad är den bästa gåvan du kan ge dina barn? En dotter som växer upp och ser ett respektfullt förhållande mellan sina föräldrar kommer inte att nöja sig med mindre själv – hon är trygg. Du behöver inte oroa dig för att hon ska hamna i fel umgänge; hon har sett den goda förebilden, känner till den respekt hon har fått hemma och som hon har sett sin mamma få, och kommer inte att nöja sig med mindre. En son som växer upp och ser ett respektfullt förhållande mellan dig och din make/maka kommer att förstå rollen som en vänlig äktenskapspartner. Han kommer också att vilja ha en fru som har potential för ett ömsesidigt bekräftande och respektfullt äktenskap. Han är också trygg.

Hitta styrkan bakom svagheterna

Vi har alla styrkor och svagheter. Intressant nog finns det ofta en styrka på baksidan av vår svaghet. En barmhärtig person kan verka svag, men hon är bra på att visa sympati. En disciplinerad person kan verka mekanisk, men han är pålitlig. En flexibel person kanske inte når sina mål snabbt, men han kan anpassa sig till en mängd olika situationer. Utmaningen är att svagheter ofta är mer uppenbara än styrkor, särskilt om styrkorna ännu inte har uppmuntrats. Betrakta detta som en inbjudan att upptäcka din makes eller makas styrka som finns på andra sidan av hans eller hennes svaghet. När vi gör det kan vi börja uppmuntra och utveckla den. Låt oss lära oss att dra nytta av vår partners styrkor, samtidigt som vi hjälper till att kompensera för deras svagheter. Tar detta bort svagheten? Nej, men det förändrar fokus och förändrar därmed relationen från en kritikerkrig till en ömsesidig uppskattning av styrkor.

Char är kreativ. Hon verkar sprudla av bra idéer – så mycket att hon inte har energi att genomföra alla sina idéer. Hon börjar med en bra idé för att hjälpa någon och kommer sedan på en fantastisk idé för att göra något till ett barnbarn. Under lång tid klagade jag på alla oavslutade projekt som låg runt om i huset eller gömde sig i garderober, lådor och byrålådor. Sedan lärde jag mig att uppskatta hennes kreativitet! Nu hjälper jag henne ibland att slutföra dem och andra gånger ger jag henne helt enkelt ”utrymme” att slutföra dem själv. Identifiera svagheter och styrkor; kompensera för svagheter; utnyttja styrkor. Om du gör detta kommer fredsnivån i ditt hem att stiga mer än bara några snäpp.

Principen om jämställda partner

Detta skulle också kunna kallas principen om ömsesidig underkastelse. Äktenskapet är en blandning av jämställt partnerskap och ömsesidig underkastelse. Hustrur kallas ”arvingar med dig” i 1 Petrus 3:7. Gud är min svärfar! Gud kommer inte att besvara mina böner om jag inte tar väl hand om Char. När jag ber frågar Gud: ”Hur behandlar du Char? Hur tar du hand om min dotter?” När våra äktenskap balanseras av bibliska riktlinjer om respekt och jämlikhet, där vi hedrar varandra och bär varandras bördor, blir vår konkurrens samarbete. Din make/maka är ett Guds barn – kränk inte ett av Guds barn! Innan hon blev min fru var Char först (och för evigt) min kristna syster.

”Underordna er varandra i vördnad för Kristus” står det i början av avsnittet om äktenskapsinstruktioner i Efesierbrevet 5. Många bibelutgivare gör misstaget att infoga rubriken ”Hustrur och män” efter denna fras, och utesluter därmed denna vers från avsnittet om hustrur och män. Paulus satte inte rubriken där; det gjorde vi. Med andra ord är den första frasen i Paulus avsnitt om äktenskapsrelationen i Efesierbrevet 5: ”Underordna er varandra i vördnad för Kristus.” Det är inte bara hustrurna som ska underordna sig, utan båda. Principen om ömsesidig underordning gäller i alla familjerelationer, särskilt i partnerskapet mellan man och hustru. Det är inte den svaga personen som kan förstå detta, utan den starka. Svaga människor är rädda för att göra sig sårbara; de vill ha sin vilja fram. De starka vet när de ska ge efter och har karaktären att göra det.

Omsorgsfull nog att konfrontera

Naturligtvis bör vi vara toleranta och tålmodiga med varandra i äktenskapet. Men för mycket tolerans och tålamod med andras fel kan skapa problem. Gud kan ge oss visdom och nåd att veta när vi ska ge efter för vår partner. Han kan också hjälpa oss att förstå när det mest hedrar honom (och partnern) att vänligt ta upp frågor med dem. Vi bör inte vara överkritiska, men vi bör älska tillräckligt för att diskutera verkliga problem.

För din egen fortsatta utveckling, skapa en atmosfär där din partner kan konfrontera dig när du har en blind fläck. Låt inte heller din partner upprepade gånger göra något allvarligt fel. Ta upp det med dem på ett kärleksfullt och taktfullt sätt. Annars tillåter du beteendet och verkar godkänna det genom att passivt låta det fortgå. Detta kallas ibland för medberoende. När en partner blir för tolerant förlorar han eller hon möjligheten att lära sig hur man tar upp problem på ett artigt sätt. Som ett resultat förlorar den andra partnern möjligheten att växa genom att ta itu med sina fel. Människor som alltid får som de vill blir mindre flexibla. Tyvärr blir i vissa äktenskap den ena partnern alltmer passiv medan den andra blir mer och mer envis med åren. Detta är inte bra för någon av dem – eller för deras vänner!

Att växa i äktenskapet är en spännande, livslång och gradvis utvecklingsprocess. En del av processen är att bry sig tillräckligt om vår utveckling för att välkomna kritik. Att bry sig tillräckligt om vår partners utveckling för att vara villig att konfrontera dem är också en del av processen. Ha mod, inte bara för att rädda ditt äktenskap, utan också för att växa i det. När någon är för kontrollerande är det tillåtet att vänligt och bestämt motstå – eller konfrontera – honom eller henne genom att hävda dig själv. Jag läste om en man som tröttnade på att ta den typ av semester som hans fru ville ha år efter år. Han gav sig slutligen iväg på semester själv efter att ha satt sin fru på planet för den semester hon alltid velat ha. Jag behövde inte gå så långt, men under en sommarsemester med min familj nyligen kände jag mig flera gånger pressad att delta i aktiviteter som jag inte ville göra. Jag kom ihåg principen jag behandlar här och sa att jag skulle ”stå över den här gången”. Jag avslutade min tid med bön, läste en bok och sprang ett träningspass. När hela familjen var samlad igen var jag glad att se dem.

Principen om överhuvudskap

Idén om överhuvudskap i äktenskapet har kritiserats hårt, främst för att den missförstås. Överhuvudskap är inte ett grepp om makten från makens sida. Det är ett stort ansvar, varken en huvudvärk eller en huvudresa. Överhuvudskap innebär att upprätthålla enighet, omsorg, försörjning och vård för kroppen – i detta fall hustrun – och ibland att ta på sig skulden när något går fel. Det skapar också ordning, vilket innebär att någon leder och någon följer. Det övergripande ansvaret för ledarskapet är dock att ta hand om en annan person. Det är stor skillnad mellan att ”härska över” och att ”ta ansvar för välbefinnandet hos”.

Ett sunt ledarskap innebär fri diskussion om planer medan de utformas. En klok och kärleksfull make involverar sin hustrus råd och böner i planeringsprocessen. Planer som föds ur diskussion och bön tillsammans är lättare att genomföra eftersom båda parter ”äger” dem. Innan vi åkte till Kina 1991 ville jag åka, men Char ville inte. Jag visste att hon inte ville åka, så jag sa till henne att vi inte skulle åka om hon inte ville. Samtidigt visste hon hur besviken jag skulle bli om vi inte åkte, så hon var villig att åka. Hennes resonemang baserades på denna vers från Living Bible: ”Hustrur, anpassa er till era mäns planer” (1 Petrus 3:1). Denna princip för hustrur är motsvarigheten till makens plikt att älska, skydda och vårda hustrun som Kristus gjorde med kyrkan. Han gav sig själv för hennes frälsning och eviga tröst. Dessa två uppsättningar av plikter kan fungera bra tillsammans, men nyckeln är att män inte kräver underkastelse. Underkastelse är inte något vi kräver; det är något som partnern ger. När männen gör sin del väl blir kvinnornas del mycket lättare. Detta gör mig mycket allvarlig. När Char vet vad jag vill, försöker hon anpassa sig efter dessa önskemål, precis som när jag känner till hennes behov, försöker jag tillgodose dem. Ofta är hon mer framgångsrik än jag.

Huvudet är ansvarigt för att skydda kroppen – hustrun. Män måste skydda sina hustrur från yttre faror – även våra barn. Jag skulle inte tillåta våra söner att tala respektlöst till Char. Yttre faror är förmodligen de lättaste att hantera. Men en man måste också skydda sin hustru från sig själv – något som är mycket svårare. Char är mottaglig för mina angrepp eftersom hon litar på och älskar mig, och hennes försvar är nere när jag är i närheten. Hustrur behöver sina makars stöd – inte deras angrepp. Det finns också en tredje fara – män måste lära sig att skydda sina hustrur från att bli nedstämda. Ibland blir Char missmodig och överdrivet kritisk mot sig själv. Det är en del av mitt ansvar som huvud att påminna henne om att inte vara så kritisk mot sig själv och att hitta sätt att uppmuntra henne.

Män ska älska sina hustrur som Jesus älskade kyrkan och gav sig själv för henne. De ska inte bara ge näring och skydda, utan också upprätthålla enigheten i äktenskapet. Även det ingår i rollen som huvud. Jesus var villig att ta på sig skulden för att rädda kyrkan, och han var oskyldig! För att följa hans exempel måste män ibland ”ta på sig” skulden eller bära ansvaret för att rädda äktenskapet. Hur olik vår förebild är vi ofta. När män skyller på sina fruar istället för att försvara dem – när de lägger skulden på frun istället för att ta på sig skulden själva – misslyckas de med sitt ansvar som överhuvud. När män är ”manliga nog” att erkänna att de har fel eller Kristusliknande nog att ta på sig skulden istället för att skylla på andra, då kan äktenskapet växa. De sex svåraste orden är ibland de viktigaste: ”Jag hade fel, jag är ledsen.” Att ta på sig skulden, som Jesus, vår förebild som ”huvud”, ger tröst till kroppen och enhet till helheten. I Jesu fall njuter kyrkan av trösten i förlåtelse och enhet med Jesus. I vårt fall innebär ett äkta ledarskap, som utövas på ett ansvarsfullt sätt, att fruarna upplever frihet från skuld och att båda parter njuter av en underbar enhet i äktenskapet. Detta är ett exempel på ledarskap: ”Jag insåg inte att jag förväntade mig för mycket. Jag är ledsen. Hur kan jag hjälpa till?” Den värme som skapas av denna typ av ansvarsfullt ledarskap överförs på ett härligt sätt till andra aspekter av ett kärleksfullt äktenskap. Mjuka och kärleksfulla beröringar tas emot med större glädje när de föregås av mjuka och kärleksfulla ord. När fruar känner sig trygga med sina män är det lättare för dem att öppna sina hjärtan och armar för dem.

Äktenskapet är en mycket symbiotisk relation – två olika organismer i en ömsesidigt gynnsam relation. Ju bättre varje partner gör sin del, desto lättare blir det för den andra. Det är lättare att underkasta sig en man som erkänner sina misstag än en man som alltid måste ha rätt. Det är lättare att vilja skydda och vårda en hustru som försöker samarbeta med makens planer. Det har varit min erfarenhet. Det jag aldrig har upplevt, men som jag tror skulle vara svårare, är att vilja skydda och vårda en rebellisk hustru. Detta skulle gälla oavsett om hon var aktivt rebellisk eller om hon bara var passivt rebellisk genom att vara motvillig eller inte samarbeta. Långsamt eller motvilligt samarbete ligger farligt nära passiv rebelliskhet. Istället bör fruar hjälpa sina män. De behöver det. Män, att ställa krav på era fruar är ett avsteg från den vårdande typ av ledarskap som Efesierbrevet diskuterar. Om vi inte är försiktiga kan ledarskapet lätt förfalla till något som mer liknar patriarkalisk tyranni.

Låt inte ett äpple förstöra hela korgen

När ett äpple i en korg är förstört kan det förstöra andra äpplen. Vid långvarig exponering kommer hela korgen så småningom att förstöras. Det finns sex äpplen i äktenskapets korg – viktiga områden där överenskommelser eller oenigheter kan uppstå i ett äktenskap. Dessa sex områden är:

* Filosofi/religion

* Användning av fritid

* Föräldraskap

* Ekonomi

* Intimitet

* Utbildning

När gifta partners har svårigheter inom något av dessa områden är det bäst att isolera det och dra en cirkel runt det. Ett problem inom ett område behöver inte påverka de andra friska områdena. Håll de andra friska områdena friska. Detta ger relationen den styrka den behöver när den arbetar med det ohälsosamma området.

Vissa partners nekar den andra intim fysisk njutning om det finns ett problem inom ett annat område av deras äktenskap. Båda förlorar dock när ett äpple förstör ett annat; känslorna byggs upp istället för att försvinna. Du upprätthåller en bra miljö för problemlösning i den mån du kan hålla de andra ”äpplena” friska. Till slut vinner båda parterna.

Ända sedan jag fick min första tidningsrunda vid 11 års ålder har jag noggrant betalat tionde, sparat pengar och undvikit skulder. Char hade dock en annan bakgrund och har alltid varit mer generös med pengar än jag. I vår familj är jag den som sparar och hon är den som spenderar. Hon och jag har diskuterat detta ända sedan vi gifte oss – ibland länge och ibland med betydande hetta! Efter alla dessa år har vi fortfarande inte nått någon stor milstolpe, genombrott, omfattande lösning där alla vinner!

Jag blir mer liberal och hon inser visheten i en god finanspolitik. Vi vinner båda gradvis. Detta äpple i vår korg har många gånger haft potential att förstöra de andra äpplena, men vi har aldrig tillåtit det. Vi har det jättebra med de andra fem äpplena. När beslut måste fattas om pengar, arbetar vi noggrant igenom dem. Vilket äpple kan förstöra din korg? Det äpplet kan hindra dig från att vara ditt bästa jag. Men om du hanterar det på rätt sätt kan det hjälpa dig att bli ditt bästa jag. Du väljer. Under tiden, låt inte ett av dina svåra områden förstöra de andra fantastiska områdena. Njut av de bra områdena. Utveckla din karaktär medan du arbetar med de potentiellt svåra områdena. Ni kan båda bli era bästa möjliga jag.

Lär dig att argumentera

Varför antar vi att vi ska vara artiga i alla andra relationer, men misslyckas med att inse vikten av artighet i denna viktiga relation? Vi tycker alla om att bli behandlade artigt, och det är roligare att vara artig än att vara otrevlig. Därför bör vi upprätthålla ordning i våra diskussioner. Alla par diskuterar om något. Äktenskapet är utformat för att vara en viktig arena för karaktärsutveckling, så det är viktigt att lära sig att diskutera konstruktivt. Timingen är dock avgörande. Ibland blir samtalet för hetsigt. Om det händer, boka en tid för att diskutera den aktuella frågan. Det ger er båda tid att lugna ner er.

Char och jag har kommit överens om att om en av oss vill ta upp en ytterligare fråga, måste vi boka en ny tid – eller så kan vi komma överens om att diskutera den frågan nästa gång. Poängen är att vi bör lösa varje fråga individuellt genom diskussion; att ta upp andra frågor är att bråka. Vi tävlar inte; tillsammans letar vi efter lösningar på problem. Målet med diskussionen är att hitta det som är bäst för äktenskapet och det som är bäst för paret. Motattack (att ta upp ett annat problem inom ett annat område) är ingen bra diskussionsteknik och är bara kontraproduktivt. Dessutom bör vi lära oss att diskutera frågan, inte attackera personen.

Åsikt A och åsikt B kan verka bäst för partner A eller partner B, men överenskommelse C kan vara bäst för relationen – vilket är bra för båda partnerna! En variant av åsikt C är att komma överens om att använda åsikt A den här gången och åsikt B nästa gång. Om du alltid följer åsikt A händer dock två olyckliga saker: Person A blir mer envis och person B utvecklas inte. Person B kan sura eller tyst ruttna. Ingen av dem kan utvecklas fullt ut om någon av dem är envis och dominerande. Låt oss vara mer intresserade av att växa upp än att försöka bevisa att vi alltid har rätt.

Ordet kompromiss kan antyda förlust. Kompromiss antyder att ingen av parterna fick vad de ville. Det är en felaktig uppfattning. Båda fick vad de verkligen ville. Uttrycket ”förhandlad uppgörelse” är mycket bättre. Förhandlade uppgörelser är bra för relationen och därför bra för båda parter. Båda vinner när en förhandlad överenskommelse nås.

För flera månader sedan, efter att jag hade lagat frukost, ropade jag på Char att komma till bordet. Hon var i rummet intill och läste högt en artikel i tidningen för mig. Jag ropade på henne en andra gång medan jag gjorde klart frukosten. Hon fortsatte att läsa. Jag ropade på henne en tredje gång med högre röst, och då kom hon äntligen. ”Jag läste en artikel för dig”, sa hon. Jag svarade otrevligt: ”Och tänkte du inte på att jag kanske inte ville höra artikeln?” Vi åt vår frukost utan vårt vanliga vänliga småprat, och jag gick till jobbet.

Senare, när jag kom hem på eftermiddagen, konfronterade Char mig kärleksfullt. ”Du sårade mig med ditt sätt att kalla mig till frukost. Jag delade något viktigt med dig.” Hon berättade sedan lugnt att hon hade varit upprörd vid frukosten men valt att vänta med att prata med mig om det. Hon påminde mig om de gånger jag hade dröjt kvar vid min e-post när hon kallat på mig till middag. I eftermiddagens lugn diskuterade vi missförståndet vid frukosten. Vi kom överens om att jag skulle komma till middagen och att hon skulle komma till frukosten snabbare. Vi har lärt oss att att skjuta upp konfrontationen en kort stund inte är att undvika problemen, utan ett sätt att hantera dem utan att göra det i affekt. Vi vinner båda på det.

Rensa bort skräpet

Låt inte en dag gå utan att rensa luften från eventuella agg eller olösta problem. ”Låt inte solen gå ner medan ni fortfarande är arga” (Efesierbrevet 4:26). Char och jag vill inte att olösta problem ska gro. Vi har kommit överens om att vi hellre pratar om det än lägger ett plåster på ett infekterat sår.

Att be tillsammans i slutet av dagen är ett bra tillfälle att rensa bort skräpet, om det finns något. Par bör be tillsammans såväl som var för sig. I vår familj har vi var och en vår egen bönestund på morgonen, men vi ber högt tillsammans innan vi går och lägger oss på kvällen. Vi gillar också att dela med oss av insikter från vår individuella bibelläsning. På så sätt bidrar vi till den andliga tillväxten hos den andra samtidigt som vi växer genom erfarenheten av att dela med oss. Detta hjälper till att göra Ordet till normen för beteendet i äktenskapet.

På kvällen i bönen älskar jag att tacka Gud för Char och hennes gudsfruktan och be att Gud ska välsigna henne i varje fas av hennes arbete. Jag älskar det nästan lika mycket som jag älskar att höra henne be för mig, tacka Gud för en kärleksfull make, be för mig och med mig om de problem jag kan möta i mina roller på universitetet, hemma eller utomlands. Det får mig att känna mig stark, älskad och uppskattad. När hon tackar Gud för någon aspekt av min karaktär, får det mig att försöka ännu hårdare att leva upp till hennes förväntningar.

Skuldra vid skuldra

Ingen äktenskapspartner kan tillgodose alla den andras behov. Jag brukade vilja att alla våra individuella aktiviteter skulle vara helt sammanflätade. Nu tror jag att det mest hälsosamma förhållandet är att båda partnerna vänder sig, inte mot varandra, utan mot Gud, andra människor, tjänstgöringsprojekt och livets uppdrag – hand i hand, hjärta mot hjärta och axel mot axel. Vi måste ofta vända oss mot varandra regelbundet så att vi kan vända oss mot dessa saker axel mot axel. Men ett par som bara vänder sig mot varandra gör varken Gud eller någon annan någon nytta. De tröttnar på varandra! Partnerna bör ibland släppa varandra och ibland fokusera på varandra. Lyckligt är det par som hittar ett projekt som är större än dem båda! De kan bli starka tillsammans, lyckliga och mer användbara för varandra, Gud och andra.

Nu uppmuntrar jag Char att utveckla sin egen vänkrets och sina egna aktiviteter. Hon ger mig frihet att göra detsamma. I slutet av varje dag delar vi med oss av våra erfarenheter, och båda blir vi berikade. Jag lär mig av någons kommentar om hennes konstverk, och hon lär sig av mina erfarenheter i klassrummet och på basketplanen. Vi älskar att dela livet, men har lärt oss att inte kväva varandra. Vi växer båda mer.

Sätt Jesus i centrum

En stark, brinnande kärlek till Jesus gör äkta makar attraktiva för varandra. En professor som är vän till mig bjöd in mig att tala i hennes kurs i Gamla testamentets teologi för några år sedan. I mitt anförande uppmärksammade en student min kärlek till Char. Senare träffade den studenten Char i biblioteket och upptäckte att hon var den Char som jag hade talat om. Sedan utbytte han och Char tankar om Chars kärlek till mig. Ännu senare träffade studenten mig i kopieringsrummet. Han berättade att när han vände sig bort från samtalet med Char ställde han sig frågan: ”Varför älskar de två varandra så mycket?” Han sa att Herren i det ögonblicket sa till honom: ”Det är för att de älskar mig.”

Eftersom jag älskar Gud först, älskar jag Char mer än jag skulle göra om jag älskade Char först. Eftersom Char älskar Gud först, älskar hon mig mer än om hon älskade mig först. Det är en paradox, men när vi älskar Gud mest, ökar vår förmåga att älska andra. Här är en annan paradox: När vi först söker mognad och vänskap i vårt äktenskap, ökar de fysiska uttrycken för kärlek, romantisk njutning och fysisk tillfredsställelse och blir mer underbara än om vi först hade sökt fysisk tillfredsställelse och njutning. Mogen vänskap i äktenskapet är grunden för hälsosamma, långvariga, intima upplevelser. En mogen vänskap upprätthåller det förtroende som krävs för en fullständig och fri fysisk relation. ”Sök först Guds rike och hans rättfärdighet, så skall allt detta [vänskap, kamratskap, kärlek, romantik, intim fysisk njutning och tillfredsställelse] tilläggas er” (Matteus 6:33).

Börja nu att förbereda din inställning

Du kanske inte är gift. Du kanske läser detta för att kunna hjälpa några av dina gifta vänner. Eller så kanske du har för avsikt att gifta dig någon gång. Om du har för avsikt att gifta dig, börjar förberedelserna för ditt äktenskap och din inställning till karaktärsutveckling i äktenskapet långt före bröllopet. Låt oss inte bara fokusera på att förbli sexuellt rena. Ja, vi bör förbli rena, men det finns en djupare tankegång vi kan följa när vi förbereder oss för ett ömsesidigt bekräftande och karaktärsutvecklande äktenskap. Vi bör bygga upp respekt och förståelse och, vänligt och medvetet, testa varandra under uppvaktningen. Kom ihåg att du inte äger den du dejtar, och att du inte heller ägs av den personen; behandla den andra personen med respekt och kräv respekt. Behandla alla du dejtar med samma respekt som du vill att de som dejtar din framtida partner ska visa. Om personen du dejtar inte är villig att sträva efter ett moget förhållande, avsluta förhållandet vänligt men bestämt. Det kan vara det bästa du någonsin gjort för dig själv – och en verklighetskontroll för den andra parten!

Under dejtingperioden, håll huvudet kallt och ögonen öppna. Se in i din partners hjärta, sinne och själ. Vad får dig att tro att den respektlösa person du dejtar plötsligt kommer att förvandlas till en respektfull person när han eller hon gifter sig med dig? Lär dig att känna en persons ande. Låt inte dagens kultur pressa in dig i sin form. Över hela världen har äktenskapskandidater i allt högre grad en röst i valet av äktenskapspartner. I USA har du valet att välja vem du dejtar och vem du gifter dig med. Det är bättre att inte gifta sig än att gifta sig med fel person. Var uppmärksam på hur din partner behandlar föräldrar, syskon och servitörer och hur han eller hon reagerar på kränkningar och avbrott. Genom att vara uppmärksam kan du lära dig mer om hans eller hennes karaktär. Håll huvudet kallt; låt inte ditt hjärta löpa amok – ännu. Det är inte orättvist mot din partner att göra detta; du är orättvis mot dig själv om du inte gör det. Efter äktenskapet är du bunden av ett livstidsavtal, enligt Guds ord; äktenskapet är för alltid.

Äktenskapet är en fantastisk och verkligen underbar upplevelse! Ingen ska behöva uppleva osäkerheten att alltid undra om deras äktenskap kommer att hålla. Det kommer det att göra; det måste det göra. Du kommer att anstränga dig mer för att utveckla dig själv och ditt äktenskap om du vet att äktenskapet är permanent. Äktenskaplig lycka är Guds idé! Hans planer och regler är bäst. Det är bara när vi inte följer Guds regler som våra äktenskapliga relationer berövas den glädje och karaktärsutveckling som Gud avsett.

Som en del av vår bröllopsceremoni sjöng Char och jag följande sång för varandra. Den uttryckte hur vi kände den 27 april 1969, och vi känner samma sak idag!

Älskling, dagen vi drömt om har kommit

När vi vid det vita altaret avlägger våra kärlekslöften.

Åh, vilken lycklig stund! Alla tvivel och farhågor är borta

Och till löftena lägger vi till detta, min kära:

Refräng

Var och en för den andre och båda för Herren

Åh älskling, min kära, låt änglarna skriva ner

Löften, sött uttalade, de kommer aldrig att brytas

Var och en för den andre och båda för Herren

Vi ska vandra tillsammans, älskling, genom solsken och regn,

Vi ska blanda tårar och leenden och resa utan rädsla,

Hälsans gloria kommer att kröna varje dag som går,

Tills himlen lyser framför oss och lockar oss bort.

Bearbetat efter ”Each for the Other” av John Peterson