นิสัยที่แปด: เติบโตในลักษณะนิสัยเมื่อการแต่งงานของคุณเติบโต

"… จงปฏิบัติต่อผู้อื่นอย่างที่คุณต้องการให้ผู้อื่นปฏิบัติต่อคุณ" มัทธิว 7:12

หนังสือเล่มนี้ส่วนใหญ่เกี่ยวข้องกับนิสัยส่วนบุคคล — วิธีที่คุณจัดระเบียบชีวิตของคุณเองเพื่อให้เติบโตถึงศักยภาพสูงสุด อย่างไรก็ตาม สามนิสัยถัดไปจะเกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ในครอบครัว การใช้ความสัมพันธ์เหล่านี้เพื่อการเติบโตส่วนบุคคล แทนที่จะปล่อยให้มันทำให้ทรัพยากรของเราหมดไป สามารถเป็นการเพิ่มเติมที่ยอดเยี่ยมได้

ความสัมพันธ์ในครอบครัวเป็นวิธีการหลักของพระเจ้าในการหล่อหลอมเราให้เป็นเหมือนพระคริสต์ ในความสัมพันธ์เหล่านี้ เราต้องเสียสละ — ตายต่อตนเอง — เพื่อให้มันได้ผล ที่นี่เราจะพิจารณาการเติบโตส่วนบุคคลในชีวิตสมรส จากนั้นในสองบทถัดไป เราจะค้นพบว่าการช่วยเหลือลูกๆ ของเราให้เติบโตนั้น เราเองก็เติบโตอย่างมากเช่นกัน

คุณต้องการมีชีวิตสมรสที่ดีจนผู้อื่นใช้ชีวิตสมรสของคุณเป็นแบบอย่างหรือไม่? หากคุณนำสิ่งที่คุณอ่านที่นี่ไปใช้ คุณก็สามารถมีชีวิตสมรสเช่นนั้นได้ ทำไมใครๆ จึงต้องการใช้ชีวิตน้อยกว่าสิ่งที่ดีที่สุด — สองคริสเตียนที่มีประสิทธิภาพสูงใช้ชีวิตและเติบโตไปด้วยกัน?

พระเจ้าทรงประสงค์ให้ชีวิตสมรสมีสุขภาพดีและส่งเสริมกัน พระวจนะของพระองค์ให้คำแนะนำเกี่ยวกับวิธีการสร้างชีวิตสมรสเหล่านั้น เราสามารถให้ชีวิตสมรสของเราเป็นสถานที่ฝึกฝนการพัฒนาอุปนิสัยทางจิตวิญญาณและความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส — ทีมพันธกิจ การแต่งงานที่ดีไม่ได้เกิดขึ้นเอง แต่ต้องสร้างขึ้น การดูแลรักษาและการปรับปรุงเป็นโครงการที่ต้องทำอย่างต่อเนื่องตลอดชีวิต ภรรยาของผม ชาร์ และผมได้เรียนรู้ที่จะ "หันเข้าหา" แทนที่จะ "หันหลังให้" กัน การแต่งงานเป็นเหมือนเพชรที่มีหลายเหลี่ยมซึ่งควรค่าแก่การขัดเกลา ในหน้าต่อไปนี้ คุณจะได้อ่านบางส่วนของสิ่งที่เราได้เรียนรู้ในช่วงหลายปีแห่งความสุขของการเติบโตร่วมกันตั้งแต่เดือนเมษายน พ.ศ. 2512

การแต่งงานและประเด็นทางวัฒนธรรม

พิจารณาการแต่งงานในระบบครอบครัวแบบขงจื๊อ ชาร์และฉันทำงานในเอเชียเป็นเวลา 18 ปี เราอาศัยอยู่ท่ามกลางร่องรอยอันละเอียดอ่อนของประเพณีครอบครัวแบบเอเชีย ซึ่งบรรพบุรุษที่ล่วงลับไปแล้วถูกมองว่ายังคงมีบทบาทในชีวิตประจำวันของลูกหลานที่ยังมีชีวิตอยู่ เชื่อกันว่าพวกเขาสามารถนำโชคดีหรือการลงโทษมาสู่ผู้ที่มีชีวิตอยู่ได้ นี่คือเหตุผลของการเคารพบูชาบรรพบุรุษ การบูชาบรรพบุรุษและการเน้นย้ำถึงความเคารพต่อพ่อแม่ ส่งผลให้เกิดโครงสร้างครอบครัวแบบแนวตั้ง ลูกชายต้องรับใช้พ่อของตน

พ่อแม่เป็นผู้เลือกคู่ครองให้ลูกของตน ภรรยาไม่เปลี่ยนนามสกุลเมื่อแต่งงาน พวกเธอยังคงเป็นผู้อยู่ภายนอกในครอบครัวของสามี

ในระบบการครอบครัวที่มีลักษณะเป็นปิตาธิปไตยและมีการจัดลำดับชั้นตามแนวดิ่งเช่นนี้ ลูกสะใภ้ต้องรับใช้แม่สามี น่าเสียดายอย่างยิ่งที่ความรักต่อภรรยาถูกมองว่าเป็นการดูหมิ่นต่อพ่อแม่ของตน ผู้ชายแต่งงานเพื่อมีลูกหลาน การแต่งงานเป็นวิธีการทั้งเพื่อทำให้บรรพบุรุษพอใจและเพื่อผลิตผู้บูชาในอนาคต

เด็กๆ ปรนนิบัติพ่อแม่เพื่อให้ได้รับความโปรดปราน โดยหวังว่าจะหลีกเลี่ยงหายนะในอนาคตหลังจากที่พ่อแม่ "จากไป" (แต่ไม่ได้จากไปในมุมมองนี้) ในสภาพแวดล้อมเช่นนี้ ภรรยาไม่พอใจที่ถูกใช้ประโยชน์และใช้ชีวิตเพื่อรอวันที่พวกเธอจะสามารถใช้ลูกสะใภ้ของตัวเองได้ เป็นผลลัพธ์ที่เข้าใจได้และน่าเสียดาย ความโรแมนติกมักขาดหายไปในชีวิตสมรส แต่กลับเบ่งบานนอกชีวิตสมรส!

ในปี 1996 พวกเรากลับมายังสหรัฐอเมริกา ซึ่งการแต่งงานกำลังเผชิญกับการโจมตีในรูปแบบอื่น ผู้ใหญ่ที่ยังหนุ่มสาวมักรู้สึกว่าความรักโรแมนติกเป็นพื้นฐานเดียวของการแต่งงาน เมื่อพวกเขาไม่รู้สึกโรแมนติกอีกต่อไป พวกเขาก็คิดว่าตนเองหมดรักไปแล้ว วัฒนธรรมอเมริกันได้หลงลืมความจริงที่ว่า การรักหรือไม่รักนั้นเป็นการกระทำที่เกิดจากเจตจำนง และการแต่งงานคือสัญญาผูกพันตลอดชีวิต

การทำลายพันธสัญญาอันศักดิ์สิทธิ์นี้ได้กลายเป็นเรื่องปกติทางวัฒนธรรมมากเสียจนแม้แต่ผู้ศรัทธาก็ยังละเมิดมัน อัตราการหย่าร้างของคริสเตียนไม่ได้ต่ำกว่ากลุ่มที่ไม่ใช่คริสเตียน ในรัฐทางตะวันออกเฉียงเหนือซึ่งมีเปอร์เซ็นต์ของผู้ศรัทธาที่เกิดใหม่ต่ำกว่า อัตราการหย่าร้างกลับต่ำที่สุด ในแถบ Bible Belt และทางใต้ซึ่งมีเปอร์เซ็นต์ของผู้ศรัทธาที่เกิดใหม่สูงกว่า อัตราการหย่าร้างกลับสูงที่สุด!

บทนี้ไม่ได้มีเจตนาต่อต้านการหย่าร้างแต่อย่างใด

เราจะคิดให้ลึกซึ้งกว่านั้นและแสดงให้เห็นว่าเราสามารถเติบโตไปพร้อมกับการเติบโตของการแต่งงานของเราได้อย่างไร หากเรากำลังปรับแต่งบุคลิกภาพของเราให้ดีขึ้นผ่านการแต่งงาน เราจะสัมผัสได้ถึงหนึ่งในกระบวนการพัฒนาที่แข็งแกร่งที่สุดซึ่งถูกถักทอไว้ในโครงสร้างทางสังคมของมนุษย์ เมื่อเวลาผ่านไป เราเปลี่ยนแปลงไป และเปลี่ยนแปลงไป และสถานการณ์ก็เปลี่ยนแปลงไปเช่นกัน ไม่มีใครสามารถรู้ได้ว่าคู่ครองหรือสถานการณ์จะกลายเป็นอะไรเมื่อเวลาผ่านไป แต่สัญญาจะยังคงมีผลบังคับใช้ ความฝันโรแมนติกของเราเกี่ยวกับการแต่งงานอาจกลายเป็นภาพลวงตาไปแล้ว

แผนของเราสำหรับของหวานแสนอร่อยอาจกลายเป็นทะเลทรายที่แห้งแล้งไปแล้ว แต่หากเราให้ความสำคัญอย่างถูกต้อง ภาพลวงตาอาจกลายเป็นสมรสอีกครั้ง และทะเลทรายอาจกลายเป็นของหวานอีกครั้ง ทั้งหมดนี้ขึ้นอยู่กับสิ่งที่เราให้ความสำคัญอย่างถูกต้อง!

การสมรสในเอเชียถูกกดดันจากปัญหาครอบครัวที่ซับซ้อนในแนวดิ่ง ขณะที่การสมรสในอเมริกาถูกทำกันอย่างไม่จริงจังและแตกหักบ่อยครั้ง พระคัมภีร์ให้คำแนะนำที่ดีมากมายเกี่ยวกับการพัฒนาบุคลิกภาพที่ดี การเป็นคู่ครองที่เท่าเทียม และการให้บริการที่เป็นประโยชน์ต่อพระเจ้าผ่านการสมรสของเรา

นอกจากนี้ ยังเป็นโบนัสที่เราได้เพลิดเพลินกับความโรแมนติกอีกด้วย! ตามการสำรวจพบว่า คริสเตียนมีอัตราการเพลิดเพลินกับความใกล้ชิดทางร่างกายสูงที่สุด ผู้ที่ไม่ใช่คริสเตียนอาจพูดถึงเรื่องนี้มากกว่า แต่คริสเตียนเพลิดเพลินกับความใกล้ชิดทางร่างกายมากกว่า โดยไม่มีความเสียใจ ความรู้สึกผิด หรือความกังวลใดๆ ชาร์และฉัน เช่นเดียวกับคนอื่นๆ หลายร้อยคน ได้เรียนรู้วิธีการเป็นเพื่อนที่ดีในชีวิตสมรสและเพลิดเพลินกับงานเลี้ยงที่ดีกว่าที่ฮอลลีวูดมีให้

เช่นเดียวกับคริสเตียนผู้ใหญ่และคู่สมรสที่มีความสุข เราเองก็หยอกล้อ เล่น คุยกัน ฟังกัน กวาดใบไม้ และล้างจานเหมือนคนหนุ่มสาวที่รักกัน คุณก็ทำได้เช่นกัน!

หลักการตอบแทน

การตอบแทนหมายถึงการตอบแทนด้วยสิ่งเดียวกัน การแลกเปลี่ยนคำพูดเกิดขึ้นอย่างต่อเนื่องระหว่างคู่สมรส ซึ่งอาจเป็นคำพูดที่ดีหรือไม่ดีก็ได้ ซาตานต้องการบ่อนทำลายความสุขของเราด้วยการหว่านเมล็ดพันธุ์แห่งความขัดแย้งในชีวิตสมรส

เขาพยายามสร้างความแตกแยกระหว่างสามีและภรรยา เพื่อแบ่งแยกและเอาชนะ เพื่อทำลายความแข็งแกร่งที่พวกเขาสามารถได้รับจากความสามัคคีและจุดมุ่งหมายในชีวิตสมรส ซาตานมุ่งหวังที่จะเริ่มต้นวงจรการแลกเปลี่ยนเชิงลบ พระเจ้าต้องการช่วยให้เรารักษาวงจรเชิงบวกไว้ พฤติกรรมในความสัมพันธ์ใกล้ชิดใดๆ ได้รับผลกระทบอย่างมากจากหลักการของการแลกเปลี่ยน คุณเคยได้ยินคู่สมรสแลกเปลี่ยนคำพูดที่น่ารื่นรมย์และยืนยันกันและกัน: "นั่นดูดีนะ" "ขอบคุณ คุณก็ดูดีสำหรับฉันเหมือนกัน" เราได้ยินวงจรเชิงลบเช่นกัน: "นั่นเป็นการเคลื่อนไหวที่ซุ่มซ่าม" "ก็คุณขวางทางฉันนะ ไอ้บ้า" มนุษย์มีแนวโน้มตามธรรมชาติที่จะตอบแทนสิ่งดีด้วยสิ่งดี หรือสิ่งไม่ดีด้วยสิ่งไม่ดี และทั้งขนาดและความเร็วของการแลกเปลี่ยนสามารถเพิ่มขึ้นหรือลดลงได้ เป้าหมายคือการชะลอตัว ลดขนาด หรือแม้กระทั่งยกเลิกวงจรเชิงลบ และในขณะเดียวกันก็เริ่มและเพิ่มความเร็วและขนาดของวงจรเชิงบวก

พระคัมภีร์กล่าวว่า "จงปฏิบัติต่อผู้อื่นเช่นเดียวกับที่ท่านต้องการให้ผู้อื่นปฏิบัติต่อท่าน" (มัทธิว 7:12) หากคุณไม่ชอบการปฏิบัติที่คุณได้รับ ลองทบทวนการปฏิบัติที่คุณให้กับผู้อื่นดู! เป็นไปได้ยากที่คู่ครองจะตอบแทนความไม่ดีด้วยความดีอย่างต่อเนื่อง หากคุณไม่ได้รับความเคารพอย่างสุภาพ อาจเป็นเพราะคุณไม่ได้ให้ความเคารพอย่างสุภาพกับผู้อื่น กฎของพระเจ้าเป็นสิ่งที่ดีสำหรับเรา ข้อพระคัมภีร์ข้างต้นอาจกล่าวว่า: "การปฏิบัติต่อผู้อื่นเช่นเดียวกับที่คุณต้องการให้ผู้อื่นปฏิบัติต่อคุณนั้นเป็นสิ่งที่ดี" ปลูกเมล็ดพันธุ์แห่งความสุภาพ ความซื่อสัตย์ การยืนยัน และการดูแล คุณจะได้รับประโยชน์จากการเก็บเกี่ยวพรแห่งความสุภาพ ความซื่อสัตย์ การยืนยัน และการดูแล จงเป็นคู่สมรสที่ดี แล้วคุณจะพบว่าตนเองมีคู่สมรสที่ดี รักษาวงจรแห่งการตอบแทนที่ดีในความสัมพันธ์ของคุณให้ดำเนินต่อไป

หากคุณยังไม่ได้แต่งงาน ให้ประเมินความสัมพันธ์กับคนที่คุณกำลังคบหาดูใจอยู่ คนคนนั้นมีศักยภาพที่จะเป็นคู่ชีวิตที่สนับสนุนซึ่งกันและกันและสร้างความสัมพันธ์ที่เกื้อกูลกันหรือไม่? ชีวิตสมรสที่ดี รวมถึงประสบการณ์ทางกายที่ดีนั้น ก่อร่างขึ้นจากความเติบโตทางวุฒิภาวะในลักษณะนี้ เมื่อฉันกลับถึงบ้านจากที่ทำงาน ฉันชอบที่จะประกาศการมาถึงของตัวเองขณะที่เดินเข้าประตูโรงรถ ฉันจะเดินไปตามทางเดินพร้อมกับร้องเพลงหรือพูดอะไรบางอย่าง เช่น

"เฮ้ เฮ้ ที่รัก ฉันอยากรู้ว่าคุณจะเป็นแฟนฉันไหม" นี่เป็นการเริ่มต้นบรรยากาศที่ดีสำหรับช่วงอาหารเย็นและค่ำคืนทั้งหมด เพราะชาร์ตอบกลับด้วยน้ำเสียงที่อ่อนหวาน

หลักการแบบอย่าง

บทบาทในชีวิตสมรสมักเรียนรู้โดยไม่รู้ตัวจากการสังเกตในระยะยาว พ่อของฉันมอบของขวัญที่ยิ่งใหญ่ที่สุดให้ฉันด้วยการปฏิบัติต่อแม่เหมือนราชินี เขามักจะพูดสิ่งดีๆ หรือคำพูดที่อ่อนโยนกับเธอหรือเกี่ยวกับเธอเสมอ

เขาไม่เคยอนุญาตให้ลูกคนใดของเขาวิจารณ์เธอเลย บางคนในพวกเรา น่าเศร้าที่ต้องเอาชนะข้อเสียจากการไม่มีแบบอย่างที่ดี อย่างไรก็ตาม เราไม่ได้เลือกพ่อแม่ของเรา แต่จงมีกำลังใจไว้ เพราะมีทางแก้ไขปัญหาเรื่องแบบอย่างที่ดี! เราต้องให้เกียรติพ่อแม่ของเรา อย่างไรก็ตาม หากพวกเขาไม่ใช่แบบอย่างที่ดีในเรื่องการแต่งงาน จงหาแบบอย่างอื่น — ตัวอย่างที่ดีกว่า — และทำตามแบบอย่างที่คุณเลือกที่จะทำตาม

ของขวัญที่ดีที่สุดที่คุณสามารถมอบให้ลูกๆ ของคุณได้คืออะไร? ลูกสาวที่เติบโตขึ้นมาโดยได้เห็นความสัมพันธ์ที่เคารพกันระหว่างพ่อแม่ของเธอจะไม่ยอมรับสิ่งที่ดีน้อยกว่า — เธอรู้สึกปลอดภัย คุณไม่ต้องกังวลว่าเธอจะคบหากับคนไม่ดี เพราะเธอได้เห็นแบบอย่างที่ดีแล้ว รู้จักความเคารพที่เธอได้รับจากที่บ้านและที่เธอเห็นแม่ของเธอได้รับ และเธอจะไม่ยอมรับสิ่งที่ดีน้อยกว่า

ลูกชายที่เติบโตขึ้นมาโดยเห็นความสัมพันธ์ที่เคารพซึ่งกันและกันระหว่างคุณกับคู่สมรส จะเข้าใจบทบาทของคู่สมรสที่อ่อนโยนและใจดี เขาจะต้องการภรรยาที่มีศักยภาพในการสร้างความสัมพันธ์ที่เสริมสร้างและเคารพซึ่งกันและกัน เขาเองก็จะรู้สึกปลอดภัยเช่นกัน

ค้นหาความแข็งแกร่งที่อยู่เบื้องหลังความอ่อนแอ

เราทุกคนต่างมีความแข็งแกร่งและความอ่อนแอ ในทางที่น่าสนใจ มักจะมีจุดแข็งซ่อนอยู่ด้านตรงข้ามของความอ่อนแอของเรา

ผู้มีเมตตาอาจดูอ่อนแอ แต่เธอมีความสามารถในการเห็นอกเห็นใจ ผู้มีวินัยอาจดูเป็นเครื่องจักร แต่เขาเป็นที่พึ่งได้ ผู้ที่ยืดหยุ่นอาจไม่บรรลุเป้าหมายอย่างรวดเร็ว แต่เขาสามารถปรับตัวให้เข้ากับสถานการณ์ต่างๆ ได้ ความท้าทายคือจุดอ่อนมักจะเห็นได้ชัดเจนกว่าจุดแข็ง โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากจุดแข็งยังไม่ได้รับการส่งเสริม พิจารณาสิ่งนี้เป็นคำเชิญให้คุณค้นพบจุดแข็งของคู่สมรสที่อยู่ด้านหลังจุดอ่อนของเขาหรือเธอ

เมื่อเราทำเช่นนั้น เราสามารถเริ่มส่งเสริมและพัฒนาสิ่งนั้นได้ มาเรียนรู้ที่จะใช้ประโยชน์จากจุดแข็งของคู่หูของเรา ในขณะที่เราช่วยชดเชยจุดอ่อนของพวกเขา สิ่งนี้จะขจัดจุดอ่อนหรือไม่? ไม่ แต่จะเปลี่ยนจุดสนใจและดังนั้นจึงเปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์อย่างมากจากสงครามแห่งการวิจารณ์ไปสู่การชื่นชมซึ่งกันและกันในจุดแข็ง

ชาร์เป็นคนสร้างสรรค์ เธอดูเหมือนจะเต็มไปด้วยความคิดดีๆ มากมาย — มากเสียจนเธอไม่มีพลังงานที่จะทำความคิดทั้งหมดให้สำเร็จ

เธอเริ่มต้นด้วยความคิดที่ดีอย่างหนึ่งเพื่อช่วยเหลือใครบางคน แล้วก็คิดถึงความคิดที่ยอดเยี่ยมเพื่อสร้างสิ่งของให้กับหลานชายหรือหลานสาวของเธอ ตลอดเวลาที่ผ่านมา ฉันบ่นเกี่ยวกับโครงการที่ไม่เสร็จซึ่งวางอยู่รอบบ้านหรือซ่อนอยู่ในตู้เสื้อผ้า กล่อง และลิ้นชักต่าง ๆ มากมาย แล้วฉันก็เรียนรู้ที่จะชื่นชมความคิดสร้างสรรค์ของเธอ! ตอนนี้ บางครั้งฉันช่วยเธอทำให้เสร็จ และบางครั้งฉันก็ให้เธอมี "พื้นที่" เพื่อให้เธอทำให้เสร็จด้วยตัวเอง

ระบุจุดอ่อนและจุดแข็ง; แก้ไขจุดอ่อน; ใช้จุดแข็ง. หากคุณทำเช่นนี้ ระดับความสงบในบ้านของคุณจะเพิ่มขึ้นมากกว่าแค่ไม่กี่ขั้น.

หลักการคู่สมรสที่เท่าเทียม

อาจเรียกได้ว่าเป็นหลักการยอมตามซึ่งกันและกัน. การแต่งงานคือการผสมผสานระหว่างความเป็นหุ้นส่วนที่เท่าเทียมและการยอมตามซึ่งกันและกัน. ภรรยาถูกเรียกว่า "ผู้สืบทอดร่วมกับคุณ" ใน 1 เปโตร 3:7. พระเจ้าเป็นพ่อตาของฉัน!

พระเจ้าจะไม่ทรงตอบคำอธิษฐานของฉัน หากฉันไม่ดูแลชาร์อย่างดี เมื่อฉันอธิษฐาน พระเจ้าจะตรัสว่า "เธอปฏิบัติต่อชาร์อย่างไร? เธอดูแลลูกสาวของข้าอย่างไร?" เมื่อชีวิตสมรสของเราสมดุลด้วยแนวทางในพระคัมภีร์เรื่องความเคารพและความเสมอภาค ด้วยการให้เกียรติกันและแบ่งเบาภาระซึ่งกันและกัน การแข่งขันของเราก็จะกลายเป็นความร่วมมือ คู่สมรสของคุณคือบุตรของพระเจ้า — อย่าทำร้ายบุตรของพระเจ้า!

ก่อนที่เธอจะเป็นภรรยาของฉัน ก่อนอื่น (และตลอดไป) ชาร์คือพี่น้องคริสเตียนของฉัน

"จงยอมกันและกันด้วยความเคารพในพระคริสต์" เป็นข้อความที่เขียนไว้ที่หัวข้อก่อนคำแนะนำเกี่ยวกับการแต่งงานในเอเฟซัส 5 หลายสำนักพิมพ์พระคัมภีร์ทำผิดพลาดโดยการใส่หัวข้อ "ภรรยาและสามี" หลังจากวลีนี้ ทำให้ข้อพระคัมภีร์นี้ถูกแยกออกจากส่วนที่เกี่ยวกับภรรยาและสามี เปาโลไม่ได้ใส่หัวข้อนี้ไว้ เราต่างหากที่ใส่เข้าไป

กล่าวอีกนัยหนึ่ง วลีแรกในส่วนที่เปาโลกล่าวถึงความสัมพันธ์ในการแต่งงานในเอเฟซัส 5 คือ: "จงยอมกันและกันด้วยความเคารพในพระคริสต์" ไม่ใช่เพียงภรรยาเท่านั้นที่ต้องยอม แต่ทั้งสองฝ่ายต้องยอม หลักการยอมซึ่งกันและกันนี้ใช้ได้กับความสัมพันธ์ในครอบครัวทุกประเภท โดยเฉพาะอย่างยิ่งในความเป็นหุ้นส่วนระหว่างสามีและภรรยา ไม่ใช่คนที่อ่อนแอเท่านั้นที่จะเข้าใจสิ่งนี้ แต่เป็นคนที่เข้มแข็งต่างหาก

คนอ่อนแอกลัวที่จะทำให้ตัวเองเปราะบาง พวกเขาต้องการทำตามใจตัวเอง คนเข้มแข็งรู้ว่าเมื่อใดควรยอมและมีลักษณะนิสัยที่จะทำเช่นนั้น

ใส่ใจพอที่จะเผชิญหน้า

แน่นอนว่าเราควรอดทนและอดกลั้นต่อกันในชีวิตสมรส อย่างไรก็ตาม การอดทนและอดกลั้นต่อข้อบกพร่องของผู้อื่นมากเกินไปอาจสร้างปัญหาได้ พระเจ้าสามารถประทานปัญญาและพระคุณให้เรารู้ว่าเมื่อใดควรยอมให้กับคู่ของเรา เขายังสามารถช่วยให้เราเข้าใจได้ว่าเมื่อใดที่จะเป็นเกียรติต่อพระองค์ (และคู่ของเรา) มากที่สุดในการเข้าหาพวกเขาอย่างสุภาพเกี่ยวกับปัญหาต่างๆ เราไม่ควรวิจารณ์มากเกินไป แต่เราควรรักมากพอที่จะพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาที่แท้จริง

เพื่อประโยชน์ในการพัฒนาตนเองอย่างต่อเนื่องของคุณ สร้างบรรยากาศที่คู่ของคุณสามารถเผชิญหน้ากับคุณเมื่อคุณมีจุดบอด เช่นเดียวกัน อย่าปล่อยให้คู่ของคุณทำสิ่งที่ผิดพลาดร้ายแรงซ้ำแล้วซ้ำเล่า

เข้าหาพวกเขาด้วยความรักและระมัดระวังอย่างเหมาะสม มิฉะนั้น คุณกำลังอนุญาตให้พฤติกรรมนั้นเกิดขึ้นและดูเหมือนว่าคุณยอมรับโดยปล่อยให้มันเกิดขึ้นอย่างเฉยเมย สิ่งนี้บางครั้งเรียกว่าการพึ่งพาอาศัยกันในทางที่ผิด เมื่อคู่รักคนหนึ่งอดทนมากเกินไป เขาหรือเธอจะสูญเสียโอกาสในการเรียนรู้วิธีจัดการกับปัญหาอย่างสุภาพ ส่งผลให้อีกฝ่ายสูญเสียโอกาสในการเติบโตจากการแก้ไขข้อบกพร่องของตนเอง คนที่มักได้ทุกอย่างตามใจตัวเองจะมีความยืดหยุ่นน้อยลง

น่าเสียดายที่ในบางการแต่งงาน คู่ครองคนหนึ่งกลายเป็นคนเฉื่อยชาขึ้นเรื่อย ๆ ในขณะที่อีกคนกลายเป็นคนดื้อรั้นมากขึ้นทุกปี นี่ไม่ดีสำหรับใครเลย — รวมถึงเพื่อน ๆ ของพวกเขาด้วย!

การเติบโตในชีวิตสมรสเป็นกระบวนการที่น่าตื่นเต้นและค่อย ๆ พัฒนาไปตลอดชีวิต ส่วนหนึ่งของกระบวนการนี้คือการใส่ใจในพัฒนาการของเราเองมากพอที่จะยอมรับคำวิจารณ์ การใส่ใจในพัฒนาการของคู่ครองมากพอที่จะพร้อมเผชิญหน้ากับพวกเขา ก็เป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการนี้เช่นกัน

จงมีความกล้าหาญ ไม่เพียงแต่เพื่อรักษาชีวิตสมรสของคุณเท่านั้น แต่ยังเพื่อเติบโตในความสัมพันธ์นั้นด้วย เมื่อมีคนควบคุมมากเกินไป การต่อต้านอย่างสุภาพและหนักแน่น — หรือเผชิญหน้ากับเขาหรือเธอ — โดยยืนยันในตัวคุณเองนั้นเป็นสิ่งที่ยอมรับได้ ฉันเคยอ่านเกี่ยวกับชายคนหนึ่งซึ่งเบื่อหน่ายกับการไปพักผ่อนแบบที่ภรรยาของเขาต้องการปีแล้วปีเล่า ในที่สุดเขาก็ตัดสินใจไปพักผ่อนคนเดียว หลังจากส่งภรรยาขึ้นเครื่องบินไปพักผ่อนตามที่เธอต้องการเสมอ ฉันไม่จำเป็นต้องทำถึงขนาดนั้น แต่ในช่วงวันหยุดฤดูร้อนที่ผ่านมา ฉันรู้สึกกดดันให้ทำกิจกรรมที่ไม่อยากทำหลายครั้ง เมื่อนึกถึงหลักการที่ฉันกำลังพูดถึงนี้ ฉันจึงบอกว่าจะ "ขอไม่ร่วมด้วย" ฉันใช้เวลาที่เหลือในการสวดมนต์ อ่านหนังสือ และวิ่งออกกำลังกาย เมื่อทุกคนในครอบครัวมารวมตัวกันอีกครั้ง ฉันก็ดีใจที่ได้เห็นพวกเขา

หลักการความเป็นผู้นำ

แนวคิดเรื่องความเป็นผู้นำในชีวิตสมรสถูกวิพากษ์วิจารณ์อย่างรุนแรง ส่วนใหญ่เพราะถูกเข้าใจผิด ความเป็นผู้นำไม่ใช่การแสวงหาอำนาจจากฝ่ายสามี แต่เป็นความรับผิดชอบอันยิ่งใหญ่ ไม่ใช่เรื่องปวดหัวหรือหลงตัวเอง ความเป็นผู้นำเกี่ยวข้องกับการรักษาความเป็นหนึ่งเดียว การดูแล การจัดหา และการเลี้ยงดูสำหรับร่างกาย — ในกรณีนี้คือภรรยา — และบางครั้งต้องยอมรับความผิดเมื่อมีสิ่งผิดพลาดเกิดขึ้น นอกจากนี้ยังก่อให้เกิดความเป็นระเบียบซึ่งต้องการให้มีผู้นำและผู้ตาม อย่างไรก็ตาม ความรับผิดชอบสูงสุดของการเป็นผู้นำคือการดูแลผู้อื่น มีความแตกต่างอย่างมากระหว่าง "การใช้อำนาจเหนือ" และ "ความรับผิดชอบต่อความเป็นอยู่ที่ดีของ"

การเป็นผู้นำที่ดีต้องมีการอภิปรายแผนการอย่างเสรีในขณะที่กำลังวางแผน สามีที่ฉลาดและรักครอบครัวจะนำคำปรึกษาและการอธิษฐานของภรรยามาใช้ในกระบวนการวางแผน

แผนที่เกิดจากการหารือและการภาวนาด้วยกันนั้นสามารถนำไปปฏิบัติได้ง่ายขึ้น เพราะทั้งสองฝ่ายต่างก็ "เป็นเจ้าของ" แผนนั้น ก่อนที่เราจะไปประเทศจีนในปี 1991 ฉันต้องการไป แต่ชาร์ไม่ต้องการไป ฉันรู้ว่าเธอไม่อยากไป ฉันเลยบอกเธอว่าเราจะไม่ไปหากเธอไม่อยากไป ในขณะเดียวกัน เธอก็รู้ว่าฉันจะรู้สึกผิดหวังหากเราไม่ไป ดังนั้นเธอจึงยอมไป เหตุผลของเธอมีพื้นฐานมาจากข้อพระคัมภีร์ในพระคัมภีร์ฉบับชีวิตนี้: "ภรรยาจงยอมตามสามีของตนในทุกอย่าง" (1 เปโตร 3:1) หลักการนี้สำหรับภรรยาเป็นคู่กับหน้าที่ของสามีที่ต้องรัก ปกป้อง และทะนุถนอมภรรยาเหมือนที่พระคริสต์ทรงรักคริสตจักร พระองค์ทรงสละพระองค์เองเพื่อความรอดและความสบายใจนิรันดร์ของคริสตจักร หน้าที่ทั้งสองชุดนี้สามารถทำงานร่วมกันได้ดี แต่กุญแจสำคัญคือสามีไม่ควรเรียกร้องการยอมจำนน การยอมไม่ใช่สิ่งที่เราเรียกร้อง แต่เป็นสิ่งที่คู่ชีวิตมอบให้ เมื่อสามีทำหน้าที่ของตนอย่างดี หน้าที่ของภรรยาก็จะง่ายขึ้นมาก สิ่งนี้ทำให้ผมตระหนักอย่างมาก เมื่อชาร์รู้ว่าผมต้องการอะไร เธอจะพยายามปรับตัวให้เข้ากับความต้องการนั้น เช่นเดียวกับเมื่อผมรู้ว่าเธอต้องการอะไร ผมก็จะพยายามตอบสนองให้เช่นกัน บ่อยครั้งที่เธอประสบความสำเร็จมากกว่าผมเสียอีก

หัวหน้าครอบครัวมีหน้าที่ปกป้องร่างกาย — ภรรยา สามีต้องปกป้องภรรยาจากอันตรายภายนอก — แม้กระทั่งลูกของเราเอง ฉันจะไม่ยอมให้ลูกชายของเราพูดจาไม่เคารพต่อชาร์ อันตรายภายนอกนั้นอาจเป็นเรื่องที่จัดการได้ง่ายที่สุด อย่างไรก็ตาม สามีต้องปกป้องภรรยาจากตัวเขาเองด้วย — ซึ่งเป็นเรื่องที่ยากกว่ามาก ชาร์มีความอ่อนไหวต่อการโจมตีของฉันเพราะเธอไว้ใจและรักฉัน และเมื่อฉันอยู่ใกล้ เธอก็จะลดการป้องกันตัวเองลง ภรรยาต้องการการสนับสนุนจากสามี ไม่ใช่การโจมตี มีอันตรายอีกอย่างหนึ่งคือ สามีต้องเรียนรู้ที่จะปกป้องภรรยาจากการตำหนิตัวเองมากเกินไป บางครั้งชาร์ก็รู้สึกท้อแท้และวิจารณ์ตัวเองมากเกินไป ซึ่งเป็นหน้าที่ของฉันในฐานะหัวหน้าครอบครัวที่จะต้องเตือนเธอไม่ให้วิจารณ์ตัวเองมากเกินไป และหาวิธีให้กำลังใจเธอ

สามีควรรักภรรยาของตนเหมือนที่พระเยซูทรงรักคริสตจักรและมอบพระองค์เองเพื่อคริสตจักร ไม่เพียงแต่ควรเลี้ยงดูและปกป้องเท่านั้น แต่ยังต้องรักษาความเป็นหนึ่งเดียวของการแต่งงานด้วย นั่นก็เป็นส่วนหนึ่งของการเป็นผู้นำ พระเยซูทรงเต็มใจรับความผิดบาปเพื่อช่วยคริสตจักร ทั้งที่พระองค์เองไม่มีบาปเลย! เพื่อเป็นแบบอย่างตามพระองค์ สามีจึงต้องยอม "รับ" ความผิดหรือแบกรับความรับผิดชอบเพื่อรักษาการแต่งงานไว้บ้าง เรามักจะแตกต่างจากแบบอย่างของเราเหลือเกิน เมื่อสามีตำหนิภรรยาแทนที่จะปกป้องเธอ — เมื่อพวกเขาโยนความผิดให้ภรรยาแทนที่จะยอมรับผิดเอง — พวกเขากำลังล้มเหลวในหน้าที่การเป็นผู้นำ เมื่อสามี "เป็นผู้ชายพอ" ที่จะยอมรับว่าตัวเองผิด หรือมีลักษณะเหมือนพระคริสต์พอที่จะรับความผิดแทนที่จะตำหนิ ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสก็สามารถเติบโตได้ คำพูดที่ยากที่สุดหกคำบางครั้งก็เป็นคำที่สำคัญที่สุด: "ฉันผิด ฉันขอโทษ" การแบกรับความรู้สึกผิด เช่นเดียวกับพระเยซูซึ่งเป็นแบบอย่างของเราในฐานะ "ศีรษะ" นำความปลอบประโลมมาสู่ร่างกายและสร้างความสามัคคีให้กับทั้งหมด ในกรณีของพระเยซู คริสตจักรได้รับความปลอบประโลมจากการได้รับการอภัยและความสามัคคีกับพระเยซู ในกรณีของเรา การเป็นผู้นำที่แท้จริงซึ่งรับผิดชอบอย่างเหมาะสม หมายความว่าภรรยาจะรู้สึกเป็นอิสระจากการถูกตำหนิ และทั้งสองฝ่ายจะได้รับความสามัคคีอันยอดเยี่ยมในชีวิตสมรส นี่คือตัวอย่างของการเป็นผู้นำ: "ฉันไม่รู้ตัวว่าฉันคาดหวังมากเกินไป"

ฉันขอโทษ ฉันจะช่วยอะไรได้บ้าง? ความอบอุ่นที่เกิดจากการเป็นผู้นำที่รับผิดชอบเช่นนี้ถูกถ่ายทอดไปสู่แง่มุมอื่นๆ ของการแต่งงานที่เปี่ยมด้วยความรักได้อย่างน่าประทับใจ การสัมผัสที่อ่อนโยนและเปี่ยมด้วยความรักจะได้รับการตอบรับด้วยความสุขมากขึ้นเมื่อมีคำพูดที่อ่อนโยนและเปี่ยมด้วยความรักมาก่อน เมื่อภรรยา cảm thấyปลอดภัยกับสามีของเธอ พวกเธอก็จะเปิดใจและเปิดแขนรับเขาได้ง่ายขึ้น

การแต่งงานเป็นความสัมพันธ์ที่พึ่งพาอาศัยกันอย่างสูง — สองสิ่งมีชีวิตที่แตกต่างกันในความสัมพันธ์ที่เป็นประโยชน์ต่อกันและกัน

เมื่อแต่ละคู่รักทำหน้าที่ของตนได้ดีขึ้น มันก็จะง่ายขึ้นสำหรับอีกฝ่ายหนึ่ง การยอมรับสามีที่ยอมรับข้อผิดพลาดของตัวเองนั้นง่ายกว่าการยอมรับสามีที่ต้องการให้ตัวเองถูกต้องตลอดเวลา การต้องการปกป้องและเลี้ยงดูภรรยาที่พยายามร่วมมือกับแผนของสามีนั้นง่ายกว่า นั่นคือประสบการณ์ของฉัน สิ่งที่ฉันไม่เคยประสบ แต่สังเกตว่าอาจยากกว่าคือการต้องการปกป้องและเลี้ยงดูภรรยาที่ดื้อรั้น สิ่งนี้จะเป็นจริงไม่ว่าเธอจะกบฏอย่างเปิดเผยหรือแม้กระทั่งเธอจะกบฏอย่างเงียบๆ ด้วยการให้ความร่วมมืออย่างไม่เต็มใจหรือไม่ให้ความร่วมมือเลยก็ตาม ความร่วมมือที่ช้าหรือทำด้วยความไม่เต็มใจนั้นใกล้เคียงกับการกบฏอย่างเงียบๆ อย่างอันตราย แทนที่จะเป็นเช่นนั้น ภรรยาควรช่วยเหลือสามีของพวกเธอ พวกเขามีความต้องการเช่นนั้น สามีทั้งหลาย การเรียกร้องจากภรรยาของคุณนั้นเป็นการออกนอกเส้นทางของการเป็นผู้นำที่เอื้ออาทรตามที่เอเฟซัสกล่าวถึง หากเราไม่ระวัง การเป็นผู้นำอาจเสื่อมสภาพลงได้ง่ายๆ จนกลายเป็นสิ่งที่คล้ายกับการปกครองแบบเผด็จการของบิดา

อย่าให้แอปเปิ้ลหนึ่งลูกทำให้ทั้งกระเช้าเน่า

เมื่อแอปเปิ้ลหนึ่งลูกในตะกร้าเน่า มันสามารถทำให้แอปเปิ้ลลูกอื่นเน่าได้เช่นกัน หากปล่อยทิ้งไว้นาน ตะกร้าทั้งหมดก็จะเน่าในที่สุด ในชีวิตสมรสมีหกแอปเปิ้ลในตะกร้า — ซึ่งเป็นด้านสำคัญที่อาจเกิดการเห็นพ้องหรือขัดแย้งในชีวิตสมรส หกด้านเหล่านี้คือ:

* ปรัชญา/ศาสนา

* การใช้เวลาว่าง

* การเลี้ยงดูบุตร

* การเงิน* ความใกล้ชิด

* การศึกษา

เมื่อคู่สมรสประสบปัญหาในด้านใดด้านหนึ่ง ควรแยกปัญหาออกมาและล้อมรอบด้วยวงกลม ปัญหาในด้านหนึ่งไม่จำเป็นต้องส่งผลกระทบต่อด้านอื่น ๆ ที่ยังดีอยู่ ควรรักษาด้านอื่น ๆ ที่ยังดีให้คงอยู่เช่นเดิม วิธีนี้จะช่วยให้ความสัมพันธ์มีพลังที่จำเป็นในขณะที่กำลังแก้ไขปัญหาในด้านที่ไม่ดี

คู่รักบางคู่ปฏิเสธความสุขทางกายที่ใกล้ชิดหากมีปัญหาในด้านอื่นของการแต่งงาน อย่างไรก็ตาม ทั้งสองฝ่ายจะสูญเสียเมื่อแอปเปิ้ลหนึ่งลูกเน่าทำให้อีกลูกเน่าตามไปด้วย; อารมณ์จะสะสมแทนที่จะสลายไป คุณรักษาสภาพแวดล้อมที่ดีสำหรับการแก้ปัญหาได้เพียงเท่าที่คุณสามารถรักษาแอปเปิ้ลอื่นให้แข็งแรงได้ ในที่สุด ทั้งคู่ก็จะชนะ

ตั้งแต่ฉันเริ่มส่งหนังสือพิมพ์ครั้งแรกตอนอายุ 11 ปี ฉันก็ถวายสิบเปอร์เซ็นต์ของรายได้ เก็บออมเงิน และหลีกเลี่ยงหนี้สินมาโดยตลอด อย่างไรก็ตาม ชาร์มีพื้นฐานชีวิตที่แตกต่างและมักจะใจกว้างกับเงินมากกว่าฉัน ในครอบครัวของเรา ฉันเป็นคนเก็บออม ส่วนเธอเป็นคนใช้จ่าย เธอกับฉันได้พูดคุยเรื่องนี้มาตั้งแต่แต่งงานแล้ว — บางครั้งก็พูดคุยกันยืดยาวและบางครั้งก็มีการโต้เถียงกันอย่างรุนแรง!

หลังจากผ่านมานานหลายปีและยังคงนับต่อไป เราก็ยังไม่ได้บรรลุถึงจุดเปลี่ยนที่ยิ่งใหญ่หรือการแก้ปัญหาที่ครอบคลุมและทำให้ทุกคนชนะ!

ฉันเริ่มเปิดกว้างมากขึ้น และเธอก็เริ่มเห็นคุณค่าของนโยบายการคลังที่ดี เราทั้งคู่ต่างก็ชนะไปทีละน้อย แอปเปิ้ลลูกนี้ในตะกร้าของเรามีศักยภาพที่จะทำให้แอปเปิ้ลลูกอื่น ๆ เสียได้หลายครั้ง แต่เราก็ไม่เคยปล่อยให้สิ่งนั้นเกิดขึ้น

เรามีช่วงเวลาที่ดีมากกับแอปเปิลอีกห้าลูก เมื่อต้องตัดสินใจเกี่ยวกับเงิน เราจะค่อยๆ พิจารณาอย่างรอบคอบ แอปเปิลลูกไหนที่อาจทำให้ตะกร้าของคุณเสียหาย? แอปเปิลลูกนั้นอาจเป็นอุปสรรคที่ทำให้คุณไม่สามารถเป็นตัวเองที่ดีที่สุดได้ อย่างไรก็ตาม หากคุณจัดการมันอย่างถูกต้อง มันสามารถช่วยให้คุณกลายเป็นตัวเองที่ดีที่สุดได้ คุณเลือกเอง ในขณะเดียวกัน อย่าปล่อยให้ปัญหาที่ยากลำบากของคุณทำลายสิ่งดีๆ อื่นๆ

เพลิดเพลินกับด้านที่ดีของคุณ พัฒนาบุคลิกภาพของคุณให้ดีขึ้นเมื่อคุณทำงานกับด้านที่อาจมีความยากลำบาก คุณทั้งสองสามารถกลายเป็นตัวเองที่ดีที่สุดได้

เรียนรู้วิธีโต้เถียง

ทำไมเราถึงคิดว่าเราควรมีมารยาทในทุกความสัมพันธ์อื่น ๆ แต่ไม่เห็นความสำคัญของการมีมารยาทในความสัมพันธ์ที่สำคัญนี้? เราทุกคนชอบที่จะได้รับการปฏิบัติอย่างมีมารยาท และมันสนุกกว่าที่จะมีมารยาทมากกว่าที่จะไม่มีน้ำใจ ดังนั้นเราควรรักษาความเป็นระเบียบในการโต้เถียงของเรา ทุกคู่รักย่อมมีเรื่องทะเลาะกันบ้าง การแต่งงานถูกออกแบบมาให้เป็นเวทีสำคัญในการพัฒนาบุคลิกภาพ ดังนั้นการเรียนรู้ที่จะโต้แย้งอย่างสร้างสรรค์จึงเป็นสิ่งสำคัญ อย่างไรก็ตาม จังหวะเวลาเป็นสิ่งสำคัญที่สุด บางครั้งการสนทนาอาจร้อนแรงเกินไป หากเกิดเหตุการณ์เช่นนั้น ให้ตกลงนัดเวลาเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับประเด็นที่กำลังขัดแย้งกันอยู่ การทำเช่นนี้จะช่วยให้คุณทั้งสองมีเวลาสงบสติอารมณ์

ชาร์และฉันได้ตกลงกันว่า หากฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งต้องการหยิบยกประเด็นเพิ่มเติมขึ้นมา จะต้องนัดเวลาอีกครั้ง — หรือเราอาจตกลงที่จะพูดคุยเรื่องนั้นในครั้งถัดไป

ประเด็นคือเราควรแก้ไขปัญหาแต่ละเรื่องแยกกันผ่านการพูดคุย การหยิบยกประเด็นอื่นขึ้นมาคือการทำสงคราม เราไม่ได้แข่งขันกัน เราอยู่ด้วยกันเพื่อหาทางแก้ไขปัญหา เป้าหมายของการโต้แย้งคือการหาสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับการแต่งงาน และสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคู่รัก การโต้กลับ (การพูดถึงปัญหาอื่นในพื้นที่อื่น) ไม่ใช่เทคนิคการโต้แย้งที่ดี และไม่มีประโยชน์อะไรเลย นอกจากนี้ เราควรเรียนรู้ที่จะโต้แย้งในประเด็น ไม่ใช่โจมตีตัวบุคคล

ความคิดเห็น A และความคิดเห็น B อาจดูดีที่สุดสำหรับหุ้นส่วน A หรือหุ้นส่วน B แต่ข้อตกลง C อาจเป็นทางเลือกที่ดีที่สุดสำหรับความสัมพันธ์ — ซึ่งเป็นผลดีต่อทั้งสองฝ่าย! แนวทางหนึ่งจากความคิดเห็น C คือตกลงที่จะใช้ความคิดเห็น A ในครั้งนี้ และใช้ความคิดเห็น B ในครั้งต่อไป อย่างไรก็ตาม หากคุณยึดติดกับความคิดเห็น A เสมอ จะมีสิ่งไม่ดีเกิดขึ้นสองประการ: บุคคล A จะกลายเป็นคนดื้อรั้นมากขึ้น และบุคคล B จะไม่พัฒนา

บุคคล B อาจงอนหรือเงียบเหงาไป แต่ทั้งสองอย่างจะไม่สามารถพัฒนาได้อย่างเต็มที่หากฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งมีความดื้อรั้นเป็นใหญ่ ให้เราสนใจการเติบโตมากกว่าการพยายามพิสูจน์ว่าเราถูกต้องตลอดเวลา

คำว่า "ประนีประนอม" อาจสื่อถึงการสูญเสีย การประนีประนอมบ่งบอกว่าทั้งสองฝ่ายไม่ได้สิ่งที่ต้องการ นั่นเป็นความเข้าใจที่ผิด ทั้งสองฝ่ายต่างก็ได้สิ่งที่พวกเขาต้องการจริงๆ วลี "การตกลงกันผ่านการเจรจา" นั้นดีกว่ามาก การเจรจาตกลงกันเป็นผลดีต่อความสัมพันธ์และจึงเป็นผลดีต่อทั้งสองฝ่าย ทั้งสองฝ่ายต่างได้รับประโยชน์เมื่อมีการบรรลุข้อตกลงผ่านการเจรจา

หลายเดือนก่อน หลังจากที่ฉันเตรียมอาหารเช้าเสร็จแล้ว ฉันเรียกชาร์มาที่โต๊ะ เธออยู่ในห้องถัดไป กำลังอ่านบทความในหนังสือพิมพ์ให้ฉันฟัง ฉันเรียกเธอเป็นครั้งที่สองขณะที่กำลังตกแต่งอาหารเช้าให้เสร็จ เธอยังคงอ่านต่อไป

ฉันโทรหาเธอเป็นครั้งที่สามด้วยเสียงที่สูงขึ้น และเธอก็มาในที่สุด "ฉันกำลังอ่านบทความให้คุณฟังอยู่" เธอกล่าว ฉันตอบกลับอย่างไม่สุภาพว่า "แล้วคุณคิดบ้างไหมว่าฉันอาจไม่อยากฟังบทความนั้น?" เราทานอาหารเช้าด้วยกันโดยมีการคุยกันน้อยกว่าปกติ และฉันก็ออกไปทำงาน

ต่อมาเมื่อฉันกลับถึงบ้านในบ่ายวันนั้น ชาร์ได้เผชิญหน้ากับฉันด้วยความรัก "คุณทำให้ฉันรู้สึกไม่พอใจด้วยวิธีที่คุณเรียกฉันไปทานอาหารเช้า ฉันกำลังจะบอกอะไรที่สำคัญกับคุณ" จากนั้นเธอก็เล่าให้ฉันฟังอย่างใจเย็นว่าเธอรู้สึกไม่พอใจตอนอาหารเช้า แต่เลือกที่จะรอพูดกับฉันเรื่องนี้ เธอเตือนฉันถึงหลายครั้งที่ฉันมัวแต่ดูอีเมลเมื่อเธอเรียกฉันไปทานอาหารเย็น

ในความสงบของบ่ายวันนั้น เราได้พูดคุยกันถึงความเข้าใจผิดเรื่องอาหารเช้า เราตกลงกันว่าฉันจะไปทานอาหารเย็นที่บ้านของเธอ และเธอจะมากินอาหารเช้าให้เร็วขึ้น เราได้เรียนรู้ว่าการเลื่อนการเผชิญหน้าออกไปสักระยะหนึ่งไม่ใช่การหลีกเลี่ยงปัญหา แต่เป็นวิธีจัดการกับปัญหาโดยไม่พยายามทำในขณะที่อารมณ์ร้อน เราทั้งคู่ต่างก็ชนะ

ทำความสะอาดขยะ

อย่าปล่อยให้วันผ่านไปโดยไม่ได้เคลียร์ใจจากเรื่องโกรธหรือปัญหาที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข "อย่าให้พระอาทิตย์ตกดินโดยที่ท่านยังโกรธอยู่" (เอเฟซัส 4:26) ชาร์และฉันไม่ต้องการให้ปัญหาที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขกลายเป็นเรื่องใหญ่ เราตกลงกันแล้วว่าเราอยากพูดคุยกันมากกว่าที่จะปิดบังปัญหาไว้เหมือนการปิดแผลที่ติดเชื้อด้วยผ้าพันแผล

การภาวนาด้วยกันในตอนท้ายของวันเป็นเวลาที่ดีในการทำความสะอาดสิ่งที่ไม่ดีหากมีอยู่ คู่รักควรภาวนาด้วยกันเช่นเดียวกับภาวนาเป็นรายบุคคล ในครอบครัวของเรา แต่ละคนมีเวลาภาวนาเป็นส่วนตัวในตอนเช้า แต่เราจะภาวนาเสียงดังด้วยกันก่อนนอนในตอนกลางคืน

เรายังชอบแบ่งปันข้อคิดจากการอ่านพระคัมภีร์ของแต่ละคนด้วย วิธีนี้ทำให้เราช่วยส่งเสริมการเจริญเติบโตทางจิตวิญญาณของกันและกัน ในขณะเดียวกันก็เติบโตผ่านประสบการณ์ของการแบ่งปัน สิ่งนี้ช่วยให้พระวจนะเป็นมาตรฐานสำหรับพฤติกรรมในชีวิตสมรส

ในตอนกลางคืนขณะอธิษฐาน ฉันชอบขอบคุณพระเจ้าสำหรับชาร์และความศักดิ์สิทธิ์ของเธอ และอธิษฐานขอให้พระเจ้าอวยพรเธอในทุกช่วงของการทำงานของเธอ ฉันรักสิ่งนั้นเกือบเท่ากับการที่ได้ยินเธอภาวนาให้ฉัน ขอบคุณพระเจ้าสำหรับสามีที่รักใคร่ ภาวนาให้ฉันและภาวนาด้วยกันเกี่ยวกับปัญหาที่ฉันอาจเผชิญในบทบาทของฉันที่มหาวิทยาลัย บ้าน หรือต่างประเทศ มันทำให้ฉันรู้สึกแข็งแกร่ง รักใคร่ และได้รับการยกย่อง ทุกครั้งที่เธอขอบคุณพระเจ้าสำหรับบางแง่มุมของนิสัยของฉัน มันทำให้ฉันพยายามมากขึ้นเพื่อที่จะดำรงชีวิตให้สมกับความคาดหวังของเธอ

ไหล่ต่อไหล่

ไม่มีคู่สมรสคนใดที่สามารถตอบสนองความต้องการทั้งหมดของอีกฝ่ายได้ ฉันเคยต้องการให้กิจกรรมส่วนตัวของเราทั้งหมดเชื่อมโยงกันอย่างสมบูรณ์ ตอนนี้ฉันเชื่อว่าการยืนหยัดที่สุขภาพดีที่สุดคือให้ทั้งสองฝ่ายเผชิญหน้า ไม่ใช่กันและกัน แต่ให้เผชิญหน้ากับพระเจ้า ผู้อื่น โครงการบริการ และภารกิจของชีวิต — จับมือกัน หัวใจต่อหัวใจ และไหล่ชนไหล่ เราต้องเผชิญหน้ากันบ่อยครั้งเป็นประจำ เพื่อให้เราสามารถเผชิญสิ่งเหล่านั้นไหล่ชนไหล่ได้ อย่างไรก็ตาม คู่รักที่หันหน้าเข้าหากันเพียงอย่างเดียวไม่ได้ทำประโยชน์อะไรมากนักต่อพระเจ้าหรือใครก็ตาม พวกเขาจะเบื่อกันและกัน! คู่รักควรปล่อยให้กันและกันบ้าง และในบางครั้งก็ควรให้ความสำคัญกับกันและกัน คู่รักที่มีความสุขคือคู่รักที่พบโครงการที่ใหญ่กว่าทั้งสองคน! พวกเขาสามารถเข้มแข็งไปด้วยกัน มีความสุข และมีประโยชน์ต่อกันและกัน พระเจ้า และผู้อื่นมากขึ้น

ตอนนี้ฉันสนับสนุนให้ชาร์พัฒนาวงเพื่อนและกิจกรรมของเธอเอง เธอปล่อยให้ฉันทำเช่นเดียวกัน เมื่อสิ้นสุดแต่ละวัน เราแบ่งปันประสบการณ์ของเรา และเราทั้งคู่ก็เติบโตขึ้น ฉันได้เรียนรู้จากความคิดเห็นของคนอื่นเกี่ยวกับงานศิลปะของเธอ และเธอได้เรียนรู้จากประสบการณ์ของฉันในห้องเรียนและในสนามบาสเกตบอล เราชอบแบ่งปันชีวิต แต่ได้เรียนรู้ที่จะไม่รบกวนกันและกัน เราทั้งคู่กำลังเติบโตมากขึ้น

ให้พระเยซูเป็นศูนย์กลาง

ความรักที่เข้มแข็งและแรงกล้าต่อพระเยซูทำให้คู่สมรสมีเสน่ห์ต่อกันและกัน เพื่อนอาจารย์คนหนึ่งเชิญฉันไปพูดในชั้นเรียนวิชาเทววิทยาพันธสัญญาเดิมเมื่อไม่กี่ปีที่ผ่านมา ในคำพูดของฉัน นักศึกษาคนหนึ่งสังเกตเห็นความรักที่ฉันมีต่อชาร์ ต่อมา นักศึกษาคนนั้นได้พบกับชาร์ในห้องสมุดและค้นพบว่าเธอคือชาร์ที่ฉันพูดถึง จากนั้นเขาและชาร์ได้แลกเปลี่ยนความคิดเกี่ยวกับความรักของชาร์ที่มีต่อฉัน ต่อมาอีกไม่นานนัก นักเรียนคนนั้นมาพบฉันที่ศูนย์ถ่ายเอกสาร เขาเล่าให้ฉันฟังว่าขณะที่เขาหันหลังให้ชาร์เพื่อเดินจากไป เขาถามตัวเองว่า "ทำไมพวกเขาสองคนถึงรักกันมากขนาดนี้?" เขาบอกว่าพระเจ้าตรัสกับเขาในตอนนั้นว่า "เพราะพวกเขารักเรา"

เพราะฉันรักพระเจ้าเป็นอันดับแรก ฉันจึงรักชาร์มากกว่าที่ฉันจะรักหากฉันรักชาร์เป็นอันดับแรก เพราะชาร์รักพระเจ้าเป็นอันดับแรก เธอจึงรักฉันมากกว่าที่เธอจะรักหากเธอรักฉันเป็นอันดับแรก

นั่นคือความขัดแย้งในตัวเอง แต่เมื่อเรารักพระเจ้าที่สุด ความสามารถในการรักผู้อื่นของเราก็เพิ่มขึ้น นี่คือความขัดแย้งอีกประการหนึ่ง: เมื่อเราแสวงหาความเป็นผู้ใหญ่และมิตรภาพเป็นอันดับแรกในความสัมพันธ์สมรส การแสดงออกทางกายภาพของความรัก ความสุขทางโรแมนติก และความพึงพอใจทางกายภาพจะเพิ่มขึ้นจนกลายเป็นสิ่งที่ยอดเยี่ยมยิ่งกว่าการที่เราแสวงหาความพึงพอใจและความสุขทางกายภาพเป็นอันดับแรก มิตรภาพที่เติบโตอย่างสมบูรณ์ในสมรสเป็นพื้นฐานสำหรับประสบการณ์ที่ใกล้ชิดและยั่งยืนในระยะยาว มิตรภาพที่เติบโตอย่างสมบูรณ์จะรักษาความไว้วางใจที่จำเป็นสำหรับความสัมพันธ์ทางกายภาพที่เต็มเปี่ยมและเสรี "จงแสวงหาแผ่นดินของพระเจ้าและความชอบธรรมของพระองค์ก่อน แล้วสิ่งทั้งปวงเหล่านี้ [มิตรภาพ, ความเป็นเพื่อน, ความรัก, ความโรแมนติก, ความสุขทางกายที่ใกล้ชิด, และความพึงพอใจ] จะถูกเพิ่มเติมให้แก่ท่าน" (มัทธิว 6:33)

เริ่มต้นตอนนี้เพื่อเตรียมทัศนคติของคุณ

คุณอาจยังไม่ได้แต่งงาน คุณอาจกำลังอ่านสิ่งนี้เพื่อช่วยเหลือเพื่อนที่แต่งงานแล้วของคุณ หรือคุณอาจตั้งใจจะแต่งงานในวันหนึ่ง หากคุณตั้งใจจะแต่งงาน การเตรียมตัวสำหรับการแต่งงานและทัศนคติต่อการพัฒนาบุคลิกภาพในชีวิตสมรสเริ่มต้นมานานก่อน

งานแต่งงาน อย่ามุ่งเน้นเพียงแค่การรักษาความบริสุทธิ์ทางเพศเท่านั้น ใช่ เราควรรักษาความบริสุทธิ์ แต่มีแนวคิดที่ลึกซึ้งกว่านั้นที่เราสามารถนำมาใช้ขณะเตรียมตัวสำหรับการแต่งงานที่เสริมสร้างซึ่งกันและกันและพัฒนาบุคลิกภาพ เราควรสร้างความเคารพและความเข้าใจ และทดสอบกันและกันด้วยความเมตตาและตั้งใจในระหว่างการคบหาดูใจ จำไว้ว่าคุณไม่ได้เป็นเจ้าของ และคุณก็ไม่ได้ถูกเป็นเจ้าของโดยคนที่คุณกำลังคบหาดูใจอยู่ จงปฏิบัติต่ออีกฝ่ายด้วยความเคารพและเรียกร้องความเคารพเช่นกัน

ปฏิบัติต่อทุกคนที่คุณออกเดทด้วยความเคารพเช่นเดียวกับที่คุณต้องการให้คนที่กำลังคบกับคู่ชีวิตในอนาคตของคุณปฏิบัติต่อเขา หากคนที่คุณกำลังคบหาดูใจไม่เต็มใจที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่จริงจังและเป็นผู้ใหญ่ กรุณาจบความสัมพันธ์นั้นอย่างสุภาพแต่หนักแน่น นี่อาจเป็นสิ่งที่ดีที่สุดที่คุณเคยทำเพื่อตัวเอง — และยังเป็นการเตือนสติอีกฝ่ายด้วย!

ในขณะที่คุณกำลังจีบกัน ให้รักษาสติและเปิดตาให้กว้าง มองเข้าไปในหัวใจ จิตใจ และจิตวิญญาณของคู่ของคุณ

อะไรทำให้คุณคิดว่าคนที่คุณกำลังคบหาอยู่ซึ่งไม่เคารพคุณ จะกลายเป็นคนที่มีมารยาทเมื่อคุณแต่งงานกับเขาหรือเธอ? คุณต้องรู้จักจิตใจของคนอื่น อย่าให้วัฒนธรรมในปัจจุบันกดดันคุณให้เข้ากับแบบแผนของมัน ทั่วโลก ผู้ชายและผู้หญิงที่มีโอกาสแต่งงานมีสิทธิ์มีเสียงในการเลือกคู่ครองมากขึ้น ในสหรัฐอเมริกา คุณมีสิทธิ์เลือกใครที่คุณจะคบหาและใครที่คุณจะแต่งงานด้วย การไม่แต่งงานยังดีกว่าการแต่งงานกับคนที่ไม่เหมาะสม โปรดสังเกตว่าคู่รักของคุณปฏิบัติต่อพ่อแม่ พี่น้อง และพนักงานเสิร์ฟอย่างไร รวมถึงวิธีตอบสนองต่อความไม่พอใจหรือการขัดจังหวะด้วย การใส่ใจในรายละเอียดเหล่านี้จะช่วยให้คุณได้เรียนรู้อุปนิสัยของเขาหรือเธอ อย่าปล่อยให้ใจล่องลอยไปตามอารมณ์ ควรมีสติอยู่เสมอ การทำเช่นนี้ไม่ใช่การไม่ยุติธรรมต่อคู่ของคุณ แต่หากคุณไม่ทำ นั่นต่างหากที่ไม่ยุติธรรมต่อตัวคุณเอง เมื่อแต่งงานแล้ว คุณจะต้องผูกพันกันตลอดชีวิตตามพระวจนะของพระเจ้า การแต่งงานคือการผูกพันที่ยั่งยืน

การแต่งงานเป็นประสบการณ์ที่ยิ่งใหญ่และน่าอัศจรรย์อย่างแท้จริง! ไม่มีใครควรต้องเผชิญกับความไม่มั่นคงจากการสงสัยอยู่เสมอว่าการแต่งงานของตนจะยืนยาวหรือไม่ มันจะยืนยาว; มันต้องยืนยาว คุณจะพยายามพัฒนาตัวเองและการแต่งงานของคุณมากขึ้นหากคุณรู้ว่า การแต่งงานนั้นถาวร ความสุขในชีวิตสมรสเป็นความคิดของพระเจ้า! แผนการและกฎของพระองค์ดีที่สุด มันเป็นเพียงเมื่อเราไม่ปฏิบัติตามกฎของพระเจ้าที่ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสของเราถูกปล้นไปจากความสุขและการพัฒนาบุคลิกภาพที่พระเจ้าตั้งใจไว้

ในฐานะส่วนหนึ่งของพิธีแต่งงานของเรา ชาร์และฉันได้ร้องเพลงต่อไปนี้ให้กันและกันฟัง มันแสดงออกถึงความรู้สึกของเราในวันที่ 27 เมษายน 1969 และเรายังรู้สึกเช่นเดียวกันในวันนี้!

ที่รัก วันที่เราฝันถึงได้มาถึงแล้ว

เมื่อเราอยู่หน้าแท่นบูชาสีขาว เราจะกล่าวคำสาบานแห่งความรักของเราโอ้ ช่างเป็นช่วงเวลาที่มีความสุขอะไรเช่นนี้! ความสงสัยและความกลัวทั้งหมดได้หายไปแล้ว

และด้วยคำสัญญา เราจะเพิ่มคำนี้เข้าไปด้วยนะที่รัก:

ท่อนร้องซ้ำ

ต่างคนต่างเพื่อกัน และทั้งสองเพื่อพระเจ้า

โอ้ ที่รัก ที่รักของข้า ให้เหล่าเทวทูตบันทึกไว้

คำสาบานที่กล่าวอย่างหวานซึ้ง จะไม่มีวันถูกทำลาย

ต่างคนต่างเพื่อกัน และทั้งสองเพื่อพระเจ้าเราจะเดินไปด้วยกัน รัก ผ่านแสงแดดและสายฝน

เราจะผสมผสานน้ำตาและรอยยิ้ม และเดินทางโดยไม่หวาดกลัว

รัศมีแห่งความสุขจะประดับวันเวลาที่ผ่านไป

จนกว่าสวรรค์จะส่องแสงข้างหน้าและเรียกเราให้จากไป

ดัดแปลงจาก "Each for the Other" โดย John Peterson