VANAN NIO: Uppfostra Självständiga Barn

”Kärleken är tålig, kärleken är vänlig. Den avundas inte, den skryter inte, den är inte stolt. Den är inte ohövlig, den söker inte sitt eget, den blir inte lätt upprörd, den håller inte reda på oförrätter. Kärleken gläder sig inte över orättfärdigheten, utan gläder sig över sanningen. Den skyddar alltid, den litar alltid, den hoppas alltid, den uthärdar alltid.” 1 Korintierbrevet 13:4-7

Få saker i livet är så viktiga, potentiellt givande eller hjärtskärande som att uppfostra barn. Detta kapitel ger verktyg för att bidra avsevärt till ditt barns självförtroende, mod och självacceptans. Du kan hjälpa dina barn att få förmågan att relatera positivt till andra. Målet är att ge dina barn verktyg för att påverka sina kamrater mer än vad kamraterna påverkar dem. Om du gör detta kommer de att bli mer stabila och jämna. Oavsett vilket sällskap de befinner sig i kommer de att vara orubbliga och oskakliga. Om du tar dessa förslag och vittnesmål på allvar kommer du att oroa dig mindre för att dina barn hamnar i fel sällskap – såvida de inte försöker nå ut till dem med Jesu kärlek. Det finns dock en hake. Denna vana kommer att ta mycket av din tid under de första 18 åren av varje barns liv.

Under flera år innan Char och jag gifte oss bad jag och sökte efter en fru och såg fram emot att gifta mig. Livet med Char har varit ännu bättre än jag förväntade mig, men som du märkte i kapitel 8 har vi varit tvungna att vara målmedvetna. Vi bestämde oss medvetet för att förbli vänner efter att vi gift oss – och arbetade sedan på det. En av de stora överraskningarna i livet har dock varit glädjen i att vara förälder. Vi har njutit av varje steg i våra barns utveckling. Vi har upplevt tider av framsteg för både barn och föräldrar. Varje fas – nyfödda, spädbarn, småbarn, grundskoleelever, högstadieelever, gymnasieelever, universitetsstudenter och nu vuxna – har gett upphov till ett oändligt drama av personlig utveckling och glädje som långt överträffat allt jag drömt om. Men precis som i äktenskapet måste även framgångsrikt föräldraskap vara medvetet; man måste fatta ett beslut och sedan arbeta på det. På grund av föräldraskapets stora betydelse ägnas kapitel 9 och 10 åt detta ämne.

Det är möjligt

Vi vill alla uppfostra självständiga och lydiga barn. Båda egenskaperna är möjliga, och vi har alla förmågan att göra det rätt. Jag brukade undra om jag skulle bli en bra förälder. Char och jag hade turen att ha föräldrar som visade en bra blandning av kärlek och disciplin. Chars kloka och äldre mormor kom till Kanada för att hjälpa till när vår son Dan föddes. Hon hade också några utmärkta praktiska råd att ge oss. Innan vi lämnade Kanada för Korea deltog vi i ett mycket hjälpsamt seminarium om ungdomskonflikter av Bill Gothard. I början av 1970-talet, när Char undervisade i kristna familjestudier i Korea, tog vi till oss andra värdefulla material som Dare to Discipline av Dr. James Dobson och The Christian Family av Larry Christianson. Det är utmärkta standardverk om barnuppfostran, och de flesta kristna bokhandlar har dessa eller många andra uppdaterade böcker tillgängliga. Senare lyssnade jag på en inspelad serie av Charlie Shedd. I det följande kommer du att hitta spår av vad vi lärde oss från dessa källor. De av oss som hade goda förebilder i våra egna föräldrar har tydliga fördelar. Men även utan fördelen av bra föräldrar finns det gott om skriftligt material och erfarna, framgångsrika föräldrar som kan fungera som förebilder. Detta och nästa kapitel kan hjälpa dig att komma igång.

Barn blir vuxna. Det kan verka självklart, men mycket av vårt vuxna beteende avslöjar att vi antingen inte vet eller tror på detta. När vi ignorerar eller visar brist på respekt för våra barn verkar vi säga att vi inte tycker att de är viktiga. Barn är människor, och deras utveckling är viktig. Att respektera, njuta av, älska och umgås med varje barn byggde upp en stark vänskap mellan oss som har blomstrat nu när våra barn är vuxna. Denna starka vänskap gav oss en god relation med dem som vi kunde använda för att lära dem Herrens vägar, vilket innefattade både rätt attityd och beteende. Med noggrant övervägande baserat på insikten om vikten, värdet och belöningen av föräldraskap kan även du lyckas. Var inte rädd, ta bara föräldraskapet på stort allvar.

Beslut och prioriteringar

Ett viktigt steg mot att uppfostra självständiga barn är att medvetet välja att göra det. Du måste tro att värdet av att uppfostra självständiga och lydiga barn är större än kostnaden. Annars kanske du föredrar att inte skaffa barn. Inse att det tar tid att uppfostra ansvarsfulla medborgare och fatta ett beslut i bön och enighet med din make/maka. Att uppfostra barn ger enorma belöningar, men det är inte utan kostnader. Om vi räknar ut kostnaden i förväg kommer vi att vara redo att möta de år av ansvar som följer efter den spännande ankomsten av storken. Paradoxalt nog ger dessa kostnader oss ytterligare en viktig arena för andlig tillväxt. I Guds ekonomi tjänar alla på att någon ger – inklusive givaren.

Det första steget är att förbereda sig för barn. Beredskap betyder olika saker för olika människor. Oavsett om beredskapen är psykologisk, andlig eller ekonomisk bör barn vara välkomna och efterlängtade. Psykologisk och andlig förberedelse bör gå före annan förberedelse. Det är ingen synd för gifta par att välja att förbli barnlösa. Under vissa omständigheter kan ett sådant praktiskt beslut visa på mognad och stor framsynthet. Under andra omständigheter, om barnen inte kommer att välkomnas varmt, är det dock bättre att inte skaffa barn än att uppfostra problembarn som blir problemvuxna. Det är sorgligt att se barn växa upp i en oförberedd, ovälkomnande och odisciplinerad atmosfär. Ingen vill ha problembarn. Då är det bättre att inte bli föräldrar.

Föräldraskap kräver tid och engagemang. Vuxna beklagar ibland att de inte tillbringade mer tid med sina barn. Oavsett vad vi har gjort fel i det förflutna kan vi korrigera vår kurs mitt i strömmen så att vi inte ångrar oss senare. Tillsammans med hundratals andra föräldrar valde jag att ta mig tid att utveckla våra söner, och jag har aldrig ångrat det. Ett lydigt och självsäkert barn ger föräldrarna stor tillfredsställelse och glädje, medan ett olydigt barn skämmer ut dem.

Under våra 13 år som missionärer i Korea tog tiden vi investerade i våra söner ofta tid från mitt arbete. För att bekräfta mina personliga prioriteringar sa jag ofta till mig själv under dessa år: ”Jag kanske misslyckas som missionär, men jag kommer inte att misslyckas som far.” Jag tyckte om mitt arbete som missionär och ansåg att det var ett av de viktigaste arbeten man kunde ha. Ändå var det mindre viktigt för mig än min roll som far. Lyckligtvis misslyckades jag inte som missionär och jag fick stor tillfredsställelse av min lilla del i framgången för den kyrka vi arbetade med i Korea. Ändå får jag ännu större tillfredsställelse av att ha uppfostrat lydiga, självsäkra söner.

När vi förberedde oss för att lämna Korea besökte många av våra studenter som blivit pastorer oss i vårt hem. Koreaner är underbart artiga, och de kom i stort antal för att hälsa på oss under de sista dagarna. Flera av dem sa något i stil med: ”Vi lärde oss av er i klassrummet, men vi lärde oss ännu mer av er genom att besöka ert hem. Den lycka ni två njuter av tillsammans i ert äktenskap och era söners trevlighet, lydnad och uppförande har lärt oss mycket om det kristna familjelivet.” Pengar kan inte köpa den glädje som sådana kommentarer ger oss djupt i våra själar.

När föräldrar lägger större vikt vid föräldraskapet än på karriären upplever de färre kriser i relationen mellan föräldrar och barn. Paradoxalt nog går det också bra med karriären. Denna policy ledde oss till ett problemfritt föräldraskap. Det gav oss till slut mer frihet att satsa på karriären än om vi från början hade prioriterat karriären. Det finns många exempel på denna ironi.

Kopplingen mellan självförtroende och lydnad

Självförtroende och lydnad hos våra barn hänger ihop. För att uppfostra trygga och självsäkra barn inser de flesta att föräldrar måste lära sig att bekräfta och uppmuntra dem. Vad vissa inte inser är att det finns en djupare dynamik i relationen mellan självförtroende och lydnad. Genom att bekräftas av beröm från kloka föräldrar blir det lydiga barnet ännu mer självsäkert. Det självsäkra barnet är mer nöjt med att hålla sig inom de beteendemässiga gränser som förklarats för det. Det vet att gränser är bra för det och att det inte är bra att överskrida dem. Självförtroende och lydnad ger varandra näring på ett hälsosamt sätt.

Väl definierade, konsekventa och strikt tillämpade gränser för acceptabelt beteende bidrar till självförtroende och karaktärsutveckling hos barn. Om dessa framtida vuxna inte lär sig lydnad tidigt i livet, drabbas de av ett allvarligt, livslångt handikapp. Mamma och pappa har ett enormt privilegium och ansvar att uppfostra lydiga, ansvarsfulla, omtänksamma och mogna medborgare. När barn känner till sina gränser lär de sig att fungera självsäkert inom dem. Om de inte vet var gränserna går, känner de behov av att göra en rad tester för att hitta gränserna. Barn utan tydliga gränser är därför ofta tveksamma – inte självsäkra. Små barn sträcker sig för att röra något som de just fått veta att de inte får röra och ser om deras föräldrar kommer att genomdriva förbudet. Hos äldre barn visar sig osäkerheten som brist på självförtroende.

Å andra sidan är självförtroende och lydnad svar på två olika betoningar. Den ena betoningen – uppmuntran – är kärleksfull, bekräftande, glad och firande. Den andra – disciplin – är fast, kraftfull, övertygande och krävande. Båda är bevis på kärlek, och båda är nödvändiga om våra barn ska bli både självsäkra och lydiga.

Respekt är viktigt för att uppfostra självsäkra och lydiga barn. Vad innebär det att respektera våra barn? Om vi verkligen respekterar dem och värdesätter deras värdighet, kommer vi inte att försöka genera dem. Även när vi disciplinerar dem kommer vi att behandla dem rättvist. Vi kommer att diskutera disciplin mer i nästa kapitel. När det tillämpas på rätt sätt är tillrättavisning inte kontraproduktivt för att utveckla självförtroende. Om det till exempel inte har funnits någon tidigare regel bör det inte utdelas något straff vid första förseelsen – bara instruktioner. Barn vet ofta inte att något är fel förrän någon förklarar det för dem. Tills deras samvete har informerats och utvecklats kan vi ge dem fördelen av tvivlet genom att straffa dem först efter adekvat förhandsinstruktion. När vi förbereder oss för att straffa kan vi erkänna att barnet försöker vara snällt men har gjort ett misstag. Istället för att säga till barnet att det är elakt kan vi säga: ”Det var fel att göra så”, inte ”Du är ett elakt barn”. Vi vill inte att våra barn ska uppfatta sig själva som i grunden elaka, och vi vill inte heller att de ska försöka leva upp till den uppfattningen.

Kärlek och straff utesluter inte varandra. I vårt hem visade vi rutinmässigt omedelbar kärlek efter bestraffningen. Kramar bekräftar att barnet inte är avvisat utan fortfarande är mycket älskat. Kärlek och kramar är inte oförenliga med kärleksfull bestraffning. Vi hade också en andlig stund då vi bad tillsammans så att incidenten inte skulle upprepas. Detta visar barnet att du verkligen stöder det och att du inte tycker om att bestraffa det. Korrekt administrerad bestraffning leder till lydnad. Lydnad förtjänar beröm, och beröm skapar självförtroende.

Du känner säkert till det gamla talesättet ”Barn ska ses men inte höras”. Char och jag har aldrig hållit med om det. Det är sant att barn behöver veta när de ska vara tysta och lyssna. Men genom att uppmuntra deras deltagande (inte dominans) i samtal lärde vi dem hur de skulle framföra sina idéer, när de skulle vara tysta, hur de skulle ställa frågor och hur de skulle vara toleranta mot idéer som skilde sig från deras egna. Vi upptäckte att detta bidrog ytterligare till deras självförtroende.

När våra söner växte upp och blev tonåringar hade var och en av oss fyra rätt att när som helst kalla till och leda ett ”familjemöte”, förutsatt att vi meddelade detta i förväg för att passa in i våra fullspäckade scheman. Att leda mötet var en möjlighet att utveckla ledarskap och uttrycka idéer. Vi införde inte denna policy med målet att bygga upp deras självförtroende. Men vetskapen om att vi lyssnade på dem skapade en atmosfär där deras självförtroende kunde utvecklas.

Förespråkare, inte motståndare

Förhållandet mellan vissa barn och deras föräldrar verkar vara övervägande fientligt. Föräldrarna kritiserar och barnen försvarar sig; föräldrarna ställer krav och barnen blir förbittrade. Det är mycket enklare och roligare för hela familjen om barnen ser sina föräldrar som förespråkare. Sådana stödjare bekräftar i huvudsak och kritiserar sällan. När de kritiserar är de vänliga och ger kärleksfulla förklaringar. Hur utvecklas en sådan relation? En del av svaret på den frågan är attityd och en del finns i nästa kapitel om att uppfostra lydiga barn. Lydnad förtjänar att bekräftas, olydnad gör det inte. Eftersom det i första hand är föräldrarnas ansvar att uppfostra lydiga barn, är det fortfarande föräldrarnas ansvar att korrigera dem. Men även detta kan göras på ett sätt som är förenligt med den lika viktiga glädjen att vara våra barns fanclub.

 Det finns flera sätt att visa vår önskan att vara våra barns förespråkare. När våra barn fortfarande var små läste Char något som resulterade i en familjepolicy om att säga ”ja” om det inte fanns en god anledning att säga ”nej”. Detta visade sig ibland vara lite svårt att genomföra. Men vi upptäckte att det hjälpte våra pojkar att utvecklas genom åren, och det lärde Char och mig att släppa taget om dem.

Vi tillämpade principen senast under en familjesemester. Även om våra vuxna barn nu klarar sig på egen hand frågar de oss fortfarande ibland vad vi tycker om olika saker. Vi försöker fortfarande hålla fast vid vår policy att säga ”ja” när det är möjligt. Vår vuxne son Dan var en ensamstående lärare. Vid den tiden bodde han hos en koreansk familj i Seoul för att lära sig språket. Dan ville ta med familjens 12-årige koreanske son på vår familjesemester i Alaska. Möjligheterna att prata med Dan var ganska sällsynta eftersom han bodde på andra sidan jorden. Char och jag ville ha mer tid ensamma med Dan för att prata med honom om att undervisa utomlands och hans planer för framtiden. Dan ville dock dela semesterupplevelsen med den unge koreanske pojken som hade blivit en del av hans nya familj. Vi pressade inte Dan med våra känslor. Istället sa vi återigen ”ja”.

Naturligtvis fanns det vissa olägenheter med att inkludera en utländsk person som inte var en familjemedlem och med vilken vi var tvungna att använda ett annat språk. Men vi fick många fördelar. Vi kunde se Dan fungera i den koreanska kulturen. Vi hörde honom tala det språk vi hade använt under våra år i Korea. Dessutom fick en korean möjlighet att uppleva Alaska med en amerikansk familj och fånga en lax! Han kunde ta med sig det minnet – och fotot – resten av sitt liv. Under åren byggde jag cykelramper för våra pojkar i grundskolan, reste till olika platser, gjorde saker och åt mat som jag inte skulle ha valt, allt på grund av vår policy att säga ”ja” när vi kunde. Mina olägenheter var förmodligen minimala, men fördelarna för våra söners vänskap var enorma.

Vi bestämde också tidigt att vi skulle svara på alla frågor som våra söner var medvetna nog att ställa. Jag har många gånger blivit ledsen när jag hört föräldrar säga till sina nyfikna barn att de inte ska ställa så många frågor. Vi sa inte ”Ställ inte så många frågor”, utan snarare ”Det är en bra fråga”. Vi ansåg att om de förstod tillräckligt för att tänka på frågan, förtjänade de ett begripligt svar. I takt med att våra söners frågor mognade, mognade också våra samtal. Mer än en gång ledde denna policy oss in på ämnen som vissa föräldrar och barn aldrig diskuterar, men vi ångrade aldrig vårt beslut. Vi kände aldrig behovet av att ändra vår policy. Några gånger gjorde öppenheten i relationen det möjligt för mig att själv ställa några ganska relevanta frågor. Idag ställer våra söner fortfarande bra frågor.

Char och jag främjade ”yttrandefrihet” i vår familj, även när det innebar kritik av våra egna idéer. Vi ville att våra barn skulle tänka själva. Denna policy utvecklades naturligt och oavsiktligt. En dag ”upptäckte” jag dock värdet av en sådan strategi vid en sammankomst i mina föräldrars hus med hela släkten och en massa kusiner. Under måltiden framförde en av våra söner en ganska oskyldig kritik mot mig. En av mina bröder sa: ”Mina barn skulle aldrig ha kritiserat mig på det sättet. Vi skulle aldrig ha haft en sådan kommentar i vår familj.” Mitt svar var: ”Vi har yttrandefrihet i vår familj.” Några dagar senare, efter att alla hade gått hem, berättade våra söner att deras kusiner var imponerade av öppenheten i vår relation. Genom att låta våra barn ställa frågor och ifrågasätta fick vi möjlighet att ompröva våra principer för att se till att de var rättvisa. Det gav också våra barn möjlighet att lära sig av våra svar på deras frågor om ”varför?”. Att säga ”för att jag säger det” är inte ett tillräckligt bra svar för att utveckla den typ av tänkande, kritiska män som vi ville uppfostra. Det är bättre att vara en förespråkare än en motståndare.

Investering av tid

Nästan alla aspekter av de ämnen som behandlas i detta och nästa kapitel tar tid. När föräldraskap är en prioritet är det inte betungande att ta sig tid att göra det rätt. Att leka med barn tar tid. Att prata med dem tar tid. Att korrigera dem på ett ansvarsfullt sätt tar tid, och ibland sker detta vid olämpliga tillfällen. Om eller när det börjar kännas betungande att ta sig den tid som behövs kan det vara ett tecken på att våra prioriteringar har förändrats. Vi tar oss tid för det som är viktigt för oss. Är det en prioritet för dig att uppfostra självständiga och lydiga barn?

Att tillbringa tid med varje barn enskilt i avslappnande och roliga aktiviteter (liksom tillsammans) ger enorma vinster i barnets utveckling. I vår familj njöt vi av både gruppaktiviteter och enskilda aktiviteter som bekräftade barnets värde. Många böcker om föräldraskap rekommenderar detta, och det fungerade bra för oss. De djupaste hjärt-till-hjärt-samtalen sker en-mot-en. Följande ämnen som rör karaktärsutbildning kräver att man tar sig tid: frihet och ansvar, val av ord, respektlöshet, okänslighet mot andra, känslor, att vänta på sin tur och att kontrollera sin tunga. Att tillbringa tillräckligt med tid tillsammans ger möjlighet till demonstration och förklaring.

Den största fördelen med att medvetet investera tid i barnen är möjligheten att förbättra deras balans, pålitlighet och mognad. Dessa egenskaper öppnar dörren för avancerade ansvarsuppgifter. Dessa ansvarsuppgifter ger i sin tur tillväxtpotential med ökat självförtroende. Den mognad som mina söner visade vid 15 och 16 års ålder gav mig självförtroendet att uppmuntra dem att köpa egna bilar. Den mognaden hade utvecklats eftersom vi tillbringade tid tillsammans under tidigare år. Vi var vänner och vår relation var stabil. Eftersom vi hade utvecklat en allians under deras tidiga barndom var de glada att tillbringa tid med pappa under tonåren. Jag uppskattade det och den tid vi tillbringade tillsammans med att arbeta på bilarna.

Skapa en atmosfär för samtal

De bästa samtalen med våra söner var ostrukturerade och informella. Visst kunde jag sätta mig ner med en son och säga: ”Jag har sju saker jag vill diskutera” och gå igenom listan en efter en. Men det blir en annan stämning om jag säger: ”Hej, vi spelar frisbee.” Vi pratar medan vi spelar och njuter verkligen av att vara tillsammans. Vi kan fortfarande ta upp de sju punkterna, men på ett mer avslappnat och naturligt sätt.

När pojkarna var yngre skapade enkla lekar eller ärenden tillsammans tid för samtal. Senare, när de fick fullare scheman, var vi tvungna att vara mer medvetna. När pojkarna blev äldre började de arbeta och spara pengar. De blev glada och förvånade när jag, när de var 15 och 16 år, gav dem tillåtelse att köpa bilar om de ville. De ansvarade för alla utgifter, men jag hjälpte till med pappersarbetet och var villig att registrera dem i mitt namn. Den tid vi tillbringade tillsammans under åren mellan att de köpte sina bilar och så småningom flyttade hemifrån var ovärderlig. Jag ser tillbaka på det roliga och arbetet vi gjorde tillsammans med stor tillfredsställelse.

Steg 1 i denna process var att bestämma vilken bil de skulle köpa. De tittade på annonser i tidningen. Vi åkte runt för att titta på bilar i vår familjebil. Det innebar att jag fick delta i processen och ibland ställde eller svarade på frågor. Vi diskuterade saker som värdeminskning och värdet av att anlita en mekaniker för att undersöka bromsarna och andra delar före köpet. Vi diskuterade också att utvärdera bilen utifrån hur många mil den hade kvar att köra snarare än hur många mil den hade kört. Dan köpte en hållbar gammal Volvo och Joel köpte en Audi – båda med många mil kvar att köra. När jag ser tillbaka på dessa erfarenheter tycker jag att det var ett underbart och naturligt sätt att hjälpa unga män att utveckla förmågan att handla, utvärdera och fatta bra beslut.

Båda pojkarnas bilar behövde lite arbete. Jag vet inte hur många värdefulla timmar Dan och jag spenderade på att förbereda hans Volvo för den lackering han gav den. Jag minns inte ens vad vi pratade om, men jag minns att vi hade en fantastisk tid tillsammans. Joels silverfärgade Audi behövde lite karosseriarbete. Vi lärde oss mycket när vi slog bort de rostiga områdena, lappade, slipade och byggde upp dem. När vi var färdiga med projektet såg bilen fantastisk ut, och relationen mellan far och son var också i toppform. Audin stod stolt i vår uppfart i flera veckor och väntade på Joels 16-årsdag. När han tog den på sin jungfrufärd, gissa vem som fick följa med honom? Han bjöd med mig. Han startade motorn och sa sedan: ”Pappa, låt oss be.” När han ledde bönen hörde jag honom viga bilen, dess användning och samtalen i den till Herren. Jag var gäst i hans bil och deltog i hans upplevelse. Vilket sätt att se värderingar föras vidare till nästa generation!

Vi diskuterade viktiga ämnen, men jag minns inte om vi diskuterade dem under arbetstiden eller under samtalen däremellan. Jag minns dock att jag aldrig ångrade att jag investerade den tid som krävdes för att underhålla både fordonen och relationerna.

En gång lät Joel oljenivån i sin Audi sjunka för lågt och något gick sönder i motorn. Jag visste hur många månader det hade tagit Joel att spara ihop till bilen. Jag visste också hur många månader det hade tagit honom att spara ihop de 900 dollar som det skulle kosta att bygga om motorn. När vi en kall kväll bogserade hans bil med ett rep till verkstaden gav jag honom inga ”kloka” råd. Långt tidigare hade jag pratat med honom om oljemätare, oljebyten och oljetryck, men han behövde inte min påminnelse den kvällen! När våra barn går igenom dessa lärorika erfarenheter behöver de inte föreläsningar – de behöver hjälp. Vår hjälpande hand, utan ”vad var det jag sa”, håller relationen öppen för andra lärdomar som de antingen begär eller tillåter.

Vår sista sommar i Korea – 1985 – vandrade pojkarna och jag längs Chirisan Ridge, cirka 120 kilometer från vår stuga i Wangshiribong (Kings Bowl Peak) till Chunwangbong (Thousand Kings Peak), Sydkoreas högsta berg, och tillbaka. Det tog oss fem dagar. I våra ryggsäckar bar vi ett tält och förnödenheter för att sova och äta under hela tiden. Vi pratade och skrattade större delen av tiden, och stönade och gnällde under våra bördor en del av tiden. Den sista dagen vaknade vi upp till duggregn, bröt upp lägret och vandrade hela dagen i regnet. Våra pojkar utvecklade tålighet, uthållighet, samarbetsförmåga och förmågan att uppmuntra. Dessutom fördjupade vi vår vänskap ytterligare. Jag minns inte vad vi pratade om. Men jag vet att nu, efter att pojkarna har varit borta från hemmet i många år, har de båda ett bra förhållande till sina jämnåriga, respekterar människor i alla åldrar, älskar Gud och söker honom och hans vilja med passion. Någonstans under de timmarna tillsammans utvecklade de några viktiga färdigheter.

Överföring av värderingar

Värderingar överförs naturligt från en generation till nästa när föräldrar investerar tid i att ha roligt med sina barn. Vi måste avsätta generöst med tid för dem. Det är viktigt att upprätthålla den goda vänskap som etablerats under tidigare år och gradvis ta sig an projekt som intresserar tonåringen och som överensstämmer med tonåringens (inte nödvändigtvis föräldrarnas) talanger. Denna närhet banar väg för ett fritt flöde av idéer och värderingar. Djupa idéer och värderingar utbyts och absorberas genom icke-manipulativ dialog – och lärandet sker i båda riktningarna. Båda parter vinner.

Man kan inte förmedla attityder om värdet av en evig själ på ett ögonblick. Ett kort uttalande kan inte förmedla Guds överhöghet, makt, majestät och ömma kärlek. Människor kan inte snabbt förstå värdet av andlig och fysisk renhet. Det tar tid att förstå fördelarna med att ha ett rent sinne, hjärta och kropp inför Gud. Det finns en kraft som tillhör den som lever i Guds vilja, har en stark tro och tillit till Guds suveränitet och vet att Gud är en alltid närvarande hjälp i nödens stund – detta är begrepp som förmedlas i flera samtal medan man vandrar uppför berg och åker skidlift. Vi kan förmedla dessa stora värden från en generation till nästa under ett kvällssamtal i en fjällstuga medan vinden blåser genom träden utanför. I sådana stunder kan föräldrarna förstärka den praktiska, personliga nyttan av bön. Det är så man för vidare den viktiga stafettpinnen – kunskapen om att nationer förändras och liv omformas genom förbönens kraft. Dessa värderingar förmedlas när föräldrar och barn brottas med problem med det otrevliga barnet i grannskapet eller tunnelbanevakten som inte förstod situationen. Det tar tid att lära sig att ta problem till Gud istället för att hantera varje kränkning och klagomål själva.

När barn vet hur man lyder, kan vi lita på dem. När vi kan lita på dem, är de värda större ansvar och frihet – det är underbara sanningar. Våra barn är villiga att lära sig dem om vi går en runda i kvarteret med dem och diskuterar det. (I kapitel 10 diskuterar vi vad man ska göra när det krävs mer än bara promenader och diskussioner för att lära ut lydnad. Hur lär sig en ny generation värdet av eviga saker och avvisar den materialistiska, njutningsinriktade, icke-troende kulturen i vår tid? Att förmedla dessa värden är det viktigaste – och mest tidskrävande – uppdraget en förälder har.

Säkerhet i farliga situationer

Världen är full av både synliga och osynliga faror. Vi kan inte helt undvika dem, men vi kan lära oss hur vi kan maximera säkerheten genom dem. En söndagseftermiddag när vi bodde i Taejon tog våra söner i grundskoleåldern och jag en cykeltur runt staden. På den tiden i Taejon fanns det ingen ordnad trafik som höll sig i filer, väntade, gav företräde eller ens fortsatte tyst. Det fanns hästdragna, persondragna och oxdragna vagnar. Det fanns bussar, lastbilar, taxibilar, skotrar, motorcyklar och otaliga cyklar, som alla följde olika regler. Hur kan en förälder till äventyrliga pojkar som växer upp i en sådan trafikmiljö behålla sitt förstånd? Mitt svar var att ta med dem ut och lära dem. När vi reste pratade vi om trafiken, om hur bilarna passerade på båda sidor om bussarna och ofta svängde in på cykelbanan. Vi observerade hur bussarna körde med sina tutande horn istället för rattar. Vi lärde oss att anpassa oss till trafiken och planera i förväg för att hinna med trafikljusen. Vi hade också mycket roligt och fick motion.

När vi flyttade till Seoul var våra söner äldre och cyklade ofta tre eller fyra mil genom Seouls trafik till skolan. Detta innebar en resa över en av Hanflodens långa och mycket trafikerade broar. Du kanske undrar hur våra söner hanterade det. Å andra sidan kanske du undrar hur Char och jag hanterade det. Vi oroade oss inte eftersom vi hade lärt dem hur man är säker i farliga situationer. Det finns mer än bara fysiska lärdomar att dra från denna erfarenhet. Vi överbeskyddar ofta våra barn, och då klarar de inte av att hantera faror i livet på egen hand. Senare i sin karriär bodde Dan ensam utomlands, studerade ett främmande språk och förberedde sig för att sprida evangeliet till en starkt antikristen nation som Gud lagt på hans hjärta. När han kommer dit kommer han att leva med fara men ändå vara säker. Joel är pilot på den kraftfulla F-15E som har kapacitet att avfyra smarta bomber både luft-luft och luft-mark. Vi är fortfarande inte oroliga. Inte för att våra söner befinner sig på säkra platser, utan för att våra söner vet hur man är säker.

Vi brukade vandra i bergen nära vår stuga i den södra delen av Koreahalvön. När vi kom till toppen av en klippa med en vacker utsikt bortom och nedanför, satte jag mig på en sten med fötterna utsträckta mot kanten. Jag såg till att hela baksidan av mina ben gav mig tillräckligt med grepp, kröp framåt mot kanten och lät försiktigt mina fötter hänga över den. Var och en av pojkarna satte sig ner och gjorde försiktigt samma sak. När vi satt där diskuterade vi varför det skulle vara dumt att stå upp och utsätta hela kroppen för vinden. Vi diskuterade grepp och fördelarna med att hålla kroppens tyngdpunkt låg. Vi observerade också olika typer av moln. Vi märkte att de rörde sig i olika riktningar och hastigheter eftersom vinden gjorde olika saker på olika höjder. Vi diskuterade de svävande fåglarna och lärde oss om vindens uppåtgående strömmar. Det är sådana stunder jag ser tillbaka på med tillfredsställelse. Jag tänker på hur kontrollerade våra söner är idag i situationer med press och påtryckningar. När jag ser dem bete sig säkert i vår farliga värld är jag glad att vi hade dessa stunder tillsammans. Naturligtvis måste varje förälder bedöma varje barns mognad, förmåga och beredskap att ta emot denna typ av undervisning. Även om vår komfortnivå i farliga situationer kan skilja sig åt, lönar det sig att avsiktligt investera tid i att lära barn hur man hanterar fysiska faror. Mina söner behövde det och dina barn behöver det också. När det gäller moraliska eller andliga faror är det säkrast att hålla sig långt borta, till skillnad från att hålla sig säker i eller nära fysiska faror.

Släppa taget

När barnen blir tonåringar kan du slappna av på kontrollen. I de flesta hälsosamma relationer utvecklas självförtroende och lydnad på rätt sätt under de yngre, mer formativa åren. När det är dags att släppa tonåringar och unga vuxna är både föräldrar och tonåringar redo och ivriga att bli befriade. Vi vidtog åtgärder för att förbereda oss för det.

Sommaren 1987, ett år efter att vi återvänt till USA från Korea, var Char och pojkarna borta i en vecka på ungdomsläger. Jag stannade hemma ensam för att ”färdigställa” källaren i vårt hus. Dan var 16 och körde bil, och Joel var bara 15. Jag minns inte att vi någonsin hade diskuterat frågan om att pojkarna skulle skaffa egna bilar. Medan jag arbetade lyssnade jag på en serie kassetter av Charlie Shedd där han uppmuntrade föräldrar att släppa taget och lita på sina växande tonåringar. Det var en fantastisk serie, och jag rekommenderar den till alla föräldrar. Det han sa gjorde ett positivt intryck på mig, och strax efter att pojkarna kommit hem från sin resa kallade jag till familjemöte för att föreslå att pojkarna skulle överväga att köpa egna bilar. Jag tänkte på deras karaktärsutveckling, ansvarskänsla, självständighet och mognad, medan de tänkte på prestige och bekvämlighet med att ha en egen bil. Jag var tacksam för att jag tog det steget.

Char och jag visste att vi ville återvända till missionsfältet så snart pojkarna hade påbörjat sina akademiska karriärer. Vi sa till Dan och Joel att vi skulle försörja dem fram till gymnasieexamen. De skulle dock själva ansvara för sin ekonomi under college. Det visade sig att pojkarna inte bara köpte egna bilar utan också sina egna kläder under hela gymnasietiden. Deras ansvarskänsla för att finansiera sina projekt hjälpte Char och mig, eftersom vi var pionjärer i en kyrka och jag avslutade mitt sista akademiska program. Den största fördelen var dock utvecklingen av deras självständighet, självförtroende, mod och mognad. Alla behöver inte nödvändigtvis göra precis som vi gjorde, men vi upptäckte att det verkade gå hand i hand att ge självständighet, ta ansvar och fostra karaktärsutveckling. Augustinus, den berömda kyrkoledaren i Nordafrika i början av århundradet, lärde ut personlig ansvarighet genom att säga: ”Älska Gud och gör som du vill.” Så när våra söner åkte iväg i sina bilar med sina vänner sa vi ofta: ”Ta Jesus med er och ha det trevligt.” Vi log och skrattade med dem när de lämnade huset, och sedan vände vi oss mot varandra och utbytte förstående och hoppfulla blickar som ansvariga föräldrar.

Under deras sista år på gymnasiet, efter ömsesidig överenskommelse mellan dem och oss, upplevde var och en av våra söner en förändring i status. De blev vuxna gäster i vårt hem; det var inte längre nödvändigt att få vårt tillstånd för sina aktiviteter. De berättade för oss var de var och när de skulle komma tillbaka, men det handlade inte om att få tillstånd. Det var en artighet eftersom de bodde i vårt hem. Vi ville att de skulle lära sig att fatta egna beslut medan vi fortfarande fanns där för dem. Vi kände att det skulle göra det lättare för dem att anpassa sig till fullständig självständighet när de flyttade hemifrån. Vi är glada att vi gav dem självständighet i samma takt som de ville ha den. Det gjorde att vi helt kunde undvika den fientliga relation som ofta följer med ”generationsklyftan”. I många fall är generationsklyftan inget annat än en normal reaktion från ett friskt barn på för mycket kontroll från föräldern. Vi ångrade aldrig att vi gav dem denna frihet. Ibland var det dock nödvändigt för en av oss att påminna den andra om att denna policy så småningom skulle leda till mogna medborgare. Vi var också glada över att vi hade ansträngt oss under deras yngre år för att förbereda dem för vuxenlivet.

En av de svåraste perioderna med att ge sådan frihet var under Dans sista år på high school. Dan bestämde sig för att ta värvning i den amerikanska armén. Eftersom han själv skulle betala för college skulle det hjälpa honom att tjäna pengar till Army College Fund. Det skulle också göra det möjligt för honom att se mer av världen än bara Asien innan han slog sig ner för att gå på college. Liksom många föräldrar ifrågasatte vi hans val. Vilka människor skulle han träffa? Skulle han verkligen gå vidare till college? Vilka vanor skulle han få? Frågorna var oändliga. I juni 1989, efter att ha tagit examen från high school i Pennsylvania, flyttade Dan ändå till Fort Sill i Oklahoma. Han började sin militära karriär som eldunderstödsspecialist. Han besökte oss i jul det året och åkte till Europa månaden efter. Gjorde vi rätt i att lita på att han skulle fatta sitt eget beslut?

1991, medan Dan fortfarande var i Tyskland, flyttade vi till Kina. I november 1992 återvände han till USA från Tyskland och köpte en begagnad Audi som höll i många år. Utan någon press från vår sida skrev han in sig på ett universitet, ansökte om Army College Fund och inledde en mycket framgångsrik akademisk karriär. Han tog examen 1996 med utmärkta betyg och en kandidatexamen i grundskoleutbildning. Resor, Europa och livserfarenhet hade hjälpt honom att mogna ytterligare. Nu i den akademiska världen visste han vilka frågor han skulle ställa och vad han skulle göra för att få ut det mesta av sina universitetsår. Dan fattade noggranna beslut om armén, universitetet, den kyrka han valde och till och med sina vänner. Vår tidigare uppfostran och senare frigörelse gav resultat. Dan var trygg även om vi bodde utomlands. Jag skulle aldrig fördröja eller kompromissa med ett barns utveckling bara för att hålla honom på samma nivå som sina jämnåriga. Låt honom utveckla en stark personlig tro och leda sina jämnåriga istället för att följa dem. Du kommer inte att hitta någon far på jorden som är mer stolt över sin son än jag är över honom idag.

Kontrollera barn när de är yngre. Släpp dem senare. Må Herren hjälpa kristna föräldrar att ge konsekvent disciplin tidigt i sina barns liv, och sedan visheten att låta samma barn fatta sina egna beslut när de är tonåringar. Om vi kontrollerar våra yngre barn på rätt sätt, kommer de att använda sin frihet på ett ansvarsfullt sätt när de blir tonåringar.

Skriften säger: ”Uppfostra ett barn på det sätt det bör gå, så kommer det inte att vika från det när det blir gammalt” (Ordspråksboken 22:6, kursivering min). Tyngdpunkten i denna vers ligger inte så mycket på moralisk fostran. Det är viktigt att hjälpa ett barn att upptäcka sina särskilda styrkor och färdigheter. Vidare bör vi uppmuntra deras utveckling på ett sätt som är förenligt med dessa gåvor. Att hjälpa dem att hitta och utöva sina gåvor leder dem till att bli sitt bästa möjliga jag. Det krävs mod och tro på våra barn och den Helige Andes verk för att släppa taget om dem. Att överkontrollera tonåringar är kontraproduktivt.

Dessutom bör föräldrar respektera sina barn och undvika att göra eller säga saker som skämmer ut dem i onödan. Lite känslighet för när de är med sina kamrater kan göra stor skillnad. Att inte stå i vägen för dem är ytterligare ett sätt att släppa dem fria.

Avkastning på investeringen

Värdet av att uppfostra självständiga och lydiga barn är mycket större än kostnaden. Att göra de saker som rekommenderas i detta kapitel är ett stort åtagande. Detta projekt tar cirka 18 år. Under den tiden måste uppfostran av självständiga och lydiga barn vara en prioritet. Ibland kan det ta oss bort från våra karriärer. Det är okej. Avkastningen fortsätter även in i nästa generation när våra barn uppfostrar sina barn på ett liknande sätt. Vi brukar känna att vi bara kan tjäna den generation vi lever i, men så är det inte. Vi kan uppfostra barn som kommer att tjäna Gud i nästa generation. Det betyder att vi kan utvidga vår inflytandesfär från bara vår egen generation till att omfatta efterföljande generationer.

Vi försökte lära våra barn att lydnad var en principfråga, inte bara ett sätt att undvika att bli påkommen med att göra fel. Oavsett om vi var närvarande eller inte krävde vi lydnad. För att förstärka detta var en av våra familjeregler att våra pojkar måste lyda sina lärare. Om de hamnade i trubbel i skolan fick de en andra bestraffning hemma eftersom de också hade brutit mot en familjeregel. I början av varje nytt skolår förklarade jag denna familjeregel för våra pojkars nya lärare. Flera gånger under våra mer än 20 år som föräldrar var jag tvungen att tillämpa denna regel. År efter år berättade lärarna för oss hur samarbetsvilliga och lydiga våra söner var. Detta hände vid Joels examen från flygvapenakademin i Colorado Springs. Det hände ännu mer nyligen när han tog examen från flygträningen. Det hände också när jag deltog i Dans examen från ORU 1996. Char hade en gång tillfälle att göra samhällstjänst ett år i den innerstadsskola i Tulsa där Dan undervisade i tre år. Även hon hörde Dans kollegor berömma hans samarbetsvilja. Att uppfostra väldisciplinerade, respektfulla och självsäkra barn är en givande upplevelse!