ALIŞKANLIK SEKİZ: Evliliğin Büyürken Karakterde de Büyü

“… insanlara size nasıl davranılmasını istiyorsanız, siz de onlara öyle davranın.” Matta 7:12

Bu kitabın büyük kısmı bireysel alışkanlıklarla ilgilidir — yani kişinin kendi yaşamını, potansiyelinin en üst düzeyine ulaşacak şekilde nasıl düzenleyeceğiyle. Ancak sıradaki üç alışkanlık aile ilişkileriyle ilgilidir. Bu ilişkileri, kaynaklarımızı tüketmelerine izin vermek yerine kişisel gelişim için kullanmak harika bir katkı sağlar. Aile ilişkileri, bizi Mesih’e benzetmek için Tanrı’nın başlıca aracıdır. Bunun işlemesi için, kendimizden fedakârlık etmemiz — kendimize ölmemiz — gerekir. Burada evlilikte kişisel gelişimi inceleyeceğiz. Ardından, sonraki iki bölümde, çocuklarımızın gelişmesine yardım ederken bizim de nasıl olağanüstü şekilde geliştiğimizi göreceğiz.

Başkalarının kendi evlilikleri için örnek olarak göstereceği kadar iyi bir evliliğe sahip olmak ister misiniz? Burada okuyacaklarınızı uygularsanız, tam da böyle bir evliliğe sahip olabilirsiniz. Neden en iyisinden daha azıyla yaşamak isteyesiniz ki — birlikte yaşayan ve birlikte büyüyen iki son derece etkili Hristiyan?

Tanrı sağlıklı ve yüceltici evlilikler ister. Sözü, onları nasıl inşa edeceğimize dair talimatlar verir. Evliliklerimizi ruhsal karakter gelişimi için bir atölye ve evlilik ortaklığını bir hizmet takımı haline getirebiliriz. İyi evlilikler kendiliğinden olmaz; inşa edilir. Bakım ve iyileştirme sürekli, ömür boyu süren projelerdir. Eşim Char ve ben birbirimize “karşı dönmek” yerine “birbirimize dönmeyi” öğrendik. Evlilik, cilalanmaya değer birçok yüzü olan bir elmas gibidir. Aşağıdaki sayfalarda, Nisan 1969’dan beri birlikte geçirdiğimiz mutlu büyüme yıllarında öğrendiklerimizin bir kısmını okuyacaksınız.

Evlilik ve Kültürel Meseleler

Konfüçyüsçü aile sistemlerindeki evlilikleri düşünün. Char ve ben Asya’da 18 yıl hizmet ettik. Yaşayan torunların günlük yaşamlarında ölmüş ataların hâlâ etkin olduğuna inanılan Asya aile geleneklerinin ince kalıntılarıyla yaşadık. Ataların yaşayanlara iyi talih ya da ceza getirebileceğine inanılır. Bu, atalara saygının gerekçesidir. Ata kültü ve ebeveynlere saygı vurgusu dikey bir aile yapısı üretir. Oğullar babalarına hizmet eder. Ebeveynler, çocuklarının evlilik eşlerini seçer. Kadınlar evlenince soyadlarını değiştirmezler. Kocalarının ailelerinde “yabancı” olarak kalırlar.

Böylesine ataerkil ve dikey yönelimli bir aile sisteminde, gelinler kayınvalidelerine hizmet eder. En talihsiz olanı, erkeğin karısına duyduğu sevginin ebeveynlerine hakaret sayılmasıdır. Erkekler soylarını sürdürmek için eş alırlar. Evlilik, hem ataları memnun etmenin hem de gelecekteki tapınanları üretmenin bir yoludur. Çocuklar, anne babaları “gittikten” sonra (bu dünya görüşünde aslında gitmemiş olsalar da) felaketlerden kaçınmayı umarak, onların lütfunu kazanmak için ebeveynlerine hizmet eder. Böyle bir ortamda, kadınlar kullanılmaya içerler ve kendi gelinlerini kullanacakları günün hayaliyle yaşarlar. Bunun doğal ve talihsiz sonucu olarak, romantizm çoğu zaman evliliklerde eksiktir ama evlilik dışı ilişkilerde serpilen bir şeydir!

1996’da, evliliğin başka bir tür saldırı altında olduğu Amerika Birleşik Devletleri’ne döndük. Genç yetişkinler çoğu kez romantizmin evliliğin tek temeli olduğuna inanırlar. Romantik hissetmeyi bıraktıklarında aşktan da düştüklerini sanırlar. Amerikan kültürü, sevmenin ya da sevmemenin iradi bir eylem olduğu ve evliliğin ömür boyu süren bir antlaşma olduğu gerçeğini gözden kaçırmıştır. Bu kutsal antlaşmayı bozmak kültürel norm haline geldi ve imanlılar bile bunu yapıyor. Hristiyanların boşanma oranı Hristiyan olmayan kesimden daha düşük değildir. Yeniden doğmuş imanlıların oranının daha düşük olduğu kuzeydoğu eyaletlerinde boşanma oranı en düşüktür. İncil Kuşağı ve güneyde, yeniden doğmuş imanlıların oranı daha yüksek olsa da boşanma oranı en yüksektir!

Bu bölüm bir “anti-boşanma tiradı” değildir. Daha derin düşünecek ve evliliklerimiz büyüdükçe nasıl gelişebileceğimizi göstereceğiz. Evliliklerimizde karakterimizi ince ayarlıyorsak, insanın toplumsal dokusuna örülmüş en güçlü gelişim süreçlerinden birini deneyimliyoruz demektir. Zamanla hem biz hem de durum değişir. Eşin ya da durumun zamanla neye dönüşeceğini kimse bilemez. Ama antlaşmalar yürürlükte kalır. Evliliğe dair romantik hayallerimiz bir serap haline gelmiş olabilir. Tatlı bir “dessert” planımız kuru ve çorak bir “desert”e dönüşmüş olabilir. Ama vurgu doğru olursa seraplar yeniden evlilik olur, çöller yeniden tatlıya dönüşür. Hepsi doğru vurgu meselesi!

Asya evlilikleri dikey aile sorunlarının baskısı altındayken, Amerikan evlilikleri çok hafife alınır ve çok sık bozulur. Kutsal Kitap, kişisel karakter gelişimi, eşit ortaklık ve evlilik ortaklığı yoluyla Tanrı’ya faydalı hizmet için birçok sağlıklı talimat verir. Üstelik bonus olarak, romantizmin tadını da gerçekten çıkarırız! Anketlere göre, fiziksel yakınlıktan en çok keyif alanlar Hristiyanlardır. Hristiyan olmayanlar daha çok konuşur, ama Hristiyanlar pişmanlık, suçluluk ya da tereddüt olmadan fiziksel yakınlığın tadını daha fazla çıkarır. Char ve ben, yüzlercesi gibi, evlilikte nasıl iyi arkadaş olunacağını öğrendik ve Hollywood’un sunabileceğinden daha iyi bir “parti” yaşıyoruz. Olgun Hristiyanlar ve mutlu evliler gibi biz de şakalaşır, koşuşturur, oynar, konuşur, dinler, yaprak tırmalar, tabak yıkarız — tıpkı âşık gençler gibi. Siz de yapabilirsiniz!

Karşılıklılık İlkesi

Karşılık vermek, aynıyla ödemek demektir. Evli eşler arasında sözlü alışverişler sürekli olur. Bunlar iyi ya da kötü olabilir. Şeytan, evliliklerde uyumsuzluk tohumları ekerek sevincimizi baltalamak ister. Kocalar ve karılar arasına kama sokmaya, bölüp hükmetmeye, evliliğin birlik ve amaçtan doğan gücünü yok etmeye çalışır. Şeytan, olumsuz karşılıklı döngüler başlatmaya çalışır. Tanrı ise olumlu olanları sürdürmemize yardım etmek ister. Yakın herhangi bir ilişkide davranış, karşılıklılık ilkesi tarafından fazlasıyla etkilenir. Eşlerin nazik ve yüceltici sözler takas ettiğini duymuşsunuzdur: “Bu sana yakışmış.” “Teşekkürler, sen de çok iyi görünüyorsun.” Olumsuz döngüleri de duymuşsunuzdur: “Ne sakarca bir hareketti.” “Sen yolumdaydın, sersemlik etme.” İnsanlar doğaları gereği iyiye iyi, kötüye kötüyle karşılık verme eğilimindedir ve bu alışverişlerin hem hızını hem boyutunu artırıp azaltmak mümkündür. Amaç, olumsuz döngüleri yavaşlatmak, boyutunu küçültmek, hatta iptal etmek; aynı anda olumlu döngüleri başlatmak ve hızını/boyutunu artırmaktır.

Kutsal Yazı şöyle der: “İnsanlara size nasıl davranılmasını istiyorsanız, siz de onlara öyle davranın” (Matta 7:12). Aldığınız muamele hoşunuza gitmiyorsa, verdiğiniz muameleyi gözden geçirin! Bir eşin sürekli olarak iyiye kötüyle karşılık vermesi pek olası değildir. Nezaketli saygı görmüyorsanız, belki de nezaketli saygı vermiyorsunuzdur. Tanrı’nın kuralları bizim iyiliğimiz içindir. Yukarıdaki ayet şu şekilde de okunabilir: “Başkalarına, size nasıl davranılmasını istiyorsanız öyle davranmanız sizin için iyidir.” Nezaket, dürüstlük, takdir ve özen tohumları ekin. Nezaket, dürüstlük, takdir ve özenin bereketini biçerek fayda görürsünüz. İyi bir eş olun; iyi bir eşe sahip olduğunuzu göreceksiniz. Evliliğinizde olumlu karşılıklılık döngülerini sürdürün.

Henüz evli değilseniz, çıktığınız kişiyle ilişkinizi değerlendirin. Bu kişi, karşılıklı yüceltici bir ilişkiye ortak olma potansiyeline sahip mi? İyi bir evlilik hayatı — iyi fiziksel deneyimler de dâhil — bu tür olgunluk üzerine kurulur. İşten eve geldiğimde, garaj kapısından içeri girerken gelişimi duyurmayı severim. Koridordan geçerken şöyle seslenirim: “Hey hey, Baby, sen benim kızım olur musun?” Bu, tüm akşam yemeğine ve akşama güzel bir ton verir; çünkü Char da karşılık verir.

Rol Modeli İlkesi

Evlilik rolleri çoğunlukla uzun süreli gözlem yoluyla farkında olmadan öğrenilir. Babamın bana en büyük hediyesi, anneme kraliçe gibi davranmasıydı. Ona ya da onun hakkında hep iyi ve nazik bir şeyler söylerdi. Çocuklarından herhangi birinin anneye eleştirel davranmasına asla izin vermezdi. Ne yazık ki bazılarımız kötü modellere maruz kalma dezavantajını aşmak zorunda. Sonuçta anne babamızı biz seçmedik. Ama cesaretli olun; rol modeli sorununa bir çözüm var! Anne ve babamıza saygı göstermekle yükümlüyüz. Fakat evlilikte yetersiz rol modelleri iseler, başka bir model — daha iyi bir örnek — bulun ve seçtiğiniz modeli izleyin.

Çocuklarınıza verebileceğiniz en iyi hediye nedir? Anne babası arasındaki saygılı ilişkiye tanık olarak büyüyen bir kız, kendisi için daha azıyla yetinmez — güvendedir. Yanlış insanlarla takılmasından endişe etmenize gerek kalmaz; iyi modeli görmüştür, evinde gördüğü saygıyı tanır ve annesinin gördüğü saygıyı görmüştür, daha aşağısına razı olmaz. Siz ve eşiniz arasındaki saygılı ilişkiyi izleyerek büyüyen bir oğul, nazik bir eşin rolünü anlayacaktır. O da karşılıklı yüceltici ve saygılı bir evlilik potansiyeli olan bir eş isteyecektir. O da güvendedir.

Zayıflıkların Arkasındaki Gücü Bulun

Hepimizin güçlü ve zayıf yönleri vardır. İlginçtir ki, çoğu zaman zayıflığımızın diğer yüzünde bir güç bulunur. Merhametli bir kişi zayıf görünse de empati konusunda iyidir. Disiplinli bir kişi mekanik görünse de güvenilirdir. Esnek bir kişi hedeflerine çabuk varamayabilir; fakat çeşitli durumlara uyum sağlayabilir. Sorun şu ki, güçler henüz teşvik edilmemişse, zayıflıklar çoğunlukla güçlerden daha görünürdür. Bunu, eşinizin zayıflığının diğer tarafındaki gücü keşfetmeniz için davet sayın. Bunu yaptığımızda, o gücü teşvik edip geliştirmeye başlayabiliriz. Partnerimizin güçlerinden yararlanmayı öğrenelim; zayıflıkları içinse telafi edelim. Bu, zayıflığı ortadan kaldırır mı? Hayır, ama odağı değiştirir ve böylece ilişkiyi eleştiriler savaşından karşılıklı güç takdirine dönüştürerek çok büyük ölçüde iyileştirir.

Char yaratıcıdır. Taşan fikirlerle dolu gibi görünür — öyle ki, tüm fikirlerini tamamlayacak enerjiye her zaman sahip olmaz. Birine yardım etmek için iyi bir fikre başlar, sonra torun için harika bir şey yapma fikri gelir. Uzun süre evde ya da dolaplarda, kutularda, çekmecelerde duran bitmemiş projelerden yakındım. Sonra yaratıcılığını takdir etmeyi öğrendim! Şimdi bazen bitirmesine yardım ediyorum, bazense sadece kendi başına bitirmesi için ona “alan” tanıyorum. Zayıflıkları ve güçleri belirleyin; zayıflıkları telafi edin; güçleri kullanın. Bunu yaparsanız, evinizdeki huzur seviyesi birkaç kademe birden yükselecektir.

Eşit Ortak İlkesi

Buna “Karşılıklı Boyun Eğme İlkesi” de diyebiliriz. Evlilik, eşit ortaklık ve karşılıklı boyun eğmenin karışımıdır. I. Petrus 3:7’de eşler “sizinle birlikte mirasçı” olarak adlandırılır. Tanrı benim kayınpederim! Char’a iyi bakmazsam Tanrı dualarıma cevap vermez. Dua ettiğimde Tanrı sorar: “Char’a nasıl davranıyorsun? Benim kızıma nasıl bakıyorsun?” Evliliklerimiz, birbirini onurlandırma ve birbirinin yükünü taşıma gibi Kutsal Yazı’nın saygı ve eşitlik rehberleriyle dengelendiğinde, rekabetimiz işbirliğine dönüşür. Eşiniz Tanrı’nın çocuğudur — Tanrı’nın çocuklarından birine karşı gelmeyin! O benim karım olmadan önce, ilk (ve sonsuza dek) Hristiyan kız kardeşimdir.

“Mesih’e saygıdan birbirinize bağımlı olun” cümlesi, Efesliler 5’te evlilik talimatları bölümünün başında yer alır. Birçok Kutsal Kitap yayınevi, bu ifadeden hemen sonra “Karılılar ve Kocalar” başlığını ekleyerek bu ayeti eşler bölümünün dışına taşır. O başlığı Pavlus koymadı; biz koyduk. Başka bir deyişle, Pavlus’un Efesliler 5’teki evlilik ilişkisi bölümünün ilk ifadesi şudur: “Mesih’e saygıdan birbirinize bağımlı olun.” Boyun eğmesi gereken sadece karılar değildir; ikisi de boyun eğer. Karşılıklı boyun eğme ilkesi tüm aile ilişkilerinde, özellikle karı-koca ortaklığında işler. Bunu zayıf kişi değil, güçlü olan anlar. Zayıflar incinmekten korkar; kendi bildiklerini isterler. Güçlü olan, ne zaman yol vereceğini bilir ve bunu yapacak karaktere sahiptir.

Yeterince Umursayıp Yüzleşmek

Elbette evlilikte birbirimize karşı hoşgörülü ve sabırlı olmalıyız. Fakat bir başkasının hatalarına karşı aşırı hoşgörü ve sabır sorun yaratabilir. Tanrı, ne zaman eşimize yol vermemizin uygun olduğunu anlamamız için bize bilgelik ve lütuf verebilir. Aynı şekilde, O’nu en çok onurlandıracak (ve eşimizi) şeyin, konuları nazikçe gündeme getirmek olduğu zamanları anlamamızda da bize yardım edebilir. Aşırı eleştirel olmamalıyız; ama yeterince sevmeli ve gerçek konuları konuşmalıyız.

Kendi gelişiminizin hatırına, eşinizin sizdeki kör noktaları dile getirebileceği bir atmosfer oluşturun. Benzer şekilde, eşinizin tekrar tekrar ciddi biçimde yanlış bir şey yapmasına izin vermeyin. Sevgiyle ve incelikle bunun üzerine gidin. Aksi takdirde bu davranışa izin vermiş ve pasif kalıp onaylamış görünürsünüz. Buna bazen “bağımlı birliktecilik” (codependency) denir. Taraflardan biri aşırı hoşgörülü olduğunda, nazikçe meseleleri ele alma fırsatını kaybeder. Sonuç olarak diğer partner, hatalarıyla yüzleşerek büyüme fırsatını kaybeder. Sürekli dediği olan insanlar daha az esnek hale gelir. Ne yazık ki bazı evliliklerde, yıllar geçtikçe bir eş giderek daha pasif, diğeri ise giderek daha dik başlı olur. Bu, ne biri ne diğeri için — ne de arkadaşları için — iyidir!

Evlilikte büyüme, heyecan verici, ömür boyu süren, kademeli olarak gelişen bir süreçtir. Bu sürecin bir parçası, gelişimimizi yeterince önemseyip eleştiriyi hoş karşılamaktır. Sürecin diğer parçası da, eşimizin gelişimini yeterince önemseyip onu yüzleşmeye hazır olmaktır. Cesur olun; sadece evliliğinizi kurtarmak için değil, içinde büyümek için de. Biri fazla kontrolcü olduğunda, nazikçe ama kararlılıkla direnmek — ya da kendinizi ortaya koyarak yüzleşmek — caizdir. Yıllar önce, her yıl eşinin istediği türden tatil yapmaktan bıkan bir adam hakkında okumuştum. Karısını her zamanki tatiline bindirdikten sonra, kendi başına farklı bir tatile çıkmıştı. Ben bu kadar radikal olmak zorunda kalmadım ama yakın zamanda aile tatilimizde, yapmak istemediğim bazı etkinliklere yönlendirildiğimi hissettiğim zamanlar oldu. Burada ele aldığım ilkeyi hatırlayarak, “Ben bunu pas geçeceğim” dedim. Dua zamanımı tamamladım, bir kitap okudum, bir idman koşusu yaptım. Aile tekrar bir araya geldiğinde, onları görmekten mutlu oldum.

Başkanlık (Baş) İlkesi

Evlilikte “baş” olma fikri çoğunlukla yanlış anlaşıldığından sert şekilde eleştirilir. Başkanlık, kocanın otorite kapma çabası değildir. Bu, ne bir “baş” ağrısıdır ne de “baş” turudur; son derece ağır bir sorumluluktur. Başkanlık, birlik, bakım, geçim ve bedeni — bu durumda eşi — beslemeyi, kimi zaman bir şeyler ters gittiğinde suçu üstlenmeyi içerir. Ayrıca biri liderlik ederken birinin izlemesini gerektiren düzen üretir. Ancak baş olmanın baskın sorumluluğu, ötekine bakmak ve onu gözetmektir. “Egemenlik taslamak” ile “esenliğini gözetmeye sorumlu olmak” arasında dünyalar kadar fark vardır.

Sağlıklı baş olma, planlar yapılırken serbestçe konuşmayı içerir. Akıllı ve sevgili bir koca, planlama sürecine eşinin öğüdünü ve duasını katar. Birlikte konuşma ve duayla doğan planlar daha kolay uygulanır; çünkü iki taraf da o planlara “sahiplik” hisseder. 1991’de Çin’e gitmeden önce ben gitmek istedim, Char istemedi. İstemediğini bildiğim için, “Sen istemezsen gitmeyiz” dedim. Bu arada, gitmezsek yaşayacağım hayal kırıklığını bildiğinden o da gitmeye hazırdı. Gerekçesi, Living Bible’dan şu ayetti: “Ey karılar, kocalarınızın planlarına uyum sağlayın” (I. Petrus 3:1). Bu, karılar için olan ilke, kocaların görevine tekabül eder: karılarını Mesih’in kiliseyi sevdiği gibi sevmek, korumak ve önemsemek. O, onun kurtuluşu ve sonsuz tesellisi için kendini verdi. Bu iki görev, birlikte iyi çalışabilir. Ama kilit nokta şudur: kocalar boyun eğmeyi dayatmasın. Boyun eğme, talep edeceğimiz bir şey değildir; eşin verdiği bir şeydir. Kocalar kendi payını iyi yaptığında, karıların payı çok daha kolaylaşır. Bu beni derinden ciddileştirir. Ben ne istediğimi belli ettiğimde, Char buna uyum sağlamaya çalışır; tıpkı onun ihtiyacını anladığımda ben de onu karşılamaya çalıştığım gibi. Çoğu zaman bu konuda, benden daha başarılı olur.

Baş, bedeni — eşini — korumakla yükümlüdür. Kocalar, eşlerini dış tehlikelerden — hatta çocuklarımızdan — korumalıdır. Oğullarımızın Char’a saygısız konuşmasına asla izin vermezdim. Dış tehlikeler muhtemelen ele alınması en kolay olanlardır. Fakat bir koca, eşini kendisinden de korumayı öğrenmelidir — çok daha zordur. Char, bana güvendiği ve beni sevdiği için, ben yanındayken savunması açıktır; ona saldırıya açıktır. Eşlerin, kocalarının desteğine ihtiyacı vardır — saldırısına değil. Üçüncü bir tehlike daha var — kocalar, eşlerini, kendilerini yerden yere vurmaktan da korumayı öğrenmelidir. Bazen Char cesareti kırılır ve kendine fazla yüklenir. Baş olarak, kendine bu kadar sert davranmamasını hatırlatmak ve onu güçlendirecek yollar bulmak da benim sorumluluğumdur.

Kocalar, karılarını, İsa’nın kiliseyi sevdiği gibi sevmelidir; sadece besleyip korumakla kalmamalı, evliliğin birliğini de sürdürmelidir. Bu da baş olmanın kapsamındadır. İsa, kiliseyi kurtarmak için suçu üstlendi ve suçsuzdu! Onun örneğini izlemek için, kocalar bazen evliliği kurtarmak adına “suçu üzerine almalı” veya suçu yüklenmelidir. Modelimizden ne kadar farklı davranıyoruz. Kocalar eşlerini savunmak yerine suçladığında — suçu eşe yüklediklerinde — baş olma sorumluluğunda başarısız olurlar. Kocalar “yeterince adam” olup yanlışlarını kabul ettiklerinde veya Mesih gibi suçu üstlendiklerinde, evlilik ilişkisi büyüyebilir. En zor altı kelime bazen en gerekli olanıdır: “Haksızdım; özür dilerim.” Suçu üstlenmek, başımız İsa gibi, bedene rahatlık ve bütünlüğe birlik getirir. İsa söz konusu olduğunda, Kilise affın rahatlığını ve İsa ile birliği yaşar. Bizim durumumuzda, sorumlulukla üstlenilen gerçek baş olma, eşlerin suçlamadan özgürlük yaşaması ve iki tarafın da evlilikte harika bir birlikteliğin tadını çıkarması demektir. Baş olmanın bir örneği: “Çok şey beklediğimin farkında değildim. Özür dilerim. Nasıl yardımcı olabilirim?” Bu tür sorumlu baş olmanın oluşturduğu sıcaklık, sevgi dolu bir evliliğin diğer yönlerine de hoş biçimde taşınır. Nazik ve sevgi dolu sözlerden sonra nazik ve sevgi dolu dokunuşlar daha sevinçle karşılanır. Kadınlar kocalarıyla kendilerini güvende hissettiklerinde, yüreklerini ve kollarını onlara açmaları daha kolay olur.

Evlilik, yüksek derecede simbiyotik bir ilişkidir — iki farklı organizmanın karşılıklı faydalı birlikteliği. Her ortak kendi payını daha iyi yaptıkça, diğerinin işi kolaylaşır. Hatasını kabul eden bir kocaya boyun eğmek, her zaman haklı olmak isteyen bir kocaya boyun eğmekten daha kolaydır. Kocanın planlarıyla uyum sağlamaya çalışan bir eşi korumak ve beslemek istemek daha kolaydır. Benim deneyimim bu. Daha zor olacağını gözlemlediğim ama yaşamadığım şey, isyankâr bir eşi korumak ve beslemek istemektir. Bu, aktif isyan olsa da sadece pasif isyan (isteksiz ya da sıfır işbirliği) olsa da geçerlidir. Yavaş ya da gönülsüz işbirliği, pasif isyana tehlikeli derecede yakındır. Kadınlar, kocalarına yardım etmelidir. Kocaların buna ihtiyacı vardır. Kocalar, eşlerinden taleplerde bulunmak, Efesliler’in anlattığı besleyici türden baş olmayı terk etmektir. Dikkatli olmazsak baş olma, kolayca ataerkil zorbalığa dönüşebilir.

Bir Çürük Elmanın Bütün Sepeti Bozmasına İzin Vermeyin

Sepetteki bir elma çürüdüğünde, diğerlerini de bozabilir. Uzun süre maruz kalındığında, sonunda tüm sepet bozulur. Evlilik sepetinde altı elma vardır — evlilikte uzlaşıların ya da anlaşmazlıkların ortaya çıkabileceği altı ana alan:

• Felsefe/din

• Boş zamanın kullanımı

• Ebeveynlik

• Finans

• Mahremiyet

• Eğitim

Eşler bu alanlardan herhangi birinde zorluk yaşadığında, en iyisi onu izole etmek ve etrafına bir daire çizmektir. Bir alandaki sorun, diğer sağlıklı alanları etkilemek zorunda değildir. Diğer sağlıklı alanları sağlıklı tutun. Bu, sorunlu alan üzerinde çalışırken ilişkiye ihtiyaç duyduğu gücü verir.

Bazı eşler, evliliklerinin başka bir alanındaki sorun nedeniyle diğerine fiziksel yakınlığı reddeder. Ancak bir elmanın diğerini bozmasına izin verildiğinde iki taraf da kaybeder; duygular boşalmak yerine birikir. Diğer “elmaları” sağlıklı tuttuğunuz ölçüde, sorun çözümü için iyi bir ortamı korursunuz. Sonunda iki taraf da kazanır.

Ben, 11 yaşında ilk gazete dağıtım işimi aldığım günden beri, dikkatle ondalık veririm, para biriktiririm ve borçtan kaçınırım. Char ise farklı bir geçmişe sahiptir ve para konusunda benden daha cömert olmuştur. Ailemiz içinde ben biriktirenim, o harcayandır. Evlendiğimizden beri bu konuyu konuştuk — bazen uzun uzadıya, bazen de hayli hararetle! Bunca yıl sonra bile, hâlâ “herkesin kazandığı” büyük bir dönüm noktası-çözümüne ulaşmış değiliz!

Ben daha cömert hale geliyorum, o da sağlam mali politikanın hikmetini kabul ediyor. İkimiz de kademeli olarak kazanıyoruz. Sepetimizdeki bu elmanın diğerlerini bozma potansiyeli çok kez oldu, ama buna asla izin vermedik. Diğer beş elmayla harika vakit geçiriyoruz. Para hakkında kararlar vermemiz gerektiğinde, dikkatlice üzerinde çalışıyoruz. Sepetinizi bozabilecek elma hangisi? O elma, en iyi olası benliğiniz olmanızı engelleyebilir. Ancak doğru şekilde ele alırsanız, en iyi olası benliğiniz olmanıza yardımcı olabilir. Seçim sizin. Bu arada, zor alanlardan biri diğer harika alanları bozmasına izin vermeyin. İyi alanların tadını çıkarın. Zorlayıcı alanlar üzerinde çalışırken karakterde büyüyün. İkiniz de en iyi olası benliğiniz olabilirsiniz.

Tartışmayı Öğrenin

Neden başka her ilişkide kibar olmamız gerektiğini varsayarız da, bu en önemli ilişkide nezaketin önemini gözden kaçırırız? Hepimiz nazikçe muamele görmekten hoşlanırız ve nazik olmak kaba olmaktan daha keyiflidir. O halde tartışmalarımızda düzeni korumalıyız. Her çift bir şey üzerine tartışır. Evlilik, karakter gelişimi için tasarlanmış canlı bir arenadır; bu yüzden yapıcı tartışmayı öğrenmek önemlidir. Ancak zamanlama her şeydir. Bazen konuşma fazla hararetlenir. Öyle olduğunda, söz konusu ayrım noktası için bir “randevu” ayarlayın. Bu, ikinizin de sakinleşmesi için zaman verir.

Char ve ben, bir taraf ek bir konuyu gündeme getirmek isterse, bunun için başka bir randevu gerektiği — ya da sırada o konuyu konuşabileceğimiz — konusunda anlaştık. Amaç, her konuyu tartışmayla tek tek çözmektir; başka konular açmak kavga etmektir. Biz rekabet etmiyoruz; birlikte sorunlara çözüm arıyoruz. Tartışmanın hedefi, evlilik için ve çift için en iyi olanı bulmaktır. Karşı saldırı (başka bir alandaki başka bir sorunu gündeme getirmek) iyi bir tartışma tekniği değildir ve sadece ters teper. Ayrıca, kişiye saldırmak yerine konuyu tartışmayı öğrenmeliyiz.

A Görüşü ve B Görüşü, A Eşi ya da B Eşi için en iyi görünse de, C Mutabakatı ilişki için — dolayısıyla iki taraf için — en iyisi olabilir! C’nin bir varyantı, bu sefer A’yı, gelecek sefere B’yi uygulamak olabilir. Ancak daima A uygulanırsa iki talihsiz şey olur: A Kişisi daha inatçı hale gelir, B Kişisi gelişmez. B Kişisi somurtabilir ya da için için çürüyebilir. Biri baskın şekilde diretirse ikisi de tam gelişemez. Her zaman haklı olduğumuzu kanıtlama derdinden çok, olgunlaşmayla daha fazla ilgilenelim.

“Uzlaşma” kelimesi kaybetmeyi çağrıştırabilir. Uzlaşma, iki tarafın da istediğini alamadığı izlenimi doğurur. Bu yanlış bir algıdır. İki taraf da gerçekten istediğini alır. “Müzakere edilmiş çözüm” ifadesi çok daha iyidir. Müzakere edilmiş çözümler ilişki için iyidir; dolayısıyla iki taraf için de iyidir. Müzakereli bir anlaşmaya varıldığında iki taraf da kazanır.

Birkaç ay önce, kahvaltıyı hazırlamayı bitirdikten sonra Char’ı masaya çağırdım. Yan odadaydı; bana yüksek sesle gazetedeki bir yazıyı okuyordu. Son dokunuşları yaparken ikinci kez çağırdım. Okumaya devam etti. Sesi biraz yükselterek üçüncü kez çağırdım, sonunda geldi. “Sana bir yazı okuyordum,” dedi. Ben de kaba bir biçimde, “Belki o yazıyı dinlemek istemediğim aklına geldi mi?” diye karşılık verdim. Kahvaltıyı, her zamankinden daha az dostça bir sohbetle bitirdik ve ben işe gittim.

O gün öğleden sonra döndüğümde Char, sevgiyle benimle yüzleşti. “Beni kahvaltıya çağırma tarzınla kırdın. Seninle önemli bir şeyi paylaşıyordum.” Sonra kahvaltıda kızgın olduğunu ama konuşmak için beklemeyi seçtiğini söyledi. Benim, o çağırdığında e-postamda oyalanıp sofraya geç kaldığım zamanları hatırlattı. Öğleden sonranın dinginliğinde, kahvaltıdaki yanlış anlamayı konuştuk. Benim kahvaltıya, onun da yemeğe daha hızlı gelmemiz konusunda anlaştık. Sorunlardan kaçınmak için değil, “anlık hararet”te denemek yerine, onları ele almanın daha sağlıklı bir yolu olarak yüzleşmeyi biraz ertelemenin iyi olduğunu öğrendik. İkimiz de kazandık.

Çöpleri Temizleyin

Günü, kin ya da çözülmemiş meseleleri temizlemeden bitirmeyin. “Öfkeliyken güneşin batmasına izin vermeyin” (Efesliler 4:26). Char ve ben, çözülmemiş sorunların iltihaplanmasını istemeyiz. Enfekte bir yarayı bandajlamak yerine konuşmayı tercih edeceğimize karar verdik.

Günün sonunda birlikte dua etmek, varsa çöpleri süpürmek için iyi bir zamandır. Eşler birlikte de dua etmeli, bireysel olarak da. Bizim ailemizde, sabahları herkes kendi başına dua eder; ama gece uyumadan önce birlikte yüksek sesle dua ederiz. Ayrıca kişisel Kutsal Kitap okumalarımızdan aldığımız içgörüleri paylaşmayı severiz. Bu şekilde, hem diğerinin ruhsal büyümesine katkıda bulunuruz, hem de paylaşım tecrübesiyle kendimiz de büyürüz. Bu, evlilikte davranış standardının Söz olmasına yardımcı olur.

Gece duasında, Tanrı’ya Char ve onun takvalığı için şükretmeyi, Tanrı’nın, yaptığı işlerin her safhasında onu bereketlemesi için dua etmeyi çok severim; neredeyse onun benim için dua ettiğini duymayı sevdiğim kadar. Sevgi dolu bir eş için Tanrı’ya şükrettiğini duymak, üniversitedeki, evdeki ya da yurtdışındaki rollerimde yüzleşebileceğim konular için benimle ve benim için dua etmesi, kendimi güçlü, sevilen ve takdir edilmiş hissettirir. O, karakterimin bir yönü için Tanrı’ya her şükrettiğinde, ben de onun beklentilerini karşılamak için daha çok çabalarım.

Omuz Omuza

Hiçbir eş, ötekinin tüm ihtiyaçlarını karşılayamaz. Eskiden, tüm bireysel etkinliklerimizin bütünüyle iç içe geçmesini isterdim. Şimdi en sağlıklı duruşun, iki eşin de birbirlerine değil, Tanrı’ya, başkalarına, hizmet projelerine ve yaşamın misyonuna — el ele, yürek yüreğe, omuz omuza — dönük olması olduğuna inanıyorum. Elbette düzenli olarak birbirimize dönmemiz gerekir ki, sonra omuz omuza o şeylere yönelebilelim. Fakat yalnızca birbirine bakan çift, Tanrı’ya ya da başkalarına pek fayda sağlamaz. Birbirlerinden bıkarlar! Eşler bazen birbirini serbest bırakmalı, bazen de birbirine odaklanmalıdır. İkisini de aşan bir projeyi bulan çift ne mutlu! Birlikte güçlü olabilir, birbirlerine, Tanrı’ya ve başkalarına daha yararlı hale gelirler.

Artık Char’ı kendi arkadaş çevresini ve etkinliklerini geliştirmesi için yüreklendiriyorum. O da benim aynısını yapmama izin veriyor. Günün sonunda, deneyimlerimizi paylaşır ve ikimiz de genişleriz. Onun sanat çalışmalarıyla ilgili birinin yorumundan ben bir şey öğrenirim; o da sınıftaki ve basketbol sahasındaki deneyimlerimden bir şeyler öğrenir. Hayatı paylaşmayı seviyoruz, ama birbirimizi boğmamayı öğrendik. İkimiz de daha fazla büyüyoruz.

İsa’yı Merkeze Koyun

İsa’ya güçlü, ateşli bir sevgi, evli eşleri birbirlerine çekici kılar. Birkaç yıl önce, bir profesör arkadaşım beni Eski Ahit Teolojisi dersine konuşmacı olarak davet etti. Konuşmamda bir öğrenci, benim Char’a olan sevgimi fark etti. Daha sonra o öğrenci kütüphanede Char’la tanıştı ve konuştuğum Char’ın o Char olduğunu keşfetti. Sonra o öğrenciyle Char, Char’ın bana olan sevgisi hakkında düşünceler değiştirdiler. Bir süre sonra, öğrenci beni fotokopi merkezinde gördü. Char’la konuşmaktan döndüğünde kendi kendine sormuş: “Bu ikisi birbirini neden bu kadar çok seviyor?” O anda Rab ona şöyle demiş: “Çünkü beni seviyorlar.”

Tanrı’yı önce sevdiğim için, Char’ı ilk onu sevseydim olduğundan daha çok seviyorum. Char Tanrı’yı önce sevdiği için, beni ilk beni sevseydi olduğundan daha çok seviyor. Bu bir paradokstur; ama Tanrı’yı en çok sevdiğimizde, başkalarını sevme kapasitemiz artar. Bir paradoks daha: Evlilikte önce olgunluk ve dostluk aradığımızda, sevginin fiziksel ifadeleri, romantik haz ve bedensel tatmin, fiziksel tatmin ve hazzı önce aramış olsaydık olacağından daha harika hale gelir. Evlilikte olgun bir dostluk, sağlıklı, uzun soluklu, mahrem deneyimlerin temelidir. Olgun bir dostluk, tam ve özgür bir fiziksel ilişki için gereken güveni korur. “Önce Tanrı’nın Egemenliğini ve O’nun doğruluğunu arayın; o zaman bütün bu şeyler [dostluk, arkadaşlık, sevgi, romantizm, yakın fiziksel haz ve tatmin] size verilecektir” (Matta 6:33).

Tutumunuzu Şimdiden Hazırlamaya Başlayın

Evli olmayabilirsiniz. Bunu, evli arkadaşlarınıza yardımcı olmak için okuyor olabilirsiniz. Ya da bir gün evlenmeyi düşünüyor olabilirsiniz. Evlenmeyi düşünüyorsanız, evliliğe hazırlık ve evlilikte karakter gelişimine dair tutum, düğünden çok önce başlar. Yalnızca cinsel olarak saf kalmaya odaklanmayalım. Evet, saf kalmalıyız; ama karşılıklı yüceltici ve karakter geliştiren bir evliliğe hazırlanırken daha derin bir düşünce hattı izleyebiliriz. Saygı ve anlayış inşa etmeli, flört sürecinde nazikçe ve amaçlı şekilde birbirimizi test etmeliyiz. Unutmayın, çıktığınız kişiye sahip değilsiniz, o da size sahip değil; diğer kişiye saygıyla davranın ve saygı talep edin. Gelecekteki eşinizle flört edenlerin, sizin gelecekteki eşinizle çıktıklarında göstermelerini istediğiniz aynı saygıyla her çıktığınız kişiye davranın. Çıktığınız kişi olgun bir ilişki aramaya istekli değilse, nazikçe ama kararlı şekilde ilişkiyi bitirin. Bu, kendiniz için yaptığınız en iyi şey — ve diğer taraf için bir gerçeklik kontrolü — olabilir!

Flört ederken, aklınızı başınızda tutun ve gözlerinizi açık tutun. Partnerinizin yüreğine, zihnine ve ruhuna bakın. Saygısız birinin evlenince birden saygılı birine dönüşeceğini düşünmenize sebep olan nedir? Bir insanın ruhunu tanımayı öğrenin. Bugünün kültürünün sizi kalıbına sokmasına izin vermeyin. Dünyada giderek artan oranda, evlilik adaylarının evlilik seçimlerinde söz hakkı var. Amerika Birleşik Devletleri’nde kiminle çıkacağınıza ve kiminle evleneceğinize siz karar verirsiniz. Yanlış kişiyle evlenmektense evlenmemek daha iyidir. Partnerinizin anne babasına, kardeşlerine, garsonlara nasıl davrandığına; kırgınlıklara ve kesintilere nasıl tepki verdiğine dikkat edin. Dikkat ederseniz karakterini öğrenebilirsiniz. Aklınızı başınızda tutun; henüz yüreğinizi çılgına dönmesine izin vermeyin. Bu, partnere haksızlık değildir; bunu yapmazsanız kendinize haksızlık edersiniz. Evlendikten sonra Tanrı’nın Sözü’ne göre ömür boyu bir antlaşma altındasınız; evlilik kalıcıdır.

Evlilik büyük ve gerçekten harika bir deneyimdir! Kimse, evliliğinin sürüp sürmeyeceği konusunda sürekli bir güvensizlik yaşamak zorunda kalmamalıdır. Sürecek; sürmeli. Evliliğin kalıcı olduğunu bilirseniz, kendinizi ve evliliğinizi geliştirmek için daha çok çabalarsınız. Evlilik mutluluğu Tanrı’nın fikridir! O’nun planları ve kuralları en iyisidir. Ancak Tanrı’nın kurallarını uygulamadığımızda, evlilik ilişkilerimiz, Tanrı’nın amaçladığı sevinçten ve karakter gelişiminden mahrum kalır.

Düğün törenimizin bir parçası olarak, Char ve ben birbirimize şu şarkıyı söyledik. 27 Nisan 1969’da ne hissediyorsak onu ifade ediyordu; bugün de aynı şekilde hissediyoruz!

Sevgilim, hayalini kurduğumuz gün geldi,

Altarın önünde, sözlerimizi söyleyeceğiz.

Ne mutlu bir zaman! Gitti tüm şüphe ve korkular,

Ve o sözlere bir söz daha ekleyeceğiz, canım:

Nakarat

Birbirimiz için ve Rab için ikimiz,

Ah sevgilim, tatlım, melekler yazsın bunu,

Tatlı sözler, asla bozulmayacak,

Birbirimiz için ve Rab için ikimiz.

Birlikte yürüyeceğiz, sevdiğim, güneşte ve yağmurda,

Gözyaşları ve tebessümleri katacağız yolumuza, korkusuz.

Mutluluk hâleleri taçlandıracak her geçen günü,

Ta ki gökleri görüp çağırışını duyana dek.

John Peterson’ın “Each for the Other” adlı eserinden uyarlanmıştır.